如果您看到这个提示，说明QQ空间无法正常打开，请尝试跟老外聊天，你遇到过哪些囧事？
先说说我自己的网络聊天囧事吧：和一个法国女生聊天，我发了个笑脸过去，对方立马很警惕地问我：「你为什么对我笑？」和一个伊拉克人聊天，我说：你还好吗？他回答：「我很好，逃到约旦上大学了。」和一个韩国人聊天，他问我是哪里人，又问了我家附近的环境如何，然后过了一会儿他发来 Google 地图的截图说：「你家在这里吧？」我当时就惊悚了……
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我一同学教她的老外男友中文，哥们指着“只”字问“Is that a TV set?” 萌翻了好么...
某天下午下班后和老婆在开封菜吃饭，旁边坐一老外，Excuse me了之后就问我们，where is the nearest pharmacy？当时没听懂，就听了个farmer，心想杭州没farmer呀（作为一个医生没有听懂pharmacy，后来说起这事儿被同事嘲笑了），就说this is a city。老外有点儿毛，又重复了一边，然后还解释drug store。我才明白，然后指点了怎么走。然后我们聊起来了。问我和我老婆干什么的，我们回答了，就问他是干什么的。他回答他made CD records。我当时的理解是，这哥们就是在国外类似天桥底下卖黄盘的吧。于是微笑着问他是什么盘，他回答音乐，他说他做的最好的一张盘是Casablanca。我当时一惊，Casablanca？他说yes，然后哼唱了两句，然后我才知道，原来我碰上Bertie Higgins来搭讪了！！然后就是兴奋的要签名，合影，聊天，然后就是给同学同事炫耀：Bertie Higgins找我搭讪啦！！！
刚知道omgle 的时候，跟一个陌生人对话，他是美国的，然后我说了我是中国的。他问"spring brother is a true man" 是什么意思，我想了一会儿才悟出中文意思。我：为什么问这句话？他：今天碰到很多说这句话的中国人。
我也来加一个吧。有个外国朋友正在学中文的初级阶段，一天和她夫妻俩一起吃饭，俩人又开始和我讨论起来中文学习，朋友突然发音清晰地问：公公是什么意思？我沉思一下，回答：就是伺候帝王的木有xjj的男人。因为我天生羞涩，又要保持淑女形象，这个解释还是绕了很多弯子用了很多隐喻才给她说明白了。。。。。同时我心想，她的中文老师还真教不少门类的东西啊。 这之后朋友一直呈若有所思状，到了临别时候终于忍不住了，问：可是，可是，为什么我记得老师说，我老公的爸爸是公公？-_-#
過年，我來給大家說個段子樂樂，真事。背景：在德國，強調性的標註以及需要勾選的地方，都是用叉叉 「X」表示。 一同學，姓徐（Xu）。這天，徐同學來到某移動經銷商打算簽個手機。資詢完畢簽合同。櫃檯小哥把剛打印好的合同遞到徐同學面前，指著那張 A4 紙最下方印有「X _______________」的地方，禮貌地說：「請您在此處籤上自己的姓。」徐同學見後，抬頭遲疑了半晌，又低下頭，默默在那條橫線上寫下了一個小寫字母「u」。小哥等他寫完拿過來一看，同樣遲疑地問：「請問，您真的姓 u 嗎？」這事後來被徐同學自己轉述過好多遍，每次大家都爆笑不已。他說，他當時覺得好嚇人啊：「他們怎麼會知道我姓徐？！」
1999年，我经朋友介绍，认识了英国《新音乐快报》记者，她来北京，跟我邮件联系，说见面聊聊。我就勇敢地去了。她不会中文，我不会英文。我们聊了一个晚上，还吃了顿饭。后来还约见了一面。现在想想，挺不可思议的，我们是怎么交流的呢？完全是在那里瞎比划。
1、本人一到夏天，即使不晒太阳，物体表面反射的紫外线都能把我烤成纯正小麦色。
此为背景。
某同学聚会，得得瑟瑟的穿了一条露背花裙子，晚归，回寝室的时候抄近道从国际学院那边过。我在前面走，听到后面有个老外在用不知哪国语言喊，喊了几声我侧目瞅了一眼，在夜色中通过一口白牙勉强辨认出一个黑人哥。姐接着大步流星的朝寝室赶去。然后那哥们接着喊，越喊越急促，最后跑过来拍了我一下。
姐万分惊恐的回头，结果看到那哥们一张比我更加惊恐的黑脸。
他连说：对不起。对不起。认错人了。
我去。。。姐是有多黑啊。。。。2、某次在公交上帮一个外国哥们指路。都是兄弟学校的就留了电话。然后老外同学就给我发了一条短信。内容大致如下：
nihao,i am awas，zhongwen wo zhihui shuo ,but buhui du and xie.but wo pinyin very good .welcom to my xuexiao.3、补充一个。
EX在日本留学。他说在他打工的地方，店长每次骂人都是“妈了个逼！baga!”不论骂的是哪国国籍的人。
其实，约莫就和中国人张嘴骂“fuck”一样吧。是一种潮人的表现啊。。。
在游乐场看到3个俄罗斯人和我坐一条船，我问他们"你们会说中国话吗？“老外回答”那叫汉语。“ 瞬间凌乱……
原来的公司老大叫做查尔斯，是个法国秃瓢。公司里面还有一个美国小哥，叫做奶文。刚去的时候人认不清，本来准备找查尔斯，结果将他的名字喊成了奶文。查尔斯很幽默的说：“噢，樱子，我不是奶文，虽然我们外国人都长得差不多，但是我没有头发。“
几乎没碰上过什么囧事，只有一次，在日本。 我和我的美国同学在一起排队，去给他办月票退款手续。我们排队聊得正high，地铁的工作人员过来了，用很日文的英语问他“是你要办退款么？”我的美国同学当时愣了，我猜他是在想“这家伙到底是跟我说的英文还是日文？！”但是有多年日企经验的我当下就听懂了那句话，替他回答“哈依~搜的死~”结果那个工作人员转过来就跟我猛喷一大团日语，而我却完全没反应过来，只好等她说完后弱弱地说“不好意思，我也不是日本人...请您说慢一点儿...”然后那个很可爱的工作人员就脸红红地道了个歉，跑回去拿了一本英文的说明书给我们，说“Please read it yourself.”
去西安玩的时候，在公交车上，有个外国女人指着一个店面的招牌说：ABC到中国来了？陪同她的中国男生疑惑地看着她。等到公车开了几站之后，这位美国大姐又指着窗外说，怎么又有一个。我一看窗外又是个ABC的招牌。她的导游还是不知道她在问什么。于是我跟她解释了一下，这不是美国广播公司，是中国农业银行。
一个同事，对中文很感兴趣，有一次上班时突然问我，中文里的骂人话怎么说，我没太好意思教他‘国骂’，没想到这小子很坚持很好学，自己上网查，最后竟然学会了‘你他妈的’，我教了他发音，他灵光一现，说，O!! it's neat tomato! 然后开始和身边的人打招呼都说neat tomato。。。他还特意弄了一张图，打印出来挂在墙上。。。
有个Ex是Malacca华人，所以她会四门语言：粤语、英语、马来语、国语…… 一直不懂她是那里学的国语，骚气蓬勃很有日本AV女优的感觉，比如说逛街的时候，经常冒出这类语言：“很害羞啦”（看到没穿衣服的服装模型的时候）、“先生请不要走那条路”、“受不了了，那里很疼”（逛街久了腿疼）、“不要，不要”（帮她提包的时候）、“我快到了”（快到家了还非要加个“我”到底是什么意思？）。问题的关键还不是说话的内容，而是那缓慢的语速和暧昧的语气，怎么听都像是AV女优拍国语毛片…… 而且当时我们是在国内，且不说路上的行人都用异样的目光看着我们，我自己老是在大街上撑帐篷也不是个事…… 所以直到现在还坚持认为最理想的婚姻对象是马来华人，不单纯是因为可以在潜移默化间学习四门语言…… 算了不匿了，就这样吧……
我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱「大刀向鬼子的头上砍去」，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
不知道有都多少人在北京啊。===================================================一次公司年会，年会主题是《中国年》，所有员工都要求穿唐装，于是同事就去动物园买了唐装穿着。 正吃着饭，一个老外问一个同事，唐装不错，哪里买的。那个同事慢慢地说："Zoo." 当时那外国哥们的眼睛都快掉碗里了... ...
想到一个世博会笑话:
一中国游客在韩国馆排队，怀着期待的心情问韩国工作人员mm: do you have souvenir? 韩国mm激动地回答: Yeah! Yeah! I love super junior!
临分别，老外送我一句话至今记忆犹新！Your English is not so good to understand！
05年春节前，我们和美国老板讨论明年是中国什么属相，同事姑娘告诉他，明年是year of cock，老外楞了一下，回答说，I think you mean rooster . 同事不明就里的说the same。然后老板等了一会儿，估计在斟酌词句，然后幽幽的来了一句，normally cock refers to the male part of a man's body.意思就是cock是 xjj啦。同事姑娘大窘。
我同学女朋友是越南的，去年过年带回家玩，他、她还有他爸三个人玩斗地主，中间他爸唰甩出四张一样的牌把她给炸了，他女朋友大喊：“牛逼！” 把他爸雷的那叫一个风中凌乱~ 那是因为同学之前经常说牛逼，她不明白什么意思，问他他只好说，就是很厉害的意思，于是她就记着了。。。
前阵子跟男朋友去迪士尼，要出去的时候，一个黑人问我要线路图，但是我突然就傻了，因为实在太黑了，我第一次近距离看黑人，傻掉了，然后说OK.give........you.....当时我男朋友就傻眼了，说，你不会说here you are吗？瞬间觉得我读到大学的英语全都白学了，还是小学学的。还有一次，也是在香港，酒店做电梯，遇到一个外国女人带着个BB超可爱，本来想夸那个B的，顿时就词穷了，就只会说哇，so cute.cute.cute.......就一直说cute.尴尬死了，记得当时是在17楼，一直词穷到一楼，真是英语白读了，回来就下定决心练习口语& 【原评笑话党转帖】今日更新。。。
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话说我爹是个很可爱的人，奔五十了，整天像个孩子。老人家前些天被车撞了，肋骨有点问题，于是就住院进了骨科。医院的骨科分为骨一科和骨二科，老爸在骨一。那天他老人家坐电梯坐过头，去了五楼，于是乎老小孩儿发现了骨二科的存在～回到他的四楼病房之后，老爸很哈皮的问，骨二科是干嘛的…护士说到：骨一是重病人～骨二是轻病号儿。前一秒还很欢实的老爸听了这句话之后，马上做出要倒的架势，对老姐说：快快快～不行了～快扶我躺下！原来我是重病号啊…众人黑线。-_-||医院床头不是有呼叫器么，按一下就可以和护士对话。于是有那么一天晚上，老爸在病床上坐着，突然，他拿起床头的呼叫器狂按，值班的护士在那头说话了：五十八床你有什么事？老爸对着呼叫器摇头晃脑的说：我没事儿！我就是想试试这个呼叫器好使不！放下呼叫器，老爸还自言自语说：嗯，护士反应挺灵敏的～-_-||…又一天，护士来给老爸扎液，老爸实在是躺够了，就问有米有快点的办法。护士摇头。老爸说：左手扎一个，右手扎一个，不行么？护士一脸惊悚，狂摇头。老妈说：嫌慢你直接打开瓶盖喝了得了！这时轮到老爸一脸惊悚了，他狂摇头，说：我不喝！万一瓶盖上写着‘再来一瓶’咋办！～瀑布汗啊～
& & 大学同学M，153CM，57KG，脂肪含量5.3%，从小练习散打，有国家2级运动员证
& & 那天有事找M，发现她破天荒的穿了裙子，问之，原来是初恋男朋友约去公园。因为佳人有约，所以讲好下午我再找M。可是下午打了7,8个电话都是关机，我以为他们去....（你们懂的）。
& & 凌晨3点多的时候接到M的电话，喊偶带套衣服和钱去公安局。事情是这样的：
M的男友约M是要跟她分手，M当场就大脑当机了，在公园从早上一直坐到凌晨。这时有2个抢劫的出现了（也可能想劫色），M的情绪一下子失控了。2个倒霉蛋，一个脑震荡，鼻骨骨折，另一个海绵体外力性创伤。至于为什么会出现在警察局，是因为抢劫党那个放风的太害怕报了警。这个作恶多端的抢劫团伙被M暴力的瓦解了。后来M还得了个见义勇为好市民的奖状和200块（赔裙子的钱）。
有次晚上吃完饭去公园溜达，溜完正待哥回家的时候，看见远处一男子跟一漂漂MM在那撕扯一个包，哥当然拿出了英雄救美的美好品质上去给了那个男的一脚，那个猥琐男撒丫子就跑了，郁闷了，MM也没说声谢谢就跑了！正当哥怀着无比郁闷的心情往回走时...GC来了…刚才那猥琐男回来啦…身后还跟俩JC…指着哥说：就是丫的，就他跟那娘们抢我的包……哥石化了，怎么近的局子都不知道！脑子里就重复一句话：人不可貌相& &&&人不可貌相&&不可貌相啊…………
路过市公安局，发现金光灿灿的几个大铜字“**市公安局”没有了，找内部人员询问，才知道，原来那几个大铜字被小偷趁夜色撬走了！
我们家猫咪，养了七年了，平时只吃猫粮和鱼肉，剩下的统统不吃，但是全家吃饭的时候它还非要蹲一边可怜巴巴的望着你，我妈每次都心疼的给它一点菜里的肉，它闻闻，不吃我妈就假装挥手要打它，它就跑，以上背景。
有一天早上我在喝牛奶，它又是可怜的样子看着我，我也心疼，就倒了一点在手心给它喝，一般它喝的，我站着，它在沙发扶手上，就听吧唧吧唧喝的声音，我也没管，过了半分钟吧，我低头看手上还有牛奶，就低头去看它，结果发现这只妖怪猫咪估计是怕挨打，很无奈的半闭着眼睛，嘴巴离我手心有三厘米的样子，发出吧唧吧唧的声音，假装喝牛奶……假装喝……假装……
单位有个老外男同事，经常在办公室大讲特讲自己如何能吃辣，墨西哥最辣的辣椒都不在话下。因为欧美的主流饮食里面是不吃辣的，所以他能吃辣就变成了可炫耀的本事。
有一次朋友从家里拿了一瓶自制的辣椒酱到单位，吃饭的时候特意请那位男同事尝尝。
&&她家的这种辣酱一般能吃辣的中国人都不大敢碰的，因为老外同事总讲自己特别能吃辣，她觉得对于他应该不在话下。不过就在他把勺子伸进瓶去舀辣酱的时候，她犹豫了一下还是提醒了一句说这种辣酱挺辣的。
&&那人看她慢悠悠地吃着，却跟他说辣，立即加大动作舀起一大勺辣酱，在空中划了个圆弧以十分夸张的动作送进了嘴里！
&&只见他的脸色立即变得发紫，青筋暴露，扔了勺子两只手紧紧掐住自己的脖子，嘴巴大张，两目突出，喉咙里发出“咳咳咳”的奇怪声音……
一起吃饭的同事们吓坏了，他们根本不知道吃辣能把人辣成这样，都以为他噎到了。一个同事马上拨了911急救电话，另一个又高又壮学过急救的男同事冲上去抱住他使劲用手和膝盖撞击他的心口窝。
本来去喝点水漱漱口就可以缓解一下的，可他说不出话来，越挣扎，那个好心的同事抱得越紧、打得越狠 ……
&&可怜的人先被辣了个半死，又被打了个半死！
等到救护人员一路小跑地进来，看到他的样子，不由分说就把他按到了担架上，人家怕拉到医院去来不及，当场就依同事的说法按照食物噎住食道的病症进行急救。几番抢救并不见明显效果，一般噎住的人在堵住食管的东西取出之后呼吸困难的症状立即就会缓解了，可他还是面目狰狞嗓音暗哑地挣扎着“No！ No！”地叫着，救护人员不知他哪里难受，觉得他虽然呼吸尚通畅，依然命在旦夕，立即给他上了氧气，又一路小跑地把他抬到了急救车上。
急救车“呜呜”地叫着直接就给他拉进了当地最大的综合医院的急诊室里。 各路专家早已接到通知，放下手里的其他病号云集于此，给他会诊……
这个时候他已经缓过劲来了，可是手脚都被固定住、脸上罩着氧气罩，他还是说不出话来！等到他的氧气罩终于被取下来，他跟围着他的医生们说明原因，那当真是窘了个半死。
朋友自己后悔得不行，以为同事真的能吃辣才让他尝的，谁知他竟是叶公好龙，惹出偌大的事端来。
男同事从那以后看见她拿出辣酱，就变颜变色的，知道自己吃辣不过是小儿科，再也不提自己能吃辣这回事儿了，而且对她的态度也变得尊重起来，大概觉得能若无其事地吃这么辣的东西的女人，一定是有着某种不为人知的特质的。
有个哥们和我说，晚上，他媳妇总爱抓着他的小JJ入睡。
刚开始，这哥们还很享受。
但随着时间推移，他感到这样越来越难受。
于是在某一天，他和媳妇说，不许在抓我的小JJ了，并说明了一系列理由！
他媳妇点点头，若有所思。
晚上，他可爱的媳妇，抓着一根黄瓜上了床……
今天是跟女朋友的恋爱纪念日。坐了快一天的火车来看她，见面了自然要搞一下爱情活动先。小别胜新婚，由于体力消耗太大，所以晚上原定的吃饭、看电影等活动全部取消。老婆刚才开玩笑说，你看看咱俩现在，恋的也少了爱的也平淡了纪念也没纪念成，就剩日了。我邪恶的黑线了。（哈哈，想当年多么纯洁个小姑娘呀）
外公过80岁，各路认识不认识的亲朋好友出礼来。
席间无聊，逮着一小孩，特别皮，完全不把我这20小几的蜀黍放在眼里。
我悄悄将其引到一五人房间，牢牢逮住，“严刑拷打”：
&&-几岁了？
&&-男的女的？
&&-不告诉你！
&&-嗯？！不说？不说我自己检查啦？
小孩把脖子一拧，看样子逼蜀黍动手哈…于是就真动手了…
擦，是个loli…
&&--原来是个……
我话没说完，几个亲戚打开房门走了进来…
头发长了，去理发店，要求理发师给理个好看的发型。理发师理了一会，低头问我：理个平头可以吗？我说坚决不行，平头最难看了。于是他继续理，过了一会又停下来问我：我觉得你理平头秀好看。我再次坚决说不。又过了一阵，他终于低下头，给我说：哥，对不起，我第一剪刀下去，剪狠了，如果不理平头的话，你头顶正中间就将会有一个不规则的大坑……最后，我光头出理发店，也没付钱，因为那第一剪刀太狠了，接近肉皮，平头也理不成功
。那年是04年，美国刚打伊拉克不久，作为一个爱国的天朝人民，相信大家对老美那是恨之入骨。作为那时愤青的我们更不例外了。有一哥们学习压力太大。生病了被送到精神病院诊断为精神分裂，医院强制住院。也不知那天是不是医院没看好，这家伙溜了出来。在中午回到了教室，由于是高三大家都在教室上自习。这家伙走上讲台开始了他激昂的演讲，说现在美国把世界欺负遍了，自己要为国为人民更为受灾难的伊拉克人报仇。当然了这不是GC.G潮是这家伙然后说希望同学们能看在三年友谊的份上给我凑去伊拉克的路费。他说完我们班就开始有人上去募捐了。当时场面之热烈超出想象。由于当时穷，大家都是1元1元的凑，最多的是有人捐了2元。最后目测大概有50元钱。这家伙心满意足地走了。后来听说医院报案，警察把他抓回去了。
兄弟。50块钱能到伊拉克吗？
因为男朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天男朋友再次加班时，下定决心去了一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了杯红酒，欣赏了男朋友在酒吧大厅里和三四个女人的暧昧周旋。
老公平日比较稳重，对喝酒也很谨慎，极少喝醉。背景交代完毕。
一日，我正上网，有些酩酊大醉的老公晃悠着回来了。一头栽在床上便开始扭来扭去。口中还不断喊我，老婆快来抱抱我~快来抱抱我~
我上网正high，不愿理他。激动人心的一幕出现了...只见老公双手呈开花状放在脸下，睁着迷蒙的眼睛望着我，口里大声喊：“我是小xx（老公的小名），可爱的小xx，嗯~~快来抱抱我嘛~~”喊毕，继续倒在床上扭来扭去...
我在一旁就尼瓜拉加瀑布汗了...
刚刚跟我哥说一个事。
大概意思是说。&&老天是公平的。拿走你一样东西，也会再给你一样作为补偿的
此时。我N……的说，& & 你说老天会不会拿走你的JJ之后再给你一个女人呢？
顿时我发现我的这个比喻好可怕。。。。
陪GF出去逛街看到 一对情侣在前面走，感慨
说 ： 身高怎么差这么大啊？
GF说：那有什么关系，中间对齐就行了。
太暴力了~~~~
学校边上有条街卖小吃～那天和女朋友去买午饭～女朋友穿的黑丝袜～突然对我说“老公，我以后不穿黑丝了”我问为什么啊～她嘟起嘴巴，不高兴的说“你看，那么胖的女人也穿，俗死了”顺着她目光看去…一黑丝胖妹在买吃的～额…是我一好朋友～同班同学…我只好痛苦的把脸扭到一旁～GC～我那朋友貌似没发现我俩…只是晚上收到一条短信：告诉你女朋友，球状，也是身材…
　　突然想起小学一年级的一件事,那会刚学会折纸飞机(80后应该都记得小时候折纸飞机的事吧),新鲜劲没过,老喜欢折着玩
　　一次上语文课折纸飞机的时候被老师逮到了,老师很生气,让我折一百只说第二天上课给她.然后我那晚折到半夜很晚才睡觉.第二天上课我看着那满满两袋飞机竟然还挺激动的,很有成就感(很没出息吧?呵呵),结果,老师直到下课也没找我要飞机,于是我郁闷了,在老师即将走出教室门的一刹那果断地叫住了她,激动地那两大袋飞机交给她,老师愣了好一会才想起怎么回事,于是一脸纠结地说:&哦,折好了?折好仍垃圾桶里就行了.&然后转身华丽丽地走了…就这么轻描淡写地走了…我的内颗幼小的心呐,哗啦啦碎了…原来您不是欣赏我的手工水平啊…
前年过年，全家20人聚在我家吃团年饭，此为背景，爪机无阉割。。。。。。话说大家吃得很hai，谁也没注意老弟手上拿着一本书。正当兴极之时，老弟睁着他那纯洁的眼睛，挥舞着手上的书，很大声地问他爸（我二叔，：爸爸，啥叫一夜能御十女？？& &饭桌立即凌乱。。我二叔看着他手上的书，赫然写着几个大字。。。你在哪找到的？二叔颤抖着， 弟弟指着我：哥床底下的鞋子箱箱里！哥凌乱了，当着20多个亲戚啊，哥连想死的心都有。。还好老爸很蛋定地说了一句：行啊，这么小就看得懂名著了。看得懂名著了。懂名著了。名著了。。。
我今年21，前几天和邻居上初一的小孩打篮球，不知怎么的，聊天聊到男女关系上了，那个小孩很激动的和我讲个事，说：“我们班一个男的和一个女的差点就亲上了，就差一厘米了！”我很奇怪他如此激动，遂问：亲了又怎么样？他说：啊？亲了不是会怀孕的吗？无语。其实我当初也这么想！该不该告诉他实情呢？…后来找哥们儿聊天，讲了这事，还问他为什么每个小孩都这么想？他说：妈的，还不是那琼瑶剧，光亲嘴儿，不上床，后来就有小孩了…
话说我的家乡是个有名的有色金属集散 加工的地方 因此就会有很多进口废旧有色金属
前几天晚上听见邻居家吵吵嚷嚷的 不知道怎么回事&&直到昨天邻居大妈过来串门我们才知道了是怎么回事
& &原来我邻居不知道在哪卖了一些铅锭 进口的 在自家的冶炼厂加工 出现了几个小圆柱性的东西 熔炼不了&&不知道是什么东西&&就拿去做光谱&&结果也没查出来是什么&&他自己怀疑是&&铀&&就拿去沈阳化验&&装在身上从北京到沈阳啊&&到那第二天就被就被拘留了&&真的是浓缩铀啊& &当时就给报案了&&家里这边也被控制前来了&&昨天环保局 公安局的等等来了好多人把东西封好带走了&&邻居在沈阳拘留了一天也就给放了&&刚刚到家& &一天啊&&把浓缩铀放在身上&&太厉害了
还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一一一一一一一…一天中午没休息好（周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终）我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧？”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
我们的辅导员，她芳龄26，本该风华正貌的年华，却有着一颗老祖宗的思想~~~~~~我叫昏割线~~~~~~某次，她突然叫了几个人去办公室，说，她晚上睡不着，让我们去帮她借点书看看，好的吧，我们于是去教室搜罗了好多的知音，然后我们风火的赶到办公室，把书给她了，准备接受一推表扬，当然，意想不到的高潮来了，我们辅导员很无奈的来一句，我平时都是看意林啊，读者什么的，你的这些书我从来不看的，这里面的故事太恐怖了，我看了都不敢结婚了，拿回去吧，我不敢看~~~不敢看~~~敢看~~~看~~~老师，您多大了…
当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条&&内容：老师，我走了。&&最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一笑过的一次～
什么是冷幽默的高手，他便是了～
老公有点轻度晕血，但是好面子从来不肯说。
昨晚和LG睡的正香，卧室里不知道怎么就飞进来一蚊子，我说您老人家真饿了的话就抓紧吃点别处转悠去吧，别像低空作业的轰炸机一样，河蟹社会呀，您老这也太扰民了。
经过长达半个小时的说服教育（学青蛙叫以及问候它十八代祖宗）+武力威慑（用手挥来挥去）无效后，我俩做出了一个英明的决定：派LG起来弄死他！
老公平时最讨厌干这活儿了，用他的话讲，叫做“残忍地杀s一条手无寸铁的生命并非侠者所为”，其实我知道他是晕血好面子不肯说。可是头顶上那家伙实在是讨厌，在我的苦苦哀求并许诺明天做寿司给他后，英明神武深明大义的LG起床、开灯，开始寻找目标，我蒙着被等着那激动人心的“啪”。
五分钟的沉默后，终于听到老公那略带颤抖的声音：“我看到它了~”
我在被子下面做出指示：“干掉它！”
然后就是开门、开洗手间灯、放水等一系列的声音，而很明显，没有“啪”的一声，那个蚊子依然逍遥法外。
我怒，跑去洗手间，竟然看到LG在满嘴冒泡地刷牙？！
“你把它吃啦？”
“没有，那个什么，你先去睡，我一会儿一准干掉它，我就是刚才一看到它，恨得我牙根儿痒痒！”
我凌乱了。。。。
话说我姐姐的孩子 才3、4岁左右 很可爱的小正太&&但是很不爱说话&&
&&有一天回家给小正太洗澡的时候发现这孩子的手臂上有个大大的牙印 而且好像很长时间之前的了&&
&&于是我姐姐心疼的问他怎么弄的 他说别的小盆友给咬的
&&我姐姐就说 那你怎么没告老师呢？ 小正太一脸可怜的说 老师说了 不能随便告老师……
&&这还不是高潮……
&&我姐姐又说&&那你没打他啊？？ 小正太一脸特神气的说：我打啦！！！我打啦！！
&&我姐姐就问他怎么打的&&紧接着………………………………
&&紧接着……………………紧接着………………
&&这孩子 ……用手比划出手枪的样子&&对准了我姐姐 嘴里还配合的喊了两声：biu! biu!!（开枪的声音……你们懂的） 说了句：我就是这么打他的！！！
&&我就是这么打他的……
&&我很想知道……那位小盆友配合的倒下了嘛…………
办理护照，填写政治面貌时，我毫不犹豫的填上：团员，工作人员瞅我一眼，又看看身份证件，悠悠的来了一句：怎么还填团员，改成群众！！同去的朋友在偷笑，有种装嫩未遂的感觉！丢
本人女.大概四五岁的时候.某天和邻居家的小男孩玩被打了.回家找老妈哭诉!被骂活该!我那bh的老妈说他打你你不会打他啊!于是我沉默了几秒钟之后拎起煤铲子(给炉子填煤的小铲子)就出去了.老妈也没在意.过了几分钟后我就回来了.淡定的在那自己玩.紧接着那个小男孩的的哥哥就找上来了.话说我拎着煤铲子出去之后就照着那小男孩的后脑勺一顿拍!然后小男孩就哭着回去找他哥了.结果他哥来被我老妈的一个眼神给瞪回去了...有其母必有其女啊...
这个事情是我妈跟我说的，是关于她和我小姨小时候的故事，我妈比我小姨大5岁，体型上又绝对优势，他们小时候穷，有次没饭吃就去挖了很多白萝卜两个人分了吃了，然后一起做作业，突然我妈闻到一股恶臭，就问我小姨：你是不是放屁了？我小姨非常镇定的回答：没有，我打了一个嗝。我妈就跟我小姨说：你再打这么臭的萝卜嗝我就揍你。我小姨弱弱的答应了。
过了一会，我妈又闻到一股恶臭，于是愤然起身对着我小姨就是一脚：让你再打这么臭的嗝！
我小姨哇一声就哭了：我没有啊！我这次是放了个屁！……放了个屁……
上课的时候闲得无聊没事做，坐我后面的一个同学就开始在课堂上想一些有趣的事。他怂恿了我们后排的男生一起跟他做蒙面超人变身时候的动作，然后又找了一个前排的女生叫他转过来，然后一群男的同时做出了变身的动作，最后以一个奥特曼光线的动作结尾，结果那女的竟然配合他们的动作表演出被打到的样子。事实上这一幕被我们可爱的老师从头到尾都看到了，他脸上布满了黑线。那个女的后来察觉到不对劲。转过头HLL地说了一句：“老师，要不要一起玩啊。”全体学生笑趴了
y过年私自攒下了压岁钱1000大洋，几天后，y的老爹就以被y的老妈封锁了经济没钱打麻将为由来请求y的经济援助，y本着“闺女和爸爸亲”的原则就将1000大洋倾囊借出，并协商了利息和互相保密。过了几天她妈就把她爸爸还回来的钱给没收了，她就一直纳闷为什么老妈知道她有私房钱，我说是：“老爹装穷探底细，老妈无情收血汗。夫妻搭档把你给缴了“ 她却说，&可能是我老爸身不由己吧..&& &好吧，你真是你爹的小棉袄。
高中住宿那会两个朋友c和f习惯了偷吃我的东西，一天晚上我刚洗过脚，盆里水还没倒，宿舍有个百事易拉罐，空的，一个舍友将洗脚水倒进去后放在我床头，之后c进来以为是我刚买的可乐，还没等我说什么就跟自然的拿起喝了口…舍友都憋到内伤，但是这哥们淡定的放下，就像里面真装的可乐。然后一旁的f也拿起华丽丽的喝了一大口～立马吐了出来，还没等我们笑c便开始狂笑：我就知道f这傻叉也会喝的～！这下就不只我一个人了！
本人男，昨天爬泰山，累了个半死，为自己的感情赚点人品吧。就在昨天，看完日出从泰山下来，想上个厕所，发现上厕所需要排队，就老老实实的在后面排吧，可是队伍进展神慢，还有同学在等我，在排了十分钟只好先不排队了，希望下面的厕所能空点。这当然不是g潮了，在下一个厕所排队的时候突然发现排队上厕所的都是女的，男的上厕所不用排队，也就是说我在上一个厕所排队等待上女厕所，还排了十分钟。汗啊！难怪后面的女的看我的眼光那么诧异。
A,B,C在我背后喝酒，我在玩电脑，几杯过后都醉了，B就开始说自己性格太弱，总是顺着女朋友，怕老婆，然后就接着聊到了看面相，B看了C的面相balbala说了一堆，A提出不同意见，然后B就开始央求A给他看看面相，A沉思了一会，看了看B，然后说，嗯。你是一个怕老婆的人。总是顺着女友。接着B就拍着大腿说，太对了！太厉害了！我当时直接对着电脑1分钟没动。。。
从小就是个温顺的性格，什么事情都逆来顺受，唯一一次发怒打人是在两年前，最近总有人说一些帖子是编起来的，我觉得有些事情可能是真的吧，别因为很悬就觉得人家是假的，毕竟大千世界无奇不有，你认为不可能发生的不代表它就不会发生。废话多了，接下来是正题。&&
话说那次打人事件的起因，是我在厕所SY来着，快射的时候突然抬起头看到钥匙眼那里有一只贼溜溜的眼睛看着我，妈的差点被吓出阳痿！结果我很生气得跑出来，把那个偷窥我DIY的小子揍了一顿，我当时气疯了也尴尬死了，所以手里拿着是刷牙的杯子，打得他头都出彩了。&&
这小子是和他爸妈一起在我家借宿的，后来我打人事件后他们一家搬走了，当时我和他说：“你要是再习惯这样偷窥别人上厕所，你总有一天会被人打死的。&&
上个星期，我听说他被人打惨了。。。原因是偷看一个工厂的男子和老婆洗鸳鸯浴被抓。
。我老家在乡下，吃完晚饭后，七邻八舍的都喜欢坐在一起谈天说地的。 话说大家都在闲聊，跑来一个阔爱的小萝莉，屁颠屁颠的跑到一八十多岁的老太太面前（不认识的）。老太太乐了，摸摸她的小辫子问：“小宝贝，你几岁啦？”萝莉极骄傲的回答：“我四岁了！”还不忘回一句：“那你几岁啦？”老太太笑眯了眼：“我很老啦！”萝莉仔细端详了老太太脸，一副不解的样子：“你说你很老了，那你怎么没有胡子呢？”众人笑翻。。。。gc在后面。。。。老太太还极力解释：“你看我牙齿都掉光了呢！老啦！”萝莉很BH的来了句：“那我哥哥也牙齿掉光了啊！”众人顿住，接着翻。。。。老太太乐的眼泪水都出来了：“我不老，我不老........”.....不老.....
老婆家养有2只北京狗，一只大土猫，狗狗是母子关系，狗妈妈叫亮亮，狗儿子叫莽子。
1、第一次进老婆家见老大人，进门就被2只狗狗围住狂吠，准老丈人很热情，招呼我去把鞋子换了，舒服些。于是坐下换鞋子，莽子跳上我的腿就开始凑过来舔我的脸，刚要动手，老丈人说：没关系，莽子热情，它喜欢这样。于是我的脸被莽子亲了一脸口水。
2、晚上睡觉，我把衣裤脱掉放在床头柜上（本人较喜欢裸睡），突然莽子冲进卧室，叼起我的内裤就跑，直接放进狗窝，压在身下，任凭我老婆怎么吓唬，坚决不退，还咿唔咿唔的叫半天，害我挂了一天空挡。
3、丈母娘拿鸡毛掸子掸灰尘，被莽子看见，要抢过去。丈母娘不给，完事后放在鞋柜上，于是莽子蹲坐鞋柜前，一天不吃饭，也不出去散步了。眼神之哀怨。老丈人爱狗，看不下去了，就把鸡毛掸子取给它，它含着掸子进狗窝，然后骑在掸子上，疯狂撕扯，落下一地鸡毛。
4、亮亮发情了，莽子也嗅到了春天的气息，整天跟在他妈屁股后边要闻味道，还把它那小家伙亮出来。他妈不肯，咬他。跟了一天之后，不跟了，晚上小肥猫回家，按在地上就开始XXOO，可怜的小猫咪吓得直接从3楼窗户跳了下去，几天不肯回家。
弟弟三岁的时候小胖子一枚很可爱但是有个特殊爱好，喜欢玩大公鸡，就是抓着尾巴抛起来。。。拘他说他是在帮他飞。。全家都无语了。抓机无分隔。。。一日奶奶生日妈妈买了大公鸡，爷爷立刻杀之以免弟弟看到活物，就在爷爷正拔毛时弟弟出现了，只见他疑惑的问爷爷你在干嘛，我们都想完了弟弟得大哭了，只见爷爷淡定的说：我在给鸡洗澡。。。我们都凌乱了但是重点是弟弟信以为真的哦了一声就走了。。。洗澡需要把毛都脱了么
今天玩跑酷。我是新手。一去就被嘲笑胖。我选择无视他们，后来更着他们踩下一个凳子，然后跳起来。。。结果到我时，石凳子被我一脚踩断了。。。他们再不带我了。
双头塑像,一头望过去,一头望未来.有人问:“‘现在’呢？”塑像答:“‘现在’在手中.”
关于基因改造生物的未来：[url][/url]
讴歌倾国倾城的美人和勇冠天下的英雄之间的爱恨情仇，情欲交织。
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十大偷情···
一、最“温馨”的偷情&&
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......
三、最“巧合”的偷情
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”
四、最“昂贵”的偷情
有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
五、最“腐败”的偷情
某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
六、最“费解”的偷情
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
七、最“难忘”的偷情
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
八、最“意外”的偷情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
双头塑像,一头望过去,一头望未来.有人问:“‘现在’呢？”塑像答:“‘现在’在手中.”
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本书会教你，如果做一个生活中的影帝，让妹子来倒追。
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我永远不会忘记你
糟了，糟了，月亮掉进井里了。
讴歌倾国倾城的美人和勇冠天下的英雄之间的爱恨情仇，情欲交织。
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