重度抑郁的症状，但是身边的人都不知道，家里只有爷爷婆婆，还高三了，每天都难受地去学校，怎么办好？
先抱抱自己吧。^_^一直以来都很辛苦，自己也好累，不是吗？抑郁症不单单是情绪的问题，也是身体的问题。如果觉得自己的状态真得不好，那么就去医院看一看，听听医生的建议。但就像其他的病一样——病来如山倒，病去如抽丝。所以不要太期待听药马上就有效果，在心里这么艰难的时候，你可能很难保持自己的耐心，把药按疗程吃完，那么就找一个自己信赖，同时他也关心你的人帮助你走完这一段：每天提醒你吃药。这件事儿对普通朋友来讲都不是难题，所以不会对别人产生太多困扰，对自己相信的人，不妨试着求助，没有关系，可以试一下。不管医生的诊断如何，都希望你使用一切可利用的资源，帮助自己走出困境：试着和自己的父母好好谈谈这个问题。家人的帮助很重要，父母没有意识到你的问题，也许并不是因为他们不关心你，而是他们根本就没有“看到”你，他们不知道你心里很艰难。在我抑郁非常严重的时候，我把自己的心事告诉老妈老爸，他们才意识到我的辛苦：之前他们认为我生活幸福——学业顺利，有好多朋友，热情开朗。但他们不经历我的生活，不知道这生活中有很多艰难，跟父母好好谈谈，更重要的是带着自己的情绪，不需要藏着自己的眼泪、委屈。让他们看到你的情绪和情感，这样才是最有效的方式。但也许父母都不能理解你，那请你去找找学校的心理老师。虽然不同学校，不同老师的水平差别很大，但从他们那里可以得到相对专业一些的帮助——一般他们会关注你的情绪。一般来讲，我们的朋友在最开始，可能并不是最好的陪伴者，尤其是年轻的朋友，他们也许是人生第一次经历身边的人是抑郁症，所以他们即便是好心，也可能办了坏事儿——的确是没有经验。所以先去找找老师，也许会遇到比较好的老师。再有就是现在这样，从网络上找帮助。你已经做得很好啦！知道在这里向大家提问，已经迈出了很好的一步！希望一切都越来越好。希望你接纳现在这么不开心的你，没有关系，大家都会不开心，都会抑郁，这也是人生的色彩，不是吗？^_^
我可以说一说，也没有人认识我，在这里.一封信，写给我爱的姑娘方j：你好我WYQ，希望你能看到，就当是看别人的经历吧。看别人经历，理解自己生活。高中那会，去心理咨询室，被证明抑郁。到现在我都没办法接受。我那么帅!每天那么开心。不可能啊。真的，那时候我都觉得我挺帅的。别说我自恋高补一年，遇到FPH，我以为我都好了，每天都很开心。大学，开始是想谈恋爱的，完全正常人。但接触到那个女孩后，我怕了。怕伤害到她然后遇到你，我那时状态相当好，包括在外地时，完全很好。我也很开心每天。都把那事给忘了。回来之后，第一次崩溃就是回来之后，你故意躲着不见我。之后反反复复。每当把你惹生气了，我都后悔的要死。你不在联系我之后，也是非常难受。之后，努力调整，强迫自己做事情。当你和我说了那些之后。晚上回去，完全崩溃，一夜没睡，各种情绪，兴奋，猜忌，不满。早上四点醒来盼天亮，想见你说说清明节吧，那会儿，他们都回家了，宿舍就我一个人。然后就沦陷了。三天就出去吃了一顿饭。不知道饿你是我在新乡最亲密的人了。每次这样的时候就想到你。坏的时候，整个人像套了个塑料袋，与世界厚厚的隔膜，会头痛，会不去上课，逃课，一个人随便在哪里。那时候，你就是我的希望，拼命地给你发信息，留言。其实，只要你一句话，帮我一把，我就会好过来。我一直都被困在这里。我怕我和你说了，你再也不会见我。你看，我这样，就算你能接受我，你家人能吗？是吧？有个学姐，是我高中同学，我的所有事情都给她说了，她帮我。每次都找她，她会听我说，经常和她一起自习。即使不说话，坐在她旁边，都很踏实。你放心，她是我朋友，没别的啊我有两件事没骗你，第一，我喜欢你，一直到是。第二，你所有给我说的，我没告诉任何人。说只是我俩的关系变化，只和我姐和那个学姐说过。就是这样。骗你的，你是没和你说的。很羞耻和别人说这事，一个大男人，唧唧歪歪，矫情狗。可是真的发生时。真的不行啊。这东西，说出来的时候，相当难受。原谅我没勇气完全说出来，当面说真的很难没和我爸妈说过，都那么苦，把我养这么大。不敢说。听你说你被甩，我都恨不得揍你，，，要不是你不让我说脏话，我真的骂你！！我说你的话，现在想起来就恨不得抽自己，但是控制不住。也许只有你能这么刺激我了。生日那天，室友非要一起出去吃饭，玩。我死活不出去，我想和你一起过，，最后也没胆量叫你，怕被你拒绝。后来，叫了说喜欢我的那个姑娘，一起在操场说话到半夜。也没真的和她说心里的话。我伤害你了，我不想这样，那都不是我的本意。我在乎你。我在努力调整自己。看了好多心理学的书，以后，你有心理问题，来找我，免费咨询。去过医院，说，我只是轻度抑郁，更多的需要自我调整。但我还是买了药，那东西，太难吃了，就吃了一天。扔了。不想联系我，我跟你说，这不好。还是请你原谅我这一次。最后一次，好不好。以后我再这样，随你处置。爱情吧，不能勉强。是吧？我不勉强你了，做朋友吧，好不好？我应该还是个好人吧。考完试请你吃饭。我没忘。。你也不要拒绝。并且不要愁眉不展，还是想见见你，我不会让你失望的。之前已经好了很多。每天上课，早上跑步，听轻音乐，每天见人就笑。积极和每个朋友联系。你会看好这样的我么?Qq就不加了。我把qq都卸载了，怕又伤到你。嗯，就这样还是我和你说的，轻松点。嬉皮笑脸去面对，人生的难经历了人生百态，世间的冷暖，这笑容温暖纯真我在学吉他，学唱歌，学会了，唱给你听。许巍《礼物》。这是许巍写给他爸爸的歌，我想把它唱给你让我怎么说,我不知道,太多的语言,消失在胸口头顶着蓝天,沉默高原,有你在身边,让我感到安详走不完的路,望不尽的天涯,在燃烧的岁月,是漫长的等待当心中的欢乐,在一瞬间开启我想拥你在身边,与你一起分享在寂静的夜,曾经为你祈祷,希望自己是,生命中的礼物,当心中的欢乐,在一瞬间开启,我想拥你在身边,与你一起分享
你好，我和你一样，我曾是抑郁症患者，我曾崩溃到自杀的地步，可是理智告诉我，我不能那么做，我的经历很长，允许我分层描述好吗，以便你可以理解我如何自己走出抑郁症。
在我小学期间，我就暗恋一个男生，他是我同班同学，我们同在校田径队，他是属于阳光的，一笑就可以将我融化的，咳咳，后来升初中，他爸托人让他去了市里最好的初中，我则去了我们那片小区直升的初中，我心里一直惦记着他，我想，我要考和他一样的高中，我发奋图强，一直学习，稳居班里前十，我变得沉默寡言，变得不合群。我曾经是活泼乐观外向的女孩，在初中变得“蔫了下去”。
意料中的，初中同学不论男女都认为我很装，可是我说不出来的委屈没人理解，后来换同位，迎来我短暂的春天，我也有了个四人小团体，渐渐的，有个八人小团体，可我始终觉得自己与他们还不够亲，我没来由的自卑。。。先前会背后说我坏话的，有人告诉我后，我不在与她交流，可是后来不知道为什么居然和好了。中考，我没能考上他的学校，家人想我去市里一处住宿学校，可我想去一所郊区的“苦学校”（那种死命学习的），之前那个四人小团体的有个女生分数和我差不多，希望我陪她，面对家里，我选择了一个让我后悔至今的选择，他改变了我原定的人生轨迹，将我与那个暗恋的男生越拉越远。
我来到这所十年前很辉煌，十年后很灰黄的学校，刚开学一切正常，时不时有人告诉我觉得我漂亮，有气质，有女生来主动和我说话，有男生传纸条搭讪（我初中毕业后玩了两个月的电脑，尤其是一个根据小说改编的3D网游，高中有几个男生也玩）
从此我高中鸡犬不宁的生活开始了。
早恋，午休去网吧' 和宿舍一明显打过糖皮质激素的女生差点打过架。。后来文理分科，我去了文，（玩那么投入，当然不爱动脑子了）一个字，女生真多！！我所在的班级还是级部里闹腾的女生最多的班级。可我初恋在我身边，我觉得我什么都不怕，我不怕她们说我装，不怕他们说我不合群，但我怕初恋和她们闹。我吃醋特厉害，为此'我还和舍友周围要好的女生翻过白眼，所有人都知道我深爱
先去看医生，确定自己有抑郁症然后再讨论，不然都是白搭， 现在不少孩子都自以为自己抑郁，强迫症什么的，其实都没有。原因各有个的，既然你是个爱看书理性的人，应该懂得去分部逐一排除自己的问题，从而发先原因，问这里的人，谁也不了解你，听你说几句就能分析出你什么问题吗？我不这么认为。能拯救自己的，只有自己，就算是心理医生也只是辅助你而已。
你想太多了。有些时候青春期会有这样极端的反应。我曾经就是。高中三年一直都过得十分抑郁。一度想过自杀。家庭的不和谐，导致我几乎感觉不到幸福。经常会精神崩溃，歇斯底里。不过唯一庆幸的是我的学习自控能力比较强大，也许是一直想要离开那个痛苦的家的缘故，所以立志要考上省外的好大学。走得远远的。大学的时候，谈过一场比较惨烈的恋爱。那个男孩对我很好，但因为我的这种抑郁状态，作天作地，要无限的安全感。现在想起来觉得很对不起他，留给他的恐怕是极为痛苦的回忆吧。 工作后经历了很多，人际，金钱，职称，家人的离去，学佛抄经，看开看淡。。。其实，所有的象，都是心象，你眼中的你，你眼中的世界，都是你主观观照下的自我映像。不要因此烦恼痛苦，别人眼中的你，别人眼中的世界，真得会和你的很不同。试着走出去，多交际，和开心的人一起经历开心，不要把注意力都放在自身，什么都没那么严重。
我刚从严重抑郁倾向里扭转过来，我除了不失眠（估计是我工作比较累），其他症状都符合抑郁。我熬了52天，终于想明白了~~~~~~~~~是我们自己想太多了。我们为没必要的事情心烦，让自己的情绪低落下去，再去寻求安慰时，别人说，你这是抑郁吧？我再翻各种资料一看，我是严重的抑郁倾向，那时我认为，我再不赶紧走出来我就会是抑郁症患者。——————————————————————————————————————说解决措施吧我所有朋友都说 这个只能自己慢慢熬 没有人能帮我 就算有人来帮我 恐怕情绪也很容易传染别人把别人搞得很抑郁，我一着急就给自己列了个处方。1 尽可能地主动和人交流
这世界上总有人能和你交流 只要你没有放弃主动交流权，就一定会有人愿意倾听。这是一个心理能量宣泄的过程，不解决问题，但会让你心理好过一点。2 写日记
不要去写什么微博，一定要写纸质的日记。一笔一划，把你不开心的和开心的事情都要写下来，想象为什么开心
为什么不开心 写完思考一下 有必要不去开心吗？再看看开心的事情，这世界上获得快乐的感觉原来也是很容易的。3 运动
随你怎么运动，不要说你没时间。你坐公交上学或者放学 提前一个站下车小跑回去 散步回去都行 走的时候思绪放空 ，最好这样的运动能让你出汗，让你疲惫。生理能量宣泄后，你更容易入睡。4 创造存在感养个乌龟 养盆花 那种每天需要你去关怀的东西
你对他们好 他们也生长的好 他们的好可以反向激励你去行动 你会获得积极的心理暗示 比如，他们这些低等级的东西在我的关心下长这么好，我也应该更努力一些 做更好的自己 5 停止“抑郁症”的心理暗示
抑郁倾向是每个人都或多或少存在的 ，不是你一个人的问题，你也不必去强调 或者放大它。更不要逢人便提你抑郁了，相信我多半人听了的反应只有两种，一种是远离你，把你当怪物，一种是轻视你的症状，问你“你会抑郁？不会吧！”你基本上无法再和他们交流下去。所以请你千万不要暗示你自己是抑郁症，你没有确诊你凭什么就断定自己抑郁？哪怕确诊了，也没什么。确诊意味着你可以有更专业的人和你交流了。6 睡不着的时候不要总是躺着
你要是睡不着，我建议你坐起来，找本无聊的书看，认真看，尽可能去理解它的内容，脑袋里拼命想这本书~~~~~一般情况下只要你够专注你会学到些东西或者想着想着你睡过去了。这不就结了！
7 寻找积极的心理暗示
这个应该来自于你的学习成绩，我认为，你高三，在你眼里应该很在乎你的成绩。你得专注于提高自己的成绩，从成绩的提高中获得成就感。拿怕只是提高一分半分都行，自己要感谢自己的努力，同时来自老师的赞美也能帮助你构造积极的情绪。你会觉得生活又有盼头啦
首先你要摆正心态，也许是压力，试着放松一下自己
自卑为主，瞎想为辅。自己凭借从网络上的和书上看来的信息构成一个混乱的知识结构，完成了错误的自我判定。重度抑郁就不会在知乎上发帖询问了，思路有条不紊，回忆紧凑严密，肯定没有大问题，只是自己不断的想，不断的肯定自己错误的想法，加上压力和自卑，导致了现在思维有点乱罢了。今年大二，两年前也很焦灼，不知所措。我找了班主任好好的聊了一番，班主任很理解我，也做了家访，大家都支持我在家自学一个月，一个月后发挥出了正常水平，现在是南京农业大学一名普通的学生，一个时而懒惰时而勤奋的学生，一个还是会有点自卑但逐渐阳光开朗的学生，整天嘻嘻哈哈，但也怀揣梦想。挺好。也许你能看到我的回答，但愿你能少想一点，但愿我能给你一些感同身受的希望，如果你想找我聊，也随时欢迎。
Hi 同学~你需要来自外部的帮助~因为父母不常在你身边 你做什么事情 都习惯自己去研究自己去做 包括想办法缓解自己的抑郁症或者背部的问题 有些事情我们可以自己解决 但是有些问题我们不能 你自己也说了 初中的时候有人接近你 跟你做朋友 你的心情就变好了很多 有些东西不是在我们掌控范围内的 现在网络上的信息是很发达了 我们都会习惯性的在网上找解决办法 但是你的问题有的时候 一句两句也说不清 网上的人也不一定负责给你解答 很容易误导你 就像你说的关于背部肌肉的问题 如果你的问题不严重 只需要锻炼背部肌肉 就可以解决的话 那你可以参照网上很多的锻炼视频 买些哑铃 弹力绳 阅读要领 然后自己每天锻炼
如果你的背部问题很严重了 不能单靠锻炼就解决的话 建议你去医院检查吧 是不是很严重的问题 医生可以给你比较可信的参考意见 看书多没有错 长得好或者条件好也没有错 大家会因为各种原因结成帮派 也会因为各种原因你可能找不到跟自己很像可以做朋友的人 这些都只是暂时的 如果你觉得跟某些人不合 没有必要因为他们不接纳你而不开心 也没必要想尽办法去改变自己融合到他们 因为如果一些人不喜欢你 无论你怎么做 他们都还是对你有意见的 他们对你有意见 并不一定代表是你的问题 你才高中而已 之后你考上大学或者工作了 或者以后在生活中会遇到跟你很合拍的人的~ 因为缺少朋友 缺少跟父母长辈的沟通 你很容易不断的积累一些你的负面情绪 会增加你说的抑郁症症状 这样不管你怎么看书 怎么治疗 都会像在一个死胡同里绕啊绕 这个时候是需要外力来打破这种死胡同所以如果家里的长辈没办法给你帮助 你就要向提出他们要求 并且坚持说 你需要心理咨询来帮助你 中国的大部分家长会因为各种原因 极少的去关注孩子的心理健康 更不要说心理治疗了 父母只会给你他们觉得你需要的东西 所以你要坚持说服父母 你需要心理治疗 这个对你来说很有必要 如果你不去争取一次 你可能之后都会习惯性的靠自己去尝试解决问题了.有些学习能力和自尊心比较强的人 都不会习惯性的主动去找别人帮助自己 如果不能克服自己的心理障碍找朋友或者家人帮忙 找专业的医生 他们收费的 应该就没有什么障碍了吧~
我得过抑郁症，且家 人和你当初一样，我爸为了怕花钱和丢脸，坚持不承认我有病，我后来得了精神分裂症，因此，请一定听听我的建议，希望对你有用。1、跑步，多晒太阳，对恢复有好处；2、吃好一些，睡好一些；3、你不一定是重度抑郁，医生没有判断，请一定不要自己下结论，谁告诉你是精神分裂了？4、请在身边找到一些可以倾诉的朋友，最好是深度倾诉的，要求这个人要比较阳光，家庭比较健康，能够承受你的一些阴影的东西；5、我从来没有说抑郁症重了会得精神分裂呼，因此不要乱想，但是的确是有可能转重，因此，请去找咨询师，请去医院，如果真的严重，会有药吃，请不要自行判断。6、请爱自己，请照顾自己，保护自己，切切切！如有问题，可站内联系！
普及一下心理学，五月二号的天天向上有做心理学方面访谈，其实很多时候还没有到症的地步，只是每个人都有的行为倾向，当行为倾向危害到一个人的社会能力时能叫症
请几天假吧，出去散散心，当年我高三的时候也很痛苦，神经衰弱的厉害，睡不着觉，中医、西医都看了，没什么用。后来考的不好，放假了，我去一个饭店打工，很累很忙，但是很放松，回去复读后反倒效果很好。关键就是放松，别把自己逼太紧，祝你好运
心理问题很大一部分或说很大程度上是生理或说身体问题导致的。以下内容，有则改无则勉。1.戒撸 2.戒熬夜，23点前睡着 3.百度“健身的真谛”，选择一两种有缘的练习坚持锻炼，保证每天出汗。祝您好运！
无力挣脱。苦。
Michael Yang:
题主，对你的遭遇我真是感同身受。
那一年，我高三复读，怀着不考一本不死心的态度。果不其然，第一个学期，我期中和期末考都是班级第一，年级第十一。当然，这其中的努力也不必祥谈。然天有不测风云，人有祸福旦夕。就在学校放寒假的那段时间，我的家庭几近崩溃。我爸嗜赌成性，输光了家底(在我们那小城原本算得上是富裕)，还欠下一百多万高利贷。父亲不敢回家，天天躲在远房亲戚家，留下我母子三人受尽催债的逼问和恐吓。那时感觉，天就要塌了！
寒假过后，回到学校，我已是一脸枯萎的形象，提不起半点笑容，上课也没有激情，心里也一直挂念着家里的事情。再后来失眠了好几天，马上就感觉出身体不对劲了，出现一些异常的症状。去医院看过后，医生给开了药(后来才知道根本没必要)，吃了好几天感觉没更好反而症状更严重。这时候我就非常的担心了，没日没夜的惦记着，反正就是焦虑的不行。医生也是劝导我说小问题，但我发现这种担心就是停不下来，于是我就上网，查各种，看学校的心理老师说我是得了强迫症，身体没多大问题，不用担心。强迫症患者可以感受一下我当时的心情，我也相信自己的身体没多大问题，是由焦虑忧郁所之，只不过我就是脑子里就是会一直惦记着是不是身体有大问题啊？要不要去看啊？反正脑子里想的就是这些，吃了炫迈一样，根本停不下来。医院，心理医生也是看了好多家，大的小的，这种思维强迫让我近几乎没轻松的睡过一回觉，而且我身体也经常不舒服，感觉每天都焦虑的不行。如此循环往复，那时我觉得，天已经塌了！
11年的6月8号，我握着沉重的笔，顶着无法专心解题的焦虑思想，在最后一道题上钩了个句号。泪水终于滑落脸颊，半年了，我终于坚持了下来，每天咬着牙上课，故意喊大嗓门读课文为了让自己更集中精神……是的，我完成了高考，就好比登山队员登上珠峰那般雄壮。题主，现在我想给你的一些建议:
第一:不要在意自己的那些抑郁思想，无论想到了什么都别在意，千万不要钻牛角尖去对抗、斗争这些思想，那样你只会越陷越深。
第二:这种心理疾病最好的药就是时间，做好持久抗战的准备，当然有必要也可以吃些安神的药，我观题主还没当初我那么严重。在家学习我也是推荐的，其实多休息真的好的更快。
第三:该做的事情，该完成的任务还是要去做要去完成，无论你同时在想什么让人抑郁的事，日子还是要照过不是？
如今大三的我躺在热乎乎的床上码这篇答案，想想日子还过得去吧！白天上课，晚上和室友开黑玩LOL（本人砖一呦），睡前刷刷知乎，人生足矣！
找个目标！学会接受！学会感恩！不要拒绝！目标可大可小 让自己体会喜怒哀乐 让自己努力奋斗活动起来 不管是脑力还是体力作为医学生 我学哪一章 觉得自己哪不对 所以你没有确诊 就不要轻易给自己下定义
把自己套住还想说 性格使然或者各类环境因素 自己内心世界是属于个人的小天地 但 你要学会打开自己 试着接受或者感受不一样的东西 总是用自己的已经固有的思维看法经历去看世界 不会有改变 没有一丝新意 该多无趣 世界不仅仅有晦暗 当你知道原来还有靛蓝色时 你才知道用靛蓝形容自己的小心思也是贴切的 看似这样的孩子却爱希望被重视或者关注乃至其他 其实 是小朋友你拒绝了他人对你的爱！你可以自己想想看！最好希望你能想想从小被施予的恩德 各种 养育之恩 哺育之恩
想一想 你在哀伤自己没有合适大小的鞋
可是还有一些没有脚得人在努力生活着 学者感恩吧
face fish:
重度抑郁就根本不可能在这里说话了，别给自己下太多定义，别去回想那些不好的事情，多看看大自然，多看看书，坚持运动，把精力从每天考虑自己到底快不快乐中，抽出来，你很不幸，但是你必须承受。
首先，我也高三。其次，要论人生际遇我认为你大概没有因为重病听医生说过你有多少可能会死，也不会变成全班人的笑柄，更不会一度被全校人议论。最后，我曾因厌学且对同学有暴力倾向而被迫定期去见心理医生，导火索一个更年期班主任。我说这个不是想告诉你我多惨，而是告诉你我现在活得很好，虽然心理状态并不稳定但已经学会了自我调整。你不过是高三累了而已，何必呢？好好过下去吧，离群索居只会让你真的病态，你现在还不是真的抑郁，只不过是焦虑。
...我就来说几句不好听的吧。首先，可能不是所有人都那么关注你，或者说，像你所想象的那么关注你。很多时候，感受到的恶意都是来自于过于敏感的自我想象。没有人会那么在意你的，你不是世界的中心，你所感受到的排挤，可能仅仅只是【不在意】。就算是一个被恶意排挤成的笑柄人物，如果你能敢于善意的自嘲并付出一定的热心，总会有人愿意和你站在一起的。自艾自怜是一种能快速让他人疏远你的方法，而且适用范围特别广哦亲~然后最好要注意自己的言行，很多时候都是细节伤了感情。-------------看了下答案的排名大概猜到多少人给我点了反对了，好吧我承认写答案的时候心中怀有对玻璃心舍友君的墙裂不满（＃￣～￣＃）把不在意当讨厌什么的最讨厌啦！不过看到上面的答案里那么认真的说解决办法，好像我这么粗暴确实容易伤到人诶，而且如果真因为我的言论造成了什么不开心的后果也是很不开心的情况啊。LS的答案里推荐的那个测试我也做过，测出来的是心理极度不健康，已经到了要找心理医生的地步。不要急着说我讳疾忌医啦(￣▽￣") 如果能够诚实地面对自己的内心的话，绝大多数人心里都是有深深深深深的阴暗面的。我只是非常非常诚恳地做了一个测试而已。我知道自己有非常多的负面情绪，但是这些情绪不会长期主导我。这样也就够啦~-------大概把自己的情况和题主比较一下吧，没什么特别实际的内容可以拉过去------首先，在小的时候，我的各方面的条件都比同龄人要好很多（学习，外貌等），而且我的性格很外向。嘻嘻人家在小学的时候也是萌萝莉一只哦~成绩嘛，小学成绩会有非常差的吗？我开始变得内向，是因为看的书越来越多（星期六星期天的时候经常待书城里就是一下午，当然大部分是小说和没太大用处的杂书），因为那时候没有选择书籍类型的能力，接触了一些超前的，或者说是不正确的思想（比如将什么都看淡，道家的无为，理想的善良......毕竟那时候还小，很多理解也根本就是错误的），结果就是渐渐的不会和人交往，处理事情很理想化，而忽略了现实条件与正常人的需求。乱看杂书的习惯我也有，不过是略偏向古文类的。具体的例子是最近我的小学同学现在还觉得我“当时说话的口气很特殊，可文艺了”。然后因为小升初考试成绩比较好，家里买了电脑，放假就呆在家里玩（那时候还不会用电脑做正确的事情，玩游戏看小说比较多），就变得更加内向。看小说什么的全排，我大概也是在初中这段时间接触到电脑和互联网哒，从此变阿宅T T初中一开始就很内向，不过幸运的是有一些朋友主动接近我，主动帮助我，情况好了很多，有一段时间甚至变得很外向。然后是初二，那时候成绩在班里也还算好，也有一些关注我的女生，但是因为一起玩的圈子并不是都是成绩很好的同学，有时候上课会有违纪的现象，而我们的班主任却是容不得一点沙子，更主观的夸大我犯的错误（上课说话什么的，次数并不多，可能是因为朋友犯的错比较多），然后因为那时候人生观不健全，更因为小时候的那些理念，选择了错误的应对方法。（有一次上课说话，老师就叫我出去，然后说了很多很多批评的话，总之是把我的错夸大了很多，她说肯定有很多不好的东西是她没有看到的，最后她问我，我恨不恨她，我说不恨，直到后来做出了一些大的违纪，她怎么对我，我都说不恨，因为小时候的观念告诉我——老师一定是为你好，错的是你，你不应该怪她。然后她说，如果你是真这么想就好，要不然你的心机可真是深沉）小时候的观念告诉我——老师一定是为你好，错的是你，你不应该怪她我小时候也是这么学的，所以至今我对我的老师最多就是没啥感觉，从来没有恨过哪位老师。当然我也没有碰到特别坏的老师，侥天之幸。因为脑子里完全没有校园规章这回事（比如我整个小学因为转学等种种原因都没有交过任何寒假/暑假作业），整个人都是大错不犯但是小错永远不断的那种，自然不算老师喜欢的类型。小升初和初升高我都花了很久（相对三年的时间来说一年算久吧）来适应，在适应期，嗯，老师对我还是挺不假辞色的哈。所以我猜我还是能理解你没有朋友的时候那种整个世界都暗无天日的感觉的。然后因为叛逆，和朋友逃学以及离家出走了，再然后就和家里人闹了很久，然后一直在家里待了两个月。然后转学去了一所所谓的贵族学校，那里的人却是很势力的，一年一直不怎么说话，没融进什么小圈子里（却还是有人关注过我，不过却是我没有做好。），期间也回过家几次。然后我向家里提出，去一所很差的学校，因为那里管理的很松，而且有亲戚在，压力应该会小很多。可是因为举止思维和生活在农村的同学差的太多，而且能有一些他们没有的东西（不是奢侈品，是书），在那里我任然是异类，一样有很多人在谈论这个怪人。一直到现在，都是一直有很多人在关注我，我却一直不能很好的和他们沟通。的确是自卑，但我的自卑或许源于和别人的不一样（可以说我现在这样完全是自找的吧）。而且每次有了压力，我从来没有去宣泄过。而现在因为抑郁或者其他的原因，每天都没有精神，就变得很难看了。那些因为嫉妒我得到过关注的人便以此来攻击我，而很多之前关注我的人，因为我没有理会他们，更是加倍的攻击我（应该是很多方面都变得比以前差了，有些并没有变得差劲的，也因为他们的标准太高，而被攻击为很差。）我承认是这几段让我产生了深深的...逗比感。妹子，难道在你的人生中就没有能拉你上来的那么几段经历吗？我至今记得，在初一下学期我的班主任把我叫出教室，当时我扪心自问最近似乎没犯什么事，然后班主任特别婉转地说我的化学老师说我化学学得不错，要我继续好好学。现在打这一段字的时候都有点想哭，猜猜我当时有多开心。在漫长的没有好朋友、没有认可、没有支持的旅程中我终于收到了肯定。来自不太喜欢我的老师的肯定。居然还是转述的。有这么一些经历，哪怕只有几件，对于我，也足够了。至少从那以后我开始对自己的能力有了一些认识，我知道我可以做好很多事。最重要的是，我知道我可以通过自己的努力争取到别人的善意和认可。啦啦啦，我真是话太多了，幸好排在最下面没什么人看【喂什么心态啦写这么长一段只是想说，既然我能挺过来，那么题主妹子你也可以试试啦，摸摸大~
亲身经历。 跟阳光乐观的人多接触。别上网查啥抑郁症。心理学的资料。会走火入魔和恶性循环的。最多不够头着地，没啥过不去的。平时唱唱歌 ，运动，和朋友吹牛逼。 开开玩笑，跑跑步。没有靠谱的心理医生的话，不如不看，要把自己当正常人。
药尽量别吃，副作用很大。
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