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安排双方见面。如果你真心想帮助两个闹了矛盾的人，或是他们主动来寻求你的帮助，那么你首先要安排双方见一面，这就向皆大欢喜的结局迈出了第一步。当然，有的矛盾是你突然遇上，需要立即解决的，不过在有时间的情况下，还是要预先安排一下。如果你有充足的时间，就挑一个双方都会满意的地点安排见面，而且要确保双方都是抱着解决问题的态度来的。记住，越是尖锐的矛盾，越是要尽快解决。
让双方各自叙述一下前因后果。在处理矛盾中，无论你是身为员工双方的上司还是普通的调停者，你都要学会倾听，要能够感同身受地去聆听每个人的感受及诉求。一个人讲话的时候，不要让其他人打断，要向大家明确，每个人都会有发言的机会。
一个人讲话的时候，要确保另一方也在认真听，而不只是在等着轮到自己发言。必要情况下，让聆听的那一方重复一下讲话人的主要观点，确保双方确实理解了对方的感想。
要向双方明确，你只是来和解矛盾，并非完全解决矛盾。因为矛盾双方最终还是要靠他们自己克服问题，而不能指望你拿出什么魔法般的招数把问题一扫而光。一开始的时候，你就要把这一点明确下来，这样双方就会抱着积极解决问题的态度来见面，聆听时也会更加严肃认真。作为调停者，你要做的就是控制局面，使双方都能够冷静客观地处理问题，但这并不意味着你要代替双方解决矛盾。
保持客观。就算你觉得小芳明显是对的，而小丽百分之百是错的，你也不应该表达你的立场。如果你立马跳到小芳那一边，小丽会觉得你们就是联合起来在欺负她，这样问题就更难解决了。所以，你的个人观点不能掺杂在其中，而要对每个人都抱有同情及尊重的态度。即使你觉得其中一方更“对”一点，你也要等他们自己达成一个双方都满意的结果。
调停矛盾时，要给予双方同样的关注。双方讲话的时间要相当，而不要只听一个人讲。
要保持不置可否的表情，就算你不同意别人讲的话，也不要表现出厌恶或怀疑。
保持双方冷静。你的主要任务之一就是保证双方都能保持平静，你要尽全力控制他们的压力、愤怒及情绪。如果有人情绪开始失控，开始提高嗓门，或者表现出明显的愤怒或不满，你就要让大家先休息5分钟，让那个激动的人深吸几口气，等他慢慢平静下来。记住，只有当双方都保持冷静的时候，问题才有解决的可能。
如果双方对话开始偏离理性，开始毫无意义地咒骂或指责，那么你就要把对话拉回到正轨上来。你可以说些这样的话：“我们不要偏离重点”或“这样指责下去是没有意义的找到矛盾的根源。一旦双方开始讲述事情的原委，你就要开始思考他们纠结的实质究竟是什么。双方可能就经济上的问题吵得不可开交，但实质上，其矛盾是缺乏沟通的结果。所以，对话要尽量透彻，让双方谈谈他们所有大大小小的烦恼，看看你是不是能够从里面找到矛盾的缘由。这一过程会有点复杂，有点麻烦，所以一定要有耐心。
如果你能用简单的语句表达出矛盾的根源，比如“小王觉得小丽在给他的项目添乱”或者“小李觉得小陈没有好好陪她”，那么比起之前茫然地面对怒目相视的两个人，你现在已经能更好地调解矛盾了。
共同寻找解决的途径。一旦你们找到了问题的根源，就可以开始讨论解决办法了。记住，要解决问题，首先要让双方同意问题的实质。找到解决办法并不容易，你可能要费一番周折，还有有点创造力，才能最终找到双方都满意的结果。下面为你列举了几种解决方法及其温婉的表述方式：
“你们双方的矛盾似乎在于生活习惯。小李喜欢干净，而小丽在做家务方面可能有点粗心大意。那么要解决这个问题，我建议你们列几条舍规，讲明双方分内的家务。如果你们能写出双方都满意的舍规，那么今后就不会有争吵了。”
“你们双方的问题是，小赵觉得小王在这个项目上把他逼得太紧了。那么，我建议你们坐下来好好讨论一下这个项目的细节，讲明哪些地方才需要大家合力工作。这样小王对今后的工作就能大胆放手，而小赵也能松口气了。”
制定计划。找到解决办法以后，就要制定详细的规则来实现这一结果。记住，在这一过程中，你要确保双方都能积极地参与。你要为实现目标制定一个明确的期限，然后让双方都回去写一个协议，这样才能使双方都有一种真正在解决问题的感觉。以下几种方法供你参考：
“小李和小丽，你们要坐下来好好讨论，屋子里哪些东西始终要保持干净，哪些东西只要用的时候爱惜一点还是可以偶尔清洁一下的。你们首先要确定每天工作的总量，然后再讨论分工问题。”
“小赵和小王，我建议你们每次开始为项目工作之前，先抽出一小时坐下来讨论一下，关于小赵能单干的事情，至少要列出两张纸的内容，然后每隔三天再抽出半小时互相交流一下任务的进度。”
如果双方都不肯妥协，也要让他们好聚好散。如果一番讨论后，双方都不肯，或有一方坚决不肯退让，那么你们的这次见面就算是毫无结果。这种情况下，你还是要确保双方至少听懂了对方的诉求，而不会进一步增强敌意。如果小王不肯让小赵松懈下来，或者小丽就是不肯做家务，那么就这样先散了吧。
你要想，说不定双方还没有做好解决问题的准备，还需要一段时间来冷静冷静。如果你发现双方不是不想解决问题，但是由于情绪很激动，还无法冷静地讨论问题，那么你最好过段时间再安排他们见面。
要以积极的言辞做结。如果双方都不愿再讨论下去了，那么你要说一番积极正面的话，以免双方有一种挫败感。如果结束时，气氛还算融洽，你就可以邀请大家去喝杯咖啡或啤酒；如果双方还是剑拔弩张，那么试着用一种幽默轻松的方式做结，看看能不能至少让双方握一下手，表示友好。记住，如气氛很僵，就早早散去；如气氛还算融洽，就要让大家怀着好心情散场。
总之，你要向双方传达这样一个信息，就算问题没有解决，你们坐下来讨论就已经是很成熟很明智的决定了，这远比争吵或逃避要有帮助得多。
直面矛盾。面对矛盾最糟的选择就是逃避，这样只会使矛盾越发尖锐，直到一发不可收拾。矛盾当然是件让人心烦的事，不管是与同事起纠纷还是与男友闹别扭，都会使人不想面对，但是越是遮遮掩掩不愿解决，矛盾越是容易激化。所以，请深吸一口气，鼓起勇气去面对它吧。
要分清轻重缓急。如果你觉得你男友一直在冷淡你，就要马上和他谈谈；但如果你只是不喜欢他使用洗碗机的方式，那你还是缓一缓。
不要向别人抱怨。如果你真的不知所措，那么向朋友或同事征求一下建议是可以的。但如果你纯粹是想找人吐槽，以寻找情绪的发泄点，那么当对方发现你在背后说其坏话的时候，你们的关系就会变得更僵。如果你真的需要建议，就找一两个你信得过的人，真正向他们寻求一点有建设性的建议。
试想，如果你的同事在背后讲你的坏话，你是什么感受？你肯定会怒不可遏。
要多说“我”。在与对方交流时，要多用“我”，这是保证客观性的关键。说“我”的时候，你表达的是自己的真实感受及动机，而没有指责或数落对方，这样对方就更听得进你的话；而用“你”说话，就会让对方觉得你咄咄逼人，从而加强戒心。以下是用“我”讲话的几个例子：
“'我'觉得我们俩相处的时间太少”就比“'你'老是不陪我”要中听得多。
同样地，“'我'觉得我在这项目中承担的工作比较多”就比“'你'什么都推给我做”要中听得多。
具体事情具体讲。不过这不是说让你列出90条对方伤害你的事例，这样只会让对方难堪，好像你在他身上挑毛病一样。实际上，具体事情具体讲就是要举出两三个具体事例，来让对方从你的角度理解问题，请看以下例子：
“那天我生日，你早早就离开去跟其他朋友玩了，却没有留下陪我，这让我觉得很难受。”
“罗伯茨的那份报告我写了10个小时，而你只写了个封面。”
站在别人的角度考虑。如果你真心想解决矛盾，就要学会从他人的角度看待矛盾。你要切身去体会别人的所言所想，有时候，一个人可能表面上说这不是什么大不了的事，其实内心很愤怒很受伤，这些你都要能从他的表情上判断出来。想想对方在烦恼的是什么，这里面有没有你的份，而他自身的问题又在哪里。
如果你只是一味地强调你的感受，那么你们永远也无法达成妥协。
不要咒骂。一旦你有骂人或想伤害对方的冲动，一定要深吸一口气，努力克制。一旦你觉得已经无法理性思考，就可以建议先休息5分钟，或者1小时。这样远比说一堆气话事后再来后悔来得明智，而且咒骂只会让对方更生气，从而也失去理智。
要着眼未来，不要纠结于过去。的确，翻出之前的事情可以让你们看到彼此的错误，但如果一味纠结于过去，双方都只会更加难受。你们应该向前看，共同商议避免类似的矛盾再次发生的方法。这样你们就会开始改变过去错误的做法。
找到问题的症结。你们要共同找出矛盾的根源所在。你可能觉得你们情侣之间争吵就是因为你觉得对方陪伴你的时间不够，但其实，你们的症结可能在于害怕激情一去不复返；你可能觉得你跟同事之间争吵是因为他什么都推给你做，但实际上，你可能只是对功劳都归于他而不是你感到不平衡。
只有当你们双方都认识在矛盾的症结时，才有可能着手去解决它。
调停矛盾就不要想着胜过对方。如果你只是想实现“早跟你说过了吧”或者“哼，服了吧”这样的时刻，那么你就没有在顾全大局。当然，幻想一下对方你的俯首称臣、甘拜下风心里会很爽，不过这种事想个5秒钟也就够了，接下来究竟要怎么办，你想过吗？难道你解决矛盾的目的就应该是让对方最终灰溜溜地夹着尾巴逃跑吗？当然不是。你也要承认你一方的错误，然后合力寻找双方都满意的解决办法。
如果你一心想赢，对方也会一心想要让你甘拜下风。
必要情况下，请第三方出面调停。如果你们双方商量毫无结果甚至变得更糟，那么你可以去寻求第三方的帮助，你可以去做心理咨询，请好朋友出面帮忙，或者与你的上司讨论一下处理的办法。当局者迷，旁观者清，第三方往往能提出更加中肯的意见。
暂时搁置矛盾。如果你们已经尽了全力，却还是无法达成妥协，那么就暂时算了吧。可能有的事情很难有商议的余地，或者双方都坚持己见很难通融，那么你所能做的最好的事，就是承认双方的分歧，然后设法搁置起来，可以是双方承诺避而不谈，也可以是暂时分离一段时间。
虽说搁置矛盾并不是最理想的结果，但也总比毫无意义地继续争吵要好得多。
矛盾双方如果能暂时搁置矛盾，而把注意力放在双方都称心满意的事情上，那么这段关系就还能挽救。
学会原谅。如果你们彼此都伤害了对方，那么就要试着去互相原谅。尽管有的事情很难忘却，但原谅毕竟是一种比较成熟的姿态，也是最可能走向皆大欢喜结局的一条捷径。如果你实在无法原谅，你就要想想你怎样抱着这样一种心态与对方继续在同一屋檐下生活。
懂得原谅的人内心必须强大且富有同情心。如果你能学会原谅伤害过你的人，那么你要为自己感到骄傲，因为正是你的宽容帮助你们走出了矛盾。
有耐心。矛盾不是一朝一夕就能解决的。如果你真的在乎对方，就要积极沟通，有时可能要互相讨论好几次才能达成双方都满意的结果。
帮助他人调停矛盾时，要理解矛盾的根源及牵扯到的人。倾听矛盾双方各自的观点，因为大多数矛盾都是由双方对问题的理解不同而引起的。不过在此过程中，你不要出手去解决问题，而要他们自己去解决，否则他们不会从中吸取教训。确保有原则地解决冲突，让双方都满意最终的结果，记住，解决矛盾的时候，冷静、平和、同情及正直是很重要的品质。
你的责任不是解决矛盾，解决矛盾应该是矛盾双方的责任，即便矛盾双方是孩子。
自身不要有任何立场，潜意识里也尽量不要偏袒任何一方。你要寻求的解决办法是让双方满意的结果，而不是让你自己满意的结果。
要表达自己对解决矛盾的关心及决心。如果双方谈到一半你突然抽身离开，然后责怪双方没有解决好问题，这真是再糟糕不过的事情了。
调停矛盾的时候，有时你需要解释一下某一方的观点。但是千万不要用太主观的方式去解释，否则另一方可能认为你有所偏袒，而且双方理解的就成了你转述的观点，而不是他们真正的观点。如果双方都不愿意妥协，或只是把你当成让对方甘拜下风的工具，那么你就要摆出一点置身事外的姿态，或者礼貌而坚决地让双方端正解决问题的态度。要把不同的观点清晰地展现在大家面前，同时要保持公平、客观、冷静。
如果你是在调停朋友之间的矛盾，那么你可能会觉得很为难。要小心不要被自己的情感操纵，也不要在他人的压力下表达自己的立场。
这里的文章及小贴士涉及矛盾的调停、处理及干涉。
这里的文章主要谈恋爱及婚姻中的纠纷及修复感情的方法。
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如何应对幼儿之间的矛盾冲突
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　众所周知,集体生活中的矛盾冲突是不可避免的,尤其是对于一群懵懂的幼儿来说,矛盾冲突就更不可能避免.幼儿园在应对幼儿的矛盾冲突时必须担负起重要的责任,正确处理幼儿在幼儿园集体生活中的矛盾冲突,引导孩子健康快乐地成长.幼儿在幼儿园具体会遇到哪些矛盾冲突呢?我们又该如何处理这些矛盾冲突呢?这些都值得我们思考.
　　南京师范大学龙江幼儿园的刘丽玲园长介绍说：幼儿因年龄小、控制力、是非判断能力差,缺乏一定的人际交往技巧,经常会发生矛盾冲突.幼儿间常见的矛盾冲突大致可分三种情况： 　　1.无意性冲突 　　这种冲突一般是由一方无意或不小心干扰了另一方正在从事的活动引起对方不良情绪而产生的.如甲小朋友在走路时或拿玩具时不小心碰到了乙小朋友或他正在操作的玩具,引起乙小朋友不快,从而发生冲突.此类冲突本质上不是故意制造的,只是一种无意而为. 　　2.争抢性冲突 　　由于争抢同一玩具或游戏而产生的矛盾冲突,是幼儿园常见现象.这类冲突发生时双方都带有一定的目的性.因此,冲突发生时具有一定的影响力,如因争抢而喊叫、哭闹甚至大打出手. 　　3.攻击性冲突 　　这类冲突发生的原因大多是因为幼儿不会表达和与人交往,又缺乏一定的规则意识,通过打人、咬人等简单粗暴的方式达成一定的目的,从而引发攻击性冲突.由于攻击性冲突本身具有一定的伤害性,所以教师一定要加以重视. 　　江苏省扬州市邵伯镇中心幼儿园王敏老师向我们讲述了一个叫遥遥（化名）的小朋友的故事以及他们幼儿园的处理办法. 　　遥遥小朋友活泼、好动,不受纪律约束,自由散漫,注意力容易分散,以自我为中心,喜欢争抢,不懂得谦让.因此,他经常与其他幼儿发生冲突.针对上述情况,我对遥遥实施了跟踪调查、记录分析、对症下药等教育措施,终于使“皮皮”变成了文明活泼的优秀儿童,同时也融洽了他与其他幼儿之间的人际关系. 　　1.家园配合,对症下药 　　我在向遥遥的父母仔细了解情况后得知：遥遥睡午觉时喜欢翻来覆去、找人讲话,是因为每天晚上睡眠时间长导致中午睡不着；遥遥喜欢说脏话、乱扔垃圾是受太奶奶的影响；遥遥不会自己穿衣服、叠被子是因为爸爸妈妈在家就从来不做家务,都是外婆一手包办……针对这种种情况,我多次与家长沟通交流,商定对策： 　　首先,我要求遥遥家人为幼儿建立良好的家庭教育环境：即父母平时要多抽出时间陪幼儿,并努力创设和保持一种和谐愉快、互相尊重的氛围.幼儿在这样的家庭中才会感到温暖愉快,情绪稳定,得到爱心的熏陶,萌发自信心、上进心. 　　其次,我要求遥遥家人要将教师的教育模式延伸到家庭教育中来,幼儿园要求孩子怎么做的,在家里同样如此要求孩子,这样,才能巩固逐步形成的良好行为习惯. 　　再者,遇到问题时,我就利用早接待、晚离园的时间及时与他们交流,一起研究、探讨孩子的教养问题.如遥遥在园抢别人的玩具玩,我就请其父母与我配合教育,教会他一些与同伴友好交往的技能技巧.想玩别人的球,要先对同伴说一句有礼貌的话：“把你的球借给我玩一下好吗?”同时请爸爸妈妈为他准备一些喜欢的玩具带到幼儿园,满足其心理需求,并引导他学会与别人分享. 　　最后,我还要求遥遥的家人要以身作则、言传身教,给孩子树立良好的榜样.如此,对遥遥施加正面影响,给予他更多的关注、鼓励、理解和信任,同时帮助他学习正确解决问题的方法,使他逐渐改掉了一些不良习惯. 　　2.捕捉契机,增强自信 　　区域活动时,遥遥总是一下子窜到这组,一下子窜到那一组地瞎捣乱.有一天他却有些反常,显得很安静.我很好奇,轻轻走过去一看,原来他正在看李陶晋小朋友画画呢.李陶晋画了一条很漂亮的领带,上面还有小圆点呢!他看了一会儿,也聚精会神地照画起来.看到他认真的举动,我摸摸他的头,轻声地对他说：“你也想画和李陶晋一样漂亮的领带,送给你的爸爸吗?”他点点头,我又继续鼓励他：“那你就把领带的颜色涂满了,再画上小圆点,就更漂亮了.”在我的鼓励引导下,他终于完成了作品,看着爸爸的漂亮领带,他开心极了!活动中,看到孩子模仿的积极表现欲望时,我及时地抓住教育的契机,在鼓励的同时,对他提出了一定的要求（通过努力能够完成）,让他通过自己的努力体验成功的乐趣,增强其自信,从而养成专心学习的良好习惯. 　　3.提供平台,体验成功 　　教师能以平和的心态,换一个角度看待这些幼儿,就能发现他们身上有许多闪光点.充分挖掘、利用这些闪光点,为他们提供展示的平台,是培养他们形成良好习惯的有效途径.我在平时的活动中给了遥遥更多的关注,为他提供了各种表现的机会.如：当我选小组长来发操作材料,带领大家活动时,大家都是一脸期待,而遥遥却无动于衷,当我选中他时,他诧异的表情中还带了一些惊喜,接下来自然是很高兴而且很好地完成了任务.当我再次选小组长时,他的表情不再那么漠然,多了一些紧张和期待. 　　江苏省无锡市水秀实验幼儿园的朱玲老师在这一方面做了很多的研究,她从自己的教学实践中总结了几条解决幼儿矛盾冲突的方法,具体如下： 　　1.观察 　　教师首先要做的就是观察,不动声色地观察幼儿的行为.一方面,关注幼儿冲突产生的过程,了解他们发生冲突的原因.另一方面,关注幼儿处理矛盾冲突的过程.不急于介入和干预,试着让幼儿自己去处理.做到既关注幼儿的冲突,又尽量不进行干预.如果幼儿自己解决了问题,教师可以询问一下他们是如何协商解决的,然后在同伴面前对他们的方法进行介绍和表扬.幼儿年龄越小,处理冲突的方式就单一,模仿同伴是他们学习处理冲突、提高自身能力的重要途径. 　　2.倾听 　　当幼儿无法自主解决矛盾冲突时,教师要适时介入.作为一位“倾听者”了解冲突双方的想法,帮助幼儿释放不良情绪和幼儿用积极的态度寻找解决冲突的方法.教师不仅要倾听当事人双方的叙述和理由,也要听听旁观者的说法,以便全面了解他们发生冲突的过程以及双方自主处理失败的原因.教师还要能够通过倾听疏导幼儿的不良情绪.幼儿在叙述的过程中,再现了冲突发生的全过程,把同伴冲突带来的不良情绪宣泄出来,释放出来,从而消除哭闹、扭打、退缩、冷战等消极做法,以积极的态度去面对冲突并尝试解决. 　　3.引导 　　通过“观察”和“倾听”,幼儿之间的冲突是如何发生的,他们又是如何处理的,教师基本上已经心中有数.这时教师要做一个引导者,帮助幼儿正确对待冲突,引导幼儿去思考和解决矛盾,掌握解决冲突的策略.一是角色互换法.先让幼儿说说他们各自的理由,再让幼儿互换角色想一想,如果你是对方,你觉得这样做对吗?从中引导幼儿理解对方,懂得与同伴交往不能只顾及自己的利益和需要,也要体察别人的态度和情感.二是比较法.让幼儿把自己的行为同某一行为准则或其他小朋友的表现进行比较,让幼儿自己判断自己的言行是对还是错,找出解决的方法.三是规则决定法.一些简单的,是非难辨的冲突,如两名幼儿同时看上一张小椅子,引发椅子大战.这时,可以引导幼儿用一些他们集体认同的规则来解决,如剪刀石头布、轮流、主动放弃利益补偿等等,小年龄的幼儿,无法准确表达自己的想法,这样的方法往往更能让他们信服. 　　4.演练 　　教师设计不同的冲突情景,引导幼儿讨论,该怎么办?有什么更好的办法?让幼儿开动脑筋,寻找出解决问题的最佳途径,最后由幼儿自己分角色进行冲突游戏的演练.在这样的角色游戏中,幼儿既体验了冲突游戏带来的乐趣,又学习、掌握了处理矛盾冲突的策略.在讨论的过程中,教师有意识地教给孩子一些避免和解决冲突的基本技巧,增强幼儿自己解决冲突的能力,如：幼儿如何倾听别人说话,如何向别人道歉,如何向别人提出要求,如何表达自己的愿望等等.这些技巧的熟练运用,既可以使幼儿在同伴交往中避免一些冲突,也使他们在遇到冲突时有能力自己解决问题. 　　在幼儿与同伴交往中,总是会出现这样那样的冲突或矛盾.这时,教师的态度和处理方法,都将会影响到幼儿以后与同伴的交往.通过教师的引导和演练,幼儿会逐渐发现不用争执、哭闹、扭打也能解决许多问题.这样,幼儿间不必要的冲突也就会愈来愈少,同伴之间的关系也会愈来愈融洽. 　　小编的话：幼儿有个美好的未来是大家共同的期待.幼儿园里幼儿之间的矛盾冲突时有发生,这不仅影响孩子的情绪,也会影响孩子的成长.因此,我们应该引导孩子建立良好的人际关系,让孩子在快乐融洽的氛围中长大,使孩子们讲文明懂礼貌,这对孩子的发展具有十分重要的作用.转载仅供参考,版权属于原作者.祝你愉快,满意请采纳哦
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