→ 我的牙齿太长了，想磨掉一点，不知可以磨掉多少？
我的牙齿太长了，想磨掉一点，不知可以磨掉多少？
女 | 0个月
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我的牙齿太长了，想磨掉一点，不知可以磨掉多少？
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下载APP，免费快速问医生var sogou_ad_id=731545;
var sogou_ad_height=90;
var sogou_ad_width=980;TO我的爱人:　　
曾经承诺过 我们两个之间不再有秘密, 请原谅我这一次的食言,偷偷跑到天涯注册了新的ID发帖. 我知道你是绝对不会来到这里看帖的 ---- 偶尔有好的帖我都会做成电子书,才拿给你看. 我想你可以看到希望,看到美好. 　　
我发誓这篇帖子是对你唯一的隐瞒.　　
我发誓我写这篇帖子不是为了要惹来你的同情.　　
我发誓这帖子中决没有半点埋怨的成分,只是为了那一天真的到来时我没那么痛.　　
我发誓我会象我说过的那样 爱你到 你爱我的 下一秒.　　
我发誓当你找到一个可以托付终身的男人时,我会默默的消失.　　
我发誓我不会再让你看见我流眼泪.　　
　　　　　　Foreword　　
从来没想过分手也可以倒计时,我是那么一心一意的为我们的一辈子打算着. 现实就这样残酷的砸在我头上, 你近乎面无表情,毫无征兆的告诉我: 你看不到希望了, 你要为你的父母着想, 你是那么的喜欢孩子,所以你必须要结婚. 眼泪没办法不流出来, 就这样平静的望着对方,我连冲你吼都舍不得. 一连几天,我们强装没事,偶尔提到这个问题两个人对着无声的流泪. 　　　　
我尽可能的不失风度,依然每件事都细心体贴.更加大方的买衣服给你, 做好吃的给你, 我打扫房间, 我擦地, 我陪你逛街无怨无悔, 我泡功夫茶给你, 买最贵的普洱给你喝, 我把西瓜切成块摆在你面前, 我送花,我送蛋糕, 我托朋友从外国带化妆品给你. 只要你要睡觉,我就会抱着你哄你睡着 ....... 我象以前一样的对你,只是不失时机的告诉你, 这么好的爱人, 哪里再找一个去? 你只是无奈的摇摇头.. .... . 　　　　
我知道无法改变你已经决定的事情,而这个决定与我无关.　　
我不想吵,因为我舍不得. ---- 我也说过,如果两个人是想过一辈子的,那事情都可以商量,吵架伤神,伤身. 　　
我不想现在就分手. ---- 你说你最爱的人还是我.　　
我不想每天在哭闹中度过. ---- 因为我依然爱你,我希望至少我们之间的记忆都是美好的.　　
我不想把自己搞得颓废. ---- 那样只会让你更加坚定离开的信念.　　
我不想为自己去寻求下一个目标. ---- 那样,我们的故事就会成为另一个烂故事.　　　　
我能做甚么?
我发个帖子在天涯,以泄痛楚.　　
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　　日记有时候是留给自己看的，如果实在坚持不下去，也可以烧掉重新来过。最重要是不要为难自己。　　
　　好好过下去。自己才是最重要的。
　　鸟儿胸前带着棘刺,它遵循着一个不可改变的法则,她被不知其名的东西刺穿身体,被驱赶着,歌唱着死去.在那荆棘刺进的一瞬,她没有意识到死之将临.她只是唱着,唱着,直到生命耗尽,再也唱不出一个音符.　　　　当我们把棘刺扎进胸膛时,我们是知道的.我们是明明白白的.然而,我们却依然要这样做.我们依然把棘刺扎进胸膛.　　　　你就像这只曲终而命结的荆棘鸟，心甘情愿，无怨无悔。
　　有些感伤。
到了北京之后,似乎我们之间的角色互相换了一下, 我不再是那个每天奔走于课堂和工作之间忙着家的我, 摇身每天在家操持家务,俨然成了曾经的你. 而你却开始了忙碌而充实的上班族的日子. 　　
本来这也没甚么,换了地方,失业总是暂时的. 咱曾经挣的钱好歹也还算中气十足.　　
可在这个物欲横流的花花首都, 银行卡里越来越少的数字和商店橱窗中你盯的越来越贵的衣服 开始让我养着你有些吃力.你终于在现实中开始觉得 这个 曾经被你认为的&潜力股& 潜力期恐怕太过长远而无法满足你现在的要求. 似乎找个有钱人嫁了更划算. 你的理由是: 看不到希望. 　　　　
我真的不想埋怨我自己不能挣钱,我总觉得换了环境找工作的过程是必然的. 可是我又怎么能不埋怨我自己, 如果我很有钱,如果我现在就在首都买得起车,买得起房 也许你就不会做出那样一个残酷的决定了. 我相信你做出这样一个决定也是很痛苦的.我相信你是爱我的.　　　　
终于明白了, 生活在这个世界上, 不是只要相爱就甚么都可以不顾忌.
　　是呀 在北京 没钱很难很难的 有时候现实这样的清醒 只是我们自欺欺人 养不起就别硬撑着 她也应该明白一些的 不过也许你误会了 我也是北京的 有机会聊一聊好了 都是这样的孤立无援。。。
　　5-10-2008　　 　　
最近闲散的生活让我起的很早. 早早的蹦上QQ,看着一个个上班的同仁们和我问 早安, 时不时牢骚着羡慕我的生活,可以天天在家&喝酱油& 闲着.　　
其实我没有告诉你们,6点钟我已经起床,做早饭给媳妇吃,送她去车站. 然后满屋子转悠着收拾早晨她留下的战场, 把脏衣服扔进洗衣机, 把脏碗变得干净.
整个屋子都干净以后,我会再窝回床上, 抱着我的笔记本 跟刚上班的朋友们问 早安.　　　　
找工作,发简历, 和朋友在Q上和朋友互吐心思. 好像总有说不完的话.......
时间过得很快.. 11点 装上还没吃完的生日蛋糕, 将半个西瓜切成小块放进locklock,背上包 陪宝贝去吃午饭. 　　
今天中午我坚持想吃KFC. 我们花了一个小时的时间消灭一个全家桶(三个人,其中一个是她好朋友,目前的上司). 然后坐车回家.　　
有时候也很迷茫, 她一点儿都不介意在她的朋友面前表露出对我的亲昵,每次老远看见我都会露出特别开心的笑容. 总有那么一刹那让我奢望着她不会舍得离我而去.　　　　
可事实是无比,非常的残酷的.
　　5-10 - 2008 晚　　　　
晚上你要加班,不能按时回家, 我蒸了米饭,切好了要炒的菜等你回来. 你到家已经很晚了, 也饿了. 　　
不过,你有些生气了. 因为你说: 进了家门都不能吃口现成的. 　　　　
宝贝,不是我不想炒菜给你吃, 实在是曾经一直忙碌在工作中的我,只是到了北京才学会做几个简易的菜,而今天的炒菜都是你爱吃的, 也是我从来没炒过的. 我怕我真的炒出来,会很难吃. 　　　　
炒菜的过程有些沉闷, 我因刚刚写好的一份文件备份失败而必须重写而有些郁闷. 你因为回到家还得自己炒菜而觉得生气. 吃饭中没人说话, 　　
吃过饭,想到周会不在, 而你也安排了与你未来男朋友人选之一的人吃饭. 心里突然很堵. 　　
还是忍不住对你说了句: 这人年龄比你小, 还是不考虑了吧. 　　
你无比坚决的告诉我: 选谁我说了算, 不是你能管的.　　
我尽可能表现得若无其事,将你搭在我身上的腿拿开,推门走进卧室,坐在了电脑前. (相信每个做t的,都有着属于自己的尊严, 在尊严被践踏时,我可以仍然保持冷静,我只能说我变老了.)
日子还是要过,争吵无益. 我还是走回客厅 收拾碗筷, 洗碗, 刷锅.
碗也洗了, 气也就这样窝囊着过去了. 我跟没事人一样在客厅,卧室里晃. (吃完饭要运动.) 你洗完澡出来, 抱住了我. 我想你终于不生气了, 回复到了往日的如胶似漆状态, 心里踏实了下来. 就像往常一下, 安静的抱着你, 甚么也不说. 我的眼角有些湿, 因为想到了已经知道的结局. 而你却开始把眼泪不停的洒在我的肩头 -- 要知道我只穿了个背心而已,哪里够你又抹鼻涕又擦眼泪....... 　　
我能做甚么呢? 难道真的我变成男的? 让我变,我也不变.　　
我能说甚么? 真的告诉你,没关系的,我知道你爱我,只是你更爱你自己.　　
我还能想甚么? 找块豆腐 ....... 炒了它! 　　　　
也不知这是第几次无奈的留下眼泪 -- 我答应过你 不再让你见到我哭,所以这次我没有哭. --
如果在这段倒计时的日子里总要让你承受这样的折磨, 不如 我随便找个谁 出下轨? 这样也许你会更加毫无牵挂的去寻找你的人生另一半?　　　　
再不如,我干脆很有尊严的从我们现在住的地方搬出去吧, 并且把所有的家产,家具全都潇洒的留给你,彻底地来个一刀两断, 这样我就可以眼不见,心不烦了. 你走你的结婚生子幸福路, 我过我的日子. 　　
可是,宝贝, 我们都刚到北京,你的工作也还不算稳定,你工作的拓展还需要我的帮忙,两个人总比一个人要好. 我还是陪你到你不要我的那一刻吧. 　　 　　
后来, 妈妈找你上网聊天, 你累了,不想多说, 于是你躺在床上,我跟咱妈打字. 咱妈还说你今天特别乖. 呵呵.　　　　
　　学几道菜吧。　　为心爱的人做饭，我很幸福；如果心爱的人能为我作一次饭，我就没有什么遗憾了。　　前几天还和她说，在家多学学做饭吧，回来能给我作一次可口的菜。我真的很期待。可是，只能是梦想。
　　看了个大概,同情楼主.这种事情不会发生在我身上,没有钱,我死活都不会和一个女人常年柴米油盐地同居.我若是你的话,现在就会马上离开,直到有天能够把失去的爱情再捡回来.
　　作者：极度厌倦　回复日期：　22:01:04　
　　　　看了个大概,同情楼主.这种事情不会发生在我身上,没有钱,我死活都不会和一个女人常年柴米油盐地同居.我若是你的话,现在就会马上离开,直到有天能够把失去的爱情再捡回来.　　　　——————————————————————————————　　　　
我写这个文是为了纪念即将到来的临别，并不需要你的同情。另外，我不是没有钱，就算是在北京，我曾经的收入也算是不错。只是人的欲望是无限膨胀的，我可以给她买nike，买三叶草毫无顾虑，但我买prada，cucci，channel 还是手软的。　　
你不是我，我并不需要你说教什么。
　　-----还是忍不住对你说了句: 这人年龄比你小, 还是不考虑了吧. 　　　　 你无比坚决的告诉我: 选谁我说了算, 不是你能管的.　　　　-------------------------　　　　这段对话 真的 让人心寒　　　　有些时候我会怀疑 真的是爱么 如果可以说出伤害的话 所有的一切会不会只是依赖。。。爱是不是一个不成立的借口？　　
　　作者：黑瓷砖　回复日期：　3:12:40　
　　　　-----还是忍不住对你说了句: 这人年龄比你小, 还是不考虑了吧. 　　　　　　 你无比坚决的告诉我: 选谁我说了算, 不是你能管的.　　　　　　　　-------------------------　　　　　　　　这段对话 真的 让人心寒　　　　　　　　有些时候我会怀疑 真的是爱么 如果可以说出伤害的话 所有的一切会不会只是依赖。。。爱是不是一个不成立的借口？　　　　——————————————————————————————　　　　很多事情总要有个排序。 比如，在读书的时候，我们可以爱情至上。工作了，也许物质至上。到了年龄，父母至上。有些人，还会自己至上。　　　　所以，她的表现可以理解。得到的永远不懂得珍惜。　　　　等到我真的功成名就那一天，你再回来享受吗？ ---- 好啊！
　　哦,楼主,我是一时间感慨,没别的恶意,没有要说教你的意思.言辞不当,不好意思了.
彡分 　　　　　　　　向着SP的片片努力中
　　作者：极度厌倦　回复日期：　13:44:24　
　　　　哦,楼主,我是一时间感慨,没别的恶意,没有要说教你的意思.言辞不当,不好意思了.　　　　——————————————————————————————　　　　没关系，没关系。
　　为什么受伤的总是T呢?我现在和你情况差不多!简直是心如刀割!
　　很多事情总要有个排序。 比如，在读书的时候，我们可以爱情至上。工作了，也许物质至上。到了年龄，父母至上。有些人，还会自己至上。　　　　　　　　所以，她的表现可以理解。得到的永远不懂得珍惜。　　　　　　　　等到我真的功成名就那一天，你再回来享受吗？ ---- 好啊！ 　　是。。。我们总是尽量占到她的角度去看待和考虑事情。在我们心中，她们这样的做法永远都是有她们的理由的。。。。。。　　
也许她也有她的难处。。。
　　因为懂得，所以慈悲。
　　作者：不离不弃L　回复日期：　14:38:31　
　　　　　是。。。我们总是尽量占到她的角度去看待和考虑事情。在我们心中，她们这样的做法永远都是有她们的理由的。。。。。。　　　　 也许她也有她的难处。。。　　————————————————————————————————————————————————　　　　就是体谅到她的难处，所以我不要用吵架的方式来完成我们的分手倒计时。　　　　冥冥中我还在奢望，也许她会改变心意。 毕竟，我对她是那么的好。
　　我也是这样觉得，两个人在一起本就不易，难道还要用争吵和怨恨来填满生活的全部吗。。。不，我要让她的记忆中只有美好。。。　　其实她们能对咱们发脾气那也是件很幸福的事情，试想，当她们离开的以后。。。那时想让她对自己发脾气都是件奢侈的事情。。。　　
　　现实点老弟，爱是现实的！女人的爱与物质是绝对相关的！分不分都是早晚的事！功成名就也未必有好女人在我们身边，因为那时好女人已嫁！
　　lz是好t，希望lz老婆会发现你才是对她好的留下来··哎　　不过现实·······（没有打击lz的意思，反正希望lz怎么样最后都能找到幸福）^_^
　　我这两天突然喜欢一个才华小孩的&只剩我一个&,这段歌词现在我用的上,你的到记时结束也能用的上.呵呵.好听的歌.　　　　你假装不看我　　像不认识我　　擦肩而过了　　所以我　　心一下疼了　　泪一下落了　　彷佛全世界　　只剩我一个
到处都是冷漠　　只剩我一个
谁还懂我在唱什么　　你说过每一天你都会陪着我　　我们牵过手　　紧紧拥抱过
你骗我　　
　　得快乐时且快乐
　　如果我做错什么让你伤心了　　用力惩罚我　　怎样都好过不理我　　　　续完上面的歌词　　
　　让人寒心的女人
　　看了让人心寒。。。我老公也是为了我放弃家乡，和我一起生活，我始终觉的一个人会为了你放弃家乡，她要下多大的决心和勇气，我老公也和楼主一样暂时找不到工作，她为我做饭，收拾房间，我相信我们将来一定会很美好。。很幸福。。。也希望楼主慢慢学着放手。。虽然很痛，但这是一个人成长必经的路。。
　　珍惜 能在一起的日子 为爱的人留下最美好的记忆
天下没不散的宴席
不要等待到分开的那一日
才后悔没珍惜相爱的人。。。
　　5-11-2007　　 　　
今天晚上我有事要去外地, 不能陪你过周末. 我要用怎样一种方式让你在这个周末感受到我的爱呢?　　　　
我把家里进行了大扫除. 把家里的每一个角落都收拾的干净. 我想,每个人走进家门看见屋子干净整洁都会开心,高兴的吧. 收拾到一半,快近中午,约你吃中饭, 你已经有约了. 我就在家继续大扫除. 　　
我去买菜 ---- 打算做好了晚饭再离开, 让你回家就可以吃到&现成&的. 　　
我去买花 ---- 让这屋子里永远充满爱的味道.　　　　
当我收拾好了一切,准备好了菜饭 结果高兴的发现,你提前跑回家了. 呵呵, 宝贝,你心里还是惦记着我的 .　　　　
一起晚饭之后,我背起书包,独自前往车站去享受6个小时的旅程.　　　　
　　一路顺风。。。
本来你只是因暂时转换环境而无业,情况可以理解,如果你女友能体谅,这根本没有问题,但她多现实啊,马上变脸了,要找男朋友了,所以你也该清醒了,别再沉迷在爱情里,积极些找工作吧,有了好的经济能力,还愁找不到女朋友吗?!你没有工作,不能给她想要的,即使你家务做得再好,她也不会满意也会离开你的.　　
生活是很现实的,只有在温饱的基础上才有可能维系好感情.　　
　　每个人的际遇都八九不离十,只希望你,你们,都能好好的.　　祝福你
　　好像还真是，年纪越大，考虑的事情越现实
　　　　　　……
　　太累了
　　别说我媳妇不好, 这只是生活的无奈. 　　　　事情还没有结果, 我会尽量让它向好的方向发展. 说不定我们就幸福一辈子呢.　　　　父母这一关是相当难过的,这并不仅仅是我有没有工作的问题.　　　　她家里是母亲说的算. 而且基本上向说服她妈妈是不可能完成的任务.　　　　第一, 非知书达理型. 虽然自己婚姻并不幸福但艰辛找个好男人比找份好工作要强的多. 　　　　第二, 强势型. 曾经我媳妇天真的认为只要她觉得好,她妈妈就会同意的,在短信被偷看之后就那样承认了我们的关系,简直就是一场腥风血雨, 最终以假装分手不再联系而告终.现在,我们一起租房子,生活,全都是在她妈妈不知道的情况下,所以,媳妇瞒着最亲的人活着,也是很辛苦的.　　　　第三, 家境不错型. 她家里的家境还是不错,妈妈这个年纪仍在做生意,甚至去年和我挣的差不多,让我这个&年轻人&属实惭愧了一下. 人家女儿漂亮,硕士学历,家境又不错. 凭啥让人家跟着我吃苦呢? 这个心态是可以理解的. 虽然除了我不是男生以外,在各方面都配得起她,但也绝对达不到 现在就拿得出百万买房,买车. 虽然我还算是个&潜力股&,可是等待的过程总是无比漫长且痛苦的.　　　　第四, 要面子型. 家里亲戚不少,也有一部分在北京.母亲本身就是要强的人,更希望女儿可以完成她的心愿,嫁得更好. 所以这一点无庸置疑. 况且, 她的表姐去年刚刚结婚,并且怀孕了,下一个全家围攻的目标就是她了. 正处在疯狂的为她介绍对象中.　　　　最后, 媳妇其实是个孝顺的孩子, 所以忤逆母亲的意思到现在,已经是在很努力的为我们. 再者, 她真的,真的,真的特别的喜欢孩子,这是天性, 我们谁也抹杀不了,代替不了. 也许是到了年龄,她总是特别羡慕别人可以有自己的骨血,看见小朋友的衣服都会喜欢的舍不得离去. 　　　　这一切的一切,都不是我的力量可以左右的.所以,我真的理解她的心情. 也拜托大家还是不要指责她的好. 她也是有难处的. 如果我现在就有能力让我们两个都出国,去结婚.她也是会依然前往的,我相信.　　　　说到底, 直女总是会离不开世俗的思想, 大家都是人,难以免俗,难以免俗. 　　　　__________________________________________________________________　　　　请别在说我媳妇不好. 　　如果她不孝顺,她不会这样.　　如果她不去想我们的未来,她不会这样.　　　　她昨天居然说以后她养我.她结了婚也养我 ---- 我晕到今天早晨8点才起.
　　能在一起一天，就快乐一天。　　楼主的心态很好。
　　如此懂得包容、珍惜的人，她应该感到幸福才是。
　　　　　　
　　5-12,13- 2007　　　　周末,总是我们聚少离多的时候. 因为我在家乡还有一些暂时舍弃不掉的收入来源需要我去做. 所以,周末你是自由的. 不过,这个周末,你并没有去付那个 某人 的约会,是因为我吗? 我得知这个消息的时候真的很开心. 后来,确定 你们只是把约会推迟到了这周末而已.　　　　没有去约会的你 在家里 帮我写了个小论文,以防我万一想要提前研究生毕业.你真好. 只是有一件事我正在犹豫着怎么告诉你,之前我们的本本中毒,格式化 似乎,好像 把之前你帮我写的开题报告给格掉了. 我得赶紧找咱老师重新要一个..不知道她有没有了.　　　　14号凌晨12点半 安全的飞回家. 最近的运气在一点点的变好. 在我之前的飞北京的飞机全部晚点,只有我的飞机正点.一路顺畅的回到北京.
　　年轻人不错的心态，喜欢小孩不是她的错，生了小孩她会离婚的。
　　5- 14 - 2007　　　　
周一，恢复到了往日的清闲。　　　　
和朋友在Q上聊天。本来相约过打算我们搬到北京后，和她们住邻居的，可是，世事无奈吧。虽然两家住的也不远，一周却也很难见上一次，这就是生活吧。　　　　
擦地，洗衣服，准备做晚饭。　　　　
和朋友请教了土豆丝的做法，并打算做麻辣小龙虾。　　　　
说到这个麻辣小龙虾，还是因为见到两个闲的不能再闲的大闲人在blog上显摆了她们的战果而决定做给你吃的。于是网上虚心请教。将做菜过程输入手机，直奔超市买菜去了。　　　　
到了超市，麻椒，辣椒，香果 对着手机一个一个的找，一样一样的买。最后直奔小龙虾。 到了海产区，我才壮烈的发现。。。。超市，超市里没有买这个东西的。 晕倒。。。。。。。 怎么办?配料都已经准备好了. 买了鸡翅,鸡脖子 硬着头皮回去代替.　　　　
你今天回来的很晚. 进门就嚷着饿了，我骄傲的端出今天的战果. 看着你吃的那么高兴，真是满足的不得了. 吃过了饭你看着我给她泡工夫茶,喝着茶和我说着你今天所经历的一切.之后，我洗碗,你帮忙擦地.
---- 这样的幸福日子还奢求什么呢?
收拾妥当,我抱着你,你抱着西瓜盆 一起看电视.直到媳妇睡着. 你最近整天培训，真的很辛苦. 给你做饭,洗衣, 照顾你的一切 让你可以用最轻松的状态去工作,这是你的第一份工作, 希望你很在意这个工作,我也支持你 (虽然并不是很看好 你适合这个行业，可是你任性的认为可以，那我就觉得可以.) 　　
看着熟睡中的你,忍不住去亲, 和以前一样, 睡梦中的你是无比野蛮的，用手推开我的脸, 用脚把我踢到一边.
呵, 还是再亲一下吧. 差点被踢下床. 　　　　--------------------------------------------------------------　　　　之前的日志有些过于伤感了, 其实日子过得还是很开心的. . 只要忘记结果，这个过程会是很开心的. 媳妇也因为接触到了现实社会而少了些任性,多了些体贴.
　　我一直在想，是什么样的动力支撑着我们一路向前。此时此刻，我想起很多那些幸福的日子，自己却没有能力延续下来。　　全力以赴，给自己一个交待，哪怕遍体鳞伤。
　　作者：假如你叫娜娜　回复日期：　13:37:24　
　　　　我一直在想，是什么样的动力支撑着我们一路向前。此时此刻，我想起很多那些幸福的日子，自己却没有能力延续下来。　　　　全力以赴，给自己一个交待，哪怕遍体鳞伤。　　　　____________________________________________________________　　　　你这么说，好象你是我媳妇是的。
跑开。。。。。。。
　　　作者：为忘却而纪念　回复日期：　23:49:15　____________________________________________________________　　　　　　　　你这么说，好象你是我媳妇是的。 跑开。。。。。。。　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　苍天啊~~~~果真写的好像我们是两口子。哈哈。我这不是感慨一下自己的现状吗。　　我更快速度的闪开.......不带走一片云彩。　　　　
　　5-15-2007
充实？虚度？ ！！　　
早晨起床，去中关村见一位也来北京找工作的同学。出门就看着拥挤的交通头疼。有些无限怀念曾经在家抬手就打车的日子。硬着头皮挤上共车，还是迟到了20分钟。吃饭，聊天。都在为了前途而发愁，他选择考博或者在大学里做辅导员。　　
这两样我还是免了。　　
书就不要再浪费大量的时间去读，等我工作稳定后，也许会考虑象读研究生样的去读个博士。只是也许，还是别再读的好。　　
做辅导员。。。。。。。 屈才了``~ （自恋一下下）　　　　
见过了面，吃过了饭，自己一个人在中关村转....... 不知怎么就转到了卖游戏机的那一层,不知为啥就掏钱买了我一直想买而媳妇没有批准的4G PSP内存卡. 鬼使神差,装了n多游戏,捧着小p高兴的往家走. (到现在还没敢告诉媳妇, 其实我并不觉得这是一种浪费，买了的东西只要可以每天都用得上，它就是有价值的.不过站在她的角度也许就是浪费，因为她又不会玩. 吼吼。) 　　　　
今天决定做牛肉炖萝卜,直接跑去超市. &秘书&帮忙查了做菜所必须的材料 ---- 谢谢&秘书&上班时间的忙里偷闲.　　 　　
牛肉炖萝卜, 炝炒圆白菜, 天福祥鸡蛋卷 　　　　
小小的不愉快. 媳妇心脏偶尔会跳的不那么规律,被建议多吃豆腐, 昨天就买了一块,可是并不知道该怎么做.拖到今天，吃饭的时候提起来，媳妇埋怨说为什么今天不做,很浪费的,一块豆腐要3块5毛钱呢!(好象钱是她挣的，而我只是个在家洗衣,做饭的小媳妇似的. 呵呵，地位啊，地位，你在哪里啊！)
我做小媳妇状默不做声，猛吃大米饭.
心里在想: 从你读研开始，几乎花的每一分钱都是我挣的，就算到了北京你是有了工作，可到现在还没挣到一分钱! 也都花的是我以前挣的钱!!
^_^! 心里偷偷抱怨一下下而已.　　
钱并不能决定一个人在家里的地位. 我,我，还是拿出那块豆腐去撞了算了，也省得浪费.　　
悼念:此豆腐已于10分钟前被扔进了垃圾箱.　　　　
关于鸡蛋卷.　　
这个鸡蛋卷并不好吃, 只是记得媳妇曾经说过说过她小时候吃过一种罐头 一种肉外面包着一层鸡蛋味道好吃的不得了. 于是每逛超市我都会盯着罐头区努力去寻找,无论是在曾经的家乡，还是北京，还是我们出去玩的城市,全部未果,如今终于被我碰到一种类似的,赶紧买回来献宝,结果领导批示: 早忘了这回事儿.... 晕菜.　　　　_______________________________________________________________　　　　答某人:
某位成天潜水偷看我贴的同志!说俺这贴悲伤的味道越来越少,不好看了.
我想，人总不能成天活在那些愁事中，那样会郁闷致死的. 毕竟，我们的日子除了这个潜在的小问题外，绝大部分时间都是快乐的.怎样过不是一天呢, 老怨天也是会被骂地.
　　踩一下
　　　　楼主的状态和我以前很相似。　　　　呵呵，小小地夸奖楼主一下，心态比我当时要好得多。我当时已经不想着挽留这份感情，只是想绝不先负她，绝不亏欠她。　　　　不过还是要说一句，可能会有些打击楼主。　　你媳妇的行为和想法和我过去的女朋友很相似，她一边在计划着放弃这段感情，一边坚定地认为她很爱我，当时我心里有一句话没说：你没有你想象得那么爱我。　　　　现在我们已经分手两年多了，又重新恢复联系，她可能还是觉得她对我是有情的吧。两年多的时间，只让我却更加确定这个事实：她没有她想象得爱我。　　　　对感情我现在看得很淡，劝楼主也不要太在意。　　有的时候，越想抓紧，结果失去更快。。。　　　　　　　　
　　发短信没回，打电话不接　　　　真的那么忙？　　　　
　　作者：oldsores　回复日期：　14:19:00　　　　　当时我心里有一句话没说：你没有你想象得那么爱我。　　　　——————————————————————————————————————　　　　她们只是更爱自己， 可以理解。
　　作者：oldsores　回复日期：　14:19:00　　　　　当时我心里有一句话没说：你没有你想象得那么爱我。　　　　——————————————————————————————————————　　　　她们只是更爱自己， 可以理解。
　　作者：oldsores　回复日期：　14:19:00　
　　　　　　对感情我现在看得很淡，劝楼主也不要太在意。　　　　有的时候，越想抓紧，结果失去更快。。。　　　　_____________________________________________________________________________________　　　　已经学会了假装不在意。但当事情真的发生的时候，我想我一定会在意的，因为倾我一生爱的人就要离我而去，我坚定的认为人一辈子只能爱一次，这一次我爱过了，以后怎么办？　　　　至于抓紧？ 我现在几乎是在放手，可以一天没有联系，我忍。
　　只能为你祈祷一下了..　　不管结果如何.没有虚度就好.
　　5-16 - 2007
北京的同学聚会　　　　媳妇原则上应该算是我的学姐，一些机缘巧合让我和她有机会一起修学分，所以我们有着一批共同的同学，而这批同学中，有一个恰好已在北京工作，还热心的帮我介绍工作，所以人之常情请她来吃饭。 　　　　送走了媳妇，收拾屋子，跑到网上和朋友闲聊。聊累了，狂发简历。最近陆续收到几个面试电话，可全都是曾经的老本行，还是决心要转行。面试是要去的，但做不做有待考虑。 　　　　买菜： 一直听说家附近开了个乐购，还没去过，而且总是看见附近有班车经过，决定前途探路。果然很大的一个超市，且人很少，这点比较让人舒服。很拽的推了个车子在果蔬地方转悠，买了排骨（同学亲电的菜。)之后，就开始犯愁，究竟该做些啥来吃。会做的菜毕竟有限，很多菜只是吃过，不知道怎么做。硬着头皮在卖蔬菜的地方一圈又一圈的转着。期间一个朋友打电话过来问我在做什么，我说买菜，真头疼，朋友用不屑的口气回复：喜欢吃什么就买什么倍。 我在电话这头抓狂，问题是我会做才能买。最后选了几样特别新鲜的菜，决定回家有机组合一下。　　　　今日菜谱：
清炖大排骨，炸鸡翅，炒三丝，辣炒文蛤　　饮
现榨西瓜汁　　水
都乐大菠萝 （快过季了，味道不如从前）　　功 夫 茶：
铁观音　　　　从买菜，到最终饭成 折腾了 将近四个小时，当然其中也有炖着排骨跑到一边看小说的时候。 当我准备了所有的菜之后，又去车站接同学。接到了同学媳妇也回来了，我抄了该现炒的东西之后，看着两个都是刚刚下班的女生，很香的吃着我做的饭，倍有满足感 （我们的同学并不知我们的关系，只是以为我们的很要好的朋友，一边吃一边嚷着太羡慕她有这么好的一个朋友。）
两个女人凑到一起自然有如现场多了3000只鸭子，一起聊着一些不也不太能插得进嘴的内容，我只是偶尔打叉着调节气氛。说来也奇怪，费了半天劲儿做出的饭，菜自己只是每样都尝一口味道口，就饱的不行，只好喝着饮料看两位美女吃饭。　　
两位美女用她们最大的胃空间很捧场的消灭了她们喜欢吃的菜，比如排骨 －－ 全部灭调，（要不是我盛的时候不小心漏掉了两块在汤里，第二天弟弟来的时候恐怕吃能干喝汤了。） 鸡翅，剩下一些骨头。 　　
吃饱了之后，我们的同学 抱着胃 靠在沙发上感慨说，要是她每天下班都有人给她做这么美味的饭菜，再穷的人她都嫁了。我听起来很是受用，看着我媳妇 故作深情地说： 能有心为媳妇做出这么美味可口饭菜的人，事业上也不会差地。　　
水果后，大家一起坐在沙发旁喝茶，看着楼外并不开阔的北京夜景，喝着自己泡的茶，我多希望这样的时刻 可以永远下去。小两口恩爱的生活在一起，拥有自己的房子，买得起媳妇喜欢得化妆品和衣服（而不是去outlets），百忙中的我，不忘亲自下厨慰劳媳妇。偶尔朋友来家里做客，大家一起回想当年。　　　　
人总是会在幸福的时候想到悲伤，憧憬的一切是那么美好，只是结果已成定式。甩掉这些惆怅加入到聊天中去，我在心底还有千万分之一的侥幸，希望媳妇可以坚定的跟我在一起，而不要结婚。　　　　
同学是下了班之后从西三环赶过来，所以还得早些回家，媳妇累了一天在家休息，我送同学去车站。媳妇已经洗过澡睡着了，最近她上班真的很辛苦，整个一个月都在接受新的事务。唉，如果我马上就可以工作，还可以收入稳定真的好想她别这么辛苦。
　　 5-17 - 2007
寂寞到发疯
　　5-18- 2007　　　　早晨去给朋友帮忙做翻译，结果等了n久老外也没来。我先回家买菜。因为今天又有同学要来做客。　　　　今日菜谱： 香菇炖鸡，香辣虾，蒜茸生菜，三丝豆腐皮　　　　准备好了一切，给媳妇打电话。虽然知道她今天已经约了人，但还是打心底里希望，万一她舍不得我了呢。 　　　　我说： 吃了饭就回来。　　媳妇： 好。　　我说： 不许去唱歌火车酒吧啥的。　　媳妇： 知道了。 如果我俩找不到地方吃饭就回家！　　我说： 靠，坚决不行。 外面吃吧 ，不是谁都配吃我做的饭的。　　我说： 他要是不送你，我去接你。如果他送你，不许让他送到家门口，只能送到院门口。　　媳妇： 你这样没用。不是你能决定的。　　
（听到她的话的同时，嗓子那里就好像堵了个有头那么大的疙瘩，眼圈酸酸的。）我只是不想让某些人太多的侵犯我的领地，我有错吗？我这样做没用，我知道，可是我说出来我心里会好受一些的。　　为了减少不协调的气氛，我决定轻描淡写的掠过这个问题。　　我说： 快去坐车吧，打车吧，这会人很多的。　　　　————————————————————————————————————————————　　　　放下电话，心情很难平服。我是个T，是个自认为优秀的，有着自己的骄傲和尊严的T。而我的尊严和我的骄傲就这样被你肆意的践踏着。而你并不觉得有什么大不了，倒好像我有些不懂事。如果我在这个问题上，真的大度，那么我一定不爱你了。　　　　我深爱着你，视你做我生命的重要部分，而你却成天兴致勃勃的对我将着你的择偶大计，究竟我要有多想得开，才能想得开？ 　　　　————————————————————————————————————　　　　为了缓解心中的郁闷，赶紧给个朋友发短信聊天来转移我的注意力。（这个时候我觉得我不能和谁通电话，因为泪水会不听话的溢出来。）她的境域最近也不算好，今天心情还不错。闲扯了几句，觉得好多了，只是她还有她的事要忙。 　　　　最后一条短信写完了想轻松下气氛，但没敢发出去，怕影响到她今天的好心情。　　　　如果有一天你决定一个人过，而我也被媳妇抛弃了，那么我们一起搭伙过日子吧。我给你做饭，送花给你，和你一起坐在大街上抽烟聊天，好好的疼你。但是不相爱，只是做一家人，互相扶持一辈子。 看完赶紧删掉！！！　　　　
　　每天活在云里雾里的也真够折磨人，明明昨天晚上你和着我煮给你的排骨冬瓜汤还说 好爱好爱我，将来你挣了钱全都给我花，你养着我，我们不分彼此。 可是今天你就可以在电话里冷酷的告诉我：我这样做没有用！ 　　　　每天 头顶上总有两个小东西在打架　　　　白色的小天使告诉我：你是爱我的，你慢慢就会放弃想结婚的荒唐念头，因为最爱你的人是我，我保证，我的疼爱是全世界最适合你的疼爱，我的体贴是全世界最体贴的体贴。只是，我他妈的不是男的。　　　　黑色的小恶魔冲我吼：这样的女人还要她干什么，说什么结了婚也会跟你在一起，早晚一天会甩了你，伤的你体无完肤！！！！还不抓紧时间去找一个真的肯跟你过一辈子的人。 如果真的想过一辈子，为什么不可以。 冷杉，小羽也好，晴宁也好，还是关老师也好，人家谁不是两个人在共同的努力， 你们两个一个往东使劲，一个向西走，怎样也不会一辈子啊！！！！！！　　
（记得曾经看她们的故事，充满了羡慕，抱着你说将来我们也会那么幸福的，等我们到了北京稳定了，也把我们的幸福故事拿出来凉一凉，只是当我一个人坐在北京的家里再看她们的故事和她们的爱人也出来也故事的时候，她们幸福的爱让我流下了酸涩的眼泪。）　　　　
还记得那天独自在家看韩剧，里面演到一个男主角在追求爱人的时候，费尽心思但被百般刁难，终于守得云开时，从来不会被什么事情轻易打动的我，居然泪流满面。原来看着别人幸福时，自己真的可以很心酸。 　　
我坚信我付出的爱绝不比任何一个 令人羡慕的爱情 中的人要少，只是，难道，是因为我没选对人吗？ 还是我的自信只是狂妄的自大而已？ 其实我什么都不是，其实我做的一点儿都不够好，否则，我爱你应该不会离开我的。女生和女生相爱有错吗？我们不会打扰到别人的生活，我们自食其力，我们孝敬父母，我每次坐公车都给老奶奶让座！！！ 我竭尽我的所能去善良，为什么就不能让我可以有那么点点回报？ 养着我就算是回报吗？ 我是绝对的“潜力股”，我只是暂时的找不到工作，当我有了机会，我绝对会你的未来老公混的好！！我会比他更能养得起你，我当然比她更会让你快乐。为什么可以 再给我些时间，就这样践踏我。狠狠得踩一下还不够，每天都在踩，要踩到什么时候？ 这样没有希望的日子究竟要过到什么时候？ 　　　　我 。。。。。。。啥也不说了， 我去学怎么做豆腐，那天你说我浪费了豆腐，今天我又买了块，做给你吃。就算今天晚上你不会吃了，那就明天再做给你。
　　我她母亲的承认 我就是一俗人～！！！一个大俗人！！！！！！ 我只想要属于我的小幸福。我没那么伟大！！！我的爱也是需要人回应的。。　　　　我跟你耗到底。看你究竟有多铁石心肠！！！！！　　　　豆腐，豆腐。
　　你要是不回来吃，这块豆腐又被浪费了！！！！　　　　豆腐，对你的心脏有好处！！！
　　今天看到一段话，觉得用来自免很好　　　　她告诉我，比尔.盖茨说在微软公司发展的道路上，越是在困难时期，越是他们成长和进步最快的时期。我曾记得有位学物理学的朋友告诉我，当物体静止时是没有阻力的，运动速度越快，阻力就越大，只要变化就会带来阻力。我想这个道理与比尔.盖茨说他们公司成长的道理是一样的，人的成长也是一样。　　————————————————————————————————————————————　　　　先贴上，明天回了北京在发表感想
　　给亲爱的LZ顶一下!　　　　曾经也有过那种爱的很绝望的感觉,然后就是孤单,因为爱着才觉的那么无助.　　　　LZ同学其实是饮鸩止渴,想想自己当初也是这样的啊~~只要能在一起哪怕多一秒都好....实际上,两个人的心越来越远而已...　　　　还是有点心疼LZ的,您那位说话有时候太没谱,刀子光拣软的地方扎~~　　我相信,爱的底线是自尊~~~您要是老上赶着给我没脸,咱还是算了吧~~　　
　　我深爱着你，视你做我生命的重要部分，而你却成天兴致勃勃的对我将着你的择偶大计，究竟我要有多想得开，才能想得开？ 　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　究竟我要有多想得开，才能想得开。。。。。。
　　世界上最远的距离不是相隔千里，而是明明好好相爱的两个人，因为现实的无力，两颗心脏各自天涯。嘴上的爱远远比心里的爱远的多。　　她的天涯在未来的婚姻，她还有很多奢侈的梦想。而你的，你唯一的心愿就是和她生活下去，有时候真想两大嘴巴抽醒你。你的天涯在哪里？　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　女人的一生可以爱三次。你还可以爱下去。　　~~~~~~~~~~~~~~~~·······　　考，我得去批发上几条三星。有些人崇洋媚外，只抽外烟。唉。。
　　唉。。。我的处境和楼主一样。老婆说为了她妈妈会结婚。。。。而这婚姻又不是今日结明日离的，小孩肯定会有的，说等生了小孩离了婚要了小孩的抚养权。。。。我们就永远在一起了。。。。唉
　　我她母亲的承认 我就是一俗人～！！！一个大俗人！！！！！！ 我只想要属于我的小幸福。我没那么伟大！！！我的爱也是需要人回应的。。　　　　　　　　我跟你耗到底。看你究竟有多铁石心肠！！！！！　　——————————————————————————————　　　　没错，正常的爱都是需要回应的，否则相当于自虐。　　
　　作者：假如你叫娜娜　回复日期：　18:01:49　
　　　　　　考，我得去批发上几条三星。有些人崇洋媚外，只抽外烟。唉。。　　　　_____________________________________________________________________　　　　我抽星再多点的。7颗的。。。。。。。
　　5－ 19，20 － 2007　　　　我往返与 家乡与北京之间。你忙碌与各个目标人物之间。 只有一个短信，我发给你的。　　　　近21号凌晨到家，看见你，思念的心情反而增加。你“聪明的”留了门给我，这样你就不用起床为我开门了。我也就聪明的不打扰你睡觉。只是帮你准备好明天的早餐。　　　　
5－ 21，25 － 2007　　　　比较平淡的几天。起床，做早点，打扫屋子，买菜，苦思冥想作什么给你吃。　　　　你说： 你成天这么乱买菜，还浪费，得多花掉咱家多少钱。　　　　你公然的在我朋友面前说：将来你有钱了养着我。　　　　你说： 怎么又炖排骨，你怎么那么馋 －－ 天地良心，是昨天在电话里你说 你最近工作 都瘦了。　　　　你看见我和朋友们频繁的见面吃醋了。你在我的脖子上种下草莓，说：这是你的领地。　　　　你还说
你爱我。　　　　　　
　　爱心泛滥的时代。　　不解风情的时代。　　
我想我爱我的她,可是她似乎太过于自立,像是事业型女强人类型,我的爱她大多时候没有回应,发短信过去,她觉得没话说,没有必要回就懒得再搭理我.半夜收到她的短信:&亲爱的~~~~~`&,我看到了，一阵激动，她都很少这样喊我的，可是，手机没钱了,所以回不过去,第二天交了钱,她怪我没有回短信,平时只要是她的我基本马上就回过去了.哎~~~真的是,不想开口解释什么了.随她怎么想吧.我想在她心里应该是父母亲情,事业至上吧,爱情嘛,呵呵,再幸福也不会是我和她了.我好象对她越来越不抱什么希望了,楼住说到过,一天不联系,你忍,现在是好几天不联系我也忍了,因为她有事,半个月后,我给她打电话,居然,居然,那样尴尬的状况,我有些狼狈匆匆忙忙挂断电话,我不想听见忙音.其实这半个月里,我们短信也是3,4天一条,她很忙,很累,我不敢去打搅她.虽然很想念她,还是忍不住,发信息过去,告诉她,很想她.她就一个恩字,然后说忙.呵呵,那时候真想找块豆腐撞上去,大多时候,我突然心里会涌上来一种感觉,很爱很爱她,于是表达出来,可是,际遇常常相同,呵呵.我都怀疑她到底有没有看到我的表白.久而久之,我都不愿意说爱你,想你之类的话.这半个月过去了,我想一直是这样,我们分手的日子很快就要到了.　　
7月回去长沙,见面了不知道会是什么样子,不想去想象以后的任何和她之间的事情了,我也发誓我决口不提爱你了,想你都不会了　　
努力我也努力过了,虽然,我没有别人那么好,我想我也尽了7分的力了.一起6年了,说真的,我想你不爱我.打上这句话的时候好想流眼泪,心里还是一样钝钝的疼.　　
如果那样，我得花多长的时间来忘记你啊!　　　高二到现在，其实，回忆一下，你确实好象是不爱我的．呵呵又确实，又好象．都是我自己猜的，你不会再说爱的～～
　　帖子看到这里我很难过　　也许是为了和我几乎一模一样的经历　　也许是为了同行有如此多的悲欢离合　　　　前妻也是为了我这个潜力股的潜伏期太长了　　不能让她拿着信用卡狂刷了而离开我　　也曾经说过没有未来没有希望　　还有诸如不能让父母伤心之类的话　　　　在离开我的那一天也是哭的很伤心　　把我的东西都安排的很好　　把药盒都分门别类贴上小纸条　　一遍一遍叮咛我要好好的生活　　口口声声的要跟我做亲人做一生最好的朋友　　　　结果回到家之后　　一个短信一个电话也没有　　第二天就跟那个男人在一起了　　　　连她最好的朋友都说她这次太过分了　　既然伤害不能避免　　既然曾经爱过　　那为什么不能把伤害降到最低　　　　她的朋友不断的跟我说她们苦口婆心的劝解她　　似乎她什么都没有听进去　　　　22岁了　　还任性的如同幼稚园的孩子　　　　我现在已经麻木了　　心已经痛死了　　彻底灰飞烟灭了　　我的朋友都以为这次给我的伤害很大　　确实　　我伤心了　　但是我用三天时间让自己爬起来了　　　　忘记吧　　受过伤害的人　　都潇洒的忘记吧　　　　想想自己　　她不爱你　　你也要爱自己~
　　送给一个朋友　　　　今天我们因为一个 你认为跟重要，而我认为没关系的问题 争论了好久。我因为在用手机上网而没法很好的和你彻底沟通。在这个 风高月黑之时，为自己独白一下.　　　　　　首先承认错误，我不该明不知道你在意而还坚持去说。我该聪明的尊崇的意思，这样会显得多明智。学习了27年尊重女生，结果没能对你能付诸实践。 　　　　其次，喜欢上一个人是会改变一些潜规则的。所以请不要在意。　　　　第三，我今天有些胡言乱语，因为有些乱。越想越乱。　　　　所以，第四，当我啥也没说。　　　　　　
　　某日晚饭
　　某某日
　　某某日晚饭
　　某某某日
　　够辛苦的，楼主　　这样你不会真正的快乐，何必呢？
　　 (相信每个做t的,都有着属于自己的尊严, 在尊严被践踏时,我可以仍然保持冷静,我只能说我变老了.) 　　===============================================　　我也是呢，居然可以这么冷静， 唉，我变老了。　　楼主，让人觉得累的爱还是不要继续的好，何苦执着。
　　流水帐
5－29－1007　　　　人的意志 被时间 不限制的消磨着。当你你知道一件事儿根本没有结果时，多少会有些退缩。我承认，我还是没能真正的英雄起来。我两天没擦地了。　　　　你一向很喜欢猫，每提起猫总是那么的两眼放光，还把我牵强的比做是猫，高兴的时候会摸着我的头发叫我：猫咪。　　　　今天养猫的梦想，你终于可以实现了。伺候猫的任务自然落在了我的头上。　　　　早晨和你一起挤公车去上班，发现你每天倒三趟车还真是辛苦，虽然家里着公司距离并不远。我心疼说跟你说，我们换个地方住住吧，住在环线地铁上。你说，你已经习惯了 。不觉得辛苦。不过想来也是，不如等你找到了归宿直接搬出去吧。　　　　从你公司进电梯下楼，这只小猫就开始了和我之间的周旋。你的同事把它放在了一个纸兜子里，它拼命的想跑出纸兜子。我蹲在电梯里拼命的阻止它跑出来吓到人。　　　　坐上出租车，它不停在叫。后来我把它放进书包里，似乎找到了安全感，不再出声，老实的扒在那里。　　　　回到家，放它出来就钻进了床底下，一身的灰 。。。。。。。。 反正为了这只猫把我给折腾了够戗，折腾累了，它爬进电视柜里睡着了。 　　　　看着睡着我猫，我不禁问自己，家都快没了，还养什么猫呢？　　　　
　　我一直期盼着能和我女朋友养一只狗狗,她也同意了.但是她工作忙,我也晚上7点才能到家,一直没有去实现这个小小的愿望.　　爱是需要回应的,这个回应不是一句我爱你,不是一个拥抱,不是一个亲吻.是点点滴滴的相守.看到LZ这样我很心痛,为你心痛.
　　如果有一天你决定一个人过，而我也被媳妇抛弃了，那么我们一起搭伙过日子吧。我给你做饭，送花给你，和你一起坐在大街上抽烟聊天，好好的疼你。但是不相爱，只是做一家人，互相扶持一辈子。 看完赶紧删掉！！！　　　　_________________________________________________________________________　　　　我已经找到了搭伙过日子的好t,我也是t
　　家都快没了，还养什么猫呢？　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·　　关键是你还没有喜欢上你的猫，等到有感情了，你会发现，家没了，这个共同的猫咪对你有多重要。　　好好养吧，记得不要让它上床。该厉害的时候要厉害，不要娇惯它。女人如猫，猫如女人。真是一点不假。　　
　　楼主表砸我　　不过，一个人要和某个人结婚，还对另外一个人说不会放弃啦爱啦之类的甜言蜜语，这个人的品德多少有点问题，无论男女，同性异性
　　为什么都是这样....
　　为什么都是这样....
原来你真的已经不爱我了　　　　今天晚饭在一间不错的小馆吃,饭后拉着你的手,在温和的夜色中走回家. 我们终于谈到了那个我们一直逼而不谈的问题:　　　　我: 你什么时候结婚啊?　　你: 找到合适的就结呗.　　我: 那你什么时候搬出去住啊?　　你: 随时都可以. 不然让我妈给我买个小点儿的房子,我自己住. 至于你,不喜欢这里,回家乡也可以.　　我: 我当然要在北京和你在一起了.　　你: .......　　　　我: 我会在北京好好发展的,买车,买房,让你过好日子.　　你: 你能跟我结婚吗? 不能跟我结婚说这些都没有!　　我: 跟你结婚的,你就一定能过得幸福吗? 其实,婚姻就像是赌博, 大小都有可能的. 我把我一辈子的幸福压在你的身上,可结果呢?
结果无论开大开小,我都输.　　你: 那我不管.反正结婚,生孩子. 如果不幸福会考虑离婚.　　　　我: 那我是不是可以考虑寻找下一份感情了?　　你: 可以,但现在不行. 等行的时候我会告诉你.　　我: 现在为什么不行? 　　你: 你总不能拿着我们的钱去泡妞吧!!!! 　　　　我: 我哪有什么心情泡妞的. 我的眼里只有你的,这个问题还用怀疑吗? 　　你: 切. 反正现在不行.　　　　我: 唉,小宝. 什么行不行,我根本没那份心情. 为了你也好,为了我自己也好. 我要让这件事做得利落....... 我本应该在你跟说我这个决定的那一天,跟你吵, 问你为什么说话不算.　　你: 那就吵呗.　　我: 我不说了,我不想那样. 我想 如果有结局的话,让我们的故事美好的结束. 你还记得我们第一次见格子同学时, 我们四个人坐在烤肉店里,你是多么的坚决说 你不会离开我的吗?　　　　你: 记得怎么了? 现在来找后帐了? 你说这话啥意思? 我说了怎么了? 你能跟我结婚吗,这事有那么简单吗. 大晚上你想干啥? 你要是男的,我不就跟你结婚了.你不是啊,要不你变男的去. 　　(大姐,我她母亲的搞的是同性恋,你让我变男的,我还搞啥!!!!)　　　　我: 我没想干什么,真的,我可以理解你.我就是不是男的,我也没想变男的,你想结婚,那咱就结. 乖啊,大晚上不生气. 我只是说说,没别的意思.　　　　
　　我郑重的很严肃的喊一嗓子：她母亲的！~~。。~~　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　我: 那我是不是可以考虑寻找下一份感情了?　　　　你: 可以,但现在不行. 等行的时候我会告诉你.　　　　我: 现在为什么不行? 　　　　你: 你总不能拿着我们的钱去泡妞吧!!!! 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　这样的女人真叫人寒心。。　　　　
多年后，总会好的----　　　　
那我好的时候你在哪里…　　　　
　　cao...　　这样的女人,说出这样的话,你竟然还能留在她身边,等到她结婚..　　LZ,不是我说你,你真是...不说了,不忍心说你
　　牛~~~~~~你的女人都说出这样的话了，你还能心平气和得哄她，那这个世界你不受伤谁受伤，你不痛苦谁痛苦，哥们，不要怨别人，也不要说自己有多痛苦，只能说，这都是你自找的。
　　补充：爱她不等于是放纵她，请LZ大人搞清楚。　　她毅然决定结婚了，你还这样惯这她，以后她找的人不如你对她好怎么办？（没有哪个男人会比T对女人好）她受不了肯定会离婚，到那时候，你就知道，其实害了她的人是你了。既然爱她，就不要害她。　　（注：以她的想法，估计离婚了也不会来找你，放心！因为她不爱你的人，只爱你对她的好！）
　　.......
　　　　　　这个帖子，自写出以来，显少有给现实中认识的朋友看。因为，在大多数人面前，我们是幸福的一对。恩恩爱爱，相亲相爱。表面上看来风平浪静。　　　　骨子里，我也并不很想把自己的 窝囊 露给别人看。可怜不是装出来的，爱应该是做出来的。　　
　　楼主节哀啊节哀~~~~~~~~~　　你媳妇儿不要你我要！！！　　肯定很多人哭着喊着拖着楼主的腿要~~　　　　楼主干脆脆地分手，再华丽丽地又一春吧！　　　　
　　楼主字字珠玑句句真言阿~~~　　爱是做出来地。。。瓦卡卡，偶喜欢。
　　不爱也是可以作的。　　　　
　　6月 1－5日 － 2007年　　　　日子不会总像小说情景那样 波澜壮阔，起伏跌宕。 人还要被那些不会被写进小说的 细枝末节 所缠绕着。
　　片断1.
吃饭问题　　
这个周六，你没有安排节目，可是我已经和朋友们约好了出去吃饭。当朋友第一次打电话来的时候，我问你，可以去吗？你说随便。我当你同意了，准备赴约，结果你表现出一脸的不高兴，我只好厚着脸皮和朋友说：对不起。到了再晚一点，我们从超市出来，朋友再次打电话来约我吃饭，我再次征求你的意见，你说去吧。我说好，我们把东西送回家，我就去。　　
（我不是不想跟你一起过周末，只是上个周末，我本想跟你一起好好多的，而你安排了 和某某男的约会 也不跟我过，我下意识的认为，这个周末 某男是还会约会你的 ，所以为了不让自己 被闲置空挡 起来，我早早就约了 朋友一起过。而且上周，也是她们陪着我，才让我没那么难过的。－－－－ 我承认，那时那刻，我确实想跟我的朋友们在一起。）　　
没走两步，你把东西猛的往地上一摔，说： 你马上给我搬出去，跟她们去过吧。一天就惦记着跟你的朋友们在一起。你给我搬出去，一会马上去收拾东西。我看你成天玩，能玩出什么来。候补都找好了吧。　　
我拣起她扔在地上的东西，说：咱回家，我告诉她们，我不去了，乖，别生气啊。　　
回到家。省略若干我哄她，她骂我的细节。然后一起做饭，包饺子。我学会了擀皮。　　
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