我和我的前妻是2005年的暑假认识的，具体哪天我忘记了，但肯定是7月份。
先说说我那时候的心情吧，看过我另一个小帖子的朋友，应该了解，那时候我在部队带兵，喜欢上了我的一个兵，他在2004年离开了我，离别的痛让我无法自拔。
后来他到部队劝我转移一下注意力，那一年，另一个兵（K）出现了，他给过我幸福美好的回忆，让我一度觉得这就是我的幸福。可是在2005年K也离开了我，那一年我付出很多很多，让K有了一个很好很好的结局（听说现在也很好），可他离开我是那么决绝，他竟然说他接受不了同性恋，觉得那样很恶心。
那种打击对我来说几乎是致命的，我一度对生活失去了希望，严重抑郁曾经想到了死。
（这段故事如果哪一天，想起来，我不疼了的话，我也许会写出来）
那时候我对同志的幸福基本绝望了，然后我的前妻出现了，呵呵，命中注定，我俩认识是她的不幸，也是我的不幸。
那年夏天，我从当干部开始，一直对我很好的一个领导（05年已经是很高级别的领导），叫我到办公室，说想给我介绍个对象，是我部队旁边一所大学里的家属的孩子，正在读研究生，领导对我还很负责的，说这女孩子他也没见过，是跟她爸爸一起吃饭时，她爸爸说想给自己的女人找个军人，觉得军人可靠。据她爸爸说，她女儿长得很漂亮，就这样。
当时，我没办法拒绝领导的好意，加上当时的心情，对男男感情的绝望，就算是妥协了吧，就跟我领导说，那看看照片吧。（呵呵，部队很传统，对象基本靠介绍，自由恋爱的很少。）
跟一个直男哥们一起回来的，他比我能喝酒，我和他间隔10年有过性爱，仅仅两次，刚才，我和他在洗手间聊天，我喝了7瓶啤酒（厉害不？醉了），我问他，回大院，陪哦一起溜达一圈吧，他答应了，刚才4个哥们一起打车回来的，其中一个哥们是我们同批的，住我楼下，因为不方便，我跟楼下的哥们一起进楼了，我远远的看这那个直男哥们在路口等我，可我上楼了，我回家给他打电话，因为他要回家，我不敢持续振铃，第二次电话他接了，也喝醉了，我和他真是心照不宣，我说我到家了，今晚不遛弯了，他说，行，明天早晨打电话给你，睡觉吧，然后我就来上网了，无线鼠标没电了，呵呵，就写下这么一段没有标点的话，应该更接近生活吧。哈哈，一个军人，成天喝酒，贼爷们，喜欢男人，很多哥们都知道我喜欢男人，依然接受我，喝酒的时候缺了我，总感觉缺了些什么，这就是我。很普通的一个人，别把我想那么好，OK？
我不置可否，没有拒绝，跟领导说，那先看看对方的照片吧。虽然我不喜欢女人，但要找个对象，起码得看得过眼吧。再说就凭当时咱这小伙，要脸蛋有脸蛋，要身段有身段，怎么地也得找个拿得出手，出得厅堂，下得厨房，另外部队的战友都很喜欢评价女人，我要是找个丑八怪，他们不得埋汰死我啊。
领导的办事效率确实是高，没几天，我去他办公室送个件，他从一本书里拿出一张照片。
评价一下照片（不掺杂任何感情色彩）：说实话，照片肯定是精心挑选过的，胖乎乎的脸，站在一枝桃花旁边，笑意盈盈，挺有福相。不难看，也不算绝顶美女。
据说身高170，另外因为之前领导说长得漂亮，我就没自己主心骨了，觉得还行，加上当时确实是心灰意冷，想忘记过去，用婚姻把自己囚禁起来吧，既然自己的幸福没有了，那勉强自己结婚吧，起码会让父母不在牵挂，让他们觉得我是幸福的吧。（那时候父母还没给我太多的结婚压力，就是总会问我处没处女朋友神马的。）
话说，我这领导，真是NB，效率确实高，对我确实不错。
没过几天，就周末了，他老先生毅然决然地决定安排饭局见面了。
我领导是怎么认识我前妻的爸爸，也就是我曾经的老丈人呢？那是因为我领导特别喜欢养花，而且有一种在东北特别又名的花（曾经走进过人民大会堂）养得那叫一个好，最贵一盆花卖过几十万。他因为养花的知名度认识了一些花卉协会的朋友，其中一个就是我老丈人。
貌似那天吃饭还有一个他养花的朋友，这俩人就算是媒人了吧。
领导毕竟是领导，安排的饭局很上档次。那天就算正式见面了。
第一印象，我忘记了，还是确实没有第一印象。反正我是陪领导吃饭的次数很多，我也就是个服务员+陪酒员的角色。那天也一样，我依旧很有礼貌地给倒个酒，添个茶什么的。这好像跟老丈人老丈母娘再不在场没有关系，纯属职业习惯，感谢部队的培养，哥们任何场合，都彬彬有理，敬酒说话相当得体，书生气质+军人作风+挺拔干练+酒量过人，老丈人老丈母娘那是看得满心欢喜。
话说我老丈母娘，真是老美女一枚，再说也不老，不到50岁，保养得很好，贤惠端庄。我老丈人是那种有啥说啥的人，喜欢就是喜欢，席间我领导、他朋友，我岳父，自然会谈到孩子的将来，婚姻大事嘛。
领导说，我这个孩子可是我一手带大的，（确实，我18岁左右就跟领导混了，算是他看着我成长的吧），绝对是个不可多得的人才，军事过硬，纪律严明，作风优良，你们家找这样一个小伙子，那可是拣了个大宝贝。
他朋友，我叫杨叔，点头称是。
我岳父，那话说的，就没个听了，哈哈，他说：咱做老人的，家里就一个女孩子，找个女婿，那不得跟对亲儿子似的啊。这小子，我喜欢，将来结婚，啥都不用孩子们管，他全包了。（先追加一句，钱这方面，我很有个性，后来结婚，我啥都没用老丈人管）。
貌似那天，我确实没怎么仔细看将来会跟我有过一段姻缘的那个女孩子。根本就对女人没感觉，老看啥，瞅过几眼，觉得还算顺眼，没丑到哪去。
后来三位老先生就聊上花花草草的了，我媳妇（后来的）研究生专业学的就是植物学，在西南很遥远的一个城市，这是放暑假回来的。他们几个老家伙就说我领导养这花如果当初那棵几十万的，要是组培出来一大批，那可就发了，我领导说，尝试过，组培出来的跟母本不一样了什么什么的，就请教起我媳妇了。我媳妇说话声音很好听，不像东北大娘们大粗嗓门，非常端庄地坐在那里娓娓道来，给这三位老先生上课了。
上课的效果不错，因为我也喜欢花花草草，而且对动植物颇有研究高中生物全满分。所以媳妇上课的过程中，我应该算是个旁听中接受能力最强的一个了，她给我留下的印象还不错，我当时还想，这要是真成了，起码能有点共同语言。
授课期间，掺杂了各种敬酒，我敬老丈人老丈母娘的，敬媒人杨叔的。
我媳妇也起身举杯敬酒，说实话，那天我媳妇表现得确实非常好。落落大方，语言组织能力比较强，毕竟是研究生嘛。另外有点白酒量，巾帼不让须眉。
咱部队爷们喝酒，那就是一个傻喝，一醉方休。一般带家属聚会，如果媳妇能有点酒量，席间表现得大气得体，会给自己老爷们增色不少的。
说实话，我也是个俗人，恰好这个女孩子的这方面表现不错，我当时好像是想过，这将来要带出去，还行，能替我挡点酒，而且说话大方，不能给这么优秀的我丢人。
第二天，领导征求我意见，绿贝，那女孩你想处处不。然后从正反两方面帮我剖析了很多，内容如下：
好的方面：1、这女孩子学历挺高（比我高），从昨天说话来看，知书达理，性格应该不错。2、家庭条件不错，老丈人投机倒把的折腾花，能有点经济实力，像绿背这样一个人在外地打拼的人，经济条件好的家庭，省去了很多奋斗，少了白手起家的艰辛。3、这家就一个女孩子，昨天老丈人也说了，当儿子对待，要真能成，你应该还是很吃香的。
不足之处：1、研究生刚读一年，处对象比较不方便，不能总在一起，呵呵，领导还挺现实。2、没毕业就没工作，将来工作是问题，有点小麻烦。3、这女孩子个子挺高，微胖，嘴和牙长得不好看，没他爸描述得那么漂亮。
总而言之，绿背，你自己拿主意，别因为我是你领导，给你介绍个对象，你就必须得处，决定权还在你。
话说我领导好像给我介绍过好几个对象，都黄了，那时候我根本就没想找。
我就跟领导说，昨天吃饭，觉得人挺有知识和内涵的，那就先处处吧。
就这么定了，处对象开始……
我记得我和她第一次单独约会，是在8月1日，建军节，对于军人来说很好记的一天。
她家住在大学里面，因为她爸爸妈妈是大学院里的教职员工。
她所住的大学和我所在的部队紧挨着，中间隔着一条小公路和一条小河。这两个单位都很有年头了，面积也都是超大，参天古木很多，绿化非常好，非常适合泡小姑娘。
现在想想，我当时赴约会的心情是非常复杂的，发自内心，应该是勉强自己，努力改变自己，当时我就知道同性恋是不可逆的，不过我还是想强制自己起码能接受女孩子，我没想过让对方跟我一起承受我的痛苦。
还有可能就是心当时已经死了，对男男的爱情绝望了，想彻底跟同志划清界限，过普通人应该过的生活。心里的伤口不停地流血，不在乎在来一到伤口。痛到极致，不会感觉more痛了。
我当时就骑上我的摩托出发了，她在校园的一棵树下等我，一点印象都没有了。然后就是她带我看她曾经生活过和学习过的校园，哪个是宿舍，哪个是食堂等等。
我也恰到好处地给回答她对部队的天真提问，讲一讲对我来说再普通不过的部队过往，对她来说新鲜加好奇，也许有那么一点点对我的崇拜。
对了，我比她大5岁。
然后我骑着摩托，她偏坐在后面，在那所暑假静悄悄的大学校园里穿梭，穿梭在那些古木的树荫之下，穿梭在树叶缝隙间透过的光影中，穿梭在我对过去无限留恋的内心伤痛中。
她是快乐的，我外表是平静的，只有自己能听到内心滴血的声音。
吃饭之前再回忆一点，继续那段不长的谈恋爱过程……
后来大概又见了几次面，具体见几次真忘记了，反正无非是骑着摩托过去，带她在校园里兜兜风，然后找个长椅坐下来，很随意地聊聊天。
聊她的大学生活，聊我向往的大学自由随意，聊我在部队经历的总总。更多的时候是聊花花草草，她会指着一棵植物问我是什么，哪个科哪个属，哥们确实是够聪明的，基本上没被她考倒，有时候我也会陈述一些植物学的观点。她表示赞同，也改变了对当兵粗犷的印象，原来，当兵的也很有生活啊，这是她后来说的。
那个时候的她，确实看起来挺优秀的，有点知性的内涵，说话温柔细腻，逻辑丝毫不乱。
那时候的我，内心是越来越矛盾，因为我和我的兵K的感情刚刚结束，心痛得无法呼吸，每天脑子里全是曾经的美好记忆，用这些在折磨自己。
被爱情伤了元气的我，哪有心情去经营一份根本就不可能有结果的爱情呢？
说实话，当时我没考虑这段恋情会不会对她造成伤害。我根本无暇顾及身边发生的一切，就沉浸在失恋的悲痛之中。
前一周，我们会在晚上的时候通电话，有两次，她骑自行车给我送好吃的，一次是她爸爸—我老岳父—去外地带回来的辣白菜，一次是她自己做的寿司，其实就是紫菜包饭，两样东西都不错，挺好吃的。
这两次我都没让她进部队大院，就是隔着部队大院的铁栅栏，然后在午后的阳光下随意聊聊天，然后她离开。
其实让她进来对我来说是轻而易举的小事，可我当时真没心情，我不知道让她进来干什么，参观部队的武器装备吗？没心情。到办公室喝茶吗？没心情。所以我一直没邀请她进来。
我处对象的好消息不胫而走，我的一群哥们当然要请我和新处的女朋友吃饭，表示哥们的热情豪爽，以示热烈祝贺。
这里先介绍下我的这群哥们，2个是和我同批的，其中一个是直男L，1998年的时候就知道我是同了，我和他睡过一张床，第二天早晨洗床单了。L是个很热心的人，曾经帮我网上查找“病因”，给我介绍过一个
所谓的心理医生。后来L研究同志都快成专家了，当他发现同志是不可能变回直男的时候，他也就不管我的事了，只要我觉得快乐就好。哥们照样处，酒照样喝。另一个是直男C，1998年我俩曾经偷偷默默地在他办公室里看A片，激动的时候，我和他也不知道谁是主动的，反正热吻+KJ，貌似他还挺喜欢的。不过我处对象那年，他已经结婚很久了，他结婚的时候我还做的伴郎，给他出的车。
还有一个是直男Z，超级直，2004年我和他在一个团里共事，我俩没事聊天的时候，说起自己的新兵经历，他说当时他遇到一个参谋长，特别喜欢年轻漂亮的小兵，此直男Z长得确实非常非常漂亮，大眼睛，浓浓的眉毛，高高的鼻子。然后他要走的时候，我突然说了一句，“我也遇到一个这样的首长，改变了我的一生。”他开门要走的瞬间，停了下来，回头用很复杂的眼光看了我一眼，意味深长，我以为完了，朋友做不成了。没几天他又找我喝酒了。他长得太漂亮了，他媳妇说他就是花心大萝卜，而且他特别特别只，特别特别讨厌同性恋，我是个例外。在他眼里，我是个有点特殊喜好的哥们，这个喜好，他不接受，但他不反感我这个人。
此三直男，都是大帅哥，L高高帅帅，C精致帅哥，Z跟C部分伯仲，两个类型。
3直男就介绍到这里，先回忆婚姻，中间还会掺杂我和直男战友的故事。
然后某天晚上，宴席隆重开始，参加者，我，我媳妇，三直男带家属（部队管媳妇叫家属），好像是。
席间热闹不断，男人之间频频喝酒，我们之间关系非常好，包括男人的媳妇，各种玩笑各种开，无所谓，貌似哪天女人们都可以打扮，哥们的媳妇装做很淑女，玩笑也收敛了不少，喝到一半，男人们憋不住了，试探性地先开别的媳妇的玩笑，稍微还会有点荤。C的媳妇是他军训的学生，他俩结婚也是最早的，他们先从年龄差距，结识多久有初吻，多久“拿下”试探性地开玩笑，玩笑尺度不断加大，一点点就转移到我身上了，貌似在暗示我媳妇，该亲得让亲了，该上床就得上床了。
此过程是在不断举杯就干的情况下，逐渐进行的。
我媳妇那天表现也挺大方的，不过明显感觉另外三个女人有点接受不了她，感觉她有点格格不入，也有可能是感觉我有对象了，稍微有那么一点点小失落吧，哈哈。
席间，我媳妇大方得体的迎接来自各个家庭小团体的敬酒祝福，举杯就干，我自然成了他们主攻对象，然后我就有点多了，迷失了自己，乱性的事情即将上演。
晚宴就在这样打打闹闹的气氛中进入了尾声，男人们那天还很克制，在没给其中一个整昏迷的情况下，结束了。
可能考虑到晚上我得送她回家，大家就热热闹闹地结束了。
出酒店的大门，天上竟然下了很大很大的雨，这场雨当时在我的感觉就像一年前我送走我心爱的小兵的那场大雨。
因为喝了很多酒，天又下雨，Z帅哥不让我骑摩托送她回家，因为那个摩托我和他都在喝酒的情况下摔过。
酒店的门口竟然没有车，因为部队总是在一个城市的比较偏僻的角落，我就决定打着雨伞送她走到2公里远的地方再打车回去。（东北称呼坐出租车为打车）
然后我俩就共乘一把雨伞，边走边聊天，沿着林荫大道，慢慢的走。
一路上说的什么我都忘记了，反正就是当我俩走到那条可以打车的公路上的时候，她不想打车，说想再走走，然后我俩就继续走，距离肯定超过5公里了，因为这条路是我们跑5公里的线路，还要遥远。（两个单位虽然很近，现在都想不通那天为什么没走小路，小路2公里左右吧，就是穿越2个大院。
走到她家楼前的一个教学楼的时候，雨已经下得非常非常大了，小小的雨伞肯定遮不住2个人的身体，她比一般女孩子还大一号，我和她都湿身了，因为雨水。
因为雨伞小，我当时想既然送人，既然处对象，就得做得好一点，虽然我喜欢男人，但胸膛和臂弯还是纯爷们的，足够强壮，一路上，我就扶（是扶不是抱）着她肩膀还是腰来的，忘记了。
在那个教学楼前，她停下来，面对我，告诉我她到家了，不要送了。不过她没有要走的意思，我明白那是一种怎样的暗示。而且刚才酒席上，这些哥们一顿起哄，她能没想法么。
我犹豫再三，哎，我的一生也许就该从现在开始是一个节点吧。这绝对是一个很艰难很艰难的决定，我把她揽入怀中，嘴唇轻轻地在她额头吻了下去。显然这一吻不是她想要的最终结果，她也抱紧了我，我当时突然间变得特别特别清醒，我知道按照正常的恋爱套路，该怎样了。我狠下心来，吻住了她的唇，这一吻，她激动而热烈地迎合着，要问我什么感觉，那就是没感觉。她主动地把舌伸到我的嘴里，拼命地想和我的舌纠缠在一起，那一刻，我感觉到她是爱我的，那一刻，我觉得我的灵魂死了，那一刻，我的眼泪下来了。
那一吻，我们吻了很久，我觉得那应该不是她的初吻，可那是我对一个女人的初吻。
雨伞滑落在一边，两个青年人在雨中热吻，多美好浪漫的场景啊。
可这偏偏是老天在作弄两个人的命运，天上下的雨，老天，那是你在哭吗？
昨天说到，我送她回家，在楼下我们雨中接吻了。因为都湿身了，我好像是摸到了她的后背的肌肤，或许是后腰。因为她长得有点丰满，女人的皮肤比男人细腻，有弹性，但不紧凑，男人的皮肤（不说我的皮肤了）也光滑，也有弹性，但是因为经常锻炼的缘故，非常紧实。所以感觉还是不一样的，但那天的热吻，并没有激发起我下半身的一点点激情，现在想来，我似乎是忽略了下面的存在。
看着她走进楼里，我转身离开，恰好一辆出租车经过，我招手上车，无声地落泪。
那段时间，我心情抑郁（9月份以后，我就得了很严重的抑郁症），根本不会关心身边人，身边事。发生在自己身上的一切，仿佛就像是在做梦，因为我的灵魂一直沉浸在对过去的回忆之中，沉浸在失去心爱的人的痛苦之中。
我并没有做到把自己全部的注意力，放在和她的恋情之中。
那段时间，她又来看我几次，我忘记了，反正每天晚上9点之后，会和她通电话。
跟一个自己不可能动情的人通电话，谈恋爱，那就是伪装自己，用虚伪的内心去骗取女孩子的好感。她当时并没有感觉到我平静的外表之下，隐藏的痛苦和虚伪，在通电话的过程中，她掩饰不住地欢喜和对我的喜爱之情，还有那么一点点崇拜。她在电话那头叽叽喳喳，开开心心地跟我说话，我在电话这头，心猿意马，痛苦和矛盾双重折磨自己。
又过了一周时间，我内心痛苦得快崩溃了，当时我没想过跟她谈恋爱道德还是不道德，但我知道自己确实快被内心的痛苦打倒了，我无法再在她面前伪装下去了，我太累了，或者说当时我的抑郁症比较严重了。
然后我就想跟她结束了，有天晚上，我们最后一次通电话，我跟她说，我不想继续下去了，两周多的交往，我和她有的时候会用英语聊天，讲讲小故事什么的。我就用英语跟她说，“我太累了，我想结束了。”她好像是不想相信自己的耳朵，问我：“why？”
我放不下过去，在认识你之前，我曾经爱过一个人，那个人离开我了，我很痛苦，认识你，有人说，想忘记过去的最好办法就是重新开始一段感情，但认识你并没有让我忘记过去，反而让我更痛苦了。
你是个很优秀的女孩，通过这两周的交往，我觉得你知性，理智，聪明，所以我觉得我不应该骗你，这样对你也不公平，对我也很痛苦。
我衷心地祝福你，希望你能找到真正属于你的爱情。
她显然不想就这样结束，这两周的时间，我觉得她是真的喜欢上我了。
（前面有几个网友不让我自夸，可因为我知道自己是同，加上军人身份，我一是刻意不让自己有一点点同志的痕迹，比如说话很男子气，走路姿态标准，说话办事作风严谨，另外我感觉同志从内心都有一些比较优雅的气质，我那时还有一点点忧郁的气质。这不算夸我自己吧，这也就是她会喜欢上我的原因吧。）
她说：绿背，如果你忘记不了过去，你觉得和我交往有一天你会像以前一样执着地爱，那我愿意等你，等你忘记过去，等你爱上我的那一天。
这要是正常的男人，听到这话，不得感动得眼泪哗哗的。
可是当时我就是一个非常非常不正常的同性恋，一个被失恋折磨得铁石心肠的同性恋，我说：“你还是不要等我了吧，我是一个特殊的人，我可能永远不会有我自己的幸福了。”
她问我：“why？”
当时李安导演的《断臂山》正在角逐奥斯卡，好像是
我想都没想，就用英语说：“你知道Brokeback Mountain这部电影吗，我就是其中的主人公。”
然后我又劝了她一会，就是想让她彻底死心，我说，你也是高学历的人，网络媒体接受新事物的能力肯定比较强，如果你恨我欺骗了你的感情，我不怪你。不过，我觉得在我们还没有完全开始的时候结束，也许对你我都好。你恨我可以，但我希望你上网查一查，希望你了解我这样一个群体，我这样的人。
明天我想回老家看看父母，如果你觉得我这个人不坏的话，做普通朋友还是可以的。“
然后我和她这段恋情就结束了，第二天我跟领导请假就回家了。
绝望痛苦中，向父母出柜
（这一部分，向我的父母跪求原谅，那段时间我带给父母太多的牵挂和痛苦。爸爸妈妈对不起你们，感谢你们对我的理解和支持，我以后的生命，就是让你们晚年幸福安康。）
因为8月15日，就是我生日了，我好像14号回的家。我当时内心痛苦，绝望，无助，有的时候会想回家看看，可回家又觉得特别无聊，自己的事情不能说给父母听。
不过痛苦的情绪肯定会体现在自己的表情上，自己坐在苹果树下发呆，父母的关切的询问觉得是讨厌的唠叨，无来由地发脾气，跟父母顶嘴。估计那次回家，我父母就看出我的异样了，眼神和语言中，我已经不是那个当兵前，他们眼里乖乖，听话，充满稚气的好儿子了。
可儿子变得再多，那也是父母心头的牵挂，那时候已经年迈的父亲，根本不知道他们的儿子经历着怎样的痛苦折磨（这里我有点自私，总是考虑自己，没考虑过父母的感受）。他们是看在眼里，疼在心里，不知道怎样帮自己的儿子。
那一次，我在家还是没呆住，第二天，我就坐汽车回部队了。在长途汽车上，我收到了她发给我的短信，大致意思是祝福我生日快乐，没有恨我，说我是个好人，真诚善良，希望我过得好。
我没有给她回复，默默地把短信删除了。
（这一段实在是不想回忆，我觉得那段时间给我的父母造成的伤害太大了，妈妈曾经告诉我，她曾经一个人坐在山坡的苹果园里，痛苦不已，她说她想我死去的姥姥了，心疼自己的儿子。哎，真对不起父母。说这些我的心现在依然会很痛，有种想哭的感觉。）
和这个女孩子的交往，就这么告一段落了。
那段时间，我被失恋折磨得痛苦不堪，感觉生活的一切都是灰暗的。我特别佩服写歌词的那些人，能把失恋中的痛苦的感受描写得那么真实，好像句句都是说给自己听的。当时最能描述我的感受就是张柏芝唱的那首《星语心愿》：“心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹。”
我依然会和三直男一起吃饭，有一次直男L的媳妇去北京出差，下午5点下飞机，我们就在酒店等她回来，她给三个哥们各带了一只烤鸭，烤鸭给我的时候，我连想都没想，把烤鸭递给直男C，说，你拿走吧，我一个人没法吃。
我当时根本就没考虑过直男L媳妇的感受，后来过了很酒，直男C说我，绿背，那天你考虑过L的媳妇的感受吗，好像人家回家就生气了。
直男这么一说，我才感觉到我确实只生活在我自己的回忆世界里了，这根本就不是我跟哥们交往的作风。举这个例子，就是想说明当时我病了，抑郁症。
我也意识到了这种状态维持下去，我这个人就废了，我去部队总医院去看心理医生，记得第一次接待我的是个老头子，妈的，竟然教怎么改变同性恋的办法，说实话，我去看心理医生，我不是想改变我同性恋的身份，我是需要有人能帮助我忘记过去，从抑郁的状态里走出来。
第二次是一个姓黄的女医生，很耐心地倾听我的倾诉，拿着铅笔不时地记录着什么。她的助手，中午还带我去医院的机关食堂吃了一顿饭。然后黄医生给我开了一些药，要我坚持按时吃药。
可是，可是，她们还会定期打电话给我，耐心地询问我精神状态怎么样了，每次询问最后都会问我坚持吃药了没有。（那药部队不报销，我是自费的。）有一次，黄医生给我打电话，说按时间算我药应该吃完了，应该坚持吃，还说她周三值班，开药要去找她，其它时间不要找别的医生开这种药。我当时一下子就明白了，原来关心我，是想要我吃她开的药啊，她有回扣啊。
话说那药，我好像就没吃几回，因为我觉得根本就没有药效，而且当时我的严重失眠状况并没有得到改善。
然后我就再也没有去部队总医院去看心理医生，也没吃那些药。我那时候相信自己，痛苦是暂时的，我肯定能抗过来的。
绝望痛苦中，我曾经想过跳楼，我站在窗台上，想纵深一跃，带着自己逝去的爱，结束自己痛苦的一生。那天我分明听到了妈妈像小时候一样申请地呼唤我：“贝贝啊，贝贝啊！”我坐在窗台上泪流满面。
让后我就像孤魂野鬼似的行走在部队的大院里，没有思想，没有灵魂，默默地完成自己的工作。
11月份，一个周末，高中的同学，让我回老家一起聚一聚。吃饭的时候，我非常非常努力的装出自己很快乐的样子，那些同学大部分在我当兵后就再也没见过我，他们都说我变了，说上学时候的我，可爱稚气，聪明单纯，当兵后就不一样了，成熟稳重，再也不是同学们眼里的小男孩了。（我上学早，比同学平均小个2、3岁吧。）
那天大家都很高兴，我当然也因为自己的军人身份，喝了很多很多的酒。可我的内心依然是痛苦不快乐的，几乎濒临崩溃的边缘吧。
那天打车回家，很晚了，父母已经睡下了，回家我就坐在椅子上，跟父母说说话。父母当时很关切地问我是不是出什么问题了。
这句话一下子说到我的痛处了，我突然间跪了下来，说：“爸爸妈妈，我太累了，我不想活了，你们杀了我吧，我受不了了，求求你们，让我死了吧，我是个同性恋，我喜欢男的。对不起，爸爸妈妈，我自己也不想这样啊。”我就这样跪在地上，给父母磕头，哭得鼻涕一把泪一吧的。
当时东北的冬天已经很冷了，妈妈穿着内衣，抱着我跪了下来，亲吻我的眼泪，妈妈也哭了：“妈妈的好儿子啊，不管你怎样，你要好好活着，只要你好好活着，爸爸妈妈不会给你压力的。”我妈妈小学都没读完，说得这些话，让我记忆一生。
就这样我出柜了，但出柜并没有感觉轻松。因为父母都在农村，他们可能感觉他们的儿子只是病了，病得很严重，他们希望我有一天会好起来。
（再次对父母表示忏悔，爸爸妈妈，对不起你们。）
刚才一个朋友提醒我小心被人肉，呵呵想肉我的人，你看我活得多艰难，把我肉出来，对你一点好处都没有，希望给我个好好生活下半辈子的空间。
故事是真实的，地点和人名肯定会做处理的。
失意人仕途遇不公 酒醉后痛骂刁难人
确切地说，这一部分应该是真的跑题了，但我觉得好像应该写出来，因为这段经历和下一段继续跑题的经历让我下决心要结婚了。
继续2005年，整个夏天，自从和她短暂的两周恋情结束后，我依然过着，思念，迷茫，不断回忆的痛苦之中。
期间我的抑郁症愈发严重了，曾经整夜整夜地睡不着觉。还好当时工作并不忙，没有太影响到我的工作。
（开始跑题，说说工作，不过跟婚姻有关系）
哦，记忆有偏差了，给我介绍对象的领导是我在师机关的领导，他当时是一个正团代理副师的职务。我在2003年之前我一直在我领导身边工作，工作勤奋，做人低调正派，踏实做事中又不乏聪明灵活，赢得了很多机关领导的喜爱，加上我和领导这么多年来的感情，所以领导有的时候并没有把我当做他的下属，而是把我当成了他培养的一个孩子。
2002年，因为机关职务调整要比基层调整得慢，所以我下到基层的团里带兵，也就是基层指挥员，基层主官。所以我才会认识我爱的小兵，包括那个令我伤心欲绝的人。
上面是简单回顾，回到2005年的工作。
工作还是要继续的，虽然我受到失恋的影响，但我从来不否认我一直以来，不管是在机关，还是在基层，工作上我非常出色，连续荣立三等功，一次二等功，优秀共产党员，优秀机关、基层干部，所有荣誉拿了个大满贯吧。
那年年底，单位师机关要组织一次逢6年才会举办的重大活动。当时负责组织这项活动的机关科就是以前我在机关工作过的那个科。历数从科长到下面的参谋，没有一个人经历过上次的重大活动。包括我的领导，上一次活动的时候，是在下面基层的一个旅当旅长（当过兵的人会发现这块有点小bug，我刻意隐藏）。
所以师领导数来数去，经历过上一次重大活动的机关工作人员，就剩下我一个人了。我的老科长也高升了，新任科长恰好曾经是我的授业师傅（但不是恩师），他就多次给我打电话，希望我能回机关协助他把这项活动组织下来，言语中回忆起不少他曾经带过我的好，因为他知道我是一个知恩图报的不会拒绝的人，同时他暗示以我当时的职务应该回机关了，时间上算，我恰好能接上他当科长。
就这样，我以协助机关工作的名义，被借调回机关工作，编制还留在基层团里。那一段时间，我白天疯狂地工作，晚上疯狂地思念，思念和抑郁导致失眠，身体几乎透支。
那次重大的活动，几乎是靠我一人之力，开得圆满而且成功，不过05年以后，我们部队的风气逐渐在变坏，所以那次活动并没有给单位未来六年的全面建设起到实际的指导性作用，这是让我比较痛心的地方。
说道部队风气变坏，我就在那时候遇到了比较2个狗B人和一件狗血事。因为这在这项活动中，再次荣立了三等功。年底按照基层调整原则，任职期间如果有过一次个人荣誉或者单位荣誉，就可以提前晋升职务了，所以我觉得我那年调整职务是顺理成章的事，因为我编制在基层团部，只要团里报我是没有问题的，而且团长政委都跟我提起过这件事情了。
当那次活动完了之后，我就打算回团里了，因为我知道以我当时的精神状态，我根本没心情完成机关的工作的，而且也习惯了基层每天忙忙碌碌、热热闹闹的生活。
新科长把我叫到他办公室，绿贝啊，你就别回基层了，年底想想办法职务调整的同时，就把编制带回机关。我当时还挺感动的。后面他的话我就感觉不对味了：“你看你当前的职务才两年，你现在属于机关参谋，按规定机关职务调整政策本来要三年的，你看你是不是应该拿点钱去看看管职务调整的王领导，我在帮你说说话，这事也就顺理成章了。”
在工作晋升上，也许我特别看不惯机关这样处理问题的惯例，也许我并不适应在官场上混。而且我的性格相当倔强，我从工作开始，就一直很优秀，几乎每一职都是2年调整，根本没涉及到钱和权的交易，再说当时我什么条件都符合，凭什么让我花钱，我当时一下子就感觉到，他妈的被骗了，什么人情冷暖，当初我不来帮忙，我正常就调了，而且何必受这半年的辛苦。
我没称呼他科长，还是称呼他曾经带我时的职务，表示对他的尊重和对过去的恩情不忘本。
我说：“按基层干部晋升的规定，任职期间，只要有个人荣誉或者单位荣誉，职务调整是可以提前一年的，这个政策王领导应该是最清楚的。再说，我现在的编制还在基层，严格意义上我并不算机关干部。
而且，领导，我曾经是这个科出来的，您曾经是我的老上级，对我的关心照顾我感怀于心，这次活动的意义对单位很重要，对于您刚上任的科长来说，意义更是重要，当初如果不是念在您是我老领导，您曾经对我照顾过我的成长（这句话是放屁，他根本没照顾过我），我是不会回到科里帮忙的，如果我一直在基层，就不会有机关和基层政策上的问题了，我调职很正常，而且基层跟我同样条件的其它5个团的某，某某，某某某和某某某某，今年单位都报了啊？“
科长很不耐烦地打断了我：“你这样，你去看看王领导，给他拿*万元，就事就完事了，我也是为你好。”
我很倔强：“这钱一是我拿不出来，二是我不想拿，如果非要我拿钱的话，这个职务我就不调了，反正我是这个单位年龄同职务里年龄最小的人，我不差这一年。再说，你带过我半年，我的做人你清楚，如果我真的调整了，我也不会忘记您和王领导了（新科长这半年tmd抽我的玉溪、中华等等烟不下40条，别说我FB，我在基层很有威望，很多兵临走的时候留给我很多烟表示对我的感谢）。”转身我推门出去了，回到他对面的办公室。
当时我本来就很抑郁，再加上这件事让我很是闹心，新科长后来不断找我谈话，施加压力，就是不花钱你就别调整职务。我坚决不答应。再后来他主动降低价格，2000一个差价往下讨价还价。
这事给我整得实在太闹心了，新科长当时也知道我去军区总医院看病了，从我的精神状态上，知道我受失眠困扰，知道我抑郁症很严重。我就跟他请假，说我睡眠不好，从那次活动筹备开始，我就没休息过，我想休几天假，回家看看父母。
结果就发生了，我回家跟同学吃饭喝醉，回家痛哭向父母出柜的事情。
后来，我就把自己遇到的事，跟领导说了，当时领导虽然是这两个狗B人的领导，但我领导刚上任，他俩资格比较老，我领导也管不了他们，领导说，那你就拿2000元给王领导，他不敢不给你调整的。
我按领导的要求做了，王领导道貌岸然的样子，很让我受不了，说和我也是老乡，照顾我是正常的，拿钱就外道了。然后非常关心我的病情，他还介绍了他也曾经抑郁过，MS比我还严重，希望我好好调整。我当时恨得牙根都痒痒。
就这件事得罪了这两个小人，他俩在工作上处处刁难我。一次师5号首长叫新科长过去，点名要我给他写个第二年布置全年工作的讲话材料。
材料我利用春节的时间完成了，交到新科长那里，草草翻了翻，张嘴就痛骂：“你TM的写的是什么破JB材料，职务也调了，你想不想干，不想干了说一声，收拾东西给我滚。”
我靠，我还没发脾气，你倒来劲了。（我的那个工作布置材料写得非常好，比这个破帖子写得好多了，我为此还专门给军区的一个哥们打电话，电话里把这个材料读了半小时，这哥们评价，军区的材料无非也就如此）
然后我就怒了：“领导，你说我的材料写得不好，具体哪里不好，你指出来我可以改，如果确实不行，也可以重新写，毕竟本人能力水平有限，跟您没法比。不过领导，您曾经是我的领导，现在我也做过和你一样的领导，我的兵不听话，我也会批评教育，但我骂他们不会问候他们的家人。另外，我早就想跟你说了，机关的工作我现在胜任不了了，我还是回基层吧。”
然后我就回去收拾东西要走了，新科长怕我要是真走了，会得罪我的领导的，就让另一个贼能装B的老参谋转告我，要走得通过领导同意，这事下周再说。
天下的事情无巧不成书，05年跟伤我的那个直男K同期离开我的通讯员回来看我，他恰好和直男K在一个城市，看我我肯定要请他吃饭呀，然后就一顿喝酒。吃饭的时候通讯员自然会提到k，说他干得不错，怎么的，言语中也有我照顾K太多，他作为通讯员都没得到过这样的照顾。
K是我最不愿意提及的心中的痛，另外当时也反思自己，有点偏心，连起码的一视同仁都没做到，当晚我就喝了很多酒，一斤多白酒吧，不过没喝醉。
在回去的路上，我经过一个岗哨的时候，跟那个岗哨有点争执，我就给那个岗哨一顿骂，恰好，新科长，王领导等人路过，其中王领导说了一句：“酒蒙子，精神病一个，啥也不是。”
听到这句话，压抑在我心中对两个人的怒火，终于爆发了，我怒从心中起，恶狠向胆边生，冲了过去，揪住他的衣领，就快给他拎起来了：“CNMD，你说谁是精神病，你TMD穿人皮不办人事的畜生。”然后我两拳就给他打倒了。
这时候，我的酒劲彻底就上来了，新科长，见事不妙，就往暗处躲，被我一下子给抓住了：“你给我站住，别以为没你事，你俩的勾当敢不敢让我给你说出来。我抑郁怎么了，我抑郁我不像你做出那么多丑陋的事。”新科长连声说，你喝醉了，赶紧回家睡觉去。
他们好像是四个人，上来拉架的人，无一幸免，都被我放倒了，他们连声喊岗哨，岗哨也被我给打了，但看我是干部，也没怎么还手，我当时记得清楚的是，岗哨也是兵，我不能使劲打他。
无巧不成书，这时候，我们师1号首长路过，他很欣赏我的年轻有为，他曾经也是我老领导，喜欢我做人稳重，办事机敏，作风低调。也许我当时的状态他也是第一次见，他就过来劝我：“绿背，认识我是谁不，听话，别闹了，回家睡觉吧。”
我一看1号老领导来了，我更来劲了，酒装狗熊胆（不对，我不喝酒也没怕过领导，做人一直不卑不亢），我说：“我认识你，1号，对不起，我喝酒了，不过你今天晚上说话不好使，我今天非得教训教训这两个狗B不可。
我自己都不清楚我当时怎么那么“英勇”，4、5个人，根本控制不住我，部队真是强身健体出纯爷们的好地方啊，然后就给我团里打电话，然后直男Z带几个人来了，然后我就被送到我在首都当兵的首长的战友家了。
然后第二天，全院数千干部都知道机关大院里出了了一个喝酒敢跟1号叫板，痛打二个科长的NB干部，有人拍手称快，有人幸灾乐祸。好像还专门为这事开了个各大单位领导参加的会议。感谢1号没有费了我了，只是说有些单位的领导要关心下属，这事竟然不了了之了。
那一天，我坐在军人大礼堂的台阶上，晒着初春的太阳，郁闷的情绪竟然释然了，一切都想开了，这么大的祸我都惹了，我还有什么放不下的呢。早春的阳光，让我感受到了生命的美好，不管结局是怎样，我还得好好活着，生命的太阳不正在从东方冉冉升起吗？
然后我就接到团长的电话，让我回去上班，第二天我就心情愉快的回去上班了。（这一部分完）
PS：过了2年，1号癌症去世了，我觉得很对不起他，也很感谢他给了继续生活下去的机会和勇气。新科长现在也是癌症，即将告别人世。直男哥们跟我一起喝酒总开我玩笑，说我打死了2个人。
时间来到了2006年。
回到了基层连队工作的绿背，熟悉的工作环境，重情重义的出世方式，工作上风生水起，生活中相当依然有一大群好哥们，这些人都是我同事，年龄比我大，职务没我高。因为我已经在职务上不对他们构成什么威胁，所以关系会处得更好。
感情上的伤痛，依然会不时地折磨这内心，不过太多的工作有时候会让我没时间再去纠结他到底爱没爱过我，他当初跟我在一起是为了什么。那时候我害怕一个人，一个人静下来，我还是不由自主地怀念过去，只有我自己知道我心里的那道伤口还在流血。
因为这道伤痕，所以有的快乐是装出来的。表情能欺骗身边不关心你的人，他们觉得我是快乐的。但眼神里的犹豫是骗不了最爱自己的父母的。
期间我请假回了几次家看父母，每次也都是在家呆不上一天就回部队了。回到家里我会无端地烦躁，会对父母关切的询问无端地发火。我从小就是个很乖的孩子，我知道那样对父母是不孝的，可那时候我自己的情绪自己是控制不了的。
就是那一次，妈妈告诉她自己坐在山坡的苹果园里，想起死去的姥姥，想起从小乖巧的儿子病成这个样子，悲从中来，一个人痛哭不已。那次出柜，妈妈一直认为我是病了。
有一次我跟爸爸发火了（我爸爸现在想来，是世界上最理解儿子的爸爸，我为我生活在这个家庭感到幸福。）说我：你也是男子汉了，我们做父母的老了，你在部队尽不了孝道，我们不怪你，我们能照顾好自己。我不管你遇到什么问题了，希望要有自己解决问题的能力，父母不是你的出气筒。你看看你妈这一年老成什么样子了。
我妈妈跟我爸爸相守一生，艰辛隐忍了一生，虽然小学都没读完，但从姥姥那里传承了中国妇女的优良美德。爸爸这么一说，我才仔细看了看妈妈，妈妈这一年明显老了许多，头发花白，脸色发黑，那一眼，让我的心瞬间痛了起来。
是啊，我都30岁了，而立之年，我有责任给父母他们想要的幸福。我家在农村，东家长西家短的农村妇女和家里的亲属不可能不问我父母，儿子一表人才，党国军官，怎么还不结婚啊。可想而知，那一段时间，父母承受的心理压力不比我小，只是我太自私了，我没有考虑过父母的感受，也没有同样用父母关爱我眼神去仔细看看为我艰辛一生的父母，自顾自地给自己戴上了情感的枷锁。
我决定找个合适的女孩结婚了，跟过去的一切划清界限。
这时，我想到了一个人，不是我媳妇，是我高中同学“钢”的妹妹——“丹”。
我这个高中同学“钢”在我当兵前跟我关系特别好，我俩就像亲哥俩一样形影不离，寒暑假我在他家住一段时间，她在我家住一段时间。所以我当时出柜的时候，我爸爸还问我是不是喜欢的是“钢”。
高中的时候我还和“钢”说过，要不我娶你妹妹丹得了。我当兵走的时候，钢痛哭了一场。可是人都会变的，钢后来当上了警察，酒绿灯红的诱惑下，变得庸俗了，我们联系也就越来越少了。我当上军官，钢还问我，你在部队那能“肥”吧，一年能“搂”多少钱？在他的眼里基本全是钱了，我们高中同学聚会他也不参加了。
插叙2005年初：丹那时工作生活在大连。2005年春节，我去青岛，坐飞机飞回大连的时候，因为大雪我住在了丹的表哥家（也是我同学），那天晚上，她表哥请我吃饭，我们一起唱歌。唱歌的时候，就发现丹不再是曾经的小女孩了，长大了，一头长发，唱歌也很好听，我当时很奇怪的是，丹唱歌那么好听，为什么总唱一些“你的柔情我永远不懂”之类的伤感情歌。
晚上我躺在他表哥家床上，丹敲门，哥，我可以进来和你说会话吗？我说进来吧。
丹就坐在我的床上：“哥，我长大了，从小你在我家玩的时候，我就喜欢上你了，我那时候还在上小学，那时候我就想，等我长大了的那一天，我要嫁给你。”
我当时就傻了，在我眼里，丹就是个小孩，上学比我差好几年，我都上高中了，她才小学6年级，那时候在她家玩的时候，我就认为她是个小女孩。
其实丹就比我小一岁，只不过我上学早我小学还跳级了，她上学晚初中还复读了，这样才差了4、5年吧。不过到现在我也认为丹是个贤惠善良的女孩子，她家兄妹4个，她最小，哥哥姐姐都在上大学，只有她小小的时候，就给父母做饭洗衣服，那时候还侍候一个年迈的奶奶，我记得丹那时候我去钢家，丹不是在做饭，就是在洗衣服，再就是在苹果园里拔草干农活。
（插叙完毕，跑题越跑越远了。）
我当时不是傻了吗，我还沉浸在和直男K的热恋中，我傻傻的认为和直男K就是我一生的幸福。我说（落入俗套）：丹在我眼里你一直是小女孩，而且我一直把你当小妹妹来看啊。
丹说：哥我已经不是小女孩了，我只比你小一岁，相差6个月，我从小就梦想长大了，你能带我走，跟你生活在一起，即使你把我当妹妹也行，我跟你生活在一个房子里，每天给你洗衣服做饭，每天能看到你，我就觉得很幸福了。不管你带我走多远，我都愿意。（这句话，后来我又听到我媳妇跟我说起，几乎一模一样）
我当时脑袋绝对是让驴给踢了，我说：“丹，不行啊，我不可能喜欢上你的，我是个同性恋，我有我喜欢的男人。”
丹明天沉默了一会，问：“是我哥吗？”
我说不是，我是当兵之后才知道自己喜欢的是男人的，你哥这些年变化太大了，如果他没有变，也许我会爱上上他，我喜欢的男人是我的兵。
后来再说些什么，我有点忘记了，大概我俩一起回忆了我们的童年少年生活吧，我可能也假惺惺地祝福她找到她喜欢的人。
我回部队后，丹曾经一个人坐火车从大连到我所在的城市，马上快到了，短信告诉我，她来了，就想看看我，我当时跟个SB似的，竟然冷血地拒绝了，然后丹下了火车买了返程的火车票又回去了，现在想想她是多么失望和绝望的心情啊。即使我拒绝她的感情，我做她的哥哥，我也不应该这样对她。
丹现在还是单身，人在广州，上个月来看我，我请她吃火锅。我回部队的时候，发现她的QQ签名改成了“温暖的火锅”。
不管怎样我都害了丹的一辈子，但那不是我的初衷，但我不承认我害了我媳妇一辈子，我不是个不敢承担责任的人。继续…………
回忆到哪了？忘记了。对，想到了丹，上半部分一顿回忆，弄得我有点乱。
我拿出手机，翻出了丹曾经给我发的短信。我知道她还是没有忘记我，也可以说没有忘记曾经的少女情愫。
自从从大连的回来，丹总是在不同的节日适时地给我发个短信。很多时候我都不会回她的信息，因为我不想让她感觉到对我的这份感情还会有希望，而且我也没存她的号码，因为我觉得我不可能主动联系她的。
按照短信的号码，我第一次拨通了丹的电话。
“丹”紧张中夹杂矛盾。
“哥”平静中暗藏兴奋。
“找对象没？”
“哎，不要提了，我好像得了恋爱恐惧症。”
再次矛盾，我不知道我想要得到什么样的答案，有对象了，我会为她高兴，没有对象，我该怎样继续下去我的计划呢。
“有人给你介绍男朋友没，有适合的也该处处了。”
“是啊，我也想啊，老大不小了，家里可着急了，我都不敢回家了，我快成大熊猫了。也有不少给我介绍的，都是没感觉，我觉得我的心里装不下别人了。”说给我听呢，心里还是只有我。
“也许你应该交往一段时间啊，也许处一处就会有感情了。”
“也处过，我的一个高中同学，长得跟你挺像，挺帅的，处了一段时间，我觉得我心里还是接受不了他。”
“丹，我跟我的兵结束了。”
“哦，哥，你一定心情很不好吧？”
“恩，有点。丹，我想结婚了。”
“那很好啊，有目标了啊？”电话的那头的语气明显低落下来。
“没呢，我就是这么想，家里的压力太大了。”
“哦，你爸妈人那么好，会给你压力吗？我以为只有我爸妈会给我压力的。”
“不是，是我感觉他们想要我结婚，还不敢跟我说，我觉得不结婚太对不起他们了，这样才会有压力。”
“那就找一个你喜欢的女孩子，结婚吧，也许结婚了，过去的事情就忘记了，我一直感觉你活得也压抑的。”
“可我跟你一样啊。不可能有人，尤其是女孩子，能真正走进我的心里的。而且我这种状态，跟人家结婚，我不是害了人家吗？我不可能给对方想要的幸福的。”
“那……哥，你要是真的太为难了，我可以帮你吗？”
“恩，我也是想征求你的意见的。可我给不了你想要的幸福，你愿意吗？”
“哥，你觉得我现在过得幸福吗？也许我一辈子就这样了，其实哥，我觉得跟你在一起起码要比现在幸福。”
“那……，丹，你跟我结婚吧？我活着太累了。”
“不，我不想要你现在就做出决定的，毕竟这是一辈子的事。如果真是那样的话，我得先跟你说清楚几件事。我还是喜欢男人的，我接受不了女人的身体，也许你跟我结婚，女人的需求我可能满足不了你的。我其实还是对男人有渴望的，如果将来哥又有喜欢的男人，你能允许我每个月消失几天吗？（我靠，我脑袋又被驴踢了。）不过丹，你放心，你要是跟我结婚，我一定承担起家庭的责任，你愿意上班就上班，不愿意上班，就在家呆着。而且你知道哥有洁癖，我一定会把家里收拾得干净整洁，打扫卫生，洗衣服这些活我都不让你干。做饭，哥也会。这样可以吗？”
“哥，我听你的”
“别，你还是慎重考虑在答应我好不好？我挂了啊。”
（这段写太累了，不是我语言风格啊，我语言什么风格？基本还原真实了吧。）
过了一天，丹给我回了条短信，“哥，我愿意跟你在一起。”
那天我心里说不出来的感受，说实话，丹答应了，也满足了我男人的那丑陋的虚荣心。
晚上跟哥们一起吃饭，我就不假思索地告诉了那几个要好的哥们，说我要结婚了，高中同学的妹妹，等了我很多年。大家自然挺高兴，因为我对象看得也太多了。
2005年下半年开始我媳妇其实也偶尔给我发个短信，因为没有谈恋爱的压力，我也会给她回短信，傻B拉嚓的在她觉得挺无助的时候（当然是学习和生活上的），还主动给她打过电话，这些会在下一章节详细介绍。
晚上我借着酒劲就给钢打了个电话，我自作多情的认为，这个电话仅仅是个通知，因为高中时我跟钢说，要不我娶你妹妹得了，咱俩一辈子都是好哥们了。那时候钢也答应了，还说了丹很多很多的优点。
电话打通：“钢，我绿背，你干嘛呢？哦，你也在喝酒啊，我刚喝完酒。跟你说个事啊，就算是通知你，我要和丹结婚了。”
得到的回答出乎我的意料：“你别TM胡说八道了，根本不可能的事。”啪电话挂断。
我怒了，操，你什么态度啊。自从钢变了以后，我们很少很少联系了，他家我也不去了，我记得当兵的时候还会给他家写信，打电话。
我想给他家打个电话，可楞是把电话号码给忘了，（所以我相信，时间可以淡忘一切的。）就记得尾号是362，凭记忆拨了很多次，都是错的，最后还是114查到的，多亏我还记得他爸爸叫什么名字，记得他家的村子。
电话接通了，他妈妈接的，当时我是一股怒火。
“喂，谁？”
“大娘，我绿背。”
“哦，贝贝啊，多长时间都没打电话了？这么晚打电话有事吗？”
“大娘，你听我说，我很多年没去你家了，但我没忘记你们，小时候你们对我那么好，就象对自己的孩子似的。（这个确实是）。这些年我为什么不去你家，是因为钢变了，变得让我不认识了。”
“他怎么惹你生气了啊？你别搭理他，他就那样，没心没肺的，跟我们也那样。”
“可是，大娘，我想跟你说个事，其实我和丹一直都有联系的，我想跟丹结婚，丹也同意了。可钢不同意，还给我一顿骂，凭什么啊？”
后来说什么我就忘记了，哦对了，他妈问：“你是不是喝酒了，你喝醉了吧，有事明天再说吧。”啪电话挂断了。
他家人就那样，几个女孩子都很温柔，两个姐姐对我也很好。可钢的性格偏偏像他妈。那天要是他爸接电话就好了，他爸老（老就是特别的意思）势利眼了，而且很喜欢我，估计能成。
我靠，上敢着还不是买卖了是不？我倔劲又上来了，给丹发了个短信“丹，咱俩的事估计不能有结果了，你家人，包括你哥不同意。
对了，给钢打电话之前我还给我妈打个电话，我说我要跟钢的妹妹结婚，我妈不置可否，我家人就这样，儿女决定的事，基本尊重。
这世界上不怕没好事，就怕没好人，我家邻居有个老娘们恰好是钢的二表姐，我叫婶。
我估计他妈肯定给他二表姐打电话问我了，那一年，我回家的次数很多，当时我的状态，回家跟个SB似的呆头呆脑地在树底下一坐，要不就是跟父母吵架，邻居不可能看不出来的。钢的二表姐肯定跟他妈说我精神出问题了。
我当时还想，要是他家主动来找我，这事还有缓。可是结果没有。
丹就这样一直等一直等，等到今天，期间，自己受不了来自家人的压力，自己一个人去了广州。
丹，哥对不住你，也许是命中注定我们不会走到一起，也许是老天想要给你幸福，请你耐心等待，哥衷心地希望你在广州一个人过得好，衷心地希望你过得幸福。
时间再次回到2005年下半年。整个暑假，我再也没和我媳妇联系，9月份之后她又回到西南继续读书了。
国庆节的时候，她给我发了一条短信，内容是节日问候，另外也表达了自己一个人在西南很想家，其它同学都出去旅游了，自己一个人感觉很孤独。
因为当时我已经向她出柜，而且已经结束了短暂的谈恋爱过程，心理上反而不排斥跟她交往了。看文的同志应该都有这样的感受，其实我们这样的人，跟女**往其实是没有什么障碍的，前提是不要涉及到情和爱。
当时我就是这种感受，加上那两周的交往，电话交流，我基本也没谈什么感情，基本也就是谈谈学习，谈谈她的专业我的爱好，所以我觉得她还是一个比较聪明，睿智，稍微有那么一点大气的女孩子的。
另外因为我16岁参军，我能体会到一个人在外面的艰辛和孤独，尤其是一个女孩子从东北到西南，非常不容易。
所以大部分时候，我会给她回短信，劝她多和朋友交流，经常出去走走，经常给家打打电话什么的。
十月份的一天，她给我发了条短信，意思是她很无助，他的导师就是个禽兽。当时虽然没有“潜规则”这个词，但我10多年的兵也不是白当的，马上意识到她遇人不淑了。
我那颗博爱和正直的心立马泛滥了，给她发了条短信：“别紧张，短信说不清楚，你电话号码，我打给你。”
当时直男K离开我的时候，我为了方便联系，专门办了一张长途亲情电话卡，预存2000多话费没用200元，就结束战斗了。另外我确实懒得发短信（现在也是），确实没什么想法，就想给她打电话，不能让咱东北的小姑娘落入虎口啊。
到现在我也不清楚事实到底发生了什么，反正我又给她打电话了，她说的他的导师很特别，对自己的爱人很不好，经常会带着她的学姐和同学喝酒，唱歌，跳舞什么的。MS她导师的学生好像全是女的，这个我记不清了。因为她很能喝酒，所以导师经常会让她喝很多白酒。
哦，原来是喝酒啊，那绿背就更有得说的了，从酒品说到人品；从酒风说到作风；从酒量说到胆量；从害人之心不可以有，说到防人之心不可无，从做人的原则，说到做人的底限。
无外乎是对一个在异地求学的小姑娘的一种担心，希望能通过我的人生阅历和社会经验给她一些帮助，希望她不要害怕威逼利诱，不要为本不属于自己的东西，付出不该付出的资本。
反正我挺SB的，跟她一顿神聊，不过的心态绝对心如止水，没有任何非分只想，当时也没想到过，她竟然最后会成为我的妻子。
快放暑假的时候，她给我发短信说，因为导师给她入党了，吃饭的时候导师多跟她喝酒了什么的，她的学姐和同学现在都孤立她，她很苦闷什么的。
我无外乎又是一顿劝，短信，电话可能都有了。
我想那时候她跟我联系的理由无外乎：1、在情感上没有忘记我；2；孤立无缘的时候想到我还是个可以倾诉的对象；3、对军人的崇拜，觉得我经历那么多，能在我这里找到解决问题的方法。
就这样2005年过去了，这一部分回忆得太枯燥了，因为基本没记忆了。
下午下班去直男L家了，我和L年底都遇到点郁闷事，我的事更夸张，我就邀请直男L跟我出去喝点酒，中途把直男Z也叫来了，他俩都知道我是同，但都不知道对方也知道。
Z明天要住院，就没让他喝酒，我们三人一起回忆过去展望未来。
回来的路上，（我靠，老冷了，零下20多度），Z说：“行了，知足吧，咱现在还在部队，要是将来又一天到地方工作，就不可能有这样的说知心话的朋友了。”
我又脑残了，说：“是啊，起码我喝醉了，说我想亲你，起码你不会烦我，要是到地方了，我就废了。”
L肯定听到了，这B估计内心得老郁闷了（因为我俩有小秘密），但就是装傻没听到。（他最喜欢说我的话就是“傻样吧”）
Z也傻了，很矛盾的眼神看了我一眼，又看了L一眼，说我，你SB啊。
我哈哈一笑，回来上网了。
时间来到2006年。
30岁的绿背，心疼父母为儿子付出的艰辛隐忍，下决心放弃自己追求幸福的努力，想找个合适的女孩结婚，把自己过去的情感埋葬在婚姻的坟墓里。
合适的人选很不好找，毕竟那是让一个无辜的女人做陪葬，从情感和道德上，我不想做那样虚伪的人，而且欺骗自己一生的灵魂的日子也不好过。
追求和丹的婚姻，遭到了家庭的拒绝后，我有点迷茫了。
那一年，我前妻依然和我保持着短信和电话的联系（上一章节回忆过了），由于没有涉及到情和爱，我还是不太反感的，依然礼貌和理性地回复她的信息，当她生活和学习上遇到困惑的时候，适时给她开导和帮助。
2006年底，她也快放寒假了，寒假前，她的短信就有点变味了，或者说变得暧昧了，发短信的次数频繁了，评价我是个正直，成熟，优秀，敢于把自己的隐私告诉恋爱的对方，让对方免受伤害，也是个有责任感的好男人。短信还说，依然怀念那年夏天，坐在我的摩托上，在大学校园里穿行的回忆。
大家都知道，同志其实是非常敏感的，我意识到要坏事，她没忘记我，不过我并没有认定她是我下一个寻找的目标，因为我和她没有感情基础，再说我已经向她出柜了，她不可能傻到明知道对方是同性恋还要跟对方结婚。
所以我对她的短信回复得也越来越少了，我不希望在感情上跟她扯不清说不明，另外也有点自私的想法，就是不想她成为我情感上的负担。那时候我还会沉浸在对过去的纠缠不清的回忆中，另外还有和丹的事情没处理好，让我也很恼火（四川话）。
2007年，她放寒假了，她给我发短信，告诉我她回来了，想见见我。我拒绝了。
后来她的短信就有些不理智和强势了（到现在我也觉得是她的过分自信和盲目强势让她和我走到了分手的境地）。
她说，你知道这两年，我想你想得多辛苦吗？一年来，你的短信和电话给了我太多的美好回忆的幸福憧憬，本来以为这个寒假我能看到你，你知道吗，我想你想得都病了。
我一直认为自己是心地善良的人，关切地询问和理智的分析：请不要这样，这样会给我很多压力，当初我们为什么分手，我已经跟你说得很清楚了，我给你的短信和电话，只是从一个普通朋友的角度希望能给你以帮助。生病了要注意身体。你得了什么病？（这句话是我一生以来问得最多余和脑残的一句话。）
她说：你知道女人的身体吗？当一个女人想念一个人的，心理会影响到生理的，我病得很严重。
我问了一生第二脑残的话：你到底得的什么病？
“内分泌失调，我都已经好几个月没来了。”（哇，估计嫉妒排斥女人的同志看到这里会恶心了。）
对了，她还提到了那次雨中热吻，我坚决回击，谈恋爱俩人之间拉手亲吻是正常的，正是因为我不想伤害到你，所以我才提出和你分手的。没听说俩个人，亲吻过一次，就得为对方负责一辈子吧？（这段话说得有些冰冷和没有人性，多亏是短信。）
她：“我一直认为你是有责任感，有正义感的好男人，难道我一个小女孩想见见你的要求你都满足不了吗？我觉得你是没有胆量去面对你自己。”
我有点不耐烦了：“你不要这样好不好？这件事上我觉得我没有太多的责任，我没有伤害到你。我现在压力很大，我跟女人交往的最终目的是想要结婚的。请你不要纠缠我了，我不想伤害你。”
“如过你不嫌弃我的话，那我想跟你结婚。”
上个月她从广州回东北，绕路到我所在的城市，我觉得我必须得和她见面了，从2005年她对我表白后，我们就没见过面。
我请她火锅，我劝她：“丹，你该找一个对象了，你现在这种状态，过得不幸福哥也很自责的，哥觉得很对不起你。”
“哥，你千万别这么想，我现在的情况跟你没有关系。我也想找个男人嫁了，可总是找不到让我心动的男人。我都想过了，要是有这样的男人出现，不管有多远，我都跟他走。”
有网友问我，是不是对丹的家庭印象挺不好的。
上中学的时候还是很好的，否则我也不能把他家当我家。后来印象就很不好，她妈妈跟钢的性格一样，她爸爸有点势力眼，比如，她两个姐夫，一个警察一个工人，过年的时候跟她警察的姐夫说话客客气气的，奉若神明，骂她工人姐夫很难听。
但她的两个姐姐现在对我还很好，也经常会通过丹问起我，问我和她再有没有可能了。
钢这些年变化太大了，腐败，忘本。以前我和钢真是一对好兄弟，我觉得他善良淳朴，但没想到人可以变化那么大的。我结婚的时候钢来了，农村的礼尚往来，他不来不是那么回事，但当时感情已经相当疏远了，还不如我另外的同学呢。
我妈曾经对钢老好了，我都当兵走了，他还会来我家住，我妈因为他的变化可伤心了，还有就是钢的妈妈后来逢人就说我得精神病了，所以我妈妈现在也不同意我和丹的婚姻了。
不过我不恨钢的父母，毕竟曾经没把我当外人，就像对自己的孩子，绿背不会忘本的，只是因为和丹的尴尬情缘，我没办法再去他家拜年，看望二位老人了。
迷途学生求助直率军人荒唐男女私定荒唐姻缘（三）
我心动了一下，同志婚姻无非也就这么回事，既然自己已经决定放弃自己的幸福，找这样一个知道自己前世今生的女人，浑浑噩噩过一生，起码在良心上没有什么压力。
“结婚不是儿戏，不是一时的感情冲动，我是心灰意冷才决定结婚了，我什么样人你清楚，如果你非要这样的话，哪天我们见一面吧，有些话我得当面说清楚。”
就这样，在2007年农历正月十五的那天，我和她再次见面了。
我坐在单位的军人大礼堂的台阶上，我闯祸之后曾经坐在那里晒太阳，在看透人世一切的那个台阶上等待这个痴情得有点傻的女孩出现。
从早春到冬末，再次坐在那个高高的台阶上，深冬的阳光一如当时，暖暖地照在身上。生命在心灵的滴血声中慢慢消逝，对往事的追忆对幸福的渴望，在岁月的打磨中慢慢褪色，幸福两个字在我的生命里显得如此苍白无力。
远远的她来了，我心里反而异常平静，因为我已经下决心出柜得再彻底一些了。
快2年没见了，她明显会打扮了，以前齐耳的短发，变成了光滑柔顺的披肩长发了，穿了一身黑色的职业装风衣，黑色的及膝长靴，皮肤很白，2年年的少许青春痘也不见了。她有微胖，不过170的身高或多或少的迷糊了这个缺陷。不过有可能是一直生活在象牙塔里，她的这套稍显成熟的职业装，没给她增色多少，我觉得有点老气，靴子的款式太老了。
（我这人有很多怪癖，以后会逐渐介绍的，其中之一就是不喜欢大脚的人，不论男女，呵呵，我的脚39码，后来才知道，我俩竟然能穿同一双鞋。）
当时，我并没有过多的打量她，我也并不确定，稍后的彻底出柜，她会不会改变想法。
当时我想出柜得再彻底一些，一方面，她并没有留给我太多的好感，我想如果她听了我的故事之后，吓得退缩了，以后不再纠缠我了，未必是一件坏事；另一方面，如果真的她能接受我的过去，起码我没欺骗他，我可以活得轻松一些，不用每天隐藏自己的秘密。
迷途学生求助直率军人荒唐男女私定荒唐姻缘（四）
我邀请她到我在部队买的公寓里，我的公寓买了很多年了，格局很好，因为一直是一个人，另外一直在部队住，很少回来，所以我也没装修，非常简陋，卧室里只有一张大床。
她一边喝水，我的故事开始上演了。我没有半点隐藏地给她讲了我的经历，包括我是怎么当兵的，当兵后是谁改变了我，知道了男男之间也是有爱情的，甚至可以有性爱；然后给她讲我另一个帖子里我爱过的小兵，给她讲伤害过我的直男K.
我告诉她，虽然直男K伤害了我，但毕竟曾经给过我美好的回忆，那是一段刻骨铭心的记忆，我结婚以后可以坦然面对我的过去，但想要我忘记是不可能的。
而且我介绍了同性恋这个群体，是一个不可逆的性取向，想要彻底改变，喜欢上女人是不可能的。
她很耐心很认真地在地听我讲我的故事，偶尔喝一口我给她倒的白水。
那时候的她我觉得是文静、端庄，有知识女性的气质，时不时露出一点微笑。
她也告诉我，其实她从来没有忘记我，给我讲了她这两年在西南读大学，对我的思念是多么的痛苦，她接触过的男生，相比只下都没有我优秀。正是因为我坦诚地给她讲我的过去，她认为我是一个有责任感的人，心地善良，勇于担当。她愿意跟我生活在一起，然后说了一段丹曾经跟我说过的话，“我想跟你生活在一个房子里，我只想给你洗洗衣服，做饭，跟你生活在一起，我就会觉得很幸福。”
这段话，让我神情恍惚，仿佛又回到了那天晚上，丹坐在我床上给我讲心事。我以为我遇到了和丹相同的女孩子。
我再次重申，同性恋是不可以改变的，如果你选择结婚，你要做好思想准备，跟一个不喜欢女人的男人结婚，你得到的仅仅是这个男人的躯壳，或者是和他在一起生活的权利，但你永远不会得到他的灵魂，也不永远不会有真爱。
那年流行一个电影《无极》，虽然后来影评对《无极》毁誉参半，但无极还是我喜欢的一部电影，一是因为我喜欢张东健，二是因为我喜欢里面的一句台词，满神对倾城说：“你可以得到一切，但你永远得不到真爱，即使得到了，也会稍纵即逝。”大致是这个意思。
我还给她讲了这个电影，讲了这个道理，希望她理智考虑。
她竟然说了一句倾城接下来的电影对白：“我愿意。”
迷途学生求助直率军人荒唐男女私定荒唐姻缘（五）
接下来，她说了一句当时让我很感动的一句话，后来让我特别反感的一句话：“我今年24岁，在我过去的生活了，我生活里的男人除了我爸爸，我再也没接触过其它男人，我喜欢你，不管你是什么样的男人，我喜欢的是你这个人，其它男人是什么样子的，我不知道，我也不想知道，我只想跟你过一生。”
我说，你要结婚也可以，这不是我勉强你的，而且我也面临着很大的社会压力，尤其在部队，一个军官不结婚是无法想象的。但我有几个条件，希望你能考虑清楚。（我说出了也许会引来骂声一片的几个条件）
1不管是现在，还是将来，永远不要问爱不爱我，因为你得不到你想要的答案，只会让你伤心。
2、因为我是个同性恋，我喜欢的是男人，我排斥女人的身体，如果真的跟你结婚了，我可以勉强自己和你过正常夫妻想要的生活，但频率我肯定保证不了，因为那是在勉强我，我会尽量勉强自己做得好一些。我这人特别敏感，希望你不要给我压力，你的压力也许会事与愿违。
3、我一个人生活久了，我不喜欢身边有人睡觉，尤其是女人，我的房子足够大，可以不可以不同床？
4、我改变不了我喜欢男人的本性，大概这就是天性，也许我还会遇到喜欢我的男人，请尊重我，但我绝对不会背叛婚姻。我希望我每年能有半个月消失的时间，不要问我去哪了，也不要找我，也许这半个月我不会做什么，但这是我缓解压力的一种途径，同性恋结婚压力是很大的。
她记忆力还挺好的，这几条我现在都记不住了，她当时记得还挺清楚的。
“那好吧，我回答你，第一，关于你说的那三个字，其实我觉得不重要，只要生活在一起，有没有那三个字又能怎样呢？另外我也不会傻到伤害自己的自尊。第二，关于性生活（她说得很直接，整得我还挺不好意思。）我没觉得那是一种乐趣，两个人在一起生活才是重要的。第三，关于睡觉的问题，我看你的公寓里不是2个卧室吗？我们可以考虑买2张床。第四，我尊重你的选择，你能舍弃你的情感跟我生活在一起，我理解你是付出了很大的牺牲和代价，我绝对不会追问你的。（妈的，结婚后，我消失了一天，就开始追问我。这是后话）”
“这样可以吗，你看我们用不用把这些问题落实到纸面上呢？”
绿背当时被感动得，失去了打量的理智，剩余的一点点理智告诉自己，这个协议不能签，这会成为将来她威胁我的凭证。
我说：“你是受过高等教育的人，学历层次比我高很多，我相信你是个有素质，有诚信的人，只要你记得今天我们说得话就行了，谢谢你对我的尊重。你别这么盲目地作决定，多考虑几天。”
我再次提醒她到网络上多了解了解我这样的群体的生活状态，她很坚定地说没必要，那会让她很伤心。这是她自信的一面，也是导致了婚后的悲剧。
（本章完）
见父母好女婿诚恳作表态伤离别准媳妇千里寄相思（一）
就这样，我和她又开始谈恋爱了，确切地说，是更多地在一起展望婚后的生活，她尽量克制自己对婚后美好生活的向往，更多地是理智的策划两个人在一起的生活，多给多方一些理解，多给对方一自由和空间。
过了几天，我第一次到他家，拜访了她的父母，我未来的岳父岳母。这俩好人也挺奇怪的，也许太溺爱自己的女儿了，除了2年前那次吃饭，他们就再也没见过我，当女儿告诉他们想要和以前的那个军人结婚时，他们竟然统一了，邀请我去家里做客。
我带上了名贵烟酒，登门拜访。岳父对我的到来欣喜异常，也许是我的外在形象太优秀了，还有部队培养的举手投足间洒脱干练的作风，父母从小培养的尊重老人的传统美德，打动了这个老头。反正非常非常喜欢我，再次向我表态，只要你们两个年轻人愿意在一起，老人全力支持，不会让你们有什么后顾之忧。
岳母表情平静，显然希望我对2年前突然结束恋情有个解释。那两年，我媳妇回家的机会也少，母亲肯定是更细心的，当母亲问女儿为什么不高兴的时候，是不是因为那个当兵的？我估计我媳妇当时不是哭，就是没有好脸子给母亲。
可以看得出来，岳母对我的到来是欢迎的，但还是对我让她们的女儿不快乐了2年有些怨恨的。
我媳妇亲手做了一个炸鸡排，外酥里嫩，非常好吃，比肯德基的上校鸡块更好吃。
那天，我适当喝了点酒，既然已经决定结婚了，我就对两位老人做了表态：“过去的事情就过去了，我感动于她2年的时间没有忘记我，是个痴情的女孩子，也容忍了我很多缺点。我虽然学历层次不如她，但我的家庭教育我要尊重老人，做人本分，我一直不敢忘记；部队培养的尊重前辈，礼貌待人，是我做人的准则。孟子说过‘老吾老以及人之老”，我和她的婚事，既然二位老人同意了，将来我一定承担起家庭责任，尊重双方的老人。尽自己最大的努力维护好自己的小家庭，双方的两个大家庭。“
吃完饭，我和她躲到她的卧室，开始筹划起我的那个公寓应该怎么装修，我和她在纸上做了平面的规划，哪面墙该砸，哪里该放什么，唯独没有规划另一个卧室里的应该属于我的那张小床。
见父母好女婿诚恳作表态伤离别准媳妇千里寄相思（二）
情人节过后，她该回西南完成她最后半年的学业了，那年（2007）的情人节我陪她去商场，给她买了第一件礼物，一枚彩金的戒指，由于是情人节，我还给她买了一盒德芙的心形巧克力。
我们好像已经习惯了步行送她从部队回家，在回来送她回家的路上，我给她讲我在部队的少许经历，我告诉她其实我脾气很不好，心情不好的时候，我经常会骂人，看不惯的人甚至还会动手打人。
她听了我的一些经历，很感动，说没想到我经历了那么多痛苦和不如意，才走到今天，成功来之不易，她以后会做好一个妻子，让我永远没有后顾之忧，如果哪天我心情再不好，千万不要骂别人了，把火发到她身上好了，她愿意和我承担一切。
我说放心好了，在部队这么多年，工作上的事情我自己能够处理好，能走到我今天这一步证明我已经很优秀了，我不会把工作上的不愉快带回家里的，我不会骂女人更不会动手打女人，我认为那是男人无能的表现。
当时我还是对这场婚姻能维持一生报怀疑态度的，我总觉得她是太喜欢我了，才做出的冲动决定，所以我说：“如果你有一天觉得这样的生活厌倦了，有更合适你的人跟你生活在一起，我不会阻拦你，这样的婚姻你为我都作出了牺牲，当你有更好的选择，我会放手让你追求你想要的幸福。”
她停了下来，面向我站住了，带着哭腔说：“绿背，你以后再也不要说这样的话了，你知道会让我很伤心的。我今生认定了你，在我的眼里你就是最好的男人，我不后悔我的选择。”
我承认我这人特别见不得别人的眼泪，特别喜欢照顾弱势群体，爱心又泛滥了，我帮她擦去眼泪，轻轻地抱了抱她的肩膀。
见父母好女婿诚恳作表态伤离别准媳妇千里寄相思（三）
那个寒假我已经没有什么记忆了，每天她来我单位等我下班，然后我们一起穿过那条冰封了的小河，去她家吃晚饭。
我记得她喜欢把手放在我军大衣的兜里，让我握着她的手，在古木参天的林荫小路上边走边聊天，回家吃饭。那条冬天的小路很美，路上满是积雪，走在上面咯吱咯吱的，旁边的小河大部分冰封了，细细的泉流在冰雪间跳跃，发出清脆欢快的声音。我是个喜欢美好生活的人，美好的景色和心如死灰的心情形成了鲜明的对比。
我时刻要勉强自己像恋爱男女中，做一个男人的应该做的，我每天想象着，应该做什么，就像是给自己写好剧本，和她见面的时候，按照剧本上演我的角色，背出我的台词，事实上我是个演技拙劣的演员。那个冬天，她记住了我手的温暖，但我再也没有亲吻她，也再没有拥抱过她。
过完情人节，她回西南的日期一推再推，最后还是恋恋不舍地回西南结束她最后的半年研究生学业。
她回西南，对我来说，感觉是一种解脱，没有那段时间在一起心那么累了。
按照约定，我会定期给她打电话，也会上网和她聊天。每次拿起电话给她打电话之前，我都事先想好，今天应该说些什么，爱由心生，心中没有那份爱，真的很累。
说实话，在确定关系之前的那次彻底出柜，我还有一个想法，就是想通过这种方式吓跑她。结果没吓跑。
记得我经常会在电话里提醒她，我是一个特殊的人，不同于其它男人的人，我知道自己对她做得不好，但我已经尽力了，我应该给她很多，但我实在勉强不了自己，比如应该给她一个拥抱，或者给她一个吻。我希望她能理解，也许将来会有的。
见父母好女婿诚恳作表态伤离别准媳妇千里寄相思（四）
在我回忆这个帖子的时候，我早就她把从我的QQ里删除了，有一天我整理我的QQ邮箱，竟然很神奇地发现了一封她当时写给我的信，全文如下：
“昨晚挂了电话之后你的心情我多少能体会一些，至少我知道你在担心我，怕我心情不好，是吧！
说这样感性的话题未免会有一些心情沉重，现在我们之间隔山隔水交流起来会有些不方便，但目前也就只能这样了！其实问题都是老问题，重复的话虽然是多说无宜，但以我们俩的关系而言，我认为我们之间有理由或者说是有义务倾听对方的心事。我感觉到你总是十分刻意的在提醒你自己你应该做什么、你要对我负责，当然你能这样想我很高兴，但我更希望这种有意的关心能在某天能转化成一种非条件反射的意识，我把它定义为我俩关系的终极目标（这些都是以后的事情了甚至比金鱼还要后——我们设计将来的家里要有一缸金鱼自由自在地游，绿背注解
）。我相信你的同时更加相信我自己，我们都不是软弱的人，一切都会磨合好的，暂时的不适应、不协调都会过去的。在我们这个年纪工作上的不顺，身心的疲惫都会有的，这很正常，关键是我们要寻求一种方法来把这些情绪排解掉，不要淤积在心里。你买的心形巧克力被我拿到昆明了，每当我心情不好、想家、想你的时候我就会吃一个，或是做你安排我做的仰卧起坐，这样我就会好一点啦！也许我幼稚，但成熟的你一定会比我能干的。”
不过那时候，我敏感地发现一个问题，就是她在努力让我喜欢上她！
一次是她去野外科学考察，被蚂蝗咬了，她把大腿内侧被蚂蝗咬了的照片发给了我，我当时很敏感地感觉到，她是在通过这种方式提醒我，她是个女人，她有洁白细嫩的大腿。
还有一次，她发短信给我，说她去玉龙雪山了，高原的紫外线强烈，她的皮肤被晒伤了。结尾说了句，没关系，“谁叫你媳妇天生丽质呢。”这一句我记得特别清楚，
那时候我感觉有点恶心了，还有种感觉就是她对自己太自信了，总是不断地在暗示我她长的漂亮，身材好。我想她在用她的方式在改变我，她觉得她的暗示会让我从心里喜欢上她。虽然我的想法不一定正确，但当时确实是隐隐约约地这么感觉的。
（后来离婚后，很多哥们都说她长相、身材等外在条件和我不般配，当时觉得我找这样的媳妇有点可惜了，只是看我大动干戈地装修房子，也就没说什么，这都是后话了。）
（本章完）
异地爱苦，恋人共筑爱巢同性恋难，绿背纠结拒婚（一）
（对了，昨天忘记一个细节，这个细节第一次让我感觉到反感。我说过，我挺在意一个人的生活细节，尤其是手和脚，当然了，我不是恋足癖。情人节给她买戒指回来后，我们在我的公寓里休息了一个下午，我有点困了，想躺床上睡一会，她也想和我躺在一起，我没有反对，可她问我，我可以把袜子脱了吗？我心里紧了一下，这个细节让我很不舒服。可能这在大家看来是个再平常不过的动作了，可是我很在意。）
2007年的春天来了，绿背依然在基层团队，带着一群年轻干部，开开心心地工作，疯狂地锻炼身体，下午打篮球，身体的发泄，是为了排解心中的压抑。
唯独感觉有压力的就的每天那一个固定的电话，自己也极尽努力想让自己做得更好，电话里说些恋人间该说的甜言蜜语，可是设计好的台词，总是不能在剧情上演的时候完美演绎。
未来的岳父主动要求来给我装修我的公寓，我答应了，前提是所有的花费都由我来出，理由是我有能力承担自己未来的生活，不想给老人增加任何经济负担。其实真实的想法是，我已经是一个虚伪的欺骗者，不想欠两位善良的老人更多。
我和她的通话里有了更多的交流内容，大部分是房子的装修风格，她也会在网上下载一些装修的图片发邮件给我。
绿背是个很有生活情调的人，房子装修的风格，清新自然，如果是一对彼此相恋的人生活在一起，那一定是一个温馨的爱巢，可对于我来说，那是在给自己修建自己的坟墓，埋葬自己过去的坟墓，埋葬自己一生幸福的坟墓。
在她毕业之前，竟然还发生了一件很神奇的事情，就是她的毕业论文第一次被导师枪毙了，竟然是我查阅了很多资料，给她很多指导和建议，毕业论文最终竟然得了个优。
该来的总是要来，她顺利毕业要回来了，这也意味着我走进坟墓的那一天越来越近了。
接站的那一天，我专门去花店定了一束玫瑰花，粉色的而不是大红的。动车缓缓地开进，她最后一个带着一大堆行李走出列车。我绕到她身后，在她四处张望地时候，把玫瑰送到她面前，没有喜悦，没有拥抱，平静的外表，复杂的内心。
异地爱苦，恋人共筑爱巢同性恋难，绿背纠结拒婚（二）
那时候房子装修进入了尾声，她每天骑着自行车来新房子监督装修。我不忙的时候，早晨会骑着摩托去接她，晚上送她回家，吃完晚饭我再回部队。
那时候她总是穿一条从云南带回来的蜡染的肥大裙裤，绿背不但生活有情调，而且比在部队呆傻了的同事要时尚。当时我就感觉那条裤子太傻了，傻得不能再傻了，这是东北，不是云南少数民族地区了，没人会欣赏你民族的美，只会觉得很傻。但是，我忍了。
那时候下午战士训练的时候，我其实没什么事，可我特别害怕回到房子里，我宁愿在训练场上跟战士们挥汗如雨地打篮球，在连队的水房，用冰凉的自来水一盆接一盆地浇在头顶。我害怕回去，我害怕面对她，我害怕面对她的眼神，我从她的眼神里看到了渴望，我知道她想要什么，越是这样我越害怕，我勉强不了自己违心地迎合她眼神里的索求。
一天下午，快下班了，外面下着大雨，她给我打电话，那段时间我接她电话都快接烦了，明明告诉她我在工作，她还是要打，电话接通了，传来了悲悲切切地哭声，也不说话。
我忍住烦躁问：“怎么了”
她说：“那个死监工，把电源接口给接错了，不管了，走了。”
然后又是一顿哭，我实在是太烦躁了，说了句部队男人经常会跟媳妇说的话：“行了，你别墨迹了。”
电话那头的哭声戛然而止，我估计她也是吓了一跳，平时温文尔雅的绿背，突然的变化肯定是吓到她了。
我也感觉到我失态了，语气温柔了下来，追加了一句：“好了，别哭了，今天就这样吧，我晚上还有事，我送你回家吧！”
冒雨骑着摩托回家，她已经恢复了平静，我简单查看了一下所谓的问题，其实在我看来根本不是问题，然后说：“装修房子是个墨迹活，这几天你辛苦了，我送你回家，房子装修的事，休息几天在说吧。”
在开门离开的那一刻，我轻轻地抱了她一下，“好了，过去了，会好起来的！”
我内心问我自己：“会好起来吗？”
送她回家，我没有上楼，自己反悔了，倾盆的大雨淋湿了，我的身体，我的内心第一次感觉如此地冰冷无助。
异地爱苦，恋人共筑爱巢同性恋难，绿背纠结拒婚（三）
这次回来，也许是她对未来的生活憧憬得太美好了，也许是我这段时间过分的冷静让她失望了，她越来越爱哭了，没想到这仅仅是个开始。
我发现她变了，哭的时候也觉得她变丑了，没有当初那种理智和知性的气质了。
那年夏天，我突然间发现她的嘴特别难看。这是我另一个怪癖，我喜欢一个人，唇红齿白，小嘴巴，牙齿洁白整齐。可她恰恰相反，嘴巴很大，嘴形现在想起来特别像《媳妇的美好时代》里的媳妇海青，而且更大，说话的时候，上唇上翘，不顾及形象笑的时候，竟然露出很大的牙床，而且牙床很难看。（天啦，我崩溃了，我忍，谁让我决定跟她结婚了呢？）
缺点越来越多了，她太不注意自己的形象了，本来身材就胖，腰也粗，可她偏偏喜欢穿特别短小的上衣。有一次去超市，忘记她弯腰在挑选什么了，反正露出了一截很肥很白的后腰，而且肉被裤腰勒得出来的是一圈很明显的救生圈。身边的男人很多，她丝毫没有感觉得到。当时我自己羞得无地自容，尽量装出无所事事的样子，只希望让旁边的人觉得我和她没有任何关系。
绿背也知道审美，觉得女孩子性感紧凑的小蛮腰恰到好处地露出来，是一种美和一种自信。
再说本人身材那也算得上男人中的极品了，很多人评价绿背是蜂腰翘臀长腿。07制式新军装量体的时候，给我量衣服那个人，突然高喊其他人：“哎，就这个，这个人身材是最标准的，全是按比例长的。”羞得我一头汗。有次食堂吃饭的时候，一个同事，调侃我和一个女同事，你看人家绿背的*多翘，你再看看你，都下垂了。然后这个笑话就出名了。正是这种强烈的反差，让我越来越失望，我继续忍。
还有，她喜欢穿无袖上衣，女人长腋毛也很正常，刮了也正常，可她太不注重这个细节了，腋毛也刮了，新长出来的腋毛，像男人的胡子，长在她的比较肥的胳膊下面。这我都能忍，可她在公共汽车上，偏偏喜欢拉着扶手，我的天啊，大方展示，一览无余。
又是一个强烈的反差，绿背也有腋毛，也算是本人另一个骄傲的地方，长期的锻炼，大臂肌肉发达紧实，肩膀宽厚，腋毛不多不少，排列得非常整齐，直直地伸展开来。即使长得这么完美，哥们也从来不在大庭广众之下暴露啊。我继续继续忍，谁让我不开车出门逛街呢。
描述这些，我觉得当初可能是一种绝望的心态导致，看不到对方身上的美了，另外绿背是一个对生活细节要求得近乎苛刻的完美主义者。但这些都不是导致我标题所说的拒婚的最终理由。
下面发生的一件事，让我对和她的婚姻产生了一种恐惧感。
异地爱苦，恋人共筑爱巢同性恋难，绿背纠结拒婚（四）
利用那段装修暂停的时间，我带她回了一次老家，让父母看看这个未来的媳妇。
之前决定结婚没多久，我就跟父母汇报了，我找了个对象，如果爸妈不反对的话，我就打算和她结婚了。
那几年，父母为我的情绪不正常担了不少心，正是因为一次父亲骂醒了我，我才注意到父母为我付出了多少的艰辛的隐忍，我第一次发现父母老了，我不应该再自私下去了，所以才决定找个适合的人结婚。父母倒是从来没有给过我任何结婚的压力，相反到后来对于婚姻的事是极力回避的。
我给父母打电话说我要结婚的时候，父母并没有表现出多少的高兴，只是说，儿女的婚事，我们做老人的不干涉，你认为合适，我们就支持你。
就这样，我带她回家了。
父母对未来的儿媳妇的到来，没有表示出过多的欣喜，就像对待家里的孩子回到家里的感觉一样，温馨而朴实。
我家二位老人，接受新生事物的能力还真强，反正他们觉得既然房子都装修了，张罗结婚也大半年了，晚上把我俩安排在了一个屋子（之所以叫屋子，而不是房间，因为我家是农村，平房，很长，相当于两套房子吧，这个屋子就安排在另一套房子里。）。
好像我当时还跟我妈说，我不跟她一起睡，让她自己睡吧，我妈说，哪有你这样的，她自己睡不害怕啊！
异地爱苦，恋人共筑爱巢同性恋难，绿背纠结拒婚（五）
就这样，我俩第一次睡在了一起，但不是一个被窝，是一铺炕，两个停车位。
各位看客，你们说我能睡着么，说了一会话，我就转身装睡。她的一个动作，让我下决心不结婚了。
其实，她也没睡着，过了很久，她用手轻轻地在我后背上写字。当兵的多敏感啊，我的心一下子紧了起来。因为前段时间装修房子，和上一部分描写的种种，我真的没做好准备和她ML.
她的这个动作，提醒了我，是夫妻早晚要ML的，可她曾经答应过我，不给我压力，敏感的我，那一刻，感觉到无限的压力。
我转过身：“还没睡啊？我知道你想要什么？可我现在给不了你。”
我忘了她说什么了，反正非常渴望，意思可能是，都已经到你家了，我就是你媳妇了，既然和你睡在一起了，你就应该放下心中的顾虑，在来你家之前，我就做好准备在今天晚上把身体给了你。
我无限反感，说：“你这样让我感觉很有压力，我觉得我给不了你想要的，与其这样，我们还是不要结婚了吧。”
她坐了起来，又开始哭了：我已经认定了你，都已经到了这个时候，你不可能反悔的，我也不会同意的。再说了，房子已经装修了，我家的亲人你也都见过了。现在不结婚了算什么，我没法跟家里人交代。
我很理智：
“请你别哭，理智一点。你要清楚，你选择的是一个什么样人，春节的时候我把我的全部过去告诉了你，当时我们不是说得好好的吗？你答应我不给我压力，可这段时间，我无时不刻地在你的动作、语言和眼神里感觉到了压力，你在提醒我应该做什么。可我真的做不到。
关于你的家人，我承认，你家人，尤其是你的姥爷对我特别好，（她姥爷跟我爷爷竟然很像，都是特别特别帅的老人，可惜后来死的时候，我没能见到老人最后一面。）可这不能成为我们必须结婚的条件。很多年轻人，双方家去过很多次了，到最后还是没能走到一起，这就是缘分。我想这个社会发展到现在，双方的老人和亲属都能理解。
你看你现在因为这个事情，就哭得这么厉害，那婚后种种不如意你怎么面对？而且我已经预感到那些不如意会很多，怎么办？我们结婚不会幸福的，给不了你想要的幸福，我也会有负罪感的。
现在我俩之间什么都没发生，你还是纯洁之身。我们现在结束，你还是你，将来你会找到真正喜欢你的人的。
房子装修，你爸爸出了不少力，但我没让你家花一分钱（这段有点俗），回去后我会好好解释，如果需要经济补偿，我也愿意。
不结婚，我会把一切责任都揽到我身上。“
她一直哭一直哭，后来哭的声音非常非常大，我真怕把我父母吵醒了。我有点生气了，问她，你到底想怎么样？
她说：我们俩一起去死吧。（当时给我吓完了，我以为她带刀了呢。）我看你家旁边有个很高的山崖，我俩现在去跳崖吧。
我真的生气了：“我曾经也想过死。你来我家也看到了，我父母一辈子为我操劳，我还没有机会去报答他们，我不会放下他们不管的，而且我没有}