刚看过一个帖子，楼主讲述她不堪回首的童年。同样，我也想说说我的童年，那不忍回忆的过去，充满耻辱和愤恨的过去。　　不知道多少个夜晚，我都是在泪水中惊醒，梦中的主角总是我可怜无助的爸爸，他麻木孤独失望的眼神，像一把透着寒光的利刃，穿过我用时间堆积的壁垒，直刺到我的心底，痛彻全身。我却什么也做不了，梦里悬浮在半空，瑟瑟发抖，泪如雨下却飘散空中，眼睁睁看着我的亲妈妈用着最恶毒的语言咒骂我的亲爸爸，他无处躲藏眼神涣散，委屈绝望默默忍受。一次又一次，同样的梦境，同样的哭醒，30多年，周而复始，从不间断，恶魔样的缠绕着我，对我的生活带来巨大的困扰。我不安，我自卑，我暴躁，我得理不饶人，无形中，我想逃避妈妈带给我一切可却总也不由自主无法控制的对亲人，对朋友的伤害。我知道，这是一个巨大的黑洞，总有一天，我要面对，坚强而乐观。
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　　沙发？搬来听故事
　　我从小生活在一个小县城，爸爸是70年代的共产党员，优先分配在国营钢厂，那个时候的钢厂比现在的公务员还要吃香，是一份炙手可热的好工作。他是一个老实巴交的好人，同一批分配的共产党员现在已经是钢厂的主要负责人了，我们看厂里新闻时，才知道那是爸爸的战友，他们身家过亿，享受着醉生梦死的日子。只有我的爸爸，从来不跟他们联系，也从来不羡慕人家的灯红酒绿歌舞升平，默默的守着他的小家，无私的奉献着自己的全部。从我懂事开始，爸爸就负责家里的一日三餐吃喝拉撒，从来也不让我们插手，我们想吃什么就告诉他，无论是物质贫乏的时代还是如今吃喝不愁的日子，他总是把我们的餐桌安排的有条不紊，一顿不拉。他最大的快乐就是每餐饭前和妈妈杯子碰杯子，喝点小酒，餐桌上什么是我们不吃的他就吃什么，吃完饭收拾好厨房，他就出去打点小牌，如果能赢点钱，对他来说就是神仙日子值得庆祝和高兴的。因为他输多赢少，打牌对他来说只是平凡日子寻求的额外刺激。听爸爸的牌友说，其实爸爸输得多，赢得少的一个很重要的原因是，但凡他赢钱的时候总是慷慨的免去别人的欠款，输钱的时候总是第一个付清欠款。久而久之，那些牌友也就摸清楚他的脾性。按别人的话说，某某日子过得舒服，多输点应该的。我理解爸爸，爸爸的观点是，输人家是欠人家的一定要早点还清，赢人家的是多得的，得多了多不好意思啊。善良的老爸啊，正是这个朴实的信念支撑了他一辈子，注定了他悲剧的一生。
　　我本应该是独生女，但是妈妈对儿子的偏爱和农村出身的狭隘在她35岁那年用失去工作的代价换取了我的弟弟，从此她就觉得生命有了寄托生活有了价值在我爸爸面前挺直了腰杆。其实不管她的工作是怎样的，爸爸总是把她当做手心里的宝样的疼。我模糊记得，那是一份所谓的临时工，制衣厂的三班倒的生产女工，没有当时人人享有的医疗教育和其他的待遇。我很爱我的弟弟，另一方面，却为弟弟的到来失去妈妈的宠爱而有些小小的失落。仅仅是失落而已。弟弟出生后的头3年，爸爸辛辛苦苦的工作，做着没多人愿意做的炉前工，只是为了高一点点的工资补贴，妈妈失去了工作，对她来说没有收入就是没有地位和保障，所以那几年是我生命中最和谐最温馨的几年，妈妈像我认识的每一个妈妈一样，疼孩子爱丈夫，闲暇时就和爸爸做点小生意补贴家用
　　希望楼主把故事说完后能解开心结。
　　不记得谁说过，快乐的日子总是不长的。弟弟3岁那年，由于改革开放妈妈原来的工厂急剧扩张，需要熟练女工，于是妈妈又回到了原来工厂并晋升为班长。她开始了不分昼夜三班颠倒的加班生活。我只记得每到吃饭时，爸爸总是默默等待，等了一个又一个催促后，他总是无奈得对我们说，先吃吧，你妈妈又要加班了！可是她真的在加班吗？原来我是相信的，妈妈忙，忙着赚钱养家，她需要加班。　　一个下午，妈妈难得的在家，我从来没见过她那么和颜悦色的拿出5角钱来让我带着弟弟出去买吃的。我已经好大了，虽然有疑惑，但是抵挡不了诱惑高高兴兴的带着弟弟离开了家，一路上，弟弟无数次的提出各种零食方案，我都一一拒绝了。我想尽了办法说服了弟弟把这5角钱省下来留着最需要的时候花掉。弟弟很委屈，却也勉强同意了，因为姐姐的理由他是找不出破绽的，也不能够反对。也许是有心灵感应，我带着弟弟兴冲冲的赶回家，想向妈妈邀功，她是个非常节俭的女人。门未锁，静悄悄的，顺着墙角，我看到妈妈和一个男人抱在一起，那个男人我们从来没见过。我只记得弟弟幼稚的童声，很兴奋的叫起来：“啊！你们抱在一起！”一切像早就有预感似的，平日有一点点零花钱马上花掉的我这次却早早的回来了，看到了我不该看到情景。我选择还清楚的记得妈妈的脸色变了，那个男人很尴尬的走了，剩下兴奋的弟弟和不知所措的我。
　　妈妈看着那个男人走了，眼光中带着不舍，她二话不说，抄起家里扫地的扫把，狠狠的打来，不管三七二十一。弟弟和我哭得一塌糊涂，身上很快就青一块紫一块，伤口处火辣辣的疼，我和弟弟肆虐的哭，哭声中我隐隐明白了什么。妈妈打累了，她恶狠狠的问我们看到了什么，弟弟什么都忘了，我却什么都不说。后面的事情我已经记不清楚了，但是我知道当时的感受，耻辱，刻骨铭心的耻辱，几十年过去了，我从来没提过那一幕，可是，那个男人，那段莫须有的痛打至今历历在目，直到现在，我鼓足勇气直面回忆，依然隐隐在痛，当年的伤口，火辣辣的再烧
　　日子就在妈妈一个又一个早出晚归中过去，我和弟弟过着饱一餐饿一顿混着，我记得爸爸那个时候上三班倒，有时实在是无法赶回家就拜托同事回来照顾我和弟弟的吃喝。每个夜晚，我都是陪着弟弟睡着的，每个早上，我都是爸爸叫醒的，那段时间，我对妈妈没有任何的记忆，只知道好羡慕邻居家的好朋友，她也有个弟弟，他爸爸也是钢厂的，可是她却有妈妈每天一起做饭一起吃饭，给她洗头替她缝沙包，我甚至写了一篇作文，要改名成她的妈妈，声情并茂当了班上的范文，爸爸看到了，他作为笑话到处传播，可是粗线条的男人啊，你就不懂一个小女孩内心盼望温情的心。吃饱就可以了，那是动物的标准。　　除此之外，我剩下的记忆就眼睁睁的看着爸爸一天一天失去活力，他的眼神越来越麻木混沌，他的背景开始佝偻下垂，他对我们的吃喝越来越应付了事。我知道爸爸不开心了，源自我的妈妈。妈妈在家的时间越来越少，经常彻夜不归，偶尔在家的时候就是非吵即闹，她找各种理由骂我，骂爸爸，任何不顺他意的事情都是导火索。有一年大年30夜，爸爸不小心摔碎了妈妈的水仙花盆，妈妈骂啊，足足骂了爸爸好几个小时，恶毒的话语我都羞于形容，骂爸爸没有用不会挣钱，骂爸爸故意摔碎他的花盆，从爸爸的上一代问候道我们，爸爸先开始小声辩解，到后来我就直看他的嘴唇蠕动着，眼睛闪闪的，无助委屈，是我最深的印象。
　　爸爸百般解释万般劝慰只能找到妈妈更加恶毒的咒骂。最后，大年30的晚上8点，妈妈觉得百无聊赖她委屈万分找来打火机想烧掉我们家。爸爸实在忍不住了，他出手阻止了妈妈。我和弟弟吓傻了，当时已经懂事的我怎么也想不明白为什么妈妈为了一个几元钱的新花盆要如此的歇斯底里。直到现在，我才明白，原来妈妈的心早已不在我们家了，她不过是找个借口发泄她达不到目的的愤恨而已。　　从那以后，我就养成两面的性格，一方面我无比渴望无限期望的亲情的温暖，幻想着我们家能像别人家那样一家人坐在一起和和美美温温馨馨有说有笑的吃一餐饭，我害怕看到爸爸长叹一口气，孤独麻木的眼神，我每每都在幻想，一家人不吵架的出去玩该是怎么样的呢？另一方面，妈妈一旦在家，我就觉得家里像埋了定时炸弹，说不准就爆发了，说不定爸爸就要忍受更大更无辜的责骂和排斥，爸爸是人，我不想他不开心。我小心翼翼的看着妈妈的脸色行事，我不知道什么是作对做错，我对妈妈的一举一动都充满疑惑和担忧。我怕她又是几天不回家，爸爸遍寻未果的孤独和失落。我恐怖她无理由的发火和责骂。家里的气氛异常的尴尬。
　　这种状态持续了好多年，我心理的疑问一直没有解开，我始终弄不明白为什么别人的爸爸习以为常的东西我的爸爸却这么可怜。直到有一天，妈妈让我带弟弟到她单位去拿点东西。我见到了一个男人，一个据说是位高权重的男人。弟弟好像很早就认识了那个男人，他并不陌生的一下一下的跟他嬉戏着，挑战着男人的忍耐极限，像每个那个年龄的熊孩子。我却听见轰的一声，那面堵在我心理多年的墙到了，这就是妈妈为什么会那样对爸爸的原因。直觉告诉我，就是他了。　　他讨好着我，忙着塞钱塞吃的。我看着他和妈妈一起离开的背影，心理失落落的，为爸爸不值。妈妈跟他在一起的时候，温柔体贴幽默宽容，脸上荡漾着笑容，和家里冷若冰霜冷面无情判若两人。我实在不愿相信这就是我的妈妈。可是，事实却容不得我不相信。妈妈更加变本加厉，又是几天未归。我知道，她和那个男人一起出去了。因为我接到家里的匿名电话，是指责妈妈破坏别人家庭的角色。我甚至还发现，爸爸不在家的时候，家里悄悄的钻进了我不知道的人，就躲在妈妈的房间。那种耻辱，我没有勇气探寻真相。
　　这个男人不是童年的那个男人，更加重了我内心的愤恨和耻辱。我羞于说我的爸爸妈妈，我不愿意面对我的家庭和一切我觉得不安全的东西，我做了一个茧，把自己深深的包裹进去，把耻辱和不甘变做尖利的角，一口一口的伤害着身边的人。我没有朋友，在最需要朋友的时候，当有人向我伸出友谊的手，我回报给他们的是恶狠狠的伤害和不留情面的攻击。我像一个孤独的魂魄，漂在幻想的空间里，不着边际抚摸着伤痛。伤痛包裹着爸爸麻木孤独的眼神。我变得越来越敏感。我甚至自欺欺人的告诉我自己，不要害怕，你自己知道就好，你不说没人会知道。　　直到有一天，我遇到爸爸的一个同事。他用同情不屑的眼神，冷笑着对我说：“你爸爸太可怜了！”我开始眩晕，多年精心编织的谎言就这样被戳穿了，他们都知道，他们都明白，我想保护我的爸爸却无能为力。我开始恨那个人，为什么要对一个孩子讲这样残酷的话语。我爸爸怎么了，他有儿有女，用不着你们来可怜，他有手有脚，自己挣钱养家，为什么要忍受你们 的耻笑？从那以后，我变得更加尖酸刻薄。
　　@我的儿子叫狗子 6楼
14:16:11　　妈妈看着那个男人走了，眼光中带着不舍，她二话不说，抄起家里扫地的扫把，狠狠的打来，不管三七二十一。弟弟和我哭得一塌糊涂，身上很快就青一块紫一块，伤口处火辣辣的疼，我和弟弟肆虐的哭，哭声中我隐隐明白了什么。妈妈打累了，她恶狠狠的问我们看到了什么，弟弟什么都忘了，我却什么都不说。后面的事情我已经记不清楚了，但是我知道当时的感受，耻辱，刻骨铭心的耻辱，几十年过去了，我从来没提过那一幕，可是，那个男......　　-----------------------------　　你妈真是畜生 和我爹一样 我爹是为女人打我
但男人好歹是有异性没异性 我理解不了 女人怎么也能对亲生骨肉如此凶残
　　妈妈拿回家的钱越来越多，我的恐慌越来越深，我知道，这一切都和那个男人有关，爸爸变得越来越卑微，只能用卑微讨好来形容了，妈妈偶尔的在家，我明显的看得出来爸爸的手足无措惊喜异常，尽管他的小心翼翼百般讨好却换不来妈妈的一个笑脸。偶尔妈妈不发脾气时，我就发现爸爸眼神放光像初恋的小男生样更加手足无措，他做了一堆妈妈爱吃的饭菜，摆好酒杯拿好筷子哄着妈妈吃饭却往往换来妈妈更加恶毒的咒骂，直到他眼中的光彩又逐渐暗淡下去麻木不仁长吁短叹。妈妈开始不跟我们一起出门了，哪怕是去叔叔阿姨姑姑舅舅家，每当亲戚家里红白喜事需要全家出动时，妈妈总是在大发雷霆后自己单独走了，留下目瞪口呆不知所措的我们。这就是我的家吗？我甚至在幻想，爸爸，你什么时候也能找个相好的阿姨，这样是否能唤起你对生活的热情，不要这么卑微和麻木？　　熬啊熬，熬过一年又一年，我开始逃离我的家，有了自己的生活。妈妈和那个男人开始了半公开状态。她公然当着爸爸和那个男人一天十几个电话，公然出双入对。爸爸一如既往，什么都随她，陪着笑脸，付出一切
　　那一年，我结婚了，遇到了一个懂我包容我愿意等我改变的男人。家里喜气洋洋的。很多年没见了，我一直在逃避。在结婚的前几天，我已经不记得是什么样的小事情了，妈妈再一次大发雷霆天昏地暗，梦魇又来了。我逃避多年爸爸委屈无助的眼神再一次刺破我的心魔。我痛哭流涕，央求着爸爸早点离婚，早点找个真心对他好的人。爸爸有正式的工作，爸爸的儿女够孝顺吃穿不愁，爸爸值得更好的人。我看到爸爸眼神在闪烁，他闷闷的说：“你不知道我不清楚吗？为了你们，我忍了，把你和你弟弟养大成人。我经常在想，你弟弟是不是我的亲生骨肉。现在你们长大成人了，我就算了，你们要面子，就这样凑合了！”爸爸的话芒刺在背，多年的窗户纸终于被捅破了。隐忍的爸爸，为了我和弟弟有个正常的所谓的家，忍受了天底下男人说不能忍的。我哭得一塌糊涂，为了我，更是为了爸爸。
　　那个男人经历了盛极而衰的权利斗争，慢慢退出了工作的舞台。可是他和妈妈还在继续。我，爸爸，弟弟，所有认识的人都装作没有什么都没有一样。我和老公成家很多年了，期间，我有了自己的孩子。我老公和我是同一个县城的，老家隔了不过步行30分钟的距离。在我生孩子怀孕期间，由于经济原因老公在另外一个城市拼搏无暇顾及，我便回到了老家挺着6个多月的大肚子。婆婆家经济条件一般，婆婆和公公挤在70平米的小公房里，武汉的夏天无比闷热，婆婆没有经济条件装空调，只有几台电风扇。妈妈住在近200平米的复式房里，她一个人，空调，家用电器一应俱全。爸爸到外地去工作了，挣双份的工资，弟弟出国打工了。我却不能回到自己的家里养胎，妈妈的理由是她忙，无暇顾及我，就这样，我和公公婆婆挤在70平米的小房子了，靠着电扇忍着酷暑，在对老公无比的思念中和公公婆婆相处极度不适应中数着日子过着。我不知道委屈，也不知道应不应该，只觉得妈妈不让我回家的理由有点牵强，算了，爸爸不在家，我也不想看到她和那个男人拉拉扯扯。
　　很快，儿子呱呱坠地，我是医院的破腹产。爸爸也从外地回来了，再也不出去。头一个晚上，妈妈和婆婆一起照顾我，据婆婆说，妈妈鼾声如雷，一夜未醒，婆婆给我倒了好多次尿袋。第二天早上，妈妈回家休息了。婆婆继续照顾我。我刚生完孩子，很想吃爸爸做的饭菜，婆婆是一个人，公公从来不管家事，什么都是婆婆弄好伺候到手少多年如此。婆婆以前得过脑梗。我不忍婆婆太操劳，一夜未眠，便2餐饭都叫爸爸做好送到医院来，清粥小菜不过如此。第3天，爸爸便不来了，我了解爸爸他从来都不怕辛苦不怕给我们做饭，哪怕是同事有事找他他也是二话不说能帮就帮，这是妈妈的意思，妈妈的本意是嫁出去的姑娘泼出去的水，我爸爸不该多管闲事，不该给我送饭送菜的。婆婆忙里忙外，给我送吃的，照顾宝宝，给公公做饭，实在忙不过来了，就把远在几十公里外的妹妹叫过来帮忙。我的亲妈妈，隔三差五的过来看下我，玩下宝宝。　　日子过得飞快，我儿子一天天长大。妈妈依然是隔三差五的过来看下我，玩下宝宝，顺便吃餐饭就走了。婆婆的妹妹走了，婆婆没办法，只好去乡下把自己80岁的老母亲接来帮忙打打下手。现在，我儿子快10岁了，都是我婆婆和我一手一脚带大的，我的妈妈，她只不过在孤独的时候过来玩玩。
　　期间发生了无数狗血的事情，涉及到金钱，利益，我不愿去想也不愿知道，什么都不知道最好了。妈妈一直都劝我再养一个。今年年初，我离开了生活多年的城市来到一个陌生的地方，和老公开始了新的打拼。妈妈一直在相邻的城市给我弟弟带孩子。由于她的性格问题，弟弟和弟媳忍无可忍把她送回老家休息好长时间，并不准备让她继续过去带孩子了。妈妈向我哭诉，我只能说您先到我这里来玩几天在找借口去弟弟那里名正言顺。意外的是，我怀孕了。老公虽然压力大，但是尊重生命，我们决定要好好养这个宝宝。我一个人带着孩子，忍着早孕反应，照顾着刚开的淘宝店，可能是年龄偏大，也可能是太劳累，我在2个多月的时候见红了，医生开了住院保胎的通知。我和老公吓坏了，婆婆也着急了，这时候他住了十几的老房子在装修的最后阶段，公公去外地工作了，婆婆建议我妈妈过来。妈妈接了我的电话，他支支吾吾的说，自己还没准备好，等过几天她安排好事情就过来看看我。我很感激她这样说，在期盼中等啊等。期间，日子过得无比混乱，我不放心儿子，所以决绝了医生住院的要求。老公忙事业，忙我，焦头烂额有心无力。我等到了弟媳的电话，弟媳说我的妈妈，她的婆婆在老家和同事一起出门旅游去了。我又一次被抛弃了的感觉，天晕地转，如果不是婆婆装修鞭长莫及，如果不是老公事业初创有心无力，如果不是刚到一个新环境请不到合适的保姆，如果不是见红医生要求住院保胎，如果不是她在老家休息调整了2个多月，如果不是帮她想办法让她足够的理由到弟弟那里去，我是断然不会要求妈妈来看看帮帮我的。结婚十几年了，我第一次提出妈妈来看看我的要求，却因为她要旅游而放弃，我该是为自己哭还是要为妈妈笑？
　　妈妈终于在我请好保姆后来了，她拖了一个箱子，带了点吃的，并乐滋滋的告诉我家阿姨说，这是她女婿爱吃的。我看了下，确实是我老公爱吃的，没有一个是我爱吃的。阿姨刚到，还不太清楚我的口味，做的饭菜我吃不了多少。反而是我老公，不管多晚回家，妈妈总是第一时间给他做好送到手上，从来也不问问我要吃什么。也罢，对我老公好就是对我好。我只能这样想，因为老公是所谓挣钱的人。像当年的她，而我是当年的爸爸。每天，只要老公不在家，妈妈总是等阿姨做好饭菜后慢慢的吃。我每天中午都给儿子做个白煮蛋。妈妈过来2天后，儿子问我为什么这几天我不给他吃鸡蛋，我很诧异。原来白煮蛋被妈妈吃了。呵呵，我家阿姨都有的吃的鸡蛋，我的妈妈居然要偷偷的吃，如果您要吃，提前打声招呼，或者我问阿姨的时候回答一声，我好做给您。女儿舍得给您吃的 。
　　都不大会讲故事，难受，像什么东西堵在心口，一直咽不下去。我想就这样过去，但怎么也迈不过那道槛。很想像看人家的故事一样，把每个细节都掰得清清楚楚，可是我一直都在选择遗忘。忘记归忘记，那种痛永远都在
　　@老公爱喝浓茶 4楼
12:50:54　　希望楼主把故事说完后能解开心结。　　-----------------------------　　多谢，这是埋藏在我心里的炸弹，随时会炸的我支离破碎，如果能解开，再能生个女儿，好好爱她，此生无憾
　　@我的儿子叫狗子
14:16:11　　妈妈看着那个男人走了，眼光中带着不舍，她二话不说，抄起家里扫地的扫把，狠狠的打来，不管三七二十一。弟弟和我哭得一塌糊涂，身上很快就青一块紫一块，伤口处火辣辣的疼，我和弟弟肆虐的哭，哭声中我隐隐明白了什么。妈妈打累了，她恶狠狠的问我们看到了什么，弟弟什么都忘了，我却什么都不说。后面的事情我已经记不清楚了，但是我知道当时的感受，耻辱，刻骨铭心的耻辱，几十年过去了，我从来没提过那一幕，可是，那个男......　　-----------------------------　　@孙静雅大骚包LINE 12楼
15:40:37　　你妈真是畜生 和我爹一样 我爹是为女人打我
但男人好歹是有异性没异性 我理解不了 女人怎么也能对亲生骨肉如此凶残　　-----------------------------　　毒打的伤害真不算什么，很快就复原了并且不留痕迹，那种家庭的冷暴力才叫我彻骨的心寒，多少年了，那些恶毒的咒骂，像魔咒样缠绕在我和弟弟的心头
　　我妈妈也是非常自私的，但她不会那么恶毒那么狠心。　　我小时她自己挣的钱一分不会花在我身上，在外面口渴了我要买水喝，她不愿意，说水要五毛钱太贵，她自己饿了就去买汤圆吃，还叫我喝汤圆的汤，这样就不口渴了，我那时候真的很渴，接过她吃汤圆剩下的汤马上就喝起来，那个烫啊！。。。。。。。。。。我从嘴唇到喉咙都被烫得火辣辣的痛！　　到家，我妈指着我对我爸爸说：“你看你女儿今天花了多少钱，去了人民公园，玩了啥啥啥，吃了啥啥啥，你看她把嘴都吃肿了（其实是汤圆的汤烫红的）你给我的钱全被她花完了，你女儿真会花呀！”　　其实她拿了我爸给她的400块钱买了一套三百六的套装，如果她那天真的给我了什么的话，那就是那碗她剩下的团员的汤。那是1990年啊，她给自己买了套360元的套装！
　　还有很多很多的事情，说到底她就是包括劳动力和钱都不肯对家里付出一点点的
　　楼主抱抱，觉得有勇气回忆都是好样的。好在你现在有自己的家庭自己的生活，父母永远不能一直陪伴我们的，对爸爸好点，让他安度晚年，你妈妈老了会后悔的　　
　　很希望知道　　楼主的爸爸现在怎么样了
　　记号　　
　　我也是童年阴影患者，不过经历的事不同罢，但我同样无法自拔，但我还是要说卤煮你是一个怎样的包子啊，啊？！！！你忍你忍别人会感谢你吗？不会！那些人只会变本加厉！既然痛苦何不了断？你说你心软，你爸更苦啊！你多看看你爸爸吧！他心软受伤难过你作为他爱的女儿更要帮助他，有时候他觉得很爱觉得这样做是最好的但是离开后一定会遇到更好的生活，一定会为以前不值，人生匆匆几十载何苦如此蹉跎岁月？我的人生或许是痛苦的但我坚决不会让我爱的人受伤，相信卤煮也可以，一定要加油哦　　
　　有时候，过度的隐忍是对自己的一种折磨。这种只是生下你的女人，是不能称为母亲的……楼主姐姐……一切都会过去，这种人，不要也罢！还有你那可怜的爸爸……愿他安好　　
　　难以置信有这样的母亲…不要理她！对你爸好就不对她好　　
　　lz，如果真爱你父母的话就劝他们各自另建家庭。你妈妈何尝不是个可怜的人，守着已经不爱的男人，为了子女维持着一个形式上的家庭。为了你和你弟弟，他们的人生都过得不幸。你妈妈这种状态，自己都自顾不暇，也许精神上已经得了抑郁症但你们并不知道。　　我青春期时我爸离开了家， 那时候我妈非打即骂，动辄冷唇相讥，我只想一死了之，偷偷吃了解郁的药才好了。那时候的经历对我的性格影响相当大，骨子里的自卑感一直形影不离地跟随了我这些年，受到刺激就会抑郁。但我很心疼我妈妈，她为了我孤独了十几年，孤独和债务，她的精神压力是非常大的，也心疼我爸，为了我不离婚，一个人在外辛苦不肯回家，十年后我才在国外见到他。　　我经常跟父母各自开玩笑，问他们有中意的赶紧找一个，不要为了我过没有爱的人生。如今他们分开折腾十几年后又计划在一起，不是因为爱，纯粹是因为亲情，还有就是不敢迈向新的家庭。家家有本难念的经，我觉得lz你这点苦不算什么，要学会站在亲人的角度考虑问题，不要一味抱怨。你妈你爸就够苦的了，都成家立业了怎么就不能自己照顾自己？
　　@霞光白云天蓝蓝 30楼
03:59:31　　lz，如果真爱你父母的话就劝他们各自另建家庭。你妈妈何尝不是个可怜的人，守着已经不爱的男人，为了子女维持着一个形式上的家庭。为了你和你弟弟，他们的人生都过得不幸。你妈妈这种状态，自己都自顾不暇，也许精神上已经得了抑郁症但你们并不知道。　　我青春期时我爸离开了家， 那时候我妈非打即骂，动辄冷唇相讥，我只想一死了之，偷偷吃了解郁的药才好了。那时候的经历对我的性格影响相当大，骨子里的自卑感一直形影不......　　-----------------------------　　我妈并不是不爱我家了，她一方面享受我爸爸对她无微不至的照顾，另外一方面又享受那个男人带给她的经济利益，她一方面嫌弃我爸爸比不上别的男人会来事，会挣钱，让她过上她所谓的幸福生活，另一方面那个男人又不能给她家庭的保证。这两个男人带给她的好处她都恋恋不舍。于是，她在纠结中折磨着我爸爸，她把不满都发泄在自己最亲的人身上。这是让我最痛苦的。
　　我一直在想妈妈这么多年不真正离开我们的原因。成人以后，妈妈开始带我接触她 的朋友圈，很多年龄和她相仿，仿佛知根知底的人遇到妈妈经常会问她，你离了吗？刚开始听到时我很震惊，无论妈妈在家里闹得多凶，对爸爸多么不满意，我从来没听过她提到离婚两个字。哪怕她要死要活要玉石俱焚毁掉我全家都没听到过。其实，内心深处，我一直盼着他们早点分开，这样我和弟弟就可以过着名正言顺的日子，她和那个那人也可以名正言顺的在一起，我也不用被耻辱的十字架压迫这么多年了。正是她的身份，责任作出了有违背我的世界观人生观的事情才让我痛苦。更让我痛苦的是，她把对自己人生规划得不满意的原因全部推给爸爸，并不断以感情来折磨他，那是一种冷暴力，你不知道什么时候不知道怎么样更不知道什么话会引起家庭的暴风雨，真的很可怕，所有的人都是小心翼翼的。她 不在家的时候，家里都是很静悄悄的，她在家里的时候，家里更是静得可怕，每当这个时候，爸爸总是有心的想挑起气氛，说点她爱听的话，往往适得其反，只能激起她更大的厌恶和憎恨。她是个心高气傲的女人，一辈子不愿意承认比别人差，爸爸的老实厚道远远背离了她当初的设想。那个男人的出现，正好弥补她 的不甘心。可是这种脚踏两只船的做法，伤害的确实最亲的人。那个男人有家有口，他不可能为了妈妈放弃如日中天的事业和儿女双全的家庭，那个男人还是个残疾人，他的肢体残缺也给妈妈带来了遗憾，于是妈妈在两个男人中摇摆。爸爸会忍受，于是，爸爸成了最无辜的人。
　　@淡日疏云 25楼
18:40:32　　很希望知道　　楼主的爸爸现在怎么样了　　-----------------------------　　我爸爸现在很好，他拿着不算低的退休工资，和我的弟弟生活在一起，帮他们做饭带孩子。我侄子很可爱，带给爸爸新的人生乐趣，我弟弟和弟媳对他很好，特别是弟媳把他当亲爸爸看待，他又恢复了对生活的热情，每天都想着方法做好吃的给弟弟他们吃，包子，饺子，千层饼，手擀面，酱牛肉等等，这都是我馋了多少年，爸爸都不高兴去做的东西。我很开心。
　　有一次弟弟小区有个比爸爸年轻很多的阿姨，想要10w的彩礼把自己嫁了，我和弟弟知道了后都让爸爸考虑下，并且表示这10w元不用担心，我们其实是认真的，只要爸爸看得上，只要爸爸高兴，我们真的想让他有个幸福安宁的晚年。说这些的时候，妈妈就在旁边，看得出来妈妈很不高兴，可是总有爸爸要享受幸福的机会。
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