前幾天，閑來無聊翻看手機日曆之際才知道自己與號來到這個世界，驚蟄日，我喜歡的節氣，不過，這二十年來，一直都是3.8號慶祝生辰，或許在我心裏，只有這一天才是我真正的新生，管他呢？一個數字罷了，只要快樂，我可以天天過生日，誰讓我喜歡呢，嘿嘿~~
不否认自己是个复杂的人，很冷又很热。 其实复杂的背后，是寂寞，难以言语的寂寞。一直，一个人寂寞着。
我经常笑，笑的很大声，很不符合礼仪，笑的很毁形象，很没心没肺。
经常是因此事笑，心里却想着彼事，因好笑的事笑，心里却想着伤心的事。
只是，在大笑以后，沉默，可怕的沉默。
我喜欢独处，做自己喜欢的事
，有条不紊。可拥有的时间却少得可怜。
有的时候尽力说最多的话，说到让人烦。我不太喜欢笑，却
我在新的筆記本上鄭重的寫下'與生活結下友情'。這舉動有些不合時宜的矯情，看的我自己就先笑了。但我知道，此刻它確實真誠的在我心裏。
生活，並不單指我個人生活的悲喜，我深知我也有舉著顯微鏡尋找並呻吟生活不如意的惡習。事實上，把情緒訴諸筆端並不時用陰鬱裝飾面頰的女人是占著生活小便宜的。她們可以誇張自身的不幸：多數有不快樂的童年，諸多糾葛的愛情，痛並陶醉著-不痛她還不樂意呢。她們可以用文字發洩掉許多負面情緒，悲哀與委屈都有一線亮光。女人的細密心思，種種愁懷，生活以女人自身的自戀自憐為中心旋轉。
是的，我也曾經有過那樣無病呻吟的時期，現在亦不敢說我很成熟豁達，但是我不在感嘆世界不完美，不在懷疑與輕慢生活。我說要與生活結下友情，一是生活本身，它總會讓人看到一絲希望，還有我感激上天讓我有機會看到許多女人的的生活。
我們都不完美，我們早已知道生活並不處處順利，每個人都生活的不容易，都按照自身價值觀沿著生命的藤攀緣。這勃勃的生機構成這個世界，所以，與生活結下友情，它如此真實，並不華美，但是在核樣具體的在我
人是不是都有一種濃烈的好奇心，想不顧一切的窺視別人的內心，卻又吝於拿自己的秘密與之交換，他如此，我也如此。兩個人之間不管關系怎樣親密無間，也應該是保持一定的安全距離，所謂安全距離首先應該有自己的私人空間，不是每一件事情都會想要和別人分享，哪怕這個人是自己所喜愛的人，我們也不希望把自己完全透明化的擺在他人眼前，也許是害怕傷害，但更多的是出於一種自我保護，女人本來相對男人來講，很多方面都處於一種弱勢的狀態，我們不想傷害別人，但必須要先懂得保護自己，哪怕是對最愛的人！
今天我問他是否願意我管他，他說他本山林野人，閒散慣了。聽的很傷感，或許是不夠愛，不能又豈能把自有當飯吃呢？他不是我，有時候我覺得離他很近了，恍惚間有隔了千萬座山的距離，每一次靠近一點，就疏離的越遠
長大後開始彌漫憂傷，其實很羨慕來往人群中每一個洋溢青春和幸福的笑臉，那種快樂連我也可以感覺的到，但確是我所不喜歡的，人的心裏住著兩個天使，一個快樂。一個悲傷，我總認為，幸福的時候不能笑的太大聲，會吵醒旁邊沉睡的悲傷。上天總是在不經間拿走屬於你的生活裏的一小部分，以提醒你得到的太多。當某一天我們醒悟過來發現幸福已經越來越遠而不自知。很多時候，我們活在自己的小小的圈子裏，用我們自認為的美好的方式生活，看不到身邊的苦難，掙扎和呻吟已經沒有辦法讓我們感到悲憫，是不是在這樣的社會裏我們慢慢的失去了純真的味道，在也不會為了別人的苦難而暗自傷神，小時候看電視可以隨著劇情的起伏而改變自己內心的喜怒哀樂，快樂的時候大聲的笑，難過的時候可以痛快的哭，現在也許偶爾還會有情緒失控的時候，但是卻再也找不到從前的那個我。是不是慢慢的我們會變成一個只懂得工作，卻永遠不知道生活的木偶，不知道明天會在哪個故事裏醒過來？
很想有一個小小的天地，那裡有我的親人，還有愛生根發芽的地方。也許偶爾爭吵，但是卻無法不在心裏想念著某個溫暖的懷抱。入夜許是清冷，但決不淒涼，因為我們可以彼此依靠，汲取對方的溫暖，因為我們是容易受傷的孩子，所以我們調情，我們曖昧，但絕不相愛。也許某天醒來，我們心中的傷口已經有了結痂的跡象，也許我們就有了相愛的勇氣。或許那個時候我們就有了這個世界上千千萬萬人都有的小小的幸福的家，一個我們的家，你和我的家。爱情就像两个人拉橡皮筋往往最痛的是最后放手的那个_百度文库
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爱情就像两个人拉橡皮筋往往最痛的是最后放手的那个|爱​情​就​像​两​个​人​拉​橡​皮​筋​,​往​往​最​痛​的​是​最​后​放​手​的​那​个
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