漫漫长夜 无心睡眠 不知道该看什么了
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长夜漫漫，无心睡眠，都这么晚了，不知姑娘为何不睡？
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赚经验呢，经验给我呗
楼主，你还是撸撸睡吧，我看你是闲的蛋疼！纯属刷分
姑娘此话当真么？
敢问姑娘，为何睡不着？
采纳了在说
敢问姑娘，何为一样？
你弄错了兄弟
在想做那个呢
姑娘好雅兴
可是后来做不做了
我就不睡，你奈我和？
既然姑娘执意不肯入睡，本公子又能奈你何。。
哈哈哈哈，快意人生
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出门在外也不愁　　最近心情一直不太好。和现任男友的感情也走到了尾声，有很多东西其实也该静心想想了，其实很早的时候就想写一点关于自己的东西，难耐又没文笔又没耐心，就连当年春晚宋丹丹那个相声里说的写《月子 2》憋家里一星期憋七个字的能耐都没有。　　在网络里没有人知道我是谁，我可以坦荡荡的说自己是个GAY，可以真实的写出来给人看，与人交流。博客，微薄之类的无奈太多朋友，总是说不得什么露骨的话。　　我尽量把我的回忆当做一个故事写出来，其实对我而言也不容易，要追溯的东西比较多，我会慢慢写，所以进度多少会有点慢，看客就不要急了。
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　　关于Jo(乔)。童年。　　乔是个同性恋的事情，他自己一直就是知道的。比如说还在童年时期，他就喜欢和他的堂兄玩互相抚摸慰藉的游戏。　　炎夏的午后，他与堂兄——杰，结伴去僻静的溪坛游泳，涟漪的水波里，两个赤身的少年满怀对性的摸索彼此拥抱，抚摸。未完整的器官互相摩擦碰撞所带来的奇异感受叫他们上瘾。　　依稀记得那些时候还是没有高潮的，只是好奇与沉迷于膨胀的器官所带来的奇妙感受。　　这种原始的对性的摸索式的交流方式持续了很久。而似乎也是那时候，乔第一次接触到了精液。　　乔记得是在芦苇丛的石块边上，杰告诉他说在电视上看到一个男人从背后进入一个女人的方式。他叫乔佯装是那女人。乔欣然同意了。　　杰在乔身上摸索，也只有那么一个部位可以让那膨胀的器官进入。于是他用坚挺试探性的去触碰那里，然后摩擦。　　不久乔便感觉那边一片温热，以为杰撒尿了。但是杰却紧紧的抱住他，发出似乎是痛苦又似乎欢愉的喘息声。乔悄悄的用手触摸到那些粘稠的液体，那时候，他并不知道那是精液，那些微微还有血丝的粘液叫他觉得惶恐，性质索然。　　在随后的日子里，他们懂得了很多，于是便找到各种僻静的地方尝试这种原始而又隐秘的快乐。　　那些日子，乔还不满十岁。他和堂哥的关系在他15岁那年彻底断开了，有一个同眠的夜晚，乔伸手去触碰杰的禁区，杰没有像以往那样坚挺，而是推开乔的手，小声但是严肃的告诉乔：你是个变态。　　那时候，乔已经懂得许多了，他明白，杰跟自己不一样。
　　关于初恋。　　其实与堂哥杰的关系，严格来说并不能作为一种爱恋。其实很多男孩子小时候都会有这样的同性经历。只是相对来说杰与乔的时间比较久。　　杰其实也未曾进入过乔，对一个孩子而言没有辅助润滑进入的疼痛是完全无法忍受的。　　乔的初恋，是在他初二的时候。乔的家境并不差，在城关的重点中学上学，学校里有很多家境优越的孩子。耀就是其中之一。　　乔其实很早就认识耀，他们小学是一个学校的，三年级的时候，耀就转去了城关的重点小学，而乔转到了另一所小学，耀家里是那一带的首富，在摩托车还是奢侈品的年代里他家已经有了小轿车。（确实想不起来是什么牌子，多半也就是普桑或者夏利之类。）　　
　　乔和耀的教室在上下楼，宿舍在隔壁。　　耀的父母通过关系，把他安排在一个只有三个人的宿舍。其中个子高高的辉是乔的同桌，乔总是去他们宿舍串门，一来二往，便与耀也混的很熟。　　乔那时候很娘，喜欢叫男生老公，和耀两个人玩的又好，于是就老公老婆的叫开了。　　或许是出于占有欲的关系，耀不准乔和别的男生一起玩，乔倒是也乐得享受，两个人相互写信（那时候流行写信，要用信纸，然后下课送去给对方，等着对方回信。），一起吃饭回宿舍。　　乔倒是也是玩得开的男生，并不惹其他男生讨厌，大概是因为长相偏于硬朗，看起来不像是好欺负的样子，又多和学校霸王（初中的时候会分帮派什么的。）交好，所以乔和耀的貌似恋爱的关系，似乎还是被接受的。　　
　　没人看哦？那我抽跟烟睡觉去了。明天得上课。　　我这是掏心窝子的在叙述啊。。。想到就心酸啊。
　　有人在看，继续
　　@xyk-10 3:06:00　　　　有人在看，继续　　-----------------------------　　哦，你离楼主很近啊，你才是沙发。我刚起来准备上课去呢。我上课看看睡不着的话就更着，睡得着的话就不更，，晚上回来再更。　　这些陈谷子烂芝麻的事情想的楼主心酸啊。
我还是第一人称叙述吧，乔的我头疼，跟安妮宝贝笔下人物似的。　　其实杰还有个女朋友，林。林倒不是漂亮，算是活泼的女生，但是我跟林关系一向不是很好，这女人占有欲比较强。　　其实我说杰是初恋也不确切，毕竟大家年少无知，对性的渴望实践在身边的同性身上也是正常。杰其实并不是同志，他现在以经订婚了。　　话回正题，我那时候经常跑到杰的宿舍跟他一起睡，一个稍微喝了点酒的夜晚，我们趁着酒劲接吻了，彼此触摸对方的敏感。我还隐约记得他白色内裤盛出精液的样子。　　其实我们也做了很多类似初中生恋爱的事情，比如逛街，郊游，一起玩游戏，互传情书之类。　　分手的原因可能是他遇见真心喜欢的女孩子了吧。　　我因为成绩不好，父母帮我留级转学去了乡下，在那个人生地不熟的校园里，我借着公用电话给他电话，问他是否会来看我。对话内容实在无从想起了，只记得，他说，我觉得我们这样很变态。ok，so，我们没有联系了，再后来再遇到，也是彼此寒暄而过。　　
　　有人看的，加油写哈。　　我顺便广告下www.sznanke.net不要介意　　我从来不排斥同志的，虽然自己不搞
　　我也不岐视同性恋，我认为那是一帮有境界的人，他们是两性之路上的先驱，他们证明了什么才叫打破常规，突破瓶颈思考，他（她）们献身说法，告诉我们男人不一定要和女人在一起！他（她）们打破了所谓的自然规律，他（她）们在一次证明了毛主席的那句话：人定胜天！ 　　　　
他们先走了一步，我还没到那个境界！
　　@我要和世界谈谈
10:07:00　　　　我也不岐视同性恋，我认为那是一帮有境界的人，他们是两性之路上的先驱，他们证明了什么才叫打破常规，突破瓶颈思考，他（她）们献身说法，告诉我们男人不一定要和女人在一起！他（她）们打破了所谓的自然规律，他（她）们在一次证明了毛主席的那句话：人定胜天！　　　　　　　　　　　　 他们先走了一步，我还没到那个境界！　　-----------------------------　　谢谢你的体谅，其实现在同志相对倒是比以前能被接受点了。
　　这也算不上什么体谅吧，我个人认为，每个人与生俱来都有不可被剥夺的追求幸福的权力，只要不触犯法律、不以损害他人的利益为起点，无论是道德上还是观念上都是可以的！这没什么，关键是你自己觉得幸福吗？！如果是，那就勇敢的去吧！　　　　　　
我个人说实话，真是很难想像和男的在一起在不是友谊的情况下，还会有什么乐趣，我非常喜欢女孩子常说的那句话：男人没一个好东西！ 我听到后总是说：同意，所以我喜欢女人，女人全是好东西！
　　关于初夜。　　说说初夜吧。我想我并不是一个幸运的人，我真正的初夜在一个，恩，‘淫媒’身上。当然事先我一无所知，也刚刚通过网络正式接触同性恋这个圈子。　　那年我16岁，抱着懵懂的心态通过网络接触到了其他真正的同志。　　有一个网友（叫什么真的不记得了），在QQ上聊了很久，是我们隔壁县的，现在想来那时候真的是年少无知啊，别人说喜欢我，就真的满怀欣喜的去见面了。　　到那个县城的时候已是晚上，他来接我。真人跟照片相差倒是不大。带着少年的羞涩，我低着头走在他身后。他带我去浴场洗澡，我连衣服都不敢脱，看着一个个光着膀子的男人甩来甩去，头都不敢抬起来。想想那时候真的是青涩啊，现在去三温暖，人还没脱光我就甩着膀子进去了。　　洗完澡出来已是深夜，街上已没有什么人，他牵起我的手领着我，我无知纯洁的春心就荡漾了啊，尼玛以为遇见好男人了啊，心里泛起尼玛淡淡的涟漪啊，我草。　　他在拐角吻了我，这是第一次跟一个有接吻经验的人接吻，我是想不起那种感受了，只知道当时人就软了，像一滩水那样荡漾起来。　　他带我回家，给我看他电脑上的GV，我燥热的身体就黏在他身上，他急切的除去我的衣物，赤裸的把我放上床。　　他的器官不大，用口水当做润滑剂，没有安全套，就进入了我的身体，没有太多疼痛。　　第一次的感受其实是很好的，真的像小说里写的那样，我觉得自己像是在飘，身体酥麻瘫软，呢喃着一些不着边际的话，有气无力的呻吟，喊他老公。　　最后，他射了，射在我的身体里。这样的快感过后我却有一种不可言明的惶恐感，我不知道怎么排出那些残留，很紧张。我问他为什么射在里面。他说太爽了，没有控制住，然后亲了亲我，说他爱我。我便怏怏的去卫生间冲洗，其实我都没有高潮，没有射，在卫生间自己手淫。　　我有点难受，感觉复杂，我觉得自己并不喜欢这个拿走我第一次的男人。　　那夜无言，各自入睡。第二天他带我去跟他朋友们吃饭，通过聊天我知道圈子里他别人都叫他奶奶，是个老鸨（这么说吧。），手下带着一些MB（money boy ，就是卖淫的男同志吧。）。他朋友似笑非笑，较有深意的看着我，我就在那一瞬间觉得自己很脏。　　在16岁那年的初秋，我丢了自己的童贞，我的初夜，就是跟一个卖淫的男人一夜情，于是开始害怕同性恋这个群体。　　
　　@我要和世界谈谈
13:04:00　　　　这也算不上什么体谅吧，我个人认为，每个人与生俱来都有不可被剥夺的追求幸福的权力，只要不触犯法律、不以损害他人的利益为起点，无论是道德上还是观念上都是可以的！这没什么，关键是你自己觉得幸福吗？！如果是，那就勇敢的去吧！　　　　　　　　　　　　 我个人说实话，真是很难想像和男的在一起在不是友谊的情况下，还会有什么乐趣，我非常喜欢女孩子常说的那句话：男人没一个好东西！ 我听到后总是说：同意，所以我喜欢女人.....　　-----------------------------　　我作为一个同性恋，其实也不是很喜欢同性恋的生活方式。没有责任感，滥交。或许是我遇不到好人吧。
　　我下午有课，晚点下课回来再写。　　这些破事还真要一点点来，有时候杂乱无章，看客别介意啊。
　　那你就去试一下不同性恋，你可以去交一个女友，也许你会发现世界不是你想像的那样，转变一种生活方式，也许新的世界就会出现在你眼前！试着去改变不要害怕会失败，应为至少你有一次失败的机会，总比连这样的机会都没有的要好！
有的人穷的就剩时间了，所以有机会就可以有很大的成功率，有的人穷的就是机会了，但没有时间，所以只能看着机会在浪费，还好你是前者！那为什么不做点什么呢！
　　@我要和世界谈谈
13:34:00　　　　那你就去试一下不同性恋，你可以去交一个女友，也许你会发现世界不是你想像的那样，转变一种生活方式，也许新的世界就会出现在你眼前！试着去改变不要害怕会失败，应为至少你有一次失败的机会，总比连这样的机会都没有的要好！ 有的人穷的就剩时间了，所以有机会就可以有很大的成功率，有的人穷的就是机会了，但没有时间，所以只能看着机会在浪费，还好你是前者！那为什么不做点什么呢！　　-----------------------------　　我也有交过女朋友，以后会写到的。但是我天生就是同性恋，没办法，我更喜欢男人，呵呵。
　　关于女朋友　　我其实也不记得有多少女生挂过女朋友这个名号了。其中确实也有我喜欢的，至于说是不是那种伴有性欲的喜欢我自己都不知道，我并没有和他们发生过任何实质性的关系，说实在的，我到现在连成年女性的性器官都未曾看过。　　　　首先是甜甜。　　甜甜是我小学转学去的班级的同班同学，小巧玲珑，性格也活泼，长得可爱，学校里很多男孩子喜欢她。他爸爸是老师，跟我爸算是旧识，所以我刚去的时候经常和她一起，一来二往，班级上就传开来说我是甜甜的男朋友。　　或许是虚荣心作祟，也或许是真的喜欢，总之我就尽力的在她面前表现，用零花钱给她买礼物，一下课就缠着她一起玩。　　小学毕业后，她去了他爸爸在职的学校，我去了城关的中学。那时候我们还保持着写信，一星期一封，满是期盼。　　我也忘记是什么时候断了联系，再见面的时候已经是高中了。我们都在一所私立高中，她高我一届（我留级过）。当时的感受首先是觉得她真的变的更可爱了，又参杂了一些野性。　　那时候我已经蛮明确自己是同志了，但是我也想改，尝试顺应这个社会，于是我跟她表白了。　　她对我明显已经没有小时候的那种热情，他有男朋友，一个在学校里混混样的男生。　　高二的男生我也认识很多，当得知我喜欢甜甜的时候，都笑着说抢来给我做老婆。后来也是一个处的很好的男生告诉我，甜甜现在很堕落，经常晚上翻墙出去跟男人出去玩（我们是全封闭的学习），还打过胎。　　我当时其实也只是诧异，说不上讨厌她，我总觉得她内心是纯洁的，如果她愿意跟我交往我会好好对她，当然她明显不愿意。她只当我是一张饭票。　　她是因为打群架被学校开除的吧好像，记不清了。我不知道她现在什么样，我对她更多的映像是小学时那扎着羊角辫跟我一起回家的活泼女孩。　　　　关于娃娃。　　娃娃是我在酒吧认识的，我同学的表姐。娃娃的男朋友很帅，跟我也聊得来，其实我现在想想我还是更喜欢她男朋友，哈哈。　　言归正传。酒吧出来后，我在琢磨去哪里过夜，毕竟这么晚回家家里人要教训的，于是娃娃说去他们家睡一下就好了，我们一行五六个人，两辆摩托车，去了娃娃家。　　娃娃的男朋友，还有其他朋友都喝得有些多，回去又吵着继续喝，娃娃就找出白酒给他们，折腾了没多久便是满室酒气，人躺的横七竖八。（我那时候还不喝酒。酗酒是后面的事情。）见没地方睡，娃娃就跟我说我们去天台聊天吧，反正看来也没地睡了。　　夏夜微凉，我们就这么坐着聊到天亮。具体说什么谁又记得住呢。　　我曾以为事情就这样过去了，我们各自散开，毕竟我是学生她在工作，相遇的机会很少。　　可是没几天，她来我们学校找我，告诉我说她跟她男朋友分手了，我也只是安慰，当她说是为了我的时候其实我是有点欣喜的，能抢过一个帅哥的女朋友，虚荣心多少有些满足。于是，我跟娃娃恋爱了。　　我们在一起没有多久就分手了。因为我还是个学生，每每出去都是花她的钱，又没什么时间陪她，她慢慢有些厌倦了吧。　　提到她，完全只是因为她是我唯一触碰过下体的成年女人。　　那晚我们一直拥吻，她撩起了我原始的本能，我除去她的上衣，触碰她的乳房，亲咬她的乳头，伴着迷糊的本能想要脱去她的裤子，进入她的身体。但是她一直拒绝，也没有强力反抗，就是说不要，等下，诸如此类。或许是那时年幼没有胆量，我也信以为真，怏怏的就说睡了，而且真的很快睡死过去。　　分手的时候我也没有挽留，说实话，那时候我还在想她男朋友怎么样了，现在在哪里。哈哈。　　　　关于佳佳。　　佳佳是我高中的女朋友，说是女朋友其实更多的时候只是个幌子吧。我不想让人知道我是个同志，也可能是我真的想尝试着喜欢她，也可能是因为我暗恋的男生找了女朋友我不甘心。　　我们交往了近一年时间，我执意跟她分手了，找各种理由拒绝复合。她很难过，学业荒诞，最后跟随父母去了别省。　　对于她，我只是觉得愧疚，她是真的喜欢我的，我不想那么自私的去尝试她的身体，因为我最终还是明白自己只是个同志。　　不是我伟大我只是害怕责任。　　　　其他一些逢场做戏的女人，实在是没什么映像了。　　
　　以前很反感，现在觉得也没什么，很正常
　　三年。　　那个男孩我爱了三年，现在却风淡云轻了。时间才是最好的解药。　　刚上高中的时候，我跟着朋友把行李搬进宿舍，我看到了他，我至今还记得第一次看见他的感受，像影片里放的那样，周遭的一切似乎都停止了，模糊了，我听不见其他声音，看着他出神。我想，这就是所谓的一见钟情。　　他长得确实很帅，有点痞的笑着跟他朋友聊天，有点像陈冠希，或者是未长残前的丹尼尔（哈利波特那个）　　这个事情容楼主从长计议。这个算是我二十多年来人生感情路的大事件啊。　　我慢慢写跟他的事情。其实他也不是同志，同志爱上直男注定这三年是个悲剧。
　　顶你。
　　刚进高中的时候未分班，我们都在一个大教室。我个子高，又不爱听课，选择了坐在教室最后面的位置。东坐我前方，第二桌，他个子确实不高。　　我总是趴在桌子上偷瞄他，总想寻找些合适的理由跟他发生些交集。我琢磨了很久如何接近他，但是各自的朋友圈都不一样，我又不是很主动的人，这一拖，到军训结束，直到分班，我们都未曾有过交集。　　好像有次买饮料的时候他叫我让一下，呵呵。　　我们真正开始认识，讲的第一句话是“你也认识耀啊。”（耀前面提到过，我后来打错了打成杰，实在是因为他的真名里有杰，小名才是耀。）后来我知道东原来初中的时候跟耀一个班级，我初中转学留级的时候，东转过来跟耀同班。　　因为耀，我跟东慢慢的开始认识了。　　东真的是很让我喜欢，因为他的性格吧，其实他脾气并不好，但是他吸引我的地方在于他对人的亲近。　　比如我们在聊天的时候聊到兴起，他会肆无忌惮的在我脸上亲一口。第一次亲的时候，我觉得自己真幸福，又兴奋又羞涩还佯装厌恶的擦擦脸，他就笑，笑容止住时光。　　又或者我们一起去小卖部买雪糕，他就挽着我的胳膊，撒娇似的叫我给他付钱，然后又会耍点赖皮买根鱼肉味的香肠。　　　　（楼主被学姐约去打麻将去了。哈哈，回来再继续写，这段回忆很甜蜜的。）　　　　
　　楼主真心心酸不已啊，今天跟现任的男友彻底的分手了。　　
　　这帖子让他闲会儿。我实在没办法好好写下去。近几天我要好好的冷静冷静。
　　希望你能继续。但不要沉迷，同志毕竟不现实，还是早点走出来好
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　　我草啊。。。老子打了一早上的字就没了啊 啊啊啊啊啊啊啊啊 ，坑爹呢！！
　　我跟东在也不知道是怎么睡在一起的。　　总之就是一睡就睡了进两年，他总是喜欢亲我的脸，我肯定是要推开，毕竟被人撩起来却又什么都做不得的时候太难受了，但是越推他便越开心，经常亲的我一脸口水，我便无奈的转头看他，月光下看到他笑的如同半大的孩子。　　他甚至会咬我的耳垂和乳头，但是我不知道是以什么样坚强的毅力去忍受下来的，刚开始的时候老二真的是要涨出血来，但是我还是一直忍着，由着他闹，以至于后来跟男友在一起的时候，这本来的敏感点变得一点都不敏感。。。　　我做了整整两年的柳下惠啊！　　宿舍的管理员倒是好玩，经常劝说东不要同性恋。（因为东成绩好，又是官宦子弟，都比较偏袒他，说句实话，我琢磨着这不是都是这小孩调戏的我么？）东也懒得理他，后来舍监打电话给东的爸妈说这件事，当然不会说同性恋这敏感词，但是也差不多点出来。东他妈妈倒是好玩，一个劲儿的跟舍监说，XX这孩子很懂事的，东跟他一起没事的，他们玩的好我们做家长的也放心。（这是东跟我说的，他妈妈是一个本分的家庭主妇，必然不会想的那么多。）　　然后我就去找舍监，把这个可怜的男人狠狠的数落了一顿，有点狠毒，我看见舍监脸涨红又无言以对的样子觉的他有些可怜，那时年轻气盛，指着骂的都是些针针见血的狠话。
　　我最难过的话是又一次去临县看他女朋友，那时候他们已经交往有些时间了，说实话我要完完全全的去顾忌他的感受，自己的生活一团糟连性都没有的时候我还是有不满的。我暗恋他的时候也有校外的男人追过我，我跟那个男人上了一次床，结果就基本算是染上洁癖，大冬天一天一次澡，看不爽的人碰过的东西立马扔掉，还有就是看到那个男人类似长相的人都会有种想要呕吐的冲动。呵呵，不过现在已经无所谓了，那是爱情的病，爱情过去说好就好了。　　他在车上靠着我睡觉，车窗外地阳光洒在他的脸上，我能看见他脸上细密的绒毛，于是便侧头亲吻下他的额头，把头侧在他头上，或许，在外人看来我们真的像是一对恋人了。　　由于车太颠簸，他被闹醒了，搓了搓眼睛问我快到没，然后又转头看看我，又自顾自的看去窗外，说了句“如果你是女的多好，我就可以娶你回家。”　　说完又转过来看了看我，又自顾自的闭上眼睛。我当时听完心都碎了啊，看着车窗外的树木河流一个劲的离开我的视线，又一个劲的从前方挤进来，我多么希望这车永远就这么开下去，没有终点。但是，我也只能是不置可否的笑笑，说了句“神经病，想什么呢。”　　他就转过头来看着我笑，笑的真切，窗外有阳光打进来，我都看不清楚他的脸，只见到那白齿红唇和星辰一般的眼睛。　　他说，“要是女的像你这样，我爸妈喜欢，我也喜欢，娶了你不是完美了。”　　我也跟着笑，边笑边说“我要是女的我才不嫁给你，我要去坐台。”　　他说“我就天天点你。”　　就这么不痛不痒的说着，我忍住没让眼泪掉下来。是啊，我要是女的，我就嫁给你。那时候，我觉得我为他做的一切其实都是值得的，我不需要自己的生活，他快乐就是我的生活。
　　其实我是很善于自欺欺人的，我一直很相信他跟他女朋友之间是纯洁的，（东也这么和我说，所以外人和我说东和他女朋友有过性关系的时候我都不置可否的笑笑，也跟着聊，但是心里面觉得东只是为了撑面子，毕竟这么打男孩子有女朋友却没有性关系，有些丢人。）直到有一天，他把手机交给我说等下他女朋友会给他打电话，让我接，说他有事，然后就下楼买吃的去了。（那时候已是高三，他妈妈过来带他，我也住在我表哥家。）我好奇心重就打开他短信看，终于还是骗不了自己了，我找了所有可以找的借口还是无法欺骗自己说，他们没有性关系。（按理说他们有没有性关系跟我真的没关系，而且我一应该明白他们之间有，但是我一直觉得他就是个纯洁的像天使一样的孩子，我的男孩，我不碰，谁也碰不得。）　　那天我没有等他回家，下了课就匆匆逃跑，在自己的卧室难过了一夜，到处打电话找人聊天，说我有多喜欢多喜欢他。圈子里的朋友只是说我可怜，叫我算了，他说“你条件又不差，也不是没人追，忘了吧，算了吧，他就是个直男，你不要做梦了。”　　于是隔天晚上，我打电话向东出柜，他说他应该是知道的，其实他也真的喜欢过我，但是我们都是男的，不能在一起的，他说，我多希望你是女孩子，就算长得不好看我也能娶你，说着说着就哭起来，我在电话里听到他呜咽的声音，就想，我高中的三年全都绕着你过了，三年，我的青春才多少个三年。　　再后来，我们之间似乎就漫漫的淡了，生活本来就是充满了意外，很多事说断就断，说散就散。　　
　　尼玛。怎么发不上来了？是不是早上发太多了？
　　我开始投身同志圈，答应了一个追求我很久的已婚男人，因为他长得有点像胖了的东。那个叫宋的男人对我很好，早晨会驾车送我去学校，我在车上和宋吻别，下来时看见东，相视却也不知道说什么，各自笑笑，他问我谁送我来的，我说我男友，于是各自便是一阵沉默。　　最后他去停自行车，我独自上楼，各自跟各自的朋友招呼。　　（我们现在偶有也有些联系，他还不够成熟吧或许，很多事情还是需要我，很多时候我更像个狗头军师，每次他跟我讨论什么重要的事情，我总是借机显得激动，把正事和脏话参在一起，比如说：X尼玛，我特么告诉你的东西能错？你特么要是不信我干嘛问老子？你当老子闲的慌给你处理这些破事的？，他也不生气，就是笑，呵呵的声音听的我有点难受。）
　　关于安。　　安在我的生命里的时间不久，我们只是亲人一般。　　其实我并不爱宋，或许只是贪图他长得有点像东，又或者只是一个我走出感情的跳板，这些都无关紧要。我对宋，更多的只是索取，何况他已婚，我只是个隐秘的小三。　　宋是真的喜欢我的吧，在我跟他分手很久后他叫我去唱歌，场合很是尴尬，重要的客人在，他的妻子也在，我不知道坐在那里，他拉着我的手坐他身边，我只好应从，顺势从桌上倒杯酒敬他，随后，又觉得不妥，拿着杯子跟包厢里的客人都喝了一杯。豪包里零散的十多个人倒也客气，愿意干，还好是缠了饮料的洋酒，否则我就HIGH大了。　　那晚宋真的喝醉了，似乎忘记了他妻子也在，一直拉着我，叫我唱歌给他听，他妻子酒量甚好，我看见她有些幽怨的目光。我猜，她多少都是知道的吧。　　我唱到“我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。我想念你的吻和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道~~”脑袋一片空白。　　客人散了，就剩我和他们夫妻，他叫他妻子先回去，去要我送他回家。　　我看见他妻子满脸尴尬，推说宋哥喝多了，嫂子麻烦你了。便匆匆逃走。　　那时候，我已和安一起。
　　顶你，希望你能继续写下去
　　继续写吧
爱一个人没有错误
只是恰巧爱的是同性而已，可是真正的爱情无关乎这些
只是内心那份真爱就好 我不去否认圈子里很乱
但是总是会有对的人
只是在等你发现吧…………
　　安是水手出生，北方人，宋也是，而且都是大连人。　　我曾经天真的想说自己是不是以后要去大连生活。其实不然，我只知道大连很美，却一点也不向往。　　安在我们市偏郊区的一家船厂任职高管，年轻有为。前一天晚上他开玩笑说明天如果看到我，就给我一万块。我就笑着应允，第二天真的上了车去了他们厂。　　他出来接我，一个大男孩的样子，羞涩的不知道说点什么，带我去他办公室。　　办公室很宽敞，我们相对无言，眼神对到的时候只是笑。其实我心里有些嫌弃，也不知道嫌弃些什么，只是觉得他的笑容不够纯正。（其实人的感觉是很真的，你看一个人的眼睛，体会他，你能知道这个人是不是真的像他皮囊一般。只是那时年少，并不懂看人。）　　他工作很忙，要去监管一艘货轮的制造，问我要不要同去，我点头同意，换上身连体的工装，带着安全帽，由车子载着去了那艘再造的货轮上参观。
　　货轮制造的过程是很长久的，制造中的轮船满身钢筋铁架，全不像出场后那般好看，甚至很多铁都已经锈迹斑斑。　　他领着我参观，若我走得慢了，便会站在那里等我，刺出来的钢筋会提醒我注意，小心的用手捏住，让我低头过去。　　我只是想，这样细致的男人，或许是值得依靠的。即便心里有些许嫌弃，那么既然看似可靠，何不给爱情一次机会。　　那晚下班后，他驾车带我去市区挑选礼物，（我去的那天正好是我生日）一心要请我吃日本料理，我假意说不要破费，实则真的不想吃料理，两个人之间似乎并没有那么多话可以说，却要吃这种很是耗时的晚餐，让人有些伤神，于是便随意选了家餐馆吃饭。　　走进商场的时候，他忽然牵住我的手。我本想挣开，他又握了握，我便不做声，反正我也无熟人，由着他吧，他都不在乎，我在乎什么。　　我并不知道买什么，总觉得不缺什么，又或者什么都缺，反正无心购物。他倒是看中一件条纹的polo衫，当即买下两件，就换上，我也换上。　　这时候我在想麦洛洛和夏河这对，觉得有些好笑，不置可否的看着他。他也笑，他笑起来很憨厚，感觉温暖，手掌厚实。　　他在珠宝柜台钱停下来，问我要不要一枚戒指，我就笑嘻嘻的看着他，然后转头看店员，店员职业化的笑容总算有所真诚起来，很是热心的问我要不要试带。（现在想想估计真的是腐女）我还是试了，也选中，可还是拉着安走了，我只是觉得第一次见面什么都不确定，收这样的礼物，实在是不合适，更何况是戒指，若是项链，我说不定就要了，戒指这东西意义繁杂。　　他问我为何不要，我笑说，等着你买来跟我求婚用。然后他就很活泼的笑了，眼睛眯的很小很小。　　最后，买了一瓶香水，KENZO的冰之恋。　　回到他的公寓，单位分配的房子很简单，有些杂乱，我坐下床沿看着他赤身去洗澡。　　那晚，他倒是显得很绅士，我们彼此没有过分的接触，并无越界。次日，我回家，我还要上课。
　　我们每天保持通话，很长很长，他给我讲他的工作，讲海里的事，或者他的情事，或者他年少的事，我也甜蜜的听着，想来自己是真的喜欢他了。　　暑假很快便来了，我去了他那边，跟他住在一起。　　那时候他的工作开始变得繁忙起来，时常需要喝到很晚回家，我便留着收拾屋子，洗洗衣服，或者上网玩魔兽。　　每每饭局一结束，他就给我打电话说他就回家来，说他想我。　　我便到小区门口去，坐在石凳上慢悠悠的抽烟，看着一辆又一辆的出租车，猜他会从那辆下来。从来未曾猜准。　　他满身酒味，看见我就笑，胖胖的身子就压到我身上，我扶他上楼，听他说一些有的没的，比如韩国人很小气，日本人很精明，德国人很吹毛求疵，诸如此类。　　他即使再累，也要与我做爱，近乎痴迷。我也喜欢他身上汗水的气味。　　闲暇的时候，他会跟我说今天会早下班，然后我便去菜市场买菜，煮饭，等他回家。俨然一个主妇的样子。　　他吃饭的时候总是笑眯眯的看我，说我长着一双狐狸的眼睛。我就笑，自己都觉得暧昧。我想到宋，他说，你的眼睛是忧郁的，像是永远未曾正眼看过我。　　安也不反对我抽烟，由着我的性子。我猜，他或许也是喜欢这种淡淡的烟味的。（我很反感别人叫我戒烟，尽管我知道有时候是为了我好。）　　饭后，我们去江边的防洪堤上散步，然后去超市买食品。安对钱不会算计。喜欢的东西，总是大量的购买，售货员都以为我们是商店进货的小贩。　　我提着袋子，他在身后抱着很大箱的食物，累了便放在地上休息会儿，从不要我接手，却会问我重不重。我就觉得温暖，这样一个叫人窝心的男人。　　做完爱，他拥着我跟我说，乔，以后我娶你，我们去澳洲结婚。我说，好。　　我又会静静的想，似乎很多人都说要娶我，东这么想过，宋说他会离婚，现在安也这么说。你们必定只是说着好玩的，但是，我又莫名的愿意相信安说的是真的。　　便又对安说，你还记得那枚戒指么？　　他说，记得。你现在想要了么？那我有空便去买来给你。　　我想想又说不要。　　我只是觉得，他若是真的爱我那就好，戒指不戒指的，毕竟只是个物件，哪来什么意义，那枚戒指并不便宜，实在无需破费。　　其实我并不是节省的人，我只是不想他破费。我记得匡威出新鞋的时候，我身上就剩三百快钱，与同学借了一百买下来了。很高兴的告诉他，安并不觉得高兴，只是觉得我没有这个必要。后来流行夏普，我便二话不说的花了两千多块钱买了一部903，我告诉安说，我拿生活费换了这个，安有点生气，他说，一个学生，并不要在乎这些，你觉得是生活重要还是手机这些东西重要。我只是说我喜欢，他说，我不会为了你这种没必要的消费买单。我告诉他，我并不需要你买单，我依旧可以生活。他用很严厉的口气告诉我，这反而让你闲的廉价。我心里有些恨，廉价便廉价吧，你大抵是不爱我的。　　于是便有了争吵。　　每个人都说，一个男人愿意为你花多少钱，他便是有多在乎你。其实也是，但是这钱要是他自愿去花，他为了讨你欢心。若只有你自己觉得欢心，他觉得并无必要，那这钱即便是花得起，他也觉得破费。花钱，本就是件难事，特别是花别人的钱。　　我的消费观，是我们争吵的导火线，他是奋斗出来的实业派，更愿意花钱在吃喝。　　再提到戒指的时候，安也是应允说好，有空便买。但是一直未有消息。我的欲望也是因为戒指膨胀起来，我渴望一个戒指，我现在戒指意义非凡，好像带上戒指安便会爱我永远，永不与我分手一般。　　最后，安还是消失了。很彻底的消失。QQ
电话，全无信息，我只是记得，在消失前的一个晚上，他来看望我，我们疯狂的做着爱，精疲力尽。　　次日清晨，他便消失在我生活里，还有宾馆床头的5000块钱。　　像是我卖淫的报酬一般讽刺我。
　　于是，我开始沉迷于夜店，喝酒。常去的酒吧的老板是我朋友，尽管价格已经很低，但是安留给我的5000块钱，大部分流入了他的口袋。　　喝醉的感觉真好，什么都不用想，倒头便能睡着。我沉迷于酒精，喝醉了就哭，疯狂的打安的电话，发短信乞求他不要离开我，又或者用很恶毒的语言诅咒他，我也曾去找过他，单位的人说他出差了。我想，他定是躲着我。　　我忘记自己到底喝了多久，只是知道从那以后我在也离不开酒。什么场合有酒便去，在自己家当着父母的面也是黄汤下肚，却始终闭口不言。　　父母倒是不怎么管我，他们在外做生意，回来一些时日就回去了。　　从啤酒，白酒，洋酒，只要是酒就没有我不喝的，我一直想把自己喝死便算了。　　我所有的钱，都用来买酒了，像酒鬼一样，生活变得一团糟，一个二十岁的人，不务正业，沉迷烟酒，荒废了自己。　　没有人爱，不自爱，奢望谁来疼爱你。人最终爱的都是自己，更何况同志圈。　　我甚至打电话问那个我看见长相就想吐的人，问他爱不爱我，他便与我嘻嘻哈哈周旋，我知道，我已经分文不值了。　　我拆东墙补西墙的借钱喝酒，待那伤口不再很痛的时候，我已经债台高筑了。（先对我来说是，我欠了大概一万块。）　　我的朋友曾经联系到安，对他说了我的近况，那时他只是恨恨的说：乔这样的人，这就是他的命。贱命。　　朋友气恼的与他吵架，然后告诉我，我喝口酒，笑了笑，不置可否。曾经说爱我认都这么说我了，贱命就贱命吧。我认了。　　再后来，我亲自给安打了电话，那次我们聊了很久很久。　　他说，他真的是爱过我的，爱的愿意付出一切，但是他又觉得自己并不能定心，便狠心离开我。　　他说，他怕自己为了我会舍得一无所有，但是他是拼搏过来的人，他怕穷。　　他说，那枚戒指他最终还是买了，却送不出手。　　他说，他为了忘记我，拼命与人做爱，与各种各色的人做爱。　　他说，他对我有亏欠。　　我听着听着也没眼泪，也不难过，一遍喝酒，一遍笑嘻嘻的，像是无关自己一般。还回答他，是啊，你特么就欠我，你毁了我。　　时间才是解药，我花了好几年，从这段感情里走出来，酗酒，抑郁，软毒品，都曾经帮助我遗忘过这个在我有生岁月里刻下最重的一刀的人。　　安再次主动联系我的时候，是因为被一个小GAY骗了12万，我笑着骂他傻逼，说他活该。安跟我说，他爱那个小GAY。　　我便愤愤的说，你们这些人永远看不出什么人是婊子，什么人是好人，你XXX这辈子活该死在这些婊子身上。　　他便有点难过了，问我说，乔，你愿意再跟我一起吗？　　我也是料到他会这么说，其实我认真的想过了，若他是真的有这心意，我还是会与他一起，但是，怕只怕他只是一时兴起。　　他已经不是原来那个安，我也不是他认识的那个乔。　　几年的生活下来，早把我变成一个大病初愈的惊弓之鸟。　　忘记他的那几年，是我生命里最悲惨的岁月，离家出走，寄人篱下，穷到买一个烧饼的钱都没有。却也不工作，只是喝酒，神似流浪汉，不修边幅。　　我现在跟安很好，像是亲人，很少联络，却也不生分，他也偶尔会想到我，跟我说些情事，我也笑着调侃他。分手了，能做朋友的，必定是真心爱过的，我不好说谁爱得更深一些，但必定是有人还放不下对方的。
　　富翁。　　我18岁的时候遇见安，20岁的是真正忘记了他。21岁上大学。　　20岁的时候，我遇见了枫，那时候我已经好很多了，已经不碰任何软毒品，酒也喝的减少，开始试图进入一种看似平稳的生活，每日安稳上课，省钱还债，只是还没有新的感情。但是毕竟，我也回归不到做一个单纯学生的岁月了。　　枫是温州人，富商。在一个交友网站看见我的资料，在QQ上认识，彼此留过电话，联系倒是不多。　　枫邀我去温州玩，我也不爱上课，便带着朋友周一起去了温州。　　先前，我并不知道枫到底是何身份，只是感觉不错，想尝试着去看看，爱上下一个人，才能真正的走出困境。（我是一个很不主动的人，若不是别人找我聊天，我几乎不会刻意去找别人。）　　我们在温州站下车，却一直找不见枫，在我想来枫只是一个条件还好的中年男人，却见一辆奥迪向我们开过来，（我知道的就是这辆奥迪，其他车未曾见过，他说是有。）若说不欣喜，还真的是不可能的。　　通过聊天我知道枫是开发商，离异，妻子带着女儿，文化商人，儒雅，大气，有着一股自然的让人感觉压力的气场。这种不怒而威的气场，在我后来的生活里再也没有遇见过。　　这样优秀的男人，说不喜欢简直就是自欺欺人，不管是因为他有钱还好还是因为他的气质，总之我是喜欢他的。　　枫开着车带我们去一个巷子里的餐厅吃海鲜，他安排我们去包厢就坐，询问过我们的口味便独自下楼点菜。（是家很屌的店，东西很好吃，服务却不见得。）　　我们边等菜边聊天，他询问我跟周的身世，然后问我们学什么专业，有一打没一搭的聊天。（那时候我学播音主持，周学的声乐。）　　生鱼片上来的时候，我看他把柠檬挤出汁，仔细的淋到鱼片上。然后用纸巾擦手，示意我们尝尝。　　自己点了跟烟靠在椅子上，笑眯眯的看着我，又问：你不是喜欢喝酒，要不要尝尝温州的酒。　　我笑着说好。　　那是一种淡绿色的酒，大概是竹子酿的（忘记了。），倒是很好入口，不呛不烧。但是后劲还是有些大的，我喝了两杯左右，酒意便有些上来，开始多话的跟枫逗趣，枫很健谈，那不怒而威的威严依旧在，讲些黄段子也不损气质，我倒是笑的花里胡哨的像个雏妓，眼神妩媚，（这是周后来告诉我的= =，我也觉得形容男的眼神妩媚很奇怪。。那时候我也是比较MAN的打扮。寸头，不是你们想象的楼主的形象，楼主寸头，身高177，看起来还是很男人的。）大概也是解酒壮胆吧，我也有意无意的讲些暗示性的话示意枫，说真心话，我是真的喜欢这个男人，并无贪念，其实贪念多少也是有，若是一个这样年纪的普通人，想来我也是不会喜欢的，他有气场气质。　　我后来，或许真的是喝醉了吧，笑着跟枫说去厕所，一出包厢门就狂奔，吐的厉害，就差趴在卫生间不出来了。　　周跟我关系非常要好，大抵也是察觉到了我不对劲，随和从包厢出来，将我扶住，告诉我说“乔，你要是晚上喝醉了倒在厕所里，你就真的跟这个男人说再见算了，你跟人民币说再见吧。”　　我心里想也是，虽然我是想说我不要跟这个男人说再见，但是周领悟成了我不想跟人民币说再见，总之无所谓这些。我在近乎半斤的白酒下肚之后，在厕所吐完漱口，洗了把脸，重新又进入了包厢。说实话，我走路都走不稳了，我只是撑得住。（现在是不行了，吐完之后哪有心思作陪，巴不得早早回去睡觉，别人爱怎么想怎么想。）　　吃晚饭，枫问我们想去哪里玩吗，周示意我说去唱K。于是，一个不惑之年的男人带着我们去KTV。。。　　我早已想不起来KTV叫什么，只知道确实豪华，从门口一起扑上去的红地毯看的我头晕。我悄悄的告诉周说,不行，我有点晕。周很淡定，他说你撑住，等一下就好，等下你去卫生间洗脸，我们先去包厢。　　进了包厢，枫搂着我坐着，周自己点歌唱。就我们三个人，实在也是没有气氛。我示意周给我点几首，至少让我吼急嗓子醒醒酒。我们到底是好朋友啊，周很快就帮我点了些《再回首》啊，《往事只能回味》之类的老歌，不过确实，我也比较擅长唱这些老歌，我们这个年代的流行歌曲，没几首我能好好唱的。（每次去唱歌朋友都要说我一脸风尘相，估计上辈子是在大上海工作的。。。。）　　枫在我脸上亲了下，又握了握我的手，在我耳边说他喜欢我。　　我诧异的看着他，像是听到一个爆炸性的新闻一样一脸不可思议。又答不上话。　　枫就笑了，（换了现在我琢磨着一句“X总别开我玩笑啊”就蹦出来了。那时候真单纯，跟纯净水似的。哈哈）揽过我的头吻我，我斜眼去看周，多少还是有些尴尬。　　周一曲唱完，我便起身唱歌，唱了几首柔情的试试深浅，然后便去了厕所。枫那时候一句躺在沙发上，不知道是累了还是睡了。
　　我扶着墙找到卫生间，吐了洗了脸，到底是年轻啊。虽然还是醉，但是人至少还能够活动，知道自己该干什么。　　出了卫生间，竟然就忘记了包厢号，遍寻不着，死命拉着一个服务员要人家送我回去，服务员也急啊，你特么又不知道包厢号，又喝醉的，我把你往哪里送去。　　还好周来了，这货简直就是救星啊。他拉住我，跟我说，你还撑得住么。　　我说，不行了。　　他说那我刺激你下。然后甩手就是一巴掌，差点把我给打懵了。然后问我，怎么样，清醒点没？我不知道点头还是摇头，这货甩手又给了我一巴掌。我琢磨着这是报复性打击啊，但是说实话，还真的就有点清醒了。然后周又结结实实的甩了我3巴掌，总共5巴掌，我记得非常清楚，这巴掌愣是把我打醒了。　　按周的说法是，打的我面若桃花。　　于是，他扶着面若桃花的我，重新回到包厢。我见枫躺在沙发上，肚子露了一点在外面，就脱了外套给他盖着。他睁开眼睛看着我，笑眯眯的，跟微薄上那个贪财的表情似的。　　我也忘记什么时候回的酒店，反正回酒店的时候，我酒基本是已经醒了，（温州人自己酿的酒还真好，这么喝了还不头疼，哈哈。）枫说他要回家，在房间里抱着我吻了会儿，就道别了。说是明天有一个楼盘的开发策划，要开一天的会。　　第二天早上八九点左右，枫就开车过来酒店，送我们去了江心屿，说是他要开一天的会，没时间陪我们，让我们自己玩。给了我们两千块钱。　　我当时心里一惊，说实话还第一次收陌生人那么多现金，不知道如何是好，周拉起我便向买票那边走，我转头看着站在车门边的枫，这样经过历练的男人，真的很有味道。　　江心屿真的是没什么好玩的，不如厦门鼓浪屿。　　我跟周细致的逛来逛去也只能撑到下午3点，实在是无处可逛了。江心屿上30块钱一桶的泡面吃的我肉疼，尽管花的不是我的钱。我们在江心屿死耗到四点，实在是忍无可忍了便出来，去对面的一家西餐厅喝咖啡。　　西餐厅有大大的落地窗户，我们就坐着看杂志，玩手机，等着时间过去。　　周催我给枫打个电话，我执意不要，我说，人在开会呢，会议结束该打就打来了。中途，大概中午的时候，枫也给我打过一个电话，说会议进行的比较慢，诸多事情要商讨。交代记得吃饭之类。　　大约等到八点左右，才见枫开车过来，说接我们去吃晚饭，我本以为是一起吃，枫只是带我们去了一家特色的餐馆，叫我们自己去。问也不问就赛给我一千块钱，我说还有，他执意要给，我便接过来。　　多金，大气，质优的男人，我要是不心动我就是傻逼。　　
　　马克，LZ快更新
　　似乎你很乱
　　我跟周着实没心情吃饭的，拿着三千块打算去商场购物。我又觉得不是很妥帖，这钱毕竟不是自己的，总觉得是要还给别人比较合适。周便开导说：你不花他也会给别人花，拿着就是了。　　我不做声，想想也觉得对。　　那三千块到底是没花掉，确实不知道应该买什么。我胆儿小，怕人要我还，更何况在人家地头上呢。　　回酒店我跟周躺着聊天，就抱怨手机不好用，想换新的。（那时候还是诺基亚的天下啊，刚出N71。）　　周说，叫他买啊。他喜欢你必然会给你买的，钱这种东西在人家看来就是个数字。　　我也不知道如何开口要，只觉得这方法可行。我当时在想，总不能开口就要人家买东西吧。　　周又问我说，你怎么看？　　我说，什么怎么看？　　周说，你觉得他是不是真的喜欢你？　　我怎么知道，我又不是他，他说是就是嘛。你觉得呢？我说　　我总觉得他有点不妥，太有钱的肯定是跟你玩的。周说完给自己点一根烟，看了看我。我也不知道如何作答，或许这些事情根本也说不准，可能人家真喜欢我呢，我看着落地窗外的繁华夜色，有点难过起来。　　周最后说，我觉得吧，能拿到钱才是最稳妥的。他十有八九只是想玩玩的。条件这么好，选择太多了。　　我狠狠的抽了口烟，觉得郁闷，想想也是，我说不定也不过是众多情人之一而已，还有什么能比钱更叫人安心呢，得不到安全感，得到钱也是好的。　　枫回忆结束的时候已是凌晨，驾车过来看我。　　躺在我身边抱着我，我枕着他心里有点乱。　　随意的玩着手机，抱怨道，这手机好像坏了，该换了。　　枫说，你想买什么？　　我说，不知道，诺基亚吧。　　枫便拿过我的手机，随意的按按，说，等我后天有空陪你去。　　我忽然觉得难过，我只是在想，这人到底是喜欢我，还是玩弄我。　　他吻完我说要回家，我送他到楼下，笑着跟他再见。　　
　　@xyk-17 9:43:00　　　　似乎你很乱　　-----------------------------　　没有吧。。。。
　　继续顶你
　　昨晚女友和我打电话，不一会她就让我亲她，然后开始ZW了，声音很好听，让我舔她，可是我该怎么做呢，我不会，后来他说我笨，就挂电话了，求助各位大侠，q
　　第二天下午，枫回忆结束带我们四处转转。　　他问：学艺术学费贵么？　　我答，还好，大概200块一节课。　　枫若有所思的笑了笑，他说，8000块一个月应该是够用了。　　我说没有呢，普通家庭哪有那么多的生活费。千把块而已。　　枫就是笑，其实他的气场实在是不容易让人在他身边的时候能有什么坏心思。　　之后，他又问想去浙传是么。　　我点点头。　　逛街这种事情叫他跟着确实也蛮无聊的，他又不长于购物，就在商场楼上楼下的跟着我们转，问他什么基本只是回答，你喜欢就好。　　我想这对他来说确实有些无聊。却实在也不知道他喜欢做什么。于是便提议去喝茶闲聊。　　闲聊的话题确实很闲，似乎没有任何重点，我也不会去刻意的问，毕竟跟这样身份的人在一起，别人问你什么就答什么，才是最明智的。　　年轻人，最忌讳的就是话多，且毫无重点，显得浮躁而肤浅。　　我边喝饮料边抱怨说，江心屿的泡面贵死了，兼职就是抢劫。　　枫不置可否的笑了下，然后说：东西的价值要看他处在什么位置，人也是。　　枫隔天要去日本，当天晚上跟我一起在酒店，抱着我躺着。　　周大概是觉得有些尴尬，便闪身去了厕所。在厕所里短信问我。　　“你觉得这个男人怎么样？手机的事情你下午怎么不提，你现在要跟他说。”　　我也不知道怎么回答，就随便回答说知道。　　随后周的短信又追过来问说“你觉得他可靠吗？”　　我当时躺在枫的身边，枫闭目休息，我实在是有些紧张，（其实一直都紧张。年纪轻没见过世面，难免显得有些手足无措，又怕得罪人。）鬼使神差的便回到“再说吧，我也不知道，反正他有钱就先处着。”　　随后便删掉短信。　　枫睡醒的时候见时间已晚，说要回去稍作准备，便和我告别了。这，便是永别。　　倒不是因为他出了什么事，而是我最后一条回给周的信息，莫名其妙的回到了枫的手机上。　　那是枫在日本回来后告诉我的。　　那个早晨我被噩梦惊醒，梦里我跟枫走在一起，不知道说了些什么，只记得枫当时面目模糊，问我说：你已晚我跟你什么关系。　　于是我惊醒，给他电话，（我知道他回国了。）　　他不接，我便短信追。他说要跟我分手。　　随后说出了原因，我满心悔恨，却也明白无法挽回。　　人，在机会面前永远不能犯错，你宁可什么都不做的与机遇拖延，也不要急功近利的想要达成。越是年轻，便越不懂得沉稳。　　若是当年我稍微成熟些，便不会落得人财两空，生活或许完全不同。　　但是，转眼，这一切都成了云烟。　　我还是自责的，也有些怨恨周，但确实又怪不出所以然来。　　毕竟我朋友甚少。　　枫带给我的伤害或许只是自欺欺人的梦想的破灭。我却也实实在在的荒废了一年，又过了近一年的破落日子。传媒的梦没了，嗓子烟酒破坏了。这便是代价。　　21岁去外省上大学，我在家的时候，他便时常与我电话视频等联系，当我到F省之后，也就跟现任的男友（刚分手）在一起。　　
　　关于现任，我实在是说不出什么来，我在F省生活的开始便又这个人出现在我的生活里。　　现在又要断然离开。与我而言是痛苦的，虽然我做了足够的思想准备，但确实是我做的不够好。　　他把我从残败里扶起来，叫我看似光鲜。　　出入不说奢华，至少也算高档。并非锦衣玉食，却也衣食无忧。　　可能我变得有些自以为是了，别人给的，永远不是你自己的。　　我只是担心一分开就变得一无所有，其实也无足重要，我只是一个22岁的学生。我还能够重新生活。　　对于他，我只想说：对不起，谢谢。　　　　　　我的故事，大概也就如此了。关于现任的故事，或许等我真的遗忘的时候，我会尝试去说一说这个带给我新生的男人。
　　我从没谈过恋爱 但是我支持同志 很支持 我觉得自己是双性恋 祝你幸福哟
　　爱一个人就好好爱，我有一个我深爱的人，当然，我也祝福你也能有，但不要游戏人生。世事是公平的。祝你早日能找到自己的幸福。希望还能看到你的故事
　　@xyk-19 2:23:00　　　　爱一个人就好好爱，我有一个我深爱的人，当然，我也祝福你也能有，但不要游戏人生。世事是公平的。祝你早日能找到自己的幸福。希望还能看到你的故事　　-----------------------------　　以后或许能把这个故事好好整编一下。现在我更希望自己忙起来。把不该的东西都忘掉
　　@xyk-19 2:23:00　　　　爱一个人就好好爱，我有一个我深爱的人，当然，我也祝福你也能有，但不要游戏人生。世事是公平的。祝你早日能找到自己的幸福。希望还能看到你的故事　　-----------------------------　　谢谢
　　男同交友。.
　　fujiantjy
这家伙的广告做的很有创意，给人的感觉是说：你父母给了一个你不喜的身体，而我们可以帮你改造成你喜欢的身体！
我希望很多同志可以看一看喜宝这本书。我猜你们是愿意看的，但是你们要尽早的看懂它。　　
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