这个问题和另一个问题&a href=&/question/& class=&internal&&怎样的女人最让人觉得恶心？&/a& 这么火热，真的让人毛骨悚然。&br&知乎上这类问题真的是越来越多了，什么样的女人品位高，什么样的男人品位高，女人什么样的行为让人受不了，男人什么样的行为让人受不了。&br&够了没有？&br&为什么要最大化的形成这种刻板印象？&br&我不认为人活着，活成某种样子，是能被人以恶心这样不友好的词汇来简单概括的。&br&&br&中国来说，大部分的人，都活的很挣扎，能自如的生活的人，少之又少，人们搬砖也好，程序员也好，送个外卖也好，都是在为了自己能在这个社会上生存下去而努力，恶心？这就是你们对他们的定义？就因为他们发个牢骚说自己是屌丝，抱怨一下生活的不公平？你们体会不到那种挣扎，凭什么说那就是恶心？就算他们天天宅在屋子里看动漫吃泡面，扣着脚边看黄片边跪舔女神边做着键盘侠，我看，也没有到让你们捂着鼻子说他们恶心的地步吧？我对于身边发生的事情，存在的人，从来都是以：&b&我接受你们生活的方式，我就算不喜欢，我也不会说，你应该怎么样，世间万物，没有什么是该或者不该的，只有是什么，为什么会这样。&/b&&br&&br&有个小学同学，总是拖着鼻涕，还喜欢调戏漂亮女生，他恶心么？他小时候在我心里简直是恶心的代名词，现在想想真的很幼稚，居然会以一些外在的行为去觉得别人是恶心的，而根本不想想别人也可能是身体上的原因，家庭文化教育的有限。他小学之后就没有继续读书跟着家里做干果生意了，去年暑假和我聊起天来，仅是对我的尊重和对社会的感慨，也不乏炫耀，说自己现在年入二十万，这个数字比我很多读到大学的朋友都要好，好很多。我没有和他继续聊下去，也不认为这是什么励志，对他说的一些关于社会，女人，金钱的问题也很反感。但是我不会觉得他恶心。他的世界观，是他从小到大所受的教育，经历的环境，遇到的事情所形成的，你要我跟他说哲学，说不该活的这么现实，说什么女人拜金后面的渊源，说不要总觉得社会不公平，这可能么？而现在的社会就是有大量的这样的人活着。&br&&br&我在老家只去一个地方剪头发，那个地方的理发师都是跟我差不多大甚至比我小的小伙子，他们经常和我聊天，对我在美国的生活很好奇，也不乏对自己的自嘲，自嘲自己是屌丝，羡慕别人的金钱，羡慕别人有个好爹。但是我丝毫不觉得这有什么不妥的地方，我就算不同意，我也只会感慨，为什么会有这样。但是他们恶心么？他们理发的手艺极好，人善良的很，就想好好娶个漂亮点的媳妇有个家。&br&&br&我的舅舅，六十岁了，人很善良，跟着我爸爸做生意，四五十岁的时候连酒局都不懂的应付。近几年接触了微信，每天都在转发一些愤青的东西，一些公知美分的言论，这恶心么？我一点都不觉得这是恶心的，一个人选择何种价值观，正确也好，错误也好，狭隘也好，都只是一种自己的宣泄和自己愿意去相信的一个观点罢了。我根本就不会去评判一个我觉得价值观可笑的人，甚至不会说他们低等，最多，只是不同罢了，我自己都不能对一些事情给出最合理的解释，我又有什么资格，去说他们的想法可笑呢？&br&&br&你根本不能要求每个人都和最清醒的那一批人一样百毒不侵，观点永远清醒正确，我身边有很多优秀的大学生，时常也会被一些公知言论所洗脑，也会屌丝木耳自嘲或评价别人，他们恶心么？&br&&br&总而言之，以恶心来形容人，实在让人愤怒和好笑，这个世界上，多数人都是活得很平凡甚至很low的，永远不要去要求别人该活成什么样，别人没跑到你家在你家的地上拉屎，就别恶心来恶心去的。（我也很想说一些总是以loser，屌丝渣男称呼别人的小朋友很恶心，但是我根本不会那么做，相反，去理解他们为什么会变成这样的样子，是件很有趣的事情，他们反映出来的那一类人，简直是让我觉得生活实在丰富多彩，恶心？觉得别人恶心本来就是一种拿姿捏态翘着兰花指拿着手帕捂着鼻子坐在马桶上拉屎的好笑模样）&br&&br&顺带贴一篇我专栏的文章&a href=&/elapse/& class=&internal&&心中的魔鬼 - 迷路的离境扁舟 - 知乎专栏&/a&&br&我一直相信，你所厌恶的东西，就是你心里的恶魔，你厌恶的特征，也在你身上，用不同的方式，流出相似的血液。
这个问题和另一个问题 这么火热，真的让人毛骨悚然。知乎上这类问题真的是越来越多了，什么样的女人品位高，什么样的男人品位高，女人什么样的行为让人受不了，男人什么样的行为让人受不了。够了没有？为什么要最大化的形成这种…
我一直相信我会好起来的，有一天我会有真正属于自己的家和家人。&br&………………2014年4月的切割线…………&br&&br&看到这些，有些心疼，但同时也有很多想要对你说的话。也是因为同样的遭遇吧，我非常能理解你所有的心情。我家庭的经历也许比你还要复杂。只记得印象最深的一次，念高中的时候，因为胃痛中午回家以后，爸爸说中饭煮的米饭不够吃，让我去买馒头，我说不舒服可不可以不去，我姐不肯去。他把我从床上拖下来，用鞋和苍蝇拍还有皮带一直抽了两个钟头，我全身从肩膀到脚踝，没有一块完整的皮肤是正常的颜色，全部黑紫，两个胳膊的腋下因为被他从地上拖动的时候用力而拉的皮肤开裂渗血，手指被玻璃渣一直割到骨头，血流了一地，最后晕死过去。在刚倒地还没完全失去意识的时候，他还冲过来猛踹了几脚，一直踢到我已经没有任何反应。整个过程，我一直咬着牙没有哭，因为一旦开始哭，会激怒他变本加厉的暴打。这期间我妈妈最初半小时在旁边煽风点火的骂我，后来跟着我姐溜出了门。两个钟头以后我妈回来把晕在地上的我拖出房间，是在地上拖，拖出去打针。。。&br&那时还是夏末，开学没几天的日子，当我拖着满身的“印记”去学校上课的时候，坐在我前排的一个还不太认识的同学在上课时低头下去捡铅笔的时候看到我的腿，惊呼出来捂着嘴开始哭。我什么都不想说，在上大学之前的整个中学生活里，我常常带着这样的伤去学校上课，然后整日整日的趴在课桌上睡觉&br&&br&这只是列举一例因为一个很小很小的事情也很平常而挨得打，更多的时候我不想再赘述。念大学的四年，很多次噩梦，梦到被关在家里挨打，画面永远是血腥的，致命性的击打。不然就是另一个关于解脱的梦，无数次在梦里经历那些场景，自己奋不顾身的冲到阳台上纵身跳下去，然后一切就结束了。&br&那时候我内心充满了抱怨和心灰意冷，也在心里无数次感到绝望的时候幻想过用哪种方式结束自己的生命。&br&&br&我也从来不敢告诉周围的朋友，因为习惯隐忍压抑，也不知道从何说起，我周围没有遇到过这样的家庭，我觉得他们也不能理解，而那些无关痛痒的话，只会让我所承受的痛苦变得很卑微。&br&所以我非常理解你的内心，&b&你需要的绝不是安慰和同情，你需要的是面对这些过往回忆的力量，然后化解、学会并且让自己具备保护自己免于伤害的能力！&/b&&br&我很庆幸，我走过了那段时光，我希望可以跟你分享这些，希望能够对你有帮助。&br&&br&念大学的时候我拼命的想要做各种兼职，学习各种生存赚钱的技能，让自己早一点独立起来，摆脱家庭能够获得自己的生活，可是无论做什么事，我总是很难坚持下来，因为心态跟情绪会不断的受影响，感到绝望，想要放弃，想要自甘堕落，麻木到不堪忍受就去死。这些都是最直接的想法和感受。大三那年暑假的时候，再一次，因为我爸妈吵架的时候，我轻轻的劝和了一句，他们马上把所有的火力集中发泄到我身上，我爸立马从门后抽出了皮带过来抓我，我拼命的四处闪躲，被他踹中几脚，击中头部几拳，用皮带抽中几下之后，我从他挥舞的手臂下钻了过去，二话不说拉开大门逃跑了，我躲到同学家里，买了回学校的车票，一个人返校了。那时候还有一个多月开学，我四处打工，帮别人卖水挣生活费，一直到开学两三个月之后家里才”气消“给我寄来学费。&br&&br&接下来，我消沉了很长时间，常常三四天不吃东西，躺在床上，不洗澡也不去教室上课，脑子里不断的想，乱七八糟的想，不受控制，要么整晚整晚的睡不着，要么整日整日的醒不了。整个人瘦脱了型，胃痉挛，溃疡。。。&br&差不多这样过了一个月，被心魔折磨了一个月，我开始上网搜索各种心理健康的网站和相关的心理疾病的案例和心理咨询师的解答分析，我只是想让自己好受一点。接下来的大四加上毕业后的五年，我经历的每一个阶段，有过迷茫痛苦，也曾害怕被那些黑暗的记忆席卷，但庆幸终究走到了今天。说下这个心路的历程吧&br&&br&&b&1、承认父母的错误与行为过失，同时明白，他们的行为根本原因是他们自己没有爱的能力&/b&&br&&br&”别记恨你父母，他们是为你好。“’等你长大了你就懂了。“&br&我父母离婚的时候，他们（包括我父母）也说：&br&“你爸妈是为你好才没有离婚的。”&br&眼下，我拖黑父母手机号和QQ之后，仍然时不时收到一些亲戚的短信：&br&”你爸妈养了你多不容易，你要孝顺他们啊。“&br&”你爸妈操劳了大半辈子，都为了你。“&br&”你爸妈很想你，快回去看看他们。“&br&”你爸妈供你上大学花了好多钱。“&br&”多体谅你父母，他们老了，别让他们伤心。“&br&”过年了，问候下你爸妈，别让他们惦记。“ &br&&br&这些话没有人劝我，是我在有生之年一直反复在内心规劝自己的东西，因为在承受他们带来的这些伤害，回忆那些无力反抗的童年少年生活时，会让我内心充满仇恨，可是仇恨让我感到痛苦，也让我废弃自己的生活，一蹶不振无法前行。我试图找各种看起来合理的理由去理解放下，可事实并非那么容易。 &br&&b&因为那些理由“父母为你好，养育你”，所以得出的结论，“他们曾经对你施加暴力也是为你好也是因为爱”，本身就是最大的谬误！而且这种行为也绝不是因为爱！&br&任何出发点都不是为人父母可以任意践踏伤害一个毫无抵抗与生存能力的孩子的理由&/b&！&br&&br&我开始努力去回想、分析、解读过去他们生活中的点滴，是的，在很多方面，他们自己都没有办法把自己的感情、情绪处理好，他们没有做好自己，把自己的日子过好的能力，说到底他们自己的生活本身就是痛苦，所以他们带给子女的也只有更多的痛苦。作为父母有义务抚养子女和让子女接受教育，尤其儿童是没有任何自主生存和生活能力的，内心成长也是极其脆弱的，这个时期父母对子女的生活和心灵上的伤害，是&b&致命&/b&的！所以他们的行为方式有着很大的错误，可他们自己也许并没有意识到这一点。但是你必须要明白这些。他们不懂什么是爱，因此也没有爱的能力。他们内心充满唳气，他们根本感受不到爱，更不谈幸福，他们甚至不爱自己。&br&&br&&b&2、理解他们对你造成伤害的原因源于他们自身的缺陷，并且告诉自己，是你宽恕了他们&/b&&br&也许一直到父母死去的那一天，他们也不会承认自己的错误，或者他们也根本不会认为自己的行为有错，可是他们需要被宽恕，需要被你宽恕。你也需要宽恕，宽恕他们，那也是对你自己的慈悲和宽容。&br&在进入大学后的很长一段时间里，即使回家的时间，待在父母身边的时间越来越少，可是 每当我想到那些痛苦的记忆，心里总是充满了各种冷酷，对这个世界的冷酷，对身边的人的冷酷。每当我痛苦与憎恨的时候，我的心态我的眼神开始变得越来越像我的父亲，这让我感到恐惧！我厌恶自己，厌弃自己的世界自己的生活。这些心态、情绪会伤害自己身边最亲近的人，也会伤害自己。那时我最常说的一句话就是，如果可以削肉还母，削骨还父，我一定会做！&br&可是生命是无法改变的，人的出生也是无法选择的。我们只能靠自己内心的智慧与力量去化解这些苦难。&br&在记忆里深深烙下的痛苦与仇恨会封闭一个的内心，宽恕他们是因为我想放自己一条生路。&br&父母不懂得爱，没有爱的能力，所以他们也更不可能教会我们如何去爱。爱与被爱是相互的，如果我们将这种内心的恶性与劣根传承下去，最终我们也会失去爱的能力，从此与幸福无缘。&br&所以，一定要记住，他们需要被你宽恕，你也需要宽恕他们，宽恕他们的性格缺陷，宽恕他们对爱的无知与无能，哪怕这种宽恕只是发生在你自己的的内心里，只有你自己最清楚和明白。放过自己，爱很难，恨同样很难，因为你会因此而过的不快乐。&br&&br&&b&3、努力让自己从人格和经济上独立起来，这也是最重要的一点。支撑精神世界的基础是物质世界，足够的物质力量才能撑起真正强大的精神力量&/b&&br&我比你虚长一岁，现在大学毕业参加工作快满五个年头了。大四找工作那时，我最强烈的愿望就是离家远一点，认为这样就可以离那些不断吞噬自己的黑洞远一点。于是我毅然决然的在北京和苏州干了三年。在这期间，我父母之间的关系僵化，我母亲已经近三年没有回家，我姐姐与家人彻底断绝了来往和一切联系。我会固定每周给父母打一次电话，不聊太多也不问太多，不联系的时候，尽量让自己忘记跟家里有关的一切事。我很迫切的希望能在工作上尽量提高与展现自己的能力，我对能力有一种近乎强烈的渴望。&br&我第一份工作在北京，在一家上市公司实习做工程老总的助理，拿着三千来块钱的工资，干着较为轻松的活，我拼命的主动寻找各种机会，做更多的事，了解和学习更多的专业知识，我没有安全感，我一定要拥有自己不能被别人拿走的东西，我想那就是自己的工作能力和价值。&br&在那个公司和岗位上积累一段时间，熟练掌握所能掌握的一切工作技能之后，局限于平台和职业方向发展，想稍作转变，与领导沟通无望后，我毕业进入了中国或者说如今也是世界排名第一的房企龙头，再一次从助理做起，那是一家非常棒的成熟的学习型公司，也许是很多人在那样一家公司里所培养起来的优越感和竞争意识，好差事大家都会抢着做，很多难跑偏远的项目没有人愿意接，我都愿意接下来，积累经验是自己的。只要还有机会去做，那么就有机会让自己具备做好它的能力。&br&同样作为一家成熟的学习型公司，对我专业知识的培养和学习机会的提供是非常优渥的，但成长空间也就此局限于学习，我需要实践，实践需要更多的升职空间，而在这样的一家公司，人员结构的稳定性也决定了让新人实践对企业来说是一种冒险，两年后我进入第三家公司，带着自己努力学习的知识和对这个行业的思路见解与管理眼光，我开始进入另外一个阶段，部门经理中层管理，无论是专业带队还是关系协调管理，都消耗大量的精力，咬牙挺下去，更快的学习，更多的实践，更多的投入，当有一天自己真正在这个位子上站稳脚跟的时候，我真正的感受到，我已经在这个世界，在生活中真正，独立的站稳脚跟。&br&这是很重要的分水岭！我有了负担自己生活的能力，有了应对生活中各种困难的能力，最重要一点我有了独立的经济能力，这种经济能力决定我不用再依靠任何人，就可以过上衣食无忧的生活，我不再脆弱的不堪一击，在遇到未知的困难和伤害的时候，我可以独立的面对和解决，我有了真正的主动权！&br&因为很久以来让我明白的一个道理，想要彻底逃离那样的生活，我必须要自己具备在这个社会上生存的能力，这种能力包含生活能力、工作能力、独立的人格和独立的经济能力。只有当我真正的拥有这些能力的时候，我才能真正的把握自己的生活，拒绝伤害，选择自己想要的生活。而在自己具备保护自己、拒绝他们伤害的能力之前，避开他们是最好的方法。无论是暂时的断绝联系还是拉黑，都是必要的方式。&br&&b&只有当自己具备真正独立稳定的人格和独立的经济能力的时候，到这个阶段，你跟父母之间才会开始有一个真正平等的关系，他们对你造成伤害的可能性不再从未成年时的不可控与无力拒绝被动承受，变为可控和可拒绝的。&/b&&br&&br&&b&4、学会给自己寻找快乐，无论是做自己喜欢的事还是和自己喜欢的人交往，留住心底的那份真诚与善良&/b&&br&我想你一定是一个善良的人，即使在你极度痛苦想到各种方法想要去摆脱这一切，跟父母脱离关系，但你依然想要通过某种方式为他们的晚年生活负责。 也许在憎恨的时候，你也会有自己是否偏激、冷酷、残忍的自责，让你怀疑自己的善良。&br&很多年这样咬牙一步步走过的时候，我能坚持到今天，要感谢自己内心深处的那份善良。&br&曾经即使在离开家里参加工作以后的两三年里，每一次面对父母，面对那些伤害的时候，我内心依然摆脱不了那个无力反抗承受伤害和暴力的孩子。我也曾一度怀疑自己的善良，因为它让我变得脆弱，变得必须要继续忍受这些伤害，而为什么善良总是换来这样的伤害？&br&一直到2013年初的时候，我离家出走的妈妈找到我开始逼我向我爸爸要钱闹离婚，她总是不管我是在工作还是在休息，无论是半夜还是凌晨，电话和无数的短信攻击我，要求我替她去向我爸爸要钱，她始终坚持认为，在她和我姐都与我爸爸断绝来往的时候，我始终如往与他保持父女关系是为了在他死以后可以留给我的那一点点可笑的遗产。我家在一个小小的县市有着几套房子，我爸爸想将家里其中一套大房子卖出去，将钱拿在自己手中，与人签订卖房合同，由于他单方面卖房，存在纠纷，在与买主签订卖房合同的同时，卖主对我妈妈若不同意卖房，起诉他们致使交易不成功会对他们造成损失提出质疑，并要求我爸爸附上风险赔偿承诺，若产生法律纠纷，造成损失由我来承担，并对他们做出十万块钱的赔偿。那时距离我大学毕业后参加工作才满三个年头，害怕他们因为钱起更多的纷争，我常常自己掏钱处理他们的事情，没有太多积蓄。&br&当我签完那份赔偿协议回到武汉的时候，我男朋友过来接我，看到我憔悴疲惫的样子，听说了发生的事以后，握紧了拳头，他说看到我这样善良却不被珍惜还要这样被伤害，他砍人的心都有。&br&我突然觉得自己的人生就是一个无底的黑洞，我甚至不能将自己完完整整的交给自己爱的人。我拼命的工作，连续的加班，生病了也不敢请病假，直到晕倒在上班的路上。领导找我谈话，问我为什么要这样熬垮自己的身体，像我这样的女孩子，在25岁的时候，可以坐到经理的位子，终于开始拿上过万的月薪，在武汉这样一个二线的城市，本可以过的轻松无忧，却又究竟在拼命什么？我再也忍受不住哭了起来，告诉了他我的那些原因。他对我说，你还是个孩子，你承担不起这些，离开那个家吧，走的越远越好，为了你自己。&br&我又一次的开始了情绪和心态的反复，我感到自己仿佛掉入一个泥潭，不断的下陷，我无法用正常的心态去处理我与男朋友之间的关系。我不想将自己爱的人也一同拉入这个泥潭，我拼命的想要推开他，找各种理由想要分手，我不相信自己还有机会获得幸福，我感到自己的善良是那么的脆弱，我害怕有一天我再也承受不了这种压力，被彻底的吞噬。我对爱没有丝毫的信任感，我害怕自己陷入无止境的麻烦与痛苦，让一直陪在身边支持我的人最终疲累放弃。我常常在深夜躲在卫生间无法自抑的痛哭。而我甚至不敢向他诉说这一切内心的苦楚，我害怕那些不断吞噬我的心魔也会影响他。最终我们还是分了手。&br&2013年7月的时候，我父母之间的离婚官司第一次开庭，房屋买卖的交易被迫中止，法官开始联系我，询问调查纠纷的原因，除了感情不和无法相处，没有其他涉及到违法的案情，我父亲由于96年曾患过心血管疾病，并且在2004年时脑血栓中风过一次，按照程序法院第一次判决不离。&br&第一轮官司完结的时候，我妈患上肾病病倒了，虽然她是国家公职的教师，可以报销绝大部分医疗费用，可是她没有钱预先垫付这笔资金。在给她找专家会诊，垫付医药费，把一笔钱放到她手中让她留作支付下一次的住院费用时备用，这些事做完以后，我劝她，无论心里还有什么念想，不要再斗了，我答应帮她争取分得一套房子，让她从此以后安静的过自己的生活吧。&br&2014年新年回到家，跟我爸爸一起过年，几轮的劝说、争吵，他说我在威胁他，是不是他如果不同意我的要求，离婚分一套房给我妈，我就也要学我妈妈和姐姐一样抛弃他，不跟他联系。甚至再一次企图对我动手。我说，你走到如今这个地步，没有亲人在身边，也许你从来没有想过是自己的原因，可也仅仅到此为止，要么放手，分给妈妈一套，就当拿那套房子换我这个唯一还留在你身边的女儿，与妈妈休战，撤销第二轮诉讼，直接签完离婚协议，从此过各自的生活。不然…我也不知道结果会怎样，我心里想，也许我会死吧…最终他同意了。&br&&br&在我请假回家替他们办理房屋权属变更和离婚协议的时候，我爸第一次在我面前痛哭流涕，他说他知道这么多年我受了很多的委屈，他没有能力维持好一个家庭。我的反应和感受却彻底归于平淡，我甚至不需要他的忏悔。不知道从什么时候开始，我心里早已没有了恨，我已经很久没有再做过关于那个家的噩梦。我由衷的感觉到，我已经真正的成长为一个独立的“大人”，可以坦然的面对困难，承担责任，并且用自己的能力和智慧去化解这一切。我的内心已经拥有了一份宁静。&br&我知道我已经彻底的好起来了，我的生活从此也是真正属于我的生活。我热爱自己的生活，热爱自己的工作，热爱身边那些真诚的朋友。我喜欢读书、旅行，我常常一脸呆萌的观察陌生的世界、陌生的人、和每一个角落默默努力生活的人。用善意去揣测，用理性去观察。我想要好好的认真努力的去爱与被爱。我很珍惜自己拥有的一切，也很珍惜自己。我庆幸自己依然是一个好姑娘，没有迷失自己，我也相信将来我会是一个好妻子，好母亲。&br&&br&&b&善良是需要智慧的，智慧会让善良变得有力量。&/b& 请你一定记住你内心深处的那份善良，感受这个世界的温柔、善意和所能追寻到的快乐，让自己的生活丰富起来。在经历了这些之后，你依然能走进大学，依然能有一份可以干下去的工作，我想你也一定是个聪明有能力的人。你需要的是一个好的心情和好的心态，努力给自己创造这些。&br&&br&&b&5、重塑自己的人格、世界观、价值观、感情观&/b&&br&在我痛苦的记忆里，关于死亡的意愿，很大一部分原因，是对于这个世界爱与幸福的怀疑。从上大学开始，到工作后的最初那两年里，每次从家里离开后，回到学校或者自己工作的地方，我总是很长一段时间里，心态、情绪完全不受控制，对周围的人极度的缺乏安全感。我很害怕自己将来有了家庭，会把这种心态情绪下的冷酷和残忍带到将来的生活中去施加到自己的子女身上。这让我感到异常的恐惧，所以无数次告知自己，干脆一死了之结束自己。可是我想到了父母也许会存在的愧疚，想到了身边爱自己的人的心痛，想到自己还对这个世界有很多好奇，想到还有很多美食与风景没有尝试，想到自己还有很多人没有好好去爱，想到自己还有很多小梦想没有好好的认真的去实现。。。&br&我不断的提醒自己，坏情绪是对自己无能的一种愤怒，无力控制怎么办？那么就努力去做一切你觉得美好、喜欢、向往的事。去了解自己喜欢的一切事物和人，读书、旅行、曾经想要学的乐器，曾经想要了解接近而未付诸行动的人。。。认真的做一切你内心渴望的美好的事。感受美好的时候，可以让自己暂时的放下憎恨。了解这个世界的善恶真伪，在得与失之间，用理智去看待问题分析问题解决问题。在经历这些不完美的人生过程中，重新理性的去思考自己的世界观、人生观、价值观。了解自己，接纳自己，成为更好的人。有一天你会发现，你终究可以坦然的面对这一切，你终究会获得属于自己的那份内心的宁静，你终究能不依赖任何人而独立于世，你可以去任何你想到达的地方，你不用再负伤“逃离”。&br&呵呵&br&其实我也不知道你会不会看到这篇评论，第一次回答的这么长，两天的时间断断续续的写完，很多的感慨，希望一切都能好起来。
我一直相信我会好起来的，有一天我会有真正属于自己的家和家人。………………2014年4月的切割线…………看到这些，有些心疼，但同时也有很多想要对你说的话。也是因为同样的遭遇吧，我非常能理解你所有的心情。我家庭的经历也许比你还要复杂。只记得印象最…
题主你好。&br&今年我五十一岁，算起来年纪应该与你双亲差不远。以我过来人的经历，我想谈谈我的心路历程与看法。放心，不是说教，也不是站在父母的高度谈孝道，恰相反，我想支持你的是：走吧，越远越好。&br&先讲讲我的经历。&br&我来自一个小农村里，小时候父亲待我们很好，在他未过世的日子里是我青少年时期最无忧虑的时候。我较早读书，那时小学是五年制，初中是两年。读完初中时，我十四岁。此时我的父亲不幸罹患肝病去世，哭天抢地之事不多提。让年轻的我难以接受的是守孝之期未过，母亲已在娘家亲戚张罗下改嫁，不，是招了个上门女婿。这方才是我噩梦的开始。&br&继父的暴虐与母亲的软弱妥协使我在接下来的两年里经受了此生难以消磨和谅解的委屈与折磨。&br&在那两年里，依靠着每日每夜的捡牛粪卖的零碎钱和小我两岁的妹妹天天织毛衣渔网之类的手工钱，我才得以读完两年的高中。这是我那时最不妥协的坚持也是如今让我感到最庆幸的坚持。感谢我的妹妹，在我最艰苦的时候给了我最大的支持。从那时候，我便开始计划我的逃脱远离。&br&日子一天天地愈加难过，到后来十六岁时继父以我长大了为理由规定，每日必须上交一元钱，不管用什么手段，必须挣到一元钱。那时体弱无力只识字词的我要如何才能挣到这“巨款”？在不断受打之后，我离家出走，躲在了村子附近一座山包的破神庙里，我在那里待了二十一天，其中滋味，诸君可想象之。再次感谢我的妹妹，没有她偷偷藏着送来一些米饭番薯，也许我已饿死在几十年前。&br&最后我决定离开，走得远远的。妹妹哭得肝肠寸断，却还是满口支持我的决定。她将生父尚在时给她打的那个银手镯卖了，再与所有的闺蜜好友借了能借到的钱，最后大到十元小到一分一整沓拿给了我。我记得清清楚楚，九十多元钱，缕得整整齐齐。&br&我边走边搭车，去到了汕头。汕头那时候还未发达，我见识不广，身体不壮，没办法找到工作。混迹了一些日子之后我决定再离开，可是身上的钱已经用完。我也不知道下一站要去哪里。&br&看到路边的货车我萌生了一个念头，偷偷躲进货车里让他们载我离开。哪个地方无所谓，如果不能再那里绝处逢生那在那死了也没关系。我躲进了一辆开往福建的货车上，没有任何意外的，在货车受检查的时候我被发现了。吃了几记拳脚，我被当做小偷扭进了派出所。无端出现在别人车里，没有任何身份证明，我进了劳教所。梦魇般的岁月。&br&在随后的日子里，我出了劳教所，当了搬运工，洗车工，清洁员，被人骗过，被人打过，饿过肚子，睡过马路车站天桥，几乎所有你能想象的苦我都吃过。许多次觉得生无可恋的时候我一直徘徊在河岸上，只想一死了之。不过在我所有的最最绝望的时候，我都没有想过：&br&回家。&br&待我终于有能力了之后，我托人迁出了户口，改了名字，终于算是断了与之前的所有联系。二十五岁，拥有了经济独立，这些事对于你来说应该有能力办到。只不过赡养费这一方面，法律上还是需要。最好的办法，按照你母亲的给你做的“欠款单”全部还清，这不仅是债务上的两清，也算是你逃脱的宣告。接下来的日子里，委托你表弟，定期转钱给你表弟，让他代交给你双亲。直接的联系，能免则免罢。&br&至于你说的以那些待你好的亲戚的联系，却也不成问题，只需他们能明白你的立场理解你的做法便好。也不必刻意为了重新做人的形式而斩断所有的联系。如我妹妹，如今她依旧是我的至亲。只不过生活亏欠了她许多，我亦然。&br&摸爬滚打了这么多年，我成功过，辉煌过，失败过，低落过，被人背叛，也被人温暖。我走遍了大半个中国。我也许偶感到漂泊不定，却从未有羁旅思家之苦。&br&不惑之后我安定下来了，如今生活不好不坏。生活不像故事，没有美化过的结局。我虽已不愁吃住，但生活的烦恼又何时放得过你呢？只不过如今的所有苦难我都不再把它当苦难了，经历得太多也算是终修得超脱了些。生离死别，似也不算什么了。这么说来却也不知是好是坏，只得苦笑而过。&br&我们都该明白一个道理，生活从来是不公平的。像是一个随机事件，我们都在这转盘上，下一次是什么，你预测不来。并没有好人定会有好报、苦尽定会有甘来、以德相待委曲求全终能等到恶人良心发现的一天的这些定理。&br&我们能做的也是要做的，是尽早的待自己好些。&br&-------------------------------&br&&br&不常上知乎，偶尔会一看。抱歉没办法及时回复大家。评论我都一条条仔细看了，多谢你们的祝福。&br&我书房里除了书之外放的最多的就是烟，满满一柜子。在我倍觉苦厄之时全依它度过时日。如今落下了嗜烟这毛病，怕是再也改不了。烟比酒好，因为我不能迷失，我也不愿有继父那时那般酗酒的丑态。&br&许多人问起妹妹的近况，待我终能温饱扎根后再与她联系时她已嫁人。年少那时我也曾想过带她走，但当时自己的生命温饱尚不能保障，且当时社会，大家可知一二，止得忍痛。永远忘不了与妹妹告别时的场景，真如生人作死别。&br&妹妹聪明温婉，只是农村不重视女性教育，她较晚读书，且自打先父去世，继父入门她便被强制留在家里干活而辍于学业。她所受之苦定不比我少，思来想去竟也不知如何下笔讲述。再说一次生活的不公平，只因为重男轻女，只因为教育与社会的枷锁，她的一生便被如此定了。如今物质虽真的没办法弥补万一，但除此之外，我再无能做些什么。提及物质都觉唐突她的无私与善良，令我不禁惶惶然。&br&九十年代张楚的一首《姐姐》，真唱得我哽咽。&br&如今她有懂事的小孩，本分爱她的丈夫，去了城市生活。她对生命的豁达与坚强实是我人生少见，这么多年来不管承受什么苦难她从未放弃过对生活美好的希冀。我们也保持着紧密的联系，她现在的生活平淡，安定。能与大家讲的便是这些，其他的命运给予过的苦难与幸福，就让它如烟吧。&br&零七年先父三十年祭，我独自驾车回到了家乡，没有惊动任何人，在黄昏落日之时我买了锄头与烧酒在山岭找到了父亲的坟茔，一块黑乎乎的石碑孤独半插在那，土包也已平得看不出贲起。清理了丛生的杂草，就着元宝蜡烛的火光，浇了几杯酒落地，也浇了几杯酒落肚。一语不发在旁静静坐到了蜡烛燃尽然后离开。这是我离开后第一次回去，我想也会是最后一次。&br&到我现今这个年纪，情绪已无大幅起落，想起那段年月，徒留的多是感慨。&br&非是卖弄乖老，我真想与后辈们提一句，并非所有付出都有回报，感情来得珍贵，当所有美好的情感都被暴虐不珍惜的他们消耗殆尽时，就没什么再坚持的必要了。生命的确是父母赐予，这并不代表我们就要背负上一辈子的心理债。所有的爱与被爱，都需要良性的互动。暴虐父母可断，暴虐子女可断。&br&当然，我现已对母亲继父提不起任何的恨意，一是因年龄到了，二也是因为诸事看尽。说白了，怕浪费。我明白了感情的来之不易，包括爱与恨。&br&因一些私人的原因，只能匿名回答。诚意不至之处，还望理解。&br&个人观点，大家择筛而看。已取消对此问题的关注，这个回答如果对题主有些许的帮助那也便算是我的造化了。&br&&br&谢谢。&br&&br&-----------------------&br&&br&很多朋友给我与妹妹许了祝福，再次表谢。&br&知乎上曾有关于苦难的谈论，与其中一位知友观念相同。我也从不愿给苦难赋予太多价值，更愿把它视做不可抗的遭受。年少时我曾对自己的人生勾勒了许多关于未来的蓝图，偶尔睡梦里碰触都不觉咧嘴而笑，殊不知造化弄人，之后的小半辈子里竟都在为如何饱肚生存而挣扎。终能稳定之后年岁早已把我远抛在身后，宏志初衷也随生命的大起大落消磨得所剩无几。&br&年岁愈长，我越明白谨言慎行的必要。实不想因一时言语的误失，给后来者的观念造成一些不可逆的偏差。这些文字也是思量许久以后才将之发布，原意只想题主能在偶然略过这条答案时，能接收到多一个的过来者提供的一些见解，没想到触动多人心弦，实在我意料之外。&br&除与妹妹偶尔闲聊追忆，我极少与人谈及坎壈往事。嗔与怨都是我现如今生活中极为规避的东西，如若无法放下，痴长年岁而不宽心胸，实为我不愿。&br&年少之时我也曾有如人间遗孑的怨念，亦有没能践履理想的喟叹。我也不知是何时的砉然惊悟方才让自己一一放下心中执念。现如今忆起往事，除却对妹妹的歉仄，其余的我都看轻看淡了，包括所经受的困厄与不平。&br&因际遇不同，关于人生的感悟也并不适用于所有人。但我相信定有些颠簸不破的道理，比如爱有私。虽不必有实质的回报，但至少要能感受到情感上的充盈。对生活的美好的期许是支撑我们在这攘扰世界里更舒心生活下去的理由，如总是接收旁人传来“负”的、“恶”的能量，无端抵消了自身对生命的热情，岂非自己与自己为难？&br&到如今我真目睹过太多乖谬荒诞之事，不幸的人们有着各自不同的不幸。许多落后的伦理传统观念真令人苦不堪言，吊诡的是竟还有如此多的人坚持着承受着，一群封建卫道者打着这旗幌肆意为恶，美其名曰：伦理纲常。演化之便是父母虐儿、丈夫辱妻、重男轻女种种丑恶之事。&br&可笑，可叹。&br&边写边追思，许多过去之事也从漫漶走向清晰。虽早已没有断肠声忆平生的慨叹，仍是不免陷入思绪当中。思量许久方才写下这一些。最后我想说的便是，看了许多人都有相似的承受家暴的经历，在祝愿你们能痊愈心灵创伤之时也由衷希望大家能努力将仇怨的种子抹去，成家之后莫要让下一代也承受这种不可承受之重。别让自己所承受的暴戾成为下一个暴戾的滥觞，别让之成为一个恶性的循环。这也是我再次更新回答的缘由，再次祝愿你们。&br&因智慧不足，言辞愚讷，只好借助所经之事阐明。实是无意兜卖人生故事，无奈大半辈子都浪掷于漂泊中，徒剩满腹故事可讲而已。&br&知乎能人众多，愿与大家共同学习。&br&&br&再谢。
题主你好。今年我五十一岁，算起来年纪应该与你双亲差不远。以我过来人的经历，我想谈谈我的心路历程与看法。放心，不是说教，也不是站在父母的高度谈孝道，恰相反，我想支持你的是：走吧，越远越好。先讲讲我的经历。我来自一个小农村里，小时候父亲待我们…
我觉得安全感来自于,不管自己变成什么样,对方都不会走。就像妈妈的爱。而且还要是自己有可靠的生活来源,不用担心生计。
我觉得安全感来自于,不管自己变成什么样,对方都不会走。就像妈妈的爱。而且还要是自己有可靠的生活来源,不用担心生计。
&blockquote&最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。” &br&&br&我不无辜，可是我也没有罪。 &br&&br&我只不过是喜欢着一个人。&/blockquote&
最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来，我就找别人了。” 我不无辜，可是我也没有罪。 我只不过是喜欢着一个人。
谢邀。&a class=&member_mention& data-hash=&bfe223d300c8cced00e60b& href=&/people/bfe223d300c8cced00e60b& data-tip=&p$b$bfe223d300c8cced00e60b&&@王嘉&/a&&br&本人性别女，前任性别男。&br&1.关于男人的话：听男人说话，要听他没说出来的话。他说的理由都不是理由，他没说出来的才是理由。而通常男人没说出来的理由就是：不爱你了。而“不爱你了”的意思又通常可以解释为：有了新的对象，在一起或者还在发展中。&br&2.关于男人的喜好：了解一个男人没什么，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。但是，不了解那就是彻底歇菜，因为今天你跟他会没有话说，更别说明天了。&br&3.关于自己：胸怀要大，这话拆开了说就是胸要大，怀也要大。胸大，先让他满足视觉；怀大，是让他自在不尴尬。这怀也是对自己，女人要活得开，时时处处好转身好腾挪。男人就是一座座山，尤其是甩了自己的男人，过了这山，眼界就开了。&br&4.关于感情：感情是互相的，套用一句话叫，只付出叫单相思，只索取叫诈骗犯。出来混的迟早是要还的。&br&5.关于以上：这些都别想了，有就谈，用心谈，像没受伤过地谈；没有就好好儿一个人，闲得慌就山知乎来回答问题好了，知乎越来越像一个社交网站了，这很好啊。&br&以上。
谢邀。本人性别女，前任性别男。1.关于男人的话：听男人说话，要听他没说出来的话。他说的理由都不是理由，他没说出来的才是理由。而通常男人没说出来的理由就是：不爱你了。而“不爱你了”的意思又通常可以解释为：有了新的对象，在一起或者还在发展…
你的故事只能给人一点启示：男人，要有大局观念，少去管那些鸡毛蒜皮的小事。所谓大局观，就是你们俩人已经暂时联合在一起，不再是独立的两个个体，而是成为一个小团体，俩人尤其是男人作为普遍的强者更有责任和必要去维护这个团体的共同利益，也就是你们俩人关系的和谐有序长久的发展。必要的克制、容忍和牺牲是理所当然的。
你的故事只能给人一点启示：男人，要有大局观念，少去管那些鸡毛蒜皮的小事。所谓大局观，就是你们俩人已经暂时联合在一起，不再是独立的两个个体，而是成为一个小团体，俩人尤其是男人作为普遍的强者更有责任和必要去维护这个团体的共同利益，也就是你们俩…
&img src=&/509bfff7dac2_b.jpg& data-rawwidth=&768& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&768& data-original=&/509bfff7dac2_r.jpg&&&img src=&/caca4bcc61fd0f914743a_b.jpg& data-rawwidth=&768& data-rawheight=&1280& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&768& data-original=&/caca4bcc61fd0f914743a_r.jpg&&收件箱里全是类似10086之类的短信，大概就这样。
收件箱里全是类似10086之类的短信，大概就这样。
06年，妈妈突然走了。&br&
当时正在江苏盐城下属的大丰县出差，&br&
爸爸电话里没说具体情况，但我心里隐隐有所感觉。&br&
客户所在地还特别偏远，交通极其不方便。&br&
汽车、火车，一路辗转，那是我有生以来最孤独的时候，恐惧、忐忑、无助……&br&
仿佛人一下子被抽空了；&br&
以前看《哈利波特》里说：“摄魂怪”很可怕，能把人的快乐都吸走，不理解；&br&
经历过后，才明白谁说世界上没有摄魂鬼呢？&br&
从那以后，仿佛就从来没有从心底真正开心过，&br&
即便有开心的事情，也是一边开心着，一边担心这个不长久！&br&&br&
06年，妈妈突然走了。 当时正在江苏盐城下属的大丰县出差， 爸爸电话里没说具体情况，但我心里隐隐有所感觉。 客户所在地还特别偏远，交通极其不方便。 汽车、火车，一路辗转，那是我有生以来最孤独的时候，恐惧、忐忑、无助…… 仿佛人一下子被抽空了； 以…
1.“告诉你一个秘密，你不要说给别人听啊。”&br&“没有别人可以说…”&br&&br&2.听来的，一个外地在北京打工的女孩说：“已经好久没有北京的号码打进我的手机了”
1.“告诉你一个秘密，你不要说给别人听啊。”“没有别人可以说…”2.听来的，一个外地在北京打工的女孩说：“已经好久没有北京的号码打进我的手机了”
一个人考完试出来，准备很充分，离满分就差一俩题。挂了母亲的电话后，周边人熙熙攘攘的对着答案从我身边走过。我一个人走在陌生街道上，夕阳照的我的影子，背着书包，一个人。突然很想笑，这么多年过去了，还是那个拖着书包在夕阳下一个人往家走的身影。没有人分享考完试的喜悦和失误。无论如何，在我用手机打下这些字的时候，确实挺孤独的。&img src=&/eba7cb53a86dbc18e9fbb96d76a834c0_b.jpg& data-rawwidth=&2448& data-rawheight=&3264& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&2448& data-original=&/eba7cb53a86dbc18e9fbb96d76a834c0_r.jpg&&
一个人考完试出来，准备很充分，离满分就差一俩题。挂了母亲的电话后，周边人熙熙攘攘的对着答案从我身边走过。我一个人走在陌生街道上，夕阳照的我的影子，背着书包，一个人。突然很想笑，这么多年过去了，还是那个拖着书包在夕阳下一个人往家走的身影。没…
住在一个连新东方都没有的小城市，还是要出国留学。去年暑假去了大城市的外婆家上新东方，给自己报了托福和SAT，暑假60天一共4个班，每天十个小时的上课时间，到的比清洁阿姨早，走的比上晚课的老师晚。清晨六点起来，坐一个半小时的公交车，穿越半个市区去上课。晚上坐末班车回去，然后背单词做OG做到三点，吃一颗安定然后睡觉。第二天重复。&br&最难过的时候，是那个暑假的某个夜晚，身上没带钱只有公交卡，末班车因为老师拖堂没赶上，下起了很大的雨，那天很不凑巧地穿着裙子和高跟凉鞋，背着3公斤的书走了四个小时回去，路上不断地被车辆溅到水。我跟自己发誓，一定要考的很好很好，读很好的大学，挣很多的钱，给自己买一辆车，还有一套房子。这样，就算以后下雨天并没有人来车站接我没有人在家里等我，我也还是可以一个人，孤独地开着车，隔绝大雨，一个人回去。&br&最后SAT考了2250，还算不错。也给自己争取到了不错的实习机会，去了肯尼亚做义工。&br&生命是关于孤独的修行。（可我真的不想一个人度过雨夜。）
住在一个连新东方都没有的小城市，还是要出国留学。去年暑假去了大城市的外婆家上新东方，给自己报了托福和SAT，暑假60天一共4个班，每天十个小时的上课时间，到的比清洁阿姨早，走的比上晚课的老师晚。清晨六点起来，坐一个半小时的公交车，穿越半个市区去…
女友说要分手&br&&br&我坐在椅子上没动&br&&br&她自己收拾东西&br&&br&收拾好之后跟我说：我走了&br&&br&我背对着她挥了挥手&br&&br&就这样，分手了。
女友说要分手我坐在椅子上没动她自己收拾东西收拾好之后跟我说：我走了我背对着她挥了挥手就这样，分手了。
好像诸位都写的是比较孤立或悲惨的境遇，那么我来一段略微美好的孤独，捧个人场！&br&&br&大约13年前的一个冬天，快寒假了，我五关斩六将应聘进去的这个私立学校居然发不出工资，只是在临近放假前打发了一些猪肉，于是，一群为情所困、为钱所逼的单身男女们计上心来：一个天气晴朗的周末，拉上食堂一个会白案的哥们，去我在外边的出租屋包饺子，好好party一下。&br&&br&面粉，自己买；肉，找外边绞一下，我门一开，各种兴奋，鱼贯而入。拌馅弟、白案哥各司其职，其余各人眼巴巴候着饺子皮出来，一会功夫过去，你妹，餐桌上什么形状的玩意都有，有包袱状的，有五角星状的，有圆球体的，有八角章鱼样的……但不管如何，大家都很开心，水一烧开，就迫不及待的开煮，要求很低，只要熟了咬得动就行，开心的是过程。开吃的时候，一人一小碗，自己找地方吃，20来平米的地方，挤着十来个人，就着我买的一些卤味和啤酒，聊着各种校内外八卦，暂时都忘切了自虐也追不到的爱情和赖皮也领不到的工资。&br&&br&但欢乐的时光总是转眼即逝，接下来问题就来了。到了晚上11点多，家里住的近的一下就走了多半，最后终于还剩下四男二女——六个人（算上我），那三男喝多了些，懒得回去，居然先跑到我床上着呈交叉状的堆挤睡了。我们剩下三个就客厅里斗地主，到了12点她们也熬不住了，但床已经没有，学校实在太远，怎么办？两个女孩打着呵欠，揉着睡眼，看上我客厅仅剩的一个长方形的木制沙发，于是人坐一端，半倚着靠背，丢下我，盹去了。&br&&br&环顾四周，整个屋里只剩下一个木椅子可以容身，只能坐着，连个够趴的地方都没，要挨过这漫长的冬夜，怎么办？我傻眼了！&br&&br&1点左右，电视陆续停台，屏幕上清一色只有多彩的方格。翻出几本书看，话说当年自学PS 4.0，又没电脑，相当吃力，看没几眼更加困乏。&br&&br&2点了，昏黄的灯光下，四周安静的吓人，只听见墙上挂钟的滴答声，和他们此起彼伏的呼噜声，我百般无聊，心里把这几个家伙骂了千百遍，先换左手撑着脑袋骂，然后换右手撑着脑袋骂，再后来心里也困去，骂不动了。&br&&br&3点了，寒气渐盛，于是多披了一件衣服，顺便从床上那几匹家伙身下抽了一张毛毯，给两个女孩子拉着盖了，接着坐回自己椅子，1.77的身躯，只剩下一双无法闭合的眼睛在屋子里游荡，从左边看到右边，从天花看到地上，最后落到这两女孩身上。两个家伙睡的真香，一个左倾，一个右斜，灯光打在她们年轻而清秀的脸庞上，显露出迷人的轮廓，在那不知道的阴影里或许正隐藏着什么甜蜜的梦。&br&&br&4点了，我还是只能看着这两个女孩，双眼几乎睁不开了，只好眯着。也许是足够疲倦，或是睡姿不爽，她们会时不时张开口，隐约传来轻微的呼噜声，也会不时换动一下靠姿，我便过去帮她们重新拉好毛毯，其中一个女孩还突然大叫过一声，然后猛拉一下毛毯，另一个也会似乎睡的脖子痛了，嘀咕着“我的头呢”“我的头没了吗”，两手在毛毯上乱找乱翻，把我逗乐了，敢情是个噩梦。感觉她们从一个梦，到另一个梦，梦里可能是欢笑不断，也可能是遗憾不已，梦外还要与不良睡姿带来的不适感做斗争。我便要不停的给她们拉动毛毯，人在百般无聊的时候，也会仔细研究毛毯要怎么盖比较牢固一些，看着她们又回归美梦，我也觉得十分满足。&br&&br&快5点了，窗外起风，玻璃泠泠作响，越来越大，直到北风赶路之咆哮大作。屋子在白炽灯下，却显得不怎么冷了，瞥了下墙上挂钟，提醒自己就快要到黎明了，再忍一忍，然后继续看着两个女孩睡觉。&br&&br&6点，我开始把目光投向窗外，仍然是漆黑一片，但闻千军万马，呼啸不断，转眼不知其所数。于是我想着，我这回听到的声音发出者，应该是已经到千里之外了吧，不知道它们从哪里来，要一直奔到哪里去，就这样千万次的问自己……&br&&br&快7点的时候，窗外风声居然小很多，再后来居然停了，四周又是一片沉寂，依旧是有时钟的滴答声和呼噜声。&br&&br&7点半左右，窗外似乎变亮了些，由漆黑变了点灰色，我有点振奋了，终于要熬到头，便一直盯着窗外，催促天快些亮起来，好赶这几个家伙起来走人，换我大睡天下。&br&&br&可是我没有看到黎明前的深蓝，窗外却是一点一点变白，由深灰到中灰，到浅灰，然后一下就白亮了，我起身走近，呵，漫天的鹅毛大雪正紧，纷纷扬扬，怪不得是白亮白亮的，窗外的世界早已是白色一片。&br&&br&我熬坐一晚，凝视着两个女孩睡觉，7个小时，420分钟，2520秒的孤独，等来的是入冬的第一场瑞雪。这不正是“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”么！长久的等待，居然化作了漫天了的诗意，心里不禁莞尔。&br&&br&立即叫醒众人，顺便取笑了两个女孩晚上窘态，让他们赶紧想各种方法滚蛋，门口三轮车应该有不少揽活的了，不送。&br&&br&孤独过后，大睡天下12小时。
好像诸位都写的是比较孤立或悲惨的境遇，那么我来一段略微美好的孤独，捧个人场！大约13年前的一个冬天，快寒假了，我五关斩六将应聘进去的这个私立学校居然发不出工资，只是在临近放假前打发了一些猪肉，于是，一群为情所困、为钱所逼的单身男女们计上心来…
喜欢一姑娘，她应该也知道我喜欢她。&br&她不喜我，我也应该知道…&br&&br&&br&&br&（NOV.19，2013—update：我们在一起了！）&br&&br&&br&&br&&br&&br&（OCT.31，2013—update：昨天，撞见了她以及她刚刚认识几礼拜的男朋友…it's over, isn't it ? 所幸，有些好的事情，坚持久了，就成了习惯，也就不需要什么目标了。谢谢你，谢谢我的朋友们，也谢谢大家，我不会自暴自弃的。）&br&&br&（OCT.28th，2013—update：已经“认识”了，正死皮赖脸地等在她上学必经的公交站台旁，下面的文字可能会与现在的情况有些出入了，但上面的，还没变。）&br&天天提早到学校，&br&泡图书馆、健身房，&br&等她上课、下课，假装偶遇。&br&四目交错，&br&插肩而过却不敢打招呼，&br&看着她轻轻向下一撇的嘴角，&br&黯然…&br&&br&知道秀诚意不好，但又做不到心里不想…于是便就匿名了吧…&br&&br&不过因为这些奇奇怪怪的原因——&br&o从修语言的学渣到拿了3.8的Gpa&br&o从最重98kg的一坨肥肉到现在65kg依稀可见的腹肌&br&o从见人不敢说话到现在只是见她不敢说话&br&o从每周必定迟到一次到提前2小时到学校，为了搭上同一班公车&br&o从两点一线，宅在家里半年到放假7天开车跑了两千多公里为了拍点好看的风景发微博上以期她能看到&br&o去她去过的地方，拍她拍过的照片…&br&o微博上看到她怕冷在国外吃不到老爸做的阿胶糕…学着做了，按不同配料试了8个版本…最后还是没敢送，最后的最后我自己喜欢上了…&br&o我还喜欢上了姜汁红糖水以及玫瑰花茶…&br&o做了所有她转发的菜谱，却连po到微博上都不敢…&br&o搭讪前一个月在学校咖啡厅尝试搭讪了23个陌生人…但和她却没能连续讲上3句正常人类能理解的句子…&br&o昨天逃课去她家门口的公交站台，载去学校的路上一问一答了10分钟后便是无尽的沉默…我都不知道她是怎么上车的…&br&o根据学校密码规律登录她的电脑账号，查出她的学校邮箱，注册带有学校名称的邮箱给她发各种免费疫苗，有趣的活动信息&br&o帮她找了以后她所有需要修的课，归好类给了她。还约好下学期修同一门统计，比她预计的要高一个难度，但我说能帮她……&br&o订了好多有趣的餐馆，都送朋友了……&br&后来：&br&o周一周三早上送她上学，路上从一开始的沉默到两周后大家都可以笑得很开心。&br&o第一天见她感冒了，第二天悄悄把感冒药混入green tea latte，见面时见她感冒也不是很严重，又担心副作用，又换回来自己喝了。&br&o一个人跑去counseling office问关于她商科的问题，不小心说漏嘴了she，where is her？at home， maybe.我讨厌那老师的眼神。&br&后来的后来：&br&o一起从健身房出来，她上了另一个男人的车。&br&o他能送她到门口，我也能送她到小区门口。&br&o今天别来送我了，我要和朋友吃饭。&br&o但，我又去了。&br&oshe doesn't like it. She's just my girlfriend. I'll let her tell you. &br&o她牵了他的手，并排站在我对面。似乎不用多说一句话了。&br&o多久了？&br&o几个礼拜前吧。&br&o对不起，我不知道。&br&o…&br&&br&孤独…&br&看着她每次想出各种办法委婉拒绝、默默回避的时候…&br&在手机上打下这篇文章的时候…&br&一想到她的时候…&br&&br&感谢她让我知道怎样去变得更好，我也会努力继续去变得更好的。我相信有些事情是缘迹不缘心的，或者说……至少是，不会再去打扰。
喜欢一姑娘，她应该也知道我喜欢她。她不喜我，我也应该知道…（NOV.19，2013—update：我们在一起了！）（OCT.31，2013—update：昨天，撞见了她以及她刚刚认识几礼拜的男朋友…it's over, isn't it ? 所幸，有些好的事情，坚持久了，就成了习惯，也就不需…
&p&日大学毕业。日工作。&/p&&p&日晚上八点多，我正开心地逛着淘宝，纠结光棍节买哪些漂亮的衣服鞋子，接到爸爸电话，说妈妈病了，让我立即到医院。妈妈第二次脑梗塞病发，抽搐不止，不停的呕吐黑色的呕吐物，我跟爸爸尽全力按着妈妈的身体，配合医生的治疗。凌晨，妈妈渐渐平静了下来。爸爸红着眼睛说，你妈这次可能熬不过去了。我乐观的以为，经过治疗，妈妈可以出院，不像爸爸说的这么严重。&/p&&p&日，妈妈一直高热不退，对外界没有反应，医生建议停止治疗，我突然意识到妈妈可能真的不行了。&/p&&p&日上午10点多，我发现妈妈脸部瞬间紫掉，大声呼喊医生抢救，但妈妈还是走了。&/p&&p&日晚上，和室友聊了一些不开心的事，然后一整夜都在做梦，梦里一直哭。梦见外公和妈妈在同一年去世，梦见自己坐在高处流泪，爸爸看见了，跟我一起哭。第二天早上6：30左右突然醒了，酝酿了一整夜的悲伤情绪瞬间爆发，恸哭不止，哭得比妈妈去世时还伤心。白天眼泪时不时掉下来。头晕眼花，很难受。只觉得一直压抑着的悲伤觉醒了。&/p&&p&日上午，参加一场事业单位招聘考试，笔试结束后，听说一个朋友的朋友也参加了这场考试。&/p&&p&日上午，在面试候考室，S君坐在我左边，当我听到考官报他的名字时，我知道他便是那个朋友的朋友。很特别的名字，我曾在QQ群里见过一次便记住了，尽管从没见过他本人。S君以前多次听朋友提起我，只记得我小名，在候考室没有认出我。后来据S君说，没在候考室跟我相认，是他最大的遗憾。 &/p&&p&我没考上。S君考上了，来到了我的城市。经由朋友的介绍，我们接触的多了。&/p&&p&日晚上8点多，我们确认了恋爱关系。第二天中午，S君请共同的朋友和长辈吃饭，宣告恋爱消息。&/p&&p&日凌晨两三点，接到爸爸电话，爸爸口齿不清地说，自己可能脑梗塞，身体动不了，正送往医院途中。我很害怕，想给S君打电话，想让他陪我去医院。可是考虑到S君白天要到工地视察，便没有给他打电话，只是发了条信息：“突然好想你”。更令人伤悲的是，我意识到自己不敢电话通知S君的真正原因是，怕医院的恐怖场面吓着S君，我怕S君离我而去。&/p&&p&爸爸确诊脑梗塞，右半边身体不能动，嘴歪了，吐字不清。爸爸怕拖累我，不停掉眼泪。&/p&&p&家里的钱所剩无几。大伯请了假跟我一起照顾爸爸，不然，我真的不知道怎么继续活下去。&/p&&p&S君听说爸爸生病后，到医院探望。所有亲戚都不同意我们在一起，我独自承担一切压力，最终使得亲戚接受了S君。这一切S君都不知道。&/p&&p&S君压力很大，跟朋友诉苦。他跟我发脾气折磨我。我懒得跟他吵，只想着等爸爸出院了再跟他沟通解决。&/p&&p&日晚上，S君跟我说，他是乙肝病毒携带者，身体有时感觉到不适，以后很有可能转为乙肝或者肝癌，不想拖累我以后的生活。他之所以不在医院陪我，是因为想到了自己某天会这么躺在病床上，他害怕。我哭了很久。我无法分辨他说的是不是事实。他在这个时候提出来是什么意思。他这是逼我分手吗？&/p&&p&日下午，爸爸出院，半边身体还是不能动，但没有必要再住院，主要靠后天锻炼。大伯收留了爸爸，请假在家照顾爸爸。我很感激。&/p&&p&日晚上，我跟S君正式分手。这段爱情为期一个月。&/p&&p&现在爸爸能自己走路了，右腿有些不利索，右臂不能动，没有了收入，我必须一个人支撑起一个家。&/p&&p&一直单身到现在。&/p&&br&&br&&br&孤独是不断累积的，每一个艰难的时刻都加深了孤独感。现在的我，最孤独。庆幸的是，孤独伴随着成长，我越来越优秀。&br&--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&日&br&谢谢众多知友的鼓励与祝福！&br&感情失败后，选择一个人承受，没抱怨，也没散播前男友的所谓病情。再加上生活、工作的压力，真的很苦闷，一度觉得自己很无能，没有自信。压力之下，抵抗力下降，感冒、痘痘、湿疹、疱疹都来了。刚接触知乎，就想挖个树洞，吐糟一下，没想到得到这么多好心人的关爱。&br&目前工作有点小进步，虽然拮据，但是已经饿不死了。经济独立了，自信了许多，人也变柔和了，气色有了改善。我要证明，我也值得被世界温柔相待。&br&真心的感谢大家。&br&--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&日&br&日，一个笨蛋牵起了我的手，希望我们可以走到最后。昨天下午，他淘宝买了一株枇杷树送给我爸爸，如此小事，却让我热泪盈眶。祝福我们吧，亲爱的知友。谢谢！&br&--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&日&br&日，我们领证了。正在为我们的小家努力。愿岁月静好。
日大学毕业。日工作。日晚上八点多，我正开心地逛着淘宝，纠结光棍节买哪些漂亮的衣服鞋子，接到爸爸电话，说妈妈病了，让我立即到医院。妈妈第二次脑梗塞病发，抽搐不止，不停的呕吐黑色的呕吐物，我跟爸爸尽全力按着妈…
爷爷病重时候，想和他说话，才说了几句，大姑不让我说了，说爷爷说不动了。突然觉得，从今以后永远也无法跟爷爷在一块儿说笑，一块儿玩了，出了门就流泪了。&br&爷爷发丧，之前默默流泪，那天抬棺时候，突然发现，爷爷出了这个门，就永远也不会再进来了。顿时忍不住的嚎哭。&br&奶奶寿终正寝，无病。得知她不会说话，突然不吃饭了。慌忙从京回家，还是没赶上。回到家，看着她安详的面容，当时没有哭。晚上一个人待着时候，想着小时候跟奶奶攒钱，都放在哪儿，奶奶说“我给你放在案板上面的碗下面扣着，你要了自己去拿”，想起来下午再奶奶家，那个罐子和罐子上的碗这么多年一直扣着，埋头在被子里大哭起来，上小学奶奶早起给我做饭，我生病在家，爷爷奶奶轮流看我，在奶奶家电视上偷偷背着我爸玩游戏机，他们二老不看电视了，坐在我后面一边聊天一边看，时不时说说我二姐的女儿怎么怎么样……&br&亲人，都会一个个离我们而去，成长的过程也是亲人一个个离开我们的过程吧。&br&——&br&---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------&br&一年多了，我又回来了，昨天看到这个问题被微信推出来了，就回来看了一下，发现竟然也有85定了。&br&&br&我是家中独子，孑然一身在外。有什么事儿从来不敢跟家人说，报着着报喜不报忧的心态吧。时间长了，家里家外，都觉得我在这儿挺好的，享福的，轻轻松松的。&br&&br&反而，家里有什么大大小小的事儿，都要通知我，问我怎么办，爸妈吵架，闹别扭，哪个亲戚跟家里发生了什么事儿，这个欠家里钱怎么怎么样……&br&&br&生孩子千万不要只生一个，父母在生孩子时候，一定要保持绝对的理性。&br&&br&最近感觉很累，也不知道跟谁说，怎么办，马上要过年了，明天回家，可今年，我真的一点都不想回去。&br&&br&虽然我是独子，家里一切将来也都是我的，娶到了媳妇，经济压力也轻松多了。但我真不觉得独子除了这一点有哪儿好的。&br&&br&毕竟生活中，除了钱，还有更多无形的东西，给人的压力更大，承担更多。&br&&br&各位独生的勿喷，此为我一家之言。
爷爷病重时候，想和他说话，才说了几句，大姑不让我说了，说爷爷说不动了。突然觉得，从今以后永远也无法跟爷爷在一块儿说笑，一块儿玩了，出了门就流泪了。爷爷发丧，之前默默流泪，那天抬棺时候，突然发现，爷爷出了这个门，就永远也不会再进来了。顿时忍…
在外面上研究生，国内好了五年的女朋友跟自己的好哥们跑了。瞬间失去了两个亲密的人。&br&&br&刚好在图书馆里预订到了一个自习单间，这个单间在两个月内是属于我一个人的，大概有3平米大，一个40cm宽的飘窗对着窗外10米处的山崖壁（窗外有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树）。里面有一个一米长半米宽的桌子和一把椅子，地上是地毯，别无他物。门外是图书馆的各种书架，印象里是各种植物/药物的书籍。&br&&br&因为怕看到熟悉的人就忍不住哭泣，于是两个月一个人在自习单间里看书、写论文、吃饼干、打WOW、哭泣、在地上翻滚，刻意避开饭堂开饭的时间、避开所有熟悉的人，从早晨图书馆开门到夜晚图书馆闭馆，回到flat，关上房门。 开始的几周只靠饼干和水果活，不敢去饭堂和Lab，去超市也会半夜去。MSN上还能看到前女友，强迫自己不主动联系；在对方的“你还好吧”的问候中，一边默默流泪，一边对着屏幕发笑脸说祝你们幸福。&br&&br&期间一个了解我情况的师兄来单间看过我一次，带了一些吃的，其他时间没机会和别人说话，（噢，说过，有清洁工试图进来打扫卫生，我说过：有人！）。跟家里联系的少，连电话也没一个，什么labmate/flatmate更不用说了。当时觉得自己好惨，估计突然死掉也没有人知道。有一次在下午2点多饭堂快收餐的时候溜去吃饭，买饭的阿姨说了一句： 咦，好久没见到你了也。瞬间泪奔。&br&期间由于过于纠结，一个人跑去看了色戒的未删节版，因为看到影片里有比自己更纠结的，反而轻松了。出了电影院看到太阳觉得好刺眼，一直记得那刺眼的阳光，怕是因为也刺透了阴暗的心。&br&过了这两个月，由于单间到期，被迫回到Lab，回到人群，活过来了。&br&&br&估计没人看，自己留着存照。
在外面上研究生，国内好了五年的女朋友跟自己的好哥们跑了。瞬间失去了两个亲密的人。刚好在图书馆里预订到了一个自习单间，这个单间在两个月内是属于我一个人的，大概有3平米大，一个40cm宽的飘窗对着窗外10米处的山崖壁（窗外有两棵树，一颗是枣树，另一…
可耻的匿了！……跟你们说说我的传奇经历吧。&br&&br&84年1月生，我妈生我时候我爸在牢里（第一次严打，其实他没犯什么事，稀里糊涂就被弄进去了，据说中间挨了不少军警的群殴胖揍），之前她扛着大肚子，希望能在转监的时候望他一眼。&br&&br&而后放出来，八十年代老爸挣了上百万（简单来说就是一开始买空卖空，货还在公家那里堆着，价格双轨制啥的，咱知道明天要涨价，今天买了，明天再卖回去。东西放那里摸都不必。）曾经是小土豪。&br&&br&&img src=&/8eb4bdfbea6dca81327d02_b.jpg& data-rawwidth=&1887& data-rawheight=&2809& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1887& data-original=&/8eb4bdfbea6dca81327d02_r.jpg&&&br&&br&89年老爸被老妈捉奸在床，分开时候她什么财产都不要，法院判每个月50元抚养费（后来也没给）。那个时候5、6岁吧。&br&&br&后来老爸算是家财散尽，主要是因为赌博。当时我们家一度也确实比较有钱。有这么个事，现在（我指两千年后）发展到涉足房地产的企业，当时他们几个弟兄，一穷二白，想要做超市，那个时候郑州没超市，来我们家要我爹入股做大股东，他随便敷衍了下，把他们撵走了，也错失了机会。当然这是后话。&br&&br&我跟着我妈生活。&br&&br&我妈在我18高三考试的时候查出来癌症的。她住在河南省肿瘤医院，我们家在纬四路省政府丁院的老房子。&br&&br&那时候我每天早上6、7点骑车四五十分钟到学校，基本不跟同学说话，也不怎么听课，完全自己想办法复习功课。到晚上八九点自习下课，骑车差不多一小时吧，到妈妈住院的肿瘤医院陪她（那时候手术前的时间吧，在等着手术），说说话什么的，然后到大概11点，再骑车回家。&br&&br&我努力得蹬着车，眼泪自顾自的流出来。我到家躺下，对着天花板。我想着，这是高三，我得努力，只有靠我自己了。我强忍着痛苦，逼自己睡下。继续第二天的循环。&br&&br&这段时间是很孤独的。&br&&br&后来我高考情况还不错，母亲是大二时候去世的。死的非常痛苦。04年3月22号下午我接了母亲娘家那边电话，说我妈不行了，我赶紧从学校赶回去，在母亲床边，到了晚上她已经昏迷多时了，中间醒来了一会，她先是问我们她是在哪，我没见过她懦弱的时刻，那时我感觉到了她的恐惧，自知时日无多。她说“想吃黑巧克力”，马上跑下去买了德芙回来。放在嘴里根本嚼不了，只是弄得牙齿全黑，叫人心如刀绞。很快母亲又昏迷过去。到了04年3月23日凌晨4点种，她开始剧烈的抽搐，4点04没了心跳。我拼命的按压着她的胸腔，我无法接受这一切……&br&&br&到5点来钟，我说我忍受不了，要到同学那里。&br&&br&那时为了治病，我们欠了一屁股债，我妈有些股票，也没对除我以外的任何人说。到了白天，我就让同学陪我去把我妈留下的股票全卖了。云南铜业什么的吧，我就记得有这个。因为我知道我还有两年学要上完。&br&&br&在她去世前后，我看到了虚伪的眼泪、人情冷暖吧。&br&&br&而后有许多春节，我都是自己过的。呵呵，你们可以感受下。至少有六七个吧。&br&&br&她去世近10年了，我很负责任的说，&b&我每一天都活在这种痛苦里&/b&。&br&&br&她一直未曾再嫁，母亲是大专学历，好歹算是个知识分子和专业人才吧，她是注册会计师。用她自己的话说，“被封建思想毒害太深了。要&b&从一而终&/b&。”&br&&br&她从十几岁开始，到47岁去世，写了一辈子日记。随便拿出来一本的开头，拍了一下她写的话&br&&br&&img src=&/c77fe78d7c6c4cbacb09_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/c77fe78d7c6c4cbacb09_r.jpg&&&br&&br&因此，好吧。&br&&br&孤独的我们会有相逢之时，其间会有许多的美好，只有你我知道。&br&&br&而后，则又是无言的结局。&br&----------------------------------------------&br&各位关心我的人，我现在过得很好。&br&&br&后来我遇到了这位呆呆的姑娘&br&&br&&img src=&/2f1d31cd79a867b4f1faeb_b.jpg& data-rawwidth=&667& data-rawheight=&800& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&667& data-original=&/2f1d31cd79a867b4f1faeb_r.jpg&&&br&&br&然后她成了我的情人&br&&img src=&/a45fed7ddb1b50_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&961& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/a45fed7ddb1b50_r.jpg&&&br&恋爱7年，现在她是我的妻子。（这是我向她求婚的视频 ------》
&a href=&//zpZCe0vCr?mod=weibotime& class=& wrap external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&duanwenming的微博&i class=&icon-external&&&/i&&/a&）&br&&img src=&/cd20ea5dfbccc6a55596af1_b.jpg& data-rawwidth=&960& data-rawheight=&640& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&/cd20ea5dfbccc6a55596af1_r.jpg&&&br&10月初刚蜜月旅行回来&br&&img src=&/0bd69efc0d7b214cd2a99fd_b.jpg& data-rawwidth=&800& data-rawheight=&533& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&800& data-original=&/0bd69efc0d7b214cd2a99fd_r.jpg&&&br&孤独这事，怎么说呢。孤独让你变得深刻、懂得珍惜。庆幸我遇到了好女人，我的母亲，我这与我谈恋爱即是初恋的萌妹子女友，也即是我现在的合法妻子。&br&&br&我知道孤独和被背离的滋味，所以从恋爱之初，我就打算娶她、好好保护她。&br&&br&作为一个爷们，我做到了。&br&&br&-----------------&br&&br&回到题目本身。最孤独的时刻嘛，呵呵。一些小建议，孤独和痛苦，完全没必要去体会，即便那会让你更加深刻。真的，你没必要那么深刻。痛苦是可耻的，迷恋痛苦是一种罪恶。&br&&br&&b&痛定思痛，痛何如哉。&/b&&br&&br&&br&------------------&br&PS：从母亲去世开始我即开始酗酒，至今依旧，已经10年。真的，别让自己走到孤独和痛苦中。&br&&br&这是哥（13年10月，三十临近），依然活着。想上进、要给儿女创造好的生活，调皮而幽默，就这么活着。挣钱、旅游、交朋友，看世界，让自己感受美好。还有。。想办法戒酒。&br&&img src=&/0b4b4d13f7e015fb421b38dd68e8c36b_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&480& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&/0b4b4d13f7e015fb421b38dd68e8c36b_r.jpg&&&br&---------&br&有朋友发私信给我，问我更多的情况，这里直接说一下吧&br&&br&Q大学怎么过的？&br&A没怎么听课，基本没去过，就混混；主要泡图书馆、泡妞，看了很多书，王小波就不说了，昆德拉也别提了，古兰经我都看了我会说吗？我意思就是，我看了很多书，找到了一项乐趣。至于泡妞，千里送屌的事，也干过。总之节操什么的，早就扔一边了。05、06年的时候，弄过一段时间网站，一年时间吧，差不多每天几百到一千多的收益。当然，网站比较那个，后来被关闭了。&br&&br&Q拿到毕业证了吗&br&A哥也是个学士。都拿到了，废了周折。主要是替考。恩，我替别人考英语，别人找个不靠谱哥们替我考数学。妈蛋。我自己考五十多，替我补考的哥们考的三十多，大补考我又考二十多。总是，差不多毕业一年才拿到各种证。&br&&br&Q能说说你那段挣钱的经历吗？&br&A我发过一个帖子，我回头贴过来网址，到时候你再来看吧。&br&&br&Q如何才能找到这样的妻子&br&A哥决定找妻子的时候，就经常踩点、观察，一旦认准，就拟定计划。社会工程神马的，咱就不细说了吧。总之，有心就可以。&br&&br&Q你酗酒？什么情况。&br&A是的，酗酒。你能想象到的最严重的酗酒情况。基本上除了上班8小时，没怎么清醒过。也去过戒酒会，妈蛋不行。这方面你如果需要心理咨询，我可以提供，我对成瘾的因果和解决方案，都有深入的理解。&br&&br&Q你现在弄啥的&br&A上班，也有个公司。&br&&br&Q穷是怎么样的感觉&br&A呵呵，你懂的。&br&&br&Q你在意别人怎么看你吗&br&A在意过，现在不是太在意。因为我出丑过多了，也不去想了。&br&&br&Q照片拍得不错嘛&br&A有兴趣可以找我，男女通拍。不要你钱。
可耻的匿了！……跟你们说说我的传奇经历吧。84年1月生，我妈生我时候我爸在牢里（第一次严打，其实他没犯什么事，稀里糊涂就被弄进去了，据说中间挨了不少军警的群殴胖揍），之前她扛着大肚子，希望能在转监的时候望他一眼。而后放出来，八十年代老爸挣了…
手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。&br&每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。&br&我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。&br&周围都是半死的人。&br&左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生的女儿边泪奔边对着医生怒吼：为什么还不输血？！这样下去就完了。医生淡定地说：你家没有人献过血。就算有也要礼拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那个阿姨手拿两张病危。&br&右边的人换了几批，幸好都是活着出去的。新来的阿婆叫唤了一个晚上。疼啊…疼啊…听得我整晚失眠。&br&远一点新来的那个老人男女莫辨。病得严重，糊涂得也严重。自从来了以后，就一直在叫喊，诸如：大毛，二毛，来搓麻将！左边的阿姨第二天炫耀的告诉我，她戴了耳塞睡的。&br&再远一点的人，抱歉，我身上缠着各种仪器，基本不下床。&br&另外，不远处的告别室传来的哭声总是撕心裂肺。第二天医生讨论死去到那些病患总是热闹非凡。&br&其实我那次病得不太重，死不了，普通病房没有床位，开了后门进了重症监护室。&br&但某一天的凌晨三点，我咯血了好久。只有我的专属护工过来了，打电话给值班医生，医生说，该用的药都用了。我也没办法。&br&于是护工阿姨也沉沉睡去。&br&我忍不住偷偷掉了几滴泪。&br&茕茕孑立。&br&那一刻感觉除了我自己的灵魂是我的，就无其他了。命是天定的，父母是爱莫能助的。&br&呵，我十八岁的夏天，伴着呼吸道里呼啦呼啦的气泡声，好像尝到了什么是孤独和绝望。&br&&br&&br&——————————————————————————————————————&br&这是我八月份的一个晚上睡不着觉回复的。正值暑假初的时候，我出门玩了两天，结果不小心发烧了，然后比较严重，卧床休息了三个月才正常点。所以那时心情比较抑郁，想起了高三毕业的那个暑假发生的事情，也就有了这条回复。&br&&br&没料想距离这条回复也有八个月了，期间我也在不断思考过，到底什么时候才是我最孤独的那一刻。&br&经过了这八个月，我的答案其实也改变了。&br&&br&先来说说目前的情况，我正值大四，快毕业了，耳边最多的就是：工作找了么？男朋友谈了么？&br&说出来很难让人相信，我的身体情况周围人知之甚少。我父母习惯了隐藏我的身体情况，我也习惯了这样。而且我看上去真的很正常，陌生的医生看到后都要感慨几句。&br&从小到大，我父母只求我活着，其他一切都没要求。不知道该说上帝是好还是坏，给了我一个还不错的外形，一个中上的智商，一个美满的中产家庭。&br&真的是看上去很美好。&br&&br&但实际情况却是：&br&我的男友和我分手了。我难以想象还会有哪个男的会比他对我更好。他也曾说过：除了我估计没人会娶你。不过我很理解，人都是自私的，更何况天平的另一头有现实的压力和父母的希望。况且，他也曾是知道我身体情况后唯一一个选择继续下去的追求者。&br&&br&我找不到工作。这个不用解释太多。&br&&br&我完全看不到未来。&br&每个人都有个盼头，我也不知道我的盼头在哪里。&br&身边的朋友都在为了理想而奋斗，不知情的朋友总是问我一些对我而言不切实际的梦想，知情的朋友又怕踩了我的雷区，也就不会聊到这方面。朋友间的距离也会越来越远。&br&&br&经过上次的卧床三个月，我觉得一切都会越来越糟，我的身体会差到这个地步，我很神伤 =。=&br&&br&有时候钻钻牛角尖，就会觉得很孤独。&br&其实孤独很简单，就是一个人。离群，没有被认同感。&br&掉在沼泽里，你不断下陷，仰着头看着一张张脸，却没人帮得到你。&br&&br&本来有很多想法，但是很多情感真的不能用语言来形容。&br&越想越头疼。就这样吧。&br&&br&天灾人祸从不停歇，珍惜当下。&br&愿雅安平安。
手术台也上过七次，但没有比在ICU的11天更让我难忘。每天一个小时探视时间，一次一个人。周围都是紧急救援的仪器，手机无法充电。我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。周围都是半死的人。左边床的阿姨胃出血被拉去抢救了。结果第二天血压低到同为三甲医院医生…
毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊
毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊
2003年 北京 非典时期&br&&br&女友分手不到一年，公司关门不到一年，我带着产品去了广州，香港最后的努力无果以后，正值香港，广州非典肆虐，于是返京。碰到北京非典爆发，而我负债累累，无所事事。于是开始在家宅着，吃喝全靠当年著名的易国一小时，送货员来了，敲门，把帐单和东西放门口，走开，我开门拿东西和帐单，把钱放门口，关门。无接触式购买。&br&&br&整整3个多月，107天，没出家门一步，没和一人交谈，未接一个电话，有的只是总共十几封邮件往来。&br&&br&107天内，我尝试了各种游戏的极限玩法&br&107天内，我翻遍了家里所有的藏书，不单为了阅读，也为了寻找夹带在里面的现金（有曾经有随手用纸币当书签的习惯）&br&107天内，我试听了家里所有买了一直没有时间听的CD，曾经赤裸着身体，一丝不挂得反复在家听涅磐和平克弗洛伊德&br&107天内，没有白天，没有黑夜，经常忘记了钟点，忽略了时间的流逝&br&107天内，我就像抽离了这个现实世界&br&107天内，我拥抱孤独，就像飞蛾扑火一般迷恋和无法自拔&br&&br&孤独有时候是最好的麻醉剂，有时候也是最好的治愈药。伤感，痛苦，逃避，渴望，绝望会随着孤独陆续而来，但是最终它带来的是平静。&br&&br&第108天，我写了一张纸，贴在书案前头的墙上：&br&我期待，辉煌灿烂后黑暗的深邃，我渴望，喧哗飞扬后宁静的永恒，就像烈焰散尽的灰烟，自由自在，四处飘荡。&br&自此，我始信，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。&br&&br&之后，我不再是原来的我，世界不再是原来的世界。
2003年 北京 非典时期女友分手不到一年，公司关门不到一年，我带着产品去了广州，香港最后的努力无果以后，正值香港，广州非典肆虐，于是返京。碰到北京非典爆发，而我负债累累，无所事事。于是开始在家宅着，吃喝全靠当年著名的易国一小时，送货员来了，敲…
大四上学期。&br&男朋友偷偷决定出国，复习托福，没告诉我。买了10月8号的火车回家（我们在成都读书，他家在合肥），直到7号都没告诉我。打算第二天偷偷走，然后再也不回来。&br&7号晚上我问了他，他承认了。然后，分手。&br&&br&从此以后自己一个人开始漫长而狂躁的找工作的半年。&br&&br&大学所有交好的朋友，全部都要出国读书。包括前男友。&br&&br&我跟他同一天生日。10月底。那天给他发信息说：生日快乐。他只回了两个字：谢谢。&br&&br&室友全部考研，每天从市里面试完，坐两个小时的公交车回寝室，屋里一个人都没有。黑得篸人。&br&自己就把厕所，阳台和房间里的灯全部打开。&br&电脑里一放《到不了》，就难受得紧。&br&天气越来越冷的时候，就在里面穿羽绒服，外面再加抓绒睡衣。把自己裹得像个熊一样。还是冷。&br&&br&当时没钱买智能机。用诺基亚5000，手机电池不经用。早上出门电还是满的，一到下午就空格了。我们学校在郊区，每次都要去市中心面试。经常早上六点半出门，晚上九十点到学校。&br&没有可以依靠的人，就提前在找工作用的小本子上记下了两个好友的电话号码。&br&后来有一次，其中一个朋友来川大接我回学校，在回去的公交车上，他看到我记的电话号码了。就问我怎么记了他的号码。&br&我说：我知道你一直在离我很近的地方，可以接我回家。&br&一个大男人，当时眼泪就下来了。我这辈子都记得他当时的样子。&br&&br&我心高气傲。半年找工作拿到的offer差不多有十个。都是一些不错的企业。我偏偏看重宝洁，联合利华那些所谓的快销大牛。最终输了。&br&拒掉的offer全都是5K一下的。&br&爸妈每天打电话问我是什么进展，我都只能说正在找。&br&然后他们就是一顿狂轰乱炸：你以为你是谁？你以为你想去哪就去哪？也不看看自己什么德行？！找个两千块钱的工作就合适了。心比天高，命比纸薄知道不？长得又不好看，家里又没背景，你还以为你能怎样？？&br&&br&诸如此类的云云。&br&&br&整整半年时间，几乎没有一个可以好好说话的人。&br&&br&每天就是起床，开电脑，做网申。&br&不断的重复。&br&发疯一样的把应届生所有的校招信息都挨着做。&br&一直做到吐。&br&&br&找工作的时候，穿着10公分的高跟鞋。追公交车，在成都市里走一天。&br&有一次因为没有多余的两块钱坐公交车。从人民北路走路到青羊宫。整整两个小时。&br&回到寝室的时候，整个人都是麻的。&br&&br&这半年，几乎没有人问过我为什么这么拼命。也从来没有人问过我辛不辛苦。&br&我一个人做网申&br&一个人去听宣讲会&br&一个人五点多起床去坐第一班公交车&br&一个人准备面试&br&一个人做决定&br&一个人去食堂吃饭&br&一个人在晚上十二点去东门买夜宵&br&一个人累的时候坐在湖边哭。&br&宣讲会从宝洁到立白，没一场都是企业档次的降低，总是遇见不同的人问：你怎么还在找工作。&br&我知道，是我对自己太苛刻。或者说，太不信命。&br&&br&后来，签了一家自己很喜欢的企业。在学校的BBS上发经验贴，被奉为所谓的“大牛”。却只有自己一个人知道自己经历了什么。&br&&br&再后来，毁约。签了现在的单位。过着小富即安的生活。&br&这并不是我想成为的我。&br&某次单位举行演讲比赛，我的题目是《孤独的奋斗》。得了第一。&br&全是内心的独白。我站在这里，你们只看了我的人，却没有一个可以说话的人。&br&&br&我一直觉得大四的上学期，是我人生中最孤独的半年。&br&抛弃我的人太多，不信任我的人太多，嘲笑我的人太多。&br&这些没打死我的，都让我变得更加强大。&br&&br&匿名吧。&br&&br&======================================================================&br&日。&br&取消匿名。&br&让我们站在阳光下，一起去奋斗。&br&哪怕曾经在孤独的黑夜里漠然前行，终究会抓住一只手，听见有人说：我们一起走。
大四上学期。男朋友偷偷决定出国，复习托福，没告诉我。买了10月8号的火车回家（我们在成都读书，他家在合肥），直到7号都没告诉我。打算第二天偷偷走，然后再也不回来。7号晚上我问了他，他承认了。然后，分手。从此以后自己一个人开始漫长而狂躁的找工作…
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