到一定的时间男的就会这样
您的举报已经提交成功，我们将尽快处理，谢谢！
男人被漂亮的女孩子吸引是很正常的心理。但他会在心里分得很清楚。知道谁在他生活的角色是什么。所以继续保管他所有值钱的东西吧。这样即使他受到了外面的诱惑，他也不舍得...
大家还关注男友说这话是什么意思呀？（男士了解男士的心，可以告诉我吗）_百度知道男人绝对不会告诉女人的九件事
男人绝对不会告诉女人的九件事&|&原创
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长获得幸福生活
预约情感咨询&成长咨询&学习心理课程
前一阵子看到一条微博：
“我算活明白了，45岁以后大家都是同妻，老公秃顶，腰围三尺一，吃饭吧唧嘴，就知道看新闻，看手机，周末跟一群男的打牌喝酒，回家上床就睡，还打呼噜，中间呼吸停顿三次，每一次以为他死了开开心心地爬起来涂口红的时候，他呼吸又接上了，啊，活着，不就是为了等老公死吗？”
一堆人转发……
正当我无语时，又看到在有篇描写男人心理的文章下面，有个男人留言说：
“看了开头，真是道出了我们男性的心声啊！准备转给老婆看看。往下再看，还是拉倒吧，老婆只会觉得我不如文章里的男主角。”
一堆人点赞……
这，难道就是婚姻的真相？
围城的高墙之内，男女之间真的有一道宽到无法逾越的鸿沟？
对于女人来说简单到不用解释的问题，为何男人就是不懂？
对于男人来说一些不言自明的点，为何女人就是get不到？
其实有些事，男人从来不会亲口告诉你，但是你若不知，婚姻里就难有晴天了。
1.“你聊的那些家长里短，那些你们女人的事情，我真的没兴趣。”
在男人们的心里，有一些最怕女人问但女人又偏偏最爱问的问题。
老婆：老公，你说我是不是胖了？
老公：……
老婆：老公，我穿哪件衣服更好看？
老公：……
老婆：老公，你看我今天有什么变化？
老公：……
为什么男人们在这样的时刻总是无言以对？其实他们不是没有自己的判断和答案，但他们的第一反应往往是：我怎么说才是对的？她想听什么？男人们害怕自己做错了这道伪装成论述题的选择题，引来女人的评判和指责，甚至是一场冲突，他们害怕冲突，更对这种因为“琐碎事务”引起的冲突唯恐避之不及，他们的潜台词是：讨论这种事，有意义吗？无聊不无聊？
曾有一度，我很怕在北京坐出租车，因为司机叔叔们特别喜欢和你聊国家大事以及国际风云变幻，我就只能嗯嗯啊啊，敷衍着陪聊，后来，叔叔们就不聊了，默默地打开了收音机……
作为一个女人，我也很奇怪，这些事，和你有多大关系？每天看小区里那些带孩子的妈妈婆婆，边看孩子边聊天，前三名的话题一般是：宝宝的吃喝拉撒、减肥、自家和别人家的家务事。女人们用这种方式拉进彼此的关系，这种同盟式的关系对她们来说很重要，但对男人来说，维护关系并不是第一位的，他们更喜欢展示自己的博闻强识和非凡的思维力，他们更偏爱理性的、非人性化的话题。
所以，司机叔叔其实并不是真的挂念普京奥巴马，他只是想告诉你，我虽然是个出租司机，但我是个牛逼的出租司机。
而当你问老公你该选哪款腮红的时候，这是一个无法让他滔滔不绝的领域，如果他训练有素，他更知道你心里其实早有答案，自然就会绕道走了。
2.&&&&“我确实偷瞄了不少漂亮姑娘……”&
心理学的教科书上有这样一句话：
“下丘脑的前部存在一个脑高级的雄性性行为中枢，它位于内侧视前区，称为性两形核，该核在雄性动物中的体积比雌性动物大五倍。”
五倍……大概相当于鸡蛋和鹌鹑蛋的差别？
在渡边淳一的《男人这东西》中，有一段不那么学术的描绘：
“十几岁的男孩常常伴随着难以抑制的性冲动。只要是男性，自然都会有性冲动，只有这一点是不可抹杀的，而且这对繁衍子孙后代也是必不可少的。如果在学校便闷在教室里，回到家里又被迫钻进自己的房间里去学习，整天尽是坐着的话，男孩们就难以对付自己体内的躁动。”&
在“雄性”这一属性上，男人们自古被赋予“播种机”的功能，他们的身体也是被这样配置的，然而到了现代社会，这一功能受到了约束和普遍压抑，“好色”是一个遭到鄙视的属性，而“老实”则是受到妻子们表扬的。可是男人们的身体不会说谎，他们天然地被美女所吸引，甚至会对她们裸体的样子想入非非……但为了免遭老婆的白眼，他们是不会将这一切告诉女人的。
3.“你说得太多，而且缺少逻辑，我消化不了。说那么多感受有用吗？有这功夫事情早解决了。”
在很多动作片和战争片里，有一条不成文的规矩：话痨必惨死。这或许反映了男人世界的潜意识。
N久之前的原始社会，一群男人出去打猎，围攻一群羚羊，他们安静地靠近，又突然发动袭击，他们满脑子只有一个目标：猎杀到最肥最大的那只羊。围捕过程中，一个男孩划伤了手臂，但为了完成任务，没人顾得上他。
与此同时，一群女人一边采集着果子，一边照顾着孩子，边聊边做，时间过得飞快。一个女孩不小心割伤了脚，姐妹们纷纷围过来，帮她处理伤口，安慰她。
N久之后的现代社会，一位太太因乳腺肿瘤做了手术，看着触目惊心的伤口，她不禁担心起胸部的外观，闺蜜们均对此表示心疼和同情，不住抚慰，她的先生却说：“你要是真觉得有问题，再去开一刀就行了啊！”
空气瞬间凝结……
自古女人间的交流就是过程导向和情绪导向的，她们注重表达感受，沟通感受，通过大段的倾诉缓解焦虑，通过彼此的共鸣和关心找到亲密感。而男人在狩猎场上和战场上必须“冷血”，必须理性，必须隔离自己的感受。大家记得《太阳的后裔》那个曾被吐槽的画面吗？宋仲基营救宋慧乔，与敌人互相用枪指着头的千钧一发之际，他为了和女神说句话，居然回、头、了！这……要是在现实生活里，你们自行脑补吧……如果多愁善感或是长篇大论地表达，男人轻则会错失捕猎良机，重则会让自己命丧敌人之手。
之前网络上有一个排行榜，“你最讨厌听到男人说什么”，结果“喝杯热水”拔得头筹。女人往往不想要建议，想要共情，但对于男人来说，沉浸在负面情绪里是很可怕的，趴在地上舔舐伤口是不可饶恕的，这就意味着他被阉割，他必须像个战士一样一往无前，他的自动化程序就是找到解决方案、实现目标、取得胜利。
前两天在小区里，我曾看到有个小男孩被别的小孩从一个游乐设施上挤下来了，哭着找妈妈，可妈妈却劈头盖脸对他一顿训：“哭什么哭！不许哭！哭有什么用！这是大家的，谁都可以上！他们挤你，你就挤他们！”这位妈妈气势汹汹地拎着他走到那个架子前：“对！就从这上！往上爬！你给我爬上去！”那场面好“悲壮”，小男孩一边哭一边爬。“别哭啦！听见没有！你记住喽！要哭回家哭去，在外头你不许给我哭！谁打你你就打谁，打到他哭为止！”
那一瞬间，一阵寒风吹过，我一激灵，这做男人也挺不容易的啊……他们从小就不被允许表达感受，甚至不被允许有感受，一代代“钢铁战士”就这么被培养出来了。
4.“别老追问我是怎么想的，别总盯着我的行踪，我讨厌被人控制。”
很多男人小的时候，因为自己的性别，受到妈妈的百般呵护，放学回来，妈妈恨不得把学校的情况问个底儿掉，所以他们会对妈妈有一种矛盾的心态，既依恋又想远离，成家之后，他们就把这种感觉移情到了伴侣身上。
图注：我需要更多空间。
你多问他几句“想什么呢？”他会疑心，这是要审问我吗？&
你想知道他晚上几点回来，他会想，难道我要像小孩一样规定好几点回家吗？
他和哥们喝酒，你给他打电话，他当着朋友的面按掉你的电话，“没事儿！她才管不着我！”
男人总是追求独立、自由和空间，他们把拥有掌控感看得比什么都重要，在外人面前更要展示出自己的“上位”。女人觉得越是亲密的人越是应该分享生活的细节，她们的世界是融合的世界，但在男人眼中，这件事却被解读为“你想要管理我，剥夺我的位置，让我居于你之下”。他们的眼前会重新浮现出那个追着他们问这问那、叮嘱这叮嘱那的妈妈，他们害怕再次被“焦虑的妈妈”所湮没。
男人担心自己被女人用眼泪、用孩子、用牺牲、用各种各样的手段操控，有时女人不过是想掏心掏肺亲密无间，但男人却觉得自我受到了威胁。如果说女性的被迫害妄想是“他是不是要抛弃我？”，那么男人的被迫害妄想就是“她随时都想要控制我！”
男人希望家是一个避风港，在这里可以卸下防备好好缓口气，踏实地抽根烟，安静地喝口茶，放松地保持沉默，找回自我。但对很多女人来说，家则是终于可以打开话匣子尽情吐槽的地方。于是，我们常常会看到两口子下班后，一见面女人就追着男人说话，男人则不胜其扰：“你让我静静行不行？”
5.“我不喜欢你把咱俩的事告诉你闺蜜和爸妈。”
如果你和老公闹矛盾了，你会告诉别人吗？对于一些亲近的朋友和家人，多半会的，这对于我们来说太正常了不是吗？也没什么丢脸的对么？女性往往是通过自我暴露和分享获得一种联结感和亲密感的，“我们家那位也这样……”翻译一下就是“我也把你当自己人……”
女人往往不介意居于下位，去示弱和求助，但男性却相反。他们不喜欢问路，不喜欢心理咨询，他们觉得把自己的问题暴露给别人是无能的表现，把自己的情绪到处说是弱者的行为，这种“下位”是让他们很没面子的。如果自己的隐私被老婆的闺蜜和家人知道了，这对于他们来说像是被扒光了看穿了一样，是难以忍受的。
6.“我不觉得你老爸有多牛，你们家处处‘帮忙’其实让我很不舒服。”
我有个好朋友小娟，男朋友家境不如她家，结婚的时候是小娟家为两人的婚房付的首付。小娟的爸爸是个局长，时不常地就跑来找女婿聊天，为他“点拨人生”。后来有一次，小娟的老公在饭局上喝多了酒，回到家指着小娟说：“你们家就是看不起我！”
小娟委屈万分，你这不是白眼狼嘛？！两人的关系瞬时降到冰点……
对于一个男人来说，最不需要的就是同情和不请自来的帮助与建议，因为这意味着自己被设置在了一个弱势的位置上，他会认为对方将自己看成了能力不足的人。像小娟老公那样不仅要接受“恩典”，还要经常被训导，时间久了，“羞辱感”就更强了。
7.“我希望你能给点力，有点主见，这样我才能尊重你。”
“尊重不是要来的，是赢得的。”这句话放在男性世界里十分贴切。为何男人之间总是“不打不相识”？因为只有经历过“打”的过程，他们才能知晓彼此的实力，才会心服口服地尊重对方。
在婚姻中，不懂得示弱的女人会让男人找不到机会获得价值感，只会示弱的女人则会让男人轻视。我就曾经亲耳听到一个男人议论自己的老婆说：“她连个小屁孩都管不住，每次都得我来搞定！”语气中没有疼惜，只有失望。
女人在内心深处往往是害怕冲突的，她们更擅长顺从和附和，但在婚姻中，男性也需要在冲突和碰撞中触到对方的硬度和底线，才能获得安全感和并驾齐驱的匹配感，一场没有刺激和悬念的游戏对他们来说是寡然无味的。
台湾导演赖声川曾讲述和夫人丁乃竺的故事，一次佣人的儿子撞破了头，血流如注，他都快吓死了，而丁乃竺马上问：“你们家的药在哪？有没有云南白药？”他看着这个女人抱着孩子，很从容地把伤口用手掰开，把药塞进去，很快就止了血，当时就心想，“我要娶的老婆就是这样一个女人！”他说：“这是第一次我有机会看到她的冷静加上一种英雄气概。她镇定到一种程度，让我真的觉得，我的人生里有她在就是‘幸福’两个字。”
8.“看着咱们的孩子，我其实没什么感觉。”
经常听到女人说，为什么有了孩子，女人的生活天翻地覆，男人却还是该干嘛干嘛？
女人怀胎十月一朝分娩，和孩子的联结是实打实骨血相连的，而男人没有切身经历这个过程，他不会像女人那样，身体里涌动着激素，DNA里携带着本能，面对着这个小家伙，男人可能一时是难以适应的，面对巨大的责任，他甚至可能是排斥和恐慌的。当全家的目光都集中到这个孩子身上，男人被冷落到了舞台的边缘时，如果他内在原本就是空虚的、缺爱的，他就更加难以和这个“情敌”建立起情感联结。
从两性原始的功能看，男人主要负责“播种”和狩猎而不是育儿，丈夫和父亲的功能是随着人类社会的发展逐渐赋予男性的。现代社会规则反复强调男人要对家庭和后代有“责任感”，恰恰从反面印证了，在男性的内心世界里，这种“责任感”比起母性来，要薄弱得多。
9.“人到中年我有点力不从心了，我也会脆弱，也会受伤，但我很难启齿，我怕被人瞧不起，怕在你眼里是个没用的男人。”&
从前面这些内容，大概你已经了解了，男人这辈子，可谓“戎马一生”，所以他们最不愿意承认的，就是自己的脆弱。他们的世界是竞争的世界，战斗的世界，每个男人都希望自己成为胜利者，成为一个居于上游和上位的人，一个强大的、永远“雄起”的人，一个与众不同的人，而不是一个懦夫，一个loser，一个碌碌无为、处于食物链底端的人。
所以他们最深的恐惧，也是最不想在女人面前显露的，就是发现自己最终总有那么一些时刻，总会在某些人和某些事面前，是个“懦夫”，是个“loser”，发现自己说到底也只是茫茫人海中毫无例外终将老去的一员。
面对这么多男人心里的“秘密”，我们该如何做？
首先，你要记得“对方是和我不一样的”，我们必须尊重和了解男差异，不要想当然地用女性的思维去理解男人，或是对他们的想法随意评判、拒绝排斥。和男性打交道，女人需要提醒自己加强竞争意识以及对权力和尊重的争取，也就是在“胡萝卜加大棒”中，女人往往更需要学习如何更巧妙地使用后者。
第二，女人要了解，跨越两性差异的鸿沟不能单靠一方迎合另一方去实现，男女双方都要增进对彼此的了解，互相尊重和调和，各让一步。长期关系的运作需要平等和平衡，需要两个人都能处在比较舒服的状态里，也就是彼此都能满足一部分对方的需求，同时又都能照顾到自己的需求而不是为了对方不断牺牲。在沟通中，女性可以以解决问题和好处利益为切入点，引导男人了解自己的需要，实现双赢。
第三，男人脆弱时非常忌讳女人的评判和嘲讽而需要她们的理解和接纳。作为女人，此时要格外小心，既承托好他的自尊，又接纳他的脆弱，让他可以在上位的位置上接受自己的下位，比如你可以说“我觉得内心很坚强的人都会遇到一个状况，就是他们的脆弱没人能理解，你其实挺了不起的，很多男人在这种时候其实很懦弱，只会逃避，而你很勇敢，你敢表达出来，这一点让我很佩服。”这样他就会越来越敢于和愿意与你分享内心深处的感受，你们之间的关系会越来越真实、温暖和融合，彼此的联结也会越来越深。相反，如果你嫌弃他不够男人，甚至在今后的相处中把他的这些伤口拿出来对付他，那么他就只会永远地向你关闭内心的大门。
最后，孩子出生后，女人尤其不要忽略的是，要主动想办法，创造机会，鼓励和引导丈夫融入到育儿的家庭生活中，有意识地防止男人被边缘化。在这个特殊阶段，在男人与孩子之间关系的调和以及整个家庭关系的融合上，女性的作用是非常重要的。
当男人开始变渣，她是如何挽救婚姻的&|&原创
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长获得幸福生活
预约情感咨询&成长咨询&学习心理课程
文丨心之助签约作者&戴喆
&“逆袭~”，一提到这两个字我就会想到我的大学同学——鲁美美，她是班上的排球队队长。她的座右铭是“我为自己负责！”
记得有一年联赛我们第一场惨败。赛后她对队员们说——“回去都问问自己！我还能做点儿什么？”
第二天训练，有一半队员早来一个小时跑圈儿；大丽带了10公斤的负重；诺诺加练200个扣杀；山妞儿做了好多拦网假人；小米没来训练，带着四个学弟和四台摄像机去录下一场对手的比赛。
最终结果是，我们拿到了那年的联赛冠军。
鲁美美说：“一个队伍人人都在负责，那它定是一支冠军队伍；一个家庭人人都在负责，那它定是一个美好的家庭；一个国家人人都在负责，那它定是一个强大的国家！”众粉丝们惊声尖叫，呼吁她去竞选美国总统！
这还不算什么，鲁美美的传奇才刚开始。
大二她因为不满意食堂伙食，直接找学校并帮助学校联系到一家更省钱，伙食更好的承包方。大三她因为嫌弃校图书馆书目陈旧，自己建BBS搞了个图书交换平台。最后她又转手把平台卖给了学校。只是学校不想出钱，于是她又把钱折算成条件，要求校方修一修女生宿舍门前的那条坑洼路。这条路如今仍被学弟、学妹们亲切地叫为“美美路”!
&“我为自己负责！”鲁美美把这句话诠释到了极点！
她那句经典的——“为了我们自己，想想我还能再做点儿什么？”也一直被我们所传唱。
然而紧跟着，她却做了一件让我们所有人都大跌眼镜的事情——她退学了，原因是她要结婚了，而且还是跟一个其貌不扬的渔夫。
这是一个“全国正常人民”都暴汗的决定！
我们非常不理解！于是全校师生轮番做她的思想工作。然而面对各种苦口婆心，鲁美美仍旧还是那句话——“我的决定我负责。”
很无奈啊，在一片抱憾声中，美美拎着大包走出了校门。
图注：我万万没有想到这样的事情会发生。
当然鲁美美并不傻，她很清楚自己要面对很多问题，只是性格所致，她觉得只要自己努力，问题都是可以解决的。
然而当现实摆在她面前的时候，她却真正感觉到了这句话的分量。“我的决定我负责！”真的没有人可以帮她承担了，现实问题都一股脑地压在了她身上。
鲁美美婚后发现，“渔夫”的魔鬼性格非常凸显，他情绪敏感，一点小事就会引起他暴怒或者极度悲伤。他对一切都紧张兮兮，美美做任何决定他都要干预。他会把危险放大几十倍，让你感觉生活处处都在恐惧当中。
更悲惨的是，“渔夫”根本不懂沟通，只要他认定的事，美美根本无从辩驳。而如果美美一再坚持，他甚至会爆粗口，摔东西，对美美谩骂羞辱。&
结婚一年后，“渔夫”更是变本加厉的对美美开始有暴力行为。美美经常是身上青一块、紫一块的，却还照顾着这个家庭，努力维系好这段婚姻。
看到这里，大家可能还在期盼一个逆袭的故事。曾经叱咤风云的鲁美美是如何拯救她的婚姻呢？
Sorry，让大家失望了，美美在这段婚姻中挣扎了五年，最终还是和渔夫分手了。
然而！——这却不是一个反面教材！大家看过以下美美的自述，就会明白“逆袭”是指什么了：
我的事情我负责，我的婚姻我负责，我的情绪我负责。
大家好，我是鲁美美。两年前，我终于不负众望的把婚离了。我确实有点后悔当年的决定，毕竟这几年我吃得苦太多了。不过话说回来，也是因为这五年，我收获了太多太多。
大三那年我退学和“渔夫”结婚，当时所有人都不看好我和他，可正因为此我才更想争口气，把这不被祝福的婚姻经营好。
首先为了解决经济问题，我开始努力工作，赚了很多钱。然而并不是说，我们有钱了关系就好了。相反我发现富裕了之后，我们的问题更多了。
原因我看到，是因为我赚的钱比渔夫多很多，当这个家需要我来养的时候，他感觉到羞愧，而他的价值感缺失，也引起了他的负面情绪。
于是为了这份关系，我辞掉了工作。然而，辞掉工作后的我却感觉很【恐慌】。这个情绪非常强烈，以至于我很快又找了一份工作。
坦白说，我在物质上没有太多追求，靠着“渔夫”的能力我们过过小日子也没问题。但是我为什么会恐慌呢？
本着“我的情绪我负责”的原则，我找到了答案。就像大家看到的我一样，我鲁美美万事不求人，一切事情都自己负责。而实际上我这个誓言背后是我对他人的不信任。
我觉得如果我不能为自己的生活负责的话，那我就好像睡在一座不知什么时候会爆发的火山上，根本无法心安。
追其原由，可能是我小时候父亲突然抛下我和妈妈离开的经历。
而随着这个思路，我忽然有些清醒了。我看到了我为什么会找“渔夫”？为什么会不顾所有人的反对，退了学也要跟他。
渔夫没有我爸爸那么大的本事，在你们看来他处处不如我，其实我说实话，我心里也是这么觉得的。可正是因为他不行，才让我感觉到有安全感。“他需要我，他才不会离开我”这大概是我心里的声音。
另外我也想到了我爱上渔夫的时间点，那是在他告诉我他的童年经历以后。他也是个被抛弃的孩子，14岁的他就在海上打鱼自己养活自己了。而14岁也正是我被爸爸抛弃的年龄。
哦，原来我爱上的不是他，我爱上的是曾经孤零零的自己。我急切的想要抱紧他，就像我当年急切的想要得到别人的关爱一样。
“我的情绪一定是因我而起的，所以我要为我自己负责”，就这样一个简单的信念却让我看到了很多很多。
后来在我和他的互动中，我又有无数次的发现。每一次激起我的情绪事件，恰恰都能够让我看到很多东西。
比如他拒绝沟通时我会情绪激烈，原因是我父亲在离开我妈妈之前有一度两人很少交谈。这种语言上的切断会让我很恐慌。于是哪怕是对骂，对撕，甚至挨打，我也要让他开口。
在看清楚情绪的来源之后，我也更容易为自己的情绪负责了。“渔夫”不是我的父亲！他不该为我的过去背负什么！而实际上，能为我的情绪负责的只有我自己。
就这样在五年的互动中，我拆掉了一个又一个自己的情绪按钮。
在与他的强烈对碰中我越来越了解自己，越来越懂得童年经历对自己的影响，越来越清楚自己的内在需要，越来越让自己的内在声音与表面行为保持对应。
我越来越懂得倾听，也越来越接纳别人因为不同的成长经历，会与自己的观点不同。
话说五年后，我与“渔夫”的分开是非常和谐的。我们在这五年里都成长了太多太多，我们从爱人到敌人，如今却成为了彼此最知心的朋友。
我很懂得他的需要，他也很懂得我的想法，那其实分开也是一种负责。是对我自己负责，也是对他的负责。
很高兴我又要结婚了，而这一次，相信成长了五年的我，是有能力为自己更好的负责的！
大喜的日子也给大家一些礼物，以下是我这些年在婚姻中的收获：
关于情绪：
１.&&牢记谁的情绪谁负责。
同样的事件，不同人会有不同的反应，追其缘由是因为我们过去的经历，让我们对事件产生了不同的看法。所以根本上，我们自己要对自己情绪的负责，否则问题会越闹越大，最后无从解决。
拿我来说，同样是男人晚回家，有人觉得无所谓，但对我却是天大的事。因为在我过去的印象里，男人不按时回家是一个危险信号。父亲抛下我们之前，是经常失约晚归的。
可最初，我却把责任推在了渔夫身上，他只要晚归，我不管他有什么理由，我就大发脾气。单单因为这件事我们就吵过很多次，而结果是，渔夫更加逆反的不按时回来。
后来我听渔夫说，他14岁就自己过，所以对我这样的掌控他，他感觉非常痛苦，于是他潜意识就用激烈的方式来冲破我对他的限制。
看到了吗？当我没有对自己的负面情绪负责的时候，我就会激起他的一些情绪反应。到最后互相都想让对方负责。最终，事情根本解决不了！
真的要牢记这句话——我的情绪我负责！
先努力找到引发情绪的根源，接着因得自己的看见，所以多负起一份责任。
最起码，当我们意识到事情因我而起的时候，我们才会对对方客气一点儿——
比如后来我是这样和渔夫说话的：”老公，对不起，因为我的原因，在你没按时回来的时候，我还是感觉很慌乱。我已经在努力告诉自己，你不是我父亲了。可是这可能还需要些时间，毕竟过去的经历对我影响很大。
那我恳请你，你能不能为了我，下次晚回来的时候提前告诉我一声。当然我知道这对你来说也不容易，可能这样会引发你感觉被掌控，不舒服。所以你拒绝我我也不会怪你的。当然，有什么我能为你做的，你也告诉我哈。”
你们知道吗？在我用微信发给他这段话以后，我偷偷看见他在厨房里流泪了。那是我看见他第一次哭。之后虽然他没说他为什么哭，我也没有追问。但是从那之后，他真的少有晚回来的情况了。而即便有，他也都会发来几个字——加班，晚点儿~
２.&&特别激烈的情绪要尤其注意。
很多时候激烈的情绪都不单单因为当下的事件，可能是因为童年印象又或者是过去某个事件的强烈刺激让我们产生了反应。那在找到对应事件的时候，我们该回去把当时的情绪进行处理。需要的话也可以找专业咨询解决。
还拿我来说，记得我们最大的一次冲突是在国外发生的。那年我和渔夫去美国旅游，我们本来在迪士尼玩儿的还不错，可是后来我上厕所离开了一下。等我出来的时候我迷路了，和他走散了。而等1个小时以后，我再找到他的时候，他发飙了！
他两眼通红，看着我就像看到他的杀父仇人一样。他当街就打了我，最后差点儿被美国警察抓走。
而回到宾馆以后，他甚至又对我大打出手。只不过打过之后，他却又极度的懊悔。他自己拿凳子砸自己的头，打得自己满脸是血，面目狰狞。他当时就像个魔鬼一样！把我完全吓傻了！
回国后，我陪他去找到专业的心理咨询。而通过一些技术的引导，他看到了一个画面。
那一夜，狂风大作，暴雨倾盆，在无边无际的大海上，他独自一人驾驶着小舟在巨浪中翻滚。他和他的伙伴们走散了，他在生死线上挣扎！他又一次感受到自己被抛弃了，而这次不仅仅是他的父亲，他感觉他被整个世界抛弃了。
了解到这些之后我哭了，我想到他不会外语，在迪士尼川流的人群中，他仿佛又成了那置身于巨浪中的叶舟。如此类似的经历，让恐惧感叠加共鸣，也才让他有了那样的表现。
而在他打了我之后，他又为什么会那么狠的打自己呢？
他知道他伤害了我，他觉得自己很没用，他以为是他自己没用所以整个世界才抛弃了他。而因为他伤害了我，所以他也害怕我会再次抛弃他。这种感觉太可怕了，他完全无法承受，于是用自己身体上的疼痛来企图避免再被抛弃。
从那之后，我真的恍然明白，世界上哪有什么“由似魔鬼”的人。那些所谓的“魔鬼人”，其实也不过是一个个受了太多太多伤的小孩。
图注：如果我的眼睛能显露出我的灵魂，每个人看到我笑的人都会为我哭泣。
３.&&情绪不该压抑。
不管多大的事儿都尽可能说开了或者自己梳理了。小情绪堆积多了会变成大情绪，及时清理情绪垃圾，对婚姻关系有很大帮助。
我原先以为经营好婚姻，最该体现的是包容和隐忍。后来我发现，隐忍是错的。每当你感觉到你在忍的时候，你都为对方记了一笔账，即：“这次你伤害了我，我忍了。等下一次……”
当这些忍越积越多的时候，那被压抑了太久的火山是会爆发的。包容是要有的，但包容里更多要体现出接纳。要真正了解事情的真相，并且接纳对方可以有不同的观点和角度。
当我们感受到伤害的时候，并不等于别人故意要伤害我们。了解事情的真相，远比忍下去要好的多。
４.&&用词汇标明情绪能帮助我们梳理情绪
情绪来了，我们有时候说不清楚那是一种什么感觉。委屈？烦躁？焦虑？悲伤？愤怒？每一个词所描绘的感受都不一样。而恰恰是我们不能够被语言标明出来的情绪，才证明是没有被我们梳理过的。
所以尽可能的去用词语标明，甚至是一种图像化的语言去标明，才是让我们摸到自己感觉，梳理自己情绪的途径。
关于沟通的一些技巧：
1.听说技巧(thespeaker-listener
technique)
轮流扮演听者和说者的角色，听者必须重复说者的话语。
a.妻子先说出他的感觉和想法，然后丈夫听。
b.丈夫听完之后，重复刚刚a妻子说的话。
c.妻子接著说，进一步表达她的立场。
d.丈夫重复妻子c的立场。
e.轮到丈夫说出他的感觉和想法，然后妻子听。
f….流程和前面一样，只是这次由妻子扮演听者。
为什么要让对方重复呢？因为你说出去的，跟他听到的可能完全不同。那根据他的重复，我们就知道了他听到的结果。这时我们再一次说明自己的立场，就有针对性了，也就更容易让信息通畅了。
实际上我们所谓沟通不畅，就是因为我们都想当然的以为听懂了对方的意思。然而事实证明，由于十几年家庭环境不同，我们的说话方式不同，我们的思维角度不同，都会造成听、说不对应的问题。更何况还有人耳背呢！
像我和渔夫，我跟他说：“你每次晚回来的时候，会让我感觉心神不宁。”
他反馈的是，“你怪我回来晚了？”
于是我重复，“我想告诉你我的感受，我没有责怪你，只是想让你知道你晚回来的时候，我会感觉心神不宁。”
“好吧，那你想我怎么做？堵车又不是我能控制的！”（男人就是这么爱解决问题）
“你什么都不用做，你知道我的感受就好。”
“就这么简单？”
我想渔夫可能还是一头雾水，因为从男人看来，女人抛出问题就是为了要男人解决的。而实际上女人可能就是简单的为了关系，让彼此的感受都被对方了解。
话说男女之间沟通确实不是一件很容易的事情，但是你只要多几分耐心，被误会的可能性就会大大的降低。
2．限时法则(time-outs)
如果你发现上面这个方法根本沒有效、你跟他根本无法坐下来谈，还有一个治标不治本，但至少是防止关系再恶化下去的方法。当你发现两个人已经要吵起来，甚至预期这样的“讨论”不会结果的时候，就该及时喊停了，多说只是多伤多误会而已，不如等大家情绪比较平静，再好好讨论。如果对方真的不可理喻，可能就要寻求专业的协助。
另外沟通技巧很重要，但是夫妻双方的目标一致更为重要。当你发现你已经不是在试着找出好方法解決问题，而是试图击倒他、保护自己的立场时，那就表示你已经走偏了方向。
好了，盼望鲁美美的经验，能为你的“逆袭”增加一些可能！祝福婚姻中的你们，都能收获苦尽甘来的美妙味道。
哪些细节说明伴侣可能出轨了？|&原创
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长获得幸福生活
预约情感咨询&成长咨询&学习心理课程
今天是520！
多好的日子啊！
他向你表白了吗？
给你送花了吗？
买东西了吗？
发红包了吗？
想必今日有无数痴情女子在男人的各种态度行为眼神微表情中寻找着蛛丝马迹，试图回答那个千古不变的终极问题：他爱我吗？所以，为了应景，我们今天就来点情感界的暗黑料理。
有人说，女人看男人，就像老师看小学生，你以为自己作弊的手法天衣无缝高明隐蔽，其实呢？讲台上看得一清二楚。
图注：亲爱的，你看，那就是爱你的人！
我告诉过你，不能信任他。
有一个故（duan）事（zi）是这样的：
一日，老婆手里捏着个打火机过来质问老公：“你这什么什么会所的打火机哪儿来的？你是不是去那种地方了？”老公心里一惊：她怎么看到了？我得赶紧找个替死鬼。“我怎么会呢！哦对了，我想起来了！肯定是大军！那天我跟他吃饭，找不着火机了，他给了我一个火机，那肯定是他的！”
“大军是你朋友吧？”“对啊！”“你就这么坑朋友吗？”老婆摊开手，原来就是个普通火机，上面什么都没有。
老公有点傻眼，原来她根本就没看到那个打火机……“你看你，怎么还给我下套啊？”“你可长进了啊，张嘴就来。大军要真是去了什么会所，我可得提醒提醒他老婆。”“他不会吧？我刚才不就那么一猜么。”“那就好，如果你身边要真有去这种地方的朋友，可别来往了。”“那肯定，那肯定！”老公松了一口气，“我就说嘛，咱们家怎么会有那种东西。”
“是吗？！那，这又是怎么回事？！！”老婆又亮出一个打火机，上面赫然写着XX休闲会所。
老公彻底懵圈了，先是拿朋友当挡箭牌，随后发现虚惊一场，接着又把朋友洗白——以为危机已经结束，没想到才刚开始，这局牌还没打，就已经扔掉了王炸……有些坑，越填越深啊……
老公打算用出最后一招：死不承认。“我不知道！”
“不知道？！”一股杀气袭来。老公点了根烟，开始保持沉默。
正在此时，手机响了，是大军打来电话。“诶哥们儿，我那个XX会所的打火机，是不是在你那？”（电话应老婆命令免提中……）“是是是！在我这呢！”“太好了！我还以为丢家里了呢，吓死我了，要是被我老婆发现就惨了！”
老公看着老婆，刚要变成得意脸，没想到大军接着说：“咱们下次再去，可千万别再拿他们店里的火机了！”
英文里有句俗语“The
knows.”意思是，老婆其实都知道。女人的直觉和侦察能力，是丝毫不比福尔摩斯柯南金田一逊色的。“早上出门前新换了马桶旁边手纸篓的塑料袋，晚上回来上厕所的时候，发现纸篓里有一张手纸，和我自己的叠法不一样，和男票的叠法也不一样。呵呵……然后他就招了……”“我学中医，会把脉。有一天给他把的时候感觉他肾脉弱了。呵呵：）”怎么样？服不服？
1、从日常生活细节发现问题
“有一天他开始叨叨着想染头发，交往后他基本上不怎么弄头发了，突然特别执着的要弄，还想去染。
后来我注意到他买了新内裤。
╯_╰鬼使神差看了一下他的手机，你们就懂了……”
“我发现某任男友出轨就是他跟我微信开始用伸舌头【调皮】那个表情，聊天多的人互相之间的语言表达习惯会受影响，我不爱用这个表情，他从前也不用这个表情。可想而知了。”
“他变得特别爱洗澡，还总是洗衣服。”
点评：生活习惯突然改变往往是因为他的生活本身发生了改变。因为有了新的追求对象，男人可能会突然特别注意自己的外表，又或者变得很自信，也会因为做贼心虚而在生活细节上不像原来那么坦荡、放松了。
2、从对伴侣的态度发现问题
“我和前任是异地，5月20日，他突然给我打电话，还说他在海边，还让我听海浪的声音……
当时我就有点奇怪，就特别小女人的问‘诶？你怎么跑到海边去了呀？那么远~’
正确的回答应该是‘我今天特地请假到海边，就想给你个惊喜’不是么？
可是他居然一下就翻脸了！！
直接挂了电话，一条微信给我：你真没意思。
我当时心里就一沉。他是心里有愧，我太了解他了。”
“我比他大两岁，以前他从来不说年龄什么的，可是那时他会突然说你年纪也不小了这样的话。”
“他越来越嫌弃我。我说什么都不对，我说什么反驳什么，总是挑错。”
点评：对爱人的态度突然发生改变，说明他的情感也有所变化。他没来由地变温柔，可能是因为内疚；他对你百般挑剔，或许是要把因为出轨产生的焦虑和不安扔给你，“你也有错”让他觉得平衡；他贬低你，和你拉开“档次”，是在给自己制造幻觉，为出轨找到一个“合理”的理由：我跟她本来就不合适。
3、从性生活上发现问题
“我主动，他都懒得睡我了。”
“解锁了新的姿势……”
“他变得冷漠了，做爱的时候人感觉很僵。”
点评：性是最直接的风向标，赤裸相见时，就算是影帝，也很难掩饰。一个轻吻，一个拥抱，不用说什么，你都会相信他爱着你，相反，身体上的疏远和冷淡可能意味着他找到了新的亲密港湾。
4、从社交网络上发现问题
“他开始手机不离身，不夸张，拉粑粑洗澡都要带进去。”
“我发现他的常用联系人里除了我和他妈还有几个他的基友，竟然多了一个10086，很好奇，为什么要经常性的主叫10086？于是拨过去，‘哎呀，亲爱的怎么这个时间给我电话呀？’
于是男票就被我撕了。”
“一下午我就搜到了他的淘宝购买记录、豆瓣、百度贴吧等账号。
凌晨一点多，我确认他是给别的女人订了巧克力和花，不是误会。
心凉透了。”
“我朋友的男票就是这样啊，看着他出去打电话了，回来我朋友翻他的通话记录，居然没有这个记录……”
点评：曾有人神总结说“没有一个女人能活着从男朋友的微信聊天记录里走出来”。十几年前，一部电影《手机》一夜之间让无数夫妻心生间隙。在这个人人都是“低头族”的年代，微信、微博、QQ、人人、豆瓣、知乎……很少有人能做到不留痕迹。“私家侦探信息查询，手机定位，机主查询，开房记录，……只有你想不到没有我查不到，有需求加扣扣XXX咨询”，你看，连社会分工都已经就位了。&
“不安全感是全世界女人的妇科病”，其实，在爱情、婚姻面前，不安全感几乎是所有人的阴暗面，不分男女，没有人喜欢被欺骗、被背叛的感觉，没有人愿意因为出轨问题结束一段感情，因为这给人带来的挫败感不仅是针对这份情感的，更是针对被出轨方自身的，当事人往往要用不少时间才能重建自尊与价值感。
面对爱人出轨的风险，女人往往有这样几种心态：
第一种：鸵鸟型
“看过前男友的之后长了记性，所以现在男朋友的手机我都没敢打开过……”“看过老公微信，正在努力努力走出，但确实很虐心。劝告：千万不要看手机，不要看微信看qq，除非是决定离婚。否则坚决不要碰。”这一类人明明心里很担心很恐惧，但或许是因为太害怕自己“心想事成”，干脆就假装什么都没发生，“眼不见心不烦”。可老公的手机就像是一个定时炸弹，天天与之为伍，不知可以“安稳”到何时。
这些人的性格往往是脆弱型和回避型，她们缺少面对问题的勇气，发现爱人发生了变化，或是会自欺欺人，或是会隔离自己的感觉，麻木自己，因为她们把自己放在了一种被动的、受害者的位置上，她们不相信自身的能力和力量，不相信自己就算分手了变回一个人也可以生活得很好，所以她们无法站到一个主动争取幸福的位置上。
而软弱的人恰恰容易与强势的、挑剔的人互相勾住，陷入打压——讨好——讨好不成再打压——继续讨好的恶性循环中，弱势的一方会渐渐耗竭，强势的一方也会越来越难以得到平衡，婚姻关系离亲密和温情越来越远，直到成为一具驱壳。
第二种：警察型
“男朋友木有出轨过。但是排查各路潜在的出轨对象也同样重要好么！！有小火苗神马的立刻掐灭。就算是以后真出轨了也可以当证据啪啪打脸。
1.看他朋友圈。比如女性朋友自拍照。点开时如果已经load过了。说明他感兴趣已经看过了。如果一个女生的所有照片都是load过了。那就要提高警惕了。
2.男朋友各种社交门户的账号都要烂熟于胸！手机客户端都要点开设置看看有木有小号！有事没事就把他用户名搜一下。看看有木有可疑人士at他。还有互相关注的同龄异性都要问清来路知根知底。
3.他同事聚会都要出席。办公室恋情神马的最可怕了……”
与第一种类型相反，这类女性往往比较强势。她们非常关注老公生活的各种细节，全面渗透进对方社交圈的方方面面，或者是金钱，或者是精力，总之用各种手段严格“管控”住老公。“我们家那位现在已经没什么自理能力了，什么都要靠我，我看他还离不离得开我！”
这种心理的背后仍然是深深的不安全感，或许有过被抛弃的创伤，或许生活在完美主义的原生家庭中，这类人的控制欲很强，她们的婚姻成为一场“官兵捉贼”的游戏，她们争夺的、在意的是权力。但这份失去了平等和自由的“爱的牢笼”又如何给予双方情感的滋养呢？有人说生活在这样的家庭里，“细思恐极”，“非常悲惨”也的确不为过。
第三种：傻白甜型
“我是最后一个知道的。”这类姑娘往往从小生活在无菌的温室里，被父母过度保护，被纯洁的道德观洗脑，将婚姻简单化、道德化、童话化，她们的逻辑是只要我是好孩子，只要我善良美丽温柔贤惠，他就会一直爱我，我们就会一直幸福地生活下去。她们一厢情愿地认为，结了婚在一起了就应当无条件地相信对方，给予对方无条件的信任，这才是爱，这才是真正伟大高尚的革命情谊。
前两天看到一个极端的例子，小男小女谈恋爱，女孩子怀孕七个月早产了，孩子还不是现任男友的，问这个男生“你不知道她怀孕了？？”男生说：“她说那是她夏天喝啤酒喝多了的啤酒肚……”
额滴神啊，这你也信？然而在婚姻中，一样性质的事情时时发生着。有时男方的谎言明明很弱智，女方偏偏会因为自己的“信任观”而选择不去怀疑。夫妻间的确要有信任，但那是建立在深度沟通和全面了解的基础上，不是空中楼阁，你都快被排除在他生活之外了，还信任个球？
傻白甜的内心世界是纯美的，白色的，一尘不染的，她们没有看到全部的现实真相，无法面对或者是有意无意回避着人生还有黑暗、阴冷和脆弱的一面。这样的人其实还只是个孩子，在人格上没有“成年”，给婚姻、给对方带来的价值是单一和表面的，两个人的情感联结也是单薄的，最终被请出局也就不难理解了。&
第四种：刮奖型
大家都刮过奖吧，很多时候，你明明已经刮出了一个言字旁，你知道最后肯定是“谢谢参与”四个字，可你就是不甘心，还非要刮到底，直到看到那四个字，才叹一口气把它扔掉。很多女人在婚姻里也有类似的心态，明明感觉到对方的爱变了，明明也发现了“作案证据”，甚至有时对方都示威般的不避讳你了，但你就是不肯让自己相信感情已经出现了严重的危机。
和第一种类型相似，这类人有着鸵鸟的一面，但她们不会真的一直把头埋在土里，她们仍然会搜寻各种证据，眼观六路耳听八方，时时保持着警惕。可一旦发现了什么，又马上替对方找借口，编理由，就是在这种纠结的游戏中，维系着岌岌可危的感情——直到有一天，或是小三闹上门来，或是铁得不能再铁的证据摆在自己面前，一切才轰然倒塌，自己哀叹一句“他怎么会是这种人？”其实，你早知道的，不是吗？
这样的人为何如此自虐？往往是因为她们太习惯被虐了，或许从小就生活在爱而不得的游戏中，在家里被边缘化，冷漠化，始终像个“局外人”一样地生活着，也就无力要求一对一的情感，甚至可以说，正是这种“一对二”的情感，是她们所熟知的，这给她们带来一种奇特的“安全感”。但期待一个注定会伤害你的人不去伤害你，结局自然是不言自明的。
图注：哦，亲爱的，不要亲吻她。
如果你亲吻她，我会死掉的。
“出轨”是一场危机，
但遗憾的是大多数人只看到“危”没看到“机”
我们为什么会走入婚姻？其实每个人选择了一个人结婚的时候，在潜意识里都带着对修复过去创伤的期待，这是我们内心深处的情感需要，我们想要再来一次，但结局不同，我们想要得到改写、补偿和安慰。可蜜月期之后，最终我们会发现对方无法扮演我们的父母，或者说无法长久扮演我们的父母，两个伸着手张着嘴的小孩子最终只有一个下场，那就是互相对彼此都充满了失望。于是我们继续尝试用各种方法寻求满足，此时，出轨、换人便是方法之一。
出轨是什么？当两个人失去深层的情感联结，需要无法得到满足，双方又无法正视和解决问题的时候，便可能出现其中的一方寻求在其他人身上满足自己。所以，出轨并不是婚姻的病因，而是症状，真正的病根在于两个人原本就“体质不好”以及未能及时给婚姻“体检”并进行“治疗”。
从这个意义上讲，面对出轨，其实就像是面对一场大病，很多人因为得了肿瘤而发现了自身的问题，从此彻底改变生活习惯，活得越来越健康，亲密关系也是同理，出轨事件其实是你修复自己的良机，你可以以此为突破口去了解和理解自己内部的创伤，修复这个创伤，学习新的两性相处模式，发展出新的、健康的人际能力，从此拥有保卫情感与幸福的能力。
所以，纠结于他的生活细节，纠结于他是不是出轨了，怎么出的，出到什么程度了这些让人糟心的问题，不如好好问问自己：我们是怎么渐行渐远的？为何我们无法正视问题、解决问题？我们欠缺哪些能力？如何弥补？等等。
说到底，作为女人，你无需明察秋毫，只要问问内心：你幸福吗？
出轨就像黑洞，你可以从中发现生命焕发生机的终极开关，也可能被它不停吸走能量，这其中的区别，就在于你如何面对了。
用六个小玩意儿，解读你的婚姻！|&原创
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长&获得幸福生活
预约情感咨询&成长咨询&学习心理课程
文丨戴喆&、Helen
&心之助签约作者
做婚姻咨询的时候，我喜欢用一些小玩意儿来触发来访者思考，比如想解决婚姻关系问题的，我会在合适的时候扔给他们一些小东西。呐，就是这些——一条拔河绳、一枚八卦鱼挂件、一个小天平、一座小旅馆模型、一座加油站模型以及一组动漫玩偶“哆啦Ａ梦和大雄”。
我会让他们选择其中一个来代表他们的婚姻关系，这选择的过程就是他们思考的过程，至于他们能从中想到什么，这就要看他们自己了。
【八卦鱼】——　代表颜色：白色
选择“八卦鱼”的夫妻，婚姻关系体现出一种全透明的状态。两人紧密的靠在一起，你中有我，我中有你。双方都没有独立的空间，甚至每一个思考都需要两人一起完成。
这种情况多发生在两人交集过多的情况里。比如：开夫妻店或在一起工作。双方有共同的圈子、共同的朋友。
另外还有可能就是他们生活在异乡，都远离父母，也没有开辟出属于自己的群体。于是成为彼此生命里的唯一。
那在这样一副共生共死的画面中，两人就像一张白纸，赤裸裸的没有任何隐私可言。
可是别以为这样他们就很懂对方。想象一下，一个完全没有安全距离的关系，是不会让人感觉放松的，赤诚相见的状态根本不会出现。表面上的亲密无间，也有泡沫的伪装。实际上距离太近了，两人在表达心声之前，思维就已经受到对方的影响了。
&&/SPAN&核心问题&：
人类是很纠结的一种生物，当他一个人的时候，他会感觉孤独，会想找个人看见自己。而当他和人靠得太近了，他又会感到窒息想要逃离。
所以本质上，我们还是需要自己有独立的空间的。那空间就像小时候我们上锁的日记本，里面有我们的心情、感受、想法，而这些只有我们自己知道！
除非一种情况，就是两个人的精神可以达到高山流水的境界，都有能力面对彼此内心的真实，好的坏的，坚强的脆弱的，阳光的黑暗的等等，这种深入的二人关系则是亲密关系的最高境界，拥有的前提是两个人的人格水平很高、品质超群。
【拔河绳】——代表颜色：红色
这是一场血淋淋的较量。在这场争斗中我们看不到对方，我们只想用自己的“正确”来碾压对方的“错误”。争夺权柄，据理力争，找到各种支持来佐证自己的正确，关系中充斥着评判的声音！
这场争斗往往以一方惨败告终。而至此之后，关系中两个角色就不再是平等的了，胜者的意志永远凌驾于败者的意志之上。或许败者也会偶尔反击，但胜者总会有办法告诉你他的正确。
当然获胜的方式有很多种——“我有理，你无知！”这是一种。还有一种是更可怕的悲情攻势——“我很受伤，我很难过，我觉得你这样是在伤害我。我真的好痛！我不能接受你这个样子。”（这用“眼泪”的碾压，更让人绝望。）
不管哪种方式，反正是成王败寇。我也见过绝地反击成功的例子，但最终的结果也只是胜负关系换个位置而已。红色！代表着征服者的气势，同时也代表着失败者被燃尽的悲哀。
&&/span&核心问题&：
关系里只能有一个人发声，任何沟通都是以战斗的方式来完成的。或许时间长了，有一方干脆就不发声了。你不要绳子吗？给你！
但是别以为赢的人会很满足。当关系里连个跟她对抗的人都没有了，她的感觉一定是孤独的。
一首陈奕迅的《拔河》送给你：
你为谁拔河？爱恨在拉扯~
感情怎么分割、怎么曲折都等她选择。
你争的究竟是爱还是种资格？
这种亲密关系的实质是：我好，你不好，我能，你不行。两个自恋与控制的人结婚就会是这样一个结果。自恋就是无意识的以我为中心，忽略别人，之所以会这样是早年被养育者长期忽略的结果。需要控制是内心充满对外界的不确定感，因为早年没有在关系中得到安全和踏实的内心体验。
【天枰】——代表颜色：黄色
天枰要保持平衡，两边的重量要绝对对等，一点小变化就会造成动荡。就像黄色代表的警示与紧张感！在关系里的双方都表现的小心翼翼的，你成长了一点，我就要跟着你成长一点。双方之间必须保持这种身量的平衡。
这通常发生在比较害怕冲突的关系里，双方不仅对对方的变化感到恐惧，就连自己变化也会感觉紧张。似乎打破平衡就会造成十分危险的后果。生活中两人都不太敢表达自己，做事留有余地，尽量避免张力。而这样谨小慎微的生活，却反而看起来危机四伏。
&&/SPAN&核心问题&：
实证研究统计，刻意避免冲突会使离婚率高升。其实在冲突中，我们恰恰能感受到彼此最真实的部分。往往越是谨小慎微，我们越不能走到对方的心里。而一个把平衡放在首位的关系，它也阻碍了两个生命的纵向发展。
好的关系是看到你更好了，我会感觉开心。若你的好会引发我紧张，我的好会造成你害怕，那么两个生命可能潜意识的就想分开了。毕竟每个生命都是想往好的方向发展的。
这类人创造的婚姻叫假性婚姻，为了维护表面的幸福美满，实质是害怕面对冲突，没有能力解决问题，不学习解决问题的方法，逃避问题，其结果就是两个人生活在虚假的麻木，或在不经意的时候婚姻轰然崩塌，一泻千里。
【机器猫和大雄】——代表颜色：粉色
呜~~！哆啦A梦！胖虎欺负我！
呜~~！哆啦A梦！小夫不给我玩遥控车！
呜~~！哆啦A梦！静香会不会嫁给出木衫？
粉色，迷恋的颜色，仿佛离开对方自己什么都不是了。一个生命完全附属于另一个生命的状态。我受气你得替我出气，我没钱了你得给我花钱，我过的没劲了你得陪我玩儿给我解闷。反正你就是我的一切！你丫要敢回未来，我就死给你看！
这种寄生关系，现代社会其实男女都有。我就见过天天打游戏，家里什么事儿都不管完全依赖老婆的男人。（什么？你说好多呢。呃……好吧~）
&&&/SPAN&核心问题&：
其实这种关系，往往都是“机器猫”愿意让人依赖造成的。先别抗议，听我说完。就像电影里《哆啦A梦&伴我同行》一样，大雄习惯于依赖小哆啦，所以他的个人成长就停滞了。而直到哆啦A梦真的要走的时候，大雄才有了突破性的变化。
这突破的过程是惨烈的，大雄被胖虎揍得遍体鳞伤，而现实生活中很多人连大雄的志气都没有。依赖惯了的他们，如果真的没人管，还真可能撒泼打滚告诉你“我不行！”
但是你信不信，如果哆啦A梦让大雄依赖一辈子，那么总有一天大雄会骂他——“都是因为你，我才这么没用！都是因为你，我才一事无成！都是因为你！！因为你！！！”
真到了那天，你是不是憋屈的想哭？哎~~是啊，没比这更坑爹的事儿了。
（而这种情况也多体现在亲子关系中，大家对号入座，拿走不谢。）
这种亲密关系中隐藏着一句话：你好，我不好，你行，我不行。你强我弱的世界是个不平衡的世界，是个扭曲的世界，一方一边享受着被照顾的好处，一边自责自己是个loser，自卑挫败。另一方一边享受着被尊为老大的自恋满足，一边承受着事事操心的疲惫。两个人互相寄生，互相埋怨不满，这样的关系是不是病态的？
【小旅馆】——代表颜色：黑色
这状态其实就四个字——各忙各的！双方各自成长、各自忙碌事业、各有各的圈子、各有各的爱好。当太阳落下，月挂高空，才想起有个家要回。
那黑幕里的小旅馆，根本就是两人寄宿的场所。而我身边有类似情况的朋友甚至说，到了家里两人也没什么交集。依旧是你玩儿你的魔兽，我看我的欢乐颂。
更可笑的是，有人甚至标榜这样多民主！多自由！多体现以人为本！乖乖，宿舍里到点儿熄灯了以后还得聊两句呢。您们可是夫妻呀！是唯一灵魂肉体黏在一起不违人伦的夫妻呀！
黑色，伸手不见六指的黑色，在黑夜里我看不见你，你也看不见我。搭伙过日子的最高境界莫过于此。若你们真觉得这样挺好，那我啥都不说了。
&&/SPAN&核心问题&：
我相信任何一对夫妻，刚开始结婚的时候都不是这样的（为混绿卡假结婚的除外）。我们在结合的时候一定是希望两个人在精神上、生活上有一些交集的。然而事实是在我们不断地因为差异而产生冲突之后，我们越来越觉得距离能保护我们。
当每一次战火高升而又无法把问题解决的时候，我们才会选择疆界，选择用一种互不干涉内政的两岸关系来维持婚姻的状态。
可是我相信你们都能意识到，如果这种状态保持时间长了会有什么结果。所以根本上想修复，还是回去把你们没打完的架打完吧！
两个人白头到老最大的困难是求同存异，这是婚姻经营最难的能力，是需要学习和练习的，大部分中国社会的家长都忽略了教孩子如何经营情感，因为他们自己这方面的能力就很差，很难言传身教。
【加油站】——代表颜色：蓝色
JOY是我的一个朋友。他爱人出国留学后不久，他也跟了过去。过去后，他全身心的投入到照顾爱人的工作中，两人至此都为了那个“博士证书”而努力着。
&JOY打了三份工，同时还负责给爱人做饭、洗衣服、收拾屋子、甚至是整理学习用的材料。朋友们那时都感觉他一下子消失了。而实际上，JOY自己后来也讲，他在那一段时间也觉得自己不存在了。
他变成了爱人的加油站，他就默默的在那里等待她的召唤，等待满足她的需要。他的生命意义只剩下成就爱人的梦想。
对那个梦想，他甚至比那做梦的本人还要期许。然而现实是，当他爱人加满了油，成就了那个梦想之后，他的爱人早已经不在是原来的那个人了。而反观JOY的生命，却仍然停留在4年前一脚踏在波士顿大街上的那个时刻。
望着空荡荡的大海，JOY的眼神中只映着忧郁的蓝色……（我的四年，到底漂到哪里去了？）
&&/SPAN&核心问题&：
在婚姻中永远不要失去自己！不论你多爱这个人，多想为他付出一切，但也一定要保持住自己。
在非常时期他需要你，你可以做他的保姆、后勤部长、加油站！但是记住，你的第一身份永远是他的妻子、她的丈夫，以及一个独立的个体。
就像一位歌星曾对他的脑残粉们说的——
“别对我说，你们可以为了我付出一切。当你们失去一切的时候，我根本没有办法看到你们了。若你们真的喜欢我，就成为最美的你们自己来与我共舞吧！”（多么有型的一句话啊，你们谁找到出处留言给我，我有赏）
之所以热赞这句话，是因为深入研究爱的人都会知道，爱别人的前提是能爱自己，尊重自我内心的感受和愿望，才能真正尊重别人的感受和愿望，否则就会变成表面是给与，实质是交换，明着是爱，实质是等着回报。
看到这里，你们是怎么选择的呢？
可能有人说，有几个状态我都经历过。是的，它们是变化的，实际上人与人的关系每天都在调整。而在调整中我们是有一些方法和技巧的。
总结一下——我们不要把责任都推给对方，无论你是哆啦A梦还是大雄，无论你是在拔河还是站在天平上。反正是你自己想要过的更好一点，那就应该先为自己负责！想想我们自己该做点儿什么。
或是给些空间，或是多些柔和，或是勇敢面对，或是相信对方，或是重新来过，又或许是找到自己。总之，只要你现在动起来，你的世界就会因你的变化而改变。
那也有人会问我，六个状态都有问题，那婚姻最好的状态是什么呢？
我的感觉，最美好的婚姻就像两棵树。
表面上你们都是独立的个体，都有自己的枝叶，都有自己的状态。而实际上，你们的根是连在一起的。你们深层次的内在，是可以彼此看见，彼此感应，彼此支持的。
此一时我在你的树荫下，彼一刻我为你遮挡阳光。
我们是两棵独立的树，但我们遥遥相望却也牵手于肥沃的泥土之下。
最美好的婚姻是——绿色的。两个生命都是生机勃勃，充满朝气的。在我们一起成长的过程中，我因你的更好而骄傲，你为我的出色而幸福。这！就是最美好的婚姻！
婚后遇到今生挚爱，该离婚吗？|&原创
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长获得幸福生活
预约情感咨询&成长咨询&学习心理课程
文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
婚后遇到今生挚爱，该离婚吗？
这是一个虽然俗套但却永远上演的剧情：
婚姻的小船正在平稳的前行，忽然，DUANG的一下，天上掉下个林妹妹或者宝哥哥。
小船翻了。
被抛弃的一方泪眼朦胧地问：这他妈的到底怎么了？
抛弃一方泪眼朦胧地答：遇到今生挚爱了。
此后的剧情该如何上演呢？
被抛弃一方是需要帮手的。
1.法海型帮手：
这一派的辩论主题是：爱就是泡影，如雾又如电。
法海拿着个照妖镜，你这个痴迷于色欲，猪油蒙了心的家伙，还不看看照妖镜，和你抱在一起的今生挚爱是什么？
照妖镜里豁然出现一许仙身上缠着一条蛇精的景象。
这派的说法是：所谓挚爱，只是迷恋，是你的下半身作祟，色胆蒙了心，老和尚们让年轻和尚们禁欲，都让他们想象美女的X光扫描图，所谓红粉不过是骷髅而已。不断听从你下半身的指引，只会让你精尽人亡的。
这个世界上的爱情，只是一种虚幻的泡影而已。
放下吧，立地成佛。
2.妈妈型帮手：
这一派的辩论主题：不许伤了孩子。
你敢看着孩子说这句话吗？孩子，你爸爸找到了挚爱，所以我要抛弃你？你忍心看到孩子从小生活在残缺的家庭吗？你为了一己的私欲，毁灭了你老婆（或者老公）以及你孩子的生活，把自己的欢乐建立在别人的痛苦之上，你就是个畜生啊。
3.窦娥冤型帮手：
这一派的辩论主题：你要用一生还我的情债。
今天我看到的新浪博客一篇文章《女人以命相搏，男人有何资格出轨？》，说的是大S产后陷入昏迷的新闻。看了标题就知道内容——女人一生大姨妈缠身，生孩子如此凶险，人家可是把命都交给你了，你出轨就是谋杀！更何况不光是生孩子，而且女人的青春易逝，男人可以不断老牛啃嫩草，女人被你熬成黄脸婆了，然后被你甩了，这些痛苦你又该如何偿还？
4.爸爸型帮手：
这一派的辩论主题：不负责的男人就不是男人。
婚姻哪有爱情，男人最重要的是责任，而不是色欲！拜托你醒醒吧，婚姻就是苟且，生活没有远方，你都老大不小了，怎么还这么幼稚？我跟你妈当年也是不配套，但现在不是很好吗？男人重然诺，既然结婚了，就要坚持一生，半途而废，是他妈孬种。
5.老司机型帮手：
这一派的辩论主题：两边兼顾。
来来来，哥们跟你讲个鸡汤故事：
从前有一头熊，它走进了一个玉米田……
我也是阅女无数了，关上灯，啥女人都一样，都是一个萝卜一个坑。妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着，你犯不着，不如两头兼顾，你要提高一些情商，别那么纯情好吗？
这么多援军，但很多婚外情还是像当年红军长征一样，突破了重重包围封锁，对婚姻造成很大的杀伤。
为什么这么多雄辩的、有说服力的说法，还是没有办法抵御那些“飞蛾扑火”的人群呢？
因为他们使用的是道德。
但是这样的世界是不考虑“摩擦力”这种东西的。
事实上，婚姻的确不必服从道德世界的完美设想，而是要服从物理学的规律。
比起道德，物理学更牛逼，是更大的BOSS。
当摩擦力产生的时候，道德家们会高声叫喊：你不能停下来，快跑，快跑！
累的时候，不让休息；饿的时候，不让吃饭；想的时候，不让去想。最后的结果是就是耗竭。
道德家们只要说一句：你必须。后面的事情就不去想了。
比如一个孩子学习不好，他们就会说你必须学习好，学习不好就打，从未想过，这个孩子为什么学习不好，是因为父母的压力？老师的压力？同学的压力？还是身体有了病了？
在道德家的眼里，你就是必须不停滚动的球。
而我们解决这个世界上的所有难题，无非就是用这几种途径代谢。
1.压抑：假装问题不存在。
2.转移：用一个问题覆盖另一个问题，比如把婚姻问题转化为工作问题，或者相反。
3.解决：正面解决问题。
4.接受：从存在的角度，接受自己的局限和这个世界的局限。
很多人学佛，经常没怎么学就忽然大彻大悟了：放下，放下，快他妈的放下！
为什么放下啊？
放下你就可以得道升仙，就不会有那么多烦恼了。
爱都是虚幻，所以你就苟且吧。
其实，这是压抑，不是接受。
压抑其实是不接受麻烦的痛苦的过程，试图开个穿越之门一下就蹦到所谓的“乐土”，最终还是试图忽略摩擦力，试图营造出永恒的无摩擦力的世界。
而接受，其实说的是我们可以面对我们的欲望，面对摩擦力本身，面对人生的种种困境，在黑暗中穿行，与黑暗可以并处。
这样的境界，的确是大部分人达不到的。
所以我们才需要那么多肥皂泡泡，这些肥皂泡的主要特征就是许诺。
许诺你一个美好的世界。
比如“道德派”们会说：留在我们的泡泡里吧，外面的世界是可怕的，你会后悔的。
而“挚爱派”们会说：离开那个无聊的压抑的束缚你的泡泡吧，外面的世界才是天堂，过了这村没了这店儿啊。
我的建议是：凡是承诺包治百病的药丸，最好不要服用。
那么什么是解决呢？
解决就是，不要对着无助的球大喊大叫，球在真实的世界里，要克服摩擦力，最好需要的是动力，动力大于摩擦力，球自然就会动下去。
婚姻也是如是，婚姻不制造动力，是会被不满足的摩擦力日益消耗掉的。
一夫一妻制的痛苦就在这里，一个萝卜一个坑，不像过去，一夫多妻的时候，女人因为没地位，而有经济保障——大房嫡子制，所以是可以忍受的，但现在相反，大多数女性是无法忍受一夫多妻的开放式的婚姻的，因为我们较真了，我们就没法用不较真的文化来化解较真带来的问题。
爱情在婚姻中重要不重要？在一夫一妻制的今天，我的回答是：非常非常重要。
因为混日子的人，终将无法得到更好的结局。
就好像你在问我，如果我一直终日胡吃海塞，天天熬通宵不睡觉，吃喝嫖赌，我的寿命能不能长？
同样，仅仅凭道德家的声嘶力竭的呐喊，是无法克服摩擦力的。
那么动力从哪里寻找呢？
一般挚爱都出现在摩擦力最大的时候。
什么时候摩擦力最大？
有人这样总结：
苟活者找到了追求；
事业狂把身体拼到了尽头；
凤凰男终于走进了新的阶层。
一言以蔽之：生命的转折时刻。
处于不同的心理发展阶段，人格状态不同，我们生命的转折时期是不同的。
1.对自恋型的人来说：生命的转折期就在于他自恋水平遭到巨大波动的时候，比如刚才说的凤凰男进入新的阶层，他原来在家里的地位和他在外面的地位不匹配的时候，他就想找一个更配得上他的今生挚爱了。
2.对口欲期的人来说：生命的转折期就在于他感觉不快乐的时候，比如老婆生孩子了，大家都围着孩子转，他不得不牺牲很多玩耍的时间来做爹，他很不快乐，此时有个女同事也很喜欢玩，于是他就找到了今生挚爱了。
3.对于肛欲期的人来说，生命转折来自他生命中的秩序感发生波动的时候，比如妻子日益懒散，不符合他对贤妻良母的需要了，此时他找到一个和他一样洁癖的女人，他觉得找到了真爱。
4.对俄底浦斯期的人来说，生命的转折来自他想要反抗的时候，比如他会日益厌恶妻子老想做他的妈妈，此时，他发现有个小女生可以让他释放所有的欲望。
5.对于潜伏期的人来说，生命的转折来自他的事业产生变化的时候，比如他遇到了一个在事业上更能帮助他的女人，他们俩可以成就一番大事，而他发现妻子日益不上进，他很失望。
6.对于青春期的人来说，生命的转折来自他的自我感觉到被束缚，他的独立被妨碍的时候，或者有一个人可以帮他从生命的困惑中解脱出来。
7.对于青年期的人来说，生命的转折是来自他忽然发现自己很孤独，此时有一个女人可以懂他的内在的脆弱，此时，他就感觉自己找到了真命。
8.对于中老年期的人，一个女人可以给予他生命的意义，让他感觉自己不是正在死去，这就是他能找到最后激情的机会……
说了这么多，无非我们可以得出6个结论：
1.所有的摩擦力来自需要得不到满足。
2.人生就是一场通关游戏，你过了这一关，还有下一关的任务。完成不了任务，任务就会变成摩擦力。
3.所有的挚爱都是由需要驱动的。
4.所有的需要都必须得到满足。
5.最省力的办法就是否认需要，但却也是最笨的办法。
6.但人性就是好逸恶劳，都要从最省力的开始，然后不得已才用笨招。
那么照你这么说，如果你找到挚爱，就必须要满足这份爱吗？
我只是说，妄图认为我压抑，问题就不存在，
以及妄图认为我满足，问题就不存在。
两者都是最省力也是最笨的招数。
需要无法压抑，也无法满足，但却是可以承认的。
比如说，一个凤凰男找到了一个城市女，他几乎是入赘的，当他开始抖起来的时候，他从仰望的视角，开始转为俯视的视角。他从战战兢兢讨好妻子一家人，到开始膨胀，觉得当年的讨好都是跪着的，现在他要报复了，他开始嫌弃妻子这家人了，他觉得她们配不上自己了。
这时候，他遇到了一个更高阶层的女人，她不仅是城市女，还是富家女，她非常高贵优雅，这个时候，他觉得自己要升级换代了，这个需要可以满足吗？
我的回答是：这只是渴求，但不是需要。
比如一个1岁的小孩饿了，他此时非常渴求的是妈妈喂养他。但是当他30岁了，他饿了，此时他妈妈跟他说，你要想喂饱自己，可以自己挣钱养活自己啊。
所以我们满足需要有两个选择：
1.没有能力也可以获得需要。
2.通过增长自己的能力获得需要。
比如一个人很害怕孤独，她也有两个选择，一个是赶快找个男朋友陪伴，一个是问问自己：是什么让我如此害怕孤独？然后她发现，当她孤独的时候，就会体验到一种精神要死亡的黑暗的恐惧感，这是一种强烈的“三无”（无力感、无望感和无助感），她是受不了这种感觉，才会不断地抓各种男朋友，哪怕对方是渣，也要抓，于是她收到的是更差的关系，而这些又会让她更恐慌，更降低标准。
而真正能解决她的需要的是：我可以如何应对我内心的“三无”。
——也许你太害怕有人可能会真正想要和你在一起。
——为什么我会害怕这个?
——因为那样的话，你将无法再躲在你的书本或者该死的望远镜,或者你的信仰后面了。
​你知道你害怕的真正原因是什么?因为你也想要和我在一起。
心理学发现，当我们可以对一直回避的负面情绪进行探索的时候，我们就增强了对我们一直都很恐惧的负面情绪的承受力，而这就会让我们更可以拥有一种稳定感。
我们再举个例子，比如刚才说的那个凤凰男，他功成名就了，开始“小人得志”了，此时他的渴求是满足他的这种无所不能的强大的感觉，通过贬低他人来获得强大感，但他会很快发现，这个世界比他强大的，多的是，而且他的所有的自尊都赌在他的事业一定要成功上，如果不能持续成功，他就会一直拼命奔跑，以躲避弱小感的紧追不舍。
那么他的需要是什么？他的需要是真正可以接纳自己的弱小，可以与弱小感共处，可以驾驭脆弱的羞辱感，通过梳理、面对和感觉到自己有一个空间可以容纳这些痛苦，他可以真正的实现自我的强大，而非外壳的强大。
从这个角度上，不存在“渣男”和“渣女”，只存在被过度恐慌的“渴求”所控制和要挟的“三无”人。
我们真正的需要，都是可以获得内在的安宁，可以获得更接纳自我和这个世界的胸怀，可以与负面的阴影共舞的一种自在。这些需要会在我们的人生的每个阶段以不同的方式呈现，直到我们找到真正的途径来解决它。
错误的代谢方式比如：压抑和转移，都是一种吸毒。
正确的代谢方式比如：解决和接纳，都是在吃药。
只是药这么苦，大家都愿意吸毒。
当我们开始寻求心理咨询的时候，都是要戒毒的时候。
而这个世界最残酷的真相是，不管你是婚内的，还是婚外的，能将一段感情真正地走下去的，不取决于道德，只取决于情商；
不取决于道理，只取决于你解决问题的效果；
不取决于你做了什么，而取决于你做的是否切中目标；
不取决于你的出发点，而取决于你的目的地；
不取决于你有多惨，有多烂，有多狠，而取决于你有多少定力和智慧。
最终我的回答是：
如果是真正的挚爱，一定是朝向解决问题和接纳存在的；
如果不是，一定是朝向混日子型的压抑和转移的。
如果婚内的伴侣做到这一点，狐狸精的妖法再强，也奈何不了你们的感情；
如果婚外的伴侣做到这一点，不管婚内的伴侣多么“政治正确”，多么“道德凛然”，这颗心依然无法属于你。
那么如何进入到解决问题和接纳存在的世界呢？
欢迎可以加入心悦会，让我们一起进入到挚爱之旅。（请添加微信，与我们的小助理联系！）
你愿意娶（嫁）现在的自己吗？丨原创
心之助（微信：luyuexinli）
女性心理健康与成长专业平台
陪伴你心灵成长 获得幸福生活
预约情感咨询 成长咨询 学习心理课程
一、700多天的变化
“滴滴滴滴”，我的QQ提示有新消息。
“你愿意娶现在的你吗？”
打开一看，是一条来自Y先生的消息。
这是什么鬼问题？“当然愿意了！”我不假思索地回过去。“怎么想起问这个？”Y先生是我的老同学，因为同样爱好心理学，没事时我们经常会聊些貌似奇怪的问题。
“你先说说你为什么愿意娶自己？”
“等等……你是说我变成了一个男版的我，然后娶女版的我？这画面，简直不要太美啊……两个几乎一样的人在一起真的好吗？你是不是想问两个人是性格互补好还是性格相似好？”
“你真心想多了！我只是问，如果你是一名男性，普通的男性，会不会爱上现在的你，并且愿意娶你？”
“啊——原来如此，你是想考察我的自恋水平对不对？”
“嘿嘿，你还记得你两年前怎么回答的吗？”
两年前？他问过我吗？我迅速把思路倒带到那个时候，那会儿我刚失恋，隐约记得他的确问过我类似的问题……“谁会喜欢我啊？年纪一大把了，要颜没颜，要胸没胸，既不会撒娇，也不会做饭，既不是白富美，也不是傻白甜，你说，换你，你会喜欢我吗！
”回想起那时候我的自我评价，我差点惊出一身冷汗来。
“经你这么一说，看起来我养伤养得不错！”我有点得意地回复他。“我觉得我现在已经慢慢找回了自我，你看，我做着自己喜欢的事，经济独立，人格也越来越独立了，也不再那么焦虑那么没安全感了，而且经过这两年，我发觉自己还是很上进的，对自己不抛弃不放弃，一直在努力寻找答案，探索自我，这样的妹子，多难得呀！”
在屏幕上敲下这一番话之后，我才惊讶地发现我的评价体系在不知不觉中变化了。原来的我，更多地是用男友的标准、用社会上通行的标准看自己，而且多是一些外在的、表面化的把女人“物化”的指标，
而现在，我更关注自己的内在世界，更看重自己的感受——我开始有了自己的、“人化”的标准。
“是啊，”Y先生回复说，“你这两年没白过，走出了自卑的阴影，可喜可贺呀！”
“唉，往事不堪回首……你说，那时候我为什么我就那么瞧不上自己呢？你知道吗，有句话让我感触特别深，就是‘
明明在认识你之前，一切都很好’，为什么我一谈了恋爱，自信就全没了呢？是不是因为前男友总是贬损我？”
“有这方面的原因，不过，或许也有更深层次的原因。”我刚要揪住他问个明白，他却说：“抱歉我这边有点事，先下了，回头聊！”Y先生的头像灰了下去。
我盯着屏幕琢磨起这个问题来……
二、你是真的自信吗？
我想起了有次在网上读到的一篇报道，中国科学院心理研究所研究员蔡华俭曾经在2008年开展了一项针对中国人的大规模网络调查。调查结果发现，现在的中国，年轻的比年老的更自恋，生活在城市的比生活在农村的更自恋，有钱的比没钱的更自恋，独生子女比非独生子女更自恋，持个人主义价值观的比持非个人主义价值观的更自恋。然而，蔡华俭也指出：“我看到不少学生自我感觉非常好，非常以自我为中心，但同时又特别脆弱，即使有时出现了错误，也没人敢说，因为大家都怕出事。”
这让我想起了一句话，过度的自恋和自卑其实是一个硬币的两面。过分自恋的人的自我并不是强大的、坚不可摧的，相反，他们十分脆弱，有着深刻的自我嫌恶和极度的不安全感。
这样的人在亲密关系中，最明显的表现莫过于三个字：玻璃心。就拿我自己来说，那个时候，我更多地还是沉浸在自己的世界里，“他是不是生我气了？”“我又做错什么了？”“他到底爱不爱我？”“他为什么这样对我？”……翻来覆去都是这些关于“我”的问题。男朋友和我聊工作上的事情，我也很少真正投入地去听。
他的一个动作，一个表情，我常常都觉得和我有关。比如有一次，他回家进门没和我打招呼，我就有点不高兴：“你怎么了？是不是还生我气呢？”搞得他超级无奈，差点又吵一架。
可那时我还特别喜欢听他夸我，他表扬我一句简直能让我飞上天，可是他对我稍有不满，我的情绪又会立刻跌倒谷底，一个人闷闷不乐，如果赶上特殊的那几天，哭天抹泪就更是免不了的。
如今了解了一些心理学才明白，那时的我陷入了又自卑又自恋的怪圈里。在内心深处，我其实并不相信自己，不相信自己值得被爱，可另一方面，又觉得自己是个与众不同、清新脱俗的姑娘，应该得到一份琼瑶戏里一样轰轰烈烈至死不渝感天动地的爱情。
如今回想起来，唉，突然对我的前男友泛起了一阵同情。
图注：也许我该让你走。
三、到底发生了什么，让我们难以喜欢上自己？
前两天，我在小区里看到一件事，有个爸爸带着女儿在外面玩，小丫头三四岁的样子，经过一辆停在路边的汽车时，她看到了车身反射出来的影子，于是拎着小裙子左扭右扭像模像样地对着“镜子”说起来：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？”还一连问了好几遍。这时她爸爸走远了，她这才赶紧追上去，边追边喊：“诶——镜子镜子！你怎么跑啦！”
你看，人总会下意识地说出真相，在我们小的时候，父母就是我们的镜子，他们的态度，会深刻地影响我们如何看待自我。
我童年里的很多美好回忆都和爸爸有关，我记得他给我买玩具，买书，买糖果，还带我捞鱼，放风筝，我最害怕的看牙也都是他陪我去的。可是，在这些记忆里，却罕有父女间的亲密，我总是默默地走在爸爸身后，或是坐在他的自行车上，爸爸的话总是很少，笑容也很少，他的世界也多是沉默的，妈妈不停地抱怨他抱怨生活的时候，很多时候我都听不下去了，他依然沉默。
当爸爸和妈妈不停地议论着单位里的人事纷争，我却只能安安静静地在一旁写作业，我唯一的感觉就是，自己是个局外人。于是，到了情窦初开的时候，我想象出各种关于爱情的美好情节，似乎是为了弥补自己曾经的爱而不得。表面的乖乖女，优等生，内心里却有着不为人知的幻想中的情海汹涌。不知不觉中，我便把自己与那些完美的故事合二为一了……
另一方面，我在童年这场“三角恋”里的姿态，一直延续了下来。
找了男朋友之后，我总是感觉自己不是最重要的那一个，不是可以光明正大地爱与被爱的那一个，不是真正的“女主人”，我甚至隐隐约约觉得自己总有个对手，尽管我说不清那对手是谁。我的那份“作”，也不知是针对男友的，针对生活的，还是针对我自己的。
如今才懂，这场情感之战，早在还没有开始的时候，我便输了。
我的朋友H小姐也曾和我苦诉在爱里越来越卑微的情形。她其实很漂亮，身材也很好，可是她的自信度却和她的外观不相称。她告诉我，也不知道从什么时候开始，她和妈妈之间的感觉就越来越微妙，妈妈仿佛总是提防着她什么似的。她的妈妈是老师，政治课老师，也是学校的教导主任，很严肃很正统的一个人，总是告诫H，女孩子一定要自尊自爱，稳重矜持。H妈妈还曾经处分过学校里的一个女生，据说是因为早恋。“其实那个女孩子笑起来可好看了，连我见了都心动……”H曾经这样形容。
“我听着妈妈的话长大，以为自己是最纯洁最好的女生，”H说，“可是呢？看着老公盯着那些美女的样子，我又觉得自己像个石头人一样没用，从表情到身体，我都觉得自己是僵的……”
到底是什么，让我们原本像花朵一样的生命无法骄傲绽放？
对妈妈的认同，对靠近爸爸的纠结，无形之中让我们把自己看成了一个缺乏吸引力的笨拙小孩。我们像妈妈一样难以接纳自己的女性魅力，就像一朵花不能自然的开放，只能谨慎地蜷缩着自己的花瓣，在爸爸那里又体验不到被喜欢的感觉，无法在潜意识中留下“我是被男人喜欢”的概念。我们在亲密关系中以一种糟糕的自我意象敏感、不安、焦虑而又干瘪无趣地存活着。
这样的女人，我们会爱上她吗？
四、成长的机会，就在自己手里
再遇到Y先生，我把这些感悟与他交流。“你说，这种原生家庭带来的自卑感，在亲密关系里该怎么克服？”我问他。
“这应该问你自己啊，我看你现在就挺自信的啊，那你又是怎么起变化的呢？”
我一愣，仔细想了想，这大概首先得益于离开了总是打压贬低我的男友，后来，在网络上我结识了一群志趣相投的好朋友，她们都挺欣赏我的，给了我很多鼓励。“我想是朋友们一点一滴的温暖帮我重拾了信心吧。”
“还有呢？”
“工作，我现在的这份工作，我特别喜欢，也是我擅长的，很有成就感，所以就越来越相信自己了。”
“那……父母呢？”我知道Y先生问的其实是问题的病根。
“我现在心里清晰多了。其实，让自己停留在过去那个小女孩的状态里，是不肯放下与爸爸妈妈的联结感，不肯走出作为他们女儿的角色，不肯长大为自己负责。现在，我会对自己说，
我是他们的女儿，我更是我自己，我已经成年了，我需要为自己的一切负责，我要有自己独立的人生。”
“哟，不错啊，你这是独立宣言吗？”
“哈哈，这么说吧，
以前我是爸妈那家‘公司’的员工，现在我单干了！我要做自己的CEO！我要用全新的眼光重新审视我自己。”
“审视之后咧？你愿意娶现在的你吗？”&
“这个嘛……我要好好和她谈场恋爱才知道……”
有人说，一个好的问题，顶得上十个好的回答。“你愿意娶或是嫁现在的自己吗？”就是这样一个极好的问题。
这个问题就像一面“照妖镜”，你可以把自己对这个问题的第一反应写下来，客观地看一看，反问一下自己：
“我真的是这样的吗？”
追问一下自己：“我为什么会这么看自己？”
或许你就会从中发掘出自己人生的痛点，而这些痛点也将成为你的成长点——觉察到是什么让你对自己不接纳，深度理解自己的大门便打开了。
这样的你，不知会比那些糊里糊涂结婚生娃的人聪明了多少倍，当你把握住这个突破口，你便会成为更清醒、更理性的自己，更有底气、有智慧地承接一份更美好的感情。
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。}