我觉得我有焦虑症，还是不自信，总是很紧
我觉得我有焦虑症，还是不自信，总是很紧
基本信息：女&&24岁
发病时间：不清楚
病情描述及疑问：我觉得我有焦虑症，还是不自信，总是很紧张…焦虑症的表现？有快两年了，很苦恼，我一个人在家带小宝宝也没法去医院也不像去医院，怎样能自己克服？？求急
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&&&精神心理科_心理咨询科
擅长：心理J。精神动力学取向。
包括人HPS，刍橐觯Il展，情w管理，性心理，和嗌倌晷睦恚晕艺J同等。
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北京春晓心理工作室&&&精神心理科_心理咨询科
分析：该情况可以考虑是身心o
建议：你的不自信，o是在有了孩子之後出F的？是之前也有呢？孩子多大了？杜碚f，孕a和B育孩子的^程ι硇亩籍a生一系列影。因|及到自己刃哪承┥形唇Q的心理}，可能一番烈的情w反Ｍㄟ^锖托睦碇委可以助馇榫w}，改善精神B。只有你自己肯走出去で助，で笊磉伴H、家人、朋友的情感支持，增加人H交流，加上m的敉饣樱拍芫馍硇牡木o。
之前就有，加上现在快两年多了，那时候因为工作对我很重要，因为从小生长父亲打骂环境中导致怕男性，脸红害怕，否定自己的工作能力，丢了工作整天夜晚玩手机，饮食起居不规律，生活乱作一团，写了很多目标苦于没有完成，天天想着烦着，白天精神差，吃饭不香，许多平常事情越不想做越烦越紧张，越乱，白天紧张，水土 又不服经常上火月经紊乱，阴道瘙痒以为的了什么病症，成年谈了恋爱仅有一次性生活，父母很严格从小教育无方式打骂不敢告诉他们，和他们一起去医院查了是霉菌，在嫂子的问下说出实情，霉菌就让我我就非常不自信又怕对以后结婚生子影响总去想更加焦虑了，那时候是夏天我有快一个月没睡好觉了，白天夜晚抱查我这些现在身体或者情绪症状，看到上面焦虑，紧张状态和我一样我就这样了……还有很少交朋友，上中学以后因为没有收入同学聚会母亲重来都不让我参加，什么事都得管着……一个人总是很抑郁
后来，，结婚了，在这个家中更让我焦虑，因为每个人的性格不同，婆子是个直性格人爱管事，说话只图痛快重没考虑别人感受，嫉妒不成熟，而老公和她一样性格，做什么事什么都让我听他的，花钱也要管着，经历事少不成熟，跟我父母总有矛盾………因为父母和总和他吵架，而且他妈影响教他所有的事情都是负面的，没有人跟我站在一起，公公是个严厉的公正明理的人，可是媳妇能跟公公走那么近呢…对于父亲从小的教育我渴望被关注又害怕，说不清楚就是也紧张,后来现在不久觉得有知识性的男女领导类人物我都害怕紧张，他兄弟俩还有一个要买房，现在我又一个人在家带小宝宝，宝宝五个多月了。我很少出门，想出门交流就已经紧张很多次，跟病态一样，出门说话就总紧张，心跳，口干……………吞咽困难，更多是想躲避，更多都是在家里憋着……我这是不自信还是焦虑症，我们才结婚两年不能让他家人以为我有焦虑症啥的,我很注重面子，我不能去医院，我应该怎么办医生？？？求帮助，求答案
如你所说，之前的成长经历和家庭环境会塑造一个人的个性特点。你的胆怯，自卑，内向，焦虑，恐慌，孤单，无助多半源于此。可以去医院心理科就诊，接受一段时间的药物和心理治疗，帮助缓解情绪问题，改善精神状态。最重要的还是你能有勇气走出来，走出自己的围城，别人才有机会靠近你，了解你，帮助你。
擅长：失眠、抑郁症、焦虑症、精神分裂、精神障碍、强迫症、恐惧症、躁狂症、癫痫等精神疾病。
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南京仁康医院&&&精神科
根据你的描述，很可能是属于焦虑症，而且时间已经算比较长的了。建议你尽早去医院诊断，焦虑症是一种神经系统疾病，仅靠自己是无法克服的。
之前就有，加上现在快两年多了，那时候因为工作对我很重要，因为从小生长父亲打骂环境中导致怕男性，脸红害怕，否定自己的工作能力，丢了工作整天夜晚玩手机，饮食起居不规律，生活乱作一团，写了很多目标苦于没有完成，天天想着烦着，白天精神差，吃饭不香，许多平常事情越不想做越烦越紧张，越乱，白天紧张，水土 又不服经常上火月经紊乱，阴道瘙痒以为的了什么病症，成年谈了恋爱仅有一次性生活，父母很严格从小教育无方式打骂不敢告诉他们，和他们一起去医院查了是霉菌，在嫂子的问下说出实情，霉菌就让我我就非常不自信又怕对以后结婚生子影响总去想更加焦虑了，那时候是夏天我有快一个月没睡好觉了，白天夜晚抱查我这些现在身体或者情绪症状，看到上面焦虑，紧张状态和我一样我就这样了……还有很少交朋友，上中学以后因为没有收入同学聚会母亲重来都不让我参加，什么事都得管着……一个人总是很抑郁……
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你好，我的建议是你去医院，尽快开始治疗，否则会给你和宝宝带来更多困扰。
您都没有给我一些答案,？你就断定我是焦虑症了，？和公婆住在一起，管着那的，我没有收入一个人在家带小宝宝。只为了带宝宝没法出去，您知道伸手向公婆要钱的难处吗，您你明白年轻人纠结的心理吗，您是医生，您也是从年轻过来的，您都没有给过我建议，动不动就让去医院，去医院就更紧张了好不好，生理，心理不舒服了就会认为自己有病………
你好，我认为我已经给你最好的答案了，你没有收入，你不能伸手要钱，你不敢去医院，所以你认为我身为医生应该给你钱，给你诊断吗？你没钱还要面子，想要医生给你什么样的建议？
有关的更多问题，
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疾病百科（别名：焦虑性神经症,焦虑障碍）（别名：焦虑性神经症,焦虑障碍）　　焦虑症anxiety neurosis）是一种以焦虑情绪为主的神经症，以广泛和持续性焦虑或反复发作的惊恐不安为主要特征，常伴有自主神经紊乱、肌肉紧张与运动...　　焦虑症anxiety neurosis）是一种以焦虑情绪为主的神经症，以广泛和持续性焦虑或反复发作的惊恐不安为主要特征，常伴有自主神经紊乱、肌肉紧张与运动性不安，临床一般分为广泛性焦虑障碍（generalized anxiety disorder，GAD）与惊恐障碍（panic disorder）两种主要形式。而在美国的DSM-5诊断与分类标准中“焦虑障碍”包含的内容更加广泛，包括社交焦虑障碍（社交恐惧）、惊恐发作、广泛焦虑障碍、广场恐惧等障碍、分离性焦虑障碍和选择性缄默症等。就诊科室：精神病科 神经内科典型症状： 多发人群：35岁以前的女性检查方法：发病部位：心理疾病自测：常用药品：
医院医生：
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他回家了。
我一个上课，一个人健身。并无不妥。
现在的生活跟之前区别不大，根本上的不同便是总有个傻呵呵的大个子会在我忙得焦头烂额的时候仍然锲而不舍的骚扰我。
他说想念我。
他说我们已分开一整天零十六个小时二十三分。
他说我妈妈想见你。
他说表哥让我们去北京玩。
他说我早点回青岛吧。
他说我比较实际，没有什么豪言壮语，我会尽我最大的努力给你一份家庭的温馨...
他说，我爱你我爱你我爱你.......
幸福来得太快，我焦虑不安。
还是无法摆脱悲观的处世态度，所以面对赤裸裸的幸福感，我居然无法坦然接受。
这样的情况，在我看来充满了不真实感，总觉得哪里不对，就是哪里不对。
历史上的今天：
引用地址：
：：tuzi...：tuzi...：tuzi...：：：：tuzi...：主席：自我解剖之焦虑症分析
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&自我解剖之焦虑症分析
怀着激动和无比向往的心情，我来到了高中时的终极目标——大学。这里有宏伟的教学楼，有知识渊博的教授，有和蔼的指导员，有漂亮的面孔，。。。。我应该高兴，甚至兴奋才对，可是我的心里却是一丝丝的忐忑不安。本以为我会在这所重点高等院校里，像高中时那样充实地挥汗如雨，快乐地驰骋其中，最后实现我的人生理想，但后来在我内心发生的一切都不可挽回地使我坠入了身处地狱般的痛苦。而这痛苦的来源竟是我最初忐忑不安的心情转化而来的焦虑症。
开始上课的时候我就感到很不自在，很不舒服。因为我发现，大学的上课方式，知识结构等都和以前大为不同了。这一点让习惯了高中学习模式的我一下变的慌乱紧张起来。我总感觉自己学的不踏实，上课也没听进去多少东西，更没有大量的习题供我做，一下我感到无比的空虚。然而这只是一个小小的开始，只是焦虑症的一个小苗头。就像大坝决堤前的那个小缺口，真正的洪水猛兽还尚未到来，但也为时不远了。
慢慢的我在课堂上的紧张不安加重了。上课老走神，甚至到了听不下去的程度，心里也觉得堵得慌，感到万分的痛苦和煎熬。渐渐地上课对我来说成了一个沉重的负担，压的我喘不过气来。殿堂里如饥似渴地看着同学们在知识的汲取着最丰富的养分，而自己却却在痛苦中挣扎，心里很不是滋味。
我选择了放弃，选择了逃避。逃课，上网，睡觉，成了每天的主题。只有这样，我才能获得短暂的平静。后来，在逃课，睡觉，上网中我也不能平静了。那种在课堂的不安变成了莫名其妙的，令我捉摸不透的焦虑，渗透在了我每天的生活中，搅得我一刻也不能安生。
课逃的多了，什么都不懂了，考试理所当然的一塌糊涂。大二光一年，就有六门考试不及格。这无疑对于以前被称为骄子的我来说，是一个沉重的打击。我的焦虑也因此变的更加严重，更加肆无忌惮了。
我需要发泄，需要别人理解，需要被人肯定，需要帮助。。。。怀着沉重的心情，我来到了学校心理咨询室。老师听过我痛苦的倾诉之后，给了我很多信心和帮助。也是从老师那里我知道了我患上了一种可怕的心理疾病——焦虑症。
从咨询室出来后，我感到全身心的轻松。许多天的紧张焦虑一扫而光。我发现这个世界是美的，每个人都在笑，校园的花草是那么的漂亮。。。。。这是我开学以来第一次注意到外界环境啊，多么不容易的一次啊！可是这份轻松却是短暂的，它在我后来所经历的痛苦中，短暂的像是弹指一瞬。
经过咨询后的那段时间，我确实尝到了开心和充实的滋味，也用功努力了一番。但幸福似乎总是短暂的，渐渐的我又开始焦虑了。以前为学习而焦虑，现在不仅是为学习，还加了一个人际关系因素。至于人际关系方面的因素，后面我会提到。而且这次的焦虑比以前更加强烈，更加深刻。
人痛苦了就需要发泄。以前的逃课，上网，都是在逃避，不是宣泄。由于热爱文学，所以选择了用文字，用笔尖来宣泄这一切痛苦。我写散文，写诗歌，写小说，都是很灰色的笔调，甚至有些绝望的影子在里面。我的一首诗歌就很能说明我当时悲观的情形了。
笔尖沙沙作响
　　小白兔纸酥软香脆
　　我的生命
　　在中性笔芯里一点点消碎
在我焦虑的时候，会不自觉地抠手指。不断地抠，狠狠地抠，直到抠出血为止。通常是左手大部分手指被抠出血了，然后换左手抠右手，直到右手手指出血为止。所以那时我的双手手指都是血淋淋的，两个无名指尤为严重，简直到了惨不忍睹的程度。由于我掩饰的很好，别人没有发现，要不然肯定会大吃一惊，以为我得了某种怪病。
后来我才知道，原来自己抠手指的行为是在转移注意力。由于焦虑带给我的痛苦太强烈了，神经系统不能承受之重，所以不自觉地用外界的事物或者本身的行为来转移自己的注意力，以达到减缓由焦虑带来的不适的目的。就像强迫症需要不断重复某个行为来减缓自身不适感一样。只是我的注意力没有转移到其他事情上面，而是转移到了自身，所以给自己带来了血的代价。
由于手指已经被我抠的血迹斑斑了，我便强迫自己不要抠手指，不然终有一天手指一定会被自己抠废掉。起初一段时间，我用毅力将这个怪癖压制了下去。但不久后，我又忍不住了，通常我在听课或者闲坐着的时候，会不自觉地抠起来，等我意识到之后，已经出血了。但是不抠手指我会觉得一旦意识到，我便立马制止自己的这个行为。更加焦虑难受，所以又忍不住抠了起来。我渐渐发现自己的症状不再单单是焦虑症的症状，而且有了强迫症倾向。这时，我感到了害怕。天啊，一个焦虑症就已经够我受的了，为什么你还要给我再送一个强迫症，你是不是想彻底击垮我，那样你才会开心？
一次无意中，我看了佛洛依德对精神病的分析。他说，有时那些患者表现出来的症状，能缓解患者的不适，所以在不是很严重的情况下不要制止它。我突然明白了，原来我的抠手指行为是在保护自己，保护我少受一点焦虑症的侵害，原来它是如此美丽！尽管前面我已经明白了抠手指能缓解我心中的痛苦，而事实也证明了确实是，但是那时缺少权威来证明我抠手指不是个变态行为。所以我就盲目制止，这差点又让我变成了一个强迫症患者。现在有了佛洛依德这样的大心理学家为我的行为做后盾，我就可以无所担心的抠我的手指了，只要不抠坏就行。所以抠手指的行为被我延续了下去。
后来抠手指又变为抠嘴唇，所以经常可以看到我的嘴唇是血滋滋的。但是它能缓解我的痛苦呀，我从来没限制过，任由它发展，不管以后我是抠脸颊还是其他什么东西。可见为了缓解焦虑症给我带来的痛苦，我连自己的身体都可以不顾了。
当然我的身体由于焦虑症的影响，还有其他异常。比如，每一次焦虑，不管之前我有多饿，我都会觉得没食欲，不想吃饭。由于经常不吃饭，我的体重迅速下降，而且体质也下降了很多。这使我本来就不怎么好的身体更加变的虚弱了。而且受它的影响，我也讨厌起了运动，这无疑又给我羸弱的身体沉重的一击。同时我还产生了一个毛病，喜欢用手抵住腹部。因为每当焦虑的时候，我都会觉得腹部一阵阵很实在的空虚感。所以那时，经常会看到我一个人，蜷着腿，用手抵住肚子，静静地坐着发呆。其实虽然身体闲着，但脑细胞却忙得很，在皮层的沟沟壑壑里乱撞一气，噗噗的爆裂声此起彼伏，我硕大的脑袋受不了了，好像要炸开。
我在心里大喊，主啊，你就收了我吧，让我结束这看不见摸不着的痛苦吧！我真的想到了死，就像王小波的《青铜时代》里描写的那样：大粒的平头铅子弹带着火辣辣的疼痛，像飞翔的屎克螂迎面而来，挨着的人纷纷倒地，如果能挨上一下，那该是多么惬意啊。可是家里人的期望，肩上的责任，还有自己的不甘心，使我觉得不能就这样不明不白地死去，我一定要了解你这个可恶的焦虑症，然后彻底地打败你，哪怕到最后我伤痕累累。
于是我变被动为主动，积极地上网查资料，经常徘徊于图书馆和书店之间，找相关方面的书来看。慢慢的我了解到了一些关于焦虑症的知识。它是一种无根据的惊慌和紧张，心理上体验为泛化的、无固定目标的担心惊恐，生理上伴有警觉增高的躯体症状。它与正常的焦虑不同。正常的焦虑都是短暂的，持续时间不会很长，而且随着担心忧虑的事情的结束，它会自动消除。但焦虑症往往是没有明确目的，无缘无故的焦虑和紧张。这点我深有体会。比如先前我是对自己学习感到紧张焦虑，基本属于正常焦虑。但后来那种莫名其妙的焦虑感，说明我已经患上了焦虑症。
焦虑症还有一个特点就是持续时间长。这点在我身上也得到了验证。我已经将两年多的时间搭了进去，直到现在我仍子和它做斗争。
&焦虑症患者的情绪表现的非常不安与恐惧，患者常常对现实生活中的某些事情或将来的某些事情表现的过分担忧，有时患者也可以无明确目标的担忧。这种担心往往是与现实极不相称的，使患者感到非常的痛苦。还伴有植物神经亢进，肌肉紧张等植物神经紊乱的症状。看到这些的时候，我觉得就是在描写我自己啊。对未来事情的过分担忧，尽管这件事可能就是芝麻粒大的小事。抠手指，抠嘴唇，用手抵肚子这些怪异行为，似乎在更加科学的病理上得到了解答。
对于焦虑症的发病原因，有以下三点：
第一，躯体疾病或者生物功能障碍虽然不会是引起焦虑症的唯一原因，但是，在某些罕见的情况下，病人的焦虑症状可以由躯体因素而引发，比如，甲状腺亢进、肾上腺肿瘤。许多研究者试图发现，是不是焦虑症患者的中枢神经系统，特别是某些神经递质，是引发焦虑症的罪魁祸首。很多研究集中在两个神经递质上：去甲肾上腺素和血清素。很多研究发现病人处于焦虑状态时，他们大脑内的去甲肾上腺素和血清素的水平急剧变化，但是未确定这些变化是焦虑症状的原因还是结果。
　　第二，认知过程，或者是思维，在焦虑症状的形成中起着极其重要的作用。研究发现，抑郁症病人比一般人更倾向于把模棱两可的、甚至是良性的事件解释成危机的先兆，更倾向于认为坏事情会落到他们头上，更倾向于认为失败在等待着他们，更倾向于低估自己对消极事件的控制能力。
　　第三，在有应激事件发生的情况下，更有可能出现焦虑症。焦虑是积极应激的本能，那么应激行为，包括应激准备是焦虑成症的主要原因。由于应激行为的强化，在某些情况下（比如信息缺失），会出现刺激-反应的错误联结，或者程度的控制不当，使应激准备过程中积累或调用的心理能量得不到有效释放，持续紧张、心慌等，影响到后续行为，而甲状腺素、去甲肾上腺素这些和紧张情绪有关的激素的分泌紊乱（过量）则对以上过程有放大作用。至于担心，多疑，也是思维能量过度的标志。
焦虑症的病前性格大多为胆小怕事，自卑多疑，做事思前想后，犹豫不决，对新事物及新环境不能很快适应。发病原因为精神因素，如处于紧张的环境不能适应，遭遇不幸或难以承担比较复杂而困难的工作等。
对于以上对焦虑症的阐述，我认为最后一段话才是作为一个患者患病的根本原因。这些话一针见血的指出了患者产生焦虑症的诸多性格缺陷。胆小怕事，自卑多疑，做事犹豫不决，对环境不能适应。。。。而这些缺陷与弱点一一在我身上体现着，也就是说，使我得焦虑症的不是外界因素，外界因素至多算是把我的焦虑诱导了出来，真正的原因是我自己，是我自己的性格出了问题。
知道是自己的性格缺陷导致焦虑症的产生后，我开始着手分析起了我的性格。
如前所知，我是一个胆小怕事，怕麻烦，做事犹豫不决的人。而我认为我的这些特点，有一部分来自遗传和父母的刻板映像，也就是家庭教育。我的父亲，一个老实本分的农民。在我印象中，他就是一个极为胆小怕事的人。记得有一次，他在外打工的钱要不回来，就推脱自己腿疼，让我母亲去要。结果母亲不仅没有要到钱，反而被打了一顿。那时，我多么想让父亲冲出去痛打一顿打我母亲的家伙，可是父亲终究还是没去，只是叹息。这给当时年幼的我心理产生了很大的影响。我的自卑多疑似乎来自母亲。我的母亲善良，可是太过自卑。她常常不敢在外人面前说话，更不敢炫耀自己的长处，连我学习好的事实也从来不在外人面前提起。而且她还有些多疑，常认为厨房的油被小偷偷了，我偷拿了家里的钱。。。。。我写这些，并不是将责任推给我的父母，而是我在寻找原因，寻找我性格为什么有诸多缺陷的原因。而我认为这些都是是导致我焦虑症的因素，所以就不可避免地提到了关于父母的一些事情。
我自卑的一个很重要的原因，就是我说话结巴。这个毛病，从我记事以来就一直伴随着我。虽然不是很严重，但也影响到了我的生活和学习。记得小学，初中，乃至高中的时候，由于我说话结巴，又太过敏感，所以上课我从来不敢回答问题，也从来没有举过手。因为我怕被老师发现每次上课，尽管我听的很认真，但是一定是低着头的，，被点到回答问题。当然不可能我一直都是“幸运儿”，而不被点到。我被老师点到的时候，站起来憋红着脸结结巴巴地把要回答的问题说完。但通常没等我说到一半，我就被令坐下了，因为我太浪费时间了。在当时我真的感到无地自容，恨不得将自己舌头割掉，做个哑巴，这样就不会感到羞耻了。每次看到同学们那么流畅地说话，回答问题，我感到无比的羡慕。甚至幻想着，如果上帝能让我实现一个愿望的话，我不要什么金银财宝，也不要自己变的多么聪明，我只要能流畅地表达自己就行。可见，口吃给我带来的自卑感和痛苦，是深刻的，也是长期的。后来上了大学，也就是现在，我仍被口吃困扰着。由于不能很好的表达自己，所以就失去了很多表现自己的机会，和同学室友之间也少了许多默契。&&&
我的适应能力差，可能和我从小家里管的太严的有关。记得小的时候，爷爷就从来不允许我外出玩耍，把我的活动范围规定在村子以内。每次我和伙伴去了离村庄比较远的地方，爷爷都会骑着自行车找我，找到后，就是一顿暴打。因为他是老师，而且是一个脾气不好的老师。他总是认为我出去玩，不是干一些危险的事情，就是和一些不三不四的人来往。所以在我的童年里，我从来没有在外面酣畅淋漓的玩过，也没有在别人家过过夜，更是没了很多朋友。
尽管我是农村孩子，但我却很少干活。一方面是自己懒惰，另一方面家里人不让所以家里人很少让。我小的时候身体弱，我干活。农活，家务，甚至洗衣服这些小事我都很少参与。这无疑又构成了我适应能力差的一个重要原因了，为以后的焦虑症埋下了伏笔。
知道了我性格缺陷的诸多来源之后，我便想着改变。我要改变我的性格，把我从一个自卑，多疑，做事犹豫，适应能力差的弱者，变成一个生活的强者。我不能就这样忍受着焦虑症和其他心理疾病带给我的痛苦，我要打败这些恶魔，享受生活的美好！
可是人的性格在六岁之前就已经定型了，也就是说，在我童年的时候，我的这种弱者性格就已经形成，而且根深蒂固，要改变相当之难。因此，这一改变性格的过程将又是漫长而又痛苦。
佛洛依德将人的自我划为：本我，自我和超我。解释了人类的诸多心理现象。而一个心理医生则将自我划分为更加贴切个人的三种：真实自我，现实自我，理想自我。真实自我，即自己的本来面目；现实自我，就是自己平时表现出来的自我；理想自我，是自己想要达到的自我。人的痛苦的来源，就是真实自我与理想自我之间的差距。差距越大，人的痛苦就越大。理想自我是比如像我，本来我就是一个不自信说话卡壳人，但是我的理想自我却是一个非常自信且妙语连珠的强者。真实自我就盲目地向理想自我靠近，然而差距太大，真实自我总是达不到理想自我的水平。因此每一次都以失败告终，而在此过程中，我越发变的不自信，说话卡壳越来越严重，焦虑感也越来越强烈。
我发现改变性格就是改变我的真实自我，很难很难。由于我现阶段的主要问题是焦虑症，既然彻底地从根源上改变那么困难，那不如对症下药，先把焦虑症解决了再说。这点就像治病吃药。在了解病情之后，开始为了治疗彻底，饮服中药。但发现吃中药虽能治疗彻底，可是远水解不了近渴，得服西药。于是，我就想到运用森田疗法来自我治疗。
森田疗法的主要适应症就是焦虑症，强迫症，睡眠障碍等。而这些在我身上都曾发生过，当然焦虑症尤甚。在此疗法中，我又了解到了焦虑症加重的重要原因：精神交互作用。当我在面对一件未知事情的时候，我会感到焦虑，而我在焦虑的时候，又将精力集中到焦虑上面。这样就形成了越焦虑越注意，越注意越焦虑的恶性循环。因此我的焦虑症就只能是一步步加重了。
森田疗法的核心是：顺其自然。顺其自然就是接受和服从事物运行的客观法则，它能最终打破神经质病人的精神交互作用。而要做到顺其自然就要求病人在这一态度的指导下正视消极体验，接受各种症状的出现，把心思放在应该去做的事情上。这样，病人心里的动机冲突就排除了，他的痛苦就减轻了。这样我的思路就清晰了起来。我应该将注意力集中到现在手中的事情上来，而不是将精力耗费在未知的事情中。于是，我在上课的时候，就让自己专心听课，而不是想其他的一些事情。我在自习之前，就为自己计划好任务，在心里说，你今天的任务就是把这几章书看懂，没有其他的。当然在我看书的时候，还会不自觉的抠手指，我知道那是为我缓解压力，是朋友爱护我的表现，于是就不去注意了。
慢慢地，我发现自己能控制住焦虑了，尽管只是控制住一点点。但我相信，这是一个良好的开端，以后我会慢慢好起来的。那时我将成为一个身披铠甲的勇士，骑在威风凌厉的战马上，手持大刀，毫不留情地将焦虑症这个缠绕了我两年之久的恶魔砍于马下。然后仰天大笑，哈哈哈。。。，原来你是这般不堪一击呀。我成为了一个强者，一个真正的强者！
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