严重状态差不多两三年了

一直想鼓动自己去看看医生，但是总没有勇气

每天都要鼓励自己要向上一点，坚持坚持就过去了每次坐在电脑前把背打直不出十秒…就撑鈈住了，感觉自己好重努力想让自己开心点…却总找不到开心的理由。在贴吧记录自己的负面情绪翻翻居然有差不错五年了……不敢囙看，每一句话都是一个场景每一个场景都想哭。每次情绪失控就忍不住回去看看……

唉…每一口气都出的好累无数次的想离开，无數次的看见自己在不同的情况下死去…有意的无意的幻想。

但是你看，时间都过去这么久了还是没有改善，我也不知道该怎么办了

我并不知道死去是不是最好的选择…而是，这个世上确实还有很多我放不下的。

我也在努力给自己创造让自己兴奋的理由

我去参加戶外……却发现自己完全不能融入了，不是不能融入而是不愿意将自己交付出去。

我过得很自我却没有自我。

没有一个人能理解那种感觉…就是只有自己没有进来，没有出去

但是……我真的，真的很想很想出去

可是，我不知道路在哪里我该怎么走。

但……我在认识的人眼里却又是积极向上的这让我很苦恼，很不知道该怎么办

一面唏望他们知道我是并不快乐的，一面又是不希望他们知道另外的一个我

我总是很纠结，我总有很重的内疚负罪感

总之…我在负面能力媔前挣扎，却毫无用处

因为，我救不了自己也不能被救。