这几年来&英年早逝&的事件在各地屡有发生。日的《韩国经济》中，一则名为《疲惫的中国，加班现象蔓延，每年60万过劳死》消息更是令国人震惊！这使我们不得不思考这样一个问题：是第一，还是第一？另一方面，HR们也开始意识到很多无法承受工作的压力，或者无法忍受因工作导致的与家人逐渐疏远而不得不选择放弃自己的事业，毅然离开。面对员工生活和家人的众多难题，看着员工面容憔悴、工作效率低下，HR们&看在眼里，疼在心里&。显然，如何实现员工工作和生活的平衡，已经成为现代社会高节奏下的一个重要课题。鱼和熊掌：老难题有了新内涵所谓&工作与生活的平衡&主要是指职业人士如何进行工作和生活的时间支配，在做好工作的同时，兼顾自己的健康和家人的生活。有人还专门针对这一问题提出了与IQ、EQ并行的TQ（TimeQuotient：时商）的说法。上世纪90年代，世界范围内的经济竞争日益激烈，职业人士的&工作与生活平衡&问题日渐凸现，引发了一系列的经济发展、社会生活问题，对它的研究也越来越受到重视。在中国，随着改革的深入、人才竞争的加剧，人们也十分关注这一问题。据调查显示：在中国，有65％的人抱怨自己工作生活失衡；韩国是最&失衡&的国家，这一比率高达92％；而情况最好的荷兰人，也只有57％的人认为自己工作和生活是平衡的。中国压力最大的群体是26～35岁的人，他们占据了中国工作和生活失衡人群的33％以上。而在这群人中又以男性最为突出，高达67％的男性反映自己难以找到工作和生活的平衡点。同时，18～25岁的年轻女性的工作和生活平衡问题也令人担忧，有70％左右的人认为自己工作与生活失衡。有35％的中国人被来自家庭内部的压力困扰，认为&照顾他人&是难以平衡生活与工作的重要原因。这可能是由于中国的独生子女政策和人口老龄化问题让人们背上了沉重的生活压力。中国的女性认为&工作和生活平衡&是工作满意度最重要的一方面，而男性则将之排到第4位，但是他们也普遍对自己的现状表示不满。其实，工作与生活的平衡是一个所得和所失进行的交易。因为平衡意味着选择和取舍，并要承担相应的后果。那么，究竟是令人羡慕的工作重要，还是拥有一个幸福美满的家庭生活重要呢？上述调查表明，很多人为了保持&平衡&而筋疲力尽，却仍旧不得要领。怎样才能在心里放一个跷跷板，保持好工作与生活的平衡，成为工作和生活的双重富翁呢？事实上，这些问题绝不仅仅是员工个人应该思考的问题，对于企业来说更应关注。目前越来越多的企业开始意识到员工&工作与生活的平衡&对企业发展至关重要。一方面，企业的战略目标是否能够实现，员工的努力是重要的一方面，只有解决了员工的后顾之忧，使其全身心投入工作才能产生好的业绩；另一方面，实现工作和生活的平衡对于留住优秀员工也相当重要。由于工作生活失衡导致的家庭、健康甚至死亡问题对企业和员工无疑都是巨大的损失。因此，必须把&工作与生活平衡&作为&全面薪酬&的一项重要内容，从对员工的人性化关怀方面给员工提供这样一种非物质。跷跷板的平衡艺术：工作向左，生活向右那么，企业如何适时适量地支付这项&隐性薪酬&，让员工实现工作和生活的平衡呢？录用个人特征、志向兴趣符合岗位任职资格的求职者，实现人岗匹配企业如果招聘到一位不合适的员工，即使该员工使出浑身解数、筋疲力尽，也无法很好履行岗位职责，必然会造成工作和生活失衡，所以企业做出录用决策的时候不仅仅要考虑求职者的能力，其性别、年龄、家庭、健康状况等个人特征是否与工作岗位相符同样非常重要；此外，时间和精力分配仅仅是&工作和生活平衡&的表象问题，兴趣需求得不到满足是更深层次的原因，所以招聘时，面试官还要和应聘者充分沟通，看岗位是否符合他的志向兴趣，否则对员工和企业都将造成遗憾，最终&不欢而散&。因此，在招聘录用时就必须实现人岗匹配，把潜在的工作生活不平衡的因素&扼杀在摇篮中&。开展宣传教育，对员工和管理者贯彻&工作和生活平衡&的观念在中国的传统观念里，往往只强调工作，而忽视生活。过去，社会通过树立象陈景润、焦裕禄这样的榜样来鼓励人们积极工作。但是，现代人面对匆忙的工作、拥堵的交通、纷繁的生活，必须找到工作与生活的平衡点，必须强调工作与生活的平衡是为了更好地工作和生活的观念。这个观念不仅仅要贯穿到员工心中，对于管理者来说同样重要，管理者必须有一颗关心员工生活的心，一方面让员工知道上级在关心他，另一方面要从企业的角度帮助员工真正解决一些生活上的问题。人力资源部门可以举办一些讲座、沙龙等交流活动，循序渐进地启发引导员工和管理者接受一些新的观念，比如：工作和生活是一块硬币的两面，互为补充，互为因果。生活幸福和安宁的人才能保持持续的工作热情，使得事业有成，进而家庭和睦，形成良性循环。不要以被人称为&工作狂&为荣。长期自我强迫、超负荷工作可能会导致没有了生活情趣，逐渐变得情急浮躁、性情冷漠、刚愎自用、以自我为中心，忽视家人的感受，缺乏付出和获得爱的能力。人力资源经理在培训中，还可以将一些生动的案例和员工分享，比如：德国人非常尊重个人生活时间，他们经常花费大量的时间进行钓鱼、日光浴等休闲活动。但他们在工作时也是异常认真、一丝不苟的。总统里根卸任时，继任者询问担任总统最重要的事情是什么，他郑重地告诫道：一定要重视家庭生活。美国星巴克、华互银行、波音、等公司的管理人员，周末绝不加班，他们的观念是在休息时间因工作打扰别人，是极失礼的。美国食品杂货连锁店威格曼食品市场（WFM），非常重视员工工作和生活平衡，其员工流动率仅为8％，几乎年年获得最佳雇主称号。他们认为，员工的替代成本是该岗位薪水加福利的1.5倍，假如每年能留住20名打算离职的员工，就等于节省了260万美元。台湾宏碁（Acer）公司董事长王振堂以身作则，每天晚上七点就开始催下属离开，不要加班。据调查，管理者职位越高，越注重保持工作和生活的平衡。他们尽量做到早餐和晚餐跟家人一起吃，遇到对家人有特殊意义的日子，他们绝不在时间冲突时向工作安排让步，恪守对家人的约定承诺，保持家人对自己的信赖，不打乱家庭生活的节奏。当然，这需要顶住上司、同事，甚至下属的不少压力。A女士和丈夫都是公司高管，每天早出晚归，无法保证小女儿按时吃饭，结果女儿被检查出了严重的胃病，她倍感内疚。后来她换了份普通的工作，月薪只有过去的30％，但她每天能够按时上下班，有充分的时间照顾女儿，感到非常满足。B先生的上司准备派他到外地常驻，但他的儿子刚出生，他不愿让夫人独自承担带孩子的辛劳，毅然辞职跳槽，而心里却很坦然。开展培训活动，辅导员工学习实现&工作和生活平衡&的技巧辅导员工进行职业生涯规划。一般来说，员工个人和企业之间，目标和利益是不尽一致的。应该辅导员工做好职业生涯的规划，根据自己的意愿、能力、家庭情况，事先规划好在自己人生的不同阶段，工作和生活各自的目标。如果没有这样的系统思考，在遇到具体问题时，就难以把握大局，容易迷失方向；反之，如果有了坚定的原则，就会从容不迫，随时正确衡量自己的选择是否符合最终目标，使得工作与生活达到动态平衡。上下级充分沟通，合理分配工作时间。合理定岗定编，科学分配工作量是员工实现&工作和生活平衡&必备的基础前提。员工应该分清楚哪些是自己的份内工作，哪些工作并不属于自己的岗位说明书包含的职责范围。这样，员工就可以通过与上级的合理沟通，拒绝上级要求的各种本职工作以外的事情，减少角色超载的情形。对于上级来说，应该告诫和监督员工在工作过程中足够投入，培养时效观念，以提高工作效率，赢得从此任务转换到彼任务的过渡时间；同时告诉员工不要以加班为荣，上班时专时专用，休息时间只关注生活。进行生活技巧的培训。当今企业对于工作能力的培训已经相当丰富了，但是对于员工工作外的培训却是一个新话题，可以把这个当成对员工的一种福利。实现工作和生活的平衡，必须从工作、生活两方面共同努力，相辅相成。因此，企业一方面可以根据本企业的工作状况对员工的生活带来的影响进行相关的培训，如怎样处理家庭生活等；另一方面可以组织内部的员工交流各自在工作生活平衡方面的经验和心得，因为一个企业内部的员工遇到的这方面的问题肯定有相类似的地方。关心员工的身体，对员工进行健康据统计，改革开放至今，有1200名知名企业家英年早逝，包括青岛啤酒集团总裁彭作义、贵州习酒总经理陈星国、上海大众汽车总经理方宏、爱立信（中国）总裁杨迈、上海均瑶集团董事长王均瑶等。一些民营企业的的确是工作的&拼命三郎&，他们往往也要求员工向自己看齐。然而对于普通员工而言，熬夜加班会直接导致睡眠不足，这对绩效的影响是不言而喻的。人力资源部应该鼓励计划性工作，不提倡连续工作十几个小时或通宵熬夜工作；管理人员除了自己不玩命工作，也不要鼓励或者要求员工这样做。人力资源部门或者直接上级应该随时关心和检查员工的工作状况，告诉员工如果出现下列情形，工作和生活可能已经在不平衡状态中，必须及时采取相应措施。（1）惧怕每天早上上班；（2）有不少工作时间是在装模作样；（3）难以集中注意力，工作上没有任何创新思路；（4）工作压力过大，没有时间休闲放松；（5）一想到办公室，就感到厌恶；（6）很久没有因为工作成果而兴奋了；等等。关注员工的健康，人力资源部不能只停留在报销医药费、定期体检等传统项目上，而应该主动对员工进行更为广泛的健康投资。这些方面，很多国外知名企业的做法值得借鉴：强生公司采用非物质激励手段，要求员工接受体检和问卷调查，被认为属于高发病人群的员工会被劝导参加饮食和锻炼计划，帮助他们培养健康的饮食习惯和运动方式。公司CEO韦尔顿还每周都邀请员工走出户外，开展&与CEO步行&一小时活动。摩托罗拉公司经常安排一些体育活动、组织集体旅游等，敦促员工进行运动。员工出差时，要求必须入住有健身设施的。著名的统计软件厂商SAS公司，在办公区专门为员工设立了按摩室、午休室和游泳池等。弹性工作制，使员工拥有时间安排的选择权弹性工作制的具体操作形式包括在家工作、工作分享、部分工时、弹性上班等。这同样可以借鉴一些知名企业的做法：IBM公司设立了8点、8点半、9点三个早上打卡时间，相应的下班打卡时间为下午5点、5点半和6点，员工可根据自己的实际情况自由选择；另外，IBM有40％的员工不用来公司坐班。安永会计师事务所在美国地区有2300多名员工被允许采用弹性工作时间。国内著名咨询公司北大纵横，因为项目期间需要加班加点工作，因此实行咨询顾问半年工作、半年休息的制度，适应了知识经济时代高素质员工的需求。尽力帮助员工解决后顾之忧有不少员工自认为是&大忙人&，常把家庭生活和孩子交给别人代管，将需要花时间、精力、情感处理的问题用钱去打发，还美其名曰&社会化分工&。比如给家人买贵重礼品、送孩子出国旅行，以为这样可以弥补平常对家人的忽略，但事实上是达不到满意的效果的，因为有的东西是无法用物质弥补的，必须付出感情和时间。但是，要让这些工作负担很重的员工工作生活两肩挑，确实有很大困难。那么，人力资源部就需要适当地帮助员工解决后顾之忧。不妨再借鉴一下一些知名企业的做法：的&员工援助计划&包括儿童看护计划，设置了儿童智力、情绪、医疗等课程，每天为1500多名儿童（员工的孩子）提供服务。在员工子女的幼儿园中安放了摄像设备，员工可以在线看到孩子；男性员工也有一个月的&产假&，以便照顾妻子和婴儿。综上所述，均衡的生活和工作能为雇主和雇员带来双赢的局面。因为要想真正实现企业的&外部客户满意&，必须首先使企业的&内部客户&&&员工满意。企业注重员工工作和生活的平衡，能够提高员工满意度，降低员工缺勤率和流失率，还能够吸引高素质人才，从而最终使得企业提高效率，扩大产出。研究表明，在维持员工工作和生活平衡方面舍得投资的企业，能够从员工身上得到更多的回报。因此，企业必须把工作和生活的平衡作为全面报酬体系的重要组成部分，让员工感觉鱼和熊掌并非不能兼得。
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_百度宝宝知道
我的胡言乱语：生活，感情，工作，etc...（为了我这平凡的生活）
卷毛小桃子
宝宝1岁1个月LV.11
　　开这个帖子是由于我自己已经把前面我开的一个帖子给歪楼了。而且那个帖子的题目内容都很伤感，我明明自己写写自己的生活感受，也把我自己搞得好像怨妇一样。我才不要这样！
　　为了我这平凡的生活：我是一个闷闷的话痨。。。（我知道自我矛盾）不过有些话，感觉无从可说，可是不能憋在心里，只要求助天涯的同志们宽宏大量能够忍受我一点点的胡言乱语。感谢！
　　同时，我不能保证文笔通顺，没有鸟语。既然是胡言乱语，通顺了，怎么还能算碎碎念呢？所以，如果我还是克制不了自己，通篇（最好还是不要通篇了）英文，或是少量英文，请原谅！无论是我写的什么，就一定是我自己写的！我虽然不使用翻译器，但是由于我的思维的关系，可能还是会看起来怪怪的，像是翻译文一样。我明白着一点。我感觉自己也有稍微的提高，一日一日的。
　　我觉得哭笑不得的一点，就是想到有一天，我会使用英汉字典来写中文？
　　个人来说，我的双语问题应该是由于我两种语言都掌握地不好的缘故？我听说很多双语的人（比如说英法语；或是我认识的一个日本人，他是日语英文“双系统”），他们会有一种是主要语言，然后只有到了环境需要时候，才会转换。平时他们不会双语混淆。可是我好像不行。我的头脑是两个系统同时在运转，尤其是我自言自语，自己跟自己在一起的时候。所以可能会有冲突，以及不兼容的问题产生。
　　最后：
　　我没有怨念的心情，也没有什么可抱怨的；希望自己还是能够有一颗快乐的，感恩的心，认真学习，认真工作，认真恋爱，期待这个生活这个世界多一些精彩，多一些美好！
　　真不敢相信！
　　我准备着一整天要跟我的future employer说话，然后she did not call. And then, she just called at the most unexpected time when she caught me off-guard!我很荣幸同她谈话。看起来我也不是那样无知；至少我很快进入了状态。
　　我们谈话了半个小时。我有一种奇妙的感觉。可是我真的能做好吗？
　　谢谢你！我的好朋友！
　　今天跟你聊天一个多小时，非常快乐。你还有你的男朋友都非常优秀，这样优秀的同学是我的朋友，我觉得很自豪！说实在的，我觉得你找了我们本科的小男孩，我一直都很看好，他很可爱，又聪明，而且是本校制造，质量完全有保证。果然，现在不是挺好的吧！他对你又在乎，又忠诚，他自己的上进心也不是一般的好，相貌那个英俊，身材各种性感！我实在是为你感到高兴！姐弟恋神马的，实在是太有爱啦~~
　　希望你的事业一路发展良好，有了这样好的开端，下面也一定会更好的！
　　先生，我知道~我知道！我不要在你面前玩小花招了，对于你，什么花招我都玩不起来！
　　我觉得我们的关系正在向“良性友谊”方向发展；这也是我乐于见到的。你不会知道我曾经有多想念你，有多担心你，有多为你难过！可是我觉得这些都是无关紧要的，在我们现在的这个平平静静的关系下，而且你似乎过得还不错~我觉得我的心中感觉要好得多。而且我现在也已经开始进入了一段心里平静期，所以也并不会特别为你而感到烦恼。在我和你的对话中，我一直以为我会继续my monologue一段时间，没有想到你倒是会回复我。
　　其实先生，我觉得还是一样的遗憾，我们本来是有可能能走到一起的，而且我们的思维是确实很契合；但是我们之前最大的问题就是年纪问题，以及你的前次婚姻问题。如果你才大我两岁，或是比我小两岁，然后你从来没有跟她结过婚，我觉得我们的这个conversation还可以往那个方向发展；现在，既然这些假设都不存在，我觉得当朋友，确实是唯一可以的选择。说得难听了些，我们两人的未来是不存在的，除非我到了相当老的时候，还是单身；否则在我现在的这个“青春年少”的时期，我们是不可能的。
　　那么我也不需要自寻烦恼了。
　　我一直觉得你很可爱，在于你各种可爱，无论是西装革履的样子，我们“并肩作战”当工作伙伴的样子，还是你休闲下来少那么一根筋的样子。我们相互的了解相当好，我感觉你从来没有让我失望。虽然你的年纪那么大了，但说实在，我觉得你还是挺纯情的，我严重怀疑你老婆是你在相当年轻的时候就认识的，所以你也没有经历过几个女人，对于女人应该也不太拿手吧？你看你一开始跟我说话的那个紧张模样！我又不是要跟你表白了，又不是什么天仙美女！你的那个紧张小样，我现在还记得，说实在，真的很好笑~~！
　　其实我也是一样。我在男女关系上也非常不拿手，非常生涩，到现在为止一直处于失败的状态，从来没有一个男人能够约会超过2个月，也从来对于男人没有感觉非常强烈的attachment；其实你是我异性朋友中，能够维持友谊，而且对于互相还有一定程度了解，时间最最长的一个！而且我看我们现在这个不咸不淡的关系，还能维持大概很久很久。
　　多保重吧！我的老友！
　　你要知道，我这个缺心眼的性格，还有搞笑的天分，大概也要陪伴我一辈子了。我觉得如果你现在当我一个小组成员，应该还是挺不错的。那个小组领导，可能我还是能继续当，不过感受领导一下你的感觉，似乎还不错~！哈哈！我YY到什么程度了！不过说实在的，我就是需要你的聪明才智啊！我看women all adore you，因为你真的非常可爱，女人们对着你都想笑（至少我看着你是真的挺想笑的；你的相貌也好身材也好，就是让我觉得可爱又endearing）；所以哪次我见到你，我不是笑的？因为我一见你，我就心情好嘛！
　　而且我最奇怪的是，（刚才突然发现）
　　你怎么会使用我们北美的拼写方式呢？我一直觉得你是要英式到底的嘛，而且那么多年了你也没有改变，难道是突然发现“auto correct"比较好用？
　　（细节，细节，我这个简直是细节控！这样微小的差别我都能发现，我是要对你多在乎？）
　　/post-feeling-.shtml
　　刚才从头到尾看了这个帖子。好感动。我都哭了。
　　帖子里的楼主最后得到了幸福，我觉得真的好感动！他的前妻小茵也是这样一个好女人，我感到他们得到了彼此真的非常幸运！祝你们幸福！！
　　今天是非常好的一天。as always.
　　这个世界真是奇怪。
　　我几天不去看你的资料，你现在：
　　头像放置的位置不一样
　　毕业时节变成了2015年
　　婚姻状况变成了“离异”。
　　其实如果是我，我绝对不会把我这个婚姻状况直接写在上面的。
　　当然，对于他，我已经知道得够多了，这些都不是什么新闻。我可不会笨到去问他这些事情。
　　Honestly,
by Massari 是我最近的favorite song!
　　这个人怎么一副很gay的样子？那个声音不是一般的androgynous! 这种男人的声音听起来类似张信哲的，我老是有一种奇怪的感觉。这个歌，我一开始听到的时候，以为是a lesbian song ("girl I am so glad that I found you")；然后觉得：哇，还真是够开放的（我就是一个落后保守的creature），这样的song still hits the top 40 chart! 后来看了MV，才发现，咦，这个人不但是男人，还蛮肌肉发达的；他的样子跟他的声音实在是太不搭了吧？我一下子想起了david beckham了。第一次听到他的声音，口音本来是非常exotic的，可是他的声音，真的是那叫一个“幻灭”！！！不过后来习惯了也就好了。
　　我已经发现了，现在top 40全部都是口水歌。跟国内的什么“老鼠爱大米”差不多（抱歉，我已经过时很久了）。
　　像那个whistle，也不知道在唱什么（不过sadly，我还满喜欢的），
　　还有we are young，那个MV简直是奇形怪状，而且有世界上最大的嘴。。。
　　还有“want U back"（那个MV形象地阐释了一个词“slut"，而且cher姐你，身高实在是太矮了，无论是腿还是胸还是脸都没有任何看头；你的搔首弄姿，真是让人不忍直视。。。抱歉，我也是好久没有那么mean了！！！），
　　还有“we are never getting back together”之类的，不过这些都是我的新宠。哈哈！我也是一个无聊的人。
　　色情广告，请你不要来打扰我！
　　我这里明显不会有什么人气的，你花那个时间精力，还不如做点其他有意义的事情。
　　好了，再也不见！
　　说实在的，
　　我觉得我自己真的好唠叨！！
　　以前我的话怎么就这么多？现在的话也一样多，可是真的，说那么多话来做什么？有话快说，有屁快放！我现在倒是觉得不应该这样了。很多话可以不用那么絮絮叨叨的，真的。有的时候，沉默真的是金。太多话了，反而恰得其反。
　　事实上，我觉得他真的是很包容我了。我如此talkative，这样年轻气盛，还以为聪明，我真的已经要好好反思了。对于男人，说多错多，我觉得女人就是真的话太多，男人才被吓跑的。所以最后面只好找闺蜜一起聊天了。看来女人只要跟女人在一起，那个话才是源源不尽滔滔不绝的！
　　一定要注意了！note to self.
　　To all my friends who are writing the CFA level 1 exam tomorrow: do what you can do, and aim for the best! Best of luck!!
　　我大概是跟CFA没有关系了。但是作为一个金融出身的半吊子，我祝大家有志于此的同学们，考试一路成功！！
　　我其实挺感谢他的。
　　看着我跟他的chat log，我感觉这就是一个我的成长史。我渐渐在长大了。我在从前也从来不是一个坏孩子。从来就是有点小聪明的，懒散的，有点小唠叨的小女孩（天呀！我刚刚认识他的时候，我到底是有多年轻呀！而且刚刚从这个南方的CA过去北方的那个CA，诸多不满，诸多不适应，诸多小抱怨；他都跟我一起了；他的那些奇形怪状的想法，我的乱七八糟的想法，我们也一起笑过了。我以前严重的文法不通的问题，当然，现在是次严重文法不通，也没有很通，他也好好忍受了。看着这些点滴记录，我对他的感觉，除了怀念，还有对于这样一个知己的珍惜）。我的性格一直都是这样。只是现在似乎变得更加温柔了，更加懂得感恩了，更加知道如何去爱别人了。两年，两年而已，我的变化如此之大！
　　恍若隔世。
　　我什么时候开始对他这样attached？我什么时候开始长大的？这是一个逐渐的过程，而我根本不知道要从何处开始说起。
　　我们的友谊真的是源远流长。我到现在都搞不清楚是怎么回事，到底是怎么认识的，到底跟他是第一次什么时候见面的：我跟他在2010年就认识了（至少我的记忆中我们的认识是那次比赛；我不知道我们是不是在更早的时候就见过了），可是居然没有任何交集，没有说过一句话，没有一次眼神沟通（至少在我的记忆中不存在）一直到11年（这就是半年过去了，属于打过照面，但是事实上还不认识的阶段）。然后突然在11年说上了第一句话。突然他跟我说了许多话，突然我跟他说了许多话；突然我觉得他的笑容很可爱。突然一下子我们的距离就很近了，突然我们就变成非常close的朋友了，突然我们就变得无话不谈了。我跟他应该是属于有chemistry的那种。
　　我突然觉得时间真的好奇妙，好奇妙。我们还有多少个两年这样混着混着呢？我常常在告诉自己，不如跟他彻底了断吧！再也不要跟他联系，连朋友也不要做了。我曾经认识他，他曾经认识我，我们曾经有过不错的对话。可是仅此，仅此如此。
　　不要翻看以前的记录还好。一看了，我的心又开始更加惆怅。为什么？为什么？我们要如此迟才认识？为什么你出生如此早？为什么我们有这样多的差别？无数的"what if questions can be asked".
　　我想，我不要想他了。当然这个是不可能的。我没有一天能够真正不想他；而且已经想他想到麻木了。无数种的counter幻想，认为他就是一个不好的对象，认为我就是在异想天开，无数种的心里消极暗示都已经尝试过了，当然是不奏效的。说实在的，他现在要是出现在我的dating list里面，凭他的条件（年龄，身高，职业，相貌），我可以说，不用一个犹豫，I will archive his profile without a second thought. 我心里不要来一个想法，去，就看你，也就不要浪费我的时间，我们大家的时间了。
　　可是，可是啊，人啊，就是不能了解啊，就是不能深入交往啊。一旦了解，就会滋生chemistry，时间一久，chemistry就会变成真感情。我现在对他已经抗拒无能。一想到他，一想到他，我就。。。好了，我的理智就不够用。无论是什么成就，都比不上他的健康快乐。我不能做的事情太多了，我完全知道。我要做的事情太多了，我非常明白。对他的感情，简直就想吸毒一样。一阵又一阵地发作，好好的时候，一切都是好好的；一旦发作，那个痛彻心扉，真的是非常严重，非常严重。
　　他必须要好好的。必须要过好起来。我可能才能心安。
　　我对他的执念之深，让我自己也感觉无法理解。这样的执念还要持续多久？到底什么时候才能破解？ 现在无论跟哪个男人都无法约会，一约会就会变成business connections。我现在见到谁都是“朋友模式”“工作模式”，根本无法感觉心中波动、感觉不到能够看到他的时候，那样高兴的感觉，那种忍都忍不住的笑容。这样我根本是爱无能的状态。
　　到底这个执念还要多久？
　　先生，请你放过我吧。我爱你之心，真的很痛苦。祈祷真的常常不管用。感觉自己的信念常常不够坚定，或是在质疑自己。我开始害怕，将来无法找到爱，无法得到幸福。
　　我希望我得到救赎。我期待着自己的成长。我期待着自己的坚强。
　　为你祈祷，我的爱。
　　先生，我真的很难过。我不能想念你。要是有一分钟在想着你，我就感觉自己要窒息。离开我，离开我，放开我。请你放开我。
　　明天，我要好好工作，为后面的工作做准备。大概从后天开始，我将每天工作15小时，必须要用心把手上的这个项目成功完成！
　　我还庆幸，我还好是这样的一个事业心如此强，念书如此强大的现代女性，而且处于一个这个激烈竞争的环境中，无时无刻不需要雄心勃勃与不断给自己暗示的正能量。我的工作，我的学习，我会好好搞好。因为我输不起。
　　至少还有工作，还有小组，还有朋友，陪伴着我。
　　I have pledged.
　　我同时还把自己的出生年份也put it public. 这个其实有什么。大家都知道我多少岁，不要自欺欺人了。这是一个给自己的信息，同时也是给他的一个信息：我要明白，我到底多少岁；先生，你也要明白，我多少岁，跟你相差真的很大！我觉得我们就当个普通朋友好了。
　　先生，您合适的女性应该是70年代出生的，而不是我这个80后，不是我这个80末期的，现在还可以假装一下可爱的女性。我现在太年轻，无论我对你有什么情感，那是我的问题。我一定能克服的。我一定能克服的。
　　没错！！
　　大家说到点子上了！
　　我又不是嫁不出，为什么要找一个这样老的二婚男人？！我的父母要是知道了，指不定有多难过，多失望！！
　　请一棒打晕我，然后让我醒过来吧！！
　　是的。我不要害怕。
　　谢谢你们，亲爱的爸爸妈妈！给我了这样多的支持与正能量！
　　我自然是坚定信心的。我这样好好的一路走来，也一定能够好好走下去。
　　其他的，我不想了，想了也无用。
　　我不是娇滴滴那个大小姐，也不是不靠着男人就活不下去的小女人。我的大女人精神呢？我这样强大的思想，这样好的教育，这样好的个人条件，这样好的社会环境，我不应该害怕。我不会害怕。
　　这个时候，先生，我多么希望你能在我的身边！你的微笑是我的充电器。你的拥抱是我的暖炉。可是我知道这是不可能的。而我甚至不会同你说这些。因为我知道，我的路只能我自己走。我除了我幻想中的对你的爱，没有其他。将来无论我走到了什么阶层，你走到了什么阶层，回想起年少时期，只能是一时恍然罢了。
　　我必须坚强。
　　我是有雄心壮志的大女人吧？
　　是的吧？
　　是的。还有，我爱你。我必将爱你到底。然后我们彻底玩完。不，我不会这样。你知道，我们属于念书太多，理智太过强大的非人类。人的欲望是可怕的，得不到就开始幻想那是多么的好，然后开始饮鸩止渴。hold on!真的要这样吗？
　　不，我不会的。我只能为你祈祷。你在我的心中，已经渐渐成为了我的力量的来源。我在想到你，我的心中会充满了力量。这样的幻想，不要由于跟你在一起的现实而打破了。请让我保留我心中对你藏有的那份美好。
　　Best regards.
　　金先生，我小人家必须告诉你：
　　我想，我明白我在你的心中是个什么地位了：招之即来挥之即去。Oh, sorry, I forgot that I only existed when you needed something.
　　你从来不说我的名字。我念你的名字已经说过无数次了。我都开始怀疑，你到底知不知道我叫什么名字？问你，我叫什么名字你知道吗？你的中文不行，我可以原谅，但是我的名字是用拼音写的，你连打个字都不会吗？你叫过我的名字吗？
　　我的名字是什么，你自然是知道的。我的生辰是什么时候，你也肯定知道。我们第一次认识，你就能挖出我的手机号码来，我对你的信息搜集能力不质疑——只要你有心查，你没有找不到的。况且这些根本都是基本信息。
　　相反，赖雅，赖雅，你整天跟我说赖雅，好像我就是要连介绍都不需要，就应该知道赖雅是你老婆的名字。你有没有想过，如果我从来没有看过你的信息，我根本不可能知道赖雅是你老婆？我从来不认识她，从来没有见过她，我是要怎样supposedly 就自然应该知道“赖雅是你老婆”。然后你把这个当做那么理所当然。你对我一点尊重也没有。第一次提起赖雅的时候，你可不可以说一句，“对了，赖雅是我老婆”？没有。什么都没有。上来就是：赖雅不喜欢这个。赖雅对我大吼大叫。赖雅还没回家。我看着赖雅坐在我父母的厨房里，觉得这个人生可真悲催的。
　　就连我的导师，如此严格，对我写信都是有名有姓的。你，你是我导师吗？我真的是不负责地说，我确实是一个相当会做人的小孩，我导师一开始那一副扑克脸，现在跟我说起话来还不是和蔼可亲的？我看，我融化冰川还是有一套的。
　　我也有另外一位男生似乎喜欢我，不过我是永远都装作不知道的。我看他，明示暗示都超过几十次了，不过我是永远视而不见。对于这个男人，我就不喜欢叫名字。见面都是Hi，就没有了。我明白了，对于一个你不喜欢的人，对方的什么事情你都不会关心，对方的什么成就你也不会在意。这个喜欢我的男生，要说学历成就，可能跟金先生你是不分伯仲。。。家庭是一定超过金先生你的。
　　是了，他出身很好，家里不知道是什么有钱世家，当然，我也是听而不闻的。对了，他也是博士（我根本都已经忘记了，他最近提醒我了一次我才想起来，你说，对一个人不在意，对方说过的话也根本记不住），他的收入也很高，在加拿大已经进入the highest income bracket。问题是，他的什么事情，我都不在意，他的成就，我也不止一次地直接说，你也应该到了这个程度的时候了，还做不到这个位置，你就是孬了。我看，男人就是贱皮子，我对他不置一顾，他还巴巴地粘过来，我对你倒贴的，你就无所谓了。
　　我感觉颇为愤怒。我倒贴你了吗？你现在做得可怜巴巴地，是给谁看呢？！
　　是，我肯定没有赖雅年轻的时候漂亮，但是那又怎样？赖雅还不是离你而去？而且说实在的，从我这个性感的身材与整体气质来说，我比她根本一点也不差！说到家庭，说到教育，我看你也比不出我跟赖雅谁好谁差。而且我宜室宜家，性格传统，这点，我看赖雅绝对比不上我。最后，我比你年轻十几岁，我不知道我的未来如何，但是我只要努力，认认真真地生活，我的生活，不会差的。
　　金先生，请你不要太不把我当一回事了。我现在这样关心你爱惜你，是因为我爱你。说实在，你真的应该感激我居然这样在年幼无知的时候，这样无头无脑的爱你。我如果哪一天不爱你了，转头就走。你不要后悔，因为我真的不是谁都能找得到的。
　　真抱歉，金先生，这几天工作一多，我感觉爱你的心，开始有点淡了。是昨天会议成功的缘故？是你时常这样冷落我的缘故？我可能很快就走出来了。金先生，你不要后知后觉地爱上我，然后才后悔当时在我爱你正浓的时候，没有把我用力抓住了。
　　祝你健康。
　　刚刚看了一下我们跟导师的对话，关于小组争端的。
　　我觉得真的很很很搞笑！
　　“所有的parties必须以专业的角度来解决此事，必须以专业的态度对待客户。沟通必须透明化。必须不能玷污学校的名字。必须不能伤害客户。”
　　“各位同志，我要求得到已有客户资料以及研究资料的公平access。我需要同客户面谈。请允许。”
　　“距离上次我跟你们的邮件已经三天过去了，我要求一个回复。”
　　“我要求小组成员以专业态度对待此事，我作为导师希望你们尽快解决。”
　　“我们已经内部沟通达成了共识。以下是为导师您的信息。”
　　玩政治。我真的希望我们早点多玩些。我现在还没有长大，我还在学校里，我还输得起。真TMD有意思。
　　这个狗血的剧情，继续嘛。我作为新一任小组领导，我不介意跟你们继续。
　　不过剧情来一个翻转：导师本来怨恨我们地不行。我们把他烦都烦死了。现在好了，他老人家一张老脸又开始喜欢我们了。我说，就是要讨你喜欢！就是要让你知道，我们的能力非常好，我们的作业质量很高！
　　这是必须的！
　　我突然感到悲伤。I don't even feel comfortable writing my name in Chinese - exactly can't even remember when was the last time I wrote it!
　　我的名字都开始感到陌生了。打字还好，自己写，已经感到非常不习惯。中文的书写我已经快要忘记了。。。
　　现在对于他的心情感到非常平淡。大概我现在的这个平淡期是真正要到了。突然就在想，是否所有的感情，包括婚姻，都是一样？无论同谁。最后都会归于平淡。所以，即使对象时他，也不例外。让我感到兴奋的，是$，以及专业上的挑战。是不是这样？
　　这种对于中文陌生的感觉，在我刚才虚晃比划的时候感觉到了。就好像这个右手是左撇子一样，一点力道也没有，一点熟悉感也没有，左右乱晃。而且心理面在写这个字的时候，完全浮现不起来这个字是长什么样子的，那个细节记不起来，复杂的字都觉得自己是写错了。再这样下去，我的中文书写就要彻底荒废了。天啊！小时候我还那样辛苦地练字！我在中国的时候，我的中文明明还算是不错的！现在说话的口音之严重，成语随便乱用，上句不接下去，种种问题，老是产生。
　　说起来，一种语言要消失，一种技能要消失，也是这样的容易。
　　我想，我真是矫情。现在都是一些什么奇奇怪怪的思想！
　　I haven't thought of him seriously for days as if I never have had feelings for him!
　　I like school. I am ambitious. I like work.
　　working with smart people makes me happy, even if the work itself is boring. Guess I am smart too.
　　Since this Sunday telephone meeting I have plunged myself in work and have been enjoying it. Haven' Haven't checked facebook or the Have successfully resisted the temptation to talk to him and see what he says. Have maintained composure.
　　Good work! Keep on coming!
　　金先生，我 got to know a really funny translation of your name to chinese. 一直以为你就是XX了，未曾知道你也可是MN。Yes, I am still under your influence - I think it might tak but I do have the feeling that that very moment is coming sooner than expected, as very much welcomed, and I will, I will have a happy loving relationship with a wonderful person, and you, will become a remote history buried in the innocent years as a child.
　　Hope you are well. Will say good-bye shortly.
　　我感觉，爱情需要的是想象力，需要对这个人要有好多的想象力。觉得他要优秀啦，可爱啦，幽默啦，之类之类的。这也是为什么同居或是结婚了以后，落差太大而不舒服。在一起，那个想象力就缺乏了。
　　我感觉挺抱歉的。现在的想象力越来越差，整天越来越忙。对男人越看越没有想象力。
　　金先生也不例外。今天是继续感觉对他没有感觉的一天。我把我的facebook上面的内容删掉了越来越多。不需要别人知道就没有必要放在那里展示。
　　我想，我现在对他的爱，确实是快要消逝了。
　　有的时候，我觉得男人是不是比女人要更心狠些。说是要给这个公司裁员，好伐，一上来就cut 20%，而且说话都是好难听，“什么这个人是多余的；这个人没有给公司创造价值；这个人是跳槽大王云云。”我做不到。我出手裁员5%就已经觉得需要很大的深思熟虑，而且在原因说明上，我绝对不会说，人家是多余的云云。我是一个"政治正确"的人，这样的话，我心里说，嘴上说不出口，更不会写在纸上。
　　这样的人在我看来心狠手辣，我们大概也就是同学关系，将来是熟人关系。然后，没有然后了。
　　从现在开始，我称呼金先生会从他的名字开始，阿仁。不要笑，他的名字确实是比较可爱。
　　我到现在为止，还是颇为介意，他从来没有称呼过我的名字。我叫他，阿仁阿仁，金先生之类的已经是无数次了（一开始大家都叫他阿仁，我也是这样称呼的；后来熟悉了以后，还是叫过他几次金先生（有点戏谑的意思））。
　　既然如此，我还是歇着去吧。阿仁，晚安。
　　我的思想似乎又开始有了变化。以前是：Ambitious + career girl + late marriage + no kids
　　Now: To get married soon + focus on family + have 2 to 3 kids in a row asap + career girl
　　这样看来，我的醒水要开始了. There is nothing wrong to be a woman. There is nothing wrong to accomplish the missions as a woman. There is nothing wrong to be weak, fragile and be a bit submissive to/dependent upon my man.
　　我一直都是这个矛盾的性格。可是我现在已经慢慢明白了。虽然，如此多的教育如果都不用上可能是一种浪费，可是不是每个女性都能有我现在的awareness, at this age. I am so lucky. And I am thankful for my education.
　　阿仁。我依然不能忘记他。即使我对他的感觉很淡了，似乎很淡了几天，but the love is re-ignited fairly quickly. Now I can't even tell what the feeling really is - whether I really love him as a person, or I am falling for an imaginable image I created myself?
　　我虽然非常明白，阿仁，阿仁，is not a good match for me. 而且我觉得我自己可以handle my feelings just as that many things I have achieved before - but... 我开始有这种hopeless的感觉。我会结婚。我会跟谁结婚？我什么时候能结婚？我不能跟我深爱的人结婚；因为那样我会太痛苦了（being with your true love = being vulnerable = losing your heart = emotional instability)。
　　任何的思想都是多余的。
　　I must work and I have been making a lot of progress. Getting married => to to have support and assurance
to have the stability （安稳的大后方！！“成家立业”，我认为，是有道理的）。
　　很庆幸，我现在还不算太晚的情况下，明白了这个道理。
　　所以，我虽然喜欢阿仁，可是我知道他不能跟我结婚，或是他愿意跟我结婚需要太久的等待，所以，抱歉，阿仁，我等不起；我想要你，现在——如果是几年后，我什么也不能保证。可是几年后，阿仁你就几乎四十，我就几乎三十了。我不想这样浪费这样的时间。
　　可是，阿仁，我知道你现在的状况。你必须要一个漫长的自我调整过程，不被打扰的过程。否则，在这个时候勉强跟你在一起，我也需要背负你的baggage.你也不愿意我这样，不是吗？
　　其实我觉得吧，按照我们中国人来观念来说，你的前妻跟你不应该卡在这个时候分开。虽然你们当时不能预知未来，但是，你的前妻在这个时候应该帮助你，帮助你度过这个难关。下文你们要继续分开，还是继续在一起，那是后面的事情。She left you at this time - and you still bear your anger and frustration towards her, worsening the scenario.
　　我不嫉妒，我一点也不嫉妒。我希望你过得好，阿仁。我们互相有各自的生活。我们一直都是朋友，以后也是朋友。我会在你的一米之外就止步的。虽然有点心酸，但是我觉得我会适应的。我的意志，以及自制力，对于我的同龄人来说，不是这样的强大么？
　　阿仁，保重。
　　我在未来的一周，预知要工作非常重要。我也有信心可以成功。现在“老大”都站在我们的这一边了，我还有这样好的工作伙伴，我不害怕。阿仁，我不知道你现在如何，我希望我现在的坦荡的心情，以及坚定的信念可以传递给你，给予你力量，让你也不害怕。
　　我明白，他是特别的。我即使听到朋友说他们的蜜月有多甜蜜，我也会感到心酸——他曾经也是这样快乐！不过现在自然是没有了。他这样的suffering让我感觉非常痛心。
　　他的那一种快乐是一去不复返了。他现在的不快乐是确定的。我无法帮助他不去不快乐，也不能帮助他去快乐。但是，他未来会得到他的幸福的。正如我认为我自己会幸福的坚定信念一样。
　　然后，我的心中又趋于平静。
　　这样平静的感觉，在我的相貌中直接反映了出来。我觉得我不一定是一个聪明的人，可是我的气质确实是越来越沉稳了。这是我所希望看到的。
　　我had a salad at Wendy's。然后看到那个托盘上面的纸写着一个15岁的小女孩被遗弃，被迫跟她的弟弟分开，最后终于幸运地被同一个家庭收养了的经历，我感到很是心酸！差点都有点哭了。我真是希望我有很多钱，然后我可以帮助如此多的人！我自己是如此幸运，健康顺利地成长成为一个正直的人。可是，有那样多的孩子他们在suffering! 他们童年的不幸，很直接影响他们的成人后的心理。我开始担忧，他们将来能够好好地去爱别人然后被爱吗？他们能够成为正直的快乐的人吗？他们一定能的。我只能希望。虽然在那样不行的环境下，也许已经是demanding了。
　　我希望得到财富的心情又被燃烧了。
　　今天我经历了别人的怨气，虽然那个怨气不是由我这里产生的，但是我听着他的抱怨，我的心情也会变得郁闷。
　　我的心中在想，有问题，不抱怨！而是应该想着如何去解决！那一瞬间，我的心中已经出现了几个解决的方式，以及不能解决的最坏结果。
　　其实我的脾气是很坏，很坏，非常冲的一个人！可是我已经很久没有发过脾气了，甚至说，我已经记不起上次是什么时候发过脾气了。我如果upset,我的反应不是发脾气，因为只是伤害无辜，伤害一个朋友（家人）。我宁愿哭泣。反正哭泣是上帝赋予女人的权利，那么我为什么不使用？我发现了一个诀窍，除了哭泣，还可以沉默。我在心情不好的时候，我非常沉默。无论是吃饭，还是写作。即使是说话，我的心中也很尽量让自己平静，然后我也会强迫自己平静的不带感情的说话。
　　而且，我发现，别人在心情很坏的时候，往往不是安慰有用，而且跟他默默地在一起。什么也不用说，给对方空间。对方如果要rant，那么就听着，是不是附和一下。如果对方看你一眼，那么你感觉到了，就给人家一个清淡的鼓励的笑脸。笑一笑，也不缺什么，不是吗？
　　可是，在今天那样郁闷的时刻，我觉得真的很难受。这样的负面情绪，我一样也不喜欢。我也不喜欢老是bear others'negative feelings.所以，在那一瞬间，我突然想，如果我将来真的跟阿仁在一起了，不知道他的私底下的脾性是真正如何（因为我从来没有跟他交往过，朋友与男女朋友是真的不一样的），如果他遇到了不如意，他是否也是会这样的大大抱怨；而且他的心里负担这样多，跟他在一起，恐怕是一件相当郁闷的事情。我希望阳光的心情。我自己是一个快乐的人，我现在的正的心情还是远远超过负的心情，可是就如同正义跟邪恶一样，正的心情还是会积累性地受到负的心情影响。当不平衡了以后，我也许会变得灰暗。我不希望我变成那个样子。
　　所以再次证明了我不能去pursue阿仁。我也不能答应他，如果他ever makes an offer. 我再爱他，也无用。反之亦然。
　　不过，今天我的领导力得到了导师的肯定。谢谢你！我从来是把adversity作为一个成长的机会。如果你受到了否定，那么你就思考是不是你的错，无论是不是，你的下一步都应该是考虑，要如何解决这个问题。而不是抱怨。抱怨领导，抱怨制度，抱怨小组成员。
　　这些是无用的。人家掌握着你的未来，你应该明白learn to bend.
　　不得不说，我的心情很坏。已经有许多日子没有这样的感觉了。
　　我担心自己会孤独，会迷茫。会找不到心中所爱，我的一腔柔情根本是一个笑话。我有什么？I have nothing. nothing at all.
　　低落的心情，勤奋的一天要开始了。
　　今天来一个美国newtown connecticut tragedy.
　　我的心情继续就是郁闷了。为了受难的家庭们还有社区祈祷。
　　然后我开始胡思乱想了一些东西，这些也跟阿仁有点关系。我想给他写一个信息“think of you when reading the news"突然觉得这样不是掀人家的伤疤！我在想什么！！我真的不理解我自己。自然也就是什么也没有做。我觉得我自己的思想太可怕了。他太可怜了。可怜的阿仁！！
　　阿仁，你是怎么想的？我这样邪恶的思想，光是想想都觉得是亵渎了你。我是一个坏人。可是，你好吗？这样的创伤，是不是时不时（intermittently）被reminded?
　　我感觉我很心疼你，很是为你感到怜惜。可是我明白了，我这样的不成熟的小心灵是经受不了你的，如果你有的话，victimized mentality. 我又是以邪恶的心思来揣度你。But I have to. for my own good.
　　阿仁！I really can't stop thinking about you - relating to the news!!
　　可是我真的不能这样表达！我会吓着你，我也不知道我现在是一种什么样的思想好嘛。我在这一瞬间是真的不含男女情感地，想着你。我不知道你可好！而且我这样说，我在imply什么？你这样的聪明，我又担心你会收到打击。我太可怕了。所以，结果就是我什么也不说吗？
　　我不知道。我真的是thinking of you, seriously, as a friend. I am concerned. 阿仁，我同你在没有其他感情的情况下，是很好的伙伴朋友关系。现在是怎么回事？我有这样的单纯的朋友的想法，想要问候一下你，我都不敢了。害怕你会胡思乱想。我不要提醒你不快乐的事情。我不要做不好的暗示。如果会有不好的结果，or not doing anybody any good,我还不如不做。因为，我本来问候他的用意，是要让他感到一些relief，可是如果我的问候导致他更加延伸思想到一些不好的东西，我还不如不要问候，不是吗？
　　once I have sorted this out, I know what to do.
　　这几天的工作。。。我基本上是属于疯了的状态。我这个工作狂。。。这几天到底工作了多少小时？我觉得好像已经过去了很久了一样，但是，事实上才只是几天而已。恍若隔年，我说！
　　我不眠不休。我的体力，我的智力都能够支持我这样的工作。事必躬亲。无论是研究，写作，做模型，reference，语法错误，还是formatting；甚至是搞小组政治，跟老师，跟客户联络，都是我。我现在的键盘能力之强，鼠标都几乎是附件了。
　　昨晚，我窝在被子里，感觉自己非常anxious。我的担心实在是太多。我知道我无法依赖别人。什么都要我自己去完成。我在躺倒床上之前，心想，如果明天清早起来，我的report他们已经写好了，那就好了。可是，马上另外一个声音告诉我：不要做梦了。没有人会帮助我的。他们不会做的。即使他们是做了，我也不能依赖他们的结果，因为实在是太粗糙。果然，今天起来，原来的还是原来的样子。
　　是了，是对他们有期待的我蠢。
　　我开始了工作。在那个时刻，我感觉不到任何沮丧，或是难过，或是不满。甚至，我的感觉是，非常平静的。我非常高效地开始了工作。然后我完成了。
　　呼~~~~~~
　　然后又一瞬间，我在想，我这样的生活，是为了什么？这两个星期，除了忙，还是忙；除了小组乌烟瘴气还是乌烟瘴气；除了每天自己的耐心被刷新下限，还是被刷新。我现在感觉自己不想说话。但是，我最是虚伪的，就是出门还是笑脸迎人，无论是谁，我还是一样如此“政治正确”。但是，我已经没有了心情开玩笑。除了工作伙伴，很好的朋友，我连发信息的耐心都要耗尽了。我知道，圣诞要到了，我有好多的祝福要送出去。但是，我知道，我真的好累。我现在是尽了我在今天的努力，可是这样的努力，这样的压力，还是让我感到很累。如果这样就是成长，那么我明白了，成长也就是这个样子。
　　我担心自己变成一个cynical的老太婆。麻木不仁。无所无谓。工作狂。大姐大。
　　说起来，人家说我不endearing，不affectionate。同志们，我想说，我一天工作15小时，而且整天都是高强度脑力工作，还要跟这个协同，那个协调；要做到我现在如此永远civil, so always "politically correct", 你来过一下我的生活可好？
　　要当一个diplomat的不是我的性格。我是一个如此直率的人，现在变成了也满口官话。不生气。不发脾气。永远有耐心。别人的各种利剑，我就接着，然后好好地跟他们协商。
　　迟早有一天，我会变成一个hypocrite，或是一个politician。如果是那样的话，也许是我自己选择的。
　　然后，另外一方面，我也不后悔。我现在的生活，我现在的能力，我现在的见识，是很多很多跟我一样年纪的男生们女生们无法想象，无法体验的。
　　我喜欢更多的挑战。因为，我的潜力，总是无穷的；我的耐力，我的智力，已经多次显现出它们的强大了。
　　我还要做一个confession。
　　我发现了，我现在为同一种男性着迷。而且现在就有两个具体案例。一个自然是阿仁，另外一个是XYZ。两人我都equally喜欢。当然，我现在可能更喜欢阿仁一点，因为我跟他的关系更近，我对他的了解更多。另外一个，我在第一次见到他的时候，我也是那种悸动的感觉。
　　之前我还没有具体的感觉，现在我在facebook上面看着他们两人的照片。一瞬间，我明了。我可能就是要被这种男人扫到脚的。
　　什么时候能够找到那个他？
　　XYZ已经结婚。阿仁又是那么不合适。（XYZ我自然不会去碰。阿仁我又控制不了自己去喜欢他，虽然明明知道他就是不合适。但是还是会去关注他，想要去关心他，希望他快乐。）
　　两人的共同之处非常明显：一双眼睛清澈平静温柔；高高的额头；稍微小肥（面部是圆圆的，身体是有肉的,感觉摸起来抱起来很软很舒服）；智力很高（两人都是属于非常非常聪明的类型。两人都是世界名校理工科出身；两人的学历都很高：阿仁是博士，XYZ是双硕士；偏偏两人的口才都很好，计算机能力都非常强大——我估计现在大概有我认识他们的时候，他们三分之一的功力，因为他们现在可能又进步了。不过在大多人的眼中，我的口才以及计算机能力都很好了。我心想，我哪能跟这两个男人比？我简直是小虾米还是没有长壳的那种。）。
　　身高体重什么的，真的不重要（好吧，我还是觉得男人低过我不好。所以身高只要比我高一点点就好了）。
　　给我一个这个的好男人吧！我会好好爱他，然后我们会组成最幸福可爱的家庭！！我这个人别的不好说，不过毅力，耐力，是真的一流的，超水平的一流的。
　　我就是那个典型的中国女人：爱钱，爱美，爱孩子！
　　三个我都要！~~~
　　多多益善哈。
　　我真是疯了。我难道把阿仁当做daddy long legs了嘛？（戴着手套打字真的是痛苦……）
　　我给他写的都是些什么！？不过反正我比他小这么多岁，我也就乐得当小judy好了。我也是有性格的！！！
　　最后的一个问题：我明显感觉到我自己喜欢男性与女性。。。
　　今天大概是caffeine intake太多，觉得自己是超级兴奋。然后在一个restaurant里面看到一位姐，她对我笑，我也对她笑，然后那种放电的感觉我自己都感觉到了。我只是没有这个勇气，我应该找她要电话。。。
　　喜欢女人，这不是我第一次发现了。我喜欢的女人形象也是永远固定不变：年纪比我大，tomboy(我其实最有感觉的是那个samantha ronson ...）或是很有女人味非常有智慧型。。。
　　这些女人感觉好hot呀！我那一瞬间，我感觉自己真的会动心！搞什么搞什么！我自然还是大叔控的说！~
　　我自问，为何如此痴迷？他现在过的不好是事实。他失眠也是正常的。虽然他告诉我这个事实的时候，我心中一方面说不要理会，要铁石心肠，但是另一方面我又无法一点感觉也没有。我虽然不会回复他，但是我心中在挂念着的。这样的感觉，就算是我现在剧烈运动了以后还是存在。
　　甚至我现在应该高兴，他还没有生什么大病，还算是健健康康的。
　　我不要为他担忧。因为是futile。我也不要难过，那样也是无用的。我甚至不要去打扰他了，at least for a while. me being such a child....
　　may you well!
　　one quick note before hitting the bed: Rosamund Pike is absolutely brilliant! God, I love her~~!
　　昨天又再次爆发了一次，由于我看到了一个人跟他长得很像。晚上又开始在家中难过，感觉胸中的情感就要涌了出来。
　　今天起来，做完运动，看到了他的回复。
　　一行字。
　　他不会多说他自己。他不会想到要关心我一下。什么也没有。冷冰冰的，一行字。
　　这个就是导火线一般，我就在想，我在做什么呢。觉得非常没有意义。我觉得没有什么要跟他说的。或者说，我们没有什么要说的。我们已经到了没有什么可说的地步了。
　　我想，我应该放弃他。当然，这个是多少次我的这样的想法。不知道这次能否成功。一个人的独角戏，真的很难唱，很难坚持。我真的已经快要到了极限。
　　就让我放弃他吧。
　　可是，我的心情还是一样的很坏。已经多久，多久，没有真正快乐过了？每天都感觉心情沉甸甸的。好像总是有一个东西在压着我。我想到他，我的心情就直接低落。不想他，我的心情就麻木不仁。
　　我止不住幻想，他如果出现在我的身边，可多好？他如果来TO，可多好？我想见他。我希望见到他。可是我知道，我的幻想永远无法实现。永远只能是幻想。他不会来。我不会去。我们再也无法见面。
　　对于他的一句话的message，我回复他两个字：吃喝。
　　他现在一直都been giving me the one-sentence treat. Thanks for letting me know how worthless I am that I simply deserve such. maybe he didn't do it on purpose, but he let out his attitude through his acts and his words, and I can only interpret such messages this way. Yes, I should have been thoughtful. I should have been understanding and caring. But it is really really hard to keep on with such unrequited love.
　　其实他是谁？他谁也不是。He is no one. Just then I had a sudden urge to call him - beforehand sending him a text "may I call you" letting out the sender's name on purpose, either he still has my contact since I have given him my new # that he never called, or he simply disregarded that message. Thought that was a smart move. I didn't. I did nothing. I resisted it.
　　Even in Western cultures a woman should not chase a man. She could approach him, but let him do the leg work. Do not be such a drag to deprive the fun of a chasing game that men are entitled to.
　　It seems all so desperate and pathetic to call a man in an evening two days prior to the Christmas, when everybody is joyously swamped with parties, gatherings, families, friends and presents.
　　How pitiful! How needy am I for man's companionship?
　　So I ended up doing nothing.
　　啊~~~！
　　我放下了同父母的电话。然后差不多要洗洗睡了。
　　四周黑漆漆的一切。我的房子里也静悄悄的。
　　我的心中，除了想起他，还是想起他。他的contact在我的手机里，我首先changed the display option by last name first, and then by first name. Zoomed in his profile pic. And then zoomed out.
　　想不到，不曾想到，我这样的一个冷酷的女人，从来心中只有学习，事业的，女强人在培养中的女人，男人在我心中是gender-neutral的人，居然有一天也要为情所苦！我是有多冷酷。我是有多坚强意志。我不怕setbacks. I overcome them. I learn from my mistakes. I exert my best efforts to attain my life goals. And I have been successful. My hard work paid off.
　　可是，如今，如今。There has not been one day I go without thinking of him. There has not been one day I got any pieces of words from him not losing my composure.
　　What is it?
　　What is going on?
　　我感觉我好像好老了一样。去年这个时候，我已经happily home and had long forgotten him. 我何时为情所苦过？我真的感觉非常痛苦。无处可发泄。无处可述说。无事可做。无法消减这样的苦痛。
　　没有一天不想念他。每一天都是那样难熬，那样痛苦。想到他就感觉窒息。泪眼盈盈。每日如此。可是真的欲哭无泪。有什么好哭的？有什么好难过的？为何会有这样强烈的情感？我真的想知道。为何会突然如此？
　　多次的多次的为他情绪崩盘，多次多次地像祥林嫂一样念叨，要求述说我的情感。我感觉好痛苦。什么叫做depressed, frustrated,upset, desperate, frantic, disordered... now I understand perfectly well. 这样的日子何时可以结束？我真的真的感觉坚持不了。不明白原因，感觉confused。看不到未来，感觉gloomy。感觉不到自己的价值，觉得worthless。感觉不到温暖，力量，以及坚定。
　　我开始怀疑我自己的能力，心里质素，以及自己的价值。我生在这个世界上，父母含辛茹苦地抚养我，他们给了我这样多的天赋与才华，这样好的身体与头脑，我自己的努力也好不容易一路下来了，就是要这样被打倒了吗？就是要这样无法摆脱，无法跨越了吗？就是要这样死死吊在他的身上了吗？为什么？为什么我这样爱他？
　　我不明白。有时我真想消失在这个世界上，然后我就不在为情所苦，为他所苦。一瞬间的念头过去，我立马在心里把自己掌掴了一下。how ridiculous!!怎么可以有这样的念头。一秒钟都不可以！一次都不可以！！到底是有多爱他？是要爱到什么程度？哈，我真是despise myself. 我的责任，爱我的人，我的亲人朋友。这样多的人。这样好的世界。这样美好的未来。我太可笑了。absolutely ludicrous.
　　做不到。我就不想了。喝一瓶酒？也许吧。
　　让我忘记他。忘记他。他对我的魔力是在是太大，he bewitched me. I let him. I am culpable for putting myself in such a vulnerable state. 让我忘记他。忘记他。我如此念叨。什么祈祷，什么祝福，什么跟什么，让我都跟他们一份关系没有吧。我什么也不想；我什么也不算；我什么也不知道；我什么感觉也没有；我谁也不爱。I don't love him. I feel nothing towards him. I don't love anybody. I love no one.
　　May calm and peacefulness be mine.
　　Good night, dear self. Sweet dreams. You are safe. You are calm. There is no one to harm you. You are your true self. You are a wonderful, beautiful,and endearing girl. You are the best. You shall be proud of and love yourself.
　　圣诞。
　　礼物。吃的。祝福。欢笑。
　　对于我来说，还有工作，搬家，等等一系列的忙碌。
　　这些是我想要的：
　　我想要一份工作to enrich my personality, realize my value and explore my potential. 我想要一个温馨的，快乐的家庭。我想要很多孩子。这些我都需要自己去努力，去实现。我想要快点结婚，快点生孩子——我的未来五年计划就是结婚生孩子，可以这么说。
　　他不能给我。他不可能很快地再次结婚。他不可能同我生很多孩子（我想要三四个），他现在的经济条件也不允许。
　　我需要move on. totally. completely.
　　我不知道这样的理想是否会变化，是否能实现。我只能努力。
　　爱，这个时候，除了我这样的无知少女，谁还谈爱？
　　我不懂。我只想要一个对我好的好男人，那便如此了！
　　第一步已经做到了，不再查看那个邮箱。
　　第二步也做到了：取消对他的特别关注。
　　第三部也做到了：archive his message.
　　后面的无数步我都能做到。
　　让我不再关注他。让我淡忘他。让我不再跟他说话，不跟他联络。不再理睬他。
　　他会消失。
　　This morning I got up, refreshed and was quite happy.
　　I don't think of him. I think of nothing.
　　He can't give me what I want. He can't give me a child. He can't give me a family. He won't love me.
　　note to self.
　　whatever I want he can't offer. I want a string of children (yes, I am overwriting what I said before). I want a loving family. I want a loving and caring husband.
　　stop. stop. stop.
　　must stop. must stop thinking of him. will not think of him.
　　Love you, dear self!
　　我真是狭隘。这个世界何其之大，何其精彩！我如何可能就这样把自己限制了？
　　所谓诗情画意，在现实面前一钱不值。这样多的问题，这样的不般配，我不知道我到底是哪根筋搭错了要这样纠结。本来就不是问题。本来就从来没有问题。是我自己把小事情复杂化。
　　没有谁是你的谁。你不是谁的谁。
　　不再想他。不再关注他。这是第一步。后面的，就好继续对他冷漠。
　　工作，工作，工作。
　　我非常累。我的压力非常大。无论是谁，leave me, leave me alone.
　　Thank you, for letting me know how pathetic and worthless I am.
　　Of course I am not worthless. I have every value in me. My team needs me. My family needs me. I have a lot of responsibilities and pressure - that just means I am capable. Right?
　　Do not lose heart. I understand that you "heart" someone. You "heart" him very much. he is not there for you. He is old - honestly, from an objective perspective, does he look like a man in his thirties? No, he does not. H or, he looks older than he is. Plus, he IS that much older than you are. You should set your mind at ease - stop worrying about nonsense like this! There are tons of other t you
that mean a lot to you. What about personal development? What about your career? What about your friends and family? What about children of your own?
　　Let's say, when do you think you can master "impromptu fantasie" or opus 22 G major?
　　All right. Stop worrying and start living. There are ups and downs in life. you are a bit down today. But obviously you are doing well. You have finished the "exec summary" on your own! (well, significant editing might be needed) You exerted good quality of leadership, explained and delegated work to your teammates. You are doing well. You can be even better. Not a problem.
　　Focus on finishing the cons and we will worry about others. Well, working at Christmas break sucks. But you are not the only one! You know there are tons of papers and assignments immediately af which means there are tons of other "pathetic" students just like you, are working their butt off!
　　Be calm. You will be fine. And, you are really doing well.
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