当分不清是否真实走过
走过街道，我可能不会记得有多少间房间。
走过人群，我可能不会记得有多少张笑脸。
走过梦境，我可能不会记得有多少是真实。
可当我走过真情的感动，
让我如何忘记，
走过曾经。
1& 　他说他把他的灵魂丢在了我的身体里 (
我们做爱了，忧郁了期待了矛盾了很久。
还是做了。
“你把身体给了我，我把灵魂丢在了你的身体里。”
分手前，他说了上面那句话。
七年了，自从和老公离婚后，再也没有任何的男人碰过我，我是不允许别人碰我的。
但是自从他的出现，我开始逐渐的放弃自己的原则，直到，最后一道防线被攻破。
我们在一起缠绵了两个多小时，他说了很多的让我肉麻的话，不管他是不是违心的，我还是陶醉在了里面。
我始终不知道也不想承认这是爱，只是我一个人已经孤单寂寞了太久了，是的，太久了。
突然有一个对我如此疯狂地爱着我男人冲进我的生活。
爱吧，让别人去爱吧，我在世界上还算有用。
“你把身体给了我，我把灵魂丢在了你的身体里。”
我明白这句话的意思，也是他口口声声不断地强调他的爱是如此的真，如此的强烈，以至于自己完全地陷了进来。
而在他心里，在我的口中，我始终告诉他的是我不爱他，只是迷上了这种感觉，言外之意，我想让他明白的是换作任何一个男人对我这样，我都会这样。但始终坚决地说这不是爱。
但是上帝啊，我的内心真的是这样想的吗？
我把身体给了他，他把灵魂丢在我的身体里。
我的灵魂呢？谁来救救我呀？
2& 不要问我下一次什么时候 ( 08:33:06)
我不知道还会不会有下一次？我也知道这种见不光的爱情是无论如何也不会长久的。
他有自己的妻子和儿子。
现在我有些理解当年自己的丈夫为什么会那么坚决的宁可静身出户也要和我离婚去追求自己的真爱。
好在我没有孩子。
而他有，12岁。而且他非常喜欢自己的儿子。
而这几天，他也要暗示自己有这样的打算。
他开玩笑地说：“我和老婆离婚了，你愿意嫁给我吗？”
我说“想得美！”
他说不是他心太软，而是他舍不得孩子。
我说你就算舍了孩子我也不要。
他无语，我也无语。
本来就很无语。
然后我还是抱住了他，我也不知道为什么，既使我心里一万个明白，他不可能这样做，我也没指望这一天。
但是当听到这话的时候，我多少还是有些感动的。
所以，我抱了他，其实我是拥抱了我自己。
我想抱住这稍纵即逝的幸福和甜蜜的感觉，抱住一个就象梦一样的虚幻。
在门口，他用尽全身的力气抱得我喘不过气来，然后他疯狂地吻着我。
我闭着眼睛，让眼泪尽量地向里流。
我连拒绝和推开他的勇气也没有。
我不爱他，可任他吻遍了我的全身
我不爱他，可由他抚摸了我的全部
我不爱他，可放任他一件件脱去我的防线
我不爱他？
我不爱他！
我终于恨心地推开他，你该走了。
他抱着我说不想走，说亲不够。
我说那你今天别回去了。
他不再说话，默默地松开了手。
开门的时候，他问“我什么时候可以再来找你？”
“下辈子”
我狠狠地关上门，让眼泪终于流了出来。
3& 是妥协成全了放纵，还是？ ( 14:52:59)
半年前，老天他把她送进了我的生活。
我们以前只是在一个单位组织的培训班的同学， 一起参加过一个为期二十多天的外地培训。
那时候我只是知道培训里有这么一个人，叫这名，其它的一无所知。
他打电话给我说他的一个朋友要考医生资格证，要借我的当年考试的书和辅导资料用用。
我说急吗？他说他的朋友明天就要走，最好今天拿到，我说我今天休班，要不我给你送过去，他说方便的话，我到你家去取吧。
我的妥协就是从这里开始的。
我原本可以送到楼下，或者从楼上扔下去的，没想到他在楼下打电话说他朋友不好意思，顺便给带了点水果来。我就让他上了楼，进了门。
自然不能让他接着走吧，于是就请他在家坐下来，聊了几分钟。
我因为睡觉睡得脖子，一个劲地自己拿手揉着脖子。再加上孤男寡女的坐在那，也实在是没什么可说的。我也是为了化解这种无可奈何的尴尬，自言自语道，这几天脖子很不舒服。
没想到他说，我来帮你按摩一下吧，我上大学的时候学过一点针灸和按摩。
我说不用了，他说没关系，你不用不好意思。
我说真的不用，他看着我说“怎么，怕我强奸了你？！”
我笑了，他也笑了，于是我们有了这样的第一次身体的接触。
可我做梦也没想到的是，半年后，他真的强奸了我。只是我连反抗的勇气也没有。
十天之后，他来还书，说朋友预定的教材已经到手。我说不急，改天我去拿就成，他说那哪成，借的时候上门，还的时候让你上门，多不够意思。
我第二次把他放进了我的家门。
他把书放到桌子上，我说坐会了吗？
我为什么要说那句“坐会了吗？”如果真心邀请客人，应该是“坐会儿吧？”如果想赶走，完全可以啥也不说。
可我为什么要说“坐会儿吗？”
他说不了，他还有事要去做，只是代表朋友表示一下感谢。
我也开了句玩笑，我到现在很后悔当时是哪根神经让我开了这么大的一个玩笑，可能这就是整个一切的开始。
“你没说怎么感谢我吗？”
他说“我朋友让我代表他给你一个热情的拥抱！”
我说“你少没正事，快走吧。”
他转身准备开门走人。
突然他转过身来，冲我色眯眯地说了一句“谢谢啊”然后来了一个飞吻。
“快走吧，别没正事了”
他尴尬地笑了笑，却突然冲过来一把把我抱进怀里
那一刻，我只有一种感觉
“措手不及“。
4& 我悲催地开始相信谎言 ( 15:19:25)
那一刻我真的是措手不及，自从把那个白眼狼的老公踢出家门以后，几乎所有的男人我都没正眼看过，我给自己戴上了一个坚硬的面具去面对自己的人生。我梦想中所有的美好爱情的憧憬全部烟消云散了，而留在心中的只有恨。
用一句很俗的话，男人，没有一个是好东西。
记得他第一次来我家的时候，给我按摩的时候，曾经问我说“姐，咱不准备再嫁人了？你要再不找个人嫁了，外面的男人快打破头了”
这是句很另类的夸奖，尽管我听起来很不舒服，尽管知道这也是恭维的话，但还是很陶醉这种话。
尽管我也知道，这话是谎言。
我也很无趣的冷冷地回了句“嫁给你，你要吗？”
他的手僵了一下，这是他后来告诉我的，在他按摩的时候，我只在想，怎么样才能得体地把他从我家里赶出去。
而今天，我没想到。
他直接来了个大大拥抱，我楞了几秒，回过来神来，拼命地挣脱，但他的力量太大，我无济无是。
“你干什么，松开我，让人看到了我以后怎么做人？”
这些都是他后来告诉我的，因为我那时候除了紧张，蒙，不知所措，根本记不清当时说过什么，我只想把他赶紧从我家里清出去。
如果当时我真的那样说了，那么这台词背后的潜台词是什么？
他抱得很紧，他说，“就让我抱一分钟，就一分钟，谁也别动，就一分钟。”
我没办法，停止了挣扎，静静地等着这一分钟快快过完。
一分钟里他说了很多，我只记住了一句话。
“姐，自多三年前的那次培训，我就爱上你了，我知道这种爱是不应该存在的，但是每次见到你，我都控制不了自己去抱你的冲动。”
我说“一分钟到了，带着你的花言巧语去骗那些刚出世的小姑娘吧！”
然后我拼命地挣脱出来，打了家门。
他表情凝重地看着我，慢慢走向门口。
我向外推他，快走吧，快走吧，再不走我喊了。
他回过身，突然在我脸上亲了下，飞快地消失了。
那一刻，他哪象一个十岁孩子的父母，根本就是个情豆初开的孩子。
我楞了几秒，关上了门。
心想，终于结束了，怎么会有这种无聊的男人。
我很不屑地骂了几句脏话，把自己扔到床上继续睡觉。
而那天晚上，我失眠了。
5& 曾经的爱情，曾经的初恋 ( 15:57:31)
那一天晚上严重的失眠，天快亮的时候才感觉迷迷糊糊地睡了一会儿。
我想了很多很多，虽然我不是在想这个小男人。我对他一丁点的感觉也没有。
我在想自己，想自己曾经的爱情，曾经的初恋。
但是当我拿到离婚证书的那一刻，当我得知我的初恋也和他的老婆终结了婚姻而找到了一个我们认为的小三的时候，我便对自己说，我不再相信爱情，我也没有初恋。
夜，很长，很静，思绪，很乱，很乱。
从和当初的老公认识到现在，自己走过的这十年，所有的幸福的，不幸福的往事全都在这一个晚上从记忆深处翻了出来，时而让我陶醉，时而让我倍受折磨。
我只想睡觉。可我越是强烈地想让自己不去想这些的时候，却越逃离不了这种思绪的缠绕。
我使劲地蒙着背子，用枕头拼命地压着自己的脑袋，也无济于是。
这个讨厌的小男人，为什么要打破我已经习惯了的宁静，为什么？
那句话又开始在我耳朵响起“姐，咱不准备再嫁人了？”
是的，我真的要终身不嫁了吗？
就算我能接受这样的生活，但是父母每天对我的担忧和催促也已经让我无力应对了。
我可以不要爱情了，但是我能接受没有爱情的婚姻吗？
我坚决地反对，“我不能！”我宁可不要婚姻。
第二天早上醒来的时候，我暗示自己说
“我还是以前的我，我不能因为这个无聊的小男人去改变自己。”
6& 是他的纠缠还是我的贪恋 ( 16:13:50)
第二天，我去上班。象个正常人一样。经过一晚上的失眠，我已经努力让自己把昨天的那点子破事给忘了。
我有些看不起自己，快四十岁的人还相信这种小男人的谎言。
我的办公室在我们医院的一个很偏僻的角落，因为来看我这种病的人一个月也没几个，所以我的工作还算是轻松的。所以自从我放弃了在仕途上的追求以后，大部分的时候上班我也是在网上泡着，看看服装，美容，塑身等一般女人关心的话题。
打开电脑的时候，邮箱里新邮件的图标地闪，然后我收到了个叫“不敢爱“的邮件。我本以为是垃圾邮件，想顺手删除，但是一点开的第一句话是“姐，原谅我明天的冲动......”
上帝，我瞬间崩溃了，好不容易让自己的思绪回归，又来了。
这是一封从头到尾让我觉得没有逻辑的信。很长，向我痛说了自己这三年来是如何地想我，如何地关注我，然后又对昨天的行为如果的后悔，如何的不应该，希望我能原谅，并保证以后不会再有这样的事发生云云。
还想以后，以后你个鬼呀。
我恨恨地骂了句，老娘快烦死了。
那一天，我都心神不定，一方面的是恨，一方面是觉得可笑。天下竟有这样的男人。
第二天，我给他回了封邮件。
至于为什么，我到现在也没想明白，如果我从那时候就漠视，可能后面的一切都不会发生。
我很后悔有人利用了我的善良。
但我就偏偏相信了谎言。
7& 开始后 结束前 ( 08:15:45)
昨天晚上很纠结，不知道是该恨自己还是恨他。
这个超级花心的男人，口口声声说除了他老婆和我他没有碰过任何的女人，可一想到昨天的传言，不管是真是假，一想到他抱着我亲我，我就感觉很难受很难受。我居然就这样一步步地相信了他。
从收到他那封信后，我最大地错误可能就是很正式地给他回了一封，从此走上了一条无法终结的错误的路。
我回信的内容很简单，告诉他不要太在意，我们并没有做什么，同学之间来个拥抱也不是不可以的。只是把你那些不现实的想法收起来吧，你有你的家庭，而且你不是我的菜。
原本事情就该这样结束了，没想到却是刚刚开始。
后来他就不时的给我发个短信，打个电话。那几天我都快神经了，听到电话响我就头皮发麻，感觉自己象掉进了一个恶梦里，醒不过来了一样。
于是我决定找他面谈一次，让他彻底了明白我的意思，同时彻底了断了这些不切实际的想法。
几天后，正好需要去报销一部分单位的经费，于是我去了他所在财务大楼，我决定利用这个机会好好地谈一次。
到了他的办公室，他大吃一惊，半天没缓过神来，然后赶紧把我让了进来然后慢慢关上了门。
奶奶的财务系统就是有钱，一个的办公室还他妈的这么大，而且里面的各类办公用品一看都不是便宜的主儿。
我没好气地说了句：你们也太腐败了，怪不得我们都没钱。
他问“你老人家怎么有空到我这地方来？”
“我来不行吗？不行我就走！”
“行行行，我求之不得呢！，您上坐”
他站起来，把他的办公主位置让给我，我也大***地坐了上去。
然后他坐在发旁边的沙发上，就那么静静地痴情地看着我（这是他的说法，我感觉是色迷迷地不怀好意地看）。
“你有病啊你，看啥看，傻了？！”
“...”笑而不答。
“我来给你说正事的”
“好，我认真听，认真记”说完他把自己的工作词本打开，还拿起了笔。
“滚，你能有点正事吗？”
“我不是正事吗？！我多认真！”
“没正事，随你吧！”
然后我就把我的一些观点很正式的当面向他陈述了一遍，在说过一些关键的问题的我无意识地回避了他的眼神（这是他后来说的，说我说那些话的时候心虚了，所以不敢看他的眼睛。）
他什么也没说，还是那么神经质地一手托着本，一手拿着笔，直勾勾地看着我。
但是他后来告诉我，当时他的内心相当地复杂，当一个人外表看上一动不动的时候，可能内心正在做着痛苦地挣扎。我不知道这是神话，还是鬼话。
还说了啥忘了，叫之大部分是我在说，他只是听着，也不点头，也不摇头，搞得我实在没心情再说下去了，对于这种不置可否的人我这种急脾气真的没办法应付。
“不说了，没意思！”
“说吧说吧，我认真听着呢！”
“我说了半天你连点反应也没有，我说个P呢！跟木头说一样。”
他闭上眼，做了个深呼吸，深深叹了口气，“我不知道能说啥！”
“好吧，那就啥也别说了，再见！”
我起身要走，由于那种带轮子操作椅我起身的时候向后滑了一下，我没站稳，接着跌坐在椅子上。
他赶紧起来搀着我的胳膊，我把胳膊从他的臂弯里抽出来。
“别动我，不知道男子**不亲嘛？！”
他笑而不答，拿手冲着门口做了个请的姿势。
然后自己先走到了门口，转过身来，还用那个眼神看着我。
“你挡着个门我怎么出去”
他呆在那儿几秒钟后，向旁边移动了几步。
我自己打开门，说了句“再见”后来又补了句“也别再见了！，对吧？！“
然后不怀好意地笑笑（这是他的感受），顺手关上门，走了。
后来他告诉我，在堵在门口的那几秒里，他很想再一次一把抱住我。
8& 短暂的消停之后 ( 08:45:59)
之后的日子，他确实没怎么象前几天那样没事就打个电话，发个短信，后来我才知道那是因为上面的账务系统大检查，他白天忙得晕头转向的，根本没有时间来做这些事。
只是偶尔晚上的时间给我的QQ留言或者发个邮件。只是他的的语言越来越肉麻。
一边在向我表示以后不会再做不得体的事，一边在描述自己对我的感情是多么多么地执着和认真。
每一次的留言和邮件我都是在异常烦躁的情绪中读完了。
这个无耻的小男人，工作忙了，就想不起我了。
这是什么逻辑，这不正是我想要的安宁吗？
后来当我把这些情绪告诉他的时候，他问了我一个问题，我也无语。
“姐，既然你那么烦，为什么不直接删除了，连看都不看？！”
这应该承认这句话真的击中了我的要害，确实如此，我为什么会这样做？
难道我的内心有受虐的倾向吗？绝对没有。
又过了大约一个月的时间，奶奶的我估计是他们的那个破检查的事忙完了，这家伙又开始发起了对我的骚扰。
那一天，他来的时候，还到医院象模象样的挂了个号，然后神经希希地一边敲门，一边问“大夫，请问这是****科吗？”
“怎么了？“
我当时正刚好删了一封他的邮件，写得不知所云，总之除了我想你，你相信我的感情是真的之类。我想你真的个P呀，你真有什么用？你除了回家和你老婆孩子过日子是真的其他都是P。我看完后很气愤地骂了几句脏话，然后正在翻看一些素身的文章，想让自己缓和一下情绪，还没回过神来，就来这么一病号。
然后他就慢慢地进来，坐地就诊的那个位子上，也不说话。
我还奇怪这个病人真有耐心，我要一直看下去他会一直不说话吗？于是扭头想看看是谁这么有耐心，然后就看到那双神经质的色迷迷的眼神象那天一样盯着我。
“神经啊你！”我不知道是该气还是该笑，叹了口气，向椅子背上一倒，闭上眼。
“你来干嘛“
“你们这不是医院吗？“
“少来，你到底来干么？“
“我来看大夫！“
“没事快走吧，没心情搭理你！“说完我却忍不住笑了。
“我真的来看大夫！”
“好啊，说，怎么不舒服？”
“我没不舒服，我只是想来看看大夫！”
“没不舒服看什么大夫？”
“你不是大夫吗？”
“废话，我当然是大夫。“
“所以，我来看大夫”
“你是真有病还是假有病，噢，我知道了，你脑子有病了！”说完我又忍不住笑了。
“我真是专门来看大夫的！”
“……”我斜着眼，带着不怀好意的笑看着他，看他还有啥花招。
“我想大夫了，所以专门来看看大夫！”
我楞了几秒，然后才反应过来“滚滚滚，少没正事！快滚！”
然后抓起桌子上的一本病例就扔了过去。
他一把接住，然后站起来，也带着我认为不怀好意的笑，继续那么直勾勾地看着我。
（后来他说，那一刻我脸红了，红的恰到好处，也是那次脸红让他再一次被打动，一下子更深层次地被我迷倒了）
“快滚快滚，那句话怎么说来，有多远你就滚多远。”
半天，他来了句“大夫，那我需要吃点啥药！”
“我建议你到精神科去看一下！”说完我忍不住大笑了起来。
”那好吧，谢谢大夫！“
他又在那站了几秒，走向门口，忽然回过身来来了句。
“谢谢你大夫，你是见过的最好的大夫！再见！“
“再个P见，快滚吧！”
我抓起桌子上的杯子做了个要扔的动作，他闪出门外，消失了。
9& 从礼物开始的妥协 ( 09:15:18)
他走后，我自己傻笑了半天，真是一件让人哭笑不得的事。感觉就象自己亲自演了一个小品一样。
如果换作学生时代，可能会被这种调皮的幽默所吸引，但是已经年近40的我，哪里还有心情去消受这份子轻狂，我再一次自嘲地笑了笑，准备起身去个WC。
准备出门的时候，我发现了桌子旁边的一个纸袋，我心想今天没有来过其他的病号，好奇地过去提起来看了一眼，结果在纸袋的最显眼的地方写一行非常醒目的字
“送给我心中最美的大夫”
当时我真的说不出是什么感觉，又激动，又烦躁，又好笑，真的心情非常复杂。
把东西掏出来一看，是一套蓝带的化装品，虽然我不是很懂，但是看样子应值个几千块钱。毕竟是国际品牌。
我忧郁了很长时间，这个礼物我是绝对不能要的，一是这东西太贵了，我受不起，也还不起。二是我接受了这么贵重的礼物，就意味着什么，我他奶奶的怎么碰上这种哭笑不得的事。
我还是决定给他打个电话。
“你的心意我领了，但是东西你拿回去，太贵重了，我无功不受禄！”
“我都送去了，你还好意思让我拿回来”
“这么贵重的东西我可不能要”
“别客气了，我没花钱，是客户送的”
“骗谁呀你，哪有客户给男的送化妆品的”
“好吧，那我告诉你，这是客户送给我老婆的，这回你信了。”
我楞了半天，说：“那我也不要，你还是拿回家给你老婆吧！”
“我老婆不知道”
“你别啰嗦了，你在办公室别走，我十分钟就到！”
“你别，你来我就走，我都送了，就这一次，正好你也快过生日了，算是我给你的生日礼物行吗？”
“谢谢你，心意我领了，可这东西我坚决不能要！”
“你要不收下我以后就天天去看大夫！”
“你这人怎么这么赖呀！”
“那你的意思是收下了？”
“唉……”我长叹一口气。你这是在要挟我吗？”
“嘿嘿，我哪敢，我喜欢还没机会呢？”
“滚，又没正事！”
“啥是正事？”
“反正我不要，我还扔原地，谁喜欢谁拿走，反正我不用。”
“那我就不管了，反正我是送到了！”
“真无语，再见！”
我气得挂了电话。
然后自己是傻笑，苦笑，不知道是什么感觉。
但是我完全没有意识到，这辆偏离航线的车已经慢慢地起步了。
10& 一个越挣脱越紧的死结 ( 10:01:37)
自从那次礼物以后，我自己开始有些迷茫了。不是说我对他对心了，这绝对不是我的菜，我从来没有怀疑过自己的这个观点，只是我开始觉得，有这样的一个朋友，究竟是福还是祸。
我可以向天发一万个血誓，不管这份礼物多么贵重，多么地走出我的经济条件的范围，但是还不至于让我看上眼，这P点的东西让老娘动心还是一毛钱也没有可能的事。
我只是开始感动于他的这份心，这份把老婆的东西骗来给我的这份心。
片刻的深思后，我告诉自己，一切都是屁，我该干么干么。
那套化妆品直到现在我也没有打开，还一直扔在办公室的柜子里，我没心情用他，原来没有，现在也没有。
我不知道应该把它扔到哪里，送给谁，反正我是没心情用。
之后的日子稍作安顿，除了几封腻味的QQ留言和邮件，没有其它，隔三差五地会有个电话打过来。一般我也会象征性地陪都会聊上几句，然后聊到我烦的时候我就会“你还有事吗？没事我挂了！”
然后等两秒没有反应我就挂断。
有时候他还会再打过来，我接起来就骂“你有病吗？你到底想干啥？”
“……。”电话那头没声音
“问你呢，你到底想干啥？”
还是没声音。
“你不说话我挂了”
我再次挂断，这次他没有再打回来。
我忽然觉得这样对他是不是有点太不够意思了，他毕竟也没对我干什么，我干么这么凶。
但是这样没完没了的无聊的电话，短信，网聊有意思吗？
没意思，很没意思，非常没意思。
后来有一天，我体班在家。我死活不接他的电话，打多少遍我也不接，只顾自己看自己的 电视，看他到底有多大的耐心去打。
大约拔了有10遍后，消停了。
过了大约半小时，他又开始打。
我直接挂断，然后回了句短信“别打了，我不会接的！”
然后他又打了三五遍，又消停了。
我有种打赢了的感觉。
没想到大约过了一个小时，电话又响，我快疯了，刚想抓起电话大骂他一通，拿起来一看是个陌生的号码。叹了口气，换了个表情和语气。
“喂，你好”
“你为什么不接我电话！”
“天呐…………”
我气得把电话扔到一边去，无力地把自己的身体摔进了沙发里。
过了几钟，我去把电话拿过来。
“你到底想干啥？”
“不干啥！”
“那你没完没了地打电话到底想干啥呀？”
“这是谁的手机？你胆可真够大的，敢借别人的手机干这种事？ ”
“我干啥见不得人的事了吗？”
“唉，真无语，你还没回答我呢？这是谁的手机”
“我刚去办了张卡！”
“天呐，你疯了吗？”
“疯了！”
“你疯就疯吧，别把我也带疯了！”
“你还有事吗？没事我挂了，我要急着出门了！”
“你……。”
“我真有事，我们几个同学要聚会”
“以后不话不接我电话”
“真受不了你”
“行吗？”
“好吧好吧，真是受不了你了”
“你答应了，说到做到？”
“你要不相信我就不答应了”
“我……。”
他不知道要说啥，然后挂断了电话，这是他第一次主动挂断电话。
后来我想，我到底是犯了啥神经，答应了他这个无理的要求。
我是被逼的吗？是的。我有没有拒绝的理由？有！我有没有拒绝的权利？有！我有没拒绝的能力？有！
我为什么没有拒绝。
好吧，我是被逼的。
现在想来真的象一场恶梦。
其实美的和恶的可能真的本质上就没有什么区别。
树欲静而风不止！树欲静而风不止！树欲静而风不止！树欲静而风不止！
我平时最喜欢的就做手工，拿纸盒，布头等做一些日常用的小东西或者小玩偶。
他得知了这个消息后，就知道送我一些这方面的书籍。
很快我的家里就堆了厚厚的一LUO这方面的书。不过说来也怪，有个一本两本的时候，我还能静下心来看看，当时间一长了，我反倒没有心情再去看这些东西了。
我开始对他的一些小恩小惠迷惑了。
我不是被东西迷惑，我得承认我被这种被人关爱的感觉迷惑了。
当我开始意识到这个事情的时候，我突然觉得害怕，我怎么会这个样子。我不能再这样下去了，我要收手，我要制止，我不能再这样向前走一步。
终于有一天，我给他的QQ写了一篇很长的留言，然后把他从我的好友里删除了。
我不想提及那封信的内容，我曾经为其中的一些内容感到不耻。
只是告诉他，该结束了，一切都没有意义。不想再这样继续下去了。
然后我就收到了一封很长很长的来信。
那是一封极居煽情能力的信，信里充满了感动，真诚，迷茫，困惑更重要的是还充满了无耻。看得我又恶心又好笑。感觉这人真是变态上天了。
第二天中午的时候，他来短信“留言可读？”
我回复“读了，但是已经结束了”
一切归于了平静。
可我没想到是暂时的。
11& 不同人眼中的同一个世界 ( 15:51:07)
从她的家出来之后，我发现自己有些迷惑了。
到底是什么让我今天做出了这么冲动的事。我爱她吗？我真的能象我对她说的那样爱她吗？
我连自己也不爱，自从初恋的消失，婚姻的无奈，到婚后感情的出轨，我在一个一个女人身上游离，我已经形同行尸走肉。我不知道还有没有女人值得我会用全部的生命去爱。
我很自私，很卑微，很无耻，连我自己都看不起自己，当我把她拥入怀中的一霎那，一个问题在我的脑海中产生了。这是真爱的萌芽，还是恶梦的开始。
好吧，就先让我自以为是的承认我是爱她的，我爱她什么？
难道仅仅是因为当年她在那次学习培训破冰自我介绍时的那一分钟吗？
一分钟的时间能让我看上一个女人，那这是爱吗？
如果不是，为什么我每次见到她或者听到她的名字，我都会想起她站在台上的那一分钟。
回到家里，老婆正在做饭，孩子在做作业。我明显的有些目光游离，心神不定。所以看上去表情很不自然。
多年的生活让我养成了不太会笑的习惯。
所以有好多人找我老婆告状说你老公为什么那么冷，天天板着脸。
“爸爸回来了？”
老婆把饭摆好，“吃饭吧，在那发啥呆？”
“噢，你们先吃，我歇会儿”
“你说你哪天不累？”
“……。”
我慢吞吞地起身去吃饭，那顿饭我吃得没滋没味，一句话也没说。
12& 我的前前前女友之前的事 ( 16:06:11)
一堆感情的事儿不知从何说起。
19岁的初恋还是5岁时候的小孩子过家家。
上高中的的时候，我疯狂地追过一个女孩，说是疯狂，其实根本就是没事找事。
说实话，那个女孩长得很丑，别问我多丑，10个男人见了有8个男人说丑，只能这么形容了。
我不知道是不是算爱上了，那时候我只有16岁。
我就迷上了他的那头长发。我喜欢的那种发型，就迷上了她的头发。
我一直不明白自己为什么有长发情节，而且我一直喜欢黑发长发的女孩，包括找老婆的时候也是如此，至于后来他闲得没事自己折腾我也没办法。现如今的女人有几个能听老公的话，按老公心目中的标准去折腾自己的形象。
但我的长发情节却从年轻的时候就有了，以至于在很多的时候都在怀疑我究竟是迷恋的她的长发，还是她的人。
让我们回到30多年前，从我很小很小的一些记忆开始慢慢梳理自己的心理路吧。
我生活在农村，在农村长到高中毕业。
很小的时候，我算是个听话的孩子，按照农村的说法就是个老实的孩子。
所以现在特别是当我这样说起的时候，那几个女人没有一个人相信我是个老实孩子。
“你要老实，这个世界就真的没有坏人了。”然后我就看到了他们真的是咬牙切齿的目光和表情。
我知道那是真的恨。很无奈的恨。
小时候，我最大的特点就是哭，似乎这是我宣泄自己情绪的唯一办法，以至于同龄的孩子给我取了个名字叫“娇孩儿”。只要我一哭就有一群孩子围着我指着我一边喊着“娇孩儿”“娇孩儿”“娇孩儿”“娇孩儿”，然后一一群人笑作一团。而我只会感到更大的侮辱和难过。我的童年是很自悲的，自悲到了一定的程度后就是怕，怕比我大的孩子，怕除了亲人以外的所有大人，特别是男人。经常被很多没事开玩笑的男人吓哭了。
也有些大人说我娇气，然后跟妈妈说打他两巴掌他就不哭了。
可妈妈从来没有舍得打过我，只是哄，哄烦了的时候就随我哭够了拉倒。
于是，在外面被别的孩子欺负了我哭，回家不如意了也哭，似乎上辈子喝多了酒非得这辈子拿眼泪来还。
本打算是写写我的前前女友的，怎么写着写着写到我的童年了。
好吧，把题目后面加几个字。
13& 做完你想做的就从我家滚出去 ( 21:27:06)
他又来纠缠我，今天我女儿去姥姥家住了，老公夜班，他又跑到我家了。
我一遍遍打电话，最后我把手机关了。他按门铃我也不接，我快被他逼疯了。
可我没想到的是他居然顺着外面的暖气管线从窗户里爬了进来。我家住二楼。
我当时恨不能拿着厨房的菜刀杀了他。
他进来抱着我就亲。我拼命闭着嘴，把头扭到一边。
也他就一个劲地亲个没完，我知道他在干什么，他试图通过不停地亲吻来激起我的情绪。让我慢慢找到感觉。
可以我今天烦透了，根本就没这份心。
他开始脱我的衣服，亲我的乳房。。
后来我被他按到床上，该脱的衣服已经被他都脱了
然后他也把自己的衣服都脱下来，爬到我身上。
他又试图来亲我的嘴，我拼命把嘴闭着。
“亲爱的，怎么了？真的生气了？”
我觉得这个问题好可笑，真是没见过这么无耻的男人。
我冷冷地说了句：
“做完你想做的，赶紧从我家滚出去！”
然后我一动也不动，任由他。
他可能被这句话惊住了。
我明显感觉到他的那个地方一点点地变软。
他在我身上静静地趴了大约二分钟，然后起来自己穿上了衣服。
然后给我穿上了内裤了，合上了上衣的扣子。
然后他在我脸上轻轻亲了一下。
轻轻带上门，走了。
从此之后，他再没有来过。
也再没打过电话。
14& 我伤了他，谁伤了我？ ( 21:39:20)
快三年了，他无数次把我送到快乐之颠，也无数次把我折磨的痛不欲生。自从我们分手后，我们很少联系，除了偶尔大街上见了面打个招呼，已经完全地形同陌生人。我不知道我现在在他心里到底是什么的，但是坦白地讲我还是在意这三年的感情。不管多么地痛苦，我曾经还是得到过快乐。
之后我曾经到他的办公室去过一二次，都是因为单位报销遇到麻烦到他办公室帮忙解决，他都很友好地帮着办了，但我们的关系已经很普通，普通的有点象是同事的朋友或者朋友的同事。总之是那种隔着的关系。而且对于这三年的事彼此也没有再提起过。
我有时候也会回忆这变态的三年。我对他到底是爱多还是恨多？我也不知道。总之现在我对他是一点感情也没有了。因为他还是在一定程度上破坏了我的生活，打破了我曾经单纯的宁静的生活。
曾经有一次，他在我脖子亲的一个红印，虽然我跟老公说是小外甥给亲的，但是从老公的眼神中我知道打死他他也不信。因为从那以后我和老公做*的时候我明显感觉到老公的冷漠和变化。但是我对此真的无言以对，我知道这种事解释得越多，说明心里的鬼越多。
应该说我们分手也快十年了，十年来老公从来不和我提这事，但是每次聊天或者其它原因触及老婆出轨的话题的时候，老公的眼神中总是有一些不自然，我不知道是不是我心里有鬼。但是这种压力却在我心里呆了已经超过十年了。
现在的老公很爱我，从那以后我也再没有出现过类似的事情。我把大部分的时间和精力用在了照顾好老公和女儿的生活起居上。
因为大家生活的圈子并不大，所以偶尔的碰面还是会时有发生的。每次我总感觉他见到我虽然客气地打个招呼，或者随便问几句孩子学习如何，老公最近在忙啥之类的话，但是我明显地感觉到他在躲着我。
因为每次，他都赶紧找借口走掉。
他给我的感觉就是在
15& 到底是流氓还是情种？ ( 21:54:39)
我不知道这到底是流氓还是情种。
因为有时候这两者之间是很难分清了。
如果非要加一个区别，那就是前者注重的是性，而后者注重的是情。
他一直在说自己是真爱，是真的感情。但是我为什么看不到情在哪里？但暂时我也没看到他有太多性的奢求的成分。
直到后来的一段时间，他三天两头地跑到我们医院来，还会时不时地挂一个号。
只是再来的时候他就开始对我动手动脚的，那时候我开始烦躁了。
&"你的手给我放老实点，别得寸进尺啊！“
“不喜欢啊？！”
“你快滚，没见过你这么不要脸的！”
16& 我不想回忆是因为没人能懂 ( 23:20:09)
我一直不知道是什么让我养成了这种奇怪的性格。在众人面前和自己独处的时候完全是两个样子。感觉自己每天都是戴着面具生活，有时候觉得很累，想活一个真实的自己。但是每次回到现实的生活都又忍不住戴上面具，不愿意用真实的自己去面对周围的人。
而当我陷进这种不能见光的感情生活的时候，我感觉脸上的面具越来越重，以至于自己每天都生活得特别累，特别累。每次过完一天的生活闭上眼睡觉之前，都有一种希望睡着了不要再醒过来的念头。
很多很多的事情我不愿意去面对，我甚至不愿意去面对任何不顺利的事情。什么事都想逃避。
于是，我必须把自己儿时的一些生活片段挖出来，如果这些东西永远不出来见阳光，可能我永远无法解脱。
小时候因为自己长得弱小，我爱哭，终于上了小学。
小学一年级的一年对我来说几乎是恶梦。虽然我学习成绩在父母和老师眼里还算是不错的孩子，再加上我平时是那种听话的孩子，所以在别人看来，我是了好学生。
然而恶梦从我的那个同位开始。
同位是我们语文老师的儿子，不是一般的调皮的那种，而且一身坏心眼。上课是老师头疼的头号人物。他老爹为了让他上课时不至于在后面和别人打闹，把他调到了第一排，和我同位。
农村的学校是那种长条板凳，两个人坐一个。于是我就和他坐在一个板凳上。刚开始的时候没啥，后来因为课堂的提问，老师每次提问他他都答不上来，然后老师就提问我，我都答上来了。然后老师就开始批评他，同时表扬我，要也不跟我说说，除了调皮还会啥，你瞧瞧人家云云。
终于他把对老师的怒气转向了我，他认为因为我每次回答的太好了所以让他挨批评。于是他课间威胁我说你要再答出来我就拿笔扎。
老师再提问的时候，我就发现他拿着只笔对着我的大腿，我吓得不知道该答还是不答，在老师的再三追问和鼓励下，我很小声回答了，老师还是听到了。那时候我就被挨了一下，我强忍着眼泪，啥也没敢说。
后来他直接不让人坐板凳，让我的屁股靠在板凳上但不让我坐，只要我坐他就扎我。因为我个子很小，比其它的学生矮很多，老师可能根本没注意到我是站着还是坐着。
我就那样天天站着上课，每天上学上课的时间全是站着的，我不知道站了多久，总之那段时间现在回忆起来真的是恶梦一般。
终于有一天，数学老师发现了，问我为什么站着，不坐？
我没回答，只是再也忍不住，眼泪哗哗地流了下来。
老师问我哭啥，为啥不坐呀？
我再也忍不住了，哇哇大哭了起来，把整个班的同学都吓坏了，我一边哭一边说“他不让俺坐！”
不知道老师听清了，但是最后老师还是明白了我的意思，直接拎着那小子的耳朵拖到了办公室，因为他老爹在办公室里，这种事还是交给他老爸处理好。
但是估计他死活也不承认，因为从那之后。
凡是他老爹的课，他就让我坐着，其它老师的课他就让站着。
而且他还三天两头的用各种不同的方式来恐吓我，让我天天过着担惊受怕的日子。
这种煎熬又过了好几个月。
到二年级，他留级了。
我的恶梦终于结束了。
但是那接近一年也可能只有半年也可能只有几个月，这已经不重要了。
重要的是哪怕只有一个月已经足以让我留下刻骨铭心的印象。让我对这个世界产生了不满和仇恨。
可能这段记忆不是完全地真实，但是从那时候起我就开始不再相信在这个世界上有人能帮我，在有人欺负我的时候我也不敢再去反对和抗议，因为抗议完了的结果和默默承受的区别不大。而且当你把莫大的委屈说出来的时候，别人也不见得相信你说的话，因为在他们眼里，如果真的是这样，我不就是一个傻子吗？
也许我就是傻子。
那时候我比其它的孩子矮很多，小一至两岁。
时年，我只有五周岁半。
谁能想象得出来，一个五岁半的孩子刚刚踢上社会的第一堂课就是这样度过的吗？
如果我的孩子有这样的遭遇，我会把那个孩子的父母给杀了。
写到这里，我忽然觉得自己还是不愿意去面对这些。
我似乎又一次体会到了当年内心的绝望，眼泪已经忍不住了。
17& 改变从一个拥抱开始 ( 05:45:39)
我始终在想当时那天的举动是不是一个错误。
我真是当时心中充满了感激，于是当他伸出双臂说抱一下的时候，我第一次主动地勇敢地抱了他。
他最近往我办公室跑的越来越勤，我反复地告诉他要注意影响。他说作为一个慢性病患者经常来找医生沟通不也是正常的事吗？
我有些很无奈，我确实没办法把我的病人拒之门外。
&终于有一天，他把我诊疗室的门轻轻掩上，从后面抱着我，在我的脸上和耳朵上蹭来蹭去。说实话刚开始我是有些烦感的，但是在接下来的一段时间，他就经常这样来蹭我，有时候我必须承认他蹭得我浑身发痒。
也有那么几个瞬间，我禁不住幸福地闭上眼，去认真地品味这种被人亲昵的感觉。
我知道知道他想干什么？不管爱与不爱，我知道他想干什么，我清楚地知道。
是个女人就知道是个男人要干什么？
我赶紧起身到洗手池边去洗手，“你快走吧，赶紧走，然后我打开了诊疗室的门”
他不好意思地笑了笑，然后在我的后脑勺上亲了下，走了。
他走后，我陷入了沉思。
我不爱他，连点喜欢也谈不上，只是对他这长时间来的一些事多少有一些的感激，仅此而已。
可是当她的脸轻轻的贴到我的脸上的时候，我为什么没有勇气把它推开，为什么？为什么？
上帝呀，希望你安排给我的不是一个恶梦。
18& 曾经的曾经的曾经的初恋 ( 08:24:51)
初恋都是曾经的多么美好，不管是单纯的单相思，还是曾经彼此的狂热，都是那么地记忆犹新。
它就象是我们生命中隐藏在灵魂深处的一株玫瑰，我们在年少的时候就认真地培育，呵护，希望有一天他盛开的时候能如自己想象般的美丽地绽放。而当第一个花包慢慢成熟的时候，我们的心会变得温暖却饱含了激情。因为我们相信这开出的第一朵一定是人生中最美的花。
然后真的有一天，当初恋真正地到来的时候，我们往往会措手不及，我们还没来得欣赏这朵花的美，它就匆匆地凋谢了，不经意才猛得发现，不仅仅是已经鲜花满地，也是杂草丛生了。
所以，当大家都在感叹初恋是美好的时候，当后来的一些事情开始改变我对初恋的认知的时候，我不再认为初恋是美好的。
我们只所以这样认为，并不是因为初恋真的曾经如我们想象般的美好，而仅仅是因为初恋对于我们每一个来说。
是绝对的记忆深刻。
我的初恋女友（我自己命名的，不知道对方是不是承认）也是个医生，不知道是不是这个原因让我疯狂地爱上了她。在那个情窦初开的年代，那时候我刚刚参加工作，她还是个医学院的学生。放假的时间跟着她的妈妈来单位玩。我和她妈妈办公室对门，有一次她来时正好她妈妈不在，我看到后就很礼貌地让到我办公室稍坐等了一会儿。就这样我们认识了。
后来我们渐渐熟了，他会经常到我办公室来拿几本她看的书，或者是我推荐的书。
再后来，她就在周末的时间到我宿舍来聊聊天。
那时候我还住在单身宿舍，宿舍里经常有其它的室友，所以每次她到来的时候，其他的室友都会一脸坏笑的故意大声说“我们打球去了，你去不去？”
然后她就会略带脸红地站在一边不说话。静静地等着那些坏小子们消失。
记不清当年我们曾经说了什么，但我记得清清楚楚，我们什么也没有做过，连手也不曾拉过，更不要说亲吻、拥抱和**了。直到后来我们分手，我都蒙在骨里。
有一年的夏天，我终于鼓起勇气想向她表达我的爱，但是由于小时候的一些心理阴影的影响，我是那种打死也当面说不出口的那种人。所以我给她写了一封充满爱意的信，以特快专递的方式寄到了她所在的学校。
如果按正常，EMS三至五天就会收到，可以我这一等，就等了整整半年。
她再也没来找过我，而对于就坐在离我一墙之隔的那个可能成为我岳母的老太太，我还没打算去挑明这事，让她蒙在骨里更好。
有一天我把自己灌了个烂醉，然后把宿舍里自己给她拍的照片和其它的东西 全部撕了个粉碎扔了满楼道都是。
然后把自己重重地摔到床上，一边痛苦地承受着酒精所带来的折磨，一边让眼泪流了个够。
室友回来后看到地上被撕碎的照片，明白是怎么个情况，坐在我床边好久啥也没说。
最后轻轻拍了拍我说了句很无厘头的话：“不就是个女孩吗？！不打算活了？我给你买点敌敌畏接着喝？！”
19& 阴错阳差的爱情 ( 08:53:10)
带给我真正的打击的，并不是她对我示爱的冷漠，如果真的是这样，我可能也真的认了。
因为我可能真的不是人家的菜，或者她已经心有所属。哪怕就是不同意，没有理由也好。
半年或者八个月后，我收到一封让我一辈子也想再去面对的一封信。
内容我已经记不清了，我甚至有时候怀疑她是不是真的给我写过这样的一封信，还是纯属我自己凭空想象出来的一段不真实的回忆。信的大体意思如下：
不知道是不是上帝故意安排，我就在你的信寄出的当天，跟着学校到了**市的**医院进行了为期四个月的实习，因为走得急，我没法通知你，也不想让妈妈知道。所以当我收到你的信的时候，已经是四个月以后的事了。
我想赶紧给你回信，但是一想两天后我就回家了，就可以直接去找你了，不是比信还要快吗？
回家的当天晚上，我吃完饭找了个借口就出来，想去你宿舍找你，可是快到你宿舍楼下的时候，我看到了喝得有点醉了的你被另一个女人搀扶着上了楼，我就退缩了。
我矛盾了好长时间，不知道该不该再去找你，两个月我从别人那里听到，你们好上了。
我无法形容也不想去回忆当我看到这封信的感觉，如果非要让我用最简短的语句来形容的话，我只想说。
“没有手机的年代，耽误了多少可能美好的爱情”
20& 他说我电话里的温柔 ( 09:26:57)
我已经第二次很正式地向他提出要结束这段关系，在彼此之间还没有做出什么不应该的事情之前。
而我没有想到的是每一次的结束都是短暂的，而之后会把我们拉得更近。
那天晚上，我们在电话里整整聊了两个小时。
直到两个手机的电池没电了他才肯罢休。
挂了电话，已经夜里快两点了，我再一次陷入了深思，我再一次地反问自己？
我爱他吗？
我也再一次的坚决地回答。
我第一次在电话里和他谈起了我的初恋，尽管我含糊其词地表达但还是感觉自己向一个自己不爱的男人敞开了自己的心扉。我有些羞涩，有些矛盾。但我还是说了出来，只是聊着聊着，就说出来了。
再以后的那段日子，我们之间的通话和短信越来越多，我也基本上做到了大部分都回复。没有什么很急的事的时候，我也会陪着闲聊上一段时间。彼此之间的话也开始慢慢地放开了，同时也可能是这给了他足够的错觉，他觉得我开始喜欢上他了，爱上他的。
所以后来有了前面所说的那次亲昵。
他说我电话里的声音和语气要比面对面的时候温柔得多，笑起来也让人感觉舒服的多。
我说你少来，我啥时候都这样，是你的心理有问题。
他说好吧，有问题就有问题吧，我还是喜欢你电话里的温柔。
我冷笑，心里却充满了幸福和满足。
21& 是发生过还是想象 ( 09:38:23)
那一次我去他办公室，去报销我们幼儿园的一些帐目，顺便去找他打听一些其它的事。
于是在他办公室坐下来聊了二十分钟，从家庭到孩子到工作，到老人。
唯独没有聊我们，彼此，之间。就象未曾发生过一样。
后来风鬼使神差地把门吹上了，嘣地一声响把我吓了跳。
他也猛地抬起头，看了我一眼，我知趣地起身说“我走了你忙你的吧”
他起身给我开门。
就在快到门口的一瞬间，他却突然抱住我吻了我，就那么几秒。很快，快得我连反应的时间也没有。
然后他说了句我根本听不懂的话
“忘了我吧，我现在已经是一个比你想象得还要坏得多的男人。”
然后他就打了开门。
我曾经在心里无数次地想过，如果有一天时间倒流了，让我们彼此重新选择，我们会做出怎么样的选择。
我也曾经无数次的假设，即使时间不能倒流，当我们还有机会再次单独相遇的时候，我还有勇气象当年一样去疯狂地爱他吗？
而他的这一突然的根本让我没有预料的举动，到现在 我还在怀疑
那一天到底是真的这样发生了？
还是我根本就没有去过他的办公室，这一切都是我想象的。
因为自此以后，再在路上相遇的时候，他仍然除了象征性的打个招呼，依然那样匆匆地逃离。
象之前一样
尽可能地躲着我。
22& 阴差阳错后的阴错阳差 ( 09:49:18)
收到那封后，我没有给任何人看过，偷偷烧掉了。如果换作现在，我会用最最赖皮地方式去给她解释，哪怕她不听我也非要解释，而那时候我没有，我那时候依然固执地认为，在这个世界上，没有人会相信我说的话，他们只相信他们看到的，不会相信我说出的。因为在那一刻，她是强者，我是弱者。
又过了半年左右，我和那个被她发现的扶我上楼的女人大吵了一架，吵到那种是坚决不来来往的程度。最后她说“你走吧，我不在乎，你也别担心，我不会赖着你，也不要你赔偿任何东西，这一切都是我自愿的。”
我后悔了我当时的犹豫，如果当年我走了，别人未必过得不如现在好。而我，而我，而我，
也许人生真的就是单项选择题，而且没有反悔的机会。
在那个时间，那个地点，那个人面前，我们注定了只能选择一个答案。
而我，那时间选择了沉默。
我对这个女人根本就没有爱，从最初在我失恋的那段日子里她对我比别人多一些的关爱，到我有些放纵和发泄的对她肉体的占有，我都没有感受到爱。我不爱她，因为我根本找不到爱的激情，我只有放纵，占有，放纵，占有。
可是我再一次被自己童年的阴影把我想说的话封住了嘴，我什么也说不出来。
因为我固执地认为，我说出来，别人也不信。
我说出来也没人能理解和真正地帮我。
只会变本加利地利用我说出的话来羞辱和折磨我。
我选择了沉默。
然后是冷战。
半年后，我到了她们家。
又三年后，我把她娶回了家。
又五年后，我们的儿子出生了。
她一直自信地认为，除了我的初恋，她就是我生命中触碰的第二个女人，但她永远也不相信我和那个所谓的初恋女友真的连手也没有拉过。
她也一直自信地认为，我一直钟情于她一个人，坚守了一个男人身体的纯洁，可是打死她也不相信，我人生的第一次出轨离我们密月过完还差三天。
23& 你的浪漫都给了别的女人 ( 10:07:08)
这是他告诉我他老婆对他说的。
不过他说也确实如此。
我生日的那天，他的那种浪漫的方式确实有点让人承受不起。
我按点到园来上班，打扫教室，准备迎接孩子们的到来。
那时候，我知道他肯定会在生日的时候给我一些小小的惊喜，哪怕是一短很知心的短信，我也会觉得幸福。
第一个送来小朋友手里拿着一支玫瑰，进门我还奇怪，我孩子拿着玫瑰来幼儿园做啥？
没想到孩子冲我面前对我说：*老师，祝你生日快乐，这是我送你的玫瑰花！
我当时一头雾水，这孩子怎么知道我的生日？！
还没楞过神来，第二孩子已经在门口大喊，祝*老师生日快乐，然后也跑着递上来一支玫瑰。
我被彻底搞晕了，然后整个班的小朋友每人都带了一支玫瑰花来，很快鲜花就堆满了教室的桌子。
我感动得眼泪都快出来了，但还是不知道，于是赶紧跑到园长办公室去问个究竟，是学校特意安排的这种惊喜吗？园长被我问得莫名其妙。后来搞明白后问是不是我老公搞的鬼，我说不可能。正在这时候我的手机响了，一条短信彻底击跨了我眼泪的防线。我赶紧和园长说我先回教室了。
“亲，我给你准备的生日礼物喜欢吗？”
有多少女人能经得住这般浪漫与温柔的诱惑，好吧，你们能，但我不能。
他偷偷到鲜花店预定了鲜花，然后委托鲜花店给每个学生的家长打电话，说是学校给老师准备的惊喜。我也不知道他是怎么搞到的家长的通讯录。
这事很快在全园传开了，我被搞得哭笑不得，别人都在调皮地追问我红杏出墙的是哪位帅哥，我又气又笑地报怨
“是哪位家长的恶作剧？”
几年之后，我不知道是出于想报答他当年的浪漫还是出于不平衡心理的报复，我把同样的恶作剧还给了他。
24& 勇敢说出我的不耻 ( 14:15:24)
我又一次告诉他说我讨厌现在的这种状态，我需要自己的生活。
然后我把他的QQ号删除了，邮箱拉黑了。他再打电话来我也不接，短信我也不回。
就这样过了两天，我给他写了封邮件，告诉他我内心的挣扎和不安，并希望他能真正地走出来，找回自己。
我曾开玩笑地问他，你到底和多少女人有过这样的交往，他说七个。
真烂，我自己小声嘟囔了一句，知道他是玩笑，但是我能感觉到绝对不只我一个。
他说七是他的幸运数字，所以我是她的第七个。
我说“滚”
我告诉她你真的不是我的菜，我对你就是普通的朋友关系，除了聊得比别人多了一点点，再没有任何其它的区别，我姑且相信你对我的感情是真的，也请你不要再在我的身上浪费时间了。把你的这份感情投入到你老婆的身上吧，回归于你的家庭。
我之所和你纠缠了这么久没有下这个决心，就是因为一个我自己也愿意承认更不愿意说出来的借口。我贪恋上了这种感觉，但绝对不是因为你这个人，换作任何一个人给我这种感觉，我可能都会贪恋。所以请你一定要明白，因为我对你是一点感觉也没有的，所以你对我的任何可能超越我心理低线的触碰只能让我烦感，希望你尽快收手，趁着你自己现在陷得还不是太深。
以后我们还可以做普通的朋友，但没事的时候，请我们彼此不要再打扰对方的生活。
如果你愿意，我会为今生遇上你这样的异性朋友而倍感欣慰。
我应该说写这些的时候我的内心是很平静的，尽管多少会有一点点的纠结，但我自认为很自然的恰到好处地表达我想表达的意思，一天后，我收到了一封回复。超级长，看得我头疼。
如果说我勇敢地说出了自己的不耻，那么他简直就是晒出了自己的肮脏。
看得我有些耳红，有些紧张，也有些恶心，有些烦躁。
我没有再回复什么。
如果这一切都是谎言，所有的回复都是对谎言的认可。
如果这一切都是真的，所有的回复都是对真诚的可怜。
我不能回。
因为我开始感觉到，一股强大的力量正在开始向我逼进。
它大到而没有形状，强到没有节奏。
我想逃离，已经不知道哪里是我可以逃离的方向。
25& 那清心寡欲的日子 ( 14:34:29)
在和她分手后，遇见你之前，有那么三五年的时间，我过着清心寡欲的日子。
那几年，我吃香，睡得香，傻玩，傻乐，除了每天上班下班，就是回家给那娘俩做饭，偶尔和朋友们出去喝喝酒，聊聊天，打打牌。
我很羡慕那段时间，尽管内心和灵魂中缺少我纯真的哪怕是不纯真的爱情，缺少了一个让我日思夜想的女人，缺少了随时都想打个电话，发个短信的冲动，但我必须承认，那几年，我是踏实，踏实到一踏糊涂。以至于对那几年是怎么过来的没有任何的印象。
我指的是那几年的心理体验。
我钻不进你的心里，所以我从来不担心你也不用担心我在你心里抢占了本该属于其他男人的位置。
因为你反复地告诉我，你的爱的名单里，根本不可能有我。
我是说我自己，在某一个时间段，在某一段人生历程中，我无法同时装得下两个女人。
这是我曾经对你说过的可能被误解了一句话。那那几年，我内心是空的，空到没有一人停留在我的心房。没有爱，没有恨，没有遗憾，没有期待，什么也没有，只有一个做父亲和丈夫的责任。
我也很想回到那段清心寡欲的日子，但是我想想我是怎么从那个女人的阴影下走出来了。
结果只有一个字。
只有当她对我的心灵的伤害大到我足以去恨的时候，我选择了离开，没有再解释任何一个多余的单词。
因为那时候，当恨产生的时候，我已经深刻地体会到她已经对我的恨是我对她的恨的一千倍，一万倍。
我们已经没法沟通，两个交接的圆已经分开，我们已经没有交集。
所以，任何的话都是多余的，不是没有理由和借口去解释。
而是，解释了，也不会有人信。
26& 爱的终结式 ( 15:21:45)
我生日的前三天，他打电话告诉我说给我准备了一份特别的生日礼物，看啥时候合适送给我。
我说谢了，你留着吧，心意我领了。
他说已经刻上了我的名字，没法送人了。
他说，因为很大很张扬，我想晚上给你送家去可否？
我说我晚上有事不在家。我是真的有事，同时我也是不想让他到我家来。
那就明天晚上。
我明天晚上也有事。
你怕我吃了你？！
我真有事。
那就后天晚上？
我挂了电话。
生日前夜，我在家很忐忑，怕他来又不知道该不该让他来。
因为我知道，一但再次把他放进我的家门，就意味着我放弃了最后的抵抗，我知道也欲想到会发生什么？
我要逃，要逃，要逃。
可我的身体不再听话，我逃不动，我能逃到哪里去？
就在这时，我家的座机响了，我从刚才的迷茫中惊醒过来，迷迷糊糊地接起来了电话。
“你这不是在家吗？”
我顿时语塞，如果在接电话前我看一下来电显示，然后坚决不接这个电话，可能是另外的一个结果。
“你想干么？我自己家我还不能呆着啊？！”
“我给你送惊喜啊！”
“我不要，你走吧！”我挂了电话。
他再打我的座机，我拔了线，打手机，我挂断。然后收到一条短信。
“如果惊喜不是惊喜，我今生不再烦扰你！”
这是句很没道理的话，我也看不明白到底是什么意思。
我回了句“第一次也是最后一次”
然后我按开了楼道的遥控开关。
从此放进了一只用激情和浪漫包裹了的狼。
27& 在我的开始是我的结束 ( 15:55:27)
从我踏进她家门的那一刻起，我再一次深信了吸引力法则的力量。
但是两天后，我将为此付出沉重的代价，并将亲手把自己努力雕琢出来的精美摔得粉碎。
“怎么这么大一箱子，啥好东西 ？”
这是我进门后她说的第一句话。
“金银财宝，戒指耳环，月光宝盒！”
“滚，少没正事，”
“你找个地方坐下行吗？”
“坐呗，随便坐，你愿意坐哪都成”
我愿意站着，我站着放心。
怕我吃了你。
哼哼，有点。
我走到她面前，轻轻拉着她的手说“我想给你个真正的惊喜，我想让你找个地方闭上眼睛，在我同意前不要睁开”
“真无聊啊，你三岁小孩子呀”
“满足我一下行吗？就这一次”
好吧 好吧。
－－－－－－－－－－－－
我闭上了眼睛，感觉有些无聊，我听到他一点点在拆那个箱子的包装。这时候我手机有条短信过来，我扭头找手机，他说“你能不能认真一点，都说了不要睁眼。”
我这次很认真地闭上了眼。
我听到那个箱子的包装被一层层的撕开，然后就听到一东西被从里面轻轻拿出来的声音，我无法猜想他到底在玩什么花样。
大约过了六七分钟的样子，我有些等不及了，说了句，好了没，我都快睡着了。
他说：如果你实无聊，你就做一个想象，想象一下从现在开始，这个世界上只剩下我们两个人了。就我们两个人。
我拼命地想了一下，想象不出是啥感觉，但还是假装配合地想象着。
我听到有打火机的声音。
我听到她在屋里走来走去
这小子到底要干什么？
他轻轻地走到我的身后，趴在我耳边小声地说
从现在开始，这个世界就真的属于我们两个人了，不要有打扰，不再有残酷，不管你愿意不愿意，你就当今天晚上的这段时间是一场梦。一场很美很美的梦。
这一次我认真地点了点头，问，“我可以睁一眼了吗？”
“再等一会儿！“
”还要等多久”
”马上就好。“
然后我就感觉到他从身从轻轻地抱住了我。
“你要干么？”这次我的声音变得很低，很低，连我自己都不知道是不是说出了口。
我开始感觉到他把我抱得更紧，更紧。
他的脸轻轻地贴到我我的脸上。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我终于又一次拥抱了她，那一瞬间我全身的血液要凝固了，我只感觉到自己的心跳得飞快飞快。
她，一个让我偷偷暗恋了三年的女人，一个让我日思夜想了半年的女人，一个我每时每刻都想去拥抱的女人，终于让我如此真实地拥抱到了我的怀中。
我就这样静静地抱着她，把脸轻轻地贴到她的脸上，她的头发在我有肚子边上中意来蹭去，让我全身的血液要从身体里喷射出来。
就让时间在这里停止吧，虽然我在脑海中曾经想过我还想要的更多更多，但如果得到后终将要失去，我宁可这一刻即是永恒。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
在他从我背后轻轻抱住我的一刹那，我把手抓住了他的手，我不知道是要推开，还是握紧。
我知道我明白我清楚我不能，但我却一点力气也没有，当一个我无数次地坚定自己说我不爱他的男人如此温柔地抱住我的时候，我才知道了女人的意志真的如此的不
堪一击。我知道我妥协了，我没有主动，但也没有了拒绝的勇气。我静静地享受着这一刻，尽管我知道这真的是梦。是梦，是梦。
我开始紧紧地握住他的手，我用我的脸在他的脸上轻轻蹭着。我的呼吸开始变得急促。
每蹭一下，我都在心里拼命在喊“我不能这样做，我不能”
但我已经没有控制自己的能力。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我就那样抱着，我开始轻轻地亲吻她的耳朵，当我的嘴唇轻轻含住他耳朵的瞬间，我明显地感觉到她的手一下子把我握得更紧。然后她突然深深地吸了一口气。
终于，她笑了，问我“这就是你给我准备的惊喜吗？”
这时我才意识到，我准备的戏，还没开始。
我轻轻地笑了，然后我轻轻松开手臂。我的手还被她紧紧地握着。我把她慢慢拉起身，说你现在眼着我慢慢走，但不要睁开眼睛。
我把她轻轻地领到卧室的门口，然后再一次从后面轻轻地抱住了她。
我说我先问你几个问题，你回答完了就可以睁开眼睛了。
此时此刻，尽管她接受了我，接受了我的拥抱，接受了我的亲昵，但我真的不知道我听到的是不是我心里想要的那个答案。
我紧紧地抱住了她。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我感觉他把我领到了方向应该是我的卧室，我不知道接下来会发生什么？我无比地期待，是绝对的害怕。
我再一次被他抱住，然后一种兴奋从他亲吻我耳朵的嘴唇开始传遍了我的全身。我知道，要疯了。
然后就听到他一边亲吻着我的耳朵，一边向我问出了那几个很难回答的问题。
我也不知道答案，有些东西我不想骗他，但此时此刻，我也不想伤害他。
“谢谢你给我的答案，你现在可以慢慢地睁开眼睛了！”
我在他的怀抱里慢慢地睁开了眼睛。
当视线慢慢变得清晰的时候，我惊呆了。
28& 理智已经打败不了激情 ( 16:35:08)
整个卧室从地面到床上铺满了玫瑰的花瓣，两边的床头柜上分别点亮了一只蜡烛。
在床的正中间摆着两本我曾经随口说过的最喜欢的书，书的旁边是用无数颗很小的巧克力摆出来的几个字。
“我爱你，生日快乐”
那一刻，我笑不出来，也哭不出来，我被如此宏大的祝福场景震惊了。眼泪在眼睛里转了一圈又一圈，我强忍着没让它流出来，但我的内心已经完全失去了控制。
然后我就听到他趴在我的耳边轻轻地问：“喜欢我带给你的惊喜吗？”
我犹豫了几秒，不知道怎么回答。
－－－－－－－－－－－－－
我没法预料当她睁开眼睛的一瞬间会是什么样的表情和感受。当这一刻真的到来的时候，虽然她看上去依然是那么的平静，沉着，但我已经明确感受到了她眼眶里的
泪，我问她“喜欢吗？”
我等着她的回答，我隐约地感觉她好似点了下头，又好似没有。
“我问你呢，喜欢我带给你的惊喜吗？”
几秒的沉默，我不知道此时此刻她在想什么。
然后我就突然被她的嘴唇堵住了我的嘴唇。
－－－－－－－－－－－－－
我就这样最终放弃了自己的抵抗疯狂地吻了他，他也用更加百倍地热情吻着我。他从我的左耳吻到右耳，从额头吻到脖子。他用百倍地力量紧紧地把我拥抱着。我感
受到我的双乳紧紧地被挤压在他的胸前。
他的手开始从伸进我的后背，紧紧抱住我的腰，当他的手从我的后背轻轻滑过的时候，我顿时感觉全身都酥了。我已经没有了任何抵抗的力量和勇气。
－－－－－－－－－－－－－
我拼命地吻着她，恨不能把我在内心积攒了三年的激情全部释放出来。我亲吻她的耳朵，她的脸，她的头发，她的脖子。我听到她的呼吸越来越急促。
我把她用力地抱在胸前，让他的双乳紧紧地贴着我。
那一刻，那一瞬间，我感到了前所未有的迷茫，因为我知道当她的舌头伸进我的双唇的那一刻起，我曾经在心里的那个“只想要一个踏实的拥抱”防线已经开始慢慢
地崩溃。我在心里冲自己大喊，我不是为了性而来，但是我已经失去了自我，我想要的更多，更多。
－－－－－－－－－－－－－
我感觉到我后背的他的双手慢慢伸进胸罩的带子，我猛地推开他说不行，不能再下去了。
他把手拿出来，紧紧地抱着我，紧紧用他的嘴唇堵上了我的嘴。贪婪地吮吸着我的舌头。
他的手轻轻地抚摸着我的腰，我的后背。
他突然把手伸进了我的前胸，紧紧地握住了我右边的乳房。我就象被电了一下一样紧紧地抓住了他那只握住我乳房的手。
我想把他拉开，但每一次的用力却让他握得更紧。
－－－－－－－－－－－－－
我终于握住了那只要梦中亲吻了无数遍的乳房，它是那么的柔软，那么地光滑。我知道那颗诱人的葡萄就在我的手心里。
我想去吃，但是我没有勇气，我不知道她会不会让我吃，我就那样握着，拼命地亲吻着她的嘴唇，耳朵。
－－－－－－－－－－－－－
“好了，把手拿出来，不要真的收不了场了。”
我开始觉得事情已经不可控了，但是我还是不想把一切搞得不可收拾。我拼命地把他的手从我的胸罩中拉了出来，然后我却拼命地抱住了他。
就在这一瞬间，他也紧紧地抱住了我，然后顺势把我重重地压倒了床上。
当我清楚地感觉到他的身体把我重重地压在身下的那一瞬间，我想。
29& 疯狂地四次 ( 05:12:59)
在那前后不到2个小时的时间里，他疯狂地要了四次，我怀疑这个男人是什么做的哪来的如此疯狂地举动。
正好那一天是安全期，所以他做得特别是放松。
那阵子老公出远门呆了一个多月。那一个多月的时间简直成我她来缠绵我的天堂。
我也象疯了一样的疯了一个月。
他换着无数的花样和我做爱，刚刚*完不到十分钟他又硬了起来，重新开始。
然后我们就全身赤裸地抱着彼此小睡上一觉。在我眯眯糊糊的时候，我又感觉到他又进入了我的身体。
然后开始了疯狂地冲撞。
我已经被折磨得不行了，一点反应也没有，一点力气也没有，只有享受，静静地享受。
加上困意，我始终在一种半梦半醒的状态里任由他冲撞和亲吻着我。
我必须承认，在这种迷糊状态下的高潮真的是让我终身难忘。
真的象是做梦，我只体会那一次，可能没发一过，可能真的是一个梦。
临走的时候，他都穿好衣服了，在门口抱着我，和我吻别，吻着吻着，他又来了兴致。
就在门口的地板上把我放倒了......
他说他要死了，全身再也没有可以*出来的东西，再*就只有*血了。
我说活该。
再后来，偶尔有时候他总是硬不起来，我会开玩笑地问：你怎么没反应？你当年那连着四次的劲头呢？
他说，我啥时候连着四次？
我说，你这人占了便宜还不承认？
他说，占了便宜也没连着占四次，你说的是别的男人吧？
我气得在他身上咬了一口，但我真的开始怀疑那一次的体验到底是真实地发生还是我自己做过的一个梦。
可就在那一个月地疯狂之后，我的**一直没来。
又过了半个月，我买了个试条。
30& 我的男人怎么了 ( 05:26:34)
标签： 佛学&
今天晚上我想要，他又在那一个劲地玩电脑，都快12点了还没有上床的意思。
我没好气地催他，都几点了还不睡。
他哼了句，马上。
又过了十来分钟，他才慢慢吞吞地上床，然后躺下，自己裹上裤子。
刚结婚的时候，我问她，咱们是睡一个背窝还是睡两个？
他说随你。
我铺了一个。
可是没多长时间，他就要求自己盖一床背。说是后背怕冷，嫌我半夜里总扯背子，他一晚上冻得难受。
我依了他。
自从我们之间似乎就多了一道墙。
我们之间**越来越少，而且很少有他主动的时候，而且每次我想去亲热一下时候，他只有两种回答。
：唉呀，累死了。
：唉呀，困死了。
我偶尔还能体谅，但也有发作的时候，毫无理由的狂发作，他一言不发。说急了就来抱着。
我说滚，也不知道你的激情都给了谁了？
他还是不说话。
把我抱得更紧，我拼命地狠狠地把他踢开。
别碰我，我不需要你的可怜。
他坐在床上一言不发。
我抱了背子去了沙发，心想怎么找了这么个没救的男人。
31& 痛苦的折磨 ( 05:37:09)
她中招了。
就在他老公出差一个多月的这段时间。
看来老天爷真是眷顾我，我曾经想过是不是她骗我玩。
那一两个月我直接是魂不守舍了，不知道怎么处理，不知道怎么安慰。
每天抱着手机不知道该不该打电话。
又过了一个月左右，她老公陪她去医院做了手术，完了，她给我发了条短信说“你可以放心了”
我在那一刻感到了从未有过的自卑和被侮辱的感觉。
可能她只是好意，不想让我对此事太担心，但我却感觉这是一句真的真的真的伤人的话。
你以放心了，你个不负责任的东西，你个玩不起的家伙，你终于可以轻松了，可以偷着乐了。
－－－－－－－－－－－
我上个月就没来，我的月经一直就不正常。所以我根本当回事。
但是这个月还是一直没来，已经快60天了，我开始担心了。
结果一测，中了，我顿时头大了。
老公是知道我月经不正常的，所以我和老公**的时候经常不带T，因为根本没法算安全期在什么时候。老公的意思是就是说如果怀上了就要。
今天应验了，可我头大的是，这孩子是谁的？
我不能要，我不能确认这个孩子是谁的，因为可能的那段时间本来就不好确认，我和老公和他都做过。
我得打掉，得想一个能说服老公的理由。
老公出差回来后，我痛苦了好久，是告诉他还是不告诉他。我不可能自己一个人偷偷到医院去做手术，他也不可能陪我去。除非到很远的异地，也不现实。
几天后，我和老公晚上去逛街，我被狗咬了。
我去医院注射了狂犬疫苗。
我正在想是不是老天爷都看我不顺眼了让一只狗来报复我的时候，我忽然倍感轻松。
几天后，老公陪我去医院做了专业的咨询，然后择机做了。
当手术完成，我躺在手术台上的时候，我发誓。
结束了，你永远不要再来找我。
32& 改变& 改变&
改变 ( 05:57:47)
标签： 佛学&
从那以后，我找她很少了，但是就在她手术完身体恢复得能上班的时候，我又跑到她家去。
我要抱她，她为我付出的太多了，我不知道怎么报答她，我只能用我的心去抱着她。
她哭了。没有声音，没有抽泣，只是默默地流着眼泪。
我的心碎了，说不出一句安慰的话。
我轻轻地吻掉了她脸上的泪。
－－－－－－－－－－－
我不知道为什么还会让他进我的家门，痛苦和伤心在我的心里埋藏了太久。
在抱住他的一瞬间，我终于把这些都化作眼泪。
自作自受。
我一边流泪，一边在心里对自己说。
自作自受啊你！
我恨自己，明明知道，还把他放进来。
－－－－－－－－－－－
我静静地躺在床上抱着她，没有曾经的调情的顽皮，没有逗笑，只有沉默。
不管是亲吻，拥抱，还是最后的交合冲撞到最终的跌落。
彼此都不说话，她始终没有睁开过眼睛。也没有说过一句话。
只是静静地任由我，温柔地配合。
有那么一刻，我心碎了。
我不知道她正在感受着的，到底是不是快乐。
－－－－－－－－－－－
再让你好好享受最后一次，从此永远不要再来找我。
我知道不管是不是时候，也必须要结束了。
最后我抱着她，轻轻地吻了吻他，在他耳边说出了那句话。
再让你好好享受最后一次，从此永远不要再来找我。
于是他又要了一次，这一次我很疯狂。
最后我把他强行推出了家门，然后大哭了一场。
爱与不爱已经不重要。
33& 矛盾着的幸福 ( 06:09:37)
标签： 佛学&
我把她放倒在了床上，狠狠地压在我身体的下面。我不再需要拥抱的力量就可以感受到她的身体正与我的身体紧紧地贴在一起。
我双手抱着她的头，拼命地吻着她，疯狂地吻着她。
“疯了了吗？”
巧克力都压碎了。
我起了下身。
所床上的巧克力还有那两本书收到了床边的桌子上，她就那样坐在床上看着我，也不说话，也不帮忙。
温柔的烛光就那样照在她的脸上，她的头发已经被我解开了，自然地下垂着。
她虽然也快40岁了，但此时此刻的她看起来是那么的娇美，那么的清纯，那么的性感，那么的.....
满床的玫瑰花瓣把整个屋子映得人心里发痒。她的头发上和衣服上星星点点地沾了几片，就象是夜空里明亮的星星，我惊呆了，人间竞有如此美伦美幻。
这是上帝赐给我的，此时，今晚，她属于我，属于我。
我偷偷剥开一个巧克力含到嘴里，突然地扑到她身上把她重新压到身下。
－－－－－－－－－－－
我呆呆地坐在床上看着他收拾那一堆巧克力，我不知道我此时此刻的表情是什么样的。我看着这个小男人顿时自己觉得可笑。我曾经的原则呢?
我曾经的坚定呢？我正在做什么？我还会做什么?
我爱他吗？
答案在我心里依然那么地明确。
可我就这样被他亲了，被他摸了。而且还在静静地等待。
看着满床的玫瑰花瓣，再加上这温馨的醉人的烛光，我在心里对自己说“你完了，你让我鄙视你”
然后轻轻地笑了。
就在我正在自己的矛盾情绪中徘徊思索的时候，他突然冲上来又一次把我压到身下。
然后四片嘴唇重新咬合在了一起。
一投浓香的巧克力的香味被他那火热的舌头送到我的嘴里。
“你个坏东西”
我娇嗔地说。
“你太美了！”他回答。
他又俯下身子吻我。
然后我就感觉到他的手正从我的膝盖向着大腿的根部移动。
我的嘴被堵上了。
我拼命想抽出来手来去抓住那只试图突破防线的手。
可以被他压得太紧了，我根本无法做过。
那一刻我想：
鄙视也没用了，真的完了。
34& 徘徊在最后防线的边缘
我的手在她的大腿上抚摸了很久，徘徊了很久，我一边享受着这种快乐，一边内心充满了极大的矛盾。
我很想把手放上去，去真实地触摸那个我心中最最神秘的部位，但是我却在附近绕了一圈又一圈，虽然我的手离得那个目标越来越近，但是却怎么也突破不了这个零的距离。
我不停的问自己，这是我来的目的吗？我的灵魂说不是，我的肉体说是的。
我不停地在感受她的感受，她愿意让我这样做吗？她的灵魂说绝对不可以，她的肉体说不，不，不。
我就这样闭着眼睛，疯狂地吻着她，我吻遍了她脸上的每一个部位，然后到她的脖子，肩膀，腋窝
她闭着眼睛享受着，我不知道她是不是在真的享受着。
她的表情告诉我，她在享受着。
我也幸福地闭上了眼，无尽贪婪地吮吸着她的嘴唇。
她紧紧地抱着我的腰。
我慢慢直起身子，静静地看着她。
太美了，太美了，今天晚上她属于我。哪怕就是这样只让我静静地看着。
我也幸福地无语言一有，因为今晚，她只属于我。
－－－－－－－－－－－
我开始闭上眼睛享受一个男人如此疯狂和激情的吻。
不管我爱不爱她，既然有一个爱我爱得如此疯狂地男人，就让他满足吧。
我今天晚上属于你，仅仅是今天晚上，我是你的。
我要给你我全部的温柔，给你我全部的爱。
就算你自始至终都是欺骗，我也已经不在乎，只有今晚。
来吧，我和你一起享受这温柔的缠绵。
我感觉他的手再次伸向了我的后背，开始抚摸我的后背，手指每到一处都是刺激，都是麻酥酥的感觉。
我开始把自己陶醉在他的拥抱的力量中，他的亲吻的甜蜜中，他的激情的疯狂中......
我突然感到束在身上的胸罩的一下子松了很多，我这才意识到这个家伙已经偷偷打开了后面的扣。然后就感觉到他的手绕过了我的腰部，抓住了我那两只嘭嘭直跳的乳房。
－－－－－－－－－－－－
当我在没有胸罩的束缚感的情况下抓住那对洁白和绵软的时候，我幸福地闭上了眼。
我的理智告诉我每个女人的乳房都是一样的，而只所以感觉不一样，只是在我触摸的时候内心的感觉不一样。如果有爱，是陶醉，如果纯性，是舒服，如果被强迫，就是恶心了。
而此时此刻，我真的陶醉了。
太舒服了，这种舒服不仅仅来自于手上触觉神经的反应，更多的是在我内心深处，更多的是期盼了三年之久的爱恋，今晚，终于为我所有。
我真的要醉了，我更加疯狂地吻着她。
－－－－－－－－－－－－－－－－－
他的手在我乳房上不停地游走着，抚摸着，我已经没有勇气睁开眼睛看他，我开始用力地抓住他的手腕。
但是我不知道是希望他抓得更紧，还是要把他的手从我乳房上拉开。
我的理智告诉我说不能再向前走了，我的情感却只是紧紧地握着，没有了用力的方向。
我闭着眼睛，静静地陶醉着，我已经真的不知道此时此刻我该做些什么，还能做些什么。
慢慢地我感觉他的动作越来越温柔，慢慢停了下来，身体也从我身上慢慢地起来。
我好奇地睁开眼，看到他正在笑咪咪地看着我。
我说了句“没脸见人了”然后顺手扯过了旁边的枕头挡住了自己的脸。
“你太美了，别挡着不让我看”
他开始想拿走枕头，我用力地捂在脸上。
他松了手，我把自己的脸躲在枕头的后面，大口的喘着气。
我心想，真的没脸见人了，今天你完了，你自己一生的清高就让你自己这么轻松就给毁了。
几秒的沉寂，我不敢把枕头拿开去看他的眼睛，我感觉到自己的脸很红，心跳很快。
我该让他走了，必须结束了。
是的，必须结束了。
就在我这种复杂的心情和思想斗争中准备起身的时候，他突然揭起我的上衣，用嘴咬住了我左边的那颗已经开始发烫的乳头。
我的全身象被电击了一下一样，本能地伸出双臂抱住了他的头。
我知道刚才的思想斗争白做了，我已经救不了自己。
－－－－－－－－－－－－
我就这样含住了它，含住了那颗晶莹的葡萄，我都没来得及去欣赏它的美，我已经等不及了，我用尽全身的力气去吮吸着它，亲吻着它。
我可能用劲太了，我开始把嘴移动了另一个，我的动作开始变得轻柔，我用舌头轻轻的舔着，我用我脸皮的胡须轻轻地刺激着他的周围，我用手握住另外的一个，用手指轻轻地捏揉着那颗美丽的粉红。
“求你了，不要了，不要了”
我听到她的声音颤抖得厉害，我知道她的内心正在经历着痛苦的选择。
我已经顾不了那么多，我用指去捂她的嘴巴，她咬住了我的一根手指。
我用我的胡须和嘴唇吻遍了她前胸的每一寸，我感觉到她咬我手指的力量越来越大。
我用另一只手同时按住了她的那两个乳头，轻轻地按揉着，静静地享受着。
我的嘴唇开始沿着她那无缘光滑的腹部向下移动，并最终用舌头顶住了她的肚脐。
－－－－－－－－－－－－－
当他的嘴触到我的肚脐的时候，我忍不住“嗯”了一声，他这时抽出了被我咬着的手，我一把抓住那个手指，睁眼看了一眼，我看到深深的牙印。
“疼吗？”
他摇摇头。
我把他拉过来，重新压到我身上，我伸出我的嘴唇去吻他，我不停去吻，我也不知道为什么，我已经没有了理智。
他突然起了一下身，把自己的上衣也揭了起来，然后重新压在了我的身上。
我感受了他火热的胸腔。
我同时听到了他的一声幸福的呻吟。
我闭上眼，紧紧地抱他，迎接我的是又一次疯狂的热吻。
我感觉他那有用的手开始从我的腰部向下移动，从我的大腿外侧慢慢地滑向大腿内侧。
我在期待，我要拒绝。
神也救不了我了。
－－－－－－－－－－－－－
当她的乳房真实地贴近我胸膛的一瞬间，我感觉我要*了。我用尽了全身的力量拼命地抱着她，我要让这终级的绵软贴得我近一些，再近一些。让我永远记住这种感觉，记住一个让我爱了很久很久的女人终于如果零距离的让我拥入怀中。我感觉眼泪要流出来了，我不能哭，我要用我的生命去拥抱这一刻，用生命去享受这一刻，用生命去记住这一刻。
我知道我最终要放弃我所有的不文明，不敢想，不应该。
我已经控制不了自己。
我的手禁不住从她的腰部抚摸到了她的臀部，抚摸到了她的大腿。
我在她大腿内则那块最最接近目标的光滑的肌肉上徘徊了很久很久。
我最近放弃了理智，向肉身的欲望妥协。
我终于把手伸了过去，隔着内裤按住了她生命中最宝贝的那扇门。
35& 定格在那一瞬间
我本能地夹紧了双腿，“不要”我知道我的声音很低，当他的手触摸到我的那个部位的时候，我感觉连声音也喊不出来。
他的嘴唇正在拼命地吮吸着我的嘴唇，他的胸膛正在拼命地紧贴着我的乳房，他的手在轻轻地抚摸着我的那个部位。
虽然隔着内裤，我已经完全的崩溃了，我本能把把身体挻得更值，把双腿夹得更紧。
但我每一交的用力都感觉要把他的手向我的身体拉进了一步。
我虽然自己没有用摸，但我知道我的内裤已经湿了。
我感觉自己的脸更红了。
我去抓住他的那只手，想把它从我的两腿之间拉开。
是的，不能再继续了，我必须拉开。
我没有力气，我真的已经很用力。
我一边在陶醉地吻着，一边想用力地阻止他更进一步。
我一定要做最后的努力，我不能这样。
我只抓住了他的一个手指，我知道这样他会疼，我已经顾不了太多，我拼命拉开了那只手。
他起了下身，侧身躺在了我的旁边，半个身子压着我的一只乳房，用刚才只手抚摸着我的另一只乳房。
我没有再拒绝，任由他轻轻地抚摸着，我闭上眼睛享受着这种几分温柔，几分疯狂地抚摸。
我感到他又一次用嘴含住我的乳头，用他那火热的舌头轻轻地来来回挑斗着我的乳头。
我用用在他有腰间狠狠的抓着，不停地自言自语“疯了，真的疯了”
他的手在我的肚脐附近不停地抚摸着，我的乳头已经被折磨着火辣辣地疼，这种伴随着疼痛的快感从我的乳头开始渐渐传遍我的全身。
我把他的头抱住，拉了他上来，我用我的嘴唇堵上了他的嘴唇。
他却顺势把那只抚摸着我腹部的手突然伸进了我的内裤。
－－－－－－－－－－－－－－－
当我的手指真实地触碰到她生命中最柔软的部分的时候，我听到了她的一声“啊不”，然后感觉到她全身抽搐了下，一把就抓住了我的那只手腕。
我好久没敢对，只是把手轻轻地按在上面，我感受到了火热，感受到了柔软，感到了湿润，感受到了所有可以用来形容女性美好的东西。
她的另一只胳膊拼命地抱着我的脖子，一边摇头一边上声说“不要，不要，真的不要”
我手开始轻轻抚摸着，抚摸着她生命中最柔软的，最湿润的部分
“不要，求你了，真的不要”
它是那样的柔软，柔软得让你不忍心用力去触碰，
它是那是那么的光滑，光滑得让你感觉不到皮肤的存在
它是那么的温润，温润得让你感觉自己的手正在被一种无形的力量慢慢地吞噬。
太美了，上帝创造了男人，又为男人创造了女人。
我的手指在轻轻的抚摸着，在无尽的流星温暖和湿润中。
我感觉到自己的手指慢慢地陷进了一个足以上让我窒息的深渊。
－－－－－－－－－－－－－－－
当他的手指滑进我身体的一刹那，我知道我最终没能坚守住最后的防线。
那一刻我本能地夹紧了双腿，我用尽全身最大的力量想把他的手拉出来。
但我每一次用劲的反弹都会让那根手指向里面伸得更紧。
我绝望了，那一刻，我承认我的身体是快乐，但我的眼泪已经澿满了我的眼眶。
我再欠抓起枕头。盖上自己的脸，也盖了自己那双充满眼泪的脸。
我最终放弃了最后的抵抗，我用另一只狠狠的抓住他腰间间的肉。
我恨不能把我此刻所有的爱，所有恨都用我那柔弱的手指，印在他的腰上。
他的手指在经过了温柔的探试后，拿了出来，两只手分别抓着我的两个乳房，然后我感觉到他的舌头在我的腹部游来游去。
就象是带了电一样，他的舌头走到哪里，一种电麻的感觉就跟随到哪里。
他用下巴勾住我的内裤。我清晰地感觉到他的舌头正沿着我的肚脐向下移动，我的内裤就挂在他的脖子下面，我似乎感觉到了他的胡须已经触了我那片草地。
我绝望地眼泪慢慢打湿了枕头。
我已经没有反抗的力气，我已经没有了反抗的动作。
我现在连反抗的勇气也没有了。
我知道最终会发生什么。
我害怕，我又期待。
我深深地吸了一口气，然后就感觉被他那火热的嘴唇堵上我那永远也不曾想为他打开的门。
－－－－－－－－－－－－－－－－
我终于鼓起勇气，把我的嘴堵了上去。当我咬住那两片柔软的不能再柔软，舒服得不能再舒服的部位，我知道我已经完全地放弃了自己当年只追求纯真和爱的信念。我最终选择了看不起自己，选择了肉体的追求，选择了爱的同时也选择了性，选择了自己向她承诺了无数次“我爱你”却只为了肉体满足的最有力的证据。
但在这一刻，我已经没有自己的道德，礼仪，高尚，都见鬼去吧。
我爱你的，就要爱你的全部，包括你的唇，你的美丽的乳房，你的......
我开始伸出舌头去亲吻这个部位，这个女人一生最宝贵的部位，这个无数男人一生追求的部位。
我吮吸着，我亲吻着，我的动作越来越疯狂，越来越狂热，甚至越来越低俗。
我已经顾不了太多。
我听到她温柔的声音在说“哥哥，不要亲了，受不了了”
我心里说，姐姐，我太爱你了，我好不容易才鼓起勇气，不要阻拦我，不要。
她的手来推我的脑袋，我两只手抓住了她的手，十指相扣。
我继续贪婪地亲吻着，柔软的感觉通过我的嘴唇向着传递着幸福，诱人的香味通过我的鼻子身我散发着激情。湿润的体液和我的唾液混杂在了一起。
我用舌头吻遍了每个细小的部位，我张大了嘴巴把整个含了进去，我想把整个都吸进我的身体。
我在她最最第三的部位轻轻地咬了一下。
“啊，疼！”
我赶紧起身趴到她身上，吻住了她的嘴。
－－－－－－－－－－－－－－－－
完了，我已经毫无阴私，我最隐密的部位已经被他看了个遍，亲了个遍。
我承认我的肉体是幸福的，是兴奋的。
我的灵魂是空虚的，失落的。
我不敢睁开眼睛，我也说不出一句话。
“亲爱的，想要吗？”他问。
我叹了口气“不是不想，是不能”
我到现在也不明白自己为什么这么回答。
这表明我是想还是不想。
他又问，“真的，想要吗？我尊重你”
我再次回答“不是不想，是不能！”
我真实地感觉到他的下体的坚硬正顶着我的腹部。
他起了下身，我听到声音让我明白他把自己的腰带解松了。
然后他抓着我的手，引领我穿越他的腰际，抓住他生命中的坚硬。
－－－－－－－－－－－－－－－－
在她的手抓住我的命根的那一刻，我感觉它就要爆了。
我禁不住“噢”了一声，紧紧地压在她的身上。
我抽出了我的手，我再也顾不及文雅与否，一把将她的内裤扯了下来，贪婪地把手指放了进去。
我把舌头伸进她的嘴里，拼命地搅动着，再往里，再往里。
我再一次亲吻着她的耳垂，声音很温柔但呼吸急促地问：
“亲爱的，告诉我，你想要吗？”
“不，不能，真的不能”
却感觉到她的手抓得更紧，她的腿也把我的手夹得更紧。
我弓了一下身子，解开腰带，把我的衣服褪了下去。
她伸去试图去拽住我的腰带，我已经重重地趴了下去。
我轻轻地向她的身上压下去。
我真真实实地感觉到，我那就要爆炸了的坚挺正在慢慢地顶住了那扇神秘的门。
－－－－－－－－－－－－－－－－
真的完了。
当我感到他的那个坚硬的东西顶住我那个部位的时候，我知道一切都晚了，一切也都完了。
我睁开眼，看着他，我说不出一句话，我也不知道自己是什么表情，什么眼神。
他俯下身子轻轻吻我。
然后又撑起身子，就那么看着。
他又轻轻地吻了我，很轻，只是轻轻地碰一下我的嘴唇，然后，又静静地注视着我。
我很明白，也真实地感觉到他的坚硬正顶在我身上。我真实地感觉到了他的坚挺，他的炙热，他的强劲，他的期待。
我没有表情，没有语言，只是那么静静地看着他。
我在期待？不，我害怕。我怕他一但跨越了那道防线，我将是一个永远不认识自己的我。
可我为什么不去拒绝，我知道此刻我的理智已经完全被蒙蔽，我已经丢了。
我是要捍卫自己的贞洁，还是任由自己的身体去感受这种快乐。
我害怕，我又期待。
我期待，我又害怕。
我轻轻地摇摇头。他的身体把我压得更紧。
我看到他轻轻地闭上了眼，然后突然地就象哆嗦了一下，用两只胳膊紧紧地夹住我的肩膀。
同时我清楚地感觉到他的坚硬终于经历了所有的障碍，沿着那条湿滑的道路，挤进了那扇我永远也没打算向他打开的门。
－－－－－－－－－－－－－－－－－
我静静地盯着她的眼睛，我很想知道此时此刻她在想什么。
我知道只要我再有一丁点的努力，我就达到了我做梦也不敢想的终极地点。
我如此期待，我又万分的紧张，我知道一但我打破了，我再也无法掩饰自己的谎言。
我也不是那个只有爱没有性的让他曾经可能相信的男人，我将变成一个流氓，一个只知道享受她身体的满足自己肉欲的低价之辈。
我静静地看着她，我试图从她的眼神里读懂她内心的硬实感受。
不要！来吧！
来吧！不要！
此时此刻我开始后悔了，后悔自己把本来是纯粹的浪漫和纯粹的完美的爱情里渗杂了太多肉身的贪婪。我给她的应该是纯的浪漫，纯的甜美，纯的幸福，纯的满足。
而此刻那扇门就在我面前，正在真实在被我那近乎要爆了的坚挺紧紧的贴着。
它是那么的柔软，那么地湿润，那么地温暖。
她在拒绝吗？而它在等待吗？
我已经受不了了。
我要，我要，我要。
我轻轻地闭上了眼，微微地向前挻了一下身子。
我曾想只是试探，可没想到
它太坚硬了，而它太柔软了。
它已经等了太久，而它也早已汪洋一片。
我似乎还没有完全在做好准备。
一股更加温热，更加柔软，更加湿滑的感觉伴随着一阵被包裹和吸入的刺激在一瞬间从我的下体瞬间传遍了我的全身。
我想退出来已经来不急。她本能的抽搐一下子把我包裹得更紧。
我在忐忑不安地幸福和刺激中紧紧地抱住了她。
我却一动也不敢动。
我只是用尽全身的力量，尽可能地让我的身体的每一寸皮肤能贴得她更近，更紧。
任由她那生命中那最宝贵，最神秘，最柔软，最幸福的地带完全地紧紧地吞噬着我。
我幸福地闭上眼。
我希望“此刻即是永恒”
36& 终极疯狂
我不再有任何反应。
}