可是你没有勇气作文
可是你没有勇气作文
范文一：失败并不可怕，可怕的是你没有再站起来的勇气！[散文欣赏]世事难料，上帝总是爱跟我们开玩笑她让高兴的人哭，让哭的人痛面对这不堪的现实抱怨又有何用？我们不得不学会乐观、释怀与坚持虽然付出与收获有时也不成正比但你还是要相信不劳无获有句话说得好：生活就像是一面镜子你对她哭，她也就对你哭你对她笑，她也就对你笑生活本来就不公平物竞天择，适者生存再苦再累你都要记得微笑因为你不知道——哪一天，谁会爱上你笑容生活本来很简单，只是我们想的太过复杂而已又何必太去在意他人言论？太去计较自己的得失？漫漫人生路，究竟鹿死谁手、花落谁家？谁也说不定，哪天他会出人头地，那天他会碌碌无为失败了，没关系，只要心不死，志还在那么你就是你的王，谁也别想打倒你！从现在起，用心去聆听生活、感悟生活你会发现，原来，这世界很美很美！原文地址：
范文二：作文---可是你没有妥协生活中，总有些事情出人意料，或与人的意愿相违背，却常常触动我们的心灵，使人思考，让人回味，给人启示。。。。。。请以“可是你没有-------”为题，写一篇文章题目：可是你没有妥协最近，我们迎来了国庆节。66年前的今天，天安门广场上爆发出了无数人的欢呼，为了这一天，中华儿女已经等了很久，为了这一天，他们受尽了屈辱。从鸦片战争开始，他们便踏上了艰难的斗争之路。1894年9月，北洋舰队在黄海被日军舰队袭击，于是北洋舰队与它进行战斗。开阔的海面上，原本是风平浪静，海鸥飞舞，鱼儿嬉戏的和谐景象，瞬间就成了两支舰队的战场，战舰劈开前方的波浪，向前冲去，四周的海面上，炮弹像雨点一样落下，“扑通扑通”直响，甲板上处处是火，水手们四处奔走，运送弹药，浓烟从舰上升起，不断地翻滚着。在空中飞舞的不再是海鸥，而是轰鸣的炮弹，在水中移动的也不再是鱼儿，而是“滋滋”作响的鱼雷。大海狂怒着，一次次冲向战舰，又将一艘艘翻覆的战舰连同它上面的船员一同吞没。致远舰的管带邓世昌见到自己的旗舰不断中弹，于是下令致远舰开到舰队最前面，结果遭到了四艘敌舰的夹击。这时，致远舰已开始倾斜，邓世昌见日军的吉野号十分猖狂，于是下令向吉野号，敌人一见，十分慌张，一面慌忙躲避，一面却偷偷投放鱼雷，击中了致远舰。致远舰渐渐下沉，士兵们都跳入水中，一边的雷鱼艇急忙开来营救，士兵们投给邓世昌救生圈，但他却不接，一把推开。他的够也来救他，他再三推走，可推不开，最终，他和他的爱犬一起消失在大海中。其实，他和他的舰并不需要冲在前面，这样就不会被击沉，但他没有向敌人的炮火妥协，他也可以抓住救生圈，但是他为了国家的荣誉，没有向大海妥协；他更可以和他的狗一起被救走，但是他更没有向自己妥协。中华民族，正是因为象邓世昌这样不轻易妥协的人而重新站立起来，才有这样的繁荣，才有了我们幸福的生活。而我们有时就因为一个小小的困难就妥协，就低头，想来真是惭愧啊！我们现在连这小困难都无法克服，以后又怎么能成为国家的栋梁呢？只有不妥协，不放弃，才能成为一个真正有才能的人啊！阅读详情：
范文三：[优秀作文]我没有勇气不知从何时开始，我用孤高建起一道屏障，将灵魂戴上名为“自我”的桎梏，藏身于个人的圣坛之中，在漆黑的夜晚悄悄哭泣——我感到恐惧。我怕屏障外面的世界带给我无情的伤害，怕失去活着的意义。因为我太爱自己，所以我宁愿将自己囿于墙内，闭上双眼；因为我太爱自己，所以我知道失去比逃避更加痛苦；因为我太爱自己，所以我没有勇气去接受那个早已降缶的命运的宣判：“没有你，什么都不会变。”当我从枫林走过，脚下是铺了一地的落叶，午后炽热的阳光与这火一样燃烧的落叶，交相辉映，显出惊人的繁华。当我伫立在莲池之畔，月光下，挨挤着的碧色叶盘在风中摇摆，像在唱着动人的清妙歌谣。当我站在桥上，在夜色中体味城市喧闹过后的沉寂。当我凝视着山边的余晖，情不自禁地扬起嘴角，我没有勇气承认：如果没有我，蓝天之下的这片美丽土地依旧不会寂寞；我没有勇气承认：我的消失不会给这世界留下伤痕，至多成为一个遥远的回忆。我感到恐惧。总是在清晨睁开眼睛，向有着罗马数字的表盘上张望。有时侧耳聆听，细微又清晰的“嗒嗒”声有节奏地响着，仿佛我脑海中也有齿轮转动，永不停歇。曾经的我厌恶一成不变的生活，可自从增添了新的恐惧，过去鄙夷的东西也变得弥足珍贵，因为我没有勇气故作洒脱地说：“自己的价值只有自己才能认可。”我喜欢站在窗前，拨动那小巧的地球仪。指尖所及，往往是湛蓝的海洋区域，干净得如同窗外的天空。而只有这一刻，我好像才能真实地触摸世界，才能清醒地意识到：在这无比庞大的宇宙之中，我如此卑微，如此脆弱。但我仍没有勇气承认：对于整个宇宙来说，我比微尘还要无足轻重。我常常对着镜中的自己发呆，凝望面前这熟悉又陌生的脸，怅然若失：世界之大，有什么一定是独一无二的呢？我终究没有勇气，没有勇气否决自己，更没有勇气承认：我能在镜中看见自己的身影，却无法窥到那已经被牢牢锁住的内心。一切皆因我太爱自己，又或者，在这个人人都几乎遗失自我的时代，我固执地不让自己的最后一点幻想被粉碎，便是另一种勇气。阅读详情：
范文四：可是你没有……相识那一天，大雨瓢泼，我以为你会如陌生人那样执伞匆匆而过。可是你没有。把伞塞到我的手中，你冲进雨帘……相恋以后，生日那天我以为你会手持一束火红的玫瑰深情无限地对我说“我爱你”。可是你没有。花一下午煲一桶排骨汤，挤两小时公车送给办公室里加班的饥肠辘辘的我。结婚那天，我以为你会为我戴上耀眼的钻戒，给我一个难忘的蜜月之旅。可是你没有。把我的双手捂在你的胸口，告诉我这是目前你唯一能送给我的新婚礼物。结婚以后，我以为你会像大多已婚男人一样，让我变成喋喋不休的黄脸婆。可是你没有。厨房、洗衣间倒成了你加工幸福与快乐的神奇车间。儿子出生那天，我以为你会像所有初为人父的男人一样抱着儿子兴奋不已。可是你没有。守在床前紧紧握着我的手久久不放，就在你借故转身的瞬间，我第一次看到流着泪的你的脸……有了钱之后，我以为你会应了那句“男人有钱就变坏”的古话。可是你没有。“……等我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”每听此歌，你都会把我搂在怀里，深情凝视。我的脾气越来越大，疑心越来越重，我以为你会以此为借口摔门而去，永不回头。可是你没有。当我半夜熟睡的时候，你拉着我的手无奈叹息：“傻老婆，我是你最该相信的人啊！”结婚七载，我以为我们的婚姻逃不过“七年之痒”，你必定会把咱们的红色证书换为绿色。可是你没有。精心备了一桌烛光晚餐，与我再次交杯。你说逃过“七年之劫”，你要再次娶我做你的新娘。父母体弱，我把年迈的二老接到家中，我以为你会不情不愿，日久生厌。可是你没有。“养这么好的女儿嫁我为妻，他们如同我亲生父母！”病床前，你端屎端尿，从未抱怨。严寒冬夜，我小心翼翼地靠近你，我以为你会嫌我人老珠黄，厌恶地将我推开一旁。可是你没有。抓住我冰凉的双脚抱在胸口，一如从前……有钱有闲，我问你真的不想找个年轻姑娘梅开二度？我以为你会信誓旦旦，说只爱我一个人。可是你没有。“说实话不是没想过，可看到那些美丽的面孔想起你年轻时的容颜，你把人生最美的年华给了我，让我于心何忍？”问起你为什么对我如此宽容、忍让？我以为你会告诉我“爱一个人就要爱她的全部”。可是你没有。你说：两口子过日子即使分出个是非对错又能怎样？无论伤了谁，都会疼在自己心上，婚姻根本就没有原则可讲。我笑着追问你婚姻为何物？我以为你会说：“婚姻如酒，愈久愈醇；婚姻如茶，愈品愈香”。可是你没有。拂着我耳边的白发你慢声细语：婚姻就是架在两颗心上的天秤，无论哪边失衡，压疼得都是心啊，要精打细算，懂得宽容和理解，日子才会长长久久……儿女成人，子孙满堂，我以为你会与我共享天伦，共到百年。可是你没有。病床上苦撑了一年，你老泪纵横：“老婆子，对不住啊，撇下你一个人了！”诀别那天，我忍不住问你为什么一生都不肯对我说“我爱你”，我以为你会拿“老夫老妻”来搪塞我，或者就此随了我的心愿说声“我爱你”！可是……可是你都没有！悄悄从枕下摸出耀眼的钻戒，颤颤地戴在我枯枝般的无名指上，咧嘴一笑，露出掉光了牙齿的牙床：“老婆子，来世还做我的妻吧！”责编/张立平阅读详情：
范文五：可是你没有我躺在七月的沙滩上想起了你1那时我们刚认识。那个夏天，我们高考完，在同一家服装店打零工。就是那种站在门口吸引顾客的工作，一边拍着手掌一边大喊着五折起五折起。我和你门神一样地站在店门两边，你害羞大概是撇不下面子来那样喊，我只好一个人孤军奋战，你呢，只需要对进店的客人喊：欢迎光临。中午的时候，我们一对新人自己找饭吃。从步行街的小巷子里左穿右穿，找到一家牛肉面馆。那面条辣极了，我吃得很欢乐，你吃得很痛苦。后来，我们又一起到牛肉面旁边的奶茶店买冰冰的奶茶。卖奶茶的是个老奶奶，她拥有一个很简陋的摊子，一个装冰的冰柜，一个搁在外面的炉子，炉子不停地烧水，开了就灌进各种颜色的旧水壶里。老奶奶还有一只花猫，很慵懒地窝在她脚边，一边晒太阳，一边舔爪子。奶茶很甜腻，我不爱喝，你就不在乎地把我喝剩下的一半拿过去塞进自己的嘴里。老奶奶看着我们很艳羡的样子，说我们是多么般配的一对儿。我笑着说什么啊，我们只是同事。后来每天中午，我们都会一起去那家牛肉面馆吃面，去老奶奶那喝奶茶。你渐渐地习惯了牛肉面的辣，我渐渐地习惯了奶茶的甜。我们会一边喝奶茶一边和老奶奶聊天。老奶奶独身，就住在铺子后面的小屋里。小屋的纱窗被猫钻了个窟窿，你自告奋勇地说下班了你来修。你扑闪着亮亮的眼睛问我，你来么？我点点头。那天傍晚，很热。你在附近的五金店买了纱窗和钉子，笨手笨脚地拆旧纱窗，装新的。我就站在你旁边，递递锤子和钉子之类的。你专注的样子很帅，你会不时偷偷看我一眼，你的笑，那样明媚。纱窗被你装得很丑，老奶奶一点也不介意，为了答谢你，她为我们准备了晚餐。那一餐很简单，就是米饭、青菜，还有熏肉。那猫，那小巷，那梧桐树，那银发老人，那简陋的旧木桌和你，那样温情。后来我们各自收到了大学录取通知书，你会去另一个城市。在服装店工作的最后一天，我和你都有些焦躁。虽然做相同的一成不变的工作，吃一成不变的牛肉面和奶茶，可是那天的所有东西都味同嚼蜡。下班后，我们各自挥手道别。我以为你会说些别的什么，可是你没有。2大学生活让我险些忘了你。可是半年后，我们又见到了。那是寒假，我路过步行街，去那家我们一起工作的服装店看老同事。他们见到我很高兴，他们说，你刚才也在呢，就刚才，十分钟之前。我很懊丧，有些类似擦肩而过的无奈。可是你竟然又回来了。你说你的帽子忘在这了。你看见我微微一惊，你说，呀，你也在。那天我们在服装店待了许久许久，直到被店长以人多为由赶出门去。我们谁都不想回家，百无聊赖地在街上乱逛。那天，只有一千米长的步行街，都要被我们走穿了。你说起你在学校的各种趣事，我也说我的困惑。我们就那么走着，我希望时间和那条路都无限延伸下去，直至永远。后来天太晚了，我们不得不各自回家去。你踟蹰了一下问我，明天可以找我玩么？我点头。你说，你带我去森林公园。第二天在森林公园，你租了个烧烤炉子，买了几颗红薯。那时天正冷呢。你拿着一根棍子满面通红地倒弄炉子和红薯。红薯都烤得炭黑了还不熟。最后，我们的手指和脸都被夹生的红薯抹黑了。那个寒假，我们总见面。每次你送我回家，都会经过一条马路，马路的对面就是我的家，每次在等红灯，你都会提议说：我们等下次红灯吧。红灯亮了一次又一次，你就是舍不得送我过去。除夕那天，在网上，你问我，有男朋友了么？我说有了。你沉默了。我像背叛了你似的跟你解释那个男生追我很凶，才在一起连手都没拉过。我不停地解释，你就是不说话，后来我打了你家的电话，你接了。你只说了一句话就挂了：你有男朋友我也喜欢你。我以为你会大骂我脚踩两只船水性杨花呢，可是你没有。3回到学校后，我和男友分手了，和你确定了恋爱关系。我们的恋爱就是每天上百条的短信和无数的电话。心动和幸福的感觉并不会因为距离而变得微弱，相反，更加炽热了。我骄傲地跟宿舍里的姑娘们说你有多帅多可爱多善良。七天长假时，我买了一张火车票奔赴你那里。那是一个惊喜，找到你时，你正在球场上打球，穿着白色的T恤，汗珠在阳光下晶莹。你看到我，先是愣了一下，揉揉眼睛，然后像条饿狼那样扑过来了。我无处躲，被你抱着。那是我们第一次拥抱，那样炽热的心跳我再也没有体验过。就像快死了一样，但甘愿。你让我坐在你宿舍楼下的长椅上等你。我仔细地用眼睛做摄像，把你每日经过的马路，你所在宿舍的窗口，你经常光顾的食堂都保留在记忆的内存卡里。我的头顶是一棵梧桐树，斑驳的枝影跟着我，几只鸟拍拍翅膀飞进暮色里，你从楼上下来，身上有木瓜香皂的味道。你花光了那个月的生活费为我开了学校宾馆最好的一间房。然后你留了下来。从我们躺在一张床上开始，你就不断地只说一句话：你不要走了好不好。你真是小孩子。最后一天，我真的要走了。你都要哭了，我也要流眼泪，眼泪还没下来，鼻涕先下来了。一时没找到面巾纸，你就用手帮我把鼻涕揩去了。那一刻我觉得你像我爹一样温柔。然后，你拉着我去火车站，不是送我走而是去退票。你很焦急，排队的人很多。你出卖色相插队还被一个中年男人骂了一通，终于退掉了票。你欢天喜地的样子，我永远忘不掉。于是我又逃课了三天。终于又到分别的日子了，你把我送到火车上，手掌隔着玻璃贴着我的手掌。最后一分钟，汽笛声响起，我以为你要被列车抛下了，可是你没有。4你在最后一秒钟上了火车，把我送了回去，又一个人回到自己所在的城市去。我把这一段故事讲给宿舍的姑娘听，她们听完都很感动。她们说，你真的很爱我。是的，我确信那时你是的。就是这样的相爱，让我们隔着那么远的距离在一起了四年。四年，你遇到过多少诱惑，我内心有过多少次软弱，可是这些都不重要，重要的是四年后，我们依然在一起。毕业了，我们相约一起去了北京，在北四环和别人一起合租一个两居室。我们年轻的自信和自尊在不停地被打击。但好歹，我们终于找到了位置。你做销售要东奔西走。你把身段放低了。你说你会给我好生活，而销售收入相对会高一些，只要努力。你很努力，半年后，你就总拿那家医药公司的销售部门第一。你把你的工资卡交到我手里，你说我想买什么都可以。可是那钱，我一直舍不得花一分。我们的所有吃穿用都是花的我的收入。那时我在奔驰4S店里卖车。我很笨，但一直很厚脸皮，所以成绩还不错，赚的钱，也暂时够我们两个人用。阅读详情：
范文六：没有勇气的年轻是可耻的一位在天津读大三的姑娘，问我大学毕业的工作地选择，她有三个选项：天津、深圳，和山东某三线城市。提前一年考虑，这是好习惯。不少孩子，面临重大选择时，比如高考志愿，工作地选择，往往临时起意，全看当下的心情与喜好，像和命运之神开玩笑。可惜，命运之神缺乏幽默感，它只会认为，你真想成为笑话。我给她的答复是：如果是我，毫不犹豫选深圳。人口持续流入，市场力量大与务实的地方，就是你要去的地方。除此之外，多说几句。中国的大都市与小城市，观念差距非常巨大。年轻正是充满梦想的时候，即体现为观念与想法比较独特，你有时间及热情去冒险，你还能犯很多错误。所以改变世界的，往往是年轻人。这与小城市气质格格不入，它们的第一反应是纠正你这个异类。大都市的好处是，人们都很“冷漠”，谁有心情理你的事呢，你爱干嘛干嘛，别来烦我就好。你可以把时间精力聚焦在自己有兴趣的事情上。还是提醒一下，一定要用概率想问题。这意味着，你在小城市，照样找得到宽容自由的人，你在大城市，也找得到无知可憎的好事之徒。只是说，你在大都市里，按自己想法生活的概率大大提高了。正如年轻人也不是全有生气和梦想的，只是说，在年轻人当中，这类人的概率高。有概率的意识，你就不会拿特例去和别人抬杠，能省很多精力，也招人喜欢。上面那位姑娘，同时还对深圳的房价表示了担忧。同样，用概率想问题，能化解不少忧愁：如果深圳多数年轻人没房子，也过得不错，那么，只要我做到平均水准，没房子也过得好；如果深圳多数年轻人都有房子，那么，只要我做到平均水准，房价看起来再高，我应该也会有房子。如果你没信心做到平均水准，回到小县城，照样也买不起房子。大学刚毕业，你没展示你的能力，你收入也低，别指望别人看重你，更别想着马上要有房子，最该做的，是迅速提升自己的能力，增加收入。去发达的大城市，那里人更多、市场更大、分工更细、机会也更多。始终难忘几个月前外电报道的一则小新闻，写的是上海一位捡破烂的中年妇女，她租住在小小的杂物间，每天工作十来个小时，就靠翻捡垃圾箱，除了养活自己，还能供儿子读大学，她说：我喜欢上海，这里真的有机会。她身上的勇气，以及对机会的判断，我觉得，本来是年轻人该有的，可惜，很多人丧失了，他们中的一些弱者，甚至以为，我读完大学了，从此后，应该有人供养我，我的日常生活，自然只剩拍拍美食、发发呆，再P一张自拍，发朋友圈。年轻的时光及其勇气，太有价值，值得用来拼一拼。阅读详情：
范文七：你有没有勇气输得起你有没有勇气输得起-留学生活带来的感悟我刚过25岁, 读完了MBA和Master双学位，正在北美工作，H1B。今天很有冲动，将这两年，写成个小小说吧。2 年前，我22岁，是一个国内不知名大学的一名普通文科小妹。没有任何背景，没有任何成绩，奖学金没拿过一次，GPA 用了20种不同算法才上了3.0，没有离开过家乡半步。算是有一点创业的经验，做过一些internship，仅此而已。就是这里大牛们上一趟厕所都会遇上好几个的你们办公室里不谙世事的小年轻实习生形象。我有一个很爱我的男朋友，大学毕业时已经在一起5年了，我知道我是非他不嫁了，于是想，不如趁年轻，出去看看这个世界吧，回来就乖乖结婚生孩子。我没有复杂的计算分析能力也没有横向纵向规划过我的人生，说白了，我没有什么理想，我的最终梦想，是做一个家庭主妇，出来读MBA只是希望自己成为一个有见识的家庭主妇而已。其实，不是每一个要出国的人都怀着理想拽着经验的，更多的是幼稚和冲动，我勇敢地承认，我是其中一个。但，这有关系么？谁年轻的时候不幼稚不冲动？我没啥优点，就是比较执著，一旦决定了要做好某件事，我一定会用尽全力。于是，开始了....考 GMAT那阵子我接近精神崩溃，从来不认真读书的我，要死背生词死磕语法。反正，省略中间三千字，两个月下来，模拟考我没有一次过650, 但最终，我第一次正式考拿了740。考试写作文的时候我的手指划到电脑主板的钉子流血不止，后面十分紧张，脑子空白了很久，用带血的手指继续敲键盘... 后来我都觉得自己发挥不好，但不知咋的，就740了。
上来CD做research,得到的回复是你没有正式工作经验去读MBA等于拿钱扔黄河里去，不如捐给希望工程。嗯，那我开始research一些很偏门的科目，跟我的经验也有些关系。最后，还是决定主攻MBA,再投一些偏门科目。我知道自己是咋回事，投的都是40-60的MBA学校，要真的不收我吧，我直接跟男朋友领证待家里生孩子了。投了十间，两间收了我。一间 MBA40多名，只是一个admission。一间也是MBA接近60，是一个dual degree program, MBA加一个很偏门的Master degree。双学位两年读完，77个学分。半奖。第一间收我的，我是班上唯一一个没有正式工作经验的。第二间收我的，我是program有史以来第一个没有正式工作经验的，但GMAT是全班最高。我觉得我这般资质的能拿到这两学校，GMAT成绩固然是一个亮点，PS也很重要。写PS, 跟谈生意一样，要吹，显出自己的优点，但不要太浮夸，让人觉得你还是一个可靠的人。我选了第二间学校，没啥，偏门挺有意思的，加上省钱，在我喜欢的 location。我身边的人，几乎没有一个人理解我的决定。他们都说，你有不错的工作offer, 有一个可以谈婚论嫁的男朋友，这样的情况去留学，读个离奇古怪的专业，一个不咸不淡的学校，回来会死得更苍白。朋友们，看到这里，你一定觉得，我不过是一个疯丫头，最后能毕业找到个工作就是狗吃屎的运气。的确，我有狗吃屎的运气，但我也有狗吃屎都吃不完的毅力。当时的我，不完全理智，也不是不理智，只是我明白，有些事情，分析不出之所以然，只能靠直觉，直觉告诉我，我应该出去看看这个世界。我的底线是，不就两年后回来，闷头忘记过去，重新再来么？有手有脚，饿死不成？得到失去，本来就没有定数，反正我们生下来，就是什么都没有的。Nothing to lose。就这样，地狱般的生活开始了。班上两中国人，我一个，另外一个三十几哥哥，八年工作经验。美国本土人占80%。我是全班年纪最小，唯一一个没有工作经验的外国女孩子。大家，看吧，不用回来，刚去那边，我已经感受到我将会死得很苍白。那种来自哥哥姐姐叔叔阿姨们的打骨子里的轻视，不需要对你破口大骂，不需要对你嗤之以鼻，不需要对你置若罔闻，一个很小很小的举动，一句很随便的话，足以将你的自信打至谷底。每次分组，我都是最后一个找到组的；每一次分配任务，我都是负责整理PPT，idea吧，长辈们说，孩子，你就别担心了；每次演讲，我不是只讲开头那句good morning everyone 就是只讲最后那句thanks for listening。朋友们你们一定这么想，这属于沟通问题吧，好好跟同学处就行。呵呵，去酒吧的时候，他们比谁都跟我熟络，但是，触碰到自己利益的事情，是没有办法用沟通和be nice解决的。实力决定一切。要被人看得起，就要有别人没有的实力，这种实力，包括承受得起这种轻视。不要去恨别人，不要自个儿坐着掉眼泪，我试过，那不work, 你要做的，是明白，当你站在别人的立场，你也许会做同样的事情，那就释然了。
我已经记不清楚，我一个文科小妹，是如何啃完那本理科生都抱怨难的business data analysis的；我已经记不清楚，我熬了3个通宵把一篇marketing analysis论文写完然后拿了全班最低分的那几天是怎么过的；我已经记不清楚，在我赶着把一个报告写完的时候，电脑却被偷了，我要把20页的东西1天内重新再写的时候，我是怎么挺过来的；我已经记不清楚，在我最艰难的时候，男朋友提出分手，我哭得眼睛肿得像个鸡蛋一样，是怎么在5分钟内，擦干眼泪，跑去参加演讲的。多少次，我拿起电话，什么都说不出，就撕心裂肺地哭；多少次，我病得只剩半条人命还要强撑下去；多少次，我受尽冷眼还必须一笑而过。
没啥的，苦，谁没吃过。只是我这类弱质文科小妞，要吃这么巨大一个苦，有点难下咽而已。难下咽也得咽，谁叫你选了这条路。要不现在收拾包袱跑回去当乌龟，没人怪你，认栽就是了；要不把这路走完，是好是丑，姑奶奶我是有交待了。我，已经装模作样想跑路几十遍了，但是最后，以我的性格，只会选后者，我知道的。或许就是知道自己先天不足吧，我很努力地积攒经验。每一个寒假暑假都不放过。第一个寒假，我自己掏钱买机票回国做了一个喜欢的internship。别人都觉得我傻，你赚那点实习工资都不够机票吧？呵，有头发谁想做和尚？资本不够多就要付出代价去积累。别去介意别人怎么看，什么事情都听多数人的话，你只能成为多数人。然后暑假，凭着寒假的经验，我拿到了行业内一个比较顶尖的Internship program offer. 第二年，我拿到了学院的research assistant position, 全奖，每个月有奖金，而且在做我那个方向的research。看吧，世事如此，种因，不一定得果，不种，啥都没有。好笑的是，我找工作的时候，是2009年。美国经济最差，中国经济也不咋的一年。其实，我都没有一定要留下的念头，唉，反正是天意，是运气，也是努力。最后给我 offer的公司早在我读书第二年的时候就开始和我做一个项目的independent study了。所以阿，同志们，在学校的时候，多做一些通过学校connection来的项目，往往这就是你的机会，因为你能充分表现你个方面的才能。光凭网上投简历，大规模招聘会，你的整个人就缩成一页纸和5分钟介绍，能展示多少？关于工作，我是全班看似最没有希望找到的一个，但是，我是全班第5个收到 offer的人。所以，那些所谓的规律，那些所谓的困难，都只是别人说出来吓唬你的。 能丢一边去一边去。最后，我要说一说朋友。商学院，是不见血的厮杀。职场上，到处是利刀刃剑。但这个世界，总有真情的。做人处世，我没有什么资格教在座各位，但是我明白一点，对别人，永远是锦上添花易，雪中送炭难。在我最艰难的时候，那些温暖的话语，那些默默的帮助支持，甚至是一碗暖暖的汤，我都记得很清楚，没有这些，我熬不过这两年。那些欺负过我的，伤害过我的，放弃过我的，我也很感谢他们，因为他们让我知道，真正的朋友，应该是怎样的。这个年代，已经没有电视剧里面额头写着“我是坏人”的人了，每个人都是笑脸盈盈的。要懂得判断，找到真心的朋友，也很重要。好了，一把血一把泪，讲完了。不是说，我今天就得到了什么胜利。不过是一份美国的工作，两年前，是个遥不可及的梦，现在，其实不够我晚上褒的西洋菜排骨汤来得美味。或者，明天老板看我不顺眼fire了，我就打回原形了。也许有一天你们路过街边小杂货买包瓜子，看到那个收银的就是我。人生，起起跌跌，本属正常。无所谓幸与不幸，无所谓风光与卑微，所有的东西，得到了，就失去了。这两年，我得到了很多，人生道理，学习经验，一帮好朋友，一份好工作。我也失去了很多，包括一份本来很美好的爱情，一个我最爱的人。我最初不过想有一个温暖的家，但阴差阳错，温暖的家消失了，我留在美国，忙忙碌碌，过着看似五彩缤纷的生活。我应该开心？我应该苦恼？我得到了？失去了？呵呵，不须问，莫强留，弹指间，笑看风云。前途路上，置诸死地，有人，真死了；有人，活过来并活得更好。没有 top 5学校，没有高分，没有外企manager position, 没有雄赳赳的气势，不要紧。最重要的是，问自己，有没有勇气做，做砸了，输不输得起。阅读详情：
范文八：如果有一天你没有勇气一、那时我要是知道“葵花宝典”到底是什么样的一种武功，打死我我也不会跟他一起走的。那一年，我和卤蛋的梦想是在一个月黑风高的夜晚，偷偷溜出去，经过长途跋涉，去到一个竹影摇曳的深山里当和尚，学武功。因为我们在电影里看见，仿佛每一个和尚，都有盖世神功。于是，我们便出发了。我们特地选了一个伸手不见五指的晚上，卤蛋趁小区超市里的陈大爷打盹儿的时候，偷了十八个卤蛋和三瓶矿泉水，塞到了书包里，他特爱吃卤蛋，这也是他名字的来由。那一天，我们磨破了裤子，爬上了小区的墙头，然后，扑通一声跳了下去。其实那时候小区里的门本来是开着的，但我们还是选择以翻墙这种方式证明自己是练武奇才。结果，那一次，我们沿着长长的街道走了很久，经过了七个十字路口，过了两座桥，我们本以为自己走了很远呢，结果仍然没有离开云倾市。但是，让人感到郁闷的是三天之后我们居然在云倾城里迷路了。后来，我们饿得实在不行，就抢了路边一位老乞丐的食物，结果被他追得鸡飞狗跳。其实，我之所以从家里溜了出来，完全是被卤蛋这个王八蛋给怂恿的，我才不愿意当和尚，我还想娶周佳诺呢，据说和尚是不能娶老婆的。结果，当我把这些话说给卤蛋听的时候，他就用自制的双截棍狠狠地打了我的脑袋，他说：“蒋一寒，你脑袋里面除了女人还有什么?你想啊，等你像电视里的高手一样练成了‘葵花宝典’之后，要什么样的女人没有啊，你就那么轻轻地勾一勾手指，那些女人就会失魂落魄地跟你浪迹天涯，多酷啊?”我承认当时自己的生理知识有些缺乏，那时我要是知道“葵花宝典”到底是什么样的一种武功，打死我我也不会跟他一起走的。我们好不容易逃脱了老乞丐的追踪，跑到了一条从来没去过的胡同里，卤蛋倚在墙上，气喘吁吁地对我说：“怎么样蒋一寒，跟着我混没错吧，我们才刚一出道就跟天下第一帮丐帮交了手，以后在江湖上混，说出去也算是资本。”后来，他本想爬上海边的一条渔船去逃花岛拜黄药师为师的，结果，还没等开船呢就被一个渔民给抓住了。他把我们当成了偷鱼的，捆在一张破渔网里，送到了派出所。再后来，卤蛋那两眼冒着火的爸爸就来了，他把卤蛋打了一个皮开肉绽，然后将我送回了自己家。我爸爸是个知识分子，他倒没有揍我，而是严厉地告诫我说以后再也不许跟着卤蛋胡来了。他教训我的时候，我站在窗前向楼下看去。我看见穿着一条天蓝色连衣裙的周佳诺正坐在楼前的那棵芙蓉树下写作业，微风吹起来她长长的刘海，那么美。我说：“爸，你放心，我再也不会误入歧途了，我要好好学习，周佳诺喜欢的一定是学习好的孩子，我还要娶她呢。”我说这些话的时候爸爸正打算出门，结果一听见我的话，刷地一下折回来，从脚上扒下自己的拖鞋，啪地一下就拍在了我的脑门上。他说：“蒋一寒，你脑袋被狗咬了呀，都跟你说了多少遍了，不要跟周佳诺来往，你怎么还想着这事，你还不如跟着程月明那王八蛋出家当和尚呢。”我忧伤地看着他愤愤离去的背影，然后转过头来看向楼下的周佳诺，我不知道小区里的大人们为什么都对她这个单亲孩子充满了看法，她妈妈做过什么又不代表她做过什么，虽然没人知道她爸爸是谁，但也不能因此而为难她。是的，周佳诺的妈妈为了生计，的确做过很多不好的事情，她总是把那些不三不四的陌生男人带回家。每当这时，周佳诺就会搬着一个小凳子，到芙蓉树下的水泥台上写作业。而人们非得把她这种好学上进的行为说成是为她妈妈放风，你不知道，我有多讨厌听他们这么说。二、其实我觉得我说的那句话一点都不拐弯，要不他怎么可能听懂呢。从小学到初三，周佳诺都是一个人坐在教室最后一排的桌子上，因为没有人愿意跟她同桌。初二那年分班的时候，我跟她分到了一个班，那时候，我本想鼓起勇气向班主任要求跟她同桌的，可是最后关头还是放弃了。我只是抱着书本坐在了她前面的一个位置上，每当上课的时候，我都会尽量坐直身体，张大耳朵，聆听她在后面发出的动静。下课的时候，我会找很多理由向她搭讪。她的话很少，仿佛知道别人不喜欢自己似的，在我向他借橡皮或者铅笔的时候，她会头也不抬地指一指自己的文具盒让我自己拿，然后继续做着面前的习题。周佳诺的成绩很好，每次都会取得全校第一名。这也从另一方面加剧了同学们对她的愤恨，我清清楚楚地记得卤蛋的父亲拿着他得了十六分的数学试卷教训他时的情形，他说：“程月明，你说我怎么生了你这么个浑球，你看看人家周佳诺，你怎么连个婊子的女儿都不如。”他一边骂着程月明，一边狠狠地吸了一口烟，把试卷卷成一个筒，狠狠地拍着卤蛋的脑袋，他拍一下再拍一下，结果卤蛋就恼了，一把将试卷夺过来，大声地对他吼道：“你有什么权利骂周佳诺，她哪里得罪你们了!”结果，他的话没说完，咚的一声，就被爸爸一下子踹到地板上，看样子，那时的卤蛋爸爸还没有将祖传的绝世神功传授给儿子。直到那时我才知道，原来一向大大咧咧的卤蛋也对周佳诺有意思，我明明记得他小时候的梦想是当和尚的。那一天卤蛋偷了他爸爸放在桌子上的半包香烟，爬到小区的扬水塔顶上，抽了整整一下午。那个水塔是我们小时候的秘密基地，为了不让别的小朋友爬上去，卤蛋每次下来之后，都会故意把第一层钢梯的N型钢筋给抽出来，藏在不远处的花丛里。水塔顶部，是一块几平米的木台，站在那里看下去，脚下成片的梧桐树开满了灯笼一样的花朵，使得整个人仿佛漫步在浅紫色的云端。卤蛋将烟蒂抛到楼下，迎着阳光抬起头来看着我。他说：“蒋一寒，我知道你小时候喜欢周佳诺，那时候我觉得她不性感，现在我也喜欢他了，不过我们是兄弟，我给你公平竞争的机会。”我笑笑地看着他不说话，接着走上前去从他手中皱巴巴的烟盒里抽出一支同样皱巴巴的香烟，放到嘴边点燃。你不知道当时我有多么羡慕卤蛋，我羡慕他在面对周佳诺的时候要比我勇敢。在向周佳诺借了不下三十次橡皮之后，我终于跟她慢慢熟稔起来，有一次，我甚至还跟她谈起了理想。她说她的理想是考上一所名牌大学，毕业后赚好多好多的钱，然后带着妈妈一起离开云倾，去到一座没人认识她们的城市，过安稳而平静的生活。然后，她转过脸来托着下巴问我，她说：“蒋一寒，你的梦想是什么?”我鼓了鼓勇气，用脚尖来回摩擦着地面，最终视死如归般的对她说：“我的理想就是，你和你妈去别的城市的时候，也能把我一起带过去!”结果我的话还没说完呢，脑袋就被卤蛋这傻x重重地按到桌子上了，我听见他冷冷地嘲讽道：“蒋一寒，你丫能不能有点出息，既然喜欢周佳诺就直接告诉她好了，干吗拐弯抹角地说这些屁话。”其实我觉得我说的那句话一点都不拐弯，要不他怎么可能听懂呢。我抬起头来，理了理自己那颗为了勾引周佳诺专门留的三七分，挑衅般的看着他。我看见他的嘴里叼了一根火柴，白衬衣的袖子挽得老高，衣领下面的扣子故意解开两颗，露出了肩胛骨上那条青色的文身。那文身是我陪他一起去纹的，当时他本来想纹一条龙，结果文身师傅却给他纹了一条蛇。因为纹龙要一百块，而他只有五十块，所以只能纹小龙。不过，那条蛇却被纹得异常凶猛，脑袋斗大，还吐着一条红色的信子，于是，卤蛋便很喜欢。在看到周佳诺并不为他的文身所动之后，他将我赶到一边，自己坐在我的位置上，看着她信誓旦旦地说：“周佳诺，你放心，以后谁欺负你我就揍他，谁再说你妈坏话，我也揍他，谁在背后对你指手画脚我还揍他……”不知道为什么，虽然卤蛋的话说得很直接，但我却觉得比我刚才那句话还要迂回。周佳诺没有说话，她只是微微地笑了笑，然后意味深长地看了我一眼，低头做起了作业。她的睫毛那么长，黑眼珠很大，她仿佛在用那一双会说话的眼睛反问我：“瞧，程月明能为我做那么多事情，你呢?”三、我想，他喜欢周佳诺，应该不会比我少一点。那一年夏天，卤蛋没有考上高中，这我一点也不意外，他要是能考上，我的眼珠子说不定才真的会掉下来呢。好在，他在众人面前表现得很无所谓。他说他的志向本来就不在此，当年他偷偷地扒运煤的火车逃到另外一个城市的时候，要不是他爸把浑身乌七麻黑的他给追了回来，说不定现在他已经混成了江湖上响当当的人物。但是虽然他嘴上那么说，我还是从他眼里看到了失落。后来，当我爬上水塔的时候，就看见他哭了。看见我后，他将身体背过去正对着墙壁，瓮声瓮气地骂道：“你TMD怎么来了?”我轻轻地走到他的身边，在他的身旁凌乱不堪地散布着几个啤酒罐，和一地参差不齐的烟头。我拍了拍他的肩膀，他突然转过头来，用一双红红的眼睛看着我说：“操，蒋一寒，你不会真以为我是因为没考上高中才难过的吧，我只是想到以后很少有机会看见周佳诺而有些难过罢了。”说到这儿，不等我回话，他继续叮嘱道：“既然你跟她同时考上了一中，以后你就得帮我看着她，她从小就挺老实的，不能让别人欺负他，最重要的是，不能让别的男生打她主意。”他说这话的时候一脸认真的表情，我不知道如果当时我告诉他自己想打周佳诺主意的话，他是不是会一下子把我从二十几米高的水塔上掀下去。值得高兴的是，也许是随着时间的推移，那时候小区的大人们仿佛渐渐理解了周妈妈的做法，很少有人再在背后说闲话了。也许，他们觉得周妈妈一个人把周佳诺养大其实挺不容易的。也许因为学校离家远了很多的缘故，上了高中以后的周佳诺渐渐变得开朗起来，虽然我们两个人不在同一个班，但每次下课的时候，她都会来我们班找我，跟我聊一些最近发生在她身边的新鲜事。有一次，她居然告诉我说他们班一个男生对她有意思，还给她写了一封情书。我想起卤蛋交代我的事情，强烈的责任感油然而生，于是将那封情书一把从她手里夺过来，就去找那个男生理论了。结果，那一天，我还没说上两句呢，就被那个男生给揍了。而且，让我万万没想到的是，后来的周佳诺，望着我那张七彩斑斓的脸的时候，居然还能笑出来。她说：“蒋一寒，你傻不傻啊，他只是给我写了一封信，我又没答应他什么。”她一边说着话，一边伸出手指轻轻地碰了碰我的嘴角，关切地问道：“疼不疼?”她的手指上不知道抹了什么牌子的护手霜，有淡淡的桂花香味，她的手指很长，很细，指甲修剪得很漂亮，让人忍不住陶醉。我轻轻地低下头来，看着自己的脚尖，我说：“周佳诺，你是不是故意的?”她后退一步，微微一笑，接着点了点头。她说：“知道吗蒋一寒，有些事情如果你一直藏在心里，别人是不会知道的。”她说：“很多方面，你真应该学学程月明，他虽然粗鲁了点，但身上还是有优点的。”我说：“难道在你心目中我还不如卤蛋那痞子?”听了我的话，她微微地撅了撅嘴，说了一句：“你怎么就是不明白呢?”然后，她抬起脚来，狠狠地在我的小腿上踢了一下，就转过身去跑掉了。其实她的意思我明白，可是，那一刻我突然想起了卤蛋，想起了小时候和他一起下河摸鱼上房揭瓦的一幕幕情形，于是突然就觉得有些对不起他。我想起了那个穿着泛黄的白衬衣，坐在水塔上面神情低落地抽着劣质香烟的少年，想起了他跟爸爸因为周佳诺而反目成仇时决绝的表情。我想，他喜欢周佳诺，应该不会比我少一点。四、海风夹杂着雨点扑面而来，我都不知道自己到底有没有哭。那些天，我最喜欢做的事情就是每当周末的时候，骑着单车载着周佳诺一起回家。她坐在后座上，唱着新学的歌谣，我们就那样沿着并不怎么宽广的马路骑过去，温暖的阳光从行道树的枝叶间洒下来，落在我的肩膀，落在她挺拔的小腿上。我故意将车子骑向一条条的沟壑，背后的她发出一连串的尖叫，我清晰地感觉到，她用指间轻轻地碰了碰我的腰。于是便特不要脸地用一种大义凛然的口气对她说：“周佳诺，要是你实在坐不稳的话就揽住我的腰吧。”于是她便很听话地弯下身来，小心翼翼地用双臂环住了我的身体。车子每次驶上小区附近那条更为狭窄的水泥道，快要经过那片小型广场的时候，周佳诺都会提前跳下来，让我先进小区。因为，她怕别人看见我和她在一起，会对我产生不好的影响。每当这时我都会很听话地踏起单车，快速地冲进小区。我将车子停到楼下的时候，曾很多次用眼睛的余光看见左手边那座高高的水塔上一个身形瘦高的男孩正在静静地看着脚下发生的这一幕幕。我不敢回头，不敢正视他的目光。很久很久以后，周佳诺对我说：“蒋一寒，你不知道，那时我多希望你能停下车来，对着站在你身后目送你离开的我大声地命令道――快上车，我才不怕。可是，你始终没有。”当然，在此之前，卤蛋曾经找到过我，然后不由分说地在我脸上挥了一拳，只说了一句话，他说：“你不配喜欢周佳诺!”是的，我承认自己生来便性格懦弱，我怕被小区里的邻居看见自己跟她在一起，我怕爸爸会因为这件事情而对我大动肝火，我怕我与她之间那好不容易才建立起来的脆弱关联，会被世俗的枷锁轻而易举地打破。所以我和周佳诺之间这种暧昧不明的状态，一直持续了好多年，直到高中毕业，发生那件事情之后，我才发现自己错了。那时的我才终于明白，其实很多机会，早已在你犹豫不决的时候悄悄地一去无返。那一年高考结束之后，我和周佳诺窝在家里享受着空调吹出来的冷风时，发生了一件对周佳诺来说几乎算是致命的大事。在这之前，我一直想着等到成绩出来之后，我拿周佳诺的志愿卡，按照她志愿上填报的大学照抄一份。那样，我又可以和她在一起了，我发誓上了大学以后，我肯定会勇敢起来，肯定会像卤蛋一样大声地对她说出自己的爱慕。结果后来发生的事情证明，有些人在你的生命中，永远都是让你来仰望的，比如卤蛋。事情的起因是周佳诺的妈妈被警察给抓了。其实，这并不重要，在我的印象中以前她就经常被抓，但重要的是这一次她是顶风作案，遇上了严打。警察把她抓起来之后，以从事淫秽活动为罪名向她开出了三万元的罚单。本来周妈妈打算把牢底坐穿的，结果周佳诺为了让警察放人，乖乖地把钱取出来送到了公安局。而那些钱，恰好是周妈妈积攒下来准备让女儿上大学用的。这样一来，就算周佳诺考上了大学，她也无法完成学业了。那一天，被放回来的周妈妈第一次打了周佳诺。我站在楼上，透过对面的窗户看过去，我看见她用一只晾衣架狠狠地抽打周佳诺的掌心。她每打一下，我就会跟着打一个哆嗦。而倔犟的周佳诺却始终如树木一样安静地站在她的对面，任凭她将自己的掌心打得皮开肉绽。然后，周妈妈将晾衣架扔到地上，一下子抱住女儿，大声地哭了起来。七月的天空，大雨说来就来，一道明亮的闪电撕开雾蒙蒙的天空，伴随着沉闷的雷声，银亮的雨点便劈头盖脸地落了下来。摆在窗子上来不及收回的花盆里，水仙花洁白的花瓣被雨点打落，飘进了土壤里，沾满了肮脏的泥水。我觉得那个名叫周佳诺的女孩多像那一朵水仙花啊，她本是洁白而透明的，却不得不一次又一次地在命运的狂风暴雨中低下了高傲的头颅，浑身沾满世俗的泥淖。后来，周佳诺曾经流着泪对我说她再也不可能继续上学了，她说她不后悔当初把所有钱拿去救母亲的决定，因为她是世界上自己唯一的亲人。她说这话的时候，样子很失落，身影很孤单。其实我本想上前一步紧紧将她拥入怀里的，可是，到最后，也只是把一包消炎药塞进了她被周妈妈打肿的掌心里而已。她说：“蒋一寒，如果你能考上大学，就多拍一些照片寄回来吧。”说完话，她便转身冲进了大雨中，我举着一把蓝色的雨伞在雨中伫立良久，我感觉自己的眼眶突然一热，海风夹杂着雨点扑面而来，我都不知道自己到底有没有哭。五、坑坑洼洼的地面上积满了泥水，他的脑袋被按在脏水里，不停地吹着泡泡。卤蛋在默默无闻了整整十八年以后终于干出了一件惊天动地的大事。他在雨过天晴的某个早上，在一家银行对面的小饭馆里吃了两根油条，喝了一碗豆浆之后，居然一把从面点师傅的手中抢过菜刀，冲到对面刚从银行里提了钱出来的一个中年男人面前，抢了他的包。当然，在此之前他还没忘把两块五毛钱拍到了饭馆老板的面前。那一次，他一共抢了一万两千块钱，他本想让我把这些钱交给周佳诺让她去上学的，结果他还没把钱递到我手里呢，几个穿便衣的警察就把他按到地上了。坑坑洼洼的地面上积满了泥水，他的脑袋被按在脏水里，不停地吹着泡泡。他一次次倔犟地抬起脑袋，又被警察一次次地按进了泥水里。我听见他恶狠狠地威胁那些警察，他说：“你们把我抓起来吧，我不跑，你们杀了我也行，但这些钱必须交给周佳诺，那是她上大学要用的，那是她的梦想!”警察哪里肯听他的话，将他铐起来之后，又把那一沓钞票装进了一个透明的塑料袋里。我看见卤蛋的脑袋上沾满了泥水，头发打着绺贴在长了两颗青春痘的脑袋上，他看着我冷笑一下，然后大声地对我喊道：“蒋一寒，如果你是个男人，以后就勇敢一点，要不顾一切地对她好，谁要是敢动她，你就得跟他拼命，拼命，知不知道!”他的话还没有说完，就被警察塞进了一辆汽车里，汽车从我身边经过的时候溅起的泥水弄花了我的白色帆布鞋。然而车子刚要开出胡同口的时候，周佳诺却一下子冲了出来，为了躲避她，汽车发出了一连串尖利的刹车声。“找死啊你!”一名年轻的警察摇下车窗，大声地对她吼道。然而她却仿佛没有听到一般，径直走到车后，对着后座上的卤蛋笑了一下，她笑着笑着眼泪就出来了。显然刚才发生的一切全都被一直躲在墙角里的她听见了，因为我听见她哽咽着对车里的卤蛋说：“程月明，我知道你喜欢我，我等你，我要嫁给你!”她的语气很坚定，一点儿都不像是在开玩笑。然而当时的卤蛋说了些什么呀，他只是扬了扬手腕上明晃晃的手铐，自嘲般的笑了一下，然后很臭屁地对她说了句“别傻”!简简单单两个字，说得让我好想哭。车子拐了一个弯，最终消失在了路口。我失魂落魄地走上前去，想要安慰一下周佳诺，而她的脸上却始终挂着微笑，她高高地扬起头来从我身边经过的时候，还故意将我撞了一个趔趄。我不知道最终她是不是真的能够嫁给卤蛋，但我清楚而绝望的知道，有生之年，她再也不会喜欢上那个懦弱不堪的我。我背靠着墙壁缓缓地滑坐在地上，我看见水洼里映出的自己的眉目正伴随着微微的涟漪一点点扭曲，突然就哭了。六、我哭，是为我那虚无的青春里，从不曾有过的张狂!那一次，卤蛋因为抢劫罪被判了有期徒刑七年，法院开庭那一天，他那酒鬼父亲将他所有的东西都从窗户里扔了下来，我捡了好久才全部捡完。好在，因为抢劫罪被媒体报道了的缘故，云倾城内的好多居民都从报纸上了解到了周佳诺的情况，纷纷对她伸出了援助之手，她也在那一年成功地进入了大学校园。后来，这件事情还被省一级的电视台做成了法制片，成为了普及法律知识的一个宣传片。后来，每当寒暑两假回家的时候，我还是能经常看到周佳诺，我们偶尔也会在共同去陈大爷家的超市买东西的时候面对面地撞见，但，也仅仅是相视一笑，然后擦肩而过罢了。水塔附近的梧桐花照旧每年开落，但站在水塔上的我，却再也没有找到过那种年轻时如同飘浮在云端的感觉。我将卤蛋那本从地摊上买来的“武功秘籍”包在一个塑料兜里，藏在了水塔上面，我仰面躺在木板上，抬头看向蓝白相间的晴朗天空，想起小时候的一幕幕，扯了扯嘴角，对着天空苦涩地微笑。我还记得那时候的卤蛋把从陈大爷家偷来的白砂糖沿着木板的缝隙倒进水里的情形，他说：“知道吗蒋一寒，周佳诺家的自来水也是从这里流下去的，我把白糖溶进里面，那么她喝水的时候就会变成甜的了。”那时候的卤蛋好傻，他不知道，水塔里的水那么多，自己的那点儿糖，根本不足以改变周佳诺的苦难。他歪着脑袋倔犟地看着我，反驳我说：“那又如何，至少我努力去改变了，就算微不足道，至少我做过了就无怨无悔!”他说：“你不是什么都没做吗?”三年后，卤蛋因为在监狱里表现良好，提前释放。我在水塔上摆了一箱啤酒和他爱吃的卤蛋等他回来，可是我一直等到晚上，也没见到他的踪影。第二天他没来，第三天他也没来……直到一个月以后，我才收到他从内蒙古寄来的一封只有邮戳没有具体地址的信。他在信里对我说他出狱的那一天，突然想起了小时候流浪的事情，于是便再次踏上了漫无目的的征程。他说他随便爬上了一辆运木材的火车，在车厢里睡了一觉，醒来后自己已经到了一个陌生的地方。他说：“蒋一寒，你不知道当我坐在像小山一样高耸的圆木上，对着向身后飞去的铁轨大声呼喊时的感觉到底有多棒，就像是个真的盖世英雄。”他说：“你告诉周佳诺，别傻!”眼泪一滴滴地落下来，打湿了信纸，那一刻，我突然觉得其实自己也成了卤蛋身体里的一部分，他在用自己的生命，在遥远的他乡，替我实践那还来不及细想就已老去的青春。我哭，是为我那虚无的青春里，从不曾有过的张狂!阅读详情：
范文九：你有没有勇气输得起你有没有勇气输得起我刚过25岁, 读完了MBA和Master双学位，正在北美工作，H1B。今天很有冲动，将这两年，写成个小小说吧。
2 年前，我22岁，是一个国内不知名大学的一名普通文科小妹。没有任何背景，没有任何成绩，奖学金没拿过一次，GPA 用了20种不同算法才上了3.0，没有离开过家乡半步。算是有一点创业的经验，做过一些internship，仅此而已。就是这里大牛们上一趟厕所都会遇上好几个的你们办公室里不谙世事的小年轻实习生形象。我有一个很爱我的男朋友，大学毕业时已经在一起5年了，我知道我是非他不嫁了，于是想，不如趁年轻，出去看看这个世界吧，回来就乖乖结婚生孩子。我没有复杂的计算分析能力也没有横向纵向规划过我的人生，说白了，我没有什么理想，我的最终梦想，是做一个家庭主妇，出来读MBA只是希望自己成为一个有见识的家庭主妇而已。其实，不是每一个要出国的人都怀着理想拽着经验的，更多的是幼稚和冲动，我勇敢地承认，我是其中一个。但，这有关系么？谁年轻的时候不幼稚不冲动？我没啥优点，就是比较执著，一旦决定了要做好某件事，我一定会用尽全力。于是，开始了....考 GMAT那阵子我接近精神崩溃，从来不认真读书的我，要死背生词死磕语法。反正，省略中间三千字，两个月下来，模拟考我没有一次过650, 但最终，我第一次正式考拿了740。考试写作文的时候我的手指划到电脑主板的钉子流血不止，后面十分紧张，脑子空白了很久，用带血的手指继续敲键盘... 后来我都觉得自己发挥不好，但不知咋的，就740了。上来CD做research,得到的回复是你没有正式工作经验去读MBA等于拿钱扔黄河里去，不如捐给希望工程。嗯，那我开始research一些很偏门的科目，跟我的经验也有些关系。最后，还是决定主攻MBA,再投一些偏门科目。我知道自己是咋回事，投的都是40-60的MBA学校，要真的不收我吧，我直接跟男朋友领证待家里生孩子了。投了十间，两间收了我。一间 MBA40多名，只是一个admission。一间也是MBA接近60，是一个dual degree program, MBA加一个很偏门的Master degree。双学位两年读完，77个学分。半奖。第一间收我的，我是班上唯一一个没有正式工作经验的。第二间收我的，我是program有史以来第一个没有正式工作经验的，但GMAT是全班最高。我觉得我这般资质的能拿到这两学校，GMAT成绩固然是一个亮点，PS也很重要。写PS, 跟谈生意一样，要吹，显出自己的优点，但不要太浮夸，让人觉得你还是一个可靠的人。我选了第二间学校，没啥，偏门挺有意思的，加上省钱，在我喜欢的 location。我身边的人，几乎没有一个人理解我的决定。他们都说，你有不错的工作offer, 有一个可以谈婚论嫁的男朋友，这样的情况去留学，读个离奇古怪的专业，一个不咸不淡的学校，回来会死得更苍白。朋友们，看到这里，你一定觉得，我不过是一个疯丫头，最后能毕业找到个工作就是狗吃屎的运气。的确，我有狗吃屎的运气，但我也有狗吃屎都吃不完的毅力。当时的我，不完全理智，也不是不理智，只是我明白，有些事情，分析不出之所以然，只能靠直觉，直觉告诉我，我应该出去看看这个世界。我的底线是，不就两年后回来，闷头忘记过去，重新再来么？有手有脚，饿死不成？得到失去，本来就没有定数，反正我们生下来，就是什么都没有的。Nothing to lose。就这样，地狱般的生活开始了。班上两中国人，我一个，另外一个三十几哥哥，八年工作经验。美国本土人占80%。我是全班年纪最小，唯一一个没有工作经验的外国女孩子。大家，看吧，不用回来，刚去那边，我已经感受到我将会死得很苍白。那种来自哥哥姐姐叔叔阿姨们的打骨子里的轻视，不需要对你破口大骂，不需要对你嗤之以鼻，不需要对你置若罔闻，一个很小很小的举动，一句很随便的话，足以将你的自信打至谷底。每次分组，我都是最后一个找到组的；每一次分配任务，我都是负责整理PPT，idea吧，长辈们说，孩子，你就别担心了；每次演讲，我不是只讲开头那句good morning everyone 就是只讲最后那句thanks for listening。朋友们你们一定这么想，这属于沟通问题吧，好好跟同学处就行。呵呵，去酒吧的时候，他们比谁都跟我熟络，但是，触碰到自己利益的事情，是没有办法用沟通和be nice解决的。实力决定一切。要被人看得起，就要有别人没有的实力，这种实力，包括承受得起这种轻视。不要去恨别人，不要自个儿坐着掉眼泪，我试过，那不work, 你要做的，是明白，当你站在别人的立场，你也许会做同样的事情，那就释然了。我已经记不清楚，我一个文科小妹，是如何啃完那本理科生都抱怨难的business data analysis的；我已经记不清楚，我熬了3个通宵把一篇marketing analysis论文写完然后拿了全班最低分的那几天是怎么过的；我已经记不清楚，在我赶着把一个报告写完的时候，电脑却被偷了，我要把20页的东西1天内重新再写的时候，我是怎么挺过来的；我已经记不清楚，在我最艰难的时候，男朋友提出分手，我哭得眼睛肿得像个鸡蛋一样，是怎么在5分钟内，擦干眼泪，跑去参加演讲的。多少次，我拿起电话，什么都说不出，就撕心裂肺地哭；多少次，我病得只剩半条人命还要强撑下去；多少次，我受尽冷眼还必须一笑而过。没啥的，苦，谁没吃过。只是我这类弱质文科小妞，要吃这么巨大一个苦，有点难下咽而已。难下咽也得咽，谁叫你选了这条路。要不现在收拾包袱跑回去当乌龟，没人怪你，认栽就是了；要不把这路走完，是好是丑，姑奶奶我是有交待了。我，已经装模作样想跑路几十遍了，但是最后，以我的性格，只会选后者，我知道的。或许就是知道自己先天不足吧，我很努力地积攒经验。每一个寒假暑假都不放过。第一个寒假，我自己掏钱买机票回国做了一个喜欢的internship。别人都觉得我傻，你赚那点实习工资都不够机票吧？呵，有头发谁想做和尚？资本不够多就要付出代价去积累。别去介意别人怎么看，什么事情都听多数人的话，你只能成为多数人。然后暑假，凭着寒假的经验，我拿到了行业内一个比较顶尖的Internship program offer. 第二年，我拿到了学院的research assistant position, 全奖，每个月有奖金，而且在做我那个方向的research。看吧，世事如此，种因，不一定得果，不种，啥都没有。好笑的是，我找工作的时候，是2009年。美国经济最差，中国经济也不咋的一年。其实，我都没有一定要留下的念头，唉，反正是天意，是运气，也是努力。最后给我 offer的公司早在我读书第二年的时候就开始和我做一个项目的independent study了。所以阿，同志们，在学校的时候，多做一些通过学校connection来的项目，往往这就是你的机会，因为你能充分表现你个方面的才能。光凭网上投简历，大规模招聘会，你的整个人就缩成一页纸和5分钟介绍，能展示多少？关于工作，我是全班看似最没有希望找到的一个，但是，我是全班第5个收到 offer的人。所以，那些所谓的规律，那些所谓的困难，都只是别人说出来吓唬你的。 能丢一边去一边去。最后，我要说一说朋友。商学院，是不见血的厮杀。职场上，到处是利刀刃剑。但这个世界，总有真情的。做人处世，我没有什么资格教在座各位，但是我明白一点，对别人，永远是锦上添花易，雪中送炭难。在我最艰难的时候，那些温暖的话语，那些默默的帮助支持，甚至是一碗暖暖的汤，我都记得很清楚，没有这些，我熬不过这两年。那些欺负过我的，伤害过我的，放弃过我的，我也很感谢他们，因为他们让我知道，真正的朋友，应该是怎样的。这个年代，已经没有电视剧里面额头写着“我是坏人”的人了，每个人都是笑脸盈盈的。要懂得判断，找到真心的朋友，也很重要。好了，一把血一把泪，讲完了。不是说，我今天就得到了什么胜利。不过是一份美国的工作，两年前，是个遥不可及的梦，现在，其实不够我晚上褒的西洋菜排骨汤来得美味。或者，明天老板看我不顺眼fire了，我就打回原形了。也许有一天你们路过街边小杂货买包瓜子，看到那个收银的就是我。人生，起起跌跌，本属正常。无所谓幸与不幸，无所谓风光与卑微，所有的东西，得到了，就失去了。这两年，我得到了很多，人生道理，学习经验，一帮好朋友，一份好工作。我也失去了很多，包括一份本来很美好的爱情，一个我最爱的人。我最初不过想有一个温暖的家，但阴差阳错，温暖的家消失了，我留在美国，忙忙碌碌，过着看似五彩缤纷的生活。我应该开心？我应该苦恼？我得到了？失去了？呵呵，不须问，莫强留，弹指间，笑看风云。前途路上，置诸死地，有人，真死了；有人，活过来并活得更好。没有 top 5学校，没有高分，没有外企manager position, 没有雄赳赳的气势，不要紧。最重要的是，问自己，有没有勇气做，做砸了，输不输得起。阅读详情：
范文十：没有勇气，再给你安慰[散文欣赏]我不记得这是我们第多少次怄气了。无言吧，毕竟长大了记得你曾经很伤心地说过，我变了。呵呵，我变了，我不记得这是我们第多少次在沉默中挂断电话了我甚至，可以跨越万千时空感觉得到你的无奈与茫茫的期待可是，有些该说的话我还是没有说出口我不记得我说过多少句“猪，我想你了”我也忘了我究竟诅咒了多少遍这段可恶的距离这是一个、隐形了的思念你我，都是红尘中人，逃不了这煎熬有时候，一根电话线，也就知足我喜欢你调皮的声音，尤其在心情不好时我喜欢听你诉说你的心事，就好像我们就在一起我喜欢接你深夜打来的电话，说“我睡不着”、、、我喜欢你每次上网，很无赖的告诉我“呵呵，没有视频”然后我说，“猪，这不公平”！我喜欢你每次给我说的天凉多穿衣服，感冒了必须吃药我喜欢你给我的感觉，像这一样、甜甜的。所有人都说，相互间的怄气是正常的可每次，受委屈的都是你知道你哭过，知道你埋怨过，知道你纠结过，也知道你恨过。可是，可是、、、这次，我看着你的方向阅读详情：}