我跟他认识的时候他才跟他前任女友分手几个月。
他们在一起4年，也同居了。那个女的背叛了他，所以分手。
他给我说过这段4年的感情。
他对她的好，对她的包容；直至最后一刻，她把真相告诉他，他也成全了他们，而没有恨她。后来他们还做了朋友，互相关心、看望。她跟那个男的吵架还来找过他，在他家住过几天。
那个时候，我和他只是朋友，他跟我说这个事，我也只有感动，同情。
我们从04年11月在一起，到现在快2年了，之间闹过几次分手，最长的一次分了8个多月。现在我们还在一起，在朋友的眼中，我们是令人幸福的一对。
可是在心里，一直无法忘记他那个在一起4年多的女友
我跟他认识的时候他才跟他前任女友分手几个月。
他们在一起4年，也同居了。那个女的背叛了他，所以分手。
他给我说过这段4年的感情。
他对她的好，对她的包容；直至最后一刻，她把真相告诉他，他也成全了他们，而没有恨她。后来他们还做了朋友，互相关心、看望。她跟那个男的吵架还来找过他，在他家住过几天。
那个时候，我和他只是朋友，他跟我说这个事，我也只有感动，同情。
我们从04年11月在一起，到现在快2年了，之间闹过几次分手，最长的一次分了8个多月。现在我们还在一起，在朋友的眼中，我们是令人幸福的一对。
可是在心里，一直无法忘记他那个在一起4年多的女友。虽然那只是过去，每个人都有过去，可是这些过去总是在不经意间打扰着我和他的。
无意间我在BBS里看到他以前发的贴子，里面很多关于她的内容。看得出来，他们很相爱。他的QQ密码保护资料的问题是“我老婆叫什么”，答案也是她的名字，到现在也没有改。
可是他对我说他从来没有爱过那个女的，他和她之间没有爱情，只有亲情；QQ密码保护也不记得了。
其实我一点也不在乎他的过去，但我要他对我坦白。为什么要对我隐瞒呢？最近我经常胡思乱想，他是否还是忘不了以前的那个她？
这些事一直困扰我，他也知道。可是他对我说，他心里只有我一个人，叫我不要乱想。但我不知道他还有多少事情瞒着我。
现在我们的感情还是比较稳定，唯独这件事我一直不能释怀。我该怎么对他谈，让他能够把我当亲人一样看待，对我坦白呢？
1. 用朋友的心态去看待这件事,你会觉得那些是他的伤心事,而不会忍心去提及.
2. 从恋人的角度来看,你想他对你坦白只是对你忠诚的表现.而他有所隐瞒,是不想你知道太多过去的事而胡思乱想.
3. 那些过去,在你们活生生的感情面前,是暗淡无光和没有生命的!
其他答案（共22个回答）
你男朋友应该是曾经用情很深的那种 属于那种重情谊的 其实恨的反面就是爱 可是他应该自己很清楚是不可能和前女友在一起 不想自己都入死角 所以和你在一起 可是爱过的人 怎么能说忘就忘呢?如果他是一个容易忘情的人 那将来失去你 他也会毫不留恋了 给他点时间 给多点让他全心全意爱你的理由 时间长了 他会知道谁才是他该爱的 谁是她该忘的 当他全心全意爱你的时候 他是永远都不会变了的
也许他现在心里还有个结没有解 对爱 别太急了 给点信心自己 给点信心他 想得到完整的爱 当然不是那么容易的
其实我现在的老公 以前很爱一个女人 他前女朋友曾经也背叛他 可他真的完全包容她的一切 所有的事情都能包容 直到她去别的地方工作 他还是全心全意的等她3年 我和我老公以前是同学 偶尔会和好多同学一起玩 我们经常都能聊天聊天亮 知道了他和她的故事 心里很感动 一个男人如此用心爱一个人 为什么她不珍惜 也许从那时候我爱上了他 在一次酒醉 我们在一起了 后来他女朋友回来 我没说过半句话 让他和她在一起 也许爱一个人 付出真的很大 我不想要求他什么 在背后我会哭 他回来找我 我装不在乎 那时候他对我也很好 他也在徘徊感情选择 我还是愿意等他 因为我爱他 我给他选择 我也从没要求过他和她分手 我们在一起差不多3年了 他自己慢慢的不给她电话 从3天到一个星期 到半个月 到一个月 甚至忘了要给她电话 直到最后 她紧张了 打电话给他 再到他不愿意接电话
那时候我才问他 为什么不接电话不给电话她呢?他才说 和我回家吧 我们结婚 我问他为什么 他说 因为我现在爱的只有你 就这样 我们结婚了 因为我相信他 只有他懂了他所需要的 就不会改变 他前女朋友知道他要和她分手 我们要结婚 回来找他 我给他3个小时的时间去和她说清楚 也给他一次 可以后悔的机会 当时 我朋友都说我傻 毕竟我们身边的人都知道他以前对她的感情 觉得我这么做就是把幸福让给别人 可是他还是时间到了 他还是回来了 她还不甘心的打个电话过来 他当我的面只和她说了一句话"对不起 我现在选择的是她 我们要结婚了 以后我们还是朋友"
现在我还让我老公和她做朋友 因为我相信他 爱一个人 肯定要付出的 只要自己觉得 再委屈点有什么关系 爱情坚持都最后 我相信是有结果的 就算失去了 起码自己努力过 无悔了 我为我老公付出的 是你想象不到的 可是说 我是点点滴滴的感动他 点点滴滴的让他爱我 他自己都不知道什么时候爱上我 只知道 我要是离开他了 他就觉得失去了人生的乐趣 我老公现在很疼我 我们是相关信息 也是朋友 相处得很好 互相都很尊重大家 也很信任 其实我老公很帅 这不是我自夸的 可是他真的不会做什么对不起我的事情 因为他是个重情的男人 一旦爱上 他就不是那么轻易能放开的
如果你愿意爱他 就别让自己后悔 就先付出吧 可是也许你的付出将什么也得不到 可是我相信 世上无难事 只怕有心人
熟练度满了找长老学下一等级,祖龙长老也可以学,楼上的别误导别人哦~~
朋友，可以看得出你很痛苦，这些话一直积压在你心里很久了吧。你一直都没有说出来，不过现在通过这里，你终于说出来了，也许现在你心里应该好过多了吧。
你想忘记他，这...
男人不该让女人流泪,可是,男人却总是在有意或无意间让女人流泪啊。
我觉得这句话说的很好！
/forgetPassword.xhtml 到这个地址，可以通过邮箱或者手机号码找回。
回复@穷光蛋小七迂:您好！绑定手机能提升您微博帐号的安全等级，建议您绑定手机，绑定地址：http://t.cn/8keBMca 。成功绑定后，再尝试修改密码哦~...
答: 而造就这样一个奇迹的张居正，若总结成功经验，除了其“孤不畏也的强硬决心和深沉心计手段外，另一个重要的因素，就是用人水平
答: 心里烦恼如何消除?
人在世界上烦恼的事很多，譬如我们身体上有老病死的烦恼，心理上有贪嗔痴的烦恼，我们的烦恼真有如大海的深广、树林的茂密，起惑造业，流转生...
答: 她都结婚的人了还管她那么多干什么?
吃点亏也是好事呀.你父母又活不过你姐姐.可能管她一辈子吗?儿女的事让他们自己解决.不要干预,会有依赖感的.
哎.中国父母...
答: 有哦，请关注
大家还关注
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区【欢迎关注佳人官方微信】佳人官方微信出炉啦，
您正在阅读： &
& 我奶奶用了近20年来接受死亡，实在太漫长了
现在想来，我奶奶用了近乎二十年的时间来接受死亡。
我爷爷去世的事情，我已经记得不太清晰了。是我小学二年级刚开学的时候，早晨我还在睡觉，只觉得大人们始终在楼梯上走动，也没有人来叫我，没有人跟我说话。我自己起床，坐在院子里等待，也不知道在等什么。然后爸爸找到我，叫我去跟爷爷说声再见。我心里对死亡没有什么明确的感知，只是随着他走去亭子间，那儿挤了很多人，爸爸把我推搡着弄到床边，拍拍我的肩膀，示意我快点。于是我嘟囔出一句，阿爷，再会。我想他已经死了，但是那个时候，我有种感觉，我的爸爸并不想告诉我真相，也不知道是出于什么原因，或许是想保护我，在我与残酷的事情之间，暂时遮挡一下。于是我很乖巧地假装不知道他已经死了，我下楼，独自吃早饭，走路去家隔壁的学校上课，像平常一样。大概是我假装得太好了，我甚至感觉不到一点点的悲伤。
我不知道人在面对第一次死亡的时候所采取的方式，是否会起决定性的作用。反正我之后，每次面对亲人的死亡，都会采用假装不知道的回避态度。假装不知道蒙蔽掉了所有的伤感，和那些应该会掉下来的眼泪。
现在我依稀还是记得些爷爷的模样，毕竟他的黑白照片在之后的很多年间，都放在家里的五斗橱上，春天时旁边插几枝迎春，冬天则是几株腊梅。他活着的时候，常穿中山装，口袋里有时候会摸出颗樟脑丸来。最后他是因为肺癌死的，查出来的时候已经是晚期，很奇怪，他从来不抽烟，也不喝酒，每天还都要喝上一杯人参茶。
不过我却几乎想不起来奶奶与他在一起时的模样。仿佛自我有记忆开始，奶奶就已经是一个人的了。
上海在80年代末到90年代初的时候，有过一场很严重的肝炎流行病，因为毛蚶而起，那年据说病死了很多人，有点像2003年非典时的情形。所以在我成年之前的记忆来，我从未见过毛蚶这种食物，只听亲戚们描述当年吃毛蚶时喷香的场景。在水里抄一把捞起来，带着血水呢，蘸一蘸撒了葱姜的醋，一人都能吃掉一锅。只是从那年之后，我们家里再也没有碰过毛蚶，与许多其他的上海人家一样。
我的奶奶没有逃过那劫，大概是在末尾的时候，传染上了肝炎。那应该是在爷爷去世以后不久，她病了很长一段时间。我不知道那场病会不会消解掉一些她失去丈夫的痛苦。我去医院看望过她几次，只记得回来以后被要求反复洗手，才能上桌吃饭。
等她出院以后，就不再与我们一起吃饭。我说的不再，是从此以后，直到她在2007年冬天去世，都没有再与我们一起吃过饭。
刚开始，她还与我们坐在一个饭桌上，不过是用自己的碗筷，坐得远远的，让爸爸夹菜给她，绝对不直接碰桌上的食物。那时候，她变得非常小心翼翼，脸上常常带着种惊恐的表情，像是病菌已经长期在她的身体里种下来，再也不离开。她是个非常非常善良的人，总是提醒旁人她得过肝炎，也唯恐把病再传染给了他人。她甚至不太愿意让我坐她坐过的椅子，那也是一把专门的椅子，她每天坐在上面看报纸，等到傍晚四点钟，她会站起身来，先把整栋楼的楼梯全部都拖一遍，再拎着一只铅桶，去弄堂里捡垃圾。她捡垃圾也不为了卖钱，而是真的把地上的脏东西都捡起来，分几次去隔壁弄堂的垃圾桶里扔掉。
其实我至今都不太理解她，有时候比较起自己来，难免觉得她心里那种极端柔软，极端容易担忧，又极端善良的性格并没有遗传到我这儿，也或许有，只是用了另外的方式。
再后来，她就不再与我们一起吃饭了，甚至很少出现在我们的房间里。那时候我们还住在老房子里，我与爸爸妈妈一起挤在楼下一间30平米左右的房间里，奶奶独自住在亭子间。她开始写日记。她曾经是个中学老师，但是我常常想不起来这个，因为在我记忆里，她一直是个独自坐着的老人，与外面的世界根本没有联系。她写日记的劲头非常猛，常常从醒来到睡过去，都在写。在生过几次病以后，她就不再去外面捡垃圾了，也很少下楼。有时候下午趁我爸爸妈妈不在，她会来敲门，问我讨支圆珠笔芯，或者是讨一叠用过的草稿纸，那多半是她写到一半，纸笔用完了。不知道为什么，她仿佛从来不问我的爸爸妈妈要这些东西，甚至故意要避开他们似的。
自从她开始写日记，就渐渐变得日夜颠倒。常常清晨的时候她还醒着，又会一觉睡到傍晚，四五点钟把午饭热一热吃掉，等到晚上十点再吃晚饭，完全生活在了我们的平行世界里，像是我们家里的一个幽灵。
现在有时，我也会在傍晚醒来，在傍晚醒来被列在我人生绝望辞典的前几名，特别是那些天黑得特别早的冬日里，醒来以后像是生活彻底失重一般，觉得一切都难以继续。我难免会在这样的时刻想起我的奶奶，想起她在人生最后的那很多年间，面对过许多这样的时刻，每每想起，我心里都黑暗一片。
没有人看过奶奶的日记，只知道她铺天盖地地写。过年间有亲戚来我家里，开玩笑地问起说她是不是在写回忆录。她向来内向害羞，面对这样的问题，只能用手捂起脸来笑笑。但其实有一次，我偷偷看过她的日记。她的字迹很潦草，难以分辨。细细看来，她写的是每天在电视新闻里看到了些什么，领导人发表了什么讲话，主持人穿了什么颜色的衣服，她还会在旁边标注一下说，裙子很漂亮。然后她会写到在弄堂里遇到了隔壁邻居家的谁，说了些什么话。中午妈妈为她准备了哪些菜，一样样地写出来，不忘加一句说，媳妇很贤惠，午饭的营养都很好。她也写到我，写我每天晚上都上楼给她送水果吃，写我的考试成绩。
总之就是这样的日常生活，铺天盖地，写得她背越来越弯，时间以圆珠笔芯递减的速度流逝，倒也算是有迹可循。那些写过的纸和本子被捆起来塞进床底下，像是把消磨时光的日常生活也都全部打包起来。
之后她的身体变得很差，我去念大学了，家里也没有人能够时刻看护着她，于是爸爸决定把她送去养老院。我记得送她走的那天，她整理好衣物，安静而羞怯地坐在床边，是她向来的神情，总是担忧打扰到别人，尽量隐匿掉自己的存在。等到车子来接她的时候，她突然鼓起勇气似的问我爸爸说，日记怎么办呢？我爸爸愣了愣，他是个孝顺的儿子，为了在养老院里占据个好床位，托了很多关系，但他一定没有想到，奶奶会提出这样的一个问题。接着奶奶说，就这样放在屋子里，不会被其他人看到吧。我站在旁边，心里咯噔一下，差点哭出来。
奶奶非常怕死。在我们非常少的几次聊天里，她与我说起过刚刚来上海时的情形。她与家里人坐船逃过来的，当时日本人的飞机一直在扔炸弹，她只管闭着眼睛，听炸弹在水里炸开。然后她逃到虹口区的日租界，在精神病医院里躲了一阵。说起这些来，她也都是轻描淡写的，但是脸上带着种小女孩讲故事时的情形，会用手拍拍胸口说，炸弹响得怕死了，怕死了。
她那么敏感，纤细，孤独，胆小，这漫长的二十年间，难得几次与我走在马路上时，都要紧紧地拽住我的袖子。所以我其实真的不知道，她的内心是怎么去面对死亡的。家里人对她的照顾向来很好，但是在很多个冬天里，我看到她穿着棉袄，缩手缩脚地坐在窗边，旁边是一盆正要冒出花苞的水仙，脸上依然是那种害羞的神情，混杂着一些忧愁。我到现在也想不起来，她是否曾经开怀过，甚至在很久以后，翻出她年轻时的黑白照片，她依然是那副神情，哪怕是在笑，也微微皱着眉头，为不知道什么事情而担忧着。许多家里人都说她看起来不老，这些年里并没有什么变化，但我觉得她眼里的某种光芒在一再消逝，家里人却都没有看到似的。
自从她去了养老院，我就很少看到她。我从来不觉得中国的养老院有什么好的，更像是个医院，自从她去了那儿，就迅速地衰老，变成了一个真正的老人，或者说一个真正在等待死亡的人。就好像她身体里的那根橡皮筋也松掉了，她总是茫然地躺在那儿，也不太跟旁边的人说话。
我从心底里抗拒着去养老院看她，这种感觉就跟十几年前我假装不知道爷爷的死差不多。我在这很多年间反复地质疑自己是否冷血，残酷，不近人情。后来觉得，最要命的大概是我的软弱，在面对无能为力的悲伤时，自我防御机制就立刻启动。我现在都还记得爷爷去世那天太阳的温度，以及那段从家里走到学校短暂的路途。心里没有丝毫的悲伤，硬得像颗核桃。
我最后一次看到奶奶，是在2007年的夏天，在我去北京之前。那段情景之后被我写进了一个叫《光斑》的短篇小说里，小说的主人公叫英婆婆，我的奶奶就是那位英婆婆。我沿着充满消毒水气味的走廊走去她的房间，她不在，我又转头去走廊里找。过了一会儿，才看到她坐在走廊里，旁边有几个老人在聊天，她仿佛在听，但是却又扭头看着其他地方。不知道是谁帮她剪的头发，非常短，像个男人。我不知道她有没有为此发脾气。在那最后的几年里，她的脾气变得非常不好，妈妈有时候会抱怨一下。我却总是不由想起，在爷爷刚刚去世后不久的那些暑假里，我与奶奶两个人单独度过一个又一个的白天。我常常无缘无故地对她发火，有一次我画一幅油画画到一半去午睡，醒来时看到她把我的油画笔洗了，而且在水里泡坏了。我为此而坐在床边大哭起来。我不知道自己为什么要对她发火，我想她也一定不知道为什么自己要对其他人发火。她心里肯定也很难过。
那天她看到我，从一个皱巴巴的塑料袋里掏出一片柚子给我吃。我告诉她我要去北京了，她听得不是很清楚，反正那时我也常常要出远门的，所以她大概只当我是去某个地方玩一会，很快就回来。
她握着我的手，说，你是最好的。
我说我不好。
她也没有听清楚，她又说了一次，你是最好的。
她去世那天，我在北京，接到家里人打来的电话。我们一家人全都不善于表达感情，所以这样的电话就更加言简意赅。我挂掉电话以后独自坐在家里发呆，眼睁睁地看着外面的天色暗下去。到了天黑以后，有朋友叫我出去吃饺子，那天大概是冬至吧。我们约在一个地铁站见面，然后他用自行车带着我在胡同里乱窜。那家饺子店铺闹哄哄的，门口挂着块棉被阻挡外面的寒气。我们一鼓作气叫了差不多一斤的各色饺子，他还专门跑去隔壁帮我买了桂花酒，自己买了二锅头。我们像平常一样大吃大喝，还大声说话，我假装得，都已经意识不到自己在假装了。
然后那个朋友给我说了一个笑话，一点都不好笑啊，他把一张纸巾撕来撕去，贴在脸上假装是猪八戒。我喝得有点多了，就看着他大笑起来，很快就后悔，大笑带来了剧烈的情绪失控，一会儿我就转为大哭了。朋友挂着那张猪八戒的脸看着我，他也没有问我为什么哭，只递给我纸巾，然后自己把剩下的饺子都吃完了。
那天我始终在哭，一直到深夜，有朋友给我打电话，我因为过分哽咽而根本没有办法接。我想起当我们最后住在一起的那段日子里，我也常常熬夜到凌晨，两点或者三点的时候，奶奶会从她的房间里走出来，若是看到这儿的灯还亮着，她就走过来看看我。我总是对着电脑在玩游戏，屏幕莹莹发光。她不是很明白外面的世界已经变成了什么样子，只以为我一直在做作业。于是她站在旁边看一会儿，然后说一句，做功课不要做得那么晚。其实那时我早就已经不需要再在半夜里做功课了。
我想，奶奶是与我一样的人，孤独怎么吞噬掉她，以后也会怎么吞噬掉我，甚至我不知道，自己是否能像她一样，在漫长的接近二十年的时间里独自面对死亡的慢慢到来。
嗯，这个过程实在太过于漫长了。
摘自《鲤·变老》
| 京ICP备 | 京公网安备64推荐到广播
516816 人聚集在这个小组
(小城故事少)
(苏理数观)
(华生(TM))
第三方登录：}