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答: 去打个篮球缓解一下吧放松一下心情
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display: 'inlay-fix'怎样做能让一个不乐观的人变得乐观？
按时间排序
-决定乐观与悲观的因素
积极心理学之父马丁· 赛里格曼(Martin E.P. Seligman)多年的研究表明，乐观的人与悲观的人之间的区别在于他们面对好事与坏事所得出的截然相反的解释风格。解释风格就是人对于一个事件与事件所造成的结果之间的关联所作出的主观判断，以及根据自己的判断所总结出的对于未来的预期以及下一步的行动。
你的解释风格反映了你习惯性的思维方式，是在你的童年期或青少年期养成的。你的解释风格表明了你是乐观还是悲观。
解释风格的三个维度(3P)： 永久性(Permanent)：事件影响的时间长度普遍化(Pervasive)： 事件的影响范围人格化(Personal)： 事件是谁的责任
当坏事发生时，乐观的人认为这只是暂时的，并且不会让这件事影响到其他的事情，并把责任归咎于他人。而悲观的人则恰恰相反，他们认为坏事会一直持续下去，并且影响到生活的方方面面，并把责任归咎于自己。
当好事发生时，乐观的人会把它归功于自己，并认为这件事会渗透到自己生活的方方面面，并一直延续下去。悲观的人则认为好事是由于外界因素引起的，只是暂时的，并且仅限于这件事。
举个例子。
一次考试，小明和小强都没考好。
小明说：“哎，我就是没有数学天分，不管怎么努力一直都没法考好，高考怎么办。”
小强则说：“这次没考好是因为题目比较难，一次失败不算什么，还有下次考试。”
另外一次考试，小明和小强都考得不错。
小明说：“这次是我运气好，题目出得简单”。
小强则说：“嘿嘿，我这么聪明，数学对于我来说就是小菜一碟。”
-悲观的好处与坏处
赛里格曼总结出，假如你有悲观的解释风格，那么你会在下面四个方面碰到困难。 你很容易抑郁你没有发挥你的潜能，以你的表现应该可以更好你的健康，你的免疫机能比较差，而且年纪越大，健康状况会越差生命一点情趣都没有，悲观的解释风格使得生活很灰暗
具有平均水平悲观解释风格的人，在遇到危机时，会比乐观的人要付出更多一些不必要的代价。当打击接二连三而至时，这些人会觉得未来漆黑一片，斗志全无，这种状态会持续好几天，好几周，甚至好几个月。这种情况下，抑郁症便会找上你。
悲观当然不是一点好处也没有。实验表明，悲观的人对世界的看法要更接近于真实的世界，使自己免于盲目乐观。而乐观的人看待世界的方式则带有一种扭曲的滤镜，会觉得自己能够掌控一切。
-改变的方法
前提，在一个特定情况下失败的代价很小，则可以选择乐观。比方说，要不要酒驾，答案是不要。
首先，你要能够察觉到自己脑海中的想法。
其次，当一个悲观的想法产生时，把当时的情况客观地记录下来。
接着，学会与这个想法进行辩论。
举个例子。
为了减肥，你已经节食两周了。今天你朋友生日叫你出去一起庆祝，你一时没忍住，大吃大喝了一顿。吃完后，你万分后悔。
你心想，“完了，今天吃了这么多，过去两周的努力都白费了，我就是个没意志力的人，不如再去超市买点零食吃算了，放弃减肥了。”
永久性：不如再去超市买点零食吃算了，放弃减肥了。
普遍性：过去两周的努力都白费了。
人格化：我是个没意志力的人。
坏事：为了减肥我已经节食两周了，但今天跟朋友出去庆祝他的生日，我一不小心没控制住吃多了。
想法：我完了，我过去两周的节食成果都白费了，我一点意志力都没有。
后果：我又去超市买了一堆零食，把它们都吃完了。
另外一种看法：
坏事：为了减肥我已经节食两周了，但今天跟朋友出去庆祝他的生日，我一不小心没控制住吃多了。
想法：我完了，我过去两周的节食成果都白费了，我一点意志力都没有。
反驳：今天晚上我虽然吃多了，但是只有这一次。这并没有毁掉我过去两个星期的努力成果，我不会明天早上起来就长三斤肉。我已经坚持两周了，好几个人已经说我变瘦了，我不是个没有意志力的人。明天又是新的开始。
后果：第二天我又继续了自己的减肥计划。
有时候情绪来临的反应过于快速，没有办法控制，这就需要你即时的转移注意力，远离自己的悲观想法，等自己平静下来，能够冷静看待自己的想法时再回来处理。
其他的辅助方法，保持充足的睡眠，健康的饮食，坚持锻炼，减少负能量来源，减少独处的时间，多跟乐观的人相处，学写感恩日志。
想了解更多，请阅读马丁· 赛里格曼的《》。
希望以上内容能给你带来一些帮助。
最后两张图。
情绪成熟之路一、什么是情绪成熟Emotional
Maturity?我们在生活中经常看到一些人，他们总是那个麻烦制造者，他们时常使用责备式的语气，充满攻击性的语言风格，然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关爱，生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪，这些负面情绪久久不能在其心里消失。笔者打算在这里试着说明，“情绪不成熟”从哪里来，如何甄别一个人是否情绪成熟，其对人一生当中的影响，及如何改变自己，走出这种困境。情绪成熟的定义：情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样（包括好与不好的）问题的能力。这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，勇于表现出自己的正义感。情绪的发展阶段：Stage 1 ：婴儿期------"Am I getting enough?"Stage 2 ：少儿期------"Am I good enough?"Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"Stage 4 ：成人-----"I am enough."我们每个人都要经历从Stage 1：totally dependent 婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者--& Stage 2：gradual breaking of that dependency 少儿期，逐渐脱离依赖--& Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，开始发展独立性--& Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依赖其中任何一个阶段的需求没有被充分满足，个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说，当一个阶段的需求被充分满足后，孩子自然会成长，寻求下一个阶段的发展。有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是：在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩，却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕！他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。我们来看一个例子，来自一个网友的个人陈述：例一、今天一个人来到你在的城市，来到你宿舍楼下，本想给你一个惊喜，没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了，不好意思，我正在广州面试，让你扑了个空"。2015年，我们在一起六年了，可是2014年对我们来说似乎是个劫，这一年你先是突然不理我，我的骄傲指使我等你主动联系，于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福，实在沉不住气的我还是先给你打了电话，你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气，之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你电话么？之后我到你家大闹了一场，很抱歉又在你父母面前让你难堪了，可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么？3月份的时候我跑到北京来找你，我求了你一整天说我们和好吧，最终我们和好了，前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈，觉得明明是你主动放弃这份感情的，却要我委曲求全来挽回，也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后，每次都只是说一两分钟…… 9月30日，又是异地恋冲突的惯用模式，我们简短的通话，你让我睡觉，我挂了电话后给你发短信说我等你，等你忙完睡觉前在说两句，但是我却不知道你已经关机了，临近凌晨一打电话我崩溃了，误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话，听了一夜移动关机的特质录音。第二天，我给你发了短信说去北京，刚到高铁站接到你的电话，我知道是我误会了，心里一下子觉得很愧疚，但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句，那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时，手机响了，你第一句话就说我们分手吧。你知道么，听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑，而那笑容本来是用来跟你撒娇的，于是表情僵在那里……见面后你没有让我留下，而且把我拦在了北京西站，你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了，听话的结果是再没有了和你通话的权力。从那之后……我只是喜欢一个人，我只是想看看你，我有什么错。责备是一种过度的防御反应，当人们抱怨或责备时，其实是在说：“不关我的事，别怪我，不是我的责任。” “我受到了虐待。”我们责备时，是在拒绝某事，并失掉了我们的正义感，流失了力量。这种以自己为中心、自恋，通常来讲是儿童时期的特点，他们总抱怨生活没有让他们满足，他们需要特殊的照料，度过这种心态是长大的一个重要部分。女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护，她很幸运，拥有了这样一个人，可以呵护和包容自己的骄傲，在恋爱开始时是非常幸福的。半夜给男朋友打电话没打通，她感到强烈的不安。但不妨推想，接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时，男朋友开始逃避这段感情，这给女主角带来了巨大的不安，觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲等待男主角向往常一样来主动讨好她，可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友，孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量，她体会到一个人如何“低到尘埃里”。需要提示的是，在感情很好时，不成熟并无大碍，而当感情遇到麻烦时，来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系结束。他们总是强烈地感受到自己是受害一方，而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。情绪不成熟的标志1.很少真诚地赞美别人。2.经常能感受到恨意，难以原谅别人。3.易受周围人的影响。4.不能独立，渴望有人无时无刻地陪在身边。5.更需要别人的关注与称赞，甚至花费大量精力引起他人的注意，获得满足。6.极度以自我为中心，自私，无法真正扛起自己的责任。7.对于他人对自己做了什么高度敏感，却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事，会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。8.像是陷入泥潭一般，无法摆脱不良情绪。9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。10.会控制自己周围的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的样子，而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。11.经常为自己辩护。12.在未了解某人之前已给对方下了判断。13.看待他人时善恶分明。14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时，是无法容忍别人的任何意见的。15.经常被情绪控制，而非控制自己的情绪。16....例二、小P，53岁，已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店，由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙，她从心里不愿意，可是又不敢直接拒绝，于是应付着答应下来。后来店铺开张，由于小P已经与W承诺在先，经常不去担心暴露自己，去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说：“我这是情商高，不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来，W经常叫小P来帮忙，小P偶尔以借口不去，后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手，W的生意很快开始赔钱，W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败，友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。这个例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。另一方面：礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊，可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。由于这种错误的自我保护策略，小P并没有在问题最初产生时将之解决，只是把今天的风险推给了明天，让风险放大了。她感到很难拒绝别人而不得不委和，靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙，小P终于无法对付自己的承诺了。情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份，表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕，这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害，但同时也把你与周围世界割裂开了。在过度保护自己的同时，缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害，尽管这种感觉往往并不是真实的。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征，突然被激怒，欺骗，撒谎，熟练的伪装来避免暴露自己的本性，逃避责任。他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变，使他们总是在难过和气愤中徘徊。不成熟的人倾向于认为自己无法改变环境，“现实就是这样，我只能这么做。”“你不能改变环境，只能适应它”这正是他们常挂在嘴头的话。情绪成熟的标志1.给予别人爱，同时也能收获爱2.具备独立处理生活中问题的能力3.能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步4.情绪相对平和，没有大起与大落5.更善于处理情绪，显得有弹性，能很快让不良情绪过去，并用积极地视角解读，面对下一次挑战。6.对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度，能够原谅别人，不会记恨在心。7....亚伯拉罕o哈罗德o马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按从低到高分为：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确，但本文暂且引之一用。书中谈到：人的自我发展程度越高，就越能轻松地驾驭那些低级的需求，如安全感，归属感。他们把这些需求看做生命的一部分，但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求，排斥和轻视他人，将使我们的生命失衡。长期的失衡状态，比如说一个逃避，拒绝，压抑的工作狂，他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本（注1）书中的话：“...不会经常体验到敌对，仇恨，暴力，恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性，但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒，也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击；比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性，因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候，就会表现得更加淋漓尽致。”完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉，他们的感受更加缓和且准确，很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态，不会被不良事件激起防御式的反应，并能很快让不良情绪消失，专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚，不以自己为中心，他们不羞于或耻于暴露自己的内心，那正是他们每天都在做的事情。不成熟的人呢？如果仔细审视她们的心灵，更像是一个受害者，一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时，会表现出应激式的防御反应，以责备来逃避可能带来的伤害，他们的行为和成长都趋于静止，很少达成任何自我突破和改变。一个人越健康，就越能体会到别人的处境和情绪，并合适的表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴，对野牛冲来恐惧，对不公正而愤怒，为心爱的人离去而悲伤。他们接受并承认所有好的和不好的情绪，并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西，但不会被这种不良情绪所消耗，他们继续前进，把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果，把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪，他们压抑自己的不良情绪。成熟的人并非不会愤怒，他们不惧怕自己的攻击行为，因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是不成熟的人，虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为，比如责备，但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬，他们看待事物不会非黑即白，非对既错，非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。二、为什么我情绪不成熟？事实上，很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内，请看下例：例四、Selma，一位中年母亲，在国有企业工作，她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L，还需要贴身照顾，但由于家里经济不允许，她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意，Selma经常会感受到同事排挤她，她没有知心朋友，丈夫也并不能理解她的内心，对她不闻不问。每天下班回到家中时，她心里充满了空虚感，平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她，在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈，她恨意顿时涌上心头，大声呵斥孩子：“出去！！”。孩子顿了顿转身走了出去，过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。因为丈夫不能理解她，Selma对丈夫也吹毛求疵，并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说！？说说你，教育教育你不对！？”丈夫无法忍受，回家越来越晚，在家里时也总是想“躲避”到外边，Selma认为丈夫自私且不负责任，甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。他们每天都会吵架，吵架时Selma为了不影响孩子，把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴，感到难过和内疚。孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃，时常有不满足感，且经常感到来自周围的敌意。小L在高中时交了一个女朋友，可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱，希望女生主动，女朋友犯了小错就怀恨在心，不能原谅。小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后，小L心里一直在生女朋友的气，没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重，直到双方都变得冷漠起来。小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大，需要粉饰自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。在孩子成长的过程中，父母对孩子的影响主要通过两个方面：(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人，你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样！”而忽略了他们本身就是个小孩子，为什么要要求他们像成年人一样呢？(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿这个例子里小L与女朋友交往时，其潜意识工作如下：我需要被关心，被给予；（无法关心，给予他人）不安全感，我不能向对方展示自己脆弱的一面，我只有故作坚强，若我有了权力才能让她不离开我。这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后，这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿，如金钱，地位，权力，控制，名望，赞扬声，被接纳。然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷，所谓的大男子主义，只熟悉男性世界的规则，不能读懂妻子的心思。J很难与Selma进行有效的谈话沟通，因为她经常被情绪控制，很难去和一个被情绪操控的人去讲道理，Selma总觉得自己是对的，世界在敌对她。她时常有受迫害感，责备别人，越责备别人其力量就越流失，使自己的内心更加敏感脆弱。她嫉妒别人拥有快乐，而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾，充满仇恨，惩罚自己周围的人。因为Selma的寂寞，她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己。三、如何变得情绪成熟？我们的责备行为往往是一种无意识的，应激式的行为。比较焦虑的人往往记不住对方的名字，因为化解焦虑占用了绝大部分大脑能量。当我们遭遇不良事件时，强烈的侵入式的情绪使我们大脑部分功能失效，无法适当地回应对方。事后反复琢磨才慢慢意识到刚才自己的失礼。同时因为我们处于妄想中，我们的精力被错误地集中在解决本不存在的问题上。这一过程损害了与人交流的能力。这种不健康的情绪状态对我们的生活造成了毁灭般的打击，如何改变自己呢？下面一些行动或因素可以帮助你， 这里按重要性从大到小排列：1.自己愿意在多大程度上变得成熟愿望越强烈，变化就越彻底越快速。我们越愿意在更大程度上改变自己，就会越来越多地看到之前我们无法看到的，对他人造成的伤害。有时甚至让自己震惊。2.试着减慢自己说话的节奏3.谦卑待人4.找到一个积极的对象，模仿其行为留心观察一下自己身边那些朋友最多的人，他们和你的行为有何不同之处？他们是不是每天都保持着开放态度，是不是经常被激怒？他们发短信聊天时是不是经常开你玩笑还带着^_^(笑脸)的表情符号？是不是经常主动称赞别人？是不是主动光顾你的个人主页和你打招呼？找到一个你一直真正钦佩与欣赏的人，他/她的行为举止可能总是温润有礼，尊重他人的自尊，赋有同情心。寻找和他/她共处的机会，模仿会自然发生的。5.找到一个消极的对象把Ta作为镜子，从Ta的身上识别出自己类似的行为模式与局限，反思自己什么时候会表现出情绪失控行为。我们越焦虑，就越难以认识到自己当下的攻击行为，但随着进步，这会变得容易。认识到的越多，改变就越广泛。当别人冒犯了我们时，思考一下我们是否对别人也做过同样的事？当我们意识到后，难过的感觉马上降低了。6.扩展你的社交圈，找到那些你愿意献出最好的自己的人与之度过在乡村长大的人不会学习到在下车时为女士开门，你的社交圈就是你行为和语言的课本，你应该经常逛书店使之更加丰富。如何让改变变得简单？找到你想成为的那个人，与之一起生活。注1：《动机与人格》第三版，亚伯拉罕-马斯洛，许金声等译，中国人民大学出版社第97页原创文章，转载请注明出处，有问题可以微博上找我: 慕阳Sermon
或微信公众号:mypsych
当他遇到一个足以改变他的世界的人。。
乐观是一种心理模式，可以训练出来的。如果你天生悲观，那是因为你小时候的环境里，身边有很多悲观主义者，他们大多缺乏安全感。悲观是习得的，慢慢固化为一种思维模式。比如看见下雨，就会郁闷，心理想的是，又不能出门各种糟糕。而乐观者，看见下雨，会说，太棒了，可以不用给花园浇水，皮肤可以保湿，车子有老天爷帮忙洗了。训练乐观的方法很简单，尝试去分析事物好的一面。对悲观者来说，要说出好的一面很难，要说出坏处却有一大堆。所以需要训练。对于自己抱怨的事情，尝试用，太棒了……造句。人的大脑是很好骗的，只要坚持就会更乐观！
顺应自然，为所当为，我们可以度过苦难，但绝不赞美苦难，要赞美的人应该是真实的自己，而不是理想的自己，人应该一直在做对他来说轻松的事（能做的事），强迫是不能解决问题的，时候到了就到了
不要救她。如果你没有信心陪她走完这段路，什么都不要做。不要把身处绝望的人救出来，然后再亲手把她丢回去。对于心里防线很重的人来说。不信便是全盘否定,相信你，接纳你，是在透支自己的能量。没有那样的决心，就不要给人希望。这是成年人的善良。
满足他（她）真实的需求
当一个人经过过人生从低谷到正常，之后大概就会变乐观了
最坏的结果也就是那样而已。反正。大不了。实在不行。
或许，我不会被世界温柔以待，但并不妨碍我对自己的偏爱。生活可以无情，但人生不可无奈。下面是一些我长期保持乐呵的秘诀，请自备100倍防晒，以免被正能量灼伤。1当负能量爆棚的时候，我会想：起码你还活着。世界上每秒就有1.8人死亡，每分钟就是106人。你遇到的哪一件事能比死亡更可怕？2013年，我的一个大学同学突然发病去世，他有一份让我极为羡慕的电视台记者工作，又刚刚组建了自己的小家庭，但悲剧总是说来就来。当时，我正好处于一段情绪极其低落的时期。听到同学去世的事情后，除了悲伤和难以置信之外，我突然释怀了。谁也不知道上帝愿不愿意在你的时间银行里存上下一个24小时。一个人如果活到83岁，大概只有三万天，别把时间留给不开心。活着，就要拼命享受。2找一个属于自己的私密发泄空间。我一直有一个秘密微博，0关注0粉丝，只对自己可见。每当我心情不好的时候，就会对着它用力吐槽，张牙舞爪地展示自己的黑暗面。然后，我整个人都好了。有次，我翻了翻自己发过的几百条微博，才发现自己原来是个怨妇+神经病+事儿逼。不过幸运的是，适度的发泄把我的病治好了。3面对不顺不爽不高兴，请像老年人一样健忘。很多时候，不是你走不出阴影，而是沉浸在黑暗中无法自拔。过去的坏事就像是塞在牙缝里的肉丝，它会让你很难受。但把它剔出来以后，你不赶紧扔了，难不成还要收集起来，每日拿来瞻仰？4别总盯着别人怎么活，有那个功夫还不如去大草原上抓喜羊羊。你看别人买了个LV，你也要咬牙跺脚攒败一个。你看别人秀恩爱，你也要疯狂相亲找对象。你看金三胖成功发射卫星，你咋不上天呢？有句话说得好，不必仰望别人，自己亦是风景。我们要做的，不过是为自己活着。5找到你的热情所在，然后与它激情相拥。把精力放在自己感兴趣的事情上面，自然就没空消极。比如，看美剧是我下班回家最期待的事情，我每天会像写作业一样，对着播出时间表，把追的美剧一集集消灭掉。当我白天受到伤害的时候，我会送自己一集《左右不逢源》或者《人人都恨克里斯》。看到还有人过得比我惨，我也就放心了。很多事情我们无力左右，但情绪并不在其中。当你快乐的时候，整个世界便不再暴躁。欢迎关注我的微信公众号“刘大乐呵”（missboluoyouzi）
乐观的人容易感到满足和快乐其实想要变得乐观，换句话就是如何获得快乐！昨日看了一本书《快乐看待每一天》收获了几份快乐法宝，我很想分享一下，都是一些常见的但是最实在的方法：1.活在当下。过去的事情已经过去了，无论再懊恼和遗憾，也没有任何作用了！未来的事情还没有发生，是无法预料的事情，我们再担心也没有用，徒徒浪费掉时间而已。明天是今天无数个当下的集合，只有快乐地活在每一个当下，才可能拥有美好的未来。所以你现在该干什么就认真干什么，正在干什么就专心干什么，认真享受每一个当下！simple is happiness！2.知足。不要有不切实际的目标，为此身上带着满满的压力和负担。自己的能力有多少就干多少，不要拼了命去赚钱，到头来却丢失了健康和快乐。你上了大学，就比高考落榜，初中高中毕业就去谋生的人幸福得多。你有家餐餐温饱，就比非洲难民儿童有上餐没下餐的日子幸福得多。你身体健康，就比在病床上被病魔折磨得死去活来要幸福得多！3.悦纳自己。诚实地面对自己的优缺点，并加强或改进。不要为一时的表现不好而丧失信心，你要爱这个“表现不好”的自己，没有人是完美的，人有失足，马有失蹄！接受自己的不完美再慢慢学会进步。4.接受失败。有些人经不起一点失败，或是经过几次失败后，垂头丧气，一蹶不起。的确，失败是会削减人的自信心。但是失败才是我们最需要的东西，因为失败让我们发现自己的不足，而这些成功是给不了的。因此我们需要做的，就是从中吸取教训，不要陷入失败的悲伤和恐惧中，应该想着如何去解决问题，怎样做下次做得更好。以后如果还有快乐法宝，我会继续编辑！噔噔
【怎样成为一个超级乐观者？】"悲观者从每个机会中看到困难，乐观者从每个困难中看到机会。"——温斯顿丘吉尔"没有人可以回到过去开始一段新的旅程，但任何人都可以演绎今天，创造一个新的结局。"——玛利亚罗宾逊基于这个博客名和我写的文章，人们最常问我的一个问题是人们怎样才可以变成一个超级乐观者。因此，今天我想简单分享一下三个我们每天都用，并且在任何情景都能使我保持乐观的习惯。有时，在我变得乐观之前需要一些时间，但这三个习惯通常会帮助我找到感觉。1、问自己一些可以让你乐观的问题当处于看起来十分糟糕的情景，我最常用的让我更好走出困境的方法是问自己一些乐观、有助于找到解决办法的问题。例如：在这种情况下什么东西是积极或好的？（任何不利的情况总有积极和好的一面）我可以在这种情况下学到什么？这种情况下蕴藏着什么机遇？刚结束一段经历时，我并不能马上就问自己这些问题。有时候需要一些时间处理和接受突然而至的感觉和想法。但过了一段时间之后，当大部分感觉和想法消逝了，我就会问自己一个或多个问题。2、从你周围的世界中寻求乐观是否能够保持乐观的最重要因素之一是外界对你的影响。乐观就像热情，可以传染的。因此赶紧寻找可以营造美好环境的方法吧！你生命中的匆匆过客。试着多跟乐观的人在一起，少点儿接近那些看起来总是抱怨的人。一个切实可行的，可获得乐观的方法是跟一些和你关系较亲密的人谈论你当前的问题。发泄出来或者大声说出来可以帮助你听到你内心的想法，看看自己的情绪变得多么夸张。通过和一些能给予你帮助的人一起谈论这些问题，会使你的世界观得到一个积极的、建设性的转变。进入你脑子的信息。创造、保持乐观的最简单方法之一是有规律的看博客、书，还可以听、看由乐观者制造的录像。3、用创造乐观的方法开始你的一天。在过去，这个方法我已经提过很多次了。一天之计在于晨，你用什么方法开始一天会影响到你接下来的时间。一天中，一个轻松愉快的早晨会减少紧张感。提前做好一天的规划会给你的一天带来更多正能量。快乐地喝麦片粥或咖啡可以使你在一天中遇到不顺心的事情时保持积极的心态和有建造性的思维。要想获得这样一个好的开始，切实可行的方法是看、读一些积极的东西。或者在吃早餐时进行一段振奋人心或能激发你信心的对话。转自心灵咖啡网
乐观的人必曾悲观，他只是不想悲观了。
青年男子一个青年男子，特别是一个了无生趣的青年男子，悲伤起来的时候，会把纸张都写破，键盘都打烂，没办法的嘛，青年男子是伟大的社会主义拥护者，是撑起这个时代单身青年尊严的脊梁，哈哈哈，类似我这种社会主义好青年，刚刚跨过躁动的青春期，嗯，是刚刚跨过，迎来美好的单身生活的时候，总会有那么几个资产主义狗男女在你眼前秀恩爱，没事，毛主席语录长留我心。这时的青年男子，不怎么爱睡觉，总觉得睡觉之前有好多的事情都没做，但是又不知道是什么，只能拿起手机瞎jb扯犊子，你说我为啥要写这么一篇无聊又毫无意义的文章，这明显和我以往的风格不搭调对不对，没办法啊，写篇文章逗逗自己呗。谁让我是社会主义单身青年。乐观这种事情，需要自我暗示的，就像我本来准备写一篇满含风韵，彰显文采的诗意佳作，混杂着我那与生俱来的悲伤主义，再来个借景抒情，感慨往事，以把装逼达到最大化的时候，然后我不自觉的开始乐观起来，我开始用文字逗自己笑，写一些轻松淘气又自我夸赞的话。乐观这种事情，本来就是与生俱来的嘛，每个人都有，转变个角度看事情就可以了。你说一，我难过死了，没有一段爱情有结果，没有一样事情做成功，真是一无是处，该去死了。这是大悲伤，每次我在心里这么想，甚至当我读一遍这句话的时候我都会感到气馁感到受挫。你说二，我幸运死了，经历了这么多感情，尝试过这么多事情，欢笑，惊喜，幸福，一样不少的拥有过，多活着一天都是一种赚到，这么想的时候，那就是乐观了，不自觉的这么想的时候，那就是社会主义好青年了。比如说我。半夜三更，睡不着，不喝酒，不发疯，却安安静静的享受写作乐趣的，我，大我！
解决任何问题之前首先要弄清楚原因。悲观与乐观的根本区别在于：对经验的归因方式。因为我们潜意识里对于过去的感受直接影响着对未来的预期和判断。归因方式可以从控制源和稳定度这两个维度来阐释。这里的控制源可分为内部因素（自身）和外部因素（环境）。1.先看两种态度对待失败的看法。悲观的归因方式倾向于认为失败的控制源出自内部，并且认为这种导致失败的因素是稳定和持续性的。简单说，就是认为失败和痛苦对于自己是家常便饭，而且是自作自受。乐观的归因方式倾向于认为失败的原因是外部产生的，并且认为这是不稳定的或可变化的偶然结果，“如果我下次更努力的话，我就会做得更好。而且这个挫折不会对我完成任何其他重要的任务产生必然影响。” 也就是认为失败与挫折只是偶然的、可控的，主要问题不是出于自身。2.看待成功时，这种解释就会反过来。乐观主义者习惯于将成功的控制源归因于自身，而且认为这是稳定的。悲观主义者却习惯于将成功归因于外部不稳定的特殊因素。简单说，就是认为成功与快乐是偶然的，短暂的。总而言之：悲观与乐观的区别在于看待问题的方式。同样的一件事得到的是截然相反的感受。重点在于，两种角度很可能都是片面主观的。因此，解决问题的关键在于，努力发展一种对于成功和失败的客观的解释方式。避免对失败和痛苦采取消极的、不变的和宿命论的解读。学会用逻辑和理性分析问题，培养客观的归因方式。因为对过去感受的总结，会直接影响我们对未来的预期。物极必反，器满则倾。太悲观和太乐观其实都有坏处。只是乐观给人的主观感觉更好罢了~总结起来答案就两个字：理性。
去参观下医院或者火葬场，然后，大家懂得。
realy want to know？ 送你三个字，you，just， can't.不乐观分几种，一种是从小形成的方法论和世界观，那是他安全感的来源。另一种是心理疾病。
乐观是对未来未知的事物的美好幻想（幻想里面有多少会成真多少会是虚幻取决于你自己）看到很多高赞回答，写的都得不错。有一个特别有意思讲“其实消极也不差”，换一个角度看问题其实不乐观也没那么差。但活在这世上总的怀着希望走下去（如果乔帮主不乐观他能改变世界吗？阿里巴巴能走到今天这样绝对有一部分是马云对她的乐观，可能还是盲目乐观），这里面肯定需要乐观，其实每个人多少都会乐观，太乐观就会让你盲目自信了，乐观值太少就容易走意识流（他是不是和别的女人在一起，他是不是不爱我了等）内心容易崩溃、容易抑郁。等下再说乐观值比较均衡的状况下面来说说个人意见：自信多数会转变成为你的乐观值1、对事物的辨别能力之对事物的期望值；例：明天跟女孩去约会，然后你的期望值特别高，想着当晚就能开房。这不是可不可能的问题，而是你对事物的期望值不切合实际，约会当晚就去开房除非你即使高富帅对方又是绿茶婊。这个时候你把期望值分阶段来实现，这样形成一个成功惯性。当你连续成功七次便可以召唤.......咳.咳咳..2、每天早上出门照镜子。其实照镜子不全是为了美，也可以是为了发现你认为不好一面，每当你改正一处你便自信一分。然后你会发现其实你自己还是挺好的3、改变自己的缺点效果同上，每一次改变完后都会增加你的自信心4、可以刻意训练自己的思维方式5、提升自信 因为自信的人大都比较乐观，消极的人大都不自信，或盲目自信一击就碎。但自信≠乐观，这是有区别的；“让一个不乐观的人乐观起来”首先我们来分析一下他为什么不乐观。上面说了每个人都会有或多或少的乐观值，这些乐观值根据你的生活环境、接触的人如：老师和朋友等、思维方式、自我认知能力、对事物的辨别能力等等等等。然后你根据以上的情况来分析，自己周围的人消极/不乐观，那就接触一些乐观向上的人（一般做老板或创业的人都很乐观，不乐观他早死在商海中了）同时向他们学习思维方式、对事物的辨别能力，这些都需要长期慢慢坚持下来才会取得结果，想三两天就彻底改变自己是不可能的。看了很多答主的回答，有的支持乐观，有人觉得不乐观也挺好的。仁者见仁，智者见智。个人认为最好是有着良好的自我认知能力以及正确的思维方式对事物正确辨别能力.....这就乐观值比较平均其实你只要遇事觉得太顺的时候想想最坏的结果，免得盲目乐观；遇事非常之糟糕是想想其实也没那么差，这就是正确的乐观了如果可以还是经历乐观些吧，因为人们认为的不可能的、无法改变的、创造性的、改变性的东西都是乐观派对这些不懈努力坚持出来的何必活得那么累，乐观会让你轻松很多
提供一个改变的方向吧：悲观的头脑，乐观的意志
去看看弱势群体，对比後就知道自己得幸福！
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