桀骜不驯 无所事事 对什么事情都是一种无所谓的态度 这种人怎么改 别人能帮他改吗
桀骜不驯 无所事事 对什么事情都是一种无所谓的态度 这种人怎么改 别人能帮他改吗
补充：这种人女性朋友很多。是属于烂桃花 但没有真心爱他的人。
补充：他性格是表面看是那种又不要脸又不要命的。脸皮很厚。但是表里不一 心里时常会害怕。生活背景家人是做生意的，很少有人管他 生活比较放荡。还有点黄色
补充：他还是那种以自我为中心的 还有自高自大 给他一点阳光他就灿烂 给他一点河水他就泛滥 喜欢在网上聊妹妹 但是却不是真心对别人 不知道这是不是他的寂寞造成的假象。
补充：还喜欢说些龌龊的话。脾气臭，但善言谈。比较神 平时大声说话大声笑。做什么事都很高调 是不是太过于没有人理解他。
不区分大小写匿名
年纪大一点了自己就改了
很多男孩子都这样，也许他觉得这样很酷，但是等他经历的挫折多了，成熟了，他会醒悟的，排除少数人，这部分没有改变的人他们最终会被社会所抛弃。但是某些人某些事可以对这个过程起催化作用。如果你重视他，可以试下感化他，但结果不一定如你所愿
能改，部队最快！
很难，除非你能帮他找到个有兴趣的事情让他能安心做下去
我帮他找。万一他根本就不听呢。
你要跟他沟通好，他有兴趣的，比如电脑维修等啊，现在的年轻人都比较喜欢电脑
能，只要你尽力
如果一个人天生就这样～没法改
出去历练就行啦！
这样的人只有遇到心爱的她的时候，会因为她而改变
一般人想要改变他，不仅没能帮助他，反而会弄巧成拙
最后连朋友都没的当
呵呵，世界上的女人那么多，总会有一个是真心爱他的
不因为他有钱喜欢他，不因为他帅而爱他，只是觉得和他在一起很幸福
总有一天会感动他...并且让他为了她而改变的
但他就从没真心爱过别人。怎么会有人真正爱他呢。感情都是互相的
其实不一定的，现在社会傻女人很多，当相处久了以后，慢慢的就会发现他的好，继而想一直待在他的身边。我个人觉得这样的人一般都是很寂寞的，没有人了解他内心的想法，只是一味的责怪他的不好，对于这样的人我自己就感觉蛮心疼的...只是，我们同样属于需要被爱的人，我没有能力给这样的人更多的爱
他没有错，错的是这个社会，是他的父母，他们不懂他，放任他一个人生活，只是觉得给予他足够的金钱就是对他好，爱他...他们不明白一个孤独的孩子真正需要的是什么...
谁是一生下来就是坏蛋的，是这个社会扰乱着我们，我不相信他是自己想变成那样的
也许他需要的只是他喜欢的人关注他而已.....
说一千道一万，他也只是个孩子，不论他的外表怎么成熟，其实他的内心最缺少的还是爱
一个人对他真心的爱，或许多结交一下身边的朋友就可以把心放宽一点
对身边的女孩子不要有坏心，我相信总有一天会有一个天使来对你说爱的....
(*^__^*) 嘻嘻……，说了这么多，还不给我分？？？
别在贬低那个人了，如果你说的不是你自己，也是你在乎的人
如果真的帮不了他，那么告诉他，做任何事情只要觉得对得起自己的良心
那么就可以继续，没有人会责怪他，他需要的不是同情，只是你不经意的关心
如果做不到，那就别去招惹他，毕竟惹恼一座火山不是什么好事情 呵呵
不急。我还想看更多的意见 我真的没办法才想到这个
没事的，能帮助他我也很开心，毕竟人心是肉长的
如果不开心就找我聊下
我们不认识，或许可以说一下身边不开心的事
最好找个人开解开解他，耐心地和他交谈，讲些为人处世的道理给他听！还可以看一些名人名言的书籍，或许他的态度会改观！
这个一种态度。对生活的态度。也一种习惯。长期形成的。。要么换个环境。。要么他自己开窍，，，
我觉得即使是穷凶极恶的人，也有根治的办法，其实最好的办法就是朝着相反的方向去鼓励他，让他觉得虽然他现在是无所事事，其实是在蓄意做更大的事情，慢慢地激发他对生活的信心
如果是打击人最有效的方式就是经常表扬他，让他有飘飘然的感觉，慢慢地他就会变得自大，像伤中永一样，但教化人就要用相反的了，比如你可以让他做他喜欢的，鼓励他，然后你慢慢接触他，顾意地让问他这是什么，让他开始接受你，慢慢地深入下去
你想问什么
就是如题。后头都是介绍这个人的性格让你们好分析。
这是自我感觉良好的表现，如果从正常人的心理来看是个正常人，但心态不正，属于以自我为中心的人，把别人划在圈外，其实有个比较直接的方法，你如果是他的家长的话，建议你假装不要理采他，让身边的人都尽可能地不要和他说话，过几天他就会觉得不对劲没意思，然后自己吃自己做的饭，让他知道没有你们是很困难的，
要知道这个世界上没有不求人的人，如果你是家长的话，虽然饿他两餐很不情愿，但为了他的长久，还是应该这样去做的，我QQ，请直接说，好吗
我不是他家人。我是他朋友 我只是找不到帮他的办法了 又不想看他这样下去 这样对他以后都不好。
您是个负责任的人，他能交上您这样的朋友，真的很好
其实抱着无所谓的态度,也没什么,或许可以证明他是一个有什么烦恼的人,但对于什么事都不想尝试的话,与其说是不想尝试,不如说是自己还没有找到自己感兴趣的东西做,但也或许你天生就是个冷血动物,我以前总认为蓝球是一个很粗鲁的运动,但我后来却变的对篮球疯狂的痴迷,知道怎么,我看了一套漫画,灌蓝高手,呵呵,我想很多人都应该看过,看完后我就对篮球有了浓厚的兴趣,每天下午都会去玩,享受其中的乐趣,OK,当你投入的东西越多的时候，你所得到的乐趣也就变的多了,但如果你什么都不尝试,你就永远无法去享受和了解那种乐趣,那你也就永远无法知道原来那是一种多么好的感觉,别把心放凉了，其实生活中很多的东西我们都会错过,但我们可以尽量的让它减少一点
个人见解就这些 如还有向高人求助把 但一句话 什么事都的靠自己
玩心太重过几年会好
首先要了解这个人的爱好，向往之类的，
然后跟他聊天关心他
其实这种人本质内心还是很乐观开朗
我有个同学就是这样，后来我们成为了好朋友啊
跟他聊天的时候经常关心他，你说一些事，别管他会说什么管我P事，后来我还挺欣赏他的无所谓的生活态度，对我后来的生活也蛮有帮助的
唉，这是社会人渣啊，可能被别人或环境带坏了，让他多接受挫折才行
他不是。反正对他好的人 他也会对那个人好。
那这个人还有救
那你就对他好，将他引入一个良好的环境
等他遇到困难没人帮助他的时候就不是那种态度了，和这种人不要说太多，因为听不进去，只有吃点苦就知道什么有所谓了
这是个人态度问题，也许与此人的家庭背景有关。我觉的是他没有失去过他重要的东西，所以他才会漠然一切。其实他骨子里也不是人们看到的那样。要去该变一个人我觉的会很难，只要你有耐心有毅力你不防一试，我先祝你成功
这种人估计是没经历过什么困难，要改的话挺难，也可能很简单。只要遇上ta感兴趣的人或事，ta就会为他们改变了。重要的是ta自己要对人或事感情去那就可以了。要么，就要让ta经历一些困难，让ta明白生活的艰辛。
如果你能了解他养成这种性格的原因,对症下药或许可以,要了解他的生活背景和重大经历
性格是表面看是那种又不要脸又不要命的。但是表里不一 心里时常会害怕。生活背景家人是做生意的，很少有人管他 生活比较放荡。
也许是佳人的疏于关心，让他觉得亲人都不爱他就等没有人爱他了，他只是太缺乏安全感，如果真心的关心他，就给他温暖，信任
但是他抗拒家人的关心 作为朋友我能做什么吗 让现状有好转 让他能高兴些。
找个人管住人，很简单，谈次恋爱就行了，而且对方要比你刻薄。如果你就是担心性格谈不到朋友，那就学会尊重身边的事物，什么都是一样的，多看看感人的事，那样能把你心灵净化。
找有兴趣事的事作
我认为是他还没有遇到让他认真的是
相关知识等待您来回答
朋友领域专家人人网-抱歉，没有找到该网页
你输入的网址可能不正确，或者该网页不存在。&或者
北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字
文化部监督电子邮箱：wlwh@··
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&关于钓鱼岛，有这么多和我一样抱着无所谓态度的人，不正是证明了_曼联吧_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：601,754贴子：
关于钓鱼岛，有这么多和我一样抱着无所谓态度的人，不正是证明了收藏
不正是证明了这个国家这个政府的失败吗？我们在生活中都并非冷漠之人，所以在指责我们“事不关己，高高挂起”的态度前，请先反思一下我们”冷漠“的原因
1楼 22:45&|
相关的贴子9381168155
恩，什么都是体制的错成了吧，你漠不关心管我们蛋事，
2楼 22:54&|来自
恩，不爱国都怪ZF
收起回复3楼 22:57&|来自
“有这么多”LZ可真会往自己脸上贴金，都成了金锭了
4楼 23:00&|
你冷漠。。。关别人什么事。。。
5楼 23:00&|
一个人冷漠可以是性格如此，那请你对任何事冷漠，但是可能么？
收起回复6楼 23:01&|
有多少？楼主去大街上统计过吗？要不你明天去你们那最繁华的地大喊几声看看有多少人响应你
收起回复7楼 23:02&|来自
那些叛国的汉奸也可以用LZ这句话为自己辩解，不要总把责任推给社会推给别人，难道自己就没有一点责任吗？
收起回复8楼 23:14&|
登录百度帐号推荐应用
已有239,763吧友中奖，实现梦想
内&&容:使用签名档&&
想了解更多关于 ”曼联“的信息,请&或小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
书中日月长--胡洪侠
书籍，可以是生活中的太阳，也可以是生活中的月亮。这样一想，我们就很容易分清两类读书人。
将书籍当成作太阳的人，大都在白天读书。他们希望有了书的照耀，生活道路上的艰难可以像冰一样迅速融化，前进的碍、陷阱可以一一跃过或者躲开。有了书的助，他们能看见自己想看的，得到自己想要的，明白自己还想看什么，还想要什么。他们歌颂太阳，只是因为太阳给他们光明；他们喜欢书籍，只是因为书籍帮他们走路。太阳不是闲来无事挂在天上玩的，白天读书的人也不大会读闲书或无用的书。他们只要阳光，只要书中有用的东西。不如此，就感到自己年华虚度，白了少年头，空悲切。
将书籍当成作月亮的人，喜欢在晚上读书。日落西山，热气渐消；月上柳梢，银光乍泄；亮起一盏灯，与窗外月光辉映；随手从满架琳琅中抽出一本有趣的书，闲读。夜深人静，步出书房，庭中望月，心静如水。他们知道自己是无用之人，但不计较；他们清楚自己在读无用之书，但还是觉得有趣。他们为轻松而读书，借此摆脱生活的沉重。以书下酒，邀月同饮，个中乐趣不图与人分享，只求书不是盗版，酒不是伪劣，月不是假冒。至于白天的事，万事随缘，由它去吧！
白天读书的人，志在将梦想变为现实；晚上读书的人，意在将追梦变成守望。阳光下读书，梦在书外；月光下读书，梦在书中。
新关注文字控的读者请注意：
人人文字控小站搬家微信并每日更新，继续接收美文请扫码关注。
投稿请编辑邮件至&
世间有情人--柴静
&不吃一个串串吗？美女，吃一个串串吗！&他伸着脖子喊。
美女看都不看他，直接走过去了。
这个烤羊肉串的新疆小贩回头对镜头说&她为什么不甩我？&
我原来只知道这个人卖了三十万羊肉串资助贫困学生，看到这段决定采访他。
&&&&&&&&阿里木快四十的时候都没娶上老婆，去年总算结了婚，姑娘比他小十二岁，长得漂亮，又是个大学生，跟着他烤羊肉串，他爱跟媳妇开玩笑，我问他总算有个老婆了什么感觉，他盯着老婆看，嘿嘿笑，想开开玩笑又不敢，不敢又实在憋不住，&这样的老婆&&再有一个也可以呀&
老婆似笑非笑，又不好意思恼。
他勾着头，眼睛直瞄着老婆的脸色，一边吹，说自己当时结婚好多姑娘都愿意跟自己，相亲从吐鲁番到伊犁。
吹得吹得就没边了&我跟她结婚也是必须的啦，不结万一没人要她啦。&
老婆脸一黑，站起来走了，进了里屋。
我笑，&话说大发了吧？&
他臊眉搭眼&没事，没事，小女孩。&
进屋子哄去了，直接被轰出来了，灰头土脸&她说----你以为我很想嫁给你吗？&
&&&&&&&&没过两秒钟，又沉不住气了，进屋把老婆拽出来了，刚吃完手抓饭的大油手，摸人家头发，摸脸，嘿嘿乐，也不会说好听的，就把姑娘的卷毛傻乎乎地往耳朵后边掖，小卷掉下来，又掖，掉下来，又掖。
老婆扑哧乐了。拿个打火机，吓唬他，要烧他胡子。
我也乐了&你就吹吧，古丽说你第一次见面就拉人家手，被人家甩开了&
后来这句都没法剪进片子里，因为编导笑场太厉害了。
他给我递一串&你也吃一串。&
我嚼，贵州这肉硬，不如北京的好吃，他往里打好多鸡蛋，让肉软点。我以为他烤肉串的这么多年，自己早不愿意吃了，他叼着一串吃得香着呢&小时候我爸爸每次带一个孩子去进城吃羊肉串，我吃不上，就哭。&
他们乡里一共只有七个人念过初中，他上到高二，当兵去了，回来进了供销社，乡亲们都来赊东西，他脸软，不好意思不，东赊西赊，三年后，上级来查帐，他去收钱，硬不起心，收不上来。工作也丢了。
哥哥赌博，把家里房子都输没了，家里天天没个安宁，他想着得让他们活好点儿，背个烤炉子，拿了五百块，出来了。
到了西安，刚支起炉子，卖得还不错，来了二十几个同乡，说，你得给我们干。他不，被打了一顿，挺狠的，他没敢回旅馆拿行李就背着炉子走了，身上只一块钱，买张站台票，上了火车，车不知道往哪儿开，开到实在饿得不行了，下了车，是郑州。
沿着铁路线走了出去，到市里，他进了一个餐馆。给他们烤串打工，别的伙计每天黑老板三十块钱，他不忍心，都交给老板。那些伙计大部分是老板亲戚，也不好赶走，老板教育大家。伙计们逼他也要黑这点钱，他不同意&老板对我好，知道我不吃辣的，给我炒西红柿&。又被打了一顿。
他身上只有一块钱，没有领工资，也没跟老板说，走了。
&为什么不领你该领的钱？&
&我对不起他&他说&也不解释了&。
走到了北海，一个盗窃的团伙逼他给放风，他不愿意，头朝下被吊在风扇上，说你干不干，他说不干，对方按一下按钮，他觉得心里头五脏六腑都快绞出来了，醒来的时候躺在地上，脚已经绞折了，隔了十几年，我今天摸的时候，脚背上的骨头还凸着一块，他站久了疼。
之所以要到贵州毕节，他就想找一个最穷，没人找他麻烦的地方，活着安生点就成。
到了这儿，身上十块钱，赊了十块钱的肉，烤了卖得挺好，卖到十四块钱，城管来了，带回去，罚钱，罚了十块钱，说走吧。
他说这些也不悲情，也不觉得苦，苦他吃得太多了，我还怕他那时候住在煤棚里，晚上睡不着，心里孤单，他说从没觉得孤单过，因为天天晚前都想着怎么活下去，不知道什么是孤单。
他带我去小凉粉铺里吃，这些年他天天就是馒头和凉粉，舍不得去吃清真馆子，时间长了，辣的也能吃了。
老板娘挽着包进来了，他搭讪：&你越来越年轻了。&
&小鬼。&头发油光水滑的老板娘绷不住笑。
坐下跟我说他&扣死了，洗衣粉，热水，都从我这儿借，一件衣服穿一辈子，这么多年也没请我们吃过一次饭，小鬼。&
他低着头，嘿嘿讪笑&谢谢你。&
他自己这么多年就放开吃过一次，24块钱的自助餐，他进去吃了一顿，第二次去，别人站在门口堵着他，不让进了。
老板娘叹口气，放低点声音跟我说&也可怜，被城管追得鸡飞狗跳。&
卖一串肉挣不到三毛钱，一开始他全攒着，给家里寄回去，盖房子，让他们过得好点，每次寄完钱只给自己留十块，他住的房子，连个窗子都没有，太阳永远进不来，连个闹钟也舍不得买，让邻居叫他起床。
家里有了钱，但没人快活，为争这点钱，闹得更厉害。
他想着，都有了钱就好了，把哥哥们都带出来了，他出生意的本钱。
& & & &到了毕节，他们联合起来要赶他走，他躲起来。过一阵子，哥哥们自己内部打起来了，都跑了，他才敢出来露头。
我有点意外。
他把筷子搁在碗上，停了一下，才说&底层的残酷，你不了解&。
他躺在小黑屋里，伤透了心，想这些年的事，他说想了八个月：&我每天回家来我想了很多事情，我以前去那些地方，我们一个民族的人对我不好。我到这里来了，别人没欺负我，自己的亲人这样欺负我，是不是我的家人是最坏的？我们的维吾尔族都是最坏的？我是这样说。然后突然又想起了一个问题，别的民族是怎么生活？别的民族，我也看看其他的民族，别的民族也是一样。&
&你看到什么了？&
&比如说当时我们摆摊的时候，看到有很多做小本生意的个别的人，一旦要是同行的话，必须要吵闹。&
&你觉得原因是什么？&
&教育的问题。他从小到大没有接受良好的教育，好，如果有一天我有了钱的话，我把所有的钱一定要用在教育上。&
他就这么开始捐的钱。他帮的人都是孩子。那些因为穷差点没了未来的孩子。卖的三十多万羊肉串，挣的十万块，帮了160个贵州的孩子。
结了婚我以为他会攒钱给将来的孩子，他说再拼命干十年，挣一百万，建个农村留守儿童的学校。&大街上老看见不上学的孩子，一群人跟着打架生事，&他们长大以后会变成什么样子，肯定不会是正当的人。他们这些农村的留守儿童，为他们做个事情，也许会改变他们的一生，这个跟救一条人命一样。&
他说盖完学校，他交给放心的人，就走了。
&去云南，一个小村子，我看好了，放点牛，放点羊。&
我说古丽愿意去么？
阿里木说：&在新疆，很多女人缠着我，她不高兴。在这里，每个人都说，阿里木，你的老婆漂亮，我不高兴。我俩都愿意走，哈哈&，他挤眉弄眼&你不信问她，古丽，明天去云南好不好？&
古丽脆快地说&好&。我们都乐了。
我说那你为什么不把钱捐回家乡，他说都是一样的，&有人说你这是不是为了民族团结，我说我不是从这个角度考虑的，这么说民族反而有了距离。我就是这个国家的一个公民，干我能干的。&
&一般人是有钱了，富裕了之后，来帮助没钱的人，你自己那时候也还是个穷人。&
&这个不是这样，他不是说没钱，他没这份心，我要干这个事情，一件一件会做起。&
&那会有人说，你要帮助人帮不过来，会有太多的人。&
&对。我帮不过来，但是通过我的行为，会有一些人良心会发现，我相信这一点。&
&可能有的人说，一个卖羊肉串的小贩，又能帮助多少人呢，反而把自己的生活都已经牺牲了，你怎么看这些事情？&
&我不觉得我牺牲什么，我觉得很快乐。&
他帮的孩子周勇，当年如果不是他，已经无钱医治，没有希望了，现在是个高三学生，孩子来看他，拍他肚子&叔叔你胖了好多。&
&结了婚胖了十六公斤&他很满意地摸一摸。一边做手抓饭给我们吃，葡萄干甜死了。
别人到北京领奖，都听安排，就他非带着老婆，不让带就不去。
老婆到了北京，住在别的地方，他急得，怕她一个人不安全，差点就不录相了。在那儿吃的好住的好，他说赶紧回来吧，闻着家里羊肉味儿，劳动完了饿了再吃，才最香。
我最喜欢站得远点看他烤肉，烟熏火燎的，小口哨吹得快飞起来了，老婆一会儿给拿着矿泉水往嘴里喂点水，他说：&我最开心的就是烤羊肉串。&
&是这个烤的过程，还是这个音乐，还是人来人往？&
&是烤的过程。&
&不就是翻来覆去么？&
&嘿&他说&说不清，反正很开心，职业病。&
有个小娃娃，大眼睛，跟妈来买五串羊肉串，也不吃，让妈给吃完，再买五串，痴痴地看着他快跳起舞的样子。她妈说，&每天非来这儿不可，只在这儿买&
我说你为什么要来这儿。
小女孩看他冲自己眨眼睛，羞涩地咧嘴笑，说&我喜欢他&。哎是，他就是那种不管哪个年代，小孩子都会喜欢的大人，是那种在童话里，歌谣里，彩色的画画里会出现的络腮胡子的绵善的大家伙，他长得简直就可以直接贴在给娃娃们的书上。对这样的人来说，与其说道德，不如说纯真的人性。
他受了那么多苦，身上没有一点可怕的东西。被人夸了这么多，身上也没一点虚浮的东西。
还是娃娃们最了解他，周勇写过一句话，&长大了，我也要像他一样，做世间有情人。&
人人文字控小站搬家微信，继续接收美文请扫码关注。投稿请编辑邮件至
没赶上影院的公映，等了好久期盼的故事，昨天终于如愿以偿，凭借模糊复杂的记忆再次梳理对《推拿》的认识，第一次尝试写影评，虽然从来都不算是一个正儿八经的影迷，但冲着对电影的爱好还是想阐述一下自己的小九九，谈不上评头论足，只觉得是片面的定位故事内容，粗浅的刻画故事色彩。&113分钟的悲凉基调让人冷淡的无法言喻，片子里充斥着冰凉的气息，压抑的让人无法陈述这种少之又少的味道。可能我们从来没有尝试过体会过，走入过这样一个黑暗的世界，更不要说身临其境的去思考如此别样的人生。有时候甚至难以找到恰当的语音去描述。无论是人情的悲凉还是生活的困难对他们可能都不是不能接受的苦楚，痛楚的是再这样一个抹黑的世界里很难找到自己的希望。也不用谈与别人去打交道，因为在他们眼里他们只有一个人。即便如此他们都在努力从推拿中心开始的找到自己的方向，推拿别人的身体找寻自己的希望。&记得都红说&对面走过来一个人，你撞上去了，是爱情；对面开过来一辆车，你撞上去了，是车祸。但是呢，车和车总是撞，人和人总是让。 &而她美丽的灾难，撞了车，让了人。也许整场电影的冰冷雨滴，无情的风雪就是为她一个人滴的，不，不是他们只有一个人无所谓滴在谁心里，只是方式不同而已大家都听的见。 就像大哥听的出小马的心声，小马闻的出嫂子的爱情，只不过对于小马来说刚开始的故事爱情都是假的，假的也好反正他都喜欢无所谓真假，他需要的就是从真假模糊的视线中找到自己生活的双眼婷婷，是爱情即是生活。沙老板说&如果有来生，我愿做一棵树。站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬；一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不寻找。 &得到的不是自己想要的，想要的既得不到也看不到，但终究是有人懂他的，终究有人知道他悲欢的姿势，终究有人知道他如何安详飞扬，他也知道阴凉和阳光才是树的骄傲，只有站成永恒才能不依不靠，更不用寻找。可能这是老王告诉他的内心独白。&生活中从来不缺少感动，感动人的可能不是故事本身，感动的只是我们那颗脆弱的心。对于他们来说无论春夏秋冬，无论雨打风吹他们都拄拐听音前行，而我们却需要思考经历暴风雨之后如何推拿自己的人生&&
你无法做一个人人都喜欢的橘子。
&&&&文/钟天竺&&&
前言：听到这样的一句话，别让自己活得太累，应该学着想开、看淡，学着不强求，学着深藏。人之所以会心累，就是常常举棋不定；人之所以会痛苦，就是追求的太多；人之所以不快乐，就是计较的太多；人之所以会烦恼，就是记忆太好，记住了那些不该记住的东西。适时地放松自己，寻找宣泄，给疲惫的自己，解解压。&我喜欢吃橘子，而我父亲，再好的橘子也不吃。有时候我们劝他，诸如橘子富含维生素C啊，这个品种的橘子特别好吃啊等等时，他就强调说：&再好的橘子我也不喜欢吃，因为我根本就不喜欢橘子的味道。&&他的话突然让我有了想法。是的，作为一个橘子，哪怕是再好的橘子，也照样有人不喜欢。&这个世界上的人，每个人都有自己所爱的萝卜青菜，通往罗马的道路有千千万万条，很多问题，不是单项选择，答案往往丰富多彩。确定的世界是人为制造的，不确定的世界才是真实的世界。每一件事情的变化都有许多种可能。&因为谁也不愿意接受一个没有现成答案的世界，所以，人们喜欢欺骗自己说：答案是早就存在了的。&所以人们常为不被接受而苦恼，总以为错误一定来自自身。我们总想：&也许我不是一个好的橘子。&在沮丧中，我们失去了对自己的信任，在他人的眼光中，我们匍匐前行，有时候甚至失去了前行的勇气。&听到南京的几个中学生因不堪学习压力跳楼自杀的消息时，我感到悲哀。我们且撇开应试教育的残酷竞争不谈。因为在现代社会中，即使没有应试，我们也必须面对越来越激烈的生存竞争，在这样残酷的竞争中，我们是否应该早点儿学会舒缓压力，积极地面对现实？&我想对父母们说：你的孩子无法做一个人人喜欢的橘子，发现他的优点，你将发现他是这样令你们骄傲。给他们自信，这才是你们所能给予他们人生的巨大财富。&我想对孩子们说：你无法做一个人人喜欢的橘子，别人爱吃香蕉苹果，那绝对不是你的过错。开心地接受自己，才能走长远而宽阔的道路。&若全世界的人都不肯认同你，那确实是你出了问题，如果只是很少一部分人对你有非议，真的没有必要在意，因为，你不能，也不必做一个人人都喜欢的橘子。&生活中遇到他人对你自尊和自信的打击，或者是工作上的责难，或者是学习上的嘲笑，或者是爱情中的被遗弃，确实都是人生中很残酷也很难接受的事。我们的自尊心和自信心是最脆弱的东西，我们会怀疑自己：&是不是我真的这么差啊？&而后这种消极的情绪会使我们沮丧甚至一蹶不振。&我唯一想说的是：你无法做一个人人喜欢的橘子，你只能努力去成为最好的一个。很多时候，事情并非如我们想象得那么糟，只要你不放弃，继续努力下去，迟早会有人在收获的秋天发现你这可爱的果实。那时候，我们当庆幸自己就是这样的一个橘子了。&坚持做最好的自己。&岂能尽如人意，但求无愧我心。相信我，这样想着，你会轻松快乐许多。&然后，你便能有美丽的心情看到生活中的种种美好，水清鱼读月，花静鸟谈天。世界，仍是一个等待你成熟的果园。
人生总是要体会一次空无一物的感觉。
&&文/乔北&&&&哥嫂买了一套房，昨天和他们去交割物业。在寒冷的冬晨，一路用俩轱辘的自行车骑过去，累得跟狗似的。西二环到底是内城，小街小巷的，很有老北京的风味。我跟嫂子说，这比起你们三环来，就是悠闲啊。&我们事先做好了万全的准备，预备着查水费单、电费单、煤气费、有线电视费、乱七八糟费等一系列单据，还生怕人家伪造欺骗。路上担心他们把沙发和柜子都撤走，然后不好措手。&开了门，原业主夫妇俩坐在屋子里等着，周围的家具家电都在，只是地上堆满了纸箱子，似乎是在进行一次常规整理，而不是就此别过住了五六年的房屋。&进去了，男主人，不好意思，这样的场景，我完全无法把那个人称之为前业主，他细细地告诉了每一个开关，交代了各种家电的各种遥控器，告诉告诉每个柜子的开法，晾衣架怎么用，哪块地砖松动了，要补一下。然后厨房里的抽油烟机、微波炉，各种刀具，锅碗瓢盆都在，女主人说，你们看吧，能用就消消毒用，不能用就扔了吧。&面对这样的场景，我和嫂子谁都不好意思提起去物业查明细的要求。于是，交了最后的尾款，双方签字确认，就好了。&坐了会儿，男女主人起身告别。临走女人拿起一副用麦秸秆做成的镜框，看了看，拎在手中，男主人拿着水杯，拎着的袋子里装着一些零碎，最上面的一个红盒子上写着大家挥手告别，就走了。&这种离开，完全不像是买了房子依依不舍的样子，简直就是出门去买菜的节奏。一个多小时前，我俩是进门做客的人，然后现在，却像主人一样站在门口送他们离开。&为什么你们那么淡定，走的如此潇洒？&随后在收拾的过程中，我们的感受就是：为什么他妈的这个你都不要？为什么他妈的这个你也不要？当初那个冰箱，我们说留下来吧，然后商量了下，给了五百块，算是买了。结果一开冰箱，里面有两条中华烟。光这个就不止五百了。不仅如此，在收拾过程中，还发现了两瓶未开封的红酒，两瓶白酒，若干箱茶叶。零零碎碎的小物件不计其数。在床底下还拖出了一个雕花摆件，啥材料不知道，反正价格标签还在，一千五。整个收拾过程就是在寻宝，我们感觉这不是在收拾，简直有一种像小偷一样潜入作案的快感，特么潜入的还是贪官的家。&你说光有富裕也就罢了，这个家看起来当初是经过精心装点的。比如玻璃杯，白酒杯红酒杯香槟杯一应俱全，还有茶具，这完全是生活品质的问题；拉开写字台的抽屉，里面有若干种信笺和信封，在影碟机的旁边，有历年搜集到的厚厚一摞唱片和影碟（虽然这种东西现在用不到了，但当初购买和搜集是很费功夫的），这是生活情调问题。最牛的是，在一堆混乱中，夫妇俩唯一整理成箱打包好的是一纸箱衣服。临走拜托我们拿到街道去捐了，我们拿出来看了看，完全八成新，质地上乘。嗯，爱好捐赠，这是价值取向问题。&你说扔下若干烟酒等身外之物，也倒还可以归结于不差钱。但扔下当年精心收集的东西，就不是简单的阶级问题了。而且我还发现了一包资料，里面大多是医学笔记，这种东西对于我来说，就是处理起来最纠结的鸡肋：留着将来也无大用，扔了又觉得它们代表了一个时期的奋斗。然而他们扔下了。&我非常无语，为什么他们就那么潇洒地走了呢？然后哀叹，这种人和我们这种人，果然不是一个世界里的。这个差距，一个是层次上的，一个是境界上的。&忘记了是日本的哪个高僧，说了这么一句话，人生中要有好几次把身上所有的东西送人，体会一下身无一物的感觉。&此时我突然特别羡慕他俩，那种飘然而去的快感，简直太特么吸引人了！虽然他们也黑了我们好几百万，但是感觉就像是赠予一样，有无穷的逼格和无穷的道德优势，他们走的时候，我承认我是羡慕他们俩的。进而感慨他们的生活模式，价值取向。&我以前体会不出那种感觉，我和我的家人似乎都执念很重，包袱太多。&我毕业的时候，收拾东西时把寝室翻成了一个爆炸现场，什么都难以取舍，最后收拾了三大箱。在时间上还一拖再拖，最末了还改签一次，把离别的时间又推后了一天。在我带走的东西里，竟然还有我用了四年的牙缸子。毕竟陪了我四年，继续用。留下的，估计就只有手纸了吧。&我又想起了我爹娘。二老也是如此，今年夏天拆迁，本来一切都已办妥，单等铲车开过去把已经强拆了半拉的屋子完全夷平就好，从此就告别老屋了。然而我爹顶着烈日把屋子里所有的铝合金门窗全都卸下来，卖了铝材。把大铁门卸了，敲掉浮锈，卖了废铁。这两项废品收入和补偿比起来，简直是九牛一毛，收入付出比小得可怜。然而，我爹还是那么干了。&不想遗漏一丁点，不想损失一丁点，不想放过一丁点，就是这个哲学。&我在这里不是倡导不节约的理念，然而人生似乎有很多是需要放弃的。与其挣扎许久，终究罢了，还不如主动潇洒放手，随它去了。&我又想到毕业了。当时人们是陆陆续续走的。有先走的，我们是后走的。有天晚上室友就跟我聊起，说一个同学走了，去他寝室看时，乱糟糟遗留了很多东西，其中在写字台上，端端正正摆了一个笔记本。翻开来，竟然是他四年来陆陆续续的日记。当然间隔太大了，几乎成了学期记，但是也有很多心迹，比如他受到室友干扰而愤怒万分，几乎冲动地要和他打一架的心迹。我那个室友当时跟我说，他就羡慕万分，他说，给了我，我做不到。我要把一切都带走，带不走的，也要毁灭踪迹，不能让别人知道我的想法。&然而，他就这么郑重其事地把日记摆在桌上，潇洒的走了，和一个时代做了一个郑重而又潇洒的告别。&我也万分羡慕，因为我做不到。&但我知道，那种感觉酷爆了！
你生命中的低谷是什么？你是怎样挺过来的？
&&&&&文/青岚&&&很幸运，我上大学的时候，赶上了淘宝的兴起，我是第一批淘宝卖家，借着马老板的平台，大学期间赚了10几万元。这些钱我没有乱花过一分，都攒了起来（跟我合伙的好兄弟大飞，把他那份买了一辆大众高尔夫，在校园里泡妹子）。大学毕业后，大家不是南下去当个小白领，就是靠着家里的关系进了事业单位，国企，或者考公务员，而我，早已做好了接下来的打算。&大学毕业后的第一年，我在省内的一个小县城，租了一个铺面，开始我的小饭馆的小老板生涯，真的起的比鸡早，做的比牛累。由于做的是烧烤，每天晚上都是到了凌晨两点以后才能睡，碰到酒鬼，闹事，打架的，这一宿是别想睡了。为了省人工，我把自己也当了一个服务员忙活，餐饮业人员流失率很大，我成了我的店的多面手，什么采购，腌制，配料，对了，我还会烤串&&不过我也获得我应有的东西。&就是第二年，我开了了更大的一家店，就这样周而复始，毕业3年后，我有了4家店。我非常尊崇李先生的经营理念，就是鸡蛋不要放在一个篮子里。餐饮业，每个项目都是有淡旺季的，但是你多开几个项目，淡旺季就会错开，你一年12个月就会每个月都是旺季。这四家店分别是，烧烤，火锅，韩国料理，东北农家菜。&跟同龄人相比，我辉煌过（各种二代除外），每年的年利润，纯利润达到100多万，我靠着自己，没靠家里一分一毫，买了一栋160平方米的江景房子，过着有品质的生活。每天不用去店里，因为我每家店都雇了店长管理，生活的好不自在。当我的同学还在为在公司里做的不顺心，而考虑跳槽去哪家公司而烦恼的时候，我正在考虑要买哪只股票，是否要去投资物流业。我似乎得到了同龄人想要得到的所有的东西，成了一个所谓的，成功者。&不过一切似乎没那么顺利，我现在真是信了那句，创业容易，守业难。如果有做餐饮的朋友，就应该能感觉的到，从2010年开始，餐饮业就开始能体验到寒冬的凉意了。从2010年开始，我的店开始不景气，不过我没有注意，因为只是营业额有小量的下滑，但正是因为我的不重视，导致等我开始重视起来，已经晚了，客人大量的流失。&当然，要是经营问题，对我来说也就不是问题，早晚能扶正，也是有很多的因素，压的我喘不过气来。投资的失败，小人的算计，我于2011年底，破产了，店面出兑，房子卖掉，结果还是欠了几十万的债。&我大学毕业后，是没有上过一天的班的，为了生存，我必须得去找份工作，活下去，是我当时最大的信念。但是，当我发现，我所能找到的所有工作，竟然还没有当时我店里的服务员高，我长这么大，第一次受打击了，我开始怀疑自己的能力。&事实上，如果是仅仅去找一份工作糊口的话，也不是那么困难，困难的是我每个月赚1500元，何年何月才能还清几十万的欠债？债主天天打电话要债，更有些人找了讨债公司，将我毒打一顿，限期内必须还钱，否则要我一只手。&我自己倒无所谓，但是我的父母也每天跟我一样受着精神方面的摧残，我当时真的第一次有了这样的想法：&你为什么要创业！！！为什么不能像普通人一样去上班，去过普通人的生活！！因为你创业，因为你创业失败，所以连累了家人！！&&后来，我做了一个决定，人在困境的时候，真的什么主意都能想出来，人都是逼出来的。因为某个大哥的点拨，也是我自己不甘心一辈子这样不能翻身，我想起了去国外淘金。之后我就开始迅速的操作，过了不久，我就到了地球的另一面，某发达国家开始工作，赚钱。每天工作12小时以上，重体力活，但是这个国家给你报酬，是会让你忘记所有的劳累的。&我拼命的工作，后来，通过工作，网络，结识了当地的一些华人，我们开始组成了一个团体，开始独立出来一起接活，我赚的钱也是我最开始工作的好几倍了。当我攒够了还债的钱，自己也存了一部分以后发展的钱后，我开始考虑未来。&我不可能永远的年轻下去，而且，我也非常羡慕当地白人穿着西装的白领工作，但是这个国家的移民政策异常的紧，有的老大哥来十年了，还是没拿到身份，我不甘心一辈子就这样下去，所以我决定回国，重新开始。&我先是把债全部的都还了，之后还剩下一部分，我决定去日本留学，提升自己，过自己想要的生活，开始学日语，开始规划自己的未来&&对，就是现在，我的故事讲完了。&人生的低谷，每个人都会经历，其实真的没什么可怕的。我当年破产的时候，在卖房子的前一天，曾经一只腿跨过我20楼的家的一扇窗户，准备跳下去解脱自己，被我爸拽了回来。我们父子抱头痛哭，我爸说了我一辈子都忘不了的一句话&男子汉，大丈夫，要坚强！没什么过不去的槛！你要是死了，我和你妈也不活了！&&爸爸的这句话，使我坚强，因为我知道了，我的命不光只是我自己的。所以，即使是为了父母，也要好好的活下去。
BY ： 简媜_&
让世界拥有它的脚步，让我保有我的茧。&
当心灵再不想作一丝一毫的思索时，就让我静静地回到我自己的茧内，这是我唯一的美丽。
曾经，每一度春光都让我惊讶。怎么回事呀？它们开得多美！我没有忘记自己站在花朵前的那些喜悦。大自然一花一草生长的韵律，教给我生存的秘密。像花朵对于季节的忠实，我听到杜鹃颤巍巍的倾诉。每一度春 天之后，我就更忠实于我所深爱的自然。&
如今，春仿佛已缺席。我的心里却突然一阵冷寒，三月春风似剪刀啊!　&
有时，就把自己交给街道，交给电影院的椅子。那一晚，莫名其妙地去电影院，我随便坐着，有人来赶，换了一张椅子，后来竟又有人来要。最后，乖乖地掏出票来看个仔细，摸黑去最角落的座位，这才是自己的。被注定了的，永远便是注定。自己的空间早已安排好了，一出生，便是千方百计要往那个空间奔去，不管我们自己愿不愿意。&
我含笑地躺下，摊着偷回来的记忆，一一检点。当我进入回忆的那片缤纷的世界时， 便急着要把人生的滋味一一尝遍。很认真，也很死心塌地，一衣一衫，还有笑声，我是要仔细收藏的，毕竟得来不易。在我最贴心的衣袋里，有 我最珍惜的名字，我要每天唤几次，去感受那一丝温暖，因为它们全都真心实意待过我。如今在这方黑暗的角落，能怀抱着它们入睡，这已是我唯一能作的报答。&
够了，我含笑地躺下，这些已够我做一个美丽的茧。&
每天，总有一些声音在拉扯我，拉我去找一个新的世界。她们千方百计要找那道锁住我的手铐脚镣，可是那把锁早已被我遗失在时间的隧道里。那是我自己甘愿遗失的。对一个疲惫的人，所有光明正大的话都像一个个彩色的泡沫&&&
强迫一只蛹去破茧，让它最终落在蜘蛛的网里，是否就是仁慈？&
就像所有的鸟儿都以为，把鱼举在空中是一种善举。&
有时，会很傻地暗示自己，去走同样的路，去买一模一样的花，去听自己最熟悉也最喜欢的声音。当夜来临时，遥望记忆中的那扇窗，想象一盏小小的灯还亮着，于是开始一衣一衫地装扮自己，以为这样，便可以回到那已逝去的世界，至少至少，闭上眼，感觉自己真的在缤纷之中。&
如果，有醒不了的梦，我一定去做；
如果，有走不完的路，我一定去走；
如果，有变不了的爱，我一定去求。&
如果，如果什么都没有，那就让我回到记忆中的那片泥土!这些年的美 好，都是善意的谎言，我带着最美丽的那部分，一起化做春泥。&
面对黄昏，想着过去。一张张可爱的脸孔，一朵朵笑声&&一分一秒的年华&&一些黎明，一些黑夜&&一次无限温柔的奥妙&&&
被深爱过，也深爱过，认真地哭过，也认真地在爱。如今呢？&
人世一遭，不是要来学认真地恨，而是要来领受我们所应得的一份爱。在我活着的第二十个年头，我领受了这份赠礼，我多么兴奋地去解开爱的那个漂亮的蝴蝶结。当一种晶莹的琉璃般的光华在我手中颤抖，我能怎样？认真地流泪，然后呢？然后又能怎样？&
认真地满足。&
当一道铁栅的声音落下，我知道，我再也无法从时间里走出去。&
趁黄昏最后的余光，再仔仔细细检视一点一滴。把鲜明生动的日子装进行囊，把熟悉的面孔、熟悉的一言一语装进记忆，把最钟爱的生活的扉页撕下，也一并装入，因为自己要一遍又一遍地再读。&
最后，把自己也装入。在二十岁，收拾一切灿烂的时候，把微笑还给昨天，把孤单还给我自己。&
让懂的人懂，
让不懂的人不懂；
让世界是世界，&
我甘心是我的茧。&&&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &&&选自《水问&碎词》
超萌小短片：云朵朵和它的小伙伴 《Friends With You - Cloudy》——【人人小站视频分享中心】
您的【关注】是我们跟新内容的最大动力！亲 ！ 来点动力吧！我们会越办越好！！！——【人人小站视频分享中心】
《章鱼的爱情》第81届奥斯卡最佳动画短片提名——【人人小站视频分享中心】
您的【关注】是我们跟新内容的最大动力！亲 ！ 来点动力吧！我们会越办越好！！！
每个人都曾穿越过不为人知的黑暗。
&&文/张君雅&&有三个故事。&&一&Nancy是我的同学，一个典型的天蝎座女生，小小的个子，却很强势。她很聪明，也很有控制欲，把自己的生活安排得妥妥当当的。如果有朋友旅行、聚会，她永远都是那个负责查攻略订酒店的人，在大家还在为去哪家饭店吃饭争论得叽叽喳喳的时候，她永远都是那个最好拍板定夺的人。&我曾经跟她一起出门远行，一路上她都把自己照顾得很好，即使出门在外也仍然保持着规律的作息。而同行的我，却常常不是丢三落四就是吃坏肚子。对于她，我是极其羡慕，甚至是有些嫉妒的。我总是很佩服她那样强大的自信跟气场，总觉得她一定有非常良好的家教，一定是一路优秀着长大的别人家孩子，才不会像我，被贬低太久就莫名其妙的自卑。&在那次旅行的最后，在回去的火车上，因为睡过头时间来不及就大头虾丢了东西，又一次自己跟自己生气了半个小时。看着她淡定的神色，我出神了好久，直白跟她表达我的艳羡。她有些意外，停顿了一会儿，然后才慢慢说起她小时候的故事。&她的妈妈有很严重的弱听，基本属于聋哑人的范畴，爸爸是个瘦瘦小小的男人，话不多，工作很忙。于是她很小就负责照顾妈妈，带着妈妈去逛街，代替妈妈去跟小贩讨价还价。小学的时候，老师因为她妈妈是残疾人的缘故不喜欢她，总是找她的麻烦，当时她很生气，也十分痛恨自己的无能为力，于是只好更加努力的学习。当她最后以小升初考试全县第一的成绩毕业的时候，老师终于都找到她，请她在全校新生面前做经验分享。她固执地拒绝了，即使明明知道这样只会加深老师对她的讨厌。从此之后，她再也不肯回去当初的学校看一眼。&她很安静地跟我叙说这些事情，就像并不曾发生在她身上一样，我却难掩满脸的惊讶。我曾天真地以为，像她那样自信的人，必定是被捧在手心里呵护大的，也不曾了解过，原来强悍如她，也会经历过那样的卑微渺小。
二&楼下拐角处有个废品回收的大妈，50来岁的样子，长得很福态，整天笑嘻嘻的，很具有感染力。每天经过的时候我都会善意地朝她笑一笑，寒暄两句，一来二去也就慢慢熟悉了起来。有天经出门照例跟大妈打了声招呼，大妈却突然拦住了我，害羞地一笑，递给我一叠卡片，我低头一看，竟然是大妈的名片，上面写着&上门回收 XXX 电话XXX XXXX XXXX&的字样。我不解地望向她。她有点不好意思地挠挠头，才告诉我想让我帮忙在隔壁左右派发一下，卡片上有她的联系方式，如果家里有废品的，只要打电话给她，就可以上门回收。&我很爽快地答应了，并称赞她很会寻找商机。她很开心的样子，还给我秀了秀她的新手机，说是儿子想的办法，还给她买了个新的诺基亚。一谈起儿子，她的话匣子就像被打开了一样，一件一件细数着儿子的趣事，脸上全是母亲才有的得意跟骄傲。&当晚派完大妈的卡片回到家里，我跟我妈说起这件事，谁知她竟然叹了口气，说道：&她也是个苦命的。年轻时候老公死得早，她也不想改嫁，后来从孤儿院抱了个孩子回来，当成自己的孩子在养，一直靠回收废品供了二十年，艰难得无法想象。那孩子倒是很争气的，后来考到北京去念大学，学的是计算机，现在在一家互联网公司上班，听说也挺孝顺的。&&我妈说得云淡风轻，我的感觉却是五味杂陈。大妈提到儿子时眉开眼笑的表情不断浮现在我的眼前，那爽朗的笑容也太迷惑人了。
前几天要下班的时候Karen突然扯住我，放低了声音悄悄跟我说：&你知道吗？原来Stella以前得过白血病。&我心里一惊，不由得提高了音调&啊&了出来。Karen比着手指对我嘘了一声，继续说道：&我也是刚听她校友说的，她们学校以前还给她募集过捐款，后来是还好跟她妈妈的骨髓配上了才好起来的。&我瞬间就愣住了，Karen还在继续娓娓道来：&她家境也不是很好，但是由于她身体一直很差，父母就搬到了北京，租了个房子找个份临时的工作。&我哑然了，一时间不知道说什么好。&Stella是个个子高高的女生，跟我同部门但不同组，工位在我正对面。有的时候电脑出了问题，或者是收到些含义不明的邮件，我都会本能地向她询问。因为生病的关系，她大学念了六年，今年终于毕业了，听说成绩还很是不赖。平时里有些要强，性格不冷不热的，做事理智又冷静，不自觉地会变成同事的依赖。如若不是Karen跟我提起，我是怎么也不会想到高大如她，曾经经历过那样真切的生死挣扎。&我尤其感激，见证过他们现在的灿烂，也得知了他们过去的阴霾。我不再轻易地羡慕，也更加明白每个笑脸背后必有不为人知的苦涩。熬得很辛苦的时候我都会想，总有一天，我也会骄傲熬过去了的曾经。
你不能因为怕结束，就避免了开始。
&&&&文/李沐泽&&&一年的自我放逐之后，我回来了，站在北京，时间不长不短，但这座城市确实在变化着，房价涨了，人变多了，空气里时常飘满了灰尘。我熟悉的一些胡同和街道都变了样子，离开了孤单的旅途，我重新走向拥挤的人群。&没有人是能超越生活的，柴米油盐是最后的诗意与远方，我会再次走入拥挤的地铁里，它带我一圈一圈或者一段一段地去往北京的某个地方，计划着未来的生活，好的坏的，并不都是我能把握的，但并不是说这次旅行是徒劳的，它已经教给我如何从抗拒世俗到尊重世俗这一课。&回北京的那天，乌鲁木齐大风降温，家宁和一帮当地新认识的朋友送我，寒风中家宁去街边的小商店买了一盒&兰州&，在去往机场的路上，我们听宋冬野的《董小姐》，一人一支烟，没有说话，只有歌声，&董小姐，你熄灭了烟，说起了从前，你说前半生就这样吧，还有明天，董小姐，你可知道我说够了再见。&&飞机掠过天空之城，这趟漫长的、缓慢的、充满了寻找与困惑的旅途将正式结束，我也无数次想象着回来时那一刻的情景，会不会抑制不住大哭，但并没有，我的心里混合着兵荒马乱与疲惫不堪，因为并不是三言两句就能回答每一个人上来问的同一个问题&这趟有什么收获&，反而什么也不想说。朋友安慰我，有一种人，甩出去曾经的自己，在人群里平凡、沉默而熠熠生辉。&北京，机场，我姐米糕在焦急地等待着我。当年我周游中国在新疆乌鲁木齐碰到她，并没有想过成为至亲。那一年她感情不顺，我也有些胡乱，在喀什塔什库尔干看冰川，沿着冷峻的山峰一直向里走了很远，我姐面对着冰川没有说话，从背影我没有看到她哭没哭。一年之后，我从陕北榆林一路南下，我姐从河南洛阳一路向西，我们汇合在西安古城的城墙之上，听着黄土地苏阳的《贤良》，看了一场美得让人落泪的日落。在去往银川的路上，我们经过固原某个小镇，买了很多当地的酒，通宵喝得烂醉，彼此交换了非常多的故事。&这些年我不断地离开北京，不断地回来，她从没说过一句什么，倒是应了那句&你走，我不送你，但你回来，再大的风雨我去接你。&这么多年，能对我这样的，只有我姐。初春的北京有凉意，一场大雨之后，我走在交道口北二条的胡同里瑟瑟发抖，我姐在这个不起眼的小胡同里开了一家云南菜&米店&，在我回来的第二天迎来了五周岁的生日。任何光鲜的故事背后，都有着外人难以想象的长久的坚持，旅行是，这家小店也是。&五年，可以改变很多事情，但有些东西没变，店在，人在，&三月的烟雨，飘摇的南方，你坐在你空空的米店，你的舞步，划过空空的房间，时光就变成了烟。&我们一起唱了这首张玮玮的《米店》，抽了一支我从西北带回来的&兰州&，在黑夜里沉默不语，算是迎接了从远方归来的我。&春天如约而至，花瓣随着电车穿过胡同落下，有一种落英之美，无所事事，茶淡了三杯，酒空了两瓶，达摩香燃尽不知几段，日子就过去了。&在夜里我看到自己，在缓慢地流逝着，对人对事，没有期待，是这阵反复着的状态，很像心中立着的一些东西轰然坠落，并没有欣赏废墟之美，却不知道何时以何种面貌再次重建。并没有做错什么，并不意味着就正确，其实你能看到的我的改变与回归都只能是表象，那些内心里孤独的、丰沛的、倒塌的角落，在荒芜过后，我也不知道迎来什么。&我并没有主动回望过去，但从亚洲到非洲，我途经了的城市、海洋、荒漠、雪山，卷起的几千里风尘泥土沉淀进我的生命，它们已经成为我身体里的一部分，会像电影突然插播进来，不时跳出一些或美好或辛苦的片段。&这段路，太遥远，并不只是北京到开罗的距离，也有太多并不是走出去又走回来，有一部分我跟着它离开了，有一部分它跟着我留了下来。可以肯定的是，我并没有改变世界，一直都是世界在改变我，或者改变我对世界的看法。&我曾有梦。每个人，在年少的时候都会有几个不靠谱的梦想，所以才在迷茫与彷徨时充满着希望。但生活是措手不及的，一个决定意味着一种生活方式，成长的代价是妥协，一再妥协，直到内心深处忽而某刻的悸动再也压抑不住，才会有不少人无可奈何地笃定，如果当初做了某个决定，生活应该完全是另一个样子。但现实就是这样，我们关上青春的门朝前跑去，和理想主义的自己挥手再见。&我去了一些地方，拥抱了陌生的风景，滴落了倔强的眼泪。我在自由孤独的旅途里几次寂静得觉得世界了无边界，那些世俗社会中的爱恨情仇，像独行中黑夜里的繁星虚幻飘渺。有时候我会想象，如果没有出发，城市中的那个自己是否会变得不疼不痒，朝着衰老的方向一骑绝尘奔去，我不知道我到底与众不同在哪里，我害怕最终变得面无表情，在争名逐利中消磨了真情至性，灵魂深处再没有刺痛我的流浪者之歌。&
《就让鼓手继续敲(Let the Drummer Kick)》是Citizen Cope的名曲，他像吟游诗人一样敲着鼓点，说着，就让鼓手继续敲，太多的东西我们都需要，让鼓手继续敲，让鼓手继续敲，你不必再等，你甚至都不用再等，我就觉得身体从里到外的每一寸皮肤都被击打得溃不成军。其实我不害怕老去，我在有生之年，也许并不可能功成名就，但我并没有委屈自己内心中最热切的渴望，我也相信，&当我们把旅行、远方、爱当作整个人生大事时，我们就不可避免地年轻了。&&有时候我会自作多情地认为，自己从别人手里接过了这只鼓槌，敲打了一段节奏笨拙但完全属于自己的乐章，再郑重其事地传承给别人。一定还会有新的人，在路上，带着梦想，奔向自由，他们会走得更远，走得更坦然，而我所能做的，就是希望你勇敢一点，不要在乎离开时和回归后的无所适从，旅途本身就是回报。像顾城说的，&你不能因为怕结束，就避免了开始&。&最后的最后，是我们在走，音乐会停止，梦会醒来，但不要忘记梦里歌声中唱过的，在终于发现我们一无所有前，至少你可以说，是的，我有见过我的梦。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&摘自&&《这世界啊，随他去吧》&李沐泽&&旅行者、职业媒体人。（微博：@某个旅人23号 ）&八零后，生于北京，23岁之前从未走出京城，安心于自我小小世界。研究生期间因交换项目在台北生活两个月，才第一次发现世界原来如此不同，旅行生涯遂始于这场意外而一发不可收。后旅居英国，周游欧洲大陆。回国后工作于英国路透社 ，拥有一张漂亮的名片，奔忙于 都市丛林，在三十岁来临之前，突然意识到看似美满的生活若有所失。于是，带着疑问，追随内心，辞职上路。&购书链接：
你饿不饿，我做饭给你吃。
&&&&文/胡舒欣&&&1&&大学毕业之后一个人在长春生活的那段时间里，我一边工作一边复习准备来年的研究生二战。&这段时间里我住在一个离冯磊的学校很近的小区，如果跑步的话，大概5分钟就能够到达他们学校的院墙，我们可以隔着围墙见一面&&苦逼而又温情。&冯磊那段时间经常为了跟我见面而逃掉晚饭，而我则会在熟食店买好吃的给他带过去。&直到有一天他给我打电话，说好想吃扬州炒饭。&我心血来潮地表示，好的呀，我给你做！晚饭的时候给你送过去。&冯磊又强调，要正宗的扬州炒饭啊，你会不会做？&这简直是对我做饭能力的羞辱嘛，我在电话里轻蔑地表示，劳资10岁的时候就能够在家里炒蛋炒饭炒到大杂院里的邻居闻香而来，你说我会不会做？&他这才放下心来，十分愉快地对我说，要有虾仁和胡萝卜哦~~&我一口答应下来。&冯磊又说，好像还有火腿。&我又一口答应下来。&冯磊继续愉悦地补充，火腿不是火腿肠哟，你这个二货别弄错了。&我内心已经开始产生&你这是在逗我？&的想法。&这个时候他忽然说，哎呀，等等我去百度一下扬州炒饭的原料，念给你听哦。&当电话那头传来他欣喜地朗读着百度来的菜谱的时候，我终于按耐不住发动了宗师级的尖峰怒吼，妈蛋给你做已经很好了，还这这那那的，爱吃不吃！&冯磊噤若寒蝉半天，才委委屈屈地说，是你答应要给我做正宗的扬州炒饭的嘛。&挂断了电话，我整装待发奔赴楼下的菜市场，冯磊碎碎念的声音在我脑中挥之不去，终于，我非常怂的掏出手机开始百度扬州炒饭的原料。&其实在我内心深处，也是十分渴望能够做一份真正的&扬州炒饭&而不是路边随随便便一大盘只有鸡蛋和零星的火腿肠、胡萝卜丁的食物吧。&当我翻山越岭跋山涉水地备齐食材的时候，距离从家里出发已经过去了一个半小时，我像一个征战凯旋荣归故里的将军，志满意得地满载战利品而归。&在接下来的一个半小时里，我忙着煮饭，给虾仁解冻，把胡萝卜和火腿切丁，把荷兰豆洗好切碎&&东北的菜场买不到青豆，唯有用荷兰豆代替，等到起锅装盘的时候，又过去了一个半小时。&一整个下午的时间都被我用来做这一份饭。&我拿着饭盒去找冯磊，隔着塑料能够感受到米饭的温度，尽管当时已经是夏天，这样的温度却让人觉得心安，虽然一口未尝，但我知道它一定很美味。&冯磊打开盒饭盖子的一瞬间，明显露出了惊讶的表情，然后他困惑地问我，不是说只有蛋炒饭么？&我咆哮着说，谁让你一直叨叨叨的，我有什么办法！&冯磊尝了一口，然后眉毛一动眼睛一亮，说，恩！真的很好吃！你太厉害了。&那是当然，我心里悄悄地松了一口气，露出一副&果然不出我所料地好吃&的表情。&回到家里的时候，一屋子食物残骸等着我收拾，锅碗瓢盆灶台还有之前没用完的食材，我匆匆地把剩下的饭一股脑倒进电饭锅胡乱加了点水给自己煮了点粥，一边开始打扫战场，但是脑子却始终盘旋着不久之前冯磊尝了一口蛋炒饭之后，说&恩！真的很好吃！&的时候所露出的眼睛一亮的表情。&让人感到&想要把好吃的带给喜欢的人&的夙愿终于实现了的欣慰。&
2&&自从实验过扬州蛋炒饭之后，我开始一发不可收拾地探索各种菜的做法，经常上网搜到一个菜，然后就意气风发地奔赴菜市场。&有一天我买了二十个鸡翅回来，打算做可乐鸡翅给冯磊吃，正在锅里小火收汁的时候，住在我隔壁屋的妹子提前下班回来了。&妹子蹬蹬蹬蹬跑进厨房，问我，诶？你烧什么好吃的呢？&由于妹子下班的时间跟冯磊他们的晚饭时间是一样的，所以这一次提前下班是她第一次看到我做菜。&我一边打开锅盖把鸡翅装盘，一边回答她，鸡翅呀~&大概一秒钟之后我反应过来应尽的礼貌，恍然大悟地用筷子夹起一块给她，说，你尝尝~&妹子接过我的鸡翅，但是却没有立刻就吃，而是继续跟我聊了一会儿鸡翅多少钱一斤，以及我做了这么一大锅要给谁等等，大概又过了两三句话的时间，妹子才回她自己的房间。&我跟在她后面端着饭盒回到我的房间，准备出门给冯磊送去的时候，忽然听见隔壁的妹子大声对她男朋友说，哎呀墨迹啥！给你吃你就吃！&我顿时恍然大悟，原来她拿着那块鸡翅跟我聊天并非真的关心菜市场的行情，只是想要把食物留给男朋友而又碍于礼貌不能拿了就走。&妹子跟她男朋友比我晚搬进来一个礼拜，两个人年纪都很小，月收入都不到1000块钱，他们很少在外面买东西吃，都是自己买一些绿叶蔬菜回来炒，我基本上没有见过他们两个人买荤菜。&几乎每一天妹子都会为了一点鸡毛蒜皮的小时跟男朋友吵，我甚至已经习惯了他们两个人在隔壁你一句我一句的吼来吼去。&就在听到妹子吼她男朋友&给你吃你就吃&的时候，我忽然觉得很感动，也许当事人无法察觉，但我作为一个旁观者却觉得被深深的触动了，并且竟然觉得有些羡慕，像他们这样每天生活在一起，即使是每天吵得不可开交，但还是会愿意把唯一的一跟鸡翅留给对方，这才是充满着生活气息的爱情吧&我想了想，又拿出一个盘子盛了点鸡翅，去敲隔壁的门，妹子看到我的时候有些惊讶，我向她解释，我做的太多了，饭盒装太满了盖不住，放凉了也不好再热，你们帮我吃了吧。&就是从那一天开始，听到他们吵架的时候，我再也不会产生&卧槽这两个人怎么还不分手&的想法，而是又坏又贱地想&吵吵吵吵吵吵，最后还不是要和好&&
3&&食物对于人类有着十分重要的意义，这并不是我作为一个吃货在危言耸听。&人要生存下去，就必须摄入食物，这是最低级最原始的需求，同时也是深深地扎根在人性中所无法抹去的需求。&名、利这些高级的需求，都是在食物这个基础上衍伸出来的，所以从一个人对待食物的态度上能够看出来很多东西。&比如吃相饕餮的人通常有着强烈的欲望和野心，而一个在餐桌上看到好菜就一直自己动手而全然不顾其他人的则通常习惯以自我为中心。&等等等等。&所以社交礼仪所教我们在餐桌上表现出来的修养，全部意义就在于不要轻易地将自己的本性暴露在别人面前。&而人在美食之前是很有可能会放松警惕的，我不止一次地看到在饭桌上眉飞色舞夸夸其谈的人，有时候是一桌男生纵横捭阖地谈论国家大事，有时候是三两个女生神情暧昧地讨论其他人的八卦。&据说当年辣妹子也是酒酣饭饱之后一时得意才掏出了自己的中南海出入证，尽管此段子尚待考证，但这至少说明了，大部分平时不会讨论的话题，平时不会吐露的信息，就是这样在饭桌上公之于众大白天下。&所以在面对食物的时候，人们所流露出来的本性决定了，愿意为你放弃食物的人，一定也愿意为你牺牲他的一切。&不用有任何怀疑。&&4&&事情发展到后来，我的厨艺已经从家常菜发展到了挑战西餐厅的地步，最后一次做的，是咖喱鸡肉饭。&同样也是轰轰烈烈的准备食材，买鸡肉回来焯水，土豆泡去淀粉然后先煮后放咖喱，最后加入鸡肉，如果再加入番茄酱的话将会变得更加美味。&这是我在长期做菜的过程中摸索出来的真理，只要是红烧的菜，加一点番茄酱一定会更加好吃&&可能这只适合口味偏甜的南方人。&就在我要给冯磊送去的时候，他忽然给我打了一个电话，他说，你别过来了，我去找你，我们一起吃饭。&这个时候的冯磊已经不会再因为我做的饭好吃而激动了，这在我们看来都已经顺理成章，如果哪一天我忽然做出黑暗料理来才是令人意外的事情。&吃完饭我去收拾厨房的时候冯磊跟进来，然后他用疑惑的语气问我：你要收拾多少东西？&唔，就锅和碗啊，还有砧板。我一边马不停蹄地放水把锅和碗泡起来，一边动手收拾土豆皮和胡萝卜皮残渣，把乱了次序的调料瓶重新排列成整齐的样子。&冯磊走过来帮我一起收拾，然后他忽然对我说，做这些，你每次都很辛苦吧？&诶？我还没反应过来，冯磊就接下去说，你以后别做了。&诶？我下意识的反驳，没关系啊，做出来我自己也是要吃的。&冯磊撇了撇嘴，对我说，我又不是不知道你，你这么懒，怎么可能给自己做饭吃。&额&&我顿时被噎住了，被他这样一说我似乎想起来，在最开始做&扬州炒饭&之前，我都是自己早晨起来煮一大锅杂粮粥，然后吃一整天，或者干脆去楼下的菜市场买熟食，根本没有哪一天会心血来潮要给自己做一顿丰盛的饭菜。&冯磊又强调了一遍，以后别这么麻烦了，从准备材料到做起来，再到后面收拾厨房，太辛苦了，我之前没想这些，以后平时咱俩还吃简单点吧，等双休天我要是能请假出来，就带你出去吃好吃的，你别在家里弄了。&冯磊说话的时候仍然在马不停蹄地帮我抹桌子，我停下来看着他，但是他甚至都没有看我，只是忙着手上的事情，所有这一切好像都是漫不经心而又理所当然地从他口中说出来。&他说，跟吃的比起来，我还是希望你不要这么辛苦。&这并不是一句情话，也不算是剖白。&但是却让我觉得，没有情话没有剖白，只有这一句话，也已经足够。
三毛：说给自己听
相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少都经历过这样的人生。虽然我们和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不一样，而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同的衡量，可是我们都过下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。
我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。
不要问我将来的事情吧！请你，Echo，将一切交付给自然。
生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的。
我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。
Echo，我们不放弃任何事情，包括记忆。你知道，我从来不望你埋葬过去，事实上过去没有必要，也没有可能丛生命里割舍，我们的今天，包括一个眼神在内，都不是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？
我跟你说，有时候，我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心。有时候，我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。
因为我们每一个人都是独特的个体，我们有义务要肩负对自己生命的责任。
我相信，燃烧一个人的灵魂的，正是对生命的爱，那是至死方休。
相信生活和时间吧！时间如果能够拿走痛苦，那么我们不必有罪恶感，更不必觉得羞耻，就让它拿吧！拿不走的，自然根生心中，不必勉强。
生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会另有一番不同的风光。
让我悄悄的告诉你，Echo，世上的人喜欢看悲剧，可是他们也只是看戏而已，如果你的悲剧变成了真的，他们不但看不下去，还要向你丢汽水瓶呢。你聪明的话，将那片幕落下来，不要给人看了，连一根头发都不要给人看，更不要说别的东西。
那你不如在幕后也不必流泪了，因为你也不演给自己看，好吗？
除了一份真诚的社会感之外，你没有理由为了害怕伤害别人的心灵而付出太多，你其实也小看了别人，因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的，因为他们比你强。Echo，常常，你因为不能满足身边所有爱你的人对你提出的要求而沮丧，却忘了你自己最大的课题是生活。
对于别人的生活，我们充其量，只是一份暗示，一份小小的启发，在某种情况下丰富了他人的生活，而不是越权代办别人的生命&&即使他人如此要求，也是不能在善意的前提下去帮忙的，那不好，对你不好，对他人也不好的。
有时候让自己奢侈一下，集中精神不为别人的要求活几天，先打好自己的基础，再去发现别人，珍惜自己的有用之身，有一天你能做的会比现在多得多。
而且，不是刻意的。
【2013北京青年影展 参展作品】《丢自行车的人》已经走出校园的人 迷茫过吗 渴望过吗 努力过吗 改变了吗…
今年有699万大学生走出校门，而本片的主角李思古就是这699万分之一。大学时代怀抱着的那个想要去改变世界的冲动，早已被人山人海的招聘会给埋没了，李思古的劲力困在其中被越挤越小。他确实是努力着去适应这个社会，但他又迟迟没有寻找到那么一个入口。而自行车的丢失，让他又不得不开启新的寻找，以致他不小心进入了另一个隐藏在阴霾之下的社会，起初他是逃离，之后渴望复仇，最后想要改变，可结果，他又能改变什么呢…
几何惊梦——文/席慕容
&& & & 总是会做这样一类梦：知道这一堂要考试，但是在大楼里上上下下，就是找不到自己的教室；要不然就是进了教室，老师来了，却发现自己从来没有上过这么一门课，也没有课本，坐在位子上，心里又急又怕。&　　还有最常梦到的一种，就是：把书拿出来，却发现上面的字一个也看不懂，而其他的人却笃定得很。老师叫我起来，我张口结舌，无法出声，所有的同学都转过头来，用一种冷漠、不屑的眼光看我，使得我在梦里都发起抖来。&　　醒来的时候常常发现整个人紧张得都僵住了，要好半天才能缓过气来，心里好像压着一块重东西，非要深呼吸几次才能好转，才能完全恢复清醒。醒来以后，在暗暗的夜色里，自己会在床上高兴得笑起来，庆幸自己终于长大了。&　　终于长大了，终于脱离苦海了。那个苦海一样的时代，噩梦一样的时代，要上数学课、上物理课的时代，我终于不必再回去了。初中二年级，我从香港来考联合招收插班生的考试，考上了当时的北二女（现在的中山女高），开始了我最艰难困苦的一段日子。奇怪的是，在香港的小学时代，我的脑子好像还可以，算术课也能跟得上，可是，进了北二女后，数学老师教的东西，我没有一样懂的。&　　那是一种很不好受的滋味：老师在台上滔滔不绝，同学在台下听得兴味盎然，只有我一个人怔怔地坐着，面前摆了一本&天书&。我努力想看、想听，可是怎么也进不到那个世界里。我唯一能做的事，就是用一支笔在&天书&上画图。一个学期下来，画出一本满满都是图画的几何或者代数，让我家里的补习老师叹为观止，还特意拿了一本回去给他的同学看。那些在理工学院读书的男生看过以后，都没有忘记，隔了快二十年的时间，还有人记得我的名字，还会跑来告诉我，他们当年曾经欣赏过我的数学课本。&　　当然，在二十年后相遇时，提起这些事情实在是值得开怀大笑一场的。不过，在那个时候，在我坐在窗外种满了夹竹桃的教室里的那个时候，心情可是完全不一样的。&　　那个时候，数理科成绩好的，才能成为同学羡慕的好学生，而文科再好的人，若是数理差，在班上也不容易抬起头来。记得有一次，我得了全初三的国文阅读测验第一名，名字公布出来，物理老师来上课的时候，就用一种很惋惜的口吻说：&　　&可惜啊！国文那么通，怎么物理那么不通呢？真是可惜啊！&他一面笑一面摇头。&　　同学们也都回过头来对我一面笑一面摇头。大概因为我刚得了奖的关系，班上还弥漫着一股温和友爱的气氛。可是，有一次却不是这样的。&　　那一次，也是全班同学都回过头来对着我。我的座位是最后一排靠窗边的一个位子。数学老师刚刚宣布了全班上一次月考的成绩和平时分，我是成绩还没有揭晓的最后一个人，老师问我：&　　&席慕容，你知道你得了几分吗？&&　　她的声音很冷，注视着我的眼光也好冷。全班同学一起回过头来盯着我，我整个人都僵住了，硬着头皮小声地回答：&　　&不知道。&&　　&让我告诉你，月考零分，平时零分。&&　　霎时间，四十多个人的目光里，那种冷漠，那种不屑，那种耻于与我为友的态度，都很明显地表现出来了。对一个十二三岁的女孩来说，实在是需要一点勇气才能面对那样一种无望与无告的困境的。但奇怪的是，本该落泪的我那时并没有流一滴泪，只是低下头来等着那一刹那过去，等着让时间来冲淡一切、补救一切。&　　表面上，日子是一天一天地过去了，而到了夜晚，冰冷的梦境从此一次次地重演，把我拉进最黑暗最无助的深渊。&　　那个时候，好恨老师，也好恨自己。家里为了我，补习老师是不断的。可是，当时没有一个人知道，我是个天生的&数字盲&&&假如世界上真有这种病症的话，我就是患这种病的人。和文盲不同，文盲只要能受教育，就可以治愈，而&数字盲&却是永远无药可救的。&　　跌跌撞撞地混到初三下学期，要补考数学才能参加毕业考。补考的头一天晚上，知道事态严重，我一个晚上不敢睡觉，把一本几何从头背到尾，心里却明白，这样并没有什么用，不过是尽人事而已。&　　第二天早上，上数学课时，讲到一半，老师忽然停下来，说要复习，然后在黑板上写了四道题让全班演算。我照平常的样子在数学簿上把数字乱搬一气，心里却惦记着下午的补考。　　下课以后，老师走了，班上的同学却闹了起来。她们认为，这四道题和正在教的段落毫无关系，没头没脑地把四道简单的题目出在黑板上，老师一定别有用意。&　　数学补考时间定在下午第一堂课，地点是在另外的一个教室里。我们班上要补考的七个人，忽然之间成了全班最受怜爱的人物。&　　三十几个成绩优秀的同学分成七组，每一组负责教会一个。教了半天没有效果，他们干脆把四道题的标准答案写出来教我们背。四道题之中，我背会了三道，在下午的补考试卷上得了七十五分，终于能够参加毕业考，终于毕了业。&　　那么多年过去了，那天的情景却始终留在我心中。假如说初中两年的数学课是一场噩梦的话，那么，最后的一堂课却是一段温馨美丽的记忆。我还记得那些同学一面教我们，一面又笑又叹气的样子，教室里充满了离别前的宽容和依依不舍的气氛，那样真挚的友爱温暖了我的心，使得从来不肯流泪的我在毕业典礼上狠狠地哭了一场。而在讲台上坐着的数学老师和国文老师一样，都在微笑地注视着我，她们用关切和怜爱的目光，送我离开了我的初中时代。&　　终于逃脱了那场噩梦，我是绝不肯再回去的了。所以，高中就非要读台北师范的艺术科不可，因为我仔细查过他们的课程表，一堂数学课也没有。&　　当然，现在有很多人会说，我是从小就喜欢画画，加上初中时美术老师的鼓励，所以毅然地选择了这一条路的。其实，事情并不全是这样。我并不是一定要学画画的，与其说是美术老师鼓励我，倒不如说是数学老师逼着我走上这一条路的，因为，除此以外，我无路可走。&　　不过，无论我现在怎么向人家解释，人家都不会相信，他们总是微笑着说：&　　&哪里！你太客气了，你太谦虚了。&&　　而只有在我常做的那个噩梦里，他们才会相信我，才会一起转过头来，用那种冷冷的目光注视着我，使我一次又一次重新掉进那无望无告的深渊。&
在不断努力中向前
　　我们不需要考虑自己能够走多快，只要知道自己在不断努力向前就行。
　　常常有人问我一个问题：俞老师，你当初想到过自己能够把新东方做这么大吗？我的回答是：如果当初我知道新东方会做到今天这个地步，一定吓晕过去了。我当初做新东方，仅仅是为了生存。新东方的第一个班只有十几个学生，我怎么敢想象有一天它会成为一个年培训学生达一百多万人的教育集团呢？如今，回头看去，自己也有大吃一惊的感觉，很多自己认为不可能做成的事情变成了现实。
　　人们做事情大概分为两种情况。一种是一开始就知道自己走向何方，一辈子的终极目标是什么。比如，有些人从很年轻的时候就下定决心要成为伟大的音乐家、画家、科学家或政治家，他们一辈子都在为自己的终极理想而奋斗。而第二种人可能并不知道这辈子到底能够做成什么事情，他们唯一坚定的信念就是知道自己必须往前走，未来一定要比今天更美好。
　　我大概属于第二种人。一个农村孩子很难去设想自己的终极理想，能够吃饱就算万幸。但随着年龄的增长，我开始向往土地之外的生活，梦想自己能够像城里人一样走进大学读书。所以我生命的第一个目标就是考上大学，离开农村。第一年高考失利，我紧接着考了第二年；第二年高考失利，我紧接着考了第三年；前两年连普通大专院校都进不去，第三年却意外地被北京大学录取。这是我生命中第一次体会到人生会有意外的惊喜发生，而这一惊喜又是和我持续不断的努力密切相关的。
　　抱着这种态度，我一直努力到今天。在一场严重的肺结核之后，我意外地变成了一个乐观的人，因为我知道了生命的脆弱，所以更加珍惜每一缕阳光；在联系出国屡次无望的情况下，我意外地收获了新东方学校，拥有了一份自己的事业；在经过了很多的生死考验后，我意外地把新东方变成了美国纽交所的一家上市公司；在经过无数次的蜕变和洗礼后，我意外地把自己从一个书呆子教书匠变成了管理着八千员工的还不算太糟糕的企业领导。过去，我没有预料到也没有设想过新东方到底能发展成什么样子；今天，我懂得了生活充满无穷的可能性，只要你努力，就会有意外的惊喜。
　　其实我们不需要去考虑这辈子到底能够走多远，我们需要做的就是像骆驼一样在沙漠中行走，一步一个脚印地向心中的绿洲前进。我们甚至不需要考虑自己能够走多快，只要知道自己在不断努力向前就行。
李娟·最坚强的时刻在梦里
& & & &很久以前我们在深山里，那年外婆八十八岁，我决定带着她离开。我收拾好行李，和外婆走到土公路边等车，等了很久很久。我对外婆说：&以后你就跟着我过，跟我到乌鲁木齐生活。&
　　我都打算好了我们两个怎么过日子，租什么样的房子。外婆轻轻答应着，但什么也没说，后来才说：&我不是不想和你在一起。我是怕拖累你。&我眼泪流个不停，但还是说：&外婆，我们一起过，你不要怕。&
　　后来车来了，我们上了车。我晕车，一路上不停下车呕吐。外婆也跟着下了车抚摸我的背。后来车路过一家荒野小店，大家下车休息。当时那家店里只提供炸鱼，我便给外婆买了一些。外婆本来从不吃有腥味的东西，但那天却吃了很多。之前我们在山林间一连坐了七八个小时的车，一路颠簸，我们都又累又饿。
　　还有一次，一个朋友打了个电话来，告诉我了一些事情。我强装镇定，思路清晰地与她一问一答。挂上电话后，万念俱灰，像是第一次感受到一个词&&&无依无靠&。我不顾一切地痛哭，后来听到外婆在隔壁房间走动的声音。
　　有一次我搬了新家，把外婆接来。房间里空空荡荡，所有的家具只有一把折叠的行军床和两把折叠椅，另外还有一面锅和三个碗。外婆睡行军床，我睡地板。直到半年后我才有了一张床。又过了半年，床上才铺了褥子。没有衣柜，我在房间里横着牵了一根绳子，所有衣物都挂在绳子上。那一年外婆九十三岁。当我搀着她第一次走进那个空房间时，对她说：&外婆，以后我们就住在这里了。&她四处看了看，找个地方坐下来，解开了外套扣子。
　　有一次，我决定不上学了。我去找妈妈。去到遥远深山中一个从未去过的村庄，下了车，司机指着村头一幢孤零零的泥土房屋说：&那就是你们家。&我推门进去，迎面扑来熏羊肉的味道。外婆在炖肉，她从不吃羊肉，闻着味道就恶心，但却知道那个是有营养的东西。她是炖给我们吃的。那时她八十六岁，还没有摔跤，没得偏瘫，还很硬朗很清醒。
　　我们生活的房间很小很小，顶多十个平方，前半截是裁缝店，后半截睡觉和做饭，中间挂了块布帘。我们家共有四五块布匹，挂在墙上。而村里的另一家裁缝店有五六十种布料，挂了满满当当一面墙。我开始跟着妈妈干裁缝活，生活终日安静。后来妈妈买了录音机，不停地放歌。后来所有磁带里的每一首歌我们都会唱了。
　　有一次，我从外面回家，那是在深山里，我们的家是一面用木头撑起来的塑料棚。还没有帐篷结实。我走进塑料棚，看到妈妈在正在称糖块，她把糖每两百克分作一堆。外婆站在一旁，将那些糖堆一一装进事先准备好的塑料袋里，并扎紧口。那样一包糖卖两块钱。两人做这事做了很久很久。我看到柜台下已经装好了好几箱子了。那么漫长的岁月。
　　还有一次，我五岁。外婆对我说：&我们没有钱了。&生命中第一次感觉到了焦灼和悲伤。那时我的妈妈在外面四处流浪，当时外婆是拾破烂的，整天四处翻垃圾桶。我在吃苹果的时候对外婆说：&我一天只吃一个，要不然明天就没有了。&很多年后，外婆都能记得这句话。
　　这些，都不是梦。昨天晚上的情景是梦。我梦到以前不停地搬家租房的那些年月，梦见很少的一点点商品稀稀拉拉摆在货架上。梦见我们一家三口安静地围着一盘菜吃饭。
　　生命一直陷落在那些岁月里。将来，见到他以后，我要对他说：&世上竟会有那么多的悲伤。不过没关系的。我最终还是成为了自己最想成为的样子。
追求——文/周国平
&&&&&& 我相信，骄傲是和才能成正比的。但是，正如大才朴实无华，小才华而不实一样，大骄傲往往谦逊平和，只有小骄傲才露出一副不可一世的傲慢脸相。有巨大优越感的人，必定也有包容万物、宽待众生的胸怀。
&&&&&& 文明之对于不同的人，往往进入其不同的心理层次。进入意识层次，只是学问；进入无意识层次，才是教养。
&&&&&& 有两种人最不会陷入琐屑的烦恼，最能够看轻外在的得失.他们似是两个极端：自信者和厌世者。前者知道自己的价值，后者知道世界的无价值。
&&&&&& 狂妄者往往有点才气，但无知，因无知而不能正确估量自己这一点才气。这是少年人易犯的毛病，阅历常能把它治愈。
&&&&&& 傲慢者却多半是些毫无才气的家伙，不但无知，而且无礼，没有教养。这差不多是一种人格上的缺陷，极难纠正。
&&&&&& 真正相信自己的人是很少的，有些人的自信不过是一种"有益的盲目"，似乎下意识地知道自己内心的空虚，避免去看透自己，以维持虚假的充实。真正的自信者必是有勇气正视自己的人，而这样的自信也必定和对自己的怀疑及不满有着内在的联系。这种人的自信必须靠自己去争得。事实上，几乎所有伟大的天才都并非天性自信的人，相反倒有几分自卑，他们知道自己的弱点，为这弱点而苦恼，不肯毁于这弱点，于是奋起自强，反而有了令一般人吃惊的业绩。
&&&&&& 我相信，天才骨子里都有一点自卑，成功的强者内心深处往往埋着一段屈辱的经历。
每个人都有别人羡慕不已的东西。
&&&文/鲁先圣&&&每一个人的际遇和客观条件都是不同的，有的人一生风平浪静，没有大起大落的惊喜和伤悲；有的人一生则跌宕起伏，波涛汹涌。&当自己处于那种险恶境遇的时候，应该以怎样的心态看待？是心平气和、坦然受之，还是怨天尤人、牢骚满腹，或者责怪命运的不公？&在古印度的智慧中，有一句话是，不同的际遇，都是上天给你的不同考验与磨练。人活在世上，必须有一种想法：有结果的努力是锻炼，没有结果的努力是磨练。不论处于什么境遇，都应该咬牙挺过来，因为每一种际遇都是成长必须的元素。&有一个佛教的故事。在大森林中，有一个兔子家族，因为常常遭受其它兽类的攻击，而它们又没有任何能力对抗敌人，几乎每一天都有成员丧命，每一天都在为躲避攻击而疲于奔命。它们实在难以忍受这种颠沛流离的日子，一致决定去不远的一处悬崖边，跳到深不见底的湖水里自杀。&不论老幼的兔子们都同意了这个决定，都很悲壮地跟随着兔子王去悬崖边。&可是，就在它们来到悬崖边，一起要跳下悬崖去的时候，那些正在湖水的边上玩耍的青蛙和鱼看到那么多的兔子站在悬崖上，个个惊慌地逃开水边游到湖水的深处去了。&正准备带领子孙们跳悬崖的兔子王突然领悟了。它回身对兔子们说：大家看到了吗？还有比我们更胆小的生命呢，它们害怕我们，我们为什么要死呢？&兔子们也一下子领悟了，跟随着兔子王，原路返回，欢天喜地的跳跃着奔向它们世代生活的森林，而且，它们从此变成了一只只快乐幸福的兔子。&这个故事告诉所有那些在生活中失意的人，总是悲观地怨天尤人的人，总是抱怨命运不公的人：你永远不是最不幸的人，你也永远不是最幸福的人。不论你的处境多么优越，总有人比你还要优越；不论你的处境多么悲惨，也总有人比你更加悲惨。&当我们为自己的眼睛不够大而烦恼的时候，也许，我们的身边正有一个盲人经过。当我们为自己没有挺拔的身材而自卑的时候，也许正有一个侏儒向我们走来。当我们为没有钱买一双高档名牌皮鞋而忧虑的时候，也许我们的身边正巧有一个失去双腿的人以手当足蹒跚着前行。当我们为自己没有洪亮的声音无法成为一个演说家而忧心的时候，你想到世界上有成千上万的聋哑人了吗？&其实，对于我们每一个人来说，当你感觉自己多么不幸的时候，世界上比你更加不幸的人也许就在你的身边，只不过不同的是，他领悟了生活中的最普通的哲学，学会了珍惜，所以，尽管他只拥有一点点小小的优点，他的脸上却是灿烂的笑容。&世界上永远没有完美，我们每一个人都有自己的不足和局限，也都拥有让别人羡慕不已的东西。一个乐观向上的人，总是把自己哪怕很微小的优点当做宝贝，像呵护自己的生命一样珍惜。一个悲观的人，总是看到别人的优点，而对于自己的优点则熟视无睹。&明白了这些以后，我们的世界上，就永远是明媚的阳光，我们每一个人的脸上，就都永远洋溢着美好的笑容。我们每一个人，就都是快乐幸福的人。
一个人走，一个人忙，一个人沉醉，一个人体会
&文/安布洛斯&莱尔
　　一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。
　　一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。
　　从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。
　　我很想你，想念过去的你，
　　想念那个有无暇笑容的你，
　　想念那个肯为我付出一切的你，
　　想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你
　　也许，爱情只是自己的一种幻想。
　　也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。
　　也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。
　　也许，爱情只是想让自己付出。
　　也许，爱情只是想告诉自己我爱了。
　　也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。
　　在人与人来回试探眼神的言语，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。
　　在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里
　　原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。
　　其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。
　　我真正需要的其实并不多。
　　难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，
　　累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。
　　错过是是人们经常上演的戏码，
　　我们总是经历着一次又一次得错过。
　　人物对了，时间不对。
　　时间对了，地点不对。
　　地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。
　　然后总是一次又一次的埋怨。
　　要是再早一点点的话，
　　要是再多走一圈的话，
　　要是再多呆一会的话。
　　可怕的轮回，
　　但却又是始终逃脱不了的宿命。
　　如果沉默是一种伤害，请选择离开。
　　现在，我选择离开。
　　因为经过刻骨伤害，
　　所以必须成长。
　　别再浪费时间了，
　　到最後也没有人会真得改变。
　　记得，忘记。
　　在乎，随意。
　　坚持，也许只是不能放手的怀念。
　　谁也不能把谁真正的留在身边。
　　也许到最後，
　　我们也只能说著&&某年某天某地
　　因为爱太深，
　　所以选择放开你的手
　　我开始准备着自己一个人应付一切。
　　那又如何。
　　其实早就一个人了。
　　再也触不到的时刻。
　　我决定收起心中一直留给你的空位。
　　我决定不再耽搁你而罢免了自己。
　　我决定不再爱你了
　　那枚一直带在无名指上的斑驳的戒指会和你一起消失在我的世界里你和它我都不要了
　　因为我要开始爱自己了。
　　无可厚非，
　　时间是最毒的毒药。
　　造就全部，
　　摧毁一切。
　　所以，让我，一点一点遗忘。
站长在关注}