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　　我以前自认为自己是一个讲原则、负责任、有奉献精神的母亲，无奈孩子性格太倔强。看了维尼老师博文之后，才发现正是自己造成了孩子这样的性格。我按照维尼老师的理念去做，经过三个月，孩子的性格一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议，对家长的要求也越来越合作了。比起以前那个性格刚烈、倔强、爱发脾气、爱哭闹的孩子来说，就像换了个人似的。
　　严格要求让孩子脾气变坏
　　孩子小的时候，可谓体弱多病。因为怕生病，所以对孩子过分地关注，不让他这样，不让他那样，主要是因为怕危险，怕生病。而孩子却偏偏是一个好奇、喜欢冒险、淘气的小男孩，不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了，强行制止，他就大哭大闹，在地上打滚，嗓子都哭哑了。
　　维尼：限制太多，孩子不能按照自己的意愿去做，没办法，只能倔强，因为只有这样才能满足自己的心愿。因为经常被拒绝，所以自然会发脾气、哭闹。相反，如果给孩子较多自由，家人也好商量，孩子通过和家人商量就可以满足自己的要求，就没有必要倔强、哭闹了。
　　因为他如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以我经常感到心情焦躁。因为任何道理他都不听，哄也哄不好，所以我的耐心很差，经常发火批评他。那时我的想法和很多家长一样：“我也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则地溺爱，以后长大了脾气更了不得，所以我得压着他，树立自己的威信。”
　　维尼：这的确是很多家长的习惯性思维，总怕溺爱孩子，总怕惯坏了孩子，结果走向反面，去压抑孩子，严格地按照原则、规矩办事，结果孩子脾气很差。
　　我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”“严格要求”，期望他最后能改掉自己的坏脾气。但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。
　　现在孩子快5岁了。3个多月前，看了维尼老师的博客，我开始逐渐意识到，不是孩子有问题，而是家长有问题，家庭教育有问题。我开始有意识地改变自己的习惯性思维。说实在的，要改变自己，并不是容易的事情，有时还很痛苦。
　　1.改变了做法，孩子的反应就不同了
　　我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，好像有效果。
　　吃饺子一天晚上，姥姥做了丰盛的晚餐。孩子却非要吃饺子，快要发脾气和哭闹了。换做以前的我会说：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，怎么这么不懂事？快给我吃！”孩子一定是哇哇地哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人生气，局面失控。
　　那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”，说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子），咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”孩子说：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”他高高兴兴地跟着我去了，吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来，一晚上没闹事。
　　维尼：孩子看似不合理的要求也有合理之处，暂时顺应孩子的心理，皆大欢喜。妈妈这样好商量，孩子就学会了商量。
　　洗澡事件:叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。叫了几次，他又要找一张贴画，而且请求：“妈妈，你跟我一起找吧！”
　　以前的我会说：“洗了澡再找，要不水凉了。”孩子：“不行，我现在就要找到！”我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。
　　那天的我学着顺应孩子：“好吧，那我帮你一起找！”找了一会儿，还是没找到，我说：“看，我们两个人找了半天都没找到，要不洗了澡再来找吧！”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧。”以前的我会说：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹。那天的我先说好，再说不：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。”孩子：“好吧。”
　　一晚上相安无事。
　　维尼：其实以前妈妈非要坚持自己的意见和做法，也是一种倔强；现在能去听听孩子的意见，不再倔强，那么身教之下，孩子就能慢慢学会不倔强。有时我们只是看到了孩子的倔强，没想到自己也是这样。
　　打水枪:孩子拿起水枪，装了水在屋子里开打。以前我会禁止他在屋里玩，孩子却非要玩，我发火生气批评，夺过水枪，孩子哭闹打滚。这次我让他玩了一会儿，然后去替代性满足：“咱们到楼下去打树叶，看谁打得准。”
　　孩子：“太好了！”一晚上都玩得兴高采烈。
　　维尼：灵活变通，替代性满足，孩子也就合作了。
　　2.常见问题的处理
　　爱吃零食，爱看动画片，爱买玩具，是很多孩子的共同特点。
　　吃冰激凌天凉了，孩子要吃冰激凌，我想起了“先说好，再说不”。
　　我：“好吧，但是答应妈妈，因为现在天已经很凉了，以后会越来越冷，今天吃了以后咱就不吃了，行吗？”
　　孩子：“好！”
　　之后果然很长一段时间没闹着要吃了。前几天晚上在楼下玩，他看到一个小孩在吃冰激凌，他反而批评那小孩：“这么冷你还吃冰激凌，你还要不要你的肚子了？”
　　买玩具:孩子要买陀螺，以前买过两个，我还是答应他了，只是约定以后不再买陀螺了。后来他又要买无极战车，我也答应了，只不过约定两个星期之内不买玩具了。过了两天，他又要求买，我拿出约定和他商量不能买了，他也痛快地答应了。
　　维尼：适当满足，适当拒绝，先说好，再说不，这样孩子挺好商量的。
　　3.孩子的变化
　　其他还有很多例子，比如午睡睡不着，就不强迫他睡，只是事先约定好晚上早点睡；比如在家时，仍然喜欢让我喂饭，让我穿衣，让我擦屁屁（在幼儿园这些事情都会），我都会答应，但会对以后提出要求。这样先说好，再说不，不去断然拒绝，顺应孩子的心理，他没有被惯坏，反而变懂事了，性格变好了很多。
　　有一次，我没控制住自己的情绪，严厉地批评了他，但是他并没有哭闹，只是说：“妈妈，我不这样了，你别生气好不好？”然后向我解释，其实他是不小心跑到路边上，不是故意的。后来我也向他道歉，说对不起，妈妈不应该对你发火，但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样，在面对我激烈的情绪时，孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干，而是如此冷静理智地向我解释，我已经很感动、很感动了。我突然发现，这个小人儿真的长大了很多，进步了很多。我也经常表扬他的这些进步，由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。
　　维尼：有好的亲子关系，即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反应。如果亲子关系不好，每一次发火都会引起孩子哭闹。
　　当然，孩子现在有时还会发脾气哭闹，以前的我一是只看到孩子哭闹的表面，没有深究其哭闹的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情绪，都是促进心理成长的机遇”，所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑，孩子越是气不顺，就越是火气大。现在学习了维尼老师的理念，如果遇到他实在要哭闹，那就平静地让他发泄，一般15~20分钟（最多30分钟）后，尽情哭闹、发泄完了不良情绪，就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理，告诉他生活中总会有一些不如意的事情，哭闹不解决问题，遇到不顺心的事要积极寻找解决问题的方法，他就很容易地接受了，从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维，希望对他长大以后的做事方式有帮助。
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家长改变坏脾气的三种方法
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尹建莉：家长改掉坏脾气的几个实用招数
来源：幼教网
　　在改善坏脾气的路上，家长要经常尽量问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢&&这些问题不妨常在心里想想，就是对坏脾气的不断降解。
　　控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，可到了下次，照样大发雷霆。
　　如果是这种情况，可以试试下面几种办法：
　　1.半小时效应。
　　给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。
　　2.纸条仪式。
　　在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。
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教育随笔：如何改变孩子的坏脾气
　　班上有个孩子脾气非常坏，只要是遇到自己不开心的事情就摔凳子，打小朋友，还总是钻到桌子下面去。老师说什么他也不听，唯一的办法就只有哄他，他自己觉得自己一点儿也没有错。但是长久这样下去真的会把孩子惯坏。　　　　首先父母及家人对待孩子的态度要统一，当孩子没有道理哭闹发脾气的时候一定不能够妥协，一旦妥协就会让孩子觉得自己是对的，以后就更容易无理取闹。其实孩子并不是听不进去话，有些道理只要给他讲清楚，让他能够明白一个大概也不至于这样无理取闹。有些家长就是过于溺爱，也不愿意耐心的去和孩子沟通讲解，导致孩子一直生活在这个溺爱的世界里。　　　　其次父母应注意和孩子的情感交流不能因大人的情绪变化时而严厉，时而娇惯。因为那样会使孩子因无所适从而爱发脾气。　　　　最后要鼓励孩子用语言表达自己的感受和需求，对正当的需求应尽量满足，不能满足时应耐心解释，帮助孩子提高自控能力。（）（铁清镇中心幼儿园）又忙又累，身体如何吃得消？学教练式管理，老板解放，业绩暴涨！
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摆脱坏脾气原来很简单（没脾气才能有教育）
作者：尹建莉|文章出处：《最美的教育最简单》|更新时间：
　　NLP导读：克制坏脾气不能光靠&忍&，摆脱坏脾气原来很简单（没脾气才能有教育）
　　家长脾气大造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症，性变态，神经病人格。
　　很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，教育效果越差。坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下的一时一事，甚至造成不必要的人生悲剧；更像弥散的有毒气体，形成深远而广泛的损害。
　　克制坏脾气靠&忍&行吗？
　　坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症，性变态，神经病人格。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。
　　脾气的坏处其实大多数人都明白，只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气，每每事到临头，火气一上来，就什么都忘了。所以，本文想着重谈谈如何克制坏脾气。
　　克制脾气不能光靠一个&忍&字。古话说得好，&忍&字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是&我忍，我忍，我忍忍忍&，且不说邮件内容如何，标题已够惊人。刀锋之下，如何能躲开伤害？一个人心上这么多带血的刀子，若不去掉，迟早是要割伤自己或他人的。
　　这就说到一个问题，脾气大的人为什么心中常有怒气？他们的&火&到底从何而来？知道病因，对预防和治疗都非常重要，所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。
　　脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。
　　因为儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。
　　同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味，让孩子的心理总是充满负面情绪，积淀越来越多的负能量，成年后，习惯以伤害性的方式表达分歧，尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手，因为这两者离自己最近，对自己威胁最小&&于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也不怎么样&&家族轮回链条就这样形成，正如蒙台梭利所言，&每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成&。
　　脾气的本质是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是：我这脾气就这样，天生的，改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。
　　追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚自己的缺点从何而来，将要何往。看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。
　　如何改变坏脾气？关键一步是立即行动。即从今天、从这件事开始，不发脾气。
　　要让&好脾气&不断和我们相逢
　　脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。
　　克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在&演戏&，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。心理学研究发现，&任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪&。
　　并且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。亚里士多德曾说过：&我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于做出勇敢行为而变得勇敢。&所以，如果我们想要变成&好脾气&，就要让&好脾气&不断和我们相逢，尽量不让坏脾气出来露脸。
　　大部分情况下，人只要体验过一次克制脾气带来的愉悦，后面就会更容易控制情绪。
　　有位家长说她一直对儿子要求严格，但还在读小学五年级的儿子脾气不好，因为一点小事就大发雷霆，大喊大叫，而且从不认错，经常气得她简直要发疯，只是因为知道打孩子不好，才强行忍着不动手，但和孩子吵架却是频繁发生。
　　有一次她实在黔驴技穷了，愤怒地对孩子大喊一声：你就不能让妈妈高兴点吗？儿子大声回敬说：&我不知如何让你高兴，就知道如何让你不高兴。&她当时感觉内脏都要气得出血了。
　　有一天，儿子从学校打来电话，说一个作业本丢在家里了，必须要今天交，要妈妈送一趟。这不是第一次了，这孩子整天丢三落四的，动不动就把什么东西丢在某个地方，所以当她黑着脸把作业本送到孩子手上，刚说了句&每天叮嘱你多少次&&&儿子立即呛她一句&好了好了，你快走吧！&扭头就离开，没有一点认错的意思，也没有对妈妈的辛苦表示一点感谢。
　　可能只是因为在学校里，才没大喊大叫。晚上她很想批评儿子几句，只是害怕他发脾气，才硬忍住了，心想等你下次再忘了带东西，逮着了一定好好教训一顿。
　　没想到第二天儿子又从学校打来电话，说他把今天要交给老师的一张表格丢在家里了，要妈妈再送一趟。她一听，火气腾一下就上来了，没好气地说，妈妈今天忙，没时间，你明天再交吧，生气地把电话挂断。
　　过了一小会儿，老师打来电话，说这个表格必须今天交来，现在班里就缺她儿子这一张，希望家长配合老师的工作，否则孩子没法放学回家，老师也没法下班。老师口气强硬，不容商量，她只好放下手头的事，开车往儿子学校赶去，内心简直可以用怒火万丈来形容，恨不得当下抓住儿子痛骂一顿。
　　到儿子学校时，她想到有可能遇到儿子的老师，突然有一点点胆怯，感觉没有勇气面对，害怕被老师给脸色看。然后又想到，自己还这么害怕见到老师，儿子此时不知有多难堪。老师显然很生气，应该已是狠狠地训了儿子。全班那么多孩子，就他一个人忘了带表格，这让儿子多么尴尬啊。
　　想到这里，她忽然有点开始心疼儿子了，心里的怒气一下消解了不少，然后，不知怎么突然生出一个想法，今天连提醒也免了，反正提醒也没用，还让他呛自己两句，这次什么也不说，看看他以后会怎样。
　　到了学校见到儿子，她一反常态地没有生气，把表格交给儿子时，顺便把水壶递到孩子手上，和颜悦色地说，水壶也忘了带了，是不是一上午没喝水，渴吗？妈妈的表现让孩子大吃一惊，有些不相信地看看妈妈，一时不知该说什么，眼睛里流露出感动。要知道，以前如果忘了带水壶，也是一个过错，回家后总会受到一顿责骂。
　　看着孩子的表情，妈妈忽然觉得孩子那么可怜，自己没发火，居然让他那么意外，可见自己对孩子发了多少火。妈妈一下感觉有些心酸，忍不住温柔地拍拍孩子后背。当孩子确信这次妈妈真的没生气时，眼中突然泛起泪光，有些不知所措地低下头，嗫嚅着低声说一句&妈妈，又让你又跑一趟&&&
　　孩子虽然没把话说完整，但能听得出他的歉疚，几乎可以确信，孩子在强忍着眼泪，或已流下眼泪。妈妈一瞬间也眼眶一热，又轻轻摸摸孩子脑袋说，没事，反正妈妈今天也不忙。嗯，没别的事了吧，那妈妈走了。孩子轻轻地嗯一声，还是没抬头，妈妈能感觉到她和孩子间有某种温暖的东西在交流着。
　　回家的路上，竟是从未有过的幸福感，原来宽容竟有这么大力量，可以让一个从来不肯低头认错的孩子主动说出对不起。晚上孩子回家后，居然也一反常态地变得非常温顺，妈妈让他干什么，他总是情绪愉快地去做了，完全没有以往的故意顶牛。
　　这次经历让她看到克制脾气的成果，给她带来信心和鼓舞。后来这位家长开始不断地约束自己，发脾气确实是越来越少，脾气也越来越小。很多事情如果放在以前，一定会觉得不可容忍，非得暴怒一场不可，后来却发现所有的事情都没什么大不了的，不发火并没有那么难，而孩子也变得越来越懂事。
　　让&拳头打在空气中&
　　当然，并不是所有的孩子都像这个孩子一样，家长一改变脾气，马上就懂得&领情&，很多孩子对家长初期态度的转变并没有积极的反馈，似乎无动于衷。如果出现这种情况，也不要气馁，哪怕是遇到孩子主动挑衅也不要发火，让他&拳头打在空气中&。双方的负面情绪都得不到释放和回应，时间久了，自己的脾气、孩子的脾气都会在不知不觉中变好。
　　有位爸爸说他下决心不再跟还在上幼儿园大班的儿子发脾气，但小家伙蹬鼻子上脸，给三分颜色就想开染坊，弄得家长越来越没信心，担心把他溺爱坏了。但有一天傍晚，这种印象改变了。当时，孩子妈妈把一盘刚炒好的土豆丝端到桌上，又进厨房炒第二个菜。孩子马上爬到椅子上要吃，爸爸说菜刚炒出来太烫，再说妈妈还没过来呢，等一会儿吧。孩子一脸不愉快，手里的筷子不肯放下，啪啪敲击桌子，趁爸爸不注意，突然往菜盘里吐一口口水。
　　这实在太过分了，爸爸几乎把持不住地想发火。也许是小家伙自己也知道这动作太出格，看着爸爸，目光既挑衅，又有些怯怯的。爸爸看他一眼，强压怒火，镇静地看孩子一眼，没吱声，低下头继续看手机，努力平息心里的火气，然后思考对策。
　　片刻后，妈妈端着另一个菜出来，不知道刚才发生了什么，爸爸也没说什么，一家人开始吃饭。爸爸心里憋屈得都有些吃不下饭。小家伙也许确实觉得自己理亏，也许是因为又没等到爸爸的火气，心里有些忐忑不安，在饭桌上表现得出奇地乖巧，一直老老实实地坐着吃饭，不像平时吃两口就跑了，还把碗里的饭吃得干干净净的。妈妈惊奇地说宝宝今天表现怎么那么好。
　　爸爸心里忽有一些感动，觉得自己坚持不发脾气有了成果，庆幸自己没有轻易放弃&好脾气&。他反思自己平时对孩子管得多，又老发火，孩子不逆反才怪。比如今天，孩子想先吃几口土豆丝，这要求对一个小孩子来说其实很正常，家里又没有外人，为什么不允许呢？这么点事都要限制他，他当然会觉得你总是很不友好，就要故意在你面前捣乱。如果自己没压住火，又打骂孩子一顿，事情会变得多么糟啊。
　　在这么具有挑战性的事件上还能控制不发火，爸爸自己也有成就感，此后更注意减少限制孩子，努力克制脾气。
　　脾气与脾气的对峙就像拔河赛，对方的屹立不倒是以你的坚持为前提的。如果想让对方不再坚持，最好的办法是放开手中的绳子&&家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。这一点小小的改变，对孩子的未来影响巨大。
　　在改善坏脾气的路上，家长要经常尽量问自己几个问题：我的孩子不如别人的孩子好，是不是我做得不如别的家长好？或者是我没看见自己孩子的好？在和孩子相处中，我原谅过他什么错误？对他的什么缺点能一笑了之？给孩子做个好榜样重要，还是我出口恶气重要？比起那些天生残疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齐全，身体健康，这是不是他给我的回报呢&&这些问题不妨常在心里想想，就是对坏脾气的不断降解。
　　控制脾气，多数家长只要在意识上到位了，行动就会自动调整。但也有人发现，克制脾气于自己来说是件特别困难的事，虽然明明白白地知道发脾气的坏处，却常常控制不住。每次发完火都后悔得要死，可到了下次，照样大发雷霆。
　　一些小技巧可以使用
　　如果是这种情况，可以试试下面几种办法：
　　1.半小时效应。
　　给自己立个规矩，不管有多愤怒，都不马上发作，即便无意中发作了，也要马上收住，告诉自己等半小时，一切都等到半小时后再说。在这半小时里，一定要去做点别的事，凡能让自己感觉好些的事都可以做，比如浏览网页、玩游戏、吃东西、到外面走走、洗个澡或给好友打个电话等等。一切有可能挑动脾气的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾气是一种激情，爆发都是瞬间的事，挨过半小时后，人就会变得理性，该怎么样做不该怎样做，基本上就清楚了。
　　2.纸条仪式。
　　在特别想改变坏脾气时，写两张纸条。第一张描摹自己的坏脾气，把它的可恶白纸黑字地写出来，此纸条象征自己的坏脾气。第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，此纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎、烧掉或用其他方式销毁，感觉把坏脾气埋葬掉。第二张贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看过这字条，看完了再决定发不发火。
　　或已开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。若纸条有效控制了火气，给自己一点任何形式的奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发脾气了，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效抑制。
　　3.意念疏散。
　　当火气一下子起来时，先赶快把意念投注向自己身体内部，宛如立即把身边惹你生气的人丢弃掉，顾不上管他一样。集中注意力寻找一下身体哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋闷，还是脑袋隐痛，或是手臂颤抖，然后把意念集中到那个不舒服的地方，想象有一团纯净的气体或清清的水流，轻柔地包围那里，旋转按摩，并丝丝深入，把那里的浊气驱赶出去，可经由身体任何地方挥发到空中，身体越来越干净。这个过程最好伴有深呼吸，感觉纯净之气被吸入，然后长吁气，浊气被呼出去&&一次驱散不完就再来一次，直到感觉自己变得干净、平静而松弛。
　　以上三条方法可以同时做，也可以只做一条。关键是坚持，一直坚持，给自己反复练习的机会。西方流传一句笑话：如何像卡耐基一样成功？答案是：实践，实践，再实践。套用这句话，完全可以说，如何成为一个不发怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时刻，没有比停止发脾气更重要的事情。
　　任何自我控制手段只有建立在强烈的自我改变意识上，才会有效。在和孩子的&较量&中，家长要时时记住，只要发火，就输了。家长若不和孩子斗狠比强，遇到事情有定力，有变通力，那么孩子学到的正是这些。
　　切记不动手不纠缠
　　当然，必须承认的一点是，天下没脾气的人很少，正如天下没有私心的人几乎没有一样。所以也不要期待自己成为完美父母，不要有教育洁癖，否则会太焦虑。而过度焦虑对改善脾气并没有什么好处。大家都是凡人，偶尔发点脾气也正常。如同正常范围内的私心是健康的也是必须的，正常范围内的脾气也可以存在并可以被理解，关键是个&度&的问题。
　　如果实在没忍住，脾气发作了，至少要守住两条底线：一是坚决不动手，只动嘴；二是赶快结束，不纠缠。不要非得讲什么理，明明白白开始的事，可以糊里糊涂结束，这并不影响以后的日子变得清朗。当我们变得越来越习惯于自我克制时，自我克制就变得越来越容易。
　　亚当斯密认为，具有最细腻敏锐的慈悲性格的人，自然也是最能够高度自我克制的人。我们俗称的体贴、善解人意、感同身受、有同理心等等&&这些简单的词汇不简单，它标注着人性可靠的宽度和高度。人若不固执于自己的想法，多站在他人的角度看问题；若善于从生活中发现美好，而不总是着眼于些许的不如意，脾气可能就会小得多。
　　孩子逆反，说明他有独立思考能力和选择的勇气，这总比事事听命于家长、没主见好得多。孩子成绩不理想，但他身体健康，心地单纯善良，这该多么令人欣慰。钱包被小偷偷了，要庆幸银行的存款没被人骗走；挨老板一顿训，就去庆幸自己好歹有工作有薪水。
　　迈脚出门，平直的马路已铺到脚下；轻轻点击电脑鼠标，世界就展现在眼前&&太多太多的恩惠藏在我们看不见的地方。如果日子充满感恩，你投送出去的心情都将回报给你；为孩子营造一个健康的成长氛围，家长自己更受滋养。
　　&身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，不使惹尘埃。&&&这是自勉境界。&菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。&&&这是超脱境界。对于一个超然的灵魂来说，有什么事会让他烦恼到失态呢？
　　境界的升华不可能轻松地一步登天，而需要一点点去修行。当我们能对一人一事给出豁达和宽容时，已不知不觉中开始对世界抱有无怨的情怀。没有脾气的胸腔，才能装满教育正能量。
　　NLP五月寄语：你一个不经意的行为，就能影响孩子未来的一生；孩子三个成长关键期要做些什么，有哪些雷区和细节得注意？！7月25-26日，著名应用心理学家黄启团先生，教你用心理学读懂孩子，纠正孩子的偏差行为，改善亲子关系，发现端倪，有技巧地处理孩子教育难题！点击学习：
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