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前男友3个月就跟现在的女友谈婚论嫁了，只是出现问题不知道怎么办了！他妈妈不喜欢她，我问他，你爱她吗
前男友3个月就跟现在的女友谈婚论嫁了，只是出现问题不知道怎么办了！他妈妈不喜欢她，我问他，你爱她吗？他说不是，我该怎么做让他回头？现在我不敢发任何信息，快疯了
我有更好的答案
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这样的男朋友如果你还想挽回，那个您真的疯了
这样的男人没必要值得你去挽回
对这样的人你还是选择忘记吧，不值得
对他多用心
可我都不敢给他联系了
暗地里帮她，知道他最近的生活，，
亲，采纳一下我呗
一片森林，何苦呢
嗯可他不会回头了
那就没必要了。你应该早放手。你知道他不会回头了。你就别为难自己。早放手。早轻松。等以后你会发现。这算什么。
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大学四年级, 积分 16612, 距离下一级还需 3388 积分
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发表于 12-7-29 20:58:18
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本帖最后由 wyj428 于
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明天就周一了，奥运开了，人跑光了，今天我就使劲发笑话，和奥运抗争！
1.某天领回家两位女同学，关系非常好的那种 我就在屋里玩电脑，我的两位女同学就在我床上躺着，这时候老爸回来了， 进了我的屋 什么都没有说就出去了，我急忙撵出去要解释清楚：爸 那不是我对象，是我同学。我爸说：我知道，要么不可能一下躺两个...当时我就石化了！
2.和老公同单位，一起开车上下班，最近大姨妈来袭，娇气加烦躁，此为背景。今天老公开车下乡中午回不来，我怒问我怎么回家，答曰你胯下不是有天使之羽翼嘛，飞回去呗。。尼玛你咋不拿你胯下JJ当扫帚骑着去下乡啊！！
3.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
4.次BF陪我去找工作。面试完了对待遇很不满意，垂头丧气走下楼梯，我突然振臂高呼:“神啊！赐给我一个钱多事少有前途的好工作吧！”不想脚下一滑，我咕噜咕噜滚了下去，BF站在楼梯顶端，冷笑一声:“神说，滚！”
5.一对男方姓钱，女方姓许，然后媳妇怀孕了双方家里闹为了姓钱，还是姓许，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！
6.一男生走进教室，一女生冲他喊：“你好不要脸啊，居然在家敞开大门洗澡。”旁边一男生问道：“你看到了？”女生颇为自豪的说：“我亲眼所见.....&
7.我：有本事你一刀捅死我！
　　老公：我怕溅我一身油！
　　我：内伤中……
8.这个是高三时候的事儿，我一哥们喜欢去网吧包夜，学校领导也喜欢到网吧抓人。以此为背景。。。一次他在网吧玩得正high，突然有几个学校领导来了，他看到后知道不妙，便故作镇定坐那儿不动，领导过来按住他的肩膀问：同学你哪个班的？他灵机一动，装作社会青年的样子吼道：干嘛呢？谁TM是你同学了，别烦老子！领导一下蒙了，说了几声抱歉后赶忙走开了。那货见领导一走，立马脚底抹油跑了。惯例这不是g潮。。领导走后不久自己可能也感觉不对，大喊一声：md，被那兔仔子骗了！赶忙回头去逮我哥们，不料人早不见了。无奈只好回学校了。惯例这还不是g潮，那货其实没跑远，见领导一走，竟又跑回去玩了。从此他在学校被传为神话。
9.昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我**睡的！
10.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
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高中三年级, 积分 5234, 距离下一级还需 766 积分
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发表于 12-7-30 13:02:02阅读数：7272
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很老套，我被劈腿了，可是我傻傻的被骗了很久，还真的以为他对我好。这是在最后的一段日子里，敲下的日记，在8月26日才得知真相，回头看这一个月走过来的路，看每一天写下的心情，真不知道说自己什么好，这就是女人啊。现在就当是纪念我死去的爱情。
女人太理智，可能真的会变得不可爱。认识他的时候，就知道，他的各方面条件都不好。如果想有将来，真的很困难。但是连我自己也不愿意承认，我的确是爱上了这样一个男人。因为他有他的优点，虽然他的缺点比他的优点多。可是当我发现，我愿意为他一个优点去原谅他十个缺点的时候，我才知道我有多爱他。只是我一直不愿意承认。他一直问我什么时候嫁给他，可是我心里很明白，照目前的状况，真的很难。我知道他死心眼，很怕他会爱我爱太多，会钻牛角尖。所以我不停的告诉他：“我们很难有将来，我们很难有将来，我们很难有将来。你还是找个可以跟你有将来的女孩子吧。”他坚持不要，死也不肯放手，他的坚持感动了我，终于我坚定了我的立场，我会陪他一起走，等他有出息，我会爱他，爱到我不能爱他的一天为止。但是这一些，我都没有跟他讲，可我有在做一些事，来让他知道。为了他，我对家里安排的相亲一推再推，不惜惹家里人生气（我想我一直是个比较孝顺的女儿，我跟他的矛盾也一直在于：他觉得我更在意我家里人。但是怎么办？生我养我二十多年的父母，只有我一个独生女，我能怎么选择？为一个男人，伤含辛茹苦养大我的父母心？跟他私奔？我一直承受着爱他，与爱父母之间的压力。）可是他好像不知道，也不了解。他觉得我整天跟讲，我和他没将来，所以我不爱他，只是太习惯跟他在一起。其实女人的青春比男人的更宝贵，明知道跟他没将来，如果不爱他，干嘛还跟他在一起？而现在，我不知道他是真的认清了，我跟他没将来，还是他有了可以给他将来的女孩子，反正他抛弃我了。当然伤心，难过，当是当初既然选择不要伤害他，现在受伤的一定会是我。
[ 本帖最后由 不得不结束 于
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这是我留给他的最后一封信
真的很想叫你“老公”，有了孩子叫“你孩子他爸”，等到老了头发白的时候叫你“老头子”，等到下辈子再看见你的时候，会说“你好熟悉”。
可是如果有来生，千万不要了，因为今生太苦了。我连今生都奢望不了，更何况来世。可能上辈子你欠了我的，所以你对我这么好，这辈子我又欠你太多，但不想拖到来世，所以现在就还给你。
离开你的第一个星期，不知道这是个怎么样的星期。很疯狂，很难受，感觉人就快要死掉。实在无法接受突如其来的变故，更无法接受，这是你一早已经预谋好的。是不是非到要分手的这一刻，才发觉自己真的有多爱你，而且是不知道什么时候陷下去的？可是这时候你已经拼命要走，甚至我用力抱着你，你也毫不留情的推开我。前一分钟，你还为求得我的原谅而下跪，下一分钟，我求你，让我们重新再来一次，你却怎么也不答应。
我怎么也忘不了，这一个晚上，是个怎么样的夜晚。其实很早以前，我已经发现，我们之间不对头，可是我对你太放心，我知道你的QQ密码但从来没上过你的QQ，我从来没翻过你的手机。我那么那么信任你，从来没有怀疑过你在那一方面的事。而且你对我的一再冷淡，我都只当是世界杯带来的冲击，所以成全你，不吵你，让你看世界杯。可那天才知道，原来有另一个她，在世界杯的期间里陪着你，难怪，你开始嫌我烦，难怪，你不再主动打电话给我。而我还傻傻没发觉。自己找事情打发世界杯期间的时光。直到七月过后，你还是这样，甚至老是为了一点点小事，吵架，吵完以后居然五天没有通过一个电话。我知道，肯定有事发生了，可悲的，我还不知道是什么事情，看来我真的很粗心，也对你太放心。所以我想跟你好好谈谈，于是拎了一大堆东西做借口，跑来找你。到了你家，对着你妈妈，我不知道该说些什么好，只好陪她聊聊家常。我一直在脑子里想，当你看见我，会怎么样。我进房，你背对着我，我在你背后站了很久很久，多希望你会有一个转身，发现我在你身后。可是我站了很久，你都没发现我，我不知道该如何自处，所以我走了。我留下一堆东西，让你知道我来过，希望你会打电话给我。我一路走，一路等，等了很久很久，直到到家，也没等到你的电话。我终于忍不住打给你，问你：“你到底想怎么样！”后来我们和好了，但是我还是发现，你不会主动打电话给我了，每天我打给你，你还是嫌我烦。你的事情，你不再跟我说了。你开始偷偷的发短信，开始与我不知道名字的女生聊天，我突然之间变得很害怕，我那么相信你，居然你会背叛我，我的脑子一片空白。我希望可以经过一次详谈，解决我们之间的问题，七号那天来找你，我真的很火，可是我忍了下来，你边吃饭，边求我原谅，我开玩笑的说：“你跪下来，我就原谅你。”当下，你跪了下来，我吓了一跳，也万分感动，你还是你，你还是我的，还是我最初的你。于是我觉得什么都不用再说了，我静下来，陪陪你，想这是难得的相处。结果却被我看到了不愿意看到的东西。在你桌面上发现的一个不起眼的文件夹，我点了开来，我甚至认为我看到的照片，只是你在你所爱的摄影网站上下下来的照片，可是你闪烁的眼神和支吾不清的回答，让我的心一下子提到了嗓子眼。我知道，不是那么简单的。你终于告诉我，是她，那个喜欢你的女生。我感到头晕，你口口声声向我保证，只是通短信，可是什么时候变成聊QQ，传照片，而你却没跟我提起过。关于她的一切，你全都是隐瞒。你解释到，因为聊了短信，所以通通电话，聊QQ。我接受了这个解释，可是转念一下，点开了文件夹，看到了传送日期是6月29日，比你向我保证你们只通短信用整整早半个月。前期的冷淡，后期的欺骗，好像前前后后一下子可以串起来了，我不但伤心，还疯了。我害怕失去你，我发现原来你早就不爱我了。当你冷冷的赶我走，我真的不知道应该怎么形容当时的感受。我哭着下楼，却又不死心，还想再上来问你，却发现你也追下了楼，当你追下楼的时候，我有多感动，我觉得你还是喜欢我的。只要你还喜欢我，什么都可以解决，与原谅。可是接下来的一个钟头的谈话，你除了一再一再的伤我的心以外，什么都没有做。我哭着回了家，一夜没睡好。然后开始胃痛，没有胃口。
[ 本帖最后由 不得不结束 于
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经过一晚上，我开始反反复复检讨自己以往的错误。是的，我的确有不少地方做错了，我愿意改，可是你却不给我机会。而在我检讨的过程中，我也发现，其实两个人在一起，问题肯定不会是一个人造成的。中间有太多的误会。所以我决定认错，我以为只是一时的争吵，我放下架子，向你求和，不止一次，可是一次又一次换回的是失望，是震惊，是伤心。直到我决定，我愿意从现在开始，我为你付出。当你默许我们还在一起，我告诉你，我会改掉我的坏脾气，但希望你不要瞒我。其实已经是最大的妥协，其实我猜不中，也不会远了，你心里早已经了有别人的影子，只是你还没有完全取舍好，也可以说，那一边，还没完全成功吧。
[ 本帖最后由 不得不结束 于
23:00 编辑 ]
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。。。哎。。。LZ既然爱他
就不该老是跟他说 你们没有将来。。。男人没有女人那么有耐心。。。
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我想见你，真的想见你，所以我想把机箱搬来你家，当做借口，让我可以来看你。可是你拼命找借口，不让我来。你骗我和你妈妈去逛超市，一再阻止我去你家。我真的很想相信你，我们也说好不再欺骗。无耐你电话里的声音出卖了你，我料到你根本没有陪你妈妈出去。我很希望你家的电话没有人接，我很希望你骂我，说我不相信你。可是事实上，你的确还是骗了我。在你妈的关心下，我说了一些我们的矛盾，我也向你妈妈检讨了我的不是。于是，我到你家等你，不为告状，不为使你难堪，也不为吵架，只是为了挽回。好不容易等你到家，当你妈问你的时候，你还是欺骗，说在我家里。可是我的人就坐在你家房间里。我出奇的平静，只是问你去哪里？你说去帮兄弟的老婆修电脑，而早上，他已经答应了我，帮我修电脑，你怕我生气，所以骗我。我接受，而且的确是我不好，我给你造成的影响太大，所以你习惯性的骗我，所以我接受，我真的接受，虽然这句话是不是真的，我已经不知道该怎么去判断。但是我还是愿意相信你，我想给我们一点时间，让你来相信，我不再乱发脾气。我又跟你深谈了一次，可是你的态度更坚定了，分手，分手，分手，就是无法挽回。
我哭着回家，你却连个电话都没有，再也不关心我的死活。
那一晚，我绝望了。从来没觉得哪一年的夏天是这么冷。
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感到人难受，吃不下，睡不着，我从来没为了感情的事打乱生活，但是我真的熬不住了，我请了半天假。我要休息一下。连日来的奔波，让我筋疲力尽，而且我是真的身心受创。下午怕一个人在家胡思乱想，还是去单位，但是坐在单位里，眼泪就是止不住，一直一直往下掉。这一天，没再说些什么，我不知道该何去何从，一个不再爱我的男人，一个我期待了两年的男人，一个我无法割舍，为了他，在家受尽委屈的男人。但我也不否认，你也为了受尽了委屈。因为我不否认，我爸爸对你从来很严肃，可是爸爸对你的信任，还是看得到的。
我想到，这段感情里，我们都有为对方付出，你的付出，强烈而明显，而我的付出，比起你的就显得渺小。可是我能为你争取的，我一直都在争取，我争取不到爸爸对你的肯定，我争取了妈妈的支持。
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本来说好周日见面的，又泡汤了，你要加班。我跟同学说好一起玩的，但去了却坐不住，心神晃乎，想见你，想见你，发了疯似的想见你。我已经没有自信，也不相信自己还能回到你身边。我打电话给你，好怕你还是拒绝我来看你。终于，你同意我去看你。在你家，坐在你身边，只是想这样永远一辈子看着你就好了，在终于诚实面对自己的感情以后，再也舍不得把眼光从你身上挪开。那算不算是种报应？如果早知道自己爱你爱得那么深，以前还在犹豫什么？终于你肯让我抱你了，我又靠回到那个最安全，最舒服，最熟悉的位置，眼泪已经不知道什么时候掉下来。你也允许我再叫你老公。你说你要送我，我真的怕你累，所以决定早点走。而且我也见识过你玩游戏了，你居然会为了玩游戏嫌我烦。我终于领教到，游戏的魅力大过我，所以看你在玩魔兽，我更不敢让你送。我决定先走，我相信，接下来的日子，我可以好好陪你。
这一晚，我真的觉得自己好幸福，好开心。
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你说你去绍兴公干，却咛嘱了我一句，不要打电话给你。我承认，这时候的我，已经敏感的不像样子。我怕，真的怕，怕欺骗。而且是当我向你保证不再发脾气后，你还是欺骗。我怕从此以后，你说的每一句话，我都会神经质的去怀疑。而怀疑的原因是：我在你身上，感受不到爱了。我不确定，你还爱不爱我。撇开一切，只是单纯的爱我。我什么都不要，我只要你。
我在家苦苦等，等你会给我电话，或者只字片语。可是等来等去，等得好失望。发短信给你，你还是公式化的回复，再也没有恋人间的关心与关爱。在六点，终于熬不住给你一个电话。问你什么时候会回来，你说你还在绍兴吃晚饭，今天会晚回家。当下我有种不详的预感，你人应该在杭州。于是我查了通话记录，你人的确在杭州。当下，我的人彻底凉透了，但我还是决定不吵你。而去做另一件事，我与妈妈交谈了三个小时，只是希望得到她的支持，帮我一起说服爸爸，可以让我跟你好好的继续，当得到妈妈首肯的那一刻，当得到妈妈支持的时候，我真的很希望第一时间告诉你，而也希望你会很开心的告诉我，我们终于等到这一天了。我打电话给你，一通，二通，三通都没人接，我的心开始乱了。你到底去了哪里？知道你骗了我以后，我又开始胡思乱想。想起你告诉我，如果以后你不接我电话，应该在酒吧，我可以去找你。那时候，我已经洗完澡，我从妈妈的床上跳起来，求妈妈让我出来，妈妈看我难受的样子，终于同意了，但也很担心我的安全。我像疯了似的骑车到吴山广场，翻遍了每一家酒吧。我甚至在猜想，如果我在酒吧里见到你，却见到了我最不想见的画面怎么办？但我是那么急切想告诉你，我争取来的结果。可是没有见到你。别无选择之下，我去你家等，苦苦的等，在你家等的时候真的很苦闷，当你妈妈打电话你也不接的时候，我开始担心你是不是出事了，开始坐立不安。一直等到你回来后。我还是先问你，到底去绍兴了没，你说去了，只是回来的早，跟同事一起吃饭。其实是不想见我吧，我心里想，我也很清楚。我激动的把得到的结果告诉你，希望从你眼睛里看见什么，但是你却说，他妈妈没把你的工作确实下来，你也不敢肯定我们的将来，还是决定放弃。我说不要管其它的，房子会解决的，只是我想肯定，你还要不要我，我们还要不要继续。可是你最终决定沉默。告诉我，我有多烦人，你有多想静。直到这刻，我所有的力气都已经用完了，我再也不存一丝希望，因为我知道，我被放弃了。
在我终于坚定了我的态度以后，我却被你放弃了，我觉得这条路我走得很凄凉。虽然先前你对我的爱绵绵不绝，但我一路都是与你有回应，有共鸣的，但我现在走得很辛苦。这晚，我回家后，还要面对爸爸的责问。这个我不怕，我最怕的结果我已经知道了，就是你想逃，逃开我，就逃开了所有的烦恼。可以尽情的去玩，不用再想任何事情。
我也没有力气了，我真的病了，重度中暑，连我自己都不知道。我一直以为，我因为失恋，所以没有胃口，但是头晕，恶心，干呕等等，搅得我无法好好作息。我一下子掉了6斤肉。
想想前段时间，心情很好，还胃口大开，人一下子重了三斤。那是完全没有想过，你不爱我了。你信誓旦旦的保证，不会离开我，我听了多么感动。
直到这个晴天霹雳打来，让我来不及反应。
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还是忍不住的想你，虽然已经知道你不想见我，不想与我有关。我还是忍不住打电话给你，听了一会儿你的声音。这一天，算是熬过去了。心情还是郁闷，病情加重。可是，我的死活，你已经不再关心。不会像那年夏天一样，我上吐下泻你跑那么远来陪我挂点滴，我家停电，还陪我在家里，给我熬粥。那么热的天，你在我身边，只能打扇子，我摇着扇子，我病了，但睡不着，可这么热，你还是睡着了，一头的汗。我心里有着莫名的感动，其实那么热的天，换成我，我不一定会有这样的耐性，我心里告诉自己，到哪里去找这么好的人。
那年的冬天，我又上吐下泻，你赶来看我，我却允许你坐一会儿，就赶你回家。一怕你没公交车坐，又要打的。二也是因为那时候，还在讨厌你的时候，并不怎么想见到你。可是你来了，我还是感动的。不然我不会担心你没车回家，在心里，我还是为你设想的，其实我没那么恨你，只是我自己不知道。
可是我现在病了，你也不知道。
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痛定思痛，就算你不再爱我，我还是可以爱着你。就算得不到共鸣，就当我还给你。2005年的冬天，你守护我们的爱情。2006年的夏天，换我来守护我们的感情。因为你不再爱我，可是九百多个日子风风雨雨走来，你我之间，还是有感情的。虽然中间有太多太多的误会，直到吵得这么凶，才解释清楚。所以我在QQ上留言给你，我愿意等你，让你静一静，我只是想确定你看到了我的消息没有，因为我们之间再也经不起错过与误会。我希望你看到后会回我一个字，可是没有。于是我打电话给你，我只是想确定你看见没有而已，你却怕我烦你，等不及的挂电话。我又换来了一次伤心。
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又好想见你，也好想把硬盘里的东西拿回来，我好多照片都在你那里。希望你有空，可是电话一通，你却在电话那头大声问你朋友晚上是不是有活动，要等确定下来，才能告诉我，你可不可以见我。其实我猜也知道，如果我要来，你没活动也可以变有活动。我不想承认这个事实，我也不想抱着一个希望等，等到下班的时候，你再给我电话，告诉我，你要去玩。我不想让自己那么难过。明知道你不希望见到我，那我只能让你自由。这几天，你妈妈不在，你肯定玩疯了，再也没有人管你了。真的怕你，你妈妈出远门了，你一个人吃不好饭，衣服没人洗。或者，你已经早已有了办法解决。我是彻底被你放弃了。眼泪怎么能不掉下来。从来都不知道自己这么爱哭，从来都不知道自己变得这么软弱。其实我太粗心，从我频繁掉眼泪开始，就是我已经察觉你不再爱我的时候。只是我太笃定，我们之间两年多来的感情。以及，你带给我的信任感。
可接下来的事，让我一再一再受伤。在QQ空间里留言给你，系统出了错，变成了两次，很想把重复的那次删掉。我想上你的QQ把重复的那次删掉，却发现，你不知道什么时候已经换了密码。虽然我一直知道你的密码，但一次都没上过。第一次上，却发现，你什么时候开始这么防着我了？我从来没有用心去记过你任何一个密码，因为我觉得没有什么好查的。除了QQ，因为太好记了。我的心一伤再伤。
在很早的一次，你说什么“深水炸弹”的时候，我的心狠狠的跳了一下，我怎么没听过这个名词呢？你最近怎么老有这类的新鲜东西。你什么时候开始迷恋酒吧的？工作压力大，我可以理解，可是经常去泡，伤身体。可是你已经不需要我的关心。我也承认以前对你的关心太少，应该说用错了方式，所以你老早老早开始习惯没有我。我却还迷迷糊糊不知道。
我们一路走来，有太多太多的过去与舍不得。
两年多了，虽然中间有过分开，但是我们从来没断开，从分开，到再接受你以后，除了对你百分之百的信任外，还有不断加深的感情。只有你才看不见。中间你两次出大差，我们分开两个月，我还以为我们会因为这两次的出差而淡掉，导致最后分手。可是我们还是在一起，起变化的是，我越来越深的对你放感情，为了你几乎很少出去玩，你每次电话过来，我都在家里，跟你聊电话。而你，却是用这段时间来慢慢适应没有我的日子，而且那段日子你学到了很多新东西，接触到很多新事物，你的人生有了很大的满足感，再也不需要从我身上得到存在感了。可是我没查觉到我的感情，你却很清楚你在做什么。
HN出公差，让你从雄心壮志，到灰心丧气，你以为自己会有一番作为，但是却因一场病而告终。而我却因为太久没你在身边陪伴，所以习惯了安排生活里的日子，也真的不巧，那段日子老同学，老朋友，家里人，一堆事情全排满。你觉得，是因为你没出息，所以我放弃你了。你的自卑心，让你对我产生这么大的误会，而你就抱着对我这么大的误会，开始慢慢等待有一天，我们的分开。
以前因为你拿东西扔我，我那么恨你，还是没有狠到断绝来往。那时候，你的朋友都到外地工作，你又暂时没工作，我还是让你可以跟我在一起。现在你有事业了，朋友也都回到你身边了，所以我就是你等不及丢掉的包袱。还有一点，那天在我家，你也自己说出口的：“最近一段时间，身边的姑娘儿么来得个多。”原来我就是让你来过渡的吗？我不忍心伤害你，异地而处的时候，你却这么忍心绝情的伤害我，完全没有考虑过我的感受。我不想相爱最后变成指责。我也没有其它意思，毕竟我也受过诱惑。在你对我动手以后，我对你绝望的时候，真的差点就跟别人走了。可是，由于你的坚定，由于我对你的信心，我选择的人，依然是你。所以那次你同事聚会吃饭，当你朋友拉着我在走廊里训我，当着你们老总的面，给我难堪的时候，在你同事面前，我并没有扭头就走，也没给你任何难堪。那时候，我知道我变了，我不知道你感觉到没有。虽然嘴还是很凶，虽然态度还是很差，但是多了感情。
当你开始嫌我凶，嫌我烦的时候，有没有想过，是不是因为你也有些变了。因为你的时间宝贵了，再也对我没那么多耐性了。是不是因为你的心在别人身上了，所以我根本就不可爱了。因为我们时间长了，到了反胃期，你怎么看我怎么讨厌了。所以我们开始冷战，开始了很多以前从来没有过的事情。
你知道吗？那天在你家等你回来的那天，跟你妈妈聊了很多我跟你的事。你妈妈问：如果，不买房子我们住在一起怎么样？我后来告诉你妈妈：我想跟他在一起，我想嫁给他，可是他却再也不愿意跟我在一起了。我不知道应该怎么办。
曾经害怕失去你，所以一再的验证与考验，终于当你通过考验，我决定再苦也跟你一起往下走的时候，你放开了我的手。可是，这一次，我绝不放手。我会等你，尽量安静的等。我想知道，我究竟有多爱你，我可以等你到什么时候？从我们分手——去年中秋，到我默认再跟你在一起的时候，是三个月左右。至少那三个月里，你很苦，我知道，因为那时候我不想再爱你，所以你对我所付出的一切，全都是没有回应和共鸣的。现在换成我了，我不知道我对你到底有多少爱，我会静静的守候你，如果等到我绝望的那一天，我希望我不会再为你伤心掉眼泪。因为你已经得到我太多太多的眼泪。而认识你之前，我并不爱哭泣。
接下去的每一天，我都会写下那一天的心情，也都会将点点滴滴涌上心头的回忆写下来。我会告诉我自己，我是怎么跟你经过。我会告诉我自己，我是怎么从被爱，到被伤害。
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其实这几天病一直没好过，昨天在测试反恐的时候，你在浩方上叫我。我不知道应该怎么形容自己的心情。甚至这么多天来，你第一次平静的接我的电话，超过五分钟的，只有这么唯一的一个。而且从头到尾只是在说电脑上的事。以前的感觉，好像真的已经不在了。昨晚，我很累，因为我的病一直没好，吃了药，人有点昏昏沉沉。可是一直，一直玩到最后，因为真的好难得，好久好久没有跟你一起玩了，好久好久你没有陪过我，这种感觉好久好久没有过了。所以我舍不得，无论我多难受，一直陪你玩到你喊停为止。以前你都会有个电话来，说句晚安之类的。我们才会各自睡。我现在知道，你不会主动打电话给我了，我反复告诉自己这个事实。但是习惯，真的好难改，我却不敢打电话给你，因为你说了很多次，嫌我烦。我只能发一条短消息给你，你回过来的是：“晕，个我睡了。”看起来的意思，是我可以给你电话。我们就这样静静的通了电话说晚安。可是，什么都没变，你还是不会关心我，不会打电话给我。昨晚，也并没有因为我们一起玩了CS而觉得心情很好，因为我知道，你只是想玩CS而已，对我的态度，你还是一如既往。我还能抱什么希望？
今天，今天终于不会那么辛苦的想你，因为我病得很重，我请了一天假，在床上昏昏沉沉的睡了一天，妈妈怎么也叫不醒我，一直到现在晚上七点多了，妈妈把我从床上挖起来，一定要我吃东西，我一天没吃东西了，妈妈让我先吃饭，再吃药。现在还是觉得没什么力气，我也不知道我到底怎么了。只是不知道如果今晚上浩方，还会不会遇见你。也不知道，电话里你的铃声，哪一天还会再响起。电话里，你的声音，是对待朋友，还是对待情人。不想再去想，好希望一直病下去，那就真的什么都不用想了。
刚刚上网，想去你的QQ空间看一下，没想到又变成没有权限进入了。为什么呢？只因为昨天我在你的QQ空间里留下的那些话？而那些深情的话不能让别人看见？所以你设置了权限，你删掉那些给你带来麻烦的话？而怕我看见？对的，我现在只能瞎猜。因为我不明白，我只是单纯的向你表示我的心意，但你却好像很怕别人看见。为什么？真的怕别的女孩看见吗？当我发现我又无法进入你QQ空间时，我的头皮一阵发麻。所以熬不住打电话问你，到底为什么？可你只是说：“我没有设置过。”那是鬼设置的？不想去想究竟。我只知道，我跟你之间，又少了一点可能。第一次进不了你空间，是因为我在你空间里留了一些话，可能那些话让你很气愤，但是你难道看不出来，那些话的醋意有多重？你怎么可能让一个爱你的人，知道有别的女孩子喜欢你而毫无反应？当隔天我进不了你空间的时候，那种被雷劈中感觉有多重，你不会明白。而这次，比上次更重，只因为我表白了我对你的感情。
还说男人不是这样的？得不到的最好，得到手了就无所谓。现在不就是吗？我那么坦白的承认我爱你，我不能没有你，但你对我的回应呢？烦，真烦，好烦！
我病了那么久，知道我身体不好的人，今天都来过电话，问问我有没有胃口，有没有好一点。可是你却没有，而且和公司的人玩的很开心。其实，我相信，再怎么忙，只要你还有心在我身上，总会抽出那么几分钟的时间给我一个电话。但是我想，我是盼不到了。你不爱我了，为什么我还是不愿意承认。只是认为，我这样等下去，你还会回到我身边？我也不知道我的底限在哪里，一次又一次原谅你的漫天大谎。原来，我这么爱你，我竟然以前都不知道，我竟然可以这样子原谅你的谎言。我变了，但是，你也变了。
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昨天，是你近十天以来，第一个主动打给我的电话，跟我聊了些有的没有的。我很激动，一度以为，有了点希望。可是当我问你，我还可以叫你“老公”吗？你只笑，不答。我很难受。突然想起前不久，跟你发了小脾气后，我们又和好的时候你说的一句话：“只要你对我招招手，我还是会义无反顾的回到你身边。”那时候，我很敏感，因为那段时间我们的关系已经起了变化，所以我问你：“回到我身边？那就是你已经有心要离开了？”你连忙解释不是那个意思。没想到，那时候的一句玩笑话，竟然一语成箴。
现在我不只向你招手，我扑向你的怀抱，你都用力推开我。变得真快，不是吗？快得让我难以反应。
我老是跟你说，我们没将来，但我并不是那么笃定，不然，我不会还抱着希望，一直留在你身边。一个男人，有钱，有地位，有权力，身边的女人会趋之若骛，那些会使人受到诱惑，但一切都是不真实的。就像你其中一个朋友，几个跟他好过的女人是真正因为喜欢他这个人？如果他没有钱，连他女朋友都会离开他吧。而一个男人，没钱，没地位，没有权力的时候，还有女人肯为他守候，为他不离不弃，那是因为真爱。我到现在在再来说这些，不是想证明我有多好，而且不论现在说什么，你也不会再觉得我好了。我只是在对自己检讨我自己的爱情，为什么要那么口不对心。第一次要分开的时候，是你失业的后期阶段，你所做的很多事都让我失望透顶，你还动手。不过现在我也承认，你那时候的压力很大，心情也很差，我为你想得太少。可是无论那时对你多失望，有多想跟你分手，可是在你失业的时候，我一直没有离开你。我舍不得你受伤，我不想你在失业的时候，又失恋，我怕你经不住打击。现在回想，如果真心想分手，如果真的那么讨厌你，我为什么还顾虑你的感受。你失恋又失业，你痛苦你的，关我什么事？但是我就是不忍也不舍。原来我是爱你的，只是一时的失望让我不敢再跟你继续，而那时的你，好消极，让我感觉更冷。原来最不了解我的人是我自己。本来也是开不了口的，只是你对我动手，所以我坚决了决心，终于开了口。可是我却没有做到与你断绝来往，为什么我会同意我们分了手还要继续来往？人们说，分手还能做朋友，只有一种情况，就是其中一个人，还深深的爱着对方。可是那时我们之间，谁也没有真正想离开谁。
爱一个人，就是爱他的全部，连缺点都爱。我不知道是什么时候开始容忍你的缺点，虽然最初的时候，不停的提出来，使你的自尊很受伤，你觉得我老是说你不好，你好像没有哪里一点好。那天我跟你妈妈讲：“阿姨，你知道不知道，我跟他在一起的第一年，他老问我什么时候嫁给他。我是真的好想嫁给他，但是那时候我还不敢肯定，他可不可以陪我一辈子。他做的好多事，都太不成熟。”对你一直有期望，所以一直在等待，等待你成为一个男人，可以给我一辈子的男人，而不只是物质上的满足而已。我们从来没有豪华奢侈的去享受大餐，我并没有埋怨过，因为我知道，你已经尽你所能的给我快乐，你舍不得自己用钱，也会买我想要的东西，哄我开心。你舍不得打的，走很远的路，去买我要的小新冰淇淋，还是在我骂你之后。我嘴上不说，我心里全部全部都记得。当你跟我说，我们去吃阿根达斯的冰淇淋火锅，当你跟我说，我存一个月工资，我们去嘉年华吧！我统统都拒绝了，我不想吗？我也是个普通的女孩子，是个普通的人，也想享受。但是要你那么痛苦换回来的一时快乐，我真的舍不得。我们去奢侈一下子，你却要一个月的时间来挨穷，我真的舍不得。但心里是开心的，因为有好东西，你还是想着跟我分享，只要有这份心，我已经满足了。你朋友给他女朋友大张旗鼓过生日，动则二三千，我羡慕过吗？你朋友带他女朋友年终大购物，三五千的花钱，我羡慕过吗？没有。我只要你对我好，一切真的就够了。而且，当年提出来的缺点到今时今日，你改得掉的有哪些？依然没有，可是我离开你了吗？没有，我一直在慢慢的接受，一直在包容。你以为，当我再接受跟你在一起的时候，没想过，我们没有将来吗？女人的青春比男人的更宝贵，当我再选择跟你在一起的时候，你的条件依然没比以前好多少，可是我还是跟你在一起。我说过了，经济条件是个主要问题，但也是个借口，我在感情上很脆弱，我需要你一再给我信心，让我相信我的选择没有错。你一直说，我很有眼光，我也一直相信，我挑东西不会挑错，挑男人也一样不会。我是那么那么相信你。而这份感情真的来的不容易，我不想放手，我舍不得放手，也从没真正想放过手。但是没想到，最终想放手的是你，真的没想到。紫霞仙子最后的心情，我总算是也解了，她说她猜中了开头，却猜不中这个结局，我，也一样。但至少，至尊宝是爱着紫霞的，最后他头上的金箍还是收紧了。而你的心已经完全不在我身上了。
我早就承认我输了。在你冷冷的跟我说分手、分手、分手后，我还厚着脸皮向你索要着每晚睡前不可忘的晚安！然后感觉自己是如此的卑贱。
你是不是在心里也想过：你也有今天！很过瘾是不是？
以前为了骄傲，我一定宁死都不服输，可是是你，偏偏是你，我为了你，宁愿放下骄傲，因为我爱你，所以我一而再，再而三的求你，让我们重新开始吧。可是你还是不同意。
从来不知道，可以如此想念一个人。在你离开后的每一天，我没有一天不哭泣，骄傲如我，甚至在人前，眼泪都会不听话的跳出眼框。别人好心的安慰我，想让我笑，可是眼泪就是不听话。我不知道我怎么会那么爱哭。
从你坚定的说我们分手的那一天起，爱你，已经与你无关，因为不论我做什么想什么，都不会再引起你的共鸣，我们从相爱，变成我爱你，而现在爱你，只是我一个人的事。
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现在是十九号的凌晨，昨天下午问你关于QQ空间的事，你终于说，是你改的权限。你还是这样，撒起谎来，不管后果。前一天，我问你的时候，你还说，你没改过。呵，你还是我了解的那个你，撒谎撒得没谱。我问你，是不是因为怕那个她看见难受，所以才设置我进入的权限。你说怕公司的人看见，你不觉得你的话说得很矛盾吗？我心里有千万种想法，但是已经不知道怎么开口了。你这边态度坚决的要跟我分手，那边又怕被人知道，怎么了？怕被人冠上负心汉的罪名？还是怕被人冠上看上有钱人家小姐的头衔？真的，当我无法进入你QQ空间时，这些，都是在我脑子里真实的想法。如果换成是你，你在我的空间里，告诉别人你是我的老公，我们将会继续相爱，然后我把你留的话删掉，而且限制你进入的权限，好像你才是个完完全全的外人。如果这些都发生在你身上，你会怎么想？！我只知道，你现在已经不会再为我设想。不再顾虑我的感受，不再关心我。当我问及，你怎么对我的病连句问候都没有的时候，你支吾着开不了口。我真的已经没有力气了。
你给了我二十天的限期，你知道吗？这对我来说是个死期。我已经有预感，二十天后，你还是会告诉我一样的结果。只是二十天后，我不再有疯狂，最多再伤心一次。而二十天后，你不再有不舍，有的只是更平静。很难想像，一对情侣间，二十天内，对对方毫无关心，不知道对方在做什么，不见面，好像比普通朋友还不如。这还能算是一对情人吗？我不知道你是怎么去定义这件事的。我只知道我在等死，等你二十天后宣判我的死刑。
但无论二十天后的结局是怎么样，我都很感谢你陪我走过的九百多个日子，开心的，难过的，高兴的，伤心的，打闹的，生气的，什么都好，至少那段日子里，你是真心对我好，我是真心为你笑为你哭。
而从今天开始，我做的每一件事，说的每一句，只是为了你开心。所以当你晚上发短信问我要不要一起玩CS的时候，我回过来的短信会改变语气。因为在你跟我说二十天期限的时候，我已经知道，完了。是的，我根本没有自信，根本无法去想象二十天后，你开口说的那个结果是好的，是我想听的。所以对我而言只剩下二十天来对你好。
我突然之间觉得，我们共渡的九百多个日子很不真实。一个男人，跟我共渡了两年多，还不了解我，而且因为两三个月之间误会否定我跟他之间的所有。而那个男人就是你。爱情是这样的吗？用结局去否定开始？
你是想用这二十天来更彻底的放弃我吗？我只知道，二十天后，我会再伤心一次，只是但愿那时候，我不会再流泪。如果到那一天，真的被我言中，你还是决定放弃我，我只能说，这两年多来，我真的白活了，我不知道我怎么会看上一个爱情的逃兵。一个我如此看重的男人，就这样对我轻易的放手。
病一直没有好，手脚无力，头重脚轻。吃了药也不见有起色，他们说，我是心病，我的情绪生病了。我想，就算我现在告诉你，你也不会来看我，最多叫我吃了药好好休息吧。真的好想大醉一场，醉到不省人事的时候，拔通的你电话，你会赶来接我，因为你会担心我。可是，我好怕听到你不耐烦的声音，我好怕等不到你来，所以我不敢试
你知道吗？我从来都不觉得你是王子，我刚刚认识你的时候，觉得你的相貌不错。可是不知道后来是不是因为感情稳定了，你胖了好多。身边的人也从来没有夸过你相貌好什么的，都觉得你有点配不上我，做为女孩子，我心里是有点酸酸的，女孩子谁不想找个让人羡慕的男朋友？我多希望人家说我们郎才女貌。虽然如此，但是我还是觉得，我喜欢就好，你有你的优点，他们看不见。一切外在条件都是次要的，只要你真心对我，一切我都可以不在意。你一直宠着我，把我当公主一样捧在手里，生怕我受一点委屈。可是你知道什么时候，我真正觉得你是我的王子？在每一次，我最绝望，最孤单，最需要人帮助的时候，你都会义无所顾，第一个冲到。
你以前一直说，做不了夫妻，我们噶姘头。甚至如果我结了婚，你发了财，你还会来娶我，我离婚，跟你在一起。现在，我可以理解你当时的心情，现在换成我，亲爱的，分了手，我还能当你的情妇吗？我想嫁给你的，可是你不要，现在是你不要，你老是推开我，你知道我用了多大的勇气才承认自己没有你不行的事实吗？我想嫁给你，如果不可以，那我就做你的情妇，直到你厌倦为止。
晚上七点多了，我感冒很严重，本来想打电话问你，今晚还反恐吗？如果你说是，我不管多难受，我不会告诉你我病得怎么重，跟你一起玩。可是电话过来，你按掉了，快八点了，差不多都快过了晚饭时间了，你在哪里呢？真的那么不方便接电话吗？我不想再去猜想，所以我选择去CS，这样我就不用想了。不过开心的是，可以进你的QQ空间了，就是你还记得我跟你讲过的话，不错了。我该满足了。
晚上将近十点，给你电话，不接。给你短信，告诉你我病得很重，很希望这时候看见你。如果看不见，来个电话也好。可是现在已经一点多了，人很烫，但却无法入睡。不知道你现在在哪里，也不知道为什么今天又这样。我只是知道，你今天不会来电话，明天也许也不会，如果来了电话，肯定都是谎话。无论怎么也无法解释，你一晚上的失踪。而这种不接电话的技俩，从某些男人身上，看到的太多太多。我最需要你陪的时候，你在哪里？如果我还是你女朋友，我在需要你关心的时候，你在哪里？你身边的人是谁？你在干什么？我真的不知道，我只知道，这样继续，我会疯的。过了这一夜，希望明天病地好，我想我的心，跟着这场病一起死掉了吧。你不要再为你自己找借口，怕我骂你才骗我，而事实上，你早已说谎说成了习惯。从第一次深谈后，你无论骗我什么，被我拆穿了，我都没有骂过你，也没有说过你。可是你，还是一而再，再而三的骗我。我知道，我真的都知道。只是我觉得，已经没有说的必要。原来心死是这种感觉。我真的不想承认，我爱错了人。
原来我告诉自己，只要你是爱我的，你想静一下，静多久，我都可以等你，现在我在想，到底值不值得。我的心还在你身上，而你的心早不在我身上了吧。如果是这样，我努力还有什么意思？我已经不知道怎么去思考，我发现我真的不了解你，这两年多，可能真的白活了吧。
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烧还是没退，一直沉沉的睡到下午才醒来。早上七点五十醒来看见你的短信，是七点二十六分发过来的。连忙拿起手机打电话给你，连打两通，都没人接。除了失望，还会有什么感觉呢，而这半个月来失望已经成了习惯。
不否认，写这篇东西，不只是为自己的感情做一个交待而已，也曾抱有一个小小的希望，希望通过我的回忆，能勾起你的回忆，让我们再回到从前。本来我打算，一直一直写下去的。但是现在我发现，好像没有这个必要了。这场病，来势汹汹。先是中暑，再是感冒，接着发烧。烧得我迷迷糊糊，而这场病，真的是被你逼出来的。原来，失了恋，真的会生病。多希望能会来看我，多希望能接到你的电话，多希望能对你撒娇。可是我无论怎么打你电话，你都不接，我发短信给你，你回过来的话，也是冷冷的。我已经完全感觉不到情人间的关怀，似乎连朋友之间的感觉都没有。对比起以前你在我生病的时候的感觉，前后判若两人。原来你那么讨厌我，那么恨我吗？连最后的一点关怀都没有？现在已经快九点了，距离早上打电话给你，已经十几个小时了，你就算一个通宵到家，早上开始睡的，到现在也该睡醒了吧。但是我知道，不会有电话，不会有短信，不会有关心。这场病，病得我好辛苦，不但人彻底病了，心也彻底死了。女人需要什么？需要的只是关心而已，渴的时候一杯水，冷的时候一件衣服，难过的时候一个肩膀，开心的时候一个怀抱。。。可是，在你身上，我什么也得不到了，我不知道为什么会失去的那么彻底，那么快。我突然发现，我完全不认识你了。你是我认识的你吗？那个温柔的，体贴的，宠我的你？只要我开心，你就开心的那个你？要不是这场病，我想我不会这么快承认你是这么讨厌我，这么恨我吧。我不知道，为什么你那么讨厌我，那么恨我，还愿意给我二十天的期限。按现在你对我的态度来看，二十天也好，二十个月也好，都不会有改变。
其实，我还真的满想知道，你昨天去哪里了，为什么不接电话。但我心里有个预感，你昨天肯定是彻夜未归。昨天夜里，是你这一生都难忘的一个晚上吧？一个没人管，可以尽情玩的晚上。只是昨夜陪在你身边的人是谁？只是，你身体还好吗？只是，这一切都与我无关，轮不到我管了。
我心里，还爱着以前那个你，所以我还会难过，会伤心。可是，现在的你，让我觉得好陌生，好像我一点都不认识。
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本来答应自己，不要再写了，已经没有意义了。也答应自己，不要再想你，不要再哭泣。昨夜，有一个许久不见的老朋友关心我，问起了我的近况。聊着聊着，所有不想去想的事情又浮了上来。让自己变得好脆弱。朋友告诉我，我不只是喜欢你，根本就是彻底的爱着你。没有谁会喜欢一个人，喜欢到去用一个优点战胜一百个缺点的，没有一个人喜欢另一个人，会包容他的缺点，连他的缺点都爱。是的，才承认自己爱着你，一直深深的爱着你，可是你却离我而去。你答应我会接电话，可是我打给你，你还是会不接。可是你再也不会打电话给我了。这是我要的吗？知道我跟你的事情的人，都问我：“这样一个男人，你还找得到理由去坚持吗？就你一个人坚守一份感情，你到底为了什么？”我想，是我还爱着你吧，虽然很痛苦，虽然你已经放弃我。你不旦走进了我的生命，更走进了我的生活。要把一个自己爱着的人，从生活中完完全全抽掉，真的是件很难的事吧。当那天，我抱着你，哭着对你说：“我好喜欢你，好喜欢好喜欢你，我离不开你。”你却对我说：“慢慢会习惯的，就像我当初一样。”当初我们分手，可是你一直想来看我就来看我，想打电话给我就打电话给我，想约我出去就约我出去。我从来没有拒绝过，更重要的是，在那期间，我会主动打电话给你，主动约你。事实上，我们根本没有分开过。爱一个人，真的太辛苦，就是怕付出后，会得到更多的伤害，所以我一直不愿意承认我爱你。可是，现在不得不承认。我吃饭的时候，会想起，你在桌子的那一头，捧着碗对着我说话；我在等公交车的时候，会想起，你陪着我一起在车站里聊天，我站在公交车上的时候，会想起，你扶着我，笑我是个重心不稳的家伙；我在吃零食的时候，我想起你撒娇说你也要吃；我在喝可乐的时候，会想起，我抢你的可乐瓶，不让你喝，因为你胖了；煮鲫鱼滚豆腐的时候，我会想起，你第一次喝我煮的汤，很满足的告诉我，你真的好喜欢喝，汤很鲜，豆腐很好吃；我在骑电瓶车到家楼下的时候，想起了，你怕我累，抢着帮我拎电瓶；现在单位在我烧饭，阿姨叫我帮她打蛋，我的眼泪就往下掉，我想起我们认识的第一年，你生日那天，在你单位的厨房，你陪我，让我打了一脸盆的蛋；我在整理房间的时候，看见了那些小新娃娃，想起了我们一起为了得到小新娃娃吃香草冰淇淋，吃到恶心为止；看见洗脸的脸盆，我想起你是拿这个脸盆帮我接的吐出来的东西，再倒掉，看着我睡着，才离开；电视上放到儿童公园，我想起，那年，你陪我去儿童公园，因为我吵着要过六一；路过WZ大酒店，我想起，那年你生日，我跟你一起等着十二点，当整点的时候，到了你的生日，我在自己手上绑上红丝带，把自己当礼物送给你，那是我答应做你女朋友的时候；当人提起南肖埠的时候，我想起去年的现在，你每天来陪我吃晚饭，因为我在那里做促销；看到电脑前的这对音箱，我想起，你把这对宝贝郑重的交给我，叫我好好照顾它们，以前它们是你的宝贝，现在你把你的这个宝贝交给你喜欢的人；洗头发的时候，会想起，你告诉我，不准剪头发，你喜欢长头发的女孩子，我们一起在等我的头发长长，然后去烫卷；以后的每一个节日里，我都会想起你，当初，我们在一起的时候，我要求你，逢节，逢生日，逢过年，都不要送礼物。但是，每一次我生日，还是会看见你的脸，说好不送礼物，你还是会带着礼物来；翻开杂志，看见手表广告，就想起，你恨恨的说：“等老子有了钱，一定要买块好表。”；现在洗脚的时候，摸到自己的脚，就想起，我搔你脚底板的时候，你那抽筋的样子，真的不知道，有人会那么怕痒。那时候，笑声撒满了整个屋子；见到体彩开彩，就好像听到你在说：“我要买彩票，我要发财，我要中五百万，中了五百万，把钱当扇子扇，到你爸爸面前扔下钱，拉着你就走。先去电子市场买照相机，升级电脑，再带你去旅游。”；走到西湖边少年宫，就想到，你说：“老婆，老地方，我们一人一半路，出来逛逛吧。”；现在走雨后天晴的路上，看见地上的水坑，就想起你哄我的时候，说我像你家以前的那只狗狗爱干净，不肯自己过水坑，所以你背着我过水坑；妈妈给我买烤鸭吃，我想起，你最初吃到烤鸭时的满足感，那时，我还是学生，我老是拿零用钱买烤鸭给你吃；当晚上，走在路上，被风吹到手臂发凉的时候，会想起，你握着我的手臂给我温暖；现在玩CS，看到像你打法的人，就会不停的猜，是他吗？甚至现在每一次哭，就会想起你最开始告诉我：“跟我在一起以后，我就让你笑，不会让你哭。”所以你尽你所能的宠我，直到我问你：“你已经把我宠得太坏了，以后没人要我了。”你说：“有我要你，放心。”；看到镜子里的自己，又想起你的脸，笑着说：“就是要把你养胖，胖到没人要你，就是喜欢你的坏脾气。”就是这样，每一天，做每一件事，都统统跟你有关系，都跟你曾经一起经历过，你叫我怎么能不想你，叫我怎么忘记你？我要不停的告诉自己，从今后，没有电话，没有关心，病的时候只有我一个人，喝水吃东西只有一个人，等车一个人，坐车一个人，所有的事情，我就像一个刚出生的孩子，全部要重新来过，反复提醒自己，我还爱着他，可是他不再爱着我，他已经不会陪着我，不会再与我分享了。要把一个你，一个我爱着的人，活生生的从生活里完全拨除，我真的做不到。人说最苦是生离死别，如果死了，再也没有希望。而现在是生离啊，我无法不抱着希望，因为你还活着。
就是因为你活着，即使你不再爱我了，我也希望你好好的。所以，老公啊，也许这是你最后一次允许我这么叫你。
老公啊，在刚刚认识你的时候，你竟然是不刷牙的，硬塞给了你牙杯，让你刷牙。以后，还要保持这个习惯哦，这是个男人最起码的清洁。
老公啊，虽然我自己也是个坏脾气，我也没资格说你。可是摔东西真的不好，以后千万别再摔坏贵的东西，赚钱很辛苦。你摔东西，你以后的女朋友，会怀疑你会不会打人，别让人家怕你。
老公啊，认识你的时候就知道你胃不好，工作压力大，去放松可以，千万别放纵啊，身体要紧，你只有一个胃，你妈妈只你这么一个儿子。
老公啊，虽然你不爱听，可是你的那些朋友的确不是太好，玩玩就可以了，千万别天天跟他们在一起，被他们影响。你要做一个好男人，以前是，以后更加要是，千万要坚定。一个专一的男人，不是一辈子对一个女人专一，而是在一段感情里，只对一个女生专一。人说，物以类聚，人以群分，千万别让陌生人，因为你身边朋友圈子里的人的人品，而对你有误解。
老公啊，遇到你下一个女朋友的时候，千万别再对她说满口话了。女人很天真的，她很相信她爱的人，如果你答应了又做不到，她会失望的。就像我一样，我不怕我的男人没出息，没出息，我可以等，陪着他，等他有出息的一天。可是我怕我的男人没诚信，不诚实。
老公啊，对自己好一点。不想做的事，要跟对方早一点商量坦白。不要委屈自己做，做得又不让对方满意，最后变成埋怨与吵架。
老公啊，遇到你下一个女朋友的时候，对她好是应该的，但千万别太宠她。你太宠我了，把我宠坏了，再给我一个耳光，告诉我：你太凶。我本来是凶，但是，后来在你的溺爱下，越宠越坏，到头，你却告诉我，你受不了我。其实，我不想对你凶的。
老公啊，我们很辛苦的吵架，我用分手做威胁，才把你的烟戒掉，无论什么理由，无论再大的压力，都不要再抽了，上身容易下身难。好不容易才把你的赌博戒掉，千万别再赌了，想办法把你拖下赌博的人，都不会是很好的人，朋友间联络感情有别的方法。
老公啊，可以透支的信用卡，千万别再办了。我们为了这个吵了大半年的架，你狠狠的骗了我一次，我们差点为了这个分手。它除了让你入不敷出，让你每个月还利息以外，什么好处都没带给你。想想你可怜，又为了你做了一辈子的妈妈，你忍心让她帮你再还一次欠款吗？
说到信用卡透支，老公啊，你对女孩子太好了，像你以前宠你前一个女朋友的时候，任她刷爆了你的两张信用卡，却由你来还债。虽然你那时是心甘情愿的，可是真正爱你的女孩是不会这样的。以后千万要管着自己的钱包，别光想着对别人好，把自己钱全宠女人了。如果真要给女人用，那多给你妈妈留点，当是孝顺她也好，当她帮你存着也好。即使，你不跟我结婚，也会跟另一个女人结婚，总要用钱的。就算，真的像你自己说的，你不结婚了，留着给你妈妈养老总应该吧。
老公啊，有闲钱给自己换换衣服，鞋袜。刚认识你的时候，你居然会穿着棉毛衫走在银泰门口，我逼你给你自己买件棉质的长袖T恤，你还狠狠的跟我吵了一架。不过我知道，现在这个，我不用再担心了，你已经开始会处理了。
老公啊，渴了要及时喝水，以后不再会有人管你喝可乐，还是喝水了。饿了要吃东西，不要再让胃空着了。
老公，你知道吗？我想起，有一次，在超市不知道为什么，你惹我生气了，我管自己扭头就走掉。我以为你会追上来，结果回头一看你却没有追上来，我看不见你的人，心里好害怕，马上拿出手机打给你。听到你的声音后，担心害怕变成了责骂声：“你死到哪里去了。”你又委屈，又生气的说：“我站在你刚刚骂我的地方，不敢走开。”老公，你知道吗？我现在就在站，你伤害我的地方不敢走开，因为我知道你动摇了，如果现在我不坚持，如果现在我走开的话，如果你回头来找我，找不到我怎么办？如果你回头来找我，我们错过了怎么办？
可是你又知道吗？在打这封信里的每一行字，敲键盘的不只是手指，还有眼泪。人说爱情不是你付出多少，就会得到多少。人们常说，在爱情里，你对一个人再好都是没有用的。可是对一个人好是有用的，真的有用，至少对我有用，我真的才知道。
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本来是想在七夕发这篇信给你的，现在已经没有必要了。不是我敏感，也不是我怀疑，而事实上，你不可否认，你对其它女孩子，才有恋爱的感觉。而对我，除了平淡，厌倦，什么都没有了。你对我一骗再骗，我不知道为什么可以一再忍受。打电话给你，你人也不在家。你告诉我，你今晚不会出门。可是，才过了没多久，你就不在家了。你老说，不想因为我的一通电话，而改变生活的节奏。事实上，是因为有其它电话，可以改变你的生活节奏，而我的电话会妨碍到你吧。看来，人真的不能对别人太好。你对以前的她那么好，她却狠心绝情的离开你。现在轮到我对你死心踏地，你却残忍的伤害我。真的我欠了你的吗，那现在还给你了。虽然不再相爱了，也不需要指责，我不会将你的缺点一项一项列出来，说你有多不好。只是，经过我，千万别再这样对待和伤害爱着你的人，不管你相不相信，会有报应的。我就是最好的例子，我承认，在你一开始很爱很爱我的时候，我并不那么爱你，做出来的事，都为别人考虑，就是最后一个考虑你。所以你很难受，你觉得想不通，你对我那么好，为什么我没有回应？其实有的，女人就是这样，日子越长，感情越深。我对你的爱，是一天一天在加深，你却是一天一天在减少。你说，现在同时有好几个女孩子，对你有好感。你说，难道，你那么多个都喜欢？其实，真的应该放块镜子在你面前，你在说这些话的时候，在笑，那种恋爱中的笑，无法掩饰住的，从心里笑出来的那种笑。我太了解了，因为那些笑容，在我脸上，也曾经出现过，当我最爱你的时候，跟别人讲起你的时候，我脸上就是带着这种笑。
虽然，现在在形式上，你还没有真正的下一个女友出现。但是，在感情，你的确已经背叛了我。但是我还在试图挽回，很傻是不是。呵，你说我变了，是的，因为女人陷在爱里面会变得不可理谕。其实你也变了，变得残酷无情，变得冷漠。我从来没想过，我们分了手，你会这样的伤害我。不断欺骗，不断给我希望，再扇我耳光，告诉我那些都是假相。
现在你陷在恋爱的初期，正处在朋友变情人的阶段，进一步，再进一步的时刻，恋爱的感觉，会冲淡其它一切。是的，这段时间的最开心的，就像当初你追我的时候，我们刚刚开始，要好不好的时候，那段时间的短信来往，电话来往，QQ上的一言一句，都是最开心的。那段日子很甜蜜。我还记得我坐10路来WZ找你的时候，在车上跟你互发短信的心情。我能体会你现在的感觉。可是等到你跨出那一步，等其中一个女孩子成为你的女朋友的时候。所有的感觉，和问题都会再来一次。希望你的下一个女朋友，会好，只要比我温柔。我想其它事情统统都是能解决的。只要你喜欢她，一切也都不是问题。你就是这样一个人。
直到今天，我一直叫你老公，你不应我，我问你，抛开一切，你还喜不喜欢我，你依然不作声，我就知道，也终于承认，你是真的真的没心在我身上了。你告诉我，你只对可以跟你一生的女孩子说喜欢。明显，那个人，不是我。是有人可以跟你一生了吗？是有人许了你将来了吗？那你许给我的将来，许给我的一生，你要拿来什么来还？你的坚持，你口口声声的保证，让我相信我们真的有将来，也准备跟你一生，可是你却推开我。你不是不想结婚，而是你想娶的人不是我。我想嫁给你，你要娶的人却不是我。直到前段日子，你还告诉我：“如果等我以后发了财，你还没结婚，你会来娶你。”何苦呢？许我一个这样的将来？我不要你发财，我只要你，只要一个全心全意对我，爱着我的你。可是，你现在根本没办法应出来了，因为你心里，早已经装着别人。就算，你和她们其中哪一个，还没成有为情人，还没有成双成对。但是，我的位置早就被人代替了。从来都没过，有一天，会是这样被你抛弃。你真的很行。
失踪了几个钟头之后，你终于打电话给我了，你告诉我，你刚刚跟那个女孩子去吃饭了。所以禁掉了我的电话，我根本找不到你。你终于肯给我答案了。
你突然告诉了我很多事实，原来你在三四个月前，就已经跟其中一个女孩子发展的很好了，你瞒着我，跟她去逛西湖，去看电影，去约会。当我发现蛛丝马迹的时候，问你的时候，你居然比我还大声，还骂我为什么怀疑你，为什么不信任你。还大声让我有本事去拉你的电话详单。其实我真的可以，因为你的电话号码是用我的身份证开的户，可是我选择相信你。在我认为，只有信任，才能解决一切不愉快。其实从头到尾我的怀疑没错，你居然还大声骂我，我还傻到真的自我检讨。
更糟糕的是，你还骗她说你根本没有女朋友。让她很放心的跟你交往。真的不知道什么时候开始你变成这种人。女人不该为难女人，我不怪那个女孩子，那女孩子傻傻的做了第三者，也许我才是第三者吧，这段感情里，是我首先不被爱了。可是两个女孩都傻傻的被你骗了那么久。
我问你：“我到底做错了什么，你要这样对我？”
你说我没错。
我又问：“那你为什么要这样？”
你说：“有段时间，你太忙，我太空虚，她就在这时候出现了。而且谁让你以前老跟我生气，不理我，我才会这样的。”
真是无言以对，如果你事情做得妥当，我会发你脾气吗？如果你答应的事情，说到做到，我会责怪你吗？如果你不是乱骗人，我会跟你吵架吗？而这一切，却成了你堂而皇之劈腿的理由。
你告诉我，你现在很好，你马上会换工作，会有一份稳定，高收入的工作。等到你换了工作以后，你就会开口跟那个女孩子说，让她做的女朋友，而且你们会有将来，会结婚。你一边伤害我，一边告诉我，你会很幸福。
我问你：“曾经的一切都是借口吧，你是为了她，才跟我分手吧？”你终于承认。
我又问：“那你为什么还把所有的错推在我身上？”
你说：“怕你骂我打我。”
可事实上，只你有对我动过手。
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不得不告诉自己，该结束了，只是为了自己付出的感情，感到叹息。
这是一封爱情证书，来证明我们曾经真心相爱，你曾经对我的一切怀疑与误会，在收到这封证书以后，你应该了然，过去的两年多，你没有一个人在走这条路，一路上我都有共鸣。可是最后的一段日子，我走得很辛苦，因为只剩下我一个人在努力，只剩下我一个人在爱你。这封情书，是我对你，也是对我自己所做的一个交待，我这两年多来，是怎么走过。
曾经一句“我爱你”，如今变成“早点睡”。爱情，总是会从轰轰烈烈，转为平平淡淡。所以，你一定要幸福，因为你的幸福，是用伤害我换回来的。
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引用:原帖由 ty筱攸 于
23:01 发表我要哭的
。。。表哭表哭。。。哭了眼睛要肿滴。。。门早就变大熊猫的。。。
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怎么样都好，一切都结束了。无论看到这件事的人怎么说，说我在这段感情里好也好，不好也罢，总之是彻彻底底的结束了。不得不承认，我被甩了。
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引用:原帖由 不得不结束 于
23:02 发表怎么样都好，一切都结束了。无论看到这件事的人怎么说，说我在这段感情里好也好，不好也罢，总之是彻彻底底的结束了。不得不承认，我被甩了。
。。。被甩未必是坏事。。。至少你可以看清一个人。。。
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看的我好难过
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是的，我没想到他会不断不断的欺骗，他说他骗我是被我逼的，可是，他骗人根本成了习惯，他连他妈妈也不断的欺骗。我只能说，他变了。要不就承认，我一开始就看错了人。
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我陪他走过了人生最失意的一段日子，陪他把欠的债还清，陪着他看着他换工作，一步一步走得更好，陪他渡过了边上班，边上夜校的日子，现在他也变成了个大学生，赌着他戒烟，戒酒，戒赌博，当一切一切都好起来的时候，我就变成了一块被嚼完甜味的口香糖，吐掉，踩在脚底下，还嫌粘人。
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。。。哎。。。不好的回忆LZ还是尽快忘了吧。。。变了心的人就像脱缰的野马
拉也拉不回来。。。楼主还是继续
自己的生活。。。
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好感动,替他感到惋惜,这么好的女孩居然不懂得珍惜.
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我看了很难过~~
失恋永远都是伤心的``但在失恋中享受被骗``太难过了~~
我哭了~~看了这些``我想起了从前~~
别再傻傻等待⒈个已经不爱你的人了~~
好好休息~~把身体养好~~
希望今天明天醒来``你能开心点~~
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有人告诉我，我应该开心，和他分了手，我只是离开了一个不爱我的人，开始新的生活，他却丢了一个爱他的人，里外里，我还是赚了。可是，真心诚意付出的感情，能这样算的吗？
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引用:原帖由 撒头撒脑 于
00:34 发表我看了很难过~~失恋永远都是伤心的``但在失恋中享受被骗``太难过了~~我哭了~~看了这些``我想起了从前~~别再傻傻等待⒈个已经不爱你的人了~~好好休息~~把身体养好~~希望今天明天醒来``你能开心点~~
谢谢，我难过了快一个月了，这个月里，人像疯子一样。身边关心我的朋友，看着我这样一路过来，已经找不到任何安慰我的话。幸好，还有朋友。
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