这是我第一次在天涯写关于自己的故事,让我没想到的是5年前每天写长篇大论的我,5年后再也没有写过一个字,今天竟然又开始敲起了键盘,希望今后可以不断,完整的把最真实的我展现在大家面前,当然,也许会招徕无数漫骂,或者同情,但这些都不是我讲解自己故事的原因，也许人就是天生需要有人关注自己的吧,因为我实在太寂寞太孤独,太迷茫.因为我不知道为什么我会变成今天这个样子的,再也找不到自己了.思维仿佛已经停滞了.　　对了,我不是一个善于表达的女人,更没多少华丽的形容词来表达，因为本人才疏学浅,所以也许接下来的有可语言不连贯,牛头不对马嘴,东拉西扯的感觉,但可以发誓，我说的绝对是自己亲身经历过,身边发生过最真实的事情，讲解我是怎样从一个又一个离奇,奇迹,绝望,希望,愿望中走过的,怎么从自立自强的我走向一个自暴自弃的,所以想到哪写到哪...同时希望可以告戒天下一些为人父母，为人子女们的一些话吧.我想多少可以给人们带来一些启示的.因为我相信我这样经历的人，在世界上是没有几个人是相同类似的,因为无论你们是为人父母还是为人子女的人,都比我幸运!也许在人类都是极少数的人.　　我出生在湖南乐阳的一个小山村,6岁时候母亲去世了,耳边至今还回荡着外婆说的一句话,你母亲是被你爸爸毒死的,因为他一直就在外面花心,对你妈妈不好，你妈妈病了,他怕连累,所以就害死了.年幼的我几乎不明白没有妈的孩子是怎样的可怜，我只知道妈妈死的时候我们兄妹几个哭的很伤心.　　我是兄弟姐妹中最小的一个,但我并非其他排名老小的人一样受到他们的呵护,反让我感觉是他们的累赘，包括我在父亲的眼里更是如此,记 得,7岁时候,我小学一年级开始就承包了一家5口人的一日三餐,和10几头猪,鸡鸭,牛.等等的任务,让我记忆最深刻的是,我个子矮小，人还没灶头高，每次做饭必须搬来凳子站在上面刷锅刷碗,炒菜什么的,由于人小力气不大，提不动一整桶猪食就一点一点的提,所以通常大人只需要一次来回就可以完成的,而我则需要8-10个来回.我父亲&因为没父亲就没我生命存在，尽管我很贱!所以还是称他为父亲吧&是个没有任何责任感,甚至应该形容连畜生都不如的人!从小经常忍受他的折磨与漫骂，稍有不顺从就是招徕一顿毒打!也这原因与同年人相比让我显得格外成熟原因.　　也许是好久没写东西的原因，有些累,我想下楼去转转,已经又是一周没下楼了.回来,等下要有灵感接着写...
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　　谢谢楼上的朋友和我互动,是的,出生我们是不能选择的,后天全靠我们自己去把握,自己去创造，正因为这样也导致我一步一步的走到了今天这种地步，因为我从不相信什么命运安排，我一直认为我们的命运是掌握在自己手里,但我错了,错就错在和老天去抗争,与上帝去作对.　　人有时始终是难逃宿命的安排的,不管你怎么去努力去挣扎，有些事情是从你出生那天起就注定了,谁要是不信,不服从,就会离我们的人生轨迹越来越远,我就是一个典型的列子.　　刚看了一部最喜欢的连续剧,今天是大结局，心还没完全从戏里的感触走出来,等会另外的台又要播放我最喜欢的梅艳方了,等会看完再来接着讲述下午的故事.
　　你那么信命吗?我有个风水师朋友,他告诉我,人的一生有时走好运,有时走霉运,　　走好运时你天天在家睡觉,能保证你不被车撞,不受伤,不得大病,但仅此而已.走好运时你去努力闯荡,能保证你一帆风顺,财源茂盛.　　走霉运是你天天在家睡觉,也会有小意外发生,你去努力做事,会有一些风波和挫折,但比在家睡觉强很多~　　总之不管命运怎样安排你,努力是真理~
　　谢谢,楼上的朋友,不知道为什么,最近总是生活回忆里,总是感觉自己仿佛不久就要离开这个世界一样,一直以来我都曾为自己的第六感灵验程度感到骄傲.尽管在这个世界是那样的孤立,那么的孤单,甚至明天就死亡,也没什么可怕的.好了，接着说我的过去....　　由于我的家庭环境和别的小朋友不一样,所以我每次读书都是迟到两节课,因为早上6点起来为家人做好早饭后再打扫干净,喂好家畜.才背着书包再走二公里山路去上学,好在我天生学习好，一直是全学校成绩最好的一个,所以迟到老师从没责怪过我,但是同学们却经常用怪异的眼光看我,但那时候我什么都没想，心里只有一个念头,那就是我一定要靠读书离开这山沟，离开这个没丝毫温暖甚至有些憎恨的家.那年我10岁,我不知道现在10岁的孩子都在想什么,但是可以肯定，我们70年的人,没有现在的信息发达，16岁之前的孩子基本当现在幼儿园的思想一样单纯幼稚，我也不知道为什么，当时就萌发出那样的怪念头了.
　　一天,我放学回家，看着父亲正对姐姐非分的举动，看见姐姐拼命的挣扎，当然，我的回来自然没有让他得逞，从此我就成了父亲的眼中钉,第二天姐姐从此离开了那个家，再也没她任何音训,之前,姐姐下地回来还能帮我做点家务事,现在彻头彻尾的全部落在我一个人身上,所以，在我的记忆里，从来没有什么复习功课,回家只有做不完的家务事,也许现在N多人并不知道,依靠柴火做饭,是一种怎样的艰辛,我不仅包揽了做饭洗衣,上山砍柴,挑水.现在想起来.真的不敢相信，10岁的我是怎么做到的，甚至怀疑那不是自己的经历,我怎么可能有那么坚强?可的的确确是当年发生在自己身上的事情.
　　姐姐的出走，家里少了劳动力,家人就把所有的怨气都撒在我身上，尤其是父亲,总是有事没事总是找茬,饭做晚了.或菜做咸了,肯定是招徕一顿毒打.父亲借口家里没劳力,叫我不要读书了.在家干活，还说一个女人读书再多对我也没一点好处,没一点利益，早晚要嫁人.赔钱货之类的话.　　就这样,小学三年级的我就从此辍学在家做家务，下地做农活.没多久学校老师来了,再三恳求我去读书,但父亲却说我们家没能力支付他学费，你老师伟大，让他免费或者你帮他交学费啊,其实那时候我记得也不过20元一期学费而已，我曾经亲眼看见他给隔壁寡妇10块一张的,至少也有50张以上,&因为那时候还没有,100,50一张的人民币&就为讨那女人欢欣,因为我小，对那些似懂非懂.只知道我在这个家是多余的,后来老师也没再来了.只听隔壁同伴同学说老师经常在班上拿我做比喻，每次考试都说要是谁谁在我们班成绩会更好.记得他们小学毕业时候,同学告诉我,老师今天在班上说起你哭了,说要是你在肯定可以考进最好的重点中学的,眼泪顿时落了下来,马上笑着对同学说,没关系,你不是就考上了吗,你成绩就代表我了,不要让我们班主任失望，好好学习.　　我怕写的太多发表不了，先发出去接着讲,不知道为什么，现在很想一口气讲完，我是如何离开家乡，都遇到些什么样的遭遇,又如何找到一个又帅气又是大学文凭的爱人,又是怎样离婚,如何走进......饭一口一口的吃，字也要一个字一个字敲.我想我尽可能讲的更加清晰完整
　　其实那时候,虽然我没有去学校读书,但我一直却没有离开过书,通常晚上睡觉时候,或放牛时候，就会拿起书本来看,来自学，我的书全部是隔壁同学读完后再给我的,当时我想，他们幸运的孩子,在教室读的书，和我现在手里拿的书也是一样的嘛.只不过他们比我多一张证书而已。我只要脑海里有知识就可以了.总比没有好.
　　日子就这样一天天的煎熬着，有一次,也许是太辛苦了.早上一直忙到晚上12点才休息,又看书看了一个小时.所以在当年1点睡觉几乎是很让人不可思仪的事情,第二天起来感觉头很晕,有些发烧的感觉,但我还是坚持自己做饭去,吃早饭时候我顺便说了声,我头疼,想休息会,因为怕父亲说我是偷懒再招来棍棒.所以也不敢大声的说,但他还是毫无表情的说,头疼又死不了人,老子天天在外面跑生意那么辛苦，你在家吃老子的喝老子的,还装病!不知道是当时因为发烧浑身发冷而发抖还是因为害怕而发抖，总之就是浑身颤抖，到了中午11点的时候,我实在坚持不住了.感觉天旋地转,就昏过去了.一会醒来,赶紧从箱子里翻出一包头疼粉,也许现在已经没这样的药了吧,我想,70年代与80初的人一定吃过的..看做饭时间已经超过了,赶紧抱柴来做饭,结果不出我预料，他们回家没饭吃，哥哥是埋怨肚子饿了.父亲是埋怨浪费他们时间了,因为那时候是农忙.我以为他们看见我吃了头疼粉就会不在责怪了,可还是没有逃过一顿臭骂.我也许天生就是懦弱的人，无论他们怎么说怎么骂,我始终没为自己辩解过一句话，因为我心里知道，我自己没错,没有必要去辩解什么。也这样渐渐养成了我今后走入社会也是这样的个性，无论别人怎么冤枉,伤害我，我从不为自己去辩解什么，凡事都告诉自己，只要自己认为是正确的就好了.何必在乎别人的看法呢.但我错了.一次次的忍让，让他们更加的凶残，更加双倍的折磨你,这样的个性,至今也没改,也改不过来了,导致我人生轨迹越来越远.我想告诉天下所有人，有时人一定要学会说&不&!!!
　　让我永生都难忘的是13岁那一年发生的一件事情.也是这天起，我坚定告诉自己,我一定要混出个人样来,让你们后悔,让你们良心受到谴责，所以我在今后的生活里忍受了一个有一个的屈辱，不为别的,就为自己一定要跟正常人家孩子一样,甚至还要好,尽管我知道我出生那天起就注定不可能好,因为我这样的家庭世界上是没有几家的，就象地理的庄稼或山里的树木一样，从出生就是病泱泱的,怎么可能和其他植物一样健康成长呢,但我还是不信命运，我告诉自己，一切都可以靠自己改变,只要我长大了.别人可以做到事情，我一定可以做到，别人做不到的事情，我依旧可完成，这就是一个13岁的小女生发的誓言,不知道天多高地多厚的我.忘记了,梦始终是梦.....
　　记得那是13岁时候,是个炎热的夏天，家里雇人做事,忘记是做什么了.家里有客人,必须要比平时早开饭,菜要多，当时好象是做了,8个菜,没有任何人帮我打下手，柴火也不是很干,所以烧起来也很困难，满屋子的烟熏的我眼泪汪汪,饭最后是没有按时开.而且米饭还比平时感觉水放多了一样,其实是柴火不好不旺的原因。这下可气坏了父亲，二话没说，立刻拿起了手臂一样粗的木棒,从肩上砸下来，再接着腰部,好象还不解气,又拿起了夹柴的铁火钳.象雨点般打在我身上腿上，我想他更恨的是我总是破坏他和隔壁寡妇的好事,或有时想对我嫂子非礼又是不是被我发现的原因，新仇久恨一起在他心里萌发，没想到那一打,我的腰整整疼了三个月还多,从没给我钱去看过一次医生,也导致我是兄妹中个子最矮小的一个人,当然,他们也没少挨打,但没象打我这样打过.
　　这一顿毒打.彻底把我的心打死了,我决心要离开这个恐怖没有任何温暖的家,我要证明给你们看,我离开你们照样可以生活,就这样,记得是下午四点多时候,我拿了两件破旧衣服一双补鞋,告诉自己去大城市,我不知道大城市的在哪,更不知道所谓的大城市是什么样,只是在我们家那台12寸黑白电视机上知道有个省会城市叫做长沙，对，当时就是想着要去长沙，当时长沙给我大的感觉，比现在瞪月球还要了不起.身无分文的我,一路上路走到了通往县城的大马路，那时已经天很晚了,很快天渐渐暗了下来，黑的伸手不见五指,因为那时候的电灯根本没有任何的光亮，更没有路灯,时不时远处隐约可以看见依稀萤火虫一样的光点，我知道那是别人家的电灯.就这样走啊走啊，没有任何的方向,就仿佛那黑色笼罩着大地一样,没有任何的亮光,我实在走不动了,就把衣服放在一棵树旁边,当床一样休息了,这是一个多么安静的夜晚，也是多么可怕的一个夜晚，因为没有任何的声音和光,仿佛一个瞎子坐在一间屋子一样的感觉，而我还是半夜躺在山林里.那晚我想了很多很多,想到了妈妈,想到了,没有音训的姐姐，想到了,老师,同学,我不知道将来死了灵魂会不会还记得那一个黑暗的晚上，如果记得我想我肯定会再去那看看的.
　　也许是太累了,一觉睡到了天大亮,起来拍拍腿上的土接着往县城方向走,起来的时候感觉一身好疼，因为到处都是青一块紫一块的,脚肿的象馒头，就这样慢慢的挪动着我的脚步，尽管我不知道长沙在哪,但那是我目的地,我只要朝这个方向走,总有一天会走到的,但我忘记了,人是离不开水离不开饭的，否则,体力支配完就没任何力气再往前走了.我没有一分钱,即使有钱也没地方买饭,所以当时我想到了乞讨.但在这刻,我更加的憎恨家人，因为我觉得要不是他们如此待我，我就不会受这些罪了.所以我要让他们亲眼看见我离开他们不仅可以生活还要生活的很好，为了给自己争这口气,我一定要活下来!
　　这个世界为什么永远都是小人得志,好人受罪啊,人们都说人生如戏,戏如人生，为什么戏里的坏人都得到了惩罚,而现实中的坏人却从没得到指责与惩罚呢?忍辱负重为的就是换来一句心安,是的,我一直都是这样对自己说,人生在世,过眼云烟,凡事只要做到心安就好了.
　　上帝，都说你是公平的,你对我而言，真的很公平吗?如果真的公平，为什么在我有记忆来,从来就不知道幸福快乐，是什么,小时侯听人们说,儿时吃苦了，长大必会幸福，儿时幸福了,长大定会受罪，可为什么你要一而再而三的折磨我呢,难道非要我和那些恶人一样，去抢劫杀人，或不择手段的去做事才可以在这个世上立足吗?还是说这个世界根本不会属于我,无论我怎么去努力,都是徒劳的.是不是无形中暗示我,我这样的人只适合回到20年前那样的噩梦中去生活呢,如果真的是这样,你干脆把我变成没有任何思维的白痴好了,如果有来生我宁可做一个没有任何思维的疯子或傻瓜，决不会要今生的我.我就是想不通,我一生从没害过人，从没做什么违背良心的事情，别人屡次的伤害,我不仅没有报复反一颗包容的心去对待,凡事依靠自己的努力得到的东西，上帝你为何要一件一件的收回呢?我现在都已经这样了,你还要不断的收回,难道真的要把我打回20年前的原形吗?　　哎,最近身边发生了很多事情,我原以为有个家了什么都好了,不再受到任何伤害了,谁知道那只是噩梦的开始，后面还有更大的灾难等着我这样一个孤苦伶仃的女人去背负与承担.　　等心情平静下来,接着写我小时的事情....
　　不要欺骗任何相信你的人，不要相信任何欺骗你的人。　　人生就是一场盛大的遇见，有些人终究只是你生命的过客。　　那场令人窒息的暧昧戏，抹杀了谁的志死不渝。　　真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。　　每一段记忆，都有一个密码，而我却忘记了属于你我之间那仅剩的密码。　　平时疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过就是不想一个人孤单而已。　　相知相爱难相守，如今我却孤单一走。　　至今仍然不相信那句，你走了我当你没有来过　　世界上，没未完的故事，只有未死的心。　　不是所有的伤痛都需要呐喊，不是所有的遗憾都非要填满。　　一个无声的拥抱，对一颗不快乐的心来说，就是千言万语了。　　眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。　　你梦寐以求的，不一定是适合自己的。　　我相信在城市里往来的人群中，总有一个人会让你记得一辈子　　若不勇敢，谁替我坚强。　　你好，你的问题我刚刚稍微了解一下，有初步的建议，不过如果你要得到更笑更好，更有效率的帮助，建议你可以再把详细的故事跟我们说，我们是专业的分析和挽回高手团队。　　你可以来我们博客看看文章，都非常适合你，很多人来看了之後，问题都获得改善，如果你要更有效率的帮助，还有很多老师可以帮助，我们是一个团队，专门帮助感情处理挽回。　　建议你先改变自己也冷静一下，很多事情不是你想的那样，尤其对方的想法，需要专业的分析，一旦你猜错，整个招数就是错误，那就无法对症下药，而且你要把握时间，把握黄金处理最佳时间。　　你把问题放这里简直等死，没人看，也没高手，更不会有人帮你，这里只有看热闹的人，你问你自己就知道，有人看吗?有人给你最好的见解吗?如果没有你不是等死吗?你还敢把问题放这里。　　我给你寇扣你可以来加入问看看，谘询看看，绝对比在这里好多了，很多人都说这里很烂没人看，也没有人给见解，真的是浪费时间，如果你不信你就继续等，如果你相信我们你就来谘询，专业挽回。　　码一　　码二　　码二　　码二　　码九　　码八　　码五　　码一　　码九
　　谢谢,楼上的朋友，今天感觉特别难受,,等会好点再继续...
　　天啊，我实在是看不下去了。太可怜了。我都快哭了。怎么能对孩子这样!
　　姐姐，你心情平静下来没？写的好可怜哦，你一定要坚强，没人能打败你，包括上帝！！！　　姐姐，你一定行的！！！
　　再次感谢各位朋友的关心,有你们的陪伴，让我感觉孤独少了一些.　　为了证明给他们看,我告诉自己今后不管遇到多大的磨难我也要能熬过去,就这样拖着一身的伤痕,疲惫的身子,饿着肚子继续向前挪动着脚步,第一次感觉白天是如此的漫长，度日如年是什么样.其实,一天下来我也没有走多少里路,第一是满身是伤.脚肿的厉害一身都疼也走不快,再加上一天多没吃饭,饿的几乎快晕过去,天渐渐又暗下来了,很快又是萤火虫的光芒时隐时现,我知道那依旧是山村的农家灯光放射出来的,当时我在想,今天说什么也不能再在上林睡觉了,就算身体吃得消,肚子也受不了,万一真的饿死了.那不是正好父亲有话说了,你看没我还是饿死了吧,外面的饭那么好吃的吗?这是之前他骂我时候经常这样说不能白养我白吃饭的话.　　所以我就冲着有光亮的地方走去，我看见山上有电筒正往山下照的时候，我就顺口喊了声，山上的叔叔阿姨，你们好,我可以借宿一个晚上吗?求求你们收留我一个晚上把，这时,山上的人回答到说,你从哪里来，哪里去之类的话,然后就下山来接我.当时我好感动,好感激,因为今天终于不睡山林里了.来接我的是一个35-40之间的一个叔叔，当年13岁的我称他为叔叔,来到他们家，一看就知道是一个三口之家.有孩子的衣服晾在衣杆上.只是不见女主人和孩子,那为叔叔说他们回娘家了
　　他问我吃饭没,我说没有,一天没吃了,他就给我做饭去,一会端了一碗苗条，我一口气吃的精光,因为那时候饭量比现在还大,加上快30个小时连口水都没喝,别说饭了.所以非常清晰的记得可以用狼吞虎咽来形容,吃完以后，他又给我端来洗澡水，叫我赶紧洗个热水早,我当时真的哭了.因为长这么大,没有一个人对我这么好过.当时以为他就是我的救世主,但是,那其实是一个更大的阴谋.就在我睡的很香很沉的时候,突然感觉自己被千斤石头一样压着自己不能呼吸，而且感觉下身剧烈的疼痛,没有想到老天真的会在我第一次出门就和我开了这样一个玩笑.
　　当时无论我怎么的哀求都无济于事,怎么反抗也没意义，毕竟浑身是伤口的我也没任何力气来反抗,越哀求,那个可恶的男人性欲就越强越使劲，根本不顾我的死活,也许是我身体太脆弱或者被这突如其来的吓的，或是实在年幼承受不了那种痛,我就这样晕过去了,女人一生最宝贵的东西,就这样被恶魔强行拿走了,,醒来时候已经是天亮了.那男人不知道是良心发现还是见我实在可怜，见我起来要离开时候给我拿了几个红薯,和两块钱,我二话没说把钱撕碎了.把滚烫的红薯给他脸上砸了过去，咬着牙,忍着眼泪非常凶狠的对他吼到,我要你为你所做的一切付出代价，我要去告你!谁稀罕你的破红薯，我要了你任何东西就等于是在卖我自己换来的.当我转身下山那一刻,眼泪不断的往下掉，犹如现在我在敲键盘时掉的眼泪一样,记得那一刻,我更加的恨家里的每个人,我觉得今天所遭遇的一切都是他们所赐!!!　　等会静下来接着写......
　　不知道有谁可以从头到尾一直陪伴着我倾听下去.因为接下来发生的事情实在是太多太多了. 这些年所发生的事情一直压在我心里面,没有任何人知道,在别人面前,我永远是一个乐天派的人.一直竖立的是坚强的性格.所以不管遇到多大的困难,在人的面前我仿佛就是一个永远也被打不到的铁人,不需要任何人的安慰,关心帮助,我都能做好每件事情一样.其实不然.因为我也是有血肉的人，而且是个女人,同样需要朋友的关心,爱人的呵护,渴望亲情与爱情,似乎这些成了我一辈子的心愿而支撑着我走到了今天.但至今自己还是当年的我一样,精神物质一穷二白,甚至还不如当年,至少那时候还有希望,还想着未来是美好而活,而且还年轻.可我现在,经历了那么多人世间悲欢离合,生离死别以后,不在对这个世界抱有任何的希望了,内心的世界其实是脆弱的不堪一击,真怕哪天会被这些离奇的事情积压成了一个神经病!所以就选择了这样一种方式.
　　早安！
　　离开了那个让我无法用语言来形容那种可怕，可恨的地方,再次谩无目的的想前走,第一个念头就是我要报仇!对去派出所告他,我相信一定会受到应有的惩罚,可是马上脑子又有了另外一种担忧，不知道是当年年幼无知,还是爱面子的原因,我担心家里的人和邻居知道了,我以后就再也没有脸面活在这个世界了.当时很多人的思想都不如现在的人们那么想的开，而且那时候我只知道这是件和丢人的事情,不理解一个女人的第一次是多么的重要.　　不知走了多久,没有一点力气再支撑继续往前了.第一个想法就是我肯定会忍受不了心灵和身上的伤口双重打击而离开这个世界了.因为前天的被父亲毒打和昨天晚上的折磨,加上一天多的长途跋涉,已经消耗了小小年纪的我所有体力,想着想着就感觉眼前一黑,我晕到在马路上.
　　等我醒来的时候，身边多了一个阿姨,她很温和的声音问我是哪里人,去哪里,身上的伤是怎么回事,我怕她要送我回到那个可怕的家里,无论他怎么问，我就是不说我是哪里人,只是说这是父亲打的,她也不在问什么了,就说,姑娘,你现在伤口还没好,哪里也别去了.就在我家修养,什么时候好了你再走，我这次真正的遇到了救命恩人了,在他家过了大概一周多时间,他们见我很懂事而且也爱学习,还说我是个非常聪明的女孩子,将来好好读书一定会有出息的,就告诉我说,他姐姐在宜昌正好没有生育能力,我把你的情况告诉了她,她答应收养你做他们的女儿,而且还是城市户口，在当年城市乡村给人感觉就是一个天上一个地下.也许这就是上帝给予命运转折点的机会吧,只可惜，我没有抓住,也不懂得去抓住,这也许就是我第一次开始发贱,那么好的家庭条件收留我不去,最后还是又回到了那个没有丝毫温暖的家里,所以从此噩梦就不断的在我生活里上演了.
　　之所以我不愿意做别人的养女,是因为我根本不知道宜昌是个什么地方，感觉就是那么的遥远,而且我的感觉养女就犹如给自己找了个后娘,听说后娘都是非常凶残的&的确那个年代后娘这个词不招人喜欢&　　而且我想起母亲去世的时候看我的那个眼神,我一辈子也忘不了,如果我去做别人家的孩子改名换姓了,就说明我不认我我母亲了,她要在天上看见该多么难过.所以无论他们怎么劝说我也没有答应.　　他们见我那么固执,也不忍心叫我再次流落街头,就把我送给了当地派出所,要他们把我送回家,并做做父亲的思想工作,叫他以后不要再这样狠心对待自己的孩子了.那是我第一次到了派出所,从此我的命运就给派出所,给警察有了不解之缘,警察里也有好人坏人,讲理不讲理的人,这些在后面的文字我都会慢慢写出来,到了派出所我不敢说半句谎言，一五一十的说出我的详细家庭地址.他们当天就把我送了回去.　　当我走进家的那一刻,父亲的一个举动,让我感到非常惊讶和不可思议....
　　不知道为什么,总是觉得打字是件很辛苦的事情,现在想起8年前刚学会电脑时候，也不知道哪里来的精神,昼夜的守在电脑前不停的敲着键盘一点也不觉得累.我到底怎么了?从心里不想放弃希望,不愿放弃生活,可我的行为却是让我的心渐渐的走向死亡这条路!
　　我很想找到一种支撑点,可以让我不要放弃.可实在是没有任何的原动力来推动我.从前与现在的我,都不是我喜欢的自己.想要的生活,如果非要二选一的话，我宁可回到从前去,虽然以前一直不断的吃苦受罪,同样活的很辛苦很累,但起码我内心有爱与恨的支撑点,因为恨身边的人,为了给自己争口气,所以我熬过了一次次的痛苦与困难,为了那不心中梦想的家庭与爱情,尽管不知道未来的他到底在哪长什么样字，但我肯定一定会有这样一个人出现在我生命里的,所以我无数次在绝望的那一刻坚强的又活了过来,如今,气也算给自己争回来过了,所谓的爱情,家庭也拥有过了.不幸的是我把整个希望与生命都寄托在了那个未来的家里了.俗话说希望越高失望就越大.当这一切都变成了现实,并非我想象的幸福与快乐,反给予我更大的伤害,甚至剥夺了我最后一棵救命稻草的感觉.也许你们会说,不就离婚了嘛,有什么大不了的事情，世界上一半的夫妻都是离婚的，那么他们都不要活了吗?是的,离婚的确很普遍,已经不是什么新鲜事物了.而且现在这种绝望感,并非是解体的婚姻让我无法接受,毕竟已经分开8年了,这8年来婚姻带给我的快乐与悲伤早已伴随着时光的流逝而带走.爱与恨早已不存在了.　　我很想多说说过去的事情，但每次敲键盘的时候,心都会疼,忍不住会哭.后面有些我都难以启齿的事情,不知道后面写到那些故事的时候是种什么样感受!　　不管怎么样,我一定会不断的更新我故事的,毕竟这是网络，不用担心任何人会发现我是谁.
　　谢谢大家对我的关心,尽管在这个世界一直举目无亲的感觉，但有你们的陪伴我让我感到一些温暖,就在半个小时前,刚和房东吵了一架,也是平时忍气吞声习惯了,原因很简单,就是他觉得租金便宜了,只要我搬走,立刻就会有比我价钱高的人搬进来,他就总是没事找茬,想想自己真的是很失败，三十来岁的女人,居然连个安身之地都没有,想起了,一个论坛上看见的一句话，感觉就是我生活的写照,那句话是:&生无居定所,死无葬身地&是啊，也许我哪天死了,连个收尸的人都没有,更别说谁来葬我了,刚才看着房东那副瞧不起人的眼神,想起三年前,自己本来是积攒接近买房子的钱了,但一次投资失误,让我身上所有的积蓄都没有了,真的很懊恼好后悔自己的无能，沦落到今天在别人的屋檐下受人冷眼,最近几天又要到处找房子,又要搬家了,我不知道今生搬了多少次家,每次搬家都告诉自己这是最后一次,因为我真的搬的很累很累了.大的搬家是从这个城市搬到另外一个城市，小到,工作的变动，从城东搬成西，一想到找房子心里那个辛酸...我想生活在上海,北京，深圳,漂流一族的人们应该可以感受到那是一种什么样的滋味的.看我又罗嗦了半天现在的生活,让有些朋友也许看的云里雾里.下面接着讲当年的事情.
　　到家那瞬间,父亲从未有过的笑容,对我说,你看你走的这些天一定受了不少苦吧,看看听说你要回来,我刚在镇上给你买的新衣服,13年来他从来没有温和的态度给我说过一句话，这是我第一次见他脸上的笑容,当时以为我真的消失了后,他良心发现和有那么丁点骨肉情了.我以为以后就就太平了,谁知道他那一切都是装给那些警察看的,当他们走后,依然大发雷霆,骂了个狗血喷头,什么不堪入耳的话都给骂了个遍,说真的,这次离家受到的伤害,让我再也不敢往外走的念头了,家里虽然经常挨骂挨打,但至少不会挨饿,不会被人欺负.当时13岁的我,其实根本不知道嫁人的意义,只是知道每个女人长大就要结婚去别人家过日子.我盼望着自己赶快长大,这样就可以找个人嫁就可离开这个家了.但老天连这样简单的愿望都不给我.　　日子就这样为家务货活每天繁忙的过着,每天晚上依旧拿着同学的书来自习,直到1990年的春的一天,家里发生了一件事情,让我彻底的离开了这个没有丝毫留念的家.....
　　记得那时16岁的我已经是不再是10-13岁时候稚嫩的脸庞和身材了.父亲最近也再也没骂过打过我了,反经常做生意回来总是给我带些新衣服爱吃的水果什么的,但他每次看我的眼神却让我感到那不是一个父亲对孩子的关心,而是一种可怕的眼神,想起当年他对姐姐的那一幕,才知道姐姐为什么要出走的原因了.但我和姐姐是决然不同类型的个性,也许这点父亲也看在眼里，所以不敢轻易对我做出什么大胆的举动和流氓的话.&那时侯经常在姐姐面前说黄色的事情&
　　瞒着老婆去PP语吟上面调戏风韵熟女，嗲嗲的那感觉真棒！
　　站撸不哭
　　下班了，谢谢大家的支持，原来回忆是一件这么痛苦的事情
　　姐姐快更啊，等得好累
　　早安！工作有点忙，闲暇时间有点少
　　一天我从地理回来,担了一些猪草回来，他仿佛是好心过来帮我,但其实就是顺势想摸一下我的身体,试探性的拉我手说,看把你手都磨出茧子了.我立刻把手抽了回来，并且大声的对他说到，你不要把我当姐姐一样好欺负，我告诉你,要不看在是你给了我生命的分上，我早就把你杀了!他知道我的性格是,凡事要么不说，说了就必须做到的一个人,所以那瞬间可以感受到他的胆炔,既然那曾窗户纸已经撕开。索性把积压在心里的怨气和他对我们子女所做的一切,全部都翻出来了/　　在这之前,我们同村的一个老乡曾经来找过我N次，说叫我去外面打工,但有了上次离家的伤痛,让我再也不敢对外面的世界抱有什么希望了.只想过平淡的日子.但经过和父亲这样一次天翻地覆的争吵以后，我再也呆不下去了，加上刚告别那种似懂非懂的初恋&其实也不算什么恋,连手都没拉过,也没彼此说穿,只是知道彼此有好感,这也是后来分别10年再见面才知道彼此牵挂的&就更下定决心彻底离开这里了.　　初恋的他家庭环境非常好,长的也很帅气,在我们那是有名的家境好的人家。所以父他亲在外面有个情人,比初恋的他大六岁,比他父亲小N多,当时那女孩子跟他父亲一起跑车,两个人事情也闹的乡里沸沸扬扬,他母亲因为这个还喝农药自杀过.要不是他家有车去医院快,母亲早就死亡了.他父亲为了谣言不在有，可以名正言顺的跟情人一起,就把这个女人强行许配给了正在读初三的儿子.为了逃避这个乌烟瘴气的家庭,逃避那庄婚事,定完婚的第二天就他就去海南从军去了.因为这也是他答应订婚的筹码,虽然他只有16岁,但个子比较高,看起来也象18岁的孩子了.父亲用钱走了关系,就这样把儿子送去了军营.临走时,他来给我聊了很多,说的最多的就是你以后要好好照顾自己.
　　@要想爱就趁早
20:15:17　　姐姐快更啊，等得好累　　-----------------------------　　昨晚上做数据了，现在在努力赚钱中，努力改变我的人生，改变我的生活　　
　　我和父亲争吵后,我就找到同村的人,叫他带我离开这里,这下可乐坏了那人,第二天就买了车票,我是身无分文,所有费用都是他出的,一路展转了好几个城市,最后落脚的地方,并没有让我看见什么工厂或餐厅,而是一个农庄,恐惧感再一次来到面前....
　　同村的人把我带进了一户农家小院,说这是我姐姐家，我们在这里先住下来.我有种不详的预感,并不是带我来找什么工作的,而是带我来找个人卖钱的,也许是他念在是同村人的分上，对我比其他女孩子稍微好一点点，也开诚布公带着威胁的口气说明带我来的意图,不管我答应于否,结果都是一样的,他说:如果听话，就尽可能给你安排一个和你年纪相差不大的,人稍微好点的人家，如果你不听话，我就给你找个50岁的老头!你要听话，我还可以叫你在几个人中去挑选,这是我带出来N多女孩子中前所未有的事情.　　当时我想,好汉不吃眼前亏，因为听了太多被骗女孩子不听话被侮辱被打骂的事情,后来在众多人里选了一个大我五岁的男孩子&当时大五岁在家乡来说,相当于现在大一轮的感觉&到了那户人家,他们对我好的真的是很好很好,但唯一的就是无论我到哪里都有人监视着我,晚上睡觉门也是反锁着的.所以从心里来说,即使对我再好,也失去真心关心我的意义了.其实说，真的,他们要是给我绝对的自由,让我没有被侮辱人格的感觉好,我也许就会在那个家生活一辈子,再也没有后面更痛苦的事情发生了,但他们怕我跑了.一天24小时不离人的看管着我,他们这些举动更加的坚定让我离开这个没有自由的家.
　　@四支芷云
10:29:51　　真的很敬佩你，也谢谢你与我们分享你的故事，我虽初入社会，但要说的是，生活中值得去做目有意义的事情很多，往前看…　　-----------------------------　　过去的也已经过去了，我已经看淡了
　　初来这里，语言不通,生活习惯不同,每天都有来串门看新媳妇的,刚去那几天,说自己是动物园的观赏动物,一点也不夸张.都夸我比别人家买来的女孩子灵气,聪明很多,因为有的人,去了三年五年还不会说当地话,而我却短短的一个月不到,就可以学会当地语言,说话的感觉一点也不象是外地人,语言通了就好办了很多,经常来家玩人中，给我印象深刻的是比我大一岁的一个很帅气的小男生,几乎每天放学回家都要来我这里坐两个小时,也给我书看,有时教我做题,不知道为什么，也许我今生注定都是只是一个做梦的人,不然上帝怎么会安排我认识的人,给我的身份都是格格不入,两个世界的人呢,因为只有梦才是美好的，但再美好的梦也不可能变成现实的.
　　@要想爱就趁早
20:15:17　　姐姐快更啊，等得好累　　-----------------------------　　@怪我没勇气
10:22:02　　昨晚上做数据了，现在在努力赚钱中，努力改变我的人生，改变我的生活　　　　-----------------------------　　LZ的一生真是太艱苦了﹗　　那么艱苦的歲月都過去了﹐現在再怎么都要堅持﹐善待自己。。。勇敢的面對未來。。。　　30的女人雖然過了結婚年齡﹐但是卻不能算晚。。。將來還遠呢。。　　楼主这个是做的股票吗？赚这么多，能不能教教我，最近手里有点闲钱想做点投资
　　每天来家做客教我读书的男孩子性格和我一样,都是直爽开朗的人.所以我们聊的很投缘,他家庭环境更是好的不得了,那时候他家就是县里有名的富裕人家，上个世纪90年代农民上千万的人不多,他父亲是做棉花生意的,和音箱制品什么的,听说生意都做到国外去了.　　连着四个月风雨无阻的每天都来教我读书,每天拿不同的歌曲给我听,陪我聊天,除了聊学习的话,最多的就是说起我们家乡的山,与水,如何爱吃辣椒等等,因为他们那个地方是不吃辣椒的.男孩子经常描述等将来长大了.工作了一定要去我们家乡看看,还特别强调要跟我一起回去,也许是我们的在一起过于热情被买我来的人家找到男孩父母家去了,毕竟都是同一个村庄的人,也不好说什么,后来男孩连着三天没过来,我知道是他们做的怪,这三天没吃没喝,吃什么都没胃口,这下又把他们给急坏了.又找来了男孩子,当时我们彼此真的是很开心很开心,男孩子说身体在一切都在，身体没了，什么都没了.后来男孩子告诉我说不读书了,要带我离开这里，去哪里都可以,就是永远也不要回到这里了,我当时吓坏了.因为那是孔子之乡,非常的封建,如果他把别人的媳妇私奔了,不仅他自己永世不可回家,连他们家的人,亲戚都会被人看不起,让人骂的.而且还不读书，不是一辈子前程都悔了吗?
　　@要想爱就趁早
20:15:17　　姐姐快更啊，等得好累　　-----------------------------　　@怪我没勇气
10:22:02　　昨晚上做数据了，现在在努力赚钱中，努力改变我的人生，改变我的生活　　　　-----------------------------　　@蒯晓露
10:51:48　　LZ的一生真是太艱苦了﹗　　那么艱苦的歲月都過去了﹐現在再怎么都要堅持﹐善待自己。。。勇敢的面對未來。。。　　30的女人雖然過了結婚年齡﹐但是卻不能算晚。。。將來還遠呢。。　　楼主这个是做的股票吗？赚这么多，能不能教教我，最近手里有点闲钱想做点投资　　-----------------------------　　过错已经铸成，我现在只能把以后的生活经营好，想攒足嫁妆，找个人嫁了安心过下半辈子。我这个做的不是股票，是原油投资，我把我之前开户学习的裙给你，验证w717a一定记得带上验证，不然进不去的，作为一个女人学点理财是很有必要的，有了自己的经济基础，走到哪里都不用愁
　　当我发现自己的存在不是给他人带来幸福,而是灾难的时候，我决心不再理会男孩子了.因为只有这样才能不会悔了他的一生,日子还是这样一天天的过,他们还是一样的对我好，一样的24小时看着我,男孩子见我不见他不理他，加上父母的责骂.他脾气一上来，干脆不读书了,去县城看父亲的生意去了.城里有房子,也没有回来住过了.没了男孩子的陪伴，仿佛我在那呆着也是多余的,几次都想逃走,但又念在这户人家对我这么,半年来，没让我做过一件家务事,没下过一次地,我吃辣椒，从来都是为我单独做饭,所以，让我良心过于不去,就打消了离开的念头,但后来发生了一件事情,让我下定决心寻找机会逃离这个痛苦的地方...
　　@怪我没勇气 好不容易借出差和PP语吟上面的妹子约会了，可是女友不停的电话查岗，咋办
　　谢谢楼上的朋友,其实这些对我来说不算什么艰苦,更大的痛苦与磨难还在后面...
　　真的很不幸！但也没有必要自卑自怜。相信生活总会好起来命运会时来运转吧！你小时候很多的经历我也有过，有些还很类似，但我通过自己的努力也许还有命运的安排早就改变了自己改变了整个家庭。现在应该是各方面比较出色比较令人令自己满意的吧。你的经历也勾起了我的回忆和深深的同情。希望你还是那么坚强那么坚韧不拔那么不向命运低头吧！我为你祝福。有机会我们单独交流！我继续关注你的帖。希望你快乐起来！　　　　是这样进群的吗？我一点投资经验都没有，会不会有影响啊？！
　　人的生命,与自然相比,原来是那么的渺小,那么的脆弱,我们每个人都觉得自己是无所不能的,其实最终还是逃不过命运的安排.世界的每个人都希望自己的一生可以过的非常精彩,总想离开的时候为人们留下什么,可是离去的人们又带走了什么呢.......
　　改变我人生轨迹的事情就在我决定离开那个家开始了.其实现在想想,也许我真正的归宿本就应该一直停留在买我来的这个家庭才是正确的.虽然日子平淡，但很单纯,简单,眼里看见的心里思考的和现在一定是两个世界的人,年轻的时候总觉得经历就是一种财富，阅历多的人,比没阅历的人生一定精彩很多.丰富很多.说实在的其实痛苦也更多.如果时间可以选择,可以把经历的所有从脑子里彻底的洗礼掉的话，那该多好.那样就可以真正的重新开始了.好了,接着回到从前...
　　时间一晃就过了大半年,一天他们都去地里了,我觉得自己来了大半年从没帮家里做点什么,在家里呆着也实在无聊,我就打算去地理帮忙,他们叫来陪我的隔壁邻居女孩子说什么也不叫我出去，&也许是怕我跑了吧,其实我根本就没打算离开了&但我执意要去,说来也巧了.也许冥冥之中,上帝确实在做有意无意的安排.就在刚出寸口的时候，那个大我一岁的男孩子刚好从城里回来,见面其实也没说什么,因为我故意要远离他的.只是问他为什么拿自己的前程开玩笑,真让人失望之类的话。他也就问了问我过的好吗?后来连他自己又笑着说，很多余的,我知道他们象神仙一样的供着你,你怎么会不好了.我没说话,只是微笑了一下就各自离开了.前后没有三分钟,但就在这瞬间,却被买我来那人棠哥看见了.到了晚上,隔壁女孩子也许担心他们埋怨没看好我,就说了我执意要出去的.正好棠哥也许把看到那一幕告诉他弟弟了.让他联想到我是知道男孩子回来,执意出去是为了见男孩子是真,去地里是假.二话没说,上来就给我一脚把我踢了个仰马翻,接着就是拳打脚踢,耳光等等，雨点般的打过来，嘴里还说着难听的脏话,我们的打斗被邻居和隔壁父母听见了.上来拉也拉不住，可想而之当时我受到多大的伤害,最后还是来了几个年轻男人把他拉住了.我被这突如其来的毒打,吓的惊呆了.毕竟那时候才16岁，心里暗暗告诉自己,我今生不离开你我就是猪变的!
　　我以为拉走了过会就太平了,没想到,他又拿起斧头扬言一定要去砍死那男孩子,这些整个村庄比看西洋把戏的时候还要热闹,拉的的劝的劝,骂的骂,看的看.那场面可以想象，当时我内心是种什么感受,孤零零的一个人,在遥远的异乡,别说诉苦,就连想也没人可想,不管是家乡还是异乡,都是我一个人去承受着...我以为自己这次肯定被打残废或者重伤了.因为当时嘴里全是血..
　　楼主,上帝是公平的,他拿走了你幸福的少年和青年,那么一定会给你美好的中年和晚年.　　人的一生中老了幸福才是真正的幸福.　　只要还有一口气,就不要对生活绝望.　　抱抱楼主比我还不幸的人.　　我10年的人生感悟就是不但增强对痛苦的体验和蔑视.除了我们自己没有人能打倒我们.　　我也先做点投资，可是平常时间没有很多，这个我也可以做吗？是进群验证w717a是吗？
　　晚上婆婆和妹妹陪我睡了一个晚上,给我说了很多帮我教训他儿子的话,当时的我就象一个真正的痴呆一样,眼睛也不知道眨,眼泪也没有流,一句话也没说,就这样呆呆的看着天花板,一直看到了天亮.我又被吵闹的声音打破了那种宁静,他这次不是拿斧头了,拿的是一瓶汽油，又扬言要去烧人家的房子,我还在想，如果他来告诉我他是一时冲动才这样的,也许看在这半年多对我好的分上会渐渐的去接纳他，但他这再次的举动让我彻底的绝望了.　　这下即使我想留下来也是村里人的话柄加笑柄了.后来他哥哥把他拉自己院子去了,几个人一直围着他,
　　我不知道对着天花板看了多久,想了多久,就知道自己这一趟就是整整三天,连衣服都是他妹妹帮我更换的.这三天没吃没喝,也不知道饿,当时记忆里只有一句话在我耳边回荡着，身体有一切都有，身体没了,一切都没了.好象突然间开窍了一样,我才16岁,我才刚刚离开出生的那个噩梦般的家，什么幸福快乐的日子都没有过,就这样死了,那还不如死在家乡呢,对.当时我就是这样给自己说的，即使死不死在出生的家里，但也要死在家乡.那样就可以离我妈妈近一点.不知道为什么，三天都没流一滴眼泪的我,说起了妈妈。眼泪象断线的株连一样掉了下来,&现在依是如此&那时侯心里一直喊着自己的名字说:你一定要坚强!你不许哭,你讨厌眼泪,憎恨眼泪,因为眼泪不解决任何问题，妈妈去世的时候我们哭了几天,妈妈也没有活过来.现在我哭难道就能够哭着离开这里了吗?哭，他们就会放你走了吗?不会!肯定不会!
　　就这样,我开始了我的第一个计划，如何才能离开这里,因为必须成功不能失败,隔壁的四川女孩子就是因为逃跑失败,被抓回去痛打一顿,从此再也没逃跑的机会了.我见过那女孩子,比我大大概4.5岁,来这里三年了,听说在家乡还是一名小学老师呢.　　当我开始吃饭,慢慢回到以前的状态以后，那男的也许看见我的变化也跟着回到了从前,一直给我道歉，见我不说话，就一直跪在那里.当然这些对我来说已经没任何意义了.我想的就是如何能够尽快逃离.
　　机会终于来了.,我告诉他说:，要我原谅你可以，你以后不要再看管我了,24小时都象个囚犯.我要走何必等到今天，从进家门那天起你有看见过我要离开的迹象吗?他也许觉得自己确实不对了.就答应说，在家里我给你一个人的空间,但要是去赶集什么的必须有人陪着你,直到你怀孕以后你就彻底自由了.说了也怪，半年多从没怀孕过.我听到这里觉得很恶心.但对于我来说起码总比没丁点自由要好的多.　　就这样,我就在没人的时候,把磁带拿出来录音,把我是怎么被骗来这个地方,这里还有多少人是跟我一样的遭遇等等,经历,全部录下来了.担心说话的时候被人听见，就说两句赶紧出去看看再返回来把磁带倒过来继续录,直到听起来比较完整清晰的感觉,我又担心他们在我没离开前就知道这盘磁带，就每天提心吊胆的,最后想了一个办法把磁带放在塑料代里，厚厚的裹了又裹,趁去茅房时候把他埋葬在茅房旁边,这样基本是安全的.接下来就是如何让这个磁带可以到警察手里了.　　虽然当时也听他们说,当地警察是不会管这样的闲事的,因为他们不会去得罪家乡人.我不知道这是真实的还是欺骗那些女孩子的.有的甚至说警察是给他们串通好的,还举列说谁谁就是试图去警察局求助,反被警察局给送回毒打等等之类话.如果是真实的，那么我今生彻底的完了.永远也别想离开了.当时我就拿自己命运赌了一把,输了就是我命该如此，赢了.我就有了新的生活,这样的个性一直到今天,包括我后来的婚姻也是一种赌注，可惜的是婚姻我赌输了....
　　再次感谢大家对我的关心，非常感谢给我消息的朋友,放心吧,有你们的关心,我会调整好心态继续往前走.哪怕老了哪天真的一无所有，依旧孤家寡人的话，也不后悔,至少我坚持了,努力了,更重要的是我拥有了你们的祝福...　　你们知道我的名字后面2008是什么意思吗?因为那是在几年前对自己的一个心愿,希望在2008年可以实现。虽然现在看来这个愿望是无法实现了,但我会一直再努力再坚持的,直到最后一刻.至于我许下的是什么心愿以后故事中我会写到的.
　　@怪我没勇气 79楼
16:51　　再次感谢大家对我的关心，非常感谢给我消息的朋友,放心吧,有你们的关心,我会调整好心态继续往前走.哪怕老了哪天真的一无所有，依旧孤家寡人的话，也不后悔,至少我坚持了,努力了,更重要的是我拥有了你们的祝福...　　你们知道我的名字后面2008是什么意思吗?因为那是在几年前对自己的一个心愿,希望在2008年可以实现。虽然现在看来这个愿望是无法实现了,但我会一直再努力再坚持的,直到最后一刻.至于我许下的是什么心愿以后故事........　　------------------------------　　我第一次回帖，心中百味陈杂，一时不知道说些什么？我家条件不好，我也不甘心如此认命，总想做点什么，我还是个孩子18岁吧，可是想要去赚钱，但总是各种碰壁，有一种心累的感觉，我时常在想，人是不是纯粹一点比较好，？但心里却始终不甘心、楼主，要坚强，即使所有人都不爱你，但你一定要自己爱自己。加油！！！！我一定会随时关注姐姐的，
　　还没更吗？快点啦！　　让人心情很沉重，如果是我，早就被逼死了，很羡慕LZ的坚强。
　　@龙首冷寞彡
17:28:36　　说实话，简直不敢相信世界上还会有这样遭遇的人。　　同时也深刻感觉到，我们的国家，尤其是部分偏远农村地区的思想，的确还存在着一定程度的落后，而政府，在这些方面，又的确做得远远不够。。　　在这里祝楼主，向阳乐观，身体健康，在以后的日子里能够顺心如意的生活。　　-----------------------------　　谢谢
　　@不爱不爱不爱了
10:51:33　　还没更吗？快点啦！　　让人心情很沉重，如果是我，早就被逼死了，很羡慕LZ的坚强。　　-----------------------------　　这两天工作比较忙，还得做单，所以就很少上来了
　　当我把磁带放好以后，现在就是寻找机会怎么才能到警察的手里,又是逢赶集的日子了.我现在首先要把派出所的位置确定下来,无奈我去了好几次都没机会走到派出所门口,因为离人多的市场有一段距离.每次都带着磁带在身上，又没送到警察手里，心里有担心万一被他们察觉出来搜身发现就惨了.幸好我的录音里的开端说了两段话,一段是如果我不能顺利传达派出所的话，就求助于好心人帮我转达到警察那去.所以在几次未成果的情况下，就在市场看衣服时候,趁人们不注意，我把磁带放在了买衣服的一个阿姨摊位上.赶紧离开了.当我回头看见那位阿姨拿着磁带大声询问的时候,我犹如心里的石头落地一样感觉，当我回到家里后,就象一个犯罪者等待法官的宣判一样，是死刑还是无罪释放,只有交给时间,时间一天天的过去，没有任何的音训,我想唯一的结果就是没有人听到我的声音,如果听到的话,要么来解救我,要么有人来报信我要逃跑。因为我连详细地址门牌号都录了.
　　现在回想起来，凡发生过的事情,似乎都是天注定的一样.就在我生日的头天,我和婆家他们彻底分开过日子,单独烧饭,因为的生日,又是第一天另起炉灶,所以他去买了很多好吃回来,只记得当时是满满的一桌好菜,现在回忆起来，与其说是庆祝第一次另起炉灶还不如说是最后一顿告别饭,更加适合,第二天,也是我满16周岁那天,我再次与婆婆来到集市上赶集,前几次我已把派出所详细地址与周围环境确认过了.知道对面有个公厕,我就借口要去厕所。当然,婆婆也自然跟着过来了,&&早上我特意把早饭做的比较咸,叫婆婆过来吃饭,他第一次吃我烧的饭,所以不好吃也多吃了,所以自然也喝了不少水&&当我到了厕所门口，她比我还急着要去,也许是她一时忽视了监视我,也许是上天在救我,总之就在她进去那一刻,我飞奔般的往前面50米远处的派出所跑去,当在进派出所大门那一刻,我看见婆婆正在焦急的四处张望.说真的,那一刻看着婆婆,我感到很内疚很惭愧忍不住流下了眼泪.毕竟她对我真的很好.但我不可能再回头.因为千辛万苦才挣脱这个枷锁，而且万一我的不忍心回去换来的再次拳脚怎么办,所以我硬着头走了进去...
　　@不爱不爱不爱了
10:51:33　　还没更吗？快点啦！　　让人心情很沉重，如果是我，早就被逼死了，很羡慕LZ的坚强。　　-----------------------------　　@怪我没勇气
10:57:13　　这两天工作比较忙，还得做单，所以就很少上来了　　-----------------------------　　赚了多少米啊？我也有点想做了
　　当我对他们说明了我从离开家乡直到这里半年多的过程以后，他们并非我想象的那么热情的想帮助你,我就对着警察说:买我来的家人还曾经威胁和吓唬我说:你们警察都是不管这些事情的，而且就算来报案,只要送礼就好了,,&&我不可能说你们就是官官相护的话&&我就说你们不可能是知法犯法的执行者的，这样的话，那你们这个县不就乱套了吗?打死我也不相信你这里的法律条款和中国其他地方不一样.　　也许是我的话,让他们要是不管,万一我回去了出了什么事情甚至人命的话，他们会更加的麻烦，更何况这也是他们分内的事情.所以,就告诉我说,小姑娘你放心，我一定想办法把你送回去.不久一会把所有当事人都传唤到了派出所,他们坚持给警察说好话，一定要带我走，最后看警察不吃这一套，就暴跳如雷扬言要炸了派出所,这下也许惹怒了他们，你买卖人口加之威胁警察,马上给我拘留再说.我听见他们家人说要看看我,当时真的好怕警察同意带他们进来,因为我不敢在这个时候见到他们任何人.还好被他们拒绝了.
　　下班了，下午再来吧
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