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1、“他回来了，你快躲起来。”
男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣柜动了一下。
他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！”
“你不用解释了！”
“儿子在和你玩捉迷藏呢！”2、老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？”
老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。4、两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。
B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”
老婆：“你说这话可就不对了。”
1、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”
我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢？”
“犬丸。”3、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。4、问：世界上有什么能快过光的速度呢？
答：春运时火车票被抢光的速度。5、韩国美女面试。
面试官：请说三句实话。
美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
面试官：你被录取了6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。
于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。
1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”
没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”
女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。
见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？”
女孩抿嘴笑了：“工程师！”
大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？”
“灵魂的工程师！”
“哦，教师啊！”
大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？”
姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”大壮又有点泄气。
“不是！我的工作是从娃娃抓起！”
我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。4、老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。。。
第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。
老公：为啥？
老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。。。5、和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？
老公：嗯，不错。。。
老婆：好，我听你的，就买这件了。。。
买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？
老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。6、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？7、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。
同事：“两个老婆的味道不一样吧？”
二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”8、办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”
领导想了想，反问道：“你说呢？”
主任说：“去X镇吧！”
领导马上说：“不行。”
主任一愣，小声地问：“为什么？”
领导说：“兔子都不拉屎的地方，连点野味也吃不到。”9、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。10、老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！”
老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什么？”
老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”
老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得，于是敢紧说：“还是上街吧，街上假货少啊！”11、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
12、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”
丙：“公鸡。”
甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”13、到两个男人聊家事。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”
甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”14、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。
唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”
悟空冷笑道：“你倒是念啊！”
待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！
看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！15、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”
一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”
屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”16、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。17、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。
“还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。
“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。
“为什么？你疯了吗？”
“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”18、女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。19、一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。
到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。
站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：
我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；
我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；
我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；
我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；
我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。
这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？20、吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归我。
乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。21、吝啬鬼父子对对碰
1.儿子：爸爸，那1元假硬币我买东西花掉了。那人真傻B，我走远了又回头对着他吐口唾液，戏弄他一番。
爸爸：你个败家子，一口唾液留着能省下一口茶呢！
2.儿子：爸爸，你得了绝症，不想花冤枉钱了，要自尽。这是我给你买的毒药，你喝了吧。
爸爸：你个混账东西，买毒药要花钱的。你快去把药退了，回来把我背到铁轨上去。22、一吝啬鬼去菜市场买大白菜，谈了1个多小时的价格后，他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。
摊主提醒他：“你剥下来的叶子卖不掉，就成废物了！”
吝啬鬼两眼一瞪道：“我总不能花钱买废物吧！”
等剥得还剩下中间一点白菜心时，吝啬鬼才让摊主过秤。
摊主算好帐，吝啬鬼又和他讨价还价半小时，直到少给了1分钱才肯罢休。
临走时，吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。
摊主问他咋还拿没过秤的菜，吝啬鬼腆着脸应道：“我帮你把废物清理走，你得给我点劳务费！”23、这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”
为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。
山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢？”
林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办？”24、老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。
昨天下午，老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。
故事讲完了，老师问大家道：“这个故事体现了一种什么精神？”老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。
可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：“这个故事体现了尊老敬老的精神！”
1、老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天！2、今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。
“儿子，来把这个被子盖上。”
“儿子，把这个被子也盖上。”
“。。。嗯”
“儿子，再把这个被子也盖上。”
我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”
“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”3、儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢， 至少也要二十年后。。。4、惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，
老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”
看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。5、老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”
我想想也是，便约了几个朋友去爬山。
一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。
“今天玩了一天开心吗？”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。
1、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”
我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”
“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”2、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”3、老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”
老婆：“为啥泥？”
老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”4、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”
我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。5、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。
快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”
我去你的想买点啥咱就买点啥！
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太多了........
我爱贝姐！
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太多了........
下次少来点
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　　今天我们要和大家说的是“放屁”问题。小S曾经在节目中问谢霆锋“如果你跟你女朋友上床,刚要开始xx时,女友放屁,你会？”，现在要用这个问题来问亲爱的网易网友们，如果你的男友或女友在浓情蜜意的关头放了屁，你是欣然接受还是连分手的心都有了？哎呀，要我说呢，我曾经憧憬的爱情里可没有把对方会放屁算在里面啊！
　　许多女人都抱怨，男人有很多让人难以接受的坏习惯，其中，最最令人讨厌的习惯是放屁。
　　男人的屁有时真是大煞风景，在你侬我侬的时候，在激情燃烧的时候，甚至也有在两人红脸闹别扭的时候，一股不期而至的响声和气体，使气氛由浪漫霎时降到冰点，或使两人哭笑不得。
　　记得在当初开始恋爱时，他可从来没放过屁啊！为什么到了恋爱稳定期还有结婚后，他的屁越来越多，有时还是连环地响，有时那个臭味可以熏死蚊子，甚至还会在被窝里放，天啊，我那爱放屁的Mr.Right，我该拿你怎么办？
来听听她的哭诉：
　　网易网友9292：老公特别能放屁，今儿吃早饭的时候，我刚夹起一粒花生米，就听“咣”，一声巨响，我的手一颤，花生米掉桌子底下了，抬头一看，老公正朝我做鬼脸呢，这已经是司空见惯了。刚结婚的时候不这样，也不知道从什么时候起，老公的屁越来越多，越来越响了。
　　几乎每天我都是被他的屁声惊醒，那声音真是惊天动地，像放炮一样，有时还是连珠炮。如果有放屁比赛，他不拿冠军那准是裁判受贿了。我问他“你在外面也这样？不分时间地点有屁就放啊？”他居然说“在外边没有屁，有也憋着，回家再放”
唉，您说摊上这样的老公有什么办法！人家知道了准会说屁大个事！但我还是觉得很苦恼。
　　男人为什么爱放屁？
　　在澳大利亚两性关系研究专家亚伦·皮斯和芭芭拉·皮斯在《为什么男人爱撒谎，女人爱哭泣》一书中披露，男人比女人放的屁多，是因为女人说的话太多，腹内气体压力积累不足。
　　最容易引起放屁的食物有花椰菜、洋葱、大蒜、白菜、麦片、面包、豆子、啤酒、橡木桶装的啤酒，以及大部分的水果和蔬菜。帮他减少放屁，讲究食物的搭配也管用。比如说，不让他在食用蛋白质的时候，喝碳酸饮料。解决这个矛盾，最好的办法是少给男人吃那些容易产生屁的食物，并且在他饭后给他喝一杯生姜水，而不要让他喝咖啡。
　　另外，鼓励男人在吃饭的时候不要喝水，女人还要给他树立良好的榜样：细嚼慢咽。当然，为了让男人听从劝告，还有一个办法就是利用性。可以明确告诉丈夫，你有多么讨厌他放屁，如果他再在卧室放屁，就拒绝做爱。
　　热恋时，在他的面前，我们总是保持自己十分淑女的一面，我们不剔牙，即使牙齿被碎物塞得很难受；我们绝不狼吞虎咽，即使我们为了减肥已经很久没吃饱；我们更不会有他在场的时候提出要上大号、放屁等等要求。
　　但是，生活始终有它最真实的一面，我们不能无时无刻保持那份优雅，吃喝拉撒是我们正常的需要，或许他曾经认为我是一个不需要上卫生间的仙女，但是我要说，老公，欢迎回归人间，从那天我在你面前放了一个屁开始。
他，也有话要说：
　　网易网友 切萝卜丝：在结婚后，老婆经常在我面前肆无忌惮的放屁，真是让我郁闷啊，难道是现在老夫老妻惯了，她都不需要在我面前注意形象了吗，而且有时候家里只有两个人，突然有一股很臭很臭的味道，我自己敢肯定不是我放的，但她就是不承认是她，还偏要我承认是我放的，说什么我这点责任都不敢担，以后怎么放心和我一起啊，真是，有时候都要被她逼疯了，我真是希望她能像和我恋爱时那么注意自己的形象！　　
　　医学常识：放屁虽然尴尬，但有益健康
　　我们摄取到肠胃里面的食物，并没有也不太可能被完完全全地分解。如果没有被分解的部分包含有纤维和糖类，就会成为大肠菌的食物。大肠菌饱餐之后就会排出气体，这些气体在人体内部累积到一定程度，当其压力足够大时，就会被排挤出体外，因而形成了放屁现象。
　　屁的多少与人的饮食习惯有关。如果摄入较多的洋葱、生姜、生蒜、薯类、甜食和面食，由于这些食物分解后可以产生大量氢、二氧化碳和硫化氢等气体，所以食后往往会废气大增，不断放屁。屁的多少还与人的消化机能有关。消化不良时，肠道细菌发酵快，容易使人产生气体而使人放屁。
科学家的统计调查发现，平均每个人每天大约放屁14次，通过放屁释放的废气大约是每天500毫升。 屁虽然臭，但放屁是一种正常的生理现象和需要，它能将对人体不好的气体排泄出去，有利于人体健康。如果一天到晚一个屁都没有放，极有可能是胃肠道出了问题。
　　俗话说有屁不放，憋坏内脏，没屁硬挤，锻炼身体。且不论这句俗语有没有它的科学道理，光说自我体验上，憋屁本身就是一件十分痛苦吃力的事，违反了自然界的正常规律，属于对自我极限的一种挑战，不易，实属不易。
　　但面对伴侣捂鼻皱眉痛苦的表情，又让我们犹豫了，尴尬和挑战极限，好像我们只能选一种。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
讨论：家是不是一个可以随便放P的地方？
正方：可以随便放P　
网易网友zzpipi：放屁是正常生理需要嘛，没关系，放宽心好啦～觉得情侣在彼此面前毫不遮掩的放屁会增进彼此感情哈，就像亲人一样，如果对方真的喜欢你的话,不会因为那个对你印象变差的，大概还会觉得你很可爱吧！有一天，两人可以放屁对方都没觉得有什么不好的时候，就是真正把对方当成了自家人，我们也只是在很亲近的人面前才能毫不遮掩大声放屁吧，所以在家，在爱人面前，我觉得可以随便放屁都没关系。
支持正方：可以[票]
反方：不可以随便放P
网易网友济世神针： 懂事以后我基本上没在家人面前放P更别说别人了,而且我也不喜欢家人在我面前放P家人都说我讲究,多年后老姐在她外国老公面前放屁,结果被告之以后再放P最好找个没人的地方!顿觉找到了知音(汗)!
　　 反正我是不希望看到自己的女人在我面前放P,这会让我感到很尴尬而且会有种开始轻视她的感觉.所以彼此能有点隐私这样感情更牢固，所以我觉得即使是一家人也不能这么随随便便在对方面前放屁。
支持反方：不可以[票]
　　垫纸——小S有一套“放屁理论”：如果想放屁的话，可以用卫生纸塞住“重点部位”，这样就绝对不会有声音过大的情形发生。无独有偶，小S的姐姐大S为了防止男友听到自己放屁的声音，每次放屁前都把一张纸放在屁股下，来缓解屁的冲击力。
　　吹口技——诸葛亮很想放屁，又不想太高调，就对主公说，俺口技很好，给你学个动物的叫声，它丫的想在口技的时候正好把屁放掉。于是吹了口技，屁也放了，舒畅了。就问主公：口技如何?刘备说,再学吹一次吧,你刚才放屁声太大了,你吹什么俺没有听到。这是个笑话，但用声音掩盖不失为一个好方法。
　　手做手枪状——网易网友吉祥耍宝：我会在感觉要放屁的时候叫他过来，然后用手做出手枪的样子对准他，“啪”一个屁，就好像手枪发射的声音一样，然后我牛牛牛的吹吹我的枪口（手指），微微一笑，胜利！
　　扭动身体——网易网友没名字：我老公每次要放P的时候都会扭动一下身体，声音就不会太大，而且还改为震动！刚开始恋爱时，我有很多次都以为是手机震动，还叫他去听电话呢，后来才知道是他在放P的，这不失为一种减少尴尬的好办法呀
1、你会在另一半面前放屁吗？
经常放偶尔放不放
【】本投票起止时间：07-08 至 07-15
2、你介意你的另一半在你面前放屁吗？
介意不介意两者之间
【】本投票起止时间：07-08 至 07-15
3、你在认识另一半多久后可以在他（她）面前放屁？
一年不到一年多两年多三年多四年以上
本投票起止时间：
07-08 至 07-15
应付他（她）放屁，我的方法是：
，我的情况是这样的：
编辑：娱儿 ()
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