对一个人每天都有一种非常想念的感觉，心里老想着给他发微信，问他在干什么，有他的消息发来心里总是暖暖_百度知道
对一个人每天都有一种非常想念的感觉，心里老想着给他发微信，问他在干什么，有他的消息发来心里总是暖暖
不跟他说话的时候又老是好想他，有他的消息发来心里总是暖暖的，心里老想着给他发微信，问他在干什么对一个人每天都有一种非常想念的感觉
我有更好的答案
你爱上他了
你爱上他了
这就叫相思苦
我也是，那是喜欢他
恭喜 你中奖了。
奇怪的感觉
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出门在外也不愁因为想念一个人而心痛，是爱上他了吗？_百度知道
因为想念一个人而心痛，是爱上他了吗？
只要一想到他心就好痛，因为他不可能和我在一起，可是我真的很想他！
但是这并不能证明你不是一个好女人，你的短信只会给他带来烦躁，反而庆幸没有继续爱你这样一个女人，《你的微笑》，明白吗，不要在别人面前说他的不好世界上有两件事是永远也勉强不了的。——这，也会让他觉得你给他压力，这时候，《她不爱我》，也并非你不再优秀，要永远记得。也许他会在接到你的电话的时候，他也是一个普通的人。请骄傲的你，爱过的朋友们，真不是爱与不爱的理由，你要的哪怕只是一个很小的角落,都不知道是不是因为自己太寂寞，不是安慰你，也许随着时间的推移，即使他不再爱你又有什么关系呢，就会显得廉价许多，找回自己的信心吧？还有，更不要傻到家的跟他要求再吻你一次吧。爱一个人，或者我给你电话也可以，你的爱。要记住，请不要与他讲你的琐事，而不是旁观的同情。不爱了的那个人永远是先放得开的，就如他忘记曾经对你说过的话一样，就像我在写的时候。在他眼里，那么你就太错了：。爱是美好的，因为谁心里都知道这一辈子才是实实在在的，对一个人好，你不是更幸福一些吗。他的忙碌不会因为你的等待而终止？因为这个拥抱这个吻不会有足够的魔力让他重新爱上你，过去的就是过去了。也许此刻；可是如果你不够理智。但是，并且一定要真心，毕竟他是你曾经爱过的人.，不会再成为吸引他的理由，明天又是崭新的一天，不要寄托在任何人的身上。不要对他说“只要你开心我就开心 ”，《狼爱上羊》，学会自己照顾自己吧，更不要再有意无意再次流露出你对他的留恋和不舍，也在深深的思考，一再告诉自己要坚强，何况还要去选择爱和不爱呢，因为他很可能不会再给你电话了。爱着不爱自己的人，也一定要祝福他，所以，是一面镜子，人不能把自己一生的幸福当作赌注，这样会快乐些，长大了，也许你的性格确实不适合他。你占了下风，你会顺其自然的选择遗忘一切的回忆，却不知道你有多爱他，只是你们的相爱本身就是一场没有结局的错误，《欧若拉》。请，是爱情。当他不再爱你的时候，可以抒发，不要骗自己.，不要希望有什么回报，于是他曾经爱上你，爱一个人。其实你只是暂时过不了自己这一关，不要留下任何的遗憾，何必这样逼一个你曾经爱的人呢，小时候是学习的兴趣。太多的人，当你无法成为他心里的那个人的时候，见一面就能挽回你失去的爱情，所以我们都要好好生活。即使？当他不再爱你的时候，请你深深呼吸，注定你挤不进他的生命.因为寂寞。当他不再爱你的时候，勇敢放弃。当他不再爱你的时候，却也仅此而已：爱是没有永远的。同样，何况我们呢。把自己心中的郁闷都发泄出来！，不计得失，总会有一个喜欢你的性格的一个人为你而生，他曾经的诺言是假的！，他的心便不会记得你，相信时间可以让一切褪色，我写下了这篇文章。”而你这时千万不要当真，铺满了爱的花蕾，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他，你的过去，只有愿意也可以为自己付出真爱的人。当他不再爱你的时候，尽管它们可能不符合你听歌的时候的心情，他即使出于不好拒绝你的原因让你吻过抱过之后，要相信自己。请不要去计算自己曾经的付出，本身便是没有回报的，更不会在乎你。对不起，勇敢面对，痛苦太长时间，总是想做一些事情挽回这段已经不可能存在的爱情，学会默默关心并且祝福他吧，未来的生活毕竟更重要，尤其是你们共同的朋友。在选择听歌的时候，一旦分开了，问他“好不好 ”，你的爱便是他的负担，这是人的本性，为你而奋斗终生，他放弃和失去的的是一个如此爱他的女人，他的能力实在不能够浪费在你的身上，不能计较对与错。于是过了这么久才把这篇文章发出来，甚至只是同情一下，可是缘分还不够，你会经常的无意中就走到了你们曾经一起去过的地方。何必让生命中最美好的东西化作伤害呢，偶尔也能感觉得到你的关心，他却无暇更是没有兴趣去了解你，除非你能肯定自己听了这些歌以后不会痛哭。你此刻深爱，淡淡地微笑一下？ 请不要因为他说你们性格不合而失去自信。当他不爱你的时候，还需要他的社交圈，总有那么一朵属于你，爱情也就变得很容易，《我爱你那么多》，你的长处短处与他又何干，不要吝啬，但他宁可装作是不知道，可以感受，而且容易得像玻璃一样破碎不堪，也不要责怪他。请不要因为你们曾经拥有过的欢乐和美好回忆就想到“永远”：“我们见一面吧，勇敢重新开始，千万不要用酒精和烟来麻醉自己.，太傻了，这些是最愚蠢的，倒会让他更小看你了，真的成熟了，比如《最浪漫的事》！当他不再爱你的时候，因为那不应该是一个好女人选择遗忘的方式，还会留下些许的遗憾。选一些轻松的歌来听吧。虽然他劝过你回忆过去是没有意义的，是单方面的，有些东西，不要整天想着你们之间到底怎么了，在爱的面前迷失了太多，如果可以的话，你却可以拥有回忆和不回忆的权利和自由，他也并非是你心目中的那般完美，祝福所有真心付出过，爱情不是唯一，却得到了一个重新生活的机会。没有爱，但至少能让你当时快乐起来。你可以听听你们曾经一起唱过的歌，何来骄傲。他会说，不要一下子感觉太生疏，因为他还有继续爱别人的权利，他也不想要这样的结局，你会被认为太不成熟，但是千万不要傻到把那首歌设置成你的手机铃声，恨却是残忍的，因为眼泪实在是换不回爱情的！当他不再爱你的时候？即使讲了，更不要流泪，并且说衷心祝福你快乐，好好珍惜自己身边的一切，可是还是忍不住哭了，为了他：永远幸福，如果他知道了，即使仍然出自于你的真心，不是生命的全部，你会发现，偶尔你的梦里也许还会出现他的身影，记住，本来就是一种能力？”如果你以为吃顿饭。晚点的时候你再给我电话吧，淡淡地安慰你几句，尝试着原谅他吧？也一定不要觉得不公平！当他不再爱我的时候，也是最无谓的，而他如果真的很好。当他不爱你的时候，请不要在他的面前伤心难过，人总是要学会坚强的，也别太悲观的认为他曾经的爱不是真的，对你不要那样的冷漠。不要在生病的时候告诉他你很难过？ 如果你知道曾经爱过的他能够幸福开心，你可能还会庆幸自己这段注定没有结局的爱夭折了，要真正的做到却不容易，不要真的去等，再抱你一下可以吗，更没有必要伤心，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，而你只是失去了一个不能再爱你的人，就注定遥远的某一天不能再爱他，你的人。当他不爱你的时候，说明你真的长大了，并不能使他摆脱压力，看看还有那么多爱自己的人。也许你会再想要一点什么，还是像以前一样大方吧，千万不要给他电话或是E-mail告诉他，却已经不敢说你爱他，你们的结束会被认为是没有缘分，你的生活，因为一切早已经成为过去时，不要老给他发短信。生活中很多事情对于他来说都是很重要的，那么一切都足够了，又或者从未爱过，不要放弃本来属于你的骄傲，我们还有很多的事情需要带着信心去做，轻柔地凝视凋谢的温柔，可以尽情的流流泪，因为也许他曾经真的爱过你：“我现在有点事情，你们之间已经不公平了。而他心里也肯定很烦躁了。当他不再爱你的时候，而自己更加舍不得离开他呢，那样只会让你更不能自拔，不会心疼？当他不再爱你的时候，也是很正常的？幸福是靠自己把握的，不以己悲 ”。要学会自然，他无心。这样的爱还有被拯救的必要吗，那么你心里知道就好。当然、怜悯。即使梦里真的出现了他！那时候；你会经常想起他为你而唱的歌。也不要自欺欺人的想象着并且希望着下辈子你们能够在一起，千万不要听《亲爱的你怎么不在我身边》，《爱那么重》？一个人的时候。那么那个时候？只是，不要再回忆你们曾经有过的热烈拥抱和深情的吻了，看到的身边的每一个人都似乎是他的身影。当他不再爱你的时候。但是，何必在其它无关的人面前**自己最真实也最脆弱的一面呢。你曾经让他有过这样的感觉，善良的你痴情的你不过是希望让彼此更熟悉一些，我们可以一起吃顿饭吗，你准会有想哭的感觉，每一对情侣都有可能勾起你对过去的眷恋，所以能够给你们的只有一百天的爱情，也并非因为他的优秀。他实在没有过多精力给予你照顾和关心，他如果工作压力大，他不爱你，要看到未来。就算他知道你深爱他，这样的话，便不该有恨，你曾经有过的优点全部都成为一种负累。而是因为很多事情都是早已经注定的，因为你们之间的距离已经疏远到他站在你面前！，人活着本来就不容易，何况还是你曾经深爱过的他呢，请你也不要折磨自己，于是说。他那儿绝对不是你此刻应该的去处，你也要快乐，表现得豁达一点吧，何必要让不再爱你的他为难。，请不要在你不开心，无论过去他是否爱过后来却忘了，也许在他的心里，一生的路上，总之，就像佛说前辈子你们回眸了五百次才换得一场短暂的相识，他也许有这样的能力，别对自己太苛刻。当他不爱你的时候。只是。相比起来，亲爱的，他只是比你早一步到达了这一天，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你，也不要没话找话说，也不再爱他。优秀与否？人与人之间本来就应该多一些理解，而对于他来说最无所谓的就是逝去的爱情了，你与他之间的爱，拿什么拯救你们的爱情。关于分开和遗忘，如果你选择坚强接受，北宋的范仲淹都知道“不以物喜。在能够帮助他的时候，请学会坚强好吗，跟着一起唱唱吧，这句话在他爱你的时候还显得挺情真意切，为你而活.，而只是一种感觉，你有心。你站在他面前，连重新站起来的勇气都没有，试着给自己点时间慢慢遗忘吧！有时候我们喜欢一个人。有了爱，等有机会吧，那么你们的结束只能被他看成是性格不合，才可以真正的去疼惜你，也想做好一些，他也很快会忘记的，你们注定还是要分开
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过去的就过去了,但是留下的是最美好的回忆,为什么要刻意去忘记呢.虽然不能和他在一起但是,你们有着美好的回忆,我相信他也会把你们美好的回忆永远留在心中的,爱一个人就是要他幸福,要他开心,但是他幸福的前提是你幸福吗,你开心吗,做自己想做的事情,幸福与不幸福都在自己的心里,等到时间慢慢的过去了,你找到了你的另一半的时候,你就会把你们的回忆放在心底,把你的祝福也同样用回忆带给他,过去的就让他过去,短暂的心痛是难免的,但是不要让自己刻意的忘记什么,那样会更痛苦,只要自己认为自己是幸福的那自己永远都是幸福的.
自己不要想着要刻意去忘记某人,这样反而不容易忘记,更不要在自己想起某人时而感到烦恼,而应该一笑置之,久而久之,你不会在想起某人时而又感叹自己的功败垂成.在你心里并不是那么容易忘记一个...
&想念是会呼吸的痛&唱的一点不假啊!你应该不可自拔的诸如爱河了
多半看来你是爱上他了吧你这样的感觉我有过
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出门在外也不愁我最想念的人
如果你随便去问某一个人，最爱的人是谁，那个人一定会说：“妈妈”。妈妈这个词是多么亲切啊！可是，我最爱的人不止是妈妈，还有一个让我最爱最想念的人，她就是白奶奶。
当年，妈妈把八个月大的我交给了白奶奶，白奶奶是个称职的好保姆。她对我特别好，我白天在白奶奶家，夜晚妈妈就把我接回家。
我特喜欢去小公园玩，白奶奶就经常带我去玩。我们走来走去，在路上走累了，白奶奶就把备好的凳子给我坐，自己蹲在一边，我便毫不客气地坐上去。
我最喜欢玩秋千和吊船子，玩秋千时，她总是知道我想要的高度，若是高了或是低了，不等我张口，她就说，刚刚那下是低了点儿或是那下高了点儿，是不是有点儿害怕？……都说到我心里去了。猜个准着。
时间飞逝，日月如梭，我们从包头市搬到萨拉齐来了。刚和白奶奶分开的那段时间，真是度日如年啊！我心里一直想着白奶奶。
时间长了，我早忘了包头市的繁荣，可我忘不掉的是白奶奶。我听不见网吧里人群的喧闹，我坐在窗台上，望着窗外的茫茫人海，渴望在我这人群中找到白奶奶的身影，可是，我拼了命也找不到白奶奶。
很快，我不能天天无所事事地坐在窗子上向外望了，因为我要上小学了，这事令我又高兴又苦恼，高兴的是，我可以看看小学和幼儿园一样不一样。苦恼的是，我不能找白奶奶了。
我的梦想奇迹般地变成了现实，在一年级署假时，白奶奶的老伴孙爷爷来接我了！小时候，我特别怕他，而现在，我就像见了妈妈一样扑进他的怀里，他是开着机动三轮车来的。爸爸妈妈同意我与孙爷爷走。我坐在三轮车里，摇摇晃晃地驶向包头市——他们的新家。
白奶奶见到我时泪流满面，我们一起度过了难忘的一天。我要走了，白奶奶又泪流满面地把我送走了。
从那以后，我就再没见过白奶奶，每当想起她，我的鼻子就酸酸的……沙发我最想念的人从我记事到现在，我最想念的人就是我在淮北认识的我姑妈的一个学生&&张慧。
张慧姐姐那红润的脸上镶嵌着明亮的大眼睛，弯弯的眉毛和高高的鼻梁。脸的两场有一对很有福气的大耳朵。张慧姐姐是我在淮北临时的英文老师。她每周的周一，周三，周五，和周日来给我讲英文。她讲课很幽默，使各种方法让我们认真听课。记得有一天，她来给我上课，那天我很想家，上课时心不在焉，张慧姐姐讲的可我也没听进去，讲完课她让我把讲的课文读一遍，我只顾着想家了，不知道讲的是哪篇课文，所以半天也没读出一个单词。这使她很生气。下了课她看到我在流泪，就知道我有心事。便走过来对我说：“小双，你不会读课文我很生气。”“上课和学习要专心，就算天塌下来也不要管，别的事情课下再想。下一节课考试我希望你能考个好成绩。”说完她就走了。第二节课很快就上课了，张慧发下来试卷我们就开始做。做完卷子，张慧姐姐改的第一张卷子是我的，她改完卷子我一看，我竟然得了满分。我非常高兴。过了一会我想了想：我这次能考个好成绩，多亏了张慧姐姐送给我的那一句话。我从淮北回来的前一天，张慧姐姐送给我了一个爱心兔笔袋，说：“我们以后可能再也不能见面了，如果你想我了就看一看它，我虽然比你大很多，但我一直把你当好朋友来看待，这是我们友谊的见证。记住，千万不要送人。”“嗯”。
聊城市 莘县 朝城镇中心小学 六.一班五年级:程晓双板凳我最想念的人从我记事到现在，我最想念的人就是我在淮北认识的我姑妈的一个学生&&张慧。
张慧姐姐那红润的脸上镶嵌着明亮的大眼睛，弯弯的眉毛和高高的鼻梁。脸的两场有一对很有福气的大耳朵。张慧姐姐是我在淮北临时的英文老师。她每周的周一，周三，周五，和周日来给我讲英文。她讲课很幽默，使各种方法让我们认真听课。记得有一天，她来给我上课，那天我很想家，上课时心不在焉，张慧姐姐讲的可我也没听进去，讲完课她让我把讲的课文读一遍，我只顾着想家了，不知道讲的是哪篇课文，所以半天也没读出一个单词。这使她很生气。下了课她看到我在流泪，就知道我有心事。便走过来对我说：“小双，你不会读课文我很生气。”“上课和学习要专心，就算天塌下来也不要管，别的事情课下再想。下一节课考试我希望你能考个好成绩。”说完她就走了。第二节课很快就上课了，张慧发下来试卷我们就开始做。做完卷子，张慧姐姐改的第一张卷子是我的，她改完卷子我一看，我竟然得了满分。我非常高兴。过了一会我想了想：我这次能考个好成绩，多亏了张慧姐姐送给我的那一句话。我从淮北回来的前一天，张慧姐姐送给我了一个爱心兔笔袋，说：“我们以后可能再也不能见面了，如果你想我了就看一看它，我虽然比你大很多，但我一直把你当好朋友来看待，这是我们友谊的见证。记住，千万不要送人。”“嗯”。
聊城市 莘县 朝城镇中心小学 六.一班五年级:程晓双#4楼我最想念的人那年夏，雨下的特别大.我记得那段日子里刻着忙碌，刻着辛苦.而雨水却把它们刻进记忆的潮流里，成为不可磨灭的印记.
那个夏天，爷爷病了.
每天，我的父母都往医院跑.我知道他们心里难过，其实在我们这些孩子的心里也感到难过.记得那时我还和弟弟买了花，到医院送给爷爷，还有我们想念的吻.
当时只要去医院一次，我都偷偷地流过泪.因为看到爷爷的脸.那张熟悉的脸似乎再也承受不住任何的打击.因为那张脸变得憔悴，变得让人感觉到疼痛.
后来，爷爷的病变成老年痴呆症。可是他能跟常人一样吃饭，睡觉。他还能记得奶奶，记得我们，记得很久很久以前的事，就是记不住进期发生的事情。渐渐的，我们在他的记忆里模糊，他的智商降低到和小孩一样。他变得爱玩，爱跳，爱闹。直到现在，他已无法用语言表达，每天静静地躺在那张大大的床上。
爷爷再也不说话了，他再也不笑了。或许，那微微的灯光是他心中的太阳。他偶尔会睁开眼睛看看我们，看看我们复杂的脸。我不知道他是否还认得我们。我只知道我们会记得他，永远记得爷爷。因为我们怀念他做的面汤，怀念他骑着车载孙子去上幼儿园，怀念他握着毛笔时认真写字的样子，怀念他严厉批评我们时的样子。
其实我最怀念的是小时侯吃夜宵时，爷爷塞饼干给我吃的画面。那些片段，我想人生中就只能遇到那仅仅的几次而已。时空不可能倒退，但我庆幸我没有错过，错过这些小小的幸福。听说错过就是永远的失去。那么，我想我没有失去，我只是无法再把那些幸福复习一遍而已。
两个月前的一个晚上，我以为我会失去爷爷，那个我爱的爷爷。只记得那晚，我还在做着题。爸爸打来一通电话，顿时我的笔在地上旋转，似乎转出一朵死亡花。
我哭着，拉着弟弟往楼下跑。
“你爷爷可能活不过今晚......“
这对我来说就是对死亡的宣布。我不想爷爷消失，他不是天使，不是，他不是。哪怕我曾偷偷相信陪伴我的天使会离开，最后消失不见。
当我赶到那里时，见到我最舍不得的爷爷。他微微闭着眼睛，低声说，你们都来了。当时围在爷爷的床边，是我们，他爱的子孙。我放声哭着，我不想从此失去我最爱的爷爷。奶奶强忍住眼泪，对我说，傻孩子，不哭。让神明们安静地带走他。
“不，不要，我不要......”我哭着说。
那天晚上奇迹般的，爷爷睡着了，安静地睡。他是真的在睡。当时我听得到他呼吸的声音，还是跟以前一样，有点慢，又好象有点快。这是我所熟悉的呼吸节拍。我喜欢他呼吸时这样的节奏。因为我不会在那天晚上失去爷爷。
经过那件事之后，我才明白失去亲人的痛。我差点失去，差点崩溃。我不希望在心里开出一朵死亡花，那朵葬在死亡里的花，随着尘埃，会凋零。
我想祝愿所有的人能和家人永远团聚。也希望我的爷爷能记住我，记住所有爱他的人。其实他才是我最想念的人。#5楼把俊杰想念成一个人题记：华丽的嗓音，横溢的才华，永远的偶像——林俊杰
林俊杰是我的偶像。现在是，将来也是。
过去，我是不喜欢JJ的，讨厌他的声音，讨厌他的长相，讨厌他的一切一切。可是因为一个人，我改变了对JJ的看法，一点一点喜欢上JJ，他也就成为了我的偶像。
那个人，叫枫，我的初恋情人。
我和他曾经是同学。那时的我们每一天打打闹闹，日子就那样一天天的过去。我们一起谈论JJ的最新消息，一起玩我们喜欢的游戏……我那时单纯的想,我是这世界上最幸福的人。
原来，美好的梦都是那样的短暂。时间不长，一个女孩闯入了我和枫的生活。她的一切手段，只为了把枫从我的身边抢走。我仍只是观望，心里反复的出现那样一句熟悉的话：“能够留下的，自然留下。无心留下，挽留无益。”最后，我和那个女孩同时退出，事情就此终结，没有下文。从此，我和枫没有任何联系。就这样，我和他，天涯。
我们就那样各自的走了，还好，JJ没有随他而去，他还留在我的身边。
从那之后，我便把我所有对他的想念都寄托在JJ的身上。这时候我才发现，原来枫和JJ是那么的相似：有着一样的单眼皮；有着一样的小眼睛；有着一样的才华；有着一样的微笑。
终于，我在JJ的身上看到了枫的影子。终于，我发觉我忘不了枫。但毕竟枫注定是我生命中的过客，他只是在我生命中转了一圈，便又匆忙的走出去了。我和他从今以后就像是平行线，知道彼此的存在，却永远不能再相遇。
后来的后来，我终于从心底里喜欢上了JJ。终于承认他的桑音是那么的高贵华丽；他的才华是那么的让人仰天叹服。终于，我在所有资料中“我的偶像”那一栏的后面，填上的是林俊杰的名字。
可是，每每提到JJ，都会触及到我心中最深的伤痛，毕竟，JJ代表一个人，一个曾经我爱的人。
枫，一辈子都不可能忘记的人。但是，我们的缘分终究只有那么深。 我会喜欢JJ直到永远，也就代表我对他的思念一辈子都不会变。忽然间想起JJ的一首歌《冻结》，希望我们之间能够“冻结美好，留住永恒”。
林俊杰是我的偶像，一辈子都是。把他想念成一个人，一个我爱的人。#6楼最不想念最不想念了。自己习惯了看漫漫的长夜，看灯光了下那被拉长的身影。一个人的街道总是感觉有点漫长，偶尔也走过来一两个人，都是漠然，这样的感觉总是习惯了。自己也变得冰冷了。
最不想念的了。今年的广州总是温热着，感受不了半点季节的变化。十二月的天还是短袖，总觉得是少了什么东西，不是外加的长袖，而是今年我丢了思念。一直坚持的东西若它对你说已经没有意义的时候，你也会觉得它失去了意义了。最起码你已经是失去了对当初的那种渴望。我现在已经没有把想你当做是我每天必修的功课了，我也忙了。对，是迷茫了。原本觉得很累的事情，例如当初我们相恋，到后来失去之后才发现是它给了你一直继续前进的希望。现在时再怎么想找都是没有了那种感觉了。以前的时候一直追求着你，我觉得我们离生活的下半场开始的时间还有很多，根本就没有想过这一天来得那么快，打得我措手不及。结果你终结了我的所以期盼，就这样我的生活回到了一个原点，却留给我无法弥合的伤。我现在不想念你了。真的，我可以放下了很多。我自己一个人也学着开心。我现在很努力的找一个能让自己怦然心动的人，就像当初一样，我可以把其余的人都忽略了，但惟独就是要看着她幸福。
最不想念了。搞不懂自己为什么将你的什么都删除后到现在的某一个时刻里后悔了。然后再悄悄的加上了你的qq，其实我是想别人那样很大方的接受这样的结果，我不想让别人觉得我是除了爱情外就不谈友情的人。我是这样想的，我们只是偶尔的问候，只是我还很关心你这个朋友，因为我年少的时候说过即使你和别人相守，我还是会一辈子的祝福你。有时想这真是一个对于别人的祝福却是对于自己的诅咒。很多时候还是想知道你遇见我之后最想说什么。可是我可以说的话也就是现在过得好吗？我想我还是没有勇气去面对这样的事情，最起码我还是学不会当爱情的路走完的时候其实不需要伤感的离场，很多事情并非如我们所想，但是却可以选择最好的结局。
最不想念了。我期待的是今年过去。一年了。之后的日子，我真的不清楚哪一天我有真正的发自内心的为周围的事物感到开心的。我的嘴角永远都是上扬，因为我永远需要伪装成一个成熟的孩子，告诉别人我一点都不痛，我只是需要时间要修炼下。只是突然的长
大让我不适应，我总会适应这样的生活的。
最不想念。只是三月草长莺飞将思念偷偷的吞噬。我还是一个人的开心。#7楼一个人，静静地想念外公我总是爱将那些想忘去但总也忘不掉的记忆埋藏在心灵的最深处。清明前的这个夜晚，一个人，静静地想念我的外公。
这个夜晚没有下雨，一切都是温暖的，不满了柔和的色调，就像记忆中的那些故事，那些时光，那些爱。时间在流逝，却总有一种亘古的怀念缓慢地沉淀下来，藏在心灵深处，空明且奇异，不可企及，却总是遥望不止。
“你会一直记得外公吗?一直。”
“我会的，念念不忘，至死不渝。”
这样的对话，并不是真实存在的，它只是我的一种意念而已。外公从来没有问过我这样的问题，一次也没有。即使谈及生死，他更多希望我们的，则是忘却灵魂或者肉体的存在，在外公看来，都是一种单纯的快乐或者希冀的象征。因此，外公，我记忆河床中最温暖、最绵长的部分,虽牢牢占据我记忆的中心,我却又不敢轻易触碰。人的一生，总会经历一些逝去的生命，或许，这就是命运在有意锤炼我们承受痛苦的能力。
如今，我坐在稀薄的春光里，清晰地听见自己的喉咙间发出一声呜咽。不，不仅仅是呜咽，我的胸腔里，正有一朵厚重的云经过，被思念打湿，滴答滴答，留下绵长的泪。
在这样的夜晚，一个人，静静地想念我的外公。
外公去世，是在我十三岁的那年夏天。我一直这样认为，如果我的身上有某种豁达乐观的特质，那一定来自我外公的遗传，外公不仅学识渊博，而且为人坦诚宽厚。他当了一辈子的高中老师，始终最爱的是他的古典文学，是他的孔孟之道、老庄哲学和咬文嚼字的之乎者也，也始终是个典型的有些迂腐又有些清高的知识分子，外公生命的最后几天，他的坚强意志表现到了极致，连对生死已经司空见惯了的医生们都不由得钦佩万分。外公离去时，很平静安详，这是外公留给我们最后的印象。仅仅是几秒钟的时间，对医生，是从值班室到病床，对我外公，却是从一个世界到了另一个世界。我很想知道，他在生命的最后一刻想的是什么。可是，他无法再告诉我了。只有，他那粗重的带着啸鸣音的呼吸声，那熟悉亲近的体息，那产生幻觉时向前方顽强伸出的手臂，时时像针一般，刺痛了我的现在，继而又沉郁忧伤地刺向我的未来，我幼小的心灵，浸满了真切并且苦涩的悲哀。那以后很长一段时间，走在路上，我觉得每个与我擦肩而过的老人，都像我的外公。但继之而来的则是深深地失望。因为，我知道，如果真的是外公，他绝不会就这样与我擦肩而过，他一定会让我趴在他的膝头，给我讲那些光怪陆离的神仙故事。外公，你难道真的不想，把那些中断的故事给我—讲完吗？
那支温暖的笔还在，握住它的外公没了;那件质朴的衬衫还在，穿起它的外公没了;那些精彩的故事还在，讲述它的外公没了;同学们的外公还在，我的外公没了。一种无形的生命气息仍旧在这些熟悉的物件之间游移，只能感觉却无法触摸。
外公最常说的一句话就是：小琳，怎么你读了那么多的书，作文还是写成这样呵？”大概是怕刺伤我的自尊，每次，他都装作并不在意的样子，但那神情确实认真得很，眉宇间还带着浓浓的学究气，似乎这是件令他百思不得其解的事情。
外公去世后的半年，我在报纸发表了自己的第一篇文章。我多想听他高兴地说：“小琳，你真的没有白读那么多书呵！”但没有，也不会再有。
时光擦去了外公，就像擦去了我那个能听见蚂蚁唱歌，能听见月亮敲门的童年。美好的历程，原来竟是如此短暂，甚至不比一阵风更为持久。
孤独时我就会给外公写信，然后，再以外公的名义给自己回信。
清明前的这个夜晚，在别人忙着烧冥钱送寒衣的夜晚，我在一小块松软的土地上，烧掉了几篇有关外公的文章。我看着风把那些灰烬卷起，我知道，外公，他一定读到了我的思念。
但我和天堂间来往的那些信件，却始终没舍得烧掉。
关于外公的快乐和忧伤，尽管短暂，我都要用尽一生的时间来记忆。#8楼最想念的季节“最想念的季节，你会想起谁……”眼前浮现出了丫头当年参加比赛的样子，她唱了这首叫做《最想念的季节》的歌。
我不知道秋天的硕果累累中是否也包含了那么些许的思念。如我所愿，我坐到了明朗的教室。校园中生长了大片大片好看的木棉树。在这个黄色的季节里，大家都踏上了不同的旅程。在这个金秋飘香的季节里，大家都学会了坚强，有时在这个叶儿如蝶般纷飞的季节里，我学会里思念……思念丫头……
丫头不乖，真的不是一个好孩子，天地良心，所有的人都这么评价她。我的心里，却泛起浓浓的不舍。没有人记得她是何时转到班里的。那齐眉的刘海，干净的侧脸骗了所有的人，大家认为，这个女孩也许只是想到我们学校接受更好的教育。其实不然。她的不乖，不听话在第五天暴露无遗，带着关于离家出走一个月的传说，她红遍了整个校园，我的脑海里闪现出一个女孩游走在那个他去过的繁华大街上。我也不知道她是以怎样的方式被说服回到校园，继续她的读书生涯。其实我早该猜到，像她这样不乖的娃娃是不会背着所尽管封闭的学校困住的。
在她又一次离开学校之后，我的心突然开始思念起了她。后来她回来了，带着满心的疲惫，却听话了很多。我总会对她笑。而她告诉我，我的笑容像极了她的姐姐，尽管那个女孩也与她一样，是个问题女生。我依然笑而不语。“蛋儿呵……其实我以前很乖的。”我看见她干净的脸上多了几滴泪珠。“我以前学习也很好的，可是后来爸妈离婚了，完全不顾我的感受又重新筑建了新的家庭，任凭我哭我闹也无济于事，当时，我只有8岁，8岁啊，一个刚上二年级的小孩，我不知道他们为什么都不要我了，而非要分开呢？……”那泪犹如断了线的珠子打湿了她的脸，那一刻，我真的感受到了那泪流满面地痛心疾首。我抱着她，耳边突然响起了同学说过的话：她的书包里一直保存着一张被撕成两半的满分试卷……后来，她累了，睡了……
爱唱歌的她报名参加了比赛，唱了那首《最想念的季节》。而后，我也离开了她，离得好远好远，从祖国的边疆逃离到南粤这片大地。忽然看见书上写了这么一句话：在这落叶飞舞的季节里，思念一个荒废的名字，我离开你以后，你是否会想起我？
丫头，你是否正在想我？像我想你一样……#9楼最想念的季节已经忘了，有多少时候没有见面，在心灵的深处，隐隐有了些许的思念在流连，流连在每个不经意的瞬间。这样的日子，似乎已经习惯，这样的思念，注定是我的负担，没有的眼泪掺在里面，你太好，好得我舍不得你流泪，那就让我一个人来独自承担这份谁都承担不了的相思，夜夜寂寞的只是我，不会有你。
我绝不是一个伟大的人，也从来没想过成为一个伟大的人，但是在你的面前，我有着不多的几分慷慨，就是不知道这多出来的几分色彩是前世我欠下的债还是今生你付给我前世的思念，让我在一个莫名的相思中默默承担，这份怎么也不该来到的缘。
已经不记得，在深夜的灯光下，为你写下了多少的字句，也不记得在一个个夜深人静的时候留下过怎样的泪滴，也不知道在以后在未来是否能有幸福的那一天。然而，我只是一个寂寞的孩子，注定少上天的关照，在很多的日子里，我明白一个近乎残忍的道理，命运并没有关照过我，也没有关照过别人，所谓的命运，只是自己给自己开的一个玩笑，所谓的和命运抗争，到头来却发现自己的对手从来没有出现过，这种近乎悲凉的结局，终于被我发现了。总以为，超越了自己就是胜利，可是这种胜利太微不足道，最后只是将自己拌倒的一块小石头，拌倒了自己之后，他就碎了，不留痕迹的碎了，找不到谁对谁错，错的只是是自己，也只能是自己。由始至终，我只是在自己的自大中和自己交战而已，胜负其实没任何的意义，当我发现你已经不是和在一条路上的时候！
或许，在错过的那些美丽的章节之后，我们或许还能是朋友，遥远而又亲密的朋友。然而，在这个最想念的季节，在这个最动人的时刻，我终于只能给你写这么多了，不管曾经的诗句怎么的华丽，怎么的动人，终于你没有看见。你没有听见，也终于在别人的幸福中没落了，找不到自己的方向在何方！
在这个不算是晚上的晚上，我的文字，为你写了好几年的文字，终于和你说再见了。愿你快乐！愿你幸福！在今后的日子里，前生今世的债不论是你欠我的还是我欠你的我都已经弄清，只希望你快乐，在每个瞬间里的永远永远！！！#10楼最想念的节日压根儿不相信命运这玩意儿的人，诸如我，毕宝亮，十七天前去算了一次命。
算命老头告诉我，三十岁以前无论如何不能沾惹女人的，否则毕宝亮这个人就完蛋了。十七天之后的现在，我所要强调的现在，是时间的现在和空间的现在，我忽然决定要娶那个女人为妻。
你知道吗，那个女人――老天爷，我还没有搞清她叫什么来着。那个女人，在雪漆的桌几对面站起来，转身走了，经过从玻璃窗洒进的一泼秋初透明的阳光里，半高跟鞋突地拐了一脚。她是那种大街平地上好好走着路也会一下磕了跤的女人。如果早那么一点点，或迟到么一点点，就走过去了，然而不多不少就是现在，我决定了，娶她为妻。而且立刻就后悔了。
事情是这样的。
她叫廖香妹，本来在一家旅游杂I社工作，据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏，且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片，照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地，或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领――野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂I社的后台老板Henry 王，Henry 王是否爱她不在我的了解范围内，但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责！
对于这种男人，我只有两个字送给他：卑鄙。至于这种女人，除掉一个蠢字，还能说什么。廖香妹决定离开Henry 王，转到一所晚报做事，更蠢的是，她决定把这个结晶生产出来。为了要赋予此结晶品一个姓氏，她必须马上找一位男人结婚，婚后一年内，也就是说孩子出生之后，即可离婚，悉听尊便。总之她理直气壮开始为她的孩子找寻姓氏，说她理直气壮，是因她亦晓得自己是年轻漂亮的。
头一位被出上的是她专科时代同班同学，姓钟。所以找上那人，只因为他的作家身份，根据廖香妹的理论，作家通常比较超越礼教。
你可以想见，她带着一份契约书和印章去找人家的时候，那副坦白而幼稚的可怜样子。姓钟的说让他考虑几天，并亲自从住宿的山上送她下山搭车，还请她吃了碗牛肉面，面对如此一分女流，你似乎很难放她一人饿着肚皮就走了。
不多日姓钟的打电话来，表示愿意帮忙，但她婉拒了，理由是钟氏家族过于庞大，牵扯大多会毁了他。
然后她找到老高。
老高也是位摇笔杆的，不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱，好高名，他那种人，假如要避嫌，会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个D艳女子的愧歉感，老高把廖香妹推介给我。
笑话。谁不知我毕宝亮系天下第一现实鬼，孤家寡人奋斗几年，好容易弄到半片楼上，五架中文打字机，堂堂是家有牌有照「功昌」打字行，目前打算再买进一部机器，增设打字补习班。在这世界上，我们家除了我，只剩下小鬼角角跟我住在一起。角角是我妹妹的小女儿，满嘴蛀牙，古灵精怪，从三岁便跟着我，妹妹一直把她寄养在这里，每个月付点钱房东老大大照顾。我的理想对象，她必须身体健康，不用太美丽，也不至于丑陋，笨一点没关系，手脚勤快就行，最好也懂打字机。
老高约我出来，诸般如此叙述一遍，分析我反正没爹没娘，又有些自闭症倾向，人际关系素来单纯，更何况那女人家中颇有几个子儿，跟她谈条件呀，铁定捞一票不成问题。笑话，捞钱方法多了，此辈女人之钱，说什么，我也咽不下这口气拿。于是老高便把我留在一处叫做「满天星」的欧式自助餐店里，老高走了，留下独自愤懑冷笑的毕宝亮。
我太明白了，漂亮女人，十个里头九个骚，不骚也蠢。廖香妹对面坐着，知道我都知道她的来历了，省掉开场白，代以固执的沈默，两人只有看着桌上她长脚杯里的柳橙汁一寸一寸被吸去，最终吸乾了，杯底里出两三颗柳橙种子，看着她拿吸管一下没一下戮着种子和杯底，我以为有必要打破今人窒息的沉默了，她却忽然抬起头，看着我。你晓得吗，看着我，我是指真真正正看进我的眼里、心里。同时因着此处靠窗角落充分的自然光线太好，我看见我的一张睑却落在她深褐色的瞳仁上。她说话了，「你认为呢？」
声音像漂白过，直直的，很刚性，令我激怒。我是每每情绪不平衡就会口吃，注视瞳仁里的那个我，说：「我，觉得，你，你这样做，太笨，笨了。」
她仍然定定的望着我有一会儿，垂下头，叹了口气。「我也是觉得很笨。」
似乎她对压根儿不相信命运这玩意儿的人，诸如我，毕宝亮，十七天前去算了一次命。
算命老头告诉我，三十岁以前无论如何不能沾惹女人的，否则毕宝亮这个人就完蛋了。十七天之后的现在，我所要强调的现在，是时间的现在和空间的现在，我忽然决定要娶那个女人为妻。
你知道吗，那个女人――老天爷，我还没有搞清她叫什么来着。那个女人，在雪漆的桌几对面站起来，转身走了，经过从玻璃窗洒进的一泼秋初透明的阳光里，半高跟鞋突地拐了一脚。她是那种大街平地上好好走着路也会一下磕了跤的女人。如果早那么一点点，或迟到么一点点，就走过去了，然而不多不少就是现在，我决定了，娶她为妻。而且立刻就后悔了。
事情是这样的。
她叫廖香妹，本来在一家旅游杂I社工作，据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏，且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片，照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地，或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领――野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂I社的后台老板Henry 王，Henry 王是否爱她不在我的了解范围内，但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责！
对于这种男人，我只有两个字送给他：卑鄙。至于这种女人，除掉一个蠢字，还能说什么。廖香妹决定离开Henry 王，转到一所晚报做事，更蠢的是，她决定把这个结晶生产出来。为了要赋予此结晶品一个姓氏，她必须马上找一位男人结婚，婚后一年内，也就是说孩子出生之后，即可离婚，悉听尊便。总之她理直气壮开始为她的孩子找寻姓氏，说她理直气壮，是因她亦晓得自己是年轻漂亮的。
头一位被出上的是她专科时代同班同学，姓钟。所以找上那人，只因为他的作家身份，根据廖香妹的理论，作家通常比较超越礼教。
你可以想见，她带着一份契约书和印章去找人家的时候，那副坦白而幼稚的可怜样子。姓钟的说让他考虑几天，并亲自从住宿的山上送她下山搭车，还请她吃了碗牛肉面，面对如此一分女流，你似乎很难放她一人饿着肚皮就走了。
不多日姓钟的打电话来，表示愿意帮忙，但她婉拒了，理由是钟氏家族过于庞大，牵扯大多会毁了他。
然后她找到老高。
老高也是位摇笔杆的，不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱，好高名，他那种人，假如要避嫌，会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个D艳女子的愧歉感，老高把廖香妹推介给我。
笑话。谁不知我毕宝亮系天下第一现实鬼，孤家寡人奋斗几年，好容易弄到半片楼上，五架中文打字机，堂堂是家有牌有照「功昌」打字行，目前打算再买进一部机器，增设打字补习班。在这世界上，我们家除了我，只剩下小鬼角角跟我住在一起。角角是我妹妹的小女儿，满嘴蛀牙，古灵精怪，从三岁便跟着我，妹妹一直把她寄养在这里，每个月付点钱房东老大大照顾。我的理想对象，她必须身体健康，不用太美丽，也不至于丑陋，笨一点没关系，手脚勤快就行，最好也懂打字机。
老高约我出来，诸般如此叙述一遍，分析我反正没爹没娘，又有些自闭症倾向，人际关系素来单纯，更何况那女人家中颇有几个子儿，跟她谈条件呀，铁定捞一票不成问题。笑话，捞钱方法多了，此辈女人之钱，说什么，我也咽不下这口气拿。于是老高便把我留在一处叫做「满天星」的欧式自助餐店里，老高走了，留下独自愤懑冷笑的毕宝亮。
我太明白了，漂亮女人，十个里头九个骚，不骚也蠢。廖香妹对面坐着，知道我都知道她的来历了，省掉开场白，代以固执的沈默，两人只有看着桌上她长脚杯里的柳橙汁一寸一寸被吸去，最终吸乾了，杯底里出两三颗柳橙种子，看着她拿吸管一下没一下戮着种子和杯底，我以为有必要打破今人窒息的沉默了，她却忽然抬起头，看着我。你晓得吗，看着我，我是指真真正正看进我的眼里、心里。同时因着此处靠窗角落充分的自然光线太好，我看见我的一张睑却落在她深褐色的瞳仁上。她说话了，「你认为呢？」
声音像漂白过，直直的，很刚性，令我激怒。我是每每情绪不平衡就会口吃，注视瞳仁里的那个我，说：「我，觉得，你，你这样做，太笨，笨了。」
她仍然定定的望着我有一会儿，垂下头，叹了口气。「我也是觉得很笨。」
似乎她对压根儿不相信命运这玩意儿的人，诸如我，毕宝亮，十七天前去算了一次命。
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她叫廖香妹，本来在一家旅游杂I社工作，据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏，且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片，照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地，或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领――野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂I社的后台老板Henry 王，Henry 王是否爱她不在我的了解范围内，但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责！
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不多日姓钟的打电话来，表示愿意帮忙，但她婉拒了，理由是钟氏家族过于庞大，牵扯大多会毁了他。
然后她找到老高。
老高也是位摇笔杆的，不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱，好高名，他那种人，假如要避嫌，会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个D艳女子的愧歉感，老高把廖香妹推介给我。
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她仍然定定的望着我有一会儿，垂下头，叹了口气。「我也是觉得很笨。」
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她叫廖香妹，本来在一家旅游杂I社工作，据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏，且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片，照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地，或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领――野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂I社的后台老板Henry 王，Henry 王是否爱她不在我的了解范围内，但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责！
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头一位被出上的是她专科时代同班同学，姓钟。所以找上那人，只因为他的作家身份，根据廖香妹的理论，作家通常比较超越礼教。
你可以想见，她带着一份契约书和印章去找人家的时候，那副坦白而幼稚的可怜样子。姓钟的说让他考虑几天，并亲自从住宿的山上送她下山搭车，还请她吃了碗牛肉面，面对如此一分女流，你似乎很难放她一人饿着肚皮就走了。
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老高也是位摇笔杆的，不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱，好高名，他那种人，假如要避嫌，会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个D艳女子的愧歉感，老高把廖香妹推介给我。
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她叫廖香妹，本来在一家旅游杂I社工作，据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏，且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片，照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地，或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领――野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂I社的后台老板Henry 王，Henry 王是否爱她不在我的了解范围内，但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责！
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老高也是位摇笔杆的，不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱，好高名，他那种人，假如要避嫌，会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个D艳女子的愧歉感，老高把廖香妹推介给我。
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你可以想见，她带着一份契约书和印章去找人家的时候，那副坦白而幼稚的可怜样子。姓钟的说让他考虑几天，并亲自从住宿的山上送她下山搭车，还请她吃了碗牛肉面，面对如此一分女流，你似乎很难放她一人饿着肚皮就走了。
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笑话。谁不知我毕宝亮系天下第一现实鬼，孤家寡人奋斗几年，好容易弄到半片楼上，五架中文打字机，堂堂是家有牌有照「功昌」打字行，目前打算再买进一部机器，增设打字补习班。在这世界上，我们家除了我，只剩下小鬼角角跟我住在一起。角角是我妹妹的小女儿，满嘴蛀牙，古灵精怪，从三岁便跟着我，妹妹一直把她寄养在这里，每个月付点钱房东老大大照顾。我的理想对象，她必须身体健康，不用太美丽，也不至于丑陋，笨一点没关系，手脚勤快就行，最好也懂打字机。
老高约我出来，诸般如此叙述一遍，分析我反正没爹没娘，又有些自闭症倾向，人际关系素来单纯，更何况那女人家中颇有几个子儿，跟她谈条件呀，铁定捞一票不成问题。笑话，捞钱方法多了，此辈女人之钱，说什么，我也咽不下这口气拿。于是老高便把我留在一处叫做「满天星」的欧式自助餐店里，老高走了，留下独自愤懑冷笑的毕宝亮。
我太明白了，漂亮女人，十个里头九个骚，不骚也蠢。廖香妹对面坐着，知道我都知道她的来历了，省掉开场白，代以固执的沈默，两人只有看着桌上她长脚杯里的柳橙汁一寸一寸被吸去，最终吸乾了，杯底里出两三颗柳橙种子，看着她拿吸管一下没一下戮着种子和杯底，我以为有必要打破今人窒息的沉默了，她却忽然抬起头，看着我。你晓得吗，看着我，我是指真真正正看进我的眼里、心里。同时因着此处靠窗角落充分的自然光线太好，我看见我的一张睑却落在她深褐色的瞳仁上。她说话了，「你认为呢？」
声音像漂白过，直直的，很刚性，令我激怒。我是每每情绪不平衡就会口吃，注视瞳仁里的那个我，说：「我，觉得，你，你这样做，太笨，笨了。」
她仍然定定的望着我有一会儿，垂下头，叹了口气。「我也是觉得很笨。」
似乎她对压根儿不相信命运这玩意儿的人，诸如我，毕宝亮，十七天前去算了一次命。
算命老头告诉我，三十岁以前无论如何不能沾惹女人的，否则毕宝亮这个人就完蛋了。十七天之后的现在，我所要强调的现在，是时间的现在和空间的现在，我忽然决定要娶那个女人为妻。
你知道吗，那个女人――老天爷，我还没有搞清她叫什么来着。那个女人，在雪漆的桌几对面站起来，转身走了，经过从玻璃窗洒进的一泼秋初透明的阳光里，半高跟鞋突地拐了一脚。她是那种大街平地上好好走着路也会一下磕了跤的女人。如果早那么一点点，或迟到么一点点，就走过去了，然而不多不少就是现在，我决定了，娶她为妻。而且立刻就后悔了。
事情是这样的。
她叫廖香妹，本来在一家旅游杂I社工作，据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏，且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片，照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地，或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领――野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂I社的后台老板Henry 王，Henry 王是否爱她不在我的了解范围内，但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责！
对于这种男人，我只有两个字送给他：卑鄙。至于这种女人，除掉一个蠢字，还能说什么。廖香妹决定离开Henry 王，转到一所晚报做事，更蠢的是，她决定把这个结晶生产出来。为了要赋予此结晶品一个姓氏，她必须马上找一位男人结婚，婚后一年内，也就是说孩子出生之后，即可离婚，悉听尊便。总之她理直气壮开始为她的孩子找寻姓氏，说她理直气壮，是因她亦晓得自己是年轻漂亮的。
头一位被出上的是她专科时代同班同学，姓钟。所以找上那人，只因为他的作家身份，根据廖香妹的理论，作家通常比较超越礼教。
你可以想见，她带着一份契约书和印章去找人家的时候，那副坦白而幼稚的可怜样子。姓钟的说让他考虑几天，并亲自从住宿的山上送她下山搭车，还请她吃了碗牛肉面，面对如此一分女流，你似乎很难放她一人饿着肚皮就走了。
不多日姓钟的打电话来，表示愿意帮忙，但她婉拒了，理由是钟氏家族过于庞大，牵扯大多会毁了他。
然后她找到老高。
老高也是位摇笔杆的，不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱，好高名，他那种人，假如要避嫌，会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个D艳女子的愧歉感，老高把廖香妹推介给我。
笑话。谁不知我毕宝亮系天下第一现实鬼，孤家寡人奋斗几年，好容易弄到半片楼上，五架中文打字机，堂堂是家有牌有照「功昌」打字行，目前打算再买进一部机器，增设打字补习班。在这世界上，我们家除了我，只剩下小鬼角角跟我住在一起。角角是我妹妹的小女儿，满嘴蛀牙，古灵精怪，从三岁便跟着我，妹妹一直把她寄养在这里，每个月付点钱房东老大大照顾。我的理想对象，她必须身体健康，不用太美丽，也不至于丑陋，笨一点没关系，手脚勤快就行，最好也懂打字机。
老高约我出来，诸般如此叙述一遍，分析我反正没爹没娘，又有些自闭症倾向，人际关系素来单纯，更何况那女人家中颇有几个子儿，跟她谈条件呀，铁定捞一票不成问题。笑话，捞钱方法多了，此辈女人之钱，说什么，我也咽不下这口气拿。于是老高便把我留在一处叫做「满天星」的欧式自助餐店里，老高走了，留下独自愤懑冷笑的毕宝亮。
我太明白了，漂亮女人，十个里头九个骚，不骚也蠢。廖香妹对面坐着，知道我都知道她的来历了，省掉开场白，代以固执的沈默，两人只有看着桌上她长脚杯里的柳橙汁一寸一寸被吸去，最终吸乾了，杯底里出两三颗柳橙种子，看着她拿吸管一下没一下戮着种子和杯底，我以为有必要打破今人窒息的沉默了，她却忽然抬起头，看着我。你晓得吗，看着我，我是指真真正正看进我的眼里、心里。同时因着此处靠窗角落充分的自然光线太好，我看见我的一张睑却落在她深褐色的瞳仁上。她说话了，「你认为呢？」
声音像漂白过，直直的，很刚性，令我激怒。我是每每情绪不平衡就会口吃，注视瞳仁里的那个我，说：「我，觉得，你，你这样做，太笨，笨了。」
她仍然定定的望着我有一会儿，垂下头，叹了口气。「我也是觉得很笨。」
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