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第三方登录：如何应对母亲总把她对别人的负面情绪和怨恨全部倾诉给我的行为？
从小母亲总把自己对别人的负面情绪全部倾诉给我，比如亲戚之间勾心斗角，社会上负面事情，还总拿其他亲戚的孩子和认识的同龄孩子的成就和我比，我不耐烦她就说我逃避，不敢面对，她倾诉完自己心情舒畅了，却让我倍感焦虑沉重，变成了本不该属于我的沉重的心理负担，还加重了我对别人的怀疑和紧张情绪。从小我对亲戚和社会上很多人的感情都很负面，不信任，现在长大了，我很恨她，也和她交流过，但没办法解决。她从来不理解我听完之后内心的痛苦，觉得很奇怪我会有痛苦。我并不想接收太多负面信息，尤其是来自亲人的，这种情况下，我要怎么才能让母亲意识到她总是给很多人带来压力感，并减少这种行为呢？
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我记不得是哪一天了，只记得那一天特别无助，很想找个人倾诉，可是翻了翻好友列表，思量了下跟哪个人聊天大概会以哪种方式开头，哪种方式结束，觉得特别没劲。而就在这时，我妈妈的微信头像突然闪动起来， 心里流过一丝欣喜，可很快就被她所发的内容给一股脑拽了回来，她还是像往常一样的那种说话风格发的消息，异常主观的向我诉苦她所遭遇的总总不幸，还不是打麻将跟他现任老公吵架了嘛。。很显然她只是来向我寻求认同的，而不是用与我讨论的语气。我原本就已经很疲惫了，一时不知道该已怎样的方式回复，是像往常一样用冷漠生硬的语气堵住她的嘴？我等她宣泄完，跟她说，你明明活的时间比我长，为什么却还要从我这里寻求心里安慰？你既然讨厌你周遭所有的一切，但你是一个自由人啊，明知道身边存在这么多讨厌的事物，为什么不会主动离他们远一点？她说，她又想离婚，并再不嫁人了。我知道她又在说蠢话了，这种话我已经听了不知道多少次，从她发誓再也不打麻将的那一天起，她好像就一直在做着决定。这时候我好像意识到，她如果在知乎上问情感类问题一定会被喷死吧，但我又转念一想我能不能把她当作一个正常的题主，并用一个认真的态度去跟她讨论。细想一下我好像还从来未这样做过，貌似长这么大从未以这种方式跟她说过话，我转边了一下角度，把她当作一个即熟悉又陌生的朋友。我一边搜着知乎一边对她说，人为什么会对麻将这类赌博的东西沉迷，跟她讨论她离婚的利弊，离婚之后如果再不嫁她可能要面临哪些问题。。。。那一晚说的并不是很晚，但她好像真的有听进去，她说以后会直面她的生活的，再也不打麻将了，最后还说谢谢儿子。后续内容不太记得了，只知道那晚很累很快就睡了，并觉得从那一晚上起这个即熟悉又陌生的妈妈好像更陌生了。。。
如果妈妈爱向孩子抱怨的行为是经常性的，往往是因为孩子在一开始就没有拒绝，让妈妈觉得这样做不会给孩子带来困扰。现在楼主应该警惕生活中其他人也把自己当成情绪的垃圾桶。一旦发现其他人把自己当成情绪的垃圾桶，就要马上拒绝，可以直接拒绝他，也可以借故远离他。我们没有责任和义务当他人情绪的垃圾桶，尤其是对非亲非故的人。人际交往中，互动和反馈是非常重要的，很多时候，如果我们不去拒绝，对方未必能体会到自己的抱怨给他人带来的伤害。楼主已经尝试过和妈妈直接交流无效，那么可以试试向妈妈倾诉心里的苦闷、生活的各种不如意、别人的父母是如何支持孩子的等等，看看妈妈的反应。当妈妈切实体会到当你的情绪垃圾桶是多么难受时，没准就会改变自己的行为。有些人换位思考的能力要差一些，我们不妨“强迫”他换位一下。如果妈妈有关系非常要好的兄弟姐妹，可以向他们倾诉你的苦恼，让他们规劝一下妈妈。有些事情小辈说没有用，而同辈人之间很好沟通。等到自己心情比较好的时候，把妈妈抱怨的事情写下来，看看哪些问题能帮助妈妈解决，等问题解决了，妈妈就没有可抱怨的了。最后，不管怎样，楼主都应该试试各种办法，总比一直拖着强。
我也想知道。有答友可以帮我解答下么？从小家境不算特好，但也没有很差。就被培养了超节省的畸形消费观。每次逛街回来的路上我妈就开始跟我算刚刚花了多少钱。然后有一次骗我说没带钱，不要再要玩具了。后来我就再也没要过。前两天跟我妈说司考要交报名费啦。然后考试还要定宾馆啥的……她就说那问你爸要去。然后开始讲单位(爸妈都是普通工人)效益不好，还不知道会不会被调到别的地方……很消极。麻麻我已经很节俭啦。真的不想再听到你抱怨。我爸说让我体谅体谅她。╭(╯^╰)╮舍友说让我以后多赚点钱。
以牙还牙。你也对你妈唠叨抱怨。她嫌烦就说和她学的，她改了你就改。
你母亲是寂寞的，你懂么？我猜你爸妈关系一般般~~
既然屡屡有这样不良的感受，那就不要再被动消极等待，而是可以试试这几招：1.先发制人，先提出话题，而且是开放性的积极的话题。2.学会适时转移话题。3.摆事实，讲道理。4.随时准备好，当对方启动『祥林嫂』模式时，让自己的大脑开开小差，改如临大敌为无所谓。我们家有个亲戚，爱串门，爱抱怨，她到谁家，就把愁云惨雾带到谁家。我经历过一次与她共度的同车时光，短短两小时的车程，她全都用来无节制地控诉儿子儿媳一家，翻来覆去就是那点事儿，整个一“被迫害狂”嘛。她一开口就停不下来，全车五六个人都没法开口，看得出大家心里都挺憋闷。可我们还得一起返回呢，返回的两小时怎么办呢？ 我注意到当她提及自己的小孙女时，满脸的慈爱，这时就不是『祥林嫂』状态了，小孙女仿佛是她生活中唯一的亮色。于是，我打定了主意。在返回的路上，她一上车，我就开始问小孙女的各种情况：出牙了吗？出了几颗牙？出牙的时候发不发烧？有没有考虑做窝沟封闭？啊，不知道什么叫窝沟封闭啊，是这样的...balabalabala.... 成都做窝沟封闭的费用我帮您查查看是多少？.....好家伙，围绕小孙女的牙，我就叨叨了半小时，然后马上推荐了几个关乎孩子牙齿保护、饮食健康的公众号给她看，让她打开手机去关注。接着恭维她有福气，马上外孙也要出世了，打算顺产还是剖腹产呢？女儿食欲不佳，哦，那有没有吃孕妇奶粉补充营养呢？没有，推荐这个牌子的孕妇奶粉，看看网上如何评价......好家伙，围绕这个话题，又是半小时交流。这样就消磨了一个小时了，我也说累了，闭嘴了，打算闭目养神。同车的另外两个亲友见我成功地切断了这位亲戚的『祥林嫂』状态，也都心照不宣地开始找话题主动交流起来，结果返回的路上，这位亲戚完全没机会倒苦水。大家一路返回，其乐融融。我娘有时也爱倒苦水，虽然远没有题主的母亲的负面情绪那么多，但我发现，我娘和我见面聊天，几乎第一轮聊天总是会抱怨她们那群老年人的朋友圈里，谁谁特别喜欢传播谣言，如何如何无知，云云，每次都不例外。我的耳朵都听出茧子了。所以，我决定再去探望老娘时，先发制人。比如我会首先问她：乐乐最近又学新曲子了吧？ ——乐乐是我的小侄儿，我娘的小孙孙、心头肉，聪明伶俐，每周都会和奶奶通好多次电话，乐乐学钢琴、学英语，都是我娘心心念念关注的话题，一提这个话头，我娘就会有好些新鲜的信息要说，而且很开心。一般，只要我从乐乐的话题开始和我娘聊，我妈就会忘记提老朋友的朋友圈传播谣言的事儿。总之，如今的我，可以悄悄地引导着我娘专门聊让她开心的事儿。但有时我娘打电话来，还是会习惯性地倒倒苦水，我觉得也不能总是不让我娘倾诉这些压抑，但这时我就会告诉自己：老娘倾诉归倾诉，自己不火上浇油就好，也不要不耐烦地阻止，这时只要左耳朵进右耳朵出就好。等老太太说的差不多了，再把话题一转，转到我和我娘都关心的话题上。题主目前的状况，可能是把妈妈讲的话太当真了，既然妈妈是为了发泄情绪而讲这些话，那就把这些话打个折扣来听。如果妈妈讲的实在过于情绪化了，看看能不能平和地摆一下事实，帮助妈妈恢复理智和平静。记得我舅妈有次情绪很激动地和我讲，表弟和表弟妹在省城为表弟妹的父母买了一套房子，花了上百万，舅妈说：『你舅舅说了，我们的儿子就是为老H家养的，给老H家父母买房，一出手就是上百万。平时我们可得不到他们多少关心照顾。』 见舅妈这么激动，我说：『表弟是上门女婿，从来都是得岳父岳母的悉心照顾，有了孩子也是岳父岳母帮忙一手带大，你和舅舅不需要帮忙带孩子，而且你们的经济条件也比老H家强太多了，自己住着这么宽敞的房子，拿着挺高的退休金，医疗保障又好。你们是强者啊，何苦和人家老H家争这个？』 一番话一说，舅妈慢慢消了气，仔细一想，觉得是这个理，日后再也没见舅妈来我们家提这个话茬。不过，我理解题主遇到的情况可能比我上面讲的要严重，这时，可能先发制人与转移话题的功夫都要抓紧练练。另外，平时多练深呼吸，当妈妈熟悉的抱怨声响起，深吸一口气，告诉自己：来了，又来了，治老妈抱怨如烹小鲜——类似咒语多念念，真的会灵的，题主要不要试试？祝福。
同病者。刚开始非常压抑痛苦，可能因为我母亲不会添油加醋，都是事实只不过利益纠纷不同，一些亲人之间丑陋的人性我也或多或少亲眼见了。每次我都是既哀其不幸怒其不争（心疼她又使不上劲儿)吧，又痛苦压抑觉得为什么我这么小你要告诉我琐碎消极的事我不想知道啊你不应该把我好好保护起来让我快乐的成长吗啊啊啊啊？！
后来我认真的考虑了，准备就像评论里有人建议的那样，跟她进行一场君子长谈告诉她我要积极的正能量成长不要再告诉我这些破事儿啦，但话到嘴边我开不了口，那是我的妈妈啊，我小时候出门被人欺负了和同学打架了惹老师生气了，回家跟她添过多少堵，她现在跟我们抱怨抱怨我们怎么就受不了了呢。
我还真的受不了，我好好的反思了一下这种受不了又不放心的心态是为什么:在无数次同类型事件的亲身经历后，我才明白过来让我受不了的不是我妈跟我说这些琐事，而是强行被接受对他人的恶意敌意此类的消极人生观世界观。不论是谁，突然给人灌输消极又琐碎的思想都会被反感。只不过其他人我们可以骂一句妈的脑残不再理他，而面对自己的妈这句话显然并不适用。我觉得题主这个时候你处理问题的方法就很重要了。
其实这个问题和很多其他的人际关系处理问题一样，特殊在母子这层人物关系。不妨想想你妈妈为什么要告诉你这些，（以亲戚琐事为例）她真的无人倾诉吗:婆家人，可能本身就是家庭问题的主因；娘家人，一个已经结婚生子的女人去拿这些事让自己上年纪的父母操心，让父母觉得自己没嫁好受欺负，想想都觉得可怕；老公，另一场新的矛盾的诞生；同事朋友，家丑不外扬听过么，另外，你会把和爸妈闹的矛盾都告诉你朋友同病者。刚开始非常压抑痛苦，可能因为我母亲不会添油加醋，都是事实只不过利益纠纷不同，一些亲人之间丑陋的人性我也或多或少亲眼见了。每次我都是既哀其不幸怒其不争（心疼她又使不上劲儿）吧，又痛苦压抑觉得为什么我这么小你要告诉我琐碎消极的事我不想知道啊你不应该把我好好保护起来让我快乐的成长吗啊啊啊啊？！
后来我认真的考虑了准备就像评论里有人建议的那样，跟她好好谈谈告诉我不喜欢她这样，但话到嘴边我开不了口，那是我的妈妈啊，我小时候出门被人欺负了和同学打架了惹老师生气了，回家还能跟她添过多少堵呢，她现在跟我们抱怨抱怨我们怎么就受不了了呢。
我们还真的受不了，在无数次同类型事件的亲身经历后，我才明白过来让我们受不了的不是我妈跟我说这些琐事，而是强行被接受对他人的恶意敌意此类的消极人生观世界观。不论是谁，突然给人灌输消极又琐碎的思想都会被反感。只不过其他人我们可以骂一句妈的脑残不再理他，而面对自己的妈这句话显然并不适用。这个时候你处理问题的方法就很重要了。
其实这个问题和很多其他的人际关系处理问题一样，难在人物关系的特殊。
不妨想想你妈妈为什么要告诉你这些，（以亲戚琐事为例）她真的无人倾诉吗:婆家人，可能本身就是家庭问题的主因；娘家人，一个已经结婚生子的女人去拿这些事让自己上年纪的父母操心，让父母觉得自己没嫁好受欺负，想想都觉得可怕；老公，另一场新的矛盾的诞生；同事朋友，家丑不外扬听过么，另外，你会把和爸妈闹的矛盾都告诉你朋友？她选择向你倾诉是因为1.和你太亲了她很信任你，告诉你是面对不能处理问题时最简单最安全最不会有次生问题最能在短时间里让她好受一点儿的方法。2.所有倾诉者都需要倾诉，其实就是所有倾诉者都需要被倾听和被理解。（弄清这一点真的太重要了）曾经我面对我妈的眼泪和控诉，会非常客观理性的帮她分析，我甚至问过你确定xxx真的这样做了吗，不是因为你对他的偏见影响了你的看法？(我就是这样变态的性格啊)后来当我意识到第二点的时候我真想回去给自己一巴掌。再也这么做了。举个例子，男女朋友之间的矛盾，你女人向你撒娇发脾气是要你宠她爱她不是跟她讲道理！更何况，你妈活了这么多年懂得道理比你少分析能力没你强？她只是短期内过不了那个砍儿。
现在我妈再跟我说这些事我的方法就是一通拥抱安慰甚至亲吻
（好吧，我变了）然后各种妈妈你受委屈了妈妈你辛苦了你太不容易了别生气了伤身体啦之类的巴拉巴，有时候她会被我蠢笑
处理方法1.最重要的，是你自己的心态，首先你要弄清楚人无完人这个世界上没有绝对的对错，只不过是立场纠纷而已，家庭问题就像你其他你妈妈告诉你的事一样不一定都是对的都是唯一的2.上一代的人的事有他们自己的解决方法，不需要也不是你能处理的，不要把自己困在里面。你需要负责的只是你妈妈的心情
3.对你妈妈的态度:两点，你不开心希望你男朋友怎么哄你和她对你抱怨时不是个成年人只是个不懂事的孩子？因此，她选择向你倾诉是因为1.和你太亲了她很信任你，告诉你是面对不能处理问题时最简单最安全最不会有次生问题最能在短时间里让她好受一点儿的方法。2.所有倾诉者都需要倾诉，其实就是所有倾诉者都需要被倾听和被理解。（弄清这一点真的太重要了）曾经我面对我妈的眼泪和控诉，会非常客观理性的帮她分析，我甚至问过她你确定xxx真的这样做了吗，不是因为你对他的偏见影响了你的看法？(我就是这样变态的性格啊)后来当我意识到第二点的时候我真想回去给自己一巴掌。千万别学我，举个例子，男女朋友之间的矛盾，你女朋友向你撒娇发脾气抱怨是要你宠她爱她不是跟她讲道理！更何况，你妈活了这么多年懂得道理比你少分析能力没你强？她只是短期内过不了那个砍儿。而且家庭问题是顽疾和长期病有些可能永远无法根除。
现在的我喜欢非常没有节操的谄媚方法:一通拥抱安慰甚至亲吻
（好吧，我变了）然后各种妈妈你受委屈了妈妈你辛苦了你太不容易了别生气了伤身体啦之类的巴拉巴，有时候她会被我蠢笑
要点1.其实最重要的，是你自己的心态，首先你要弄清楚人无完人这个世界上没有绝对的对错，只不过是立场纠纷而已，家庭问题就像其他你妈妈告诉你的事一样，不一定都是对的都是唯一的（别太当真）
2.上一代的人的事有他们自己的解决方法，不需要也不是你能处理的，不要把自己困在里面。你需要负责的只是你妈妈的心情
3.对你妈妈的态度:两点，你不开心希望你男朋友怎么哄你和她对你抱怨时不是个成年人只是个不懂事的孩子
才疏学浅阅历眼界有限，希望对你有所帮助
我前男友就一直活在这悲壮的亲情画面中，他谈的每一个女友都被他妈反对而分手，我是第五个。他妈因为离婚，兄妹不和，再婚不满意等等历史问题，变成了一个患有抑郁症的身心极度不健康妇女。前男友从小在母亲的抱怨，悲观，消极影响下长大，对母亲又有一种亏欠感，以至于32岁了不能选择自己的人生，被母亲死死的掌控，情感绑架。他妈经常因为和丈夫吵架，把不满的情绪发泄到儿子身上，比如早上7点来大敲儿子房门，拖起来就一顿乱骂。长期需要儿子陪伴，陪着她开导她都没有用，哦，对了，讲道理更是没有用，她根本不留余地，来不来就说自己要去死，要让你们都不得安宁。然后对儿子的期望值非常高，典型的你必须成功。前男友就在这种鞭策和压抑中，背负着压力责任拼事业，为的就是有天能给妈脸上涂金。这几年他身心一直疲惫不堪，身体素质极差，加上他妈反对他和我在一起，他内心就一直处于拉扯之中。最后他妈一句，除非她死都不同意我们结婚，他选择放弃了我们四年多感情，回去当乖儿子了。我是一个旁观者，我前男友一直对我述说你不懂我们家，你不懂我多么痛苦，但是他是妈我没得选择。对，我不会懂，因为我没有身处这样悲情的家庭，我只知道性格决定命运，换成是我，一开始我便不会让父母把他妈人生的不幸专架于我，这是道德绑架，父母生我养我给了我生命，然后剩下的人生路该自己负责。可怜之人必有可恨之处，我一点都不同情我前男友，他根本没有内心真正强大和成长，一直活在顺从他妈的阴影之下，他没有真正帮助到他妈和他自己，他甘愿扮演一个悲情的垃圾桶，而且很侥幸得认为也许他妈哪天会变好，其实这几年因为越来越老，情绪变坏越来越严重。我看到这里有出自于这种家庭的女生说，找个温暖的另一半也可以帮助走出这悲观的原生家庭，可是我男友自己走不出，我发现天使下凡都拯救不了他家，简直是宇宙黑洞。我原本性格开朗直来直往乐观积极，我多年努力去影响他陪伴他，也帮他分析很多，劝他先看看心理医生，然后从改变自己来影响他妈，他什么都不做，只是延续一条贯穿到底的老路，妈生气了去陪，妈抱怨了去听，妈说站就站，说坐就坐。已经没有救了，人格已经定格了，很可怜，好好的一个男人就被妈给毁掉了……这段感情给我人生上了一堂课，提醒我将来为人母亲该如何教育和善待自己小孩，给孩子一个健康的家庭环境，培养他完善的人格。还有，我再也不会找这种悲情的原声家庭，我想多活几年。劝各位，如果有这样的母亲，请立即内心强大起来，不要被带入坑里了，实在没有能力，离开家肚子生活，真的，不然将来根本不懂得去爱别人，也不会获得幸福的人生。
只有几个对策，从难到易。一，和母亲心平气和讨论，列出几条要点，比如对父母在儿童成长中重要性的强调，幼儿心理脆弱性和可塑性的强调。如果她无法理解，就告诉她这是国内外专家都认可的东西好了。然后列出她近来对你实行精神施压的典例，分析危害。告诉她，虽然她养育了你，但你之所以不能当她的垃圾桶，是因为你还年轻，你以后也会遭受很多挫折，也会有你自己的痛苦。不能让她早早把你的垃圾桶塞满。你只是一个人，在物质上可以分担，在精神上不可以。二，鼓励她社交。她会把痛苦抛向你，终究是因为她无法从外界获得支持。确定她有了其他的精神支柱，作为子女才能放心切断你和她的不和谐精神往来。三，无视她。上述方法不一定能一次起效，为了不继续遭受其害，只能眼不见为净。塞耳机，出门之类的都可以。如果实在走投无路，虽然不推荐以死相逼，但是只要你能把握分寸，也是可以实行的。这些一定会给母亲形成精神打击，但这些都是必要的。一个十分普通的人不社交是不正常的，生一个垃圾桶也是不正常的。为人子女不可以愚孝，如今在精神上无法为父母提供的，只能在你拥有完整人格之后，在物质上弥补了。没有人有责任为另一个人的一切负责，即使对方是将你带来这个世界的人。
我信奉人性本恶，生来都是自私的。以前的已经过去了，你无法选择，但是以后的你可以选择，想清楚，觉得怎样做自己舒服就按怎样的方式来，人的一生很短暂的，不要满足了别人满足了大众道德规条，却憋屈了自己，不过，所有触碰法律界线的绝对不要做就好了。
最近两年，这个问题也一直深深折磨着我。由于家庭的变故，我妈的性格大变，其实想了一下，有些性格是根深蒂固的，只是之前没有表现出来。以前我一直觉得自己够成熟，够冷静，够理智，我妈的情绪不会对我造成影响，然而最近我才发现，她的情绪早已深深地影响了我。13年的时候我爸因病离开了我们，比起亲人离世的悲痛，亲人的背叛和抛弃好像更难接受。直到现在我妈还觉得愤怒和不公，她确实为我爸的家人做了很多，奉献了很多，到头来却惨遭背叛和辱骂，于是现在一提到我姑姑和叔叔他们，她仍然非常激动，雪上加霜的是，她自己的姊妹，也就是我的舅舅和姨姨非但没伸出援手给与安慰，还常常在她伤口上撒盐，说这一切都是她自找的，于是她的情绪通常由愤怒转变为自责再最终转变成绝望和认命。鉴于她没有什么可倾诉和发泄的对象，我就成了唯一承受她负面情绪的人，不管是我回家的时候还是打电话视频的时候，哪怕我尽量不提这些事，最终也会回到这个话题上。家庭的破碎，真是一把挂在永动机上的利刃，随时随刻刺痛你的心。一开始我还能平静地安慰她，鼓励她，让她忘了这些。安慰她也是安慰我自己，因为一度莫名的仇恨也深深折磨着我自己，直到我意识到，仇恨不能伤害到我仇恨的人分毫，只能让我自己痛苦，才慢慢释怀。可能是我还年轻，又有自己的工作，生活在北京这个无比丰富的世界，从负面情绪中走出来的时间可能相对快一些，我妈到现在也没能走出来，甚至在某些方面更严重了。她对家庭的愤怒和不信任对我的直接影响就是让我对人与人之间的关系产生了重新的认识，并产生了深深的自卑感。以前我总觉得家人爱我，朋友爱我，世人爱我，我是生活在无限的爱与关怀中的，我只要做我自己，无需为了获得爱迎合他人付出努力就可以得到爱。然而在她的一遍遍抱怨中，我现在根本不认为自己能够得到爱，我觉得得不到爱的人也会因此丧失爱人的能力，因为我逐渐地不再容易对他人交付真心了，甚至，在受到一点点伤害的时候就会立刻关闭对这个人敞开的心扉，我的抗伤害能力已经降至谷底。甚至，我觉得这个世界上没有人在乎我。我记得我爸刚走的时候，很多人都对我说，你不要怕，你还有你妈呢。可笑的是，恰恰是我妈，从来没有关心过我，是不是痛苦，是不是悲伤，她关心的是她自己。直到今天我才意识到，并不是所有父母都是无私地爱着自己的子女的，我妈在这个世界上最关心的人并不是我，而是她自己的母亲，我的外婆。我自己在北京其实基本上都是自己照顾自己，有一次她来到北京看我，我得了气管炎，每天要去医院挂吊针，还没完全好，有天晚上她接到家里的电话说我外婆病了，就立刻让我给她买机票回家，实际上家里有我舅舅姨姨，并不是没人照顾我外婆，然而我自己在北京相对来说才是没人照顾的吧（虽然也不是什么起不来床的病），当时我的心理感受非常不好。她这几年一直和我外婆生活在一起，对我的工作、生活几乎是不管不问，有时候她给我发微信也是不疼不痒的，我们现在在一起都没什么话说，因为一说起什么不可避免要牵扯到家庭上，又是一场控诉。于是基本见面也是各玩各的手机。有时候想想我妈的遭遇确实也挺可怜的，但是想到她并不那么爱我，我对她并不是最重要的人。又觉得自己好像也挺可怜的。但是还是要感谢我妈的教育方式，这种变态虐人的教育方式，就是她一直告诉我：人最重要的是爱你自己。要有自己的生活。妈妈不需要你操心，你要独立，不管是经济上，还是心理上。女人想要成功就要少点情绪化，少点同情心，尤其是无能为力的事情更不需要无能为力的同情心。对了，我爸妈一直叫我儿子。我曾经问过我爸为什么要叫我儿子，我爸说，因为男人心肠很硬，这样才能做自己想做的事，而人只有不在乎别人的感受（甚至是至亲至爱的人的感受），才能够活得潇洒。也许我爸妈都为了家庭奉献了太多，承受了太多，做了太多本不愿做的事，受了太多的苦和伤害，所以才希望自己的孩子能够少一些对外在的关怀，甚至是对他们的关怀，而真正地关注自己，走自己想走的路。因为你自己才是对最重要的人。
我觉得应该帮助你的母亲走出情绪不成熟的状态，让她更强大，不被负面情绪所淹没。一、什么是情绪成熟Emotional Maturity?我们在生活中经常看到一些人，他们总是那个麻烦制造者，他们时常使用责备式的语气，充满攻击性的语言风格，然而另一方面又极度脆弱和需要别人的关爱，生活中遇到的一点点小事在他们心理都会掀起惊涛骇浪，这些负面情绪久久不能在其心里消失。笔者打算在这里试着说明，“情绪不成熟”从哪里来，如何甄别一个人是否情绪成熟，其对人一生当中的影响，及如何改变自己，走出这种困境。情绪成熟的定义：情绪成熟是一种独立面对人生中遇到的各种各样（包括好与不好的）问题的能力。这关系到停止责备他人，担负起责任，积极地面对生活，勇于表现出自己的正义感。情绪的发展阶段：Stage 1 ：婴儿期------"Am I getting enough?"Stage 2 ：少儿期------"Am I good enough?"Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"Stage 4 ：成人-----"I am enough."我们每个人都要经历从Stage 1：totally dependent 婴儿期，生活无法自理，完全依赖照顾者--& Stage 2：gradual breaking of that dependency 少儿期，逐渐脱离依赖--& Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，开始发展独立性--& Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依赖其中任何一个阶段的需求没有被充分满足，个体情绪发展就会停留在那个阶段。反过来说，当一个阶段的需求被充分满足后，孩子自然会成长，寻求下一个阶段的发展。有时父母会在孩子还没有准备好前期待并要求孩子像一个成年人一样(出于他们自己不成熟的心理状态)。一个常见的结果就是：在孩子成年后会隐约觉得自己是需要被保护的小孩，却需要无时无刻不把自己掩饰成已然长大的样子。然而成人的世界里已经不再允许儿童行为了 。可以想象一个年满18周岁且情绪不成熟的“孩子”在面对一个比童年环境复杂得多的成人世界有多么可怕！他们可能因为生活中的压力迅速表现出像被宠坏的儿童或青春期少年一般的行为，情绪失控，敌对，需要被关怀和理解。我们来看一个例子，来自一个网友的个人陈述：例一、今天一个人来到你在的城市，来到你宿舍楼下，本想给你一个惊喜，没想到收到的却是一条让人心灰意冷的短信。"又杀来了，不好意思，我正在广州面试，让你扑了个空"。2015年，我们在一起六年了，可是2014年对我们来说似乎是个劫，这一年你先是突然不理我，我的骄傲指使我等你主动联系，于是我就错过了新年的祝福和生日的祝福，实在沉不住气的我还是先给你打了电话，你说之所以不联系我是因为那晚你主动挂了电话后怕我生气，之后就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你电话么？之后我到你家大闹了一场，很抱歉又在你父母面前让你难堪了，可是如果我不联系你你就真的会因为主动挂了电话这件事放弃我们的感情么？3月份的时候我跑到北京来找你，我求了你一整天说我们和好吧，最终我们和好了，前提是我要对你说的话言听计从。虽然我心里也有委屈，觉得明明是你主动放弃这份感情的，却要我委曲求全来挽回，也终于明白了什么叫喜欢一个人会卑微到尘埃里。我们复合后你把之前每天不记次的电话缩减到了每晚十点后，每次都只是说一两分钟…… 9月30日，又是异地恋冲突的惯用模式，我们简短的通话，你让我睡觉，我挂了电话后给你发短信说我等你，等你忙完睡觉前在说两句，但是我却不知道你已经关机了，临近凌晨一打电话我崩溃了，误会你是为了逃避我才关的手机。于是我又傻傻地拨了一夜电话，听了一夜移动关机的特质录音。第二天，我给你发了短信说去北京，刚到高铁站接到你的电话，我知道是我误会了，心里一下子觉得很愧疚，但是自尊心还是强迫自己跟你吵了几句，那天晚上我早早躺在床上准备为前一晚的不愉快道歉时，手机响了，你第一句话就说我们分手吧。你知道么，听到你这句话时我的嘴角都还挂着笑，而那笑容本来是用来跟你撒娇的，于是表情僵在那里……见面后你没有让我留下，而且把我拦在了北京西站，你说你今天的任务就是把我再安全送上回去的车。我听话回家了，听话的结果是再没有了和你通话的权力。从那之后……我只是喜欢一个人，我只是想看看你，我有什么错。责备是一种过度的防御反应，当人们抱怨或责备时，其实是在说：“不关我的事，别怪我，不是我的责任。” “我受到了虐待。”我们责备时，是在拒绝某事，并失掉了我们的正义感，流失了力量。这种以自己为中心、自恋，通常来讲是儿童时期的特点，他们总抱怨生活没有让他们满足，他们需要特殊的照料，度过这种心态是长大的一个重要部分。女主角强烈的需要男朋友无时无刻的呵护，她很幸运，拥有了这样一个人，可以呵护和包容自己的骄傲，在恋爱开始时是非常幸福的。半夜给男朋友打电话没打通，她感到强烈的不安。但不妨推想，接下来打通电话时的开场白必然又把男朋友责备数落一番。当感情遇到麻烦时，男朋友开始逃避这段感情，这给女主角带来了巨大的不安，觉得自己已经失去了对对方的控制。女主角先是骄傲等待男主角向往常一样来主动讨好她，可是这一次男主角没有。女主角在陌生的城市里没有朋友，孤单一人更加需要对男朋友依赖。在向男主角道歉时消耗了女主角巨大的心灵能量，她体会到一个人如何“低到尘埃里”。需要提示的是，在感情很好时，不成熟并无大碍，而当感情遇到麻烦时，来自一方甚至双方的不成熟可能使这段关系结束。他们总是强烈地感受到自己是受害一方，而不能意识到自己对别人造成何种伤害。所以他们在向别人哭诉自己的经历时往往得不到相应的同情。情绪不成熟的标志1.很少真诚地赞美别人。2.经常能感受到恨意，难以原谅别人。3.易受周围人的影响。4.不能独立，渴望有人无时无刻地陪在身边。5.更需要别人的关注与称赞，甚至花费大量精力引起他人的注意，获得满足。6.极度以自我为中心，自私，无法真正扛起自己的责任。7.对于他人对自己做了什么高度敏感，却看不到自己对他人做过什么。如果他们认为你对他们做了错事，会施以报复。然而却期待你去宽容和接纳他们的无理行为。8.像是陷入泥潭一般，无法摆脱不良情绪。9.对生活中遇到的不公正待遇或他人的愚钝行为有被迫害感。10.会控制自己周围的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的样子，而不会接受现实并用自己的努力积极改变现实。11.经常为自己辩护。12.在未了解某人之前已给对方下了判断。13.看待他人时善恶分明。14.无法容忍别人的错误。当他们认定自己是正确的时，是无法容忍别人的任何意见的。15.经常被情绪控制，而非控制自己的情绪。16....例二、小P，53岁，已退休赋闲在家。是个大家眼中所谓的“情商”低的人。她的朋友W想和她一起租下一处店铺开服装店，由于缺人手遂想拉她一起合伙帮忙，她从心里不愿意，可是又不敢直接拒绝，于是应付着答应下来。后来店铺开张，由于小P已经与W承诺在先，经常不去担心暴露自己，去的次数太多她又着实不愿。只好敷衍每周去店里帮忙一次。小P与家人谈起这件事时只说：“我这是情商高，不得罪人也不委屈自己。”后来店里逐渐忙了起来，W经常叫小P来帮忙，小P偶尔以借口不去，后来没有借口可寻只好不接电话。由于店里缺乏人手，W的生意很快开始赔钱，W开始怪罪小P没有履行承诺。随着生意失败，友情也随之破裂。从此两人再也不相来往。这个例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由于害怕暴露自己的本性做了一系列的补偿行为来自我保护。这些行为并不是她们内心愿做的。不成熟的人可能经常需要靠撒谎来维持一种表面和谐的人际关系。另一方面：礼貌地拒绝别人并不会伤害友谊，可以拒绝别人的人内心非常自由。而“礼貌地拒绝”显然不在小P的技能列表里。由于这种错误的自我保护策略，小P并没有在问题最初产生时将之解决，只是把今天的风险推给了明天，让风险放大了。她感到很难拒绝别人而不得不委和，靠此来维系脆弱的友谊。后来随着W越来越频繁地叫小P去帮忙，小P终于无法对付自己的承诺了。情绪不成熟的人可能每天都要执行大量无效的行为来掩饰自己的受害者身份，表演自己的强大。这种自我保护策略带来的后果非常糟糕，这更像是把自己的心灵囚禁在一个笼子里来阻止外界的伤害，但同时也把你与周围世界割裂开了。在过度保护自己的同时，缺乏安全感和不成熟的人可能也会欺侮和贬低他人。因为他们经常感受到自己被欺侮或迫害，尽管这种感觉往往并不是真实的。欺凌和厌烦是一个少年和儿童阶段具有的特征，突然被激怒，欺骗，撒谎，熟练的伪装来避免暴露自己的本性，逃避责任。他们错误地认为成熟和承担是一种需要逃避的负担。拒绝承担任何责任阻止了自己向建设性方向的改变，使他们总是在难过和气愤中徘徊。不成熟的人倾向于认为自己无法改变环境，“现实就是这样，我只能这么做。”“你不能改变环境，只能适应它”这正是他们常挂在嘴头的话。情绪成熟的标志1.给予别人爱，同时也能收获爱2.具备独立处理生活中问题的能力3.能正确地处理不良情绪并从经验中反思与进步4.情绪相对平和，没有大起与大落5.更善于处理情绪，显得有弹性，能很快让不良情绪过去，并用积极地视角解读，面对下一次挑战。6.对待他人的错误和瑕疵能采取开放态度，能够原谅别人，不会记恨在心。7....亚伯拉罕o哈罗德o马斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人的需求按从低到高分为：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我实现需求。虽然现在很多实验表明这种分类并不准确，但本文暂且引之一用。书中谈到：人的自我发展程度越高，就越能轻松地驾驭那些低级的需求，如安全感，归属感。他们把这些需求看做生命的一部分，但不会深陷其中。过分地强调那些低级需求，排斥和轻视他人，将使我们的生命失衡。长期的失衡状态，比如说一个逃避，拒绝，压抑的工作狂，他们表现出的行为像是一种强迫性的补偿。另摘录一段马斯洛的《Motivation and Personality》中译本（注1）书中的话：“...不会经常体验到敌对，仇恨，暴力，恶意和破坏性攻击。他们并没有失去他们的愤怒或攻击性，但这种愤怒或攻击的性质却常常转化成了义愤、自我肯定、对被剥削利用的抵抗和对非正义的愤怒，也就是说从不健康的攻击转化成了健康的攻击；比较健康的人似乎都远远不是那么害怕自己的愤怒和攻击性，因此当他们表现自己的愤怒和攻击的时候，就会表现得更加淋漓尽致。”完全的成熟在于喜怒哀乐都仅取决于自身的态度而不依赖于别人和环境。他们并不是失去了感觉，他们的感受更加缓和且准确，很少因强烈的情绪而失去自己的正常的判断。他们在多数时间里都处于一种松弛而有弹性的状态，不会被不良事件激起防御式的反应，并能很快让不良情绪消失，专注于当下的问题。他们在行为上显得更加诚实与真挚，不以自己为中心，他们不羞于或耻于暴露自己的内心，那正是他们每天都在做的事情。不成熟的人呢？如果仔细审视她们的心灵，更像是一个受害者，一只惊弓之鸟。他们在遇到外部刺激时，会表现出应激式的防御反应，以责备来逃避可能带来的伤害，他们的行为和成长都趋于静止，很少达成任何自我突破和改变。一个人越健康，就越能体会到别人的处境和情绪，并合适的表达自己的情绪。健康的人会为朋友的成功而高兴，对野牛冲来恐惧，对不公正而愤怒，为心爱的人离去而悲伤。他们接受并承认所有好的和不好的情绪，并采取积极的回应。他们可以看到自己对他人的影响。他们可能也会失去自己重要的东西，但不会被这种不良情绪所消耗，他们继续前进，把自己的人生看成是一序列个人自主选择的结果，把生命看成充满学习和成长的机会。不成熟的人不愿经历所有的情绪，他们压抑自己的不良情绪。成熟的人并非不会愤怒，他们不惧怕自己的攻击行为，因此一但表现时也更加酣畅淋漓。与之相对的是不成熟的人，虽然常常表现出哀鸣式的攻击行为，比如责备，但是他们心里却对愤怒和攻击无比恐惧。成熟的人不需要像儿童一样获得立即的表扬，他们看待事物不会非黑即白，非对既错，非好即坏。看待人时不会非陌生即挚交。二、为什么我情绪不成熟？事实上，很多成年人都处在一个不成熟的情绪阶段内，请看下例：例三、Selma，一位中年母亲，在国有企业工作，她的丈夫J是一名当过8年兵后退伍转业的军人。她有一个5岁的孩子小L，还需要贴身照顾，但由于家里经济不允许，她只能带着孩子上班。工作当中的人际关系复杂而充满恶意，Selma经常会感受到同事排挤她，她没有知心朋友，丈夫也并不能理解她的内心，对她不闻不问。每天下班回到家中时，她心里充满了空虚感，平时乖巧可爱的孩子也显得可恨起来。Selma甚至有时觉得是孩子拖累了她，在厨房做饭的时候看到孩子进来找妈妈，她恨意顿时涌上心头，大声呵斥孩子：“出去！！”。孩子顿了顿转身走了出去，过了一会看到孩子又进来Selma勃然大怒把他呵斥出去并把厨房门锁住。Selma对孩子的任何一点“不懂事”的行为都施以惩罚。因为丈夫不能理解她，Selma对丈夫也吹毛求疵，并经常恶言相向。丈夫犯了小错也横加指责且不让丈夫还嘴“犯了错还不让人说！？说说你，教育教育你不对！？”丈夫无法忍受，回家越来越晚，在家里时也总是想“躲避”到外边，Selma认为丈夫自私且不负责任，甚至怀疑丈夫在外面已经有了外遇。他们每天都会吵架，吵架时Selma为了不影响孩子，把孩子锁到另外一个屋子里。孩子觉得是自己犯的错让父母不高兴，感到难过和内疚。孩子小L进入青春期后显得孤僻而野心勃勃，时常有不满足感，且经常感到来自周围的敌意。小L在高中时交了一个女朋友，可是3个月后就分手了。他不能主动给予爱，希望女生主动，女朋友犯了小错就怀恨在心，不能原谅。小L没有和人沟通解决问题的潜意识工作模型。在两人产生隔阂后，小L心里一直在生女朋友的气，没有第一个去道歉也没有给女朋友一个台阶下。冷战后感情变得越来越沉重，直到双方都变得冷漠起来。小L在进入二十岁后感觉自己还没有长大，需要粉饰自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L与母亲Selma和父亲的关系都比较淡薄。对建立家庭和即将来临的责任感到恐惧。在孩子成长的过程中，父母对孩子的影响主要通过两个方面：(1) 父母（基于自己不成熟的心理）期待或要求孩子如果小时候父母当中一方是一个情绪不成熟的人，你很可能不会有健康与和谐的成长环境。中国的父母都要求孩子听话、懂事。“不要像个小孩一样！”而忽略了他们本身就是个小孩子，为什么要要求他们像成年人一样呢？(2) 孩子缺乏一个成熟的行为模型来模仿这个例子里小L与女朋友交往时，其潜意识工作如下：我需要被关心，被给予；（无法关心，给予他人）不安全感，我不能向对方展示自己脆弱的一面，我只有故作坚强，若我有了权力才能让她不离开我。这种令人窒息般的自我发展经历部分解释了为什么我们有那么多自我障碍和自私的行为。有些个体在长大后，这些在童年时未被满足的基本安全需求被一些无止境的需求替代符号作为补偿，如金钱，地位，权力，控制，名望，赞扬声，被接纳。然而在这个涉及到两代人的例子中我们并不能把后果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻问题都来自双方。丈夫J是个“大老粗”式的军事迷和政治迷，所谓的大男子主义，只熟悉男性世界的规则，不能读懂妻子的心思。J很难与Selma进行有效的谈话沟通，因为她经常被情绪控制，很难去和一个被情绪操控的人去讲道理，Selma总觉得自己是对的，世界在敌对她。她时常有受迫害感，责备别人，越责备别人其力量就越流失，使自己的内心更加敏感脆弱。她嫉妒别人拥有快乐，而她的内心孤独而困苦不堪。于是变得性情乖戾，充满仇恨，惩罚自己周围的人。因为Selma的寂寞，她的生活滋长出了一系列的补偿行为来充实自己。三、如何变得情绪成熟？我们的责备行为往往是一种无意识的，应激式的行为。比较焦虑的人往往记不住对方的名字，因为化解焦虑占用了绝大部分大脑能量。当我们遭遇不良事件时，强烈的侵入式的情绪使我们大脑部分功能失效，无法适当地回应对方。事后反复琢磨才慢慢意识到刚才自己的失礼。同时因为我们处于妄想中，我们的精力被错误地集中在解决本不存在的问题上。这一过程损害了与人交流的能力。这种不健康的情绪状态对我们的生活造成了毁灭般的打击，如何改变自己呢？下面一些行动或因素可以帮助你， 这里按重要性从大到小排列：1.自己愿意在多大程度上变得成熟愿望越强烈，变化就越彻底越快速。我们越愿意在更大程度上改变自己，就会越来越多地看到之前我们无法看到的，对他人造成的伤害。有时甚至让自己震惊。2.试着减慢自己说话的节奏3.谦卑待人4.找到一个积极的对象，模仿其行为留心观察一下自己身边那些朋友最多的人，他们和你的行为有何不同之处？他们是不是每天都保持着开放态度，是不是经常被激怒？他们发短信聊天时是不是经常开你玩笑还带着^_^(笑脸)的表情符号？是不是经常主动称赞别人？是不是主动光顾你的个人主页和你打招呼？找到一个你一直真正钦佩与欣赏的人，他/她的行为举止可能总是温润有礼，尊重他人的自尊，赋有同情心。寻找和他/她共处的机会，模仿会自然发生的。5.找到一个消极的对象把Ta作为镜子，从Ta的身上识别出自己类似的行为模式与局限，反思自己什么时候会表现出情绪失控行为。我们越焦虑，就越难以认识到自己当下的攻击行为，但随着进步，这会变得容易。认识到的越多，改变就越广泛。当别人冒犯了我们时，思考一下我们是否对别人也做过同样的事？当我们意识到后，难过的感觉马上降低了。6.扩展你的社交圈，找到那些你愿意献出最好的自己的人与之度过在乡村长大的人不会学习到在下车时为女士开门，你的社交圈就是你行为和语言的课本，你应该经常逛书店使之更加丰富。如何让改变变得简单？找到你想成为的那个人，与之一起生活。注1：《动机与人格》第三版，亚伯拉罕-马斯洛，许金声等译，中国人民大学出版社第97页原创文章，转载请注明出处，有问题可以微博上找我: 慕阳Sermon 或微信公众号:mypsych
哎人生很苦，无知很苦
我妈妈也一样，喜欢跟我说她在单位的烦心事、亲戚间的不友好、社会上的负面事件和她人生中后悔、失败的事，有时候是挺烦，觉得我自己也会不开心。但是有时候想想，这样的事妈妈还能给谁说呢？妈妈也是脆弱的，那么多事别让她自己承担！我们也算不小了，能分担一点是一点。题主别恨她，负面的东西早点知道也未尝不好。还是要努力着，多看到生活的阳光，帮妈妈撑起一片蓝天！
首先 我爱我的母亲，也知道她把我偷偷生下来然后送出去养历经磨难的给我养大不容易。严格意义上我只有初一那一整年的时间和我爸妈生活在一起，后来直到研究生（就是现在）一直在外上学，只寒暑假在家里。我妈人很漂亮心地也好，能吃苦，也能奉献，积极进取。但是我老爸相对来说就比较懒，有点安于现状。在我老妈看来就是老爸没本事，不能给她依靠，所以听到最多的抱怨就是 “你爸没一点本事，光会在家扣手机”“你看那谁谁老公，是什么什么官，看看你爸，就是个烂工人”类似，承认，我爸也不是一个合格的父亲和丈夫吧。但是，我也不愿意听到老妈老说爸爸不好。我和我妹妹念书的时候，我妈就是“你看谁谁家孩子怎么怎么，再看看你们”类似，做错事就是“你怎么不去死呢，你是猪脑子么，咱家住四楼，你跳下去吧”还有更难听的，不想去想了。然后现在回家就是“你们还让我养到什么时候，我一点都不想养你们了”“以后我要住带电梯的房子，你们什么时候才能让我实现这个愿望”。我是家里老大，底下还有个妹妹。对我还会说“以后家里都指望你了，你是老大”“我和你爸以后要你养”我好累啊，我妈把她生活中的抱怨都给我了，负能量什么的都给我，每次给我抱怨或者说好多负能量时还会说“你是我大女儿，我不给你说给谁说”我真的是要哭了。这些事我也没办法给任何人说，都只能憋着，每天还是跟同学朋友们笑嘻嘻的。羡慕别人家温暖和谐的家庭环境，真的，特别羡慕。一到寒暑假，别人家的孩子都是开心级了，终于可以回家了。我和我妹就都是“唉，放假这么长时间，可咋整，老妈肯定又该天天说了”不开心。我在外面上学，一般不和家里人打电话，也不和他们聊微信，每次都是老妈和我聊，给我讲家里长短，每次聊完，心都很累，想的都是赶快工作吧，经济独立才是真正的独立。我有个家庭氛围很好的男朋友，真的是羡慕他，希望以后我有孩子了一定要避开我老妈的教育误区。周五吧，老妈又朝我发泄了她的负能量吧，我不开心，周末早上睡醒答一下。 希望我妈以后还是少些负能量吧，不要在意太多事情了。
参见这个问题我的答案，再回忆一下我孩子出生的那半个月时光，甚至到后来他因不知名的疾病离开我，我一直觉得这个孩子比我幸运多了。父母给我的各种影响及阴影让我这么想，一个小学三年级的孩子，怎么会被父母骂的跪在门口求求你们让我进去，怎么会在深夜泪流满面的重复我为什么还不死？我自己成为了这样的人，所以不愿我的孩子也成为这样的人。改不了他们，改自己好了，尝试着对父母冷漠，不给钱，只送礼，该给的面子要给。千万不要跟父母一起住！！！
跟我妈一样 握手
跟我差不多的情况 从小被折磨的人不像人鬼不像鬼 人变的很孤僻压抑
抑郁症很多年了 也许我走了另外一个极端 害怕自己的负面情绪让别人不快乐 所有的负面的情绪都不敢表达出来
我从小学就要每天听我妈说各种不可思议的负能量内容，后来我也变成这个样子，觉得别人的行为只要不符合我的心理预期那这个人就值得被我说，甚至经常和同学说其他同学的坏话，习惯性的，后悔也晚了。我真恨她。
我的妈妈现在坐在我的对面，大口大口地吃着柚子，我听到那种吧唧吧唧的声音从心底感到厌恶，眼泪在眼眶里打转。我爱她，她为了给我创造更好的上学条件付出了很多，很多时候好吃的东西自己都舍不得吃全都留给我，临近中考高考晚上怕我感冒半夜会起来给我盖被子……但是我也恨她，恨她给我留下的一系列童年心理阴影，在我发育了以后她有次把我当着我爸的面上身扒光毒打我，还侮辱我，说我老是想着男孩子当着我爸的面脱衣服也不怕羞，直到现在我都没法坦然地跟任何一个男性相处。她跟我说的最多的就是各种人的不是和歹毒，把我当垃圾桶随意发泄她的各种负面情绪，生气的时候竭尽所能地侮辱任何人的人格和尊严……看到其他很多答主分享的经历和走出阴影的办法，我很羡慕，因为我至今没有走出这些阴影，小时候不懂只一味地接受所有她的负面情绪，对奶奶家的亲戚都各种没来由的怨恨，不尊重长辈对爷爷奶奶都恶狠狠地直呼其名，现在知道那样不对，每次在妈妈发难的时候跟她对质声讨她的种种不对，结果只是两败俱伤，大家都不开心。也许我最该意识到的就是她不可能也不会想去改变了，需要改变和适应的只有我自己，看了很多答主的答案，作为一个经历了高等教育并且有一定见识的人，我想我会努力的，不然我完全不敢去想象我的下一代又将经历我这样的煎熬是一件多么痛苦的事情。只是我弟弟更惨，他现在已经完全沦为家庭的牺牲品。我觉得酿成这么多悲剧的最根本的原因还是国民素质的普遍低下，物质文明匮乏的时代根本谈不上什么精神文明。希望随着祖国的发现和崛起，国民素质能一代比一代高，至少我会多多往这方面努力尽量避免让我的下一辈重蹈我的覆辙，如果我的子女内心这么纠结地对我爱恨交织，其实于我自己也是一件很可悲的事情。
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