当孩子出现负面情绪时，你将如何解决？_百度知道
当孩子出现负面情绪时，你将如何解决？
先了解原因，在慢慢引导他把负面情绪消除，怎么引导具体情况具体分析。
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第一步：充分共情 共情是亲子沟通的基础，简单询问孩子是不是难过或安慰孩子别难过，这都作用不大。由于孩子语言表达能力有限，可尝试帮孩子尽可能表达出他内心微妙的复杂感受。对不太有把握、难以确定的部分，可以用“你看起来/感觉……，是吗？”的句式来询问，如文中“是不是因为妈妈今天都在忙……，没有时间关心你。外公外婆也……”。尽量描摹出孩子细微复杂的情绪和感受，如文中妈妈说“你也想得到那么多礼物，你觉得很不公平，所以你很难过又有点埋怨，是吗？” 第二步：鼓励孩子表达情绪和感受 孩子能够及时表达情绪很重要，一方面可以让家长及早了解到孩子的感受，可以及时加以引导，情绪就不会一直淤积甚至恶化。另一方面，儿童接纳并合理表达本身就会让负面情绪得以纾解。 父母亲要让孩子觉得任何感...
不要急着跟她说怎样做是对的，先顺着他，等他情绪稳定了再去试着跟她沟通，了解他的想法，然后再慢慢的引导她，跟她说她那样会带来的后果是什么，她接受后再告诉她怎样做是对的，孩子也有想法，我们要一边尊重一边引导。
让他冷静一下，再耐心安抚。
让他知道什么事对
小孩子不能惯着
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教授亲述：高三家长如何消解孩子考后负面情绪
教授亲述：高三家长如何消解孩子考后负面情绪
作者/编辑：高考中心
　　自孩子进入阶段后，就成了家常便饭，。在我们时，考试的不外乎期(微博)试与考试，而现在“发明了”多种类型的考试方式，比如：周三考、每日一考、月考、期初考、假后首日考、一模、二模，以及“三模模”（即对“第三次模拟考试”进行模拟考试）。
　　考试的频繁，给每个家庭都会带来一个问题，即考试后，孩子考得不好的“负面情绪”如何消解？
　　本文是新浪(微博)栏目来稿，未经授权请勿转载！
　　作者：南京农业(微博)公共行政管理学教授 生导师 刘祖云
　　在我的“高考家庭”中，关于考后“负面情绪”的消解是一个重要方面，我也在积累这方面的。日是一个比较典型的消解过程。
　　日记记录与整理如下：（注：“他”指学生，“我”是角色，也是记录者，“她”指。）
　　今天是他“数学周三考”的，即在下午的最后两节课上，在教室里考数学。
　　考试后的日子，在我的印象里，是一个不太安静的日子。当他考得感觉好的时候，他心情会特别好，家庭气氛也非常好。当他考得不好时，他就不高兴，这样，家庭气氛就比较紧张。一般，他会把气撒在她身上，只要她说到与他有关的话，不管对与错，都会遭到他的一顿痛批，之后，我就开始与他交谈，以期疏解他心中的不快。
　　这一过程，在我们这样的“高考家庭”已重复了N次。
　　今天的过程，就像一出戏，分为以下四幕。
　　第一幕：他向我发难――“负面情绪”窗口打口！
　　晚上，我把他接，在车库下车后，照例，他把“沉重的书包”扔给了我，我假装着把书包再扔给他（有时，也真扔给他），这样，我们俩在做着平时经常做的“扔书包游戏”。进入电梯后，我们俩也会在里面打打闹闹。这时，我没有意识到今天是数学周三考试，数学周考好象停了一周了，因为，这个月有“月考”。为了准备月考，“数学周三考”停了一周了。
　　一打开家门，我们俩还站在门口准备换鞋。……
　　她开门见山地问：“今天数学考得怎样？”（显然，数学周三考，她是记得清楚的）
　　他有点沮丧地说：“感觉不好，都算错了。”
　　听了这个对话，我没有，只是显露出“惊愕”的表情，因为，我根本就忘了今天是周三数学考。
　　他看了我的表情后，开始向我发难，“干什么？你什么意思？不就是没考好吗！你这种表情什么意思？显然，你是在用表情表达对我的不满。……”（我常常把它的这种行为看作是一种“情绪宣泄”。）
　　我一脸无辜地说：“不是，我是想起了今天是数学周三考，我早就忘了。”
　　另外，他考得不好，一般不对我发难，而是对她发难。因为，一方面，在大多数情况下，她喜欢在这时候他、责怪他，（需要说明的是：随着他们俩人之间的磨合，她的方式也越来越谨慎，越来越平和了）；另一方面，在他考得不好时，心情的调整还是要通过与我的谈话得以解决。因此，像今天这样，直接“向我发难”还是不多见的。
　　在我们家庭的长期磨合中，我到，每次考试结束后，当考得不时，小孩子需要把负面情绪发泄出来，我们的家庭经验是不让这一负面情绪“过夜”，即争取不让他带着负面情绪去睡觉。有时，为了消解这一负面情绪，我们会谈到很晚，超过12点的都有。
　　本着这样的想法，每次考试结束后，当我去接他时，我问的第一句话就是，“今天考得怎么样？”这就是我的开门见山的方式，不躲不闪，直接面对问题。而今天，我竟忘了考试这档子事。
　　第二幕：他与她冲突――“负面情绪”完全爆发！
　　当我在洗漱时，他已洗漱好回到自己房间了。
　　他一边整理书桌，一边自言自语道：“怎么会有那么多算错呢？可能不仅仅是计算问题。……”
　　说到这儿，她就忍不住接话了：“那你计算是不是太粗心了？对于计算不用心！……”
　　这一下，他逮着反驳的机会了，对她进行了一顿猛批，“我说了我不用心吗？你是怎么知道我粗心了？你这是小农意识，就只看到这一点。……”（注：“小农意识”这个词还是说）摆出一种“谁让你撞我枪口”的吵架姿态。
　　停顿了一会，他又接着猛批，一副狠狠的口气：“算错了有多大关系，你就看不到别的吗？小农意识！……”
　　像这种情况，在我们家的经验里，已是常态。他必须找一个情绪的“爆发口”，而她常常因为喜欢多嘴，而自动“撞到枪口上”。
　　这样，两争执不下，吵吵嚷嚷地就来找我说理。每当这时，一般情况，我只是听听，先不作支持哪一方的。如果我发现他的情绪非常糟糕时，我会站在他这一边，支持他，以他把“负面情绪”宣泄出来，即通过吵架的方式把负面情绪发泄出来。
　　第三幕：我与他谈心――“负面情绪”开始释放！
　　当他的情绪渐渐稳定时，我开始与他谈心，以帮助他进行调整。因为，外在的帮助必须通过他自己的调整才能解决问题。在这种情况下，第一个前提就是要讲“合理、且让他能听进去的话”。
　　在这里，我用了“谈心”一个词，即真诚的沟通、平等的对话，而不是(微博)高高在上的诉情与说理。
　　对于家长的话，可以从两个方面进行，一是，讲的话是不是合理的，这里面就分出两种情况，即“合理”与“不合理”。二是，讲的话是不是让孩子听得进去，这里面又分出两种情况，即“听得进”与“听不进”。因此，家长的话就形成了四种不同的组合。
&& 第一种组合：不合理，且听不进
主要：讲话方式粗暴，以质疑、指责、批评为主，唠唠叨叨讲个不停。
&& 第二种组合：不合理、且听得进
这种组合，在现实中是不存在的。
第三种组合：合理，且听不进
主要表现：能心平气和地谈事，但是，总是站在家长的角度，谈孩子的不足、缺点，像粗心、大意、不认真等，《》()。这时，孩子口服而心不服，孩子的情绪是压抑的，问题没有得到彻底的解决。
第四种组合：合理，且听得进
这是一种最好的组合，主要表现是：先站在孩子的角度讲话，理解孩子当下的情绪状态，与孩子产生情绪共鸣，然后，一步一步带着他走出当时的情绪困境，以达到解决问题。
　　一般地，我与他谈话的核心内容有以下四个要点：
　　（1）家长很关心你的成绩，说不关心、不在乎，那是假的；与学校都一样。
　　（2）当你考得好时，你很开心，我们家长也很开心。说不开心，那是假的。
　　（3）当你考得不好时，你心情不好，这肯定是事实，这是你的真实感受。不可能出现，你考得不好时，你还很开心。我们家长理解你这时的感受。
　　（4）当你考得不好时，家长也会不开心，我们家长也不会因为你考得不好而开心。但是，我们家长除了看成绩外，还会看一些其它的问题与事情，比如，我们不会把成绩看得很重要；不把成绩看成是唯一的因素；我们会以一个更长的时段来看你的。……
　　以上的四个要点，我认为属于“最优组合”，即合情合理，且孩子能听得进去。
　　现在回想起来，这四个要点，我不知道说了多少次，反正当孩子遇到考后“负面情绪”时，我都会按照这个思与他谈心。在我的印象里，当把这四个要点慢慢说完后，孩子的情绪就进入一个比较平稳的状态，即他进入到一个能与家长分析问题的情境下，他的抗拒、排斥情绪基本上消解了。
　　记得有一次，我与他谈这四个要点时，他“卟哧”一声笑了，我问他笑什么。结果，他把这“四个要点”给我复述了一遍。……
　　接下来，我们还是要谈“成绩”，因为这是一个绕不过去的“坎”，所有的症结就在这儿。
　　这一环节，我向他传递的核心观点是：“考得好”属于正常，“考得不好”也属于正常。这是一种理性认识的结果。从家长的意愿出发，每次都希望孩子考90分以上，孩子也是这么想的。但是，能做到吗？
　　我认为，做不到，一是考试这么频繁，二是那么激烈。除非是“学霸”，而我的孩子不属于“学霸”。
　　在与孩子的长期磨合中，在我的内心深处，我必须认可“考得不好也是正常的”这一事实。而且，通过对他考试成绩的记录（注：高中阶段的所有考试成绩，我们家庭都保留着，从中可以发现一些规律性的东西。这一问题，以后会写出来）。我发现，他的成绩基本上保持在70-90之间。
　　因此，在今天，针对考试成绩，我又与他关于考试成绩的“三段论”，即“可接受”、“满意”与“很高兴”。我与他早就有约定，即（1）可接受的成绩在70-80之间，（2）满意的成绩在80-90之间，（3）很高兴的成绩在90以上。
　　谈话如下：
　　我：“你感觉今天考得不好，70分应该没有太大问题吧？”
　　他：“这应该没有问题！”
　　我：“那不就得了吗！那你今天情绪这么大干什么？我们有要求你每次都考90以上吗？”
　　他低着头：“没有。”
　　我：“你考70多分，也是正常的吗？是我们可以想见的吗。大多数情况你都能在80分以上，但是，你能保证这样吗？”
　　他：“不能。”
　　我接着：“为什么不能？”
　　他看着我：“不知道！”
　　我：“两个方面原因，一是客观原因，考试太频繁了，常在河边走，哪有不湿鞋的？这个你懂吗？”
　　他：“这个我懂，不！现在好象有点懂了！你接着说！”
　　我：“在客观原因里，还有一个就是考试竞争太激烈了，我们不能保证每次都是胜利者，这对于我们大人也一样，更何况你们未成年人呢。”
　　他：“嗯，……”
　　我：“好，接下来，我再说主观原因，从主观上，我们没有把你当‘学霸’看。”
　　他插话：“我不想做‘学霸’。”
　　我：“那不就得了吗！你每天晚上10：30就上床睡觉，在你们班上不多吧？”
　　他：“不多，肯定不多。”
　　我：“这样分析下来，你能考70分成绩，不是很正常吗？这一次考70，不等于下一次70呀，这一次90也不等于下一次90呀？对不对？”
　　他：“对！”这时，他的面部表情明显处于一个比较放松的状态，我认为，他的负面情绪已基本释放了。
　　为了强化，接下来，我又举了三个例子来验证，“考得不好也属于正常”这一观念。
　　第一，体育的激烈性，尤其是高端比赛比的不是技术，而是心态。
　　第二，一个同事说他的儿子，在时，成绩波动很大，有时在班级考到倒数，在高考时，却考了一本成绩。
　　第三，最近与我的一个博士生，其中，他的太太就说她儿子（南京某著名外校）成绩波动特别大，一会上天，一会下地。
　　尤其是后面两个例子，都是我们的事实，真真切切，很有说服力。
　　最后，我：“男孩子成绩波动大是正常现象，没有关系，不要太在意。”
　　这时，他补了一句：“还是我对吧！她就是小农意识，只看这一点。”
　　她：“你们一遇到问题与麻烦就怪我，我只是说说而已，就冲着我来，以后，你的事情我不管了。……”
　　他没架找架地说：“不管不行，非得要你说，非得就要批你。……”
　　这时，对话的气氛明显发生了。
　　第四幕：他自我调整――“负面情绪”基本排解！
　　我：“好了好了，我们还要回到考试这件事上来，继续听我说，考不好，不要紧，但是要了解自己错在什么地方，这是需要的，也是关键的！”
　　他：“我每次都这么去做。”
　　我：“那你就对了。分析错在什么地方，有两个好处，一是，知道自己真正错在什么地方；二是，纠正也是一种心理调适。”
　　他听到我这句话时，瞪着眼睛不解地看着我：“？”
　　我：“我给你分析一下，因为当你知道自己错在什么地方时，你心里就踏实了一些；只有当你不知道自己错在什么地方时，你心里才不踏实。对不对？”
　　他略作思考：“好象有道理。”
　　我：“我再给你总结一下，纠错有两个方面的价值，一是技术价值，即知道错在哪儿；二是心理价值，即纠错后，你心里面会很踏实！”
　　他：“有道理。”
　　我：“今晚就不做了，你自己再想想我今天讲的话，睡觉吧，明天再找错误的地方，今晚已经不早了。”
　　这样，他把明天的书包整理整理，就开始睡觉了。……
　　我感觉，他的负面情绪已基本消解了。睡一晚好觉，做一个好梦！
　　当他俩都睡下时，我开始记录今晚的事情经过，……
　　最后，再来总结一下，（1）负面情绪必须宣泄出来，因为它是一种“毒素”，在青少年成长过程中，不能累积；（2）通过谈心，引导他把负面情绪宣泄出来，因此，一定要讲他“听得进去”的话；（3）最后，还必须强调，一定要对于进行分析，以找出错在什么地方。（根据日《高考家庭日记》整理而成）　　――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
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原文作者：布里吉特·卡茨
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译者：@好个秋Educ
不久前的一个下午，吉德·贝莉正准备送两个岁数不大的女儿去上舞蹈课。因为受一项工作任务的干扰，她没法按原定计划走出家门。而当贝莉最终打算出发之际，她猛然想到女儿们还未穿上舞蹈服。她开始有受挫感，情绪变得沮丧不安。就在驾车赴课途中，她对女儿们大发脾气，指责其未按时做好准备。“那时的我顿时就像(那句话说的那样)，‘我到底在干什么？’”她回忆道，“‘这本不是她们的错。错的人应该是我。’”
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看着你，随你样
目睹着焦虑中的父母，孩子远非只会暂时心神不宁。孩子是看着父母，从他们那找解读不确定事态的信息的；如果父母看上去一直焦虑和惶恐，那么孩子会判定种种事态皆不安全。而且有证据表明焦虑父母的子女更会显现出自身的不安，这很可能是一种遗传风险因子和习得性行为的综合表现。
尽管你有完美的盘算，但当想到你可能会发觉自己正将你的压力传递给你的孩子时，你会痛苦不堪。但要是你正处理焦虑，也开始关注你的孩子表现出的焦虑行为时，那么你首要做的事就是不要在愧疚的泥潭里越陷越深。“无需惩罚自己，”儿童心理研究所“压力和恢复力项目”的指导员杰米·霍华德博士说，“有焦虑感确实不好受，而且它还不易被消除。”
但是从亲到子的焦虑感传递并非不可避免。第二要务是实施策略，这将有助于保证你不把自己的焦虑传给你的孩子。这就意味着尽可能有效地管理你自己的压力，同时帮助孩子管好他们的压力。“如果一个孩子有焦虑的可能，”霍华德博士补充道，“更早知道它和学习管理它就会起到好的效果。” 当孩子焦虑时该做什么(和不该做什么)
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学习压力管理技巧
当你正忙着应对你自己的焦虑时，要把冷静的感觉传达给你的孩子可能就变得异常困难。心理健康专业人士可以帮你掌握符合你个人需要的压力管理办法。当你学会容忍压力时，你会转而教你的孩子———他们很善于模仿你的行为———怎样应对不确定性情境或狐疑状况。
“孩子焦虑的治疗很大一部分，”儿童心理研究所心理学家劳拉·吉尔梅尔解释道，“实际上是教父母容忍压力。这是两方面同时发生的过程———在它督导父母焦虑的同时，伴随着父母支持孩子发展压力容忍能力的过程。”
建立压力容忍模式
你可能会发现自己在接受心理治疗时学的策略可以在之后当孩子倍感焦虑时传授给她。举个例子，比如在压力来袭但你却能够专注理性思考时，你可以与孩子一起练习这些技巧。对她说：“我理解你害怕的心情，但是实际上发生某些可怕事情的几率有多大呢？”
即便是当你正专注于管控你的焦虑感时，也要努力在你孩子面前保持冷静，中立的举止。霍华德博士说：“要对你的脸部表情，你选用的词句，和你表达情绪的强度有所意识，因为孩子正通过这些读懂你。他们是小海绵，吸纳一切。” 成为平静家长的诀窍
通过让他们身心安静下来的方式，帮助孩子放松，专注和卸下焦虑。 阅读更多(这部分以后再翻译)-&
解说你的焦虑
当你不想让孩子看到你每时每刻经受的焦虑时，你无需长久压抑自己的情绪。让孩子看到父母无时无刻不要对付焦虑这本无可厚非的，甚至可以说是符合健康需求的，但是你需要解说一下为何你会有如此反应。
举个例子，假定你因担心不能将孩子准时送到学校，发脾气了。稍后等一切平静下来，对她说：“你还记得早上我们什么时候碰到麻烦了吗？因为你上课要迟到了，所以我感到焦虑，而我当时发泄焦虑感的办法是叫嚷。但你应该会有其他办法去管控它的。也许我们可以找到每天早晨更好的走出家门的办法。”
吉尔梅尔解释道：用这种方式谈论压力就是允许他们感受压力，传递出压力是可控的讯号。“要是我们觉得我们非得一直用不让孩子看到我们悲伤、愤怒或焦虑的方式来保护他们，那么实际上我们隐约地传达给孩子一个讯息：他们没有被准许体验这些感受，或是表达它们，抑或是管理他们，”她补充道，“这样我们也在某种程度上给了他们一个暗示：当负面情绪来袭时，我们不会有管控办法。”
吉德·贝莉在送女儿去舞蹈课路上对她们发脾气之后，决定解释一下她的反应，而后专注前行。“我说：‘对不起，因为妈妈有非常多的工作要做，因此刚才烦躁了。让我们听些歌曲吧。’”贝莉回忆道，“我们在车内开启音乐，不久我们的情绪好转。”
为能触发焦虑的特定情境提前想好管控策略。你甚至可以将你的孩子纳入其中。举个例子，如果你在合理睡点让儿子准备睡觉时发现自己焦虑起来，你可与他谈谈以后如何更好地协力搞定令人焦躁不安的睡前过渡期。也许你能想出一个计划，在该计划中他可以提出观点以争取获得特权，这样他可以在任意时间内完成夜间例行事务，免得他对就寝时间表示。
这些策略应尽量少用：要是焦虑蔓延到你生活的多个方面，你是不会想用转移责任到孩子身上的策略来管理自身焦虑的。不过让他看到你实施计划以管控特定的焦虑时期可使他明白压力是可以被容忍和管理的。
觉察的力量
沉思训练可以帮孩子变得少焦虑，多专注，更能把控他们自己的行为。 阅读更多(这部分以后再翻译)-&
懂得什么时候走开
如果你知道一种情况会导致你压力过度，那么你可能需要提前计划好到时候从此情境中脱身，这样你的孩子就不会解读到不安。举个例子，假定送孩子上学会让你产生分离焦虑。最终你还是需要有能力送你的孩子去上学，可是如果你还在接受治疗当中，你可以请自己另一半或其他熟识的成年人完成送孩子上学的任务。“你无需把与孩子分离时的担忧表情纳入容忍压力模式中，”霍华德博士说，“因为你不想让他们想到在送他们到学校时会有不好的事情发生。”
总之，如果在孩子面前感到自己正深陷焦虑中，你需要设法休息一下。丹妮尔·法伊特是一位家庭主妇，也是一位妈妈。她把自己与焦虑斗争的经历写到了博客上。当开始感到特别焦虑时，她会留时间给自己，参与一些减压活动。“我随身带有一份处理恐慌的清单，上面写明什么事要先做，什么事接下再做：散步，喝茶，洗澡，或只是出门透气，”她说，“对我而已，重要的是相信一个事实：焦虑会过去，该做的就是熬过去直到它最终离开。”
找到支持办法
在努力保持你自身心理健康的同时还要当好父母，这确实是一种挑战。但是你并不需要独自为之。依靠那些生活中当你快崩溃时向你伸以援手的人，或者他们只是提供言语上的支持。这些人可以是治疗师，自己另一半，或者是朋友。“我是现实中支援团中一分子，不过我还有许多网友，”法伊特说，“我与网友公开自己的身份，因为我需要能够联系上她们，寻求帮助。”
你也可以在博客，在线论坛和社交媒体上寻求支持。吉德·贝莉运行着一个叫“可靠妈(Honest Mom)”的网站，妈妈们可以在上面发表关于心理健康和育儿的文章。“我写了一些关于心理健康的文章与其他妈妈分享，帮助她们，使她们感到不那么孤独。”贝莉解释道，“我收到许多来自电子邮箱和脸书上发来的读者信息，最普遍的评论是：‘当我找到你的网站时我变得不那么孤独。’ 是的，写关于压抑和焦虑的文章也使我自己受益良多！”
原文发布时间：日。
原文标题和出处：
How To Avoid Passing Anxiety On To Your Kids -
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