黄小星的空间朋友亲人去世了我该说些什么来安慰？朋友亲人去世了我该说些什么来安慰？
安慰失去亲人的话语
节哀吧，走的人不希望你不快乐
你的亲人去世了，不要太伤心难过，在天国，他不会喜欢你这样消沉的，打起精神，努力吧，为了你的亲人。
你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的
亲人会在天上注视着你。陪伴着你。亲人一直都会在你身边。只是你看不到他了.
去的已经去了,但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的！
人死不能复生，我知道你伤心，难过，但是日子还是要照样过，现实生活不会因为你失去一个人，时间就停止，想哭就哭出来，我的肩膀借你靠，哭完以后请坚强，好好过日子，别让他走的不放心
人之常情，每个人都无法去体会失去亲人的痛苦，我们只能在心里为死去的人默默祈祷，希望他们在另一个天堂也活过的很好！
上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。
生老病死,一切都是自然现象；人生自古谁无死，只要常活我心中
生老病死是自然现象,要节哀顺变!保重身体
他是到另一个地方完成自己的任务,我们应该祝福他.因为他在与大自然亲密的接触.天天开心是最好的
天下无不散之筵席.爷爷虽然离开他了，但是爷爷留下了许多东西，永远活在他的心中.
以实际行动来回报老人家，只有好好工作才对得起他的在天之灵.
朋友亲人去世怎么安慰?
网友来信说，她朋友的母亲去世了，作为好朋友和闺蜜的她，该如何给予朋友帮助，遇到这种情况她应该做什么，怎样才能让好友尽快的从痛苦之中走出来。说实话这些问题不太好回答，因为它涉及到了生命的教育，涉及到了临终关怀，涉及到了宗教的信仰，涉及到了心理危机干预的层面，针对不同的人我们会做出不同的指导方案，心理咨询最忌讳所有问题一刀切的解决思路。如果她有信仰的话，那么我们可以遵循她的信仰，从她的立场和观念来解释死亡的现象和本质。如果她是纯粹的唯物主义者，那么我们可以从现实出发来给予支持，让她能够感受到我们的存在，感受到来自朋友和亲人的关怀，我想这些支撑力量将会使她终生受益。
那么，我们什么时候来做这些事情最合适，据相关的心理研究表明，早期的适当干预能帮助居丧者顺利渡过悲哀过程，使他们能正视痛苦，找到新的生活目标。因为国内的经验和国外的技巧有所不同，所以我们分成两部分来讨论。
一、国内心理专家的经验
1、居丧的“休克期”，更需要支持
居丧之初为“休克期”，居丧者多处于麻木状态，此时应与居丧者建立支持关系。居丧者在经受了难以承受的打击之后，往往无力主动与人接触，因此必须动员他的亲朋提供具体实用的帮助。居丧者在此特定状况下往往难以对关心和安慰作出适当的反应或表示感激。照顾者万万不可因几次拒绝而放弃。持之以恒，将会使居丧者大为受益。若能陪伴在其身旁，轻轻握住他的手，或保持其它的身体接触，不仅使居丧者感受到他并非独自面对不幸，还可以帮助他保持与现实世界的关系，不致完全关注故去的亲人。
在居丧的几周或几个月之后，这种接触和支持将再度成为帮助居丧者的重要手段，因为往往要到那个时候，失去亲人的现实影响和真正意义才显现出来，对居丧者来说这又是一次重大打击。必须看到，失去亲人仅仅是居丧者应激的一个部分，他将面临的还有料理后事、通知亲友、处理遗物等，这些都会触发进一步的情感反应。因此，虽然在心理学上鼓励情感表达在治疗过程中是一个重要部分，但不宜过早，以免使居丧者完全崩溃，无力去应付各种事务，并因此使居丧者在整个居丧期为自己贴上一个无能的灰色标签。有时，需安排亲友暂时接替居丧者的日常事务，如代为照看孩子，料理家务。必要时还需提醒居丧者的饮食起居，保证他们得到充分的休息，帮助他们分出事情的轻重缓急等。
2、宣泄和追忆的正面价值
居丧者往往不愿正视与死者关系中消极的一面。此时可告诉居丧者，处理好与死者有关的消极情绪，将有助于发现他们关系中值得永远怀念的一面。还有些人不愿放弃愤怒或其它强烈情感，是因为他们认为这是与死者之间惟一的纽带。这种情况下应告诉他们，消除不恰当的情绪可使他们更真切、更清晰地回忆死者。内疚也是较难处理的一个问题。
内疚感起源于居丧者感到自己有些事做得不如人意，愧对死者。在心理危机干预中，要让居丧者表达出内疚感和引起这种内疚感的想法、行为、事件，可帮助他们分析，是否已尽了最大努力，同时要就他们对自己的要求是否恰当、是否现实加以分析和讨论。必须让居丧者懂得，他们是凡人，会犯错误，在与人相处中也不可能尽善尽美，让他们学会原谅自己，以积极的方式消除内疚，改变不现实、不合理的信念.
至亲近友的故去，会带来一系列变化，那些继发的丧失往往容易被忽略，特别是当继发的丧失表现为一种无形的或象征性的丧失时。例如，丧子的父母失去的不仅是孩子，同时还有为人父母的角色，有的是同时感到失去了自身的一部分。对这些父母来说，必须就对孩子所怀有的梦想、希望、期待加以适当的处理后才能健康地适应失去了孩子的生活。
有时，居丧者会有一些对死者想说而没能说的话，想做而未能做成的事，此时必须鼓励他们表达出来，在治疗者在场的情况下，让居丧者大声说出这些未尽之言、未了之事，对他们大有帮助。
二、国外心理专家的建议
当我们接到消息，说某个认识的人死去时，随着心思快速活动，我们会经历种种反应。那可能是震惊、愤怒、歉疚，或是一种深刻、拉心扯肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过，我们会开始想到逝者的种种，为他们哀痛。想要做点事情——任何事情——来抚平这样的痛苦。但不幸的是，我们通常不知道该怎么办。
1、不要迟疑 尽快联络
最最重要的，是尽快和遭此打击的人联系上。对丧亲者人来说，第一时间的接触，是他们得到支持的最重要因素。收到丧亲之痛的人会从他人那里得到力量和支撑，就像植物依靠阳光而得以生存、茁壮。我们必须伸出援手，丧亲者才能够从我们身上得到力量。
如果距离不成问题，就应到场，倘无不妥，就立刻去探视丧亲者。当然，有时候两地相隔，这是办不到的，若是如此，那就打通电话或写封信去慰问，不要迟疑。
2、人跟人在一起得到力量
每次有亲人过世，来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意想不到的人。起初，我会对某些近亲好友感到失望和不满，因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道，我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措，而真正来的人则比较适合帮忙。关系密切的朋友往往悲不自抑，内心犹豫，而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙，反倒是不由自主上门来吊唁的人，更能有力地为丧亲者打气。
因此，你必须听从内心的召唤，以确定是不是要去安慰人家。
英文字的“安慰”（comfort），是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的，意识是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时，丧亲者强烈地需要安慰，而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾，因为自己也悲不自胜。
有时候关系较为疏远的亲友——在这种场合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和气力，这常常是那些心力耗竭的至亲所拿不出来的。
例如，幼子罹难，为人父母的受到如此打击，要想彼此扶助，常常难乎其难，他们也许不但不相互扶持，反倒拖拽住对方，往下拉扯。一位社会助人者将这种情形比拟为两根弯曲的棍子，弯曲的部分就是它最痛苦的部分，支撑不了任何人。
一位儿子去世的父亲说道，当他度过了还算不错的一天，快要重见天日了，太太却往往还在窒息的边缘苦苦挣扎。狂暴的拉扯会把快要脱困的人拉下来，引起怨憎，依次又产生愤恨、歉疚和无数负面的情绪。
因此，我们先别以为对方家里人那么多，而自己是个无足轻重的人，对于丧亲者来说，外来的协助是极为宝贵的，温柔地伸出援手吧。
3、最有效的方式--拥你入怀
再多的鲜花，再多的膳食和慰问卡，都无法取代你个人的同在。心中的温暖，一种特定的慰抚作用，只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰，被坚实的臂膀拥入怀中，一同落泪，都格外能够抚平悲伤。
我婆婆葬礼的那一天，一位侄儿带给我的肢体接触，让我明白这种身体带给心理的支撑的重要性。那是一个酷寒的十一月天，气温不到华氏十度（摄氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最单薄的衣物，我穿一件质料很轻的外套，我丈夫则是平常上班穿的西装。萧索的墓园里，冷风呼嚎着，大地冰封，我们下了车，脚下吱吱嘎嘎地响。
侄儿大卫为我们开车门，我们下车，他没有走开，反而把大衣拉开来，张开手臂将我们拉向他的身体。大卫块头很大，很轻易地把我们拥入怀中，用大衣阻挡寒风。我们并立着，一直到葬礼结束。
每次讲起这件事，我没有不为之哽咽、热泪盈眶的。最重要的并不是大卫的体温给了我们温暖，而是他那双臂膀带来的庇护，还有那份细心体贴感动了我们夫妻俩，让我们的哀痛好过了点。
当最需要的时候，不同辈分的人相互伸出援手，我很感激那些时刻和记忆。
4、丧亲者应享的权利
别让我做任何我不想做的事情
请让我哭泣
请让我讲述逝者过世前发生的事
别强迫我匆促的做任何决定
即使我的行为变得怪异，也请有点耐心
请让我看到你也是同样的难过
我在动怒的时候，不要漠视
不要尽跟我讲些客套话
我若有冒犯，无礼和不够体贴之处，请多包涵
无论发生什么，让我们一起祈祷
5、化解这世上的不幸
卡尔.孟宁格（Carl Menninger ）曾说，我们的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我们每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气，有时却轻而易举，有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属！但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
帮助一位遭受丧亲之痛的人，就是在化解这个世界上的不幸。那可能会耽误你的计划，打乱了你的行程的安排，但是帮助别人是件很有价值的事，这便是给你的犒赏。
罗伯.温宁嘉在《希望的礼物》（A Gift of Hope )一书中，谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人，想明了他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现：那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。
露薏丝.卡柔（Louise Carroll）于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人，“虽然看不出他眼中含着眼泪，但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后，他也许记不得当时人家说了什么，但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上，帮助他度过艰难的时光。”
爱的油膏要怎样才能创造出来呢？只要真心关怀，有助人的意愿、倾听的双耳、诚挚的祈祷和尽可能到场与他们同在。
初接触到丧亲者，要对他们开口说些什么是很难的，很多人会回避他们，因为想不出该讲什么话才适当。似乎没有任何话语和措辞是对劲的。但是用不着那样，你只要讲出心里的感受就可以了。圣艾修培里曾经写道：“唯有带着真心看待事物才能看得正确，光凭肉眼是看不到要点的。”之所以如此，是因为大部分的人都太会隐藏自己真正的感情。当我们询问一位痛失所爱的人最近好不好？得到的答案往往是：“还可以。”我们要越过这些刻板的答案，探出真情。
6、我们与你同在
有时候拥抱或握手所能表达出的切身感受，要比话语来得好。我常问那些丧亲者，什么是让他们印象最深刻的讯息，他们总是一再地说，那时人家讲了些什么话都不记得了，但是那天来到家里的人，他们总都记得。
到丧亲者家中吊唁时，态度要委婉坦然，有同情心。同情心是指从怜悯进入到感同身受，是用一种温厚的方式对他们敞开胸怀。这意味着要把个人的忧虑和需要搁一边，完全把自己腾出来，与丧亲悲痛之人“同在”。
表达同情通常是什么话也不要说。我看到一位牧师的表现就是一个很好的例子。那位牧师来到逝者的床边，和亲属们一起祷告之后，便进到客厅，脱下外衣，解下领带，然后在一张摇椅上坐下，一言不发。
我们的义工一看到那位牧师坐镇下来，便明白自己该做的已经告一段落，不必再逗留下去。牧师会照料逝者的妻子，一直到其他亲属赶来。他并没有说什么话，但整个屋子都能因他的存在而感受到那份悲悯。
我叔叔过世的那天晚上，情形也与此类似。一位年轻人前来吊唁，自称是我叔叔十年前中学教过的学生。他说我叔叔是个好人，一位很好的老师。之后他就在屋内的角落坐下，整整逗留了四个小时。
到最后，那位年轻人默默地跪在叔叔的灵柩旁边，之后才辞去，我叔叔一家人和我都感动得说不出话来。那么漫长、悲伤的四个小时里，那位年轻人什么话也不必说，他的同在胜过千言万语。最新发布的日志散文网推荐文章为什么我们对家人反而不如对外人态度好？
【李松蔚的回答(127票)】:
谢谢邀请，我喜欢回答这类理解人类行为的问题。
我在咨询工作中使用的一派理论，经常使用「认知」这一概念去理解人的主动行为。换句话说，人所以做出这样那样的事，无论看上去多么荒谬不可解，都是背后或明显或隐蔽的想法所致。
想法有不同的层次，外显层次的想法当然一目了然，例如：「我就是要气气他」。
你看，家人有亲疏远近，有爱恨情仇。越是亲近的家人，因为朝夕相处，摩擦碰撞，积累负面的情绪和想法的可能性，反而比普通的外人（同事、邻居、朋友）更为高发。赌气也好，怨恨也好，鄙夷也好，疏离也好，失望也好，关系层面的冲突表现到态度层面，实在是太正常不过的事。
但真正让人感到不可思议的，是一些内在不可见的想法，我们称之为潜在信念。
比如这样一个潜在信念：「我们可能会受到外人的伤害」，就可能导致题目所说的行为。
因为有危险，所以要讨好。举个例子就好说了：就是在一个事实上的危险情境，这种信念直接上升到现实的层面，行动策略可参考一个最近很热的回答： 如果从表面现象来看，斌哥给了女人一巴掌，给小混混点烟，这态度倒挂得是有点匪夷所思。但仔细想，从那时的条件来看就只能这样。态度差的背后，是真心爱护你；而态度好的背后，是迟早把刀子捅回来。
当然你会认为斌哥是明白人，这样做很明智。因为当时的情况确实凶险。
可是很多人在不危险的情境中，会持有同样的信念，当然是潜在的，未必能上升到意识层面。比如我有天在商场坐电梯，人多气闷，有个小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的妈妈——面红耳赤的一个农村妇女，严厉地捏住他的嘴：「不要哭！哭什么？」横眉怒目地瞪她的孩子，试图用这种凶狠来加重命令的效力。然后，她又有点惊慌地抬起头，看了一圈我们，尴尬和乞怜地笑了笑。
如果做个类比，这位妇女在电梯运行的半分钟内，行动策略和斌哥一模一样：打击亲人，讨好外人。区别只是一个是真危险的情境，一个其实很安全——只是在她的信念中存在风险。这样的信念会导致她情不自禁地惊慌：如果孩子继续哭叫，会不会惹恼旁边的人？会不会遭到敌意？会不会受到指责和攻击？——尽管仔细一想，就算是吧，哭叫声是会让人们不耐烦，可那又怎样？难不成下一步有人就戴上黑手套掏枪？——但是通常来不及向下想。她的想法刚到达前一步，就会立刻促发行动。以后她再形成了习惯，做出反应的速度还会更快。这就是潜在信念影响行为的整个过程。
「老婆，受不了你拖拖拉拉的！赶紧！迟到了他们会不高兴的！」
「宝宝不许哭！在叔叔家要是不听话，叔叔阿姨要生气了！」
「别人问你话要答应！在家装深沉也就算了，在外边就别给我这副死样子，听见没有！」
凡此种种，惊慌失措地生怕惹外人不高兴的，都是源于这种信念。
另外一种潜在信念，可能导致对家人态度不好的，可以叫做「态度有啥用，物质最重要」。
有这种信念的，觉得已经为家人付出不少了。每天忙得昏天黑地，赚那么多钱就为给你买这个买那个，现在怎么了？我脾气不好不可以吗？在外面装了一天孙子，还让我回家在老婆面前装孙子？
也有知友提到了这样一种信念：「家人安全，不会真的对我生气」。
还有人的信念是：「跟家人在一起的时间还长，以后可以慢慢弥补」。
还有很多很多……大家可以结合生活中的实例对号入座。这些信念有时是适应的，有时则弊大于利。比较麻烦的一点是，很多信念内化之后，自己是不自知的。这就是很多人会长期保持着一些外人看来离谱的信念的原因。好在通过内省和交流（尤其是交流，旁观者清），还是能让它们慢慢清楚起来。只要能意识到自己的信念就好了，随着阅历增长，心智成熟，它们总会越来越适应的。
知乎用户的回答(127票):
因为对自己人我们往往会放下伪装，表现出真实的自己，而他们也往往能接受你这种德行，这就是亲人
知乎用户的回答(127票):
因为家人很容易原谅你
【曹梦的回答(19票)】:
这个问题庄子已经说得很明白了：
蹍市人之足，则辞以放骜，兄则以妪，大亲则已矣。故曰，至礼有不人，至义不物，至知不谋，至仁无亲，至信辟金。
《庄子·庚桑楚》
这是奥修的释：
如果一个人在街上踩到了一个陌生人的脚，他会很礼貌地道歉，并且加以解释说：“这个地方太挤了。”
如果哥哥踩到了弟弟的脚，他会说声对不起，就这样而已。
如果父母踩到了他小孩的脚，他根本不会说什么。
最好的礼貌就是免于所有的客套，完美的行为就是免于顾虑，完美的智慧就是不计划，完美的爱就是没有任何展示，完美的真诚不提供任何保证。其原因是：解释表示你并不真实。对方并不是一个陌生人，那么就不需要解释。
哥哥只要说声对不起，他接受了那个过失，并没把责任推到别人身上，就这样而已。
如果关系更亲密，他们之间有爱，那个爱就够了，不需要什么替代品。
踩到自己为什么不给自己道歉？
爱越少展示的越多。
我节选的是奥修的《庄子心解》。因为是节选，所以和原文有一定偏差。
有异议的知友可以先去看看其中第四章“至智不谋”
【陈川的回答(12票)】:
这同样是个曾经困惑我许久的问题，今天回答它，实在不能说我已完全的想得通透、悟得彻底，只是把我曾经看到而对我最有启发的一段话摘录上来，希望对你能有所帮助。
以下是费孝通老先生在其作品《乡土中国》中剖析中国农村家族时说的几段话：
家庭这概念在人类学上有明确的界说：这是个亲子所构成的生育社群。亲子指它的结构，生育指它的功能......（中间略过部分内容，下同）
这社群的结合是为了子女的生和育......
但是在任何文化中，家庭这社群总是赋有生育之外的其他功能......
在西洋，家庭是团体性的社群......
因为这缘故，这个社群能经营的事物也很少，主要是生儿育女。可是在中国乡土中，家并没有严格的团体界限，这社群里的分子可以依需要，沿亲属差序向外扩大......
中国的家扩大的路线是单系的，就是只包括父系，除了极少的例外，家并不能包括媳妇和女婿。在父系原则下女婿和结了婚的女儿都是外家人。在父系方面却可以扩大得很远，五世同堂的家，可以包括五代之内所有父系方面的亲属。
这种根据单系亲属原则所组成的社群，在人类学上有个专门名称，叫氏族.....
氏族是一个事业组织，再扩大就可以成为一个部落。氏族和部落赋有政治、经济、宗教等复杂的功能。我们的家也正是这样......
中国的家是一个事业组织，家的大小是依着事业的大小而决定的......
以生育社群来担负其他很多的功能，使这社群中各分子的关系的内容也发生了变化。在西洋家庭团体中，夫妇是主轴，夫妇共同经营生育事物，子女在这团体中是配角，他们长成了就离开这团体。在他们，政治、经济、宗教等功能有其他团体来担负，不在家庭的分内。夫妇成为主轴，两性之间的感情是凝合的力量。两性感情的发展，使他们的家庭成了获取生活上安慰的中心......
在我们的乡土社会中，家的性质在这方面有着显著的差别。我们的家既是个绵续性的事业社群，它的主轴是在父子之间，在婆媳之间，是纵的，不是横的。夫妇成了配轴。配轴虽则和主轴一样并不是临时性的，但是这两轴却都被事业的需要而排斥了普通的感情。我所谓普通的感情是和纪律相对照的。一切事业都不能脱离效率的考虑。求效率就得讲纪律，纪律排斥私情的宽容。在中国的家庭里有家法，在夫妇间得相敬，女子有着三从四德的标准，亲子间讲究负责和服从。这些都是事业社群里的特色。
不但在大户人家，书香门第，男女有着阃内阃外的隔离，就是在乡村里，夫妇之间的感情淡漠也是日常可见的现象......
我所知道的乡下夫妇大多是“用不着多说话的”，“实在没有什么话可说的”。一早起各人忙各人的事情，没有功夫说闲话。出了门，各做各的。妇人家如果不下田，留在家里带孩子。工做完了，男子们也不常留在家里，男子汉如果守着老婆，没出息。有事在外，没事也在外。茶馆，烟铺，甚至街头巷口，是男人们找感情上安慰的消遣场所。在那些地方，大家有说有笑，热热闹闹的。回到家，夫妇间合作顺利，个人好好地按着应做的事各做各的。做得好，没事，也说话；合作得不对劲，闹一场，动手动脚，说不上亲热......
这绝不是偶然的，在我看来，这是把生育之外的许多功能拉入了这社群中去之后所引起的结果。中国人在感情上， 尤其是在两性间的矜持和保留，不肯像西洋人一般的在表面上流露，也是在这种社会圜局中养成的性格。
【周筠的回答(6票)】:
赞楼上的筒子们，大家真会讲道理，不像俺，只会虚晃——那么一枪。
人和人之间，亲密关系越长久，相互给予的感情越多，感情账户上的存款就越多。至亲、老友，大家彼此都有来自对方的存款。
有存款，就敢取。
和外人就不同了，刚刚建立账户，里面存款寥寥无几，稍不留意就透支了。
只不过，虽然至亲老友之间，感情账户比外人丰厚，但也别忘了往里面存啊。取多存少，迟早还是会透支的咧。
【郭亦康的回答(9票)】:
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。。
知乎用户的回答(127票):
当你如一条野狗般舔舐伤痕时，他们总能看到你的柔软，并且，你知道他们不会火上浇油，你亦无需时时摇尾楚楚可怜。
你讨巧的汪汪声中不知隐藏了多少怨毒和愤怒，而沉重世界始终无情。
这时你才想起来，即便吉娃娃，也还有獠牙。
然而，不够强大到抢屎时所向无敌，只能在安乐窝里咆哮意淫，这不正是一条狗最大的悲哀么。汪。
【石磊的回答(1票)】:
没人愿意7x24的装孙子
【王治林的回答(5票)】:
对家人是好对外面的人是态度好
【MI YI的回答(2票)】:
情商低怪谁。
【李蜜桃的回答(2票)】:
對家人的態度主要是為了順從、尊敬，基於強烈的親情色彩。
古有父為子綱，今有相處似友。
無論怎麼說，普遍存在的思想都是居家無常禮，孝敬即大禮。
在家庭生活中，對禮儀的態度就較為寬鬆。
父母認為，兒女對自己最好的禮儀是順從、尊敬。所以相比起對外人的相處態度來說就更為簡單平常。而女兒對父母也通常是以順從尊敬作為相處準則。
胡適先生在《我的母親》中有過這樣一段描述：”如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我寬恕人體諒人－－我都得感謝我的母親。“
即兒女作為對父母某些方面的繼承，心照不宣則減少了許多需要禮節展示的方面。
而對外人的態度則主要是為了展示自身修養、避免矛盾衝突、便於社會交往。
具有鮮明目的性，也就注重展現出良好的態度。
【林羽的回答(1票)】:
人们更容易对自己亲近的人态度恶劣、发火，而不是那些陌生的人。常人眼中，家人是坚实的依靠，因为你潜意识知道对方不会因为你发脾气而离开你，远离你。所以，你就会将对周遭的不满发泄于这些最亲近的人。
这些不满往往是因为我们对自己亲近的人有更多期望，我们跟他们在一起可以表达更真实的情绪，并且无所顾忌。甚至有时我们只想从他们那里得到一些反馈，可能是一句安慰，一个拥抱，亦或一个能倾诉的人。这些不良的态度、脾气、胡作非为、无理取闹有时候也是一种不舍、依赖的表现。
你越舍得在那个人面前表露自己不良的一面，越说明你与Ta亲近。
然而这一切都不是你“折磨”对方的理由！
【匿名用户的回答(1票)】:
因为你知道家人爱你。
【顽石的回答(1票)】:
有一个词叫杀亲
【sherry r的回答(1票)】:
知道他们不会翻脸
【匿名用户的回答(1票)】:
因为对外人好可以得到某种奖赏式的反馈，跟家里人太熟反而得不到了~
例如：你跟你老婆说：你很漂亮！你老婆即使听了也没什么感觉。而你对别的女孩讲，女孩就会很开心，反过来会给你一些奖赏式的反馈。夸你说，你也很帅之类的 。(上面的例子瞎想的，大家想点正常的案例。在家人面前得到这种表面的反馈反而让你感觉不真实或者是恶心...)
【王达的回答(0票)】:
为难最不可能背叛自己的人，以此来发泄自己的情绪，并且证明自己的安全感。
【匿名用户的回答(0票)】:
对外人的态度好是真的好吗？对家人态度差，就不爱了吗？这是一个伪命题啊！
外人是泛泛而谈的，有朋友，同学，同事，玩友，网友，同兴趣爱好者，陌生人等等。每种非家人都会有轻重的区别吧？
若只谈态度，跟外人相见无非是社交需要，而我们也需要稳定和和谐的社交氛围，这样的圈子里耍性子的人大多不好受。我们就需要装一下，以示宽容和大量。感觉这跟对着甲方不能发脾气一样，我们需要甲方！还好，外人眼里我们也是甲方，还算公平。
态度好，并不意味着你能对外人推心置腹。
对着家人，我们不需要拐弯抹角，可以直白坦露心声和情绪，这是家的基本功能。当然啦，对着家人也有受不了的时候。我挺不爽我妈不敲门就开我房门的，有时候会吼回她，她会记得一阵子。但过多几天，半夜里她又会开门进来开灯瞄我几眼，我半眯着眼，等她走了转身继续睡。懒得吵了。但我们有些事，也不妨碍彼此交心讨论，这是很重要的啊！
态度不好，也不意味着没有爱，没有了解和支持，聆听和鼓励。我可不认为同事对我拍拍胳膊，说几句话就会让我感动流泪。
普通同学朋友同事出事了，我做的就是很大多数人一样的作为，出点小钱，说点鼓励话语而已。
家人和知己出事了，我大概会咒骂着帮他们筹钱呢。
态度，谁在乎呢？反正我不在乎，我明白态度不是一切。
另，关于陌生人。
国人若没有道德压力感，会真心对陌生人好？
我现在新闻都看到怕了，陌生人有难，我还是报警先，这是我最好的态度了。
【张云上的回答(0票)】:
对外人好是有所图，对家人不好是无所谓
【郭子栋的回答(0票)】:
在家不必伪装。在家都能隐藏真实性情之人，必成大事。举栗子:
老婆:老公，外面战火纷乱，你要小心哦！
老公:是啊，我不在家的时候，你要照顾好自己和我们的孩子。
老婆:这几天附近冒出一支新的义军，不知道他们会不会来为难我们这里。
老公:哦，那到不会，我就是那义军的首领。
【黄文龙的回答(0票)】:
这只是个态度问题而已
【罗晓苹的回答(0票)】:
因为你的内心知道，不管自己的态度如何不好，他们（家人）都不会离你而去，留你在在这世界一个人生活。
知乎用户的回答(127票):
边际收益低。——准确的说，讨好家人的边际成本高于收益，讨好陌生人的边际成本低于收益。
知乎用户的回答(127票):
跟陌生人说心里话，跟亲密的人沉默？
兴许是我们跟亲密的人、家人靠得太近，忘记了我们在说话、做事的时候，也需要顾虑他们的感觉。我们总是有太多借口，说什么”你是我家人，我跟你说话，还用顾忌，岂不很累“。
知乎用户的回答(127票):
家人给够了安全感。
【胡济民的回答(0票)】:
因为对家人发脾气有安全感，你心里知道家人不会抛弃你，外人不同。
【苏老泉的回答(0票)】:
以前看过一个说法，觉得很有道理：
对待生人要“熟”一点，对待熟人要“亲”一点，对待亲人要“生”一点。
我的理解：
对待生人“熟”一点，指的是稍微主动热情点。当然这年头也不能太热情了，容易被当成骗子，或者被人骗。
对待熟人“亲”一点，指的是超越礼貌替他多考虑点，出去吃饭不要猛灌酒，唱歌不要超过12点。
对待亲人“生”一点，指的是稍微拉开点距离，带点礼貌，递给你东西说声谢谢，洗手甩到人身上说声对不起，意见不一致的时候就事论事，不要动不动先甩脸子。
【黄剑楠的回答(0票)】:
因为不成熟，人最大的缺点是对家人太冷漠，对陌生人太亲近。
【景晓萌的回答(0票)】:
12年过去之后写下一句话
从被爱到给予爱，从无休止的索取到开始尝试的付出。23岁。
之前是孩子，之后开始脱离孩子。
失恋之后才明白谁最重要。到底该对谁好。
把精力、时间、金钱应该花到谁身上。
父母、爱人、真正的朋友。
早晚有一天你也会成为“家人”，有一群对你不好的孩子。
努力吧，骚年！
【李小样的回答(0票)】:
在我叛逆的时期，我家人就对我说过这样的话。这个问题的前提是，家人是你所爱的，外人（对象、朋友等你所爱的没有血缘关系的），我觉得这是安全感的问题。越让你有安全感的人和物越不会让你在乎太多，因为你潜意识知道他们是不会离开的。所以，人性的弱点是害怕失去，力求稳定，所以相对于家人，那些不确定的关系，会让你越用心维护，相对而言，那么对家人的关注就少了。并不是你对外人要比家人好，只是形式上来说，你只是更加把注意力放在了与外人不确定的关系上。一旦让你感到安全了，外人变成了家人，那么相对的关注度与用心度也会降低吧。
【许建明的回答(0票)】:
被偏爱的都有恃无恐
【匿名用户的回答(0票)】:
为什么我们总是在最亲的人面前肆无忌惮、脾气暴躁、大声说话、横加指责，难道真是喜欢伤害她们吗? 不是，很多时候只是缺乏控制，在亲人面前太过随便，放开自己的同时却伤害了最亲的人。如果有意识的控制自己的情绪，对亲人的好就可以内在的真实与外在的表现。
【Huang Rayard的回答(0票)】:
【mapwyj的回答(0票)】:
网上看的恶俗笑话：如果家人杀了你，他们会成为第一嫌疑人
【陈世峰的回答(0票)】:
我想推荐一本书《亲密关系——通往灵魂的桥梁》
但凡是人，几乎就不可能没有亲密关系的烦恼，亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，无论是室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。当然，男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的，因此冲突也最大，也最让人心碎。
克老师的基本观点是（这个观点也为众多的家、婚姻专家、甚至灵性大师所赞同）：你的亲密关系伴侣，都是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。
克老师把亲密关系的过程分为以下几个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。很多人都会觉得奇怪，为什么当初在绚丽期爱得死去活来的两个人，在幻灭期可以形同陌路或仇人。用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部都投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！其中的关键，就是在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。克老师用了很大的篇幅让我们知道，在幻灭期我们和伴侣都会用什么样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。
而很多佳偶在幻灭期就阵亡了，他们未能进入内省阶段，看到自己在关系中是如何扮演受害者的角色，而要对方为自己负责。他们未能把亲密关系看成是修行的道场，而在其中成长、学习。
这实在太可惜了。错过了这样成长的机会，下一次的关系可能会再发生同样的情形，因为你没学会你的人生功课。克老师的书，让我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段有所指引，因而获得启示，真是亲密关系艰难旅途中的一盏明灯。 ------摘自张德芬为她翻译的《亲密关系——通往灵魂的桥梁》写的的序
希望对你有帮助
知乎用户的回答(127票):
这个家人基本只能限定在父母对儿女，把屎把尿的，你什么冏态他们没见过？
夫妻之间就不行了，形象幻灭就会导致离婚
所以，这就是最基本的真实和虚伪！
知乎用户的回答(127票):
这个问题我也想过，因为亲人就是亲人因为距离太近我们习惯了彼此的关心，甚至于视而不见。对于外人我们距离很远，别人的稍微关心我们几乎感动的痛苦流涕，细细想来这如果是亲人简直是微不足道的关心，所以我们无论对任何人控制在一个合适距离才会存在美，距离过近不见得是什么好事，就好像恋人当相恋时我们拼命地想靠近在靠近，0距离的感情交融。真正到了那个时候，也就当了热恋的顶峰.........之后可想而知了
【钟小中的回答(0票)】:
如果你对外人态度不好，交往的选择权就落到别人手里，人家可以离开你选择新的朋友，但家人对你没有选择权，任你窝里横，最多感叹一声家门不幸吧?
【苏小彤的回答(0票)】:
对家人苛刻，对朋友大方，从来都是中国传统，虽然大家都知道反过来的话会少了很多问题
【匿名用户的回答(0票)】:
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。——《红玫瑰》人都习惯不去善待自己肯定不会失去的东西。
【王宏超的回答(0票)】:
我们把最好的笑脸展现给领导、同事，却把厌烦的表情留给家人；我们用宽容大度来对待别人的错误，却对亲人百般挑剔；我们一遍又一遍教他或者她一些简单甚至弱智的技能，却用不耐烦来回敬亲人的一句询问；我们在外面谈笑风生，却在关门的那一霎那换上一张无趣的脸；我们，是怎么了？
【匿名用户的回答(0票)】:
你永远不会对傻逼和匿名用户生气。
【严川的回答(0票)】:
因为你在乎外人对你的看法。
知乎用户的回答(127票):
个人认为交际成本和安全感两个方面。
在和外人交流时，对方有自己不了解的部分，需要对其猜测和对谈话把握，会投入比较大的交际成本。为了维护收益，会谨慎，有时你不喜欢别人也会比较客气。
家人则比较熟络，有家人的身份在即使一时态度不好，也还有大量的时间和机会弥补。
但我觉得最重要的，还是因为在家人那里，我们有安全感，不会因为一时的不对而被别人抛弃和报复。
这也是种幸福，但一定要守护好，经营好这种幸福，不要挥霍它，去做伤害家人的事情。
【杨志华的回答(0票)】:
从经济学的角度看，我们倾向于做成本较低的事情。
因为是外人，不经常在一起，偶尔表现一下良好的态度，就能留下好印象，成本较低。
因为是家人，朝夕相处，时刻保持礼貌，成本过高。
【匿名用户的回答(0票)】:
喔～今天刚接到我妈妈的电话，她：“我今天心情不好，很想找个人吵一架，就打电话给你了。” “。。。。。你想怎么吵？” “%，$#@^#%” 我们俩个最后都是气呼呼的挂断了电话。
但是明天她还是会打电话叫我起床的。
每天在外面打拼，因为利益关系要笑脸迎接所有的人，情绪没有一个出口，堆积起来是很压抑的。我妈妈知道我的脾气，她从来不和我计较，电话里的角色经常会对调。我也不会计较她，比如我给她买的衣服她至今没有满意过，从来都是说别人家的孩子比我好。
我想亲人是上帝给我们最好的礼物，神奇的血缘将我们一生都栓在一起。交朋友的话我是一直秉承君子之交淡如水，所以基本上都是相待以礼的。
【crazy土豆的回答(0票)】:
家人比外人更了解你，也更加爱你，所以也会更加包容你的各种行为，包括非理性行为等等…而在外人面前，你受到道德行为等方面的约束，这些约束会使你将压力转嫁到包容你的家人身上…记得看过有一期《晓说:八一八欧罗巴》中说到欧洲足球流氓，就是平时工作中生活中遇到各种压力，结果在足球场外各种点火就着……所以就看每个人如何缓解压力，是太极推手还是九阳神功还是自残的葵花宝典了…
【Chun Liu的回答(0票)】:
在外面的时候，尾巴是夹着的，回到家尾巴就翘起来了。
【傅珊珊的回答(0票)】:
因为觉得在家人那里总是可以得到原谅，所以相比较于对外人更加的随意。
【cheese J的回答(0票)】:
觉得楼上唐旭的回答很对。
关键其实在于“潜意识明白他们不会离开你”。
【蔡羽毛的回答(0票)】:
我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人。
【罗聆菡的回答(0票)】:
因为你的心里明白，你的家人绝对不会因此离开你，他是你的家人，一辈子都是，然而你害怕外人因为你的态度不好就断交了。年纪大了，就会觉得，这样很不值得。对家里人尽量宽容，尽量体谅家人的难处，别等以后。
【王雄的回答(0票)】:
第一的回答很不错，不过我觉得他少了一点……
对亲人态度不好，也有可能是下意识的认为亲人不会离你而去，从而以真实不加丝毫伪装的性格面对
根据常识，人们对心理上觉得绝对不会失去的东西，通常不会太珍惜。举个例子，你天天关注自己的脚趾头么？但是那天你被重物砸中脚趾，你立刻就能体验到它的珍贵。并且对其小心呵护——于此同时你对自己手指的关注依然没有一点上升
【胡逸云的回答(0票)】:
因为不管你做什么 家人都会原谅你
【乔初熏的回答(0票)】:
情商低么……PS.我也是
知乎用户的回答(127票):
因为面对家人不用面具
【祁司亮的回答(0票)】:
这个和“宁得罪君子，勿得罪小人”是一个道理，君子不会背后给刀，小人却会各种算计，即使是损人不利已。亲人各种情况下都不会害你，而外人呢，可不一定了。所以，谨慎小心是必要的。
知乎用户的回答(127票):
性格不和的人被迫在一起生活，态度能好嘛？
【李广涛的回答(0票)】:
中国人的面子。
【匿名用户的回答(0票)】:
感谢袁欣宇和石雷
可能还有一种情况：认为家人是东西，在外装孙子。
【袁欣宇的回答(0票)】:
家人认为你是东西。朋友把你当人。（适用于大部分中国人道德观）
知乎用户的回答(127票):
妈蛋，不要教科书的答案好吗！！
一，家族遗传。
这是最重要的好吗！因为你祖辈粗暴地对待父辈和女人，所以父辈粗暴地对待你和女人。自然就子子孙孙都如此。
二，家族遗传的原因。
契约关系的建立。稳定坚固的契约关系决定我们可以在家庭这个世界里自由，所以，熟不拘礼。
君不见随着婚姻契约的解绑，家庭越来越和谐了吗？诶，不够和谐？别急啊，遗传很重要。
三，利益争夺。
家庭基于稳定的契约，利益分配相对不变，一荣俱荣。但凡只要利益分配无限趋近于稳定时，在理性的情况下，人便无需尊重社会道德。
差不多就是这些了。
关注这题的人都来给民间心理学爱好者点赞吧。
（王的笑。）
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