怀孕8个月晚上睡觉脚痛百天就不痛这是怎么回事
来自于：北京|
提问时间： 11:37:04|
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病情描述：
我怀孕已经已经八个月了，可是我每次晚上睡觉的时候都觉得脚痛，可是白天就不疼了，这是怎么回事啊，都快生孩子了，不是有了什么病吧，这个现象是怎么回事啊？
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孕晚期平卧时增大的子宫压迫下腔静脉和脊柱，孕妇就会出现一些心慌，胸闷，喘憋等缺氧症状，时因为下腔静脉回流受阻引起。也会出现腰酸，腰痛的脊柱，脚痛的压迫症状。侧睡对这个现象有一定的作用。
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目前共收到封感谢信1、他已经走了好久了。自今年七月，我就再也没跟他联系。我不知道他现在到了哪里，过得好不好，身边是不是有人陪。他换了地方，换了手机，原来那个电话我也删掉再也不记得了。唯一可以联系到的是他的邮箱，但是我再也不想发邮件去打扰他的生活了。是的，他应该有个全新的开始，他今年已经三十岁了，他再也不能耗下去了。可我还是会时不时的想起他。尤其是在心情不好的时候。我想听到他一如既往的声音，只有他的声音才会让我在这个浮躁的城市里浮躁的心平静下来。但我自己知道，我再也不会跟他联系，他只能出现在我的记忆中了。我想把这世界上所有能想到的美好祝福都送给他，可惜他听不到。甚至也许，也根本不想听到。他要的，只是我的爱!!!!
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　　为什么，为什么不和他联系，又为什么走不到一起。和他擦身而过了，你会遗憾吗？
　　2、　　时间过得好快，一转眼，我认识他已经六年了。　　***********　　我14岁离家，去长沙读五年制专科。因年龄不懂事，母亲通过启的姑姑托和我考入同一所学校的长我两岁的启照顾我。　　启也一直很照顾我，经常在周末或晚自习来我们教室陪我用方言聊天，我们同学都认识他。　　三年级的时候，启中专毕业了，五一之前离校。我有些失落，以后，再也没人听我讲最心里的事了。　　************　　那是2001年，五一过后，我们的经济学课上来了一位新老师。原来的经济学老师转到另系去了，找了还在湖南师范大学读大四的学弟来代课。　　新老师刚进教室，我的死党毛毛就跟我说，这个老师长得好象启。我也觉得像，一样的身高一样的体型，特别是眉型，像极了。　　那时我坐在教室的第一排，课间休息时，新老师跟我说，你长得好像我表妹!!!　　真的?难道这是缘份??!
　　3、　　扩招带来的直接结果就是学生泛滥，师资跟不上，学校就找了很多应届重本毕业生来教我们。由于年龄相差不大，加上老师的年终考察指标之一就是学生喜爱程度及学习成绩，于是年轻的老师都喜欢跟同学们拉近距离，以博得同学们的欢心。　　新老师也一样的喜欢跟我们拉近距离，倒不是因为年终考察，而是因为，他也是湖师大的一个学生，老师这个角色只是他的一个兼职。　　于是，每次课间休息，他都会跟我们聊聊天，也许是因为我离讲台近，也许是因为我真的像他表妹，我们聊得更多。　　他的课堂很轻松。他的妙语连珠经常让整个教室哄堂大笑，而对经济学平实易懂的讲解又让没有经济基础的我们恍然大悟。我们都很喜欢他，我们的经济学老师，当然也包括我在内。　　他经常在做习题的时候指导我，为此，我的同桌直庆幸能跟我坐在一起。那时的我还很单纯，从来没有想过师生恋这回事，我只是觉得这个老师很喜欢我，就像我的秘书学女老师很喜欢我一样。　　他的课每周两个小时，在周三的下午。后来，我们便经常一起走出教室，一路聊天。但最多只止于校门口。　　可是有一天，也许是我突然很想一直照顾我的启，也许是我真的心情不是很好，在交给他的作业本里，我给他夹了一封信。信的内容我已经不记得了，却绝不是关于感情的信。以后他就知道了我们宿舍的电话。他给我打电话的时候我叫他老哥。　　期末考试，我们全班的经济学都考得很好，我记得我有97分。当然全班的好成绩是有我的汗马功劳的，之前同学们一直拜托我要他向我们透露考题。　　后来他就离开了我们学校。他也毕业去佛山上班了。去佛山之前，他问我三个学校都愿意留他他应该去哪个学校，我脱口而出，佛山呗，虽然是高中，但也比长沙的大学好。
　　这一年，我17岁，他24岁。　　4、　　他去了佛山上班，但还是经常给我打电话，他讲他的新工作新环境，我讲我的心情和困惑。从那时候开始，我以前对启的依恋就全都转到他身上了，同时还有，友情。　　我很庆幸自己有这么一个朋友，他就像一个良师兼大哥一样，指引和开导着青春迷惘的我。在那个看到花开会喜花落会愁的善感期，他的淳淳善诱像一股清泉注入我的心田。我的忧伤，我的郁闷，我的迷惑，我的迷茫，还有我的喜悦，我的日常琐事，我都会告诉他，然后听他以过来人的身份告诉我应该怎么做，应该以什么样的心态对待生活和学习，又应该如何化解情绪……　　到了后来，我们变得心有灵犀。只要我心情不好郁郁寡欢，他便会从佛山给我打来电话，然后听我诉说开导指引我，直到在电话里能听到我如释重负的笑声。最神奇的一次是:某一天，我又在为赋诗词强做愁，晚上没去上自习，一个人坐在漆黑的宿舍里，正想着是不是要给他打电话，他打过来了。我问他怎么知道我在宿舍，他说就是想给你打个电话，虽然知道现在你应该在上晚自习。也许命运中真的有缘份这一说，不然，两个独立的人，在不同的地方，为什么总能出现一些交集。　　02年的五一，他从佛山回到长沙他表哥那。来看我，陪我去逛街，请我吃麦当劳，然后一起去湖南交通大学看他哥。他哥开玩笑说我是他女朋友，我否认他笑笑。然后他再送我回来。　　他给我打电话，偶尔也跟我室友聊天，室友都称他老师。那时候，我身边有各种各样的人，有摆明了追我的，有暗地喜欢我的，也有经常一起玩很照顾我却不提喜欢的，当然还有，我偷偷喜欢的。我并没有觉得他喜欢我，一是因为我那时还不懂得爱情，另外是因为我正忙着喜欢和被喜欢。何况，他比我大七岁半，是我的老师。　　就这样，我过了18岁。
　　5、　　大学的最后一年，我恋爱了，跟我们班一个喜欢了我三年的同学。坠入爱河的我春风满面，我不再给老哥打电话，只有偶尔在爱情中失落时才会想起他。老哥还是隔三差五的和我通话，我们在电话里聊我的爱情，我的男朋友，他一如既往的听我讲话，时时给我一些建议，然后告诉我，看到你这么开心，我也很开心。　　2002年临近寒假，因为担心自己学历不高专业不好毕业时竞争太大，我想提前出去找工作。可是外面人生地不熟，老哥建议我可以先去他那。他跟一个同事住着三室两厅，可以有一个房间给我住。 这对当时的我无疑是一根救命稻草。刚好他要回湖南考研究生，可以等我一起过去。于是在轰轰烈烈的同学告别会后， 男朋友和另外两个好友一起送我去火车站，我和老哥约好在这里会合。　　我们在候车室见面，他们三个叫他老师，我叫他老哥。这样，他和我男朋友打了师生以外的第一个照面。　　佛山。他把他的房间让给我住，自己住在另一间空房。白天他要上班，我在家里看杂志上网，晚上和周末他陪我四处转转。置身于陌生之地，我有些拘谨，面对他的热情，我有些不知所措。临近年末，工作不好找，老哥便建议我就当出来散散心，等过完年再说。　　可是我却无心散心，我有些着急，我什么都不会将要怎么找工作。我很想我的男朋友，却不能表现出来。　　他经常带我出去吃饭，因为我们都不会做。我们曾一起做过几次饭，每次都是我手忙脚乱他脚乱手忙，而且事后他总会笑我炒的菜不好吃。所以，连年夜饭，我们都是在酒楼吃的。那是第一次在外面过年。　　大年夜那晚零点，我给我家人打电话，我跟他说我要带给我家人新年最早的问候。在此以后，每年我回家过年，他都会在大年夜凌晨零点给我打电话，用他的话说，他想带给我新一年最早的问候。　　正月初一，他一早就出去了，让我在家里等他。十点多钟他回来，给我买了一份新年礼物，是一个三星的手机。他说既然要找工作，没个手机不方便，这份礼物送给你，祝你新年好运。我很惊讶，却不敢收。这个两千多块钱的礼物对我来说太贵重了，我不能收。　　老哥说服不了我，便把手机放在我住的房间里。我们没有因此不快，接下来的日子我们一起去南海影视城等地方玩，景点不错，心情也很好，所以大家都很开心。　　但工作无着落的我一直忧心重重，在得知我一个女朋友在东莞上班了以后，我便让男朋友来佛山带我一起去东莞。　　老哥一直都想留我在佛山。他说我不想你走，总可以找到工作的，你在这里我可以照顾你，你也可以让你男朋友来佛山，你们可以一起在这里找工作，只要你不走。但我去意已定。老哥便无可奈何的送我到车站，看着男朋友把我带走。临走前，还塞给了两百块钱，我死命的不想要，却被他严厉的目光挡回来了。　　我们有了第二次的交集，却还是分开了。那时，我关注的是我的工作和爱情，而他的关心，被我忽略了。
　　6、　　2003这一年，我走过很多地方。东莞上班、回学校过最后一段学生生活、男友签工作浙江、我毕业离校、去浙江找工作、浙江上班，到我最后从浙江回来、到深圳上班。2003年的非典很严重，我却从一个城市换到另一个城市。期间很少想到老哥，也很少跟老哥联系。我有老哥的电话，却不想去打。我已经知道了老哥喜欢我。我正在爱情中，所以顾不上。　　2003年10月，我在深圳上班了。工作很轻松，环境很陌生，内心很孤独。我和男友都没什么钱，所以电话也不多，想他的时候，想看到他的时候，他都不在我身边，有时连电话联系也很少。所以更觉得孤独。　　我真的是一个很自私的人。这个时候，我又想起老哥来了。老哥还是像当年那样，呵护着我这个淘气的孩子，听我说话，开导我，有时也说说我的缺点，并拿出一些好笑的事来糗我。那段时间，我特别的依恋他，有时莫名其妙的心烦男友都安抚不了，但他能。他能让我心平气和下来，轻松下来。　　但，他从不提喜欢我之类的字眼。只是有时说，老妹，其实老哥很想你来佛山。　　好久好久以后的后来，他跟我说，老妹，其实我是在等你慢慢长大。等你能承受一个人的爱情。而你和你男友的爱情，在我看来，只是两个不懂事的小孩之间的游戏。
　　7、　　2004年开春，我从家里来深圳上班，火车晚点，并因为是临客，原本是广州的终点站临时改成了广州西站。晚上十二点，我在一个完全陌生的街头，不知所措。去深圳的班车早就没了，我现在该怎么办。　　我想到了老哥，给他打电话，他从睡梦中醒来，告诉我，老妹你等我，我现在就去接你，大概半个钟，你别到处走，那地方很乱，你等我，我马上就到。　　半个钟后，我坐上了他来接我的车。他说还好他跟学校司机很熟。我看着他，心里的感激之情无以言表。　　当天晚上我住在他们学校附近的一个宾馆，他开了一间双人房。他说老妹一年没看到你了，我想跟你说说话。他的眼里一片深情慈爱的目光，我不敢对视。我说，老哥，我好累了想休息，你回去吧。于是，老哥在凌晨三点钟左右，回学校宿舍去了。　　第二天一早，他来带我吃早餐。我们在佛山市里蹓跶，聊天，吃饭。中午他把我带到他们学校，在他的邻居一对老年夫妇家里玩，他说那叔叔阿姨对他很好。互相熟悉了以后，阿姨就开始说，难怪我给他介绍那么多女孩子他都不愿意见他们，原来是已经有了。我说阿姨您误会了，我不是他女朋友。阿姨又说，现在不是没关系，以后会是的。然后阿姨开始夸他:聪明、不抽烟不喝酒、不像别的年轻老师喜欢泡酒吧、也不结识女孩子、好多人给他介绍他都不要、有女孩子喜欢他他却从不动心等等。我突然觉得这对老夫妇对他真的很好，都当成他的说客了。他一直坐在旁边听，有时出去拿些水果。我用狐疑的眼光望向他，他一片无辜，我也就没放在心上。老年人，是喜欢关心年轻人的婚恋问题的。　　下午我便回了深圳。在他的强烈要求下，我应允了他送我。长途车上，他把我的头掰在他的肩上，我有种很踏实的感觉。　　很晚了他才回去，在送他走的虎门汽车站，他跟我说，老妹，真不想离开你。　　这一年，我即将20，而他，已过了27。
　　下班了,明天周末,周一上來更新.　　謝謝各位關注.
　　楼主继续呀...................................................................................................................
　　好一段至真至纯的情感!希望楼主继续!关注中....
　　一听这个题目就不来电，他是世上最爱你的人？那你的父母呢？难道你觉得父母不爱你？可笑
　　燕子的秋天,　　我也看過斯琴高娃演的那個叫《世界上最愛我的人去了》,說的是她的母親.　　用這個標題的時候我也認真想過,但我還是選擇了.　　從來不覺得父母不愛我,只是因為是父母,所以沒有那麼感恩,事實上父母的愛一直是血濃於水的那種,這與愛情無關.　　之所以用最愛,是相對於愛情,相對於這個愛情稀缺的年代和我這個愛情稀缺的城市.我從來都相信世界上是有真愛的,只是對於大部分人,至少對于我,選擇婚姻和選擇愛情不同.這也許就是我的悲哀,也是我把某些東西留下來的真實原因.
　　我爱的人已经飞走了，爱我的人她在哪？
　　真可笑，LZ父母为她累死累活大半生，结果还不如一个小子。该吐血了。
　　8、　　老哥的话我没放在心上。对我来说，老哥一直都是这样子的。我仍旧每天上班下班吃饭睡觉，偶尔跟老哥通通电话。不同的是，我的男友也来了东莞，在离我最近的长安找到了工作。　　经过了半年的相思之苦，我跟男友的感情更进了一步。我们半个月见一次面，平时电话也勤了很多。我再一次把老哥放到了身后。　　可是后来，我厌倦了这种生活。我突然觉得，老哥对我那么好，为什么我不可以给自己一个机会，让自己尝试的去爱他呢。　　2004年，闰二月。于是我过了两个20岁的生日。第一次生日时，老哥强烈要求来陪我，我拒绝了。我跟他说我们同学要聚会(事实上确实是)，一起给我庆祝20大寿。他接受了，说，那么你过第二次生日的时候，我来陪你。我说到时再说!　　我决定这二次生日，一次跟男友过一次跟老哥过。我想看清自己的内心，是更喜欢男友还是也许会喜欢老哥。　　第二次过生日，他提前一天调课过来，我们约好第二天去欢乐谷。他说当天晚上我下了班就去，我说我不想去外面住，于是他答应了。那天晚上，我们一起吃饭。他一直盯着我看，用白痴都能看出来的深情目光。我有些紧张，脸红得不敢看他。后来我叫上我的室友们一起去唱歌，他在K厅里却占了主场，唱了很多，歌名我不记得了，只知道都是一些情歌，其中有一首是《真的很想你》。　　他的表现那么的明显，我的室友们全都感觉出来了。我有些不耐烦。以前他从来不这样的，为什么，这次他要这样做。　　从K厅出来，我找了住的地方，陪他聊了会儿后，便起身回宿舍。他挽留我再说说话，我却因为他晚上的异常表现，头也不回的走了。　　回到宿舍，才十点钟。室友们问我怎么这么早就回来了，我说有点烦。他们说我不应该这样对待他，人家大老远的从佛山调课来深圳给你过生日，你却把他一个人丢在外面，于情于理说不过去。我没听进去，我当时还在计较他怎么变了。　　任何人都能看出他爱我。我也知道，但是，我心里却有些不知道什么样的东西在做怪。　　第二天早上，公司保安叫我去值班室，说有东西要给我。我跑下去，是老哥送给我的生日礼物，和一张便条。他在上面说:老妹，我不知道你是不是不喜欢我来陪你过生日。我看到你昨晚一直都不开心，锁着的眉头一直没打开过。我不知道我做错了什么，也许你是想跟你的男朋友一起过生日吧。那么我就不打扰你了。我想看到以前那个快乐的老妹。尽管我很不愿意离开，我还是决定放你去跟你男友过生日。 我不想看到你不开心。老妹，你一定要快乐。　　我突然有点恨他。我其实很想跟他一起过生日的，但是他却把我让给了别人。　　这算什么!
　　故事有点温暖，感动，放着以后再看。
　　呵呵 ,我要是只是爱!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　TO:公子峰　　親情和愛情怎能相提並論?　　這里只針對愛情.
　　9、　　我把老哥对我的好当成理所当然，对他偶尔表现的真实性情有点耿耿于怀。说到底，我的自私和虚荣让我想鱼和熊掌兼得。鱼是他对我一如从前对妹妹般的呵护，熊掌是我自己的爱情，与他无关。　　日子继续不咸不淡的过着，我们保持着心灵的默契。但我慢慢的发现，老哥有些变了。不再把我当成小女孩，而是，当成女人了。　　我很真诚的问过自己，我爱老哥吗?答案是，不爱。那我为什么还会跟他联系?答案是，我想有个人听我说话，毫无保留的那种，而这个人，我的男友做不到。　　2004年的五一假，前两天是跟男友一起过。而后面的几天，我却去了佛山。这个世界上，真的有些神奇的东西，是在冥冥之中注定的。　　五月三日，好友蓉给我打电话说好无聊，我们慢慢的聊着天。她突然建议我和她一起去佛山。理由是她男友在佛山，她想去看看他，但他又没有太多时间陪她，所以想我跟她一起去。反正，她说，你还有他陪你。　　不知道哪根神经搭错了，我竟然心动并且马上行动起来。五一前老哥也好几次叫我去佛山度假，我一直都无动于衷。但蓉的几句话，我却兴致勃勃。　　当天晚上八点，我和蓉到了佛山。按照我们的出游计划，我们顺利入住西樵山酒店。蓉和男友出去了，我才想起应该给老哥打个电话。　　我跟老哥说我和蓉明天去西樵山，她男友也许一起也许不去。他说幸好你告诉我你来了，如果你不说我以后知道了看我怎么K你。又说正好自己无聊得快起霉了，就当我陪陪他。于是他又连夜赶了过来。　　第二天我们四人去了西樵山。风景很好，我们的兴致也很好。吃了晚饭后，我们又去了顺德的千岛湖。晚九点，蓉因第二天要上班，执意要回去，而我，被他们三个人一致的留了下来。　　每次和老哥在群体活动中，我都会很放松。因为人多，所以他只表现他的呵护，把爱收起来。而一旦我和他独处，我总觉得有丝尴尬，也许和他的眼神有关。　　再次回到老哥的宿舍，同那年一样，我们各住一个房间。老哥安排我睡下后便离开了。之前讲了许多话，但我们都避而不提爱情。我本来想告诉他我对爱情的态度，但，既然他不说，我又怎能开口。　　第三天我们在去吃饭的路上碰到他的学生，学生们亲热的直呼他的大名跟他打招呼，并带着怪怪的笑。他仍旧是幽默和蔼的老师，而这，对于我来说，已经是好久以前的事了。　　他仍旧坚持送我回深圳，并在虎门同我的好友贺一起吃晚饭。贺和蓉都是我大学期间的死党，见证过我和他的相认相知。贺一直很佩服他的坚持，但又不建议我们拍拖。用贺的话来说，我和他不合适。而蓉，却跟我说，其实女人这辈子有个男人这么对你是件挺幸福的事，他是个适合做老公的人，如果哪一天，你在外面累了，而他的爱还一如从前，你应该考虑嫁给他。
　　10、　　2004年的八月，我跟男友的爱情出现了危机。是因为公司财务经理(名字已经记不起来了，说明这个人真的不重要)的出现。倒不是我的喜新厌旧，事实上我也没喜欢过他，而是因为他，让我对爱情有了更现实的看法。　　我是个极没有安全感的女子。每次过年从家里来上班，火车一进广东我的心便漂浮起来没有着落。我总希望在自己生活的地方有一处安身之所，好让自己的心不再漂泊。财务经理的出现，让我明白了我和男友的爱情已经走到了终点。因为男友跟我说，只要跟我在一起，即使是一辈子租房子住他也愿意。他说这句话的时候，我能清晰的听到我内心的回答:可我不愿意!!!　　我离开了深圳这家公司转到了东莞厚街。每个认识我的人都以为我是为了和男友近一点，只有我自己知道是因为薪水，与爱情无关。我刚到厚街便和男友分手了，虽然我们有深厚的感情基础，虽然我们曾经深深的相爱，虽然我们曾经把对方当成未来生命中很重要的一部分。但我们真的分手了，因为我的世俗。我不怪自己不忠于爱情，我问过自己，即使重新来过，我还会这么义无反顾的选择放弃吗，日后想来我不会后悔吗，答案是，肯定!　　可下决心容易执行决心困难。我还是陷入了失恋的痛苦中，虽然所有的人都认为我自做自受。在近两个月的自我折磨中，我没有跟老哥有任何联系。直到有一个深夜，我收到老哥第二天将离开佛山去上海上班的短信。我突然心痛起来，我跟男友分手了，连一向疼我的老哥，也不要我了。　　我回信息问老哥是不是也不要我了，发了好几次都没有回复才知道原来这张深圳的卡已经没有余额了。巨大的失落弥漫我心，我想，是老天给我的报应吧，谁让我对老哥的爱情熟视无睹，谁让我要游戏男友的人生。　　次日早上一上班，我便打老哥的手机，反反复复，都是那个机械的你拨打的电话已关机。我感觉到自己的心正在裂成碎片，唯一的想法只是:老哥他不要我了。　　这时，我才明白，其实我对老哥一直都存有依恋。老哥在这里，我的心便会踏实，闯了祸，伤了心，老哥都会安慰我，我不用担心自己无依无靠。而他一离开，我的世界便空了。这是男友一直都给不了我的。也许老哥说的对，我和男友，都只是孩子。　　我郁郁寡欢了几天，跟好几个死党打电话诉说我心中的难过，到最后竟也想通了。我对老哥只有依恋，我不可能给他爱情，那么他的离开何尝不是一件好事。我一直都沉浸在老哥的溺爱中，把老哥的呵护当成理所当然，可老哥毕竟有他自己的生活。对他而言，不离我远点，又怎么放下我去开始一份新的爱情。我不能这样自私，我不能把自己的快乐建立在他的痛苦之上。他是个好人，应该拥有美好的生活。　　想开了，也就释然了。我想，即使以后跟老哥再也联系不上，他还会是我的老哥，仅仅是老哥!
　　唉,見過了太多的落花有意,流水無情.　　樓主是真性情,雖然毛病很多,但起碼是按自己的意願在過生活.　　起碼這點,要比很多人強.　　祝福樓主,祝福大家
　　可是不久，老哥就给我回电话了。他说他是去过上海了，那边的工作都已经搞定，可这边不放人，只有继续留下来了。他还开玩笑说，这下，你想去上海找我玩都不行了。　　我的心却无缘由的喜悦起来。也许在我心底，我还是希望老哥离我近一些。　　老哥责怪我很长时间不跟他联系，我告诉老哥我跟男友分手了，心情很不好。我把我所有的想法向他和盘托出，包括我的世俗。他只是静静的听，然后告诉我一切都会好起来的，起码老哥会一直关心你。近两个月内心压抑的痛终于可以舒散开，我再次觉得，能碰上老哥这样对我好的人，真是我几辈子修来的福气。　　之后老哥担心我还沉浸在痛苦中，不断的给我打电话，他又开始发挥做老师的口才和渊博知识，让我慢慢的不至于那么愧疚，慢慢的放松下来，直到我能笑对这件往事。　　后来的后来，老哥跟我说，初听到我和男友分手，他心里的石头终于落地，他知道是该他上场的时候了。但那段时间他没给我任何压力，其实是他不想趁虚而入，他想让我的心彻底放下以前，然后以他对我的爱，慢慢的感化我。他说那时他真的相信他一定能感动我，因为，他是那么的爱我。　　可是，造物弄人吧。其实这世界上的事，有几件是完全按照我们的希望在发展呢。
　　11、　　可是不久，老哥就给我回电话了。他说他是去过上海了，那边的工作都已经搞定，可这边不放人，只有继续留下来了。他还开玩笑说，这下，你想去上海找我玩都不行了。　　我的心却无缘由的喜悦起来。也许在我心底，我还是希望老哥离我近一些。　　老哥责怪我很长时间不跟他联系，我告诉老哥我跟男友分手了，心情很不好。我把我所有的想法向他和盘托出，包括我的世俗。他只是静静的听，然后告诉我一切都会好起来的，起码老哥会一直关心你。近两个月内心压抑的痛终于可以舒散开，我再次觉得，能碰上老哥这样对我好的人，真是我几辈子修来的福气。　　之后老哥担心我还沉浸在痛苦中，不断的给我打电话，他又开始发挥做老师的口才和渊博知识，让我慢慢的不至于那么愧疚，慢慢的放松下来，直到我能笑对这件往事。　　后来的后来，老哥跟我说，初听到我和男友分手，他心里的石头终于落地，他知道是该他上场的时候了。但那段时间他没给我任何压力，其实是他不想趁虚而入，他想让我的心彻底放下以前，然后以他对我的爱，慢慢的感化我。他说那时他真的相信他一定能感动我，因为，他是那么的爱我。　　可是，造物弄人吧。其实这世界上的事，有几件是完全按照我们的希望在发展呢。
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　　12、　　忘掉一份爱情最好的方法是开始另一份爱情，这句话说得真的是真理。2004年11月，我在网络上遇到了我现在的男友，短暂的邮件和电话联系，我们就见面了，于是我又陷入了甜蜜的爱情。　　老哥这时也开始了他对我的攻势，他说老妹我们认识这么多年了，我爱你也有这么多年了，以前不说是不想给你压力，我想等你慢慢长大，长大到可以承受我的爱情。而现在，我再也不想压抑自己了，我需要你的爱，做我的女朋友吧。如果你愿意，我们可以在佛山买套房，我们可以开始我们新的生活。或者我来深圳工作，又或者我们可以回长沙定居，你不是一直想回长沙吗，我再也不想让你离开我了，我再也不想让你一个人孤孤单单的在外面过生活。我想陪伴着你，我想天天看着你在我身边……　　我无语。老哥的深情，我一直都看在眼里。我其实很不忍看到他坚持的付出，我知道是没有结果的。如果换成是另外一个女人，我一定用一百个理由劝服老哥放弃，这样的女人不值得老哥这么深情的对她，她不接受是她的损失。可这个女人是我，我仍用一百理由劝老哥放弃，但在老哥听来，这一百个理由都不是理由。老哥还是坚定的说，我爱你，从我们刚认识我就爱上了你，这么多年我从没动摇过，以后也坚决不会动摇。　　我曾经问过老哥为什么这么多年会如此坚持的爱一个人，他的回答是，也许爱就是坚持，如果没有坚持那是爱吗。我无语，比起老哥，我的爱是不是过于肤浅。
　　不错,继续
　　13、　　2005年元旦，老哥坚持要来看我。在与男友一起新年倒数过后，元月1日傍晚，我又见到了老哥。　　老哥仍旧一样的英俊潇洒，看见我仍旧一样宠爱的摸摸我的头，说，老妹，哥来看你了。　　我带老哥去吃过桥米线，安排老哥在宾馆住下，我们海阔天空的聊很多东西，我生怕自己停下来，让他有机会说出一些他心里的话。其实我知道老哥这次来看我是为了什么，我很乐意见到老哥，却不想听他的那些痴话。　　幸好，他什么都没说，只是经常颇有深意的看着我。每次见到他，我都不敢望他的眼睛，他的目光足以把我溶化，而我却不想身陷其中。　　十点左右，我便起身离开，看着他欲说还留的神情，我有些不忍，但我还是回去了。刚到宿舍，便接到他的电话，他说他有好多话要跟我说，他又开始说痴话了，我听着，庆幸这是在电话中而不是面对面，不然不知该有多尴尬。我在电话里跟老哥说了我和他的不可能，事实上在跟他的相处中我也一直都在表明我的立场，只是老哥他不在乎。他说总有一天他会感动我，他要站成山，如果我累了，就让我靠靠。　　我可爱的老哥呀，我怎么能配得上你的深情，我怎么能消受你对我的好呀!　　第二天，我们一起四处逛逛，我们再也没提昨晚说的那些话，就像那些根本没发生一样。我们去逛家俬城，去见他的表妹，去东莞走走，最后，我把他送上回家的汽车。　　在临上车的那一刻，老哥给了我一样东西，他说这是他们学校组织去峨嵋山时经过千辛万苦从住持喇嘛手里得到的一串天珠，住持喇嘛在送给他时跟他说天珠可以保佑人幸福。他把这串天珠送给我，告诉我说，老妹，我想给你幸福。　　坐在回去的车上，我拿出这串天珠戴在左手上，突然心疼起老哥来。老哥，你给我的幸福我已经感受到了，只是，我却从来不曾给过你幸福。　　我并不喜欢偑戴饰品，男友送给我的生日颈链我也只是生日那天戴给他看，第二天便取下来，以后再也没戴过。而这串天珠，后来我一直都戴在手上，从来不想取下。我知道，它承担着一个人如山的爱情，最重要的是，它可以带给我幸福。
　　14、　　2005年我21岁的生日，老哥又来了， 他告诉我要来的时候，已经到了我所在的城市。我无法阻止，只能接受。老哥给我带来了一支玫瑰花和一个MP3做礼物，我不想收，却不想在公司门口娇柔做态。我还在继续上班，老哥说他出去转转，下班后请我吃晚餐。　　下班时他打电话过来说在我公司门口的天桥等我，我过去，看到他提着一个大蛋糕，身边有一帮小孩子。他和那些小孩子一起说祝我生日快乐，说要在这里同大家一起吃蛋糕。我没有入戏，旁边有些路人怪怪的看着我们，我接过他的蛋糕说谢谢，我拿回去再吃吧。可能语气不是很好，他没有坚持。看着我独自把蛋糕拎回宿舍，他有些难过。　　我们选了虎门步行街的一家云南过桥米线吃晚餐，在他的执意下点了情侣套餐。餐厅里气氛很好，音乐很美。我们说了很多话，因为今天过生日，所以我尽量让自己开心些。这期间我告诉他我已经买了MP3了，他送我的这个我可能用不上，还是留给他自己用。他告诉我他下午在天桥上费尽心思找了许多小孩想给我一个浪漫的生日，谁知我不领情。我们平静的说着这一切，互相宽容互相体谅，到最后，我答应收下他的MP3，并将我的MP3送给他。送他走的时候，他一脸不舍，摸摸我的头发，对我说，不知道下次什么时候才能见到你。　　我回到房间，打开他的MP3，听到一首他下载的的《老鼠爱大米》，他演唱了高潮段“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你;我想你想着你，不管有多么的苦，只要能让你开心我什么都愿意，这样爱你……”后面还有一段话，是他的爱情宣言，我的心无缘由的沉重起来。
　　呵呵 我有他的联系方式
可是我却永远都不会拨打那个号码了　　心痛ing
　　过完生日以后，我便换工作来到了深圳。我想离男友近一些，男友也不想两地相思，于是我在深圳开始新的生活，我不想再给老哥任何牵挂。　　2005年七月，老哥给我打电话，他是打电话去我家才知道我的电话的。他责怪我换了地方却不告诉他，我能说什么呢，我本性就是想离他远一点的。　　我告诉他我的生活现状，我说因为男友我换到深圳来，我的工作挺好，男友对我也挺好。我跟老哥说你别再坚持了，把时间浪费在我身上不值得。老哥沉默一下，说，老妹，有没有想过，这一辈子，跟我一起过，我真的好想，这一生跟你一起天荒地老。　　我真的很自私的想过，如果哪一天，我在尘世中厌倦了爱恨，如果那一天老哥的爱还在，我会不会想嫁给他。我想我会。可我爱老哥吗?不爱!哪怕爱一点点，我也会给自己机会，毕竟这个世界上，这么深沉爱着自己的人以前碰不到，以后也许也碰不到。蓉说得对，老哥是个适合做老公的人，他能给人安全感。可我是个感性的人，我的婚姻中不能没有爱情。再说，如果我不爱老哥，却跟他在一起，对他岂不太不公平。　　老哥又说， 一直以来，你是不是只把我当老哥，仅此而以?我真的真的好想你是我的女朋友，甚至今生今世的老婆。我愿意放弃我的所有，只要能跟你一起。老妹，我真的不能没有你，不能没有你。我欲挂电话，他还在说，老妹，其实我也不错，考虑一下吧，不要轻易放过这么一个英俊潇洒的帅哥。我始终相信我可以感动你这块顽石，我不会放弃的……　　老哥，唉，老哥，你叫我说什么好呢!
　　15、　　生日以后，我便换工作来到了深圳。我想离男友近一些，男友也不想两地相思，于是我在深圳开始新的生活，我不想再给老哥任何牵挂。　　2005年七月，老哥给我打电话，他是打电话去我家才知道我的电话的。他责怪我换了地方却不告诉他，我能说什么呢，我本性就是想离他远一点的。　　我告诉他我的生活现状，我说因为男友我换到深圳来，我的工作挺好，男友对我也挺好。我跟老哥说你别再坚持了，把时间浪费在我身上不值得。老哥沉默一下，说，老妹，有没有想过，这一辈子，跟我一起过，我真的好想，这一生跟你一起天荒地老。　　我真的很自私的想过，如果哪一天，我在尘世中厌倦了爱恨，如果那一天老哥的爱还在，我会不会想嫁给他。我想我会。可我爱老哥吗?不爱!哪怕爱一点点，我也会给自己机会，毕竟这个世界上，这么深沉爱着自己的人以前碰不到，以后也许也碰不到。蓉说得对，老哥是个适合做老公的人，他能给人安全感。可我是个感性的人，我的婚姻中不能没有爱情。再说，如果我不爱老哥，却跟他在一起，对他岂不太不公平。　　老哥又说， 一直以来，你是不是只把我当老哥，仅此而以?我真的真的好想你是我的女朋友，甚至今生今世的老婆。我愿意放弃我的所有，只要能跟你一起。老妹，我真的不能没有你，不能没有你。我欲挂电话，他还在说，老妹，其实我也不错，考虑一下吧，不要轻易放过这么一个英俊潇洒的帅哥。我始终相信我可以感动你这块顽石，我不会放弃的……　　老哥，唉，老哥，你叫我说什么好呢!
　　这不是有病吗
　　16、　　2006年8月，我父亲和弟弟来深圳玩，顺便考察一下我的男友。考察结束，做了一个无功无过的总结。那段时间，我正失业，重找工作也不是那么顺利，心情很不好。加上父亲来访期间发生的小些不愉快，我有心想离开深圳，离开男友。那一刻，我想到了老哥。　　事实上，老哥和前男友一直对我宠爱呵护有加，使得我在有些大男子主义的男友面前有些失落，加上老哥一直在怂恿我去佛山，我动心了。虽然我知道如果我去了佛山，就意味着我将成为老哥的女朋友。但当时处境下的我，只想着快点离开深圳，而且，除了佛山，我别无去处。　　我跟老哥说了我的现状，我没有提及去佛山的想法，我想象从前一样，得到老哥的一些安慰。可是没有，老哥急切的想让我去佛山，那种迫不及待我从电话里都能感受出来。我突然有丝反感，老哥不再是当年那个指迷解惑的老哥了。挂完电话，我决定以后再也不去想去佛山，我再也不想跟老哥有任何的可能了。　　其实后来想想，换成是我，我一定也是那么的迫不及待吧，毕竟五年的真情付出终于看到希望的那种惊喜，让任何人都不能自已的。可当时的我，唉，毕竟还是太任性，只是当时的那个决定却是一直都没有后悔过。　　我在深圳又找到了工作，虽然辗转了好长时间，心情也无数次的低落，但我始终没有再给老哥打电话，我想，老哥再也不会关心我的心情，他关心的是他的爱情。　　2005年整年，我丢了四个手机，我跟男友开玩笑说也许是他本命年的缘故。所以老哥一直都没有我的电话。直到我12月份再次上班，我才看到邮箱里他发过来的几封邮件。他说:为什么总是放不下你，为什么总是想有你的消息，为什么一想起你心总是懒懒的痛。总是想见你，甚至在梦里。老妹，一个人在外面，一定学会照顾自己，知道吗。对于你总是有些牵挂。老妹，如果有一天，我们彼此再也没有联系，甚至不知道彼此身在何方，请记住，有颗心，永远会陪伴在你的身边，永远都不曾离开，只不过是它不愿把那种深深的记挂轻易表达，只想藏在心底！又说: 不知道该怎么跟你说，反正特别想你。我也不知道你过的怎样，不知道为什么放心不下。说真的你挺烦人的，但如果真的没有了这份烦恼，我好不习惯，心里空空的。其实我一直在等你，心的等候。我一直在告诉自己，我要站成山，如果你累了，就让你靠靠。老妹，回来吧！没有你我的心不知去向何方！！！　　我没有再给老哥打电话，我想，也许时间可以让他放下我。毕竟我什么都给不了他。
　　17、　　2006年春节，我在男友家过。母亲跟我说，我那老师打了好些电话来问我的去向，母亲只说不知道。我心里有些难过，老哥还记得除夕过零点的时候给我打电话送上新年最早的问候，而我，却让所有知道我的人向他封锁我的消息。　　月，他屡次来深圳看我，每次，我都躲着不肯见他。我和男友的感情日益稳定，我们已经开始存钱准备买房，然后结婚。老哥说，说不定哪天，我能在深圳的街头碰到你。　　2006年五一，我接到老哥的电话。他说，老妹，你男友对你好吗?又说，真的下决心让另外一个男人来照顾你，其实还是放不下，怕这个男人对你不好，怕你受委屈。然后说，老妹，我辞掉工作了，我想换个地方，也换种心情。你找到了你的幸福，其实我也很高兴。爱你，所以不想勉强你，所以想看到你快乐。我今年30岁了，我爱了你六年，一定是我做得不够，所以六年的时间还是没能让你爱上我。我累了，我不想放弃，但却不想给你压力。我不知道以后我还能不能爱上另外一个人，但我得走了，离开这个伤心的地方，四处走走，也许心情会好一些。我不后悔把最美好的几年时光花在你身上，我爱过，所以不后悔……　　
五月二号，我收到他的邮件:　　老妹，其实我爱你不深，要不然你怎么感觉不到。所以现在我不在想你了，我已经把你忘记了。　　可你知不知道，每次把你送走，你都要带走我的一块肉，你好贪；　　你知不知道，每次去你那里，你都让我一个人，你好过分；　　你知不知道，每次你过生日，你都说你跟同学过的多开心，你这样很伤我的心，更过分的是你每次都让我替补，我好没有面子；　　你知不知道，我在西樵山，给观音菩萨许了什么愿，搞得我再也不相信菩萨没了信仰。　　你知不知道，我写了422封了，着实很浪费纸张，。　　你知不知道，我拿了422封信和那颗心，等你一起回家过年，可是你却，把我忘记的那么干凈，其实，我还在相信你会给我电话的，因为我是那么爱你；　　你知不知道，我在等你一个电话，我那破手机，一直用到现在，同事老是骂我电话打不通；　　你知不知道，如果你那年不走，我也许结婚了；　　你知不知道，如果你那年不来，我也结婚了；　　你知不知道，你好过分，你既然不来佛山，就该给我电话，就在我决定去深圳，跟校长说了辞职后，你说你有男朋友了，你真的有点过分。级长问我什么原因，我说我要回家结婚，可是现在-----　　其实，我也不知道什么时候觉得你很烦，长不大，老是让人挂念! 　　现在不用烦了，我好开心，真的，我真的好开心，开心的不再烦了。　　平时的酒很有劲，这次的好象很不行，喝了不少，却没有醉，因为人醉了心也就醉了，这个时候我不想清醒。狂奔了不少路，但是还是不觉得累，其实我好想累，光了脚跑会有些痛吧，因为脚痛了心就不痛，脚不痛心就痛。　　老妹，好想抱抱你，虽然跟你在一起不是很开心，但是还是好想跟你在一起，跟你老到那儿也去不了。老妹，你呢?　　我好象有点累了。　　我以为上班累，现在没班上，更累!老妹，对不起，我不知道没班上的日子，原来这么难过，我应该抓紧些的，却让你一个人浪迹江湖，我好白痴，总以为你会等我。　　睡了，我也该睡了，最好永远都不要醒，也许就不会觉得那么痛；　　其实，不是心疼你，我是心疼我自己，这么多年了，竟然搞不定你。好象好没有吸引力。这我已经不在乎了，只是，答应我妈今年结婚的承诺，完不了了。　　老妹，你很可恶，让我变成薄情挂意的人，让我变成移请别恋的的人，我忠贞的爱情就这样葬送了。　　　　五月十号，我又收到他的邮件:　　老妹﹕你的爱情观跟我的太不一样，你很浪漫，而我不是。在我的爱的世界里，只有爱与不爱，没有其它．以前，我爱你，也只爱你一个；而现在已经不再．爱，就象赌博，下了所有的赌注，我输了，但我不后悔．　　　　如果，有一天，我想起你是我的妹，我是你的哥，我再联系你！　　　　总希望你过的幸福！　　　　我一直没有再跟老哥联系，我想，老哥能想明白，对我，也对他，何尝不是一件好事。
　　18、　　五月以后，老哥断断续续给我打过几个电话，告诉我他现在到了哪个地方，在做些什么，问我跟男友什么时候结婚。我感觉又见到刚认识时那个良师益友的老哥，我向他汇报我的现状，并请他放心，男友对我很好。　　每次挂断电话时，他都会说，老妹，看到你幸福，我也觉得幸福。　　这时我已没有老哥的手机号码，他以前的电话我删掉了，每次通话结束我都将通话记录直接删掉。我不想知道他到了哪里，他该有他的生活，我已没有资格去关心他是否过得好。　　2006年7月，我跟男友大吵了一架，气头上的我决定再不跟男友过了。我搬回公司住，突然很想念老哥。老哥，你现在在哪里。　　我拼命压制自己想跟老哥联系的心情，但最终还是给他发了一封邮件。我永远那么自私，只有自己不开心的时候才会想到他。　　过后，老哥给我打电话，说，老妹，如果那个男人对你不好，老哥一直在等你。我突然后悔了，他的爱那么深，我怎么能去轻易触动。　　他后来又给我发了好多信息，男友看到了。男友很生气，给他打电话说，我是他的女人，请老师你不要再来打扰我们的生活。　　男友还对他说了许多刺耳伤人的话，我在客厅里听着心在痛。男友不该这么说他的，他爱一个人没错。我想制止男友，但却没有，也许男友这么做，能真的让老哥死心。　　从那以后，老哥消失在我的生活中了，我们再也没了联系。
　　19、　　现在，我和男友的感情依然很好。但我还是在某些时候，突然的想起老哥，想起老哥最后唱的那首歌:　　试着去努力鼓起勇气放弃你　　总是不争气没有这么快学会安静　　就连眼泪时刻在提醒根本无法放得下你　　漆黑的夜晚还是找到了我排山倒海来袭　　一定是我不够好所以你才想要逃　　逃到天涯和海角躲在别人的怀抱　　你能不能不管过得好不好　　不要故意躲开不让我知道　　只要你过得很好什么都已不重要　　我不会故意打扰更不会让你烦恼　　我每一夜不管你知不知道　　傻傻流着眼泪默默的祈祷　　希望你过得好　　
我想告诉老哥:老妹已经长大了，老妹很感激他的爱，老妹想他过得好……　　我想，在我临死的时候，我一定还会记得他，我的老哥!　　　　　　------全文完
　　本文内容,纯属虚构,请勿对号入座.　　版权所有,谢绝转载!　　感谢各位的关注!
　　可惜呀.　　樓主的老哥一定會過得好的,他是那麼好的一個人,能成為他的女友一定是很幸福的事.
　　写的很感人,但是世界上还有这样的男人吗?
　　應該會有吧.　　如果我愛的男人也這么愛我,該多好呀!
　　呵呵，我知道80%的内容，老师真的很好，可惜啊，我怎么长得不像她表妹呢，嘿嘿，LZ不要生气，开玩笑哦
　　苛刻的女人,不懂得珍惜!看你把男友换来换去,我就晕!
　　飘儿飘，终于看到你出现了。　　老是在哪里逛！
　　呵呵，一口气看完，过去的事又浮现眼前，想起了教室里的课桌，特别是走廊上阳光，还有晒着太阳的人……只是感觉不再那么清晰，或许随着时间的推移，很多事的细节都会模糊。是不是我老了，记忆力不再那么好了？
　　小貓妙妙,看到你也來,真高興!　　我怕有一天,生命中曾有的一些感動,我都記不起來了,所以我寫下來.　　也許好久的好久,我看到這,起碼還可以回憶!
　　一段純真美好的回憶，一份刻骨銘心的愛戀，一絲依依不捨的牽掛，一聲無可奈何的歎息，或許，對於他，走開也未嘗不是件好事!!
　　james218:　　是呀,對他來說,六年時間用來愛一個人真的很漫長,不知道對男子來說,值不值!　　只希望每個人都能找到心愛的人,每個人都能夠和自己願意過日子的那個人一起過日子!
　　“好想一直牵你的手~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”　　很好，你现在的状态是我们一直关注的　　只愿你幸福快乐！
　　小猫：你也来了呀，要不你也写写我们嘛，大家一起回忆回忆
　　是哦，以这种方式来回忆一下不错哦，只是我文笔不好，怕写出来就和记流水帐一样；还有啊，有的事我怕我是记不太清楚了，现在老了，记忆不行了哈。
　　飄兒飄,小貓:　　你們應該知道james218是誰吧,就是賀啦,沒想到他也來了.　　　　貓,不如我們幾個再開一個貼子吧,記一下我們現在的流水帳.我不想在同學錄里寫.　　也可以寫寫從前啦,多好呀,趁著我們還可以記得.
　　呵呵,james218是我叫来的啦,不好意思,没事先和你说啦!　　　　　　　　你的这个提议不错啊,你来开贴好啦,想个名字才好:)
　　新&家&我知道了
　　时过境迁,再回首,一切已烟消云散中.　　感谢曾经有过,至少可以让我的记忆不寂寞.
　　QQ群群号:1983245---追忆似水流年..　　　　　　岁月渐渐逝去,远去的，除了十指紧扣的温暖还有心底淡淡的伤，谁许下海枯石烂的誓言，谁相信爱会地久天长。　　　　就让爱永远留在我们心中吧,就算我们不再那么渴望,不再那么相信,不再苦苦等待.....休闲情感群,欢迎新朋友的加入!
　　老哥,祝新年快乐!　　这会儿你会在哪个角落呢,你还会记得我吗?
　　老哥，新的一年了，你好吗？　　我怎么连你家的电话都忘记了呢，你会不会还记得我家的电话，你会不会还在过年的零点记得给我打电话。　　唉，老哥！
　　老哥，今天老妹过23岁生日了，其实很想告诉你，但不知道你在哪里。　　老哥，你好吗，我其实很想你！
　　老哥，你会不会祝我生日快乐？
　　这是真实的吗?
　　老哥,我终于又在QQ上遇到你了!　　你告诉我你打算买房子了,你告诉我你在株洲办了一个小厂,你还告诉我有女孩给你送巧克力.　　我也告诉你,我要结婚了,因为我怀孕了!　　后来你说如果我去长沙,记得一定要告诉他.你还说你会爱我一生一世!　　其实我很感激,真的!　　但是我不会再见你了,相对你的爱,我显得无地自容.我只有离你的生活远远的,好让你的爱情重新开始!　　老哥,如果时光可以重来,我真希望能陪我走一生的,是你!　　
　　老哥,我又想起你来了,你好吗?　　
　　再读一遍此文，感觉恍如隔世。　　我的孩子出生了，每天忙于家庭琐事，如此美好的往昔，幸好用文字记下来了，我的记忆怎会如此清晰！　　老哥，祝你幸福！
　　读下来，用了几张纸巾。　　我是不是也该离开了？像老哥那样爱着她，我32，她24，不知道还该不该等下去。
　　顶上去
　　老哥,　　我又离婚了,不知什么原因,只知道这种日子不是我想要的.　　其实,我想要什么生活,我自己也不知道.　　真想老哥还像往常一样,拍着我的头说,一切都会好起来的.　　但我也知道,这是不可能的.我不会再告诉你这些消息的.　　只希望自己坚强一些,面对生活,笑对挫折.　　相信,前面一直都有老哥关注的目光.　　老哥,祝你幸福!
　　哥,近来好吗?　　一直没有你的消息,以为可以忽略你了,却,时常,你闯进我的梦乡.　　生活,日复一日,突然为自己悲哀起来.我的一生,难道就这样一直走下去了吗?　　
　　哥，我又来看你了，你好吗？　　这段时间，我在QQ上碰到了我的初恋男友，他们共同回忆了那些好多年以前的故事。说实话，我对初恋的男友，几乎没什么印象了，但毕竟是初恋，总有些不寻常处。　　他说他要结婚了。那么哥，你要结婚了吗？　　在这个城市，突然觉得自己了无牵挂，闲的时候，不知找谁说话，忙的时候，却一点都不觉得踏实。　　我试着让自己静下心来，写些东西。但是，心从来都静不下来。　　唉，哥！
　　哥，2008年又要过去了，日子过得可真快！　　我无法想象你的生活，也许跟我一样，然后在世界的一个角，有了一个你的家。我的家已经定下来了，我选了一个我喜欢的22层，一个可以看到海的地方。　　新年的气氛已经很浓了，南方城市是看不到雪的。但听说长沙下了雪，我不知道你在不在长沙。我突然记起来，你曾经说过，回长沙的时候记得去看你。但愿以后，我会回长沙看看，但，却哪儿看你呢。　　顺祝新年快乐！
　　呵呵，这位楼主看来自己都不知道自己到底想要些什么。也许得不到的才是最好的吧，又或者太容易得到的东西，却认为这是天经地义的。你现在有没有后悔当初没有接受他，如果再给你个机会，你会不会重新选择跟他的关系呢。
　　我想如果时间再重来一次，我还会是坚持当年的选择。　　只是，你说的没错，得不到的东西，就留了一个念想。
　　哥，今天听到一首歌，突然的就想起你来了。　　长沙的春天，应该还是阴冷阴冷的，春雨绵绵。不过春天来了，生活有了新的生机不是。　　其实我好想回民政去看看那里的樱花，不知你对它有没有印象。　　我听的这首歌 ，有这么一句：　　如果明天的路你不知该往哪儿走 　　就留在我身边做我老婆 好不好 　　突然心痛了。
　　哥，我又来看你了，你好吗？　　几天前，我在邮箱里看到了你的邮件，这应该是我们俩现在联系的唯一方式。无法想像我看到你的名字的邮件时我心里的那种激动。但，我一直没有给你回邮件。　　很久了，心一直浮躁着，连五一假去九寨沟拍婚纱也是。我无法心静下来给你写邮件，甚至我发现，我现在压根就没有心静下来的时候。每天浮浮躁躁着，不知道要忙什么，不知道在做什么，甚至不知道，活着的意义是什么。　　我知道哥在牵挂我。有人牵挂，真好！
　　看了心里很纠结。　　相濡以沫，不若相忘于江湖？为什么不给老哥一个机会呢？
　　哥，我又来看你了。　　你好吗？刚跟你在QQ上聊了会，你说：　　我每天都想你，只是把它藏在心底。　　我每天都在恨你，因为我在痛苦中纠结　　你是我今生的痛，今生的悔。　　你知道吗，你那年毕业的时候来了佛山，本想跟你在佛山混一辈子的，嗨　　你知道那年，你到佛山找我，我很感动，我以为你想好了　　因为我给你留的不是一个拥抱，而是整个温暖　　你知道我一直一个人，你走了我很孤独你知道吗,　　在我心中你一直是老婆的位置，我多么的后悔，我当时吓住了你！这个遗憾让我在深夜悄悄落泪 　　我真的后悔，当时那么坚决的，从你身边走开！　　哥，你好吗？　　我想你了！
　　哥，我问你有一天你会不会不管我你回答我不知道的时候，我的眼泪夺眶而出。　　那时刻，我明白了，你不再是我的哥。　　哥说过哥也是男人，而我知道我只是妹妹，所以我不能奢求。　　其实，哥一直是我的哥，这跟哥你，没有关系的。　　其实，我真的不想关心哥你过得好不好！　　只是，哥，我想你了！
　　哎呀，真纠结，没有爱情，却想得到照顾，你真的很任性啊。即使你们现在和好了，你依旧会在有新男友或男人的情况下，毫不犹豫的离开他，他永远是最后的那个迫不得已的选择，真为他感到悲哀，难道是他不够帅，不够好吗，怎么能这样践踏一个人的感情呢。
　　不过你现在联系他，相信我，你在他心中依然还是会有一个位置的。他依然会很高兴，只是不要再伤害他了。即使他一次次原谅你，你自己也不会原谅自己吧。
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　　我靠 沉了
　　哥，我又来看你了。这会儿，你应该睡了吧。　　我很难平静下来，但我不想跟你细说。总之是受了很大的委屈。　　我很难过，很难过。　　哥！
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