给大家讲一个并不算美好的故事，希望可以逃离长久以来内心的纠结。说说自己现在的性格，软弱，没有理想，没有追求，只想得过且过。讨厌人际交往且身无长物，唯一的那点拼劲儿也早已消耗殆尽。感觉现在的生活没有意义，我知道一切的不顺遂都来源于自身。可总没有勇气去改变现状，或者是不知道如何去改变。一味的鸵鸟，最后都忘记了直起身板的滋味。也许是我痛苦的童年所致，很多次回想往事，都忍不住躲在被窝里哭，也会感叹，自己居然还好好的活了过来。有时候感觉就像在做梦一样，我真的经历过这些事吗？看来我已经麻木了。可是我不甘心于没有经过努力的平庸，希望大家可以帮帮我。摆脱这样的局面。　　
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　　先讲一讲小时候的事，可能会有一些印象深刻的细节，希望不会太啰嗦。　　
　　嗯，你说吧　　
　　父母常年在外地打工，所以我小时候和外公相依为命。留守儿童，与空巢老人，或许听来可悲，可那几年的确是我人生中难得幸福的时光。小学一至三年级就学于乡村小学，三间教室，三位老师便是这所袖珍学校的主体。现在还依稀能回忆一些旧事。小时候特别爱哭，每天清晨醒来，如果外公不在视野之内，便会放声大哭，“ga公（方言外公的意思），我要ga公”，因此成了村里长久以来的笑谈；冬日和外公挤在床上互相取暖，他说我就像他的小火炉一样，暖暖身也暖暖心；最爱吃的是炒的鸡蛋，有一次还因为外公把原本打算炒的鸡蛋用来烧汤而绝食，非要吃炒鸡蛋……还有太多温情的时刻无法一一赘述，但是那些对我好的人我无法忘记，对我坏的也永远不能释怀。　　
　　回复第2楼(作者:@wo飞走了 于
04:00)　　嗯，你说吧　　[来自UC浏览器]　　==========　　因为不在家，所以手机码字，可能有点慢，请见谅　　
　　对了忘说，我还有一个小两岁的妹妹，从小跟在爸妈身边，也许她的优秀从来就是为了反衬我的差劲。这是我心里过不去的一道坎。小的时候，不会想太多，只知道有一个漂亮的妹妹，扎两个羊角辫，穿漂亮的裙子。每隔两年，我就去父母那儿一次，看到这么光鲜漂亮的妹妹，内心总有种不真实感，我们真的是同一个世界的人吗？再看看自己，短发，黑皮肤，全身都是被蚊子叮咬出来的小红点，穿着脏兮兮的衣服。内心总是怯懦的，长大了，才懂得，有一个词叫自惭形秽。　　
　　马克，说吧　　
　　LZ，儿时的苦难不算什么，曾经我也觉得上天怎么这么不公平，给我那样的童年，成年后，又经历那么的伤害，现在想想，这些又算的什么呢。如果自己不放下，怎么会快乐。在天涯看的多了，天涯里，儿时伤感的太多了，或许你身边就有，但是大部分还是依旧好好的生活，对不对？生活就是这样的，别纠结已经过去的事情，来影响现在的自己。给自己多点正能量，每天告诉自己，我很好，我很棒，我要过的越来越好！曾经有很长一段时间，我都把自己现在的性格归结于儿时的经历，归结于别人对我的态度，事实上，我怎么样，跟这些事情没有关系，关键还是自己要放下。生活不顺心人的太多太多了，如果都放不下，那这个社会岂不乱了　　
　　回复第7楼，@wo飞走了　　LZ，儿时的苦难不算什么，曾经我也觉得上天怎么这么不公平，给我那样的童年，成年后，又经历那么的伤害，现在想想，这些又算的什么呢。如果自己不放下，怎么会快乐。在天涯看的多了，天涯里，儿时伤感的太多了，或许你身边就有，但是大部分还是依旧好好的生活，对不对？生活就是这样的，别纠结已经过去的事情，来影响现在的自己。给自己多点正能量，每天告诉自己，我很好，我很棒，我要过的越来越好！曾经有很长一段时间，我都把自己现在的性格归结于儿时的经历，归结于别人对我的态度，事实上，我怎么样，跟这些事情没有关系，关键还是自己要放下。生活不顺心人的太多太多了，如果都放不下，那这个社会岂不乱了 　　--------------------------　　严重同意。　　
　　和父母的关系从来就不好，感觉自己像是被他们遗忘的女儿。再加上小时候牛脾气，总也讨不了他们的欢心。妈妈也一直是暴脾气，对我更是如此，被她用藤条抽，甩巴掌更是家常便饭的事。就算打得再惨我也不会求饶。经常因为犯了一点小错被她打骂一顿，再拎着领子被扔到门外，然后大半天不给我开门，把我隔绝在，他们的世界之外。可是就算如此，我还是期待着暑假，期待着见到他们。小孩子不记仇，只知道思念自己的爸爸妈妈。对妹妹，是一种复杂的感情，想念她，也感到自卑。当她在学校里拿着妈妈给的五十块钱高高兴兴去春游的时候，我还为外公给的五毛钱而兴奋不已。当她吃着妈妈煮的香喷喷的饭菜时，我还在学校里生火，添柴，帮着老师煮饭(中午在学校吃饭，老师负责)，脏兮兮的脸，和脏兮兮的手，以及脏兮兮的衣服。　　
　　当她每天放学时守候在电视机前等待动画片的时候，我背着背篓上山帮外公捡柴禾。。想到这些，每次都忍不住心酸。亲姐妹之间的差别待遇为什么会如此明显。印象最深的是有一次我生病了，发高烧，给妈妈说自己难受，她说拖一拖就好了。结果拖了半个月没好，不得已，给我拿了点药。就像我妈经常对我说的，贱命呵！不久，妹妹也感冒了，可想而知，妈妈十分紧张，一早就把我叫起来，说要带着妹妹去医院打吊针，叫我收拾东西。到了医院，打了半天吊针，中午妈妈出去买了一碗面条，叫我拿着，妹妹什么时候想吃了，就喂她吃一点儿。然后我捧着饭盒坐在床角，直到面条都冷掉，她也没能提起食欲。然后没吃早饭，一直在挨饿的我静静地看着面条糊掉。到现在，我也不知道什么感冒需要去打吊针，真的是心有所忧啊！　　
　　父母对于子女不要区别对待呀~~　　这样悲催的童年，真的好辛酸哦~~
　　小学三年级后，发生了一件事，让我所有的幸福生活化为泡影。外公被检查出来患有肺结核，传染病的一种。然后住在我们附近的人都去医院检查自己是否有被传染，那时候因为外公的病，妈妈回来了，她强拉着我去做检查，虽然没有被传染，可是我也无法继续和外公住在一起了。我开始了漫长的寄人篱下的生活。小学四至六年级寄住在我舅妈家，因为她家住在镇上，因此我要搬到镇上去。临走之前，外公来到村口送我，我却离他远远的，医生说要离病人三米以上的距离。我觉得自己没有良心。　　
　　希望楼主以后过得很幸福
　　无疑，这辈子，舅妈是我最恨的人。她刻薄，好赌，自私自利。妈妈每个月给她寄的生活费都被她用在了赌桌上，我从来没有零用钱。在学校里我是一个不起眼的插班生，成绩不好，人缘不好。坐在教室后排，无人问津。放学回去还要遭受折磨。由于舅妈每天出去打麻将，天黑才回来。屋里没人，她也没有给我配钥匙，每次放学，我都要磨蹭好久才离校。因为我讨厌被关在门外的感觉，可是却一直被所有人隔离在外。回去早了，我就抱着书包，蹲在门口看来往的行人与车辆。计算着时间，什么时候天才会黑。有时候再背着书包去街上溜达一圈。像孤魂野鬼一样。好不容易进了门，如果舅妈赢了钱我可能还会好受一点，要是她输了钱，就会把所有的火往我身上撒，骂我蠢猪，小杂种，贱货。说我白吃白喝。刚开始，我会回嘴，会赌气不吃，可是那样受苦的还是我。于是慢慢开始忍气吞声了。夏天的晚上，她不允许我开风扇。重庆的夏天有多热，可想而知，我都不知道自己是怎么熬过了那一个个夏天。最痛苦的还是学校要交资料费的时候，每次问着要钱比要她命还难，辱骂是少不了的，然后再将几块零钞扔到地上。我觉得这样的生活真的很累，唯一的一次因为受不了想给妈妈打个电话，偷偷攒下一块钱跑到外面食品店去打电话，却从未拨通过，一遍一遍地试着早已背的滚瓜烂熟的号码！，，，后来才知道忘记在前面加播零了。也许没打通是好的，通了迎接我的会不会是另一片骂声呢。小时候我也是一个调皮的孩子，爬坡上树，翻墙打架。可是那几年的生活让我改变，我的锐气与脾性被磨光。我想要的只是苟且偷安。　　
　　五年级的时发生的时也许是我一辈子的阴影。随着年级增长，需要买的资料书也越来越多。刚开始问她要钱，就算再不容易要到，她好歹会给，后来她直接摔门而去了。留我一个人不知道怎么办。我不想被别人看轻，说这么几块钱费用都交不起，我那可怜兮兮的自尊已经不堪一击。我知道她平常有个习惯把钱藏在床席下，我犹豫纠结了很久，最终还是决定偷偷拿钱，先去交资料费。从那以后，我再也没问她要过钱，每次都偷偷拿钱去交。事情总有败露的一天。她发现她的钱不见了，怀疑了我。然后打电话给我妈，说我年纪轻轻不学好，跟着别人混。现在居然开始偷钱了。我百口莫辩，我妈本来就不待见我，根本就不相信我的话，从那以后，她便失去了对我的信任。家里丢了什么东西，弄坏了什么东西，不用说，我肯定是罪魁祸首，我已经失去了辩解的欲望。凭着舅妈那张大嘴，更何况三人成虎，这事儿很快便人尽皆知。那时候我感觉天都快塌下来了，每天看着别人不屑的眼神(也许他们没有，可是那时候，我自动的把身边所有人都当成了敌人)，我只想躲着，人群的喧哗让我恐惧，我总觉得他们在谈论鄙夷我，或许我是患了被害妄想症。对一个十岁的孩子来，这这是残忍的。从那时候我便开始害怕白天害怕人群。　　
　　每天生活在恐惧之中，无依无靠真的很痛苦。　　
　　同是苦命的人抱抱，指望别人都是假的，一切都要靠自己　　
　　想不通，你父母为什么把你放在别人家里养？？？？？？妹妹却能跟他们一起生活？？？？？？生而不养，对个孩子是多么大的伤害？？？？？？你要振作起来，调整心态，好好生活。你算是温和的人了如果我父母如此待我，我非提刀砍杀他们不可……　　
　　楼主坚强振作起来
　　不要懦弱，鼓起勇气，给自己一点信心，慢慢学着把一些事处理好。　　
　　就这样颓废痛苦了一段时间，我在学校里的成绩却开始变好，老师也渐渐发现了我的存在。至少在学校里我有了些许的成就感。对，就是成就感拯救我脱离痛苦。这是一种很棒的感觉，至少从那以后很长时间我都为此而奋斗。近乎病态地追求着别人对我的认可。小学就在这样的水深火热之中过去了，内中苦痛只有自己知晓。我以为，到了初中我会有新的开始，我可以抛弃以往的包袱追求美好的未来，后来才发现，我错的太离谱了，生命中总有些贱人见不得你好过啊！呵呵，压死骆驼的最后一根稻草。　　
　　你做过哪些努力？除了回忆和伤心别人没有给你爱，给你伤害？　　小时候缺乏的，你会不会一直想要争取？不如母亲的关注，比如想要在某方面比妹妹优秀？　　扔掉这些念头，不然不容易脱离她们对你的影响。　　别说姐姐妹妹了，我一个亲戚生了双胞胎一个奶奶带一个自己妈妈带，她对外婆带的那个好多了，别人都看不惯的那些不公平。　　
　　这世界本就脆弱不堪，没有人的坚强可以足够精致。外表光鲜未必幸福快乐，过高的价值观决定你的幸福缺矢。有人觉得杀人放火才算死罪，有人觉得明火执仗才算死罪，也有人认为虚伪不忠就是死罪，你说要是让这三类人生活中都相互沟通面面俱到那还不得屈死一批人么，任何事物存在即有道理，你有一万个理由判他死罪他同样会有一万个理由反驳，而且案例比你给的还深刻。生活本来就要看开一些，刻无知的地方就选择失明，当然也不是完全的没心没肺，适当的多看看自己比较喜欢的风景。有一句话叫作行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运，这句话很有道理。改变自己，从生活中的每一个细节开始，慢慢成了习惯，你的性格自然开朗了。当然自信心太重要了，没有强大的内心作支撑你可能很难坚持，那么就给自已找几步台阶，比如每天喊口号鼓励自已、把每日每天的活动都先用纸写出计划大纲，严格按计划行事，让自己的思维方式变清晰等等。当然也可以在天涯立帖自勉，让涯友们监督你鼓励你，　　
　　躺床上写字好累啊，上面说的当然只是主动的方式了，如果实在心灰意冷，就被动处理好了。树挪死人挪活，也得给自己找些台阶，比如找个没品男人把你自己祸害了让自己彻底死心，说不定就有转机，又或者上街上让车给碰碰。当然这些都是懦弱者的愚蠢行为，相信楼主是一坚强的人，当然一定会去勇敢的迎接生活的挑战了，一定要记住：软弱也是一种存在，但只会惹人感慨。这是一句歌词，歌名叫洁身自爱，楼主可以听听看。　　最后祝你能够勇敢地走出阴霾，成就自己　　
　　只能默默的说一句，楼主坚强吧　　
　　自卑懦弱让我一事无成，害怕尝试，可我找不到原因　　
　　@话天下之大稽
07:20:22　　这世界本就脆弱不堪，没有人的坚强可以足够精致。外表光鲜未必幸福快乐，过高的价值观决定你的幸福缺矢。有人觉得杀人放火才算死罪，有人觉得明火执仗才算死罪，也有人认为虚伪不忠就是死罪，你说要是让这三类人生活中都相互沟通面面俱到那还不得屈死一批人么，任何事物存在即有道理，你有一万个理由判他死罪他同样会有一万个理由反驳，而且案例比你给的还深刻。生活本来就要看开一些，刻无知的地方就选择失明，当然也不是完全的没心没肺，适当的多看看自己比较喜欢的风景。有一句话叫作行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运，这句话很有道理。改变自己，从生活中的每一个细节开始，慢慢成了习惯，你的性格自然开朗了。当然自信心太重要了，没有强大的内心作支撑你可能很难坚持，那么就给自已找几步台阶，比如每天喊口号鼓励自已、把每日每天的活动都先用纸写出计划大纲，严格按计划行事，让自己的思维方式变清晰等等。当然也可以在天涯立帖自勉，让涯友们监督你鼓励你，　　———————————————　　行为决定习惯，习惯决定性格，说得好　　
　　楼主抱抱，坚强起来。不要管他们，努力勇敢的生活。　　
　　我的童年和你差不多,姐姐总是被表扬,我就再努力也无法得到母亲的表扬,.....母亲是一个干脆就不知道爱孩子的人,只是无穷无尽的埋怨与批评挖苦,小时候我也是很活泼好动的,N年痛苦的童年经历扭曲了我的本性....看了你写的好想哭,...贫穷不可怕可怕的是父母对自己孩子的完全不公的对待,与灭绝人性地性格上上摧残....参加工作将近20年了我一下在不快乐中度过,常没有安全感,那么孤独.那么无助,那么渴望爱.....婚后老公却是一个喜欢清静的人.从没有抱过我,基本分居....楼主抱抱..我们都要坚强
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影片名称：他是一个勇敢的人作文
-勇敢的人(全集)
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他是一个勇敢的人作文
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