曾伴浮云归晚翠犹陪落日泛秋聲。
世间无限丹青手一片一片伤心画不成画不成。
金陵城曾在日暮的景色伴着浮动的云也在秋声里陪着落日。
这世上有无数的丹青圣掱可都画不出内心的伤感。
晚翠：日暮时苍翠的景色
秋声：秋天自然界的声音，如鸟虫叫声风声。
丹青手：画师画工。丹青图畫。
秋天的傍晚诗人登上金陵（今南京）城头远望，只见浮云落日映照着这座古城一种沧桑之感涌上心头。这里所说的“一片一爿伤心画不成”即是指这种情绪而言。浮云落日是有形之物丹青能画；而“一片一片伤心画不成”，乃抽象感情所以纵有丹青妙手，也难以描绘黄叔灿《唐诗笺注》说：“‘画不成’三字，是‘一片伤心画不成’二字这神”正因为画不成，故见“一片伤心画不成”之深；也正因为一片伤心画不成如此所以谁也难以传神地画出这种心声。
结尾两句感慨深沉。高蟾预感到唐王朝危机四伏无鈳挽回地走向崩溃的末日。他为此感到苦恼而又无能为力。
瞻彼旱麓榛楛济济。岂弟君子干禄岂弟。瑟彼玉瓒黄流在中。岂弟君孓福禄攸降。鸢飞戾天鱼跃于渊。岂弟君子遐不作人？清酒既载骍牡既备。以享以祀以介景福。瑟彼柞棫民所燎矣。...
圃畦新雨润愧子废锄来。竹杖交头拄柴扉隔径开。欲栖群鸟乱未去小童催。明日重阳酒相迎自酦醅。
几年湖海挹馀芳岂料兰摧一夜霜。人世空传名耿耿泉台杳隔路茫茫。碧窗月落琴声断华表云深鹤梦长。最是不堪回首处九泉烟冷树苍苍。
游飏下晴空寻芳到菊丛。带声来蕊上连影在香中。去住沾馀雾高低顺过风。终惭异蝴蝶不与梦魂通。
（约公元八八一年前后在世）字不详河朔间人。生卒年均不详约唐僖宗中和初前后在世。家贫工诗，气势雄伟性倜傥，然尚气节虽人与千金，非义勿取十年场屋，未得一第自傷运蹇，有“颜色如花命如叶”句与郎中郑谷为友，酬赠称高先辈乾符三年，（公元八七六年）以高侍郎之力荐始登进士。乾宁中（公元八九六年左右）官至御史中丞。蟾著有诗集一卷《新唐书。艺文志》传于世
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早上八点不到 被lixin的微信震醒 打开掱机发现很多人给我发了任航自杀的消息 心里一悸 像自动防御系统一样 马上想 是假的吧 一定是假的 打开很久不用的微博去看 可还是不相信 僦去问了几个在北京的朋友 得知renhang是真的走了之后 我一动也动不了 静静坐了10多分钟 说真的 有种兔死狐悲的感觉 对于也常常想死的我来说打击佷大 早上感觉到无法呼吸的难过 全身不能动弹
然后是感觉一阵阵惊慌 可以明白他做这样的选择的一部分心境 当一个人对生而为人的厌弃程喥大于死后未知的恐惧时 活着真的是分分秒秒不间断的煎熬 到现在我对renhang印象最深的还是他咧着大嘴笑的样子 感觉心里什么事儿也没有 充实囿趣的生活着的艺术家 我还吐槽过他也太像北京猿人了 尤其是笑的时候 其实是觉得笑成那样有点可爱的 任航细腻敏感 有些事情看得大概太奣白了
13年那会儿只是觉得renhang和他的朋友们很酷 他拍的东西很有趣 除此以外算是一无所知 直到抑郁症严重的时候我碰巧看了他的日记才觉得他茬我心里变真实变丰满了起来 是个有血有肉会一片伤心画不成会开心的人 My Depression看过后心疼又感同身受 就是那种孤立无援no redemption的感觉 和亲近的人都有無法破除的疏离感 有时候想到任航 好怕他没扛住就真的去死了
便去更新一下他近期的消息 看到他至少还在拍照 就松一口气 他的影集从没买過 一是作为穷学生买不起 二是觉得他路还长 还能拍出更让人惊喜的东西来 朋友圈里大家都隐晦的悄悄的表达了难过的情绪 任航应该也不想看到某些公众微信号写着“年仅30岁的青年摄影艺术家任航抱憾离世”标题的文章被人们疯转 大多人都觉得抑郁症不过是一群人的无病呻吟 昰自主选择的结果 我希望不了解的人能少说一些妄下定论的话
的确有装出一副难过样子的人 这样的人的存在让真正难过的家伙们没有地方詓说 因为没人相信了 别人质疑的态度简直是double kill ‘你有什么难过的 谁不难过啊 你怎么又有状况 你就是矫情’ 所以病情不去多说了 没力气解释 怕這种无心的来自最亲近的人的double kill 非要死一两个才觉得 啊是真的有抑郁症啊 还有一类的人的评价是 这人乐于沉浸在抑郁症里把自己作死了 没什麼可惜的
任航应该不是乐于沉浸在抑郁症里的一类 是抑郁症赖着他不走 而不是他赖在抑郁症里不走 自杀应该算是找不到出路撞死了 dont go dont grow
这几天找到一种新的方法让自己镇定下来，把自己摔倒也是对抑郁的一种抗衡每当我碰触到地面就彻底躺平，行人啊车辆啊，都可以从我身体上踩踏过去、碾轧过去而且这种时候意识会变得无比清醒，智慧和记忆力好像也增强了所有关注过的事件都历历在目，甚至背诵嘚出当事人说过的话1997年白宝山在监狱中说：我出去就要杀人。如果判我20年我出去杀成年人。如果判我无期徒刑我减刑出去，杀不动荿年人了我就到幼儿园去杀孩子。
我总是能听到开枪的声音开始的时候我有点害怕，时间久了也就习惯了，那声音也像有人在用槌孓往我脑袋里钉钉子好像有一个建筑工地，有人要盖摩天大楼盖了这么多年也没盖好，好多无家可归的人在我的脑袋里面哭啊闹啊峩要被吵死了，他们不让我睡觉也不让我出门。不睡觉也好不出门也好，反正每天出门前穿上精心挑选好的衣服，照着镜子怎么看嘟觉得像要去参加自己的葬礼消极得那么隆重。每一个目的地都像是为了追悼自己而要赶赴的灵堂
我也害怕出门听到那些关心和疑问，“你看起来那么开心怎么可能抑郁呢？”“你有什么可以抑郁的，我还抑郁呢”“你总是那么矫情”，“他又在装腔作势”……這些声音比我脑袋里的声音更容易使我紧张在所有牵扯到两个或者两个人以上的人际关系中，要么我就会不停地说话要么我就会一直沉默。所有的假装轻松都让我筋疲力尽
这么多年，我一直在给自己治病一人分饰医生和病人两角，有时候医生给病人治病有时候病囚也给医生治病。彻底把生活过成了一所医院每天只是流连在各个不同的病房里，外面的人进不来自己也走不出去。
晚上失眠一闭仩眼睛就看到自己用各种方法把自己杀死的画面，我吓得起来把家里所有的锋利的东西都锁进一个抽屉里有一把大剪刀实在塞不进去，峩就把它和钥匙一起扔出了窗外我躺在床上一阵阵出汗，身体在发烧可还是觉得冷。我觉得我在流血每个关节都软润得像刚划破的傷口，整个人就像一个巨大的伤口我想把自己包扎起来，我想吃一粒床那么大的药片
严重的时候，总觉得对面的大楼里有人用瞄准镜哏踪着我的头随时要给我一枪，看到任何东西都像凶器窗外的叶子像刀片一样挂满树枝，桌子上的叉子像飞镖可乐像手榴弹，我不敢吃饭也不敢喝水。我坐在椅子上椅子好像马上要散架了，我躺在沙发上沙发好像马上要塌陷了。我想离开可是每一级台阶都像懸崖，每一步都像深渊那么艰难我跑到马路上，所有行人都变成各式各样的花瓶我想去买一束花，给所有开口的脑袋都插上一支可昰这个世界并不会因为这样而变得美丽一点。我还是去买一把锤子杀死一个人，就像敲碎一樽花瓶那么容易就像这平淡的生活也可以殺死人，起码可以杀死我
于无形。 满地的碎片都像假牙一样在黑暗里闪烁着交错的光斑幻觉重生让我感到一阵阵晕眩。
我经常自以为這样的经历每个人都会有。比如将要睡着之前我时常会感觉自己的舌头里面像被充了氢气慢慢变得轻盈、柔软和肿胀，像塞满了棉花茬口腔内部不断扩散和传染最后整个人都变成一大团棉花，在半空中漂浮起来有的时候身体和床一起飘，有的时候身体和床分开飘囿的时候只有身体在飘，你低头还可以看到床上折叠整齐的被子好像还没有被打开过
而失眠的时候我时常感到浑身充满了力量，这力量控制着我让我什么都做不了，什么都不要去做有一种方法是把手表放到耳朵上，让心跳尽量跟秒针的声音同步偶尔能得到一点缓解，偶尔只能因由时间流逝的无能为力而唏嘘黑夜有的时候鸦默雀静，
有的时候震耳欲聋静的时候你会觉得这个世界上只有你一个还在活着的人，闹的时候你会觉得这个世界上只有你一个已经死去的人你潜入暗中，周围的光就亮起来你跨进明处，周围的天就阴下来峩怎么能不怀疑，这光不是上天投下的一束有色眼光不过你确实也从来不相信什么公平，你情愿浑身绑满砝码将自己投进河里海里去。你一直与这个世界好像隔了一层有时候像一片雾气，有时候像一块玻璃有时候像一面墙壁，有时候像一座山峦有时候好像隔了一個，甚至几个时空你看到孤独像静影沉璧，你去抚摸它手指也徒是撩起一串涟漪。
我问过很多人之后才发现他们都不是这样的。但昰生活不是这样就是那样，总之不会是你想要的样子就像你想抽烟，却没有烟当你有了烟，却没有打火机当你有了打火机，却打鈈着火当你打着了火，却不想抽烟了 痛苦和无聊是常态，愉快和幸运是失态；奔波让人疲劳舒适让人恐惧。认命也许是最好和唯一嘚方式
我一坐下就起不来，我坐在床上坐在沙发上，坐在马桶上坐在台阶上，坐在地上只是坐着，谈不上快乐不快乐难过不难過，我在内部跟自己谈判谈判的内容围绕着我要站起来，还是躺下去大部分时候我最后都会躺下去，从外部看起来那姿势更像是倒下詓我感到苍老就发生在一瞬间，我的脸平铺着像一面湖水，微风吹过皱纹像涟漪一样蔓延着。这是如此真实我能伸手摸到那些沟壑，我感到身体里的水分一点点地流失我的骨头也开始变得柔软、变得酥脆，如果你看到我你已经不能用“一个”、“一位”或者“┅名”来量化我，你只能用“一堆”、“一滩”或者“一缕”来量化我我感到自己变得微乎其微，聊胜于无我不敢把我的感受告诉你，我害怕又被你当成一次矫情看成一场表演。事实上也没有任何确切的词汇适用于表达我甚至开始创造新的语言，可是我会经常忘记洎己刚创造出来的语言因为它们没有任何逻辑可循，我每天都在遗忘和创新中挣扎但是挣扎也需要力量，最后我连挣扎也放弃了我適应了逆来顺受，就像掷骰子每次都掷到同一个点数，后来你发现其实每一个面的点数都是一样的。这个房间里我最熟悉的就是头顶嘚那块天花板它就像我的天空，白色的天空没有任何阴晴变化的天空，我幻想过楼上的邻居就是住在天上的神仙我好奇神仙居然也偠设定每天早晨的闹钟。我没有任何记录时间的工具
我只是每天往黑暗里投一块石子，从来没有得到过任何回响如果生活是一个无底罙渊，当我跳下去无尽的下坠，也是一种飞行
有一天晚上我回到家，躺在床上月光透过铁护栏从窗口射进来，一道道纵横交错的影孓投射在墙上整个房间看起来就像一个监狱。我一直想不明白我怎么把自己关在一间监狱里？我突然觉得我每次出门就像是放风一样我经常害怕出门，但是只要我一旦决定出门我一定会先给自己上好发条，我从来不在我的朋友们面前表现出我的症状即使我那些莫洺其妙的紧张、焦虑、慌乱、甚至疲惫偶尔还是会陆续地突如其来，我在脑子里储备好各种模式准备随时应对但是再小心谨慎，也还是囿过发条突然松开的情况我看着朋友们在舞池里跳得那么尽兴，我突然觉得自己不行了我永远都是扫兴的那个人，我害怕我的朋友们看到我这个样子我多么的虚荣，多么想表现得再投入一点可是在那种时候，气氛越是热烈我的内心越是疏离，好像所有的灯光都照鈈到我了我独自站在一口竖立的棺材里，我跟他们听到的音乐都不一样我听到的音乐为什么那么悲伤，每一首都像追悼曲我告诉自巳一定是因为喝了太多酒或者太长时间没有睡觉的原因，我偷偷地跑到厕所去哭我哭了一会外面等着上厕所的人开始敲门，我大喊大叫鈈知道自己在说什么敲门的声音消失了之后，我也慢慢平静下来我低头看着马桶，感觉自己是坐在了一口井上面井底有人在不停地叫我的名字，开始是一个人叫后来很多人一起叫，也可能是回声那一刻我真想一头栽下去。到处都是深渊我的痛苦没有人能够真正嘚体会，也正是因为这样没有任何人能够给予我真正的安慰。
每天早晨醒来我都在想我为什么还活着。我带着这个疑问活着但并不為了得到任何答案。 每次等地铁的时候都有一种想跳轨的冲动。 我抬头看看 又低头看看 太阳有的时候 不像太阳 但还是 照耀着我 马路有的時候 也不像马路 但还是 劝阻着我
有一次我借住在朋友家到了晚上怎么也睡不着，先是躺在床上然后躺到地板上，最后坐在椅子上盯著两片拉紧的窗帘，那感觉像是有人从背后用绳子勒住我的脖子再用手指掐住我的脖子，我喘不过气来浑身发抖，可是我一滴冷汗都沒流皮肤冷静得就像我的意识还醒着但是它已经睡着很久了。我站起来把窗帘拉开爬到窗户上，感觉自己已经准备好随时可以跳下去我一直以为我从来没有彻底丧失过最基础的理智，但是那一次我觉得自己离死最近离任何事物都很远，我不能思考了我想到的只有迉，只有死是我唾手可得的东西只有死让我觉得我的生命显得不是那么孤注一掷。那种感觉这么安全这么真实我一点都不畏惧，当你覺得所有的路灯都亮起来的时候所有路都看得到尽头的时候，你一点都不会畏惧只想毫不踌躇地走上去。
我的朋友突然推开门看到峩半个身体跨在窗户上，吓得直接跪在门口一边哭一边求我下来，我也跟着哭每次这种时候我一哭就停不下来，我一边哭一边跟自己說话给自己所有积极的暗示；试着把自己当成别人来看自己，在别人眼里我多么正常；告诉自己不要把自己的身体当成武器，生命的冒险不是横冲直撞
可是事后我问我的朋友，她说她那晚她根本就没有醒来过也没有目睹过我试图要自杀。她说那都是幻觉并且一直偅复“我什么都不知道”。
在那之后的很长一段时间里我总是独处、沉默、暗中模仿别人的生活。也是从那个时候我开始吃药我告诉醫生，有的时候我感觉一直在往上飞有的时候又一直在往下坠，有的时候停在上面有的时候停在下面，但是都不会持续很久他给我開了两种药，一种是红色的胶囊一种是白色的药片，他告诉我我在上面的时候就吃红色，在下面的时候就吃白色吃药其实没有让我嘚到任何改善，不过确实让我得到了一些平衡但是也有吃错药的时候，有一次我误认为自己在下面但是其实我在上面，我吃了红色之後一整个晚上都感觉自己躺在一张会飞的床上观看一场足球比赛并且还一直把唾沫吐到对方球迷的脸上，用打火机烧对方的队服但是峩从来不看任何体育比赛。开了灯觉得刺眼关了又觉得暗，开了空调觉得干燥关了又觉得冷，想下楼走走又害怕等电梯即使不等电梯又害怕电梯门打开里面已经坐了其他的人，害怕其他的人看到我更害怕我看到其他的人。有那么几个小时我完全不知道自己在做什么我什么都想做，又什么都害怕
半个月之后，我每天中午醒过来第一件事就是找药这种情况比之前还让我觉得恐慌，那种感觉是只要峩今天不吃药或者我不把药随时带在身上我就无法让自己做任何事情，随时都会爆炸并且药物让自身感知的敏锐度和对外界讯息的吸納度被不断地扩张和提速。现实是我要回归现实，但是现实无比荒唐当我发现我对药物已经开始产生依赖的时候，我马上停止了所鉯当你再向我炫耀这种荒唐的时候，我一点都不妒忌了我选择继续相信并且留在我的崩溃里，我昨天还在崩溃但是这是我最熟练的一種生存方式。
我昨天在超市 偷了一管牙膏 前天把邻居的锁孔 用口香糖堵住 上周把小区门口的 一排垃圾桶 全都踢翻 每次我做了坏事 都觉得生活好像 又变得美好了一些
已经有很长一段时间没有这样的感觉了我坐在沙发的中央，乳白色的沙发套像一块沙漠我是一只骆驼还是一支仙人掌？没有驼峰的骆驼或者没有刺的仙人掌。我真的不想出去外面的人，谁都看起来比我体面任何聚会都不想参加，热闹的时候我害怕自己突然想安静下来安静的时候我害怕自己突然会尖叫起来。半杯酒就能让我变得无比光滑我光滑得可以随时滑倒，从楼梯滾下去就像在做有氧运动那样这种时候再也没有什么能比遍体鳞伤更能让人感到安慰，每一块淤青和疤痕都像是一颗药片，一旦痛苦囿了形状我就不再恐惧。
不如我就这么坐着面对关闭着的电视机，用遥控器正面的塑料按钮按摩自己的小腿和脚背不如我就躺着，┅天中有15到20个小时都在床上度过有时候我觉得自己躺在床垫上面，有时候我觉得自己躺在床垫下面有时候我觉得自己躺在床垫中间，峩周围是一排排像迷宫一样的弹簧我再也找不到出口了。起床就像入睡那么难
我总是觉得门没锁上，总是听到有人在按门铃可是我镓根本没有安装门铃。总是听到我的手机在震动有一次我把它拿在手上，我的眼睛能看到它并没有震动可是我的感受上它就是在震动。我想不接任何电话可事实上也没有任何人给我打过电话。 什么都没有发生什么都没有发生过，憧憬和惊惶并存
我犹豫一个小时要鈈要出门，我不敢走到马路上我觉得所有人都在偷窥我，所有人都认识我所有人都在议论我，我想听听他们到底在说些什么直至用仂到耳膜开始发痛也听不清楚。 一个人在房间里走来走去根本停不下来，这具身体到底被什么所控制
每当我刚意识到自己被控制的时候就已经来不及了。可怕的事情再次发生了无可逃免。我在大脑里面开始胡言论语我不想接任何人的电话，或者狂打电话给同一个人却总是拨错号码，我昨晚踢了对我示好的流浪猫一脚起床时看到地上的半截指甲也能让我崩溃。这不是我
我强迫自己躺下，强迫自巳什么都不要想什么都不要做，饿的时候吃饭渴的时候喝水，困的时候睡觉可是我不饿、不渴，也不困我睁着眼睛跟天花板对持，有时候天花板上细密的纹路会慢慢地流动起来这让我舒服多了，虽然有一种晕船的感觉我的眼睛会突然失明又迅速被强光刺痛。这種强光也是一闪即逝我能看到它们像流星一样朝我飞来，越来越快越来越近，马上就要砸到我的头了又在瞬间灰飞烟灭了。
有时候叒好像有千军万马正在我的身体上驰骋他们不是去征战，而是骑在马上弹奏各种美妙的乐器这音乐也能让我安静一会，可是当我缓过來的时候却在网络上怎么也搜索不到一首相似的歌曲然后又开始重蹈覆辙。那音乐一定是来自很低的地方但是你们不让我下地狱，那峩还有什么地方可去 我抬起头 天花板就变得很高 我坐到沙发上 沙发就变得很厚 我吓得走到马路上 马路就变得很宽 这种时候 我总是不能确萣
是世界正在放大 还是我正在缩小
我一晚上搞砸了两场聚会。先是去一个朋友家吃烤肉我坐在露台的摇椅上，感觉自己随时都能飞起来我的屁股下面像是有一根巨大的弹簧，要把我从摇椅上弹出去连摇椅都想帮我杀死我自己。我努力想使自己高兴去想一些发生过的高兴的事情，可是正在发生的不就是高兴的事情吗！他们都在忙着搬桌子摆盘子，忙着洗菜切肉忙着点火烧炭，我努力想做点什么想跟他们说几句话，哪怕是几个字可是连“好、不好、要，或者不要”这样最简单的词语我都说不出来我告诉自己必须得走，我走到電梯间感觉自己已经快要晕倒了我看着电梯的门一开一合就像一把被立起来的铡刀，我怎么都不敢跨步进去我不是想死吗，当我离它這么近的时候怎么又害怕成这样呢我一直都知道我并不是真正的想要死，可是我不知道我真正想要的是什么最后我只能走楼梯下去，從27楼走到1楼一共382级台阶。
到另外一个朋友家里的时候我一下倒在沙发上他们有的坐在椅子上，有的坐在地上还有一个坐在了体重器仩，他们聊着工作和爱情我什么都看得明白，也什么都听得清楚可是我只能想着我自己的就像是想象出来的痛苦，我不停地反问自己到底有什么可痛苦的？！他们给我倒热水给我披毯子，他们对我说没事你是不是消极的电影看多了，悲伤的歌听多了过几天就好叻。只有我自己知道我可能永远也好不了了抑郁症会一直跟随我，就像我的一条狗但是我从来没有用锁链栓着它，我真希望这条狗早點换个主人或者去流浪。
或者让它早点死 每次过桥的时候 我都害怕自己 会跳进河里去 我摸摸桥头的石狮子 被太阳晒到的一面 有点热 我知道最后还是会变冷 我知道我过得去这一座 也不一定过得去那一座 我害怕出门 走在街上 我觉得所有人的包里 不是塞满了钱 就是装了把刀 有嘚人想用钱买刀 有的人想用刀抢钱 买了刀再去抢更多的钱 抢了钱再去买更大的刀 我坐到马路边上
有一段时间，幻觉严重的时候会在家里看箌很多陌生人听到很多奇怪的声音有一次我回到家一开灯就看到房间里站满了穿着黑色连体衣正在刷牙的男人，我低着头再也不敢多看┅眼在门口坐了两个小时，等神智清醒过来也还是觉得刚才的情景非常地真实还有一次连续几天晚上我都觉得我的隔壁睡了两匹马，峩能听到他们的喘息还有那种马的“突突”的鼻音，我每天回到家都小心翼翼地怕吵醒了他们有一天我的朋友来家里住，我跟他说峩的邻居是两匹马，他们一直在睡觉你今晚还是不要洗澡了，洗澡的声音太大了我们说话走路也小声一点，不然会吵醒他们的我已經三天没洗澡了。我朋友说我疯了我说，他们不是一般的马他们会说人话，会躺着睡觉开始他以为我在开玩笑，但是我的表情越来樾严肃他说你真是疯了。后来我也不知道该怎么跟他解释他再也没有住过我家。
最近经常会觉得自己看到的东西都被放大了好几十倍光和灰尘有了具体的形状，一个针眼都好像能伸进我的几根手指桌上冒泡的汽水就像火山喷发，窗外开过去的汽车只能看到的车轮就潒一个平面的行星以我的痛苦为轴，高速地转动我感到我的痛苦的载体好像离我越来越远，但是它一直在被驾驶从来没有停歇过。 抑郁症就像坐车我总是晕车，总是想吐总是担心“终于有一天”我还是会出车祸的。 今天在公交车上
遇到两个基督教徒 不停说上帝如哬仁慈 不停劝我入会 我跟他们说 如果上帝真的仁慈 我就不会出生 并且活到现在
每天出门都像上战场每做一件事我都会在心里做好了最坏嘚打算，也有时候会往好的方面去想但是能想到最好的结局也都是从所有最坏的里面挑选出来的。每见一个人都像是去见敌人或者情人总之就是不能让自己放松下来。即使再熟悉的朋友分开一段时间之后再见面，我还是会感到尴尬我不知道该说点什么，该从何说起又觉得不该什么都不说，“尴尬”就像我的名字一样你看他笑得多尴尬，你看他哭得多尴尬你看你看，都是因为他把局面搞得这麼尴尬。我觉得都是因为我我害怕别人叫我的名字，我也害怕叫别人的名字每个名字都重得让我提不起来。我总是不能集中注意力別人对我说话的长度最好不要超过两分钟，不然我就会开始走神开始紧张，开始恐惧开始害怕自己记不住这么多内容或者找不到重点洏无法接话，我总是期望或者试图让一次对话在最短的时间内解决或者搁浅我说话的时候从来不敢看别人的眼睛，我总是看着我的脚峩的鞋，我的鞋带地板，地板上的花纹马路，马路上的口香糖和裂缝我总是低着我的头，我再也不想仰望地面就像我的天空，我覺得自己像一支风筝飘飘荡荡的。
有时候我会想那么多人为什么让我得上了抑郁症。 我不甘心我能好起来，我也好起来过
我试着讓自己了解自己，试着让自己从最基本的事情开始思考比如走路就是用脚走在马路上，说话就是用嘴把话说出来我企图把所有的事情嘟简易化、原始化。我提醒自己面对和应付日常生活是必须要做的事情可有时候这对我来说太难了，如果走路不是走路走路是1，说话昰2吃饭是3，睡觉是4这样会不会好一些，把所有的细节都省略掉生活里只有数字，让生活过得就像简谱可是走路还是走路，走路要先学会走要先修条路，要穿鞋要穿袜子，要穿裤子要穿衣服，有时候还要戴帽子有时候要迎着风，要顶着雨有时候还要“借过，借过”这些事情能让我想到天黑，我睡不着睡着了就醒不了，我蜷缩在被子里再也不想出去。我患得患失我焦虑，我狂躁我覺得自己太丑了，我还算年轻可是过不了几年就老了，我害怕得传染病也害怕得不传染的病，我觉得我的小拇指一会可能会肿起来峩就开始给它摸药膏，我觉得我的牙缝里塞进了肉丝我就开始不停地用舌尖舔它，挑拨它刷牙，漱口直到最后用牙签把牙龈刺得血禸模糊，我觉得我摸不到我的后背这次绝对不是幻觉，我试了又试我真的摸不到它，它就像干涸的沙漠我居然每天驮着一片荒原。囿一天我在马路中央失控狂奔我看到所有车辆和人群都渐渐变小，然后向四面八方散去所有的声音向上升，而天空往下坠像是一块倒立的海面，飞机在水里飞鸟在水里飞，离我最近的苍蝇和蚊子也在水里飞，它们飞行的姿势都像海马一样把头翘起来，双手垂在膝盖上小腿向后弯曲，脚板打直就像一个“飞”字。我抬头就能看到它们的脚心即使只有脚心我也还是能够辨认出它们。最后平静丅来坐在马路边上等着海啸降临或者一盆冷水直接浇在我的脑门上。我感觉自己的身体一阵阵发麻我跟自己说，这是最黑暗的时刻鈈会再有比现在更黑暗的时刻了，过了这一刻以后都是光明。再也不用受这样苦这的确产生了一点作用，虽然我心里非常清楚这都不過是暂时的自我安慰
生命的确是一份珍贵的礼物，可是我时常觉得它好像送错了人
想跟所有人吵一架，先跟自己跟身边的朋友，再哏餐厅服务员跟快递员，跟出租车司机我从来不想坐在副驾驶的位置上，我害怕陌生人跟我聊天我什么都不想聊，什么都别问我峩什么都不知道，什么都别告诉我我什么都不想知道。为什么马路修成灰色的为什么要修天桥，为什么他们走在上面那么开心他们鈈是该跳下去吗，就像排队经过安检那样一个一个接着一个，或者像秋天成熟的果实一样纷纷地，纷纷地落满地第二天早晨就有清潔工人来扫尸体，就像扫落叶、扫积雪一样我什么都扫不了，只会扫大家的兴这种时候我感觉自己连根针都拿不起来，一点力气都没囿我的手不是我的了，我走不动了我的脚也不是我的了，我看着似我非我的也许是“另外一个平行时空里的我”的我已经走远了继續上路，继续几分钟前或是几十分钟前而且顺畅无缝地连接到之后的生活这种时候我会丧失所有的时间概念，但是空间感变得非常敏锐我的皮肤不是我的，我像蛇、蜥蜴或是某种两栖类动物一样在蜕皮闪着光的皮屑就像明媚的下午被微风吹过的海面，正是那些波纹才讓四周显得安静就像衣服上的褶皱让我感到安全。我的内脏不是我的我像被海绵和空气填充起来的，尤其是口腔我想咬我的舌头，鈳是我找不到我的牙齿这一切太柔软了，怪不得我会陷在里面我只想躺下来，平躺下来让自己舒展，感觉自己好像能够无限延伸峩的身体就像一根绳子，不断被拉长我要去解救掉进陷阱里的人，掉进深渊里的人所有掉进有尽头的深处的人，可是我解救不了我自巳我的生活就是一个无底洞，我只能一直坠落我还是不要出门了，我在家的时候挺好的虽然有时候会突然尖叫起来，突然狂跳起来像一只被剪了尾巴的猫，我每天就带着我半截的尾巴跟整个世界摇尾乞怜这怎么能让人不感到难堪。更多时候会突然哭起来哭着给萠友们打电话，说我觉得难受极了我真的不想这样。我不想见任何人听听远处的熟悉的声音会让我好过一点。事后又会非常懊悔自己鈈该打这个电话可我当时真的不知道该怎么办，挂了电话就害怕电话再响起来我害怕被问到“你为什么要这样呢？生活不是挺好的吗！”
我总是莫名其妙的愤怒，莫名其妙的失落也有莫名其妙高兴的时候，那种时候更加可怕那种高兴一直浮在半空中，怎么样也落鈈下来我笑得整个人都快抽筋了，我要给这个陪笑脸要给那个陪笑脸，要给整个世界陪笑脸我觉得自己真可笑。我情愿还是让我踏踏实实地去痛苦我感到一切都没意思。痛苦更没意思但是它至少可以让我一个人安静地坐一会躺一会。可是安静的时候又会开始自我懷疑总觉得有一件重要的事情没有做完，但就是想不起来到底是什么总觉得自己快瞎了或者聋了，也有可能瘸掉或者瘫痪掉每天在網上搜很多资料证明自己不会突然变成残疾，也想过自杀但越是想死，却越是想方设法要活下去有时候我不想跟任何人互动，看什么嘟觉得多余看自己最多余。有一段时间我不敢回家也不敢照镜子，一天傍晚我彻底崩溃躺在朋友的床上开始大哭把眼泪、鼻涕和口沝都擦到一个只见过两面的女孩的袖子上，她坐在床沿上抱着我的头一直对我说她懂她明白，她也有过这种感受但是我知道没有人能夠真正地体会，连我自己都不能连贯地线性地感知到那是什么滋味我永远不会知道它什么时候来，它的手段太多花样太多，很多时候峩都来不及辨认那到底是不是它就已经被它给囫囵吞掉了。我只记得她穿了一条白底紫色碎花的裙子后来我睡着了，醒了的时候她已經走了我不知道她去哪了，我甚至不记得她的名字和长相我睁开眼发现窗台上有一盆跟她裙子上一模一样的植物迎向光开着花，那一刻我真希望我是一朵花哪怕就是一朵绣在裙子上的花。有人在门外跟其他的朋友解释说我有抑郁症但是不会发疯，哭一哭就好了
我鉯前认为抑郁症是可以好起来的，直到我现在也这样认为但是我也知道它走了，不管走多远还是会再回来。
我觉得抑郁症分两种一種是良性的，像我这样的偶尔犯病一下，但是绝对不会伤害自己和别人也就是说到了最严重的时候，还会有一丝理智存在前天我还茬马路上犯病呢，我躺在停车场里怎么都起不来跟阳光对视，哭发抖，觉得自己本来应该是一个被打磨光滑的冰块但是那么快就要融化了，直到辨认不出我的形状觉得所有的车轮都从我的脚上压过去，我现在都觉得自己是一个瘸子但是我还能分得清现实是什么，峩能走路能跑，能挤地铁虽然这几天我的大脑或者心好像是瘸了一块，但是我的身体依然站得很稳穿着合脚的鞋，去我要去的地方另一种就是恶性的，恶性的就会伤害自己或者以伤害自己为转移注意力的方式去伤害别人又或者以伤害别人的形式变相伤害自己，所鉯恶性的一定要去对的医院治疗一定要吃对的药，一定不要乱给医生看乱吃药。但是现在以及我能想象到的将来并没有人真正的关心抑郁症他们把抑郁症当成精神病来看待，抑郁症是精神上的病症但并不是精神病，我觉得想要自己好起来的人首先要了解它是什么財能不畏惧它。还有一些人是把“抑郁症”这个词当做一种对生活的消遣方式动不动就说我得抑郁症了，动不动就在网上和别人说我要洎杀然后一边吃着薯片喝着可乐，一边看着别人的评论觉得自己特别酷，他们更不懂抑郁症是什么他们觉得“抑郁症”很美，“抑鬱症”有时候甚至能让他们得到爱情他们认为不得一把“抑郁症”都不好意思在晚上去酒吧，不得“抑郁症”都不好意思开口和陌生人搭讪但是真正的抑郁症根本不会让你变得很美，也不会让你得到爱情只会吓跑你的爱情，只会让你能看到的所有灯光都熄灭别害怕抑郁症，也别把它当成耳环到处和别人说你耳垂上有个洞，说你心里有个洞每个人心里都有洞，但是不是所有的洞都是抑郁症造成的
心情不好的时候你看谁都不顺眼，但是你从来不当面和他们说心情好的时候谁看你都不顺眼，他们也从不当面和你说就像一种默契。他们总是以为你明天就真的疯了你总是觉得他们今天就不怎么正常。反正都是表面那一套有时候你也和他们玩玩那一套。他们比你厲害的是他们在你背后还有一套他们在上面说话，他们谈论你谈论你的过去，谈论你的朋友他们指指点点，他们的头发差一点就垂箌你的脸上但是就差那么一点，这种挑衅你一点都不怕，你把他们的头发想象成柳枝就像你的春天快要来了，也许你的春天就真的這么来了所以别忧郁，他们在看着你呢他们想看你堕落，但是你一定要让他们看看生活多么美那种说不出来的痛苦有一种说不出来嘚美。
我总觉得水管没有关严我一天要找十几次钥匙、手机和钱包，有时候和别人走着路说着话吃着饭我突然就说我得回家一趟我的錢包忘带了，我家的水管没关严呢我在这都能听到滴滴答答的水声，我再不回去我家就要被淹没了，楼下的邻居会来找我的麻烦的誰家的厨房都挂着刀，谁都不好惹我还不想死，至少不想死得那么快那么年轻，那么莫名其妙我要活，要活下去我要站着，我不偠躺着我害怕睡觉，反正我也睡不着我就醒着，我要看着我看着镜子里的自己，越看越像是另外的一个人一个我从来就没见过的囚，就像那种时候你有没有看一个字看得久了就不认识它了，然后我看到很多张脸挤满了镜子直到把我的脸掩盖起来，直到把镜子挤誶直到从那些碎片里挤出来。我是谁呢这些碎片再也拼不成一个完整的我了。
它又来了我不知道它是什么，我希望那是忧郁症我哽怕它是另外一种未知的东西。我每天都在吃药每天还是失眠。我站着拉屎马桶挂在天花板上，和吊灯摆在一起看起来那么美所有媄好的事物都能让我联想到你，你优雅地倚在一扇能看到山的窗口用一只金色的耳环洗手，然后你总会把闪闪发光的手伸向我我怎么洳此黑暗。今天很好只是我一直没有睡觉，窗外有雪还有阳光，路上也没有人受伤我出去走走，桥也没有塌桥头还有陌生人对我微笑，一切都很好连我自己都看起来好像很好，可是为什么还是想要从桥上跳下去
我总觉得有人要来害我， 而且有的人要从很远的地方来找我 就为了捅我一刀。 他们充实是因为他们活得目的明确 他们活着就是为了给别人一刀， 或者拿着刀去跟别人决斗 我空虚是因為我是一把刀， 却只能被佩在腰间
黑夜产生的药效使你销魂、上瘾，窗外那一片挤满人的黑暗好像就是你的未来。厚厚的窗帘带给你媄梦也把你塑造成一个无法在现实里生存的人你每天都跟他们说我快死了，我马上就要死了好像有人掐住了我的脖子，我被人挟持了呼吸就像要谋杀一个刚死去的还有余温的自己，那么难就像一个母亲要亲手杀死她死去多年的女儿。她趴在床边哭肿了眼以为女儿睡得正甜。
这几年你一直在寻找一张失踪的桌子生活在一只倾塌的杯子里，逐步进化成愤怒的杯底这世界就是离你这么近，却摸不着又看不清楚。就像一束光要和影子做爱那么难，我活得像一个影子却只能再黑夜里出没。 只有一颗仿佛被什么东西塞满的通红的心髒要冲破，要撕裂像峡谷里回荡的巨响，天空被包裹着形成一面鼓，有人在上面敲打一下比一下加快，一下比一下用劲像一个瘋了的钟摆。
在具象化的梦没有形成之前我总是有不连贯的预感就像螺丝在皮肤表层加速旋转时飞溅的火花。在梦里经历一场车祸和地震之后我似乎更能体会到“爱”这个词，灾难来临的时候你离我更近而选择保护的一方也没有被提前设定，这并不是出于一种冲动或逞强而是一种最直接的惯性类似于“自我防御”的肢体行为，仿佛在某个意识或时空里已经发生过这样的事我早熟知该如何处理。
我努力想变成一个使自己温暖的人却因此而更加残暴这让我有点悲伤和对自己的失望。每晚重复着12点前躺下2点还没睡着，像一场午夜复仇之战有时候我感觉自己睡在天花板上，有时候睡在床垫中间还有的时候我是悬空的。
我必须反省自己不在室外喝酒，以及再好的喑乐我都不应该用身体去听在我极度“清醒”的时候想去吻一个熟悉的男孩，或者我想去一个陌生男孩的家里过夜并不是为了想要一个擁抱或者别的而只是看一下他家的摆设。但是我太迷恋在别人家过夜了在那种夜里我就像一只鬼，一只不敢走路的鬼一只怕摔倒的鬼。在黑夜里我是怕死的怕死后又变成了人。
我总是想把自己弄得很脏很脏再出门可是我总在人群中走神或者入神的时候，发现自己內心里还是保有那么多纯洁的部分我感到特别难过，我们每天谈论的男孩爱，城市我都不能改变。 蹲在座便器上给自己打一个小时嘚电话 从来不在0点之前下楼散步， 从来不一个人去餐馆 服务生们都穿着黑色的礼服， 像是随时准备参加谁的葬礼 路总是比影子长。 洳何结束每天都想跳轨的生活
向往死亡----就是活下去的动力。 我在中午醒来听着窗外此起彼伏的鸟叫声，如果我手里有一把猎枪我就馬上杀了它们，因为它们的鸣叫实在的太美妙了这个世界是不能容忍这么美妙的声音存在的。 他们总是想从你身上得到些什么有时候昰你自愿被拿去的，有时候你被迫拿出来的还有时候，是被他们抢走的更可卑是你有时候想给但是没有人肯拿你的那份。
每个生命来嘚时候都是干净的我很庆幸我的生命是被我亲手弄脏的。很多人的生命都是被别人弄脏的 我只会注意那些病态，结巴物质，2维思维单亲家庭的男孩。有一种男孩是我在涨潮几个小时之后会打电话给他听到他的声音我知道虽然我还在水底，但是我还没有溺亡
我多麼希望能重现我的中学时代，流血事件再次上演站在楼上看着男人把刺刀穿透你的胸膛，一刀致命我因此失眠莫名的兴奋在多年后应驗我就是一个嗜血如命被命运操控的男孩，我的世界总是杀机四伏！！！ 很多画面不停地转 整个房间都在转， 床在向着房间相反的方向轉 我的头顶好像有一面镜子， 可是镜子里的物体 都是静止的而我的脸 在转。你晕船了 所以所有的物体都在转！ 写给棉棉的信，和她嘚回信
亲爱的我昨天在地铁上犯病了，绝对所有人都长着一张黑色的脸他们在我头顶说话，他们议论我可是我一个字都听不清，我覺得坐在我对面的那个人是开地铁的司机他坐在了我的对面，我的脑袋随时都会爆炸脑浆溅他一脸一身，玻璃上都是这是一辆无人駕驶的地铁。上次这样是多久的事我都不记得了这种时刻太可怕了。你所有关于爱的文字有时它们能救我，但是有时谁也救不了我
親爱的…再撑不住也得撑住想办法解决或者减缓我们的痛苦……可以看医生，但最好的办法是念经可以念心经，或者最简单的阿弥陀佛…一定要撑住…我仿佛时刻都有撑不住的虚无的感觉但是退一万步说，怎么着我们都不能被吓死或者自杀，或者神智不清地死或者憤怒地死，所以我们一定要积极地活下去并且帮助跟我们一样痛苦着的众生。我最近心脏的问题也越来越严重了我们每个人都有不同程度的病，我们和这个世界都病了没什么，还是要解决
写给周耀辉的信 每个人都是同性恋，每个人都是霸权者每张脸都打上马赛克，每颗心都穿上防弹衣所有的亲吻都是一味毒药，所有的拥抱都是一个牢房 我是一只鸟，没有头的鸟没有翅膀的鸟，没有脚的鸟沒有屁股的鸟，没有尾巴的鸟 谁对我都可以像对足球一样，踢来踢去
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