去年八月份左右，第一次患上了失眠，当时彻夜失眠，找不到什么原因，就是突然失眠了，我之前一直睡眠都是很正常的，第二天一早，没办法，一点精神没有，也不困，就是不舒服，只能请了病假，去医院，医生开了安眠药，吃了几天，睡眠都还行，但是，安眠药服用完之后，又开始失眠，又有了整夜失眠，真是难受，感受到胸闷，只得继续去医院，医生还是开安眠类的药物，当然，在吃药物的那段时间我的失眠症状倒是有所缓解，但是，一旦停药，就开始失眠，估计是有点上瘾了，之后陆陆续续换了很多家医院，吃了很多药物，不管是中药、西药、食疗等等方法都试过，完全没用，至此之后，几乎每天都会有胸闷、心悸的感觉，由此，不得不辞了工作，在家好好调理。
　　我本以为，花上一个月时间，可以慢慢调理好，但是，症状没有任何缓解，每天晚上十点过上床睡觉，要直到凌晨一点过快两点才能睡着，睡着之后，一点点声音就会被惊醒，之后就睡不着，还经常睡觉的时候起夜上厕所，实际每天的睡眠时间也就之后三四个小时，但是，白天虽然身体很不舒服，但就是头脑就是很兴奋，就是没有困意。就算有困意，还是睡不着，明明身体非常非常疲惫，真的是不想再动一下，特别特别想睡觉，但是，还是睡不着，那种感觉这是太折磨人了，如果是换做以前，只要疲惫，我一上床就可以睡着，雷打都不会醒，这种情况已经持续有将近一年的时间了，真是要命。
　　每天担心睡不着，担心生病，担心支付不起医药费，担心突然心脏停止跳动，担心猝死，担心工作，担心家人，担心未来，车子，房子，家庭，我不太敢将这些事情告诉家人，害怕家人担心。有一天，我的一个很好的朋友，给我打电话，我们一直在联系，所以，他也是明确知道我的身体情况，告诉我，其实，这并非身体上的问题，而是心理上的问题，他告诉我，他有一个同事，情况和我一样， 前段时间，因为和爱人吵架，患上了焦虑症，每天失眠，就算困得不行，还是睡不着，和我的情况非常类似，他说，我这就是焦虑症。
　　突然，我发现，我之前一直进入了一个误区，一直以为是身体上的问题，或者是神经方面的问题，为此，我吃了无数药物，花了大量钱财，但是，一点效果没有，但就是没有想到，或者说不愿意承认，我患上了焦虑症，所以，我现在必须得直面自己遇到的问题，才能进行克服。
　　我自己是一个很内向、比较自备、比较老实的一个人，不管是在小学、初中、高中、大学，还是在工作中，我周边的人都说我老实，其实，我也确实是非常老实。
　　从小，我不太敢照镜子，因为我害怕看到自己这张脸，觉得这张脸实在是不好看，很自卑，其实，如果真是说起来，我的脸虽然很大众化，但是，也并不丑，当然，肯定谈不上好看。
　　从小到大，成绩还算是不错的，高考成绩四百多份，考入当地一所师范学院，专业是生物，当然，我并非师范专业，大一的时候，机缘巧合，我成了学习委员，当然，这个职位，我并未在班级聚会的时候去竞争过，因为，我觉得自己竞争不上，也不敢上台，我情商不高，甚至可以说很低，这个职位是在班级大会上竞选通过的人送给我的，他和我一个寝室。我顺理成章的得到了这个职位，一开始，有一两个人不太认同，当然，大部分人根本没有感觉到，不过，这段时间，我一直很努力工作，兢兢业业，所以，在大一下期，基本上我们班大部分同学都认同了我，包括之前并不怎么认同的。在大二上学期，突然，我被检查出来，脸部有个肿瘤，幸好，是良性的，于是，我做了上颌骨的切除手术，手术很成功，但是，我的半边脸向内凹陷，也有了面瘫，因为没有了骨头支撑，嘴里也没有了半边的牙床，只能使用假牙，刚做完手术那段时间，我真的特别自卑，害怕见到这个世界，害怕见到所有人。但是，我还在读书，做完手术之后，肯定的继续上课，于是，在家休养半个多月后，我继续到学校上课，我以为同学可能会看笑话，会有人看不起我，但是，一个都没有，还有很多人经常安慰我，让我宽心，我真的特别感激他们，如果不是他们，我真的不知道如何走出那段痛苦的时间，怎样才能重拾信心。
　　当然，这也造成了我更加自卑的性格，虽然，我并没有表露出来，和以前一个样，和陌生人交谈没有什么心理负担，但我内心知道，我确实很自卑。我大一的时候喜欢上了一个女生，表白被拒，这个时候，有另外一个女生插入其中，在一次上课中，我在折星星，那个女生问我会不会将星星送给我表白的女生，我说不会，然后她马上就给我喜欢的那个女生说，因为我喜欢的那个女生就在旁边，和她坐在一起，至此，这段缘分算是彻底被打断，当然，后来，我和之前喜欢的那个女生关系一直都挺不错的。
　　之后，我和她的联系多了起来，慢慢的，我发现我开始喜欢上了她，有一天，她说，我们是很好的朋友，在一个情人节晚上，我在图书馆看书，她也来了图书馆，见到我，给了我一盒旺仔牛奶，我问她，是不是很喜欢旺仔牛奶，她说，很喜欢，而且也会把喜欢的东西送给喜欢的人。我当时并没有说什么，也是因为自卑，同时，也是因为她的出色，不敢向她表白。她是个情商很高的人，还记得她说她之前读书时，当班长，在楼下大喊同学名字的样子，那个时候，他们班的同学都挺服她的。
　　大学四年，总是要涉及到毕业的，毕业之后，他去当了老师，同时，也在读硕士，现在，早已经拿到硕士学位，我们之间的差距越来越大。
　　偶尔，我们在微信朋友圈互动，但我不敢过多互动，怕勾起伤心事。我承认，差不多从大二开始，就一直喜欢她，就算毕业了，这种感觉也还在，我知道，迄今为止，我一共喜欢过三位女生，第一个是初中的时候，我的同班同学，那个时候，我真的深切感受到喜欢一个人的滋味，放假时，会不停想她，想她在干什么，期望尽快见到她，甚至开始写情书，当然，不可能送出去，早就不知道被扔在什么地方了。
　　第二个让我心动的女生是一个高中校友，我在二班，她在一班，我依然记得，我们那一次开年级大会的时候，她穿着一件绿色的衣服，坐在树下瓷砖的样子，真是太漂亮了！时至今日，虽然看见过很多美女，但那一刻的她，确实真的让我记忆犹新。
　　第三个， 当然就是我的这位大学同学了。大学四年，我一直都喜欢着她，毕业工作以后，依旧，虽然，我觉得这种，多年不见面，也没有什么联系，应该是谈不上喜欢的，甚至有时候我不远承认，但是，我知道，我就是喜欢。
　　或许，我喜欢的并非是她这个实实在在的人，而是心底的那一份念想，就像一《倚天屠龙记》中，殷离喜欢张无忌一样。但是，就是因为这份喜欢，毕业这么些年，我一直没有谈过恋爱，没有找过女朋友，一方面，是因为自卑，一方面，是因为没有钱，还有一方面，是因为她，因为我潜意识里面总是告诉我我喜欢的是她，虽然，这份情感因为时间的流逝而渐渐消散，更因为这段时间的焦虑症，让我将这段情感渐渐淡忘。
　　虽然我已经毕业了五年，但是，这份情感至今仍未还在，虽然，就算再次见面，可能也不会再有心动的感觉，但是，她就是我生命中的一部分，甚至是很重要的一部分，因为，我至今依然保留着她之前给我发的微信语音，因为，有段时间，我们彼此没有见到对方， 有一天，她突然给我发了语音，内容说，好久没有看到我了，当我听到那个声音的时候，恨不得马上飞奔到她面前，见她一面，所有，我就一直保留着这段语音，偶尔会去听一听，现在，只要一想到这段语音，她当时说话的那段声音，基本上就出现在我的脑海中，挥之不去。
　　但是，我知道，现在的我们之间根本不可能。刚毕业那会儿，我也想到过当老师，不过，我去投递简历的时候，因为并非释放专业，第一轮的简历就被筛选下来了，找了很多学校都是，而且，因为我的教学能力也并非出众，也不想误人子弟，于是，就不考虑当教师了。
　　之后，在网上投递了简历，有平安电销的给我打电话，让我做销售，说可以锻炼自己，并且，做好了，工资挺高的，当时，我并没有想太多，于是，就做了销售。男怕入错行，女怕嫁错郎，这话说的一点没有错，我本身情商不高，销售业绩自然不好，每个月都是拿底薪，没有业绩，为此，我那段时间算是花光了之前存下的一点钱，并且还欠了外债。只能重新找了一份工作，之后做了电话客服，这工作，不需要专业知识，都能做，当然，工资不高，于是，工作也一成不变，我就这样习惯了这样的生活，算是没有了当初毕业时的激情、梦想和活力了。遥记得，刚毕业那会儿，我为了销售，天天加班，完全不感到辛苦，但就是没有业绩，还是因为个人能力吧。客服工作，当然不需要多高的说话技巧，除非是处理投诉，我只是个普通接线员，做一份接听车险的工作，慢慢适应了这种工作方式，这种生活节奏，也就没有了冲劲。当然，在这段时间，终于是慢慢还清了之前欠下的各种外债，之后，换了一家公司，12345，工资肯定比之前的公司高，每月平均四千多，但是，每九天需要上一个通宵，公司不允许趴在办公室睡觉，因为，经常有各种领导会来视察，公司有专门的休息室，就是那种躺椅，就像床一样中途的休息时间一般都是一个小时，除开吃饭上厕所等等，差不多的休息时间也就二十来分钟，在这二十来分钟中，我是基本没有睡着，因为，经常有人在休息室进进出出，关门、开门、接电话等等，我估计这也是导致我第一次失眠的原因吧。
　　后面，基本就是因为第一次失眠，造成一系列的连续影响，慢慢患上了焦虑症，我很恐慌，害怕睡觉，其实是害怕睡不着觉。我其实非常想睡觉，但是，我现在已经开始恐惧床了，我担心，担心我躺在这张床上之后，能不能睡着，非常焦虑，一旦我上床，睡不着，这种焦虑便加重了，开始紧张，无法放松，这样就更加无法睡着。我试着听音乐，听小说、评书，各种各样的，但是，还是睡不着，无法放松。就算一下子放松了，但是一直没有进入睡眠状态，又开始紧张，恶性循环。我试着让自己很累，每天大量运动，还是无法入睡，虽然身体很疲惫，但就是无法入睡。
　　从我辞了工作之后，已经几个月了，之前存的钱也花得差不多了，必须考虑要考虑找工作的事情啦，于是，面试了几十家公司，没有合适的，因为，已经过去五年，我不可能在从事我们专业的工作，适合我的无非就是客服、行政、销售，销售我是不愿意做的，客服基本都需要熬夜，这个就更不适合了，然后是行政，很多HR都是不愿意要我的，有个HR给我说得很直白，我现在没有行政的经验，又出来工作几年，如果工作，肯定不如应届生卖力，因为他们有冲劲，我只能做好本职工作，而且应届生给的工作更低，所以，谁愿意要我呢。有一家公司倒是愿意，让我做招聘，底薪三千，说只要招进来一个人，就有150元的提成，他们是做金融电销的，我当时还是不太愿意，原因是因为他们要三个月之后才购买社保。然后一家公司给我5000元底薪，让我招人，说是招人到国外工作，做棋牌，我觉得这个挺不靠谱，而且那个人给我说在国内做棋牌其实违法，当然，有些国家是合法的，所有，只能去外国，不过，去了那里工资很高，每月上万的工资。我当然没有动心，谁知道这个是不是骗局，使不上让人去打黑工呢，理所当然的拒绝了，虽然我不必去国外，但我并不想害人。
　　然后，我一直到，几十家公司没有合适的，有一天，有一个做软件测试的给我打电话，问我愿不愿意转行做软件测试，说可以进行培训，之后可以转行，说实话，我心里开始大姑，毕竟，哪有这么容易的，但是，我也是没有其他办法了，给我留下的两条路，第一条，继续现在的工作，每月三四千、四五千的工资，要求的能力不高，谁都能做，而且一看就没有前途，工资低，能做什么？第二条，转行，有个朋友让我去做餐饮，因为，我一直挺喜欢做菜的，手艺还算凑合，但是，我明白，这个和我做餐饮其实是两码事，我内心只是喜欢做饭的这个过程，甚至有时候一天花上七八个小时做菜，但是，如果我去做餐饮就是两码事了，我需要考虑顾客的口味，而不是自己的口味，这样是很恼火的。
　　我之前和朋友合租的时候，一共有三个人，还有一个是朋友的女朋友，当时，我们在一起吃饭，我每天做饭，都得要考虑三个人的口味，于是，每天感觉到非常痛苦，我只是想个安安心心做个菜，不想考虑其他的东西而已，要知道，我之前，每天做饭都感觉到是一种享受的，不是痛苦，现在却成了噩梦，所以，我只能搬出去住。
　　根据现在的情况，我选择了第一条路，之前，我也问了之前的一位同事，他和我一样，之前也是客服，后面报了一个JAVA培训班，现在他已经是程序员了，每月工资6K+，他给我说，报了培训班之后，大概只有30%的人可以找个好工作，于是，我报了培训班，贷款2万交了培训费。现在，开始培训一两周，我本以为，开始培训之后，每天不停学习，晚上可以睡个好觉，这个想法，就是我的一厢情愿，晚上依然没有睡好觉，于是，在前几天，从朋友那里得知，我是换了焦虑症以后，决心克服。
　　我以前一位大学同学院的校友，因为换了抑郁症，在大三的时候选择了跳楼自杀，这件事情让我很担心，我也经常都会有自杀的念头，觉得人生其实没有意义，每天过的日子真的是太苦了，尤其是，当夜深人静，别人都在睡觉时，偏偏自己睡不着，这种感觉就更加强烈了。
　　我知道，我不会自杀，这只是我不满足现实，不愿意面对现实，试图想要逃避现实的一种想法而已，并不会付诸行动，但是，这表明，我确实患有焦虑症。
　　于是，我买了关于焦虑症的书籍，今天下午抽空读了其中的一本书，作者告诉我，焦虑不可能治愈，因为焦虑不可能消失，我们只能去直面他，让他和我们自身获得一个平衡，掌握这个平衡，过好自己的这一生。
　　而直面焦虑，首先就是就是要知道自己在焦虑什么，然后和人分享，和人倾诉。
　　对于我的焦虑，其实有很多，我担心身体不好，担心长相不好，被人嫌弃，现在年龄大了，再过几个月就满28岁，现在一无所有，没有房子，没有车子，甚至还有贷款，担心找不到女朋友，担心未来的生活。最近母亲的身体也一直不好，我也确实没有什么钱让她去好好治疗，担心这个，担心那个，这种担心压得我喘不过起来，担心突然有一天，我如果不在了，家人会怎样，又担心，如果继续这样浑浑噩噩，之后的几十年如何度过，度过了几十年，退休之后，生活如何继续，真的很多担心。
　　我不愿意和我最好的朋友倾诉，虽然他们会听我倾诉，并设法帮助我，我也不远和家人倾诉，因为我不想让他们担心。所以，我想到了网络，我希望借助网络，借助天涯这个平台，像人们倾诉我的焦虑，虽然我的话语很啰嗦，杂乱无序，但是，我只是单纯想倾诉而已，也期望和我同样或有焦虑症的人们都能重新开始新的人生。

　　昨天晚上我上床之后，我开始准备睡觉，然后我明显感觉到身体开始变得紧张，这个是我之前一直没有发现的问题，或许是习惯了，所以难以有感觉，然后我尽量放松身体，终于身体慢慢放松，然后再半小时左右的时候睡着了。
　　不过，在凌晨三点过吧，我再次醒来，上了个厕所，然后再次上床，发现自己是怎么也睡不着了，心里默默给自己说放松，放松，但是，就是不能放松，无法再次入睡。然后思绪纷乱，越来越紧张，渐渐的开始想这样那样的事情，有时候自己也没有意识到，反正就是那样想了。
　　之后才发现原来自己进入了这样的一种状态，我看书的时候一直都不理解作者所说的安全舒适区的，现在我理解了。真的，我那时候就是进入了这个状态，陷入了自己的幻想，想脱离现实的环境，给自己找一个庇护所，于是，就理所当然不愿意离开这个安全舒适区，而这是非常危险的，他会让你进行逃避。
　　所以，焦虑症还会营造一个舒适安全区，让你深陷其中，无法自拔，进而加重对现实生活的不满，加重焦虑。我开始看书时还不理解作者为什么说焦虑症为什么会让自己营造舒适安全区，那不是自相矛盾吗，其实不然，正式这样，你进入其中，才会时时想着脱离现实，进而加重焦虑。就像是《盗梦空间》一样，你开始深陷梦境，不愿意醒来，因为在梦里，你无所不能，但是，在现实生活中，可能=你过的连条狗都不如，所以，才会有这样不切实际的幻想。
　　现实里，我们不是无所不能的，甚至，很多事情我们都无法完成，但是，这就是现实，我们毕竟只是一个人，而不是神，没有言出法随的能力。
　　而要让我们生活得更好，更加开心，更加快乐，那就必须接受现实，这样你才会下定决定去改变，就算最后没有改变，但至少，我们曾经努力过，将来不会后悔。
　　而如果我们接受焦虑症给我们营造的舒适安全区，那么，就代表我们逃避了现实，既然开始逃避，那么你的是人生就没有机会，不可能进行改变。而一直不改变，这会让我们心灰意冷，更加不愿意面对现实，继续逃避，让自己更加痛苦，饱受焦虑症的折磨，甚至产生轻生的念头。
　　所以，我现在应该做的就是，接受现实，坦然面对一切，不管这一切是好的，是坏的，这都是我以前决定产生的结果，哪怕这个结果，我非常不愿意面对，但是，也必须面对，毕竟，我需要担当，而不是一味的逃避。
　　就让今夜的我继续放松心情，坦然面对一切，能够睡个香甜的好梦。