更新在下面，编个目录吧。

2、掌控欲和床边柜（更）

3、婆婆提前给我析产（更新）

4、长脚飞了的钱和找茬（更）

5、被加了盐的炒菜（更新）

6、公公去世、后事里婆婆的心机（更新）

7、公公去世后，让人愤怒的婆婆的心机（更新）

8、孤寡老人怎么争取儿子的关注？（）

9、再次被证明的心理暗示高手（）

10、打擂台的生日宴和后续（）

——————叙事分割线————

因为疫情过年时没回老家，老爸老妈过来的，带了填满我冰箱的各色食材，还拎了两只甲鱼，给我一只，给我公公婆婆一只。

老爸说拿杀好的甲鱼给公公婆婆不好看，就拎活的过去，到那里现杀。当时婆婆阻止了，说现在不吃，先养着，要吃的时候拿到菜场请人代杀，所以老爸就没坚持。

如是过了半个月，甲鱼一直养在婆婆家的洗衣池里，周末我熬了鱼汤给公公送过去，婆婆突然跟我说，那只甲鱼她同学建议她放生，因为活杀造孽。

WTF？老爸老妈给我的那只甲鱼早就杀了，我还分了一半带给公公吃，那时咋不说不吃，造孽？

婆婆说我家买的甲鱼太大了（老爸老妈在老家专门去养殖场买的），菜场杀鱼的小贩都不愿意杀，说行规是超过两斤的甲鱼不能杀，这是甲鱼王！（哪家的水产小贩这么没见过世面，老家这个分量的甲鱼并不罕见，养殖的甲鱼基本上两三年就能长到这个分量）

（4月3日补充：我去菜场买菜，正好遇到了婆婆说的那个行规超过两斤的甲鱼就不杀的水产小贩，我询问了他，他对婆婆的印象还蛮深刻，他说他的原话是：不在他摊子上买的甲鱼他不杀，再说放生的甲鱼拿来吃，他是不会杀的，他只是说他不杀不是他卖出的甲鱼，没说过行规。

通过询问我先生，我大概拼凑出事情的发展顺序，婆婆和我先生去婆婆同学承包的庙里请佛像，和婆婆同学闲聊时提到我家送了活甲鱼给公公补身体的事，因为婆婆同学常年茹素，又承包了庙，所以这位婆婆的同学说了一些杀生造孽、放生的话，婆婆之后在询问水产小贩是否代杀时提及放生甲鱼，水产小贩以为甲鱼是买来放生的，现在不打算放生想杀了吃，所以拒绝代杀，在婆婆询问小贩代杀过程中，因为小贩得到了“甲鱼是放生”的错误信息，所以本着劝阻的好意，提出了——这个甲鱼个头已经超过两斤了，既然一开始打算放生，这个放生的功德不会小，不要再起杀心杀掉甲鱼的说法。）

我还是太年轻了，就说我拿去杀。第二天我一早去婆婆家，给公公送了我刚卤的茶叶蛋，顺便把甲鱼带到菜场，水产小贩什么异议都没有，就夸了一句：这甲鱼块头不小！就很顺利地把甲鱼杀了。

婆婆跟我前后脚到了水产摊前，婆婆目光炯炯有神地盯着小贩杀甲鱼，又要求把甲鱼分成两份，整只甲鱼她和公公一顿吃不完……

随即，婆婆在小贩的摊位上买了一条鲈鱼，也是活杀，说她晚上吃清蒸鲈鱼。

喵？说好的活杀造孽呢？

哦，对了，因为却不过情面，代杀甲鱼的手工费和鲈鱼的钱都是我付的。

可能……我说的是可能……婆婆觉得这样就算是我杀的，我造孽，她不用背因果？啧啧啧，这心机……

2、掌控欲和床边柜（更）

每周都有新话题，每周都要想办法恶心恶心你。

上周，周六给公公送了蒸蛋，别小看这碗蒸蛋，鱼汤蒸的土鸡蛋，虾仁切碎了配着葱姜料酒快炒，炒好了放在蒸蛋上做浇头，蒸蛋淋上香油，再滴一点生抽，颤巍巍香喷喷，公公要是有胃口呢，就伴着米饭吃，要是没胃口只吃蒸蛋也可以。

因为公公癌细胞已经扩散到了骨头，每日疼痛，需要暖水袋不断热敷缓解疼痛，公公之前被传统暖水袋烫伤过，之后都是买充电加热热水袋给他用，而充电线掌握在婆婆手里，已经发生过很多次晚上公公要充热水袋但叫不醒婆婆的事，我给公公拿了一个柜子

如上图，因为婆婆一直以热水袋充电公公看不到旁边不安全为由掌握着充电线，所以最根本的解决办法就是把热水袋放到公公面前让他想充的时候自己就能充，我一直怀疑婆婆在控制，任何一点微小的能控制别人的地方她都不会放手，这次也是想看看婆婆到底如何，所以把柜子给公公拿去，插线板用夹子固定在桌面，桌面是活的，要充的时候把桌面拉到面前，不用的时候桌面可以推至上图示意的九十度乃至一百八十度，不耽误床上的任何行为。

婆婆对于柜子的到来忧心忡忡，一会儿问如果热水袋充爆炸了怎么办，一会儿又说柜子占地方，然而公公床边本身放了一个坐式马桶椅（如下图），以前公公没瘫痪的时候上厕所用，后来瘫痪无法下床以后，把马桶圈盖上权当一个小置物架用

现在有了柜子把马桶椅就不需要了，柜子本身的占地面积还没有马桶椅大，哪来的占地方？？

实在找不到理由的婆婆愠怒着吼了一句说公公拉不动桌面，然而公公伸胳膊很轻松就拉动了桌面又更轻松地把桌面推了回去，公公很喜欢这个床边柜，婆婆一腔怒火无处发泄，恨恨地打算在饮食上克扣公公，她状似自言自语其实是跟我说：“这个蒸蛋吃不完，”我抬眼看她，她看到我看着她了，又接着说：“你爸吃两调羹就够了。我给你爸舀两调羹吃。”我说：“弄一半吧，这个鸡蛋羹不占肚子，也不用咬，吃起来不费劲。”

婆婆依然坚持公公吃不完，不得不说，婆婆其实也是心理暗示的高手，公公婆婆刚搬到我家的时候，公公还能下床，每次吃饭婆婆就要在公公面前说公公吃不完，要少盛一点饭菜，后来我才知道那时公公已经一天只吃一顿饭了。

我接手家里的饮食以后，每天给公公做一个特别开他胃的菜，每天把饭菜多盛一点点，半个多月之后，公公的进食就和常人没有区别了，而自从我带孩子回出租房上学之后，公公的饮食饭量断崖式下降，很快又变成了吃不下、吃不完、三顿变两顿，接着公公婆婆搬到他们自己的房子里后，公公连两顿饭都无法正常吃完，现在更是一顿饭被点心取代，公公越吃越少有他病情的关系，更多的，是婆婆的每顿都比上顿少，不断在心理暗示公公吃不进去饭的操作导致的。

我的想法很简单也很朴素，公公对我和我先生非常好，老人家的最后一程应该我们要尽量伺候周到、精心，不要让时日无多的公公最后全身溃烂（褥疮）、病痛折磨而无动于衷，能减少他的痛苦和折磨就尽我们所能减少一点，尽了人事再听天命。

然而婆婆忿忿不平的点在于我们关注了公公，对于她的关注比较而言就少了，我们应该配合她的饮食习惯而非公公，我们应该像伺候公公那样精心照顾她，而不是她居然还要照料公公。

礼拜天，我把头天买的虾仁剁碎，调上调料和蔬菜末，给公公汆了一点虾圆子，送到婆婆那里以后，婆婆见到我第一句话就是——你的柜子把我的门撞坏了！我仔细查看以后发现在小腿的高度门的棱角处有一处黄豆大小的擦痕，说实话，那处位置，那个大小的痕迹，在日常家居生活里很容易被忽视，婆婆眼睛已经花了，我戴着眼镜都没有在第一眼看到这处痕迹，真不知道她是如何发现的。而且我拿来的柜子桌面比柜体要大，桌面在齐腰高度，在这种情况下推着柜子往屋子里进，门又是正常开着的，根本不可能在小腿高度上撞到门。

所以要么这处痕迹并非柜子造成，要么就是之后婆婆想把柜子推出去时不会操作撞到了门。我问婆婆怎么知道就是柜子撞出的痕迹，婆婆理直气壮道：“我又没有东西进出，只有你的柜子进来过，之后我就发现门被撞坏了，这难道不是你的柜子撞的？”

但实际上，卧室几乎每天都有东西进出，因为公公瘫痪，申请了护工来护理，每次护工来的时候，那个马桶椅都要搬到卧室外边去，所以更有可能是搬椅子磕碰出来的。

我留意到公公热水袋的充电线被拿走了，不在柜子的桌面上，这就证实了我的猜测，她就是为了拿捏住公公才所谓“天天充电累死了，觉都睡不好。”实际上给她更好的选择她还是要控制，一点点都不肯放松。

随后我给公公盛好虾圆，公公这时浑身疼痛，他疼得双手紧握成拳，面容扭曲，呻吟不断，婆婆不咸不淡地说：“最近一直这样，我看就是想他弟弟妹妹们想的，”然后对着公公说风凉话：“想有什么用呢？想了他们也不来看你！”

叔叔姑姑们在公公刚瘫痪时三天两头来看公公，婆婆数次跟他们吵闹挤兑，最终他们都不上门了，现在又说这样的风凉话，我其实一直在怀疑，婆婆硬是找茬把叔叔姑姑们气得不上门，是因为他们一直来看公公总会发现婆婆是如何对公公的真实情况，所以婆婆先发制人，找事闹得他们不来了，再对公公洗脑兄弟姊妹薄情，久而久之公公也不联系叔叔姑姑们了，这就方便她为所欲为。

3、婆婆提前给我析产（更新）

昨天给公公送去了骨头汤，公公精神不错，我趁机问了公公想不想去医院用一些好的止疼药，公公拒绝了，他不想去医院，他觉得医院的护理是把他当成死人看的，没有尊严，明白了公公的真实想法，我也不勉强。

公公随后对叔叔、姑姑们不来表示了不满，并直言姑姑们不来是因为当初我们买房时找的中介帮我们谈好合同时姑姑家也做房屋中介的女儿要求我们跳单把合同放到她那里签，说中介费可以便宜一点，当时婆婆给我先生施压，我坚决顶了回去，理由很简单：如果我们买房时，姑姑家的女儿带着我们找房源、谈合同，这个中介费我们给得心甘情愿顺理成章。

可知道我们买房，姑姑家的女儿不露头，等我们找好房子，谈妥价钱，准备签合同了，这时让我们跳单，那我们找的中介完全有理由告我们要求我们支付中介费用，并且中介知道我们买房的地址，万一他做出什么极端的行为，一切都是我们来承受，姑姑家女儿本来就是干这一行的，应当知道跳单的后果，哪怕是我们签合同时她来帮我们用她的专业经验压一压价格，我都愿意按照压下来的金额给她提成，但什么都没做过，直接摘现成的果子，麻烦和隐患留给我们，这我无法接受。

我问公公怎么看，公公半天吐出一句话：“坑外人坑不到，只能打自己人的主意。”我问公公想怎么处理，公公淡然地说：“随她们去吧，我们问心无愧就行。”接着公公又说了一件事，公公和婆婆结婚之前有过一段婚姻，公公和前妻有一个女儿，公公按照离婚协议付抚养费付到女儿18岁，又继续经济支持了两年，直到他女儿20岁时，因为他女儿要过20岁生日，来找公公要钱，可能因为长期不在一起的生疏和离婚对公公女儿的心理伤害，公公的女儿对公公很冷漠，来要钱时连声“爸”也没叫，公公因此和他女儿大吵了一架，从此再无联系。

期间公公的女儿结婚、生子，都没有通知公公，而公公得病、住院，公公第一次住院开刀时，小叔叔居中牵线，公公的女儿去医院看望过一次，也仅仅就这一次，之后公公第二次开刀、第三次发现转移保守治疗，都没有丝毫的联系。

直到动迁时，小叔叔找到公公，代表公公的女儿和公公提了条件，如果公公愿意从动迁款里拿一部分补偿给女儿，那女儿还愿意继续跟公公走动，公公却拒绝了，他说花钱买来的这一声“爸爸”没意思。

站在第三方的角度，我对公公的女儿倒是能理解——当年父母离婚，父亲除了每月给钱没有其他更多的关爱和帮助，出于怨恨、出于愤怒，在年轻气盛的时候和父亲大吵一架，时间越久，这个心结越不容易解开，一晃这么多年过去了，父亲怎么证明他还爱着自己呢？他心里还有这个女儿吗？他愿意付出证明他的诚意吗？

公公说要钱未必是他女儿提出来的，甚至有可能他女儿都不知道这回事，以他对小叔叔的了解，要补偿更像是小叔叔自己的主意，我劝公公不要想太多，按理说亲生父女，给女儿留点念想也是理所当然的，公公还是摇了摇头，说他要写一份遗嘱，申明他自愿把财产留给我们，免得他走了以后再起纠纷和矛盾。

婆婆则不失时机地提出她去找律师咨询过了，要写的话应该写清楚，财产只给我先生一个人，可能对法律不了解的人不明白只给我先生一个人是什么意思，这就是说：在我先生和我的合法婚姻内，这笔财产属于我先生个人，不算在夫妻共有财产内。这么做，在法律层面无可指摘，这个东西，除了离婚分割财产时能用得上，其他时候也用不上，但婆婆忘记了一点，买房时，我的父母也支援了我们，婆婆防着我分割她儿子的财产，我父母要不要也防着我先生呢？我们夫妻俩还没有析产的意思，婆婆倒开始做我们离婚的准备了？

4、长脚飞了的钱和找茬（更）

刚刚从公公那里回来，公公闲聊时说去年我生病时，给了我5K养身体，我愕然，因为我没收过公公婆婆给的钱呀，我问公公看到我接钱了吗？公公说没有，我又把我先生叫进卧室当着公公的面问我先生有没有收这个钱，我先生也说没有，公公想起来又问：“那你收过两千吗？你刚生病出院的时候我给的。”我同样惊诧：“没有呀，我生病出院就回家住了一天，第二天我跟我老妈就回老家养病了啊，爸您什么时候给的？”公公气得拍床：“难道这钱自己长脚跑了？”

接着婆婆走进来说要给公公翻身，翻身要掀开被子，公公下身赤裸，我就回避了出去，然而我刚到客厅坐下，婆婆就开始来找茬吵架，先说我去年某次买的烙馍不好吃，因为就买过一次，我一时半会还真没想起来，婆婆又提醒，那次买了以后没吃完，被我扔了（划重点哦，下面会用到）。

婆婆说我买的烙馍没有护工送给公公的好吃，看我不搭理，婆婆顿了顿又说搞不好护工也是怕扔了造孽，因此拿给她，这样即使公公婆婆吃不完扔了也和护工没有关系了，谁扔的谁造孽。（看明白了吗？）

我真的乐了，敢情在这儿等着我呢？我笑了笑说：杀甲鱼造孽、扔东西造孽，所以你不杀你不扔，都让别人做，你不造孽了……我话没说完，婆婆把手里东西一摔，转身呵斥我：这件事你过不去了是吧？你说你能不能过去，过得去以后这件事就不用再提了，过不去你就记着，记到我死！

我正色悠悠地说：原来妈您也会介意啊？既然您介意，您说别人的时候倒是一点没犹豫啊！杀甲鱼造孽，我去给您杀了，杀鲈鱼不造孽，你当着我的面买鱼让人杀，生怕我看不懂？

婆婆问我：“看懂什么了？”

我一笑：“您杀鱼不造孽，只有我娘家的东西造孽。”

我先生已经闻讯赶了出来，婆婆换了语气：低声下气地说：我这个人就是心直口快，我无心的呀！你这个人心怎么那么多呢？都是我这个嘴不好，我以后不说了，再说我就自己打嘴！

我很配合地点点头：“您说您心直口快，自己打嘴这句话您都不是第一次说了，今天造孽这个话也是您说我听，我接您的话您说我多心，我就想问问到底怎么算造孽？难道别人对您的好在您眼里都是在害您，都是在造孽？”

婆婆扭脸不看我，嘴里说：“说了以后不说了，我不说，我不说，以后我一句话也不跟你说。”

行吧，可以的，我穿上鞋，最后补了一句：“你说话伤别人都是有口无心，别人接您的话您倒是都很有心地觉得不是味儿，原来伤了别人不需要有心，要是别人说话不对您的意思，您这个心也能细的。有心无心，都是您一个人说了算！”

回家复盘事件，婆婆找茬吵起来的目的很明显，防止我追问公公说的给钱的事，先找事撕破脸，这样我就不能再问她了。嗯嗯，就是这样。

5、被加了盐的炒菜（更新）

婆婆没有理我两个礼拜，感觉神清气爽，然而，昨天又作妖了。

公公想念他的兄弟姊妹们，所以邀请叔叔姑姑们来家中小聚，我去帮忙做饭，硬菜从饭店叫，我只要炒几个素菜就好。

我手脚麻利地炒好了菜，叔叔和一位姑姑已经到了，我先生去接另一位姑姑，先到的是二姑姑，她看我做好了饭，就跟我在客厅聊天。

等人都到齐了，大家上桌吃饭，姑姑夹了一口菜，说好咸，我也尝了一下，的确咸，咸得麻嘴，我赶忙道歉说我盐放多了，姑姑也没说啥，我又从一盘菜中间夹了一筷子里面的菜，咦？不咸！

我炒的菜都是如此，外面咸，里面不咸，所以，外面一定是我盛出来以后洒了盐，所以咸得下不去嘴，可盐没有渍到里面去，因此里面的菜还是原来的味道。

6、公公去世、后事里婆婆的心机（更新）

今天凌晨2点30分整，公公去世了，他走得时候只有我一个人在身旁，公公23号早晨送到医院抢救的，救护车来的时候公公已经没有意识、没有自主呼吸了，急救室医生说老爷子可能就当天的事了，用药维持着血压和呼吸，赶紧叫亲属过来看一眼。

我带着娃往医院赶，赶到医院，我先问我先生公公的寿衣（一年前买好的，当时是准备给公公冲一冲）带着吗？婆婆大力反对，说即便公公去世，也不能在医院穿寿衣，不然推进冷柜寿衣就湿了，我跟她说：如果爸走了，刚走的时候才穿得上，时间久了人一硬，再从冷柜里推出来，那压根就穿不上了。（按照姑姑要求寿衣准备的是“五领三腰”，一旦人僵硬了，根本套不上这么多衣服）

婆婆坚持寿衣不能湿，不愿意让我或者我先生回去拿，也不说寿衣放在哪儿，我先生气急，拿着钥匙准备回去自己找，我让他在急诊室看着，钥匙给我我回去拿。

拿着寿衣赶到医院，叔叔姑姑们都已经到了，医生跟我们说最快当晚，最乐观也就两三天，让我们做好心理准备，婆婆可能觉得大家都在看着公公，就回家了。叔叔姑姑看望完公公，中午吃完饭就回去了，说晚上再来，我先生22号晚上晚班，晚班出来就送公公去医院，他最近甲亢又犯了，还没来得及看病，我怕他这样劳累有风险，让他回去休息，等晚上再来，来之前问问婆婆要怎么看护。

到了晚上，婆婆决定她看白天，我和我先生轮流看晚上，我想我已经在医院了，就把晚上看了吧，姑姑叔叔和我先生来医院看公公，等到了十点多，公公除了没有自主呼吸其他体征很平稳，大家都大意了以为公公应该还能坚持，就都回去了，过了12点，公公开始惊厥，类似羊角风那样，双手勾起鸡爪状，口歪眼斜，嘴里有白沫溢出，我叫来医生，医生说公公发烧了应该是发烧导致的寒战，因为温度还不到开退烧药的程度，我去买了冰袋给公公敷着，公公一阵一阵的哆嗦，嘴巴也开始颤抖，我赶紧问护士拿来压舌板防止他咬到舌头。

就这样，半个小时换一个冰袋，压着舌头，一小时量一次体温，到了2点左右的时候，公公体温稍微降下来一点，我还庆幸是不是公公挺过来了？公公能自主呼吸了，我给公公擦掉流出的白沫，刚坐下，公公像电打了一样突然弹起，心跳、血压、呼吸突然到了前所未有的高数值，两眼圆睁、双手握拳，牙关紧咬、浑身僵直，我赶紧把纱布塞到公公嘴里防止他咬到舌头，同时按铃叫医生，医生护士很快来了，医生问我要不要推强心针，我说推吧！医生吩咐推针同时告诉我赶紧叫家属，我忙打电话给我先生和叔叔，两个电话的功夫，公公的心跳从100多已经降到了40多，医生说第一针强心针没有效果问要不要推第二针，我赶紧点头，第二针还没有推完，公公的心跳就停了，医生说不建议再推的，因为没有用了，我咬咬牙，同意了停止抢救，公公就这么走了。

公公大殓前一天，我和我先生核对第二天参加的亲戚人数，意外得知公公的前妻也要参加公公的大殓。

公公在去世前20多天的时候，我曾经问过公公要不要见见他和前妻生的女儿，公公明确说过生前不见了，他死后告诉女儿一声，女儿愿意来就来，不愿意来就算了，我心有不忍，不想让公公带着遗憾走，于是询问公公和女儿有什么解不开的结，以至于这么多年从不联系，公公说女儿给前妻抚养，他出抚养费到女儿18岁，因为女儿20岁生日时问公公要钱过生日时对公公直呼其名，他和女儿发生激烈争吵，此后再无联系，公公很苦涩地说女儿对他有误解，一直对他和前妻离婚耿耿于怀，但他和前妻的婚姻真的继续不下去了，因为前妻出轨，且出轨对象是娘家姐夫，公公当时很激动地说：“她偷人都不偷远一点，去偷姐夫，她还是个人吗？”

基于此，我认为前妻来参加大殓是不合适的，公公生前没有原谅过这个人、这件事，他走了以后我们没有资格代替他去原谅，更不要提同意让公公遭受奇耻大辱的人来参加大殓，我把事情告诉我先生，我们商议后决定公公的女儿可以来参加，前妻不能来，我先生去找通知公公女儿和前妻来的叔叔说这件事，结果叔叔很不满意地说人是他叫来的，他张不开嘴再说不要来，让我先生自己考虑，说完叔叔扬长而去。

因为当时我已经带着孩子回家休息了，没有在公公婆婆家守灵，我先生以为叔叔不知道公公离婚的内情，所以又打电话给我叫我再复述一遍当时公公的原话和公公的态度，我复述完以后，叔叔说我们是晚辈，不要参与父母当年的恩怨，我反问叔叔：“爸爸生前没有原谅的人，在爸爸走了以后来看笑话，把爸爸尊严踩在脚底下我们不制止才叫做不参与？”

叔叔表示他不管了，说我们不满可以第二天在火葬场把前妻拦住不让进，我很有礼貌地说这也是一个办法，不过拦住以后，如果事情闹出新的矛盾，我也会把前因后果说清楚，因为公公的前妻和女儿的联系方式只有叔叔您有，在大殓之前我想着双方都有台阶下，所以托叔叔您带个话，让公公前妻不要来，可叔叔您不愿意带话，我只有在门口拦人了，叔叔表示随意，以后挂断了电话。

第二天公公大殓，我一早赶到公公婆婆家楼下，遇到了姑姑，简单交谈后才知道当年公公离婚的原因公公所有兄弟姊妹都知情，我再一次跟姑姑表达了我们的立场，不出意料，姑姑也劝我们随它去，我摇头拒绝。

上楼之后，婆婆对头天晚上的事一无所知，但她知道当年公公离婚的原因，也知道前妻要来参加大殓，她觉得没所谓，同时，婆婆和阿姨还表示，公公的女儿和前妻参加大殓就参加吧，不得罪她们，不要被她们揪住一点儿由头趁机狮子大开口要补偿。

那一刻，我觉得很荒谬，公公的至亲们，没有一个人觉得这是一种侮辱，公公他活着的时候被人看不起，走了以后尊严也没有人愿意为他维护。

公公大殓时我坚持公公的前妻不能参加，我得罪了公公家的亲戚，婆婆家的亲戚隔岸观火，和婆婆一起看热闹，我没所谓，直到公公头七后，买公墓被提上日程时，我才知道公公当初事无巨细地告诉我他和婆婆的资产安排是什么意思。

公公头七刚过，因为娃学校春游的事我给我先生打电话沟通，我先生支支吾吾说有事跟我商量，我问他什么事，他说是买公墓的事，我一开始还以为要为了公墓位置、价位征询我的意见，我直接说：“你带着你妈去看，看到合适的再说，我没有意见。”哪知道，我先生说已经看好了，婆婆只有X万，公墓Y万（Y=2X+），我问我先生：“你什么意思？”我先生说：“不够的钱我们垫上吧。”

公公生前曾交代过，他不行的时候不要抢救，不插管，不进icu，他走了以后骨灰放殡仪馆一年，一年以后骨灰撒大海里，我说那不行，如果家里没钱，买远一点也要买公墓，骨灰怎么能撒大海呢？（公公没有海葬的信仰）公公随后跟我详细说了他和婆婆家里的钱存款多少，股票多少，我当时没有想明白，等到买公墓时我才明白，公公心里很清楚婆婆不愿意多花钱，会找各种理由推诿，包括婆婆说没钱……按照公公的交代，公公婆婆手里应该有（2Y+X）万。

因此，我跟我先生说：“你妈手里有钱，够买公墓，你爸生前有交代叫你管好你妈手里的钱，你也听见了，如果买公墓要我们出一半多，那你妈手里握着的这笔活钱你怎么控制你妈不送出去？”

我不是在刁难，也不是在虚言恫吓，婆婆“送钱”在过去这么多年里一直都有先例，所谓“送钱”其实就是被骗，每过三五年，婆婆总能遇到所谓“特别赚钱”的投资渠道，投了钱进去以后血本无归，就我知道的就已经有三次了，这三次是因为金额比较大，婆婆想让我们凑钱才告诉我们的，其他小数额的不知凡几，每次我们表示不会凑钱并且告诉婆婆不要投资，这是骗局的时候，婆婆都会负气、吵闹，最厉害一次，对我先生连“生不养死不葬，死了以后骨灰都不用你管”这种话都说出来了，我先生只能坚持我们不凑钱，根本就拦不住婆婆。

我公公活着的时候都没办法，他走了以后指望我先生能拦住？所以我的目的很简单，尽可能把婆婆手里的钱用在正地方，这样以后万一被骗，也能减少损失。

婆婆的操作就比较6了，一开始说手里只有X万元，Y万的公墓也没看上，火速订了Y+的公墓坐等我先生把余款补齐（真的是火速，婆婆同学介绍的，前后一个多小时，就看中给定金了），定金还是我先生付的，我先生告诉我以后就打算付款了，我只有一个要求，让我先生去核实一下婆婆手里到底多少钱，存折打余额，股票看总资产，核实下来如果婆婆真没有钱，我们贷款也把公墓钱补上，如果婆婆的资产是我说的那么多，那对不起，我比较自私，她能买得起，剩余的钱也足够傍身养老，我们不出钱。

我先生第二天统计了婆婆的资产，证明如我所说，他自己亲眼所见，直到这一刻，我先生才算基本相信我，我先生刚核算完婆婆的真实资金情况，婆婆立刻反悔了，Y+万的公墓不买了，定金不要也不能买，我对我先生冷笑：你妈可真逗，当时说手里钱不够，看公墓下定眼睛都不眨，这会儿给她找出这么多钱，足够付公墓的钱了，又说不要了。我先生随即找了另一家比较便宜的公墓，都谈妥了，就等着买了。

而公公二七的时候婆婆鼻子不是鼻子眼不是眼地找了几回茬，没有人接她话的情况下，她突然自己说：不买公墓了，骨灰撒大海里得了！我先生问她：以后你自己的骨灰也撒大海吗？婆婆没有正面回答，我先生觉得他妈只是说气话，我则觉得有可能真不买公墓了，今天是约定去公墓付款的日子，且看吧。

7、公公去世后，让人愤怒的婆婆的心机（更新）

国庆节那天去婆婆家里吃饭了，饭桌上婆婆主动提起来公公去世的事，婆婆说病人弥留之际抢救是在遭罪，这话没错，过度的抢救是在遭罪，我问了婆婆一嘴：“既然您知道抢救是遭罪，为什么还要把公公送医院抢救呢？”

婆婆的回答让我全身冰凉。

她说：“我才不让他死在家里，那多吓人？”

血液涌上我的头部，脑袋发胀，手却冰凉，感觉血管里的血液冻成了冰茬子，尖锐地戳着血管，我浑身都僵硬了，一字一顿地问婆婆：“所以您明知道这是遭罪是折磨，仅仅因为不让爸爸在家里去世，就把他送到医院里？”

如果是心理接受不了公公已经是弥留之际，幻想着万一能救回来，送到医院无可厚非，可因为自己害怕家里死过人，确定公公必死无疑，也知道折腾一个将死的人是让他多遭罪，仍然送去，这样的人简直恶毒。

婆婆说上海的风俗本就如此，不让人死在家里，又说死在家里对子女不好，更着重表白当初从我家搬新房子就是因为忌讳公公死在我家，毕竟不是亲生的。

我问我先生：外公90多岁去世，在外公生前舅舅一直跟他一起住，舅舅有没有在外公生病的时候不让外公在家住，毕竟死在家里对子女不好。

我很反感这种拉一踩一的“为你好”的方式，表面上看，你为我考虑，实际上，惠而不费的几句话，新房子装修好了，老爷子一辈子没住过属于自己的新房，难道不去住？自然平常的一件事，非要扯上“不是亲生”，“为了儿子好”，标榜自己的同时，离间了父子亲情，老爷子为我先生付出所有，怎么就不能享受亲爸爸的待遇了？我们如果认同婆婆的观念：因为不是亲生，如果在儿子家里去世，害怕对儿子有妨碍，所以趁早把老爷子搬走！那我们又成了什么？白眼狼？

8、孤寡老人怎么争取儿子的关注？（）

冬至的时候，公公下葬，公公下葬以后，婆婆见缝插针向一起来参加下葬仪式的姑姑、叔叔们诉说我先生和我的“不孝”，不关心她，并引用事例说：“我现在和几个孤寡老人建了一个群，每天早晨大家互相发消息确认大家有没有事，互相帮助。”

一番话说得简直闻者伤心见者流泪，如此可怜的老太太，老伴去世，凄惨到要靠孤寡老人爱心问候，互助保平安，而实际情况是：我先生一周三到七个电话，每周都最少去看望一次婆婆，婆婆有任何差遣都随叫随到，某次因为帮别人代班（晚班），我先生白天需要补觉，两天没有给婆婆打电话，第三天婆婆按捺不住打电话质问我先生，电话里婆婆阴阳怪气地说：“两天都不打电话，我以为你出事了打不了电话，吓得我腿都软了，血压都升高了。”

中午吃饭时，姑姑叔叔们轮番表达我们对婆婆“忽视”的否定，要我们一定要好好关心婆婆，孝顺婆婆，我慢条斯理地把真实情况一一列举出来，并且着重提出：去年我先生住在婆婆那里协助照顾公公，我有一年的时间带着孩子独自租房住；我先生一年内没有主动去我那里一次，办事顺路去过两次，一次坐坐就走了，一次过夜第二天走的；一周一个电话也没有的情况经常发生。对比婆婆，那我过得叫什么日子？寡妇都没我凄惨。

而从公公去世到今天下葬，8个月的时间，每个月婆婆都至少要出去旅游一次，每次出去旅游时，要么不告诉我们，要么劝阻也没有用（极低费用的购物旅行团），旅游时，也从来没有想到过儿子儿媳会担心发生意外，从不打电话报平安。

我等着看姑姑叔叔们的反应，因为我想表达的意思是：婆婆其实就是闲在家里没事干，想着折腾人，儿子两天一个电话，一周去看一次，只要婆婆要做什么事说一声，马上就到她身边给她办好（每周一到两次），这种情况下，婆婆还说不关心她，那可能就只有儿子继续住婆婆那里日夜守护，儿媳带着孩子继续过守寡的日子？

姑姑叔叔们面面相觑，沉默了好久，开始轮流劝婆婆不要太作，不要给儿子儿媳妇找麻烦，老年人应该有自己的生活，不要掺和儿子小家庭的事，手不要伸太长等等。

9、再次被证明的心理暗示高手（）

前两天拎着东西去看婆婆，发现了两件事：其一、从七月半开始，婆婆一直宣称一个人住害怕，所以要把门反锁；

其二、公公婆婆在我家住时，婆婆认识了一个我们小区的老头，目前两人已经十分火热，一周见面三、四次，出去旅游、看电影、见老头的亲朋好友。

这两件事是有关联的，其实包括事件8也是有关联的，先说把门反锁这件事，我们最早发现婆婆反锁门是七月半给公公做祭，我先生和我上午十点多去婆婆家时，用钥匙打不开门，敲门叫了婆婆以后，婆婆开门以后主动说因为害怕所以反锁门，当时我先生就反对婆婆反锁，因为溜门撬锁的小偷如果能弄开门，反锁也一样能弄开，根本防不住；而她一个人住，如果有什么意外发生，反锁门只会给自己增加隐患，导致我们和医护无法正常进门施救。

道理都给婆婆讲明白了，但婆婆不但我行我素，还会故意在我先生告知她要去她家时主动提及她又把门反锁了，比如：“你来之前给我打个电话，我把反锁的门打开”、“我把门反锁上”、“我现在养成习惯了，进门就反锁”……我当时也很奇怪，因为每次都告诉她不要反锁门，每次她不听还要不断用行为告诉你她不听，这就很违背常情常理，我当时想不明白因为啥，直到前两天，我们没告诉婆婆会过去，直接过去了，婆婆已经睡下，却没有反锁门，这时我才明白，所谓“反锁门”只是婆婆有意透露给我们的，她根本没有这个习惯。

那么，为什么呢？当天我们是晚上8点不到去婆婆家的，婆婆已经上床睡着了，我们去了她才醒，我先生问她怎么睡这么早，她说今天和C师傅去上海周边玩了一圈，比较累，所以早早歇下了，因为婆婆一直躺在卧室，我先生就在卧室里和婆婆说话，我则在客厅，打量了一圈后我发现婆婆家来过客人，座椅拉出来两把，相对而坐的格局；桌子上婆婆的随身物品都摆放在一边，另一边空空荡荡，说明客人走后没多久婆婆就睡觉了，没有继续坐在桌旁消磨时间；去厨房看到婆婆的水杯和一个奶茶杯并排放在一起，里面的茶水还没有倒掉；地上婆婆外出的鞋子是新买的，搭在椅背上的外套也是新买的；我先生和婆婆谈话间，婆婆又提及过两天要和这位C师傅去市区里玩……

在回家的路上，我随口问我先生，这位C师傅是谁，怎么这么频繁地跟婆婆见面呢？我先生说是之前婆婆提到的孤寡老人群里的人。过了两天，我用我先生手机给娃学校付款，无意中看到了微信里婆婆和我先生的聊天记录，聊天记录里显示婆婆10月份就已经和这位C师傅去苏州旅游了，并且这位C师傅就住我们小区，婆婆去松江前两天，刚和C师傅去看完电影。

我得出了婆婆找了男朋友的结论，坦白说，我有婆婆会再婚的心理准备，不过我没想到的是这么快，我也明白了为什么婆婆要对外宣扬儿子儿媳不关心她、对儿子用心理暗示的方法让儿子觉得她一个人住不安全，因为唯有造好舆论、铺好路，她才能在外界不指责、儿子愧疚的情况下“不得不”再婚。

10、打擂台的生日宴和后续（）

娃的十周岁生日正赶上疫情最严重的时候，因此当年没有办，而我先生堂兄表弟家的娃十周岁时我家都去了人情（公公婆婆去一份，我先生和我是另外一份）

娃的生日正好是过年期间，今年疫情防控没那么严格了，娃今年12周岁了，在我老家有的地方，男孩子的12岁有时比十周岁还重要，因此去年11月份我和我先生就商议好今年给娃过12周岁，大排筵宴，好好热闹一下。

婆婆自告奋勇地揽下通知她那边亲戚的任务，这里插播一个小插曲，2021年10月份时婆婆要请亲戚们吃饭，本来她想在家里请，叫我去做饭，我掂量了一下，她家里就一口炒锅，两个灶头，要同时宴请19位亲戚，这个任务量实在太重了，因此我没同意，我建议她到饭店去请，这事就不了了之了，之后婆婆说过年在饭店请，她预备请客的日子就刚好是娃的生日那天，我跟我先生商量以后，觉着老太太是不是打算给娃过生日，因为毕竟她也给亲戚家的孩子去了十周岁的礼钱，我们家娃没能在十周岁请客，她的礼钱收不回来，所以着急了？因此我和我先生决定那天的酒席我们掏钱，用给娃过生日的名义请客吃饭，之后收的礼钱把以前婆婆出的礼钱还给她，决定以后我们和婆婆说了，婆婆表示赞成，并且主动说她去通知她的亲戚们。

过年了，之前婆婆说娃生日那天因为订得是晚宴，亲戚朋友提前一点到家里做客，然后大家再一起去饭店，我没有任何意见，然而我万万没想到的是，在娃生日前一天，我先生告诉我，娃生日那天亲戚们会直接来我们家，因为我们家离饭店更近，我问我先生跟婆婆商量了吗？我先生说说过了，到了吃饭的点他去接我婆婆直接去饭店，我则带着其他亲戚们去饭店。

我不由得心里咯噔一下：既然亲戚们都来我家，为何婆婆不来我家和亲戚们碰碰面呢？反而像赌气一般直接去饭店？我还就此提出疑问，并且和我先生讨论了婆婆是不是生气了？我先生表示并没有，我一再表示让亲戚们去婆婆家没所谓的，而我先生也颇为强硬地表态亲戚们就来我们家，没有什么问题。我只好同意，因为我再坚持亲戚去婆婆家就好像我不愿意招待亲戚们一样了。

结果当天还是因为到底是去婆婆家还是来我家的问题，我先生的阿姨和我先生的表弟（阿姨儿子）争执了起来，因为阿姨和表弟表弟妹一起来，阿姨坚决要求表弟两口子不能到我家，应该到我婆婆家，表弟则出于方便的原因，觉得到我家离饭店更近而坚持来我家，他们母子俩在出发前大吵了一架，最后母子俩谁也没说服谁，阿姨还是去了婆婆家，表弟带着表弟妹来了我家。

表弟妹悄悄告诉我吵架的事，表弟妹还说，当时她已经劝阿姨不要掺和我们家的家事，更不要提这种楚河汉界泾渭分明地站队，去谁家就是支持谁，不去谁家就是踩一脚……这话说得有些绕，但也不是很难懂，既然劝阿姨不要掺和我们家家事，必然是因为去婆婆家还是来我家和站队有关，我都笑了，敢情婆婆以为叫亲戚来我家是我要求的？所以旗帜鲜明地打擂台来了？反正阿姨去婆婆家也应该，那是她的姊妹嘛。

谁知道等堂兄表弟各自带着老婆都到了我家以后，婆婆突然打电话要求我先生过去，我先生傻乎乎地起身就走，我问他干啥去？他说婆婆让他过去拿提前买好的饮料酒水以便在晚上的酒席上喝。因为才4点钟，去饭店还太早，我问我先生，去婆婆家拿饮料酒水，饮料放哪儿呢？我先生挠挠头，说先拿回我们家。我又问我先生，之前不是说等到饭店你开车去接你妈直接去饭店吗？那时候拿饮料酒水不行吗？

其实我一开始觉得这事儿是婆婆有意为之，只是觉得统筹安排不当，但弟媳妇却一笑，悄悄和我耳语说，之前阿姨和表弟吵架时就说了，我婆婆坚决要求他们必须都去她那里，说罢意味深长地看我一眼，我才反应过来，既然饮料酒水不是必须去拿的，那么叫我先生过去只有一个目的，还是和打擂台站队有关，这是要告诉我：哪怕亲戚来了我家，但我先生不站我？

聊天时堂嫂和表弟妹都告诉我，婆婆是个爱挑事的人，当年堂嫂和堂哥结婚的大喜日子，婆婆却当众说堂哥堂姐以后要对他们的父亲（大舅舅）多关心一些，说大舅舅一个人住多可怜之类的，暗示堂哥堂姐不孝顺，让堂哥堂嫂好一顿难堪；后来堂姐一家搬到大舅舅家楼上租房住（大舅舅的房子在一楼，堂姐租了三楼的房子），就近照顾，婆婆又暗戳戳告诉堂哥要多提防堂姐，说堂姐一家是冲着大舅舅的房子去的，堂哥一再表示堂姐之前和他商量过了，他知情，并不是婆婆想的那样，婆婆依然坚持己见，认定堂姐不怀好意；而表弟妹一家就更悲催了，据说婆婆对阿姨的洗脑十分成功，弟妹说因为婆婆，这几年她家里和阿姨吵了无数架，都是婆婆挑唆的。

娃的生日宴最后草草收场，因为婆婆的亲戚们没有一个人知道当天是娃的生日，嫂子和表弟妹在知道娃生日后十分过意不去，有意在酒席上制造气氛，大声祝娃生日快乐，而婆婆的兄弟姊妹们无动于衷，自顾自吃喝，仿佛没有看到生日蛋糕，和我们也没有关系的陌生人一样。

酒席结束，我把阿姨舅舅们给的红包还给了婆婆，因为婆婆也给阿姨舅舅家的孩子十周岁去过人情，所以阿姨舅舅还回来的人情给她，不过据说阿姨舅舅们都是按着压岁钱包的红包（十周岁礼钱>压岁钱），婆婆的人情账可能平不了，这个就不是我管的范畴之内了，婆婆起初并没有异议，很爽快地拿了红包，但元宵节时，婆婆又突然把红包拿出来，郑重其事地说：这个人情钱她拿着是在咒她，对她不好，有妨碍。

我还是以不变应万变，淡淡地说：如果人情往来就是对收人情的人不好，是咒人，那以前你们人情往来都咒了多少回呢？

昨儿跟我老妹聊天的时候突然想起来，我老爸老妈回去的头一天，第二次叫我婆婆来吃饭时，饭桌上婆婆曾状似无意地提出她某个朋友想给我老妹介绍对象，对方二婚。（我老妹独身主义，合同编的教师）我家一没有提过老妹要在上海找对象；二是和婆婆的关系并没有好到帮忙寻摸对象的程度；即便热心，也得问问我家的意思再把人选提出来吧？我脑子飞速转了几圈，明白婆婆是想用老妹大龄单身的事恶心老爸老妈，好在老爸老妈没听出来。

因为距离的拉远，婆婆越来越影响不到我了，我和她都很清楚，我们不可能和平共处，但她不清楚的是：我从来都不是能被随意拿捏的人。我只是不喜欢用争吵的方式去表达意见。

在以前很长一段时间，婆婆的越界行为一直掌握得很好——她干涉、我拒绝；如此反复几次以后，我和我先生沟通，要求他去制止婆婆的干涉；我先生和婆婆沟通，婆婆趁机颠倒黑白；我先生并未反馈给我，婆婆会收敛，我先生觉得婆婆委曲求全；婆婆寻找我先生不在的时候再干涉，我仍然拒绝，并质疑我先生并未解决；我先生再次和婆婆沟通时婆婆会否认她的干涉；如此反复几次以后，我先生要么觉得事情不严重（因为我不吵不闹，仅仅是表达不快）、要么就是不相信我（我情绪激烈，但婆婆矢口否认她做的事）。

以上的事情持续了很多年，直到我和我先生的感情在种种质疑、争论、失望里消磨殆尽，脱离开感情后，我放弃了融入婆家，放弃了内心寻求婆家认可的期待，放弃了那个我认真想要过一辈子的人，我离婚过，我用离婚证明了我对所谓“上海户口”的不屑，也证明了我对我先生的所谓“财产”并不觊觎，我先生在离婚后马上就后悔了，我则在他努力表现一年以后和他复婚。

而再次和婆婆住到一起，是我轻视了原生家庭对于我先生的影响，那一年我先生的优良表现是因为我脱离了婆婆的掌控，她不是我的婆婆，我不需要对她有任何的接触和相处，我和我先生不会因为婆婆而争吵，而复婚以后的再次同住，我先生依然拿婆婆没有办法，我还是需要一个人“战斗”，我先生也很快“退化”到以前的样子，原生家庭的影响力实在太过巨大，不是每个人都能摆脱的。

我的目标是尽力去“捞”出我先生，帮助他看清他的痛苦根源，但如果他不愿意，我尽力以后也会毫无愧疚地离开，复婚时我先生最打动我的话是：“你一直都想放弃，遇到任何事情你觉得难解决就会放弃，从来不会往解决的方向努力！”他说得没有错，我以前的确就是这种人，我从来不会知难而上，遇到困难就换条路吧，为什么要去较劲一定要解决呢？

我先生这么说我的时候，我内疚了，是的，我的确因为觉得婚姻困难而放弃了，我没有想过怎么解决，那太难了！复婚以后我想过，如果我努力了，会不会结果会好一点？现在呢，我还在想办法，即使最后依然会离婚，但我想尽力让我先生知道，我努力了，我真的尽力了，但这个世界上有很多事，并不是我努力就一定会成功的。

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看了知友的评论，觉得你们都小瞧我婆婆了，贴上我的其他关于婆婆的回答，看完以后再出谋划策。