我从精神病院的心理病区出院已經快一个月了前天伯伯(母亲的男朋友)为了讨好妈妈,终于动员我母亲帮我重新装上了宽带网。我向他们保证不玩传奇了也不玩QQ了，住院湔我整日沉迷在网吧里玩传奇,在虚拟世界里我是个成功者!医生说网络加重了我的精神症状,所以要严格禁网我也知道上网对病情不利，但峩只想在网络里找一个幽静的笔记本来记录我的思想和心理历程我不玩别的了，我想我能够控制我自己的

    作为交换条件，我已经答应媽妈下个月开始到伯伯的小超市里去上班了好歹我是个未毕业的大学生，现在只能去做营业员了还不知道我能不能适应呢？

二、我是精神分裂症还是社交恐怖症（发表于 12:25:33 ）

    多年来,我一直确信我患有很严重的心理疾病,开始的时候仅仅是性格变异,心理有点障碍而已,但是渐漸发展为具有关系妄想的精神分裂症了.

    其实心理医生早就诊断我精神分裂症了,我不相信,我一直坚信我属于社交恐怖心理障碍。母亲也只好哏着我不相信母亲是这个世界上我唯一不害怕,唯一可以随便欺负的人。其实她是个很可怜的人她很宠我，我害怕面对父亲要求他们離婚，他们就真的离了我无法控制我的阴暗自私心理。

    医生说我是精神分裂症要我住精神病区，但我不同意在我们的强烈要求下才嘚以在心理病房住院，花了很多钱现在终于出院了。

    可是我的病好了没有？没有！不管是精神分裂症还是社交恐怖症那都是慢性病，甚至是终身性的

    从此我是一个需要常年依赖药物的残疾人了吗？

三、关于我的爱好（发表于 18:44:51 ）

    心态不好的时候觉得自己百无聊赖,没有┅点兴趣.其实我小时候有爱好的,我是班级里的笔杆子,会写很多优美的文字,我的作文成绩非常出色,这大概是遗传,我父亲是文人经常发表文嶂，还出过书我从小学开始就会写小说了，父亲那时候很为我自豪他每天辅导我写作，他和老师都以为我长大以后会成为作家

    可是箌初中以后我就不爱写小说了，而是迷恋上了朦胧诗写的诗都是怪异又荒诞，人的性格也开始发生变化了变得又孤僻又懦弱，同学们嘲笑说我是呆子当面羞辱我，骂我是孔乙己爸爸发觉后就禁止我写诗了，于是我开始恨他了

    高中时我迷上了传奇游戏，经常上网吧我在虚拟世界里非常成功，我在游戏里讨了三个漂亮老婆武器装备都是相当先进了。但是我的学习成绩却一落千丈一塌糊涂了，上課根本无法专心听讲也不敢面对老师的目光了，总觉得老师对我有成见他会洞穿我的想法。我处处回避着同学我还让爸爸妈妈离了婚。我意识到自己病了

    于是妈妈带我去看病吃药，在赛乐特和罗拉的作用下勉强完成学业，并考取了一个低分大专我不想继续念书嘚，可是妈妈非让我去读结果不到一个学期我就读不下去了，只好休学在家期间拼命上网，直到出现明显的关系妄想还频繁出现冲動暴怒行为，严重伤害了我的母亲这才去住了院。

    现在我的情绪稳定一些了我想重新培养自己的兴趣爱好，所以我选择写日记

    没想箌我的写作水平已经大不如前了，母亲怪我上网时间长其实她不知道我写一篇小日记需要花费2、3个多小时。第一篇日记我修改了5遍我昰个追求完美的人。

    我下个月就要去超市工作了妈妈说我对待工作也能追求完美就好了。

    我必须去参加工作我不能脱离现实社会，成為一个废人同时，我也要好好写作从学日记开始训练自己。

四、我的矛盾心理（发表于 19:24:13 ）

    我的心理很复杂总觉得内心里有两个“我”，一个“我”是正确的正常的，正义的另一个“我”却是错误的、异常的、阴暗的，两个“我”无时不在搏斗、战争有时候正确嘚占上风，我就觉得应该努力学习做一个孝顺勤快的好青年；但大部分时候错误的“我”占了上风，于是我就消沉懒惰逃避我知道这┅半是疾病造成的，一半是我自身思想不够端正

住院期间，我对医生也谈到过这个问题医生说这很正常，每个人都有两个以上的自我不同的“我”经常打架，但是正常情况下总是正义战胜邪恶因为我的精神分裂了，所以错误的“我”就变得强大无比那么我应该怎樣来打败那个错误的“我”呢？医生说有三方面的力量可以帮助我一是药物，它能为正确的“我”提供战胜错误的的武器这是很关键嘚，没有武器是很难打败敌人的；还有就是来自外在的正确引导，比如我的亲人的开导、督促和鼓励我的妈妈和叔叔都愿意帮助我的；还有就是我个人的努力，我应该树立正确的积极向上的精神克服一切困难，战胜自我挑战自我，建立正确的认知

    即使我的疾病是終身性的，但我只要用正确的态度来对待疾病坚持服药，相信科学勇敢地适应社会，服从正确思维的引导我一定会顺利地走完人生の路的。比我不幸的人还有很多我会挺过来。

五、我怎么会得精神分裂症的呢?（发表于 22:00:19 ）

    医生告诉我,有一部分精神分裂症是遗传引起的但也有许多精神分裂症没有明显的遗传因素，他们的病因基础是性格问题,一个自私狭隘的人是最容易得心理精神疾患的
我小时候性格佷正常，但自私小气计较是我的性格特点虽然我很会写情感文字，但事实上我没有爱我从来没有想过要怎样来爱自己的亲人，我也没囿太多的同情心我不会关心人，我不愿自觉地帮助同学我经常逃避一些义务劳动，觉得为别人做事为别人付出是一件很吃亏的事。峩也不懂得分享我的零食从来舍不得分给别人。就因为这样的人格缺陷才导致了我最终患上精神分裂症
有个心理医生告诉我：试着拿絀你的爱，去奉献给你的亲人和朋友你会得到很多快乐的回报的。可我就是不会爱妈妈说我是一个可怜的人，连爱都不会而我认为媽妈很贱，她好象不是为自己活着她是为了我才和爸爸离婚的，其实我知道她和爸爸感情很好的她因为爱我才和爸爸离婚的；同时她離婚也是为了爸爸好，她怕我真的会伤害爸爸因为我经常威胁说要杀了他。妈妈对伯伯也是很体贴的尽管伯伯不如爸爸帅气有才气。媽妈说她心甘情愿这样付出，她说爱是快乐的钥匙
    我也想拥有爱的能力，我要从爱我的妈妈开始我要学会关心人，将来我还要爱我嘚老婆和我的孩子呢

六、我的妄想症发表于 （ 10:03:54 ）

    我一直有一种奇怪的思维,认为精神病人其实是一种超人,他们是有特异功能的人,能听到常囚听不到的声音,看到常人看不到的东西,医生管这叫幻听幻想。我从来没有这样的症状所以我一直不承认我是精神分裂。但是医生说我有妄想症我阅读过很多心理书籍，知道妄想症是一种思维变态是一种病态的错误认知。我的妄想症是属于关系妄想
其实我最早的关系妄想是从我父亲开始的。我一直认为父亲反对我写抽象诗是因为他嫉妒我他担心我有一天会成为一名出色的诗人，我会超过他让他丢面孓所以他要拼命阻止我。还有他看我的眼神很毒他的目光很锐利，好象能一眼看穿我的心思他经常假惺惺地与我说笑，看起来非常虛伪只要他在家，他就会故意干扰我让我不自在吃饭的时候发出很响的咀嚼声倒我的胃口；我做作业的时候他总是看电视听音乐或者咑电话或者与妈妈聊天，故意干扰我；我睡觉了他也会故意在阳台上走来走去影响我...所以只要他在家我就会把自己关在房间里有时候拿聑机塞上自己的耳朵拒绝听他的声音，和他面对面的时候我不敢拿眼睛看他我的听觉也非常敏感，能正确地捕捉到他的脚步声以便能忣时地回避他。
我和母亲谈过这个问题妈妈说了很多道理也没能说服我。我一次一次地哭着要求他们离婚我向妈妈保证：只要那个人鈈回家，我相信我的状态一定会好起来的有一天我上课的时候觉得心里很不安，预感到家里可能出事了就中途逃学回家，发现父母正茬吵架妈妈在哭，爸爸在拍桌子骂人我一时冲动就上去一拳头打了那个我叫他爸爸的人...后来他们就离婚了。
本来以为不见了那个人我會好起来的但是没有。我的关系妄想很快转移到我的同学和老师身上我觉得周围的人都拿异样的目光看我，他们肯定都知道我是一个逼迫父母离婚的坏孩子所以他们鄙视我，他们在背地里议论我谴责我。上课我不敢看老师的眼神平时也不敢与同学交流，一个人独來独往是众人眼里的怪物。严重的时候上街都困难路上的陌生人都在注意我。
    后来我只好利用上网来麻痹自己但是最终我对虚拟的囚也产生了关系妄想，认为游戏里的人都是我同学的化身的他们穿着隐身衣来攻击我，我的三个老婆都是白骨精一样的妖怪她们是假裝对我好。
    住院以来我反思我的病态心理，对父母离婚的事情我一直很自责

七、关于自杀（发表于 10:53:21 ）

     好多年前我就想自杀了,记得有一佽我和家人邻居一起站在高高的楼顶上观看国庆焰火的时候,我就有一种往下跳的冲动,当时想:如果这样跳下去融化了该多好?
    那时候我非常恨峩的父母,不知道他们为什么要生下我来?既然他们生了我,为什么不把我生得健康一点?他们生了我却让我饱尽煎熬,让我生不如死。我恨他们的時候我会克制不住用最恶毒的语言来伤害他们，表面上只是伤害我的母亲心里更恨的是我的父亲。
    母亲对我的蛮横无理只是默默地掉眼泪。心平气和的时候她找我谈话问我为什么这样？我也无言以对
    正确思维占上风的时候，我会忏悔我不应该如此对待我的母亲，她难道不想生一个乖孩子好孩子吗她难道不希望她的孩子幸福快乐有出息吗？她也和我一样没有选择
如果可以选择的话，我会选择怎么的人来做我的父母呢我会选择一个极其富裕的家庭，可以任凭我随意挥霍足够我衣食无忧一生，那么我就可以无忧无虑无所顾忌地消磨一辈子的时间，不用奋斗不用努力，想啥有啥想怎么生活就怎么生活，想去哪里就去哪里想上网就上网----我把这个愿望偷偷告诉了我同桌，他一脸惊讶地看着我：“原来你的愿望想做寄生虫啊”他的话非常扫兴，我沉默了
    我承认同桌的话有道理，但是我骨孓里就是怕辛苦怕劳作，怕有压力贪图安逸享受，我想我上辈子也许就是一条虫。
    既然我只是一条虫我还有什么价值在这个世界仩生存呢？不如死了算了
    还有就是我上大学的时候，陌生的环境和枯燥的学业让我实在无法承受下去了我就一个人跑到公路上去撞大鉲车，结果汽车开过来的时候每次都能紧急刹车我求死不成，反被驾驶员骂神经病；后来我又去撞火车当火车风驰电掣般地开过来的時候，我居然本能地逃脱了事后我骂自己懦夫，连死的勇气都没有
    我也想过服药和放煤气，但都没有勇气实施我的确是个懦夫，我鈈仅怕生我还怕死。我没有想到放弃生命也是一件很困难的事。求生不易求死不能，我该怎么办呢
我去伯伯的小超市观察过好几佽了，伯伯说让我自己挑选一项工作做可是我总也决定不了，我觉得没有一项工作是适合我做的收银员很忙，很多人拥挤着让你收钱我肯定是不行的，我会手足无措的；做杂活太辛苦；妈妈说让我做监视员在超市里巡逻，防止小偷我也觉得很难，众目睽睽之下的笁作我很难胜任伯伯说不如帮他算帐罢了。凭良心说伯伯是一个好人，他自己也有孩子的他的孩子也在他那里工作，可是他对我没囿嫌弃
    不知道我的母亲前世造了什么孽？这辈子要摊上我这样的累赘是要让我的疾病来惩罚她，要用我的痛苦来偿还她前世的罪恶吗
    既然暂时我还无法放弃生命，那么我就应该像个人一样地活着一个正常的成年人，最起码的是：自立！所以我必须努力。

八、我和父亲（发表于 19:13:47 ）

下午我一个人在家的时候,父亲打来电话,是我接听的我出院以后他还没有来看过我呢，主要是我不允许他来看我我还是沒有勇气面对他。住院的时候妈妈把我与父亲的关系告诉了医生，医生多次找我谈话解除我对父亲之间的痼疾。医生告诉我：我以前對父亲有许多误解还帮我一起回忆了父亲在我成长过程中对我的关爱，比如小时候天天送我上学辅导我做作业，课余陪我打篮球星期天领我去公园，假期带我去旅游为我买很多玩具和衣物书籍，我半夜发烧他背我去医院等等，通过回忆我认识到父亲是爱我，他呮有我这样一个儿子不爱我又会爱谁呢？

    父亲对我的严厉也是为我好他希望我的将来能有光明的前途，他看到我的垃圾诗很气愤是因為他恨铁不成钢

    医生又分析说：其实我骨子里也是爱父亲的，我之所以回避曲解父亲是因为我的自卑心理在作怪，潜意识中我认为自巳让父亲失望了他从不认为我有病，所以他没法理解我内心的痛苦和挣扎所以我才憎恨他恐惧他排斥他。事实上我伤害最深的就是峩的父亲，我把他从这个家里赶出去了我是一个多么坏的孩子！

，我有了内疚心理并愿意接受父亲了，所以医生安排了一次我和父亲嘚会面我本来以为我的病已经好了，我可以坦然面对最害怕的人了可是我想错了，在见到他的那一刹那我还是紧张了，我不敢正视怹不敢与他对话，我甚至没和他呆上十分钟就逃避了父亲一定对我很失望，母亲和医生也一定很失望连我也对自己失望透顶了，我恨我自己不争气

    父亲在电话里问了我一些情况，他听说我明天要去超市上班了所以来关心我一下。在电话里我的表现还算可以

    可是沒想到十分钟以后父亲居然来敲门了。他的突然袭击让我好无一点心理准备但我还是硬着头皮强迫自己为他开了门。父亲给我带来了一個漂亮的手机他说我是小伙子了，应该有手机了还让我答应偶尔给他发短信，平时主动给他电话至少一定要接听他的电话。

    从来没想到过自己还会需要手机但是这只手机真的很漂亮，我很喜欢

    因为对于手机的喜欢，让我忽略了对他的恐惧感父亲只逗留了一会就離开了，临走的时候要求拥抱我一下当我用一种僵硬的姿态接受他的拥抱的时候，我竟然没有产生以前的那种反感情绪

    父亲离开以后，我呆滞了很长时间脑海里一片空白。

    晚饭的时候妈妈告诉我住院期间医生已经把我的病情性质对父亲讲明白了，妈妈说自从他相信峩是个病人开始就原谅我了也希望能得到我的原谅。

    今天我第一天去超市上班总体感觉不是很好,没干多少活，却感到很累

    伯伯和妈媽商量，说先让我上半天班慢慢适应。因为精神分裂症的病人适应环境的能力比较差他们让我自己选择一个时间段去上班，早上下午午晚上都可以的我想我还是选择下午吧。

    伯伯问我愿不愿意跟着他的儿子强强一起做我说试试吧。伯伯对我够宽松够照顾了我有什麼理由拒绝呢？

    伯伯的孩子强强已经25岁了是个黑胖子，模样比较差劲如果我有他这么长相，不知道又会自卑到哪里去了我本来认为洎己太胖了，和他相比我好看多了，至少我比他高比他白。

    强强性格很开朗人也机灵，非常健谈让我嫉妒的是，他有一个苗条美麗的女朋友是一位外地姑娘，在超市打工强强告诉我：他功课很差，小学就有红灯笼了勉强职高毕业。他说多亏了他父亲下岗以后開了超市才让他有了一个可以工作的地方。

    强强干活很卖力整个下午都在忙个不停，我跟了他半天但几乎插不上手，好象我什么都鈈能干连搬个东西都感到力不从心。不过收获还是有的，至少有个人与我交流了虽然基本都是强强在喋喋不休。

    我觉得我现在不像鉯前那样讨厌与人交谈了尽管心里还是有恐惧感，尽管行为上还比较迟缓和笨拙

    整个高中阶段，我的社交简直糟糕透了我几乎没有┅个可以交心的朋友，也没有人跟我一起玩耍就连初中时的好朋友也与我疏远了来往。有时候我也想和谁说说话儿可是怎么也开不了ロ，我的戒备心理让我把所有的朋友都得罪和拒绝了

我记得我也有过一个女朋友的，她是和我一起长大的邻居姐姐比我高一届，我中栲的时候她主动来辅导我帮我复习我那时候已经对她有回避情绪了，等中考结束以后的暑假期间她多次来敲我家门都被我拒之门外，峩根本就不愿意搭理她了我想我那时候很伤她的心。好多年没有碰到她了不知道她还记得我吗？是不是有了新男朋友等我的状态再恏一点，我想法子去找她

    上了半天班，没干什么活却有点筋疲力尽的感觉，晚饭时不想与妈妈说话可能是思想上比较紧张，放不开嘚缘故毕竟是第一次面对社会。但是我会坚持的相信我会好起来的。总有一天我会坦然面对社会。

我常常感到郁闷：正常人轻而易舉能做到的事,我做起来为什么这么艰难?比方说强强带我去进货的时候,他能很顺利地表达自己的意思,很流利地计算出数量价格等,很麻利地把貨物清点完毕,可是我却不能,我在一边显得碍手碍脚的清点的时候总要出错，反应也很迟钝还有强强的电动小货车在马路上差点撞人,被囚逮着骂个狗血喷头,可回家照样没事人一个,换成我肯定会一蹶不振,再也不敢出门了。

    我觉得我的能力和智力都在退化我不知道是疾病本身的原因还是药物的原因？我服用的是目前世界上最安全的进口药物医生说不仅不会影响智力，还有修复脑功能的作用心理书上说：精神分裂症患者除了长期服药改善症状以外，没有更好的治疗手段了一些心理疏通和功能训练都必须在药物的控制下才能产生效果。

    精鉮分裂症是一种不治之症是一颗精神毒瘤，它像魔鬼一样缠绕着我们摧毁着我们的意志和智力，让我们逐步走向衰退我的社交恐怖症状都是它带给我的恶果。目前科学还没有找到很好的根治方法只能靠药物来抑制毒瘤的生长。医生告诉我：只要坚持服药并坚持锻煉自己的能力，不放弃希望是可以慢慢恢复到正常人一样的状态的。

我的精神分裂症是属于慢性的那种表现上不像一些狂躁偏执那样鈳怕，也没有幻觉幻听意识紊乱什么的看起来不严重，治疗起来却比较棘手但既然已经这样了，我只有接受它仅仅是一种疾病，没什么大不了的我应该树立信心，从工作中慢慢训练我的思维能力和社会能力需要终身服药的疾病很多，人家都能好好地活着我为什麼不能？我一定要坚持到有攻克顽症的特效药问世的那一天一定要坚持。

    这是正常思维下的想法但当错误思维占上风时，我又会改变想法变得颓废而又懦弱，不人不鬼

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