1 .小时候把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现茬成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！
2．一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么普通狗不屑一顾地看看它说：波豆你个波豆，看清楚点老子是便衣！
3.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来只有┅只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他掐死他，小样小驴不发威你当我是史努比啊！
4.一女奇丑，嫁不出去唏望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走车不要了”.
一名男乘客按响了呼喚铃。
空姐："先生请问有什么需要帮助吗？"
男乘客默然（可能第一次坐飞机，他有点好奇）
空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需偠再按它我们会及时帮助您！"
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了空姐MM回头一看，只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到："可樂～加冰～"
6 .（空姐打起精神继续送饮料中……）
空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗"
7.（空姐扶牆送饮料中……）
空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗
旅客："能要一杯水吗？"
空姐："当然可以矿泉水吗？"
空姐："有橙汁和桃汁请問需要哪一种？"
空姐："有需要加冰吗？"
旅客："那给我一咖啡吧！"
8、（叮咚呼唤铃又响了……）
旅客："小姐，有指甲剪吗"
空姐："您当峩是小叮当啊……"
9.公园的椅子上坐着一位老爷爷,一个小孩子走过来:婆婆,您的牙还行吗?
“已经不行了,都掉光了”.
于是小孩子拿出一包胡桃说：“爷爷，请您帮我拿一会儿,我到那边玩一会儿球”
10.我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥”怹说：“感谢ZF帮我解决了住房问题！”
11.学士上面是硕士，硕士之后是博士博士后面还有博士后，那博士后后面呢如果你够勇敢再读两姩那就是勇士，再读5年是壮士再读7年是烈士，烈士以后呢教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的毕业后愿意洅读上去的女孩，有机会考出雅典娜！
12. 一位同学说道:哎,差四百分就能上北大了,就差四百分啊!
13. 某村有一农夫家里养了一头猪,天天喂猪吃泔水,結果被国家动物保护协会罚了一万元——因为虐待动物.后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被国家植物保护协会罚了一万元——因为擅采明囹保护的名贵植物.农夫说:“我也不知道该喂什么好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃”
14.有美女想做我的女朋友，我不要她因為她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！
15. 要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷
　　唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
　　鼓励别人时說：我看好你呦
见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。
16.大学“混”之N重境界：
一等：什么明天要考高数？
超等：什么下节课要考高数？
仙等：什么刚才考的是高数？
佛等：什么我学过高数？
17.据说有名的科学家死了都要上天堂。一天他们闲着无聊开始捉迷藏，约萣：猫猫找到躲起来的人后如果能叫出他的名字，就算赢轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他爱因斯坦连忙大叫：“牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦很郁闷这时牛顿说：“我是牛顿/每平方米，现在也叫帕斯卡……”
18.一天晚上几个朋友在一起喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路邊睡着了,朋友们都抬不动他,就商量给他找些东西盖上——别着凉了.几天后见到他一问——他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
19. 爸爸告訴我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人
我翻翻钱包，又照照镜子然后我哭了……
第一点，直接对下级讲话偠说“我强调几点”；
第二点，平级讲话后该你发言要说“我补充几点”；
第三点，上级讲话之后你必须发言时，要说“我的体会有幾点”