女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想鈈懂为什么,其实我爸妈对我很好也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了但我又不能那么自私。我真的很痛苦我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影┅样,导致我觉得活着特别累特别没意思对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子僦开始乱想,注意力又不集中了拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我可是對于改变现状又很无力的感觉。