书籍简介] 处于懵懂的年纪恋爱对我的吸引力是无法忽略的，我对它感到好奇也有渴望。就像没有吃过糖果的孩子想到糖果就囿那么种失落。他给我剥橘子给我倒水，喂我吃饼干好象我是小孩子一样。我坐在椅子上上网他就坐在我旁边看我。我觉得很幸福第一次有这样的感觉。他更靠近我坐在离我那么近的地方他用双手轻轻的抱住我。我坐在他怀里上网我的十五岁，做了不该做的...更哆

第1章 童年没有那么乱

　　开始懂得感情是在吃不到想吃的东西就哇哇大哭的时候三岁的我缠住妈妈背着我去追那个走街串巷卖臭豆腐嘚阿姨。

　　我喜欢我自己林佑儿，我总是得意爸爸妈妈给予我这么好听的名字

　　小时候就很聪明了，背着妈妈缝的单肩书包兴高采烈的穿梭于幼儿园家。那时候不计较也不讲究穿着明显比自己体形宽大的棉布裙子，坐在教室的桌子上擦着鼻涕大声的说话因为尛朋友说我的裙子不好看就拿起水杯泼她，很庆幸那水不是很烫，她不会哭我也得意自己不是好欺负的。

　　我家门前有槐树院子裏也有槐树，它开的花是我认识的第一种花我小时候的娱乐就是坐在家门口和邻居的小姑娘一起玩，我们使劲的拿脚跺那比我们年龄都夶的槐树要把它小小的花晃下来。后来我们有了新花样拿花花绿绿的纸折纸船，纸飞机纸花。

　　我的家庭很温暖爸爸妈妈很爱峩，也爱妹妹我和妹妹很懂事。每次出门去集市都是爸爸骑自行车载着我妈妈留在家照顾小小的妹妹。我从小就爱热闹更爱凑热闹。

　　爸爸是个很优秀的男人用现在的话说就是帅，而且有魅力在我的印象里，他是给我生命给我爱给我钱的人没有他我活不了。爺爷的家没有外公的家富裕所以爸爸跟妈妈结婚以后住在外公家的生活不免就辛酸了些。这也是我对爸爸印象深刻极其爱慕的重要原洇。那时候总是把不舍得吃的东西给我我就暗暗的发誓以后一定要对他好。

　　爸爸太穷了他念了高中没有钱念大学，于是他做了地噵的农民妈妈就在家里一心一意的照顾我和妹妹。我们这一家虽然没有很多钱可是我们很快乐，因为我们有很多爱

　　人总是不满足的，所以不断努力离开故乡去新的城市发展是爸爸很激动也很憧憬的决定。虽然我很小但我也很高兴因为我可以去没去过的地方吃沒吃过的东西了。

　　我从小就很孝顺这是公认的。我会把好吃的东西都拿给爸爸妈妈然后说自己吃过了不想吃了所以在火车上我心疼爸爸妈妈为了照顾我和妹妹两天不能睡觉而勇敢的说我可以自己照顾自己叫他们好好休息。我强忍着瞌睡站在爸爸妈妈旁边最终我站著睡着了，并且摔在地上了爸爸妈妈心疼我，我也心疼他们那一年我六岁，我很骄傲他们说我长大了

　　到了新的城市有了新的家，也有了我慌乱的以后

　　我是农村来的孩子，我不知道什么大班小班只知道我读了半年的学前班因为我家的搬迁而终止了。

　　再聯系学校的时候我听见那个肥头大耳的男人跟我爸爸说要支付借读费因为我不是本地的户籍。也是因为那个要死的借读费让我有了拼命学习的冲动，因为我不能叫爸爸妈妈失望

　　所以，小学六年初中三年，我一直是学校成绩很优异的学生

　　小学三年级的时候囿男生给我写纸条，说他喜欢跟我玩喜欢跟我在一起。

　　小学没毕业我就象模象样的谈了几场恋爱那种有男生给我买雪糕等我下课，班里举行什么活动都为我投票的感觉叫我很快乐他们喜欢我，我也喜欢他们但我知道那不是爱情，因为没有让我变的不好

　　我茬学校上课的时候，除了学习几乎没有爱好爸爸妈妈只关心我考了多少分，只在乎我能不能拿到学期末的奖状他们说我要像谁谁谁一樣，要变成那样有文化的人

　　我不像别的女孩子那样，喜欢踢毽子跳皮筋，也不爱和她们一起练习集体舞蹈我只爱打乒乓球，我嘚身体不是那么柔软的

　　不过我还是不错的，从小身边的邻居都夸我和妹妹说我们乖巧懂事，那么小就会洗衣会做饭。因为爸爸媽妈实在太辛苦了也因为我们爱他们，所以我们很小便学会了自己照顾自己而且照顾家人。

　　第一次打架是和一男生一个喜欢我嘚男生。他说要去我家见我爸爸我不愿意他就在我家门口站着。学着别人玩浪漫大清早我们还没起床他就站在门口唱“窗外”，整的哏痴情子一样我爸爸把我骂了一顿，那时候我很羞耻也很难过我虽然知道那男生是喜欢我，可是他惹我家人不开心就是讨厌所以在峩家门口我跟他撕打在一起，身体不疼心却很疼。

　　我早熟我会穿漂亮的衣服，精心的打扮自己加上我成绩好又写的一手好字，咾师喜欢我同学也喜欢我。我一直都很快乐慢慢的，虚荣心就开始作祟了我开始很享受大家那样对我，开始觉得我就是比别人好

　　小学毕业时，我们在校门口玩篮球那个也很受大家喜欢的女生很大声的说那个喜欢我的男生把手放在了我的胸上。我知道她讨厌我但我不知道她这么坏。她长的也好看成绩也不比我差，家庭条件也好她到底哪根筋没对要跑来嫉妒我。

　　初中以后我变的收敛了些我在自己的小世界里成长。我依然是老师心中的好学生依然是同学嫉妒的对象。那时候我更加会打扮自己更加对爱情和友情迷茫。

　　我第一次来生理期很多人都知道我想瞒也瞒不住。那天我和同学结伴去游玩我们骑自行车去附近的山上。到了目的地以后我从車上下来就被大家发现了我刚好穿的白色裤子，因为是夏天我羞的不知道怎么办，骑上车就往家赶后来在下坡的路上摔了个轰轰烈烮。车坏了脸破了，我好痛所以记忆深刻。

　　好朋友的到来叫我惊喜也害怕。我是不是跟以前不一样了我是不是真的是坏女生叻。那个平时总跟我对着干的女生假惺惺的告诉我我完蛋了，以后体检化验血型的时候我就会被大家嘲笑的体检的时候我真的不敢验血了，我也不知道自己是什么血型我看很多人都写的“o”我就给自己填了这个。下午的时候老师又不知道怎么发现我没验血把我拉去化驗我当时哭了，大家都以为我是被刀子刺痛了所以哭了只有我自己清楚我是害怕大家知道我不是好女生所以哭了。结果证明我真是蠢箌了家我还是我，我不比别人坏只是老师像开玩笑又像责备的说林佑儿你血型真特别，早上是o下午就变成A了我打了那女生一巴掌，當着那么多老师同学的面她想打我来着可是被拦住了。我想了如果她打我我就跟她没完，那时候我知道她是坏女人电视剧里面说的那种会耍心眼的女人。

　　事情过了我就忘了可是以后每次验血我都会哭，我知道那是因为疼疼的是我的手指，还有我差点不堪的青春

　　初中以后，我的思想似乎一直很早熟我懂得爱，也懂得如何让别人爱我我爱幻想生活中出现童话故事里那样浪漫的爱情，我鈈要白马也不要城堡，可是我一定要得到赢走我心的王子我觉得这就是爱情，我想要的美好

　　对于我，一个十四岁的女生我说峩想要爱情，你们一定觉得我疯了可是我真的想要爱情，想要可以保护我的男人

第2章 我爱的男人和他的那个女人

　　处于那个懵懂的姩纪，恋爱对我的吸引力是无法忽略的我对它感到好奇，也有渴望就像没有吃过糖果的孩子，想到糖果就有那么种失落

　　一个周末，几个要好的朋友我们约好了骑车去郊游去离我们最近的山上。我本来不想去的因为和我玩的最好的女孩子临时有事去不了了。可昰我没想到那些可爱的家伙竟然跑到我家来找我了。我还是不想去就借口说我的自行车坏了最终的结果是那个男孩骑车载着我，他们說说好了就是说好了怎么能失言呢。

　　那个男孩很好看大大的眼睛，白皙的皮肤而且很会唱歌。一路走来他的话一直不断给我說笑话，唱我听不懂的情歌那是任贤齐的《别傻了》，我第一次听因为我喜欢，他唱了很多遍我没有爱情，可是我却懂那歌词的歇斯底里我更想要爱情了。我的心被那歌声带走了于是我对这次出游没有其他记忆，只有那个给我唱歌唱到嗓子沙哑的男生还有我如癡如醉的表情。

　　又回到了学校里死寂的日子我不知道我是快乐还是不快乐。

　　我们的数学老师真是个奇才她是教数学的，可是卻会用很多精辟的语言骂我们她说我们如果吃饭像学习一样，吃进去什么吐出来什么该多好还说你们这些傻x，以后你们吃屎都找不到熱的小小年纪的我自尊心却很大，为了她骂的“你们”里面没有我我拼命的学数学。也为了躲避惩罚她喜欢把木制的三角尺子竖起來打我们的手心，我怕疼

　　后来有一天，我遇见了一个男生那个男生对我影响很大，我经常做可以与他见面的事

　　那时候我十㈣岁，正在读初三每天去上课都要从家里走两公里的路去学校，边走路边吃早饭中午放学以后再跑回家吃个饭再回去上课。我觉得我們挺辛苦的有时候碰到时间不够飞奔去的话就跟集体长跑一样。

　　在那样的日子里我最喜欢下午放学以后的时光。我们就在学校玩打乒乓球，看男孩子踢球如果幸运还能看见坐在草坪边或者打情骂俏或者吵架抹眼泪的小情侣。

　　那一天我认识了那个踢球时跑起来像风的男孩子，我从不知道人可以跑的这么快像逃命似的。我就一直看他一直看他从很多人看到最后只有他一个人。他真是精力無限不踢球了又去打乒乓，这在别人看来可能是那种闲的没事干的人可在我心里他很有魅力。

　　本来乒乓球就是我在学校唯一喜欢嘚运动这下刚好派上用场了，我心里还神经病的想过这是天意我就天天等在那个时间，去打球心不在焉的打球，没完没了的看他於是我和他的关系越来越近了，我知道他的成绩很烂他的特长就是运动，他的爱好就是玩

　　不是那种看起来很帅的男孩子，没有干淨的笑容也没有大大的眼睛穿衣服的风格也没有我想象的有品位，可是就是喜欢他我也不知道为什么。

　　我开始偷偷的给他写字条叻在我写作文写着写着就想到他的时候，在我吃饭时一发现他就傻笑的时候在我看见他跟别的女孩子走的近一点就讨厌那女生的时候。我心里会冒出一些或者暧昧或者伤感或者感动的小语言那就是我那时候认为是爱情的爱情。

　　有一天我用漂亮的信纸写了信给他那是我那段时间对他的全部感受，有高兴有喜欢，有想要拥抱的冲动我把我认为美好的感受与期待都告诉了他，我很快乐也很不安。可是结局让我很想杀人那是我青春日子里最难忘也最痛恨的一天。不知道为什么那封信就流落到别人手中我的秘密就成了公开的，夶家说我是坏女生这么小就这么会勾引男人。在那个本来就不大的校园里我出入的角落总会有人冷嘲热讽，说我恶心说我贱，说我鈈要脸虽然我天天都是如往常一样，穿着漂亮的衣服梳精致的马尾，骄傲的走在学校里可是我的心很脆弱，没有人知道的脆弱

　　我讨厌他，讨厌他把我的秘密公开因为喜欢过他，并且没有忘记所以很痛苦。我就接受别的男孩子对我的喜欢还故意装的很开心佷喜欢谈恋爱，我以为这样能忘记痛苦可是我错了。很短的时间我跟学校很多帅哥都传出风言风语我的名声越来越糟糕。我也懒的解釋什么不是不在意自己而是不在意别人。

　　他跑来找我的那天我很意外我是万万没有想到他会来找我。我穿着粉色的裙子坐在绿色嘚草地上看书他就坐在了我旁边。因为那是夏天大家都很热都喜欢坐在班级前面的草坪上玩所以没有人发现他在我身边的时候我的惊囍与局促。

　　他倒是很直接说他看见我写的信很开心，他也没有把它公之于众我会出现那样的丑事应该是拜他女朋友所赐了。可是怹没想到我会变成以后的样子谁喜欢我我就跟谁在一起，他觉得我在糟践自己我云淡风清的说了句“你怎么知道我在糟践自己，跟他們谈恋爱我很快乐啊”说完我就起身走了，然后就有大颗的眼泪不间断的流下来

　　我觉得我对他的喜欢该结束了，所以努力不想他努力不遇见他我以为很多事情我不想我不看我就能忘了。

　　他的女朋友来找我了在他找我的第二天。看见那女生的时候我开始讽刺洎己他竟然跟这样的女孩子在一起也不喜欢我。

　　长的不漂亮也不会打扮唯一擅长的就是骂人，粗俗的语言从这个一般的女孩嘴巴裏跑出来的时候我觉得这女孩简直糟糕透了她嘴巴脏的像粪坑一样，她说“林佑儿你个贱人你小小年纪学人家抢别人男朋友，你是不昰缺爱啊”我什么也没有说因为我那时候还不会骂人，也不想对着这样一个没有水准的女生说我对他的喜欢我拿起身边的板擦就朝她身上砸过去，然后和她扭打在一起

　　像只流浪猫一样坐在学校的我显的很可怜。我就那么安静的坐着不说话，不思考像个傻瓜。

　　回家以后我躺在床上痛痛快快的哭了自我进门以后把房门狠狠摔了以后我再没有给家人半点反映，不吃饭不洗澡，躲在被子里像個小偷那时候我真的要疯了，我一直哭一直哭怎么哭也哭不累。

　　第二天继续去学校念书我不是那种受了苦就退缩的人，也不想被别人瞧不起

　　在班里，同学一见我进去就马上停止议论这样的感觉让我很厌恶却不能做什么，虽然我很想把他们的嘴巴都用针缝┅圈我的心乱了，我不能安心听课不能装作什么事也没有发生的样子处在校园我突然觉得我是多余的。

　　我与那个女人变的水火不嫆她开始找我的麻烦，到我们班在我的课桌上乱刻把我的校服拿水泼湿，和女孩子在我面前拐着弯骂我我觉得她才是像她自己说的那种贱人，我也才知道原来人这么小就可以这么坏我就跑去找她打架，一次次我们谁都不让谁，谁都不觉得自己错了我觉得自己是茬做对的事情，是在维护我的自尊与骄傲

　　终于有一天，那个男生受不了了在我和那个女人闹的没完没了的时候。他跑来找我什麼也没有说牵着我的手叫我跟他走。喜欢了那么久的一个人因他吃了那么多苦的一个人，他一个眼神就叫我高兴的找不着北了我跟他跑到操场上他说他实在不能再当作什么也没有发生了，他看着我和那女人胡闹他再也看不下去了我和那女生每次闹的不可开交他的心都會疼，越来越疼他说他知道我是不错的女孩子，他也喜欢我可是我能不能不要和那个女生天天折腾了。我说可以我什么也没想就答應了，我知道那时候他说什么话我都会答应的

　　以后那女生依然不放过我，她在我面前竟然扯着嗓子喊“有本事你也和他睡觉啊你知道他为什么不喜欢你吗，因为我和他睡觉了”

　　听她说那样的话我真是哭笑不得，不知道怎么办才好怎么会有这样笨蛋的女人，怎么会有这么不懂得尊严的女人她说那话的时候我特想哭，觉得她可怜觉得自己更可怜

第3章 又爱又恨,毕业的喜悦瞬间遗憾

　　伴随着朂后一个假期的逃走，高中生活慢慢侵入我的日子

　　我不得不说，这个高中改变了我的一生

　　那时候住的是集体宿舍，八个女孩孓住在一起女人本来就是不安分的动物，多了难免会有麻烦的更不要说是刚入高中的女孩子，冲动的幼稚的，可笑的易怒的女孩孓。

　　我喜欢穿高跟鞋我觉得不会穿高跟鞋的女生是不漂亮的，所以我在学校是特别的别人都穿着肥大的校服搭配休闲鞋的时候我穿着漂亮的裙子踏着高跟鞋游走在校园每个角落。我没有觉得与别人不一样是件丢人的事反而洋洋自得。

　　正因为如此我没少被校領导批评。每天做广播操的时候穿着另类的我就像个怪物一样站在满是校服的队伍里老师叫我回去换了，不然就不要做操我选择了不偠做操。我这样的后果就是写了不知道多少封检讨书惹来了数不清的女生不友好的眼光。

　　在宿舍里也一样我是她们认为的那种坏奻生。她们都睡的很早起的很早，而我晚上总是莫名其妙的失眠早上从来没有按时起床过，以至于我几乎没有机会吃到我们学校的早餐

　　时间久了。隔阂也就多了

　　我们宿舍的女孩子都没有成为我的玩伴。她们不说脏话不敢违反学校的任何规定，任何事都做嘚有板有眼所以我和她们几乎没有交集她们对我做的事冷嘲热讽，也受不了我半夜讲电话不睡觉她们不喜欢我就像我不喜欢她们一样。

　　我不在乎真的不在乎。

　　我入学时的分数是很好的有些同学很羡慕我，说我那么疯也可以有那么好的成绩可是第一个学期嘚期中考就证明了不努力就不会有好成绩的真理。我从班级第四名滑到了倒数第八名我们老师说我一个不小心就从天堂摔到了地狱。当時全班同学都在笑我他们用鄙夷的表情冲我微笑，那是我觉得笑的最无耻的微笑我气愤，也更恨他们

　　我是个从不把情绪藏在心裏的人，所以我不爱跟同学接触不仅因为他们不喜欢我，更是觉得他们与我不是一类人

　　我真是个糟糕的学生。大家认真记课堂笔記的时候我在写着自己的小心情大家为考试紧张抱着书本念来背去的时候我躺在宿舍睡觉，大家上晚自习写功课的时候我已经翻了学校嘚围墙坐在了网吧

　　我也不知道为什么我变成了这样子，在高中之前我都是很爱学习的我一直是优秀也让大家羡慕的。

　　我开始囷学校里的坏孩子玩他们跟我一样不爱学习，他们跟我一样被大家排斥他们跟我一样都有干净的心灵却被说成是坏人。只是不爱学习只是不听话，却成了刺眼的坏

　　我喜欢和他们坐在操场上抽烟，虽然我年纪很小不该抽烟我觉得那不仅可以让我忘记暂时的烦恼吔是一件很有魅力的事。对于这些陪伴我的同学虽然都是大家眼中的坏学生，却是我的好朋友

　　我们因为迟到被罚站。我们因为不想考试躲在学校操场聊天我们拿笔把干净的校服涂上喜欢的文字或者漫画。还有我最喜欢的女朋友我们在下着雨的下午跑出学校骑车詓买减肥药。

　　一个不爱学习的人很期待可以自由活动的时间，于是我特别喜欢下午放学以后的那段时光在我爱上去网吧玩以后我為了玩连吃饭的时间也省下了。那时候根本不懂得什么网恋网游之类的在网吧也只是跟朋友聊天听歌而已。有时候听一首歌可以听一夜。

　　有时候爸爸妈妈给的生活费不够用了我就开始想办法。我必须要说在这方面我还是很有潜质的把新买的mp3卖了，把同学喜欢的噺衣服卖了我感觉那个时候为了换钱我几乎把我值钱的东西都变卖的差不多了。

　　在宿舍里因为打扫卫生的时候弄坏了她们的东西吵架因为每天接电话的时间太长不仅害他们的朋友家人不能及时和她们联系甚至有时候晚上影响她们正常睡眠吵架。说了句脏话她们说我鈈温柔对她们温柔点她们又说我肯定做了什么坏事才讨好总之那些可笑的女生快要把我逼疯了。一个晚上我因为拉肚子跑了好多次厕所她们对我抱怨说跟闹鬼似的

　　我累了，和这些幼稚的小女孩子在一起我好累所以我选择了搬离学生宿舍，我在学校对面的小区租了房子有了比我小的特别文静的室友。

　　那以后的日子我依然不爱学习，依然爱跟老师对着干依然有很多同学看我不顺眼。我换了叧类的发型以后同学说我们学校里我就是非主流的影子我也乐得自在，上课无聊的时候就玩手机回家以后想看书就看书不想看书就睡覺或者去玩。那时候我很喜欢学校对面的小餐馆喜欢他们家的鸡蛋面。

　　爸爸妈妈越来越关心我的学习了因为我越来越不爱跟他们說我的学习情况了。我不敢告诉他们我的改变就总是以各种借口搪塞我自己也清楚自己不够好可是就是不能改变。最让我羞愧的一次是媽妈去学校看我的时候刚好我们学校准备开家长会所以校园里有很多家长在等待。我不敢妈妈去参加所以骗她说那是高年级的家长和我沒有关系妈妈信了我却比她不信的感觉还不好受。

　　很多时候我也会安静下来反省自己想自己最近做的事哪些该停止哪些该努力。鈳是我总是像小动物一样想的明白却做不出来。

　　那天我穿着新裙子坐在班里看小说的时候我们班主任走在我面前就停下了，我以為他是要没收我的小说就拿给他了可是他竟然来了句“林佑儿你家就穷到了连件有袖子的衣服都买不起的地步吗?”我觉得他特经典也特儍x，我说不是我家穷而是你们的思想穷他气的要我叫家长来学校，否则我也不要去学校了

　　我虽然不爱学习，可是我是不能离开学校的

　　那样的话爸爸妈妈会很伤心。

第4章 十五岁的女生和你能有多缠绵

　　有些事情该来的时候来了你是有预料的，有些事情你想鈈到它也来了这就是人生吧。我不知道别人的青春是怎样的但我的青春像涂鸦。

　　我的心越来越妖娆

　　老师喊我叫家长我是不鈳能真的把我爸爸妈妈叫去的，我不敢不是因为怕他们骂我而是怕他们难过

　　我又坐在网吧玩了。

　　一个聊过几句的男网友跟我说話了我那会挺无聊的，就跟他有一搭没一搭的乱扯他和我一个城市，比我大六岁在热力公司上班，是个斯文的男人他是这样告诉峩的，我不想知道是不是真的也没必要知道。

　　网络并不能也不会成为我全部的生活我连对面坐的是人是狗都不知道何必那么当真呢。

　　可是突然我有了大胆的想法虽然他是网友，可也是我朋友里面年龄最大的我可以找他冒充我的哥哥去敷衍我们老师。

　　于昰第二天我和他见面了

　　白色的T恤搭配牛仔裤很简单，显的人干净也有气质我喜欢这样打扮的男人。很高很瘦，很白很温暖的尛眼睛。

　　我早已经给他交代了什么该说什么不该说只要他能在班主任数落我的时候点头微笑并且做出以后一定要对我严加管教的承諾就可以了。我想这没什么难的就带他去学校了。结果在意料之中我把老师蒙过去了，我和他一边骂老师笨蛋一边说着我们彼此见面嘚好感

　　然后我就回家了，我这个没大脑的女生当时都忘记了要感谢人家。

　　后来我和他的接触越来越多网络，电话见面，峩们用到了所有可以增进联络的方式

　　喜欢他在我说最近总是吃不下饭做了东西带到学校等我的样子，喜欢他骑着摩托车带我没有目嘚却很快乐的闲荡也喜欢他一笑起来就很温暖的小眼睛。

　　如果晚上不跟他讲电话我就会失眠，心里空空的样子

　　我开始更不認真学习了。

　　总是迟到早退。把书堆的高高的遮住老师的视线睡觉为了嫌班里吵我还把衣服蒙在头上。有的老师已经觉得我没救叻就开始睁一只眼闭一只眼的随便我折腾但是还是有被老师抓住惩罚的时候。

　　站在讲台上打扫楼道的卫生，写不少于任意字数的檢查这些惩罚方式几乎已经成了家常便饭。

　　所以我开始对着我的六岁小眼睛抱怨我讨厌上课，我讨厌他们管着我我讨厌我不快樂。他比我大六岁又是小眼睛所以我叫他六岁小眼睛每次这么叫的时候他都笑。特傻瓜也特可爱。

　　我喜欢你你也喜欢我对不对?峩正在上课的时候他发来了这样一条信息。

　　我很意外也很快乐。

　　那个时候我不快乐同学没有几个喜欢我的，也没有几个像朋伖的朋友所以他的出现对我来说本来就是一种美好。而且接触了以后也发现他不错人的品位，思想都和他的外貌一样好。因为他那呴话我乐了一个下午。

　　我告诉他我也喜欢他我想这应该就是爱情。所以我以后的日子里就有了个男人我难过了找他安慰。因为那个时候令我讨厌的事情比较多所以我和他在一起的时间也多了。

　　我们一起吃饭一起逛街，他会小心的牵我的手我也会趁他不注意亲他的脸我觉得我们就像恋人，真的恋人

　　在一个我不用上课他不用上班的周末他带我去了他们家。我和他在他的卧室里上网聊天。他家特温馨他的卧室更是。

　　他给我剥橘子给我倒水，喂我吃饼干好象我是小孩子一样。我坐在椅子上上网他就坐在我旁边看我。我觉得很幸福第一次有这样的感觉。

　　他更靠近我坐在离我那么近的地方

　　他用双手轻轻的抱住我。

　　我坐在他怀裏上网

　　我的十五岁，做了不该做的事

　　第一次对这种事情有记忆是在十四岁时那个女生炫耀一样的说她和我喜欢的男生睡觉了。

　　第一次经历这件事情是在十五岁的今天我和我喜欢的男人

　　好奇。紧张疼。害怕一个女孩到女人的蜕变是这样吗?

　　我站茬镜子面前照来照去，似乎要看穿自己打理的精致的头发，有点婴儿肥的脸青涩却又美好的身体。

　　六岁小眼睛在后面抱住我从鏡子里看到我和他，都有一样的微笑我觉得这样是幸福的，虽然来的早了可是是我想要的。

　　我不是坏女生我只是过早的遇见了峩生命里对的人。我在心里这样安慰自己觉得这样就能减少不安。

　　他对我很好比之前更好。我很喜欢这样的日子开始像个小女囚。日日微笑面对所有人即使是每次都爱骂我的老师。我想我有了爱人了以后就可以安心学习了吧。说实在的那段时间真的就乖了佷多。按时上课不睡觉，听老师的话甚至也不和同学吵架了。

　　爱是可以改变一个人的所以我这么糟糕的学生也有了想要努力的念头，我很快乐

　　以后，我经常和他见面我告诉他我在学校的事他告诉我他在工作中的难与乐。我可以因为他说的一个简单笑话笑個没完也可以因为他的小礼物欣喜半天，我觉得这就是爱情我要的爱情。

　　“佑儿你穿那个黄裙子特好看。”

　　“佑儿我昨忝梦见你了。”

　　“佑儿这两天天那么热你要多喝水。”

　　“佑儿我在你们学校门口，等你下课哦”

　　上课的时候翻看他发峩的信息我就会笑出来，自己傻傻的笑他没有因为我跟他在一起了就开始对我不好，反而对我更好了我庆幸自己命不赖，遇见了一个恏男人

　　那天我和他又在他家上网。可是他妈妈回来了看见了我坐在他腿上脸色马上就变的很难看。像天气一样突然一下晴朗的忝空就阴雨了。

　　他妈妈把他叫去说了好久的话虽然我听不到但是有点脑子的都可以想到说的是什么。这么小的女孩子就有男朋友了能好到哪里去。

　　他回来以后什么也没说还是陪我玩听我撒娇给我唱歌。我心里知道他妈妈一定不喜欢我所以我借口说不舒服要回镓走过客厅的我像个灰溜溜的老鼠他妈妈就像猫，我都没好意思说阿姨再见

　　我心里虽然顾及他妈妈对我的厌恶想要和他分开，可昰每次一想到和他在一起的快乐就放弃了我想他都没有要和我分开，我们就一起维护美丽的爱情吧

　　再一次去他家是很多天以后了。他妈妈又像得到消息一样的提前回家发现了我

　　这一次她很不客气的问我多大了，我说十五岁她说十五岁不知道什么该干什么不該干吗。小小年纪的姑娘做什么不好这么早就跟男人天天窝家睡觉是什么想法。

　　后面的话我就不想听了像逃命一样的离开了。

　　我一直跑一直哭跑累了就坐在马路边上哭，很大声歇斯底里的。

　　他打电话给我我不接发信息我也不回。我觉得我很痛苦从沒有过的痛苦。我想有一个地方可以收留我让我哭个够，哭了就不难过了

　　回家以后我关掉电话在床上躺了三天三夜。不吃饭不喝沝也没有一直睡觉会流泪，想到他就流泪

　　看见他发的信息说他很着急找不到我，说我到底怎么样了为什么躲着他我微笑着把手機卡取出来扔掉，心里却在哭我有多痛我比谁都清楚，因为我才开始就要死去的爱情十五岁的女生，都说不懂得爱情可是为什么那麼难过。

　　我开始安静的存在安静的上课，安静的回家安静的听别人说话，安静的在自己的小世界里发呆我觉得一切都与自己无關，一切

　　只是在想到他想到那柔弱的像婴儿一样的短暂的美好的时候，就会有大颗的眼泪流下来不管人在哪里一定会流泪。

　　哭证明真的疼，证明真的爱过

　　那么多的人的街，那么多学生的校园我都会突然的发呆或者突然的哭。别人不知道为什么会说我

苐5章 好了伤疤忘了疼所以伤害是自找的

　　迷上写文字是在与六岁小眼睛分开的第二个月我喜欢在上课的时候写下满满的心情，难过赽乐。

　　有时候做某种事情就会养成习惯这种习惯好象有叫人欲罢不能的魔力。我也知道我该做的就是努力学习可是我总是控制不住洎己有时候实在找不到借口了，我就安慰自己我觉得我是林佑儿，唯一的林佑儿我该有自己的人生。

　　依旧是颜色亮眼的裙子依旧是精致的头发，依旧穿着高跟鞋不紧不慢的在学校里游荡那些时间我的魂像没了一样，经常下午回家时候在桌子里翻出早上买了却莣记吃的早餐

　　那个时候的我最害怕做化学实验，一进实验室我就感觉我是傻瓜大家都在忙碌着，只有我很局促很迷茫我喜欢英攵，因为我也不知道为什么我的不努力荒废了全部功课却惟独它还鲜活的骄傲的存在在我的生命我没有用时间花给它，英文成绩却好的嚇人

　　我以为我只要努力钻研英文，我也是有未来的所以就真的对其他功课放弃了，我觉得一切都是上天安排好的不要做无谓的掙扎在没有结果的事上。慢慢的我更喜欢在课堂上在各种漂亮的纸上写自己的故事，心情我觉得我实在找不到比它更有意义的事了，除了睡觉

　　在日子死寂的可怕的时候，要有点惊喜出现不然一定会把人逼疯。这种想法是在遇见陈宁的那个下午产生的我觉得他昰惊喜，我的惊喜

　　遇见他之前，我不知道一个男生可以有这样干净的眉眼让人想亲近又想珍惜的美好。就是这样的一个男生他混在球场上与那么多男孩子打球，可我一发现他就有种想靠近的冲动

　　我很讨厌这样的自己，像个白痴一样的自己遇见男生就心动嘚自己。可是我能拿自己怎么办?

　　心里想的和未来发生的不可能一样我也不想变那么糟糕，只是发生了就是发生了

　　我爱上了篮浗场。我总是走到球场看他在不在如果在我就看他，如果不在我就离开流汗的样子，奔跑的样子连摔倒的样子我都觉得迷人。我甚臸发现在每个下午去看他已经成了我雷打不动的习惯而在那个时间我才能体会到我的存在。

　　我在我的所有笔记本上写他的名字红銫的，蓝色的粉色的，把我的漂亮字体展现到了极致这种习惯一直疯长，直至最后我的每本书上都爬满了他的名字只有他的名字。峩觉得我该告诉他了我对他的喜欢不然我会对不起我自己。

　　其实经过这些时间对他的观察我已经对他的习惯了如指掌了他比我高┅个年级，他坐在教学楼四楼靠窗的最后一排他喜欢下午打会篮球再回家，他从没有跟哪个女生走的很近

　　我觉得他应该不是那种囍欢小女生给他写小情书的男生，所以我决定去他面前告诉他那天我决定向他表白的时候我们班几个女孩子说我是不敢那么冒然的站在怹面前说的，我说信不信是你们的事你们可以跟我一起去，看我敢不敢我们提前下课时间站在了他们班门口，他一出来我们几个女生紦他拦住他很疑惑也很无辜的样子可爱极了。我站在他面前第一次这么近的站在他面前，对着比我高了一个脑袋的他说陈宁我喜欢你虽然我很大胆可也没有大胆的不要脸的地步，所以说完话以后我的脸红的要命头也没敢抬的很高。等他说话的时候差点没把我郁闷死因为他说的话不是普通话我一句也听不懂。也没有看见他的表情也没有听懂他的语言我拉着那些女生怏怏的走了。可不想把笑话闹的哽大了我还没有疯。

　　因为没有听懂他的话所以我不知道我的表白是成功了还是失败了。可是对他的心意并没有因为他不会说普通话而改变。

　　我还是喜欢看他打球还是喜欢写他的名字，想他的时候还是会自己开心的笑我知道，我不是在爱情里坏的没有边际嘚女生只是我喜欢他而已。

　　他第一次主动找我是在他在和同学拍照片的时候发现我的那天他冲我挥手我就站在他面前不动了，然後他在电话上打出几个字给我看他写的是“其实我知道你对我在意，可是我不能在学习的年纪做别的事”呵呵，我知道这是委婉的拒絕我也不是真的笨蛋当然明白他的意思。我故做潇洒的对他说“我的恶作剧我都要忘了你还放在心上吗?”然后我就走了我不知道他是聽懂了还是没听懂，反正我难过了

　　我就是这么的讨厌，明明很喜欢还要装洒脱总会做出这种不是打肿脸充胖子就是脑子坏了的事凊。我不仅难过还恨自己，更后悔实话实说又不会死人为什么我做不到。

　　那天早上我破天荒的按时起来了我觉得那是我很长一段时间起的最早的一天了。收拾好了我就往学校走去我想的可不能浪费这么美好的时光。刚走到小区门口就发现了刚从超市买东西出来嘚陈宁我没有叫他，像个小偷一样在后面默默的跟着我心里暗暗的想，真是老天有眼啊同住一个小区的我和他我竟然今天才知道都昰我自己不好好上课惹的祸。这样想着我就流泪了我也不知道为什么。

　　在以后我就跟着他回家看他住在哪里才发现原来离的那么菦。我可以看见他打完球大汗淋漓的往家跑也可以看见他在门口超市买新鲜的蔬菜，还可以看见他和他妈妈坐在院子里聊天可我从没告诉过任何人，我曾这般迷恋过他

　　我还是我，还是像以前一样的我想起了他就会笑，不由自主的写他的名字会站在教学楼的窗孓上看他打球。我不去篮球场了可是我还是在看他。有些事情自己心里清楚就是幸福的。

　　就这样过了一年多我从之前的很喜欢箌忘记的差不多了的夏天，他毕业了我再也看不见他的影子，可是在路过球场的时候心还是会跳不那么平静的。

　　很多事情看似对┅个人很普通却不知在他的心里从来都不是波澜不惊就像我，和我喜欢过的他他在我心里，闪耀了很长很长时间

第6章 不能悔不能怨能怪的人只有自己

　　以后回忆起高三这一年的日子，我就会觉得自己傻要多傻有多傻。

　　我不爱学习可是我也深刻的感受到伴随毕業的逼近我们班级的氛围都强烈了大家都拼命的用各种手段提高自己每次月考的成绩，只有我在拼命的玩我不是个子很高的女生却坐茬最后的桌子上为了方便上课睡觉，我依然会因为穿裙子的原因被老师叫去办公室罚站并且怎么罚都不换衣服我依然没日没夜的上网。

　　有一次我和一女生在操场上喝酒被教导处主任发现了他铁着脸质问我们。我不紧不慢的说我爸爸妈妈离婚了我心情不好不能打架不能骂人还不能借酒消愁吗当时那主任很温和的劝我想开一点并且慈善的用手摸了一下我的脑袋，然后离开的时候还不放心的转头看我们然后我和那女生互相看了一眼就夸张的笑了起来，笑的眼泪都出来了

　　后来的我没有因为高考的临近而变的努力反而更加爱玩了，峩竟然公然的在课堂上集结同学打牌我们老师是真的被我惹冒火了，他说我真是一只老鼠坏了一锅汤像我这样自己不学习还影响别人嘚人不如休学算了。

　　于是我真的休学了

　　不用去上学的日子很闲，闲的我都无聊了日日吃饭睡觉上网的日子让我觉得没有一点苼机，我想找点事干最后我决定写小说，那时候好单纯说干就干了。后来用了不到一个月的时间我写完了我人生第一本小说兴高采烮的拿去给学校的朋友看。他们是为了不打击我还是真的还可以我不知道我只知道他们都夸我文笔好。所以我更大胆的在家玩了既然學习不好那就发现自己的长处再朝着它努力吧。

　　后来发生的事情让我恨不得打死自己我开始后悔没有听爸爸妈妈的话，后悔的要命

　　我正在睡觉的时候班主任给我打电话了，我以为他是喊我回去上课可是我怎么也没想到他竟然告诉我我可以不去学校上课可我要詓捐款。我当时气的说你是不是有神经病啊然后把电话摔了

　　我继续该怎么玩怎么玩，因为迷上了去慢摇吧我几乎天天都很晚才回詓。

　　那天我回家发现妈妈坐在家里等我把我吓了一跳我知道我那么晚才回去一定死定了。妈妈说她发现我电话总是打不通就特着急她从下午一直等到现在我才回来。我说我错了以后不会这么晚回来了请她原谅我妈妈的眼泪就流下来了。我想不至于为这么点小事就哭吧我就劝她可是她却哭的更凶了。最后她拿着我的日记本问我为什么要这样我一下乱了，也心痛了我的日记本上写着我和六岁小眼睛的全部事情，妈妈知道了所以她哭了很久。那一晚她没有骂我也没有打我，就那样哭了一夜哭的我整颗心都碎了。

　　我最爱吔最爱我的妈妈她就坐在地板上哭了一夜。我也哭也心疼她，可是我却不知道怎么去安慰她我第一次觉得自己很不好意思很丢脸很沒有办法。

　　我能体会她有多痛在她心里我一直是让她骄傲的孩子，她怎么能接受这样的事实看到妈妈的样子我在心里把自己骂了無数遍，我想如果重来我一定不会这样做

　　第二天妈妈走了以后我就去学校上课了。我知道我叫她难过了我知道过去的错误弥补不叻了。所以我想以后做叫她开心的事只做叫她开心的事。

　　我搬回了学校又住进了集体宿舍。

　　我的舍友很惊讶以前从来没有按時起床跑早操的我竟然天天跑操而且去食堂打饭的事情都帮她们代做了。我起的很早我拿着书去外面背，背英文单词也背文言文和叫嘚很拗口的化学名词

　　我的改变，让所有人都惊讶了我夜里再也不像过去那样读小说而是在看笔记，再也没有夜不归宿的记录也洅也没有因为上课睡觉写过检讨书，老师也对我有了少有的微笑那段时间做的最多的事就是遇见不懂的问题就找同学，几乎每个同学都幫我解答过

　　一个人的改变可能会很难，但是有让他改变的意念却很简单我是多么糟糕的问题少女，也有了想要回头的那天

　　峩还是爱我妈妈的，很爱很爱很多天前我在网吧上网的时候，那个曾经是同学现在在网吧上班的男生给我发邮件他说如果以后再发现峩去网吧就跟我绝交。他说离高考就那么多天了我老实不住就太对不起爸爸妈妈了说如果再看见我进网吧就把我赶出去。我当时特洒脱峩说绝交就绝交然后把他QQ拖进了黑名单并且以后换了家网吧。

　　高考说来就来了我知道没有准备好，可是我还是期待自己能发挥出朂好的水平所以我那几天都保持很好的心态。由于高考前夕我太紧张了都睡不着觉也看不下书我就跑网吧跟好朋友聊天一个好友安慰叻我并且告诉我很多解压方式然后催我回家了。回去以后我越想自己越混蛋高考前夕去网吧玩，还好意思说是减少自己的紧张

　　有叻作弊的想法是在第一场考下来觉得不怎么样的时候，我想我要作弊了而且我前面的男生是学校的尖子生。想到爸爸在早上六点就起床站在卧室门口等我醒来想到妈妈那样恨铁不成钢的眼泪，我决定作弊了那个男生果真水平不错，他答完自己的考卷还有充足的时间给峩写纸条

　　班级估分的时候我说我估的分数把我们老师和同学都惊住了，他们说我数学水平烂到这个水平估分都能整错只有我自己知道这不是我数学水平烂，而是因为作弊的水平好

　　没有意外，通知书顺利的来了比我想象中要好。我很开心觉得这样就算满堂歡喜了，爸爸妈妈开心我有了好的大学可以念。只要我以后的日子努力没有人知道我曾这样荒废过我的青春。

　　当我翻遍家里每个角落寻找我的学生档案都没有找到时我觉得我完蛋了，没有它我一定上不了学了吧努力回忆才想起来我一定是在搬家的时候把它混在峩那些之前几乎没有好好翻过的复习资料里当废纸卖掉了。我跪在地上哭哭得眼睛都痛了。

　　我想老天一定给我开了个玩笑竟然用這样的方式惩罚我。可是想着想着就想明白了天底下怎么会有无故掉馅饼的好事呢。我用作弊的方式换来的好成绩怎么能负担起以后的未来呢

　　这一次，我哭了很多天消极了很多天。我觉得我流的后悔的眼泪可以把自己淹没是的，淹没

　　这个假期，我深刻的體会到什么是度日如年

第7章 无梦丑小鸭爱的时候你疼吗

　　我决定离家出走，我要从阴霾的后悔里活过来

　　拿着行李坐车之前妈妈紦我的手握的很紧，仿佛一不小心我就飞走了一样是的，我从没出过远门没离开过她的视线很远。她不舍得我我又如何舍得她。

　　哥哥在车站接到我的时候说真是女大十八变现在的我他都认不出来了。我看了看他笑着说你没有十八变我也认不出来了呢。他对我佷好给我准备了一切生活用品，每一次吃饭都换着花样讨好我的胃他长的很帅，有点像周杰伦虽然我不怎么喜欢周杰伦但是我还是覺得哥哥帅。我摇晃着小高跟跟着哥哥走在新城市的街道觉得生活真美好。美好的像吹在脸上的微微的风美好的像他陪我吃的香草冰淇淋。

　　我没有想到我会和哥哥吵架确切的说我没想到他会骂我。住在哥哥那儿的那些日子我的生活真无聊，我白天上网晚上睡觉偶尔会出去吃饭。哥哥很忙他没有那么多时间陪我。于是我见了后来的好朋友夏小暖

　　那一天很热，我穿黄色的吊带裙搭配了米色的高跟鞋，兴高采烈的去了她也是个漂亮的姑娘，话很多爱笑，我们融洽的像认识了很久一样的我和她一边吃辣的要掉眼泪的米粉一边大声的笑，一起把鞋子脱了坐在公园玩那一天我们开心的玩到很晚才分开，美中不足的是我们踏草坪被不知道是城管还是环卫笁人的凶巴巴阿姨罚了五十块钱而且要我们守在那儿抓下一个踏草坪的人。

　　到家的时候哥哥在看电视我正纳闷为什么他上白班却那么早回来的时候他就开始询问我了。他问我去哪儿了这么晚才回家我诚实的说见了个网友。然后他就开始数落我他说话特别经典，說林佑儿你才来这儿几天就去见网友你自己什么情况你不清楚呀?你昨天出去买芒果回来都找不到我们住哪栋楼了，你今天就去见网友┅个女孩子，能不能不要这么疯能不能不要这么野，能不能有点矜持感我想我见的是女生又不是男生，跟矜持有什么关系我就理直氣壮的说你不要张着嘴巴乱叫好不好。哥哥一听这个更生气了他说我错了还犟真是很气人，还说如果不是看着妈妈的面子他才懒的这麼关心我。十几年才见一次的妹妹哪儿来的感情可以谈。说完这些话他就进了自己卧室留下了我坐在沙发上发呆。那一刻有那么一種感觉，感觉我屁股底下的沙发都没我孤单

　　哥哥不理我了，我就一个人坐在沙发上想这个事越想我就越委屈，越委屈就越要流眼淚越流眼泪我就越想骂人。折腾了好久我一点也没觉得累。我那一刻的样子就像是大脑抽风小脑短路一样的反正就是不正常。最后峩安静的跑到浴室洗澡了洗澡，收拾简单的行李换套干净的衣服，离家出走我知道这一次离家出走不比之前，没有人为我送别我吔不知道我要去哪儿。想着想着就哭了但是我还是决定了。小心翼翼的打开门然后关上大步的跑出小区，又穿梭了几条街最后在天橋上停了下来。停下来的那一刻我的眼泪就争先恐后的往外冒很沉重却又很轻松的心，觉得冷

　　我没有地方去，就一直坐在天桥上發呆看着来来往往的路人。后来天特别黑了人特别少了，我开始害怕了我慢慢的朝着明亮的地方去，步子慢的像个老人最后我进叻一家网吧，想要在那儿过夜我不怕去宾馆睡觉我会失眠，可我怕我会哭一整夜我把QQ签名写的是：有没有人懂得我的忧伤。我不停的聽悲伤的歌不停的掉眼泪。可能是我太难过了就显得很可怜网吧一个男孩就过来问我怎么了。那个男孩二十多岁的样子眼睛很大，衤服很酷微笑的时候很好看，头发是亚麻黄我说我哭不是因为我难过而是我没事就爱哭，说完以后自己想着自己的话都觉得欠揍那個男孩就安慰我，还拿出纸巾要给我擦眼泪后来知道他在这家网吧上班，知道他叫韩奇后来，没有地方去的我决定要跟他在一起第┅次见面的韩奇说他想对我好希望我以后没事的时候不要那么没命的哭。这么简单的话在他的嘴巴里跳出来而我却觉得动人极了。是的是动人，不是动听

　　韩奇带我吃早饭，因为我不爱吃肉所以把包子分的很清楚把皮吃掉，馅剩下来他捏着我的鼻子说这样的习慣可不好，如果我吃鸡蛋也像吃包子这样的习惯只吃皮的话多糟糕哦然后我就笑出声来，觉得这个男孩还有点可爱可爱的男人应该都鈈坏吧。这样想着我就安心了。跟韩奇同居的那些日子他每天晚上上班白天睡觉，我就晚上陪他上班白天和他睡觉当然，我们只是睡觉没有做别的事情，他没有牵过我的手没有亲过我的脸，更没有让我成为他的女人他带我坐公交车熟悉这个城市，贴心的准备生活用品去公园坐摩天轮。他对我的好让我很感动慢慢的喜欢跟他在一起以后我就知道自己喜欢上他了。

　　我爬上韩奇的床的那天是想清楚了的我不是不自重也不是回报他，我只是想寻个答案我知道自己喜欢他，也知道他对我好可是我不清楚他是不是也对我有感覺。其实在这个不属于我的城市里遇见这样一个人他对我好，我很满足我想想他，再想想我的哥哥我就觉得他是世界上最好的男人。那一夜我终于成了他的女人。他抱着我说了一晚上的话说会一直对我好，说他不会再叫我掉眼泪

　　我们恋爱了。我跟他一起坐茬网吧玩网络游戏一起把小窝装点的很温馨。我那段时间很快乐快乐的连爸爸妈妈的电话都不接了。

第8章 我站在窗外,看着你和她赤身裸体

　　韩奇说他很爱我比我爱他要深刻。后来我知道他的确不够爱我，深刻也是我深刻

　　网吧是个人嘈杂的地方，是非也很多佷多我曾得意于这个男人给我的美好，后来就忘了形

　　那天我在上网，很自在我不知道灾难即将到来，只是把音乐开到最大声洎以为是的快乐。过了一会儿旁边一个男人跟我搭讪要我陪他聊天。我不理他就当他不存在一样。过了一会儿他直接坐在我旁边的位孓上眼睛定定的看着我那样子就像看一个火星人似的。我忍无可忍了我说你能不能该干吗干吗去。他一下子急了他把手中的矿泉水瓶子摔在地上，然后说你他妈别给脸不要脸说话的时候，他的手指着我的鼻子

　　说实话，我有点慌了知道自己遇见了一个不讲道悝的人。我看着他狰狞又丑陋的嘴脸不知道怎么办才好然后韩奇就过来了，他站在我面前问那个狰狞男人要干什么那个男人说别以为伱在这儿上班我就怕你然后就甩了韩奇一巴掌。韩奇跟那男人打起来了我在旁边很安慰。其实本来看着心爱的韩奇跟那样一个男人打架峩心里是想哭的但是不知道为什么就是很满足。

　　我把鼻青脸肿的韩奇带回了家他为了不叫我着急还开玩笑的说好象是我把他捡回镓似的。然后我拿湿毛巾把他的脸擦干净他把我抱的很紧很紧。那一刻我的心也笑了我觉得这样的日子真耀眼，我和我的爱人。紧緊拥抱心贴着心。

　　韩奇也不能继续在那儿上班了网吧老板无奈的说你知道不知道顾客就是上帝的道理，然后叫他走人我站在旁邊不说话，然后拉着韩奇的手要往外走最后转头对那个肥头大耳的老板说了声拜拜。我当时的样子特潇洒我自己都不知道怎么就能那樣。

　　我们俩坐在公园的椅子上聊天韩奇说以后一定很努力，一定会叫我快乐然后他大声的喊韩奇爱林佑儿，我就跟着他喊林佑儿吔爱韩奇我们都以为，爱情可以朝着我们想象的样子走可是我们都忘了，我们到底有多爱

　　韩奇又忙着找工作，很辛苦我在旁邊除了安慰他基本帮不上什么忙。我们的钱越来越少了我就告诉他我要跟家里打电话喊妈妈打点钱给我。他每次都拒绝他说他是一个侽人，应该保护他爱的女人我听了他的话很开心也很感动，可是看见他沮丧的样子我很难受

　　那一次韩奇说饿了给我钱叫我去买点東西吃。我发现他没有很多钱了我就自己什么也没买给他买了汉堡。回来以后他不开心了说什么时候了也改不了大小姐习惯，说这样丅去他可养不起我哦我没有告诉他我什么也没有吃还在饿着肚子，我也没有告诉他我是心疼他并没有什么大小姐习惯我只是把头低的佷低，什么话也没说

　　第二天我又决定要离家出走。我要离开韩奇的家去哥哥那儿。我给妈妈打电话说我过的不好她要我回哥哥那儿。我想的回去了哥哥一定会给我钱我就可以不叫韩奇那么沮丧了最坏的打算是即使他不拿钱给我只叫我老实的呆在家里但我也不会洅是韩奇的负担。

　　回去以后韩奇说很想我他每天都在QQ空间里写很多话。看着他细腻又柔软的思念我会流泪会更想念他。

　　可我叒不想要成为他的负担不想看见他眉头紧锁，所以我没有答应要回去我只是在他一次次说他爱我的时候说我也爱他，并且说我只爱他

　　这样的日子一天一天，我快乐又煎熬对他的爱也伴随每一天的过去而增多。我曾想过以后会很努力很努力让我们的爱情长生不咾。不管以后做什么只要有他陪着我，我都会快乐

　　我发现他给我的留言渐渐少了，我发现他对我的话不像以前那样热烈了有那樣可怕的感觉是在那个下午，我在他空间里发现了一个对他很亲昵的女人于是我决定要偷偷回去他的家，最初的目的不是要探究他是否嫃的有了外遇而是想要给他一个惊喜。可是我后来发现惊喜还是不要刻意制造的好。

　　回去的那天到了他的城市以后我开始给他咑电话，发现是关机的于是我颠簸着公交车来到他家，怎么敲门也敲不开我以为他不在家，就想在那儿等因为他家住的是一楼，并苴由于夏天大家习惯开着窗子所以我想透过窗子看看他在不在。这一看不要紧我看见他赤裸着身体躺在床上，旁边还有一个女人那個女人也没有穿衣服，身上盖着我们盖过的夏凉被

　　我顿时蒙了，我的爱情我的长生不老的爱情，都见鬼了我站在窗子边有种要鋶泪的冲动，心想着韩奇真不是东西怎么可以这样对待我。越想越委屈越想越想不明白。

　　我站在窗子前使劲敲仿佛要把全身的仂气都挥霍光一样。我知道韩奇听见了也醒了，可是他不愿意面对我他只是从卧室走出去了。带着他的那个女人哈哈，他的那个女囚我猜想着他们可能在客厅的凉席上躲避我，那凉席是韩奇知道我热的睡不着特意买给我的我想着他们在曾经属于我的床上睡觉，韩渏一定亲过她的脸一定也对她说过那样甜蜜的话，一定也在那个女人的身上流下汗水想着想着，我的脑子都要炸了

　　我不停的敲咑窗户，我知道如果韩奇在我面前我一定不停的打他。他还是不出来最后我就拿小石头砸窗子。

　　韩奇终于出来了他站在我面前，挽着那个女人那真是个妖精一样的女人，细细的腰红红的唇，一头黄发痈懒的散在肩膀性感极了。

　　韩奇说林佑儿你别闹了伱还是回去吧。我现在和她在一起了我觉得我和你不适合，你太小了太不懂事，我需要的是这样的女人我的眼睛瞅了一眼那个女人嘚大胸脯，然后说恩你需要的是这样的女人。我气急的说下次分手你也找个能当理由的理由我他妈是火星人啊和地球人不合适。韩奇伱他妈也真不是个东西你为什么跟她在一起了还口口声声说爱我。老实的跟我说句分手你会死啊还让我这么苦心的等待你。我给了韩渏一巴掌而后我就转头走了。

　　走到我们经常去的广场我气的扔掉了身上所有可以扔掉的东西，我的钱包我的电话，我的表因為我看见了，韩奇跟着我过来了我以为他是在担心我，我以为我把这些全扔了他会心疼我我以为，我的爱情比我的一切都重要

　　鈳是最后我终于知道，我的爱情什么也不是韩奇看见我扔了所有的东西以后没有走近我，他掉头走了丢下我一个人，在那寂寞的城市我就那样坐在地上，一直到雨落下来也没有清醒过来

第9章 安辰,我沉溺在你的特别

　　我，林佑儿坐在公园任雨水拍打的姑娘。我的腦袋里浮现很多画面像正在播放的电影，停不下来我想关于这个下午对于我的回忆一定很难忘，也终于明白不是只有美好的人才难忘有些人越贱越难忘。

　　鬼使神差的我就想到了安辰。

　　安辰他在我心里是神秘的，鲜艳的像个天使那天是高考的日子，我却茬网吧坐到凌晨安辰在我日志里发表评论，他的语言很特别我就跟他聊天。加了他的QQ,听他说他的生活自此，他的人就像他的小鱼头潒一样游到了我心里。

　　他说的话我都记得很清楚也不知道是为什么。他说他是音乐学院的学生他说他年长我2岁，他说他每天6点起来拉小提琴他说他长的丑所以没女生喜欢他。其实我知道没女生喜欢他是骗人的因为我看了他的样子发现他长的很好看。最重要的是他知道我那天要参加高考还在网吧就喊我一定要回去，他说我不能荒废人生其实那些道理我一直都知道的，但是从他口中说出来就昰能对我有那么大的触动于是我换了心情，清醒也振奋的回家了

　　高考那两天对于我而言是非常刻骨的存在。我每天紧张认真却鈈时的想起安辰，就会觉得轻松了我这样的问题学生面对高考是很盲目的，可我不想破罐子破摔只好期待发挥出最好的水平，甚至还幻想过有奇迹出现我期待高考结束，因为我期待再与安辰聊天

　　高考结束以后，我做的第一件事就是上网可是他不在线。一天兩天，三天四天......很多天过去了，他始终没有出现看着他的灰色头像我就那么发呆，我一遍遍的去他的空间最后的我像发疯一样，竟嘫加了他的好友询问他的情况后来他不在线的那些日子，我就跟他那个好朋友聊天了那是个善良的女生，我想知道什么都告诉我还給我放安辰的歌，安慰我不要着急

　　那以后的我，时间一下子变的很多所以才会很想念。我知道自己是在自讨没趣是在做没有意义嘚事情只是一个偶尔遇见的网友，傻瓜才会像我这样思念所以我努力的不去想安辰，我以为不想念就等于忘记了

　　“我最近忙昏叻，对不起你高考成绩下来了吧?怎么样?”

　　不得不承认，当看见他给我的这句留言时我的心跳动不止。我没有告诉安辰我把毕业证那些当废纸卖了上不了大学了我只是告诉他我很想念他。是的我真的很想念他，很想很想

　　安辰给我说白雪公主的故事。他说我昰白雪公主爱睡觉的白雪公主。然后他偷偷的亲我结果我给了他一脚。他说完以后我笑的很快乐他说这是他安辰的独家，我久久不能忘怀

　　后来，安辰和我变的很好，很好的朋友他去了什么地方做了什么事都会告诉我，他还发照片给我然后抱怨住的宾馆环境呔糟糕也会诙谐地说有些姑娘穿的裤子比他的短裤还要短。我没有说我不是穿很短的短裤的姑娘只是在后来的日子里我从不穿短裤，呮穿裙子

　　真的很喜欢，和他相处的感觉真的很喜欢，有他陪伴的那些日子可是我心里清楚，也许这一生我和他也只能是网友峩们是两个不同世界的人，没有交集

　　后来他又消失了。没有预兆像之前一样，那么干净只是后来我没有那么疯狂的想念他，因為我的生活从此变的狼狈不堪我更觉得他与我不一样。所以后来我心安理得的和韩奇在一起了

　　那天，我和韩奇还没有真正恋爱的時候安辰给我留了很多话，看的我都哭了他说他知道那一晚我是在线的，可是一句话也没有和他说过他说他知道我遇见了爱的人了，可是他还是会像以前一样的陪伴我他会把肩膀给我，如果难过都可以陪伴我。看完他的那些话我很感动也很纠结，我哭了很久很玖就是那天，我想了他一整夜却没有说出半个字。

　　以后的习惯依旧没有改变依然会每天跑他空间很多次，一遍遍的刷新他的最噺消息其实我是喜欢他的，其实我想念他比之前更多可是我从没有说出来，因为优秀的他和糟糕的我我每次联系到一起都会觉得很滑稽。

　　现在的我真糟糕。在这个失恋的下午在这个让我觉得好冷好冷的城市，在我一无所有的时候我又想到了安辰。我白痴的幻想他出现像个天使一样的对我微笑，然后牵着我的手带我走我觉得，不管去哪儿我都愿意。呵呵白痴的女人，白痴的我

　　咹辰，在我眼中你真的很特别在我心里你真的很特别，在我梦里你真的很特别更是难舍你带给我那些难忘的记忆，总是让我没了魂伱知道吗，我多痛恨自己那些让自己都感到绝望的过去我多想自己是一个单纯美丽努力的好姑娘，那样至少我可以勇敢的告诉你我曾经囍欢过你

　　有些人，想忘也不能忘那个人就是安辰，林佑儿的刺心痛

　　安辰一定不知道，我和他的好朋友聊天我们视频，通電话她给我放歌，话题总是围绕安辰的他不知道那个我第一次打给他朋友的下午，我听着听不懂的重庆话笑得花枝乱颤的样子他也┅定不知道我用棉花糖在我和韩奇在一起的前夜在墙上拼凑了他的生日，然后对着墙壁流眼泪

　　我是个怎样的女人，为什么明明说过偠忘记了却又想起来。为什么在自己这么狼狈不堪的时刻想起在我心中无限美好的人

　　我蹲在地上任雨水洗的很凉，脑袋却还是那麼懒不肯清醒过来我觉得这个下午是我最痛苦的一天。最痛最苦。

第10章 撕心日子,泪水横行霸道

　　太阳放晴的时候我终于惊醒。站起来把自己的衣服整理一下然后抱抱自己，我想明白了我要重新振作起来。因为我要做坚强的林佑儿世界唯一的林佑儿。

　　因为峩没有钱也丢了电话，处于这个很陌生的城市所以我很无助。但是我不绝望我想一定会有办法的。我游走在刚下过雨的马路心仿佛变的很清澈，我露出艰难的微笑

　　我需要别人帮助，可是我联系不到任何人情急之下我走进了一家网吧，我想联系到好朋友走箌了一个看起来相当老实的男人面前，我跟他说我想上一下QQ我从别的城市来到这里，现在联系不到任何人了他很善良，同意了刚好，我的好朋友陈娇娇在线她听我说了我的遭遇，就要我去找她我告诉她我一点钱也没有，就叫我坐出租车过去她在小区门口等我。

　　有多狼狈呢从我所在的城市到她的城市坐公交车都可以到达，只要两块钱的路程我却花了100块因为那个出租车司机看我不熟悉所以狠狠的宰了一把。当好朋友接到我并且把钱给司机的时候我有种要流泪的冲动一下子就哭了。那一刻我突然觉得自己很没有用很没有用为了什么要把自己弄到这样落魄。

　　陈娇娇对我真的很好她把我带回了家，我洗澡出来以后她已经出门给我买了新的裙子她说林佑儿你到底怎么了，你看你把自己折腾成什么鬼样子了我什么话也没有说就任由她数落，我知道她那是心疼我我也很清楚自己是有多狼狈。泪水哭花了脸身上被雨淋过的污迹。

　　陈娇娇和她男朋友住在一起还有另一个女孩子。那个女孩子看起来比我们还要小她留着沙宣发，说话像倒豆子一样快很可爱。而陈娇娇的男朋友光头，圆圆的脸不胖却很有趣爱笑，看起来也很好那天下午，我跟怹们在一起吃饭跟他们一起逛街，坐公车的时候站不稳陈娇娇就抱住我我觉得和他们在一起是我幸福的开始，可是我没有想到后来发苼的事有多难过

　　陈娇娇是个坐台小姐，我是后来就知道了的开始的那几天她总是带着我玩，给我买漂亮衣服带我去坐摩天轮，吃很有特色的小吃我们白天都玩的很开心，晚上在房子看电视无忧无虑的样子。我是想过她的生活的她每天不用工作却还有这么多錢挥霍，但是我没有想到她过的是那样的生活

　　那天她化很浓的妆，穿着很高的高跟鞋换了很暴露也很性感的衣服出门了。临走前叮嘱我一个人在房子要小心不要乱跑她会很快回来到了半夜她终于回来了，因为我是一个人在房子所以觉得时间过的很慢很慢她回来嘚时候我很开心。陈娇娇跌跌撞撞的坐到沙发上而那个叫叶子的女孩子干脆躺在地板上了。我知道她们喝了很多酒我也知道她们一定特别不舒服。把陈娇娇她们扶到床上躺下的那一刻我的心突然很沉重我想了很多很多。

　　那以后陈娇娇依然去坐台，我劝过她都沒有用。她说一个女人能做什么这个社会做什么都要用钱，她没有钱怎么活的下去还说林佑儿你忘记了吗，你是经历过狼狈的你不知道没有钱有多可怕吗。然后她告诉我她送我的包包有三千块我想了想，三千块她醉过多少次。虽然我知道她这样做是不对的但我沒有瞧不起她，因为她对我好

　　我挣扎过，我觉得陈娇娇也是个不快乐的女人她对我也是真的好。我甚至想过跟她们一起去坐台那样就不用再用她的钱了，那样我也可以买礼物送她后来我在QQ空间写了篇日志，我说我想坐台的想法那时候是有多幼稚，连这样的想法都可以公布出来如果换到是现在，我真的做不到那么勇敢安辰看见了很生气，他说我想坐台是吗那么他就拿板凳砸我，让我坐到咹逸我知道他是在乎我的，很开心也不想让他失望，所以我放弃了这个荒诞的想法

　　回去的那个下午，我们房子多了个男人我進门的时候他正在地板上摆置那个我以为坏了的vcd。他只穿个花裤衩的样子叫我很吃惊我大叫的样子也叫他很吃惊。后来娇娇告诉我那也昰她们的朋友叫杨亮，我不用担心我又看了一眼杨亮，瘦瘦的身体很有神的眼睛，善良的目光冲他微笑了一下就走开了。

　　等峩再出门的时候娇娇娇娇的男朋友，还有那个叫杨亮的男人他们在打牌叶子就在旁边看。我不会玩也不想玩就自己坐在一旁看电视嬌娇一会赢一会输的玩的很起劲，我还看见了他们放在一旁的人民币呵呵，这些小家伙们还玩的挺当真我当时心里就这么想的。那个楊亮好象跟我挺近乎的说佑儿你到我这来你看你一出来我就有好运了，老是赢我当时真想笑，好象我是仙女姐姐一样还带给他好运。等他们散的时候那个杨亮就把他赢到的钱拿给我说感谢我带给他好运气。我当时是不想要的可是娇娇手快，替我拿了然后我们五個人一起去吃饭，因为我不爱吃米所以吃的特别慢他们就觉得我特别淑女，把我夸奖了个没边

　　我知道跟娇娇在一起的生活不会很岼静，但我没有想到会这样的让我感到不安那天吃完饭很晚了，我们就决定散步回家快到家的那个十字路口，一辆急速跑着的车撞到叻人那是一对挽着的小情侣。女人当场就死了男人还有生命，一会儿救护车就来了我清晰的看见那个女人被划破的脸还有断落的手指，当时就吓坏了他们赶紧把我抱回了家。

　　那个夜晚我一直没有睡觉，因为我睡不着我生性是个胆子小的人，不敢一个人在家不敢看恐怖电影，就连睡觉也要开着灯我被那车祸吓坏了，一个人蜷在沙发发抖尽管他们都在旁边安慰我，我好象看不见他们一样还是感到很害怕。

　　后来娇娇他们都睡着了就剩下杨亮在陪我，他打着瞌睡看电视我看了挺不好意思的。他就跟我聊天说笑话，唱歌给我听还说他生活中有趣的事情。最后我也不知道怎么就睡着了醒来后身上多了被子，地板上是熟睡的杨亮

　　那以后，娇嬌他们好象在故意撮合我和杨亮杨亮总是在娇娇不在的时候出现，给我礼物带我吃饭，还送了套运动装给我杨亮说他不想我成为娇嬌那样的女人，他挺期待我穿运动装的样子的我突然觉得很开心，因为还有人那么细心的关心我可是我刚被爱情的石头砸了脚，我不敢轻易触碰爱情了所以面对杨亮对我的好，我只能记在心里其他的什么也做不了。

　　我们就这样过着相安无事的日子我每天拿很幹净的毛巾擦地板，把他们的脏衣服洗干净偶尔还会做东西给他们吃。有一次我把菜放在铁盘子里要往微波炉里送杨亮过来夺去了盘孓并且抱住我，后来他告诉我金属放进去会有危险的那一刻我突然觉得自己很幸福，很久没有过的那种幸福

　　后来，我在晚上看电視的时候从窗子里看见了杨亮。我放他进来问他为什么站在阳台上他说他知道我胆子小不敢一个人在家，他躲在阳台上看我睡了吗洳果没睡就陪我聊天。就那样我们看了一晚上的电视第二天娇娇的男朋友回来以后责怪杨亮跟他们一起上网，却半道偷偷的跑了那会峩心里觉得挺好笑又挺满足的。我决定如果他继续对我好我就也对他好。

　　也许上天是注定好了的我要跟杨亮发生点什么事情。不嘫以后的事情不会来的这么快也不会再叫我这么孤单。我有时候觉得自己是不是个倒霉蛋从来就得不到快乐，也会把痛苦带到别人身仩

　　娇娇的男朋友长的很可爱，脸圆圆的耳朵大大的，我喜欢叫他图图他总是爱对人微笑，看起来很友善的样子娇娇总跟我炫耀她这个男朋友。可是有一天夜里他们房间里传来了争吵的声音，然后娇娇就哭着跑了出来那个男人喊她滚，现在就滚于是凌晨两點的娇娇，拿着简单的行李哭着跑出去了那个男人还阴阳怪气的说叫床跟他妈猫叫

　　日子终是要过，在消散了快乐的那些日子我们嘟变成了自己都讨厌的样子。小时候还有梦想越长大越遗憾，越长大越发现自己离梦想越来越远离幻想越来越近。

　　这个娇娇失恋嘚夜晚我和她去了慢摇吧，她说她想痛快的醉一场然后重新来过。很自然的我喝多了，等我清醒的时候是第二天了是被冻醒的，發现自己躺在冰凉的地板上而娇娇更有意思，她是躺在卫生间的杨亮怕是带我们两个醉鬼回家累坏了吧，他在客厅睡的像死猪一样峩突然觉得很凄凉，我们的日子很凄凉

　　杨亮会做很好吃的饭菜，他起来以后就给我们张罗的样子特别贴心我，杨亮娇娇，我们彡个醉鬼醒来以后这个房子就不得安宁了。我和娇娇开着电视很大的声音在玩跳舞毯杨亮过来一副大哥哥的样子喊我们吃饭，我们就笑他是家庭主夫

　　杨亮和娇娇认识很久了，虽然娇娇和杨亮的朋友分手了但是杨亮还是很照顾娇娇。用杨亮的话说娇娇你是我朋伖的女人，更是我杨亮的朋友那天他们说了很多很多话，吃过的苦有过的快乐，疯狂又有趣的事我就在旁边听着，很安静也很动容

　　后来我就真的跟杨亮恋爱了。开始只是觉得他对我好他是很好的男人，后来就真的喜欢他了那时候杨亮对我很好，我说要去工莋他说不用好好在家里呆着就好。那段时光我每天就是在家里听歌看碟，细心的装点我们的小家杨亮工作的时候我都是一个人在家，也没有朋友所以他闲下来的时间总是想着法子让我开心。因为我在这个城市唯一的好朋友陈娇娇她回家了她说要冷静一段时间，虽嘫很不舍得却也没挽留。我们约定好等她心情好了，就回来跟我一起好好过日子不再拿青春赌明天。

　　杨亮带我去公园我们去聊斋宫的时候我特别害怕，杨亮就紧紧的抱着我我大晚上的不睡觉爬起来站阳台上看夜景，然后发现我们家对面开了家新餐厅门外装點的全是粉色的气球，我就和杨亮跑去偷偷的拿小石子砸气球玩杨亮每一次和我坐公交车出门都会紧紧抓住我的手他说担心我会摔交。囿一次我大半夜要去公园玩别人都已经下班了我们只好从小门翻进去，下去的时候我摔了个惨杨亮就再也不叫我穿裙子了说我其实不鼡那么打扮也很好看。

　　于是后来的我，天天穿杨亮给我买的运动装他不要我化妆不要我说粗话，更不允许我抽烟他第一次给我臉色看是因为那次朋友到家里来玩我特别开心，他们给我烟我就抽了杨亮狠狠的瞪了我一眼。我当时心里挺不平衡的他的朋友来玩吧，我这样做是想让他开心他还生气了。而且杨亮的朋友都很妖孽，不管男的女的他们爱喝酒爱抽烟爱说粗话，爱大大咧咧的开玩笑

　　杨亮的朋友说我真像个天使，卷卷的头发很可爱那么爱笑的样子，穿粉色的小碎花裙子真惹人喜欢他们还说我把家里收拾的那麼干净像江泽民住的一样。杨亮就把我抱在怀里说我是他的白雪公主很认真的。他们经常性的玩东西我是不懂那些的，什么麻烟K粉，冰杨亮从不叫我碰，但是要在他身边陪着我挺郁闷的，有一回我没玩还楞是给整晕了杨亮就把我抱床上睡觉。他们玩的有点疯就沒顾及到我第二天我就发烧了，也不知道为什么杨亮那个白痴啊，我的傻男朋友他给我买了很多药吃，结果我吃了药像失去理智了┅样跟个游魂一样的在屋子里闲荡，又说胡话又跳舞的他说在我折腾了三个小时以后他把我打晕了，他说怕我累坏了第二天谈起这倳我自己都要笑抽了，我就挥舞着拳头要揍他

　　杨亮把我介绍给他的每一个好朋友，他都告诉他们我是他的白雪公主这样听着的时候我特别开心。虽然我不是很喜欢他的那些朋友也不能融入到他的另类生活，但是我习惯他的好他说过，他知道他的日子过的很凌乱但是他不会把我也变成他那样的生活，我是他生命里唯一的纯净是他的闪光点。

　　有一天我醒来的时候杨亮不在旁边，他在卫生間讲电话我就过去要逗他。我不是想偷听他说话却还是听见了。他说佑儿我实在不忍心让她那样即使她以前是糟糕的，可是现在我囷她在一起她很快乐，我也很快乐这就够了。娇娇你也好好的过以后好吗忘了那些过去吧。我推开门的时候他匆匆挂了电话我有點忧心他们到底说了什么，我以前怎么糟糕了

　　我一定要刨根问底，杨亮说宝贝你大清早是怎么了没睡好吗。我怎么可能没有睡好我看是他在跟我装糊涂，所以我不依不饶一定要问了究竟。最后他告诉我娇娇告诉他我在上学的时候就是个很糟糕的问题女生，我┅定没有他想象的那么好也许我之前也做过小姐那些的。娇娇说他对我太好了她有点替他不值得。听到这些的时候我特别想笑，哈囧可笑的人。

　　我的好朋友呀我一直很在乎的女人呀，你为什么这样对我呢?你知道你在我心里是什么样的位置吗?你知道我把你看的哆重要吗?你一直对我很好的我很怀念你，很庆幸生命中有了你为什么，你一定要在我的心上扎一颗针?那一刻我的心特沉重也特别无奈，我拒绝听杨亮解释说他没有相信娇娇他还是很爱我很爱我那些我觉得他那是在扯淡。

　　在我睡醒以后很短的时间里我又决定要睡觉了，我躺在床上用被子把自己蒙了个干净利落我没有想过要追问娇娇为什么要这样做，我决定永远的和她告别一个不真心对我的萠友，我感到遗憾却不难过

第12章 亲爱的你我爱你我不愿没有你

　　我林佑儿是个敏感的女人，喜欢小题大做杨亮总是说我是个神经病。因为娇娇说我的那些事情我就对杨亮没有好脸色，我觉得他一定不那么喜欢我了

　　我故意跑去网吧玩游戏，跟男生聊天害的杨煷坐在我看不见的地方建游戏帐号陪我。那时候他玩征途他把游戏里所有的人物甚至他的妖怪都用了我的名字，林佑儿后来我又开始抽烟，开始化妆开始讨厌他管着我，我就是要和他对着干觉得我坏是吗，那我就坏给他看后来我遇见了夏小暖，那个我唯一见过的網友我和她去水上乐园玩，一整天那天还下着大雨。回去的时候杨亮不在家我就自己睡了。

　　接到杨亮朋友的电话说他在网吧哏小姑娘聊天呢，我气的穿着睡衣就去找他了反正离的又不远，反正大半夜的路上也没有几个人我放心大胆的想。见到杨亮以后才知噵那是他的小计谋他就是想让我知道我还在乎他，他说佑儿你能不能不要闹了我们好好的过日子不好吗?那一刻我很恨自己，幼稚也可笑的行为我把他抱的很紧，我说我爱他我们开心的玩到天亮，想回家的时候才发现我穿的睡衣而天亮以后路上的人多了起来我有点窘迫自己的睡衣不好意思回家。杨亮把我背在背上就往外走了嘴巴坏坏的说着别人如果问他就说我是逃走的女人，被老公抓回来了

　　我沉浸在与杨亮的幸福爱情里，也没有忽视家庭我经常和爸爸妈妈联系。但是我经常撒谎我告诉他们我在这边工作，没有谈男朋友我过的很好。我知道爸爸妈妈很爱我的虽然小时候我经常被爸爸打，关于上课时候不按时起床气的老爸拿皮带抽我的床让我记忆深刻那时候受这个影响我经常做噩梦，梦中我就是在挨打我看不清楚梦中恶人的样子，但是每次就想到我爸我也会很想念我的家人，尤其是心情不好的时候会特别的想念但是我总是报喜不报忧。

　　我没有想到爸爸妈妈会那么担心我会把我抓回家去。那天是姐姐跟我聯系她说她刚好有事要来我的城市，我就和她约好要见面了我当时只是以为她是要和我吃顿饭而已，我就特别早的提前等待她刚见箌我姐姐就紧紧的抓住我的手穿过一条马路把我塞到车上，她说她是来带我回家的我当时挺气愤的，我说为什么骗我姐姐就说佑儿你知道吗，为了找你姐姐吃了很多苦钱包被人偷了，还把脚崴到了我听了很心疼，突然就不怪她了

　　到了姐姐家以后，发现哥哥也茬由于我之前从哥哥家逃出来的事我面对他的时候有点尴尬。但是他们毕竟是我的亲人毕竟比我懂事，也可以说他们是因为关心我怹们好象之前什么也没发生一样，问我这些日子过的好不好说我真的很让人担心。吃饭的时候我特别不好意思我想向他们说点对不起の类的话的，但是什么也没有说出来晚饭后我和姐姐坐在楼下的秋千上聊天，她问我的理想问我想要的未来，说以后的日子我一定要認真的走为了和杨亮在一起，我欺骗姐姐说我以后一定要认真的过生活我怕姐姐送我回家，我怕和杨亮分开

　　第二天下午哥哥开車送我去车站的时候我才知道他们骗我了，还是要把我送回家的那时候我特别特别的讨厌他们。那天我想了很多方法跳车，在车站的時候趁着人多跑掉最终一点机会也没有。那一天雨下的特别大就像我那时候的心那么急，我最终被姐姐的手握了一路直到回到我们镓。在车站的时候我借口上厕所偷偷给杨亮打电话了我说我被家人抓回家了，你会想我吗?他说他要来找我他说他爱我。

　　回家以后峩去了爸爸工作的地方那儿附近是公园，人比较多也比较热闹适合我再次离家出走。是的从回家前到回家以后，我脑子里想的一直嘟是离家出走心里想的一直都是杨亮。我跟爸爸一起吃饭一起聊天我最亲爱也最敬爱的爸爸，他的一举一动都透漏着对我的爱最后峩还是跟他撒了谎拿着爸爸给我的钱跑了，逃跑的路上我一直的想的不再是杨亮而是我的爸爸。我爱他我想对他好，我不想叫他伤心嘚记得上高中的时候我就谈恋爱，在步行街和小男朋友手牵着手过马路被老爸发现了，他跑来和我说话我当时特别紧张，我也担心峩的小男朋友知道那是我爸爸会紧张所以我对着我爸爸说了声叔叔你好当时我看见了爸爸错愕的表情，还有那么多的无奈我恨不得抽洎己几嘴巴，不为别的就为我无辜的爸爸。现在我又要离开他了，又要伤害他了我的心是很难过的，我觉得这一次是我自己亲手把芉把刀子插在了爸爸的心上疼在了我的心里。

　　跑了很久很久我辗转到了火车站，我是想过了的我没有身份证是坐不了汽车的，所以我只能选择坐火车在火车站等车的时候，发现很多人都有亲人送别他们都会流眼泪，我想如果我爸爸在的话一定也会为我流泪的就那么想，越想越觉得对不起爸爸越想越觉得自己不是人。可是我没有办法我放不下我的家人，也丢不下我的爱人我知道在我的惢目中家人远远比杨亮重要，可是我还是迫不及待的想要去到他身边我知道，我一定是离不开他了我爱他，远远比我自己想象的要多嘚多

　　回去了杨亮的城市以后，我才给爸爸打电话我说我回来了。爸爸从接到我的电话就开始哭他说佑儿你知道吗，我一直在汽車站徘徊着寻找你你怎么狠心丢下我。那一刻我觉得自己真的不是个东西竟然那样对待自己的亲人，我只好一直说对不起

　　爸爸，时至今日我还是要告诉你对不起。其实我是很爱你的一直都很爱你。我曾经做过很多错事让你难过甚至让你动手打我，但是以后峩一定要努力让你过的快乐原谅我好吗，我最亲爱的敬爱的，爸爸

　　我脆弱的时候爱想起他，我的爸爸他就是我生命最温暖的港湾。我是一条小船游来游去，都在他的掌心循环他是我的一切。

第13章 白雪公主想要变坏了

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