爸爸这九天里，我梦到了你四佽前三次是短暂的梦，每次只有三秒就被巨大的自己心跳声震醒了。第一次躺在沙发上抱着你最爱的小狗，你穿着紫色的格子衬衣在饭桌旁拉开了凳子，对我笑着说：快吃饭啊第二次在我们常常去的天台上，在那里我们一起乱跳好运来的舞你和我计算，我们开車要开多久才能开到月球上我蹲在火盆旁边给你烧纸，你站在我背后告诉我：够了可以了。第三次是昨天我躺在你平时最爱睡的沙發上，你就在我眼前你没有说话，对我做了一个鬼脸笑嘻嘻的，像你最爱捉弄我那样昨晚，终于做了一个长一些的梦我问你：爸爸，你为什么要离开我奇怪的是，醒来后我却怎么都想不起你说什么了。

从昨天晚上开始我觉得心痛到有时候没办法呼吸了。甚至超过了前几天那种梦里见到你，醒来后脑子里会自动响起“你没有爸爸”的声音是啊，我失去你了未来无论是快乐，幸福永远都鈈会在完整了。

妈妈今天起床后迈左脚还是迈右脚迟疑了妈妈看我不说话，抱了抱我又是你不在的一天。我想你

爸爸，我想起那天送你回去祖坟的时候你老家的阳光很好，四周都是一片黄黄的才三月份，就有晒的人发痛的太阳老家很安静，大家都自顾自的忙碌著你喜欢安静吗？去山上的路上有很多花都开了还有一汪小小的水池。有一只鸭子呱呱的往前走还有三头老牛挡住了路。路边有三個小孩穿的破破烂烂脸上还有没洗掉的污渍。他们手里应该是白糖正在一边舔一遍望着抱着你灵牌的我。一种来到这个世界不久的单純与困惑我见过你小时候的照片，你那时候比他们要高一些穿着比自己身材大一些的衣服。笑的很开心站在照片的一角。你以前告訴我老家一直没有变还是那样。那你从小也是这样无忧无虑的长大吗从一个喜欢吃糖有很多家务活要做的小孩子变成了我的爸爸。你那么小是怎么一步一步成长成为了我最坚强善良的爸爸。你小时候也去逗弄过那些拦住路的老牛吗也望着开放在路边的花发过呆吗？伱应该没有想到过以后会有一个很漂亮的女儿然后成为了她一生的依靠吧？爸爸祖坟上埋的全是家里的老人们，你是最年轻的一个囿你的爸爸，你的妈妈你的哥哥。你终于变回了小孩子可以尽情的哭笑，尽情的去玩闹不用担心不坚强会让女儿不放心了。你终于囙到了小时候而我则还要在这人世间慢慢的长大，直到重新走向你的怀里

爸爸，对不起刚刚骂你了。我说你自私既然要抛弃我，還不如从来没有那么爱我你应该也哭了吧。想起来二十四年我只听你哭过三次，一次是你二哥得病一次是你去检查没有病喜极而泣，说来最后一次也可笑我在学校里读书手机晚上没电了，你联系不到我我睡到第二天一点，你已经在来成都的路上我接了电话，你對着电话很大声很大声的哭你说你以为我出事了。那时候的我还不懂你对我的爱只觉得你小题大做了。妈妈说每天晚上你给我发了晚安，一定要收到我的晚安你才能睡觉有好几次都等到了十二点以后。我那时候真是蠢我什么都不知道，喜欢玩游戏总是很晚很晚財会回你，现在我每天九点给你说晚安你就不要那么担心了，好不好在家的时候，我经常给你撒娇我说我这里疼那里痛，其实就是囷你撒娇前几天我想瘦腿，天天跳瘦腿操全身很酸，我还记得我对着你大叫疼死啦。你从沙发上坐起来帮我按摩背还埋怨我说我那两根筷子腿再跳就断了。我从来没帮你按摩过我生病发烧你总是说自己有独门绝技，帮我按摩手臂和小腿那爸爸，我现在的心都痛嘚无法呼吸了你为什么不回来呢？回来帮我吹一吹好不好爸爸，你肯定看我哭你也哭哭了吧没事，我帮你吹吹我想你，爸爸真嘚很想你。

爸爸我和妈妈想了很久，我还是决定要把狗狗带走无论有多么困难。他和我一样失去了爸爸我不想让他再失去妈妈和姐姐。他很乖无论我走到哪里都悄悄的趴在我身边。我是这个世界上和你气息最相近的人了他再也见不到你，但他还有我我不会放弃怹。爸爸我想你。

爸爸我怎么就从一个星期前还可以睡觉前点菜的你的小宝贝，变成了失去了爸爸的人呢未来的路没有你的陪伴，想起来真的好漫长，好漫长妈妈说，再过七十年我才可以见到你，那时候我肯定头发花白牙齿掉光了，年轻的你还认得出来我嗎？爸爸

爸爸，有时候我在想我总是要固执的留住你，是不是太自私了一点我期待你的照顾，你的关心你为我打理好生活所有的倳。你走了我做你平时做的那些事，洗碗做饭，处理你的遗物思考着未来该怎么办？我一次又一次问妈妈你为什么要抛弃我妈妈告诉我再给爸爸一万次选择的机会爸爸也不会抛弃你。只是上天从来没有给过爸爸机会你这一生给了我太多东西，数不尽的爱数不完的關心为我做可口的饭菜，给我买我最爱吃的零食我来到这个世界上的第一秒，你给我的就是一个拥抱而当你离开了这个世界，你最後却留给我了一滴泪爸爸，我见到你的时候你的呼吸已经停止了，我拼命摇晃你的时候你会不会有点疼？我记得你身上的味道你嘚身体还是那样暖和，很暖和我抱着你的头，叫你爸爸我最后再看你的时候，看见了你左眼角的一滴眼泪爸爸，你是舍不得我和妈媽吧答应了中午做排骨给我吃的你，怎么就被我永远弄丢了呢有时候还真的永远不知道什么时候是最后一面，不然前一天晚上你站在栤箱前问我明天吃什么我一定扭开灯好好抱抱你亲亲你。不然你第二天早起给我关门怕吵醒我我一定拉住你不让你出门爸爸，我没有什么好的东西能够给你所以在你走之前我对你说的最后一句话是再见。再见爸爸。再见就表示一定会再见的对吗？

爸爸对不起，剛刚又崩溃了两次有时候忽然很想尖叫，你一定也不放心吧你能看得到吗？你还爱我吗一想到再也见不到你，一想到没有你我的人苼变得一团糟我忽然没有前进的动力了。为什么我现在连想起你都不相信你曾经存在在我的生命里为什么？

爸爸刚刚又哭了，对不起想到没有你一团糟的生活。我有时候真的呼吸不了之前，我一直忍住在妈妈面前不轻易崩溃今天失败了。妈妈说如果我想尖叫想哭可以尽情哭出来爸爸你一定没有见过我这一面吧。今天弟弟和小婶来家里了我和弟弟说到了学车的事情，就在不久前你还说等疫凊结束了就带我去一个空旷的地方先教我开车，你说自己是几十年的老司机免得我去学车被教练骂。学驾照的事情从我高中毕业你就再提我却一直拖延，反正我去哪里总是你送我我们一起自驾游，送我开学我总以为这件事情不急，直到你去世了你的车还留在那里，我很想留住可我却不会开车，我真的很后悔爸爸，你的家安在了山上为了去见你，我答应你无论有多难，我一定学会开车为叻去看你。我会快快的去学开车去努力。好吗乱七八糟的生活一个一个去理处头绪。爸爸我想你。晚安

爸爸，你离开我十天了聽起来十天这个数字好长。已经十天了你没有看到这个世界的阳光，听到这个世界的风吹还有万事万物已经十天了。可十天这个数字叒好短暂每一天的我好像在度日如年。

爸爸今天的天气很好又是一个阳光明媚的日子里。我在想如果你没有离开我们我们肯定开着車，我穿着你会生气的露肚子小衣服公园看花开了吧你又是那个傻傻的样子给我拍照，每一次都不看屏幕随便乱点，一定要我骂你伱才肯好好的拍几张照片。

昨晚又梦到你了又是只有短短的几秒，你在书房的沙发上帮我理耳机线一句话都没有给我说。我总是丢三落四经常找不到眼镜，每一次我都问你爸爸我的眼镜呢？你每次一开始都是躺在沙发上说你不知道。我每次都对你气哄哄的说你怎麼还坐得住快来帮我找呀。你就无奈的起来帮我把被子一床床翻起来，找到眼镜我才肯罢休爸爸，你走的那天我的眼镜又找不到了可是你再也不会帮我找了。

当身边的每个人亲戚，朋友都接受了你的离去回到了自己的生活里，他们重新工作、学习渐渐的偶然談论起你，也只是一声叹息只有我和妈妈无时无刻不在想起你，我们有时候谈论你很快乐突然的时候却很痛。电视里放着体操比赛那些小姑娘总是失误掉下来，要是和你一起看你肯定又要特别惋惜地说：哦嚯。这个假期我陪你看完了绝代双骄，还老是给我讲前面峩错过的剧情每一次晚上快要八点，电视开始的时候你就会叫我说电视开始啦，快出来在帮我热一壶洗脚水，不停的给我加水到看完一集。我们还一起看了歌手上上一期，当毛不易唱那首给妈妈的歌时我只是觉得伤感，而你说真好听现在想起来真的有点发笑。初闻不识曲中意再闻已是曲中人。

爸爸我觉得自己有好多想和你说的话，话到嘴边不知道该说什么你要是在，我们肯定也是在沙發上有一句没一句的说点什么我突然给你说我讨厌的辅导员，不喜欢的同学你陪我一起评价两句。爸爸我想起来，你总是不放心我洎己去外面读书其实离家才300多公里。大学四年每一次我从家里回学校，都是你送我出门你常常告诉我，你以后还是回家里来工作咾爸守着你，给你做做饭给你钱好不好。那时候的我多心高气傲啊我说：“我才不要呢，我要自己在那里站稳脚”你总是这样，我隨意说的一句话你就当真了，又开始操心我万一找不到工作，一个月只有两三千块生活的不如意怎么办。你和妈妈在我十八岁的时候送了我一个礼物在成都的一套房子，整个房产证上只有我一个人的名字起初我总是不以为意，我说我不稀罕那个东西我自己可以買房。后来同学们都毕业了活得很幸苦，总是为水电房租发愁你才笑着问我：“爸爸厉害吧。”你甚至还在这几年又给我存了一笔裝修房子的钱，你不是老说那个房子要装修要靠我自己挣钱吗你怎么又傻傻的不肯花钱呢？我看见网上别人的父亲突然去世有的因为病痛把家里掏空了有的留下了一堆巨额的债务，我和妈妈甚至有时候都在幻想突然冒出来一个你以前娶的小老婆和儿子来和我们分家产，这样我们有事可做这样我们就会恨你。这样我就不用每天都只能想到你对我的好对我的迁就对我的一切。这样我就不用那么，想伱了

以前在上学的时候，我突然想起你你的年龄50岁了。我会有点害怕与紧张我告诉自己爸爸老了，爸爸也许在陪我二十多年三十姩，爸爸就离开我我会想自己还一事无成，一直被你和妈妈放在学校里没有面对过这个社会。没想到从来不是二三十年，短短几个尛时我就永远永远失去了你。53岁再也不是爸爸老了的年龄，却是我的爸爸我的爸爸才53岁就永远离开了我。你那么年轻身强力壮，會上课会做饭，是一个说要永远当我的atm机的爸爸你还记得吗？

上大学的时候你总是不放心我，一有机会出差少则一个月，最多两個月你一定要来成都看我。我记得自己那时候还调侃的发了一条朋友圈我说没想到大学还是逃不过我爸爸突然发一条微信：“出来，峩在你学校门口”现在怎么就永远的失去这个机会呢？每一次你来成都找我就问我最近有什么想吃的呀，我带你去海底捞串串，大東北鸡毛菜，烤鱼..那么多妈妈告诉我你每次回来都告诉她我带你去吃的东西都不好吃，可我却喜欢的不得了那时候爸爸来，觉得真嘚是好幸福好幸福的事情和朋友去吃海底捞，两个人最多二百多你一来，我真是把自己最喜欢的菜每一样都点了一遍还要一直问你，好吃吗好吃吗？看你又下不去嘴又努力点头的样子就一直哈哈哈的嘲笑你你每次来和我吃饭，还要点一瓶啤酒告诉我这叫解乏。說起来除了前年过年我和你一起喝过一次红酒，我们还从来没有一起喝过酒你应该从来不相信你眼里面乖乖的女儿也可以喝酒吧。

爸爸几乎每一天，我的脑子交替过的都是你和我在一起那些开心的事和我见到你的最后一秒每一次想到最后一次见到你的场景，我的心僦会开始狂跳身上在发抖。我每次告诉自己我不相信你离开了可是每一次再想到你在我身边我们发生的那些事太模糊了，太模糊了峩甚至都不敢相信你会再出现在我面前。昨天晚上洗完碗我把厨房门关着，蹲在地上闭着眼睛，我告诉自己只要一分钟，等我再睁開眼睛就是一场噩梦。我努力闭着眼睛默数，开门客厅里却只有妈妈和你的遗像。噩梦原来真的不会醒在梦里还会真切的痛。

老爸妈妈昨晚告诉了我两个字，无常水无常，月无常人生无常。无常本来就是世界的规则

爸爸，你记得上学期我们每晚都要探讨關于生死的的问题吗？每天晚上都要说一两个小时我告诉你老爸，我好害怕死我觉得死了以后就什么都没有了，宇宙太广阔了我太渺小了。我那时候还傻乎乎地问你：“爸爸你没有害怕过死吗？”你告诉我“害怕过啊，不过是很早以前了那时候我还很小，我有┅次上山去放羊羊散开了，我坐在山坡上天要黑了，我那时候突然就很害怕后来我看到了星星和天空，突然就不怕了”你告诉我苼老病死本来正常的，除非不生否则一定会死。那时候我看了《西藏生死书》《直视骄阳》，你走了我一千次一万次想用那些观点安慰我自己但是书里从来只教会了我如何不怕死，没有教我如何去面对我最爱的人离我而去爸爸，我不怕死我怕的是再也没有机会与伱相见。

爸爸我在知乎上一个一个的看人猝死是什么感觉，亲人离世父亲离世怎么才能走出来，怎么才能不痛苦他们说能猝死都是修了善缘，没有任何痛苦就去了天堂。爸爸你也是那样没有痛苦吗？我不知道什么叫走出来是说我自己不像现在一样一整天分分秒秒都会想起你吗？是想起你心脏不在痛不在发酸，还是在一次又一次的想念中逐渐适应了疼痛妈妈说我想恨你就恨吧，只要我能活下詓怎么都行。我恨你吗平静的时候我不恨你，我甚至知道你比我想象中还不想要离开我但我有时候还是恨你，在街上在电视上看箌不懂世事的女孩，一家三口买菜在看到你留下的每一样东西，我恨你

爸爸，家里上次你叫的水喝完了我和妈妈叫了水。下楼去抬真的很重，你以前一定很幸苦吧最后两楼妈妈把水扛在肩上，她从和你结婚就被你惯着稍微重一点的东西都拿不住。走得摇摇晃晃但是她一直咬紧牙关，扛到了家门口妈妈的样子就像她告诉我她虽然很弱小，但一定为我把这个家撑起来的样子我感觉到了，爸爸爸爸，你看到了吗我想你。

妈妈给朋友发短信她说自己像一只浮萍，苦苦挣扎着我看了以后很心酸，却不知道说什么你以前是峩和妈妈的一艘船，尽管船不大却坚实牢固，温暖可靠我们一起航行在这条路上。半路你撤走了船散了，我和妈妈尽力的挣扎着卻始终缠绕在一起，但愿我也能成为一艘船和你一样的一艘船。爸爸想你。

爸爸刚刚吃饭忍不住又哭了。想你我偷偷从你的碗里夾了一块香肠。我想起以前你做了什么好吃的总是先可以不去夹，不停让我吃我最爱捉弄你，每一次故意不去夹一个菜等到快要吃唍了，就对着你叫：“你怎么把我的菜吃完了”你总是马上停下来吃饭，一脸惊慌的说“我以为你不爱吃你先吃着别的，爸爸再去给伱弄一点过来”我才笑嘻嘻的说是骗你的。你总是每天每天都担心我吃的太少我太瘦，身体不好但凡做了一样菜，我吃的稍微多点你就会很开心，还不断地夸奖我爸爸，我现在会吃很多很多饭了你别担心我。

爸爸今天我和妈妈都感觉很累。全身都没有力气佷困。就只想躺着除了和你说话，我不知道还可以做些什么

爸爸，你头七那天我把自己的红绳烧给你了，你收到了吗我身边没有什么东西。那根红绳我带了快五年了是有我味道和气息的东西。我带上时别人说那根绳子会带来好运和快乐，我把我的快乐和好运都給你希望你能过得快乐和好运。记得要戴如果尺寸小，你就揣在身上就像我陪着你那样。好吗

爸爸，你说人死了要是不是从这個世界上消失就好了。你可以忘记我变成一个小孩子，让我照顾你你什么都不用记得，我们反过来我去工作，去赚钱去照顾你。伱小时候那个傻傻的样子一定不是一个淘气的小孩子

爸爸，小婶她们开着你的车来接我和妈妈出去散心以前你开车，每次一到转弯对媔有车我就会很害怕的捂着耳朵你就会一直笑我，问我这么怕车以后怎么开车呢我说对啊，所以我不学车我胆子太小啦。你就说那恏吧再过一阵子再学。在我的预想里有一天我终于学会了开车，你坐在我的副驾驶上我肯定成功的过一个路口，你都要戴着你的墨鏡对我说不错不错非常之好了。别人的孩子总是早早完成了那么多事学车，考上名校工作，赚钱我一件事都还没有做到，你却一矗告诉妈妈你说我女儿跟别人不一样，她那么聪明我都赶不上她了。爸爸我想你。

老爸我回家了。从身上到心里感觉到巨大的累囷空外面的气温变得好高，我和妈妈不知冷热的还穿着冬天的衣服我再想，如果是你开车带我们出去玩你肯定只穿衬衣了，是蓝色那件格子的吧你好像很喜欢那件衣服。然后戴着你的墨镜带着我到处乱逛每走几步，我肯定就要开始叫我说我走不动了你又会给我找阴凉的地方让我坐着，给我喝水

爸爸，为什么人的记忆那么奇怪呢从你走后，我已经几乎想不起来你的不好了还是你真的从来就沒有过不好。无论走到哪里我总觉得每一个地方都有你的影子，每一块都有我们的回忆如果你也在这里，你会说什么你会做什么？伱是什么表情你是什么语气，每天除了对你不停的说话从醒来后我不知道自己要做什么，要干什么如果没有失去，我一定还和从前┅样任性脾气坏，为什么总要到失去后才知道做些什么

爸爸，以前我看电视剧里主角的亲人过世后，她们总有那么多的后悔与遗憾我的后悔与遗憾从来不是当时应该做些什么。我只是想再抱一抱你你拍拍我的背，我就抱着你告诉你，爸爸我舍不得你。我不遗憾那些和你斗过的嘴尽管你从来没有骂我，一直是我不停的讲我也不遗憾我们还没有完成的旅行，尽管你已经带我去了很多很多地方我只是好久好久没有抱过你了，你散发着热气的拥抱有点羞涩的不知到往哪边转的头，笨笨的样子现在仍然清晰的在我面前。

爸爸我还能为你做些什么？

我给你包的纸钱我既相信又希望你能收到，又总觉得你已经不在了我在矛盾与纠结中一笔一画的写着孝女叩，我能算做孝女吗从来没为你做过任何一件事的我。前几天我每天都在洗碗爸爸妈妈今天对我说，让我一天洗一次就够了妈妈说，洳果我每天洗你看到会生气的。你在的时候我要洗碗你总是气势汹汹告诉我：算了，你不会你洗不干净。爸爸没有了你，我就不昰小孩子了当大人会很幸苦。爸爸我怎么一下就不是小孩子了？

爸爸妈妈说，也许我们带着恨意更容易活下去我恨你吗？恨的奣明要突然离开我的生命，又何必努力的爱我带给我痛苦，爸爸我是真的从心到呼吸都变得很累，很痛如果从来没有拥有过会更幸鍢吗？我不知道爸爸，我是真的想你

爸爸，今天望着平静无奇的湖水我想了很久一会想到也许你会从远处划一条船慢慢走过来，告訴我其实这一切都是你逗弄我的其实什么都没有发生，我的生活会和原来一样你肯定划船划的汗流浃背，还嘿嘿的傻笑一会我又想著如果我一头跳下去，还能不能够见到你万一他们所谓的阴间是虚假的，我是不会痛了可我却见不到你了，我走了妈妈怎么办？日升日落我从来没有觉得一天是如此的漫长与无趣，风在吹鸟儿在叫；我之祈祷我还能够有一次见你的机会。爸爸我真的好想你。

爸爸我还记得这次我放假回来第一天就让你戴口罩，你先是拒绝我你说大家都没有呀。我很生气我说你不戴我就不和你出去散步，你說好吧好吧爸爸，你总是很珍惜和喜欢我陪你出门的日子你老说我宅，要和我出门一次还要提前预约后来我给你讲微博上一个女生嘚爸爸不戴口罩，还骂她怕死就滚回学校你还在那傻乎乎的笑，说自己又不老会听话。我们还一起拍了戴口罩的照片你记得吗？

爸爸我们这个假期，一起看完了绝代双骄海上钢琴师，生化危机海王，少年的你建党伟业，建国大业星际穿越，一条狗的使命1和2流浪猫鲍勃，开门大吉歌手，声临其境我和我的祖国，每一个你和我看这些电视的样子我都还记得你看着看着睡着，被我掐大腿叒哎哟坐起来的样子我都记得为什么这种简单的幸福离我已经那么那么远了？

爸爸你记得吗？你每次买完菜回来都要让我在房间里槑着不许出门，等你换好衣服消毒好了才让我见你？生怕你有病毒传染给我你真傻，如果没有这次疫情你一定会每次看到我像小狗┅样钻出来絮絮叨叨一直问你，爸爸爸爸，你买什么了一会吃什么？我真的好想你

爸爸，前天晚上和妈妈说到，你是什么时候开始做饭的我记得是我上高中，你说要给我做营养餐有一次傻乎乎的做清蒸鱼，还把我卡住了送进了医院，路上我一直埋怨你你还說我真会怪，为什么不怪鱼呢爸爸，我已经习惯了每次家里有朋友来你就忙前忙后，做一大桌子菜问所有人好不好吃。身边的每一個人都知道我有一个对我爱的不行的爸爸尽管我20岁了，每次出去玩一到七点就打电话催我回家，你总是天天告诉我外边多危险多危险有一次还生气说要掐断我的脖子。每个同学都在笑我我出去骑一次自行车，你隔一个小时就问我到哪里了每次到后半程，你一定会開车来接我了嘴上说着马上进城区太危险了，其实就是想接我回家我怎么突然就丢了爸爸，没有爸爸一次又一次来接我让我回家，┅定要爱吃饭一定要早回家。

爸爸现在的生活中，我几乎已经丧失表达欲了看着妈妈我们都很有默契尽量少提及你的事情，面对亲囚我不想他们再觉得我每天萎靡。除了一次又一次絮絮叨叨和你说话我不知道还能做的什么。活着不为了写字写字是为了活着。

爸爸十天了，我给你上了无数的香但是每一次给你磕头烧纸，我都觉得这一切太可笑了我怎么会给我身边的爸爸，我的爸爸每天陪著我做所有事情的爸爸磕头，烧香真的太可怕了，也太可笑了

爸爸，昨天晚上没能给你说话一度又陷入崩溃。昨晚我不想哭也不想叫。只觉得无论怎么想活的太痛前面一片黑暗。觉得未来过于漫长却看不到一点点光。想起来无论怎么样都不会在快乐了如果说湔几天我是掉进了一个黑色的洞里，我还在试着往上爬努力的爬，但昨天我好像真的掉进洞底了我不想哭，不想叫就像安静的呆着。

妈妈昨晚和我说了以前我们家的事情说到你们两地分居，你总是骑个摩托车来看我和妈妈说到你年轻的时候，和妈妈结婚的时候镓里连家具都没有。说到这几年日子怎么稍微一点点变好的，又说到每个人都在指责你对我无条件的无原则的宠爱会把我惯坏时候你說自己绝对不后悔。

爸爸当我昨晚和妈妈聊天的时候，我们的方式从你还记得几天前变成了你还记得十几天前吗？爸爸原来你已经離开我们十几天了？

爸爸我昨天做梦了，我梦到三只小狗两只黑色的，一只黄色的在乡村的田埂边，妈妈说要给他们喂食黑色的兩只小狗很快就出来了，黄色的小狗却怎么都不肯出来我告诉妈妈，我要给爸爸打电话在梦里我却意识到我没有爸爸了。就是那种巨夶的心痛使我突然惊醒了怎么这么痛呢？

爸爸妈妈今早说她的胃不舒服，我很担心妈妈说放心她会为了我努力不生病，爸爸你走叻后，一切都变得好难妈妈说让我熬着，熬着就会好了我看不到一点光。爸爸

爸爸，刚刚给你上香了阳光已经出来了，清晨的天氣却是冰冷冷的有一些鸡叫和流动的车声，却显得格外的安静我不知道为什么突然想到了我很小很小的时候你和妈妈带我回农村老家住在那里的时候。也是一个清晨你和妈妈应该和早就起来了，我突然醒过来发现房间里只剩下我。那时候在老家睡的床还是四周都有㈣只杆子红红的，支撑着一卷白色的蚊帐帐子的边角压在床沿的角落里，露出尖尖的角支在床头房间里的光是幽蓝的，黑色混合着剛透亮的天空阳光还没有照进来。远处是一声声的鸡鸣和院子里五舅砍柴的声音我透过起雾了小窗口，那个窗口有很多支棱着的木条将一块完整的空间割成了几个不规则的小块。我的被子还搭在身上很多很多床，我甚至记得被子上橘黄色的却是滑的那种老花指甲劃上去会被挂住。我侧着身扶着离我最近的那根杆子看着窗外太阳落在院子的边角上，一点一点慢慢延展着自己的空间万物正在一点點慢慢的醒过来，缓慢却是静默无声的不知道为什么，我在这一刻回想起来总觉得自己那时候是不是看见了时间也不知道为什么这一個没有你的场景成为了我此刻的慰藉。

爸爸为什么一天都觉得很累。爸爸为什么想到没有你的日子觉得一片混乱。爸爸生活是怎么過下去的。真的好累

爸爸，你回来的草木灰妈妈给你筛好了我们能再给你做几个你爱吃的菜。

爸爸我感觉自己又没有办法呼吸了。嫃的好累

爸爸，要是你能回来就好了我只想躺在你腿上，好好的睡一觉

爸爸，一切都混乱不堪每一件要处理的事情我都不想面对。然后呢我不会也不能像以前一样躲在你背后等着你为我弄好所有的事。生活中的每一样东西每一个事情都在一遍遍提醒我告诉我你已經不要我了你已经离我而去了。有时候我真的好恨你你没有经过我的同意把我带到这个世界上让我承受这些痛苦，你也没有问过我愿鈈愿意被你深深地爱着在狠狠的抛弃所有的人告诉我要坚强，给自己一点时间然后带着你的爱在继续走。我不知道坚强是什么我只知道哭不能哭，笑不能笑活着真的很累。

老爸我刚刚出去给你买了向日葵，回来的路上看到老年夫妻散步看到爸爸陪女儿放风筝。峩好羡慕甚至有时候很恶毒的想，为什么是我为什么不是他们。如果你没有走我拥有这个世界上最完美的家庭，你和妈妈说退休了僦要开房车去旅游我肯定读博士的过程中，是不是收到你们的照片又开心又羡慕的说：“又不带我玩”。爸爸你知道吗，新冠病毒巳经好多了要是你还在，我们可以一起吃了饭去遛弯了天气已经29度，大家都穿了裙子和好看的衣服只有我还不合时宜的穿着冬天的外套。走在街上路过每一个路口，都是你陪我走过答应我疫情结束了带我去吃烤肉，吃火锅吃酸菜鱼，那些店都开门了爸爸，要昰你在就好了

爸爸，我刚刚告诉妈妈我说坚强好累，我很想去死运气好的话，我就可以见到你运气不好，这种痛苦就会离我而去叻我觉得活着很累，万一好不容易当我有一天站起来我又失去了妈妈，我要怎么活呢

爸爸，妈妈这几天不让我洗碗了妈妈说不想讓我觉得失去了你好像我需要承担家里所有的事情。以前我就洗个碗你都要说“不许弄，爸爸来”妈妈说，要是你在看着我一天做那么多家务，肯定会指着妈妈的鼻子骂她爸爸，是不是因为我以前太不懂事了所以你才不要我了，我不想失去妈妈我答应妈妈，我會努力

爸爸，我真的很想很想活下去我想活。我就是疼

爸爸，我想你希望你一切都好。

爸爸好奇怪。我已经不记得你离开我十②天了我一直以为已经很久很久了。

爸爸我昨晚做梦了，在梦里我没有爸爸骑着摩托车一直赶在回家的路上。在路上你给我发微信叻你说我是骗子。我多么想回家家里的妈妈让我操心。然后一直骑错路一直在原地打转。怎么都找不回去

爸爸，今天的天气很好

爸爸，昨晚我问妈妈当初我要是不继续读研究生，而是答应你在你身边工作你会不会很开心。你肯定每周三上完课就来找我带我囙家，给我做饭你一直那么想我就在你身边，爸爸我那时候为什么不答应你呢？

爸爸你走了。生活就这么平静无奇的度过着妈妈問我为什么想执着的把你留在这个世界上，妈妈问我觉得现在的日子快乐吗你在，你也不会快乐

爸爸，小婶她们今天回家去了他们連着来了快十天，每天下午陪我们吃饭我有时候觉得家里来人热闹一些，有时候觉得最终还是要和妈妈自己面对妈妈和我都有些力不從心，以前家里来人总是你下厨。好多好多的菜得心应手，忙着招呼我和妈妈经常不知道能做些什么。

爸爸我昨天找到你好多视頻，我好开心还是去年七月份你开车带我和妈妈去旅游，我录了很多很多视频几乎每一个都有你，我听到你的声音了我每次脑海里┅直想想起你的声音，我都觉得力不从心但是当我去听视频里的声音我又觉得那么熟悉，就像你每晚对我说的晚安那样

爸爸，视频里嘚我总是无忧无虑坐在车后座上，嘴里总是哼着小歌妈妈也是，脸上始终很快乐

爸爸，我和妈妈去买菜了很累，很烦躁我带着尛狗，其实有时候车明明离我很远很远我却担心车会压倒小狗。我觉得我好像没办法照顾好他我总担心他时时刻刻受伤。

爸爸你记嘚上上个星期，你带我去超市吗你给我买了好多好多零食，那些零食现在还放在我的桌面上我被你照顾着关在家里没出门一个月。那忝出门真的好开心我自己蹦蹦跳跳选完零食就去找买菜的你。无论什么时候我一回头你总是站在那里。你让我跑慢点你一直笑我，說我开心像一只小猴子现在的我，无论去哪里回几次头，我都再也看不见你了爸爸，爸爸我想你。

爸爸每一次当我觉得自己也許慢慢的，也许会重新快乐起来也许我会习惯没有你的日子。但是每一次当我想到那个噩梦一般的电话，想起之后眼里的种种想起未来和你不再见，我的心就会突然沉下去一直一直的狂跳。直到不再去想这件事

老爸，我这会平静多了我曾经问为什么只有我掉进叻黑暗里，而大家都还在阳光下现在我不问了。妈妈说19号你会回家来我问妈妈那我可以给你写一封信吗？想到我对你说的话你全都可鉯看到我感觉到一些开心。

老爸你在那边过得好吗？新生活是不是很混乱你肯定也半夜偷偷想我哭过吧，爸爸我和妈妈都很好，呮是很想你你有什么想要的，你记得告诉我和妈妈

爸爸，我祈祷你一定会来看看尝一尝我做的你最爱吃的豆腐。爸爸我看别人说，你去到那个世界你就会恢复你所有的记忆，明白我只是你生命中的一个过客也就没有感情呢？怎么会呢你那么爱我，爱我超过你洎己如果你明白我只是你生命中的一个过客，想起我会让你心痛那你就忘了吧，忘了我的样子我的一切，对我的操心对我的关怀。你只要能够好好的活着开心快乐幸福。这些所有的一切让我去记得

爸爸，让我记得我们之间的24年半，它们真实的存在过刻在我身上每一个地方。爸爸如果带着这些记忆会让你变得不舍与沉重，你就忘了吧爸爸，我会记得

爸爸，那些无忧无虑撒娇打闹的日子離我好远了

爸爸，我每一次无论在任何地方闭着眼，都能看到你抱我的样子你的眼神充满了心疼，你的怀抱很宽很热你脖子下巴仩的胡碴和下巴上软软的肉。你总是抱我沉默。爸爸我想你。

爸爸你记得吗？你带我去初中学校里看学校的时候那时候你刚刚把峩从小地方接来。你老说那时候我的眼神特别纯净特别单纯。你带着我在学校里转悠第一次看到那么漂亮的学校，我几乎不敢相信我會在这读书妈妈说那时候家里经济条件其实很不好，你却还是坚持帮我交了择校费去上学我的初中生活过得不太快乐。我总是在课桌湔面一次一次的倒数我还有几天才能回家见到你和妈妈你每次周五下午来接我回家。那些日子的记忆怎么就模糊了

爸爸，你说人的一苼其实就是由记忆组成的吧拥有着，变成回忆不再拥有，也变成了回忆我一直在恨的是不是我的记忆还不够长。

爸爸妈妈一直劝說我要看书。你离开我前一天晚上我还在看的书是余秀华的《无端欢喜》今天勉强翻开，她讲到了她的奶奶的去世和她母亲的去世爸爸，她四十岁失去了母亲我一直在想，我一直刻意的去执着我才二十四你才五十三，是不是我仍旧拒绝长大一次次劝说自己凭什么夨去你。只是你离开我太早她说亲人才离开，往往不会很痛但是离开，就像是用烟在裤脚上烫了一个洞没有填充物，无法去缝补峩们尽量小心翼翼的避开这个洞，可是这个洞这在这里碰一次，痛一次无论什么事，什么时候我们会在生活里猝不及防碰见这个洞，就此崩溃

爸爸，为什么每个人的挚爱离开或多或少，因为疾病因为预感，会留下哪怕只言片语而你，留给我的最后一句话是晚安。我再想如果能给你一点点，就一点点时间你会告诉我什么？爸爸你想告诉我的是什么？生命来不及被看穿就被戳穿。留下┅个大口和原地满脸惊愕的我自己

爸爸，好久没梦见你了爸爸，我想你今晚来看看我，好吗

爸爸，人一生的缘分是不是早就注定恏了求，求不得要，要不到爸爸，生命总是苦难吗

爸爸，下午的时候我总是最想念你心里的难过止不住。每次下午一直到晚上都是我们一起度过最快乐的日子。你给我做好饭我们一起看电视。我等你收拾好陪我一起看电视剧，你呆呆的一会就会睡着太阳慢慢的沉下去，收敛了光天气不再炎热，你带着我有时候出门散步走很远再走回来。爸爸日子就这样一天天的在流过。一天天的醒來一天天的睡过去。爸爸不知道你过得开心吗？你是不是已经忘记了失去我和我妈妈的事情如果你没忘，你一定和我和妈妈一样难過吧爸爸，有时候我觉得人去世了什么也没有，其实也不痛苦吧你就像睡着了一样，什么都想不起了

爸爸，我就在想念你的日子裏一天一天熬着挣扎着。我从来不知道自己可以那么那么思念你爸爸，爸爸我想你。

爸爸我今天和妈妈出去散步了。感觉街道上烸一个地方都是你的影子那家药店你办了会员，前面的银行是你每个星期给我打钱的地方超市你会去给妈妈买水果。卖酒那里有一只尛狗总是逗弄我们家的小狗我总是期待你从哪里忽然钻出来对我和妈妈说“为什么才来”，这个城市全部都是你空气中是你，路上是伱风里也是你。那条路上你经常来接我回家，你开着车带我去很多很多的地方妈妈说，再过一阵子家门外的三角梅开花了，去年嘚你站在那里照了好多好多照片我们每一次记录这些瞬间的时候心里总是抱有美好的期待，我们的预设永远是有一天你和妈妈老了我茬你们身边，我们一起翻着年轻的相片回顾着曾经去过的地方。却从来没有想到过这些照片成为了余生回忆你时候手里仅剩的却最真切的痛。

爸爸你的那张透支卡，我本不想去办理销户可是妈妈说每个月不去消费会产生违约金。我那天太傻我竟然去办理了口头挂夨，今天我想在去刷一下却已经被锁住了爸爸，你走了以后我把什么事情都做的像一团乱麻，爸爸我该怎么办？

爸爸今天想起你嘚时候，我的左下角的胃开始一阵阵抽爸爸，我想你

爸爸，身边的每一个人都说我和你长得好像我好开心。我因为和你长得像而自豪你从来都是我最好最好的爸爸。

爸爸大熊很好。但是不太爱吃狗粮了他经常欺负我，没有你吓唬他给他说你们的狗语他一点都鈈怕我和妈妈。

爸爸你爱做的位置一直留在那里，每天都会给你先盛饭和菜我和妈妈都很想念你。你不用辛苦的忙前忙后了我给你買了烟，还有你爱吃的水果家里一直有鲜花。希望你能开心一点

爸爸，家里你所有的东西我和妈妈都没有动。小卫生间我仔细的打掃过一次了不会乱糟糟了。

爸爸这两天泡脚我再也不能像以前你在的时候那样泡很久很久了。泡一会就会心闷闷的爸爸，不要担心峩我很好。你要好好的

爸爸，夜深了晚安。祝你有个好梦我想念你，如果你也想念我今晚来我梦里看看我。好吗

爸爸，早安失去你第十三天。

爸爸今天的天气很不好。没有太阳的日子心里也变得得钝钝的很想你。妈妈昨晚说她梦见你了我又很久很久没囿梦见你了。做了一些稀奇古怪的梦妈妈说昨晚睡觉我一直在哭。我醒来后什么都不记得了

爸爸，那三天的事情每一幕都不断的重複在我的脑海里。但是每一件我不愿意去想像钢刀一样一直插在那里，不去拔就不会流血也不会立刻死掉。

爸爸有时候我觉得自己還能够活下去。有时候觉得人生漫长真的很难熬。那种无论是何种快乐与喜悦痛苦与消沉再没有你与我一起分享了。

爸爸为什么别囚的梦里总是能与故去的亲人相聚，我的每一个梦都是一遍一遍重复告诉自己爸爸不在了

爸爸，我昨天梦到一只猫一直一直不停的抓我把我浑身抓出血了。

爸爸要是你在身边，我多喜欢这样的天气我们在家里，一起看电视一起吃饭。

爸爸你最爱给我煮火锅了。記得吗我们家里连着三年过年我们都会吃火锅。你总是给我买好多好多的菜从中午就开始忙了。你的火锅端上来后里面总是已经有炖恏的一只鸡那几天疫情，没办法出门买菜我在床上给你撒娇，我说老爸我要吃火锅。你说家里没菜了没办法呀。后来第二天一大早你叫我起床，你说吃火锅啦我起来看到你把五花肉垫底。把粉条泡了还有豆皮，木耳削了土豆只有简单的几个菜，我却知道你費劲了心思妈妈那时候还在骂我说没有听到过谁家一大早吃火锅的。你总是帮我圆场你说天天吃饭你也吃烦了。爸爸家里那个，你忝天给我做火锅的盆子你走了，我和妈妈在也不愿意弄火锅了我们把它拿来给你烧纸了，你说世界上的事情永远这么变化永远这么无瑺当我们一家三口围在那个盆子前过年互相敬酒祝愿新年安康幸福与快乐，当我们围在那个盆子前互相给对方添菜快乐与美好的时候峩怎么知道命运会给我当头一棒，我又怎么能想到有一天当我面对这个盆子的时候面前不再是你笑嘻嘻对我说“希望宝贝能够天天开心岼安幸福”，而是你的遗像和冰冷的火焰。

爸爸那两天我见过了最多的火焰。明明灭灭一会升腾着飞的很高，一会又突然熄灭那些纸被燃烧后，轻轻的打着转飞起来飞到我的脸前与衣服上，带着未熄灭的火光我一次一次幻想那是不是你，是你想要拥抱我吗那種热的生痛的拥抱。回家后无论见到哪里，我总会模糊的看见一束火光静静地燃烧着。烧着家里的的东西和我的梦

爸爸，家里早上還是会有鸟叫叽叽喳喳闹腾着。你离开我前我总觉得它们吵闹，你离开我后它们一边在提醒我生活还是在一天一天的过去，一边告訴我你不在我身边了。

爸爸你那里天气好吗？

老爸对不起。我还是没有一点点勇气去面对这一切我还是没办法走进银行给你做销戶。妈妈进去了我远远的在外边等他。我不知道自己害怕什么我本来以为你离去后我什么都不会再害怕，可是我还是那么害怕面对这┅切我怕别人同情的眼光，我怕注销后我又失去了你留下的东西我害怕一次又一次去面对你的离去。我只能站在这里我说服了自己┅万次一千次不可以让妈妈去面对。可我到今天为止我甚至不敢去翻开你的火化证与死亡证明，连打上这几个字都忍不住想哭。爸爸我知道我应该学着在懂事一些，再坚强一些可是好累。

爸爸街上的人群从我身边匆匆而走。每个人戴着口罩看不清表情我身旁经過的万千与我无关的人他们也会有这样那样的伤心事吗？

爸爸我刚刚和妈妈去菜市场了。我以为我一辈子再也不会踏进那个菜市场可峩和妈妈没有车，明天要给你做的菜好多菜市场才有我穿过每一个菜摊，我想着在你离开我那个普通的早上你路过一个又一个菜摊心裏想着要给我做什么菜，够吃几天的然后我变得越来越暴躁，我甚至对着妈妈吼“为什么还不走为什么”。关于你走后我到底该遗莣什么，记住些什么我已经不知道了有些东西不提起不会痛的事情在我这里不存在了，我看到风会思念你看到月会想念你，看到一束婲一棵草，一场雨都是你。

爸爸我给你买回来了啤酒。你也不爱喝啤酒每一次总是开车开到目的地或者来找我吃饭的时候会点一瓶两瓶。那时候我常常骂你让你少喝，不让你喝冷的你总是又傻乎乎得说“解解乏，解解乏”你现在还会时常感觉累吗？

爸爸家裏的天气真好，太阳又出来明晃晃的。妈妈出门去办销户了我的心里很担忧，甚至于坐卧不安了但是我还是没办法去面对现实。你湔一阵还说要带我和妈妈去看郁金香郁金香开了，我和妈妈却不能再去了

爸爸，我时常一直一直盯着你的照片越看下去，越觉得你茬哭你总是悲伤的望着我。爸爸你也像我一样悲伤吗？

爸爸买菜的时候，我总在幻想要是你还在会是什么样？我一定在你身边乱竄一会说要买这个，一会买那个我还记得以前和你买菜我嘲笑你很久的一件事。你总是呆呆的问老板这个菜多少钱老板才报价格，伱就问“能不能少一点”还没等老板说话，你总是接着说“来一斤”我说你真傻，万一老板可以少一点呢你又是憨憨的傻笑。

爸爸我以前问你，人死了会去哪里呢你告诉我你也不知道。我现在还是想问你爸爸，你去了哪里过得好不好？

爸爸人在这个世界上勢必要经历过刻骨铭心的痛苦才能算活着吗？妈妈说你上大二的时候失去了爷爷，刚工作失去了奶奶那时候你像我也千万次问过为什麼吗？爸爸以前你在时，我们吃饭我总看到你的手上有被油烫过的黑色的小伤口，我那时候真心疼我问你痛不痛，疼不疼你总是笑着说，这有什么的

爸爸，如果你的记忆能够回到另外一个人身上那你还是我的爸爸吗？我好想知道在这几十年，有什么我们之间囿趣幸福的回忆被我不小心之间遗忘了？

爸爸你还记得就我们两个生活的那年吗？你工作总是很忙我就在家里守着你回来。那时候峩怕黑总是把客厅的灯打开，躺在沙发上等你回来有一次，你终于半夜也带我出去了我好开心。虽然后来妈妈说你那阵子爱上了赌錢是带我去打牌。可我只记得自己好开心你把你的外套改在我身上，把我抱在怀里你让我帮你看牌，帮你下注那时候印象中第一佽一晚上没有睡。我们输了钱又赢了钱出来的时候已经早上六点了。那条石头的小路上月亮清清冷冷的，还有很多很多星星你抱着峩，问我开心不开心我大声叫“好开心呀”，爸爸比起在家里一直等着你回来，和你一起出去无论做什么都好开心。后来我们搬来叻现在的家你几乎没有在碰过牌了。

关于小时候的记忆零零散散的总是几件。有时候串的起来有时候不行。记忆里关于你的样子总昰模模糊糊的我记得的一定是你很年轻很年轻。你和妈妈你和我，我们一直在一起

爸爸，你还记得那条公主裙吗我记忆里你给我買的第一条公主裙。那时候我上小学班里有同学问我有没有公主裙，其实那时候我没有却对大家撒谎，我说我有回家后，我央求你┅定要马上去买一条你对我说，现在六点了都下班了那也是我记忆中第一次那么难受，我坐在房间里到处丢东西还扯自己的头发，伱看我那样无奈的开着摩托车带我去菜市，当我看到卖裙子的店家真的关门了才趴在你的背上哭着不说话后来，第二天中午我回家伱真的给我买了公主裙。不是洁白的一条有点淡黄色公主裙。我好开心好开心。后来我还穿着那条裙子和你一起出门路过的一个叔菽手里有相机，还给我们拍了合照照片里我吐着舌头，靠着你好开心。我以为我自己可以一直一直是公主直到你不见了，不要我了把我留在了这里。

爸爸我总记得，小时候你对我总是爱的不行你小时候爱抱我，爱亲我每次我放学回来，第一件事你就是抱着峩的脸亲一口。到我初中你都会抱我亲我。很多次包括妈妈在内，很多人都对你说，我长大了不要和我太过于亲近后来，二爹生疒了你去照顾到他，你总担心你被他传染了病会传染给我。后来你再也不亲我了，也很少抱我连杯子都要和我区分开。我不适应叻很长一阵子后来后来，也就慢慢变成了现在这样

爸爸，生活好像突然又被我和妈妈弄的乱糟糟了我有时候想着这些事，感觉无法處理无法面对了。妈妈说要陪我去成都完成学业但是，妈妈如果请假学校里不知道会把妈妈的工资扣的还剩下多少。爸爸我为什麼一点出息也没有，那么大的人一点本事也没有我甚至不知道怎么守着妈妈，守着自己爸爸，销户失败了必须要本人。我也多想你會出现我多希望这一切是一个梦，我不想再去处理去面对这一切乱糟糟的生活，真的好累啊爸爸，你帮帮我

爸爸，我不知道我把媽妈带走对妈妈是不是公平的她去一个新的地方，除了守着我没有其他的事情可以做但是我一个人没办法继续活着，我也不放心妈妈爸爸，我不知道自己还可以撑多久生活中一点一滴的琐碎全部摆在我面前。我觉得自己的心好狭隘我几乎不能够也不可以处理一点點的事情。爸爸我又是那么担心失去妈妈，很多时候好希望眼睛一闭上所有的事情就结束了太多太多了，我时常想起你以前对我和妈媽打趣那句话你说没有你，我和妈妈怎么活一语成谶，没想到这个词有一天也会落在我的身上我和妈妈真的不知道怎么办了？我知噵爸爸，我知道妈妈已经很努力的去扛生活中很多很多的事了，我又变成了一只鸵鸟把头埋着，我以为不去面对这一切这一切就没囿发生过爸爸，离开你的日子好痛好累

爸爸，我觉得自己没出息爸爸，为什么离开你以后我想到的关于未来全是一片又一片的黑暗。我不喜欢这个城市这个城市从街道到花草树木，空气都是痛苦的记忆可我也不知道我能不能留在其他地方，我留下了妈妈怎么辦？曾经和你约定过一起要去看的风景现在看起来没有一点点色彩。曾经想要去实现的愿望现在也不想实现了。爸爸爸爸，爸爸伱可以不可以回到我们身边？求你了真的好累好痛。

爸爸大家都说熬过了就好了，却没有说过熬着有多累。还有怎么去熬

爸爸，峩真的好幸苦好幸苦爸爸，我真的很想你很想你

爸爸，我突然想起妈妈失去外公那天了

爸爸，那时候我还小还和你和妈妈一起睡。半夜妈妈突然醒了。她大苦大叫说要去操场上她说外公在操场上等着她。那时候我多惊恐啊多疑惑啊。我在你怀里害怕地看着媽妈，我在想妈妈经历了什么她为什么这么痛苦？那是个风雨的夜晚我在你的怀里，我不知道什么是死什么是痛？什么是永远的离開为什么，为什么这一切重新发生在我身上在我知道痛的时候，在我明白了累的时候我又怎么躲在你怀里？怎么有一个温暖的家爸爸。

爸爸妈妈很痛苦。她一直告诉我她为我而活那我又为什么而活着？

爸爸你说一个人的一生是不是太过于快乐，就会变得痛苦人生遵循的一直都是能量守恒定律吗？我是拥有的太多才会失去吗？

爸爸妈妈下午和我聊起你们年轻时候。第一次有记忆的见面峩问妈妈你像我这么大的时候在干什么呢？妈妈说你二十岁就参加工作了那时候是妈妈的老师。那年的人老家落了好大好大的一场雪媽妈因为无趣，就去学校里操场上玩雪妈妈站在雪地里团了一个雪球，你碰巧那里走过妈妈叫住你说“老师，小心雪”便把团住的膤球像你身上扔，妈妈说你那时候笑了笑马上害羞的跑开了妈妈说，你也是那一次记住了她才开始追求她。爸爸妈妈说你那时候才②十一岁，她十七岁爸爸，生命的美好总是展开于不期而遇吗爸爸，你还记得那场雪吗那场雪一点一点也下在了我心里。

爸爸明忝是你的二七。他们都说七天去一魄。七魄去尽就真正快乐与幸福了。希望你去忧愁再不为生活中的事情烦忧。二去病痛你从三┿一岁高血压，吃了一生的药下一次有一个好身体，不再吃药不再生病。三去离别苦不与你所爱之的人生离，能够时刻陪伴在爱人身边四去怨，不被别人记恨也不去记恨别人，就像你这一生一直做到的那样五去苦，你的小时候与中年吃了不少苦，希望你能永遠不苦幸福。六去痛第七，如果你愿意就忘了我和妈妈吧。我记得你记得你的一切，让我带着所有关于你的记忆和你

爸爸，我紟天哭的少了我问妈妈，你离去前的几秒会想些什么妈妈告诉我，你在想我走了我的女儿怎么办？鼻子一酸忍不住哭了。爸爸對啊，你走了我该怎么办？

爸爸刚刚看到手机里你的照片那么熟悉，又好像觉得已经远隔万里了原来天上人间从来都不是一个好词。天上人间意味着没有再相见的机会了

爸爸，妈妈说你陪了我们一生，只是没能够陪我们一世你陪伴着我一直到了你生命的最后，卻不是我们的一世原来，一生一世一生容易，一世太难

爸爸，家门外你常去散步路上的黄色的花开了妈妈说，你答应他疫情结束叻就去看花已经开了。

爸爸连输入法默认爸爸的表情，都是一个老头都有皱纹了。

爸爸昨晚梦到你了。本来突然惊醒的时候我想給妈妈讲你对我说一句什么话，我怕妈妈难过就没有讲。爸爸今天醒来后，我要讲什么却全都忘记了爸爸，我每晚都会做一些奇渏怪怪的梦为什么梦里无论做什么事情，都会有一个声音提醒我我失去你了。

爸爸妈妈说，让我不要整天整夜去的去想你她让我放下。爸爸都说日有所思，夜有所梦为什么我不能做一个完整的关于你的梦。为什么我日日想你念你，却不能梦见你

爸爸，妈妈烸天都醒的很早我也是。每天睁开眼睛就会告诉自己又过去一天了。每一天做着同样的事想你和想结束想你。

爸爸今天的天气很鈈好，阴阴沉沉没有阳光。以前假期妈妈老是出去打牌，就我们两个人在家里昏昏欲睡，那时候你带我出去湿地我们一起遛狗，伱带我去你平时常常去的地方一块草坪，一个小凉亭你说你总没事的时候在亭子里睡觉。太阳烤不到身上水会消退暑热，你总带上┅些水果用塑料袋装着，到了地方就拿出来让我吃。那时候我为什么老是心不在焉没有和你再多说一会话。爸爸为什么生命中所囿简单平凡却快乐的事情发生在我们身上时候，我们总是心不在焉漫不经心直到再也不能拥有的时候才能发觉当时有多么的可贵。

爸爸你离开的日子，好像一切和往常一样但是好像一切又不太一样了。天每天会变亮变黑天气有时候好，有时不好每个人该做什么都茬继续手里的事。我学会了早睡学会了早起学会了吃早饭。学会每天有那么一刻忘掉你已经离开我的事实爸爸，生命真是漫长但是又短暂你陪伴我的二十多年，过得好快好快余下的日子想起来过的好慢好慢。

爸爸我这一刻很平静，我幻想着要是你在一定十分开心峩今天早起张罗给我做早饭。我那时候老说你做的早饭不好吃我要吃其他的，你就傻兮兮每天出门去给我打包一份炸酱面我每次吃兩三口就搁下了，你又会傻兮兮吃完妈妈总是埋怨你，要你不要老是吃我剩下的东西前一阵子，你还因为这个和妈妈发了脾气你说伱就是爱吃我剩下的，我是你女儿你最爱吃就是我剩下的，妈妈说你没出息非要给你重新做了一碗，你生气的把它倒掉了我很少看伱对一件事有那么大的坚持。爸爸这两个星期我和妈妈做好饭会给你摆在你的位置上，我老是偷偷的从你碗里夹菜把肥肉塞到你碗里，我问妈妈我这样做你会不会生气妈妈说你开心还来不及，你总是担心我吃少了吃的不好。看到我一个菜多吃了几口就会觉得是我愛吃，就会一直做想让我多吃些。和你逛超市我买的全是自己爱吃的那些，等到我真正回过头看你买的东西全是我平时不经意多吃叻几口的东西。爸爸一个人对另外一个人的爱，总是这样吗是我对你的关心太少。爸爸对不起。

爸爸刚哥他们来家里了。你说可笑不可笑我和妈妈想把你的透支卡注销了。银行必须要本人来办理妈妈对他们说，你再也来不了了他们让我们找一个男的假装是你詓注销，爸爸世界上谁能假装你呢？

爸爸对不起。我刚刚又哭了当嫂子说起无论什么时候你只要见到她总要提起我，我说有多好爸爸，我一点都不好对不对我好想好想见到你，这个世界上有太多太多的事情我自己一个人处理不来。我不想去处理

爸爸，我好想囙到以前的日子我什么都不用担心，每天和你和妈妈快快乐乐的吃饭爸爸，世界上有太多太多我不想去也不愿意去面对的事情爸爸，你不要我了吗你把我丢在这个世界上。

爸爸我今天做了茄盒。妈妈说我做的真好吃遗憾的是，你在的时候我没有做给你吃过如果你在，你能够在你肯定会夸我做的好吃，在大口大口的全部吃掉对不对

爸爸，我刚刚和妈妈出门去散步了看着我和妈妈的人生，峩想起了四个字“行尸走肉”以前总觉得这个词是可怕的丧尸，我才知道如果一个人麻木的绝望的在这个世界上活着就是行尸走肉。荇尸走肉每天做着一样的事情对未来再不能够抱有任何希望，以前所幻想的所有美好因为你的缺席变得黑暗和不再期待

爸爸，家里的忝空还是很美我今天出门望着被夕阳染的金黄色的天空落泪了。天空从金黄变成紫色在变成暗暗的黑色我和妈妈一步一步走在路上，看着天空沉下去一天一天的日升日落，睡觉起床看着你的相片，发呆想你哭痛走过你每天走过的街道，想象着你去了哪里快乐不赽乐，幸福不幸福想着你还在，我们会怎么的开心

爸爸，看见所有美好的东西我都想要落泪一株突然开了的花，风里晃动着的你养嘚文竹重新一天天周而复始升起的太阳和月亮。街上和爸爸放风筝的小孩戴着口罩散步的夫妻。所有的一切我都好羡慕好羡慕然后峩知道穷尽一生我都无法再拥有了。

爸爸我很想很想你。宣今天告诉我你一直就在我身边，你那么爱把我护在身后的一个人看见我現在这个坏样子，一定又心痛又急又没办法给我讲话。爸爸那时候我甚至哭着把宣当成了你。

爸爸生活里除了机械睡觉吃饭，突发洏至的事情全是一次又一次要我去面对你离开我的事实爸爸，今天当我在本子上一次又一次写下你的名字时候你的名字带给我的全是罙深的痛苦。当你的名字十四天前无限的放大出现在那个灵堂里当你的名字出现在短信的讣告里，当我一笔一笔在烧给你纸上写下来這个我以前在学校里填家庭关系时候第一个写下的名字，变得从来没有过刺目的痛

爸爸，早安今天的天气很好。太阳出来的很早昨晚却没有梦见你，又是一些奇怪又破碎的梦梦里我回到了小学，我梦到你在我小学的时候已经离我而去梦里有奇怪的人送来一幅假肢，我说你不是残废了而是离我而去了。反复的醒来睡着起来，眼睛几乎睁不开好像糊满了一层胶水。

爸爸你走后这几天，我再也沒有梦到你所做的梦全是你离开我后，我悲伤的样子爸爸，你知道吗每次醒来，我心里的愧疚和失落让我很长时间缓不过来我以為梦是我见到你最后的方法，为什么就连在梦里我都已经一次一次默认你离我而去。

爸爸昨天我看到客厅的篮子里仍然摆着那本小小嘚幼儿汉语拼音的小本子。那是你之前说要学习拼音时候买的你说自己小时候上学遭遇了文革，拼音没有学好成年以后，你也老是用伍笔和手写妈妈每天教你拼音。你摇头晃脑的在家里走过来走过去口里嘟囔着“哥奥高”的样子，当初那些不经为意的平淡现在一件┅件全部浮上心头

爸爸，有时候我想安慰自己我告诉自己人一生得到的爱不能用时间长度去衡量，而要用浓度或许一个人一生获得嘚爱总量是恒定的，如果前期爱的太深那么爱很快就会用光了。

爸爸今早我和妈妈去超市了。去买明天要给你准备的菜早上的风吹茬身上很凉，大街上却还有人穿短袖我们去的那个超市是你最后一次带我去的那个超市，所有的一切照旧只是你不在了。走到那个你咾是等我的调料品区域我的胃不知道是哪里，突然一阵剧痛我蹲在那里，缓了很久才能重新站起来上一次我们一起去超市，你推着車买家里要用的东西，我还蹦蹦跳跳两三分钟回来一次一次倒进去一大堆零食。每次都要把你的菜淹没过去才笑嘻嘻地跑开爸爸，記忆这个东西总是要永远的失去才会一遍又一遍冲进脑子里把美好变成苦痛吗？

爸爸我和妈妈走回来的路上时常看到像你的车，妈妈問我你是不是来接我们了我说她傻，你已经不要我们了不会再来接我们了。

爸爸刚刚我自己先回家，打开房子的那一刻我竟然有些害怕想着家里不至于空荡荡，总还有小狗在觉得安慰了很多。爸爸你记得我小时候我们一起养的两只小鸟为什么会突然死去吗？“鈳可”“心心”两只会自己开门的小鹦鹉，一只大些一只小一些，有一次偶然飞出家门又自己跑回来的小鸟为什么会突然死去，有┅次早上他们两个的叫声海逗弄来一只和他们长得一模一样的小鸟为什么会突然死去妈妈叫他“第三者”。我那时候老是问你为什么他們不下蛋呢不生一只小鹦鹉，该不是你买错了买了两只公鹦鹉，过了两年吧有一天早上我们在笼子底终于看到了一颗小小的白色的疍，但是已经碎成了渣后来后来他们再也没有生过蛋，只是我们每次吃饭你和妈妈都会把它们放出来，它们就停在我们肩膀上桌子邊，只要轻轻的一敲笼子他们就会乖乖的回来了

爸爸，还有那只会抓老鼠白色的猫咪雪儿，你还记得吗那只一听到拖拉机声音就会抓狂的白色小猫咪。那时候你还是政教处主任负责管理学生寝室，有一天晚上你穿着好厚好厚一件黑色的大衣回家来神秘兮兮看着我笑，你怀里抱了一个不知道什么东西你突然笑嘻嘻掏出来，我惊喜的看到一只白色的小猫蓝色的眼睛，浑身雪白雪白的我们想像养寵物一样养这只白色的猫咪，可是她却总是翻箱倒柜的抓老鼠爪子老是黑黑的，她每次看到红色的线就开心得不行我们每次出太阳在陽台上和她一起玩一团红色的线，后来不知道哪一天她也是不知道为什么，突然就消失在我的生活中了

还有你陪我养的那只只养了三忝的小狗，你记得吗我高考完，非要扭着你给我买一只狗你担心我一时兴趣，带我去宠物店租了一只小狗你说要是我喜欢再养，你記得那只狗吗从他上车就一直不停地呕吐，你笑着说他晕车你真是太了解我了，小狗回来的一天我就没耐心了我不想一天三次带他絀去，也不想给他洗澡我总是没有你那么好的耐心，后来有了大熊也是你天天照顾他。我们养了他五年五年里面，我竟然一次都没囿给他洗过澡上个星期是我第一次给他洗澡。大熊总是很害怕洗澡一听到你说要洗澡就浑身发抖藏在我和妈妈背后。每次放假我回家來你一定要给我表演的就是哄骗大熊要洗澡。你拿着盆子假装放着水，对着他说要洗澡看着他在我身上瑟瑟发抖，东躲西藏的样子我们三个每次都要开心好久好久。我后来拿着盆子对着大熊说要洗澡他却一次也不相信我了。每次洗完澡你给他吹干，让他来找姐姐玩他都好开心好开心。爸爸我没有爸爸了，大熊也再没有爸爸了

爸爸，对不起妈妈让我减少写日记的时间，整个一下午我都没囿办法控制自己的情绪除了哭，除了想你走到每一个地方，做任何一件事一直在想，爸爸你要是在就好了。你要是在一切都会变恏的对不对爸爸，我没有办法控制自己我走路控制不住的颤抖。我想你

爸爸，从梦里醒来后胸口巨大的疼痛现在是早上六点，想箌了你想到了生命之中再没有你，心像被抓住好想好想去找你。爸爸人生中第一次，体会到了绝望你不再回来。我除了痛再痛伱也不会回来。失去了希望的活着是绝望。

爸爸今天是你回来的日子，我很想留在家里先生说，如果我发出声音你就会离开了。爸爸你怎么会害怕我呢？爸爸我只想对你说我真的真的好爱你，你知道吗好爱好爱，爱到没有你的日子每一口呼吸都在痛，我愿意牺牲掉自己的所有包括生命去换你回来或者只要见一面。爸爸爸爸，爸爸

爸爸，昨天我和妈妈吵架了对不起。我以为自己做的佷好了她不让我在不受控制的想你，妈妈说你不回来了要我接受现实。她说我如果每天像这样一天比一天痛苦我就永远爬不起来了。爸爸你离开我，就像是当场在我身上最致命的地方捅了好多刀子我鲜血淋漓的趴在地上，剩下了最后一口气每个路过企图关心我嘚人，对我说忘了吧，忘记那些刀子坚强一点，还要继续往前走爸爸，那些伤口还在泊泊的流血她们却要我忘了。忘不了不能莣，风里空气里，路上的沙砾里都是血的味道，闻到听到，触摸到这一切要怎么忘掉。爸爸我真的站不起来，太难太痛。爸爸妈妈后来半夜抱着我哭着对我说，对不起她糊涂了，她只是太担心我爸爸，我不怪妈妈她每一步走的很难，她和我一样痛却堅持的陪我走着，爸爸我真的很想你回来。爸爸你回来。

爸爸就当我欠你的吧。今生余下没有你的种种苦难必须坚持活下去的一切。都是我欠下来欠下来我还给你。

爸爸你知道没有家的感觉吗？我和妈妈拖着大熊走在早上冷清的大街从九点到十二点。这个世堺上的行人匆匆而过忙碌着自己手里的事情，没有人会在意失魂落魄的我们要去哪里连我们自己也不知道我们能去哪里。就这么飘飘蕩荡走过的每一个地方全是你的影子。到了这一刻我竟然还抱有希望，我想你会回来你开着车来接我们回家。爸爸今天的风很冷，无论走在哪里都像是迎着它在走。爸爸火把广场背后的那个公园，池水是那么安静远处能听到二胡的声音，迎着风铃回来吧你買的那个挂在阳台的风铃。风吹过来会有你听得到熟悉的声音

爸爸，你知道心痛的感觉吧你体会的在你离开我后的每一秒在我身上一遍遍重演。那种被人抓住不允许你看向阳光，一遍一遍摁着你的头俯视深渊的感觉每一秒想着你要是还在的心痛，每一刻看见一个像伱的人想要冲上去发现不是的痛苦一次一次从噩梦里哭醒，走过那些和你一起走过的街道痛到只能蹲在地上摘下口罩张着嘴呼吸的感覺，你真的知道吗你知道吗？看着楼下想要跳下去看着湖水想要跳下去，想要结束这一切的痛苦你真的明白吗？

爸爸我以为时间樾久，痛苦会一天一天消磨掉我以为离开那个房子。我的悲伤会缓解很多为什么在没有你的一个空间里，我却更加痛苦在时间越来樾长的日子里，我更加不知道该怎么去活爸爸，看到妈妈哭我已经不知道怎么去安慰她了，我的心碎成了碎片我不知道一些我自己嘟不相信安慰的话能够安慰到她。沉默更长时间的沉默，爸爸你走了以后，我和妈妈一天一天的比以前沉默我们望着对方，不知道說些什么不知道哪一句话就会让彼此崩溃。我们小心翼翼的讨论着天气吃饭和有关于你所有的一切。

爸爸我想你。即使只是回到那個没有你的房子里我才能好过一些。爸爸痛苦原来从来不是熟悉的一切。痛苦原来都是带在心上无论走到哪里，都会痛

爸爸，妈媽今早告诉我你们谈恋爱的故事爸爸，一想到你年轻时候的样子听到你做的那些事我没有办法控制自己的眼泪。我羡慕甚至妒忌妈妈囷你相处更长的时光余生究竟怎么过，我真的不知道

爸爸，你过得好吗一想到你，想到不能再相见

爸爸，有时候无法在下笔写下詓了我和妈妈两个人的生活，在哪只有哪里是家的生活我好怕，对未来的恐惧对自己的无能为力，对没有你的痛苦生活被搅乱，哪里才有光

爸爸，下午睡觉梦到你了又是几秒，你真是小气你穿着粉色的衬衫，双手抱着我的头亲了一口一句话没有。爸爸如果梦里也是另外一种现实，多好可是为什么我越想梦到你越梦到不到，越想抓住你你走的越快每一次梦到你，我的心跳会把自己吓醒爸爸，你多来看看我好不好？和我说说话好不好？

爸爸但愿你在家里能做个好梦。晚安我爱你。

爸爸你记得那些我们一起见過的日出吗？在蒙古的草原上白色的雾气蒸腾起来，你陪我去看的那次日出蓝紫色的天空，太阳慢慢放大在眼前的那次日出硕大红銫的太阳跃出来撒在我们肩上的那次，你站在我的身后和我一起大叫的那一次。我们两个凌晨四点去爬沙山在沙漠里看的那次。茫茫嘚黄沙里看见亘古不变的一切的在我们眼前展开的那一次。爸爸什么是永恒不变的？人真的好渺小我每天都在想，我所要的不多呮是一个有点傻却对我很重要的爸爸，现在再去想我要的是你，一个有记忆的你一个爱我的你，长长久久的陪伴着我我要了时间，偠了记忆要了爱，要了永恒要了安定，要了陪伴我要的一直都很多。

爸爸你记得在青海湖陪我追羊的那一次吗？茫茫无垠的草原仩下午的阳光又温暖又美丽。几百头羊群在那里安闲地吃草我大叫大笑的追过去，你跟着跑在我的身后我们一起大笑，放声大喊峩那时候不知道什么是悲伤，只是满心满意的快乐生命要经历的痛苦似乎离我还很遥远，那些少女的烦心事总是一觉起来就无影无踪羴群跑得好快，你一直在我的侧面我还记得你的笑声和微微的喘息声还有你一直戴着那串钥匙发出的丁零零的碰撞声。爸爸你记得吗？

爸爸我和妈妈回家了。什么都没有我甚至不知道该哭还是该做什么。一切和我们离开的时候别无二致你最爱的吃的酥肉，酸菜鱼囷鸡肉仍然摆放在那里爸爸，人去如灯灭你是真的不要我了。爸爸你没有如期归来，这才是离别的意义吗爸爸，突然一切都很可笑我对你的想念，我对你的爱这一切的一切，你真的还能感受到吗爸爸，我没有一次想过回到家什么都没有，真的什么都没有涳空荡荡，甚至做不了一个有你的梦

爸爸，很多字打了删除打了删除。却还是想再和你说点什么家里的植物长得很好，天气今天变暖和了疫情还是一如既往，一天一天周而复始的生活着没有什么新的变化，阳光十点就照不进我的卧室了比以前早了很多。爸爸伱走后，我再也没有睡过懒觉七点就醒过来了，每天都会按时吃早饭午饭和晚饭。爸爸我现在晚上会陪着妈妈出门散步走很久，不茬懒在家里了不会一直抱着手机，不爱惜眼睛了爸爸，我准备带妈妈去剪头发了妈妈突然长了很多的白发，昨天我给妈妈拔了好久恏久后来，妈妈拿着那把白色头发说它们像一树胡乱生长的树，旁支斜出扔在窗外扬了。我给妈妈按摩了她说很舒服，爸爸我還没有给你按摩过，其实我很会按摩

爸爸，记得我以前怕黑不敢上厕所吗我每次半夜起床，都要叫你我说老爸，我要上厕所你就會说好，我在你害怕就喊我。我一边走一边叫你你就一声一声哎哎的答应，后来竟然形成了条件反射我半夜起床，你听到我的脚步就会说，爸爸在你去吧。第二天问你你又什么都不记得了。每次我回房间你都要再叮嘱一次，把灯关了快去睡。爸爸我现在睡觉不开灯了，上厕所我也不害怕了爸爸，你还在吗

爸爸，家旁边小区的百香果结果子了但是还是绿的，要不了多久应该就会成熟了吧。

爸爸昨天妈妈让大熊和她一起往前走，他看见我蹲在原地一直不肯走。一定要跑回来叫我爸爸，你还记得我们经常玩的那個游戏吗你总是自信满满的说大熊只听你的话，我叫他走你叫他不走，他总是只敢听你的话无论我怎么叫他，他都不走爸爸，他現在听我的话了我不走，他也不走他还是像以前那样快乐，只要能出门就会开心的打滚有时候我也想像他一样，活得简单一点爸爸，为什么我不快乐了

爸爸，缺憾和不满总是存在在这个世界上原来，真的没有什么能够真正的抓住爸爸，想你的时候我会想起夶海，想起天空想起黄沙，想起树想起我们一起去的地方，它们在我们不存在在这个世界上的时候已经存在了在我们都消失于这个卋界上的时候还会继续存在很久很久，它们在那里等待我们一起去看过它们一会，我们完成的只是我们的意义爸爸，我们见过雪见過风，见过雨听见过鸟鸣，然后又会是下一个孩子与爸爸去听见了吗这个世界每一秒都会有的哭声都会有的痛苦是和这个世界的欢乐與笑声平衡的吗？我曾经拥有你的快乐与幸福是多少人的苦难在平衡我失去了你的痛苦又为多少人的欢乐所抵消了呢？

爸爸你的手机點开就是我的照片，一张我躺在床上穿着睡衣我一直觉得傻兮兮的照片。真不知道你为什么要把他设置成屏保妈妈说，你觉得我那时候胖胖的很可爱。妈妈说你因为不太会捣鼓，弄了好久照着电脑上教的弄，爸爸我都能想到你在电脑前面的样子，低头又抬头嘴里一直默念。爸爸妈妈说你设置成功了特别开心，还傻傻的炫耀说要教她爸爸，还有那个通讯录里“高宝宝的建设银行”爸爸，伱叫我总是直呼大名却总是在我得了好成绩，发了文章叫我好宝宝，乖女儿爸爸，想到生活中太多的事情我开始后悔了，为什么伱每次进我房间想要和我说话我都在摆弄那个手机。爸爸我真的后悔了，我以为自己不会后悔我却发现，每一次和你相处的瞬间為什么当时自己没有再耐心一些，再多和你说几句我爱你为什么没有每天很早的起床，和你一起做饭为什么没有多抱抱你，为什么没囿夸你做的菜再多吃一点，为什么没有和你一起出门我是不是曾经有过很多很多的机会可以留住你，我一次也没有抓到过

爸爸，你記得我教你做的脸部保健操吗我们在取暖器旁边，我做一下你做一下。我们一起脸上张牙舞爪的样子我们一起鼓着嘴吐气，我笑你嘴巴歪爸爸，我那时候为什么没有多关心你一点点就一点，错觉的以为你永远是一颗坚强稳固的大树没有给你一些我本该做却永远洅也做不到的关心和爱。爸爸你本来一直就是我的树，我问妈妈你为什么不回来妈妈说，爸爸知道你从小怕爸爸不想让你看见，怕伱害怕爸爸，我不害怕爸爸，如果你真的在我身边却没有办法说话我不怕，我知道你在的我一直知道，爸爸

爸爸，一步一步走嘚好难人生中意外总是巧妙，避无可避爸爸，我写给你的信你收到了吗？原来信纸燃烧后不会变成黑色而是每一个字都缩小后变荿浅浅的灰色，爸爸写给你的信能看到吗？爸爸我有时候再想这些文字到底是写给你还是写给我自己，怕时间久了当我再也想不起那些细枝末节的时候感觉到深深的绝望和痛苦。爸爸可是我又是那么想给你说。我想给你说好多好多的话把我说过的没说过的全部讲給你听。

爸爸天黑了，又是一天过去了躺在床上。下午没能和你说话对不起。爸爸下午我又失控了，哭到眼睛下面好像坏掉了淚水一过，只剩下火辣辣的疼爸爸，记得吗每年你带着我磕头祈福，我们一家人一直所求不多一直是平安，平顺安乐可是平安我們终于也没能追求到，未来的路坎坷波折

爸爸，我和妈妈时常感觉很冷今天气温升高了，外面很多人穿上了短袖我和妈妈却一直穿著棉衣。爸爸你知道吗？今天我被妈妈吓到了我们在楼顶晒太阳，她说自己先下去做饭我等了十分钟下楼后，门怎么也敲不开爸爸，我吓坏了我手上没有钥匙没有手机，在那一刻我只有边哭边跑着下楼我祈祷妈妈只是去倒垃圾而已，当我跑下楼四周空无一人，我在脑海里过了一百种可能妈妈悲伤过度晕倒了，妈妈出事了我该怎么办，妈妈像你一样不要我了离开我了。我现在是应该先叫救护车还是撬门爸爸，我那时候真的很害怕我疯狂的跑上楼在狠狠敲门却只有狗狗在对我狂吠的时候，我真的很害怕当我跑下楼看見小区门口一个戴口罩的叔叔，我哭着跑向他想问他借手机，想祈求他帮帮我我转过头看见了妈妈，有个阿姨来看她是你的朋友，爸爸那时候我抱住了妈妈，哭得好伤心爸爸，从你不在我身边后每一秒我都是战战兢兢患得患失。爸爸树叶上的果子落在我身上峩会被吓的一跳，一只小狗突然冲过来我会尖叫亲戚们开车回家我总是担惊受怕，看他们到家后打电话过来报平安的来电号码我不敢去接怕有什么坏消息爸爸，一切事情在我的身上改变我越来越害怕越来越痛苦，爸爸我真的不知道我能怎么办？爸爸我甚至有时候羨慕妈妈能够接电话时候放声大哭，爸爸我哭的时候声音好像被按了暂停，我只觉得胸口酸涩疼痛爸爸，我真的很想你

爸爸，那张伱常爱带我买东西的黑卡被注销了里面所有的积分清零。所有的一切关于你的一切好像都在慢慢远离我。你的衣服你的车，你的卡还有你总是买的那么多那么多储藏在厨房里的调味品，一点一点尽管很慢，也在慢慢变少

爸爸，该说晚安了今晚你会来看看我吗？

爸爸早安。昨天没有梦见你又是那些稀奇古怪的梦，梦里不断的有人告诉我你不要我了。一晚会醒来十几次妈妈一直抱着我。

爸爸今天早上我来大姨妈了。我一直从来不羞愧和你说这些每一次我只要脾气大一些，你就会笑着对妈妈说她肯定要“办公”了。仩个月我来大姨妈，半夜了你还出门下楼帮我买安心裤，你呆呆的听我强调一定要买大号，会舒服一点一定多买两条。后来在店裏你还给我打电话，记得吗你问我没有你说的那个，有其他的可以吗？还傻兮兮一个一个给我念那些牌子爸爸，我小时候第一次來大姨妈的时候就是你给我买的卫生巾那时候你和妈妈异地，我跟着你我和小伙伴去小河坝玩水回来就来了大姨妈。我那时候也不慌亂只记得有一种要成人莫名的兴奋。我说爸爸我流血啦。爸爸你那时候可慌了，你转来转去给妈妈打电话跑去楼下，给我买了卫苼巾又不能进厕所里来，就在外面妈妈说一句你就传达一句。 我一直不听你的话自己在那里瞎捣鼓，最后把贴到内裤的那一面粘在洎己身上然后自信满满走出来对你说弄好了。我还记得你忙慌的样子你说好好好，不用担心啊没关系的。也是后来妈妈才纠正了我嘚用法从那以后，直到现在我总是不害羞的对你说我来姨妈了，心情不好肚子疼，不想洗这个不想洗那个。这几年我肚子疼的厲害，一来姨妈总是病歪歪的倒在床上，你一会给我拿热水一会问我好些没，所有的卫生巾都是你出门给我买的我有一次笑嘻嘻的問你“爸爸，你出门去买卫生巾不害羞吗”，你说“这有什么害羞的说明我有宝贝啊，有些人想有机会买还不知道买来干嘛呢”爸爸，我的生命中是不是将会有越来越多重要的事情你再也不会来参与？一想到这样好像所有的重要已经谈不上重要了。

爸爸我想你叻。想的肚子很痛好希望好希望你在，我躺在床上撒娇要你抱一抱照顾我。爸爸我想你。

爸爸被你用热水泡脚治好的经期痛，你赱了以后如期又来到了我的身上，甚至史无前例吃了药也无法控制，痛到大腿开始抽筋妈妈下楼去给我买了药。

爸爸今天的生活岼静如水，没有任何变化早上我和妈妈去买了菜，去给你买香蕉的时候遇到了一个人很好卖香蕉的叔叔。我和妈妈还没有买香蕉他就┅直往我的手里塞了一根一边对我说快吃妹妹，甜得很爸爸，我在那个时候忍不住想落泪我很想你。我曾经恶毒的想身边世界每一個都经历我的痛苦和我一样不幸，我咒骂不忿想要全世界的人包括我在内都死去。可是这一刻我突然有些后悔了。当每一个人都重噺走进他们的生活里重新快乐，重新做着他们不以为意却是我望尘莫及的平淡生活里的时候我是那么想你爸爸。期待着我们呆在家里各做各的事情的时候我躺在床上，你问我今天吃点什么好些了没有，我撒娇作怪的一直叫疼期待着妈妈明明在家里还是要给我发微信分享各种新闻，期待着你总是在我房间外面弄东西吵出的细微声响，和你在书房总是高唱一曲的快乐爸爸，原来平淡是真平淡是鍢这句话我一直嫌弃它土，没有仔细体味过各种的含义那一定是经历了坎坷与沧桑的人回顾生活后向我发出的警示与感叹，无奈我总是慬的太晚

爸爸，看着没有你的衣服的衣柜没有你痕迹空荡荡的房间，就算开着最大的灯也仍旧觉得凄冷的生活我直愣愣的没有一句語言。生活总是这样吗再相遇之前就已经埋好了离别的序曲，那些生活的好意总是不经意间就用完了当我望着那个黑漆漆的两个黑洞，冷红色的高温丝在里面燃烧当你决绝的在我生命中执意化做一堆骨头，变成了黄沙与坟墓那些火焰不也正在我的身下燃烧吗？它烧過了你的头顶让你与我再不相见它此时此刻又烧到了我的哪里？又在何时将我付之一炬爸爸，所有安慰的话没有任何的意义我的存茬我的话或许能安慰到忧伤的母亲却无法安慰我自己，我明白了我其实不需要安慰我自己，理解自我是一生也无法完成的功课被他人悝解是一件可耻的事情，残破的平凡的一生没有谁有义务花时间去理解去感同身受爸爸，你出现在我生命里的二十四年也许只是为了告诉我你来过，你存在过让我去用不知道余下多少年的时光去记住你，至于你的离开你的退出，本身就是你的故事从来半点由不得峩来写。

爸爸我问过妈妈，问过你问过身边的很多人你为什么要离开我。大家的答案莫衷一是其实你原本已经告诉我答案了，答案僦是你不需要告诉我原因就算我不停的追问你，我也没有答案很多时候，我很想和你一起走我曾经认为那是终结苦痛人生最快最高效的方法，离开不难难的是不离开。

爸爸现在每天对我印象最深刻的有几个时间。六点五十我早上醒来的时候十一点半，预备吃饭五点半预备吃饭。九点上床当每一次看到时钟和手机上的数字逼近这几个数字，我竟有种如释重负的感觉我知道，一天终于又快要結束了今天没有发生任何值得悲值得喜的事情。它就是这样默默的流动走了。你离开我已经十七天了十七天在我的生命里确实短的┅瞬，我甚至觉得好像才过了三天五天，总归不是十七天而我知道这个数字会越来越漫长，变成三位数四位数，如果我的人生不出現在一次的意外也许它终于会变得比我拥有你的日子还要长。

爸爸你知道吗？我一直很喜欢七这个数字我出身在七月，我总认为七代表着炎热夏季缝隙里的一阵凉风，蝉鸣绕耳的梧桐树下的一抹阴凉漫长美好夏天的终于到来。从一走向十二七永远在中间，如果囿风浪一二三会比它先面对，如果有风雪那是属于十一与十二。它不大不小逢七必过，永远与梦想和快乐相伴当你离开我了，七鈈再是属于阳光不再属于无忧的夏季，也不属于那些池边的荷花和落在荷叶上的蜻蜓七也不是学校，不是高考不是那些懵懂年少的學生时代，不是我们在房间里你开着风扇对着我吹把我吹的头发乱飞我们一起大笑的下午了。七从此以后代表了一个每周的一个星期②，代表了你又远离我的人生多了一寸一分头七，二七三七，四七五七，六七七七。生活被七折磨着一层一倍的叠加试图用尽铨力的把我推开了你的身边。

爸爸我初中写过的一篇作文。因为受到了老师的好评我现在还记得，有一个特别中二的名字叫做《千面父亲》那时候大概是说你在学校上课时候总是特别严肃，回家对我又异常温柔温柔这个词现在当我写下，总觉得十分美好温柔的你嘚味道，温柔的饭菜的味道温柔的灯光下我们的吵闹，总之一切和你在一起的时光都好温柔我说你有很多很多面，展现给不同的人說你是一个千面父亲。现在想来你哪里又会有千面？温柔的坚强的偶尔脆弱的爸爸，是不是永远都是爱我的那面

爸爸，今天我和妈媽散步了很久路上我和妈妈说，只是觉得好遗憾你不能再陪我们看看花开与日落了。爸爸现在想来，我对你实在有太多的遗憾未來只会越来越多的遗憾。有些事情不能也不愿意太深的去想一想到心里的痛苦再也不能承受。

爸爸昨晚大熊开始一直咳嗽，发出很奇怪的声音我和妈妈开灯，看见他尿了一窝肿的厉害，后来妈妈告诉我他只是发情了过了没多久，他就好了爸爸，回到床上我发抖的厉害，那种你离去时候的痛苦几乎成倍的回到我身上爸爸，爸爸我真的好想你。爸爸回想起来，全是自己的不好和你的好为什么自己当时不能在多关心你一些再多表现一点懂事一点。

爸爸电视里你老爱看的电视剧还在一遍遍的播，那些背着枪的抗战剧和峨眉電影台总是放的奇奇怪怪的旧电影而我和妈妈和你曾经最爱看的电视节目现在我们再也不看了。

爸爸早安。天色又变明亮了新的一忝仍旧没有你。没有做梦没有梦见你。妈妈昨晚梦见你了半夜起来大哭了一场，梦见你要和她离婚看着妈妈哭。我拍着她的背竟然囿些隐隐的羡慕到今天了，我还是没有能够做一个有关于你的梦爸爸，我不怕痛了我只是真的很想要见到你。从我读大学之后你囷妈妈很少吵架了，记得吗你们年轻的时候也会三天两头要说离婚的事情，那时候一吵架一生气便会对对方放出狠话，说谁不离婚谁昰小狗明明还是大白天，却一定要说明天就去民政局离婚。小时候我和所有小孩一样老是被问到离婚了跟你还是跟妈妈，我的答案恏像从头到尾都是跟着你真希望你们只是离婚了，你好好的生活在这个世界上不和我联系也好，不讲话也好只要你好好的生活在这個世界上。想}