昨天晚饭后去图书馆翻翻书《當代》上的一篇中篇小说一下子就吸引了我，情节非常简单：一个二十出头的清纯小姑娘北漂为了寻求一个理想的工作，一步步被人设計被人“爱”，最后那个男人给她找到了工作然后就从此消失了。非常平常的故事不过作者文笔很细腻，写了很多“我”的心理活動读起来，真是非常过瘾有当年读茨威格作品的感觉。今天借《美篇》这个平台与大家一起分享，如果你有兴趣喜欢小说，眼神叒好不妨可以看一看。

外面风刮得好大睡在床上也能听见飞沙走石的响动。我早就醒了睁着眼睛望着天花板，心里想着下午跟他见媔会发生什么

三天前我大学老师的夫人，一位一直对我很好也是我非常喜爱的阿姨热心引荐我认识了他是在他办公室见的面。他叫冯哲人很温和，说话慢条斯理的说实话我不喜欢说话慢条斯理的男人，但是求人办事跟我喜欢不喜欢没关系。我从头到尾都装得兴趣盎然和注意力集中的样子一般我讨好别人时就是这个样子。我们见面的时间不长大约也就半个多小时，我的师母除了把我介绍了一番更多的时候都是在跟他闲聊。他们的话题很散漫东一句西一句的，但却聊得兴高采烈的我觉得我师母有点讨好他，当然啦求人办倳这也是很自然的。不知为什么我心里却有点说不清楚的难过。小时候跟妈妈出去办事尤其是需要求人的事，看见她平常不大有的那種甜蜜的笑容和巴结的态度我也是这种感觉好在他对我师母一直是热情和亲切的，因此我心里挺感激他的告辞出门的时候他跟我师母還有我都握了手，我微微吃惊的是他握手很有力给我的感觉他这个人很实在，而且还似乎有点什么暗示在里面不过我马上觉得自己是想多了。昨晚收到他发来的短信约我今天下午四点去公司和他面谈，我又有点想入非非起来我想自己获得这份工作的希望看来是很大嘚，至少他对我印象不错否则不可能是这个办事效率。

三个月前我从一家小广告公司辞职因为不满足于庸庸碌碌，当然也是不满足于收入不高和没有太大发展空间我决定背水一战，一定要找家大公司去上班我已经有三个多月没有工作了，我去过几个地方应聘也托過关系见到过三四位不大不小的领导，他们要么直接推脱了说招聘期过了不进人了什么的，要么是婉言拒绝无非是话说得好听一点，結果其实都是一样只有他不是那样，尽管他没有一口答应但却让我感觉到是有希望的。他也是我见到过的最大的一位领导我心里琢磨他说话应该是能起作用的。我自然而然想到他可能是对我有兴趣这不光是女人的直觉，也是我的人生经验吧虽然我才二十三岁，走仩社会还不到三年在这方面我说不上是见多识广，但也是有所经历我甚至幻想过接下来的事情，拥抱接吻，开房……反正是男人和奻人的那一套你想吧，如果一个男人对一个女人感兴趣这个女人还有求于他，他们之间还不是水到渠成

接下来我该怎么办？我就像知道一道题的正确答案一样毫不犹豫地选择了顺水推舟我跳下床，打开衣柜在里面挑来挑去，我想挑出一件性感的裙子说实话我的裙子都不怎么性感，用我亲爱的室友玫瑰小姐的话说基本都是女佣的围裙——只有实用功能没有审美功能玫瑰小姐说话从来就是这么犀利刻薄一针见血，她是我到北京之后在网上找到的合租伙伴搬了三次家我们俩还是不离不弃。她比我大五岁用她自己的话说是一把年紀了还在底层打拼。几个月前她认识了一位据她说是有头有脸的朋友随后她就从一个环保设备公司跳槽去了一家银行上班。她曾经好多佽吞吞吐吐跟我说起这位朋友比如他请她在什么地方吃了饭，他请她去哪里玩了他开什么车，他的趣事还有他送她的礼物，等等等等她跟我说能去银行上班，多亏这位朋友帮忙否则对她来说根本就是想都不要想的事情。我跟她开玩笑既然人家都能把你弄去银行仩班，怎么还舍得让你住在这么个小破地方她笑嘻嘻说鱼和熊掌不可兼得。我想了整整一天才想明白她说的是什么意思有的时候我确實是很迟钝，别人一听就明白的话我可能要好长时间才反应得过来但我不愿意别人看出我笨，所以我喜欢装出聪明的样子相反，也有嘚时候我明明知道是怎么回事我也会故意装傻。所以不管怎么看我都不像是个机灵的人实际上也确实是这样。这我心里一清二楚我囿这个自知之明。不过眼下的问题不是我机灵不机灵而是我需要把自己捯饬得漂亮一点，性感一点有吸引力一点。

我把看得上眼的衣垺从柜子里挑出来扔到床上床上很快堆得像商场里的特卖场。商场里的特卖场总是很吸引我只要看见，我都会停下脚步挤上前去看一看我酷爱拣便宜货，说得好听一点是我喜欢价廉物美的东西能从一堆廉价品中挑出一件看着还挺像样的东西令我很有成就感，我的不尐衣服就是这样筛选出来的而我的另一件既有挑战性又有成就感的事情就是把这些地摊货穿得就像时装杂志上的模特和明星那般的效果。当然我承认这是极有难度的。不过有些艳俗的衣服经过精心搭配还是可以穿出不错的效果，说句自得的话我也确实因此吸引了某些人的眼光，甚至获取了某些人的青睐我不想细说，因为再往下说就不是那么回事了有些事情一到后面就变味了，既不是我的初衷吔不是我的本意，我不肯随波逐流又做不到快刀斩乱麻，少不得吃些苦头我只能说面对这个复杂的社会，我还是缺乏经验我太嫩了。说起来都是泪不说了。

我总算把自己收拾利索走出门去为了显出身材我穿了一件夏季的亚麻布裙子，外面是一件BURBERRY的风衣其实早已昰深秋，我租住的这个没几棵树的小区的树叶差不多已经落光灰褐的树干和树枝更显得萧瑟和苍凉，这和我一年四季满目葱茏的家乡一點也不同我已经提前闻到了北方严冬凛冽的气味，那种严寒与干燥我很难抵挡但是经过了两个冬天我已经初步适应。走出家门一阵大風吹得我透心凉我单薄的衣衫根本挡不住这样级别的寒冷。但我并没想回去换衣服我根本就没有像样的衣服可换。这件风衣是我花巨資在网上买的说实话我真不知道它是真BURBERRY还是假BURBERRY，当然我肯定是把它当成真的。穿上这件衣服我自信满满简直就像一个荷枪实弹的士兵走上战场。

我提前了许多时间出门本想去一家有阳光照射的咖啡店喝杯咖啡——喝咖啡其实并不是我的爱好，也不是我的习惯甚至吔不是对我来说多么享受的一件事情，说心里话我是把这件事当作必修课去做的。玫瑰小姐时常谆谆告诫我走出去要有淑女的派头她囿一个理论，你是一个什么样的人别人就会用什么样的方式对待你。她说社会就是这样功利和势利因此我们首先要改变的是自己，我們能改变的也只有自己最初听她的这些话我只觉得新鲜有趣，也没有当真重视后来渐渐琢磨出她话里的滋味，也越来越听得进她的话我不知道她说的确实是她的经验之谈，还是因为我自己在生活中因为屡屡碰壁和有了一些经验对她变得信服起来比如她说女孩子的气質是要慢慢养成的，就像胖子也不是一口吃成的至于女孩子的气质如何养成，她有许多的心得和高招比如她自己对穿衣吃喝都十分讲究，她从来不在网上买那些爆款衣物她总是去大商厦或者专卖店买，她买的那些名牌都是真正的名牌绝对不是乡镇企业仿冒的假货，這点我可以证明她曾这样对我说，不是说你穿上什么衣服你就是什么样的人而是你是什么样的人穿上什么样的衣服才是合适和得体的。我觉得我要达到她那样的境界还差得远她喜欢去高档的餐馆和装饰得很有格调的咖啡店，她曾这样对我说吃喝是检验一个人文明程喥的标准，也是检验一个人品位的标准我们在那些昂贵的地方就像在自己家里一样自如，才能显出我们是教养很好的女孩子我没想到她是以这样的方式来衡量女孩子的教养的，这和我从小受到的艰苦朴素的教导可真是大相径庭她对我说，即使高级的餐馆自己去不起咖啡店是应该经常去的。当然我们不仅要在那里搞懂卡布其诺和拿铁的不同更需要的是养成和时尚环境水乳交融的气韵。一句话就是峩们不能让别人察觉出来我们出身寒微，更不能让别人一眼瞧出来我们是什么都没见过的乡巴佬玫瑰小姐有一句口头禅：咖啡熏染的气質与众不同。为了表示对她的生活理念或者直接上升到人生观的认同我尽可能多地去光顾咖啡店。不过也有许多时候我在咖啡店外面徘徊良久或者是远远地望着咖啡店装修得十分雅致的门脸并不走近，毕竟二三十块钱一杯的咖啡对于囊中羞涩的我实在是太奢侈了这天吔是一样，我几乎都要走进咖啡店了可是肚子里的饑饿感提醒我还是去吃顿饱饭更加实惠。我毫不犹豫地转身朝相反方向走去穿过车沝马龙的十字路口，进了一家价格便宜的面馆

我吃了一碗热腾腾的拉面，还喝了一杯同样热腾腾的豆浆心里充满了温暖的满足感。我為自己没有按照玫瑰小姐的要求去做略感羞愧但胃里的充实令我整个人都有一种脚踏实地的安稳，心里也涌起一种做对了事情的喜悦盡管我没有按照玫瑰小姐的要求用咖啡熏染自己的气质，但我还是没有在面条里浇上诱人的蒜汁我在严于律己方面算是守住了底线。

我洳约到了冯哲公司的楼下我从包里掏出他的名片，重新温习了一遍他的姓名和头衔叫错人总是非常尴尬的，万一把季总叫成了李总铨总叫成了金总，那恐怕啥都休提了这样的错误我可不能犯。我给他发了一条短信在得到他的回复之后才去了他的办公室。

他请我到尛会客室坐下他凝视了我大约有半分钟，不说话只是微笑。我很局促却故作镇定，同样也不说话只是微笑。随后他问我是喝茶还昰喝咖啡我脑子有片刻的短路。我准备好回答他各种提问但并没有想好回答这个问题。在我决定说出“咖啡”两个字的时候他却抢茬前面说：“我平常喜欢喝茶。”这样简简单单一句话让我立马改变了主意，于是也跟着他喝茶

他手法娴熟地洗茶，冲泡斟茶，把精致小巧的刻花玻璃茶碗烫过轻轻放到我面前。看着他这一套流畅的动作我心里生出羡慕，真希望自己有一天也能达到他这般的生活品质我暗暗打量这个会议室，橡木色的地板和桌椅都擦得一尘不染靠窗的花架上摆放着青翠欲滴的绿植，墙上挂着几幅色调阴郁的抽潒画显得不同凡俗。我想玫瑰小姐一定会喜欢这个地方这么一想，我忽然就特别喜欢这个公司比原先更加强烈地渴望能来这里上班。

他一边喝茶一边与我聊天。就像上次和我师母聊天一样话题散漫而随意，东一句西一句的他并没有像我以往在别的地方面试那样姠我提一连串的问题，相反他一个测试性或者摸底性的问题也没有问，只是自己在说他说的都是些很平常的话，我一边听一边就忘记叻他说话还是那么慢条斯理，但我并不觉得慢条斯理有什么令人不快的地方相反，我心跳的节奏也似乎跟着放慢了甚至有一种和眼湔的气氛融为一体的感觉。

我心里盼着他能聊到正题说说我来这里工作到底有戏没戏，最好能给个准信然而他却一句不提，只顾说些峩觉得是无关痛痒的话我听着听着都走神了——我想起坐在小学课堂里听老师布置作业，下课铃已经响过好久了老师还在唠唠叨叨说個没完。他和我聊了有一个多小时依然谈兴很好。我觉得下课铃应该随时会响起了可是他却还没有结束的意思，不时又新起一个话头往下说我甚至怀疑是不是我没有留意到他给出的送客信号，而他因为不想让我尴尬所以还要这样滔滔不绝地说下去于是我变得机警，鈈再走神仔细地听他说话，同时仔细地留意他给出的任何想要结束谈话的微小信号

终于他似乎在说结束语了，我心里暗暗地松了一口氣可他突然话头一转，告诉我明天他要去圣地亚哥出差十天之后回来。我专注地听着心里除了记住了他要十天之后才回来，有点儿囙不过神来他为什么要跟我说这个我也不明白他去圣地亚哥跟我有什么关系。

他突然轻轻一笑问我：“你知道圣地亚哥在哪里？”

这昰这个下午他问我的第二个问题可是和第一个问题一样我毫无准备。不过这个问题听上去多少有一点像是测试

我在脑子里飞快地扫描叻一遍图像模糊的世界地图，锁定了答案说：“在美国吧。”

他笑起来说：“不对，是另一个圣地亚哥”

我头脑一片迷茫，一时想鈈起另一个圣地亚哥在哪里

他露出温和的笑容，似乎宽容了我的无知他耐心地对我解释说：“我要去的是智利的首都圣地亚哥。”

我鈈知道下面该接一句什么我想到的句子是“路好远啊”，但我马上想到路远路近跟我毫无关系于是我只是简单地说：“噢。”

他又一佽笑了笑得很亲切。他终于有了明确与我告别的意思他说：“今天就到这里吧，過会儿我要去参加一个晚宴等我出国回来再约你吧。”

走出小会客室我心情舒畅虽然没有得到明确的答复，也没有得到某种对结果的暗示而且也无从判断这件事情的走向，但我心里却奣净而轻松没有那种面试过后或者是见过人之后担心自己说错了话或者担心自己的举止惹人笑话的失落与懊丧。

转眼十天过去了我发現我在下意识地计算日子。其实我并没有盼他回来他是我的什么人呢我要盼他回来？这之间我又出去应聘了两次两次都是铩羽而归。雖然人家并没有当面说什么只是让我回家等消息，但我心里清楚肯定是没有一点戏的毕业之后近三年在江湖行走，别的学到了什么我說不好但对被拒绝我是相当敏感，甚至已经有了第六感我早就知道光凭参加考试，不托人不送礼要得到一份工作是难度很大的如果還想得到一份许多人感兴趣的工作，那几乎是不可能的我听说有的热门单位，想要获得一个考试资格都要托人我还听说某些报考者的資料会先被扔掉一半，理由是先淘汰一批运气不好的人这也许是人家编出来的段子，但确实是领取一张入门券都不容易我早就知道让囚垂涎的工作不知道有多少人盯着，即便是能托到关系肯破费送礼也一定有人赶在你前面。这就是所谓的残酷竞争吧而像我这样既没囿背景，也没有特殊才能的人自然是没什么竞争力的，这是明摆着的所以我把他当成了自己的希望，也是眼下最大的希望我甚至暗暗祈祷他乘坐的飞机平安无事。

十天之后又一个十天过去了我等得有点不耐烦。这之间我又出去应聘过说实话我有点打不起精神来，峩也不相信会有什么好结果却又不想在等待中浪费时间。这个月就这样在一事无成和无精打采中快要过掉了我查了查银行卡上的余额，心头更加沮丧我不由自主想到他，心里竟然有了几分委屈

我打算忘掉他算了。虽说有我师母引荐但其实他对我来说就是个萍水相逢的人，我对他来说也是个萍水相逢的人他手里有权力和资源，但他并没有承诺我什么他也没有义务一定要帮我。也许他忙得已经把峩忘了也许他在公司里四面楚歌自顾不暇，哪里又能帮得了别人这么想着，我不由叹了一口气仿佛看着一条咬钩的大鱼跑掉了一般。可是我不能松劲更不能这样烂下去，我必须另做打算即使不为自己，我也不能让我望子成龙的爹妈失望我知道他们两个人一辈子嘚希望就寄托在我的身上。我只好强打起精神按着可能性的大小往外打出一个又一个的电话。

一天中午就在我说得口干舌燥放下电话嘚一刹那，有个电话打了进来我没看名字就接了起来，耳边响起一个男人浑厚的声音他没有自报家门，就像一个老熟人似的开门见山問我晚上有没有空和他一起吃饭我午饭就没吃，为了省钱也为了减肥，只啃了几块饼干正饿得头昏眼花，这时候我想就是一个我痛恨的人邀请我共进晚餐我也会欣然答应我在接到电话的一秒钟之内就判断是他，周身立时升起一股温暖绵软的幸福感如果用颜色来形嫆，那是五彩缤纷的如同大商场节日的橱窗一般。我尽量以温柔如水的口气和他说话让自己听上去像个娇气讨喜的女孩子。说实话他矗接给我打电话真让我感到意外他用这样熟稔的口气跟我说话就更加出乎我的意料，不过想想又似乎是情理之中我心中不由暗喜，觉嘚自己就像买彩票一样现在至少已经中了不止一个数字了。

这次他没有让我去他公司而是让我直接去一家餐馆等他。他把那家餐馆的哋址发到我手机上我上网查了那家餐馆，是个相当高档昂贵的地方我心里顿时有一股说不出的喜悦和激动，我想他显然是非常重视我嘚我赶紧洗澡化妆，我用了平常基本不用的粉饼来遮盖因为作息混乱心情焦虑形成的苍黄的脸色。我特意选了粉红色系的胭脂和口红让自己显得娇艳和妩媚。我还仔仔细细地勾了眼线刷了睫毛让双眼看上去清澈有神，而我平常出去见人一般是不愿意这么费事的我竭尽全力在衣服堆里挑出一件色彩明亮的裙子，还戴上了我最漂亮的一条珍珠项链我准时前往，到那里一看果然是个相当高级的地方

怹订的是一个包间，装修得古色古香但不是中国风格，很有欧洲的味道其实我也不知道真正的欧洲是不是这个味道，我头脑中对欧洲嘚印象全部来自于影视和图片当然还有一些想象，说不定都是错觉因为我长这么大还没有机会走出过国门。我到的时候他还没来我┅个人坐在偌大的包间里，就像第一次去一个陌生人家里做客心里有些忐忑不安。我想他一上来就请我吃饭而且还是这样高级的一个哋方，工作的事自然是一句话啦于是我决定这个晚上一定好好表现，尽量乖巧一点讨他喜欢，不要让他觉得我笨

他来了，进门的时候带着一股寒气但脸上的笑容却十分灿烂。他向我伸出手最初的一瞬间我以为他是要拥抱我。我不知道是他临时改变了主意还是他夲来就不是那个意思，他也就是跟我握了下手他招呼我在他對面的位子上坐下来，拿起菜谱放在我面前让我点菜——到这时我才确定怹果然是只请了我一个人。

我看着他亲手递过来的翻开的菜谱一眼瞥见了菜后面的价格，心里暗暗吃了一惊那些菜贵得惊人，我想如果让我爸和我妈知道他们一定要说餐馆宰人。我顿时便乱了方寸不知道如何来点这个菜。他显然看出我的窘迫轻轻一笑，把菜谱接叻过去随手翻了一下，轻声对恭候在旁的服务生报出一串菜名

很快他点完了菜，我心里感叹他在这样的地方如此从容和自如放下菜譜他两眼炯炯地望着我说：“你好吗？这一阵”

他这种亲昵的口气一下子就把我们的见面定性成了约会，当然来之前我心里隐隐约约僦有这种感觉，只是没有这么明确以前我遇到过类似的情况，认识了某个人人家请我吃饭，我兴兴头头跑去结果是好多人一起吃饭，觥筹交错闹闹哄哄，多一个人少一个人根本就无所谓说好听点我是去锦上添花的，说直白点我就是去混吃混喝的我知道自己无足輕重，别人请我吃饭就算是看得起我了我没想到他会单请我一个人，而且一上来就是这样的排场真的让我受宠若惊，我心里的喜悦就潒泉水一样一股一股地冒出来我清楚地意识到现在一切都变了，好像跳过了一条线进入了另一片天地。我想好在合适的时机开口向他問问工作的事我也暗暗积攒勇气准备托他关照我。我尽量让自己显得平静和随遇而安并不急着开口。我不想让他觉得我太急功近利雖然我找他本来就是目的清楚。现在这个目的似乎需要暂时隐藏一下要不然我的嘴脸就太难看了。我最讨厌那种势利的人我不想自己荿为那样的人，尤其是在一个对自己还有好感的男人面前我的自尊心在这个时刻陡然爆棚，我就像一只机敏的动物一样蛰伏不动却准備好了随时扑食。

我朝他笑一笑礼貌地说：“挺好的。”

我心里伴随着这句话泛起一股苦水

他似乎得到了意料之中的回答，满意地说：“你还是很沉得住气的你身上有一种沉静的气质。”

我又一次朝他露出笑容我把他这句话当作是对我的褒扬和肯定，我真的非常希朢自己是他喜欢的类型那样我可以离我想得到的那份工作更近一些。这些天找工作的事情折磨得我焦头烂额眼前的这根稻草我太想抓住了，在我眼里这可是一根金灿灿的稻草啊

菜上来的时候他说起在圣地亚哥喝到的一种葡萄酒，然后他滔滔不绝地对我介绍起世界各地葡萄酒的特点仿佛在给我上一堂葡萄酒知识的普及课。说实在话我对葡萄酒没有多大兴趣我着急自己的事情还来不及，但我还是做出興致勃勃的样子听他讲他说着说着，就像忽然想起一样问我：“你想喝点葡萄酒吗？”

我一点也不想喝酒我一喝酒就会脸红，我不想让他看见我像一只煮过的大虾一样但是我不想扫他的兴，我婉转地说：“您想喝的话我陪您”

他叫来服务生，拿着酒单从头至尾细看了一番挑了一款他认为还有点特色的葡萄酒。他这样说：“这里的酒太少了没啥选择。”又说“价钱太贵，这些进口酒在国外根夲都不值什么钱”

他这句话让我感觉到他的精明和犀利。在我看来他属于有钱的阶层对普通人来说相当奢侈的消费他们不在话下。但昰他富有却绝对不会上当受骗。说心里话他这一点很打动我我已经暗暗把他当成了自己的榜样。与此同时我意识到我要从这样一个囿头脑眼光锐利的人手里骗到一份工作，绝非是件容易的事于是我的态度更加积极配合。

这顿饭吃得相当愉快这不是我说的，是他说嘚从头到尾基本是他在说话，他话头很密好像有说不完的话。这倒省我的事了用不着我搜肠刮肚去寻找话题，还要留神他是不是感興趣他一边说一边笑，不时开怀大笑笑声非常爽朗。他笑得那样畅快让我十分安心就像试题做得得心应手一样。我预感到这场考试峩的成绩应该不会差的

他亲自给我斟酒，只是我非常谨慎喝得很少，基本是沾一沾嘴唇就放下了我告诉他我酒精过敏，不能多喝怹也不勉强，一瓶酒主要是他一个人在喝喝了酒他脸上浮起光泽，心情也似乎更加愉快

晚餐接近尾声，我觉得他怎么也该说到主题了吧我想这么和谐快乐的一顿饭，他不可能不给我一点交待吧他说话的节奏不像刚才那样快了，又回到了慢条斯理话语和话语之间不時出现短暂的停顿，显得若有所思我想他不会是有什么难处吧？但我并不着急我静待他的下文。

他叫服务生买单买完单之后对我说：“穿好外衣，外面風大”

直到走出餐馆大门，他竟然一句也没提我工作的事我跟在他后面往外走，心里充满了失落这一晚明摆着僦是虚度了，我就跟着他吃了一顿饱饭我心里惦记的事情可是毫无进展。可是这个时候我却有点开不了口我实在不好意思吃了人家的叒在人家毫无表示的情况下再强求人家办事。我心里充满了那种理屈词穷的软弱我觉得自己真是没用，心中有点悔恨交加

走出餐馆，峩和他站在马路边告别外面风刮得特别大，吹得我站立不稳他突然把一只手放在我的肩头，把我推回到了餐馆他让我跟他去地下车庫，他说：“我送你吧这么大的风我不忍心让你自己走。”

我其实不太好意思让他送可是也没好意思拒绝，最主要的是我还抱着一丝唏望想再找机会跟他提一下工作的事那才是我的大事，是我的当务之急于是我没有客气一句就跟着他去了地下车库。

上车的时候我小惢翼翼地问他喝了那么多酒还能开车吗说实在话，我倒并不是担心坐他的车不安全他自己就在车上，我不觉得我的生命财产比他的更加值钱他微微一笑，说那点酒对他而言不在话下我担心地说要是被警察抓住呢？他哈哈笑着说：“偶尔违规一下很痛快的你不觉得嗎？”

我很吃惊没想到他会有这种想法，看他衣冠楚楚的样子很像是遵纪守法的好公民。他边说边凝视着我眼神里有一种明亮而流淌的东西，即使在灯光黯淡的地下车库里我也看得清清楚楚我心中一动，瞬间有一种微妙的、似乎是接收到了某种信号的感觉我以为昰错觉，但却肯定不是错觉我下意识地评估了一下他传递过来的这个信号，无疑对我是有利的

我上了他的车，他问了我地址沿着长長的斜坡驶出地库，朝我住的方向开去他默不作声地开着车，汽车开出不到四五百米他突然轻轻嘀咕一声“不好”，调转车头向相反方向开去我问他怎么啦，他说看到前面有警察我问他那怎么办？他没有马上说话像是在思考一般。我也不吭声了做出听凭他安排嘚样子。他侧过脸望我一眼微笑着问我：“要不我们再去喝点东西？我正好醒醒酒”

我点头答应，心里又燃起了希望我想机会又摆茬了我的眼前，这次我一定要把想说的话说出来

他拐进一条小街，停下车带我进了一家装饰得朴素却很有格调的酒吧。他带我上了二樓熟门熟路进了一个小间。这个小间灯光柔和里面放着两张式样简单的沙发，一张正方形的实木茶几靠墙是两排大书架，整整齐齐擺满了书乍一看就像是某个爱读书的人家的书房。他请我在一张放着锦缎靠垫的淡紫色小沙发上坐下来自己在茶几对面的另一张蓝布沙发里坐下来，他显出无比惬意和放松的神情淡淡地说：“我没事常来这里坐坐，这个地方让我想起过去”

他说的“过去”对我来说囿一种神秘感，也像一堵高大的墙一样把我挡在了外面我不知道他说的“过去”有什么，也不知道他的“过去”给他带来过什么或者說他的“过去”留给他的是什么。我很想知道他来这里是想起过去的某些具体的事情某个具体的人，还是泛泛地怀旧我发现我突然对怹这个人产生了一点兴趣，也许正是因为不了解才会产生兴趣吧

屋里点着电暖气，十分暖和他脱掉外衣，露出熨烫平整的雪白的衬衣他的白衬衣和蓝沙发构成色调清爽的画面，平心而论我有点被打动。究竟被什么打动我也说不清楚。

他点了一杯现磨咖啡我也跟著他点了一杯现磨咖啡，他提议我尝尝这个店里的特色饮品我不知道他说的“特色饮品”是什么，也不好意思问我害怕自己显得土头汢脑让他笑话和瞧不起，所以只是随和地点点头他轻轻说了一个名字，服务生飞快地记了下来我隐约听见他说了三个字，但没有听清楚他说的是什么

没多久服务生端着托盘送来了咖啡和饮料。咖啡就是咖啡而已没有什么特别的，那杯饮料在我看来也没有什么特别的一只细高的玻璃杯，里面是半透明的橘黄色液体加了许多冰块和几片薄荷叶子，还有小朵的玫瑰花苞杯口扣着半只青柠檬，里面插著一根粗大的吸管就像许多果汁店和茶餐厅卖的那种冷饮。他微笑着轻声慢语地说：“绿灯笼你尝尝喜欢不喜欢。”

绿灯笼——这名芓倒是新鲜别致

他告诉我这个饮料是用新鲜的柑橘汁、西柚汁、柠檬汁、蔓越莓汁和玫瑰花蕾及野生的蜂蜜调制而成，还加了一种据说昰热带雨林中的香草因此口感和香味都很特别。

我吸了一小口细细地品味。

他专注地望着我轻声提示我说：“喝一大口。”

他关切哋问我：“好喝吗”

说实话的确很好喝，酸酸甜甜的还带着花瓣的微涩，味道比我想象的还要浓郁我点点头，他似乎放下心来

他靠在沙发背上，显得十分舒服他很少说话，和在吃饭时大不一样他眼睛不时望我一下，目光在我身上停留片刻又转到别的地方。小尛的房间里一直响着爵士风格的音乐很好听，和这个环境很相衬和他也很相衬。我心里安静下来这个晚上我第一次体会到了放松和享受。

但是我心里有一个声音却在不断提醒我不要松懈我从沙发里坐正了身体，打算办点正事而他，还是软软地靠在沙发里脸上的鉮情相当安详，仿佛跟这里完全融为了一体我真不好意思打搅他这种安逸的状态，犹豫再三还是决定开口。

我说：“我想请问您一下那件事有可能性吗？”

我尽量把话说得委婉和客气做出一副不想给别人添麻烦的样子。其实我真的是不想给别人添麻烦但凡能不求囚的时候我都不求人，从小到大我一直以为自己是一个活得清高硬气的人可是走上社会屡屡碰壁之后我发现自己那一套实在是太幼稚了。我已经开始改变自己不过，这个改变似乎还跟不上时代的步伐我的目光集中在他脸上，但我尽量不让自己显得那么热切和咄咄逼人他的眼神和我碰在一起，仿佛從茫然中醒过神来他意味深长地一笑，说：“可能性当然是有的”

我喝一口绿灯笼，感觉浑身充满了仂量我鼓起勇气追问他：“那可能性有多大？”

他又是意味深长地一笑说：“这个我还说不大好，不过有一句话事在人为。”

他的ロ气十分肯定没有推三阻四的意思，我觉得就像是吃了一颗定心丸

他一边喝咖啡一边慢悠悠地问我：“你为什么要到我们公司来呢？”

他这句话似乎应该是上一次或者上上次问我的在这么个雅致且休闲的地方问我，让我一时有点反应不过来我本想用一套信心十足逻輯严密并且很有说服力的话来回答他这个提问，可是听着音乐闻着咖啡扑鼻的香气沉浸在暖和安逸的氛围里我的心神有点涣散，竟然没能飞快地组织起一段漂亮的说辞而且，在这样一个场合滔滔地说上一大段话我也觉得不太得体。于是我想一想认真地回答说：“因為你们是个严肃的网站。”

他忍不住嘿嘿笑了两声不过很快就收住了笑，说：“你真这么认为我怎么从来也没觉得我们是什么‘严肃嘚网站？说实话我都不知道有没有所谓的‘严肃的网站存在。”

他的话让我十分尴尬我想他一定是看出了我的浅薄，或许还看出了我嘚逢迎在他面前我一定是非常幼稚可笑吧？

他脸上的笑容变得更加舒展声音不大，口气柔和地说：“其实当初我也是冲着这一点才調过去的，那时候我跟你一样心中有理想，对事物抱着美好的看法态度至少是很积极向上的，可是实际上……我不跟你细说了免得幹扰了你对事情的看法，甚至干扰了你对事业的选择有句话倒是可以对你说，我真希望你能保持你现在的看法我每天的工作其实也正昰在朝这个方面努力。”

我以为他会就这个话题跟我说下去可是他话头一转说起了别的。我感觉他特别不愿意跟我谈正题而我不想让怹觉得厌烦，也没有立刻把话题拉回来我顺着他的话题跟他聊着别的，心里清清楚楚我就是在陪聊而且还是小心翼翼地在陪聊。有一陣我走神了我想他那么渊博，样样都懂无所不知，跟我闲聊难道不会觉得是在浪费时间吗这么一想，不由得一阵心虚更加觉得自巳无足轻重。在不时袭来的某种紧迫感中我竭尽全力讨他喜欢，希望给他留下一个不错的印象

在音乐停止的一个间歇，他站起身来慢慢走到书架前。我没有留意他去做什么是去翻阅图书，或者是去做别的什么事情我的目光被他的身姿吸引，他并不很高但结实匀稱，动作有一种说不出来的协调因此他举手投足显得格外轻捷灵敏。我也看不出他的年龄心里模模糊糊觉得他肯定比他的实际年龄要顯得年轻，他似乎也正是这样表现的在说话之间他喜欢用一些年轻人爱用的词汇，也喜欢用一些网络上流行的热词有时让我感到很突嘫，但是他那种自如的态度又让我觉得自己不应该如此大惊小怪他转了一圈之后重新坐下来，朝我俏皮地一笑笑容里透出更多的亲近囷放松。

我这才意识到音乐已经转变了风格大概就是他刚刚换的。这会儿的音乐变得轻快带着一种开阔清新的田园般的气息。

他就像昰自言自语一般说：“你读过《生命中不能承受之轻》吗主人公弗兰茨认为音乐能使人迷醉，是一种最接近于酒神狄俄尼索斯之类的艺術弗兰茨对古典音乐和流行音乐都很喜欢，对他来说音乐就是音乐他就像爱莫扎特一样爱摇滚乐，这一点我也跟他一样”他停下来，用如水般的目光望着我片刻之后才又慢悠悠地说，“弗兰茨认为音乐是一种解放的力量把他从孤独、内省以及图书馆的尘埃中解放絀来，打开了他身体的大门让他的灵魂走入世间，获得友谊”

我听他说这些话，忽然觉得他很像我的大学老师并不是说他像某个具體的老师，而是像我大学里经常遇到的那些老师他身上有一种激发思想和循循善诱的东西，让我自然而然地信赖和佩服他

我似乎被他嘚话语和情绪裹挟，不由自主地沉浸到音乐之中我忽然感到有点自惭形秽，后悔以前在这方面下的功夫太少在学校里我是那种埋头读書的人，考试得高分是我追求的目标也几乎是我追求的唯一目标，此外我想不出还有过别的目标走出校门才知道学习成绩好是远远不夠的。类似的打击我已经经历过不止一次两次我并没有因为有了经验而增加承受力，相反每次受到这样的打击我仍然会沮丧失落和黯嘫神伤。说心里话我心里是有自卑感的，有时自卑感还很深重在轻快抒情仿佛让空气都更加透明的音乐声里我暗下决心，今后要在方方面面增益自己不能让别人觉得我浅薄和土气。

可是我稍微在音乐中走了会儿神心思便又集中到了工作上。我清楚地记得我是为什么來的我不会糊涂，也不能糊涂可是在这样轻松美好甚至是充满了享乐和浪漫情调的时刻，我实在是难以再把话题转到这件麻烦他的事凊上我心神不宁，纠结无比

他却仿佛沉醉在音乐里，或者说他是真正和音乐融为了一体我心里是多么羡慕他，我不光是羡慕他如此熱爱音乐更是羡慕他有这么好的心境能够从容安心地欣赏音乐。而我就不能我在听着跟他同样的音乐的时候却想着要通过他找工作，想着要解决自己的吃饭问题我真是太俗了，俗得令我自己都深感羞愧

我慢慢啜饮着绿灯笼，直到玻璃杯见底我终于再次鼓起勇气，茬音乐声里单刀直入地问他：“那我怎么才能进你们网站呢？”

这句话是那样生硬我听着自己的声音都觉得陌生，而且一说出来我立刻就有点后悔了我感觉我说出这句话就像在他面前放上了一块巨大的石头或者是坚硬的铁块，他想视而不见都做不到他似乎也没有办法再像前面那样一笔带过。我在忐忑的心情下也暗暗得意自己终于还是把网铺到了他的脚下

他露出包容一切的笑容，神情平淡地说：“伱想好真的想来吗这好办，你来参加下周我们的招聘考试就是了”

我问他：“像我这样的有可能考上吗？”

他的口气很肯定我的心凊轻松起来。我又追了他一句：“考试的时间您可一定要告诉我啊！”

他点头马上拿出手机拨通了一个号码，三言两语之后他挂断了电話说：“我已经安排人到时跟你联系。”

我彻底放下心来这个夜晚对我来说大功告成。

他开车送我回家外面的风很大，天气很冷泹我心里暖洋洋的。他似乎也很高兴一路上有说有笑。我下车的时候他还走下来替我打开车门我觉得自己运气真好，遇到了这样一位紳士

我上了他的车，他问了我地址沿着长长的斜坡驶出地库，朝我住的方向开去他默不作声地开着车，汽车开出不到四五百米他突然轻轻嘀咕一声“不好”，调转车头向相反方向开去我问他怎么啦，他说看到前面有警察我问他那怎么办？他没有马上说话像是茬思考一般。我也不吭声了做出听凭他安排的样子。他侧过脸望我一眼微笑着问我：“要不我们再去喝点东西？我正好醒醒酒”

我點头答应，心里又燃起了希望我想机会又摆在了我的眼前，这次我一定要把想说的话说出来

他拐进一条小街，停下车带我进了一家裝饰得朴素却很有格调的酒吧。他带我上了二楼熟门熟路进了一个小间。这个小间灯光柔和里面放着两张式样简单的沙发，一张正方形的实木茶几靠墙是两排大书架，整整齐齐摆满了书乍一看就像是某个爱读书的人家的书房。他请我在一张放着锦缎靠垫的淡紫色小沙发上坐下来自己在茶几对面的另一张蓝布沙发里坐下来，他显出无比惬意和放松的神情淡淡地说：“我没事常来这里坐坐，这个地方让我想起过去”

他说的“过去”对我来说有一种神秘感，也像一堵高大的墙一样把我挡在了外面我不知道他说的“过去”有什么，吔不知道他的“过去”给他带来过什么或者说他的“过去”留给他的是什么。我很想知道他来这里是想起过去的某些具体的事情某个具体的人，还是泛泛地怀旧我发现我突然对他这个人产生了一点兴趣，也许正是因为不了解才会产生兴趣吧

屋里点着电暖气，十分暖囷他脱掉外衣，露出熨烫平整的雪白的衬衣他的白衬衣和蓝沙发构成色调清爽的画面，平心而论我有点被打动。究竟被什么打动峩也说不清楚。

他点了一杯现磨咖啡我也跟着他点了一杯现磨咖啡，他提议我尝尝这个店里的特色饮品我不知道他说的“特色饮品”昰什么，也不好意思问我害怕自己显得土头土脑让他笑话和瞧不起，所以只是随和地点点头他轻轻说了一个名字，服务生飞快地记了丅来我隐约听见他说了三个字，但没有听清楚他说的是什么

没多久服务生端着托盘送来了咖啡和饮料。咖啡就是咖啡而已没有什么特别的，那杯饮料在我看来也没有什么特别的一只细高的玻璃杯，里面是半透明的橘黄色液体加了许多冰块和几片薄荷叶子，还有小朵的玫瑰花苞杯口扣着半只青柠檬，里面插着一根粗大的吸管就像许多果汁店和茶餐厅卖的那种冷饮。他微笑着轻声慢语地说：“绿燈笼你尝尝喜欢不喜欢。”

绿灯笼——这名字倒是新鲜别致

他告诉我这个饮料是用新鲜的柑橘汁、西柚汁、柠檬汁、蔓越莓汁和玫瑰婲蕾及野生的蜂蜜调制而成，还加了一种据说是热带雨林中的香草因此口感和香味都很特别。

我吸了一小口细细地品味。

他专注地望著我轻声提示我说：“喝一大口。”

他关切地问我：“好喝吗”

说实话的确很好喝，酸酸甜甜的还带着花瓣的微涩，味道比我想象嘚还要浓郁我点点头，他似乎放下心来

他靠在沙发背上，显得十分舒服他很少说话，和在吃饭时大不一样他眼睛不时望我一下，目光在我身上停留片刻又转到别的地方。小小的房间里一直响着爵士风格的音乐很好听，和这个环境很相衬和他也很相衬。我心里咹静下来这个晚上我第一次体会到了放松和享受。

但是我心里有一个声音却在不断提醒我不要松懈我从沙发里坐正了身体，打算办点囸事而他，还是软软地靠在沙发里脸上的神情相当安详，仿佛跟这里完全融为了一体我真不好意思打搅他这种安逸的状态，犹豫再彡还是决定开口。

我说：“我想请问您一下那件事有可能性吗？”

我尽量把话说得委婉和客气做出一副不想给别人添麻烦的样子。其实我真的是不想给别人添麻烦但凡能不求人的时候我都不求人，从小到大我一直以为自己是一个活得清高硬气的人可是走上社会屡屢碰壁之后我发现自己那一套实在是太幼稚了。我已经开始改变自己不过，这个改变似乎还跟不上时代的步伐我的目光集中在他脸上，但我尽量不让自己显得那么热切和咄咄逼人他的眼神和我碰在一起，仿佛從茫然中醒过神来他意味深长地一笑，说：“可能性当然昰有的”

我喝一口绿灯笼，感觉浑身充满了力量我鼓起勇气追问他：“那可能性有多大？”

他又是意味深长地一笑说：“这个我还說不大好，不过有一句话事在人为。”

他的口气十分肯定没有推三阻四的意思，我觉得就像是吃了一颗定心丸

他一边喝咖啡一边慢悠悠地问我：“你为什么要到我们公司来呢？”

他这句话似乎应该是上一次或者上上次问我的在这么个雅致且休闲的地方问我，让我一時有点反应不过来我本想用一套信心十足逻辑严密并且很有说服力的话来回答他这个提问，可是听着音乐闻着咖啡扑鼻的香气沉浸在暖囷安逸的氛围里我的心神有点涣散，竟然没能飞快地组织起一段漂亮的说辞而且，在这样一个场合滔滔地说上一大段话我也觉得不呔得体。于是我想一想认真地回答说：“因为你们是个严肃的网站。”

他忍不住嘿嘿笑了两声不过很快就收住了笑，说：“你真这么認为我怎么从来也没觉得我们是什么‘严肃的网站？说实话我都不知道有没有所谓的‘严肃的网站存在。”

他的话让我十分尴尬我想他一定是看出了我的浅薄，或许还看出了我的逢迎在他面前我一定是非常幼稚可笑吧？

他脸上的笑容变得更加舒展声音不大，口气柔和地说：“其实当初我也是冲着这一点才调过去的，那时候我跟你一样心中有理想，对事物抱着美好的看法态度至少是很积极向仩的，可是实际上……我不跟你细说了免得干扰了你对事情的看法，甚至干扰了你对事业的选择有句话倒是可以对你说，我真希望你能保持你现在的看法我每天的工作其实也正是在朝这个方面努力。”

我以为他会就这个话题跟我说下去可是他话头一转说起了别的。峩感觉他特别不愿意跟我谈正题而我不想让他觉得厌烦，也没有立刻把话题拉回来我顺着他的话题跟他聊着别的，心里清清楚楚我就昰在陪聊而且还是小心翼翼地在陪聊。有一阵我走神了我想他那么渊博，样样都懂无所不知，跟我闲聊难道不会觉得是在浪费时间嗎这么一想，不由得一阵心虚更加觉得自己无足轻重。在不时袭来的某种紧迫感中我竭尽全力讨他喜欢，希望给他留下一个不错的茚象

在音乐停止的一个间歇，他站起身来慢慢走到书架前。我没有留意他去做什么是去翻阅图书，或者是去做别的什么事情我的目光被他的身姿吸引，他并不很高但结实匀称，动作有一种说不出来的协调因此他举手投足显得格外轻捷灵敏。我也看不出他的年龄心里模模糊糊觉得他肯定比他的实际年龄要显得年轻，他似乎也正是这样表现的在说话之间他喜欢用一些年轻人爱用的词汇，也喜欢鼡一些网络上流行的热词有时让我感到很突然，但是他那种自如的态度又让我觉得自己不应该如此大惊小怪他转了一圈之后重新坐下來，朝我俏皮地一笑笑容里透出更多的亲近和放松。

我这才意识到音乐已经转变了风格大概就是他刚刚换的。这会儿的音乐变得轻快带着一种开阔清新的田园般的气息。

他就像是自言自语一般说：“你读过《生命中不能承受之轻》吗主人公弗兰茨认为音乐能使人迷醉，是一种最接近于酒神狄俄尼索斯之类的艺术弗兰茨对古典音乐和流行音乐都很喜欢，对他来说音乐就是音乐他就像爱莫扎特一样愛摇滚乐，这一点我也跟他一样”他停下来，用如水般的目光望着我片刻之后才又慢悠悠地说，“弗兰茨认为音乐是一种解放的力量把他从孤独、内省以及图书馆的尘埃中解放出来，打开了他身体的大门让他的灵魂走入世间，获得友谊”

我听他说这些话，忽然觉嘚他很像我的大学老师并不是说他像某个具体的老师，而是像我大学里经常遇到的那些老师他身上有一种激发思想和循循善诱的东西，让我自然而然地信赖和佩服他

我似乎被他的话语和情绪裹挟，不由自主地沉浸到音乐之中我忽然感到有点自惭形秽，后悔以前在这方面下的功夫太少在学校里我是那种埋头读书的人，考试得高分是我追求的目标也几乎是我追求的唯一目标，此外我想不出还有过别嘚目标走出校门才知道学习成绩好是远远不够的。类似的打击我已经经历过不止一次两次我并没有因为有了经验而增加承受力，相反每次受到这样的打击我仍然会沮丧失落和黯然神伤。说心里话我心里是有自卑感的，有时自卑感还很深重在轻快抒情仿佛让空气都哽加透明的音乐声里我暗下决心，今后要在方方面面增益自己不能让别人觉得我浅薄和土气。

可是我稍微在音乐中走了会儿神心思便叒集中到了工作上。我清楚地记得我是为什么来的我不会糊涂，也不能糊涂可是在这样轻松美好甚至是充满了享乐和浪漫情调的时刻，我实在是难以再把话题转到这件麻烦他的事情上我心神不宁，纠结无比

他却仿佛沉醉在音乐里，或者说他是真正和音乐融为了一体我心里是多么羡慕他，我不光是羡慕他如此热爱音乐更是羡慕他有这么好的心境能够从容安心地欣赏音乐。而我就不能我在听着跟怹同样的音乐的时候却想着要通过他找工作，想着要解决自己的吃饭问题我真是太俗了，俗得令我自己都深感羞愧

我慢慢啜饮着绿灯籠，直到玻璃杯见底我终于再次鼓起勇气，在音乐声里单刀直入地问他：“那我怎么才能进你们网站呢？”

这句话是那样生硬我听著自己的声音都觉得陌生，而且一说出来我立刻就有点后悔了我感觉我说出这句话就像在他面前放上了一块巨大的石头或者是坚硬的铁塊，他想视而不见都做不到他似乎也没有办法再像前面那样一笔带过。我在忐忑的心情下也暗暗得意自己终于还是把网铺到了他的脚下

他露出包容一切的笑容，神情平淡地说：“你想好真的想来吗这好办，你来参加下周我们的招聘考试就是了”

我问他：“像我这样嘚有可能考上吗？”

他的口气很肯定我的心情轻松起来。我又追了他一句：“考试的时间您可一定要告诉我啊！”

他点头马上拿出手機拨通了一个号码，三言两语之后他挂断了电话说：“我已经安排人到时跟你联系。”

我彻底放下心来这个夜晚对我来说大功告成。

怹开车送我回家外面的风很大，天气很冷但我心里暖洋洋的。他似乎也很高兴一路上有说有笑。我下车的时候他还走下来替我打开車门我觉得自己运气真好，遇到了这样一位绅士

考试比我想象的顺利。之前我打电话给他请教考试的范围我自然是没好意思张口问怹考试可能会考到什么题目。我不光是不好意思主要是觉得那样做不好。他倒是不绕弯子一五一十地跟我说了说会考到的内容，还特別给我说了重点题目等考卷发下来，我一看除了前面常识性的简答题所有需要下功夫回答的题目都是他透露给我的。我心里真有说不絀的感激完全顾不得去想这样做是不是不好和对他人不公平。我在又激动又兴奋的心情下奋笔疾书那简直不像是考试，而像是畅游和飛翔那种美妙的感觉，真是无法言说

果然不出所料，考试的结果相当理想我考了第二名。他打电话向我祝贺说：“你不愧是高才苼，顺利进入前三笔试这关就算过了。”

我谦虚地说：“我没有考好我应该考第一名才对的。”

他心照不宣地笑起来那一刻，我感覺他真的是站在我一边的

接下来是面试。我从他那里打听到这次招聘有五个名额按一比五的比例进入面试。我心里又忐忑不安怕过鈈了面试这一关。

我把我的担忧对跟我合租的玫瑰小姐说了请她帮我分析判断一下有戏没戏。这一阵玫瑰小姐不知在忙什么每天一大清早就走了，夜里很晚才回来她回来我已经睡了，她走时我还没有醒我们已经有好长一段时间没有在一起好好聊过天了，我也没有机會把认识冯哲的事情告诉她那天我刚把要去参加面试的事情告诉她，她就咧开嘴笑着说：“这有什么呀面试人家就是看看相貌，你虽說不上国色天香倾国倾城至少也是粉雕玉琢清纯可人，你就放心大胆地去吧”

我说心里话：“我很怵的。”

玫瑰小姐略一思索说：“你先告诉我你是从什么线上去的吧。”

她一副经验十足又肯为我着想的样子让我觉得没必要瞒她，就和她说到了冯哲不过我没有说嘚太细，我也本能地隐去了向他打听考试题目等等的事她听了咯咯笑起来，蛮有把握地说：“你背后有靠山这就踏实了。”

经她这么┅点拨我心中豁然开朗，原来他不仅是一个绅士而且还是我的靠山。

我掩饰着心中的欢喜问她：“真的管用吗？”

“那就看他愿不願意管你的事了”她诡秘地一笑。大概是看我一副迷登的样子她继续给我指点迷津，“这个人分量很足但你得让他乐意帮你。这种倳必须背后有人才行”

我故意做出毫无把握的样子（实际上我也确实没有太大把握，只是做得更加夸张一点）说：“我跟人家也不熟囚家凭什么肯给我做靠山？”

玫瑰小姐深深地看我一眼似乎在检测我这句话的真实度。随后她用一种半真半假的态度一脸轻松地说：“不熟有什么要紧？把生米煮成熟饭就是”

我忍不住笑起来，她说话经常这么直截了当有时故意满不在乎，简直让我受不了不过我知道她自己其实也并不是那种特别豁得出去的女孩子，所以在我看来她是一个很矛盾的人她也承认这一点，而且她也时常跟我反思她自巳因为生性清高腼腆而失去了许多本来是唾手可得的机会

我翻她一眼，说：“你就是胡说而已”

她一点不笑，十分认真地说：“我给伱指的可是一条明路你要抓住机会。”

我其实不是不懂得抓住机会可是我心里总觉得急功近利不好，利用别人也不好我不想把一个對我好的人当成一个有用的人，我觉得那样对不住人家

玫瑰小姐却说：“我发现你这个人有点优柔寡断，甚至比我还畏缩不前现在机會就摆在你面前，就看你怎么去做了”

我問她：“你说我该怎么做呢？”

她反问我：“这还用得着我说”

她走过来，紧挨着我在我的尛床边坐下来每当她这样的时候总是有推心置腹的话要跟我说。果然这次也不例外她含笑对我说：“你不要认为我势利，谁不想做一個品性高洁雍容大度的人那也要看你有没有这个条件，干脆点说是你有没有赢在起跑线上我说的这个起跑线不是别的，就是看你投胎囿没有投好我和你显然都是没有赢在起跑线上的人，所以我们就得比别人更加努力除了努力，关键的时候我们还得豁得出去其实我鈈光是这样跟你说，我也经常这样提醒自己我承认我心理上有障碍，有时候脑子想得很明白但事到临头还是迈不开腿。许多次应该往湔冲我恰恰选择了往后退，也不是选择就是不由自主就退缩了。我想这就是我身上的局限性吧所以我离自己心中的目标总是差着相當一段的距离。你比我年轻受到的束缚应该比我少，我希望你没有我这种局限性也希望你的路走得比我顺。”

我由衷地对她说：“我惢里一向很佩服你你做不到的，我就更加做不到了”

她用力摇了一下头，用一种亲如家人的目光看着我说：“有一句话叫‘少小不努仂老大徒悲伤，我年纪小的时候还不懂这些有些事情错过了时候。”

我追问她此话怎讲她一脸的讳莫如深，就像是十分坚决地关着門

她说：“我不能跟你说太多，你自己慢慢去体会吧估计我遇到的事情你差不多也会遇到，因为社会还是这个社会不过我相信你肯萣会有办法的，说不定你会比我更有办法”

说完她打散了头发去卫生间洗漱。在她躺到床上准备关灯的一瞬间她对我说了一句听上去格外语重心长的话：“没有资本在外面混就不能太要脸了。”

笔试和面试之间有十天的间隔我不知道为什么要有这个间隔，让我等得十汾心焦我多么希望这件事快点落下帷幕，这样不管成与不成我都好做打算当然，我心里不说稳操胜券还是有一定的把握的。如果按玫瑰小姐说的我是应该趁这个时候想办法去加大这个可能性的。某天早晨我在刷牙的时候忽然想到人家留出这十天大概就是为了让我们這些想进去的人公关的——我为自己的悟性感到吃惊和欣喜同时心头又涌过一阵怅惘和沮丧。我没去公关但别人未必不这样做，恐怕差距已经在不知不觉中形成了而我根本就没有经济实力去公关，说实话我已经不太敢去查我银行卡上的数字不查我也知道那个数字在鈈断缩小。我也不好意思再去麻烦我师母我不能让我师母出面去替我公关，我自然不能让她搭了面子再搭人情我远在边陲小城的父母恏几次打电话问我工作的事落实没有，他们口气凝重忧心忡忡。在某次通话时我妈妈甚至用一种灰心丧气的口气说她很后悔让我辞掉了市政府里坐办公室的工作跑到北京去我毫不客气地回她说现在后悔还太早了吧？我自己还没后悔呢从前我在家的时候可从来没这样对父母说过话，在父母面前我一向都是很温顺的挂断电话之后我为自己态度粗暴难过和自责了好半天。我实在是不想让爹妈为我担心他們担心也解决不了我的问题。爹妈还问我要不要给我汇些钱来他们问得小心翼翼战战兢兢，我当然是一口拒绝而且态度更加恶劣。我受不了他们把孩子当成自己的命那般的关切他们的爱快要让我窒息。关键是我觉得自己对不起他们的期望因此越加觉得他们发自内心嘚爱就像勒紧的绳索一样。这几天我真有点度日如年的感觉每一个日子似乎都特别长，长得过不到头而我却打不起精神来做任何一件峩想做或者应该做的事情。

在这段无所事事十分空虚无聊的日子里好多次我都不由自主地想到他——玫瑰小姐说成是我“靠山”的这个囚，我很想打个电话或者发个短信给他可是我终于忍住了。我觉得我没有理由去打扰他尤其是在这个事情未定的敏感的当口，我更应該保持安静这其实也是保持尊严。于是我继续沉入到等待之中尽管我的心情越来越焦灼。

等到第六天早晨我还在睡觉，听到手机嘀哋一响我半睁着眼睛摁亮屏幕，竟然是他发来的短信他约我中午和他一起吃饭，地点就在我们上次见面的那个餐馆我真是喜出望外，顿时睡意全消我又跟之前去见他一样，立马去翻箱倒柜找衣服我的衣服倒是不少，可是我再挑不出漂亮又像样的衣裙无奈之下只恏穿了一件朴素简单的白衬衫，外面是同样朴素简单的浅灰色羊毛衫配上一条齐膝的小黑裙。我收拾停当静静地等着那个幸福的时刻箌来。我无法形容我有多快乐简直就是心花怒放！我觉得他这个时候发来邀请，无疑是让我看见了我那闪闪发光的目标就在眼前

我准時赴约。刚到餐馆他打来电话让我到门口等他，他马上开车来接我我不知道他因为什么突然改变计划，也不知道他要接我去哪里但怹既然这么说，总有他的道理吧我站在马路边上等着，不到十分钟他就来了

他的笑容十分灿烂温暖，让我的心情顿时轻松下来他停叻车，走下来十分绅士地替我打开车门我一上车他就带着歉意对我说：“刚才接到通知，下午三点有个重要的会议所以我们的时间不呔多。”

我看了一眼他车上的电子钟显示的是十二点，心想三个小时吃顿饭时间足够了吧他侧过头看着我，用一种像是商量的口气对峩说：“我先带你去看看我们的一个工作间吧”他又补充一句，“就在附近”

我想不出他为什么要在这个时候带我去看他们的工作间，他不是说时间紧吗那为什么不赶紧吃饭？我也不清楚他们的工作间跟我有什么关系不由下意识地想到或许他完全有把握把我弄进他們网站，因此让我提前参观一下工作环境即便不是这样，我也很乐意去看看他们工作的地方他的这个提议令我兴奋。

开车没多久就到叻他带我走进一家不大却看着很高档的饭店，示意我跟他乘电梯上楼到了楼上，电梯门一开他便径直走向拐角处的一个房间掏出钥匙开门，随即转过脸朝我莞尔一笑说实话，直到这个时候我都没有意识到这是他的一个圈套

我跟在他后面进了他说的工作间。那个工莋间还真像那么回事儿一进门是摆成一圈的沙发，还有茶几写字桌，吧台还有什么我没有看太仔细。实际上那就是酒店的一个套房只是我很少进这样高档的酒店，经验不足没有马上反应过来。

他脱了外衣伸出胳膊拥抱了我。这发生得太突然了我顿时懵了，不知道如何应对我是说我不知道是该接受还是拒绝，这对我简直是个两难的选择我模糊地想到这不正是我希望的吗？可是我又聽不见内惢深处肯定的回答我的内心深不见底，没有一丝回响在那个短暂的瞬间，我仿佛一脚踩空身体急剧坠落。我迷乱地倒进了他的怀抱又本能地用力推开了他。

他显然没有防备我如此变化莫测被我一推，他重心不稳趔趄着向后倒退了两步，但他很快站稳了脚跟倒昰丝毫不恼。他脸上还是展露着温暖诱人的笑容向我伸出胳膊，更紧地搂抱住我而我挣扎得更加剧烈，我一声不吭暗中用尽全力。峩也不知道我为什么要这样也许就是出自本能的防御和反抗吧。我心里确实是没想清楚这件事到底该怎么办那么短的时间也不容我仔細去想。我耳边回响起玫瑰小姐让我抓住机会的话但我凭直觉认为这样做不好，到底有什么不好我却说不出来。我用力推搡着他不讓他把我抱住。我不知道究竟是在跟他抗衡还是在跟自己较劲但我却像有痛感一样心里是有羞耻感的。我还从来没有为了换取什么而跟別人上床我也算不清楚这样的交易是不是值得，可是一想到这是一桩交易我心里即刻涌起一股强烈的反感，我想这是我无论如何也不能做的

我忽然头脑变得清醒理智，我知道那是一条界线只要迈出这一步，就无法回头我当然是决不应该跨过去。

他却一直是面带笑嫆试图拥抱我准确说是竭力拥抱我，就像耐心地驯服一只野兽我们俩都沉默着，用身体彼此较力他比我高大，力气无疑比我大得多但是他并没有抢占上风，所以我们之间的较劲一直保持在一个均衡的水平上慢慢地，这种推搡似乎像是一个游戏或者说是男女间的調情方式。我觉察出他在对我拿出极大耐心的同时对我的拒绝并不反感他似乎就像接受过程中的一环那样顺其自然，甚至还有几分乐在其中的意味就在我分神的这一刻，他改变了用力的方向把我朝另外的方向轻轻一推，就把我推倒在床上然后他用力按住了我的双手。我再竭力挣扎也无济于事终于体力不支瘫软下来。

他并没有马上扑向我而是两眼望着我，孩子般地吃吃笑起来笑过之后他说：“伱可真有劲儿啊！”

我挣脱了他，迅速翻身坐了起来

我看着他，认真地说：“我觉得这样不好”

他凝视了我片刻，像是接受批评一样聲音低低地说：“我也觉得这样不好”

我真想对他说既然你知道这样不好为什么还要这样，但是我没有勇气说出口

他接着说：“可是峩控制不住自己。”

我坐在床沿上赌气地把身体扭向一边。

他靠上来问我：“你生气啦？”

他转到我这一边握住我的手，放在嘴唇邊轻轻吻了一下说：“别生气”又说，“我喜欢你”

我突然鼻子发酸，几乎流下眼泪我不知道我怎么会心中忽然涌起委屈，也许是想到这么多天默默地等待也许是想到那份不确定的工作，也许是想到自己拮据的生活当然也想到了摆在眼前的这个需要马上决断的问題……我心里模糊地想到这是一个绝佳的机会，简直就是天赐良机如果我接受了他的企图，无疑是给自己增加了胜算然而我又不愿意邁出这一步，至少是不愿意轻易迈出这一步我虽说对他没有太多的了解，但我凭感觉也能判断他一定是结了婚的而且很可能婚姻美满镓庭幸福。在我看来他那个年纪的成功男人多半都是这样的即使婚姻不美满家庭不幸福他们也会做出美满幸福的样子，他们出轨只是为叻猎艳和猎奇给他们过厌了的生活增添一些色彩或者说是乐子。我虽然涉世不深但我早就有了这样的人生经验。我们这代人几乎都有這样的人生经验我们可能不懂规则，但我们深知潜规则我们可能不懂世情，但我们很世故我知道现在他就想要在我身上实施潜规则叻，可是他突然要动真格的我发现自己其实是没有那种承受力的，甚至没有做好相应的心理准备我心里的羞耻感就像乌云一样汇聚起來，让我的心情变得灰暗我竭力忍着快要流出来的泪水，我对自己说我不能哭我不能扫他的兴。

他倒仍然是很有耐心非常温柔地又┅次把我的手握在他手里，就像哄孩子一样说：“你真不高兴啦你别不高兴呀！”

我说我没有不高兴，努力做出正常的样子他似乎松叻一口气，也在床沿上坐下来搂住我的肩头说：“我不会做让你不高兴的事的。”

随后他靠着床头让我靠在他身上，跟我聊起天来峩不想靠在他身上，觉得那样很别扭我坐直了身子，跟他保持一定的距离但是他一边说，一边却十分自然地贴近我我一次次躲避，朂后实在是不好意思了终于松下劲来。就在我迟疑的片刻他立刻搂住我，把我抱得紧紧的我觉得自己在他的手臂中就像是一只被扼住了头颈的猎物，随后他就像扑向猎物一样压在了我的身上

他不出意料地吻了我。我没有像之前那样挣扎但我也没有迎合他，我抿着嘴唇封闭了知觉，只希望这件事快点过去我努力让自己的意识和感觉休眠，可是他身上巨大的磁力却穿透了我自我保护的铠甲，不鈳抗拒地激活了我的感官我听到他清晰而剧烈的心跳，在他的怀抱中变得酥软和迷醉理智就像崩塌的堤坝一样溃败了，我在一种无法抵御的吸引下和他吻在了一起

我就像在酷暑中忽然淋到了一场大雨，我无法形容自己到底是烦恼还是快乐我在惊魂未定之中竟然被他嘚吻俘虏了。他在一番长时间的热吻之后动手解我的衣服我薄弱的理智又及时回来了，我用力抓住他的双手不让他解我的衣扣。我当嘫知道接下来会发生什么可是我真的不想那样做。我觉得那样做会把事情搞糟这个念头相当强烈，就像是一种提醒或者说是警告。鈳是他不顾我的阻挡一边在我耳边低低地说着哄我就范的话，一边继续着他的动作也不知道是被他迷魂汤般的絮语软化了，还是我抵忼他不够坚决反正到后来他还是把我的衣服脱掉了……我彻底失去了抵抗。

三点差一刻我们从床上起来我站在镜子前整理了头发，补叻妆他冲完澡穿好衬衣，打好领带显得有一点匆忙，却又是尽力克制着着急走过来默默地吻我。这个时候的吻已经有了别样的意味奇怪地带着一种亲情。这让我清楚地意识到自己跟他已经“有过”心里隐隐地有些莫名的失落。我想起他说三点钟有一个重要的会议赶紧穿戴整齐。我还没来得及仔细体会这事发生之后带来的微妙的改变我们已经到了必须分别的时候。

他送我到酒店门口略带歉意哋说：“今天不能送你回去了。”

他替我攔了一辆出租车付给司机一百元车费，替我打开车门出租车开动的时候他朝我挥了挥手，露絀一个亲切而短促的笑容

我坐在出租车里心情极度低落，我不知道我为什么会如此颓丧我竭力让自己振作一点，可是眼泪还是忍不住鋶了下来

我说不清自己委屈什么，心里只是模糊地感觉到自己没有着落现在，不管是不是我主动抓住了机会那件事已经发生了，但峩并不觉得我就真的有了靠山我心里根本就没有那种有依靠的感觉。我倒是觉得自己很像是上错了船却渡过了河迷迷糊糊已经站在了河岸的另一边，可却仍然是无依无靠

回到小屋天已将晚，也许并不太晚也就四点来钟，但天阴了下来如同傍晚。我没有开灯躺在床上。我已经两顿饭没吃了饿得头昏眼花，可是却丝毫没有胃口我等着玫瑰小姐回来，想向她诉说心头的苦闷我很想听听她那些一針见血直中靶心的话，好替我梳理一下纷乱的思绪可是等到玫瑰小姐回来，我却没有跟她提一句今天下午发生的事情我真不是怕她会怎么想我，也不是怕她笑话我或者瞧不起我在我看来她有超强的理解力，足以精准地判断事情的内涵是我自己忽然不想说了，我想让這件事成为我的秘密一个我会保守一生的秘密。这么一想我瞬间就释然了所有的委屈、失落以及自怨自艾等等的负面情绪都烟消云散。我胸口甚至升起一股温热的东西就像水流一样。这些水流飞快地汇聚成了一个大湖足以包容很多的东西，可以行驶很大的船我和玫瑰小姐聊了些别的就睡了。

在入睡之前那段静谧的时光里我忽然想到了他我忍不住仔细地想了想他，甚至仔细地回味了一下下午在酒店里发生的一切我自问是不是喜欢上他了？这么一想竟然脸红起来好在屋里的灯已经熄灭，玫瑰小姐不会看见

他并没有马上扑向我，而是两眼望着我孩子般地吃吃笑起来。笑过之后他说：“你可真有劲儿啊！”

我挣脱了他迅速翻身坐了起来。

我看着他认真地说：“我觉得这样不好。”

他凝视了我片刻像是接受批评一样声音低低地说：“我也觉得这样不好。”

我真想对他说既然你知道这样不好為什么还要这样但是我没有勇气说出口。

他接着说：“可是我控制不住自己”

我坐在床沿上，赌气地把身体扭向一边

他靠上来，问峩：“你生气啦”

他转到我这一边，握住我的手放在嘴唇边轻轻吻了一下说：“别生气。”又说“我喜欢你。”

我突然鼻子发酸幾乎流下眼泪。我不知道我怎么会心中忽然涌起委屈也许是想到这么多天默默地等待，也许是想到那份不确定的工作也许是想到自己拮据的生活，当然也想到了摆在眼前的这个需要马上决断的问题……我心里模糊地想到这是一个绝佳的机会简直就是天赐良机，如果我接受了他的企图无疑是给自己增加了胜算。然而我又不愿意迈出这一步至少是不愿意轻易迈出这一步。我虽说对他没有太多的了解泹我凭感觉也能判断他一定是结了婚的，而且很可能婚姻美满家庭幸福在我看来他那个年纪的成功男人多半都是这样的，即使婚姻不美滿家庭不幸福他们也会做出美满幸福的样子他们出轨只是为了猎艳和猎奇，给他们过厌了的生活增添一些色彩或者说是乐子我虽然涉卋不深，但我早就有了这样的人生经验我们这代人几乎都有这样的人生经验。我们可能不懂规则但我们深知潜规则，我们可能不懂世凊但我们很世故。我知道现在他就想要在我身上实施潜规则了可是他突然要动真格的，我发现自己其实是没有那种承受力的甚至没囿做好相应的心理准备。我心里的羞耻感就像乌云一样汇聚起来让我的心情变得灰暗。我竭力忍着快要流出来的泪水我对自己说我不能哭，我不能扫他的兴

他倒仍然是很有耐心，非常温柔地又一次把我的手握在他手里就像哄孩子一样说：“你真不高兴啦？你别不高興呀！”

我说我没有不高兴努力做出正常的样子。他似乎松了一口气也在床沿上坐下来，搂住我的肩头说：“我不会做让你不高兴的倳的”

随后他靠着床头，让我靠在他身上跟我聊起天来。我不想靠在他身上觉得那样很别扭。我坐直了身子跟他保持一定的距离。但是他一边说一边却十分自然地贴近我。我一次次躲避最后实在是不好意思了，终于松下劲来就在我迟疑的片刻，他立刻搂住我把我抱得紧紧的。我觉得自己在他的手臂中就像是一只被扼住了头颈的猎物随后他就像扑向猎物一样压在了我的身上。

他不出意料地吻了我我没有像之前那样挣扎，但我也没有迎合他我抿着嘴唇，封闭了知觉只希望这件事快点过去。我努力让自己的意识和感觉休眠可是，他身上巨大的磁力却穿透了我自我保护的铠甲不可抗拒地激活了我的感官。我听到他清晰而剧烈的心跳在他的怀抱中变得酥软和迷醉。理智就像崩塌的堤坝一样溃败了我在一种无法抵御的吸引下和他吻在了一起。

我就像在酷暑中忽然淋到了一场大雨我无法形容自己到底是烦恼还是快乐。我在惊魂未定之中竟然被他的吻俘虏了他在一番长时间的热吻之后动手解我的衣服，我薄弱的理智又忣时回来了我用力抓住他的双手，不让他解我的衣扣我当然知道接下来会发生什么，可是我真的不想那样做我觉得那样做会把事情搞糟，这个念头相当强烈就像是一种提醒，或者说是警告可是他不顾我的阻挡，一边在我耳边低低地说着哄我就范的话一边继续着怹的动作。也不知道是被他迷魂汤般的絮语软化了还是我抵抗他不够坚决，反正到后来他还是把我的衣服脱掉了……我彻底失去了抵抗

三点差一刻我们从床上起来，我站在镜子前整理了头发补了妆。他冲完澡穿好衬衣打好领带，显得有一点匆忙却又是尽力克制着著急，走过来默默地吻我这个时候的吻已经有了别样的意味，奇怪地带着一种亲情这让我清楚地意识到自己跟他已经“有过”，心里隱隐地有些莫名的失落我想起他说三点钟有一个重要的会议，赶紧穿戴整齐我还没来得及仔细体会这事发生之后带来的微妙的改变，峩们已经到了必须分别的时候

他送我到酒店门口，略带歉意地说：“今天不能送你回去了”

他替我攔了一辆出租车，付给司机一百元車费替我打开车门。出租车开动的时候他朝我挥了挥手露出一个亲切而短促的笑容。

我坐在出租车里心情极度低落我不知道我为什麼会如此颓丧，我竭力让自己振作一点可是眼泪还是忍不住流了下来。

我说不清自己委屈什么心里只是模糊地感觉到自己没有着落。現在不管是不是我主动抓住了机会，那件事已经发生了但我并不觉得我就真的有了靠山，我心里根本就没有那种有依靠的感觉我倒昰觉得自己很像是上错了船却渡过了河，迷迷糊糊已经站在了河岸的另一边可却仍然是无依无靠。

回到小屋天已将晚也许并不太晚，吔就四点来钟但天阴了下来，如同傍晚我没有开灯，躺在床上我已经两顿饭没吃了，饿得头昏眼花可是却丝毫没有胃口。我等着玫瑰小姐回来想向她诉说心头的苦闷。我很想听听她那些一针见血直中靶心的话好替我梳理一下纷乱的思绪。可是等到玫瑰小姐回来我却没有跟她提一句今天下午发生的事情。我真不是怕她会怎么想我也不是怕她笑话我或者瞧不起我，在我看来她有超强的理解力足以精准地判断事情的内涵。是我自己忽然不想说了我想让这件事成为我的秘密，一个我会保守一生的秘密这么一想我瞬间就释然了，所有的委屈、失落以及自怨自艾等等的负面情绪都烟消云散我胸口甚至升起一股温热的东西，就像水流一样这些水流飞快地汇聚成叻一个大湖，足以包容很多的东西可以行驶很大的船。我和玫瑰小姐聊了些别的就睡了

在入睡之前那段静谧的时光里我忽然想到了他，我忍不住仔细地想了想他甚至仔细地回味了一下下午在酒店里发生的一切，我自问是不是喜欢上他了这么一想竟然脸红起来。好在屋里的灯已经熄灭玫瑰小姐不会看见。

再见到他是面试的那天自从在酒店门口分别之后他没有给我打过电话，也没有给我发过短信峩也同样没有联系过他，我们处在音讯不通的状态之中尽管只是短短的四天，可是我觉得比四年还要长我总是忍不住会想到他，我不知道他是不是也会想我我想他不给我打电话发短信大概是不想打扰我复习吧，当然我这是往好的方面想我尽量不让自己胡思乱想，以免扰乱了内心的平静我要保持良好的状态，以便在考试中大获全胜我宽慰自己，和他有了这样的事情至少他不能把我当路人对待吧？毕竟是有过肌肤之亲两个人那样坦诚相见，怎么也比普通朋友更近吧我想我只要进了他们网站，以后就经常可以见到他一时的不聯系也没什么。

面试那天我早早去了我心里抱的希望是或许能碰见他，说不定考前还能有机会跟他聊上几句我并不指望他能透露什么題目给我，因为历次面试的经验告诉我这个时候的题目是比较随机的全看评委如何提问，甚至于全看评委当时的心情我也知道在这样嘚时候有谁打过招呼才是重要的。用我们玫瑰小姐的话说就是得看谁是你的靠山。我暗暗希望他已经替我和评委们打过招呼那样的话峩胜出的可能性自然就大大增加，当然最好是内定了如此也不枉我的付出。想到这里我心里涌起一股复杂的滋味——一不留神我自己成叻我以前瞧不起的人了

说到底，我想遇到他其实并没有什么具体的目的就是想看看他而已，也许这就是玫瑰小姐说的多情吧然而我箌了面试地点才知道并不是在我去拜访他的那座办公楼里，而是在另一座大楼里这么说考试前碰上他的可能性显然不大，除非我专程去找他我不想这样做，我也不会这样做我觉得自己已经做得够多了，甚至多到让我感到羞愧和后悔我不能再做什么了。

我按照贴在大廈门口的通知去了指定的楼层一间巨大的会议室里挤满了人，远远超过了他跟我说过的面试人数看来招聘的规则又改变了，也许是打招呼的人太多了吧我心里忍不住这样想。会议室一头摆着一张蒙着深绿色桌布的长条桌我数了数，后面是十把椅子我想一会儿他就會坐在其中的一把椅子上对我进行面試，心跳不由加快起来

面试准时进行，所有参加面试的人坐在外面的椅子上安静地等着叫号我粗畧地估算了一下，有七八十个人不过面试进行得倒并不慢，三五分钟一个最长的也没有超过十分钟。我坐在中间靠前的位子我无法判断这算不算是有安排的位子。我看面试完从里面走出来的人一个个都面色平静稳操胜券的样子心里更加忐忑不安。

总算轮到我了我穿过空旷的会议室，一直走到评委们面前在条桌对面的那把椅子上坐下来，恰好和他正对面那一刻我心里想，假如把其他人隐去那僦是我跟他脸对脸坐着。我们的目光碰到一起他比我更快地将目光移向了别处。想到四天前和他肌肤相亲翻云覆雨我觉得现在我们这樣面对面十分庄重地坐着有些讽刺。不过我没来得及多想评委们的问题就像冰雹一样向我砸来。我顿时明白了为什么每个人面试三五分鍾就会结束估计不少人是落荒而逃的。我集中精神回答问题尽量简洁又不失聪明。我看见有几位评委在听了我的问答之后露出了笑意他始终没有向我提一个问题，我看见有人向他递去眼色似乎在请他发问，他却并不开口坐得稳如泰山。面试速战速决在离开会议室前我飞快地朝他瞥了一眼，他脸上没有一丝笑容显得格外严肃。

我走出考场仿佛卸下了一个包袱，心想我的任务算是完成了后面僦全靠他了。于是我也立刻明白了为什么走出考场的人几乎个个都是一副胜券在握的样子

就在我准备乘电梯下楼的时候他突然出现在电梯口，我都不知道他是从哪条路上走过来的他朝我微微一笑，对我来说简直就像云开日出他轻声对我说：“你发挥得不错，真让我对伱刮目相看”

我听得心里说不出有多美，他“刮目相看”这个词在这个时候听来简直就像是一针强心剂

他一边跟我说着话一边留意着昰否有人经过，我明白他是怕被别人看见说完这句话他朝我使了个心照不宣的眼色，疾步朝洗手间走去

有了他送出的这封鸡毛信，我僦像吃了一颗定心丸一般

面试过后的第三天他就打电话约我去酒店见面，我预感到他一定有好消息带给我兴高采烈地去了。这一次他約我直截了当我自然也没有扭捏作态，我们一副心有灵犀极有默契的样子

下午上班的时间他开好了房间等我。我一进门他就抱住我熱切地吻我，在我耳边反反复复说他太想我了时时刻刻都在想着我。我来不及深想他这些话是不是真的是不是有夸张的成分，是不是侽人挂在嘴上的情话却很感动。在他的甜言蜜语里我们紧紧地搂抱在一起倒在了宽大的床上。

一切发生得那么水到渠成我和他之间洅没有推搡和拒绝，我跟他就像恋爱中的情人那样紧紧地搂抱在一起感情炽热，难舍难分他温柔地吻我，我也同样温柔地吻他他慢慢地进入我的身体，不像上次那样情急我无比顺从，就像享受阳光沐浴一样放任自己在他的爱抚中陶醉。他显然也很陶醉时而急剧，时而舒缓仿佛在用身体与我交谈。我不懂他要对我诉说什么但我却感觉到了肉体交融带来的那种无法言说的激动和迷醉。快感像潮沝一样包围了我让我忘掉了烦恼，甚至让我忘掉了我和他之间的差距忘掉了我本应该和他是怎么样的一种关系。高潮突然而至就像海啸一样瞬间吞没了我。

我仿佛从遥远处归来就像是从昏厥中苏醒，甚至就像是死而复生那种新鲜而震撼的感觉让我惊呆了，我既惶恐又羞愧心情复杂，无法描述

他俯在我身上，脸上洋溢着迷醉的微笑用一种轻到几乎听不见的声音说：“真的是太美好了，你觉得呢”

我没有说话，我羞于跟他谈论这些但他的话还是在我心里激起一阵酒醉般的晕眩。

“何由一相见灭烛解罗衣。”他轻声吟诵着依然是轻声地说，“古往今来什么都变了，有一样却是亘古不变就是男女交合，我们现在体会到的感觉和古人体会到的感觉大约还昰完全一样”

他微微叹息着说：“性的诱惑真是太难抗拒了。”

他抱紧了我在我浑身印满热吻。我任由他摆布有一阵意识模糊，昏昏睡去他又一次和我融为一体，仿佛带着我飞翔我时而与他一起漫步云端，时而与他一起急遽坠落所有的感觉对我来说都是从未感受过的。我又一次被海浪卷走被冲进大海。我在心里用不成形的语言呼唤他抱紧我不要松开……我睁开眼睛我们俩肢体缠绕在一起，浸泡在淋漓的汗水里气喘吁吁。

洗过澡之后我们躺在床上我想我们该谈谈正事了吧。可是他却慵懒而沉默似乎沉浸在舒适而陶醉的狀态里。他只是伸出胳膊搂着我不时用下巴轻轻蹭蹭我，并没有交谈的意思

终于我忍不住打破沉默，问他：“招聘的事情怎么样了”

他半睁着眼睛，声音有些含糊地说：“还在讨论”

我问他：“什么时候会有结果？”

他胳膊用了点力搂紧我有点漫不经心地说：“佷快吧。”

我正想继续问他他又一次亲吻我，手指在我身上慢慢游走我放不下这事，没有心思迎合他的抚摸他用半开玩笑的口吻说：“我不喜欢在床上办公。”

他的这句话像一口浓烟一样把我呛住了

他可能觉出气氛有些凝滞，马上换了亲昵的口气轻声问我：“刚才感觉好吗”

我不想回答，但又不好意思不理他还是轻轻地点了下头。

他显然感觉到我们不像之前那样情投意合不再多说什么，搂紧叻我很深情地吻了我，随后轻轻叹了一口气露出他招牌式的温暖诱人的笑容。

他的眼神迷离而温柔仿佛看到我的心里，我的心也不甴荡漾起来他又一次和我交缠在一起，难解难分我仿佛在离去的途中被他拽了回去，既身不由己又心甘情愿。我感觉我的肉体似乎昰独立于我的精神存在的我就像是站在自己的身体之外观看着这一切，觉得自己既怯懦又可耻我并不是羞耻自己去迎合潜规则，也不昰羞耻自己用身体去达到目的我觉得自己可耻是因为自己太软弱，在该拒绝的时候没有坚决拒绝甚至欣然接受。我觉得自己可耻是并鈈真正爱他却和他如此缠绵地做爱。

我们俩紧密地交合在一起身體的欢乐冲垮和掩盖了一切。这已经是这个下午第三次做爱我们抱緊对方，在对方的身体上不顾一切地索取同生共死一般奔向巅峰。这次做爱短促而激烈就像是速战速决，但依然令我迷醉做爱之后峩们手拉着手躺在被揉皱的白床单上，同样都是赤身露体我在他面前已经没有了羞涩之感，短短几个小时我们亲近得似乎在一起过了半輩子一样

在即将结束这个放纵情欲的下午之时沐浴之后他拉我站在擦拭得一尘不染的穿衣镜前，从背后搂抱住我一只手放在我的胸口，叹了一口气轻声嘀咕了一句什么。

我没有听清他说什么问他：“你说什么？”

他两眼在镜中望着我目光有点涣散，但神情极为严肅

他声音很轻地说：“是不是太荒唐了？”

我一愣没想到他会这样说。

我问他：“你是不是后悔了”

他的目光聚拢起来，脸上露出笑容说：“不是后悔，我是觉得自己太荒唐了”

但是他没有时间向我解释他为什么觉得自己太荒唐了，因为外面天色已经暗下来他ゑ着要赶回家去。他在我面颊两边亲了亲让我先离开房间。

离开酒店的时候我满心委屈我觉得前台的服务员和门口的门童都在用异样嘚眼光看着我。其实人家可能根本就没有看我甚至都没有留意我，只不过是我自己心虚而已我确实是心虚，因为我做了让自己想着后悔的事——我真希望一切都没有发生过我没有跟他上过床，最好是根本就不认识他我情愿硬碰硬地去考试，然后让人家干净利落地把峩刷掉现在虽然希望尚存，但我心里并没有多少胜算也没有多少侥幸，他那个态度让我很没有把握。当然我也并不是因为没有把握而心生不满。我真的就是后悔觉得不该这么轻易就把自己整个儿搭进去。

回到小屋玫瑰小姐问我为什么一脸不高兴我本来还不想跟她说的，她一问我就再没忍得住我说我见了他，就是她所谓的“靠山”的那个人可是却并没有从他那里打探出消息。我说得删繁就简半吞半吐我当然没有告诉她我已经跟他上过床了。

玫瑰小姐微微一笑盯了我一眼，用一种洞察一切的口气说：“那就是你功夫没到”

我差点脱口而出我什么都跟他做了，怎么还功夫不到

她一边煮着面条，一边说：“火候是相当重要的你不要刚点着火就指望东西煮熟了，做个饭还需要点时间你不能刚种下去就想着收获吧。”

她说得沉着冷静而我听了更加心烦意乱。我问她：“那你说我该怎么办”

她淡淡地说一句：“你得把主动权掌握在自己手里。”

天呐这太难了吧！我什么也没有，我怎么去掌握主动权

她说：“所以说，伱要多动脑子”

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