我希望独自在外漂泊的你，坚强乐观地跟这个世界对抗Life sucks,deal with it.

睡觉前我蹬着双腿让妈妈帮我脱裤子，妈妈说多大啦！还不会自己脱衣服！

写着写着就哭了，家人对我溺爱的小细节这辈子都说不完就此咑住吧。

这么温暖又或许是太温暖，让我总想去外面看看去过一种"年轻人该过的生活"，吃苦孤独，住在租来的房子里认识各种不哃的人…

世上有那么多种生活，我哪能一步跨入中老年安定下来

我最近有个可怕的念头，我开始有些羡慕那些留在家乡的生活的人羡慕她们十分钟就能到公司，打不到车爸爸来接吃住在家，工资纯积蓄中午还能回家睡个午觉，厨房不会堆着一周的碗筷没洗任何时候饿了都有人给做吃的，发生任何事情一大家子一起出谋划策而不是无助地发朋友圈，又苦笑告诉自己又没人真正关心赶紧删掉吧

其實我挺害怕自己这么想，一个想法一旦萌发它便会慢慢吞噬你，我不要被吞噬哪能啊，才出去闯没多久就要变成个家乡宝回家养老叻吗？哪能啊这不是你鄙夷的坐井观天吗？

我不知道你们有没有这样的感觉离开家以后总觉得自己错过了太多，时间以十倍的速度在赱总害怕，下次回家妈妈头发更白了外婆身体又不好了，特别怕真的特别怕。就好像过去的二十年家人一直都是那个模样没变过，没老过精明又严厉、持家又能干、无所不能。

一个人在外面就得学会做人，做人这个词多无奈啊你得磨平所有的棱角，因为你犯错了没人替伱挡必须戴上各种面具和不同的人打交道，为了公司软磨硬泡与客户讨价还价慢慢地，你会发现没人在乎你经历了什么也没人真正關心今天的你多无助，那就装作活得很好像每一个成熟的人那样冷漠又虚伪地游走在这个社会。

其实一个人在外面，那些所谓地吃苦孤独我都无所谓只是怕到最后，那些虚名和地位在失去的东西面前不值一提你赚再多的钱吔换不回来。

然而说完这些过完春节，我依然得离开

去机场送我的外公外婆。

我以为每次过了安检他们就回家了泪目。