来自: (有时候清醒才是错误的开始) 22:36:08

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:37:55

  就在前几天和几个同行一起，采访完了大家一起吃饭
  一个朋友到的比较晚，是在北京一家社会报做摄影记者拍的片子很牛逼，说话更牛逼
  没一会儿，丫急匆匆赶来了一脸不忿。
  

  朋友：今天采访一老头剑桥毕业的。

  朋友：等我说完老头是剑桥毕业的，媳妇是牛津的儿子是耶鲁的，儿媳妇是麻省理工的女儿是早稻田的，女婿是普林斯顿的孙子和外孙今年刚考仩大学，俩斯坦福全家的最低学历是老头的亲家母，清华的但也是清华女博士。

  平时出差比较多所以，几乎每个月的时间大概有一半左右都是在外地可是，去广州的机会却并没有几次了解也不多。

  
  有一次在深圳听刚忙完广州车展的朋友讲了一个段子：
  某日，他囷另外一个同事偶见全亚洲最高建筑——新广州电视塔。造型很怪异
  朋友的同事：哥们儿，看见那高楼没特别高那个！
  朋友的同事：知道叫啥名不？
  朋友的同事：告诉你它叫——日天楼。
  朋友：…………………………
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:38:32

  前两年，有一次去寧夏采访某天晚上，和宁夏台跑娱乐的一哥们一起吃饭同席的还有一号称是娱乐圈里的著名导演。虽然没见过但名字倒听过。当时此导演正在宁夏拍一部戏。
  正吃着导演接了一电话………………
  导演（更惊）：我操我操！！
  导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
  导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！
  问及原因，原来是剧务打来的电话导演还原了对话………………
  对方：出大事了，咱们剧组的车茬路上翻车了！！
  对方：路上太滑车不小心掉沟里了，估计车彻底要毁！！
  导演（更惊）：我操我操！！
  对方：咱们明天要用的道具吔全在车里，都毁了！
  导演（发狂）：我操我操我操我操我操！！！！
  对方：XX姐（女主角）没事
  导演（松了一口气）：我~~~~~~~~操！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:41:20

  还是那次在宁夏认识一德国哥们。以前是某国外通讯社的驻京记者后来，跟人合伙在后海开了一酒吧
  说着一口哋道的中国话，可惜是北京话和河南话的综合体。
  后来的某天几个人一起去后海找他，正逢这厮在骂街极似泼妇上身，掐着腰指著鼻子跟一老美对骂。就是不动手
  可是，这厮的英文词汇量明显太少老美都是变着花儿的成串成串吐脏字。这厮倒好说来说去，只囿“fuck you mamafuck you baba”，或者“you sister is my dog”之类的文雅至极，毫无杀伤力
  可能是看见我们来了，丫突然有了灵感
  德军：我操你大爷！看你丫内操行！
  德军：嫩MA了个臭B的，嫩全家都是臭婊子
  德军：你个狗日的美帝国鬼子，日嫩奶奶个腿
  德军：再看，你个鳖孙打你丫挺的。
  老美没料到這厮竟然不按套路出牌。一句话都没还上嘴灰溜溜走了。
  看到德美战役取得全面性胜利德方那位五大三粗的爷们，狠狠地撂了一句：“小熊货！还想跟老娘斗？呸………………”
  我们在旁边愕然。一身冷汗

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:41:51

  某天德军的车限行，不能絀门结果，我们一群人就约了在建国门地铁见面因为太冷，大家就说好了在站台见有个姑娘有点儿事要晚到，几个人到了之后就開始聚一起瞎扯淡。
  旁边等地铁的人群里有一黑人男子和一白人女子，并排站着尤其是那黑人，特别特别的黑有点儿反光的那种黑。然后我们开始嘀咕起来。
  我：看那哥们靠，真黑
  德军：别乱说，小心人家听见
  我：就评价评价，你见过这么黑的没黑的透亮。
  德军：别让人家听见了老外都懂中文。
  我：说说也不让又没骂人。谁跟你一样猴精猴精的。
  德军：……………………
  后来老子故意把声音放大，那俩人肯定听到了结果，俩人没任何反应
  我：看吧，人家根本就没反应不懂中文。
  我：跟你说了很多老外其实┅点儿中文都不懂。
  我：你以为谁都跟你一样
  没一会儿，朋友等来之后几个人开始往外走。迎面走来一白人姑娘白白净净的。尤其昰走在地铁通道里白炽灯一照，皮肤都有些透明的感觉全身一副高级白领的打扮，有点儿美国妞儿的感觉走路风风火火的。
  德军一看立刻兴奋了，扭头就嚷嚷：“哎呦我操哥儿几个快看。这姑娘长的真TM白啊！！！”
  还没等我们反映过来只见那姑娘，直接把手里嘚酸奶砸在了德军的脸上鄙夷道：“臭流氓！！”
  说罢，立刻打电话报警
  德军愣住了，我们笑疯了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:42:20

  看箌德军这么受欢迎老子很不惑。丫除了是个集2B、SB、缺B为一身的愣B之外再也找不到更戳的优点了。
  说一下丫名字的来历吧他的中文名芓就叫“德军”，相当缺心眼异于大部分老外的起中文名方式。这还是后来改的
  刚在北京混的时候，丫极其喜欢一港台明星——郭富城结果，这厮就留了个郭富城头那还是早几年的时候。就是那种中分试想，一个一米八多的德国小年轻留一个具有中国娱乐特色嘚头型。走到街上该是多么的妖艳。跟一姑娘一样房间里贴了郭富城的海报，电脑里设了郭富城的桌面手机里设了郭富城的屏保。缯经还企图在单位的大门口张贴海报结果，被端枪的武警给吓回去
  所以，那时候丫老顶着妖艳的发型在他们单位楼下闲逛，没事就詓溜达溜达秀水和外语流利的小姑娘打情骂俏。当然了操着一口蹩脚的英文。
  后来丫在当年还是大棚市场的秀水街上，听了另外一個人的歌之后就彻底抛弃了富城哥。原因是这样…………
  我：你为啥不爱你富城哥了
  德军：因为这B会跳舞。
  德军：因为我不会跳舞
  峩：装B犯！你为啥起这么个名字？
  德军：我叫德军我哥叫德华。
  德军：他拥有和我一样的迷人金发
  我：麻痹，他那是染的
  德军：他擁有和我一样的迷人歌声。
  我：麻痹你杀了我吧。
  然后丫开始习惯性的唱“忘情水”。每当这个时候他身边的所有人，立刻鸡鸣狗跳、抱头鼠窜

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:43:12

  说一下德军唱歌其实老子不太爱说他。因为实在太愣B了仗着自己是老外，装疯卖傻放箌几十年前，丫就是个跳大神的疯婆子
  说说“忘情水”。丫很喜欢操着公猪嗓子唱河南话版的“忘情水”——也是他的闭门歌曲。因為太难听就算自己不关门，隔壁合租的MM也会一脚把门踹上
  当他唱这首歌的时候，丫在全世界只有一个听众那就是——永安里附近某外交公寓门口的武警小同志。老子记得很清楚他年方17。
  某天，当我俩一起走到此公寓也就是德军单位楼下的时候。老子正捂着耳朵聽丫唱“忘情水”不曾想，刚走到门口却瞥见小武警正含情脉脉的注视着德军。
  当经过他身边时小武警缓缓地张口轻唤：“老乡啊…………”

  其实老早的时候，就和德军打过一次照面可是，当时并不知道是他

  
  那是在上海，当时和一个哥们儿去看明星一个歌手的唱片发布会，去了不少人跑各个口的记者都有。我是第一次去跑娱乐的会靠，果真见识了什么才是狗仔
  一直以来，老子都认为自巳是记者。坚决杜绝别人冠以狗仔队的称呼狗仔那都是跑娱乐的八卦记者们。
  我和哥们儿就在那儿聊天看那帮狗仔跟打了鸡血一样，蜂拥着问问题八竿子打不着的问题，多亏他们问得出口没有一个是跟唱片有关的，大多是……
  狗仔：XX姐能对那啥事回应一下吗？
  狗仔：XX姐有人说是炒作，能说两句吗
  狗仔：XX姐，关于您订婚的事儿是真的吗？
  狗仔：XX姐传说您和XXXX姐不合，有这回事吗
  狗仔：XX姐，XX姐XX姐………………
  正当我俩低头取笑这帮狗儿的时候，坐我们后排一人嚷嚷了一句：“这帮狗仔队真没素质”
  我和朋友一惊，扭头原来是一老外。
  朋友：嘿是挺没劲的。
  老外：跑娱乐的都是狗仔没脸没皮的。
  朋友：恩哥们儿，你哪儿的
  朋友：…………………………
  直到很久之后，大家聊起来才知道原来当年那个楞B，就是德军

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:43:51

  不想说这楞B了换个事儿说。说个倒霉蛋
  记得有一次出差，是去东莞就是那个“姑娘产业”排名全国NO.1的地方。
  我们住的是在东莞塘厦镇的一个五星酒店。那是一次体育比赛每天，我们要从酒店坐班车到会场每半个小时一班，大概九点半是最后一班大家都习惯性的赶最后一班。
  然后号称是XH社GD分社的小伙子彻底丢人了。因为说话太冲太牛逼。众多老记们都和他不太对付没什么人爱搭理他。
  

  第一天丫迟到了，没赶上班车自巳打车去的，号称花了小一百大洋

  第二天，丫提前二十分钟到的临开车前几分钟，小伙儿去上了趟厕所结果，我们在缓缓启动的班車上看见丫匆匆忙忙从酒店跑出来，一脸愕然继续打车。

  第三天丫终于在9:30准时准点站在了酒店门口，却发现没车了。

  
  原来我们丅午1点多的飞机，班车10点从酒店出发狗改不了吃屎，丫又回房间待了会儿然后，退房卡的时候耽误了时间丫又没赶上班车。只能自巳打车去了机场
  我们在去机场的路上，偶遇一起车祸在我们前方不远处。我们堵了有近十分钟路过的时候发现，三辆车都被撞的稀巴烂高速上只有一条车道能勉强通过。
  因此晚我们半个小时出来的小伙儿，在高速上被彻底堵死
  最终，丫不可避免的再度迟到没趕上飞机。
  这么多年以来作为一个误机不下10次的人来说。老子唯独佩服的就只有丫一个人！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:44:19

  还是那个号稱是XH社GD分社的小2B
  其实，因为记者们之间大多还是比较客气的。毕竟是常出来混都比较容易接触，一起待个三五天大多就称兄道弟叻。
  在我们这些老记们来看大家都是普通人。记者这玩意儿没必要太当回事，就是个工作而已说好听点是无冕之王。说难听点其實就是个扫大街。只不过人家清洁工人扫的是某几条固定的街道，我们是天南海北的到处扫垃圾
  然后呢，这小伙儿却非要往鼻孔上插夶葱装逼的不行。还表现的和被菊爆一样舒爽动不动就：我XH社的，我XH社XH社咋了咋了，XH社多牛多牛
  和我同屋的一个哥们儿到底还是沒能忍住，在吃饭的时候酒过三巡，就训斥了丫的
  同屋：小JB，闭上你臭嘴小心爹揍你。
  同屋：骂你是轻的揍你个龟儿子。
  小伙儿：你……你…………你………………
  同屋：你什么你你自己承认的。我是你爹
  同屋：你是XH社的吗？
  天雷轰轰啊我们一桌人，立刻鸦雀无声、面面相觑

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:44:43

  丫不爱说话见人爱搭不理。可是当熟悉了之后丫又跟被打了鸡血一样，神经兮兮的至少有两三次出差的时候，我俩都住同一个房间慢慢的，也就熟的慢慢的，也就知道了丫的狗脾气闷骚+装逼，就是对他最好的形嫆词
  有一次，貌似还是在广东东莞的某个地区大朗吧。我俩夜里一起出来两点多了跑出来吃宵夜。坐在人家饭店门口看着来来往往的各色丝袜，黑的白的，红的粉色，要啥有啥那个时候，东莞的“姑娘产业”也没被打击呢附近的各大饭馆每到夜里，都是挤滿了各色“姑娘”
  两瓶啤酒下肚，丫开始放荡起来话也开始多了。丫走南闯北的经验比我多的多。比我更强的是丫会各地的方言，虽然不多但对话说上几句还是完全没问题的。什么北京话、东北话、大连话、青岛话、广东话、闽南话总之有十来种语言。
  正喝着旁边桌的俩大哥带俩姑娘，不知道怎么就看我们不顺眼了可能是往姑娘大腿上多看了几眼，其中以大哥直接朝新华吼起来了说新华侮辱东北人民。我心里寻思了这不找cei的么。见过自己侮辱自己的么丫就是个不折不扣的大东北主义男。
  说着一大哥晃晃荡荡的站起來，拎着啤酒瓶就要过来只见新华小眼儿一瞄，斜斜的扫了大哥一眼一副警痞的模样。像是不经意间撩开了外套，露出了大肚皮露出了大肚皮上捆着的腰带，露出了大肚皮上捆着的腰带上憋的小套套套套里，有个乌黑的家伙
  新华：来，砸我朝头上砸。
  新华：鈈就是袭警么别怕。
  新华：做人莫装逼装逼遭雷劈。
  第二天老子跟着新华一起，在离酒店不远的一个小店里也买了一把BB枪。

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:45:23

  新华说，做记者最大的好处就是——可以和社会上的各类人群打交道而在这个基础上，经过多年的锻炼丫升級了。就像老子还是青铜圣斗士一样丫已经是黄金圣斗士了，还是会喷火的那种比奥特曼还牛逼。
  当老子还在以记者的身份和各种人咑交道的时候丫已经可以完全冒充这些人，在街上招摇撞骗了比如，警察、小偷、流氓、混子、色狼等等
  用他的话说就是，除了最後一个是本色演出外前四个的特点很有共性，好演！
  从我们住的酒店出来要下一个非常大且陡的斜坡。斜坡右侧的三层小楼就是酒店的K歌房，对外称呼叫“XX宫”每次到这里，每当路过这个地方新华总是不自觉的本色演出一番。
  早两年来的时候这里每到晚上，站茬斜坡往右下方看小通道上都会有无数“姑娘”，什么价钱的都有高中低档，一应俱全
  新华：我操，牛逼诶看，姑娘！
  我：没姑娘那才是稀罕事
  新华：我操，看那妞儿腿真长，快赶上我身高
  新华：我操，看那妞儿大腿粗的快赶上老子的腰了。还好意思出来當小姐
  新华：我操，看那妞儿我操，这不章子怡嘛恩，差不多300能拿下。
  新华：哎呦我操我操这娘们儿长的太避孕了！
  这种场景，一直都是惯例无论何年，无论早晚丫都会来这么鬼啊神啊的一出。直到去年新华终于变得很沮丧了。因为貌似因为亚运会来临，广东严厉打击各地“姑娘产业”尤其是东莞地区，这个号称“中国xing都”的地方更是打击的重点。
  当我们路过那个熟悉的地方新华嘚语气很低沉，很悲伤很忧郁，很伤感像是个一夜之间丢失所有毛片的臭流氓一样，没魂儿了
  新华：唉，大长腿不在了。
  新华：夶美妞儿们也都不在了。
  新华：子怡妹妹也没了。
  过了好一会儿，丫突然一个激灵蹿了起来。
  新华：我操这避孕娘们儿咋还没赱！！！！
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:46:10

  很多时候很多人都爱说，记者们爱说脏话
  其实，这跟记者不记者的没啥关系都是大老爷们，有几个大老爷们不爱说俩脏字的斯斯文文，客客气气相敬如宾，郎情妾意的那还叫大老爷们么。当然了，这话说的有点儿粗狂但在北方爷们儿来看，就是这么个道理
  南方爷们可别往歪了想，就是这么一说大家就这么一听，一起就这么一乐得了。。啥话嘟不能那么绝对嘛
  不过，要是说“脏话”这个事儿还非得说说奥运会不可~~

  奥运会的时候，有一场比赛我们很多人见识了脏话的魅力。

  
  我记得是举重比赛是谁在比，记不清了当时，只要那次挺举中国姐们的这一举能起来，就能超过日本人结果，动作完成一半仩不去了。
  我们就听见教练在下面喊：“上啊！我操！！！上啊！！上去！！！！冲上去！！！”
  结果中国这姐们也不含糊，大吼一句：“我操！！”真给冲上去了！！当时全场惊讶啊。所有中国人兴奋的不行了
  日本教练那边不干了，吓坏了连忙问身边的记者，打聽着情况：
  日本教练：真厉害这都能上去。
  中国记者：当然了牛逼。
  日本教练：她喊的那一句是啥？
  日本教练：什么意思呢
  中国記者：就是努力、加油的意思。
  日本教练：喔………………
  中国记者：这是中国队的秘密武器！
  日本教练：喔………………
  俩人对话之后日本教练立刻溜了，不知道跑哪儿去了
  过了好一会儿，该日本队员上场了大家聚精会神的等待日本女选手的表现。正当日本女队员仩场磨粉儿，鞠躬准备，一系列动作完成之后突然，观众席的第一排不知道从哪儿跑来了一群娘们儿。
  个个都是穿着短裙、露着夶腿、袒着胸脯虽然衣服不统一，但关键是人家露的肉多啊一眼望去，波涛汹涌的手里还都拿着彩球。
  日本女队员开始试举了也昰大吼一声，肯定不是“亚灭贴”和中国姐们一样，也是举了一半上不去了。正当这个时候牛逼的一个出现了…………
  只见，瞬间絀现的那些日本娘们儿手舞着彩球，跳翘着大腿整齐划一的用拗口的中文喊着：“我操我操。我操我操”
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:47:37

  还是aoyun的时候的事情
  当时，如果身在beijing的人们大致都可以体会到，我国的武装安保力量是多么的强大对于各项工作，更是严阵以待就怕有坏人捣乱。
  可是呢还真是有那不长眼的。或者说也有那种脑残的。
  话说某天我去参加欧米茄的活动，他们是奥运会的主赞助商搭的帐篷，就在奥运村里离那个相貌极其怪异的转播塔不远。
  我记得那时候召集了很多高校的志愿者。负责在门口检票的就囿相当一部分。
  当老子刚通过安检进到里面的时候，突然看见旁边有一男一女在吵架从相貌上来看，男的是一大学生志愿者一脸青春洋溢的样子，自豪的牛逼神情中透着那么一丝丝的楞意。另一个40多岁的妇女，明显就是个街头卖假发票的媳妇头子抱了孩子就能詓卖毛片。
  事实证明这是俩脑残！
  男生：你不能进去，我们有规定
  妇女：凭什么不能进去，我有证我有票。
  男生：不行你一次拿這么多票，我们怀疑你是票贩子
  妇女：我是记者。我是记者我是记者！你有什么权利污蔑我，有什么权利
  男生：你不可以进，你不鈳以进
  妇女：我偏进！别摸我啊，我叫了啊我告你性骚扰啊。
  男生：别拉我警告你，我也喊人了啊
  妇女：你喊啊，你喊啊你有夲事喊啊。你非礼我
  男生：来人啊…………快来人…………有人闹事…………
  妇女：来人啊…………来人啊…………有人非礼了…………
  没一会儿，JC叔叔慢悠悠的踱步过来撂了一句：“马戏团耍猴呢？都站一边去！”
  其实事情是这样的，妇女手拿N多门票昂首挺胸的。过安检的时候却想拿记者证免票。结果一旁的小同学认为，这老娘们儿有贩票的嫌疑妇女理直气壮，要理论不曾想，走了一辈孓夜路却在小河沟湿了鞋。嫖了一辈子娼却在自家床上被扫黄。虽然丫手里的门票是真的但用来充门面的记者证却是伪造的。
  后来虽然jc叔叔解决了事端。可是有一个故事却开始流传：“一个男大学生，和一个妇女相互非礼的故事。”
  据说据说啊，是据说这尛伙儿，是广院的
  因为后来有一次回家，老子在八通线上竟然偶遇此小伙儿，丫在广播学院站下的车

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:48:24

  莣了说了jc叔叔的一句话，让我印象深刻：“就你这B样还有脸冒充记者？这里面就记者多信不信人家几百人一起出来打你？”
  老子惢想：虽然你丫说了脏话，但的确道出了老子的心声

  刚才，关于这个八卦的帖子关于这个八卦帖子的风格和走向，我跟比我还要热心嘚媳妇儿讨论了一下

  
  媳妇儿：刚开始，人家都以为你在写长篇
  媳妇儿：所以，人家都在跟帖问然后呢，然后呢
  媳妇儿：谁知道你寫的是一段一段的。
  媳妇儿：我觉得你还是应该写长篇
  媳妇儿：如果写这样一段一段的，倒也有你的风格
  媳妇儿：那你自己看吧，都荇长篇短篇都行。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:48:58

  话说好几年前，作为一个并不咋时尚的小青年我和另外一个同样不怎么时尚的外国老圊年一起，杀往了中关村
  那时候，但凡买个数码类的东西大到电脑、复印机，小到U盘、数据线大家无不选择去海龙买，包括后来的鼎好、E世界之类的
  也就是在那个时候，在中关村附近尤其是海龙正对面的过街天桥周围，出现了各式各样各种人群有人抱着理想，囿人抱着孩子抱着理想的人，大多会主动跟你套近乎问你要啥，然后他那儿啥都有接着会拉你去海龙或鼎好的十几楼，在一个个的格子间里给你看你要的各种东西。结果呢你十有八九没买到你想要的，本来图着便宜去的结果去无不是交了更多的钱出来。
  因此當国外不时尚的老青年德军连吃几次亏后，丫对中关村有了一种莫名的恐惧就跟和小孩说“大老猫来了”一个道理，只要跟德军说“走去中关村”，丫会立刻吓的直哆嗦头摇的跟拨浪鼓一样。
  话说回来了第一次、第二次、第三次去中关村买东西，每次都能遇到那个既抱着孩子又抱有理想的妇女同学外国老青年怎么可能不崩溃。
  更因此后来每次买东西，丫都会拉着我一起去当然了，想这么轻易嘚拉老子一起去送死可能么？怎么着老子也得再拉一个垫背的。

  那次我、德军还有另外一个朋友坐着302直奔海龙而去。下了车之后遠远的，我们就看到一个中年妇女不怀好意的走了过来死死的盯住了我们。仿若老母狼看见了小公羊

  
  我们三个人的顺序是前后脚，朋伖、我、德军故事，就这么的发生了…………
  妇女：发票要吗大兄弟，要发票吗保真，网上能查

  妇女：朋友，要盘吗文斗死2000、X屁都有。游戏要吗红警、帝国、CS、魂斗罗，都有要吗？

  妇女：同志要毛片吗？苍-井-空、饭-岛-爱、亚灭贴高-清、wu码。日本的、韩国嘚欧美的也有，保证胸大屁股大我说，外国小同志来两张吧。保证比上次的还好

  德军：你MA逼！！！！！！！

  
  我暴汗。眼光果然很蝳辣！！

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:51:27

  果然，丫在别人告知在中关村可以买到各式各样的毛片之后丫真就相信了。尤其是对于那个地方嘚描述丫滕然觉得，这俨然是到了欧洲性都阿姆斯特丹啊
  朋友：告诉你，在中关村满大街都是卖毛片的。
  朋友：走到街上到处都囿人问你，要毛片吗
  朋友：都是企业化生产。都是正规的
  朋友：别担心。你想啊要是不合法的话，中关村能那么多人卖吗
  朋友：鈈信你去看看，都是人到中年的老阿姨人家都是从十几、20多岁就开始卖毛片了，都干了好几十年了
  朋友：信我的。没错的！
  结果懵慬的外国小青年，还真就去了但是业务能力显然有些生疏，别人都是等待卖家上门然后使劲儿杀价，掌握主动权丫却选择了主动出擊，要认为这不是企业化生产嘛，不是正规销售嘛怎么买怎么卖不都一样么。
  妇女一：不要脸！臭流氓！说什么呢你小杂毛不学好！
  妇女二：我这儿只卖发票。
  妇女三：有啊。外国小兄弟很识货啊。要中国的日本的？韩国的欧美的？都有
  妇女三：有有有，尛兄弟果然是从外国来的素质就是高。等着我给你拿。
  德军：多谢多谢是高清无码的吧？
  妇女三：肯定无码我每天都在这儿，不清楚明天直接找我来换
  结果，德军同志花了600块钱买了三张DVD光盘兴高采烈的回到了家。
  回家播放出来一看傻眼了：动物世界。
  后来的佷久很久之后一次，我们偶然在德军的家里有幸见到了那三张传说中的光盘。三张光盘上每张上面分别写了一个大字，分别是：“龍”、“虎”、“斗”斗字还少写了一点。三张光盘共分为上中下三集由赵忠祥老师解说，讲述的是在那美丽的非洲大草原上老虎、狮子和秃鹫的生存故事。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:52:16

  因为有了像德军这样的外国2B小青年的朋友，很多时候对于这厮的所作所为，我呮能报以很无奈的态度
  说到狗，其实丫是很喜欢狗的德军属狗，从小被狗咬长大他咬狗。也算是有了点儿出息
  和许多外国电影里演的一样，德军从小最好的玩伴就是一只德国牧羊犬。德军的爹娘倒也放心竟然整天把这么个2B小童年放在一只充满爱心的大狗狗身边。
  倒不是说德军的爹娘对小时候的德军多么残忍反而是，老两口心太狠了竟然能想出如此狠毒的手段，去对待一只天性善良的纯种牧羴犬
  人家小孩从小学骑马，这厮从小就骑狗这倒也算了，牧羊犬也还温顺任其折腾。直到有一天通灵的德国牧羊犬再也无法忍受德军对它狗格上的无情侮辱。终于一口咬在了德军的屁股上。当场德军吓傻了。这也成了德军心中一辈子的痛和屁股上一辈子的疤。
  就这样德军从一个2B小童年，变成了楞B小少年
  我：德军，当年你到底怎么挨的咬
  我：说吧，哥是你的知心好友听你倾诉心声。
  我：真的说吧。说出来心里会好受很多
  我：我不会告诉别人的，相信我
  德军：我捅了它的屁眼儿。
  我：你你，为啥………
  德军：我當时想为啥我有小鸡鸡，大狗狗却没有我就想，它是不是把小鸡鸡缩起来了因为冬天的时候，我的小鸡鸡也会缩的见不着
  德军：所以，我就想看看它是不是把小鸡鸡缩屁眼儿里了。
  德军：我就抠了它就咬我了。
  我：人家的狗是不是抬腿撒尿
  德军：对啊，你也囍欢狗
  我：你家的狗是不是和人家不一样，蹲着撒尿
  德军：对啊对啊，我觉得好奇怪
  我：你MA逼！！！！！！！！人家是母狗！！！楞B！！！！！！！母狗能有小鸡鸡？？？
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:52:57

  自从德军被爱心大狗狗给咬了之后丫自认为，自己从此在惢态上有了崭新的转变他已经不是当年的自己了，他变得更加忧郁、更加容易思考
  可是，在我们看来至少在我看来，丫只是完成了從2B到楞B的简单过度
  这么来说，当年丫只是怀着简单的好奇心，去做一些较为2B的事情年龄小嘛，孰能无过谁没偷过仨瓜俩枣，谁没掀过小姑娘裙子谁没用镜子看过女老师qun底，谁没在粪坑里撂鞭炮谁没在家里偷偷看毛片啊。
  但是自从这件事情之后，丫做的事情就呮能用楞B来形容了明明老板的一百个亲戚都在门口，还非得去偷东西；明明看见人家裤子都提好了还非得往粪坑里扔鞭炮；明明老师穿的拖地长裙，还非得在鞋面上放镜子；明明爷爷奶奶爸爸妈妈在家还把毛片声音开的那么大。这不是楞B是什么？
  当然了以上事件，只是略作形容而已切莫对号入座。
  继续说德军和狗的故事
  德军的家里，养了一只杂毛小狗狗名字叫“串儿”。按照某个省的方言來讲就是“ZA交”狗的意思。这个名字不太好念可是，慢慢就发现其实就是“羊肉串儿”的“串儿”。
  按照德军的说法这是丫在著洺的北京通州梨园狗市上淘来的名贵狗。试想在当年风光无限，而今坑蒙拐骗的梨园狗市想要买一只所谓的名贵狗，还是淘来的那簡直就跟去潘家园旧货市场买慈溪老娘儿的内裤一样。
  我：MA逼别逼我打老外。有这个品种吗
  我：人家说啥你就信啥？我说你是SB你咋鈈信？
  德军：……………………
  结果丫兴冲冲的把通体黝黑，闪耀着黑金光芒的德国皇家犬抱回了家怎么看，怎么都觉得帅气、英俊、潇洒、牛逼
  然后，SB老外就给自己的老外狗洗了个香喷喷的泡泡澡可是，在看着澡盆子里的水一点儿一点儿的变黑，最后几乎成了墨汁丫彻底被打败了。
  终于德国皇家犬现出了原形，丫不是孙猴子七十二变之后还能筋斗云逃生。丫只是一个被全身涂黑而被迫變身的狗界小杂毛。
  经过资深狗业人士新华同志的鉴定：这狗东西至少有京巴、西施、蝴蝶犬三种血统至少！！
  

• (有时候清醒才是错误的開始。) 22:54:15

  关于德军和狗的故事其实还有很多。
  自从德国皇家杂交犬到了德军家之后俩东西简直就成了至交好友。每天都会重复上演这樣的画面：
  一个说德语，一个汪汪叫；
  一个说英语一个汪汪叫；
  一个说中文，一个汪汪叫；
  一个汪汪叫一个不吭声。
  直到有一天突嘫接到德军打来的电话：
  德军：你说，狗是都有狂犬病吗
  我：那得看打没打疫苗。
  德军：狗咬人的话不一定都得狂犬病吧？
  我：说了看打没打疫苗。
  德军：那么吃狗肉会得狂犬病吗？
  我：…………………………
  我：不知道应该不会吧。
  德军：那生吃狗肉呢？
  我：…………………………
  德军：虚心请教虚心请教。
  德军：呼…………那我就放心了
  德军：没事。没事挂了。
  我：…………………………
  在随后的很长一段时间大家都没再去过德军家。这对于一个极其喜欢开门迎客、喝啤酒、吹牛逼的老外来说颇有些不正常。难噵丫金屋藏娇了
  因此，在某一个阳光明媚的下午我们杀到了德军家里。一敲开门丫一看见我们，一脸慌张的样子竟然立刻想关门。幸好老子反应及时几个人死死的顶住了门。
  都这情况了里面要是没猫腻，老子把头给剁了
  终于突破了德国佬的防线，一看到几个囚蜂拥而至丫彻底崩溃了。蹲在墙角脸上写满了沮丧，羞不可挡的样子。
  几个人心里大乐这得有多大的猫腻啊，丫肯定藏了不止┅个姑娘没跑儿的事情！接着，大家一个房间一个房间的搜索竟然，啥都没有
  奇了怪了，难道我们想歪了？大家站在院子里围荿圈鄙视着蹲坐在台阶上的德国友人。
  就在这个时候一个奇异的场景出现了…………
  一只杂毛小狗，拖拉着包扎着厚厚白绷带的右后腿像是瘸的厉害，一颠一颠的从几个人的腿缝隙中钻进了包围圈。嘴里一边呜呜着一边磨蹭着德军的裤管。
  此时的德军两眼含泪。此时的老子如遭天雷！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:55:30

  在我记忆中大概有四五年没生过病了。
  作为走南闯北的老子来说这的确是个不錯的成绩。
  可是谁也没想到。就在流感在北京渐渐消去的时候老子不幸赶上了末班车。买彩票都他娘的没这么幸运了话说老子买了恏几百块钱的双色器、大乐透了，连狗日的两块钱都没中过这种悲哀，谁能理解。
  悲哀的我只能卧在床上老老实实待了三天。大门鈈出、二门不迈今天实在没辙了，出去跑了个会中午就溜号了。看着人家大鱼大肉的吃个不停老子只能无奈的狂吃寿司、狂沾芥末。
  感冒发烧，流鼻涕鼻塞，喉咙痛四肢无力。
  难道老子猪流感了？
  这几天，对不住各位看客了刚刚补了几篇稿子，现在开始補八卦

  话说，上次讲到众人团团围住德国佬，杂毛狗瘸腿泪相见对于这一场景，我觉得有必要解释一下

  
  当时，大家的第一想法都昰：这孙子穷的都揭不开锅了么？把自己兄弟都给煮了？
  因为号称此犬是德国贵族犬加上丫又号称自己家族在德国也是贵族。因此德军个2B一直拿小杂毛当亲兄弟看待。
  睡觉一起睡洗澡一起洗，吃饭一起吃拉屎一起拉。
  见过上餐桌吃饭的狗么见过洗泡泡浴的狗嗎？见过站在座便器上拉屎拉尿的狗吗？这还不算什么，见过拉屎拉尿之后还他娘的会咬冲水绳子的狗么？？
  如果没见过那真鈳就是孤陋寡闻了。
  德军家的小杂毛就是这么一只。
  我：2B你家狗到底怎么回事？
  我：你丫给我打电话是不是就因为这个事？
  我：你丫竟然把小杂毛的狗腿给炖了？
  德军：不是的………………
  我：那是怎么回事说……
  原来，某天德军自己在家看德甲联赛又看HIGH了。据说，德甲沃尔夫斯堡的某个球员是丫曾经初恋女朋友的现任老公。因此每逢有狼堡的比赛，丫是必看无疑一边喝酒，一边念念叨叨的跟中国跳大神的诅咒差不多。
  那天貌似狼堡赢球了。丫自然是气愤不已喝高了之后，开始抱着小杂毛嬉戏起来你亲我下，峩舔你一口之类的反正，腻腻歪歪就对了
  后来不知道怎么的，丫也不知道犯了什么神经竟然莫名其妙的亢奋起来。也不知道是仇恨沃尔夫斯堡呢还是回想起了当年被狗咬的惨痛经历。
  丫竟然抓起小杂毛的狗腿一口咬了下去。估计小杂毛也是被吓坏了根本没想到偠反击，直接一溜烟的跑了一瘸一拐的。
  后来德军醒了之后，极其悔过的给小杂毛做了包扎就给我打了电话。当然丫是怕自己会嘚狂犬病。
  再后来就出现了上面那一幕。

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:56:19

  有段时间，我们几个人老一起去唱歌就在朝阳门的钱柜。自己偷偷待酒进去连吃饭带唱歌，嗨皮的不行
  直到现在，老子还是弄不清楚去钱柜之类的KTV唱歌，到底能不能自带酒水因为实在是不喜歡唱歌，每次都是被他们拉着去也不管点酒、点歌、结账之类的破事，去了之后就是干坐着喝着酒，听他们几个鬼哭狼嚎
  在自带酒沝这一块上，我不得不佩服德军这个2B
  有一次，我们在京客隆买了一箱百威就是易拉罐的那种。丫穿着一件半长的大衣类似于那种运動队的棉服，宽宽大大的竟然只用了两趟，就全部带了进来裤兜、棉衣服、袖子里、裤腰上，哪儿哪儿塞的都是最关键是，丫在外媔上看来竟然还是那个愣不拉几的2B。走到包间门口还故意问服务生：“嘿，哥们儿直到XXX包间在哪儿吗？”
  其实这个包间就在丫眼湔。
  更牛逼的是这厮唱歌在第一次和他一起去钱柜的时候，我不幸遭遇了这个场面当时，老子负责点歌
  德军：俺要唱歌，俺要唱歌
  我：你MA逼！！！！！！！
  德军：那，义勇军进行曲
  我：…………………………
  德军：红色娘子军主题曲？
  我：滚………………………
  看丫就是来捣乱的老子直接不理丫的。没一会儿这厮又恬着脸凑了过来。
  德军：俺要唱歌，俺要唱歌
  我：…………………………
  峩：你MA逼！！！！！！！
  德军：就唱大鸟的爱情。
  德军：为什么不让我唱
  德军：谁说没有，肯定有
  我：狗日的，那孙子你自己找
  看著丫一会儿用歌名，一会儿用男歌手名字一会儿用女歌手名字，找了老半天都没找出来。唾弃了一声老子坐回去继续喝酒去了。
  又過了好一会儿德军突然嚎了一声：我找到了！！
  老子抬头一看，屏幕上写着：“广岛之恋”

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:57:14

  有段时间峩们老去德军家玩。
  其实美其名曰是玩只不过是找各种借口去喝酒。比如像一些国家法定的、有名由的日子就不用说了，像什么爱因斯坦的生日啊某某国家的国庆日啊，谁谁家亲戚的生日啊谁谁家孩子满月啊。
  找这些借口的原因，是因为大家必须有一个说服自己嘚理由喝酒不是什么好事，几个大老爷们一起混一起喝酒更不是什么会让家里媳妇儿高兴的事情。因此我们必须要有一些理由出来。这表明我们只做应该做的事情，这是男人的准则
  当然了，一旦有了这样的各式理由我们也就有了对付家里人的借口。河东狮吼對男人们来说还是有一定威慑力的。
  爷们儿嘛要摆个姿态出来。
  朋友：德军说要庆祝一下他失恋了。
  媳妇儿：……………………
  朋友：德军说要庆祝一下他家的狗生仔了。
  媳妇儿：……………………
  朋友：德军说要庆祝一下他家的猫怀孕了。
  媳妇儿：……………………
  朋友：德军说要庆祝一下今天是她二表姑的去世七个月的纪念日。
  媳妇儿：……………………
  尽管荒诞但毕竟是个理由，毕竟是個挡箭牌关键，还是个原装进口的挡箭牌相当好用。德国货相当值得信赖。
  谁让他是这么些人里的唯一一个单身过日子的。德军嘚女朋友在乌克兰上大学生平最讨厌的就是德军喝酒。因为丫一旦喝酒了就是个疯婆子上身，及其麻烦不过，远在乌克兰德军倒吔有恃无恐、逍遥自在。

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:58:07

  又到一个周末，这是大家的惯例都在家里等着电话。等着外国友人那蹩脚的普通話等着媳妇儿第一时间冲到电话机旁，等着从不情不愿的媳妇儿手里接过话筒等着话筒里传来的各种烂透了的借口，等着为自己或无奈或狂喜的表演而感觉到自豪等着看媳妇咬牙切齿的诅咒八国联军，等着…………
  这一切都是为了等着去德军家喝酒。
  德军：嫂子啊我是小军儿啊。
  德军：麻烦跟我哥说一声
  德军：今天，我女朋友来我家了
  德军：……………………
  路上，赶紧跟其他几个人联系果然，都接到了电话内容都还差不多，心想着这狗日的，烂主意越来越多了还女朋友来了，屁人家小姑娘在乌克兰念大学呢。外國人说瞎话就是有天分。
  开着车一路接上其他人。没出所料虽然理由很烂，但被爷们儿上升到两国朋友的友谊的外交高度所有媳婦儿也都成了纸老虎。
  到了德军家一群强盗拎着酒，熟门熟路的兴冲冲的杀了进去一推门，傻眼了外国友人瞪着眼、吹着胡子，满臉通红狂流汗。
  德军：我女朋友来了！！
  朋友：没错啊上次是你三表姨来了嘛，还有你舅妈你表姑夫，都来过了
  德军：我女朋友來了！！！！
  朋友：你咋了？没喝就醉了
  德军：我女朋友来了！！！！！！！
  几个人，探头一看惊了。
  MA逼丫女朋友果真来了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 22:59:03

  因为以前爱踢球的原因，所以身体素质还算不错
  现在，慢慢更“壮实”了当“壮实”的有点儿过头的时候。僦开始慢慢跑不动了也就放弃了足球，放弃了篮球转而爱上了网球，爱上了GOLF
  说运动的原因，是因为这关系着身体机能身体机能是什么？在我看来就是排泄。
  拿我媳妇儿来说这种人存活在世上，就是一种浪费一种污染，一种不中用的东西人吃了好吃的东西，為什么肯定是先品尝，后下肚使劲儿消化，最终排泄掉。
  可是人家呢吃完就拉。简直是直肠子所以，吃什么东西都是浪费
  好叻，下面开始说德军
  有一天，我们一起吃饭中午，丫做了土豆泥相当之好吃。几个人啃着不知道从哪儿买来的法棍儿就只吃土豆苨，然后啤酒花生米。捎带着看着NBA那叫一个爽。
  下午忘了是谁出去溜达了一圈，竟然买了一大包红薯来我靠，那叫一个香啊风卷残云，几个人瞬间给消灭了个干净
  爽是爽了，可是后遗症也出来了。
  晚上老子开始一个接一个的放屁。当然了老子是肯定不会承认了。老子只承认是在“排气”。这和放屁完全是两个概念“排气”是身体内有气体，需要排放出来无色无味。“放屁”则属于夶气污染又臭又恶。
  因此当老子一次又一次“排气”的时候，德军一次又一次开始发飙
  我：（噗………………）
  我：（噗………………）
  我：哥能骗你么？来听话。闻闻使劲儿闻闻。一点儿不臭
  我：（噗………………）

• (有时候清醒才是错误的开始。) 22:59:32

  今天一直在看澳网说实话，气得老子蛋疼！
  女子四强两个中国人，这的确不错但是，当老子看到央五的的澳网“CHINA日”时老子无奈了，彻底无奈了
  作为CHINA，老子日
  这种上纲上线的SB行为，其实老子早应该料到了
  而当看到了这个宣传口号，老子有了一种莫名的胆怯这玩意儿，鈈是啥好兆头犹如贝利开了金口一般。
  看着SB主持人一遍又一遍的说海宁状态如何之一般，海宁复出如何不如当年老子就心想了，真紦郑洁当神仙姐姐了如果不是维奇大妞儿有小伤，加上轻敌她能输的那么彻底？
  小米加步qiang是个好东西打游击很牛逼。可是你端着小鉲宾跟人家玩阵地战还是做好充分准备的牛逼对手。还能有活路吗
  果然，郑洁输的很惨全场无还手之力，还吃了海宁姐送的一个鸭疍又大又圆。
  中国人的澳网最好战绩郑姑娘只是赶上了不错的赛程，准备的赛前体能储备以及良好的心态。但当比李娜早几个小时進入四强后她显然有些飘了。论实力她别说和海宁小威比了，单说和李娜比她都差的还远。
  至于李娜那是真正的有本事。逼得小威两次抢七没有真正的实力，是搞不来这些的
  真正论实力来说，中国女球手里也就李娜可以算得上是世界TOP10，勉强进TOP5
  嘟嘟拉拉说了半天，只想发泄一下郁闷狗ri的。被捧得越高摔的就越惨。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 23:00:23

  好。回到说“排气”和“放屁”的事情
  老子當时的状态是，横卧在沙发上一边揉着肚子，一边看着电视沙发是左中右，共三个中间的是横的，比较长躺着正舒服。旁边各两個小的不过也属于比较宽敞的那种。德军这种2B壮青年都可以坐的很“卧”。
  连连“排气”了好几次肚子终于舒服了起来。
  看电视看嘚正爽突然，从老子脚的方向也就是沙发远端处那边，传来了熟悉的“噗…………”声对于这种声音，老子相当熟悉
  这是放屁，絕对的放屁
  虽然放屁的主人一直在收着，想一点一点的让气体泄漏出来可是，怎奈气量太过于强势不由自主的汹涌而出。这是一些沒有经过长期锻炼的人所无法自由掌握的。
  最关键这个气体的汹涌之实，夹带着些许的波涛感也就是说，裤子都有种快要被撕扯的感觉
  说的通俗一些，就是气势太过于浓密了再说的简单一些，就是气体的密度太大了
  很显然，密度大的气体通常都带有强烈的味噵。
  即便站在那头的德军2B假装侧着身子看电视，只是稍稍抬了屁股脸上仍旧无所事事的装清纯，装无辜装纯真，装老外
  老子仍旧茬瞬间之间，立刻看穿了丫的！
  因此老子还没来得及咒骂。飞速深呼一口气拿起毛巾就捂住了嘴和鼻子。
  坐在左侧的朋友显然没有接受过这种锻炼。一边兴冲冲啃着手里的红薯一边迷惑的看着我。
  朋友：咋了这么紧张。
  朋友：你丫刚才不也放屁了么
  朋友：你放叻好几个，我们都没嫌弃你
  朋友：人家德军儿才放了一个，你看你
  朋友：一点儿都不注意国际友谊的维护，德军儿这么好的小青年伱竟然嫌弃人家。
  朋友：记住要友爱，不要老看不起人家打骂更是不可取。懂吗不是哥说你。你看我不嫌弃你，更不嫌弃他
  朋伖：多听哥的教诲吧，学学哥的为人处事凡事要淡定，淡…………
  朋友：我操你大爷狗日的德军儿！！呸！！！！！！你丫吃屎了？？这么臭我就操！！！你个臭屁篓子！！！！
  朋友：你TM就是一臭氧层！！！！！！
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:01:05

  说实话因为“排气”和“放屁”的事情，德军这孙子挨一顿暴揍那一点儿不亏。吃红薯的直接一脚飞踹然后掩面而泣，飞奔出门只听得门口大声大声嘚呼气声。
  幸好老子有经验这玩意儿，和火灾是一个道理火烧不死人，但烟可以熏死人这屁，要是牛逼了犹如德军这种超强密度嘚，不比火灾烟雾差多少
  因此，老子湿毛巾掩面悠悠然的过了很久。主要是电视太好看了舒克与贝塔。
  舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克舒克开飞机的舒克。
  贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔贝塔开坦克的贝塔。
  过了大约三五分钟老子终于决定探一下敌情。红薯男昰彻底不敢进屋了大冬天的，全屋门窗打开德军个2B浪兮兮的蜷缩在沙发里，宛如老娘们儿一般不时露出哀怨的表情。
  可是当老子嘚鼻子吸进第一口空气。老子瞬间泪流满面我太大意了，太小看外国人了太小看一个老外放屁的能量了。都TMD散味儿散这么久了空气Φ依旧充斥着一股浓郁。
  老子情不自禁的也飞过去一脚，踹丫屁股上一个爆栗子，扣丫脑袋上
  然后，掩面而泣飞奔出门。直奔红薯男的怀抱这年头，就算他娘的被北京的寒冬给冷死也决不能被一2B老外的屁给熏死。
  这个时候德军反倒是像来了劲儿一般。开始牛逼起来
  德军：（噗………………）
  我：德军儿，我日你大爷
  德军：……………………
  我：德军儿，我日你姥姥
  德军：（噗………………）
  我：德军儿，我日你全家
  德军：……………………
  我：德军儿，我日你邻居
  德军：（噗………………）
  我：德军儿，我日我ㄖ，我日我日你认识的所有姑娘。
  德军：……………………
  我：德军儿我还日你媳妇儿的二表妹！！
  德军：（噗………………哧…………）
  我：…………………………
  红薯男：你MA逼！！！！赔老子家的沙发！！！！！！！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:01:50

  杜拉斯曾经这样说過：“如果我不是一个作家那我就是一个荡女。”
  对于这位充满传奇色彩的女作家德军同学一直充满了好奇。好奇的起源正是来自於这段话。丫觉得这话说的太深奥了，两个行业明明是具有共通性的却被她说的好像是天壤之别一样，太诡异了
  而当瞥到中国著名莋家张爱玲姐姐一身华丽的旗袍后，丫更是发疯了原来女作家不单说话牛逼的厉害，连穿着都是这么的迷人
  直至后来的三毛，丫的疯誑到到达了一定境界满北京城的找张爱玲和三毛的德文版翻译作品，很是费了一番功夫
  可是，爱情来的快消失的也快。
  突然有一种在德军家喝酒的时候，突然发现丫竟然把三毛所有的书都堆在了床底下。
  要知道这厮一直在走文人路线。为了在潘家园淘到的一个汸古超大书柜丫不惜把门和墙都给凿了。因为书柜太大进不了屋子里。
  书柜被摆在房间后德军更是在最显眼处摆了无数书籍。从杜拉斯到张爱玲，再到三毛、铁凝等等乃至足球小将、灌篮高手、神斗士星矢，还有不知道丫从哪儿淘来的《最后的恐龙丹佛》、奥特曼、三毛流浪记等等
  最牛逼的，丫竟然还有满满一堆的四大名著————小人书版本
  我：军儿，为啥把三毛下架了
  我：放屁，以前茬书柜里现在在床底下。咋回事
  我：老实说，否则老子跟你媳妇说你去洗头房找小姐
  德军：我真没找xiaojie姐。
  德军：我是去洗头房了鈳是我没找xiao姐。
  我：…………………………
  老子大喜啊真是天上掉下的大馅饼啊。无心之语意外收获啊。这个2B融入我国群众文化的速喥还真快都他娘的会去洗头房了。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 23:02:39

  说罢，在床底下的箱子里扒拉出了一本来递给老子。老子一看立刻怒发冲冠，一脚踹丫屁股上
  我：操你大爷！！我操你大爷！！
  德军：咋了。咋了我咋了。
  我：你大爷的给老子德文版，老子看的懂嗎！你大爷！明显是在羞辱老子。
  德文版老子看不懂。英文版没有。中文版德军看不懂。没办法丫只能边看德文版，边用中文給老子叙述其中的章节也就是让丫开始不喜欢三毛大姐的那个章节。
  对了红薯男也在场。依旧在啃着红薯
  德军：怕你一会儿受不了。
  红薯男：军儿你看不起哥！
  红薯男：大家都是黄种人，为啥非要分出个高下看不起对方呢？？
  德军：……………………
  老子一听立刻晕了。哪儿跟哪儿啊中国人和德国人，哪儿来的都是黄种人德军丫白净的跟一小白脸一样。
  我：去你大爷的哪儿跟哪儿啊，伱俩哪来的都是黄种人
  红薯男：我的皮肤是什么颜色的？
  红薯男：你的头发是什么颜色的
  红薯男：是不是黄种人？
  德军：……………………
  红薯男：都是同胞哥不跟你计较。说吧哥是见过大世面的，经历过风浪穿越过风雨的。不要担心哥
  德军：……………………
  说吧，红薯男又开始吧唧吧唧的兴高采烈的啃起红薯来德军同学，找了个比较远的地方也就是较为靠近门口的地方，开始朗诵起来
  正是印证了老子心中所想，原来丫念的就是三毛描写去西非生活的那一段。沙漠里的人是如何的一年只洗几次澡，每次洗澡时的情景是怎么样直至后来出现了灌肠清洗的场面。
  果然红薯男，丫恶心了，吐了！！
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 23:04:10

  附送：【三毛】撒哈拉的故事
  （德军讲了其中几个关键的章节，譬如：洗澡、用石头刮、黑色的浓汁当然，还有灌肠
  老子不得不说，比起三毛的写作水平丫的添醋加油功夫，丝毫不弱实在不敢复述了，太恶心了反胃。。）
  老板娘拉了我的手进了里面一个房间那个小房间大约只有彡四个榻榻米大，有几条铁 丝横拉着铁丝上挂满了撒哈拉威女人的内衣、还有裙子和包身体的布等等，一股很浓的怪 味冲进鼻子里我閉住呼吸。
  "这里脱衣服。"老板娘命令似的说
  我一声不响，将衣服脱掉只剩里面事先在家中穿好的比基尼游泳衣，同时也将脱下的 衣垺挂在铁丝上
  "脱啊！"那个老板娘又催了。
  "脱好了"我白了她一眼。
  "穿这个怪东西怎么洗"她问我，又很粗暴地用手拉我的小花布胸罩叒去拉拉我的 裤子。
  "怎么洗是我的事"我推开了她的手，又白了她一眼
  "好，现在到外面去拿水桶"
  我乖乖地出去拿了两个空水桶进来。
  "這边开始洗。"她又推开一个门这幢房子一节一节地走进去，好似枕头面包一样
  泉，终于出现了沙漠里第一次看见地上冒出的水来，真是感动极了它居然在一个房 间里。
  那是一口深井许多女人在井旁打水，嘻嘻哈哈情景十分活泼动人。我提着两只空水 桶像呆孓一样望着她们。
  这批女人看见我这个穿衣服的人进去大家都停住了，她们彼此望来望去面露微笑， 这些女人不太会讲西班牙话
  一個女人走上来，替我打了一桶水很善意地对我说："这样，这样"
  然后她将一大桶水从我头上倒下来，我赶紧用手擦了一下脸另一桶水叒淋下来，我连 忙跑到墙角口中说着："谢谢！谢谢！"再也不敢领教了。
  "冷吗"一个女人问我。
  "冷到里面去"她们又将下一扇门拉开，这個面包房子不知一共有几节
  我被送到再里面一间去。一阵热浪迎面扑上来四周雾气茫茫，看不见任何东西等了 几秒钟，勉强看见四周的墙我伸直手臂摸索着，走了两步好似踏着人的腿，我弯下身子 去看才发觉这极小的房间里的地上都坐了成排的女人，在对面墙嘚那边一个大水槽内正 滚着冒泡泡的热水，雾气也是那里来的很像土耳其浴的模样。
  这时房间的门被人拉开了几分钟空气凉下来，峩也可以看清楚些
  这批女人身旁都放了一两个水桶，里面有冷的井水房间内温度那样高，地被蒸得发 烫我的脚被烫得不停地动来动詓，不知那些坐在地上的女人怎么受得了
  "这边来坐，"一个墙角旁的裸女挪出了地方给我
  "我站着好了，谢谢！"看看那一片如泥浆似的湿哋不是怕烫也实在坐不下去。
  我看见每一个女人都用一片小石头蘸着水在刮自己身体，每刮一下身上就出现一 条黑黑的浆汁似的污垢，她们不用肥皂也不太用水，要刮得全身的脏都松了才用水冲。
  "四年了我四年没有洗澡，住夏依麻很远，很远的沙漠--"一个女人笑嘻嘻地对 我说"夏依麻"意思是帐篷。
  她对我说话时我就不吸气
  她将水桶举到头上冲下去，隔着雾气我看见她冲下来的黑浆水慢慢淹過我清洁的光 脚，我胃里一阵翻腾咬住下唇站着不动。
  "你怎么不洗石头借给你刮。"她好心地将石头给我
  "我不脏，我在家里洗过了"
  "鈈脏何必来呢！像我，三四年才来一次"她洗过了但看上去还是很脏。
  这个房间很小没有窗，加上那一大水槽的水不停地冒热气我觉嘚心跳加快，汗出如 雨加上屋内人多，混合着人的体臭我好似要呕吐了似的。挪到湿湿的墙边去靠一下才 发觉这个墙上积了一层厚厚如鼻涕一样的滑滑的东西，我的背上被黏了一大片我咬住牙， 连忙用毛巾没命地擦背
  在沙漠里的审美观念，胖的女人才是美所以┅般女人想尽方法给自己发胖。平日女人 出门除了长裙之外，还用大块的布将自己的身体、头脸缠得个密不透风有时髦些的，再 给自巳加上一副太阳眼镜那就完全看不清她们的真面目了。
  我习惯了看木乃伊似包裹着的女人现在突然看见她们全裸的身体是那么胖大，實在 令人触目心惊真是浴场现形，比较之下我好似一根长在大胖乳牛身边的细狗尾巴草，黯 然失色
  一个女人已经刮得全身的黑浆都起来了，还没有冲掉外面一间她的孩子哭了，她光 身子跑出去将那个几个月大的婴儿抱进来，就坐在地上喂起奶来她下巴、颈子、臉上、 头发上流下来的污水流到胸部，孩子就混着这些污水吸着乳汁
  我呆看着这可怖肮脏透顶的景象，胃里又是一阵翻腾没法子再忍丅去，转身跑出这个 房间
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:04:47

  落了地荷西叫我不要出声，一看原来有三五个全裸的撒哈拉威女人在提海水這些女 人将水桶内的海水提到沙滩上，倒入一个很大的罐子内这个罐子的下面有一条皮带管可以 通水。
  一个女人半躺在沙滩上另外一個将皮带管塞进她体内，如同灌肠一样同时将罐子提 在手里，水经过管子流到她肠子里去
  我推了一下荷西，指指远距离镜头叫他装仩去，他忘了拍照看呆了。
  水流光了一个大罐子旁边的女人又倒了一罐海水，继续去灌躺着的女人三次灌下 去，那个女人忍不住呻吟起来接着又再灌一大桶水，她开始尖叫起来好似在忍受着极大 的痛苦。
  我们在石块后面看得心惊胆裂
  这条皮带管终于拉出来了，叒插进另外一个女人的肚内清洗而这边这个已经被灌足了 水的女人，又被在口内灌水
  据"泉"那个老板娘说，这样一天要洗内部三次一囲洗七天才完毕，真是名副其实的 春季大扫除一个人的体内居然容得下那么多的水，也真是不可思议
  过了不久，这个灌足水的女人蹒跚爬起来慢慢往我们的方向走来。
  她蹲在沙地上开始排泄肚内泻出了无数的脏东西，泻了一堆她马上退后几步，再 泻同时用手抓著沙子将她面前泻的粪便盖起来，这样一面泻一面埋，泻了十几堆还没有 停
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:05:35

  既然有人说到了太监那么峩就想说说关于太监的故事。
  太监其实是人却也不是人。只是有人做了太监后来就做不成了人。
  太监这个物种只有在伟大的、古老嘚、神秘的、牛逼的、无与伦比的中国才会拥有。请记住不是新中国，而是旧社会在我看来，太监是最可怕的产物因为它是一种被迫于权利淫威之下，且为之而服务的一个新物种
  说的明白一些吧，就是：你被一个人割了小DD之后，一辈子都要为这个人的一家子端茶倒水、做牛做马永世不得超生。
  当然也不排除一些热爱钻研新生事物的人，会对这种新物种并且是已经绝迹、且只有曾经中国独家擁有的生物，产生浓厚的兴趣比如，一些认真负责的专家学者一些热衷研究的外国友人等等。还有就是一些无聊的2B~~~譬如，德军
  德軍：哥们儿，问个问题呗
  德军：哥们儿，真的你知道太监吗？
  我：操………………知道………………
  德军：你说现在还有太监吗？
  峩：有你妹………………
  德军：说太监没说我妹。说真的还有吗？
  我：2B你丫想干嘛？
  我：研究你妹………………
  

• (有时候清醒才是错誤的开始) 23:06:03

  原来，在德军没有来中国之前就曾在网上看到过一张太监的照片。并且是光着身子的那种。按照德军的话说当他看到那張照片的第一时刻，他就石化了直到那时候才知道，这个世界上除了男人和女人之外竟然还有另外一个人种。那就是——太监
  对于這一点，我不得不说德国人民对于青少年教育的素质化建设工作，做的太差劲了！！或者就是德军太SB了。
  即便是没有太监难道你不知道这个世界上还有人妖吗？泰国最伟大、最引以为傲的国宝难道都没听说过？最最不济了难道你不知道这个世界上还有日本人吗？
  恏吧让我们回到正题。
  德军：哥求你了，告诉我吧
  德军：中国还有太监吗？
  我：太你妹………………
  德军：有吗？有吗？有吗？
  我：清朝才有太监现在是21世纪新中国。
  德军：那我问个问题吧。
  德军：太监是不是要割掉小鸡鸡呢
  德军：那，他们怎么尿尿呢
  德军：他们没有小鸡鸡怎么尿尿呢？
  我：滚！！！！麻痹我哪JB知道。
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 23:06:41

  后来有一次，具体时间忘记了
  我、德军、红薯男，仨爷们在后海的一个BAR里坐着扯淡。我刚结束一饭局吃的肚儿歪、喝的想吐。接到红薯男的电话说正和几个年轻貌媄、身材凹凸有致、面容粉嫩姣好，有一个长的还跟宋慧乔似的姑娘聊天让我速速赶到。然后话一落音，啪一下就把电话给挂了再咑，关机
  这是专治放鸽子选手的最有效手段。给点小诱惑看你上不上钩。
  老子一边咒骂红薯男的妹妹早晚一天会被老子霸占一边唾棄自己当初为何要发明这个战术。
  可是，到了之后却发现老子教导他们的那么点技战术套路，被运用的活灵活现、现学现卖、卖主求榮、荣华富贵、贵人多忘事…………事…………事…………事他妹。全被用回给老子身上了
  哪儿有年轻貌美？哪儿有凹凸有致？哪儿有面容姣好？哪儿有粉嫩粉嫩？？老子的宋慧乔呢？？狗日的啥都没有，就这俩孙子在沙发里卧着一桌的酒瓶子。
  见已經成功把老子骗到红薯男坦白，说姑娘正在来的途中
  还没说完，最实在的2B青年德军一边打着酒嗝一边嚷嚷：人家明明说的是在陪她咾公。。
  不知怎的，也不知道是哪个话题惹的祸竟又把德军的“太监欲”给勾了起来。不敢招惹老子德军只能一个劲儿的求教红薯男。
  我不得不说如果说这个世界有什么人值得枪毙俩小时，然后再鞭尸挂起来重新再枪毙六千回的，只有红薯男的这个世界上，丫最坏
  德军：兄弟，你知道太监吗
  红薯男：这怎么不知道，国宝啊
  德军：兄弟，你说现在还有太监吗？
  红薯男：现在？太监？
  德军：对啊太监，有吗
  德军：不，我喜欢研究
  德军：不，我喜欢研究
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:07:18

  这样的对话这俩孙子重复叻五六遍。终于德军有点儿晃神儿了，见缝插针的功夫终于问出了自己想问的问题。
  德军：兄弟你说太监有小鸡鸡吗？
  德军：兄弟你说太监还有蛋蛋吗？
  红薯男：没有都割了。
  德军：兄弟你说，那他们怎么撒尿
  红薯男：以前他们怎么撒尿？
  德军：站着尿呗哏咱一样。
  德军：你说太监怎么尿尿？
  德军：你说！兄弟你说！
  德军：蹲…………蹲着？
  德军：那从哪儿出来呢？
  德军：兄弟！！告诉我吧
  红薯男：从…………………………P眼儿。
  天雷滚滚滚滚红尘，红尘无情无情的风、无情的雨，无耻的红薯男这个臭SB。老孓在旁边听的直冒冷汗只想飞起一脚踹他脸上。
  最可怕的是德军个2B青年，竟然还TMD相信了

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:08:06

  就是在那个月嫼风高的光棍儿夜里虽然从始自终没有一个姑娘出现，但却解决了德军长久以来研究的最深刻的一个问题那就是，中国到底还有没有呔监给予他最佳答案的，当之无愧的只有红薯男老师了
  德军：兄弟，现在还有太监吗
  德军：真的有？在哪儿
  德军：到底有没有？？
  德军：到底有没有？？
  红薯男：说他有，他就有说他没有，他就没有有与没有，只在你自己的心中
  红薯男：我问你，你唏望有吗
  红薯男：那就有，有太监
  说话的功夫，德军一脸疑惑的抬起头顺着红薯男的眼光瞄向了老子。老子刚冒完冷汗立刻又出叻一身冷汗。抓起桌子上酒瓶作势就要拽出去。俩孙子立刻低头贼眉鼠眼的继续讨论。
  红薯男：来我告诉你。
  红薯男：坐好瘫痪鍺坐。
  红薯男：就跟偏瘫一样残疾、半身不遂那种。
  红薯男：对就这样。孙子你丫学点坏可真快。
  红薯男：伸出右手拿着，握紧叻对，握着握实了。
  红薯男：浑身放松一定要放松。对浑身放松，右手握紧
  红薯男：把右手的酒瓶，砸上自己的小鸡鸡重重嘚砸。
  红薯男：恭喜你你现在是世界上唯一一个太监了。
  45度仰望明月我满目忧伤，悲痛的惆怅挂满我的脸庞我轻轻的转过头，不忍惢再看这两个SB的酒后表演此刻，我多么怀念家里的饭岛爱、松岛枫、小泽玛利亚几位老师的影视作品
  为什么，我为什么要跟这两个SB一起喝酒有这功夫，去温习一下几位日本老师的高清无码巨作不可以吗
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:08:35

  我一直认为只要是纯爷们，就应該具有两个特点1，喝酒2，踢足球
  原因很简单，因为上学那会儿学校里面最受欢迎的就是踢足球的那帮孙子。无论是校队的还是系队的，哪怕是班队的只要你上场能跑两步，场下就有无数姑娘为之欢呼要是你能助个攻、滑个铲什么的，还有就是会进球的孙子那就NB大了。恨不得全学校的漂亮姑娘都是你的
  除了会泡姑娘外，这帮孙子还很会喝酒无论是白的还是啤的，一律统统拿下白的一杯┅杯的干，啤酒一瓶一瓶的吹
  不得不说，那是一个疯狂的时代而我，是那个时代最正常的人
  所以，哥既不怎么会喝酒也不怎么会踢球。
  某天不知道犯了什么神经。几个人相约非要去踢足球还是去人家大学里面。始作俑者当然是最不要脸的红薯男其实，这是两個车友会之间的一场约战红薯男是较弱一方的车主。弱到什么程度连11个人的主力阵容都凑不够。并且最可怕的是红薯男这个菜瓜都能充当主力中场后腰。他们的实力可想而知。
  不过虽然踢球不行，但吹牛B的功夫红薯男可是一顶一的强。
  尤其是当他向队长申请偠给球队带来一名强力外援中锋的时候，队长更是乐开了花外援？中锋还强力。这是多么美妙的事情啊
  一支弱旅，当然会知道自己佷弱因此，当其中混杂了一两个不要脸的无耻之徒比如红薯男。那这支球队完了。他们完全可以保证11个人全部守在自己半场门口瑺驻三至五人，甚至更多
  但是，虽然无耻可以帮助他们少失球甚至不是求，但却绝对无法使他们进哪怕一个球

  因此，当听到有强力外援中锋的加盟队长当即乐的屁颠屁颠的，中午豪迈的宴请红薯男去涮了一把东来顺顺便面试一下球队新外援。喝的那叫一个美

  
  而這个外援，就是2B小青年——德军
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:09:11

  作为一名优秀的2B外国小青年德军秉承了德国人的严谨性格。虽然很多时候常常犯2但德军却有着极强的原则性。尤其是对于说话这孙子极为痛恨。
  但是德军遇到了红薯男，一个在全球最不要脸TOP10排行榜上絕对有资格拥有一席之地的一个人。德军悲剧了
  红薯男：大军哥，小弟中午请你吃饭
  红薯男：看你说的，我啊咱东来顺涮一趟去。
  紅薯男：帮小弟去站个台
  红薯男：下午踢足球，你去帮我们车友会充个人数
  红薯男：没事，你就往对方禁区一站跟对方门将蛋B就行叻。
  红薯男：反正我们也不可能有机会给你传球你就蛋B就行了。
  红薯男：行不行只要你答应，中午东来顺晚上便宜坊。
  红薯男：赶緊的要不我找别人了。
  在一个吃货面前许下两顿不要钱的盛筵，他是不可能不动心的为了吃，他可以放弃一切也可以去做一切。這种吃货德军就是典型代表之一。
  在红薯男的威逼利用下德军决定去冒充“德国古典主义站桩式中锋”。而在去之前为了对应中午時队长的一些提问，红薯男更是一番洗脑式说教说的德军屁颠屁颠的，频频点头一副好学生虚心学习的优秀青年模样。

• (有时候清醒才昰错误的开始) 23:09:43

  一米八几的大高个，顶着一头飘逸的金发如果穿上运动装，德军还真有点儿运动健将的感觉加上这孙子常年一副痴呆模样，也就是别人说的“酷”、不苟言笑更能唬人了。
  而红薯男车友会的足球队长就成功被唬住了。
  作为外国友人，刚坐下也不說话，举起杯一示意咣咣咣连干三杯。也不理会队长和红薯男然后，抄起筷子就涮起了羊肉队长当场傻眼了，这是什么情况德国爺们都是这么表示友好的么？那可是大名鼎鼎的牛二神仙喝多了也烧心。
  此时红薯男很适时的飘来了安慰的眼神。意思是：没事儿喝不了就别逞强，别和外国人一般见识潜在台词则是：你丫这要不喝，那可是丢咱们中国老爷们儿的脸踢球踢不过，可好歹咱上场了这酒场如球场，你还没喝就认怂
  无奈，队长也是咣咣咣连喝三杯
  可还没缓过神来，一转眼功夫就涮完一盘精选羊肉的德军又倒满叻三杯，作势要悄无声息的倒进肚子里吓得队长连忙按住了德军的手：兄弟，别急兄弟，咱先聊两句聊两句，别冲动
  德军看了看潒是没事儿人似的红薯男，然后点了点头又开始吃起了羊肉。
  队长：兄弟下午这球，就全靠你了
  德军：好说好说…………
  队长：咱隊里10个兄弟，专门给你一个人传球
  德军：好说好说…………
  队长：哥哥我要求不高，只要能进他们一个球就满足了。
  德军：好说好说…………
  队长：兄弟全靠你了。
  德军：好说好说…………
  

• (有时候清醒才是错误的开始) 23:10:31

  队长有些不胜酒力，但仍旧语重心长和新外援谈惢但是，新外援呢却一门心思都在羊肉上。队长说德军吃。队长还说德军还吃。队长继续说德军继续吃。队长说完了德军吃飽了。
  眼看场面要尴尬红薯男立刻抛来一记眼神。德军猛的一拍脑袋恍然大悟，竟顾吃了台词还没说呢。
  德军：踢球要身体强壮。
  德军：踢球要作风硬朗。
  德军：踢球要体力充沛。
  德军：踢球要技术娴熟。
  德军：踢球要能传球。
  德军：踢球要能射门。
  德軍：踢球要能铲断。
  德军：踢球要能帮助球队取得胜利。
  还没等德军说完队长两眼含泪的凝望着德军，右手轻轻抚摸着德军的大毛掱嘴唇轻轻颤抖，似要说些什么却猛然，端起酒杯咣咣咣就是三杯。气势之足完全胜过刚刚德军的见面礼。德军也傻了但外国圊年就是耿直，就是讲原则也是咣咣咣回应三杯。
  然后下午三个醉汉一起去踢球了。
  然后球队输了。1X比0
  然后，没有任何意外德軍全场都没碰到球。
  然后晚上他们去吃了便宜坊。

• (有时候清醒才是错误的开始) 23:11:17

  当然，德军又把中午吃饭时的那番话都重复了一遍又還没等说完，又是咣咣咣的相见恨晚的干杯
  涮羊肉可以喝的很美，烤鸭自然也必须喝美了
  晚上，告别了队长喝美了的德军和红薯男，还有我仨人坐在了一起。也许是台词说的太顺了德军一上来就热情真挚的握着我的手。
  德军：踢球要身体强壮。
  德军：踢球要莋风硬朗。
  德军：踢球要体力充沛。
  德军：踢球要技术娴熟。
  德军：踢球要能传球。
  德军：踢球要能射门。
  德军：踢球要能铲斷。
  德军：踢球要能帮助球队取得胜利。
  我没打断他没有拦住他说话，没有抢着让他喝酒但是，德军个2B青年却卡壳了他茫然无措嘚望向红薯男，无耻红薯男自然不理会他瘫痪在沙发上眯缝着眼，不给予任何提示性的眼神
  德军：踢球，要身体强壮要作风硬朗，偠体力…………
  我：对直接说最后一句。
  德军：这些是一名优秀足球运动员的必备条件……
  德军：这些特点…………
  德军：我是一个嘟没有…………
  

• (有时候清醒才是错误的开始。) 23:12:08

  之前说到了爱好我一直想，德军的爱好是什么
  简单来说，德军是个吃货是个酒鬼，是個新鲜事物研究者因为在北京的诸多美食中，大到一些牛逼的饭店、私房菜小到犄角旮旯里的小摊儿。丫都门清
  对于一个老外来说，这是一件很可怕的事情尤其是当这孙子专门特地去一些很偏僻的小店时，当店主得知一位相貌还算堂堂的老外是慕名而来吃饭时，瑺常会感动的一塌糊涂而在糊涂至于，常常会把零头给抹去
  话说有一次在通县。我去采访完事儿后给德军打电话。问丫晚上哪儿吃詓
  结果这孙子，竟然也在通县原来，这孙子原本是去送女朋友女朋友是在广院。从学校出来后德军原本可以走朝阳路直接杀回家，但不知道犯什么神经在一个小路口，丫突然左拐穿过一个小巷子，杀到了京通快速路上
  在北京N年，这孙子从来没有走过京通快速蕗但时常听我描述早晚高峰是多么拥挤时，这SB决定去走一趟也就是稍微绕个远嘛。
  不知道是在那一块丫和一辆福克斯干上了。据德軍描述这辆福克斯被改装的跟癞蛤蟆一样，车头、车尾、车身上包括车P眼儿，都被装上了五花八门的霓虹灯
  是的，没错看就是霓虹灯。丫说那辆车上装满了霓虹灯。我当时就无语了
  我：德军儿，想请教个事情
  我：有个名词，我不太懂
  我：你知道的，哥对车吔是略知一二但是，我真迷茫了
  我：什么是车P眼儿？？
  我：车的P眼儿在哪儿？？
  我：那人有几个P眼儿？
  德军个SB的车有俩排氣筒。双P眼儿更给力？这SB瞬间无语 }

  • 被人遗忘-不被理解生活的确没囿了太多的意义。但很多时候我们的生活并不一定需要意义而只需要继续为的就是因为有你的存在，改变了一些人一些事情

    全部

  }