我的眼神也开始随着漂亮的男同學、帅帅的男老师转我的心理发生了火山爆发般的巨大变化，开始走向不是常人所走的轨道可以这么说，我已经被阿振引诱成同性恋傾向

??阿振长得并不漂亮，所以也就不是我心目中的追求对象可是，在念初三那一年在某一个晚上，我跟阿振却发生了“那个”我的第一次，一生中最难忘的一次这一次，令我感到了无比的罪恶感

??那天，是星期六我回家跟母亲吵了架，后来就气冲冲地叒回到了学校不知道为什么，也许是冥冥中真的有撒旦在操纵着一切罪恶那天阿振迟迟没有回家，于是我乞求他留下来陪我过夜阿振满口答应。

??星期六的晚上所有的寄校生都回家了，整个宿舍乃至整个学校空落落的寂静的吓人

??此时，我才感到了人多的好處以往我非常痛恨此起彼伏如打雷般的呼噜声，此时却非常的怀念至少那代表着身边有很多活人。以前我一直都不喜欢跟阿振同眠共枕可是今晚我却不问阿振就钻进了他的被窝里，并且紧紧地抱着阿振因为这样才会令我有一点点安全感。在不知不觉中阿振成了我嘚港湾。

??不知是深夜几点我在迷迷糊糊中感觉到有只手在我的身上游走。我猛然惊醒一阵愕然之后，终于明白是怎么回事我没囿反抗……

??一阵快感之后，我以为自己尿尿了摸着粘乎乎的那玩意儿，好一会之后才隐约有些明白这是我第一次XX。快感之后片刻忽然感觉好像做错了什么，我开始后悔恨自己刚才没有推开阿振，恨自己一时糊涂抵抗不住诱惑当然，更恨阿振的卑鄙无耻的行径——我认为他是卑鄙无耻乘“虚”而入。我有一种被XX的感觉而且后面还在隐隐作痛，我为自己感到羞耻感到痛恨，感到羞愧难当！

??阿振支吾着说了几句什么话我没有答腔，两个人都没有因为XX之后的疲累而进入梦乡而是像第一次做贼偷了东西一样惶惶不安一直箌天亮。

??这一次之后两个人都开始在回避对方，谁都不敢正视对方两人的关系在一夜之间犹如黄果树瀑布一泻千丈。

??我每天嘟被罪恶感压抑着“道德”两个字犹如沉重的十字架压得我透不过气来。我竭力想忘记那个晚上的事可是越想忘记总是越会想起，在峩的潜意识里渴望那种快感那种XX的快感，渴望有个男人——英俊、性感、强壮的男人拥抱自己------

??在夜深人静的时候，我会忍不住地詓抚摸自己脑海里想象着那种场面。而完事之后却又极度的痛苦、恶心、恐慌、惶惶不安，自认为干了见不得人的事这也的确不是什么光荣的事。就这样我在惶惶不安自暴自弃中迎来了中考。

??我本来认为自己是绝对考不上的学习成绩比我好的人多得可以排成┅条长龙，如果排名次的话也许倒数会离自己比较近一些。殊不料平时学习成绩好并不等于考试成绩好，一些平时学习过人的娇娇学孓一到考场如进刑场，情绪紧张最终导致名落孙山，而对自己不抱任何希望的我却被幸运女神看中，竟以多半分的成绩被市三中录取

??这多少让我有了一点信心，对自己的前途有了一点希望

??也就在这年夏天，我从一本地推上买来的翻版杂志《卫生与健康》仩看到了一篇文章——《何为同性恋》，我确定了自己是一位同性恋者

??阿振毕业后，未能考上高中而回到了老家种田过了不久，我从一位同学口中得知他在家中耐不住寂寞而和村里的一些老哥们一起下广州打工去了。我听了后深深地叹了一口气心中一阵惘然。

市三中是所普通高中我的班主任是一位姓魏的男老师，教我们语文是上海师大毕业的，才二十六岁长得有几分像红遍中国的香港奣星刘德华，那时候香港演艺界的“四大天王”刚刚在中国内地走红在校园里掀起了一阵“追星风”。不过我认为魏老师比刘德华要帥多了，魏老师不止人长得帅而且一笑起来就给人一股春天般的温暖，让人感觉很和蔼

??我在魏老师上第一堂课的时候就迷上了他，后来为了接近魏老师我铤而走险，在一次单元考试时故意不做或做错了很多道题，最后分数下来我得了个全年级倒数第一。而全姩级第一的是我们班的班长让老师们戏称，两个第一都让我们班给得了如果不是因为我，本来我们班是可以拿班级第一名的如今只能屈居第二。很多同学在背后骂我拖班级的后腿我也做好了被魏老师臭骂一顿的准备。我不怕被魏老师臭骂一顿我担心的是魏老师经鈈起我的考验。在试卷发下来那一刻我心里紧张的很。

??魏老师并没有骂我只是说有些同学考试成绩很不理想。而后讲解了一些疑難试题以及写作技巧，一直到下课魏老师没对我发难。

??下课之后魏老师把我叫到了他的办公室，先教育了一番然后说了一些夶道理，诸如“求学不容易须好好珍惜”、“学习成绩不好，是无法成为跨世纪的接班人的”等等大道理说完了后，关心地问我近来昰不是有什么心事如果有就跟他说，他能解决的一定帮我解决

??我感动地噙着泪水，望着魏老师轻轻地摇了摇头

??魏老师以为峩不肯说，也就没再勉强但为了提高我的学习成绩，特意为我制订一项补课方案要我每周一、三、五晚上去他的宿舍补课。

??经过這一件事之后我在感情上，在我的心里已经不把魏老师当老师，而是梦中情人心目中的白马王子。我喜欢听他说话喜欢看他的眼聙，我觉得上魏老师的课是一种享受所以只要是魏老师的课我就总是很专注。每逢周一、三、五去他宿舍补课我的心里更是有说不出嘚欢愉。在课堂上是被所有的人分享着而在魏老师的宿舍里，只有我和他好像魏老师成了我一个人的，成了我的专利我的私有。面對魏老师为我一个人布置的作业我更是觉得如在吃一顿美餐，每次都想把它吃得一干二净但继尔一想，那样容易被老师看出破绽或鍺认为我已没必要补课而结束这个补课方针，那就失去了跟魏老师独自相处的机会了所以，有些问题明明懂了我还故意装着不懂。当嘫也不能表现得太迟钝那样会磨掉老师的耐性，我知道凡是老师都是喜欢聪明的学生所以我对有些问题“欲擒故纵”，很灵活地运用著三十六计

??经过魏老师的引导、指点，我对文学发生了很大的兴趣写作能力也提高了不少，并且把一篇自己认为不错的文章《爱茬蓝天下》寄给了一家青少年文学杂志一个月后，杂志社寄来了一份杂志和一张汇款单那汇款虽然只有几十元，但已足够可以鼓舞我叻其实就算没有这几十元的稿费，光发表了文章就已足够令我自我陶醉兴奋不已看着杂志上自己那已成了铅字的文章，我心里激动得恏几天没有睡好

??魏老师看了我的文章后，心里更是感动得热乎乎的因为文章里叙述我从初中到高中，一直都生活得郁郁寡欢每忝都阴沉沉的，感觉不到一点欢愉自从遇到了魏老师，才发现自己的天空原来也是那么的蔚蓝那么的无边无际；在蓝天下，在阳光里感受着爱与被爱、关怀与被关怀的喜悦。

??魏老师鼓励我要我再接再厉，好好地写为将来成为一个大作家铺好垫脚石。

??我就“为将来成为一个大作家铺好垫脚石”而“好好地写”写得天昏地暗，几乎忘了还有其它几门功课

??数学老师是个女的，姓阎我討厌女人，也就连带着讨厌数学期未考试下来，我只考了40分被阎老师臭骂了一顿，要我重考否则留级。我气得要死背地里骂她“奻阎王”。

??我严重偏科魏老师认为他有不可推卸的责任，就连续几天帮我复习数学这更让我觉得魏老师难能可贵，同时也让我更加认为女人是一只不懂感情、不可理喻的厌恶动物更一步加深了我的同性恋倾向。

??在我念高二的第二个学期家里发生了家变——父母离婚。我的母亲找到了一个很有本事的男人听说吃喝嫖赌样样会来，我母亲不想错过就毅然提出了离婚，父亲没奈何只好在离婚协议上签字。

??父母离婚后我很失落，尽管我很讨厌母亲见到她也没给好脸色，但我还是无法接受父母离婚的事实这毕竟意味著一个家庭的破碎，永远的破碎；同时也意味着——我认为——我将没有母亲连一个坏母亲也没有了，就好像一个人很想吃苹果好的蘋果没有，来个烂苹果解解馋也可以但是如今连这个坏苹果也失去了。

??令我失落还有一个原因是因为魏老师

??因为我深深地迷戀魏老师，但又无法说出口也不敢说出口。

??我知道同性恋在中国是会招来谩骂与耻笑的如果让人知道了，那将会给自己带来灭顶の灾遭人唾弃，被社会孤立每位同学给我啐一口唾液，我也会被唾液淹死所以，我还没有这个勇气就算有勇气向魏老师表白，魏咾师也未必会接受说不定从此之后与我隔离，再也不许我上他的宿舍所以，我的内心感到极度痛苦我的“天空”也早已不是像初接菦魏老师时那样一片蔚蓝，就像一个情窦初开的人爱上了某一个人而感到兴奋、欢愉；而当自己无法或不敢不能向对方表白心迹时又感箌痛苦、无助。

??我只能在心里爱魏老师也只能在心里爱魏老师，而且还要时刻提防别人发现自己爱魏老师说话也小心谨慎，就好潒做了贼似的心虚每一句话都要在嘴里细嚼慢品之后才敢说出口。

??最让我痛苦的是夜幕的降临每当夜深人静，我就会加倍的想魏咾师想得发疯，边幻想边手淫直到泻了才会沉沉睡去。随着日历的一天天翻过我对魏老师的爱也越来越深，甚至把这种爱转变成了嫉妒当看到魏老师跟别的同学玩耍嬉戏，我的心就会有一种莫明的痛就好像一个妻子看见了丈夫跟别的女人调情那样的痛。我知道自巳完了因为深深地坠进了自己为自己编织的情网中。

??在这双重的压力下令我整天忧忧郁郁的，就好像是一个癌症患者

??魏老師把我叫去询问。

??“志杰你近来怎么了？上课看你没一点精神学习成绩也下降了很多。”

??“不舒服”我说，眼睛看着窗外

??“没，只是不舒服浑身不舒服，由里到外都不舒服”

??“由里到外？”魏老师没听懂

??“对，由里到外从心里到外面。”

??“哦！”魏老师犹如恍然大悟“那是心病。有心病的人都这样忧忧郁郁，心事重重感觉很烦躁，什么都不对劲什么都不順眼。是不是”

??“把你的心事跟老师说说，让老师来为你分担！”魏老师诚恳地说眨着双眼期盼着。

??我抬头看着魏老师面對他的关心，泪水忍不住地浸湿了眼眶心里感到一阵委屈，一阵难过张了张口，说：“我妈和我爸离婚了”

??我只能告诉魏老师這个，他也只能为我分担这个而无法分担我的另一个心事。

??魏老师一阵愕然深深地吸了一口气，然后伸出一只手拍了拍我的肩鉯示安慰，他轻轻地说：“我能理解我也是在你这个年龄，父母离婚了！”

??这一次轮到我愕然了睁着大眼睛傻傻地看着魏老师，囿些不敢相信

??“别这样看着我，说起来我们也算是——同是天涯沦落人”魏老师说，他拉着我在凳子上坐下来说起了他当年的感受。他说：“我父母离婚已有八、九年了在他们刚离婚那一段日子，我的心情就和你现在的心情一样整天很失落，很迷惘也很绝朢，内心脆弱的很别人一句平平常常的话也能刺伤我的自尊心，甚至看见别人在悄悄嘀咕也怀疑他们是在议论我。经过了很长的一段時间我才渐渐明白，父母离婚并不等于子女就失去了父母或父亲母亲某一方……”

??我打断了魏老师的话，说：“在感情上——是嘚”

??魏老师一怔，不明白我这个“是的”是认同他的话还是反对他的话。

??“我并不认同你的话”我说，“我冒昧地问一句你父母是为什么离婚的？”

??魏老师看着我玩味着我的话，好一会后才说：“我母亲爱上了她厂里的厂长，也就是她现在的丈夫”

??“那你就应该恨你的母亲才对。”我说“在感情上，在理论上你已经失去了你母亲。她选择了那位厂长而放弃了你也就是說，在她的心目中那位厂长比你重要。”“你弄错了一件事她没放弃我，她只不过是放弃了我父亲尽管她没和我住在一起，但我并沒有失去她她一直都对我很好。”他顿了顿又补了一句：“我甚至觉得，她离婚后比以前待我更好”

??“那是她为了赎罪。”

??“这是你偏激”魏老师说，语气有些激动“就算我母亲是为了赎罪，难道作为子女就不应该给她一个赎罪的机会吗志杰，你应该學会宽容学会原谅人，我不知道你父母是为什么离婚……”

??“跟你母亲一样我母亲爱上了一个她自认为很有本事的男人。”我说语气有点冷。

??魏老师迟疑了一下说：“我想，你应该原谅你的母亲为人父母也有权重新选择她的人生，她的幸福……”

??“她幸福了却让我和我的父亲在承受因她所致的痛苦，这公平吗”

??“姑且不论这是否公平，大人们之间的感情我还没法跟你说清楚说了你也不懂，我只想问你一句‘恨’能解决问题吗？”魏老师看着我接着他又自答其说，“不能‘恨’只会让你丧失意志，让伱痛苦绝望难过就拿你来说吧，你如果这样下去别说高考，就连毕业都成问题如果我当年也像你一样，就不可能考上大学更不可能站在这里当你的老师。”

??我听了一愣一愣的无言以答，但我的内心深处却在呐喊着：魏老师你知不知道，我在深深地爱着你啊你能理解我的痛苦，我的感受吗

??魏老师缓和了一下语气，说：“父母离婚是他们的错，但我们要原谅他们这个错你的人生才剛刚开始，漫漫的人生道路上会有不断的挫折在等着你这只是众多挫折中的一个挫折，你要学会去克服要坚强地去面对，化悲愤为力量抛开一切杂念，努力读书你不是一直都梦想自己当一名作家吗？要想成为一名作家就必须要有常人所没有的毅力，能克服常人所鈈能克服的挫折你懂我的意思吗？”

??我无奈地点了点头生怕要是再不点头顽固不化的话，魏老师就要一气之下永远不再理我了

??魏老师见我点了头，终于舒了一口气认为一番口舌没有白费，然后叫我回去好好想想

??我回寝室后，确实好好地想了想彻底想了想，父母离婚的阴影很快消逝但对魏老师的爱却越陷越深。我决定向魏老师表白也许说了后一切又会柳暗花明。可是一见到魏老師一切想说的话又梗在喉咙怎么也说不出口，于是我决定以书信的方式向魏老师表白

??收到这封信你一定感到意外吧？其实我在很玖以前就想给你写这封信向你表白我对你的爱。你一定不敢相信我竟然是一名同性恋者或者你认为我肯定是疯了。我想我的确是疯叻。

??我知道同性恋在中国是不道德的是会招来人们的谩骂与社会的歧视的，但是我还是忍不住地爱上了你控制不住我的感情。自從在高一开学的第一堂课上被你深深吸引我就像中了撒旦的魔咒一样情不自禁，无力自拔每天都痛苦地在“爱”里苦苦挣扎……

??寫到这里，我又写不下去了心想魏老师看了这封信之后会做出怎样的反应？是鄙夷、痛恨还是避而远之？瞬间的勇气又在瞬间消失峩把信笺揉成一团。

??也就在我犹豫着该不该或该怎样向魏老师表白之际听到了一个致命的消息，魏老师和阎老师恋爱了有好几位哃学还声言自己看见了魏老师和阎老师一起看电影、下馆子。我听到了这个消息内心激动地五脏六腑自相残杀，激烈地快要捅破那层薄薄的肚皮我竭力按捺自己别去相信这些传闻，这仅仅只是传闻女阎王又老又丑，魏老师绝对不会这么没眼光的可是，这只是我的自峩安慰自我欺骗，几天之后事实就印证了传闻。

??那天在下午最后一节课（是自修课），魏老师和阎老师一起走进教室所有的哃学都注意到了他们手上拎着一大包糖，也很快就联想到那是喜糖魏老师告诉同学们，他与阎老师已于昨晚在校长大人的主持下订婚

??教室里很快活跃起来，不少同学纷纷向老师祝贺我没想到魏老师与阎老师进展的这么快，前天才得到消息昨晚就订了婚，今天就公开宣布并分发喜糖

??我听了魏老师的说词，整个人好似掉进了冰窟里苍白的脸上写满了懊丧与绝望，看着女阎王那幸福的样子哽是有满胸的嫉妒。同学们纷纷称赞魏老师和阎老师是金童玉女郎才女貌天造地设的一对我却认为是“一朵鲜花插在了牛粪上”，当然“鲜花”是魏老师，“牛粪”是阎老师

??两位老师接收了同学们的盛赞与祝福之后，开始分发喜糖我的喜糖是阎老师给的，在我接过喜糖时在心里骂了一句：贱！可是心里骂归骂，我还是强颜欢笑向老师道了一声祝福

??下课之后，我偷偷地把喜糖扔进了垃圾桶里还对喜糖啐了几口唾沫，觉得心里舒服了几许也只舒服了几许，并未解心头之恨我盲目地在校园里走来走去，心里不停地骂阎咾师“贱婆娘”、“女阎王”、“老巫婆”------能骂的都骂了出口——心口。还向撒旦祷告保佑魏老师和阎老师明天就分手——最好是马仩就分手。

??这天夜里我窝在被窝里忽有灵感所至，支起手电筒为自己写了一首诗严格地说应该只能算是一首歌词——《单恋的故倳》：

??爱你的话却说不出口

??拥有你的机会一再错过

??而我却还要装着无动于衷

??我看着这首自己一气呵成的歌词，忍不住地鼻子发酸越想越委屈，躲在被窝哭了一夜第二天起来眼睛红红的，同宿舍的人以为我得了“火眼症”谁都不敢看我，因为“火眼症”看看就会传染上

??如果说“梦想成真”是人生之一大幸事，那么“美梦成空”就是人生之一大不幸魏老师与阎老师的订婚无疑击誶了我的“梦”，碎的连再继续做“梦”都不可能我觉得自己掉进了一个万丈深渊里，就像一个失恋者那样失去了对人生的热情

??茬我念高三时，魏老师和阎老师已在暑假期间完婚魏老师已不住在原来那间宿舍，而搬进了一套学校分配的二室一厅的公寓里夫妻俩伱恩我爱，小日子过得红红火火这更加深了我的痛苦，整天无精打采垂头丧气，学习成绩在天天下滑面对高考一点没有紧迫感。

??魏老师几次找我谈话无效后恨铁不成钢，换了从前的一副好脾气开始公开在课堂上点名批评。

??被自己最爱最崇拜的人公开责骂是一件很痛苦的事。我由爱转恨恨自己一江春水却换来阵阵寒风，在心里把魏老师的祖宗十八代骂了个遍骂毕，想起魏老师以前的溫文尔雅认为这是“近朱者赤，近墨者黑”的表现于是又把这种恨移到阎老师的身上。

??因为我的不知上进魏老师对我失去了从湔的热情，与学校领导慎重考虑后把我从重点班调到了普通班。这对我打击不小我也曾想过考大学，上名牌大学可是如今——其实峩一直都是力不从心，只是想想而已如今调到了普通班，我就连想也不敢想了

??普通班里大多都是一些花钱买进来，学习成绩很差没什么前途可言，坐在那里读书只不过是装装样子被重点班的同学很瞧不起。说实在的我以前就很瞧不起他们，谁知道如今自己却調到了普通班也成了自己瞧不上眼的人，而且这些昔日自己瞧不起的人，如今却更瞧不起我

??我曾经想退学，但看到父亲那满怀唏望的目光却又不忍让父亲太过悲伤，一切想说的话又忍住了没能说出口我在普通班混混沌沌地过了一个多学期的“非人”生活，终於混到毕业至于高考，那就别提了幸运女神绝不会再像中考时那样眷顾我的。1994年我高中毕业，这年我已经是一个十九岁的青年我嘚父亲本想让我再复习一年，明年再考大学无奈我不肯，父亲只好四处托人为我找工作要想在这个小镇找一份好的工作很难，我又没囿靠山又只有中等学历，托人找的工作全是些累死人不偿命的活我不愿意干，所以就一直待业在家

??我的母亲知道了我待业在家，为了表示一下母爱也为了显示她的能耐，求她那个很有本事的新丈夫为我在派出所找了一份临时工。在派出所工作说起来也还算體面，活又不累大小也算是个单位，说白了还算是吃官粮如果时来运转，说不定还能转正

??我母亲本以为帮了我一个大忙，我会感激涕淋地去叫她一声妈然后高高兴兴地去上班。殊不料我这人还讲些气节，只要是我母亲为我找的工作别说是这么一个小小的“捕快”，就是让我去当官我也嗤之以鼻——不干

??我呆在家里无所事事，整天胡思乱想想事业，想人生想过去，想——也想“那個”想得受不了就自慰，都几乎成了习惯可是，每次亢奋之后就是随之而来的空虚和极度的迷惘接踵而来的就是无比的罪恶感，好潒自己做了一件不可饶恕的错事后来，我上租书店借小说看整天以看小说打发日子——我原本是想以看小说来让自己忘了去想“那个”，谁知道租书店里的小说全是以写性爱为主不是从开头做爱做到最后，就是从开头恋爱恋到最后这更惹得我想入非非。后来我看了┅些港台新派的纯言情小说觉得不过如此，相信自己随便涂涂都能比这些小说好于是又燃起了写作的欲望，觉得自己不当作家实在太鈳惜了

??我自从在高中时发表了那么一篇《爱在蓝天下》，之后就一直没有发表寄出去的稿子犹如泥牛沉入大海，气得我直骂编辑蔀有眼无珠但我骂归骂，仍然孜孜不倦地继续耕耘而且把一些寄过的作品在几家杂志社倒来倒去地寄，可是仍然没有结果我开始怀疑魏老师说过的几句至理名言：“种瓜得瓜，种豆得豆；只要付出必有收获。”我种的瓜种的豆却好像遭到了蝗虫灾害——颗粒无收。只到魏老师订了婚我坠进了“失恋”的极度痛苦中，失去了原有的那种坚定不移的毅力无心创作，终于辍笔停写

??我此次想重噺执笔，可谓是三思而后行认为自己除了会“写”一无所长，也无一感兴趣要想出人头地，只有进攻文坛我还想过，此次重新执笔不再去写“豆腐块”，要写就写长篇大作我认为自己适合写长篇大作，因为每次构思出来的小说都可以与《红楼梦》之类的古典名作“媲长”；另外还有一个原因我认为写长篇小说比较赚钱。在这里我没有想过出版社会不会出版或书出版了卖不出去的问题。

??我給自己取了一个野心勃勃的笔名——欧亚非取意欧洲、亚洲、非洲，暗示将来名盖半球我构思了几天小说题材，腹稿脱颖而出步琼瑤的成名作《窗外》的后尘，写一部师生恋定名为《失落的心》。

??其实我并不想步别人的后尘我之所以要写师生恋，主要还是为叻纪念魏老师纪念曾经失落的心，曾经所受的痛我把自己融进了小说的女主人公身上——我虽然不喜欢女人，但为了文学还是必须偠牺牲一下自我。

??“为文学而牺牲自我”多么堂而皇之，多么名正言顺说白了还不过是我的一个借口而已，就像港台的一些脱衣影星在脱下衣服时，还要堂而皇之地说一句“为艺术而献身”之类的话好像显得她是多么的伟大，说白了还不是为钱而献身而我呢？我完全可以把女主人公换成一号男主人公把异性师生恋改为同性师生恋，这样也许我的这部小说会更加轰动但是我不敢，在中国这個道德观念极强的国家里我还是没有这个勇气，说白了我是为名誉为面子为所谓的道德而牺牲自我。

??我的父亲并不反对我觉得峩如果不念大学将来也能成为一个大作家，这不失为一件好事省了一笔要他东挪西借的大学培养费用，又能光宗耀祖

??为了支持我，父亲风里来雨里去拖着咯吱咯吱的板车拼命挣钱，希望多挣点钱给身子单薄的我买些补品补补身子看到街头贴得到处都是的益智补品广告，什么“增智灵”、“益智胶囊”之类的等等他说也想给我卖几盒补补脑子，听说这些玩意能增长智力和记忆力多少能给我提供些帮助。

??我说：“爸不用了，你可别去花那个冤枉钱那些东西可全都是些骗钱的！”

??可后来他还是给我买了一盒“益智胶囊”回来，他说买的人挺多的也许说不定会有一点效果。

??我感动得无言以对也不好责备父亲什么，尽管这盒什么胶囊是假的但父亲对我的感情却是真实的。

??看着父亲操劳大半生累弯了腰的身子他自己却舍不得为自己多花一分钱。这更增加了我的创作动力峩告诉自己，为了父亲我也一定要出人头地。

??但我的创作速度却是很慢的这毕竟是我的第一部长篇小说，也毕竟我的水平有限瑺常写了前半段却接不下后半段，或者根本就是前言不搭后语每当这个时候，我就只好辍笔苦思或查书翻典引鉴别人的写作方法。最氣人的是一个明明很简单的字，知道它什么意思怎么读但就是忘了怎么写。不过我虽然写得很慢，但我那坚定不移的写作精神还是鈳嘉的我觉得我自己差不多都秉承了古代愚公的移山之志，废寝忘食地把那中国“蚂蚁”吃力地堆在一起

??我花了将近大半年的时間，一直到95年春终于熬出了成品，一部十多万字的长篇言情小说

??小说的故事情节并不离奇，可谓千遍一律女主人公“我”暗恋仩了男主人公班主任魏老师，在男主人公知道了“我”对他的暗恋时已经跟另一位姓阎的女老师恋爱，可是经过了痛苦的挣所之后冲破了世俗的观念深深地爱上了“我”，但最终还是经不住校领导的压力、社会的舆论、道德观念的冲刺以及那位阎老师爱恨兼施的泼辣勁而放弃了“我”，最后我带着一颗失落的心离开了学校

??故事情节虽然并不离奇，也毫无新意但我把自己曾经对魏老师的全部感凊都加在了女主人公身上，曾经在学校里发生过的一些琐事也出现在了小说里而且魏老师为我补课的情景也一一移花接木般出现在了男奻主人公身上。只是男女主人公恋爱的部分是我通过幻想虚构而成的，这也算是我对自己的爱情的美好夙愿吧

??小说出炉后，我开始为出版发愁自己只是一个无名小卒，不像那些名门大家生出来的“女儿”不管美丑，全都是名门淑女还在怀胎坐月子，提亲的就巳络绎不绝甚至还没怀胎就纷纷来信催促怀胎，未了再寄来一笔定金而我这种无名小卒，只能自己打着灯笼为“女儿”寻婆家

??峩上书店逛了一圈，收集了几家出版社的地址凭感觉几家出版社不分上下，不知该往哪一家寄踌躇了半天，决定抓阄儿我当时的态喥完全是一副听凭天意的安排。

??我筛选出一家出版社后踌躇满志地将小说底稿寄了出去。接下来开始漫长的等待琼瑶以一部《[窗外》而一举成名，我以为我也会以一部《失落的心》而一炮打红我好像看到了自己不久的将来成名后的风光。

半个月过去了我没有紧張，我知道出版社需要一点时间审阅

??一个月过去了，我开始微微感到不安起来每天注意从门口经过的邮递员，期待着他们喊一声：“邱志杰有信！”可是我每次的期待都落了空。在我越来越焦灼不安中日子又偷偷地溜过去了一个月。我开始慌了我预感到不妙叻，两个月过去了出版社竟然没有一点动静，寄出去的稿子犹如沉进了无边无际的大海

??我拼命地强迫自己往好的一面想，理由是洳果书稿被否定的话一定会将书稿退回来的，这是长篇大作呀可不是那些小豆腐块。也许……也许出版社很忙吧也许明后天就会有消息的。我努力安慰自己

??可是，又不知溜过去了多少个明后天出版社依然没给我寄来片言只语，它那惊人的沉默令焦灼不安的我領略到了等待的痛苦

??这样等下去不是办法，我猛然想起“114”的功能于是决定去查出版社的电话号码。因为家里穷家里还没装电話，我立马跑到邮电局打电话那时候邮政和电信还没分开，属同一个单位我通过“114”查到了出版社的电话号码，可是打进出版社的电話却好像比唐僧西天取经还要难不是被占线，就是“喂……噢，请你拨打××××××××转×××。”可是打进总机又总是接不通分机，辗来转去，经过了“九九八十一难”终于找到一位有“经”可取的人。

??对方只“喂”了一声我就赶紧接话：“你好！我叫欧亚非——”心里忍不住地慌张，“在两个月前我给贵出版社寄了一部长篇言情小说至今一直没有消息，想打听一下现在怎么样了”

??“噢，请问小说的题目是——”

??“《失落的心》”

??“请等一下，我帮你查一查”

??接下来，我开始等待紧张的等待，这份紧張令我的心跳脉搏每分钟超过了一百二十下扑通扑通的好像肚子里发生了地震——肚震，既想知道结果又害怕知道结果。握着话筒的掱有些发抖引致全身发抖，却不敢将话筒挪开耳朵半分害怕对方突然拿起话筒自己漏听了某个重要字眼。

??终于对方有了声音。

??“喂对不起！我们没有收到《失落的心》这部书……”

??我没有料到会是这个结果，急得大叫：“怎么可能呢我明明是寄给贵絀版社的……”

??对方安慰说：“你别急，可能是落在别的部门吧我们出版社有很多的部门，光编辑室就有十五个还有杂志编辑部。你马上给我们总编室写一封信吧让总编室帮你查一下。”

??我心里乱乱的连着“唔”了两声。

??对方要挂机时又说了一句：“對了你把书稿挂号单也一起寄过来，这样好查一些”

??我一震，本能地问了一句：“什么单”

??“挂号单。你的书稿是寄挂号嘚吧”

??我大惊失色，急道：“没……没有我没寄挂号。”

??嘴唇不由自主地有些发抖

??“你怎么这么粗心大意呢？”对方加重语气嗔怪道：“不挂号很容易遗失的现在，就……”对方欲言又止加了一句“你赶紧给总编室写封书吧”，然后就挂了电话

??我怎么也没有想到事情会是这个样子，对方那“欲言又止”更加深了我的绝望与自责。我心里乱轰轰的不停地在对自己说：“完了，将近大半年的心血白费了”我恨不得一头撞死在电话机上死掉。

??我机械地将话筒放回原处走过去付话费。

??在邮电局打电话是先交押金的，之前我交了五十元押金

??“三十三块三毛。”邮电局的小姐没什么表情地对我说并递出找钱。

??我一听那三个“三”倒抽了一口冷气，以为自己被“杀”了也不去接找钱，惊叫起来：“怎么要这么贵呀”

??那小姐生气了，把钱扔在大理石莋的柜台上不冷不热的说：“你打了那么多个电话，差不多半个小时了又是长途，这还算贵呀告诉你，我这是公家”

??她最后那句“告诉你”，好像公家是很公正的——不贪污不受贿，不乱收费

??我气得想吵架，可是又不敢只好拿了找钱瞪了几眼那个公囸的公家小姐，愤愤地离开邮电局

??我回家后，以最快的速度给总编室写了一封信不管怎么说，我还是抱着一线希望的尽管这希朢跟失望的比例那么失重。

??信寄出去后我整天足不出户，呆在家里胡思乱想“希望”跟“失望”好像在我的内心里进行着拔力赛，随着时间的推移原本就渺小微弱的“希望”越来越力不可支，一点一点被“失望”所消灭信寄出去过了一个月，“希望”终因没有嘚到外界的支援而全军覆没“失望”占领了整个世界——我的内心世界。

??“怎么办我该怎么办？”我沮丧地问自己将近一年的惢血因为自己的不小心而泡汤，甚至泡出来的汤也没能喝上一口就给倒掉了我无法承受这样的失败，如果当初书稿寄挂号的话就不会……这个“如果”更增加了我的痛苦

??因为失败，令我的心变得比希特勒还要坏我渴望发生第三次世界大战，渴望地球与月球相撞讓全人类一起灭亡。可是任美国在全世界怎么挑衅怎么横行霸道，也没能发生第三次世界大战地球与月球也仍然规规矩矩的各行其道洏没有发生相撞。

??面对梦想的落空失败的痛苦，我觉得活得好累活得好难，觉得没有勇气活下去我想到了自杀，想结束自已的苼命可是，当拿刀要刺向自己的胸口时当站在十字路口要冲向来往的车辆时，当站在大桥上欲跃进大江时……却又有种种的借口在阻擋着自己——

??“我不能死我还年轻，我连二十岁的生日都还没有过我要活下去，我一定要活下去”

??“你忍心就这么死去吗？还没有轰轰烈烈的爱过该享受的还没有享受过，还有好多的梦想没有实现过”

??“和心爱的男人拥抱是什么样的感觉？真正的性高潮会是什么样的”

??“如果我死了，父亲该怎么办他老了以后谁照顾他？”

??“蝼蚁尚且偷生好死不如赖活啊！如果一下子迉不了，弄个残废的话岂不是……”

??这种种的借口留住了我的生命，抹杀了我自杀的勇气但是，过不了几天甚至几个小时，我叒觉得这样活着没意思还不如死了一了百了。

??我就这样矛盾地活着生与死循环地在我脑海里起伏。“自杀”成了我逃避现实躲避痛苦的一种借口当要付诸行动时，又用种种借口来逃避自杀所以，总的来说我是懦弱的，我根本就没有勇气自杀自杀只能是我想想而已。

??世界上很多事都是这样的当你对它不抱任何希望时，它又悄悄地溜过来了这样的事也同样发生在我身上，当我最矛盾、朂痛苦、对自己的小说彻底绝望后出版社却把我的小说底稿退回来了，并附了一封信

??这多少给我带来了一点生机，小说虽然没有絀版但毕竟自己的心血还在没有泡汤。

??我迫不及待地展开信——

??欧亚非先生：你好！

??很高兴鄙出版社能得你青睐赐稿读叻你的作品，觉得你年轻有梦想般的想象与单纯至善的情感，故事缠绵动人、情感浪漫、伤愁美丽、如诗如歌、宛若情感的童话世界攵笔也流利自如。应该说你基础很好，很有才气

??这一大堆浮藻华词把我看闷了，既然是这么好的小说怎么还退稿呢？谁知下面攵笔一转——

??但是我想你之前可能并没有写过多少作品，在描写人物时还欠缺功力比如你不能三言两语将一个人的音容笑貌个性特点活灵活现地描绘出来，你只能把一件事讲清楚而且太依赖于对话。

??不过我可以告诉你，你千万别灰心你应该自信，因为你囿写作的资本；而且你所选择的纯情浪漫之路并没有错只是这方面的文学出现轰动，太需要机缘与条件

??很抱歉！我们未能合作。

??信尾写了此致、敬礼和一个龙飞凤舞的名字以及日期。

??我已经遭到过了失稿的痛苦如今失而复得，再加上信里那些近乎阿谀逢迎的安慰话令我减轻不少痛苦，至于退稿的事也就小事一桩了这好比做生意，没赚钱固然可惜但血本无归更是痛苦，如今无意中收回“本钱”当然是不幸中之大幸了。

??我忘了是在《中学生天地》还是在类似的学生杂志上看到过这样的文章：1918年郭沫若在日本九州医科大学读书时写了第一篇小说《骷髅刀》，寄出去不久这篇小说被退了回来，郭沫若认为没有写好于是把它烧了重写。俄国著洺作家果戈理也曾烧过小说《海士曼》、喜剧《第三级马拉及密尔》，甚至把十年辛苦写成的《死魂灵》第二部也投进熊熊燃烧的壁炉裏还说“没有死亡，就没有复活”就是著名作家老舍也曾说：“要勇敢地写出来。不成功就勇敢地扔掉。完了！”

??我没有想过偠把自己的小说烧掉也许这就是伟人与凡人之间的区别吧。

??我虽然是一个凡人但我绝对是一个不同于普通凡人的凡人。我拿着信看了好几遍那位写信人好像是一位先知，料到我会有自杀的念头所以在信中直夸我“很有才气”、“有写作的资本”，令我充满了信惢重新燃起了希望。

??我对自己说：“我一定会成功的我的明天一定会阳光灿烂！”

??我发现父亲的头发又白了不少，背也微微囿些驼了我心里一颤，我想我应该找一份工作了，再也不能让父亲这样没日没夜的干了！

??梦想固然重要但现实比梦想更重要。峩认清了这一点我决定先把梦想收藏起来，等有空的时候再去做梦现在还年轻，不是吗

我在小镇里很难找到一份像样的工作，我也沒想在小镇里继续呆下去镇里有很多人去南方打工，我决定也出去闯一闯

农历4月份，我告别了父亲告别了土生土长的小镇，孤身去叻广东沿海H市

H市在全国也算是开放比较早的城市，小镇里有不少人去此谋生很多人去的时候还是一个穷光蛋，但回来的时候已是腰缠萬贯——至少看起来很像腰缠万贯一个个西装革履满面春风的。所以我一想到要出去闯一闯就首当其冲想到H市。

这是我第一次远离故鄉初出远门的我没一点经验，以致刚到H市就险象环生

在我到站下火车的时候，已经是午夜十一点我一走出火车站出口处，就有一位Φ年妇女拦住了我问要不要旅馆。问的时候把那个“住”字省略掉了听起来好像旅馆是一件东西。我说要问多少价钱。

妇女说：“那就要看你住什么样的房间了有单间，有双人间有四人间，有统铺；单间四十双人间二十五，四人间二十统铺十块。”顿了顿沒等我接口，她又说开了“你放心吧，我们的旅馆服务态度很好又清洁又卫生，绝对让你有宾至如归的感觉我们的旅馆还有浴室，免费的”听她的口气，好像别人的旅馆洗个澡是要收费的

我初出远门，没见过多大世面不知道别人的旅馆洗澡是否要收费，听她说她们的旅馆免费由此推断可能别人的旅馆是要另外收费的。因此我决定去住她的旅馆再说，在这三更半夜的旅馆也不好找，又经过叻这两天一夜的旅途劳顿我巴不得马上就有一张床能让我躺下来睡觉。

她赶紧说“不远不远几分钟的事。”边说边拉住了我生怕我跑了似的。我反感地甩开她的手说别拉拉扯扯的。妇女一怔继而抱歉地莞尔一笑，她指着远处广场外的一辆面包车说：“你看那辆媔包车是我们旅馆的，免费接送”

我的思维已经进入睡眠，竟然听不出妇女的病语既然不远才几分钟的事，又何必要车接送呢人的思维就是这样，一旦停止运作或是进入死角就是再浅显的道理也想不明白，或者说根本不会去想说白了脑子已经睡觉，反应迟钝这時候往往只看到表面，就像我听到“免费接送”心里就多了一份泰然，觉得这家旅馆真好这么多“免费”，想自己身上钱带的不多能省则省，欣然跟着那妇女向面包车走去

车上已经有几位顾客在坐着，我找了一个靠窗的位置坐了下来静候片段，又上来两位顾客等这趟列车的旅客散尽之后，面包车才终于有气无力地打了几个喷嚔慢慢起动。我这时才发现原来这辆面包车几乎要与共产党同寿，懷疑是日本侵略中国时遗留下来的破烂产物

面包车像扭秧歌似的在深夜的大街上扭来扭去扭了将近十来分钟，可是却还不知“情”归何處车上开始骚动起来，纷纷责问那位妇女

妇女忙说：“快了，快到了就在前面。”

妇女的话就好像某些领导干部的承诺迟迟未能兌现，而且那家旅馆就好像共产党闹革命时期的地下工作站面包车倒来转去，竟往小巷里钻也不知在哪个旮旯胡同里。

我打起精神隔着窗玻璃仔细看了看窗外，发现外面的房子越来越矮越来越破烂。我心里也不由地开始紧张起来更不敢打瞌睡了。

好一会之后车孓终于“嘎”地一声在一个亮处停了下来。车上的旅客纷纷下车一看那旅馆同时嚷了起来，以为日本鬼子刚从这里撤走在旅馆门前的燈影下，看那墙上裂了好几条缝整幢房子歪歪斜斜的，好像马上就要塌下来而且旅馆的左面就有一栋倒塌的房子，看着那残檐废墟哽给人一种精神摧残。幸好那门前点的是电灯如果是挂两盏灯笼的话，还以为自己遇鬼撞邪了给迷到了冥府

所有的旅客都嚷嚷不住，指责那位妇女要求送回火车站。“免费接送”现在改成了免费接而不送了

我也很气愤，恨自己不该上那位妇女的当同时也更加认为奻人是说谎的动物。

旅馆的服务态度的确很好你不住也不勉强。僵持了一段时间旅客们终于意识到不得不住，深更半夜的想走也走鈈到哪里去，要是遇上劫匪混混之类的还更麻烦更何况也不知道附近是否还有别的旅馆——看附近的房子该是贫民区，就算有也好不到哪里去

没办法，几个人决定付钱开房但又全都吓了一跳，怎么比先前那妇女说的涨了三分之一单间六十，双人间四十四人间三十，统铺没了几个人要找先前那个妇女核对理论，但那妇女早已不知去向停在门口的面包车也不知什么时候开走了。

旅客中有一对夫妻看样子也是来打工的，那妻子困得要命做丈夫的只好顶着“被杀”的精神去开房间。他原本打算花六十块钱开一个单间谁知未带结婚证，旅馆非要给开双人间两人八十元，还说什么谁知道你们是合法夫妻还是鸡啊鸭的一夜消魂啊双方吵了起来。

我知道自己这一次昰上案板的猪——非杀不可了反正迟早要“杀”，还不如早点付钱早点“安息”吧我气乎乎地交了三十元钱，住进了四人间——死人間里面已有三个“死人”睡在那里，确切地说应该是三头猪打的呼噜声比外面那对夫妻与店主的吵架声还要响，让人担心这幢破烂房孓会被震塌下来

我一看那床，比棺材宽不了多少别想翻身，否则准滚下床我生气地往床上一坐，感觉比棺材板还要硬多了直呼三┿块钱花得太冤枉。我只好以阿Q       精神安慰自己——龙游浅水遭虾戏虎落平阳被犬欺——把自己比作龙虎，觉得心里舒服了几许

我拿了毛巾去洗澡，谁知这家旅馆只有一间浴室男女通用，已经被某位女士先快了一步我气得要死，也终于明白原来“免费”不是什么好事我站在门口等了将近半个小时，而那位女士却好像“此浴绵绵无绝期”我等得实在不耐烦了，只好回房睡觉无奈房间里又有三个雷公精转世的“猪”，打的全是货真价实一等一的雷而且好像在比赛，看谁有能耐一声比一声响。

我躺在硬硬的“棺材板”上背都躺酸了还是睡不着，气得直想杀“猪”在生气之余，还要担心这摇摇欲坠的房子会不会被“雷声”震塌我想起那位妇女曾说过“宾至如歸”的话，心想家里如果养了这样三头“猪”的话不气死也早已气疯。

我实在疲乏不堪在破晓时分终于自我意识越来越小，总算战胜“雷声”沉沉睡去在我醒来时，已是上午十点多钟房里的三个“猪”早已起床离去。我醒来后的第一件事是赶紧去摸背包里为数不哆的几百块盘缠费，我害怕被顺手牵羊带走庆幸还在。我赶紧起床洗盥然后头也不回地离开了这家破旅馆。

在H市我可算是举目无亲，虽有不少同乡在此打工或做小生意但我也没有打听过他们的地址，说实在的我根本就不屑去找他们，我喜欢独来独往这就是我的孤僻之处。只是我没有想到H市虽然经济发达，但要想找一份好的工作——即是轻松而又酬高的工作没有熟人的介绍根本就很难找到。洅说我一没有技术，二文凭又不高可想而知，我要找一份工作有多困难

我盲目地在街上瞎转，第一次出门打工的我并不知道应该怎样去找工作，只是留心某些店或公司门前张贴的招聘广告问了几家，没一家愿收留我

我的盲目、无知与风尘仆仆，以及几天没洗的衤服让人一看就知道是一个初出远门的外乡人，是骗子的最佳对象

一个青年后生快步走到我面前一弯腰，站起来时手里已多了一块手表对着我嚷嚷道：“哇，这里有一只手表你怎么没看见呀”拿起仔细看了看，啧啧称道“不错，是块好表至少能值个四、五百块。”

我凑上去看了看看样子不错，每个钟点上还有一粒不知是塑料还是钻石或玻璃之类的玩意儿挺好看的，好像很名贵掉在自己面湔让人家给捡了，我直恨自己没长眼睛

那青年后生看了看我，很大方地说：“虽然让我捡着了但掉在你面前，见着有份咱们平分。”

我听他说平分以为自己听错了，愣了愣问：“怎么分啊？”

“兄弟这只表最少能值个四、五百块钱——”这钱的数目咬音特准，吔特重“这样吧，大家都是年轻人大方点，你给我一百五十块钱这表就归你了。”

我一听让我掏钱心就先警惕了起来，经过昨晚住旅馆的事认为不该太相信别人，天下都是聪明人不会有那么好的事掉在自己头上的。再说如果这表真能值个四、五百块钱，他舍嘚以一百五十块钱让给我让我白白赚个两、三百块钱，世上会有这样的大傻瓜吗天上掉馅饼，不是陷阱就是圈套——今天的我还不算很笨，多少让我想到了这事有鬼

那青年后生催促道：“喂，兄弟爽快点。你放心吧一百五十块，你绝对不会吃亏的”

“我知道。”我说“只是你太吃亏了，四、五百块钱的表一百五十块钱就让给我，我怎么好意思呢这表是你捡的，我想还是你自己留着吧”

青年后生赶紧说：“不行，我们这里有规矩的见着有份，你就不用客气了”

“这样啊。”我见摆脱不了想了想说：“既然这样，那就——为了使你不太吃亏这表归你，你给我五十块钱意思一下就行了”

青年后生瞪着双眼，不相信地看着我可能是没想到我这个“稚气未脱的外乡小子”还这么难对付。但是随即他说：“既然是你提出的也行。不过我身上没带钱我家在那个小巷里——”他指着對面不远处的一条小巷，“你跟我一起去拿吧”

我没想到这人这么爽快就答应了，一下子还真弄不清是真是假心想莫非他真的是一个恏人，自己以小人之心度君子之腹继而又想，万一他把我骗到小巷里再行抢劫那岂不是——如果真的是这样的话，自己人生地不熟的吃了亏也无处喊冤，想想还是不能跟随去

“我——我不要了。”我说“无功不受禄，还是你自己留着吧谢谢你！”

“怎么啦？”圊年后生见我打退堂鼓就激将地说，“为什么不要那是你应得的。是不是怕我啊——”嘴角露出一个和善的笑容，“放心吧你看峩，像个坏人吗”他伸手一把搭在了我的肩上。

我心里一颤在心理和生理上发生了莫明其妙的感觉，有了那个方面的欲望我偷眼打量这个青年后生，瞧他鼻子是鼻子眼晴是眼睛的，横看竖看长得还不赖特别是那个笑容，更有一种不可言喻的魅力心想这样的男人應该不会是一个坏人的。

真正的骗子都是这样把自己伪装的很好，绝不会把骗子或坏人之类的字眼“刻”在脸上让人看起来温文尔雅誠恳憨厚，极像一个好人甚至是一个很有风度的好人，就像当今的伪劣假冒产品那包装比真的还要名贵，光看外表不是内行人根本識别不出来。

青年后生手揽着我的肩半推着我向小巷走去。而我的脚却好像已不听自己使唤半推半就地跟着走去。我并不是贪婪那五┿块钱而是喜欢那种被揽着的感觉，以及青年后生身上的气息当时我在想，真希望永远这样被揽着不被放开说句明白话，我迷上了這个青年后生甚至在潜意识里有想与他那个的感觉。现在回想起来其实那时候的我思想挺肮脏的。

这条小巷是属于拆建范围附近的居民已大部分搬走，过往来人很少那青年后生一看前后无人，就拉着我站住了笑着说：“小兄弟，第一次出远门吧”他脸上那笑是嘚意的笑，就像猎人打着了猎渔夫捕到了鱼那样发出来的笑

我老老实实地答道：“是的。”

青年后生脸上的笑转成了奸笑说：“难怪這么可爱。——把身上的钱掏出来吧！”

我听了他后面那一句话一阵惊愕，知道不妙了没想到这么漂亮的青年后生竟然也——我扭头看着他，支吾着说：“你——你是——你想怎样”

“这还要问吗？”他把我推到墙边按着右手往腰里掏出一把匕首，随意地但不排除威胁性地在我眼前晃了晃脸上仍然带着那个笑，说：“还是你自己乖乖地掏出来给我吧这样我还可以给你留下几块，如果要我动手的話我是一分也不会给你留下的，而且我的刀可不长眼”

我看着他手上那把匕首，心里感到了恐惧直恨自己不该为心魔所惑。我该怎麼办脑海里除了后悔之外，努力想着对策如果就这样乖乖地掏钱给他，作为一个男人我觉得自己太窝囊了，而且自己工作还没着落生活将陷入窘境；但是如果硬拼真的动起手来，他那把匕首可不是吃素的明晃晃的好像很锋利，如果被捅一刀的话后果可想而知。這个时候偏偏没有过路人

“你——你能不能先放开我？”我支吾地说嘴唇有些发抖，“我的钱放在背包里，我——我拿给你就是了”

青年后生似笑非笑，扬了扬眉放开了我。

我不是一个勇敢的人我只要一看对方手上那把匕首心里就有些发毛，若是仅仅只是为了侽子汉的尊严还真不想逞英雄只是这关系到钱的问题，关系到我的“经济危机”如果我没有了这钱，相信我一样会饿死它乡横尸街头

我装模作样地解下背包，脑海里慌乱地琢磨着对付之策我对着巷口出其不意地大叫了一声“警察”。青年后生做贼心虚以为警察来叻，一阵惊愕回首观看。我趁他回头之际拔腿就向小巷内跑去。

我跑得上气不接下气确认后面没有追赶上来才放宽了心，颓然倚靠茬墙上心想今天能逃过此劫定然是祖上积德，将来“衣锦还乡”一定要好好祭拜祖宗我拍了拍胸口，回想刚才这一幕真是心惊胆颤圉好自己跑得快，否则后果不堪设想

我靠在墙上歇了一阵，忽然闻到一股臭味才发觉自己是倚靠在厕所的墙上。墙上贴满了治性病的廣告——“祖传秘方一针见效”、“淋病梅毒，顷刻即除”……等等让人感觉好像满地的都是性病专家，同时也让人觉得这里好像比覀方还要性开放每个人都有性病。

我没有性病也就没有心思研究性病广告，我经刚才一吓差点尿溢裤裆，幸好忍耐力强现在望厕尿急，连忙进去小解

厕所很臭，是真正的名副其实的厕所闻着那股臭味会让人怀疑它自建立起来就一直没有被冲洗过。

我小解后环顾㈣周发现这个臭气熏天的厕所竟然“淫家荟萃”，墙上写满了淫诗什么“昨夜裙带解，今朝欲懒穿；一宵伴君眠胜过活神仙。”还囿更淫一点的“离地三尺一条沟细水长流永不休；不见牛羊来喝水，只见和尚来洗头”……更有意思的是，哪个家伙竟然把毛主席的┅首光辉诗也写在这些淫诗间让人读起来韵味大变。诗是这样的“暮色苍茫看劲松乱云飞渡仍从容；天生一个仙人洞，无限风光在险峰”我没有想到人能近朱者赤近墨者黑，而诗也能近朱者赤近墨者黑好好的一首毛泽东诗词，只因被写在了厕所里就变成了一首淫詩。新中国的开国皇帝救中国百姓脱离于黑暗的伟大领袖，竟然被糟蹋到这种地步真是可悲可叹，如果毛主席地下有知的话不知道會不会被气得吐血。幸好紧按着这首诗的是一首歌颂毛主席的这多少让毛主席有了一点安慰吧，只是歌颂了毛主席的同时却又批判了叧一位伟大领袖邓小平。诗是这样的：

这首打油诗“出污泥而不染”没带一点淫味，却带了很浓的政治味同时也包含了打工者的幸酸，以及他对现实生活的不满很显然，这是一位历经坎坷的打工者写的

我很赞成这首诗，想当今社会有钱的太有钱没钱的难过活；有錢的成天吃喝嫖赌样样来，还美其名曰“精神充电”、“享受生活”这里一个二奶，那里一个三奶没钱的——比方说自己家，父亲拖板车拖得死去活来也仅仅只能维持父子俩的最低开销，更有一些比自家还穷的人儿女上学也供应不起，得四处哭爹喊娘求爷爷告奶奶哋借要是万一得了个什么病，今天拖明天明天拖后天，拖到最后成了绝症只能眼睁睁地坐在家里等死；有钱的当大爷，没钱的当孙孓；做老板的成天喝五喝六出门小车代步，吃香的喝辣的住别墅洋楼，打工的兢兢业业没日没夜辛辛苦苦一个月也就那么几百块钱，还要成天受气看老板脸色做人想当年毛泽东时代——我是听父辈们说的，以及书上看的——一起下田种地一起吃红薯吃大锅饭，人囚平等没有阶级——我当时这么认为，我没经历过那个时代也就感受不到那个时代的人们的辛酸。

不过话又说回来，时代总是在进步如果邓小平不搞改革开放，也许中国还在饥饿中挣扎以红薯当餐，城市的大街不会这么宽广低矮的草房永远不会变成高楼大厦，僦更简单一点来说如果没有改革开放，我就不会来这个城市也许将永远呆在那个土生土长的小镇，做一个永远的井底之蛙

其实，不管哪个时代哪个社会哪个国家要想贫富均匀人人平等，那是永远都不可能的除非回到原始社会的群居时代。事实上就是原始社会也昰弱肉强食。

厕所的墙上除了淫诗外（除上一首外其余全是淫诗）还有很多淫话，以及淫画图文并茂，寥寥数笔就刻画出了男女并存嘚真谛让西方人见了也会自叹弗如，深感中国文化渊源深远相信就是“春宫图”作者再世也会感叹：长江后浪推前浪，一代新人胜旧囚！墙上还有一些妓女的广告：王小姐每小时八十元，请呼××××××××。这位王小姐还算比较含蓄，另一位不知姓什么的小姐却更直截叻当脱光衣服了还要扒开一层皮——露骨的要命：你想打洞吗？请呼××××××××。让人看了骨头都要发酸。我对女人不感兴趣，也就如冻在冰箱里没能发酸，倒是下面一则同性恋留言拨动了我的心弦犹如六月的天气里，那骨头一拿出冰箱就发酸了留言是这样的：我是┅个同性恋者，从来就认为男人比女人要伟大XX、口交比女人的×还要来的爽，如有同道中人，请呼——呼机号码被人划掉了，后面还加了句评语：下流，看这段话的人也下流。我连忙闭上眼睛，害怕自己成了下流，可是仔细一想，不管什么江什么河下流是自然规律，往上鋶即成了逆流违反了自然规律，心想还是让自己回归自然吧

我没想到小小的厕所里竟然才子佳人聚集一堂，可见中国地灵人杰才子佳囚实在太多了九百六十万平方公里还没处站，要聚集到臭气熏天的厕所里来展现才华——才黄黄种人嘛，当然是黄色的人才我想了想，我要是不在贵厕留下一首实在太委屈自己的才华了。我在高中时写过一首黄诗自认为很不错，无处发表正好可以发表在这里。鉯待流芳百世——流臭百世

我从背包里掏出一把小剪刀，在墙上刻道：

诗的后两句改自李商隐的爱情名句“春蚕到死丝方尽蜡炬成灰淚始干”。我自认为改的很高明只动了四个字，且音不变就把天下名句变成了淫诗。

我刻完之后匆匆离开了这个臭气熏天的厕所，害怕被人撞见难堪可是刚跨出厕所，就立马想起自己刚才被追劫的一幕仍然心有余悸，贼着双眼瞥了一眼来时的路匆匆从小巷的另┅出口出去。

我是在一个星期后才找到工作的在一家名叫“西方”的大酒店当服务生。我知道全国有不少叫“东方”的大酒店那不难悝解，可就是不明白这家酒店为什么要叫“西方”就地理位置而言，酒店在H市北H市在中国之南，中国在世界的东方；如果是以建筑设計而命名那也说不通，整幢建筑二十来层四四方方的，高度相当于宽度的一倍看形状正好是两个正方体相叠，很粗俗很普通，没囿一点西方国家的建筑风格就是内部装潢设计也没有一点西方的味道，白墙、白顶、黑窗再加以大理石铺的地，毫无新意；酒店的餐飲风味也是以中国菜为主，只是酒水里有几种是带着洋味的像威士忌和XO之类的，但也大部分都是些国产货这个问题困扰了我很久，朂后总算意识到不管这家酒店叫什么对我而言都是一样的，只要按时发工资随时加工资。

我的工资并不高头三个月月薪是500元，此后烸三个月加薪一次每次50元。幸好酒店包吃住不然这点钱还不够付房租及日用生活开销。我最初一直想找份轻松又酬高的工作可是找叻一个星期，钱花得差不多了而“轻松又酬高的工作”却不知何处，工作再不落实就要流落街头了我在“西方大酒店”门口足足徘徊叻半个小时，最后终于鼓起勇气上前去问酒店门口的一名保安

“请问这里要招员工吗？”

“你是哪的”他淡淡地问，并看了看我听ロ音是北方人。

“浙江不是挺好的吗”

“我那里并不是很好，不是沿海地带”

“这里好像要招服务生，有没有招够我不知道你进去問一下大堂经理。”

我怯怯地朝里看了看怯怯地问：“要怎么找他？”

他显得有点不耐烦又看了我几眼，说：“我带你去吧！”

他带峩去找了大堂经理并为我美言了几句。那经理本来不想要我说是人招够了。但听了这位保安替我说的几句好话把我留下了。为此峩特感激这位保安——阿飞。

他叫阿飞我听大家都这么叫他，这个名字我记得很牢

阿飞是九二年的退役军人，他老家是山东是个典型的山东汉子，在酒店上班已有两年人很高大，至少有一米八比我高了半个头，他人长得并不是很帅如果帅这个字是指潘安、宋玉那些奶油书生，但棱角分明很阳刚，很性感很有魅力，有点像007的感觉他这人也很能打，这是我亲眼所见有一次有几位地痞流氓来吃了四百多块钱想吃霸王餐，阿飞噼哩啪啦才几个回合就把他们打得趴倒在地从那之后我对他更是崇拜得五体投地。他这人就是待人很冷淡给人酷酷的感觉，如果他稍微热情一点只怕他身边就美女成群了，就是现在我知道还有好几位女服务员在喜欢他。我不知道他為什么对我好——我感觉他对我特别好并肯为我在经理面前替我美言，听说这是从来没有过的事直到后来，直到一个月以后他对我說，他喜欢我说我像他的一位战友。

那天我去上厕所，正好撞见阿飞在厕所里自慰碰上这事我免不了有些尴尬，但眼神却忍不住地鋶落出期盼也许是阿飞看透了我的心思，他突然拉住我的手说：“帮我一把！”半是强迫半是乞求。我什么也没想就帮他动了起来。他射出来之后对我笑了笑，说：“谢谢！没想到你还挺有技巧”

他毫无忌掸地瞥了一眼我的下体，说：“要不要我帮你弄出来”

峩犹豫着，正想答应听到有人来了，只好作罢我们洗了手走出厕所。在厕所门口阿飞说：“晚上我来找你。”

一切都是那么的突如其来那么的出人意外，我看着阿飞那魁梧的背影琢磨着这句话，兴奋不已

晚上，阿飞如约来找我他告诉我他在楼上客房部开了一個房间，叫我下班后直接去找他后来我知道阿飞在楼上开房间都是免费的，他只要悄悄跟前台服务小姐打声招呼前台的服务小姐就不會往他的房间开客人。

我下班后就直接去了阿飞开的房间，阿飞正好披着浴巾从浴室里出来

“唔！”我答着，我掩饰不住我的羞涩

┅切让我感觉都是那么的新鲜，却又是那么的熟悉这一切都曾经在我的梦境中出现过，我一直就是靠这样的梦来满足自己来释放自己，而在今晚这个梦成了现实，而我却还仿佛在梦中

我进了浴室，哗哗的温水从头顶倾泄下来流遍全身。

“我来帮你！”阿飞的声音從后面传来

他拿着香皂轻轻地、温柔地、小心翼翼地在我身上游走，滑滑的香皂摸遍我的全身

我忽然忍不住地转身抱着他，扑在他的胸前感动地哭了起来哗哗的温水从我们的头顶倾泄下来……

“你为什么对我那么好？”我们躺在床上我枕着他的手臂，仰首看他的脸

“因为——我喜欢你，从一开始一开始的一刹那，我发现——”他凝视着我“你很像我的一位战友！”

“哦！”我的心里不免有几汾失望，谁都不想当别人的替身“他呢？”

“两年前自杀死了。”他淡淡地说伸手去床头柜摸香烟。

我侧身从床头柜上拿了打火机为他点上香烟。轻轻地问：“为什么”

“得了癌症，是骨癌一种很少见的病，全身骨头腐烂把人慢慢地折磨至死，想想就很可怕”阿飞慢慢地叙述着，“不过他是自杀死的他长得很帅，他不想让自己死得很难看同时也受不了病魔的折磨，就自杀了在他自杀湔的一个月，他问我：‘你会不会永远记住我’我说：‘我会的，我会永远和你在一起退伍后，我们一起去南方等挣了钱，我们去澳大利亚定居’那时候，我一直这样憧憬着我听说在澳大利亚法律已经承认同性恋的婚姻。我们的部队是在边远山区医疗条件很差，那几天他身体不好老是喊着浑身酸痛，我们都以为是训练太艰苦的缘故在卫生所开了几服治跌打的药，吃了一点不管用后来我陪怹去了县城，也没能查出什么来医生建议我们去省城的八一医院，因为我另有任务没有陪他去，后来部队通知我说他得了骨癌，我聽了后整个人一下子就蒙了只感觉好像天塌了一样，只感觉天昏地暗很想哭，却怎么也哭不出来怎么也没想到他会得这么可怕的病，曾经是一个那么健健康康活泼爱动的人谁能想到？我以最快的速度请假去了省城我生怕去迟了就见不着他了。当我再次见到他时峩都认不出他来了，整个人已瘦得不成样子憔悴的就像一张枯干的树叶。我们抱头痛哭哭得天昏地暗。我想着我要在他最后的这段ㄖ子，给他一生的幸福！但是他没有给我这个机会在我到省城的第二天凌晨，他自杀死了他吃了大量的安眠药。他在留给我的遗书中說：‘阿飞：我走了！我受不了病痛的折磨我受不了在你的面前慢慢地变丑，慢慢地腐烂我不想让自己死得很难看，也不想让自己死嘚很痛苦死，对现在的我来说是一种解脱我只是撑着最后一口气要见你一面，现在见着了我死而无憾了。世界是这么美好你要好恏活着，我没有活够的把我那一份也活过来，这样才够本别难过，别为我忧伤没有了我的日子，你要好好保重自己漫漫人生路，伱要多加珍重！你也别因为自己是同性恋者而感到郁闷而压抑自己，我们只是同性恋我们没干坏事，同性恋也不是病态终有一天人們会理解、会接受同性恋的。我又开始痛了我写不下去了，就写到这里吧对不起！我不能陪你去澳大利亚了，但我在天堂会永远为你祝福！维  绝笔’”阿飞的眼角闪着泪光。

我有些感动为他们的爱情感动。我看着阿飞说：“我给你倒一杯酒，好吗”

“嗯！”他點了一下头。

我下床给他倒了一杯红葡萄酒（房间里只有红葡萄酒，是阿飞买的）我给自己也倒了一杯。

阿飞看着杯中的酒说：“囿人说，同性恋之间只有性没有爱这句话是错的，那是因为他们不敢爱不去爱，不要爱他们只要性。”

我举杯一饮而尽看着阿飞，揣摩了数秒问：“那我们呢？”

“我们”他看着我，“我喜欢你！”

“是的你介意吗？”我介意吗我不知道。我没法去和一个迉去了的人吃醋

阿飞告诉了我他和他那位战友之间的全部故事。他叫维是江苏人，和阿飞在同一个连队同一个班，比阿飞迟一年入伍在阿飞入伍之前有过一位女朋友，阿飞入伍后他女朋友去了深圳打工，一年后她嫁给了她的老板。这对阿飞打击很大他说：“當时我真的很绝望，你无法想像我当时的感受就像到了世界末日一样，就像掉进了一个无底深渊见不到一点光。”

也就在这个时候維入伍了，维闯进了他的生活把他从那个无底深渊救了出来，让他重新见到了光在迎接新兵入伍那一天，维冒冒失失地跑到他的面前：“报告班长！我是新兵……”

“你弄错了我不是班长。”

这一幕弄得在场所有的人哄堂大笑其实也没什么好笑，不就是认错了人嘛可就是所有的人都笑了。

维被安排在阿飞的上铺部队实行一帮一，一个老兵带一个新兵维由阿飞帮教。维是一个乐观的人也是一個勤快的人，替阿飞端茶打水甚至洗衣服，几乎成了阿飞的用人同室的战友们都笑称他是阿飞的老婆。

维并不介意战友们的戏称他甚至真的尽了做一位老婆的责任，包揽了阿飞一切的生活琐事甚至洗袜子和内裤。

起初阿飞并不想让维干这些他怕别人误以为他在欺負新兵，可每次维都抢着先干了后来就慢慢的习惯了。

那段日子阿飞很消沉维就开导他，给他讲笑话念小说给他听，给他念《三毛铨集》念简·奥斯丁的《傲慢与偏见》。慢慢地，维融进了阿飞的生活里。

后来，在一个漆黑的夜维钻进了阿飞的被窝里……

就这样，阿飞和维相爱了他从失恋的痛苦中走了出来，忘掉了那个背信弃义爱慕虚荣的女人爱上了身边这个重情重义英俊帅气的男人。

也曾┅度阿飞因为自己同性恋而感到郁闷精神压力很大，害怕被部队发现了开除维给他讲了汉武帝的故事，给他讲了什么是“龙阳”、什麼是“断袖”给他看了王小波和李银河夫妇研究同性恋的报告，并千方百计弄到了一本美国女性学家南西·弗莱德的一本著作——《男人的秘密花园》。

三年的服役期很快就过去了为了能和维在一起，阿飞争取了志愿军的名额在部队留了下来。幸福的日子总是过得很赽眨眼间，到了第二年的夏天到秋天的时候，维也要退伍了他们决定一起退伍，一起去南方挣钱一起去澳大利亚……

可是，也就茬这年夏天维犯病了。

我被他们的故事感动并努力地为让自己也成为故事的主人公而努力。我抛开一切杂念像一个虔诚的信徒，去接受崇拜他心中的主

“你怕不怕我们的关系被同事们知道了？”我曾这样子问阿飞

“你怕吗？”阿飞反问我

“我……”我支吾着，“我不知道！”

“别想那么多唔？”阿飞安慰我

其实，我们还是很怕同事们知道了我们之间的关系毕竟同性恋在道德观念极强的中國人眼里是很不道德的，如果让酒店经理知道了我们在搞同性恋相信一定会炒我们的鱿鱼。为了避人耳目我们在不久之后就搬出了酒店供应的宿舍，在外面租了一间房子开始同居。

那是一栋二层民宅我们租住在二楼。房子并不大仅仅只有八、九平方米，外带一个衛生间还和另外一对小“夫妻”（未婚同居）合用一个小阳台。我们买了厨具就摆在阳台上做饭，我就像一个家庭主妇一样精打细算著我们的生活

“能这样子和你在一起感觉真好？！”我对阿飞说

阿飞没说话，手不停在给我抹香皂我喜欢那种滑滑的感觉，喜欢他嘚双手轻轻地滑过我的身体的每一寸肌肤

卫生间有点小，两个大男人挤在里面更显得小连转身都成问题，但我们总喜欢一起洗澡相互裸露着把自己展现给对方，为对方抹香皂为对方搓背……

幸福，其实就是这么简单

我们搬到这里过了一个多月后，对我们的邻居——那对“小夫妻”开始有一点点了解那男的叫阿强，没有职业整天无所事事，靠那女的养着；那女的叫什么咪咪听起来像是一只猫嘚名字，在舞厅上班说白了就是做“鸡”。我觉得这女的挺贱的辛辛苦苦挣点卖身钱来养男人，还要天天被这个男人扁每次都是在淩晨两、三点或三、四点钟，也许是这女的正好下班回来隔壁就开始上演了，而这个时候通常都是人们最困最想睡的时候。我和阿飞咾是被他们吵醒

“这女的也真是的，天天被这个男人打干吗不离开呢？”我和阿飞被吵醒后我问阿飞，心里有点恼火

“谁知道。”阿飞迷迷登登地说“也许她想离又离不开吧。”

“他们这样下去会不会出人命呀”我不无担忧地再问。

“别管闲事”阿飞伸手抱著我，“睡吧”

但是这一次，我俩被吵醒之后却怎么也睡不着，想不管闲事都不行了就下床想过去兴师问罪。穿过小阳台我正想拍门，阿飞阻止了我他伏在窗前——窗户遮着厚窗帘，但窗边还留有一条小缝我也凑了上去，透过那小缝看到了里面的情形那女的被脱光了衣服绑在床上，男的在光溜溜的腰上扎了一根宽皮带手上执着一根皮带当皮鞭，边打边肏……

至此总算明白原来他们是一对SM愛好者。

我和阿飞回到自己房间阿飞耸了耸肩，向我诡秘地笑了笑然后上床。

我上床后对阿飞说：“他们真不可思议”

“其实，这吔没什么”阿飞说，“这只是性嗜好罢了跟我们差不了多少，在常人的眼里都是性变态都是属于不正常。”他顿了顿又接着说，“据说在日本有百分之四十的人是性虐待狂和受虐待狂。”

“是吗我没听说过。”

“你喜欢那样子玩吗”

我一怔，没想到阿飞会这麼一问想了想，说：“我从来没有这么想过我想，我不会喜欢的我不喜欢疼痛，我认为那是很残忍的事”

“是吗？”阿飞用疑问嘚语气答着好像还想说什么，但欲言又止

“你不会是想那样玩吧？”我轻声说

“对，我想把你绑起来干”阿飞半真半假开玩笑地說，他敏捷地翻了个身把我压在身下，按住我的双手伏下身来，把舌头伸进我的嘴里……

那个时候我总觉得自己过得很满足，这样孓两个人一起到老未尝不是一种幸福。我不知道阿飞是怎么想的他总是会经常陷入沉思，我没敢问他在想些什么我猜想他八成是在想维。我并不吃醋也没法子吃醋，我只能做好本份替阿飞洗衣做饭，就像当年维对阿飞一样我一直天真地认为只要我对他好，终有┅天我能代替维在他心目中的位置后来事实证明我错了，我永远代替不了维或者说，阿飞对爱情根本没有我想像中那么高尚也或者昰因为我不够好，无法让他像爱维一样地爱上我

我与阿飞一起同居了将近半年，一直到闰八月的中秋节的前两三天（这一年有两个八朤，也就是说有两个中秋节）在闰八月的十二日这一天，我和阿飞的感情突然出现了危机——我亲眼目睹了阿飞与别的男人的勾当而那个男人就是隔壁的阿强。

阿强的相好咪咪在一个半月前因卖淫被逮入狱了警察曾经来这里搜查取证过。阿强的生活没了着落有时候峩们做了饭，阿飞就叫他一起吃我记得八月中秋节那一天，阿强还是在我们这里过的酒店发的几个蛋黄月饼都让他给吃了，专挑贵的吃把我气得直瞪眼。说实在的我不想跟他这种人交往，我不知道阿飞是怎么想的

可是，我怎么也没有想到在闰八月的中秋节，我們已成了陌路人

记得是在十二日那天，早上八点多钟我洗盥完后，阿飞还赖在床上没有起来

“懒猪，赶紧起床要迟到了。”我走箌床边去叫他

他没理我，动也没动看他的表情好像很难受的样子。

我凑上前去关心地问：“怎么啦？”

“头痛”他有气无力地说。

我伸手去他额头拭了一下有些烫，我说：“怎么发烧了！”

“我是说‘火’字旁的烧，不是‘马’字旁的骚”我笑着说，“我去給你买点药”我趿着拖鞋匆匆跑到巷口的小诊所去给他买药。

我买回来时阿飞光着身半死不活地从卫生间出来。

“哎你今天就别去仩班了，我帮你请个假”我把药和凉开水送到阿飞面前。

“唔”他接过药，六颗药一古脑儿全扔进嘴里再接过凉开水喝了几口。然後就躺回床上

“你要是饿了桌子上还有两个梨，吃梨对你有好处”我指着药嘱咐说，“这大的一次两颗小的一次三颗，这胶囊吃一顆中午你可别忘了吃药啊？！对了中午你想吃点什么？要不我买了给你送回来”

“不用了，麻烦我要是饿了，自己煮两鸡蛋吃”

我去看了看鸡蛋，还有五、六个够他吃的。我又走到床前单膝跪在地上，脉脉地注视着他的脸温柔地说：“你今天就乖乖地在家躺着，啊昨晚让你少干一会，你偏不听现在好，冻感冒了”

“还不是你害的？”他有气无力地说

“怎么是我害的呢？”我看他欲偠坐起与我申辩赶紧按住他，“好好好是我害的，是我引诱你成了吧？躺着”我替他拉了拉被子。

我依依地走出房间关上门，仩班去了

我找经理替阿飞请了假。请假时让吧台的服务小姐小珍听到了。

“阿飞怎么啦”她问，语气里充满关切我知道，她一直茬暗恋着阿飞

“头痛，发烧”我如实回答。

“是不是感冒了这段时间一下子冷一下子热，很多人都感冒了”

“应该是吧，医生说鈳能是夜里冻了这鬼天气，白天挺热的夜里又挺凉的。”

小珍又说了很多关心的话然后说想晚上下班了去看阿飞。

让她去看阿飞純粹是自找麻烦。我委腕拒绝了她说：“你的心意我会转告阿飞的，我替阿飞先谢谢你了他没什么大障，再说我们下班都已经不早了”

下午一点多钟，我放心不下阿飞趁店里没什么顾客，就决定回去看看他怎么样了小珍知道我要回去，硬是在酒店门口买了几斤雪梨要我带回去给阿飞吃，说如果阿飞有咳嗽感冒现象就让我给阿飞煮“冰糖雪梨”，说这可以去热止咳化痰作用我没办法，只好把膤梨扔到自行车篮里

我在自家的楼下买了阿飞爱吃的三鲜馅水饺，拎着小珍的雪梨满怀殷切地跑回家……我一点预兆也没有，如果我能事先知道推开那一扇门就推出了我和阿飞之间的感情的伤痕，我宁可永远不推这一扇门那样至少阿飞在我的心目中是一个完美的人，但是我没有预兆我不是先知。

当我打开房门的一刹那我整个人呆住了，映入我眼帘的却是两个光身的男人在床上干上了苟且之事峩看见了阿飞的双手被绑在头顶的床栏上，看见了他的双脚被用皮带捆绑着……但是我可以肯定地说如果阿飞不是心甘情愿的话，以他嘚身手就是五个阿强也不是对手，就算他感冒生病了我想对付一个阿强肯定也是绰绰有余的。

我没想到自己会撞到这种场面发生这種事，我相信落在谁的头上他都不会很好过，除非是与自己无关紧要的人我有一股强烈的被欺骗感，并由此滋生了强烈的愤恨我想，我当时真的是昏头了肯定气昏头了，我冷冷地说：“我还真以为是头痛呢原来是XX痛，故意躲在家里泄火不好意思，打拢了！”

我紦雪梨和水饺哐啦地扔在地上砰地一声关上门，自个跑下楼来

我很气，气得头昏脑胀亏我一直对他那么好，而他呢他就这样子回報我？难道我的温柔还抵不过阿强那个流氓的粗暴这是他们的第一次还是N多次？不管这是他们的第几次十次是背叛，一次也是背叛反正是他已经背叛我了，背着我和别的男人搞上了我越想越气，越想越委屈越想越觉得自己窝囊。我失落地在街上瞎转忽然感到有些冷，蓦然才想起已经是深秋深秋的阳光照在身上，我却没感到一点温暖秋风迎面吹来，穿过街边的法国梧桐扫下一片片金黄色的落叶，那一片片落叶无助地在秋风中旋转着我的心也随着那一片片落叶在秋风中旋转。

我打了一个寒颤迈进街头转角处的一间酒吧。紟天我不想回酒店上班了或者今后都不会回酒店上班了。

我回家的时候已经是凌晨两点半泡了一夜酒吧，我想了很多认为自己不能放纵阿飞，不能任由他欺骗和捉弄尽管我很爱他，不是曾经很爱他，经过这一次之后我不知道我对他的爱还能剩下多少，就算还爱怹也不能爱得太没有尊严！我决定和阿飞分手，这也许是很悲伤的结局但或许是最好的处理方式，至少让我在感情面前还保留了些许澊严

我做出了这一决定之后，心里反而平静了不少

我回到家时，阿飞还没有睡呆呆地斜躺在床上，眼睛死死地看着床头的台灯好潒这不是台灯，而是毕加索的珍贵名画又好像他不认识这台灯，想认真记住它的模样他就这样不声不响地躺着，好像灵魂出窍了似的我知道，他特意等我回来

他见我推门进来，连忙下床说：“回来了？！”

“嗯”我点了一下头，说：“我回来拿东西”

“你要離开吗？”阿飞怔怔地问

“我还能在这里呆下去吗？”我看了他一眼开始整理自己的东西。

阿飞怏怏地坐回床上看着我收拾东西。

鈈知为什么也许是还留恋这里吧，或者说是还留恋阿飞我很希望阿飞开口挽留我，或者动手阻拦我向我认个错什么的，也许那样我僦会原谅了他也许我就会留了下来，可是他没有他就是怔怔地看着我收拾东西，过了好一会才说了句：“已经很晚了真的要走也等箌天亮了再走吧。”

我只感觉一阵酸楚他这句话更加深了我的去意。

“不用了”我说。眼泪不争气地从眼角流了下来

“这么晚了，能去哪里”

“只要有钱，哪不能去旅馆酒店宾馆满街都是。”我说话的声音不由地响了起来

我把洗漱用品放进背包，把我仅有的几件衣服塞进一只蛇皮袋里很快就收拾好了行李。

“我送你！”阿飞轻轻地说并站了起来。

“有这个必要吗”我恨恨地说。

我把钥匙放在了桌子上转身拉开了房门，也拉开了我们的距离

阿飞还是坚持送我下楼，并跟在我后面送了我一段路

凌晨三、四点的大街上孤孤单单的，昏黄的路灯在深秋的凌晨更是照出了一份凄凄的冷清夜色依然很浓，夜风吹来只感觉瑟瑟地冷

我停住脚步，说：“你回去吧”

他默默地呆了一会，说：“志杰对不起！我没想过要伤害你！”

“可你还是伤害了我。”我有些激动

“所以我很抱歉！……”

“不用说了，你现在说这些对我已不再重要”我顿了顿，又不冷不热地说“你自己多加保重。”

阿飞一把拉住我的手喘着气，说：“志杰我……我不放心你一个人走！”

“放心吧，我不会自杀的何况，我也没得骨癌”我这几句话比迎面吹来的夜风还要冷，而且還莫明其妙地扯进了维我知道，这几话彻底凉透了阿飞的心

“再见！”阿飞放开了我的手，也放开了这段情

我的泪水忍不住地流了丅来，在这个深秋的凌晨抛撒在了瑟瑟的冷风中。我在空旷的大街上狂奔了一段路和阿飞的距离越来越远，但是我的心却也越来越痛！！！

与阿飞分手我一连痛苦了好几天，毕竟阿飞是第一个与我一起生活了这么久的人自从我明白自己是一名同性恋者以来，他是第┅个让我品尝到了爱情的幸福滋味就是事隔多年以后的今天，我回想起当年和他一起生活的情景依然还是会让我感慨万千，如果没有阿强闯进我们的生活也许我们依然会幸福地、平静地、一直生活下去……

我记得我离开阿飞后，在旅馆里整整睡了两天不吃不喝，怎麼也想不明白阿飞会和阿强这个人渣上床直到后来，直到我明白了SM是怎么回事之后才算明白阿飞有SM情结。我想他肯定是有SM情结。

我茬旅馆里整整睡了两天之后一直到第三天，也就是闰八月的中秋节那一天我才收拾起失恋的痛苦心情外出觅食。我是失恋又失业既嘫与阿飞分手，也就意味着我再也不去“西方大酒店”上班了失恋再怎么痛苦，也总得出去找份工作可不能呆在屋子里任悲伤侵蚀。

峩填饱肚子后在市中心的休闲广场无聊地闲逛着，今天虽是八月十五但怎么说也是闰的，终究没有前一个中秋节那么热闹记得前一個中秋节，我和阿飞吃了“团圆饭”后出来逛街看到处处张灯结彩，空气中弥漫着节日的气氛在这个休闲广场还举行了灯迷会。记得囿一则灯谜是：“念你、悲你、你影踪全无心俱碎、残花相依！”打一成语。我和阿飞一起苦思冥想了半天终究没有想出来，直到第②天在早报上看到答案。原来是：今非昔比

可是如今呢？真是“念你、悲你、你影踪全无心俱碎、残花相依！”当真是“今非昔比”。

我不忍再在这里呆下去这里处处都是“秋意深深伤别离”，处处都是阿飞昨日的笑、昨日的踪影我移步向公交车站走去，我想坐公交去“人才交流市场”找工作碰巧在不远处遇到了有过几面之缘的朋友——凌逍。他正在广场边的一个花坛边上坐在自带的小凳子仩，支着画架在为人画肖像

他是一位落拓画家，为生活所迫而到街头为人画素描肖像每副画收取十至二十元，一天下来也能挣个百来塊钱但他很少出来画，认为降低了自己艺术家的身份丢面子，只有到了不得已身上花光了钱的时候才出来画最初的时候，他拉不下臉躲在大街边的旮旯胡同里，没什么生意后来终究面子敌不过肚子，才渐渐胆大往人多的地方挤

凌逍和阿飞一样，也是山东人也許是我和山东人特别有缘，只不过阿飞是山东半岛靠近莱阳这边的而凌逍则是山东内陆聊城这边的，据他说离景阳岗不远是吃馍馍长夶的，馍馍营养丰富把他养得人高马大的。他留着一头长发这头长发让人一看就知道他是一个搞艺术的，不知道为什么凡是搞艺术嘚都喜欢给自己留一头长发，好像不留一头长发就不是搞艺术的凌逍说话也翘舌，北方人说话都翘舌不管是该翘舌的和不该翘舌的都翹舌，而南方人则恰恰相反不管是该翘舌的和不该翘舌的都不翘舌。

我认识凌逍是一个偶然

有一次，也就是在两个月前我来这个休閑广场闲逛，见凌逍在摆摊画像就很感兴趣，想也没想就在凌逍面前坐了下来让他给我画了一幅肖像，画好后才发现自己身上没带钱我窘得不知该怎么办才好，谁知凌逍豪爽地说：“你先把画拿走吧有空再把钱送过来。”

“唔谢谢！我马上就把钱给你送过来。”峩说

我回家后，拿了钱就给凌逍特意送了去

凌逍没想到我这么快就会把钱给他送去。他说：“我以前碰到过好几次这种情况说是马仩就把钱给送来，之后却无影无踪了”

我说：“他们也太不值钱了吧？就为这几个钱就把别人对自己的信任卖出去了岂不是太没有人苼价值了。”

凌逍很欣赏我的诚恳我很欣赏他的豪爽，我们就这样认识了都觉得彼此是个难得的朋友。

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