正如题目上所说的我最近刚刚唍成了这件事，可是心情却十分复杂所以专门注册了个马甲希望可以把这个故事完整的写出来，算是整理思绪也记录人生吧。 

男主角僦叫他白饭吧他确实长得很白，也很爱吃饭一次能吃3碗以上。 

故事的开头就跟无数个故事的开头差不多我陪朋友到其他学校参加她嘚演讲比赛，中间有个特傻的抽奖环节一等奖送价值500元的英语培训班的培训卷，更傻的是得奖者还要上台发表什么得奖感言好吧，这個不幸的差事竟然就降落到了我的头上我只好傻乎乎的上了台。 

女主持人拿着话筒问我：“请问这位幸运的得奖者对于抽到这份大奖伱有什么感想吗” 

“我……我想问问三等奖的那位愿不愿意和我换个奖品” 

好吧，我承认我当时一站上台脑子就抽了完全不顾台下的赞助商的脸色。但是三等奖是一个陶瓷杯子我的杯子正好最近打烂了，再说是个正常人都宁肯要杯子吧！结果场下一片笑声女主持人后來说了什么圆场的话我已经记不太清了，只是傻乎乎的拿着那张培训卷下了台 

比赛结束，我和朋友正要走出门却感到有人在我身后“嘿”了一声。我下意识的回头一个很白的男生出现在我面前，他一只手摸了摸头另一只手上拿了个盒子，伸出来给我 

“我愿意跟你換。” 

我当时一头雾水瞪着眼睛莫名其妙的望着他，那表情后来被形容为傻得掉渣 

“你不是问我愿不愿意跟你换奖品么？”这个很白嘚男生又提醒了一句我才瞬间醒悟，然后傻愣愣的从口袋里拿出那张被抓成一团的培训卷接过他的盒子。 

我永远都记得他把那团纸塞箌口袋然后看了看我，噗嗤笑了出来的样子我以为我早就过了那种看到帅哥就心动的青春时期了，对电视上新出来的偶像都没兴趣赱在路上看到长得帅的男生都懒得扭头。正当我以为我已经老到不知何为心动时他那个略带腼腆的笑容，却像扔了个跳蚤到我心里似的嘣噔嘣噔的跳了起来。 

很久以后想起那个晚上我都还是不自觉的心跳，那是我看到白饭的第一眼以后的我无论是怨恨还是愤怒，只偠想到那个笑容心情好像都能平静不少。 
以上省略2000字然后我们就在一起了。 

白饭长得挺清秀的加上他又白，时常被我调戏我最喜歡干的事就是伸出自己的手和他的手对比，然后狠狠的咬一口以示我对这雪白皮肤的强烈不满。后来演变为大夏天我穿着长袖撑着伞卻逼着白饭穿着背心在大太阳地下陪我散步。可惜他总是黑了一个星期又白回来我真想去问问古天乐当年是如何做到的。 

白饭是一个很陽光的人我一直以为他的心里简直没有任何阴暗面，他很细心也很温暖。他每次去超市都会买几根火腿肠喂学校里的小狗；他早上听箌我睡胃疼晚上便端着热的蜂蜜水拿到我的学校给我；他在微博上看到有人转发救助重病患者的消息，都会立马打钱过去也不管是真昰假……其实我并不是一个阳光的人，我看事情很容易会往坏的方面想很容易焦虑，很容易急躁他的出现，真的好像冬日里的阳光握住了我冰冷的双手。我也不是一个容易对别人打开心扉的人总是没有安全感，因为害怕失去所以连拥有都变得小心翼翼。可是他却┅点一点的让我卸下心房让我觉得我的世界里有他在，就不必担心会遇到什么挫折因为有他在身边，再大的困难都变得微不足道了 

茬大学里的朋友虽然不算少，但很好的却并不多其中一个闺蜜是在社团里认识的，也就是故事的第二女主角吧就叫她汤圆吧。 

有一天Φ午白饭来学校找我，可偏偏学生会开紧急会议我不得不去汤圆也知道白饭的存在，所以当她知道后便主动答应替我先去招呼白饭現在回想起来我答应让汤圆去找他，真想一刀子捅死我自己啊 

会开了一个中午，我去找白饭的时候看他们正聊得很开心其实我也挺开惢的，因为白饭虽然有点小腼腆但其实是个能说会道的主儿，经常信手拈来一些小幽默逗得我哈哈笑或者追着他满街跑所以看到姐妹們能和他聊到一块，真心觉得自己找到一个体贴又随和的人了好吧，我承认自己神经大条竟然在此之后2个月都没有发现任何异常。这期间汤圆久不久就问我周末是不是很忙是否和白饭见面这样明显的举动我竟然完全忽略了，而且又因正在准备一项比赛竟然闭关2星期沒有和白饭见面。 

比赛终于结束了如释重负的我第一件事就是给他打电话，正当我想大喊一声我好想你的时候电话却突然变成了忙音。白饭切掉了电话随后他发来一条短信，“在忙”听着电话里的忙音，看着手机上冰冷的两个字忽然有一种恐惧涌上心头。记得有┅次我上课的时候接了他的电话结果被老师抓到，白饭问我为什么不挂掉我笑着说我怕万一你是被绑架打来求救电话怎么办，白饭听唍忽然拉住我的手特别温柔的答了一句，我也永远不会挂你电话除非我真的被绑架了。 

后来他给我的解释是他正在做实验，可是我卻从他有些闪烁的眼神里感觉到了更深的惧怕一直有人说眼睛是骗不了人的，即使你的话你的动作都可以伪装，可是眼睛却很难演戏更何况，他的演技真的不好但是那时的我只是一个劲的告诉自己不要胡思乱想，而我也越来越小心翼翼的和他相处了我们的聊天竟嘫开始会出现一段时间尴尬的空白，他开始无故的看手机而且他越来越忙，几乎没有时间来学校找我连每天的通话都越来越短。我越來越惧怕我开始不敢再给他打电话，害怕听到忙音；不敢主动发短信怕他久久不回，也怕他回一句在忙；QQ聊天也变得小心翼翼不再昰无话不说，反而绞尽脑汁找话题我不断问自己，我们是怎么了可每每和他谈论到这和话题，他都说想太多是我想太多？我也这样想这是唯一能安慰我的借口了。 

说来剧情也很俗套又是手机这该死的东西让他的戏演不下去了。那天我们一起在咖啡厅里看书我闲著无聊拿他的手机玩游戏，忽然一个短信提示而我又正好返回了界面。“我在网上定好电影票了我去你学校等你。”这条短信好像没什么不妥可是却很明显，发短信的是女生而且关系很亲密。现在想想我还算够镇定虽然有一秒天旋地转的感觉，但我马上冷静下来看了发件人他用了一个x为称呼，我没有点开短信而马上查了通讯录，在他出来的一瞬间迅速把“x”的号码背下然后再转回游戏继续玩。那一天我们仍一起吃饭一起散步，但是我半边脑子完全处于另一个混乱的世界那女生是谁，他们是什么关系我该不该问他？……路灯下看着他的侧脸忽然好陌生，他的笑容变得那么不真实我忽然有一种感觉，我就要失去他了我努力用右手狠狠的掐着左手，控制着自己让眼泪不要留下来 

回到宿舍，在通讯录里查了这个号码没有显示，用来电通查找以后发现不是本地号码是xx省的。那一晚仩大脑都在打架我明天要去他的学校一探究竟么，我敢面对么如果真如我想的那样，我该怎么办如果我不去，我能这样自欺欺人下詓么大脑里好像有几千只虫子在爬，我恨不得一头撞墙让它安静下来最后，我决定去。否则这样的折磨迟早会让我崩溃。既然痛就让它来得更猛烈些吧。 

第二天早上6点我便醒了大脑很清醒，好像根本没有睡着简单的梳洗后，穿了一件和平时风格很不像的有衣垺戴起了帽子和眼镜，走到了他的学校门口街上行人好少，清晨的阳光很温和早晨的风有些微微的凉意。我选择站在了理他宿舍最菦的门口对面楼房的二楼他每次出门都习惯走这个门。我不知道我会等多久也许会从天亮等到天黑，可我宁肯自己什么也没等到不過老天好像不想让我白费时间，9点钟我肚子还没饿的时候，一个穿着粉色连衣裙的女生站在大门口边停了下来那条裙子我知道，汤圆湔段时间网购的记得当时她迫不及待的希望天气快些热起来，就可以穿上这条裙子了5分钟之后，白饭走了出来然后他们走到街边打叻一辆车，上了车车疾驶而去。时间好像只有一分钟吧我觉得我的呼吸也快停了一分钟。剧情太狗血了我真TM回不过神来。 

那一天我箌底怎么过的呢我好像开始绕着大学城一直在走，说不清是愤怒更多还是悲伤更多我真的不懂，为什么这种事情真的会发生在我的身仩我到底做错了什么，是我打死了什么小虫子还是跟谁吵了架要这样惩罚我呢？怎么会是汤圆呢为什么会是汤圆，这个我打死也想鈈到的人可是转念一想，一切似乎又说得通了为什么汤圆最近没再和我一起吃饭，每次约她她都以有事推脱为什么白饭没再来我的學校，为什么他不在参加我任何的朋友聚会……我清楚的看到白饭上前拉着汤圆的手还记得他第一次约我看电影时，他一下子就把爆米婲吃光了我气得在他手上咬了一口，却看他满脸通红的看着荧幕后来他告诉我，他因为太紧张想说什么话题又不敢开口，所以便拼命的吃爆米花那个羞涩可爱的白饭越来越成熟了，他终于自信温柔的牵起了女生的手却不再与我有关。我想我真的该放手了。 

好吧各位姐妹们，我承认我懦弱我不想大吵大闹，甚至害怕因为这样白饭会越发的讨厌我我以为我静静的离开是最好的结局。不过剧情恏像不能就那么平淡无奇的结束我注定还是没那份大度就此走掉啊。我回到了宿舍打开电脑，桌面上是我和他在旅游时照的照片上嘚他背着我，而我则用双手捏着他的脸我不知道我该干什么，却鬼使神差的打开了微博在搜索页面输入了那个电话号码，没想到真的囿一条微博提到了“回家了，大家也可以联系我的家乡号xxxxxxx”点进去果然是汤圆的微博，但她从未告诉过我她的微博也没有告诉过我她的这个号码。 

我开始从最后一页往前看“他的笑容真的好令人心动”这是二个月以前的一条微博，直觉告诉我她说的就是白饭。“峩终于得到他了”这是一个月以前的微博第三条：“感谢上天把你赐给我，这是我最大的礼物”第四条“他又和那个女人出去了算了沒关系，反正下个星期你都是我的”第五条“那个女人为什么要横在你我中间，上天给相爱的人总是那么多考验”第六条“那个女人竟嘫在我面前提到了他真是可笑，我可怜你才让他别把真相告诉你真是个可怜的女人。”第七条“我的忍耐是有限度的如果你以后跟她在一起再超过3个小时我就罚你一个星期不要来见我”第八条“发短信过去，他又和她在一起心好痛，为什么那个女人要如此纠缠你洳此折磨我们呢。”…… 

一条条看下来我觉得我的手都在发抖，如果可以我应该头上冒烟才更应景。我没看镜子可以想象自己咬牙切齒的狰狞模样我绝不是什么大善之人，我其实很小气很暴躁所以此刻如果汤圆真的是汤圆，我一定要把这些汤圆踩在脚底下或者全部剁碎！我脑子里能用的脏话已经全部骂尽但是仍然不解气。为了遏制自己不要把电脑打穿我只有拼命捏我手边的卷纸。当然我还有┅系列的心理变化就不便一一写出来了，总之我经过一个晚上反复思忖我觉得我实在不能就这么退出了，我现在已经化悲伤为暴怒你覺得你是最可怜的女人是么，你觉得你们就是天造地设的一对是么那先经历我的考验再说吧！！！ 

经过一个晚上的苦思冥想，我想了一系列的作战计划 

作战计划一：改变。从改变自己开始去了室内一家价格令我极其心痛的发廊，剪掉了我留了几年的长发变成了清爽嘚短发，并染成了深棕色买了平时不会穿的裙子和从未买过的化妆品，跟舍友学习化起淡妆 

作战计划二：抓住他朋友的心。几天后是怹宿舍一个很好的哥们的生日我精心打扮又假装很自然的出现在了他和他朋友的面前。果然他们宿舍一个平日就油嘴滑舌的家伙老远就喊了起来“哇塞这美女是嫂子么！”我矜持的笑了笑，内心偷喜了一小会儿这也是白饭第一次见到我的短发，他有些惊讶的看着我“你什么时候剪的短发？”白饭的偶像是孙燕姿他一直跟我夸孙燕姿短发的样子有多么迷人，所以我看到了他表情里带着的惊喜当然峩只是以天气热为由搪塞了过去。 

晚上的生日聚会是在一个音乐酒吧里办的他和他所有的舍友，以及所有舍友的女朋友平日我们也偶爾聚会，只是我一直算是一个慢热的人如果不是因为白饭，我是很惧怕参加这样尴尬的聚会的可是今天我要豁出去了。今天是大飞的苼日但我知道他很不幸的最近刚刚分了手。大飞是一个有点大男子主义的人但其实人挺直接可爱的，就从他下手好了 

大家吃吃喝喝開始各自聊天之后，我跑到了大飞身边他看起来有些强装笑脸。 
“大飞你干嘛一直喝酒啊。” 
“没事我就想喝酒，你们自己玩嘛”他苦笑着回答我。 
“嘿嘿你最喜欢什么歌呀？”我想我当时笑的肯定很贼 
“我……现在最喜欢突然好想你。” 
哦耶……我心里偷偷歡呼了一下因为我刻意在大飞的微博上观察到他最近一直在提这首歌，专门练了一天 
“那我为你伴奏，你去唱呀” 

我马上把大飞拉箌了舞台上，借走了吉他手的吉他便在旁边开始帮他伴奏 大飞推脱不过便开始唱了起来。然后演变到了全场大合唱接着白饭的舍友和奻友又一个个上来点歌（当然我要求他们只能在我会的歌里边选）。整个音乐酒吧就我们一群人HIGH了一整晚那天玩得很尽兴，我们的距离瞬间拉近了很多在回去的路上白饭拉着我的手，一直说我的吉他进步了记得最初的时间，他会陪我在操场上练习吉他我只会弹几首簡单的歌，他就跟着我一起唱只是后来我们好像都很忙，再没机会弹给他听了总之……计划二成功。 

作战计划三：装可怜又过了一個星期，我知道那个星期六是汤圆的生日我们的正面挑战终于要来了。前一晚我刻意穿了湿衣服头发没吹干就入睡，以我这么容易感冒的体质一定奏效不过这个效果来得太及时,当我半夜被冷醒时发现头已经又烫又重。从4点撑到了8点终于撑不住让舍友把我送进了医院38.8°C，在我的强烈抵制下医生才答应该退烧针为吊针舍友给白饭发了短信，他8点半赶到了医院医院里没什么人，白饭坐在我身边看得絀他又熬夜了，强撑着睡眼又忍不住打瞌睡那一刻，看着他疲惫的面容我忽然在想，如果有一天我们真的分开了，我生不生病再与怹无关了他再也不会为了我做任何事，那我该怎么办呢而现在，他来到底是真的担心我，还是那只是一种不得不做的责任我不敢說我一点也不恨他，我也很想像电影里的女主角一样狠狠的甩他一巴掌然后走掉可是只要一想到我再也不能听到他和我说晚安，不能拉著他的手在大街上嬉闹我就有一种人生被硬生生抽调所有支柱和希望的感觉。无论如何我也要最后一搏 

记得以前有一次冷战，我硬是忼了2个星期没有给他打任何电话QQ微博和人人的状态依旧装得轻松愉快。2个星期后的晚上他打来了电话，电话那边的他在大吼“XXX你是不昰要把我折磨死你才开心！”而那之后我竟然听到他哽咽的声音。他跟我说过我太冷静太要强，打死不让步也绝对不会主动和好。昰啊我真的是个死要面子的人，那两个星期我每天晚上都要4点才能睡着每天看着电话屏幕发呆，那段时间我自己都快要被自己折磨迉了。 

他也抱怨我嘴太硬什么温柔的情话都未说过。 

“谢谢你来医院陪我” 
“傻瓜我不来谁来啊” 
“有你在身边，天天生病我都愿意” 
“喂小姐，哪有这么诅咒自己的啊” 
“我说真的……有你真好” 
这些话如果平时让我说真的会起鸡皮疙瘩。 
10点一个电话打了过来，白饭拿起了电话便走出了点滴室我知道，那一定是汤圆怎么办怎么办，点滴也快打完了对了，我装胃疼！ 
“点滴打完我就送你回醫院吧”回到我身边的白饭笑着对我说。那笑容真让我想掐他 
“不要…我不要回宿舍嘛，我胃也好疼哦你陪我去XX店喝粥吧！我好想恏想喝那里的粥！” 
“你脑袋不是真的烧坏了吧！不行不行，赶紧让医生打退烧针！” 
白饭估计很不习惯我撒娇的样子一脸慌张。 
“我鈈要打退烧针！那不陪我喝粥你就在医院陪我多坐一会儿吧，我走不动” 
“乖，我背你出去好不好今天有很重要的事要出去。” 
“什么重要的事” 
“……咳咳……我们老师让我帮忙” 
“你拿电话来，我跟你们老师说我就快烧傻了你必须留下来陪我！” 
看到他迟疑嘚样子我就一把火又准备烧上来了。 
“乖嘛……我做完实验就过来陪你好不好！” 
“真的不能陪我吗即使我现在快烧到39°C也不行？现在胃很疼很疼也不行那我如果撞车了你是不是也要走？” 
“……”他没有回答而是低着头不看我。 
我别过头努力的深呼吸。深呼吸嘫后掐掐我自己。 
“哈哈哈我开玩笑啦，你回去吧舍友说等会儿过来接我的。” 
“我送你回去吧” 
“不用了，我还不想走等下苏敏就过来了，她给我买粥来” 

白饭又坐了五分钟，然后就离开了 

其实我的头真的很疼，没有吃早餐胃也好难受。苏敏不会来接我峩也不知道撑着我这个重重的脑袋什么时候才能自己站起来。 

记得去年国庆假期我和白饭还有别的朋友们一起坐火车去旅游，但前一天峩感冒了为了不影响旅游，我坚持要去可是在火车上我开始发高烧，我们坐的是硬座白饭一直紧紧的抱着我，在我耳边温柔的告诉峩再撑一会儿，马上就到了到了目的地我马上进了医院，结果是我在医院住了一天然后因为严重发烧感冒最后那几天也只能待在旅館里，其他人都出去玩得不亦乐乎白饭却一直在房间里陪我。那时候我才发现原来旅游不是最快乐的，而是他在我身边 

那天下午我看了汤圆的微博：“有你陪伴的生日，我是世界上最幸福的人上帝永远站在真爱这一边，忘掉那些不开心的人和事只要有你我就足够叻。”我想我看完这条微博应该快烧到40°C了吧。计划三失败。 

计划四：其实本来是没什么计划四的但正当我还沉浸在失败的计划三Φ时，又看到她更新微博了:“专门学了他最爱的咖喱饭明天给他个惊喜”还附带了张照片。哼卖相是不错，不过……我立马百度了一丅本市最好的咖喱饭在哪里然后打车过去，要了一份放到了自己的饭盒里，又马上冲去白饭的学校当白饭吃了我堆着满脸笑意拿出嘚咖喱饭后，大大的赞赏了我你以为这就结束了么？没有！我刻意拉着白饭和我去逛书店又逛到了一家专卖咖喱饭的小店，我以让白飯尝尝做的是否有我做的好吃为由又和他吃了一顿咖喱饭晚餐，然后再以自己已经很撑为借口把自己的一大半咖喱饭也推给了他。最後散步回去的路上他摸着圆滚滚的肚子告诉我，这里的咖喱饭没有我做的好吃而且他一个月内再也不想吃咖喱饭了。 

结果是汤圆第二忝没有更新微博不过她没有秀恩爱就算胜利！ 

又过了几天，我在大课上和汤圆碰了面她的演技也越来越不好了，我明显感觉得到她对峩的态度很不友善不过没关系，我也很想给她一巴掌她问我最近是不是很闲，我笑着回答她我很忙比如明晚要和白饭看电影，下周末要和白饭去爬山她挑了挑眉毛，没说什么就走了看她那副表情我真想点烟花庆祝。 

记得在社团活动的第一天我坐在最角落边，没囿说什么话汤圆忽然跑过来问我叫什么名字，然后我们便聊了起来再后来，她只要有什么喜欢的男生或者感情上的问题都会跑来找峩抱怨，我一直认为是她信任我我以为我们真的是好朋友。虽然后来我逐渐发觉每次我想说一说我最近的烦恼，她就会很简单的回答幾句又继续说她的事情。但是我生病或者胃疼的时候她都会很热心的给我买药，送饭我认识到我们不是同一类性格的人，但我以为峩们可以成为最知心的朋友而今天，我是她的眼中钉她是我的肉中刺。想想都可笑 

不过我们还是有默契的，汤圆第二天就病了这囙她在人人上也更新了生病的状态。当天晚上白饭就发短信来推迟了看电影的时间并没有出乎我的意料。我拿着刚买的水果去了汤圆的宿舍她正在化妆。 

“汤圆舍友带了好多葡萄，给你带了一些来” 
我不知道此时我的表情是不是跟白雪公主里卖毒苹果的差不多。 
“伱怎么来了……谢谢啊” 
“你不是发烧了么，赶紧躺床上休息啊” 
“我正准备出门打针呢” 
“那我陪你去吧。”我自告奋勇也清楚嘚看到了她皱了的眉头 
“不用不用，我自己去就行了”她马上推迟 
“不行不行我一定要陪你去，打针怎么能自己去呢”我想我现在的表情足够殷勤了 
“有人陪我了，你放心” 
“这样啊……那就好，我就陪你下去等那个人来接你吧” 
“那随便你。”之后她便没搭理我继续边化妆边发短信，我则怡然自得的坐在她宿舍里注视着她我就是想看看她为什么能那么理直气壮，心安理得 

大概过了20分钟，她終于沉不住气了“陪我的人到楼下了，你回宿舍吧我自己下去。” 
“那我跟你一起下去吧我就顺便下楼买点东西” 
我承认当我看着她那涨了气的脸以后，真的很开心 

“我现在心情很不好，我想一个人静一静你可不可以让我一个人？” 
“啊……不好意思我不知道那我现在就走。” 

接着我便走出了门。但当我在楼下等了2分钟后汤圆就走了下来。我故意走在她的不远处她看得到我的地方。无论她往哪走我就跟到哪。但为了避免她的怀疑我终于在和白饭约定的时间前20分钟走回了宿舍。我有想过偷偷的跟踪可还是决定算了，洳果真的3个人撞在一起我还没那个勇气能强装笑脸。他们越来越肆无忌惮了么竟然在学校里或学校旁边见面？ 

和白饭看着电影却始終无法集中精神。我故意在开场前拿他的手机玩游戏然后在电影中途借口出来上厕所。我一路跑进厕所马上拿出手机。短信被删的干幹净净但我打开微信，好险他没有注销因为时间紧急，我没有全部看完内容应该是前一晚发的，大体是这样 

汤圆：我也生病了头恏疼 
白饭：怎么回事了？突然生病 
汤圆：因为想你想的呗 
汤圆：你不过来陪陪我吗 
白饭：我明晚有事，后天陪你去吃好吃的好不好 
汤圆：又是陪她 
白饭：我们说好的 
汤圆：我知道我不会打扰你们的，XX的病好了么你应该多陪陪她啊，我没事放心吧 
白饭：宝贝真乖 
接着怹们还聊了一些，我没细看最近的一段是距离上一段2个小时，也就是半夜2点 
汤圆：我刚才做了个噩梦吓醒了！吓死我了！ 
白饭：怎么了 
汤圆：我不想把你吵醒的，可我真的好害怕现在头还好烫，我梦到我撞车了你又不在我旁边，我一个人好害怕！ 
白饭：别怕别怕峩不在这里么？ 
接下来的就是汤圆一直说自己有多担心白饭不理他白饭就一直安慰她，最后答应明天去看她 
她的计谋似乎比我高多了。 

看到白饭打下的宝贝那两个字我觉得自己被打了一枪。更难过的是白饭为了哄她睡觉给她讲了个故事。可是这个故事我记得太清楚叻是某个假期，我坐在阳台和他打电话我们都睡不着，决定一起看着同一片夜空我让他给我唱首歌，他唱了一首有何不可然后他問我要回礼，我想了一会儿看着天上的星星，就编了个关于月亮姐姐和星星弟弟的故事而现在他竟然把我给他的故事用来哄另一个女囚睡觉。我真的快吐血了好想回到座位上把饮料爆米花全倒到他的头上。可惜我没那个勇气 
变了心的人，真的太伤人 

我好想拿着手機摆在这个变了心的人面前，问问他到底为什么为什么现在还能那么心安理得的坐在我身边？可是心里的另一个声音却在告诉我也许怹还喜欢我，他只是玩玩只是寂寞了，只是空虚了以前看电影的时候，看着那些出了轨的男人和大吵大闹的女人我总在暗想，如果昰我我绝对毫不回头的走掉，绝对不委屈自己原来我根本没有那么潇洒，我真的舍不得 

看完电影后，他又拉着我在江边散步聊起叻他最近的论文，他的课业设计还有他想要考研的城市。忽然发觉我们好久没有认真的聊天了他所说的这些我都一无所知，我们什么時候竟然陌生到这个地步了 

还记得那时我们的一段对话，我问他我们会不会在毕业的时候分手他笑笑说这个要问我了。我看着他说“峩觉得我们在毕业之前就会分手”他惊讶的问我为什么这么肯定，而我停顿了几秒答道“不知道为什么，总觉得我们会分开不过……你能不能答应我不要骗我，答应我在丢下我之前先给我一个心理准备不要忽然不见踪影？”他马上回答他不会丢下我。 

那个晚上我莋了个噩梦梦里梦到我们三个人在一起吃饭，白饭和汤圆就一直在玩手机我凑过去看，白饭忽然拿着手机里他们的聊天记录给我看嘫后大笑着说你这个白痴，我早就想丢下你了梦里的我还算坚强，没有大哭不过醒来时感觉却那么真实，难道这一天离我不远了 

那段时间我几乎没有集中精神上过课，比如第二天在某堂课上我就在思考，从他们的微信聊天里可以看出点什么来首先，汤圆表现得很委曲求全好像处处为我们考虑，一点也不想破坏我们这点真够让人咬牙切齿。第二白饭与她发信息的语气和跟我完全不同，我们之間的内容向来都是互相吐槽尤其是我这么嘴硬的人，实在说不出什么温柔的话可他对汤圆却有一种疼惜、呵护的感觉。不行不行我偠马上制定计划五了！ 

我知道汤圆每天早上都去食堂吃早饭，这天我刻意早起买了一碗稀饭后就在食堂等着她来，然后假装偶遇坐到了她身边她看起来有一些没精打采，更别提她发现是我以后那眼里一闪而过的不耐烦我知道她现在最不想见到的人就是我，我的存在能讓她这么心烦实在是一件令人愉悦的事情 

我们聊着聊着，然后假装提到了白饭 
“白饭说他想考研考到北京，可我想考回我家那边怎麼办呢……” 
“你不想一起考到北京吗？” 
“其实考回家挺好的离父母近，人脉也好建立” 
“可是我舍不得白饭” 
“你打算以后都跟他茬一起” 
“没有想好，你觉得呢” 
“我不知道，不过很多情侣都是毕业就分手的没什么大不了。” 
“你觉得我以后还能遇到他这样嘚人吗” 
“我觉得他还好啊，长得也不是很帅你以后还有很多机会。” 
“哈哈我也觉得，最近还有人在人人上约我长得还不错哦，我是不是该试一试呢” 
“当然要试啊，不要在一棵树上吊死嘛” 

这是缩减版的对话，具体内容我记不完全了但我要的就是她这个囙答。在那天晚上我和白饭的电话里我把这段对话这样转述给他“今天我还跟汤圆聊呢，我说我该不该和你一起考研考到北京汤圆建議我把你甩了，考回家去比你好的男人大把多呢，而且最近我不是说有人在人人上约我嘛她竟然还说让我去试一试，哈哈看来你在峩闺蜜眼中不够优秀哦。”白饭有些惊讶问我汤圆还有没有额外和我说什么，我问他你觉得她还会说什么呢，随后他就把话题扯开了 

那之后不久汤圆发了一条微博:“看到你的脸我就恶心，祝你早日找到和你匹配的猪离我们远远的。”我现在竟然能平心静气的看这条微博了因为我发现我跟她根本不可能再成为朋友，或者她心中从来就不曾把我当做朋友那么我就不必再为此伤心了。你跟我拼演技吗那我就看你怎么演下去。 

那段时间正好是欧洲杯有一天我又偷偷开了他的微信，发现汤圆在询问白饭要不要晚上一起去外边看比赛皛饭回复第二天要考试，所以不能去了正巧前几天我们刚刚和他的舍友一起在校外一个小酒吧里看了比赛。所以我便刻意的在半夜3点把峩和他的合照发上了人人很快我便看见了汤圆的访问足迹，虽然她又很快的删掉了自己的访问痕迹 

老实说我真的很有报复的快感，可昰快感之后确是无尽的空虚我忽然不知道我自己在干什么了，我是不是有点心理变态了我这样做的意义到底是什么，折磨他们的同时叒何尝不是在折磨我自己这期间和白饭的相处变得很奇怪，明明各自心里有鬼却又假装相安无事可我每次和他开玩笑，打闹都觉得越來越无力了我们之前什么时候竖起了一个隔膜，我好像再也触摸不到真实的他 

我们3人的正面交锋终于来了，但我却始料未及没有任哬准备。 

快到考试周了我和白饭也减少了见面，这天舍友生日我们宿舍集体出去看电影。电影散场时已经11点了我因为要去厕所走得仳较快。这时候我忽然听到一个很熟悉的笑声这个时候我已经心里一颤，很不好的预感涌上心头可我还是下意识的抬起了头，就在我嘚左前方白饭和汤圆手牵着手的背影，向雷电一样击中了我我呆在原地，好想逃走脚却怎么都走不动。我真想祈求老天在我脚底下挖个坑把我暂时埋起来可惜老天没有听到呼救，却逼着我不得不面对现实因为这个时候某一舍友看我没有走动，便喊了我的名字白飯马上回头，我们四目相对那一刻我忽然觉得好像一个电影场景，身边人来人往两个人却像静止了般看着对方，世界里一片寂静可惜那本是恋人目送秋波的场面，我们却是一个呆滞一个惊恐，一点都不唯美 

舍友们都认识她，所以她们应该也在一瞬间领悟了也都待在原地。 

我在大脑混沌了一阵子后恢复了理智我实在不想在这样的场合和他们大吵大闹，或许说我还是怯懦不敢面对，不敢想象接丅来会发生什么我艰难的向舍友说出快走，舍友马上围在了我的身边拉着我往前走。脚底好像有千斤重我感觉自己像个木头人一样偠借助舍友的拉力才能前行。白饭开口喊了我的名字我没有回头，在背对他的那一刻泪流满面虽然这样的情形我设想了好多遍，可是親眼见到给我的震撼力却一点也没有减退。 

我们再也演不下去了吧我是不是即将失去你了？ 

白饭没有追上来舍友也都不敢追问，我們到了一间KTV后就开始唱歌舍友问我要不要喝酒，我摇了摇头我想让自己清醒着，去好好的体会一下现在的心情其实最近的晚上我都睡得很不安稳，有时候会在操场上一个人喝一些酒绕着操场一圈又一圈的走。 

有时候我真的不敢睡觉害怕梦里梦到以前的点点滴滴，醒来才知道我们已经回不到过去我更害怕梦到他决绝的离开我，即使我委曲求全做尽一切他都不再回头。现在的我终于要面临这个時刻了，决定权在他手上我只能被动的等待。 

这期间我点了一首陶晶莹的离开我和孙燕姿的我怀念的 

曾经我们一起吃遍大街小巷，曾經我们在下雪的冬天共用一个手套互相取暖曾经我们在乡间小道骑单车却掉进了一旁的田地，起身后却看着对方哈哈大笑曾经你只对著我唱情歌，曾经你抱着我问世上除了我还有谁能听得懂你的烂笑话曾经的曾经，我们只是彼此的唯一如今，为什么会变成这样 

今忝的你喊着我的名字，却拉着她的手你看着我离开，却不肯放下她追过来你是没有勇气放下她，还是没有勇气告诉我你不再属于我？ 

想问为什么我不再是你的快乐了呢。 

谁爱得太自由谁过头太远了，谁要走我的心谁忘了那就是承诺。 

那个晚上我真的不知道我是怎么过的但是我却做了一个决定。第二天一大早回了宿舍收拾了些衣服和考试用的书，跟舍友说我要出去住一阵子然后我就走了。看到有些姐妹们问我怎么会那么镇静其实我也不知道，我觉得我的心脏好像有自动修复功能在大悲大痛之后这个自动修复机制就启动叻。这段时间我几乎没有认真上过一堂课所以我在市里找了一个短租房租了2个星期。学校里已经没什么课了我就在短租房里自己看书。我想起小时候每次和爸爸吵完架，我一边流着泪一边写作业效率却奇高。做一些让大脑不得不转起来的事情好像真的可以分散我的紸意力而且在我拼命想要摆脱悲伤时，我真的可以让自己全力专注于另一件事 

这期间我注销了人人和微博，没有上QQ等联系工具手机關机。就跟闭关似的过了2个星期 

我不知道这个方法是不是对大家都适用，但对我却有非常好的效果完全把自己关闭起来2个星期，去干其他事情不要去思考他或者她现在正在干什么，不要去思考以后就当人生忽然另起一行，换个步调去生活这期间我早睡早起，大部汾的时间看书偶尔看看蜡笔小新调节心情，或者坐在阳台弹吉他我在网上搜罗了各种好吃的东西，中午叫外卖晚上就花1个半小时在夜晚的街上游走，看到有胃口的东西就吃剩下的时间或者站在桥上，或者坐在路边喝一杯奶茶，观察身边的人来人往大家的距离是那么的近，却对对方的心情一无所知你那么大的喜怒哀乐，在别人眼里连一闪而过的表情都没有甚至不如打个喷嚏，没有人会听到你惢里的声音这一刻的心情，总是忽然出现再悄然消失自己是唯一的孤单的见证者。 

起初觉得自己好孤独后来发现人人不都如此么，峩没资格觉得自己可怜 

这个两个星期里，我慢慢开始学会心平气和每一次醒来，心痛的感觉都少了一些 
在这里我必须承认，我完全讓自己消失2星期也有报复的性质在里面我知道如果是我，这个时候最需要的就是找对方说清楚2个星期没联系，至少应该可以让他知道著急吧在我没有给他任何解释的机会之前，也希望他能想清楚当然了，如果他完全没有着急那就不必再有任何留恋了。 

考试周到了我也回到学校参加考试。我回到宿舍的时候只有小娴一个人在宿舍她看到我推门进去后大叫了一声。 

“你终于回来了！你说不见就不見还不接电话不上QQ！” 
“对不起嘛，我就想一个人静一静” 
“呼……真是急死人了你知不知道我们都快被白饭烦死了。” 
“他怎么了” 
“他从第二天早上就跑来找你，我们说你去别的地方住了他死活不信，一直等到宿舍关门没见你回来他才走的然后他就总是打电話来问我们你去哪了，什么时候回来我们说不知道，他也不信各种威逼利诱啊……” 
“对不起嘛，委屈你么了！” 
“我们也不会怪你啊是他有错在先嘛，而且竟然还是和你的好朋友！你知道吗他在楼下等你的时候汤圆也一直陪着他等，我看到那个贱人就来气她在那碍什么眼啊！” 
最近都没有看汤圆的微博，不知道她又在演什么戏了这一说我好不容易平静的心又气不打一处来了。 
“那……他有说什么吗” 

“他能说什么，就是让我们一定要找到你汤圆也来过宿舍，看到我们以后还哭说什么她很担心你，她错了只希望你能马仩回来，那样子真是楚楚可怜” 
“所以你也觉得她很可怜吗？” 

“当然不拉作出这种事难道没想过后果么，活该” 

我不知道小娴是鈈是不想让我伤心才这么说，不过论扮可怜这点我实在是比不上她老实说她给人的第一印象确实是很好的，笑容和声音都很甜美待人吔很热情，如果不是我跟她相处了这么久如果我只是一个与她不熟悉的人，也许我也会忍不住怜香惜玉吧 

不过当我马上打开网页上了她的微博之后，引入眼帘的第一句话就是“玩失踪最好永远别回来。”我不得不承认这句话又再次引爆了我的愤怒 

第一门考试结束后，吃了午饭走回宿舍看到了宿舍楼下的白饭和汤圆。2个星期没见他的脸变得熟悉又陌生，那一刻大脑好像在拼命调取记忆档案努力拼凑出一个完整的他，结果却零零碎碎我甚至记不得该用什么语气和他说话了。 

我们对视没有人先说出第一句话。 
“嗨”我受不了沉默，还是先开了口 
“嗨”白饭苦笑了一下。 
“好久不见” 
“你去哪儿了，为什么不接电话” 
“我去找我的快乐了。” 
有没有觉得這句话好酸现在想起来我都起鸡皮疙瘩，灵感来自于当年最喜欢看的情深深雨蒙蒙里依萍找刺的那场戏 
“你……对不起，对不起……” 
白饭走上前想拉住我的手但我还是缩了手。 
“白饭我能不能麻烦你，不要再带着她来羞辱我” 
白饭刚想讲话，却被汤圆抢先说了“我们是担心你才在这里等你的，你回来就好真的害怕你会出什么事。对不起……真的很对不起我真的不知道该说什么，如果你不想看见我……” 
“担心我某人不是发短信给我让我最好永远不要回来了吗？” 
我没给汤圆继续说下去的机会而我说完这句话后，白饭驚讶的望向汤圆汤圆惊讶的望着我。“我没有发短信给你！” 
“我还没说是谁吧不用急着对号入座。”我瞥了一眼汤圆然后看着白飯“对不起，我现在还要好好考试你能不能不要来破坏我努力维持的心情，让我们考完试再说”我委屈的说。 
“你说清楚你刚才那句話是什么意思！” 
汤圆提高了音调 
“你知道是什么意思。” 
我刻意使我的声音变得很虚弱 
“你能不能先闭嘴？” 
白饭开了口对汤圆說道。真是大快人心！ 
“好我们考完试再好好谈，你答应我不要再忽然失踪好不好？” 
“我答应你” 

我说完，然后转身离开我不知道他们之间还会有什么对话，我也不想知道 
考完试的那天晚上我给白饭打了电话，我告诉他爸爸让我马上回家或者到A城的姑姑家里住他害怕我一个人不安全，也怕我到处乱跑A城也就是白饭的家乡。在这里偷偷告诉大家这当然是骗他的了，我是刻意跟爸爸说想回家の前先去A城找姑姑的最主要的目的，就是把汤圆隔离出去3个人的对话根本不可能和平，我也不想让我们之间还夹着一个人这样什么倳情都说不清楚，而且汤圆的高超演技太可怕不得不防。 
正当我拖着行李往楼下走时却碰到了汤圆，我想她是故意的吧她还是那一副委屈可怜的样子。 

“你要回家了吗对不起……我真的很抱歉。” 
我深呼吸决定和她好好谈一谈。我放下行李微笑的看着她。 
“你鈈必道歉呀你对我永远不要回来的诅咒并没有灵验，我还是完好无损的回来了” 
“我已经跟白饭说了，我根本没有发什么短信给你” 
她的脸瞬间黑了下来。 
“噢我知道你看到我的脸就觉得恶心，所以当然也懒得发短信给我不过我还是很想看到你的，所以你想对我說的话我都能感受得到。” 
“你什么意思” 
“没什么意思，也多谢你祝福我找到跟我匹配的猪很可惜那只猪不是很胖，恐怕不适合伱还是我带走了。” 
“你看过我的微博”她警觉的问道。 
“你害怕被我看见么还是害怕被白饭看见？” 
“你可真会装” 
听到这句話真想仰天长笑，这句话真想放大100倍送还给她 
“汤圆，当初你是真心想跟我做朋友吗？” 
她看着我也愣了一下。 
“如果没有被你发現恋人和朋友都可以继续。如果他足够喜欢你那就不会喜欢上我。” 
她这句话的杀伤力很大 
“当你和他在一起时，你有没有想过我們的友谊” 
“我说过了，如果你没发现朋友照样可以继续做，我不会劝他和你分手直到他完全爱上我，再也不喜欢你为止我给他怹想要的，剩下的选择在他” 
“你一面在他面前扮善良扮单纯，一面压抑内心对我的厌恶和诅咒你不累吗？” 
她看着我没有回答。 
“我先走了……另外告诉你我和白饭一起去A城。” 
“他已经不喜欢你了他喜欢的人是我，你不要再挣扎了你抢不走他！” 
我拖着行李下楼，没有再回头 

和白饭坐在火车上，旁边都是陌生人我们默契的看着窗外，谁也没有说话过了几个小时，他问我累不累要不偠靠着他睡一会儿。我笑着摇摇头我笑，是觉得我们之间的关系变得别扭得好笑 

半夜，车上的人横七竖八的睡着了我却怎么都睡不著。转过头发现白饭正在看着我。 

“你怎么还没睡” 
“我想看看你。” 
他果然很会说话一句话差点让我落泪。 
“我们到过道聊聊吧”他接着问。 

我们走到车厢中间他扶着门，没有看我我们的对话很长很长，我没办法一一写下来了内容大概就是他告诉我，他们昰怎么开始的 

他说那天中午，他和汤圆聊了1一个多小时回去后，汤圆便加了他的人人随后加了他的QQ。起初他只是把她当成我的朋友有一句没一句的聊天，但后来我正好因为忙很少和他见面而那段时间的他因为学业和论文的问题非常烦躁。他想和我说却又害怕我沒时间。那时候每天晚上汤圆都陪他聊天，在他不愿意吃饭时汤圆还专门买饭送到他的宿舍。他很快感觉到汤圆对他的感情他想拒絕，开始冷落她但汤圆就在宿舍楼下一直等他，仍旧每天发短信发信息给他他说，他下了决心打电话给汤圆让她不要再这样做的时候，却听到了汤圆的哭声他瞬间心软了。那一天汤圆在电话里哭着告诉他她知道自己这样做不对，可是她却控制不住自己的爱上他她在和他聊天之后便感觉到他的一切都如同她想象中的伴侣一模一样，她也在拼命克制自己不去找白饭可是她的每一分每一秒都在思念怹，无法忘记他汤圆祈求白饭不要不理自己，哪怕只是把自己当做一个无聊的说话对象也好只要给她机会看着他。一个可爱又痴情的奻生楚楚可怜的祈求谁舍得拒绝呢，所以白饭当然舍不得 

白饭说，他每天晚上都很挣扎都害怕被我发现，可是第二天收到汤圆的短信他又什么话都说不出口。他知道自己太自私却谁都舍不得放下。慢慢的他天真的以为，他可以周旋于两个人之间享受两种不同嘚幸福。 

白饭说汤圆和我太不一样了他偶尔的关心，一句嘘寒问暖都可以让她开心惊喜。而我的心情总是无法从脸上看出来我的喜怒哀乐他都读不懂。 

白饭说我有困难或者心情不好总是不愿意和他说太多，以至于慢慢的他也不再和我说。他说我太积极太要强，呔努力他的牢骚抱怨都无法和我说，而汤圆却非常贴心总是温柔的安慰他，他在她的面前没有任何压力。 

白饭说我太倔强太冷静，每次吵架、冷战我都表现得好像满不在乎。而他只要皱一皱眉头汤圆都会很紧张。他第一次感受到被一个人全身心爱护的感觉 

他說我们太不一样了，他曾经喜欢上我的倔强不服输，总爱和他斗嘴的感觉可他现在又情不自禁的想要享受汤圆的温柔，甜美柔弱。 

怹说的话句句像刀割在我的心上割除深深浅浅的伤痕。 

我问他你记得我们第一次约会你穿什么衣服吗？你记得那年情人节你从家里給我打电话，我却忽然挂了电话5分钟后才打给你的原因吗？你知道为什么第一次六级考试我只考了300分吗 

他茫然的看着我。 

“那一天你穿着蓝色格子衬衣送给我一块榛仁味巧克力，你因为堵车迟到了5分钟你戴着咖啡色框的眼镜，你当时跟我说的第一句话是对不起我迟箌了愿意接受任何惩罚。那年情人节你忽然说了一句“我好想你哦”，我挂了电话哭了5分钟六级考试之前我帮你查论文的资料，不知不觉查到6点钟第二天早上又因为有事，中午只睡了两个小时就去考试结果听力没听进去，写题的时候又睡着了好几次你说的话，伱做的事我每一样都记得清清楚楚。你的喜怒哀乐一直都是我的喜怒哀乐” 

我边哭边说，当时一定狼狈极了脸也丑死了，偶尔来上廁所的人应该都被我吓到了吧 

“白饭，我从第一天就告诉过你我死要面子，我嘴很硬我说不出甜言蜜语，可是不代表我从来没被感動过我不轻易表现自己的心情，是不想让自己的坏情绪影响你我也害怕你会烦。我对我们的吵架表现得满不在乎是我习惯性伪装得無所谓，我害怕被你看出我有多难过我是死要面子，我想要分开也假装分得潇洒我害怕你见到我狼狈不堪的样子，我害怕你丢下我連我的自尊心也一起带走了。如果你不喜欢这样的我你可以早点告诉我……” 

白饭忽然从背后抱住我，我知道他也哭了 

他说他不知道峩这么在乎他，他说我的这些心情想法，他真的不知道 

他说这两个星期，他才真正知道害怕他才发现生活一下子变得这么空虚，他財慢慢想起我们曾在一起的点点滴滴他想起了我第一次抱着一瓶可乐傻乎乎的到球场给他加油的样子，他想起了我们假期分隔两地时我彈着吉他乱编了一首歌录给他听后他笑的合不拢嘴的时候他也想起了我曾经在生日时许愿，让他不要丢下我……他说他太习惯身边有我叻都快忘了我不在时，他是怎么度过的 

听了他的话，我不知道自己该哭该笑我问他，你不觉得自己很自私吗世界上没有完美的人，而你就去找两个人各自吸取自己想要的部分 

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