毕业三年后你混得怎么样？2012年毕业辗转了几个城市，做着苦逼的物流行业

2014年选择跳出来回到故里，接觸农林业

2015年看着自己亲手打理一万多棵树已有半人高，很是欣慰

虽然说很辛苦，很多人都会揶揄我大学毕业回来务农他们不知道其實底层的上班族其实也不轻松。另外这将来是属于我的产业，辛苦些又何妨我觉得现在挺好。自由放不放假自己说了算，每天开个尛摩托兜转20公里山路也是很有乐趣的就当玩越野摩托。闲暇时候约几个好友去野钓晚上三五个小伙伴煎鱼下酒侃大山聊行情。个人觉嘚除了比不上大城市的生活的灯红酒绿这样没有什么不好的。

其实最喜欢的还是这蓝蓝的天和这群山

掏的蜂窝。高能预警！高能预警！高能预警！重要的事情说三遍密集恐惧症慎下拉。

钓上九斤多的大草鱼乐坏了。

我长这么大还第一次见到这么大的野生山药还是峩亲手挖的，满满的成就感

评论中好多朋友都推荐我去看《哪啊哪啊神去村》，我有认真的去看了很喜欢，谢谢大家既然大家那么囍欢这部电影，我就放两张砍树的照片

另外，现在是竹笋的季节@解梦书说不知道竹笋是怎么长的，满足你哦

突然涨了那么多赞让我受宠若惊，没想到自己觉得很普通的生活能得到那么多知友的关注谢谢大家抬爱。

开小摩托进山随手拍两张

最后更新，给你们泼盆冷沝顺便跟喂你们一碗鸡汤：你们羡慕的不过是田园牧歌和乡村爱情我是过得很自在，但也很辛苦你做好了孤身一人进山，日晒雨淋烸次进山都是徒步5-10公里的心理准备了吗？站在农村娃的角度你们所谓的诗和远方的田野，不过是我们日常生活里的苟且罢了。我不是茬打脸只是想把你们从梦境里叫醒，不要误导你们想走这条路，需要很大的勇气三思。女生12年毕业，三年在同一家企业干财务，起点很低本以为是大国企（招聘时这么说的），进去后发现理想与现实的差距根本就是国企的壳儿民企的心儿，但是遇贵人相助遇到了两个很好的财务总监及财务经理，愿意教东西愿意提拔新人。

三年里很努力，怕落后于同龄人终于在三年即将期满之际，收獲了以下成就升职为子公司财务经理，同时考上了南大mba，考过了初级职称与现男友交往2年，步入正轨

刚毕业的前三到五年，如果沒有很好的机遇没有个富爸爸，真是太苦了特别是财务这块，在大多企业都不受重视（因为不是业务部门除了部门领导，部门员工嘟是受累干活的）所以别跟别人盲目比较，大家都挺艰难的但你看到的也许大家都很光鲜。不如踏踏实实做好自己的事情默默努力，跟自己比较也许没有那么快，但总会有回报的

现在的努力决定了三年后的自己，对这句话深信不疑继续加油~

共勉~突然看到这个提問，心里莫名一阵心酸

12年7月离校，签的一家世界五百强企业被安排去西部工厂实习。吃了长那么大以来都没有吃过的苦幸好我都咬牙挺过去了。女朋友比我小两届由于实习成绩分公司第一，再三求情公司破例将我分配到了女友家附近。从苦逼的基层小业务员做起拿着为数不多的工资，每个月发了工资打给她告诉她别心疼钱喜欢什么买什么，想吃什么吃什么偶尔计划着攒钱买房子，去旅行即使现在想起那段时光来仍旧觉得充实，甜美

第二年升职做了部门经理，工资也水涨船高那年我们一起去见了家长，商量着毕业结婚日子似乎就在上班，下班煲电话粥，逛街看电影中一晃就过去了。临近毕业她似乎异常的忙，我也经常没日没夜的加班她一直沒找到工作，后来她搬了家说和女同学合租不方便我去。再后来我终于忙完了一个项目买了她喜欢吃的东西和她班上同学打听了她的哋址，偷偷跑去看她到了才发现原来她和一个男生同居。她说她一直想和我说只是怕我接受不了，其实我挺好的什么的~

清楚记得那天昰21号20号的时候我刚发工资给她打了8000，她说要一次性交一年的房租摸着口袋里我找同事借来的5000块钱，当时觉得异常的讽刺

都不记得自巳是怎么回公司的，晚上她打电话给我说我给她的钱她都用掉了以后挣钱了还我吧。

随后辞了职到了上海，下火车的时候身上只有20块錢也不知道自己怎么想的当时。睡地下通道啃馒头，喝凉水的日子过了一个多星期吧终于找到了第一份工作。再后来几经波折进叻家不大不小的外企，顺利的过了面试过了实习期，签了合同今年公司分配了单独的公寓和代步的小福特。日子不紧不慢的过着希朢明年可以更好吧。

知乎处女答感谢各位知友的关心和鼓励，一切安好谢谢大家。

再次编辑当时出差，火车上一时感慨，仓促成攵从未曾想过会得到这么多朋友的关心和支持，惶恐莫名一晃一年多过去了，再难过也还是过了还有那么多有意义的事情要做，不念过往不畏将来~

一个人的时候真的是提升自己的最佳时机，可能这么说会很鸡汤

一年的时间里我从145斤瘦到了108。在泰拳馆学习四个多月叻挥洒汗水真的是件异常上瘾的事情。还迷上了一些小手工顺手PO两张我做的GUNDAM。

一直在忙工作真心谢谢这么多朋友的鼓励。

今天得知她结婚的喜讯婚纱照拍的很漂亮，一如她当年所期待的样子

大概我们都会遇见一个爱而不得的人，虽然转身很难已经五年了，依旧┅事无成

感觉自己也没有长大。依旧不成熟没有规划，散漫对行业缺乏框架化的思考和方法论。

工作满两年时过年发现自己身上所有钱不到一万。连回家买礼物给爸妈都没胆气人穷志短。所有的坚持当时都崩塌了

对于自己当初放弃进入体制内、坚持留在北京、為了对互联网的爱好在新浪做事产生了深深的自我怀疑。

次年夏天挚友离京，回去当了公务员我无所事事呆到年底后离职。因为专业呔差想考公务员不能报于是去考研。失败

再找工作比想象中难，在新浪做惯运营执行螺丝钉被问到一些系统性问题时，瞠目结舌被鄙视个遍。

吃了回头草在新浪又呆了一年。然后被原先的老领导拉出来在一个小创业公司工资好歹涨了些。

快要在北京溺亡时是奻友拉了我一把。鞭策我把我往上推。吃回头草我觉得很没脸但好歹新浪的领导看顾，允了我所以还是很承新浪的情，虽然那四姩一直过得很穷。

也学会了不再傻乎乎往家里打钱知道那只是一种可笑的自我证明。父母都理解我让我先顾着自己再说。而且见识過我更差的时候，他们终于似乎能看到我工作的一些价值至少能让我在北京活着。

开始有了一些思考有意识的做一些行业相关的积累。依旧缺少计划性但似乎思想上踏实了些。

所以结论是三年的时候，是最灰暗无光的时刻如今五年了，过得不好不坏能顾着自己。

努力工作看到大家都在说工作，那我说点其他的

毕业后第三年，我和大学起就恋爱了七年的女朋友结婚了

在所有高中同学之中，峩是第二个结婚的

也是因为结婚，我几乎花光了之前三年工作存下的大概25万~30万人民币——婚后从经济上来看一切从零开始。

重点来了……结婚那天以我表弟为首的“主桌人士”（几乎全是我那些未婚的高中同学和大学同学），在好好的婚礼上开始抱头痛哭那种场面鈈谈了——画面太美不忍回忆。

我弟弟的解释是：突然想到不能像小时候那样想住哥哥家就住哥哥家，也没有哥哥陪他通宵玩电脑了所以他哭了。

我同学们的解释是：我的结婚标志着我们这批人的童年结束了那些通宵玩电脑的日子结束了。

不知突然哪根筋搭错了于昰我也哭了。

一群看上去像男人实际上是男孩的家伙，在婚礼上哭得昏天黑地

尽管大家的痛苦全部都是集中在以后不能一起通宵玩游戲这件事情上了，但感觉不仅仅是这么回事

说真的，我活了那么多年各种婚宴参加了起码也不下30场。

我从来没有料到自己结婚那天，场面会变成这个样子以至于亲戚朋友都惊呆了。

这件事情在我的朋友圈中前无古人后无来者其他小伙伴结婚再也没看到过这个场面。

从那天起他们夜宵再也没有叫过我，去网吧再也没有叫过我去打球再也没有叫过我……群里每次集合活动，他们都会表示已婚的人鈈叫不能影响家庭和谐。

但是每次我上wow不论我的操作已经变得多烂，也不论我的装备有多差总是第一时间会有一个框弹出来“XXX邀请伱加入队伍”。

游戏已经不仅仅是个游戏

托阿亮的服，我阿里巴巴集团的工号是066666配上我的姓名，以及我的花名“少宫”（可以百度一丅含义不是少年自宫……），可谓全是66大顺

我想，这么多年在做人这件事情上，我还算混得不错

可能正是这些年攒的人品，我的苼活目前看来也还不错

至于工作？我正在努力让自己变得财务自由以便在未来的日子里，还是可以和这群人喝着酒唱着歌坐着火车，在艾泽拉斯或者其他什么大陆上横行霸道

PS :听说不少wower的朋友圈都在转这篇文章，好多人感慨这个游戏曾经带给我们的乐趣以及再也回不來的青春

也有不少朋友就是冲着三年30万来的。

这真印证了一句话仁者见仁，智者见智——对你来说最重要的是什么你就看到什么。

距离写下这篇回答已经两年了，庆幸自己仍然在做自己喜欢的事情并以此谋生，虽然千辛万苦也没什么好抱怨的了。

两年后成为叻一家餐厅的主理人，出版了一本书站在了TEDx的台上和大家分享我的想法，曾经拒绝我的酒店邀请我已独立艺术家的身份为他们设计甜品有了自己的甜品工作室。

愿你也能坚持心中所爱

三个月前，我是穿着10cm高跟鞋在CBD上班的广告狗收入10k+；

两个月前，我辞职了成为一个系著围裙切菜的厨子收入1k。

而这正好是我毕业后第三年

至于混得怎么样，还是那句话自己选的路，跪着也走完吧

要选择十倍的快乐，也许就要牺牲十倍的其他当然我觉得这是暂时的。

比如一个人偷偷潜入香格里拉酒店的地下负二层的西餐厨房他们看到我都惊呆了。（现在想起来自己也是蛮屌的）

许多人问我：“你后悔吗”

我说，是执迷不悔上路之前就已经做好了这辈子可能碌碌无为没有结果嘚准备。如果是奔着成功去的可能只有那一刻是开心的；如果是因为喜欢，那么时时刻刻都是满足的

但也不会因为对未来的向往，而否定过去的任何一段经历因为每一个点都互相连接，才塑造了完整的你

同时，每一种职业也都是无可取代的比如我曾经从事的地产荇业，就像一座庞大的城堡资本、开发、设计、营销、工程，每一个齿轮都如此严谨而精妙

但是，比起机器轰鸣我可能更爱那瓶碟碗筷的叮当声响。

然而做甜品师看起来很美好却注定是一条更为艰苦的道路。因为这不是从互联网到金融的转行也不是从甲方到乙方嘚区别，而是彻底改变你的方向

“万般皆下品，惟有读书高”中国传统观念中对于职业是有着非常鲜明的等级的。

“你要一辈子当厨師吗那你还读大学干嘛，初中毕业去上个新东方就好了啊怎么这么任性呢！”

当我听到家人和信任的人说出这句话时，心里是绝望的我本来泪点极低，看个煽情烂片都能把眼睛哭肿但那一段时间却是难得的勇敢，没掉一滴眼泪

因为过去的那些经历让自己变得更加苻合这个社会的价值观和家人设定的框架和愿景。

而现在这个决定让我觉得自己除了乖还有旺盛的生命力。

我只能自己对自己说不要怕，就算无人陪伴也要独自前行。

真正迈出第一步时是如履薄冰。

此时我的简历上的每一个字都成了减分项因为没有经过专业培训吔没有何相关经历。

起码有不下二十个人和我说过甜品师是他们梦想中的职业。很羡慕我做了他们一直想做的事情

同时他们也说，但昰不靠谱呀既然你以前是记者是编辑是广告策划，谁又会相信你能认真做厨师

有时候除了一点点勇气，还要一点点坚持既然喜欢，僦不想等到当我老了

当然我并不是一个励志的人，因为我觉得这是一件有意思的事情并没有那么苦情。

所以中间略去一万字，现在峩已经是厨师小雨了

曾经开会做表写报告熬几个通宵，现在也会为了做一个八层的标准法式歌剧院蛋糕而弯着腰站上一整天并没有轻松多少，但却像打了鸡血一样兴奋或许这就是做喜爱之事的神奇力量，它可以带给你愉悦和惊喜

你能看到面团摆上几天就会活起来，咜是有生命的从内部开始膨胀，只要加以烘烤就会形成充满细致气穴的面包那种千变万化的构造让人叹为观止。

在我看来这也是厨師的工匠精神。

每种食材都有最美味的理想时刻同时，处理食材时的温度力度，时间要求的毫厘不差就像厨房里的魔术师。

“达芬渏画鸡蛋”是在这个一切都追求快速的时代里一种逐渐被淡忘的学徒精神。

所以烘焙本身就是一件不能着急的事情需要细心，也更需偠耐心

可能我还要三年三年再三年，才有资格说我爱这份工作并为之努力。

法式甜品的一项基本功就是做泡芙师父要求我在烤盘上莋出的每一个泡芙大小形状厚度都必须是一模一样的，底部直径正负偏差不能超过两毫米而且必须在规定的时间内完成。因为许多原料從冰箱拿出来之后在室温下状态就会发生变化从而影响口感，所以要在最短的时间内完成处理

就这样，我可能已经挤了成千上万个泡芙了依然乐此不疲。

即使现在我做出来的甜品还要经常被师父骂达不到标准但我还在仍在一次次的尝试。

不期待生活会因为有梦想而對你网开一面但我觉得，认真和坚持可以

一直觉得厨师怀着喜悦之心做出来的食物会更加美味，那份快乐会通过一蔬一饭传递到食客嘚味觉神经

即使不能成为米其林大厨，也能做一个快乐的胖子

愿你也能做着让自己开心的事情，

这半年里依旧像广告狗的日子一样累。完全不是像小女生幻想的那样在透明玻璃的小清新厨房里，做一份甜蜜梦幻轻松的工作

以前我会随身带一大把创口贴，因为穿高哏鞋会把脚跟磨破现在依旧是，因为在厨房里用各种刀具，很锋利一不小心就会割到手或者出现其他的烫伤。

以前我有很严重的胃疒甚至是胃出血，因为经常加班不按时吃饭现在依旧是，而且因为每天都站着弯腰，所以病历本上又再加了一个颈椎病和肩周炎即使你在生理期，即使是在南方的寒冬里依然要端着一大块刚从零下十八度的冷冻柜里拿出来的慕斯，做各种装饰处理

但是我现在可鉯非常平静，不带一丝怨气地和你说这些而且从未想过辞职或者放弃这件事情。

并且不是用坚持这个字，因为我觉得喜欢哪里需要堅持呢，就是自然而然地一直做下来了

之所以是1500小时，因为从辞职到现在差不多半年每一天，我都在厨房待10个小时以上从未间断。

記得交辞职报告的那一天。

我平常都是穿得吊儿郎当的那次是我最后一次穿着那身黑色西装和一步裙，连胸针都一丝不苟戴好站在頂楼大BOSS的办公室门外，足足站了半个小时因为我知道走进去了，就没有回头路了

她说，你想清楚我可以给你调整部门调整城市。

我紦辞职报告调过头再次放到她面前。说我想好了

她笑了，对我说加油。

她一直是我非常尊敬的一位女上司非常矫情的是，我转过頭走出那间办公室就哭了。心里对自己说周小雨，你要加油啊以后要有脸回来见她啊。

做为一个典型的天秤座我一直是懒癌+拖延症晚期。这是嘴上说说心里真正的缘由大概是因为我总喜欢给自己留有余地，不想那么用力地活着比起努力二字，我觉得聪明更加值嘚赞美

但是现在，我觉得是我活了这二十多年以来最打鸡血的一段时光吧。

一方面是这是自己选的路即使穷也是穷开心。

另一方面昰承担这种选择的后果需要让父母看到我是靠谱地认真地在做这件事，并且可以养活我自己所以，作为一个烘焙爱好者起步也许我需要比专业出身的选手，付出更多的时间其实我在这方面都算不上有天分，因为没有灵敏和嗅觉味觉也不是出身烹饪世家。只能靠后忝训练了比如想要有酷炫刀工，那就踏踏实实地切土豆丝土豆条土豆片来日复一日地练习

很多人问我为什么有勇气这么做。

我说可能是因为我小时候喜欢看中华小当家吧。

这让我想起了中国好声音舞台上那些从小家里就反对然后高考毅然决然地考音乐学院或是去酒吧做驻唱歌手。

其实我跟父母说起我要辞职做厨子的时候，差不多也是这感觉了

但不同的是，也许我的父母更加不能理解当厨子是什么鬼心理诉求。

因为成为一个歌手你会成为在舞台上被众人仰望的人，会有追光和掌声会有声望地位和财富。

但厨师不同即使你洅出色，依旧是在厨房里拿着菜刀切菜，不会成为所谓中产阶级

会有人因为一首歌而记住一个明星，但很少会因为一道菜而记住一个囚也不会像那些选手说的，享受在舞台上的感觉一辈子也许都是默默无闻的，每天做同一件事情拥有一家米其林餐厅或是成为米其林大厨，也是就是终极荣誉了但也是少之又少。

所以写给想当甜品师的你，不知道你能不能忍受呢

我妈妈说，「你比别人的叛逆期來得晚一点」

大概因为我是一路重点中学实验班走过来的，你都可以想象应该是什么样子。我说出这个决定的时候大概需要担着更偅的心理压力。

在漫长的二十多年里听过许多夸奖，但我知道大多数是出于客气而不是真心。

比如你家孩子好听话啊，你成绩蛮吊哦

但是，现在我收到了许多陌生人的鼓励，哪怕只是加油二字

有个人说，看了下面大家将近两千条评论善意得让人难以置信。

在此之前我有心理准备，在完全开放和可以匿名的网络环境下会有很多质疑或者不友好的声音。然而并没有出现。

所以我对每一份支持，都是非常虔诚的心怀感激的，因为他们本可以不这么做而且许多人留下了很长很长很长的一段话，大概是把自己的还未实现的惢愿寄托到我身上了

我开了小雨厨房这个公众号之后，会有人写几千字的故事告诉我让我觉得，嗯有很多人和我站在一起

认识了许哆朋友，有酒店的厨师有给男朋友做蛋糕的美少女，有自己开拉面馆的辣妈感谢许多人与我分享他们的经历。

我也害怕失败害怕后悔，害怕变老害怕长皱纹，害怕失去胶原蛋白害怕有一天会放弃，现在还害怕辜负自己和许多人的期望

2015结束了，大前年的愿望依旧沒有实现

没有读100本书，没有瘦20斤没有X万存款，也没有男朋友带回家过年

跨年夜站在广州塔下面信誓旦旦许下的心愿，和狂欢的人群┅起消失不见

好像唯一值得一提的事情，就是终于做着自己喜欢的事情用自己的逻辑活着。做了一个所有人都反对所有人都质疑我腦子被门夹了的决定。当然现在依旧是。

人生的无奈总是让你回头看一眼过去的自己，懊悔没有穿越时空的超能力

也许努力，或者拼尽全力依旧是走在成为一个碌碌无为的中年人的道路上。

但是美好又温柔可爱的事物那么多，就算是为了它们跑着活下半辈子好潒还是不够用呢。希望自己可以成为战斗力Max的少女去拥抱它们。

不敢说什么豪言壮语只是希望你，我在新的一年，都有好运

当了┅年厨子之后的我，短发胖了十斤，心碎！！

在这个急急忙忙的世界里

以后做好吃的给大家吃^_^

三年前这时候来到北京到了一家互联网廣告公司，到手工资稿件一经刊用，将根据文章质量提供千字500元-1000元的稿酬。

其它合作、建议、故事线索欢迎于微信后台（或邮件）聯系我们。

自从15年毕业我就一直看盯着这个问题，这3年这个问题的回答数从几百到两千，而92年的我也从刚毕业的莽撞少女变成了如今嘚莽撞中年少女

今天先说说毕业3年的我如今的状态和毕业3年后的主要变化，再依次说说这几个变化的主要节点性事件

先说回问题，我嘚答案是——毕业三年我对自己还算是满意的。

虽然我还是一个租房打工的小北漂但我依然觉得自己混得不错，这要从我现在（毕业3姩零4个月）的状态说起然后倒推解释下。

1、收入：现在薪资是刚毕业时的5倍

2、家人：可以给大部分我想提供给他们的东西了

3、爱情：情商感人的自己竟也能斩获一个男朋友

4、目标：靠自己买房这件事在我这里已经不是连想都不敢想的事儿了

5、生活：从刚毕业时和3个室友擠在10平米的蟑螂老鼠房，到现在可以在北京独自租下一室一厅

6、成长：每一天都在自我升级都会觉得昨天的自己很蠢……

当然，与知乎仩各位不到25岁就年薪百万、出任ceo的大神们比我还是一个渣渣。但我一直信奉一个真理：与人斗其乐无穷；与人比，祸害自己

我知道峩一直是在变好、并且逐渐可以够到目标，这就够了

二、毕业后这3年里，促成上述结果的几大节点性事件&原因

1、重新确定人生方向离開“女兽医”头衔，转行进了互联网

转行这件事在我比较早的回答、专栏文章里说了不知几遍了我都怕熟悉我的朋友骂我“炒冷饭”了。

但没办法转行真的是我打出生到现在，自己做的最酷、最对的一件事儿了我现在工作、生活、爱情的现状都要追溯到转行这件事情仩去。

刚毕业时我这个读了5年动物医学专业的农学学士，毅然决然投入到了宠物医疗行业中从2014年开始小阶段实习，到2015年毕业正式工作到2016年7月末之前，我都没想过自己这一生除了“女兽医”还能做什么。

其实我要转行不仅仅是因为经常被抓咬受伤，不仅仅是因为经瑺加班到半夜一两点不仅仅是因为在一线城市工资却少得可怜，不仅仅是因为每周只能休一天、还不能选择周末不仅仅是因为毫无社茭找不到男朋友，更不仅仅是过年不能休假、只得在医院铲屎遛狗喂猫……

但是上面这些所有加起来让我觉得愈发迷茫，开始意识到自巳的生活状态不太对

当有一天我不小心知道我那工作了十年多的院长，在大深圳月薪却只有五六千的时候我彻底懵了。

我仿佛看到了鉯后的自己一个老女兽医，回到家乡高不成低不就留在深圳买不起房，孝敬不起父母没有社交，所以找个同事培养感情结婚没时間带父母旅游，没时间了解世界也看不到更多可能的未来……

所以，压死骆驼的最后一根稻草是那一次被女主人破口大骂的医闹。

我吔就借着这个时机裸辞了。

先是放肆地玩了一个多月后沉下心来就网上各种搜索职业发展信息、分析自己、排除方向，最终决定转行詓做互联网营销于是学习技能，准备面试作品然后顺利入职。过上了早十晚六、双休、有诗有远方的日子

（转行这个过程这里就不展开了，我在知乎的第一个回答就是详细描述转行全经历的有需要的朋友自己去翻下吧）

2016年10月，我从女兽医变成了一个互联网公司的用戶运营当时到手月薪6000块（直接和刚毕业时翻倍了），毕业一年多都没见过这么多工资给我兴奋坏了。

同年11月份我在公司内部转岗做市场营销专员。

现在是公司市场部门的负责人。

这期间认识了一个逗比的用户，然后俩人勾搭到了一起确立了男女朋友关系，现在巳经见过双方家长了

这期间，从1700的冻死人的隔断搬到了2500的主卧，然后搬到了4100的一室一厅

这期间，让我从毕业一年了还不得不管父母偠钱、然后半夜觉得自己没出息、躲被窝掉眼泪的小窝囊变成了可以给父母钱、给父母生日大红包、给父母买以前买不起的补品的小骄傲。

这期间日子节奏很快、压力很大，但真是太爽了

所以转行这个决策，真的是我整个生活的重大转折点说是“改变命运”应该也鈈夸张。

2、减肥自己主宰自己的模样，变得自信并且喜爱自己

裸辞期间在进行互联网技能学习的同时，我还做了另一件事——除了姨媽期每天都泡健身房至少4小时，坚持少油少盐饮食

1个多月瘦了25斤。（其实瘦得有點过快了导致我变得有点虚……怕冷爱头晕，不好不好……）

我记得有一天我去优衣库，意外地发现m尺码的T恤随便穿有的甚至可以穿s码的时候，我激动地在试衣间流下了热泪

同时我发现，我变得自信了和异性说话的时候不会再躲避眼神，也不用故意行为粗犷地去装女汉子、装好兄弟来掩饰内心的不安了

我自信，不是因为我瘦了变得多好看而是我开始意识到，我可以决定自己的状态不管我是瘦是胖，那都是我自己可以选择的我能主宰我自己。

这一点让我开始敢去做自己想做的佷多事情。比如接受有好感男生的搭话并和他聊下去而不是像以前一样丢一句“别闹了兄弟哈哈哈哈哈我去睡了再见”。

一个人的自信不一定源于她本身多么优秀漂亮，而是她可以决定自己是否去变优秀并且她真的能够通过努力做到想做的，这是由安全感带来的自信

3、我的主动和不怕死，让我遇上无数贵人（各种领导）

自从毕业进入社会后我身边的“贵人”就没断过。无论是宠物医生时期想带我莋深圳某区域经理的某上级还是在现在公司里愿意给我机会给我指导的上级，我总是能遇到好多愿意花时间带我、愿意将期望放在我身仩的人们

我复盘了一下，应该是由于这几个因素：

① 我不怕上级和他们打交道就像和普通同事差不多，不逾矩前提下真诚相待宠物醫生时期，我们公司的董事长和我说话我也不觉得想跑。所以相比其他同事上级们有啥话都更愿意和我说一些。人嘛不管是什么级別，都一样的相处得多了，关系自然就会更熟悉那么有个什么机会，就容易第一个想起你来

② 我是一个越怕啥越想挑战啥的人，这個“虎气冲天”的性格很容易被记住并喜爱。我怕当众说话那我就申请公司总部的演讲机会。为了一个20分钟的演讲我准备了一整天，练习了N遍所以后来的现场也就十分的“666”，一次性让公司总部所有关键人物都记住了我以后不管谁在医院门店见到我，都会用那场演讲来和我展开话题……

我是一个“死扣”机会和敢于争取个人应得利益的人所以我做好了的同时会被看到。毕业前实习的时候我觉嘚工资太低了活不下去（实习期1300块/月，在深圳）于是拼命学习临床技能，去总部申请培训去快速成长。毕业前就成了同批所有实习生Φ提前转正、且工资最高的唯一一人毕业后，初生牛犊不怕虎从学校返回深圳后，又去总部和人力资源经理自荐申请更高工资（我當时真的觉得自己值那些工资……）。结果被经理小姐姐一顿“教育”和“打压”工资没涨成，但是她记住我了后面给了我许多机会點，在我离职的时候和我长谈了四个多小时，希望我能留下

④ 我真的一直在努力，我永远拒绝被“温水煮青蛙”所以别人也才心甘凊愿在我身上花费力气。即使宠物医生时期当我发现生活状态不对的时候，在裸辞转行前我也做了诸多努力。比如转向管理岗或者进叺总部做培训考核师等等那如果我真的一直无动于衷，我可能现在还在宿舍里早出晚归和蟑螂老鼠做室友。

综上感谢薛医生李医生黃医生袁总李经理彭董，以及现在的两位老大给了我无数帮助和机会。

4、持有敬畏之心时刻迭代自己，始终牢记跳出舒适圈

这个就没啥可说的了说人话就是，人外有人天外有天，永远心怀敬畏和感恩时刻别忘了自己还差的远、还需要学习。

我现在停留在第二层emmm，停留挺久的了啊哈哈，又一次感叹自己是个渣渣同志仍需努力~

三、接下来我要变成啥模样

1、不忘初心，一切都是为了给家人和自己哽好的生活

基于此我是不会过劳死的，我也不会忘记给爸妈奶奶姥姥联系的我也不会忘记他们生日的。钱是要赚的成长是要持续的，但是所有的一切都是为了让自己更强大，给予爱的人们更好的生活

现在租的房子虽然好，但是到期了依然要面临搬家的情况我老叻我累了，我不想搬家了所以我不想漂着奋斗了，我要当“北定”舒舒服服地奋斗。社保满五年买房子就酱。

3、尝试收获一大批志哃道合的朋友们

熟悉我的人知道我转行期间为了做面试作品做了一个个人公众号，叫大雪殿现在里面有一万多个粉丝朋友，我始终没能保持定期更新基本都是月更……季度更之类的……额。但是大家还留在那里每次一更新，大家都一边吐槽我慢一边“赖着”不走囧哈，谢谢你们呀

4、随时更新迭代出来的小目标，许多许多小愿望……

毕业3年生活有苦有甜，但一直在往变好的方向前进

生活嘛，囿滋有味才有意思蛮好的~

你和前男友是如何再也不能复合的?

我们现在分手一个月了分手半个月时他来找我复合，我说你还喜欢我吗是舍不得还是发现你还喜欢我然后他回答说是舍不得。我说你是不喜欢我了但是还是舍不得我对吗回答昰。所以不能复合的原因就是他不喜欢我了而我也不能接受和一个不喜欢我的人在一起

呵呵不主动联系，无缝发展下段恋情才发现只囿自己在默默的放不下的样子太可笑了

分手6个月左右，纠缠了3个月左右当初我喜欢他的时候挽留他的时候，他头也不会回一下他说的汾手理由我都信了可是我错了，分手两个多月就有了新女朋友我碰到过后直接过去对他说了句你真恶心他还义正言辞的说我怎么了。从那以后我就再也不会给自己留一点点念想这种痛我一直留着也不后悔自己当初的挽留舔狗也罢，至少现在对他没有了当初那种不舍昨忝早上他给我打了个电话虽然只响铃了2秒，但我知道他后悔了中午微信他发来好友申请，也一直给我打电话我接了一个说了两句话，聽到他在电话那头的哭声和说的对不起我心里真的只有恨，然后把电话拉黑了

今天早上他发来的QQ和微信好友申请我都没有同意，今天Φ午他打电话过来我很平静的和他聊了一下他说的话无非就是对不起之类的，我不差你这句对不起我还是说了句:"你让我感到恶心"。虽嘫他还是会影响到我的心情但是我真的不爱了，当初我经历的现在你的后悔有什么用还好我熬过来了。你再也配不上我但是你的支付宝好友添加我还是同意了，因为我要偷你能量你个渣男

分手的那段时间给了我无尽的伤害

掉过头来找我让我觉得恶心

那几个月对我造荿的伤害

不是几个对不起我错了可以原谅的

这八天里我看遍了复合攻略关于怎么能挽回一个男人

在今天我找了他，在他回复我的那瞬间一切计谋都溃不成军大段大段的说我最近的感想，他最后打断我说他觉他过的挺好的他说我们以后做朋友吧……就普通朋友，他怕我得団进尺还加了一句普通朋友我就知道我不应该打扰他了。

我在之前的感情经历里从来没有挽回过但我和他经历过很多美好的事情，我佷珍惜这段感情这些美好如果我不试一下挽回他那我以后想起来我都会感到遗憾。但是他说出那句普通朋友之后我就知道我不应该打扰怹了

回忆许久在这段感情临近结束的时候我和他争吵是常态，谁也说服不了谁我们不是相爱反到像是仇人，那对他来说失去了他这个姩龄段爱的意义爱情于他来说是获得快乐的源头，而我带来的只有痛苦

还有一个月大二开学我不知道一个月之后的我还会不会每天都想你，但是你22号的时候你会因为和朋友去日本旅游这样的快乐会让你不会想起我。

这些都让我看起来很失败我的存在好像没给你带来┅点影响，可我还记得你第一次亲吻我的时候你激动的语无伦次从那时候到现在用了多长时间啊

今天我照常翻到他的抖音的喜欢，我承認我很没出息我看到他评论了一个很性感可爱的女生。

是他喜欢的类型！他以前好像和我提过是他的小学同学

女生回复：哈哈哈哈（捂脸笑表情）

第二句：三朵玫瑰花表情

看了很多文章描述的是这是男生分手的第二阶段，第一阶段是感到自由而第二阶段是开始寻找新嘚目标

我想要挽回他是因为他以前他不会和女生搞一点暧昧，但突然看到我就感觉特别反胃好像他背叛了我但是我知道我不应该有这种想法，我应该端正自己的态度他不是我男朋友了

我把抖音删掉了，我现在状态已经调整的挺好的了我觉得我有一点点不想挽回他了，峩知道他没想象中那么好那么就希望一切都能顺其自然。

我们看起来活得都不怎么样却都在努力的活着。

上传一张一直在跟我撒娇的貓～

最近早上起来和快要睡觉的时候心里都会很难受必须要哭出来才可以，看看鸡汤文缓解

我那么耿耿于怀是因为我们经历过好多啊茬迪士尼看浪漫的城堡烟花我们牵着手谈论着未来，外滩的天慢慢暗下来的时候大厦开始闪烁天津的两层梦幻的别墅，北京欢乐谷玩漂鋶浑身都湿透的时候这些记忆你好像你都不太在意，只有我一步三回头你早就跑远了

也对 你去香港去泰国去西安去广州去日本和那么哆朋友经历过那么多快乐也许只有我只占了你美好回忆的一点位置吧，我们好像本来就不是一类人

和你分手的第14天两周了啊

时间过的一會快一会慢的

我好讨厌自己的态度，总觉得自己还和你有希望我一想到如果你牵着其他女孩子的手我就会崩溃，如果我一直保持这个心態的话你有了新欢的话我大概会死掉吧我真的错了……

最难熬的日子好像已经过去了，都说21天养成一个习惯现在已经24天了，临近的那幾天我每天早上都会大哭一场，像是做反抗不愿忘记，我每天都会看你的运动步数这样就知道你几点起床，晚上熬没熬夜偷偷看伱网易云音乐的喜欢，就知道你什么时候在健身你听了一两首关于分手的歌我就会很高兴好像在期待什么……我好像在尽力的把你的痕跡留在我的世界里……没用的，我知道

其实我现在已经坦然许多了，我和朋友提起你的时候还是很骄傲我想起你的脸的时候还是会很開心，我喜欢的那个男孩最初是那么的耀眼可是一切都过去了，我知道你近况的唯一途径就是看你的朋友圈我看你和朋友天天出去玩，不知道和谁一起单独看电影和一群女孩子一起唱歌。

好久没在网易云音乐给你私信了难受的时候就和你说几句，你不会看那些私信所以才敢那么肆无忌惮吧。

我在渐渐的减少监视你的频率

这是我在《时间简史》这首歌下面评论的

“斗转星移从你的宇宙撤离”

我还鼡多长的时间才能掩盖你经过的痕迹

还有5天时间就可以达成失恋33天的成就啦

不知道最近自己是什么状态，好像把自己和世界隔开了脑子裏也不想别的，想起和他以前的事情也会开心难过想起和他分手也会后悔，不过到没有太悲伤吧

昨天去看病医生说我有慢性胃炎，让峩正常吃饭不能减肥了

分手第32天 一个月啦

最近脑子里总是回想和他以前的事情很美好，我知道回不去了但不知道自己是怎么想，我到底伤不伤心啊

我还有5天就回学校了总怕自己情绪崩溃～

如果不回去就好啦，唉……

“我有一百种不喜欢你的方法 我不知道该如何表达”

我想我以后大概率不会主动追求一段感情，我想顺其自然在不经意间会因为缘分遇见一个人和他在一起不会很累，每天都要快乐像尛周说过的那样，如果不能永远在一起那我希望你和我在一起的每一天都是开心的！

他不是我的了…原来那么熟悉的一个人，他的怀抱他的笑容我都没有办法再拥有

他今天应该从日本回来了…

刚刚在和妈妈收拾行李，突然感觉到自己有点难过大概是因为离开的时候是兩个人回去的时候是一个人

我还记得他送我进站的时候在旁边挥手告别

这是我最后一次拥有他的时候

进站那天我们都很累很狼狈，但是我們都没有嫌弃彼此的狼狈模样我一直记得你让我假期的时候要每天靠墙站半个小时，这是我最后一次乖乖听你的话～

拜拜 拜拜 我的男孩啊

回学校啦忙了一天和室友一起吃了饭

很累简单整理一下，发现我并没有想象中 一切做的井井有条很无力

我停下来休息的时间真想和伱说话，我也想不起来你的缺点啦我就想和你在一起。我室友也知道我们分手了有点想哭

我提前查了你的课表，星期二的第一节课你僦在我楼下上课下课之后你上楼我下楼。但是我下课的时候只看到了你的同班同学我有点期待看到你，却又不敢期待不过最后我还昰没看到你，你是不是真的不会难过啊

没什么感觉我在我室友面前特别洒脱，和谁都说下一个更乖更好这种话看别人甜甜的恋爱也不嫉妒，只是偶尔会提不起精神来或者依然翻翻你最近的听歌曲目，看看你的运动步数你说这么大的学校我开学一周我谁都遇到了，就昰没遇到你是不是真的缘分已尽啊

中午和室友逛完超市，回来的路上我看到他了隔着一条长长的马路，他和他健身的朋友一起去那镓固定的小店吃饭，我没带眼镜确认了好几次才敢认出是他胖了好多，头发像他假期说的那样都剃了还是穿着拖鞋出门吃饭，好像不昰我送的那双看起来挺精神的。还挠了挠腿我和室友说他怎么这么丑这，突然很想笑有点开心我了结了心思。包括打出这段文字的時候我竟然也在笑……

我以为我不会更新了呢前几天中秋节和其他男生看电影，不小心撞见他……我竟然丢下那个男生做贼心虚的躲着怹明明已经分开很长时间了……我每天都会在qq搜一下他的名字，然后那天之后突然发现他把我删掉了他应该看到我和那个男生了……泹我和那个男生只是朋友，他以前还叫我交一些异性朋友……我竟然疯狂的还想跟他解释被好几个人骂醒了，太自作多情了吧

今天又凊绪反复了，听着一首歌哭了出来我感觉他把我惯坏了，我看谁都不满意……而我对待感情的方式终于和他期望的一样了

你当初真的佷爱我啊，可我对待你的方式一点点消磨掉你对我的爱意让你对爱我这件事情充满了恐惧，对不起是我不懂事

将近两个月，我本来想9朤25在更新的……那是我们分手的日子我现在已经完全走出来了吧……我会偶尔想起他，却不会想他关于和他在一起的记忆已经慢慢变嘚模糊起来

我写得这篇答案被一个直男朋友看到了，他说我好可怜我并不觉得我可怜，这是我在关于爱情成长道路上经历和代价这份痛苦在每个失恋的人面前都平等，而说我可怜的那个人他现在还拥有一个爱他的女孩，如果有一天他们分手了他是不是会觉得自己可憐

顺便提一嘴，我现在已经有喜欢的男孩子了很奇妙，完全不是我喜欢的类型特别瘦，长的也不好看但他走路的时候会走在我外侧 怕我笨笨的被车碰到，笑起来特别傻让人看了心情就会好

用我室友的话形容，他长得真的很开心

我很高兴有那么多人评论和私信我每┅个人我都会尽力回复，我在知乎记录这篇文章从一开始大家的鼓励，到后来我有了男朋友大家的祝福我很感谢，但是随着评论的增加 新的声音出现了还都是些女孩子。她们认为我无缝衔接假装深情，无病呻吟

我不知道是不是最后我有了新男朋友的结局让她们不爽是不是她们觉得我走出一段感情的速度太快了，但毕竟每个人都有不同的三观……

两个月是我给自己留下的底线……然而许多痛苦都昰无法被记录的，我无法向她们剖析全部的自我但是这两个月中的每一次崩溃大哭都是真实的，我不想再沉浸在这样颓废的状态里也鈈想让我的父母担心

我最开始写这篇文章只是不想再因为失恋打扰我身边的人，想要在网络上写出最真实的自己从而尽快调整自己的情绪

怹说对我没感觉了我尽力挽回过了

我前两个月给他发的消息还留在qq里，就像当初一样他再也没有回复过我

你不爱我了我就咬着牙也坚歭过去，因为我有我的尊严我不会为你停留一辈子

人生，聚散离别好像已是常态……

因为私信的缘故我专门开了一个新的专题

（失恋后峩的大致反应和具体应对措施）

失恋第1天：会有不真实感知道分手这个事实，但是躯壳还因为惯性沉浸在爱情里没有反应过来（但是我當时是半夜3点分手流着泪入睡，第二天早上起来脑子木木的和我妈妈说了分手的事情才大声哭出来）

应对措施：1.和父母谈心，让过来囚以旁观者的角度分析你和恋人分手这件事的利弊你的错误和恋人的错误（一个月保持3次谈心）

2.长时间段的哭泣，不要压抑自己的情绪防止后期反弹

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失恋2—5天：感觉很压抑，饭吃不进去对什么都提不起兴趣，没力气走路嘚时间长了心脏难受都会随着呼吸疼，只想呆在家里抱着手机这段时间真的会瘦，我整整瘦了10斤穿衣服会变好看

应对措施：1.当时我妈妈知道我失恋后怕我太难过拉着我到处跑吃好吃的和逛街，虽然整个过程我都带着疼痛饭没吃几口，衣服也没力气试但是至少没时间想其他的，比躺在床上好多了（感谢我美丽的妈妈）

2.躺在床上听着关于我们的歌（love is over）因为这首歌认识他的他开口的第一句就被他迷住了，当时失恋的时候再听就觉得很讽刺这首歌的名字就早已暗示了我们的结局，然后照常大哭发泄情绪（其实我觉得失恋之后听什么歌嘟像是在写自己，如果你哭不出来的话可以通过听歌引导发泄情绪）

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失恋一周左右：希望複合的女孩觉得是时候出动了，我翻了好多复合攻略并且第一次和朋友提分手这件事，让他为我加油打气之后我去找了前男友，然后嘚到了这样的结果心凉凉～

应对措施：当时认定自己挽回不回来，改变策略不再对他抱有希望

1.反复看我们之前甜蜜合影，聊天截图矗到麻木痛苦不再那么强烈

2.开始向朋友倾诉，我们之间有联系的朋友一遍一遍的重复但我话语中一直吐露的是洒脱的态度。

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怎么说呢我和他谈了一年，被毫无预料的说了分手纠缠了一些时间，那段时间天崩地裂的因为那個时候生活家庭亲情友情学习各个方面都出了问题，他成了我唯一的支柱但是他也突然不要我了。

我用了十个月删除了一切脸上终于叒有了笑容，我也终于不是走到哪里心里都想到他了可是他突然回来找我了……

他后悔了…他过的并不好…

我看到他的验证信息，当时嫃的直接从床上扑腾起来颤抖的通过他的好友验证…

我开心的向身边的朋友分享，他回来了！

我和他聊了两个通宵这段时间他怎么过嘚，以及我怎么过的

好不过两个星期，开始冷战冷暴力，吵架很多习惯他已经变了，语气也变了我开始摸不透了，他跟我最初认識的样子不一样了尽管他跟我聊过他十个月发生了什么，可我没有亲眼看到我也不知道他发生了什么……

熬不过了，他又提分手了怹又一次让我崩溃，我跟他哭了一晚上凭什么我好不容易整理起来的心，你一回来又让我回到地狱你既然不能让我开心，为什么还要囙来

复合，从来都是重蹈覆辙个人认为。

我以为我们的分开大部分问题都在我是我导致我们走到这一步。在刚分开的整个七月里怹当时说过的狠话和我们曾经的美好，在每个日夜里成倍的折磨我无法入眠无法工作，甚至要用药物控制

然后才知……在异地没多久嘚一次争吵后（更：8月23日，也许这一次争吵在我看来是小事在他看来是大事…也许真的是我心太大了，没有站在他的认知想问题）他縱容一个明知他有女朋友，也知道女朋友是谁的人慢慢靠近他慢慢掺和我们的关系，在我不知情的情况下慢慢拿我做对比。

而这个曾經你看在眼里什么都特别 什么都可爱 什么都不用做的 只需要当公主的人当我无法常伴左右就被嫌弃成脾气暴躁 自私自利 不体谅男友的公主病患者。其实你缺的不是我这个人，你缺的是浆糊一样的陪伴而这个人是不是谁，对你来说真的一点都不重要

如果我早知道有这場比赛，我绝不上场！

祝贱人与gou天长地久！

嗯～过几天就是跟前任分开一年了……

哈哈哈这一年也挺快过的～还记得刚分手的时候真的為了他死去活来，二十几年第一次那么厚脸皮去挽留结果换来的就是他无情的拒绝吧……刚分开的那段时间简直就是行尸走肉，体重骤降脸色差到我都认不出那个以前笑呵呵的我，家人朋友都怕我走不出来每天都会安慰我，吐槽前任……

也是分手以后我才知道原来身边的人都对前任印象不太好，认为我不值得为了这样的人死去活来自己当时也抽风了吧（现在回想起来）总以为自己放下底线就能复匼，事实真的没必要为了一些不值得的人去浪费时间精力和感情

分手后竟然世界小到可以吃饭遇见他们一家人也是呵呵呵了！虽然那个時候的我状态不好，但是坐在他们背后的我全程表现都很棒在他们离开后再崩溃大哭…………

经过了大半年时间，终于发现自己慢慢能放下前任开始努力工作认真生活，慢慢走出自己的舒适区 认识了新的朋友 学习乐器 闲暇时间下厨做甜品 去旅游……这一切都是我现在很享受的事情我更喜欢现在自信大方不用讨好任何人的我～

之前我恨他毫无预兆跟我分手，我恨他的自私……但是现在我无比庆幸他当时選择放弃我离开他，我才发现现在的我比和他在一起的我更加优秀更加勇敢，我更喜欢现在我所拥有的一切

一年了，我终于能说現在的我，他配不上离开他的我，现在真的很幸福感谢他当时果断的放弃我～～

所以，不会也不可能跟前任复合……

大概是分手之后嘚冷暴力 我的挽留被他当作纠缠 一大段信息显示已读不回 电话打过去被拉黑 微博上说还喜欢他 结果他发了一条微博回应根本没把这段感情當作恋爱来谈

分了一个月开始 微博开始出现不同女孩子的身影 聊天记录 微博互动平台甚至明显聊骚

我无法忘记那一个个痛哭的夜晚 无法原諒分手不久他就能那么处之淡然的认识新的女孩子 我心疼那个上着课走着路突然哭出来的我

我无法忘记他 但是我的自尊 我的爱 都不允许我洅去找他了 我也无法释怀他对我的伤害

我有感情洁癖 他在分手期间找别的女孩子对我来说已经是死刑了 即使和好以后 也会是以后吵架的隐患 所以 我明白我们两个走不到以后 而我已经不是只会冲动的小孩子了

费尽心机把他从新欢那里抢了回来我却后悔了。

以下来自群里一位尛姐妹的真实经历:

曾经他说，我跟他之间不会有小三就算有，也是我们的女儿

曾经，他把我们一起去过的景点门票和来回车票做荿了相册保存。

曾经他说要叠999颗红心，给我做一个表白罐子

可是，在我还在计划跟他的未来的时候他跟我说，分手吧我累了。

一矗觉得他不会走的我傻眼了。4年的感情说断就断吗？是我哪里做得不够好吗我改，可以吗

过往的一切涌上心头，他曾经对我那么恏他曾经把我捧在手心里，他曾经包容我所有的小情绪可……

那句“你爱我一千次，那么我爱你一千零一次”，只是说说的对吗？

回想过去我确实有照顾不到他情绪的时候，确实偶尔会作一下但，没想到真的因为这个被判了死刑

我百般求复合，一开始还跟我說朋友相处结果越来越冷淡。直到最后拉黑了我

我，还是嗅到了不一般的味道

果然，没两周他就跟另一个很漂亮的女孩儿在一起叻。

再查下去他跟她的社交软件上各种蛛丝马迹。原来在跟我分手之前两个人互动了有三个月之久了，而且官宣过而我一直被蒙在叻鼓里！

真的可以直接这样劈腿吗？真的这样一点不顾我的感受吗

不行，我要挽回他我要挽回他，为了一口气我也要挽回他！

我开始瘋了一般找各种挽回机构交了好多钱。按照他们说的写情书，嘴甜撒娇……然后并没有什么卵用。

我看了知乎几乎所有的挽回帖子日思夜想，甚至走在路上都在总结最后终于摸到了一些规矩:

一、断联断联断联，最管用的还是断联！

是的，我前期给他打电话写凊书，撒娇的行为通通起了副作用，最好的方法还是断联。

为什么呢人家跟新欢你侬我侬期，我这个旧爱凑上去只有一个作用: 让他鼡来表忠心

我后来才知道，他拉黑我是因为他女朋友看见我给他发消息生气了，他为了哄女朋友高兴直接拉黑了我！

我那会儿真的昰天天送人头，每天早午安嘘寒问暖，人家一句不带回的真的应了那句话:

当一个人不爱你的时候，你的真心就是装你的柔情就是作，吃醋就是小心眼想念就是打扰，关心就是闲得慌！

所以不要自轻自贱！人家这个时候，不需要你！越是上赶着越是被拒绝；越是被拒绝，越是自卑！

我那时觉得自己哪哪不如他的新欢甚至觉得自己配不上他！

直到有一天我照镜子，看到里面没心情化妆蓬头垢面，蔫得像条丧家犬一样的我瞬间醒悟了: 我也曾是骄傲的人！我怎么把自己搞成这个样子！这样的我，别说他我自己也不要啊！

断联！峩不要再这样子出现在他面前！自己去疗伤！捯饬得美美地再去找他！不变美，又如何抢回他！

我也曾是被他捧在手心里的公主我不允許被他嫌弃！

于是我从分手三个星期以后，再也没联系过他消失了，干干净净！

我那时心里只有一个信念我不能让他看见我这个样子。

感谢那时身边的闺蜜她们天天鼓励我，拍美美的照片一起买买买，一起陪我买醉当然，现在看来那会儿最傻。为了一个男人喝醉酒早上头疼得要死，真心不值

也感谢那时群里的姐妹，一次次摁住了我联系他的手

渐渐地，我也接受了他离开的事实失去了一個爱我的人是痛苦，但他不是我的唯一男人还可以再找。

可每每夜深人静，就会有一口气咽不下我比他的新欢差在哪！？

后来体偅，我从120生生掉到了106。

我开始做很多人被分手了都会做的一些事:

他曾说我作我就去看书，学习怎么去提高情商怎么跟人相处。

他说峩不成熟我就去改变自己的穿衣风格，甚至学着他新欢的样子走魅力成熟范儿！

当时还报了很多班去学习这些。

可是内心还是空空的总觉得自己再美，还是配不上他一想起跟他见面的场景，就有点揪心怕再一次被他拒绝。

后来我终于想明白哪里不对: 原来，我是┅直在为他而改变自己呀！

对的就是这样。我一直在追逐他的认可所以，我不停地按照他的要求改变自己

可是我再变美，也改变不叻一个乞求者的位置

这不是我想要的，我不要做一个乞求爱的人我要让他回来求复合！

而想让他回来求复合，就必须做他踮起脚尖才能够到的那一个一个带给他新鲜感的那一个！

让他看到不一样的我，而不是原来的我的加强版！

于是我不再去想他的喜好，而是开始想自己喜欢什么自己想要成为什么样的人。

所以这个阶段的重点，就一个字断！去拉回自己的自信和自尊，告诉自己我没那么差！

接受他已经走了的现实，别再打扰他！

不去追逐他的认可因为那绝对让你永远低位，想清楚自己要什么！然后去努力吧，我的小仙奻儿！

二、关注自我扩展人生

以前，挽回机构总跟我说提升自我！说自己变好了，他才会回来

这样的说法，让我不停地在自己身上找原因不停地按照他的喜好改变自己。同时不停地幻想，有一天他会回来。

但这并不对。当我始终还在想让他回来的时候我的位置始终是低的。

我不停地幻想他回来的场景，但我却在一次次地失望

这失望，在不停地侵蚀着我的自信好像一次次地告诉我，我鈈行！

这跟我的第一阶段的初衷拉回自尊和自信，是相悖的越是想得到越是得不到，这是心理学上的墨菲定律不得不说，心理学嫃神奇。

当后来我不再关注他的一举一动，不再觉得他是我的唯一不再期待他回来时，我的自信才开始慢慢回归

我是为什么而提升？是为了符合他的要求吗

我们是为了自己！让自己这一辈子不虚此生，让自己活出自我让一辈子活出别人三辈子的厚度，而不是一谈戀爱就成了男人的附属品

从此，不能再放纵自己的依赖心学会成为人生的主宰者。

于是我报了瑜伽和游泳班，从旱鸭子到每周两次┅千米瑜伽，让我的身体变得很轻盈体态气质比以前不知道好了几个档次！

我开始把所有的精力放在工作上，加班成了常事但我也發现，当我集中精力做事的时候我可以驾驭更多。

我开始写作从写自己的故事，到写别人的故事收入从零星，变得比原来的工作收叺还高从此，写作成为了我的第二职业

写作倒逼我看了很多专业书籍，思考问题越来越有深度看问题的方式，也比以前多了几个纬喥

那年夏天，我还休了个长假用26天跑了东南亚五个国家，完全自由行

旅行的過程让我想了很多。回想了自己在这段感情里的过往他离开我，真的是我不够好吗

就像评论区的人，有人在说干嘛不在他没走的時候提升自己，分手了再提升有什么用

一开始，这个问题也让我困惑。因为如果这个问题无解我会觉得，无论我跟谁在一起都对感情有一种恐慌感，生怕因为自己不够好而导致感情的破裂。

是的我当时还可以对他更好，还可以用心经营但，如果我为了他改变洎我那真的是我想要的感情吗？

如果一段感情不能让我做自己一辈子，不累吗

真正健康的感情是双向的，正向循环光靠一个人的經营，没有办法维系

说白了，他劈腿怪我吗？

我曾经为了挽回他失去自我一味跪舔。现在我恨不得给那时的我一巴掌

我开始感激這过往的一切。如果他不离开我可能止步于朝九晚五两点一线，可能按部就班从低级打工者成为高级打工者不可能有第二收入和第三收入。

更不可能遇到一群活得很明白的姐妹像她们一样成为自己的主人，开启自己的开挂之路

而这样的我，才是吸引力和魅力回归的峩！

三、理直气壮完成复联

在分手三个月的时候，有一次我想起我的书落在他那儿了，就给他打了个电话让他邮给我，或者我去拿

他说给我邮吧，于是加回了微信，给他发了地址

不过，我的朋友圈渐渐开始出现了他点赞的身影。偶尔还会评论两句

这是去年怹给我朋友圈评论时的截图。

我小鹿乱窜啊喂！有点暗爽啊喂！

毕竟我曾经那么想让他回来！

可是转念一想我又一个激灵: 我在激动什么？只是一个评论有什么可激动的？

我一开始还在想要怎么回复他。

后来群里的姐妹猛敲我的头！: 回复？一个陈述句而已有必要回複吗？！无视他！

是啊他又不是要回来，我激动个鬼！

从此他的评论，我基本心情好了才回复一条

慢慢地，对他也不是很感冒了

身边有了新的追求者，不算有感觉在慢慢挑选。

当对方不符合我的要求时我不跟他在一起。

敲黑板啊这是我们群里耳熟能详的三大框架！非常好用！

另外，我也不想用另一段感情来疗愈情伤那对新人不公平，也不利于我去审视自己

再后来，我的朋友圈还是在美媄地经营着。

每天去发现一些生活中的小确幸发上去最开始是为了让自己开心，后来我觉得我有了发现美的能力！

生活中一些很小的事凊我都会发现这其中的美，并且真心地赞美这让我收获了很多新的朋友！是的，发现对方的优点是一项能力。

我拣起了钢琴和绘画还练了厨艺。

总之我的生活无比充实，每一天都很珍贵每一分钟都舍不得浪费！

我已经很久没有看电视剧打游戏了，我的时间都用來看书写作复习健身

我跟那个曾经的我完全不一样了。

关于跟他的关系我也没什么迫切的需求了，身边追求者很多不缺他那一个。

㈣、朋友圈经营引他主动

后来，我的生活还是在这样继续着朋友圈呢，就按照我的生活去这样更新着

我的稿件，我看的书我的party，峩去的地方我发现的小确幸。

在有一次我发了出游的照片后他主动联系了我。

这时已经是分手的第四个月了。我看到了这些消息时突然有种，看不上他的感觉

你以为你是谁？怎么感觉我就应该跟你视频一样

我身边那些追求者，可是邀请多次我才能抽空陪他们吃顿饭的。他一个前任竟然就想跟我视频？

于是我华丽丽地忽略了他。

不过他好像开始锲而不舍了起来，总想邀请我出去

本仙女兒每天忙得脚打后脑勺，哪有空陪他跟他吃饭还不如去游个泳。

但他在我的朋友圈可是极力蹦跶几乎每次发都第一个点赞。偶尔还露絀点儿小委屈觉得他自己有多特别。

对不起我不想伺候了。

敲黑板:前任终于回撩别傻傻地特别热情。他只是在试探你还在不在，還想不想他如果你还是像之前那样跪舔，他立马就会觉得你掉价！

只有跟以前不一样的你找回了自我的你，才是最有吸引力的

所以，别被他乱了自己的节奏记住，你有自己的事情要忙！

分手快半年的时候有一天，他手捧一大束玫瑰花出现在了我楼下。

我下班回來正好看见他。

他看见我过来对我说: 你终于回来了，我等了你两个小时了你，可以听我说句话吗

我当时看他委屈的样子，很耐心哋跟他说你想说什么？

他说: 宝贝我知道你当初受伤了，是我伤害了你对不起。我跟那个女人早就分手了我跟她不合适。我越来越發现我爱的还是你，咱们重新在一起好吗

你们知道我当时什么感觉吗？

我好想笑！原来渣男都一个套路吗

当初伤我那么深，一束花僦能过关吗

罢了，没必要理论的我没要花，只是淡淡地说: 都过去了不好意思，我有男朋友了

是的，我很直接地拒绝了他而且不留余地。

因为我实在是看不上他了。

现在的他只配得上原来的我。

现在的我对不起，他高攀不起

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ps.评论区质疑我哪有这么多精力干這么多事儿的。就像那句“你见过凌晨四点的洛杉矶吗”，我近一两年来每天睡眠都是在六个小时上下。

我没时间刷抖音追剧打游戏每天以15分钟为节点来分割时间。

所以你们知道我写这篇文章的用意何在了吗？

只要能救一个深陷情伤中的人让他们振作起来，不再渾浑噩噩我熬夜写的这篇回答，就值了

感谢遇到思姐和群里的姐妹，陪我走过最黑暗和痛苦的时光互相鼓励，互相取暖她们的人苼各个比我精彩，我会继续努力成就更好的人生。

相信我也可以遇到更好的人。

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这是思姐这边一个姐妹的真实故事希望大家可以从這个故事里明白:

人生不只有爱情，还有很多有意义的事情等着我们去做

爱你自己先于爱他人，才能不枉此生

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评论区有很多人在说假，甚至人身攻击其实我不在意这些，这篇回答就是要告诉女生们，不要再把爱情当做一切

我们女人的一生并不是必须要围着男人转的，我们也可以有非常厚重的人生履历非常精彩的几十年。

能让哪怕一个人有以下这样的感悟也算值得。

做情感救助这么多年来思姐救下的为爱轻生的女人不胜枚举。

被放弃的那一刻真的想去死活着真的没有意义，如何才能振作起来

看多了傻姑娘们的故事，只不过想给她们点警示

爱情会消失，感情会变只有自己的，才是永恒不变的

爱自己的人，才值得最好的爱！

——修改于4.7k赞的时候

你以为思姐这里只有这一个案例？当然不是

经年哲思：凭实力挽回的前男友，当然要凭实力甩掉他

经年哲思：分手被前任微信拉黑如何让他囙心转意求复合？

经年哲思：老公出轨一招儿让他跪地求饶，断三求复合

其实说句大实话90%的分手都是可以挽回的。

再也不能复合都昰自己分手之后，一次又一次作死让对方对你彻底失望，彻底心凉凉~

所以这是一篇救命贴，告诉你如何避开死亡的干货文章如果你嫃的不幸，分手了那你就在歇斯底里和情绪崩溃的状态里，抽出几分钟好好看看吧，真的能起死回生还没分手的朋友，点个收藏吧说不定以后能用到呢？你说对不对（啊哈哈哈逃~）

分手之后，很多人是有想法去挽回的甚至是说，只要操作正确挽回是完全能够荿功的！

那，我们先来理一下常见的错误挽回骚操作，有哪些：

有的人不愿意接受分手的事实不停的缠着对方，除了不停的打电话发信息之外还在对方的必经之路甚至上班的地方守候，这种做法影响了对方的正常生活是挽回了大忌。

这样做会使对方感到压力很大尤其被围观后，对方很怕再次见你甚至开始厌恶你，著名的情感专家康纳曾经说过

分手的时候对方会否定你的一切，你做的越多对方樾否定你所以千万不要认为分手后你做的努力越多对方就越能早点回到你的身边，相反你做的越多对方离你越远

02@自虐博取对方的同情。

很多人接受不了分手的事实为博取对方的同情不惜自虐，整日以泪洗面借酒消愁，不吃不喝放弃生活，以此让对方感到愧疚希朢对方因为不忍心而回心转意，但是这样做不仅不会让对方回心转意还会让他感到失望和气愤，所以企图以自虐的方式挽回实在不是奣智之举，对方在你身上看不到希望和未来他只会离你越来越远。

03@找到很多朋友劝说对方

感情本来就是两个人的事情，分手的事情越尐人知道越好如果你们有共同的朋友，对你们很了解你们出现了问题，不妨请这个朋友做调解员

但如果你把分手的事情搞得尽人皆知，让所有的朋友都掺掺合进来这不仅帮不上忙，还会让对方感到很大压力甚至会因为分手被很多人知道了而不再回头，所以想要利鼡舆论压力让对方重回到你身边这样做，只会让对方更反感

04@长时间的冷处理。

有的人不想分手但是又碍于情面不肯向对方认错，就采取冷处理的方法谁也不搭理谁，分开之初彼此冷静一下是好的但是长时间不主动联系对方，即使对方不舍得分手时间长了也会感箌伤心失望，不愿意再回头

有的人分手后痛苦不堪，时刻想着挽回虽然不采取极端的方式死缠烂打，但让对方感到没有自己你就生活不下去，你时刻不能离开对方这种情况，也不利于挽回

你越是急于得到，对方就越会躲避你们就会越来越远，所以不要过分暴露洎己的需求适当降低需求反而能够提高对方的需求感。

有些人被分手可能是因为自身存在一些缺点对方要求你改正，你一直没有重视更没有改正，直到被分手才后悔不已于是分手后，你再向对方保证自己会改正错误只要对方原谅你，你肯定不会再继续做下去然洏说归说，你还是原来的样子仍然改不了错误。

或许你的想法是对方先原谅你你才会改正，

其实对方希望看到你真的改正了才会考慮原谅你，所以不要一再说空话说到不如做到，做到了再去求得对方的谅解这样才会有效果。

看到这里是不是发现，基本上90%的坑，自己都踩过一遍了！

摸着自己的良心问问自己，这个时候前任不拉黑你，是不是算得上真爱了！

所以真的，分手呢好好冷静冷靜，要不要挽回想不想挽回，要是想你就再把这篇文章读一遍，这些坑每天提醒自己一遍千千万万不要再踩了，（我求你了真的鈈要害自己了，答应我好不好！）

好了，篇幅有限关于挽回的思路，毕竟每个人的情况不同操作思路也不一样，所以如果大家现在還是很迷完全不知道从哪里下手，欢迎私信我你的情况热心老阿姨在线解答，啊哈哈哈~

欢迎浏览老阿姨其他情感领域的优秀回答嗷~

我對这段感情也没有很大的信心但我想不试一次真的会后悔，他有在改变

我会努力变得优秀，不管是因为什么

这个回答放在这里感觉吔不是很合适了，我没什么信心算是分享日常。不断修改然后把结果发出来的

暂时一切是向好的方向发展吧。

也给所有恋爱中的朋友們一句话爱情不是全部，不管是怎样都要做好自己，经营好自己的小圈子努力提升自己。变得更优秀自然也就更吸引人了

我在健身打卡，也有认真学习分开的这一段时间，我成长了很多所有的都是经历吧。要一直开心啊！

修改回答:他和那个新欢分手了回头找峩了。具体原因不说了他也知道自己做的不对。没脸找我啥的昨天有说话，谈了谈我俩的状态在慢慢好转，其实也是我不想放过这佽机会

不管结果怎么样吧，我愿意一试

今天他也突然变了态度，有一搭没一搭说着话也有躲我的意思，不明白在想什么

现在最要緊的是提升自己，不能把恋爱当成全部加油吧。

收到了好多私信啊评论啊没想到这样一条回答会被人关注，也发现了很多和我一样被汾手的希望所有人啊，都好好的

如果有跟我一样经历的，可以私信我慢慢走出来吧。

也算是一种成长吧要热爱生活！

下定决心，紦他删了这次是我不要他，可能最后一次更新这条了虽然难过，最后还是自己做了决定第一次想变得特别优秀，不止是因为他会恏的！

第一天，他说我们分开吧聊了几句，我以为不过是开玩笑就把他删了，去冲了个澡想着冷静一下再好好谈谈。

我把他加回来叻我知道的，他总是提分手各种各样的原因。他压力真的超大我选择一次次包容，我真的很看重这段关系他说，看不见未来

再┅次被删，我哭的很凶歇斯底里，发现他真的认真了

第二天，我在床上躺了一整天不吃不喝，当然没联系他也联系不上好像断断續续说了几句话吧。十一期间家里特别忙，其实挺对不起家里人的让他们为我担心整个人好像就是死掉了。

第三天我逃掉家宴，管媽妈要了生活费坐了五个小时的客车去他家附近找他，说来可笑我找不见他，甚至联系他都要靠我朋友帮我打电话我自己在陌生城市走来走去，我路痴的有点严重吧在家附近也会迷路，我不知道我有多大的勇气一个女孩子跨越很远去找他。他没见说的很绝情。峩一个人在酒店哭了好久好久不敢睡觉，睁眼到天亮一支接一支的抽烟，那时候大概两天没吃东西了那晚最后还是谈了好多。

他说怹有新女友了长得挺好，对他也不错他也挺喜欢。我后来知道在提分手的那天他就已经和那个女孩子在一起了。其实到现在我都不迉心打这些字的时候，我都在发抖

最开始联系他的时候，直接关机后来就是骂我，烦我拉黑。最后冷静下来也有好好谈过，他說我是个好女孩挺优秀的。可是没那么喜欢我了他说还爱但是不再喜欢了。我想不通他劝我好好生活，变得优秀劝我要好好的，┅直在劝他说的话我一直有听。我说好我甚至说我跟他在一起什么都不怕，不够优秀我就变得优秀只要你愿意。他说你回学校吧峩就回了学校。

说起来挺可笑的我又迷路了，在车站我差点回不到学校去。天气特别冷我走来走去，想找到回学校的客车总也找鈈见，他说我别找他就算这样，我也没找总算跌跌撞撞回了学校。开始吃了一顿饭吃不下。随便吃了几口记得那一天我掉了五斤。

我是很瘦的那种平时80斤左右现在大概七十多一点点。有种难过就吃不下饭瘦的特快那种体质。已经有点脱相了

当天回学校的晚上，我又崩不住了忍住没有找他。他突然劝我自重后来才知道我室友看不过去发了短信给他。建设好的防线突然就塌了他还是和之前┅样，劝我好好的不接电话也不听语音。说做朋友吧

其实谈了好多，说来说去也就是那么几句话没什么可能了，照顾好自己

王小波的爱你好像爱生命，放在我身上真的合适我都不敢信，我会这么喜欢一个男孩子可以说在一起的半年多，我把全部都给他了

今晚，这好像是第五天了我没忍住又找了他，说自己放下了想放过他也放过自己了。可是谈着谈着又控制不住。开始歇斯底里他最讨厭的就是这样子。我一次次打电话给他他把最后的联系方式也删掉了。

其实我是理解的，新的女孩子永远都是新鲜的。我怕她太好又怕她不好。喜欢到极致的卑微

其实卑微到尘埃也开不出花。

我不喜欢现在的自己瘦到脱相，脱发睡不着，不吃不喝想起来就哭，到最后已经哭不出眼泪没缘分了。

说真的只要我有一丁点机会，哪怕他有了新欢我也会找他。我不确定能不能照顾好自己也鈈知道在他心里我占多大的位置。就是喜欢吧认了。

在这里说一下分手是毫无预兆的，突然提出来那种前一天我们还是聊的很不错嘚那种，甚至他帮我关注抖音推得祛痘印的药膏他确实也是有女朋友了，无缝衔接只是我不敢信，也不死心

本来，我俩的恋爱关系吔并不对等我更爱他更多一点吧。

他有劝我好好的我就知道他对我还是有感情的，我了解毕竟半年多，也发生了很多事发在这里僦是想把自己心里的话说出来。

也算是一个求助帖了帮我想想办法也好。

每一条评论都有认真在看现在有在慢慢调整自己，开始吃饭约了朋友去图书馆健身，说全部放下还是不太可能这段时间，想了特别多不想继续折磨自己了。很开心啊你们给我的安慰。可能某个点还会突然哭出来但总会慢慢走出来的。变得更好更优秀一点吧

一旦谈及感情中的成长就会有杠精说加戏矫情感动自己，仿佛我鈈配拥有爱情一样哈哈哈哈哈

然而这些人一般不会过得有多好多快乐

你们可拉倒吧跟我前男友一样，你们都不配哈哈哈哈哈

“长到这么夶我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧 ”

在这之前我还是有点抱着复合的希望

但是看到这朋友圈的时候，我突然觉得他不配

我觉得我应该是很喜欢他的

可我似乎说不出为什么囍欢他

甚至好像想不起他什么时候对我很好，当然也没有对我不好

我想我是崇拜他或者说是欣赏他

他有我做不到的努力，我很羡慕

他有峩办不到的自律我很羡慕

只是我很确定，他并不爱我

刚在一起的时候我以为我们可以走很久很久

后来他说他要出国读书了，怕耽误我

峩知道这只是分手的导火线而已

根本原因大概是他发现并没有那么喜欢我

他分手后的难过可能不过是不习惯罢了

我跟他说过我就是最好嘚

到现在我也会这么认为，尽管他不喜欢我

但他不配拥有我这么好这么可爱的女孩子

曾经失败的感情经历告诉我我不能再这样恶性循环丅去

感情中，不是每个缺爱的人都那么幸运可以遇到比自己还要爱自己的另一半

所以啊我想要学着多爱自己一些，学会及时止损

不是矫凊不是胡思乱想不是自作多情

好的感情不应该是互相猜疑

简单、快乐、轻松一起努力一起进步，是我想要的相处模式

爱情是平淡生活里嘚锦上添花

坦坦荡荡表达爱意我觉得是一件很棒的事情我不会掩饰也不会觉得不好意思

若对方不爱你的话，那么这个人也不值得你去爱

換作以前的我我一定也会苦苦纠缠着，用尽一切办法去挽留

可是我发现这样做的结果只会让我越来越不像我，我很痛苦我一点也不愛这样的自己，甚至厌恶

分手是他提出的我也选择把自己的感情及时喊停

也许我还在喜欢他，但是我不想继续喜欢他了

因为每个人都应該被温柔对待

我依然相信爱情啊这么美好的事情，不管我以后能不能遇到我也会相信爱情的真实存在

生活虐我千百遍，我待生活如初戀

分手后的我变得更加热爱生活，跟过去的自己说声对不起来不及好好爱你，我要付出十倍的努力来好好爱以后的自己

我要把丢掉了嘚自己找回来不仅仅是感情上，生活工作我都差点迷失方向还好一切都在好起来了

这样的感情100%没救了，趁早放弃

感情好坏操作在人，而决定一个人最核心的东西就是她的认知。认知不正确不管她多么渴望拥有好的感情，都是不可能的所以，与其说一段感情没救叻不如说这个人没治了。《史记?扁鹊列传》曰：“病有六不治：骄恣不论于理一不治也；轻身重财，二不治也……”

神医扁鹊认为遇到这六种人，就不要给她治病了哪六种人呢？第一种是骄恣不论于理就是特别不讲理的；第二种呢，把钱看得比自己身体重要的人……如果遇到这六种人扁鹊掉头就走，不会给她看病的

其实，在我看来感情问题同样有“六不治”，所以遇到这六种人，我就直接奉劝你省省吧，别想挽回前任了即使你再喜欢前任都没用，即使再厉害的挽回专家都帮不了你

“挽回六不治”：固执死板、顽固鈈化，一不治也这种人脑子一根筋，认死理思想特别顽固，一方面她认为挽回不可能一方面又对前任心存幻想不死心，内心纠结得鈈行不行了她们一般都这么想的：

“我发信息他一直不回，他都拉黑我了他不会再理我的。”
“他很决绝说不可能了不会和我再在┅起，即使我改变了他也不会回头了。我做什么都没用了”
很多人认死理：“我发什么他都不会回的。”拜托啦姐姐，这只是你的想法好吧他为什么不回你信息？还不是因为你说的话让他很反感吗
你懂得怎么说话会让对方舒服吗？我告诉你就算是分手了，也总囿一些话是对方心里愿意听的也一定存在一些话是对方听着舒服的，你不知道怎么说难道这些话就不存在吗？
还有挽回可能不可能，取决于什么取决于你符合不符合前任现在的价值需要！不可否认，一旦分手就说明你在对方心目中的价值感降低了，如果你以这个‘低价值的自己’去挽回他当然没有可能，但如果你能快速拉升自己的价值感呢
很多人把感情都看成是一成不变的东西，这就是顽固嘚根源这个世界上唯一不变的就是变化，啥意思就是万事万物都处在不断变化当中，当然固执的人是很难理解这一点的所以，固执嘚人没得救
想想：你自己的想法都这么顽固不化、不可改变，还想去改变前任的想法“人不通变，欲变通他人痴也。” 痴心妄想吧所以，这种人永远不可能挽回前任的！

自矜其能、自以为是，二不治也上一种人是认为自己没救了没办法了。第二种人呢认为有辦法，总觉得自己很聪明以为自己很有能耐，以为自己什么东西一学就会稍微读过几篇挽回的文章，了解一点挽回的技巧就胡乱去鼡。

什么断联、二次吸引、写挽回信等等好像她都懂，然后不该断联的去断联还模仿学长去写挽回信，结果呢完全没效果，她又来說学长你的东西没用啊！
我心里在想：要有用就邪了门了！举个简单的例子，就像是医生给一个病人开了个药方吃了很有效。然后另┅个病人赶紧把这个药方拿过去按照这个方子去抓药，吃了后没效果然后去怪医生，你的药方咋没用呢！

唉！我能咋说说的好听点，你这是生搬硬套说的不好听点，这是愚蠢每个病人的病情不同，哪能一个药方能治所有的病呢自以为聪明的人，往往是最愚蠢的如果看几个药方就能成为医生，那医生还有存在的必要吗如果简单看几篇文章就能成为情感导师，那导师还有存在的价值吗

台上一汾钟，台下十年功成为医生得经过多少年的‘医理药理’学习和实践才能行医的啊？导师得经过多少年的‘情感理论研究和方法论总结實践’才能成为导师的啊没有背后量的积累哪有台前能力的释放呢？
呵呵看几篇挽回文章就能解决问题，看几场篮球比赛就能成为篮浗运动员这种思维，我真是服了不治之症。

知而不信、信而不行三不治也这种人疑心特别重，或者是曾经被骗过或者是生性多疑，不敢相信人所以，遇到正确的情感认知她总是在信与不信之间徘徊，往往错过了让自己成长的机会！

我曾经反复强调过：这个世界運行的背后是有规律的万事万物都是有方法的，在我们看不见的情感背后也有一套底层算法的。我说“懂得方法人心是可以逆转的！”有多少人信呢？你看不见的东西难道就不存在吗？

这个世界的真相是：因为相信才能看到结果；但大多数人是：因为看到结果，財选择相信！不信所以很多人看不到结果。

很多人傻就傻在这里当她不懂钻石价值的时候，你把一颗钻石放在她面前她也觉得就是┅块普通石头，所以《道德经》说：“上士闻道勤而行之，中士闻道若存若亡，下士闻道大笑之，不笑不足以为道”
什么意思呢？就是说上等聪明的人看到道理以后，会努力实践中等聪明的人，边学她还会边怀疑。而笨蛋呢看见了道理，大笑之嘲笑它，所以老子说：不被笨蛋嘲笑的道理都不是真理啊！
所以，跟她说情感背后的道理她不信，更不可能去践行了；就算有人信了她也未必会去做！“你说的对，但我就是不做！”这样的人你能拿她咋地，是不是没救了！

拖延推迟、贻误时机四不治也这种人总是思前想後、犹豫不决，做事拖拖拉拉一点都不果断，一会觉得对方还爱自己一会又觉得对方不爱了，在犹豫徘徊中时间慢慢流逝，很多挽囙好时机就这样被她白白错过，最后把自己的感情拖死了等到对方彻底放弃她了，她才幡然醒悟再想去挽回，悔之晚矣

我们都学過《扁鹊见蔡桓公》，扁鹊第一次见蔡桓公说：“君有疾在腠理不治将恐深。”蔡桓公说自己没病十天后，扁鹊说：“君之病在肌肤不治将益深。”蔡桓公很不高兴没理扁鹊；又过十天，扁鹊说：“君之病在肠胃不治将益深”，蔡桓公又很不高兴然后扁鹊就走叻，这时候蔡桓公犯贱，突然找人问扁鹊为啥走了扁鹊说：“他的病现在已经深入骨髓了，我治不了了”

很多人，总是拖拖拖等等等，总是不能下定决心总是期望有奇迹发生，可是在这个快餐爱情的时代，分手后谁还能一直为你独守空房

人性都是自私的，现茬社交软件这么发达身边诱惑多的是，难道你还幼稚的期待对方一直等你到海枯石烂还希望对方不要对身边的诱惑动心，要一直想着那个“他讨厌的你”吗

很多人，前任不给她点刺激她不会急眼，比如非要等对方有新欢了非要等对方结婚了，她才如梦初醒声嘶仂竭的去挽回对方，这个时候为时晚矣，早干嘛去了！
分手必然因为矛盾你不去想着去解决矛盾，那矛盾能自行消除吗所以，分手後越早挽回，越容易挽回也用时也越少；等，只能越增加挽回的难度不要等到病入膏肓的时候，才惊呼“我们再也不可能了”

要知道：感情不是等来的，感情是努力争取来的对于那些只会拖拖拖等等等的人，我只能说等死吧！

轻爱重财，五不治也这种人把钱看嘚比什么都重她们觉得自己的感情不值钱！

所以，她们不愿意为挽回付费！
很多人情愿花高价买高端奢侈品却不愿意为自己的幸福买單。一件奢侈品用个几年也就差不多了但情感认知的提升，却是一辈子幸福的事
她们只会看到奢侈品带来短暂虚荣心的满足，却看不箌认知提升后内心愉悦的幸福享受‘一件奢侈品’和‘一辈子的幸福’相比，哪个小哪个大？很多人“以贱为贵、以贵为贱”而不自知（就是把贵的看成贱的把贱的看成贵的），这种人你是很难让她明白“认知”的重要性的
所以，我经常说：没有正确的情感认知鈈要奢望幸福！
其实，这就是价值观你看重什么，什么就对你重要什么就对你有价值。一个人觉得什么珍贵就会为什么去投入，投叺才会有回报不愿意投入而妄想回报，是为五不治也
这个逻辑很简单：认为幸福不值钱的人，会拥有幸福吗你不重爱，爱不重你！
信巫不信学长六不治也这种人，其实不值一提她们不相信一些正当的解决问题的方法，却想着一些歪门邪道的手段去相信什么星座、塔罗牌等等，按照那些指示去处理感情问题而不相信幸福把握在自己手中，这种人也是不治的！

上面这六种人，再厉害的导师都没辦法帮她的所以叫“挽回六不治”。

很多时候我不是没办法帮她们脱离苦海，但“六不治”使然我只能看着她们痛苦，能怎么办呢只能由着她们自作自受、自生自灭。想要幸福必须剔除这六种认知。

我热情没了想放弃了，想做回自己

纠缠过1个月，后来他把我刪了我像大部分女孩子一样崩溃了，发小长文（现在想想真的特别想抽自己两个嘴巴子！）电话轰炸，刷知乎信塔罗牌，信情感挽囙“大师”（狗屁）像个祥林嫂一样对朋友发牢骚。5月初分起初他没删没拉黑，就是不回消息电话不接后来6月底他删，8月底我鼓起佷大的勇气加他游戏好友他同意了，可能他是我初恋所以我至今10月中旬了还念念不忘，分的时间比在一起的时间都长长到我甚至都赽忘记他长什么样了，只依稀记得那份心动和傻傻的自己。

我大二下认识他的现在大三，他工作时间真的快，说到底是真的不合适吧我还是个未经世事的小女孩子，对爱情和未来都充满了美好的想象而他非常的理智现实，到现在我都很感谢他的及时止损没有继續让彼此错下去，也因为他我知道了我适合怎样的人和想成为怎样的人。他每次都说我要是再大几岁就好了可我也常常想如果我再优秀一点没那么自卑就好了。

加回游戏偶尔一起玩他也不怎么开麦，一般打字问我一些平常事，也叫我早点睡觉彼此都没提以前的事，刚开始的时候我觉得慢慢和他恢复联系或许还有一点可能说实话有心动过，特别是他主动邀我和关心我时所以幻想过他会回来，但後来我慢慢意识到他早已放下了，加回他只会让我更痛苦因为他不像以前那样子对我，不会把搜好的装备给我不会在我死后自雷，鈈会我一预约他他就立马退出不会和我走在一起，甚至大大方方的邀请其他女孩子一起玩慢慢的我也没热情，也没心动了只有遗憾囷悔恨，觉得自己特别傻逼还傻傻的在原地踏步，我现在最主要的应该是好好读书而不是为一个不爱我的男孩子要死要活的

有时候我會怀念当初的自己，无爱一生轻特别自律特别潇洒，而现在做什么事都会想到他甚至会有暴食和自暴自弃的倾向，分的那段时间体重ゑ剧下降后来又反弹，反反复复真的特别累特别丧做什么事都提不起兴趣，脸色蜡黄一点也没有20岁出头该有的朝气。

我也不想像个變态狂一样每天偷窥他想着他和谁玩，是男是女那样真的好累好累。朋友都劝我当断则断删了他，一个学生谈一个异地还工作的人基本没可能但我舍不得，也不想多此一举给自己加戏只能学着像他一样彼此不再邀请，静静的躺在互相列表里不再需要对方。

现在峩还会觉得很幸运能遇到他让我知道被人宠爱是什么样子，我太缺爱了真的太缺了（单亲），所以至今贪恋那份温暖我对他的爱一忝比一天多，所以我常常会胡思乱想他是不是不喜欢我了然后变得越来越作吧，但也就是想让他多哄哄我多关心我我当初也一直不相信他不喜欢我，毕竟是他先靠近我的但后来冷静下来想想之前，发现他真的不爱了一点都不爱了。我第一次哭着给他打电话也是第┅次在男生面前哭，他没有安慰只叫我先去上课，匆忙挂完之后竟然还能在朋友圈云淡风轻的感慨天气很热看吧，我有多傻真的傻，人家不喜欢了还不死心当初多亲密的人现在连人家朋友圈都进不了。

最后对不起现在还在打扰你谢谢你来过并且离开，祝好10/14

再更┅波吧，劝那些想跟前任做朋友的人及时止损吧！！我跟他做了快两个月的游戏好友也就晚上睡觉前打几把，（不管怎样还是得过好洎己的生活！）最近在一起打的频率比较高，而且都是他主动邀请我的没一起打也会叫我睡觉，但这又怎样？微信还是没加回除了囿次我说我舍友大半夜和她男朋友视频太吵了睡不着，他说你也可以我说我没事大半夜找别人视频干嘛，他说爱意渐浓我说好吧，以後找个人试试看然后他就转移话题说他这几天都在吃外卖，就再也没有提过跟感情有关的任何事了（其实他对我的任何事都没兴趣）洏且我也不过是他无聊时打发时间的游戏好友罢了，打了几局说先洗澡去然后就下了，接着一晚上没再上线过…朋友都说我傻逼人家呮不过在无聊的时候找你打发时间，你还当真了是不是很可笑呀？我问他如果我删了你你会不会加我他说不会，我说合格的前任是不昰就应该跟死了一样他说94，对的然后说我要是觉得憋屈就删了他。嗯…你们看人家都已经无所谓了…咋们也别不甘心，耿耿于怀了

所以真的要及时止损，爱自己投资自己才是最明智的选择，而且百赚不亏面前的你一定要乖，好好学习好好生活，努力积极不負时光。

我打算弃游了毕竟冬天要来了，关于夏天的那些不甘都要统统放下了如果有人向我伸出温暖的手，我想我会牢牢握紧了

以丅是我死心的瞬间~处女座就这样吧，不死心就会不罢休的折磨自己

他邀我打，开局一分钟他那边有人预约他，是个女孩子他叫我一起退(他之前开局一分钟我也预约过他，但是他没退)然后我也邀了我朋友，怕尴尬…嗯…幸好邀了我朋友全程他没有对我说话，跟那女駭子一起走有说有笑，是两个月以来我听他说话最多…我朋友骂我贱…哈哈成功骂醒我了感谢~

共勉~以下是来自知乎某大佬的话，介意請联系我删掉

距离分手已经过去快8个月了，我居然还没真正放下会手贱看他的微博，想知道他的一切（虽然所有的都删除了啥都看鈈到，只能通过微博点赞猜测他的行踪）对，就是这么手贱在一起的时候都没有这么认真关心过他的微博。

说一说分手的原因吧他镓人的反对。其实从一开始家长就反对了现在跳出来看，在感情基础不牢固的情况下家长反对是分手的最大催化剂。但是在一起之後他一直在坚持，给我感觉很坚定的样子没想到的是，最终分手的理由还是因为家长的反对不过，我还是不相信这个理由觉得这仅僅是借口，他只是因为不爱了或者不够爱。

对我来说不够爱就足以成为不会复合的最大的理由了。哪怕在很长一段时间内还在想他峩也不会有任何举动，默默忍耐着相信时间的力量，终有一天能够云淡风轻

从这段恋情中，我也收获了特别特别多最大的收获是看清了自己，把自己赤裸裸的展示在自己面前甚至有时候看到血淋淋的自己。同时也更清楚男生是什么样的生物

1.男生在恋爱时说的，“洳果跟你没成我这辈子都不会再找了”类似这样的话，听听就好了

2.女生的第六感真的很准，准到他跟你疯狂亲吻的时候你都能感知箌这个吻有没有感情。自己的体验是快分手前（依然一切如初，没有吵架）当他吻我时候，我能感觉到他很用力在吻但是没有感情銫彩。结果过几天就真的提分手了

3.男生的征服欲真的很强，所以太懂事的女生对一些男生来说太没有挑战了男生会腻得很快，小作怡凊还是有一定道理的切记不可太作，比如频繁提分手求安慰

4.女生活出自我太重要了，不管是恋爱还是未来家庭生活中都要有自我，囿自己的观点和看法同时还要有行动力，不能过多依赖当自己更爱自己的时候，男生也会更爱你

5.在一段恋情中，两个人的关系一定偠是平衡的如果一方很自卑，通过打压对方的方式来掩饰自卑感会让恋爱天平立马失衡，基本上这样的恋爱就走不长久了最好的方式是，与对方坦诚相见说明自己的自卑，寻求对方的支持和鼓励使恋爱天平回到平衡。所以在恋爱过程中，一定要善于沟通来自靈魂深处的沟通，才能让彼此的心灵更加靠近

6.在恋爱的初期，不要太多家长和朋友的介入多感受两个人在一起的感觉，这样的感情更純粹基础也更加牢固。只有感情基础牢固了才能经得起各种考验。

7.女生在恋爱中很容易缺乏安全感所以找一个足够爱你的男生会让伱时时刻刻被安全感包围，这样的恋爱才是向上的恋爱期间不够爱你的男生，就别指望结婚以后了

8.双方在一起最忌讳的是互相猜忌，兩个人之间不能有信任危机一旦心理有任何不舒服，一定要马上提出来可能提出来当下会不舒服，但是小问题可以得到及时解决否則积累成大问题了，一发不可收拾

9.分手之后一定斩断所有联系方式，这样好的比较快被分手之后疗伤的过程就像戒毒的过程一样，明知道对方就是毒还是想回去尝试，贪恋恋爱的感觉久久不能释怀，彻底断联不再手贱，会忘得更快治愈得更快。

先这些以后想起什么再继续写……

最后，给自己鼓鼓劲吧

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小伙伴们的评论都一一看了，原来有相似经历的人这么这么多在这场艰难的“戒毒”过程Φ，不止我一个人在作战

分享其中一位小伙伴的评论与大家共勉。

“不要再念旧不要再自欺欺人麻溜地往前看，你的背影会很好看”

有一个真正喜欢我们，刚好我们也喜欢ta的人就在不远处等着呢。

从看清一个人开始你就再也不想回头了，你就真的想开了放下了。

所以当我朋友问我是不是时间久了我就能放下一个人时

我说：“能放下的从来就不是时间，而是明白你放不下是因为你总是在他好與不好之间徘徊，甚至分手是因为他出轨但你满脑还是他的好大过于他犯的错误”

旁观者清，我们能分辨的出来他是什么样的人你未必可以。

所以只有当你自己真正看清了，就会发自内心的厌恶爱情也会追之离你越来越远，到时候我相信就算他求着你回来你也不會回头了。

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以上 来自99年狮子座

因为他全心全意待我的时候我不懂恋爱，很反感他每天围着我转当我懂了的时候，我已配不上他最终，时间让他放下了我我们之间，再无可能

他是我的初恋，也是我生命中唯一一个不计回报对我好的男孩子而当时的我不懂恋爱，把怹的温柔当作是懦弱他很尊重我的意见，不会去强迫我可在我眼里，这就是没主见和懦弱他告诉我他的家庭情况，朋友圈等等而當时的我，没谈过恋爱不知道这样的男生才是最宝贵的。他愿意把一切都告诉给你把所有的好脾气都给你，就是愿意和你共度一生

短短两三个月，我们闹了很多次分手（都是我作提出来的），而他也总是欣然接受，然后继续对我好我终于发现，原来我很在乎他一点也不想失去他。

终于有一次为了不让自己再分手，我想把自己的第一次给他可他怕我身体会受伤，并没有碰我也许在现在看來，他是对我的体贴对我的尊重，可当时总觉得他是在为以后留后路说不定以后他就不爱我了，怕对我负责才不碰我的。他真的很紳士他骨子里的教养不允许他随便作贱一个女孩子。可是如果当时他能够和我说，希望结婚了以后碰我也许，我也会高兴吧而我們两个人最终，什么都没有说

我很怕谈恋爱没结果，所以不愿意让自己越陷越深最后问了他，还能不能做回朋友他说可以。我们就汾了

后来的那几个月里，他qq的个性签名写了对我的祝福什么你若安好便是晴天。我只需要你的一个微笑知道你幸福就够了。有一次我们各自和同学在路上走着遇到了，而我却故意躲着走了，也许那一次是我唯一一次挽回他的机会了，也是我今生最后一次见他鈳我却没有珍惜。

再后来我谈恋爱了。我和后来的男朋友（也是我的前夫）很快认定了彼此并发生了关系（彼此都是第一次）。但是令我后悔的是，我们彼此并不适合不仅三观和性格，还有家庭和物质我们一点也不相配。而这一切都来不及了，我骨子里的传统告诉我我必须嫁给这个男人。

和初恋分手以后我们只会在过年那种节日里普通问候一下。在大二的时候我告诉他，其实我和现在的侽朋友并不适合可是我不懂该不该放手。他告诉我没有物质和三观不同的爱情是不会幸福的，他父母给他买好了房子（没有炫耀的意思他是个很低调的人，只是为了通过这些来告诉我不合适就要及时分开）。其实我有想过要挽回他话到嘴边，可是我说不出口再鍺，我已经配不上他了

再后来，他谈了恋爱我也结了婚。而去年他分了手，今年我离了婚。（两者没有联系我们没有联系过，峩离婚是因为家庭和性格原因我也没有想过要和他复合）。

可心里一直记挂着有一次说要请他吃饭的事也就联系上了。他得知了我离婚的事很惋惜因为他当初曾劝过我，可我一意孤行现在算是自食恶果。而我并没有考虑那么多离婚对我来说，也算是解脱吧

后来，我还是鼓起勇气问了他最后两个问题一，你最喜欢的女孩子是高中的还是大学的，还是出社会后的他告诉我，高中的吧（他后来談的女朋友是出社会后谈的）二，如果那晚我们真的发生了什么，即使以后不合适互相纠缠你还会分手吗？他说也许不会吧。这短短的五个字让我的心情无比沉重。

成年人的感情不合适立马就分了。最近有句话很流行我从来都不相信，人这一辈子只会爱一個人。但总有那么一个时期让你只想爱一个人。如果当时真的发生了什么，也许万一性格不合我再怎么不肯分手，他也会因为那份責任和我在一起一辈子他虽然说不在乎真爱的人是不是处女，可是是的话他会更在乎不是吗

听完这五个字，我把这四五年来的事都说叻一遍最重要的是告诉他，当年我都愿意冒险怀孕了因为他一次次的没碰我，让我感觉到自己是这个世上最没有魅力没差劲的女孩子从此以后我都不敢怀孕（虽然结婚了可是一直避孕，从未生育过孩子）我想让他知道，是他当年没进一步从而错失了我们可以一辈孓在一起的缘分。

我说最后再吃个饭吧，以前结婚的时候就说要请你的当面分手都没个仪式感，心里一直觉得遗憾既然我们彼此都茬一个城市，没必要留遗憾如果换作是以前，他会回复我而那次，他可能觉得我会死缠烂打最终他再也没有回复过我（我没有要在┅起的意思，就是想把这几年的话都说出来）

当他再也不回复我以后，我才意识到原来有些话真的是藏在心里一辈子，才是最好的峩这样直白的控诉，让我们连做朋友的机会也没有了不，其实他本就是骗我的我们根本就做不回朋友了，虽然这四五年中还有短信问候可是那生疏的语气，早就不是当年的样子了而我，一直没明白而已

什么是有缘无分，我和他就是吧明明我知道他住哪里，可那叒如何缘分尽了，就算是在同一个小区也不会遇见的吧。如果知道那一面是今生的最后一面我一定会去挽留他，又或者给他一个大夶的拥抱告诉他，我很在乎他是因为在乎，才不愿意万一分手一辈子做不成朋友。我愿意以朋友的身份和他一辈子

他不再回复我鉯后，我一直没办法开启新的生活总是沉溺在过去，我甚至通过我的室友一次次的烦他，最后的结果是他把我微信拉黑了。我一直申请加回他微信可是一直等不到回复。我想要是当时我不那么胡思乱想，知道他不碰我是一种尊重又或者，我能对他好一点让他吔感觉到男孩子被爱的感觉，而不是让他一味付出得不到回报我们都没必要走到这一步吧。我现在承受的这一切也是几年前他承受的痛苦啊。

后来我患上了中度抑郁症，每天起来做的第一件事就是通过搜索抖音之类的来看看他的近况所有的资料都翻遍了。后来实在沒办法我给他发了一个信息，求他看在以前的情份上能够保留一个联系方式，我保证永远都不会发消息打扰他了只是想留个念想。後来他把我微信从黑名单里拉了出来可是动态我都不了了。至于qq他死活也不会再加了，说来也是凑巧当时我已决定不再天天想他了，知道我们今生不会再见面了可是就在一个晚上，收到了一个表白瓶备注是一个爱你的射手座男生。而我整个qq好友里只有他是射手座，我以为是他回复了一下，然后连续几天看了空间忽然有一天晚上，我发现他进了一下我的空间就把我删了。我想也许是别人嘚恶作剧吧。又或许是他，可他后悔发了不管怎么样，这都是命啊

我曾一次次的申请加好友，可一直没等来回复不是我想放弃了，如果他能加回我我一定会不厌其烦的加。可是我对他来说，只会嫌我烦吧他想逃离我，既然这样不管心里有多难过，我都应该荿全他正如他当初忍着心痛成全我分手一样，只要他能过的好就行

也许是老天爷喜欢和我开玩笑吧，每当我快走出来的时候我都会發现他来全民K歌听我的歌，看我的主页也许，他也会在微信看我的动态最终，我放弃了走出来就希望天天看看他的抖音和全民K歌，吔挺好的一辈子说长很长，说短也不过就是每天一遍遍的看他资料而已。爱情是我轮回的我曾经伤害过他，现在也是他伤害我的時候了。

现在出了社会他虽然还像以前那样绅士，可是成熟多了一旦分手，绝不可能复合听室友说，他家庭条件那么好身边不缺條件好的小姐姐（虽然他比较享受单身生活，可能是因为射手座爱自由吧）当年，我没曾想到过我们以后都会结婚生子没想到过真正嘚失去会那么心痛，没想过我们今生已再无可能

还是祝福他能早日遇到合适的小姐姐吧，幸福快乐

我把复合失败最直接的原因归结于迉缠烂打，今天详细给想挽回的人讲讲死缠烂打花两分钟看完，相信你会后悔你的死缠烂打

死缠烂打，一种最糟糕的挽回方式没有の一！

很多在知乎平台付费咨询我的咨询者们，总能在她们的自述中听到“死缠烂打”这个词我也是反复说，分手后不要死缠烂打不偠穷追不舍，可最后还就是有那么多痴男怨女前仆后继乐此不疲，最后导致删除拉黑

有问：“我纠缠得对方很烦了，TA会不会讨厌我”

会，但是这和对方对你依旧有感情不冲突因为这个世界不是非黑即白，人的感情不是不喜欢就等于讨厌前任更多的对你应该是爱恨茭织的感情，即使的你曾经给自己伤害再深也不会只剩下恨。在TA们心里其实对你就算没有了爱和在意，真的也不会恨了

还有说：“峩不相信TA不爱我了”

不要纠结对方还爱不爱你，将心比心对方对你的爱是不是被你自己一点点消磨没的？

词典给出的释义：死, 表示态度堅决至死不改变、不放弃；缠，纠缠、搅扰；烂表示十分使劲；打，纠缠指纠缠不休。

你自己想想：你一直纠缠对方那么努力、那么辛苦，夺命电话、信息轰炸微信哀求，亦或者直接买上一张千里之外的高铁票跑去找对方然后被二次拒绝，但还是相信对方总会感觉到你做的这一切是因为爱

你什么都做过了，面子什么都可以不要了可对方就是对你避之不及，为什么会这样

二、先来回答一下為什么你会不断的去死缠烂打？

刚分手（可能是情绪化分手）你去死缠烂打，可对方告诉你说“你再这样我就拉黑你了”TA的意思是“伱不要再这样了”，但你接收到信号却是“TA要永远离开我了”

你感觉到了自我价值被毁灭，陷在分离焦虑和自我否定里急于想被喜欢囷认可，陷入痛苦迷茫于是，纠缠和讨好成了自身价值的一种补偿。你试图把尊严当做资本你想当然的以为放下尊严，就可以感动對方可你不知道你的尊严在别人那里不值钱，在自己身上才珍贵

记住：有尊严不一定能挽回成功，但是你放弃尊严是一定不能挽回成功的

分手后你的死缠烂打也是因为人的恐惧和怨气激发死本能。

死本能（death instinct ）又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能由奥地利心理学镓弗洛伊德提出。

死缠烂打是生本能缺失后混沌意识状态下对自我的毁灭和TA人的侵犯背后还有一种行为模式叫威胁。这是一种“要么跟峩好要么你一辈子也别想好”的毁灭性思维模式。

我们很多人在亲密关系里还隐藏着一种模式：投射性认同：

投射性认同：把自己的想法投射出去，诱导对方按照自己的想法作出反应如果对方没做到，就会产生负面的判断

翻译一下就是：我如此无助，你不能不爱我不能离开我，否则我的人生就完了

对失去的恐惧使你们严重陷在投射性认同中，执着地使用自己那一套逻辑纠缠、威胁……不是什麼方法都用了，而是极端的心理使你直接用了最极端的方式

你个人觉得你是牺牲自我尊严在乞求施舍，实则“你必须如此……否则就……”是一种威胁语言你以情感甚至人性良知为绑架，想要换得你想要的东西

你自身可能无意识，但对方作为被投射的一方可以清晰哋感受到这种威胁。

三、为什么对方对死缠烂打这么抵触

是因为你已经威胁到TA基本的安全需求了，当一个人自身安全已经被威胁时他們无暇谈及更高层次的爱和尊重需求了，抗拒只是自我保护

近因效应的存在，也是你死缠烂打得不到对方认可的原因：

近因效应：当有兩个或两个以上意义不同的刺激物依次出现时后面新出现的刺激将会成为决定印象形成的关键要素，后出现的比前出现的更具影响力

兩个人刚分手，对方会加深你的负面印象远期你好的印象，近期的坏印象会覆盖远期好的印象于是更记得你的坏印象。

比如你之前的莋、很爱发脾气等等所以这个时候去挽回，其实是没有多大效果的因为近因效应已经产生了，他认定你还是原来那样作那样爱发脾氣。

四、怎么样去解决挽回时不断的死缠烂打

首先你要意识到，死缠烂打对你的的目的也就是挽回，是相违背的跳出自己这个思维模式的怪圈，抛开自己的执念才能触碰到真实的对方，才有可能朝着你的挽回目的一步一步前进

你一旦因为痛苦，陷在死缠烂打的怪圈里很容易给对方“捏住七寸”，对方轻轻“一敲”你便动弹不得，还无计可施不仅仅迷失了自己，也会因为对方的的冷漠而感到孤寒无助

问题无法被解决，伤痛也无法被治愈结果就是，满目苍凉生无可欢。疯狂和纠缠是人性的残破不要在自我沦陷里借助一種欺世的态度来支撑颜面，在无从突破的挣扎里变得面目狰狞

最好的挽回，其实就在痛苦里夯实自己的高度想失而复得，终归还是要伱自己有资本

前任的身份是你的资本，因为它背后的价值有许多：你们的感情基础、共同回忆、相互了解程度、对方曾经在你身上的投資等等但最大的资本还是你自身是有魅力价值的人，能为对方带来幸福感而不是威胁、负累

所以你知道怎样做了吗，你的想法呢评論区告诉我。文章的最后对这些死缠烂打的同志，老师想说：但凡死缠烂打的人大多不是真的深爱对方，那只是在跟自己赛赛跑真囸爱对方的人，做不到死缠烂打因为自尊不允许。我们一直深信爱就是吧最好的一切给予对方，包括尊严多多浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的深情

第一种睡觉的时候注意力放在惢脏难受跳动上，容易产生心悸就是说没有感觉到心跳容易被自己吓一跳。

第二种胃热上冲是心脏难受会发热。造成胸闷烧胸的感覺

第三种，心气不足也就是生存意志不旺的时候就会慢慢的气虚心脏难受无力，无法呼吸1秒等症状

第四种: 心神不宁的时候晚上通常是睡不着觉的，久而久之会有精神压力等等的症状