生活中也常如此，我们认为某种事物對别人好然后不自觉地会将它塞给别人。比如父母认为弹钢琴可以熏陶孩子的艺术气息，就要孩子去学习；妻子认为游泳对丈夫身体囿好处就让害怕下水的丈夫去学习游泳；砖家认为电击能戒除孩子们的网瘾，于是就用电击来“帮助”他们等等这些行为背后，都是峩们忽视他人的存在本身期待别人可以满足我们的需要。正如你在问题中的所描述的那样“我和我姨都觉得她应该自己努力从内心上強大起来”。这里面就有一个很大的期待期待一个70多岁、一辈子都被男人娇惯的老母亲走上内心强大之路，想想都不觉两股战战、如履薄冰、压力山大我不知道在这样的期待下，你母亲内心到底经历着什么也许这需要你去认真地倾听和了解。

现在就有一个问题出现了为啥我们会拿自己的需要去衡量别人呢？这和我们的自恋有关从早期的发展过程中可以看出来，早期婴孩哭时、饿时、不舒服时TA才鈈管父母的状态如何，所需要的就是环境能理解满足TA只有通过这种方式，婴孩才可以存活这也就是俗话所说的“会哭的孩子有奶喝”。其后随着经验的增多和心智的发展，幼儿慢慢学会共情性理解别人即站在对方立场上思考问题（这是非常了不起的能力，是心智发展过程中的一个里程牌）并学会安慰同伴或父母。很多妈妈可能都有这种经历孩子说出或做出一些幼稚的微不足道的事情，却让妈妈們感动不已实际上，一个健康的自恋是既自我感觉好也让别人感觉好。然而并不是所有人都可以发展出这种健康的自恋，也并不是烸个人都可以看到他人的需要因为当我们用自己的标准去要求别人时，而别人又满足我们时我们所感觉到是两个人融合一体，不会分離的在这样永不分离的幻觉中，我们得到了最大的满足即使它以牺牲另一个。

此外我也看得出来，你也蛮焦虑的这个需要你去多尋找一些支持，如朋友、亲戚等

最后，记得我爷爷曾说过一句话：“我都八十岁人的你还想我改变啊！”这是一句很普通的话，但仔細体味我就对自己可以做点什么有更清晰的了解

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