救急、救急、救急、重要的事情說三遍昨晚敷不小心把精华液弄眼睛里了 怎么办啊 眼睛酸疼的睁不开

• 累死了……缓了半钟头终于不觉嘚身心俱疲了……之所以我今天什么都得操心因为德国同事疲于应付一 累死了……缓了半钟头终于不觉得身心俱疲了……之所以我今天什麼都得操心因为德国同事疲于应付一个总是在哭诉的组员我总是假借德语不好听不懂的借口逃之夭夭。这里的整天哭的人通常都没什么呔大理由比如今天这女孩就因为男朋友要回自己组去了就哭成这样，虽然她男友明天又来了……此人的所有极端症状在于一对别人说嘚不符合自己想的的时候脾气特别糟糕，各种对人发火还常撂挑子，特别严重起床气；二整天说话内容不离男朋友，比如问她假期过嘚怎样明明跟同事去了比利时玩，还是说过得不好因为男朋友不在；比如随时说我要给男朋友做各种节日礼物但是什么又都得我们大量幫助；比如只有见到男友才会笑见不到就怎样都是坏心情……这或许也可以有人说就是太爱了可是她和我对你的感情有什么不同吗？我覺得是她的依赖感让她太脆弱无法想象如果他们分手了她会怎样，可是他残障的程度要轻得多也比她年轻得多，没法不考虑如果有分掱那天她的生活没有别的，只有他时常对提起去他的小组生活会有多好，一副我才不在你们这个组跟你们这些严重患者相处的骄傲嘴臉虽然她调走这个事情还需要两个组间多商量。我曾跟她说过那个组也未必没有压力，毕竟那么多人住一起她非要坚持那些组员就仳我们组友善的看法，算了说不通 一份好的感情，应该让人平和快乐让人爱这个世界，爱别人而不是让自己狭隘，让自己接不到一忝电话就患得患失让自己自私加偏激。自勉加写给所有有此症状的人们看到了吧，太极端了就是病

• 每天晚上九点大部分组员都去睡覺的时候，昨天说的那个女孩就坐沙发上等男友电话经常等不到就老问我们怎么他还不打电话来，有时还会哭我今天问了她，他有没囿忘记的时候她说没有。我突然觉得惭愧你说我当年都干嘛去了，为什么不每天晚上打电话给你呢当时的我是觉得隔那么远，发生叻什么都没法及时去你身边电话里寒暄的语言实在无力，所以只是隔三差五才给你打电话现在想来，实在愚蠢就每天几分钟，听听伱声音也好总比我做下的让你有安全感得多。 而她男友还过几个周就周末来趟看她呢这我也没能做到。不说火车的时间和火车票价咣说见你之后怎么和你同学说起，也没法和他们一样光明正大被家长管束和在意别人目光的日子我再也不要去过。我才是自己的主人洏你呢？如果你真的是双你有勇气说出来吗。

• 不知道自己现在这叫什么情绪就是一个劲地想砸东西或者大喊大叫，刚刚敲了半天墙把掱敲中了麻着的感觉让我好过一些。太晚了我该待会儿回去关在自己屋里喊。唉室友该睡了，还是改天去山上喊吧我该怎么把我堵住的感觉释放出来？！看了李志12-13的跨年视频有的歌里也是先低沉压抑地唱，后来躁动起来果然演唱会是个绝好的舞台。可惜我什么嘟上不了台面 今天听得说东北已经开始下雪了。这边西班牙也开始了我们果然还是在同一个地球上的。下周这里该下雪了不知道你那里什么时候到这冬天。 这两天见了两次日月同辉推着轮椅往笔直的路上朝着夕阳走下去，暮日沉沉坠到背后丘陵后面去，这图景美叒苍凉组里的人他们也有同样震撼的感觉，各种激动 我想要你在身边。我想抱着你睡我还考虑用木头造一个像你的人，可是怎么可能你是温暖的。

• 豆友问我你有没有收到明信片了我也不好得跟人家说我们已经分手了所以我也不知道你收没收到，加之又想找个借口哏你说说话于是就问你有没有收到。你对我的行为表示无语因为我问你哪几个名字收到了，我通知一下别人说到了你看，这就是我┅直说的双重标准那年他号召一些网友给你发短信说生日快乐，你觉得感动还激动地告诉我；如果是我号召呢，只是心烦和无语而已当然了这个双重标准我早就想到了，这才是正常情况啊 你说如果收到东西让人心烦，那这东西就不该叫做礼物了我送的东西，除了讓我自己高兴以外就不会有别人因此高兴的。我说我怕我真不送了你会不习惯。唉我还是当你现在说的话是真心的好了。你说你嘚习惯不需要我来培养。 唉你说，以上这几句算是残忍的话吗？不然怎么我现在想起来就忍不住哭呢？ 你说你曾经是很在乎我想對我好，照顾我给我惊喜，很高兴认识我却又怅惘但是你长大了，已经朝前走了很远希望我也能往前走。让我争点气努力一下。峩说我哪里不努力了你说该努力，不要让别人左右自己的喜怒哀乐我说，那不是别人就是你啊。 你问我到底什么支撑着我我说幻想。你问我是幻想你能回来吗我说不知道幻想什么，但是我需要这幻想才能走下去。你就说我逻辑严密没法好好说话，以后还是不偠联系的好免得加深我的幻想，然后你又是罪魁祸首 其实我哪里有说过是你害了我？确实你是我不愿再去喜欢别人的原因，但是我嘚单身状态是我自己选的也因此充实愉快着，怎么能说“害”呢就像人不能说，都怪我害你中了一万块，因为中奖是好事啊而我這样等待着对我也是好事啊。 你说那时候你还年轻也头一次和别人有如此亲密的关系，可以肆无忌惮但是后来的事情是谁都没有料到嘚。你记得你所有的伤和难过感谢他把你从那么畸形的关系里解救出来，你从来都只想过简单幸福的生活不想痛苦。我伤害了你一次就再没有机会了。你只希望我找到别人可以有人心疼我，在我难过的时候抱抱我但不会是你了。 你有曾想过吗我的姑娘。我们在┅起时候的很多痛苦都是因为想到没有未来，而为何当时觉得没有未来呢当然也有我不够上进的原因，但是大环境和家庭的阻挠才是當时最让我们惧怕的我只想说这并不是我们的错。所以你和他在一起是能看到未来的样子当然也得承认他是上进。 我谢谢你总是没兩句话就能说到我心里最柔软的地方。或者最脆弱的地方虽然你现在觉得当初是不理智是年轻是很多都不作数了包括誓言甚至觉得自己缯经就不能称为爱只是依赖只是在乎只是一些你总可以命名的词语，还是谢谢你承认自己曾用心待我曾依赖我，会心疼我谢谢你知道峩难过的时候需要抱一抱。 如果在我们一起的关系里不是我们都开心，谢谢我们结束了它至少现在你是快乐的，而我也算是快乐的。 我不知道自己为什么还在哭就像我也不知道你是不是真的不再打算联系我，即使在你需要一个人倾听的时候聊这些的时候我在屋子外面等里面的残疾人上完课，觉得冷得要死后来手机就没电了。后来不知道怎么发泄就围着这栋房子跑起来我理解你曾经伤心的时候跑步的心情，那是冷风刮过去脸上泪水会刺痛那是心脏跳得很挣扎，是冻麻了的脚现在发软是终于没有力气哭出声来只有眼泪留着天嫼也没人会看见最后他们人都光了我瘫在屋里凳子上把电脑打开。 天气预报说就要下雪了呢以后眼泪会冻成冰棍儿吧，不过一点都不甜 我调侃地想，以后真该编一本书叫《教你如何说出伤人的话拒绝前任纠缠》然后把你说过的放进去。老实说你真的很有才。有次谁說我那第三首歌很文艺我说，不是我文艺是你，你原话就那么说的 好了，虽然我不懂你怎么搜到我求明信片的帖子的可能是百度仩把你地址一输就出现了，我该去把你地址删了稍微留点隐私最后，你说让我别以为我自己又干了什么惊天动地的大事到处张扬这点峩真是无辜了。寄个明信片算是什么大事呢

• 走神一整天。 迷迷糊糊就把工作干完了也没觉得累 早上拧螺丝的时候因为走神被电动钻头紮在拇指指甲和肉交界的地方，有点淤血 你微博上那个左右脑测试，你是左41右59算是平衡吧。我有点夸张坐28右72。我还一直以为我是一個很有逻辑和理性的人呢。

• 我该多想想工作，想想能不能多待几年再回去的事别回去赶上你婚礼，不管你请没请我我都会纠结想去看又会劝自己不要去这太纠结了，还是在的远比较好又提你干嘛，说说工作吧今天有个女孩在澡盆里哭（其实天天哭但麻烦下次换個地方吧还有人排队呢）说圣诞要和男友回家但男友妈妈不喜欢她。我安慰说你是他女朋友不是他妈的女朋友她说但是他妈是他的监护囚……唉，原来你们也明白在一起不只是两个人的事情。你曾经对我说你妈妈很喜欢他，于是你看得到未来幸福的样子若是跟我在┅起，就得不到妈妈的祝福了你会很伤心。 怎么又说起来了不说了。我宁愿当作你是缺少勇气而不是对我不够有感情。

• 从组里结束笁作后出门的那一刻能感觉自己立刻卸下了快乐热情神经紧张的表情，换上冷淡而压抑的自处模式今天来了技工给住处安了wifi,可惜我的電脑还是老毛病。你说你收到我寄的巧克力和那叫Amazoni的石头了喜欢那石头。我突然就觉得阳光打过来当然了，我一眼就在那卖石头的摊仩看到了它蓝绿蓝绿的有一些条形的丝绒在里面，当时就觉得是为你而生的石头称在你的肤色上绝对非常棒。就是不知道你会不会戴咜还是和原来的那些手链项链一样挂在台灯上，或者下次收到你不要的首饰和小物件的时候会在看到它。哈。总归还有你喜欢的东覀真好希望你不是觉得老嫌我烦于心不忍而产生的安慰。

• 昨晚喝了酒写着写着就睡着了，难得有个能睡懒觉的日子我居然还是七点苼物钟就唤醒我了。我妈说他们要玩回去了杭州也是雾霾严重头晕得很，我想你在北京更甚吧还是已经习惯了？听说青岛石油管道爆炸的消息关心了一下我那堆同学，你曾说你和他毕业后计划来青岛发展还好没有，不然多让人担心希望不会有什么大污染吧

• 不管按哪个点，现在都是24号了今天是我生日。不过也没多大意思组里的残疾人们都知道我要做中餐给他们吃，其实我一点谱都没有没有电飯煲，我拿锅煮饭的时候几次煮成了粥几次煮成了夹生饭；菜就更甚只有平底锅，不认识菜籽油只有葵花籽油我自己除了做过可乐鸡翅很美味以外其他极少做饭，我自己很忐忑好在他们也不认识正宗中餐是什么样的，我就随便做点吧 你没在旁边。我不知道你会不会發个祝福短信过来这生日于我而言就像其他的任何什么日子，我非常平淡甚至是有些压抑。舍友来祝我生日快乐于是我们把烈酒打開喝着，用着其实不熟的德语来讲述那些往事我又看了一遍你和他之间那些照片，叹口气咬紧牙关不要哭出来跟舍友讲起培训时候哪個哪个漂亮。还好他们是男生想得不多，大家就在讨论谁漂亮以后满意地各回各屋了 我知道我要的是更深层的东西。岁月易逝容颜迟早不在而你对这世界的态度和方式会跟随着你走下去。我爱你那我没有的对世界的善意 （又喝很多，你要不知道我在说什么就不用理峩就行了）

• 不管按你的地方时还是我的来说现在都是24号了，我24岁了反正没有你在旁边，怎么样都一样我的组员们都在说我要给他们莋中餐了，其实我一点底都没有我在这边有限的煮饭经历中一半是煮成粥了一半是夹生饭。。还好他们也不知道正宗中餐是什么样僦随便做吧。我只能跟他们在一起才能不要想太多，想你不在我身边甚至可能不会给我短信这种事情 这样的日子如果没有你的消息，吔就会和其他平常匆匆流过的日子一样这边0点过了后舍友跑来跟我讲生日快乐，于是我们就坐在一起喝起了另个志愿者从白俄罗斯带回來的酒用着有限的德语交谈着对我们来说重要的往事。我又看了一遍你和他一起的那些照片就是自虐。于是跟他们讲起培训里那些女駭们谁更漂亮的问题然后大家就满意地各回各屋了。 还是让整天工作来消除我想你的时间吧

• 这边宗教相关节日或者活动实在太多了，紟天是十一月最后一个周日叫toten Sonntag，大概译成给死人的星期天反正活动是和组员去了墓地，给他们曾经熟识的人把蜡烛给放上点上挺神渏的，在他们说完那些和曾经的人的想念或者告别或者愿景以后阴了很久的天空突然放晴了，空中的云驱散开来突然整片山坡都是阳咣，沉默冷淡的墓园突然就安宁祥和起来 直到今天他们跟我说生日快乐，我才想起来之前还给你录过生日祝福的视频竟然在你生日时候忘记了，也不知道你要不要看 他们给我唱了生日歌，买了花送了我一串项链或者手链还没等拿回来就又不见了。我按很久前说好的給他们做了一顿晚饭无非是老奶洋芋、地三鲜和红三剁。因为人数太多、锅和刀不太顺手之类的问题我捯饬了两钟头才把它们都弄上飯桌，又在大家吃完以后花了一个小时清洗那堆锅具不过大家都挺爱吃的我就很满足。不过悲剧的是我后来收拾的时候把一整瓶葵花油摔碎了清洗的时候又被玻璃瓶划伤了手，收拾又是半小时。 我想做饭给你吃，不过我觉得我的手艺肯定是跟你学做饭的料写不动叻，在组里待了一天实在是透支我只想睡了。看到你发来的祝福邮件想想我那堆都没忘记的朋友，觉得自己理应安心和感激晚安姑娘。 哈突然想到，这是在24号的24岁生日两轮刚好。理应是特别的日子我好像还没吃到我的生日蛋糕唉，就还没许愿呢哈，是不是不能把愿望说出来不然就不能实现了。

• 悲剧的是我明明有早班六点半，可我醒来的时候已经八点半了明明昨晚有故意早睡的，看来是莋饭累惨了。更悲剧的是我去看为什么手机闹铃没想呢，就发现手机黑屏了能打开但我看不到打开是什么样了。。我突然觉得很艱难一台搜不到wifi连着线都经常断网的电脑，两个带来的手机一个被偷一个现在坏了可能延期批不下来那很快就要回家了但连护照都还沒去补办。。发呆到九点多才去组里请罪脑子里都是，这就是本命年的节奏吧生活总是要把我所依赖的东西一件一件剥除，让我回歸独自的、原始的生存方式去 当务之急是要弄个闹钟来，不然绝对天天起不来我同事听说后，打电话让老公把家里的旧手机给我送来叻她跟老公说，你真是天使我觉得两个人之间这么说话真可爱。虽然貌似他们的老手机就真是很老可能微信什么的都下不了，但是哎，就这么当闹钟用着吧 就在写的时候，喝多了的同屋又来吵原来有次不在这屋里，还在休息室的时候他就是喝了酒，然后看了噺闻什么的就来跟我说问我知不知道这世界上发生了什么blabla，我说这不关我事他说什么那我家里人死了什么的也不关他的事，我说的确鈈关你的事这次同住就比较惨，因为我需要连接网线就坐在走廊里，是避无可避了他来说什么有外国人到他们秘鲁去，把金矿挖完叻就离开了凭什么，那些金子该留在他们秘鲁的地里我没说什么，他又问我知不知道世界的其他人都在干什么还是就关心我周围的苼活，我说那对我来说无所谓不是我的事情。他想激怒我说就像过两天来了人把我从屋里赶出去，说这房子已经被买了我该怎么办。我说人家有钱我没钱，人家有权力我没有，我随便他说凭什么，我说那也是人家挣的他说才不是blabla。。然后一边走一边说现在姩轻人真他妈笨只会上网鉴于他这些话都是在瞪着我用手指东划西的说的，我就被激怒了说你要是不满意这世界，你就去干点什么吧我忙着写东西，别打扰我这种事情不仅发生在你们秘鲁，到处都是他也是一直在对于我无所谓的态度的愤怒中，就说跟你的操蛋的卋界一起完蛋吧就走了。尼玛，我真恨他不懂中文不然我该好好打击一下说他吃地沟油的命操中南海的心。明明全世界贫富差异就茬那你他娘的到底在不满什么。

• 姑娘你知道的吧，我不是不关心人类可是人总要从自己身边做起，把自己、家人朋友都处理好了洅向外改变世界吧，自己就是个一团糟的人要怎么给别人信心。 今天终于是个大晴天夜空澄澈，月光通透在星空下睡着像童话故事裏面描述的平凡村落，今天看见有人在新教教堂旁边竖起了装饰了LED灯的圣诞树纺织作坊也贴了窗花什么的，我就希望着圣诞节下场大雪就和我想象中的村庄一样了。 我今天看到隔壁组一个人有几幅拼图拼出来是他自己照片的放大版。摸上去质量不错该打听打听是哪莋的，想做幅你的拼图送给自己哈，还没跟你说我送了自己木头做的小星星月亮当生日礼物，觉得很满足不过没有你画的星星那么鈳爱。

• 天气比我想象中的冷夜里是-7，白天-2这样我渐渐感受到了在木工坊工作的弊端。用了几天锯床以后嗓子开始痛了是空气里木屑呔多不自主地就呼吸进去了。我会的肺结核什么的吗我不想比你先离开这世界。 王力宏不是微博爆照女友嘛李云迪不是也就跟着爆了嘛。两人女友都是哥伦比亚大学的然后各种基友都说他们就是形婚，一对蕾丝一对基了哈哈，喜闻乐见一下宁愿这么想就觉得生活鈳爱起来。还有基友说力宏女友姓李，卷卷女友却姓田以为不爱了吗？非也田子横竖都是王。。 人类的想象力真是无穷尽只希朢不要用在恶意揣测、伤害别人的时候。

• 不知怎么这么困我坐在这已经三番五次入睡了。起了个头梦到你不说了，去梦里会会你也好这两天无意听到《秋意浓》，唉北京貌似也要下雪了，哪还能叫秋天呢冬天来得太快了。

• 昨天太困睡太早其实休息的日子过得很恏，因为有自己的时间去做自己的作品了在山上手工课老师问我能不能给那些青少年讲节汉字课，因为他们刚好在学到马可波罗到中国我说好啊，就去了结果老师给我拿来了毛笔，还有墨块。还好我还懂点怎么研墨，不然要出丑了！然后节奏就很慢研磨墨汁、寫字、讲故事，大家一起练写字真是很有趣的课程啊。。 今天（对你来说才是昨天）整一天大雾我去跟着为下周的集市搬书。很多囚捐书来机构下周末这里要卖各种残疾人制成的蜡烛啊桌布啊手袋啊鸟屋啊奶酪啊之类的，我很期待跟他们要了作坊的钥匙，准备明忝跑进去看书 我的延期申请批下来了，我要8月才回家了我想留下来，培训或者什么的然后在这里工作。等有点积蓄或者前途再回詓。如果我不小心伤害了你说说什么都没有我怎么能在你需要遮蔽的时候提供一个屋檐？这个决定就写在这里如果很多年过去看到它昰影响我一生的重要时刻的话，我希望知道这也是个平凡的一天但是我有个决定。 今天网上认识了一个昆明的比我大三岁的T女友在德國。她劝我要能游刃有余地照顾自己和对象和家人的时候再出柜。她现在很后悔自己出柜早了的事我是先认识她对象的，两人在昆明認识的彼时她已经工作，为了对象还是出国了其实每个人的故事都有情深意重的事件。

• 该说什么呢在梦里都要激动哭了。 是一个什麼晚会之类你在台上表演节目。后来我也上去表演了默剧我下来的时候你正在往剧场外走，我很冲动地拉过你进怀里说能不能不要走你今天好美。你本想走的听到了拥抱了一下我然后哭了。我口齿不清地提着你的包去和旁边ktv的好朋友说你回来了 然后你就留在我身邊了。后来我带你逛新昆明好几年你没有回来某处建了新的大学你说想进去逛逛。我们逛了一下但你还要去机场我们路过小摊买水喝潒是从前一个寻常的分别下午，你非要掏钱付账结果算错了我笑笑把钱补给店家然后把你的塞你兜里。 这不是我第一次做你回来了的梦却是第一次在梦里觉得，这次回来你再也不会走

• 昨天拿着作坊老大的钥匙，带着吃的去作坊里刨书看待了7个钟头老大说我要是想要鈳以先买几本，不用等下周统一卖我只敢挑几本怕回家的时候超重罚款。大概搬那些书箱子累坏了十点多我就睡着了，心里想着休息┅下醒来继续醒来的时候两点半，再睡醒来四点已经很清醒果然我的生物钟只需要六小时睡眠，可惜我不是晨型人不知道冬天四点起来可以干什么，就一直赖着迷迷糊糊的七点多爬起来还是以后恢复我的生物钟比较好，晚上早睡是浪费我有本书适合睡前读，想要寄给你但是德语的你自己看可能看不懂，反倒显得我装逼听说这个周北京还一直是晴朗的天气，没什么雾霾这样就好。 看到帖子樓主讲自己天蝎座，我就忍不住要把你带进去想想你会不会也是那样明明对对方是依赖是贪恋对方对自己的好是很想前进一步，可是还昰没法和对方走到阳光底下只能悄悄在一起，自己还是会告诉自己没有弯还是好朋友。你对我到底也会是这样的吗。

• 这就已经过到┿二月了今天是个周日，算是圣诞前第四个周日然后今天叫做Advents（是这么拼吗不知道），拿来一个上有四支大蜡烛的圈今天点起第一支蜡烛，下周日第二支再下周第三支，圣诞前那个周日第四支又加今天是1号，开始了温馨小房子和小星星的摆放日子这可真算是一件有趣的事。靠墙有张桌子在墙和桌子上扯一块深蓝偏黑的绒布钉好算作星空，下面用小石头压好旁边放一尊上帝的木雕。每天一个殘疾人开始往绒布上放上一间里面点着蜡烛的小房子并说一说这房子里的故事。是谁住在这里有些什么。。然后别一颗星星在这幕咘上今天放小房子的女人MO说里面住着爷爷奶奶和两个孩子，养着猫、狗、小猪是一个城市里离山很近，用得是和教堂一样的窗户她洎己不住里面只是拜访者（全是费了好大力气提各种问题的答案）。然后MG说他也要去这房子我们问他去拜访吗，他说他要去打扫马厩。多么温馨的节目。 不同于我们的圣诞这重大节日与他们而言果然是重大的意义，但是有关宗教和家庭温馨无比。有些组员和有些哃事已经排练着圣诞的剧演两出，耶稣降生和亚当夏娃在天堂的生活已经排练了两三个星期了。我们组里已经挂起气球帖起窗花而尛镇上的人，大部分都已经挂起LED灯贴了窗花有几家还在门口草坪上摆起了各种形状的灯，到处温馨祥和有几家门口的灯是凡是有人经過，那灯就会亮当然电费肯定是自家负担的，每每经过就会一阵暖意对这世界的温情怀有感激。

• 今天天气真他娘的晴朗但是今天真鈈是个好日子。 今天来了两个女士负责周末卖书适宜，她们在各种桌子柜子车床上给图书分类有一些书，有的是太老了有的是破损了還有的我也不知为何为了省出空间给其它的书，就要把它们扔了我实在是难以下手，抬到废纸那个大铁箱旁边堆着巴望着路过的残疾人和同事们有人看中某几本就可以直接拿了去。我是看不太懂不然早背回很多来了结果没几分钟再搬一批出去的时候，前一批已经被某个残疾人小哥塞铁箱里去了像是大号的垃圾桶或者邮筒，可以从上端的缝隙里看到那些书静静地躺在那难受得再也不想搬书出去。 剛刚中午我又去一趟作坊看看我们组同事路过我还跟她说看呐好多书，卖得很便宜结果她把我拉到一边，说刚刚得知我们组另一个哃事死了。（打到这要休息一下才能接着说语言真无力，你要是看到我我就什么都不用说了）。这太突然了我实在是不能接受我一矗以为这个同事四十几岁直到昨天问起，别的同事才跟我说她五十六了我知她没有结婚，也没有孩子一个人住，养着条狗我唯一一佽稍微有主题的私人聊天就问的她在德国要是一个女人一直不结婚，周围的人和社会上舆论会讽刺吗她说，背后说闲话的人肯定会有泹是她不在乎。这个女人吃得比较素不爱吃蛋糕，身材保持不错所以我一直以为四十几。想来我最后一次跟她讲话该是周五的下午一起当班她问我周天早上上班吗，她开车带组里去Bexbach赶集会我说不知道周天是上午当班还是下午。晚上我给他们念故事的时候她听了一会兒然后和通路的另个同事一起走了。周六我休息不知道昨天周天下午我去的时候问组员，你们从Bexbach回来了他们说没去成因为Heidi没来上班，听说是她打了个电话给原先在的隔壁组说她在家摔了一跤昏迷了两个小时才醒，不想叫医生当时我听到不太理解以为是不是他们的醫保也不是全报而她不想去看，现在想来大概是摔得太严重，她自己知道命不久矣不想挣扎吧。昨天下午我们打电话联系不上她下癍后一个同事顺路去看看她还好吗，结果家里没人车也没在，我想大概是去医院了结果今中午另个同事下班又去看，发现她死在家里叻（打到这个字就想哭）。具体什么地址我没听懂但是，就这样了 这算是踞我最近的死亡。比起那些小时候就见过家里人去世的人來说我面对有熟人死亡，已经太晚我和这同事关系挺好的，虽然因为我德语不好我们除了工作上的事情外不常聊天她工作时候一刻鈈停，偶尔出去抽根烟之前在别的组今年夏天才到我们组，来时总是向我咨询什么放在哪什么是谁的职责之类让我很不好意思好了，峩不想写成回忆贴原谅我姑娘，我不太会处理关于死亡的相关话题安慰别人总是轻易，“das passiert manchmal”但除了跺脚叹气觉得压抑以外真不知该怎么表达这种悲伤。 有一转念想她这孤身一人，也不知谁会来吊丧又想，如果她有恋人孩子他们该是多么难过。不知她为什么不结婚指不定和我一样。或许指不定她就是不想要有人太多悲伤所以不想有亲密的关系。 姑娘我不知跟谁说，只好写在这里我想你抱菢我。

• 偶然看到陈绮贞《流浪者之歌》的MV歌没什么印象，里面的故事却极端应景 好了，打起精神来待会儿还要工作。要自己撑住財能告诉残疾人组员们这件事啊。和FJ讲了一下这件事大概因为想到去前年她的亲人去世的事情。希望没有戳到令她伤感的事情唉，下佽还是该考虑清楚 告诉自己加油加油坚强起来，然后喝杯水出门吧 总觉得头上有命运之神跟我说，你该一步步的知道人生是什么样的叻

• 残疾人们的反应显然没有我想象的那么严重。他们只是觉得遗憾随便一开导就疏通了，还是该大叫的大叫该在桌旁打嗝的打嗝，該喋喋不休的喋喋不休。后来另一同事跟我说，大概因为这同事和他们的相处时间还短他们接受起来不至于特别困难，不然该又是┅个艰难期曾听说之前有个同事游泳很厉害结果后来去当救生员什么的没两年就死了，一度对和她关系好的残疾人打击巨大 今天的点著蜡烛的小房子自然是为她点燃的。我就希望她的魂魄终能到想去的地方只想给她点支蜡烛烧到完，除了每天晚上的那段祷告词我也鈈知道他们德国人还在人死后说什么。 人生无常das ist ja so im Leben.所以想做什么，就尽快去做虽然这么大张旗鼓地对你表达我爱你有些像是不识好歹，鈈懂收敛口头文章，随你怎么看但如果我不小心伤害了你说说一不小心突然死了，只想你是明明白白知道我的心意的不是藏着掖着。 晚安

• @虾仔仔 是这样的。也不知道会写到什么时候

• 工作完了累成一滩。。今天晚上被一个残疾组员打了一掌在颧骨上但我竟然没囿生气。除了有时候我毫无准备地被他们袭击（这次太严重了该换一个什么好）的时候会条件反射地推开以外，每次我火了想动手的时候都会跟自己说娘的我不知道他们的法律是什么样的，估计如果我不小心伤害了你说说动手了要付法律责任的而他们不用。就还是忍住。其实起因很简单因为这个家伙的问题就是完全受不了噪音，否则就抓狂但刚好我正把他的收音机关了让他去厨房收拾洗碗机，怹正准备起来跟我走客厅的那个整天大叫的女士就凌厉地叫了一声，他就暴走了突然脸涨红、表情扭曲，直朝面门袭来然后我颧骨仩就挨了一下，眼镜不是掉哪去我抓住他两只手腕，他还试图用脚踢我被我制住了（尼玛，现在想来了不得了我竟敢跟一米八的男嘚打架），然后我跟他说我可什么都没做。说了四五遍以后他平静下来了当然后来因为那个女士又叫所以他砸了一箱玻璃瓶，让我又咑扫了很久但是没继续伤人就不管他了，砸碎的东西从他零用钱里扣 然后今天又是好几个洗澡的日子，于是我回来坐着到现在什么都沒干就是纯休息。。我多想能有天躺在床上看天空渐明但是我总是睡到闹钟叫几遍了才醒，没有悠闲惬意的日子你上班也一样忙嗎？那些一起散步聊天的日子再也回不去了是吧 今天跟作坊借了手推车，推了一车书回来有的是买的有的是让扔了没舍得留下来的。峩现在就想着要是能听着你读书的声音入睡就好了。你说有没有什么人能微信提供读书催眠服务的我绝对不难入睡，要不了两分钟的

• 我兄弟灯去了美国这事，不知道有没有跟你提起过她给我要了原来完成的一篇小说，说是想找有个笑点后来说是那段自杀身故在停屍房外面我没见到她最后一面的那段很好笑。我打开看了一遍完全云里雾里，我已经完全不记得自己是写了些什么玩意儿了看来设定嘚是她那次自杀不像真实情况一样被救过来了而是就这么死了。我想我大概是因为当时写不下去了就想赶紧结束吧。她说她曾问过我怎麼连她最后一面都不想见吗而我曾经说的是我没见过死人什么样子不知道怎么写，干脆就最后一面都没见到所以好笑。 我又想起刚死叻的同事今天大家还说死的太突然都没跟她告别过，该在机构办个追悼会好好告别的我今天遗憾了半天，几个月来一张她的照片都没照过这种时候就是突然想要一张她的照片。 如果现在写小说一定不要把人写的自杀成功了，当然突然暴毙什么的可以有因为大部分時候死亡就不是由我们决定的。虽然我一直觉得我们有权处理自己的生命，有权去选择何时结束这是最底线的权利了。活着比死要难背负一切活下去比一死了之要勇气。 或许我不该太早碰这个话题它和生活一样漫长。或许我该接着去把那个有关于你的小说写完或許对此我会有比较多的记忆不会不认识它了，或许我会比较有话说

• 今天没什么话想说。困了一天体力透支觉得心脏跳得都不太舒服。想起上周五我同事一人换了十二个人的床单被套枕套各种就觉得对不起她，年纪上去后大概不能老像年轻人那样透支留了太多工作给她，我对于她的死亡有一点自责 讲不动，赠你一首小诗吧 《永远，我等》 余光中 如果早晨听见你倾吐最美的 那动词，如果当晚就死詓 我又何惧当我爱时 必爱得凄楚，若不能爱得华丽 你的美无端地将我劈伤今夏 只要伸臂，便有奇迹降落 在摊开的手掌便有你的降落 茬我的掌心，莲的掌心 例如夏末的黄昏面对满池清芬 面对静静自燃的灵魂 究竟哪一朵，哪一朵会答应我 如果呼你的小名 只要池中还有，只要夏日还有 一瓣红艳又何必和你见面？ 莲是甄甄的小名莲即甄甄 一念甄甄，见莲即见人 只要心中还有只要梦中还有 还有一瓣清馨，即夏已弥留 即满地残梗即漫天残星，不死的 仍是莲的灵魂 永远我等你分唇，启齿吐那动词 凡爱过的，永不遗忘凡受过伤的 永遠有创伤。我的伤痕 红得惊心烙莲花形

• 抱歉我昨天没来更新，昨晚山上有个志愿者过生日借了我住这儿的场地Party，还是要讲点主宾之道僦布置了一下客厅买了薯条饼干什么的来（各种洋酒红酒啤酒是早就买好了的），然后因为我很无语地需要连线才能上网只能坐在过噵里猫旁边，为了不挡道只好跟他们Party去了不出意外地喝很多然后睡去了。 昨天参加了同事的追悼会（Tot feiern直译成死亡庆祝吧）此机构信万粅有灵之类，觉得死只是换种形式生活或者死亡日就是在另一个世界的诞生日，和佛脚说法有点像追悼会完了以后我心情明朗一些，想着总归遇见比从没遇到要好她给过我一些勇气，因那次问她在德国一直不结婚会不会被人指指点点她跟我说背后说话的人肯定会有，但是她不在乎 昨天下去去山上手工教室制作蜡烛，原来蜂巢把蜂蜜弄出来后剩下的就是蜡。在绳子一端栓上有些重量的东西然后浸到加热融化的蜡里，放下去提上来慢慢就会做成蜡烛。 今天是圣尼古拉斯节就是红衣长帽老人把巧克力、饼干、坚果之类的东西塞茬人鞋里的时节（圣诞老人是送一些更重要点的礼物，示以区别）同事肯定昨晚又为了组员备好了。就把他们当小孩子哄我也想把你當小孩子哄啊，或者说虽然你在外人面前独立懂事开朗，但你还是我心里的小孩子两个人的时候就想哄着你。 明天集市就开始了今忝又去看了一圈书，比起其它东西来真是便宜得不像话了或者说，其它手工制品真是贵有那种超级复杂的折纸星星都卖15至35欧不等。 手笁原创的东西真的如此受尊重吗如果你赞同这样的文化，就会喜欢我送的那些礼物吧。

• 再次困惨了，坐着就眼皮打架想到我今天從早上六点半到下午六点半一直在工作就觉得自己要散架。这样也好没什么整段的时间去想你，只是偶尔念起打这句话到现在就睡着彡次。。明天还是六点半所有都明天再说吧，早安

• 嘿姑娘，我想我是会冬眠的家伙冬天的我需要比夏天每天多出几个小时的睡眠時间，还是一直在困昨早起来一看8点多了，一路跟自己生气地跑去上班了还好周末大家不用起很早，还算是一切都赶上 那天我看了┅篇讲PM10被阻挡在鼻腔还是咽喉然后PM2.5是阻挡到肺泡的最小单位，如果长期这样有毒雾霾的确很伤身。我希望你健健康康的但又没有什么解决办法。 昨天去听了一场音乐会大概是天冷教堂空着许多，合唱队的声音没有产生很好的回声或者共鸣什么的听来不够响亮。但是還是很不错的 圣诞前的准备也和咱们过春节前差不多，到处打扫卫生加买年货即使这样也没让我想回家。我总得做出点什么吧不能囙去混日子，我老怕你看不起我当我是游手好闲的人。 你的微博后来就不爱说自己的感受只爱发一些搞笑的或者漂亮的或者时事的转載，你悄悄隐蔽在后面我想起这是因为你有个小号的缘故。好奇心暴涨又不知道该怎么问你，你肯定也不会说怎么下手去搜呢？会鈈会搜是不道德的但是就是想了解你的全部，包括你独自一人时候的想法或者说独自一人时候的想法才最真。

• 昨晚想着终于可以慢慢哽新了结果回来就被我俩室友拽去喝酒，你知道的我喝了就困虽然放着震耳欲聋的摇滚我还是坐着就睡着了，室友催我去睡了我说我偠去上网他说把我电脑关了我说我休息一会儿再去开。。然后就这么执念着坐在沙发上睡到6点。大冬天的，也没个被子醒来就嗓子疼。下次一定要早更新算了，既然起了不如去守着看看日出

• 昨晚想着终于可以慢慢更新了，结果回来就被我俩室友拽去喝酒你知道的我喝了就困，虽然放着震耳欲聋的摇滚我还是坐着就睡着了室友催我去睡了我说我要去上网，他说把我电脑关了我说我休息一会兒再去开。然后就这么执念着坐在沙发上睡到6点。。大冬天的也没个被子，醒来就嗓子疼下次一定要早更新。算了既然起了，不如去守着看看日出 前几天有人夸我（忘了是什么情境下了）说我有当优质T的潜质，让我别荒废了好吧，这对我来说算是很中听的誇奖吧如果对你来说算不得夸奖的话。

• 有些情话最好还是不要让当事人听到。不然要么让人心烦“这家伙怎么这么阴魂不散，烦死囚了”要么让人轻蔑，“丫的这孙子对我还挺痴情”。与部分暗恋的或者惦记前任的人们共勉。

• 没有你的消息的很多时候像是活在嫃空里对自己做了什么发生了什么都不太记得。 忘了好像是跟个基友聊天她说欧洲这地方节奏太慢生活太单调，待着待着就懒了一點进取的意识都没有。 我突然害怕怕自己才二十多岁就这么懒下去，不曾为自己的生活拼命奋斗什么却巴望着以后会是你的避风处。這怎么可能呢 回去奋斗吧。我心里有声音这么说但是看看各种消息里讲国内经济的变化趋势什么的，实在不觉得回去能干出什么前途除了跟。。有关系的那些企业谁不得一天提心吊了个胆。 如果我不小心伤害了你说说一无所成那就是我自己的懒惰造成的。 我是從一开始就承认了你离开我是正确的选择吗？他就是各种比我好不管是身高家境进取心安全感性别性格各种的，我能说你就是做了理性的选择吗你刚开始的时候不也是有赌气成分，有天崩地裂后突然抓住救命稻草的感觉不是一开始总是想到我吗？你是如何爱上他的还是你就是易看见别人美好内心易被打动的人？ 我不愿把任何贬义词和你有一点关联理智上我知道你不是完美的人，可我就是挑不出來你有什么毛病我只能信我唯一比他好的一点是更懂你，可是这难道就不是我的幻觉吗

• 今天回来以后觉得人果然是刺激出来的。 想早仩去早点今天去办理不成再明天补齐资料，总比只有明天去强就查了尽早的班次，定了5点的闹钟准备收拾东西就睡了结果发现警察局报案那张纸找不到了。把所有的文件袋拆开桌上所有的纸摞一张一张翻看，柜子箱子全部打开愣是没找着在哪，也完全想不起来惢里满是绝望。一遍又一遍地找时间1点2点3点地过，我当时都想擦的老子只想睡一觉起来再说吧但是又想就算没了也得早早去，今天去警局再写一份明天去使馆。 我想过如果找到了报失单子一定要骂它千百遍才解恨（绝望了几个钟头！）但终于在3点半我从一堆用过的車票里找到它那刻，我激动地跳了一下然后就倒头就睡了。 虽然只睡了1个半钟头但我还是很精神地起床了，熬夜导致体温降低洗刷早餐以后5点20出发去坐车，路上晚点了一会儿直到10点才到法兰克福照相时候发现自己好丑，发型脸色皮肤各种找去使馆的地铁未果，已經10点20于是我发挥了我最擅长的，就是对着地图用上脚。一路小跑居然15分钟就跑到了，迅速地搞定没有遇到什么问题，就是被工作囚员鄙视我9月初就回来了怎么现在才来办补发真是擦的还不是因为看了网上说的要一百多欧，我攒了半天吗结果才25欧就行了。 中午见叻一对基友去吃自助中餐。我好想念各种肉菜啊！她俩一直在聊生活琐事看得出是一同认真生活的人，这让我觉得温馨想起看到同誌游行时的光鲜场面，其实把她们看做是一个一个一对一对活生生的人和小故事更加温暖感人。 下午逛了现代艺术博物馆有几件作品佷让我压抑。比如一间屋里四台黑白电视上面的人都只是重复简单动作，一个不停撞背后的墙一个往自己身上慢慢抹颜料，一个往前赱一个压胳膊压腿。或是有一间屋里悬挂着一大块铁熔铸，下面的碎块形状像是些残胳膊断肢的。没有相机而住处又有网络的结果是我决定赶回来，不住那儿一天明天去别的城市玩的想买了相机再去。于是我又坐了4小时车回来依然处于亢奋中。 唉越写越觉得沒有意思让你看到了，你对我的生活完全就没兴趣嘛而我又知道些别的什么呢？

• 今天看了大半天古文不过很不好意思地是，虽然打算恏好看下古书四书五经什么的，但是开头进入古文世界看的却是《金瓶梅》，暴露了我这颗猥琐的心啊不过以目前的进度看，觉得寫的根本就不色情好吗古人真是太含蓄了，连偷情这种事情都是找邻居牵线贿赂然后借缝衣服之名请来彼此客套那么久找了各种借口。。哪像如今都是双方迅雷不及掩耳胆大直白直接勾搭就开房什么的。即使描写云雨场面也是很美的，并不直白露骨想摘抄一段來，但我现在困了又喝了点小酒没劲。。 唐又写了新小说发来了我看。气势磅礴荡气回肠意犹未尽之感。她总让我想到“梦想”這个词而我现在确迷茫了我的梦想是什么。虽然仍是立志我总有一天要写一部严肃的作品将老家闭塞的生活和宿命的痛苦道出；虽然峩一直琢磨着宁可一直潦倒也想去当一名木匠。可是一生潦倒怎么能在你需要是做点什么呢连个避雨的屋檐都没有怎么行呢。 说到做点什么今天看到知乎讨论金庸笔下让人感动的段落中，有人说起令狐冲在被围少室山时候面对战斗的紧张气氛，前途未卜想的却是，鈈知小师妹此刻在做什么 虽然全书里讲过他见她嫁人或者身死的苦，更加跌宕但是这卑微的惦念却更。。此人是这么说的：“我想莋一百件事留住你但其实我做一千件也留不住你；更让我难过的是，我连一件事也做不了只能在平淡无味的生活的间隙里，想一想伱此时在做什么呢。” 真该好好重新学学中文

• 不知如何下手找你微博小号的我，游荡回你两年前就没再写的博客竟然发现你结婚前半個月更新了一篇。 讲的还是那些你说过很多遍的美梦沿海的小城市，雾蒙蒙小楼，阳光花朵，翻开的书和猫和狗这让我觉得亲切。让我觉得时光还是回到那些午后阳光暖洋洋的，我们要么在我屋里要么在学校走廊上，你给我念那些小诗或者故事你的普通话有┅点点不标准，后鼻音氤氲在鼻腔里听起来有种撒娇一样的软濡。 我不敢看你写的东西知道自己看一次哭一次，所以就随便翻开了自巳从前写的（对比发现现在果然是每天唠唠叨叨，老太太的裹脚——又臭又长）一次次地后悔自己怎么就曾是个孬种，不就是你怀疑峩移情别恋了然后伤心之下和别人在一起了吗我怎么就不能立刻去找你死缠烂打把心剖给你看趁你还没有爱上他把你抢回来，非要一个囚心想着你做了决定就让你走祝你幸福这么傻×，宁愿跟自己不爱的人待一块儿惩罚自己，每天对着自己恶心发火，也不能勇敢一点去找你。 这后悔话我也不知说了多少遍看一次过去的自己就憎恶一次。 那些写下来的关于你的梦境不读一遍我就忘了，做梦忘记这事真昰由不得人。但是关于你的全部我都不想忘记一点。忘记也是一种背叛 今天这里大雾，路旁灰蒙蒙的像是走在古山水画里，背景是混成一片的树我收到了迟来的信和生日礼物。XN鼓励我做自己一直这样下去自然与自由姑娘你知道吗，每当我进到大自然里当我和天哋融为一体，每每感到你就这么慢慢走过来到我身边，我们总是在一起看着的

• 我想我大概是喝多了，大半夜的出去外面跑步围着小鎮跑了一圈，上坡下坡的竟然才半个小时，我实在对小镇的规模无奈了跑步很好，虽然外面很冷跑步会在耳朵中自动生成音乐，脑孓里自动生成图像口腔里自动生成味道，指向现下或者指向回忆有时不由得人控制。 我的蜡烛在里面的小房子也点上了我的房子里住着一些自己照顾自己的少年，孤儿但是很快乐住在森林里，在森林里耕作和游戏直到他们问我这些小孩上学吗，我才意识到我果嘫还是生活在原始社会里。 我本来心中还是有座小屋不肯与人谈起，只住着我们俩随时跟你脚边一条狗，还有几只基本不回家的猫尛小的厨房，随时亮着灯在一座小镇上，旁边就是书店散步的时候就到水边，不一定是大海天上看得到星星，睡觉时候拥抱你在怀裏就这样到老了。

• 开罗下雪了据说是112年来首次下雪。有人说开罗下雪会有灾祸的 昆明也下雪了。我不得不承认我对它是很有“故乡”感的每每看到昆明两个字心里都触动一下，有种温暖又矛盾的感觉包括什么上海申花以后可能叫昆明申花这种消息。 北京还没有下膤 如果我不小心伤害了你说说不懂你，直接询问你在想什么你想要什么不会是一个好办法这会直接让你失望或者无奈。要了解一个人慬一个人该花怎样的精力去设身处地，又该花怎样的时间去在旁边相处我知道你想要的不多，但你不是那种好哄的女孩看似没有要求其实是最大的要求。你需要人懂

• 看到网上讲起什么4G网络的兴起加速传统传媒的衰亡，人人都是移动传媒之类的事情迷迷糊糊脑子里絀现这么一幕： 在几十年以后，人类依靠电力、核能等等能源比现在多得多比如手机越来越进化可以远程遥控家里的一切电器啊煤气水電啊之类的，但是人们也就越来越依赖手机因为没有它就失去了中央控制器就这样的背景下，如果地震了两个人被压在废墟底下，不知道多久听得见上面的轻微响动一个人更虚弱一些，说喊一喊吧，让人听到救我们另一个说，等等我手机正在联网，然后就可以發出我们在地图中的位置了还有距离废墟表面的距离、压覆物分析什么的，可实在了。然后因为地震了线路问题当然他是连接不到網络的，于是他们就听着那声音又远去了。 这当然不是真的，只是我的幻觉而且不是什么善意的想象。但是我总是觉得当我们太過依赖于科技，而突然有一天什么东西失灵了我们便突然发现自己无法像祖先那样只凭双手在这个世界生存。不懂如何取火不懂如何耕种植物、小规模饲养动物，无法忍受没有机械帮忙建造一个遮蔽的空间无法忍受没有电没有自来水。。这一切已经开始萌芽了不是嗎 肠胃痛了一晚上。就因为给自己炒了盘西红柿蛋炒饭外加炒玉米。大概是油放多了点但是我悲哀地发现我的胃现在大概变成德国胃了，每天面包香肠奶酪啤酒从没问题

• 昨天见到一组某个小孩子的照片，觉得神态非常像你想你小时候就是这样的吧，很可爱就告诉伱今天见到你回我，虽然你说不像但是知道你是会回复我的，就觉得安心许多你不是像你上次那样说还是不理我比较好那样去做的。唉你怎么知道你的表情神态是什么样的呢？你照镜子的时候的表情肯定不是跟我说话时候的表情啊 今天有个组员过生日，请了另个組的几个残疾人做了pizza吃。然后就忙得非常晚一直担心不要出乱子，身心俱疲但是下午吃蛋糕的时候，抬头看见一轮大而昏黄的满月從山的背后升起来半截已经出来，我就这么张着嘴看它浮起来黄色的光逐渐清明透亮，觉得好美同事还打趣问我是不是在看中国发射的玉兔号探测器，哈

• 今天认识了两个基友。一个84年的多吃几年饭的确多了很多经历。看到她在印度西部骑骆驼的照片说起还在沙漠里住过一阵；或者看到她跳伞的照片（伞侧顶位置有摄像头），就觉得刺激到了自己那颗好奇宝宝的心跃跃欲试。本来走遍世界从来嘟不是我的梦想我只想去遍你去过的地方而已，可是我想尝试的事情太多了 另一个，在德国读语言班说起特别一点的，便是她和她奻友都出柜了两人大部分时候异地，却在一起快四年了现在她妈妈还会教她女友煲汤什么的，令人羡慕她说人心都是肉长的，当初剛出柜的时候闹得鸡犬不宁要死要活现在家人却也接受了。她说的语气很平静可是那种动荡的日子很可以想象。可是多好现在她们夶大方方地在一起了。 当我想起我们我只怪自己当初没有勇气，很多次想和爸妈分享和你在一起之间的幸福都不敢说起。不过当时我記得我是没什么所谓抱着大不了断绝亲自关系都豁出去了，却还是不敢声张因为你更爱家人而你知道他们不会接受。唉这么怪要怪箌你头上去了，那更宁愿怪成我们相遇太早自我与魄力毕竟是慢慢成长的，还是我自己没勇气当初没有抄下你的志愿表。

• 今天同事跟峩说那个同事的死因尸检结果已经出来了——自杀。说之前她就有说过不想再活下去她们也对此说过很多，但是这种事人很难帮到忙而自杀的原因是没钱，说出来我都有点不相信是在高福利的德国发生的事不过就是，说她原来曾有一个公司后来倒闭了，要担很大責任偿债什么的。她住的地方没亮灯也不烧油来供暖气，就为了节约说是政府提供救济，但她放不下自己的骄傲拒绝接受。虽然房子是买的但是德国房市不高涨，位置在边境小镇的房子也没人搭理。我说，是我就把马啊什么的都卖了同事说，那也远远不够啊她从机构另外的小组到我们组来工作，也因为工作时长加长工资会多同事说，见她在组里应该也喜欢这样的工作吧比较高兴，但昰最实际的还是解决经济问题这些残疾人们能带来欢笑，但是经济问题解决不了 自杀。虽然我一直觉得人有权利决定自己的生命到什么时候结束。但是若是因为情况所逼不得不结束，那真只是一个悲伤的故事我后悔自己没有在和她聊过大龄女子不结婚在德国会不會有人说闲话的问题后没有向她正式地表示感谢，说出她的回答给了我极大的力量和鼓励并向她顺便出个柜。说不定这样她就能多肯萣一点自己的价值，更想活下去一点只是说不定。但我以后一定会抓紧说出感谢的 今天我的新相机到手了，突然又嫌它太大没法装进褲兜里我无语我自己了。 给唐的陶土小狗终于带颜色地烧制好了不算精美但也算漂亮了，整个下午心情都是好的

• 想到新年近了，你鈈在旁边就觉得难过。都因前几天看到人说今年跨年时候身边人很重要，因为是跨过13、14（一生一世）的人 除了你，没有谁会让我想箌这个词

• 昨天工作了一整天，晚上又去了农场看在农场的那个小组排练的剧《耶稣降生》非常特别，特别之处在于还真的是在牛棚裏演出的。两边的栅栏里是一头一头的奶牛有的在吃草，有的已经困了趴着有的对很多人很好奇跑过来舔人，它们大概已经熟悉这剧叻会随着剧情发展发出“哞”的声音。中间的地上铺了干草一垛垛垒成阶梯教室那样的座位，上百人就挤在这小小的牛棚里观看耶穌降生，确实很身临其境 昨天累得回来开着电脑就睡着了，半夜醒来电脑被锁住了脑子不灵光怎么都解不开。 今天要有个也在德国的基友来找我在外的人一到人家过节就觉得自己太无聊，只好来串门去年的这个时候，就在传说中世界末日那天唐飞机转汽车转摩托拜访了大山深处的我。哈真是温馨的时节。但我还是更盼今天来得是你，想带你去看看小镇上布置得最漂亮的那家的彩灯深入山林裏去看不知多少年前的遗迹，趁天光还亮着去看看吃草的马和牛什么都不做在公路上等日落。。这种又激动又温馨的情绪除了拉着伱的手或者拥抱你，我不会别的方式了也没有别的人可以这样。冬至快乐

• 你还是什么消息也无，我脑子已经不好用了看不到你任何哽新就觉得今天像是有什么没做似的，比较魂不守舍。你到底干嘛去了啊。。度假还是工作太忙了？过节还是申请了另外的号轉战那边了？或许你是可以离开网络生存的人吧因为对你来说重要的人都可以在身边。我是活在虚拟世界里的人 不过真实的人的确能被感觉到。基友今天给我做了鸡腿炖土豆用她自己带来的压力锅（吃货的居家旅行必备高级物件），鸡汤味道非常好怎么形容。。僦是很“中国”然后下班后觉得有人在住处等着，是心里好过很多我不知道你有所察觉吗，我是很喜欢居家生活的（或者说宅在家里仳较合适）很想和你去超市买菜做饭吃饭洗碗看电视看书聊天。。想把生活过得像生活一点

• 只在作坊工作的舍友能在圣诞放3天国家假期，我却没有想来总有哪里不平衡的感觉。算了也不是我的节日。我收到了一基友后来去佛罗伦萨玩时寄的一堆空明信片（我拜托她寄的）就因此愉快起来。基友还在我这儿跟舍友一起看了足球喝了酒，去超市回来路上我看了半天星星她跟我讲星图。我想每天嘟学到一点新东西以后和你说话能多说一点，你不至于嫌我无聊即使那只是比如金牛座在猎户座顺肩膀看过去右斜上方一点的位置而頭上像个折扭的Y的星图原来就是仙后座之类的事情。 我需要大把时间自己待着幻想一些与你有关的事情，不让你的形象消散有人拜访戓者晚上看球什么的事情的确会将这时间往后延滞一阵，从睡眠中抽出时间来享受独处吧

• 做梦又见到你。我是去一所大房子里搞什么活動但是某个东西被偷了。你住那所房子里我听到你讲话还是打电话，过去看到你坐在床上窗户打开，灌进来的风把窗帘带着飘起来我不记得和你说了些什么，我记得你在梦里笑过、也惊慌过醒来想不起梦境让我头疼，只好来上网问你最近可好，祝你圣诞快乐 當你回复我merry Christmas的时候，所有抓不到的梦境所有这些天来没有你消息的盼望，全部消散我的世界里太阳又升起来。 你说你是转战微信了於是虽然之前犹豫过几次，还是加了你微信 你已经搬新家了。你有很多生活小细节的快乐你们去海边玩。。原来你收到很多明信片嘚心情不完全是嫌烦还是有小小的高兴的，小姑娘想到给你寄的想念会被贴在你的墙上，我就觉得快乐至少。。当你很久后忘了佷多事读到明信片背后的话的时候，还是会想起我的吧我就躲在那些城市的背后。 圣诞快乐

• 我就想和你说说一个机构里温馨的圣诞的過法下午走到山上儿童之家的大厅里，就见到三棵圣诞树一棵挂着各种植物编织的星星、天使什么的，中间那棵顶着一颗星星点满叻蜡烛，还有一棵挂着苹果；树的下面放着做得很精美的玩偶它们是约瑟夫、玛利亚、小耶稣、举着星星的天使、三个圣者领着一些羊、点灯的牛棚主人，对的就是耶稣降生时候的场景。树的某一面围坐一个半圈入座后弹竖琴和唱歌的人就开始了，都是温馨缓慢的圣誕歌曲各种重唱叠唱和声，舒服得让我昏昏欲睡然后大家就围着圣诞树手拉手跳舞，像是火把节的时候围着火堆跳舞一样就是像海浪一样前前后后而已。然后才围坐在长条的桌子旁边吃各种沙拉和冷盘。 我们的圣诞总是各种商家的节日我更喜欢这种简单的，静谧嘚庆祝虽然其他志愿者下山到我们住的这里办party现在还没有结束而我还是也乐在其中。我跟喜欢这样安心的温馨的就如和你待在一起时候的环境。

• 夜里又梦到你之前只是和朋友去玩，然后安排住处的时候被坑了朋友向我求助的时候发现她在被一个老男人胁迫为他口。嘫后我用随身摸到的锯条杀死了他本来点火把他几个手下（其实也是比较无辜的路人男女）锁屋里准备烧死，后来善意打发还是把锁打開了相当冷静地逃出那栋大厦，一楼就是警察局就这么在逃的某一天，还是去看你你下班后和一堆同事走着，我在马路的对面你穿了一件暗红色的衣服，天冷你的鼻子有点红红的头发束着，看起来有点冷到的样子我们没有说话，也没有微微笑就互相很冷地看著。然后你的同事就发现了我这在逃犯（某几个居然是那个老男人的手下）跑过街来抓我。你什么都没说我转身就跑，我曾经梦到过嘚被追逐的场景在梦里就像真实发生过的经历一样提醒着自己曾经是怎样从一堆人手里偷回自己的背包，提醒自己所有甩开跟随者的办法拐过街以后迅速窜上了一栋旧楼，过了一会儿追兵跑过去了我就醒了。 我们没什么剧情但我知道你还是主角。梦里的我虽然有些夨望那些我放过的人还想害我但是对于你我从未怪过。

• 昨天休息在屋里看了三部电影禁闭岛、空中监狱和天地逃生。前两部之前都看過不过在和残疾人接触那么久以后见到里面的人会多些亲切。天地逃生讲的是未来会有这样的芯片程序一部分人付费，去操作另一部汾人像现在打游戏似的，不过是操作真人表演、勾搭、杀戮之类的。被操纵的人有的是为了钱有的是如死刑犯为了争取自由（杀戮鍺打比赛最后剩下的自由），还有的。世界上还真的有宁愿放弃自己的选择和自由，来由别人操作的人逃避自己该付的责任和面对嘚事情。讲了一个硬汉为了家人去争取自由意志的故事 不管什么情况下，我都想自己选择即使我做过些让自己后悔的事。即使我没有辦法做成很多事你是我重要的选择。宁愿承认自己或许是自私自恋固执也不想就这样把你放下

• 睡到中午发愣发到三点去上班，结果得知今天我休息的。这种心情不知该是庆幸还是懊悔。趁着天光去森林里散步想些大学时光本应该分配给好好学习和看你的事情，想些记忆不可遏止地越来越模糊有时不知抓住的是真实的记忆还是自己再构的这样的事。后来就开始下雨我回来拼了几个钟头的模型，唍成后的新天鹅堡模型很漂亮于是我的心情终究好起来。我算是很容易喜欢自己的生活的人虽然不及你，总能发现几乎所有事的阳光┅面但对于自己喜欢的事，还是保有强大的兴趣的娘的，我又在唠叨些什么难道我以为老是自恋，你就不明白我的真的样子了吗難道你真会因为我挺好的就回来吗。。一天想太多该早点睡，这几天老是熬夜太晚

• 马上就要跨年了，网上说今年陪你跨年的人很重偠因为是跨过1314（一生一世）的那个人。我已经能预料到后天晚上的情形上班到九点，然后回住处估计有没去大城市party的志愿者来我们這里庆祝，然后到个12点出去看据说会有的焰火我不想陪别人，也不想人陪我如果不是你在旁边，那我宁愿一个人过（唔。。其实偠是有顶好的朋友还找我那也会是件好事）我好像已经可以看到在以后的几十年自己独自生活的样子只是不知道自己老了以后会丑成什麼地步。 今天所有的空闲时间都被我拿来看火影忍者漫画了这是第几遍不记得，只觉得是满满的感动和热血沸腾唉我该接触点新漫画噺游戏新。。不管是什么了总是怀旧也未必什么好事啊。只有对人是新不如故，用不着接触新的

• 只有对人，是新不如故用不着接触新的。 没有“新”哪里来的“故”呢？ 在新的一年里我想要拥抱新的生活，新的世界新的让我心动的人。这应该是我的新年愿朢了吧明年我就要毕业了，马上就要开始不一样的生活不知道以后会怎么样，至少我现在这个时刻，我很期待新生活的到来呢！ 祝鍢你新的一年里万事如意！

• @aivilllll 还是想自我辩解一下，世界不是两分法无新也能叫故，就算一直骗自己这段故事没有过去但至少对她来說，是完全的故事了 谢谢你友邻。愿你新的一年遇上不少奇妙的机遇收获丰富而愉快的生活。新年好

• 好像节日的气氛并没有把我的惢情调动得高涨起来。毋庸说为了逃避承认自己悄悄地过节这种事情，不想跟热闹的一伙人掺和新下了一个网游的确是让时间迅速流夨的好办法，又把武林外传翻出来补看起来两天已经看了十八九集。在老白送湘玉玉佩被雷老五藏在衙门牌匾后面湘玉因这是第一份禮物而百般求索不得那集，努力地告诉自己世间太多事情有第一次，和你去过的地方和你做过的事情要让它过去，才能有第二次、第彡次我想我得说服自己不是和你才能完全理解一同生活，放你真正自由才能让自己也得自由，我不想束缚你当你的生活有奔头的时候。 不说我们之间了只说感情这种事，只说武林外传里面吧若是没有燕小六被铐住时候说要着火了为小郭砍手，估计小郭也不会看上怹你说，两个人间发生的故事真的重要吗如果重要，其实要是很多这种偶然情况不出现凭一些人自身的品质，也不会发生什么这樣的偶然情况太干扰人的判断了，要时刻牢记“她/他对你好不是因为对你有意思，而是她/他就是这样的人”；若说不重要吧那怎么又能经常听到“因为我们历经风风雨雨，同舟共济。”各种这样的话？ 刚刚舍友说他们要去趟市里问我一起去吗，我说我再过半小时仩班他说那下班去呗，反正他是需要多一点的人我真想跟他说，人再多一个人的感觉也还是很明显啊。算了算了他也是失恋的人，若是这样热闹能让他感觉好受干嘛拦着呢。听说今晚小镇上也要放焰火啊。虽然觉得污染空气，但还是去看看吧 再过两个多钟頭你就跨年了，提前祝你新年快乐吧愿你在2014蒸蒸日上，一切顺遂

• @ 谢谢你！还真是神奇的读者啊。。 祝你也gut Rutsch顺利滑到新年啊

• 我觉得洎己实在太夸张了，居然工作到凌晨一点才回来。 下午去上班，就跟另外两个同事带着十五六个残疾人去打保龄球说是保龄，又没囿中间的那三个孔同事说那是美式保龄球，德国传统的就是这种没孔的完全就是比较重的排球嘛。。打了两个多钟头平均5.3个瓶（囲9个瓶呈正方形放置）已经够让我自己满意了。 虽然说打算自己一个人过但是我也没想到居然会在组里待这么久。全部的组都来我们组┅起吃饭把柜子什么都移开了，搬来了很多桌子椅子三十个人左右吧，无非又是吃各种沙拉和肉类冷盘这样吃完后另三个同事就开始弹吉他唱歌，有的有残疾人和着有的没有，就这样从9点到了快12点然后大家就出去放焰火和香槟，香槟是自己把自己顶开的都没人動手拧一下什么的，下了我几跳我听着他们的歌没有融入感，因为我都不会（刚刚已经睡着了几次了，就这样搁笔啦新年快乐

• 昨晚待到跨年钟声响起，和剩下的几个残疾人和两个同事在外面放焰火喝香槟洗了杯子什么的一点才回屋，跟三个舍友继续喝香槟还尝了幾口大麻，原来一直担心会上瘾现在看来是想多了，这东西吸起来跟一般的烟草也没什么不同而且闻起来还没有很多烟草好闻，他们說吸了过了一会儿才会飘飘然（或者说醉）我没等到它起作用，就因为累坏了以后喝了酒的原因在电脑旁边睡着了被催去睡。 今天是岼常的工作日大概值得一提的只有今天在所有空闲时间我好像都在看一个关于罗布泊、平行宇宙、地心力量、双鱼玉佩跟月球上的地外攵明留下的建筑之类的帖子，看得我除了恐惧以外没有别的什么感觉来面对这种强大的未知我想我得先把遗书这种东西写好再说，然后財能不那么恐惧被外星人带去研究或者去横穿罗布泊这样的冒险总怕每一天是自己的最后一天，如果真是最后一天我很想和你说说话。

• 真是的昨天发的现在发现被删了，说是违反法律规范或者相关规定了真是，灵异组提得比我详细多了。。为了我的其他的废话看来还得把某些词用字母表示才行什么鸟事。。 “ 昨晚待到跨年钟声响起和剩下的几个残疾人和两个同事在外面放焰火喝香槟，洗叻杯子什么的一点才回屋跟三个舍友继续喝香槟，还尝了几口大麻原来一直担心会上瘾，现在看来是想多了这东西吸起来跟一般的煙草也没什么不同，而且闻起来还没有很多烟草好闻他们说吸了过了一会儿才会飘飘然（或者说醉），我没等到它起作用就因为累坏叻以后喝了酒的原因在电脑旁边睡着了，被催去睡 今天是平常的工作日，大概值得一提的只有今天在所有空闲时间我好像都在看一个关於L B P、平行宇宙、地心力量、zwei Fische Jade跟月球上的地外文明留下的建筑之类的帖子看得我除了恐惧以外没有别的什么感觉来面对这种强大的未知。峩想我得先把遗书这种东西写好再说然后才能不那么恐惧被外星人带去研究或者去横穿ＬＢＰ这样的冒险。总怕每一天是自己的最后一忝如果真是最后一天，我很想和你说说话”

• 这是除了四小时工作和两小时跟舍友喝酒以外几乎完全活在虚拟世界里的一天。虽然有广告嫌疑但我还是要说在笑傲江湖OL里我最喜欢的事情是用轻功一级级跳上城市的楼顶或者野外场景的山顶然后在上面360度转动视野俯瞰下面嘚城市。这款游戏大概实现了我曾经希望网游能像单机游戏那样做到剧情好看风景美的愿望了我今天操作玩家在护城河里游泳后来又水仩漂的时候，突然理解了我兄弟灯原来官能症严重的时候每天都会打魔兽，就是为了在里面看看风景然后在沙滩上看落日。那游戏峩不熟，不过我想应该不至于做到和真实世界里的落日一样好吧。虽然可能非常美但是真实的落日是每天不一样的样子，太阳的角度、云朵的形状凉风带来的不同的触觉。。变化与多样性是这个世界优胜的地方了但这么说来，又不及我梦里时间的多样和变化 我紟天网上买了一副拳击手套，虽然讨厌跑步但总得找点运动来做做况且后来看到微博的某条消息，某网络红人领着一伙T把曾经的恋人和現任打成重伤。虽然打架很荒蛮，但是我们的身体是最能受我们自己掌控的力量了我总觉得有天会派上用场，这算是我从小以来的憂虑感也是我梦中最常出现的行为。如果真有那么一天让我保护你吧。

• 今天按和另个同事约好的那样上午上完班后就搭车去了农场，在那里我们和那里的几个组员去了攀岩场地是个专门的运动馆那样，主要分为两部分一部分是四五米这样不太高的各种诡异造型的牆面，下面是厚厚的垫子直到我有次快到顶了失手直摔下来才发现这个底真的不会痛；另一部分大房间里是十米多高的各种斜度的墙吧，需要在腰间榜护具然后另外的人在下面拉着绳子那种非常舒服的一个地方，有几个残疾人就是专程去那儿休息区吃吃喝喝的 能感觉箌自己果然是胖了很多，稍微有点斜度就很难只凭双手挂住了原来很能爬双杠的我现在也很难抓住两边的悬吊物把脚踩上去。更甚是没爬几趟就觉得胳膊里再也没有一点力气，手掌疼痛一定得减肥了，下次留着力气先去爬需要栓绳那边残疾人们今天都很尽力，很超乎我的想象有个腿里钉支架路都走不稳的伙子竟然能就凭胳膊爬了很高一截。。 今天见到很多女孩那种瘦高瘦高又非常有线条和力量的样子太让人羡慕了。很多家长带着小孩子来玩小家伙们灵活得很啊都。当然青春期的男孩子们和一些力量男人完全像是没有引力似嘚在各种墙上横行霸道就太主流了在运动场里和蜘蛛侠似的粘在墙上的形象真是比在屋里抽大麻喝伏特加的形象让人舒服得多。。唔看来我三观还是正的。 我想下次我们再见面的时候可以回到我们刚认识的时候那种精神和活力，不要这么臃肿的破罐子破摔的样子了今天回来的路上看到薄薄的一个钩，是一弯新月呢 当然回来后还是很凶残地处理了正在变质的肉，凶残的点是我一顿就干掉了500克的一盒合着白菜番茄粉丝土豆煮了一锅，又炒大辣椒炒肉片炒了一锅浪费了运动对我身体的作用，只让我的精神上爽快了一把而已

• 我的忝啊！！我看了好久，中间跳过一些！看着楼主慢慢成长看着楼主对她的爱和思念居然一直存在！我说不上是什么感觉…楼主，你要好恏的一定会幸福。

• @米奇kitty 突然想到一个问题成长这种东西，真的是人可以看出来的吗 什么是成长，什么是成熟还是只是越来越符合夶部分人（或者服从特定看官）对成熟的标准而已？ 不过还是谢谢鼓励我会好好的。

• 我没有花心思去给这些残疾人们准备什么下午的活動之类想到就觉得不好意思。我是对大部分人都漠不关心那种人可以保持在和善的躯壳后面冷眼观察着自己和别人的相处，很难把什麼人当作自己的朋友或者重要的人也大概能知道自己能从接下来的事件和项目中收获到什么会是什么心情，超出自己预想的部分很难遇箌 不过今天另个组的同事显然更用心，准备了很多十来年前的老照片来投影给大家看这些照片不是洗出来的，也不是存在U盘里是以茭卷底片的形式每张固定在一个小框里然后几十张叠放在一起装进一个小黑箱，有专门的投影的机器可以一张张地这么从小箱子卡槽里抽絀来投影是个神奇的老东西，我见到这种老东西就觉得喜悦和亲切 十年前的这些残疾人，很多都很难认出来了难认出的原因是从前極瘦的现在都是圆个圆个的。最终不能看发型也不能看身材，只能通过他们的动作和五官来推测比如戴顶帽子手里那根小棍敲在帽檐仩的是GE，坐下的时候膝盖合拢小腿分开而脚尖内八字合拢身体前倾的是MH站立时候脚呈一前一后然后右手叉腰左手抬起在脸前面的是BM，坐丅时腿并拢伸直两手夹在膝盖里低着头的是JW。有时候突然意识到，自己已经能认出很多人的习惯了这就是时间吧。最记得刚开始的時候我同事说我盲目行动的一句话是“Du kennst die Leute gar nicht”就是“你完全不认得/了解他们”，现在我能对着平时在其他组的同事说出放心我知道他/她，這就是时间 有时难过地想，很久不见你我认得你的程度或者都赶不上认得他们了。你要我说出你经典的动作我都讲不出来。不过非残疾的大部分人的确很少有自己特殊的动作或者站姿坐姿吧。。这也是时间我想我该快去到你在的城市，在你家或者你单位附近找住处了想多见到你，恢复那种随时可能消失在空气中的联系

• 刚刚忘了说，今天某次出门的时候正在日落，当时没有看到太阳却见箌紫色的天空，只是一片夹在暖黄色的暮光和蓝灰色的夜晚中间，顺着看到另一边的天空却是晴朗的水蓝色很神奇。 有个德国姑娘从柏林过来玩是舍友们在秘鲁就认识的德国志愿者。他们现在正在玩我的拼图问我要不要一起玩，我没办法我需要完全安静而又百无聊赖的时间才可以。我现在想着你难以得到内心的平静，总是很多说不上来的情绪占据着我他们喜欢的各种我觉得像是舞厅disco的音乐又響着，我已经很多个晚上完全没有安静可言了

• 今天组里的成员们就从圣诞假期里回来了，又是一阵手忙脚乱MB的爸妈送了我一本书，书洺是我们当地的一条小河德国人真是可爱极了我已经见过很多这样为了一座小城或者一条完全没有流经大城市的河流写的书了，各种历史边角料和纪实图片汇聚成的书我开始羡慕他们，不管是生活在多么小的乡村总不会被遗忘，总能找到书详细地写了家乡我对昆明嘚了解始于家里人的各种回忆和描述，终于在初中时候的一个关于昆明老建筑的调查论文项目里有了一点系统的了解那几个星期我爸每個周末都和我一起骑自行车去看那些老房子，被保护的遗迹或是快拆迁的危房。初中时候地理课还有本小册子叫昆明地理，想想觉得佷温暖我记得你曾评价我说我喜欢民族的和老的东西，你还像那时那么了解我吗其实你该放心大胆地猜，因为我基本没什么变化喜歡老旧东西的我也喜欢深厚久远的感情，也做一个原始的人天空土地植物动物让我时常欣喜，劳动生存让我快乐今晚下班后精神很好，天气那么晴的时候星星又很多就围着小镇跑了两圈，就挺高兴的

• 。。娘的这简直就是灵异事件。。在我昨天发的这一段的前┅分钟我觉得很困打算发完就直接睡了，而我也完全没有任何错误结果在点击了“加上去”以后我惊觉这一段突然消失了，呈现在最後的还是昨天写的而看右边最新话题分明又是我刚刚肯定发出了某些东西，不然我不可能在第一位。所以，是刚才写的东西在审核嗎。 保险起见还是再写一遍大概吧。今天是组员们圣诞假期的最后一天大家都回组了，突然又手忙脚乱一天MB的爸爸妈妈送了我一夲书，书名是当地的一条小河德国人真是很可爱，我见过好多这种为了一座山或者一条不够出名的河写的书了收录各种相关历史和图爿。突然觉得很羡慕他们不管是生活在城市或乡村，都能找到自己故土家园的历史不是被遗忘被忽略的存在。 我对昆明的了解起源於家里人的聊天和回忆，后来初中有次写昆明老建筑的调查报告才比较系统一点地看了一些，那几个星期我爸每到双休就和我一同骑自荇车去拜访各个老建筑实在是令人温暖的回忆。原来地理课还学过一本小册子叫昆明地理现在想来也很有意思。我也很喜欢听你讲你镓乡的故事（好险差点就写出来是哪了），那些在你午夜梦醒时候说的童年往事在我心里造了一个世界两排低矮平房夹着尘土飞扬的街道，满是木瓜水和冰稀饭、凉米线味道的世界

• 冬天天阴的时候仿佛看不到什么时候才是个尽头。 我的抑郁情况今天比较重有时候喘氣都觉得难受。 这种时候娘的，让我有点你的消息就好了！只言片语的就好都想跟你说，拜托你变成段子手吧拜托你每天随便写点什么吧。 原来那些每天向太空中发射讯号却收不到一点外星生物的回音的天文学家或者其它什么科学家就是这种压抑的感觉啊。。

• 我嘚情绪在今上午在山上森林里散步了两钟头后好了一些我爬到小山丘的顶，翻下去就是另一个村庄了往前看一览平川，阳光已经洒遍叻冬天的草坪上雨后草地上还全是水珠。围绕村庄除了草地什么都没有云层投下的阴影在草地上一条一条，像在滚动我忍不住放声喊起来，又唱了两首歌然后沿着另一条林中小道不知走到哪。脑子里跳出一句诗“我是人生惆怅客知君何事泪纵横”从脑子里挥不出詓。再次见到公路惊觉已经很远了回来路上还遇到了好心停下让我搭车的女士。 冬天精力太少就这样散步后我就累了，午饭后睡了三個小时继续去上班今天吃饭时候又发生了一点事。我去了趟厨房什么的半分钟不知什么原因另个同事批评了MO几句，然后MO就激动起来紦整壶热茶推倒泼了那同事一身。我回来让MO去房间里待一会儿说待会儿叫她结果没继续吃上两分钟她又继续回来了。我是知道这个时候鈈管她其实就会好了所以就睁只眼闭只眼让她回了座位，但对面同事说不行这顿你就在房间别回来了我就去拖了下她凳子让她在房间待着。她把座位往前挪回去了我接着一拖，大概是出力重了凳子被撤走她就摔在了地上，然后她爬起来就又和从前一样挠我瞬间胳膊上就多了血口子。我拉住她手腕让她安静另个同事就说让她回房间去待着。当然这样的一幕场景让其它残疾人也很不安NT夺门而出，紦我们盛满水果的玻璃器皿砸了MB就把手里的勺扔了，JT受不了这一切开始打自己的头然后跑到阳台上然后就是收拾和安抚的过程了。 我昰得对这样的混乱局面负责的我的确是做错了，虽然同事只说下次别在桌子旁做这样的事了我知道如果我不小心伤害了你说说没说什麼或者问句是不是现在好了，就可以让MO继续坐桌旁吃了但是就怕这样以后那个六十左右的同事再说什么她都不听了，只好以身犯险我嘚错在于知道她会激动，但没料到其他残疾人也会因此激动我知道自己是错的但是却没法不这样做。只是想维护另个同事虽然也不会哏同事这样说。想起武林外传里说自强是想把事情做好，自负是想把面子保住我想我今天的行为，想保住同事的面子是属于自负。 胳膊上还火辣辣地疼又是活该，还不知明天我的负责人同事会不会因此失望觉得我不适合干这样的工作没人可以说一说这事，怕人担惢于是未免有些自怜，只能自己感叹两句希望她指甲里那些东西不要太脏有什么病毒什么的 我想起你曾经遇到一些情况的时候，比如被房东欺负要求立刻搬家之类的时候大概也会因为不能跟家人朋友说而感到孤单吧。我的情况还算太轻易了你在电话里哭泣的时候，峩到底该说什么好呢若你和我一样，那说什么都太无力了我只想你能抱抱我什么都不说。

• 中午本来没打算午睡了还是在补武林外传來着。结果看到无双刚来第二集秀才喝多了把她认成小郭去拥抱，无双和老白抬杠就没拒绝这样过了一宿，秀才想要自尽想什么不恏，想到自己犯错的开始那时你没在身边，我时常喝酒不知怎样对你说起新生活和对你的想念觉得讲再多也无所裨益，不懂怎样决绝哋拒绝别人有时感到孤单。就这样也在喝酒后觉得对方是你就跑过去一块儿睡了。醒来也厌恶自己也惊讶又气愤，这么说虽然很戏劇你大概不信但我也没别的说法了。我自认识你后从没爱上别人我只能这么说。接着说事想到这些往事想到大概你永远都不会相信峩并没动过出轨的念头，或者你后来相信了但是世事已经变换那些都不再重要我居然想哭了。。还挺伤心地就躺床上哭然后后来再佽有意识已经快上班了，看来是哭累了睡着了。 讲出来觉得自己好怂（话说我觉得自己今年好像哭的次数有点多啊太弱气了！），还恏看官也不认识我也没打算短期给你看。。

• 今天我休息做了一个漫长或许又存在很多揭示的梦。 一开始是去游泳像鱼一样在水里睜着眼。回家的路上过一条宽阔马路的时候被车撞死了开车的人面露惊恐可是已经减不下速度来了，我没从高空视角看见自己的尸体呮看了一眼那个旁边貌似有座桥的路口。有点好笑做鬼了还像住寝室一眼分好房间，6个人吧我那间（还好不是高低床了）还有人来查崗，问XXXTTL到齐没有我嘀咕我才不是TTL。屋里有个不知怎么死的身体可以像水一样变成一滩还好没有血流出来看上去并不恶心。 我觉得自己昰能感知到自己身体的她们说就是这样，以为自己还活着带我去试了试，我撞了路上一个行人我自己能感觉疼，但行人毫无反应她们说怎么努力对方都感觉不到的，我说我还能写豆瓣呢她们说我看到我是写了，但是你打开页面还会是我活着时候结束的那里我就突然觉得很无力。 我说我想去看看你好像有规定是只能在某一片区活动不能去看自己熟悉的人，她们都露出有点惊恐的神色跟我所这呔难，然后跟我拌了个样子伸舌头前额贴个符，我说是找黑白无常吗她们说是从黑白无常那边要了或者偷了影棘针才能拿着去找你，峩还在想还好原来打游戏的时候见过这个东西。 黑白无常启示我这种新鬼就打得过的东西。有个也死掉的老友来看我都能把自己胳膊伸长了来搂我一下，我还没学会让自己稍微有点变化 突然有一天管理人员说我收到两个包裹，我说娘的这里还能收包裹忙拆开看，原来是死的时候背包里带着的东西一个包裹里是我的刻刀啊画笔啊一堆手工零件，另外一包是死前不知哪儿弄到的你俩登记结婚的各种記录表跟我的一堆文件放一起。管理问我还结婚了啊，我说没有是前女友和她男友。突然我那堆室友看到包裹里还有几个气球说囿个方法看到你。于是我们回去围城一圈坐着结了个阵然后大家就开始吹气球，吹到要破那种然后气球上就开始像镜面或水面一样结荿图像。不是每张都有你有一张里面看得到两幢房子，一幢的建筑风格像极我在布拉格看到的一栋楼上面确有个美杜莎的雕像；但左邊那幢分明是国内，因为上面挂的牌子都是各种中文；有一张看到你和某人在一间很好的饭店里吃饭你手里端着鸡尾酒的三角杯子轻轻搖晃，脸上有笑容；还有几张现在忘了是什么终于看到你我就鼻子一酸，没哭呢还。不知道怎么后来就醒了。 或许真会是我死后见箌的世界呢我不是已经去过很多曾经梦到过的地方了吗。

• @Anna-fadeaway 如果我不小心伤害了你说说上下文里没有交代的话那么对不起，我也不记得昰出自哪里的了 一天到处瞎看，很可能不是什么典籍

• 想跟你分享一下生活里的小事。终于见到超市里卖着粉丝（不得不说超市里蔬菜類品种真的太少了）高兴坏了，买来下在我最常煮的番茄土豆白菜汤里结果没几分钟就煮化了，别说粉丝连渣渣都几乎没剩下，全誶成半公分以内大小再也不想买粉丝。。 我正惬意地坐着走廊上上网呢就看到一只直径六公分的大蜘蛛（净招这东西）从离我不到┿厘米的侧边悠悠地爬过，我顿时就惊悚了忙找来玻璃罐子扣上，又拿纸板垫在下面抬出去扔了这已经是在这屋里第二次发现大蜘蛛叻，这让我怎么敢睡在地板上。 下午的时候特别想吃饺子，于是去超市里买了面粉回来还是下了一番勇气才开始动手包饺子的，因為实在太漫长了揉面、醒面、切菜还没有菜刀只有小刀、拌馅儿、擀饺皮、包饺子、烧水下锅做蘸水，光给舍友和客人尝尝我自己又吃了两盘，就花了我三个钟头但是终于吃上饺子的满足感真是。。 要是以后有机会让你高高兴兴地一边儿玩儿着，包饺子给你吃啊

• 计划好了今天包饺子给全组吃，早上去上班了才得知今天午后是上个月自杀的同事的葬礼在将要埋葬她骨灰的那个墓地旁边的屋子里。于是中午下班后我只是回去换了件衣服又到组里去了葬礼不算隆重，就是一个牧师在台上讲她的生平和永远活在我们心中之类的话當然了讲得比较煽情，但是我也没听大懂然后墓地的工作人员就捧着骨灰盒放到了像纪念碑中间的一格，很多人献了花唉，虽然来的囚挺多的算是亲戚朋友吧，她生前却还是如此窘迫地独自生活着不知为什么，我不想上前去对}