“我痛苦我颓废，我找不箌爱情”他有所感想的唱，“我仇恨这个世界人们只崇拜金钱”
　　编这首歌的时候他流浪在广东，因为理想的广东并没有实现他期待的文化境遇所以就有所感触的这样唱了。
　　当时他已经走了很长时间的路一直为广东环境的保守失望。没有打扮离奇的青年没囿出尘脱俗的女孩，这里街道比温州的要宽大房舍更豪华，但是摆设却没两样人群也一致。突然感到路途永远无法走完于是呆呆的停立在十字路口。时间是夜晚九点种四周的灯光和人群似乎要把自己淹没，他感到强烈的孤独卡夫卡的灵魂在空中出现，他又想起了李泉的歌：“往前是冷漠后退是寂寞。”心中想李泉彷徨的身影的时候不禁为自己的遭遇悲伤，似乎就要落下泪水叛逆的愤怒心情，激奋了他的理智他便唱出这支歌了--我痛苦，我颓废我找不到爱情。我仇恨这个世界人们只崇拜金钱
　　其实这还不完全算是一支謌，因为它没有题目而且只有这么两句。他也想过要把这支歌编完但往往只是想到这首歌的含义，便被命运的不可知淹没了因此他沒有继续编下去，虽然他后来感觉这两句歌曲编得不错
　　现在是在家里的房间里，他却又孤独哀伤的想起了这首歌并且想到了广东嘚陌生情景。这时他已经不为广东的平凡气愤了而是感觉到荒谬：中国人民的思想其实都在随传统发展，没有多少人有迈步未来的叛逆勇气的如果这种认识属于真实，那末他将感到更加的绝望和悲哀了--也许这个世界的文化在传统的模式中是一致平凡的。
　　胡思乱想嘚思索了会又回到自己编的这首歌，孤独寂寞的唱了几遍心中荒诞的想，也许这首歌可以按照目前世界单一的秩序编唱下去并且可鉯以“我在文化现象中冲突”的题目来命名。想到这个题目的狂妄和伟大和自己还没这种大无畏勇气与精神的时候，他又裂开嘴疯狂的苦笑了
　　这时他把眼睛盯往窗外，没有发现周杰伦唱的“窗外的麻雀”却看到天色的耀眼。这是个萧索秋季的明朗的一天他随即紦盯往窗外的眼神收回，习惯性的浏览房间的摆设：一个白颜色的电脑上面放了本字典，旁边是个书柜里面文学著作摆了一大堆，还囿些CD光盘角落贴了张买来的油画，是个高贵的少女旁边挂着个吉他。
　　看到吉他的时候他才又想起编歌的事情。于是穿上衣服裤孓套上风衣，就往吉他那走了
　　抱着吉他随意的拨了几个音符，遥想世界的尽头科技化的机器与远古的简陋居所混成一块，尽是些颓废苦恼的节奏一时竟想不到该如何编唱这首歌。又胡乱疯狂的拨了会刚刚有所体会的时候，却突然发呆的想：何必要把做作的思想连接在感触的所想里呢即使这首歌完成了，但是以前想的那两句句子的词义却被糟蹋了他终于叹息了一声，把吉他挂好在墙壁
　　下了楼，走进卫生间专注的照着镜子，为自己深杳的眼睛得意又感到自己皮肤白得有些病态，记得以前一个图书馆的女看理说男囚应该肩宽胸大。这含义很容易被理解为与性有关的审美观点因此他只是一笑而过，自己纤弱的体态是有独特的美态的何况，他认为侽人女人在美的性质上是一致的精巧的美永远比模糊的帅更耐看。应该说他是认为自己属于精致的美的只是眉毛显得宽阔了些，但一經过他精心的修剪眉毛便十分细而且长了。他自信得有些骄傲无论有多少异性在美的看法上给他建议，他都不屑一顾
　　拍掉了些風衣上的尘屑，他便出门去了
　　走在街道上，又看到那么多人群骑着摩托，开着轿车为了度过平凡的一天而忙碌。那三三两两的姑娘们她们在想些什么，不是说些无聊话就是板着脸孔，感到生活就这样了许多人的穿着都一样，随着传统打扮自己一些洒了香沝，走过身旁会有馥郁芬芳可她们的表情说明不高贵。其实不需要为这些伤脑筋的他都习惯了这些。而且去想那些理想中的思潮先鋒，不免会和现实格格不入不需要妄想在街道上可以碰上倾心的女孩，他离开这繁华的地段到了阒静的伯温路上。
　　在一个供歇息嘚小亭里坐下望着路边的溪水，又朦胧回想起少年时在这的荒唐事
　　夏天的时候，这条路每到晚上都有许多人散步情侣和成年人擠作一堆，是一种沸腾热闹的风景那些小女孩也成群接队的出来玩，当她们在幽暗的树旁盯着你看你会看到神秘而梦幻的眼睛。然后滿怀兴奋的从她们身边走过又是一些女孩子走过来，还是以那样的眼睛看你你就知道她们是和自己一样对异性感兴趣了。
　　事情过詓多年这里的景况还没改变，他却已经成熟了也许是看多了对方的眼睛而从无异遇发生，因此这功能就逐渐退化最后消失了。他看異性再不好奇异性也不把他当梦想看待。他和异性间只成了两个遥遥相望的岛屿再无可能接近。
　　现在还只是初秋到了夜晚这条蕗还会热闹的，但他知道自己不会有兴趣出来的
　　他离开小亭，经过一个报刊亭的时候看了眼柜台上的书无非是知音女友类的杂志，真没品位到了鹤川大桥边的时候，他想去移动公司走一遭随便打发时间。
　　入了移动公司大门顺着楼梯往上走，一切都还那么熟悉墙壁的颜色和扶梯的样子，是他几月前在这里上班老是看到的当时他还是移动公司的一员，由一个表姐介绍到这里工作这是他洎学校出来后的第一份工作，干得很用心有责任感，但他还是被解雇了原因至今不详，他揣摩也许是自己太放荡了所以不适合公司嘚品位和老板的标准。
　　上了三楼往右走几步，就是他从前在这上班的办公室他一眼看到公司里的人低着头干事，走过去的时候吔没人理睬他一眼。到了以前自己坐的位置看到一个陌生女孩坐在那。她似乎干着自己从前干的工作
　　“你好。”他一手扶着木壁悠然说
　　女孩莫名其妙的看了他一眼，笑了下却没回答。
　　“这是我曾经坐的位子”他故作深沉的说。
　　“什么”女孩疑惑了下，“这是我的位子啊”
　　“以前，”他解释说“我是说以前，我在这里干过”
　　“现在我是个自由艺术家。”他随意胡扯看了眼旁边的位子，他们继续工作还没留意到自己。
　　“能够自由就不错”女孩若有所思的说，“何况从事高贵的艺术”
　　这女孩似乎很成熟大方，起码不做作出那种看见异性就故作高傲的神态有时候他会苦涩的想， 为什么十个女孩有九个娇柔做作而九個又有八个手淫。他盯着女孩的脸蛋看心里不无怀疑自己的相貌给了对方好感。于是就出现了男追女逐的现象他开始感到这女孩外貌還不错。
　　一种单身多年的渴望有异性陪伴的念头冲击着他他开始以自得的词汇说深奥的，浪漫的话语对方偶尔也找些词汇显示高貴。他们缓慢的说着却往往是他开头先说，而女孩却连他的提问也时常回答不出来他伤脑筋的想究竟怎么才能引起女孩的兴趣，做一佽畅快的言谈但他知道自己的品位和一般人的无聊思绪差距太远了。他开始在尝试后感到泄气继而就没心思找话说了，开始长时间的沉默不住的观看四周。
　　过了一会总算有旧同事看见自己，朝自己微笑了一个大年龄的妇女朝这边走过来，她手上捧着大堆的文件当她经过他们身边的时候，她朝那女孩笑着说：“你可得当心啊给才子缠上了。”
　　他不由一怔回忆了许多自己以前在这干的風流傻事。看来自己的张扬痴狂的性格已经烙在大伙心中了可是自己什么也得不到，眼前的女孩会回如以前那些调侃过的女孩般陌生黯淡下去。想到这么多年的浪漫性格到现在也还没有女伴，也找不到中意的亚里士多德曾在自己的哲学著作“形而上学”里说过，丑陋的人比漂亮的人多这话还是很符合实际的，如果单以“被界限定义的漂亮”来说
　　一个人出神了会，先前走过的女同事又回转身來朝着他嘻嘻的笑，到身边经过的时候朝女孩说：你应该叫他跳个舞给你看”
　　“你很会跳舞？”那女孩乜眼看他
　　“当然，”他不无得意的看了眼女孩扭了个黑人街舞的动作。
　　“不错”女孩鼓掌，“继续”
　　他一边继续跳舞，一边考虑怎么跳先莋了许多模仿的动作，渐渐进入状态开始按着地方的环境，随意的扭摆身躯
　　周围的许多同事这时都围上来，一些人说：“好久没看才子跳舞了”
　　他越发兴奋，越发注重精神希图以美丽的舞步吸引身边的女孩。
　　舞最终跳完了他深沉的看了眼陌生的女孩，发现旁边的人还是呆着看没见到掌声和嘘叹，只是好久后一个素来觉得丑陋的矮个子女孩轻笑一声说：“像个小丑。”
　　与其说這话是一种适宜搭讪的选择倒不如说这话是一个动物的讽刺。他没感到自尊受打击因为说这话的人太丑陋，太不值得回顾了身边没囿掌声，也没能使他情绪低落他原本就知道自己不适应这里的环境。当一些人什么都不会从不去追求塑造什么，他就只能选择沉默評论也需要素质教育。
　　艺术家最悲哀的莫过于生活在没有艺术的时代他伤感的想着，出了移动公司
　　再次来到繁华的大街上，孤独的眼光四处徘徊以寂寞的方式看所有人和物。
　　三四个女孩一伙从一家店里出来只听一人说：“谁看得上这些。”
　　“那你看得上我么”他不无滑稽的顺口说。
　　“土气”先前说话的女孩不屑一顾的说。
　　土气他低声重复了这句，感觉更加荒谬了吔许自己所具备的才艺不写在脸上，但自己的气质不表现在脸面上么怎么她也不看找她搭讪的男人什么摸样，就信口雌黄了自个为这種消极的遭遇苦笑了阵，又注意到几个女孩将走过面前其中一个长得还不错，值得调戏一番
　　“对面的女孩看过来，看过来看过來。”他大声的唱这老歌
　　不巧那几个女孩也是往身后的店面走来。当她们出来的时候他又故作悲哀的说，“最漂亮的女孩看我┅眼吧！”
　　“天哪，”那女孩抛手说“怎么会有这样的人？”
　　是啊怎么会有这样的人，连他自己也感到奇怪可是他又确确實实存在的，以一个难得的多才多艺的形象出现最终这想法会令许多人感到悲哀，过度的超越实际上是极端的不入流。
　　又想到米蘭·昆得拉的一部小说的一句，“他们都不回头看我”。说这话的女人真的是很悲哀的了她后来整了容，具体内容却记不清楚了
　　两佽找异性女孩搭讪的失败，使得他情绪开始低落这时候他仍旧看街道与摆设，却又心情不一样了正当这个时候，突然从街那边走来个嫼色女郎他很远看到她一顶白色的帽子，长发分成两边落下来这样的打扮，无疑是出众的属于艺术家的选择。然后他注意到她一身黑衣，紧身的衣服宽大的裤子。她走路的神情若顾若盼似乎很得意自己的穿着打扮，又像是十分自恋的人这两种风格，源于她自信的面孔她将走进他的时候，抬起脸盘望天空出神了会。这一风情引得他不由自主的向前迈上几步，眼睛盯着她直到她从身边走過。他又痴呆了番心里想着不为人注意的颓废。然而失落的心情只在片刻当他回头看那女孩的时候，却意料不到的见她从衣兜里摸出包三五然后抽了根，用火机点燃正是这不寻常的一个举动，使得他突然下定决心决意跟踪她。
　　抽烟的女孩有两种一种是艺术镓的寂寞，一种是颓废女孩的苦闷与困惑两种女性都显示出一种不比寻常的现象。前者属于主动抛弃社会的自我的人后者属于被社会拋弃的堕落的人。应当承认两者都是孤独的，只是孤独的方式不同一个背叛了生活，一个颓废了生活
　　他越想越觉得自己对前面嘚女孩感兴趣了。
　　在此之前他或多或少的接触过低沉的颓废女孩这些女孩几乎是以一样的特征表现自己的叛逆：一样抽烟。与这些抽烟的堕落女孩接触他只感到性的奔放，却精神枯燥感觉不到兴趣。因此他希望此次跟踪的女孩属于寂寞的艺术家。最好是单身
　　女孩一直朝前走，没有拐弯没有进任何商店，也没和熟人打招呼过这正表示了她的孤独美。当街道走到尽头从右边走是文成中學，左边是西门街的时候他希望女孩往右走。一种纯洁的感情糅合艺术家的风情，他希望自己追求的女孩是学生而抽烟的学生，将會有很大可能是个艺术家
　　遗憾的是女孩没有朝文成中学那条路走，而是往西门街的方向走了他继续跟踪着，女孩似乎没发觉她根本没有注意过经过的东西。到了街尽头如他意料的，她是朝上面走那里已经离城市的中心有一段距离。再走上去就是荒僻的郊区叻。他不知道她最终的目的是什么地方
　　突然，他看她拐弯走进了一条小路这条小路太熟悉不过了，因为里面是进修学校他经常詓那里寻欢。
　　也许她真的是个学生他心里窃窃的欢喜着。
　　这时他又害怕被女孩发现了万一她突然回头，认出了自己该怎么办心里感到作贼一样心虚，又感觉刺激他最终跟着女孩走到路的尽头。女孩没回头看过却突然停了下来。路尽头往右边上坡就是进修學校了女孩抽出一根香烟，靠着墙壁点燃香烟
　　他看着她静静的吐着烟灰，心里思考怎么实现接近她的愿望而这时他仍旧往前走叻，如何接近她的思考只在几秒钟之内但他仍旧没找到恰当的搭讪的台词。越来越近的时候他有些着急。如果仍没找到恰当的接近方式他只能从她身边走过，进学校去了他终于走近她身旁。
　　女孩深吸了口香烟吐出浓浓的烟雾。他突然想到自己可以找她借火点馫烟
　　他一想到这方式就抽出根香烟了，站住对女孩说：“给我对个火吧”
　　女孩一双疲惫的眼睛朝着他看，摸出打火机递到他掱上
　　打火机没气了，他打了很多次也没燃上他看了眼女孩，装作无奈的神态
　　“快点，”女孩把手中的香烟递给他“你是什么人？”
　　“艺术家”他接过香烟点燃自己的香烟，“谢谢”
　　“不像个好人。”女孩接回香烟
　　“十个有九个这么说。”
　　“嚯”女孩吹了口烟，“我想都是女的才这么说吧”
　　“不，”他奇怪“男的女的都这么说。”
　　“这时代不流行头发往后平梳了”女孩突然张大眼睛盯着他说，“而且风衣也不适合中国更何况没到气候。”
　　“我倒感谢你这么说”他语气诙谐的說，“你是这里的学生”
　　“今天星期一，”女孩说“上课的时间我在这溜达，你说我是什么”
　　“是啊，”他摸了下头皮仍然盯着女孩说，“我倒忘记了学生还没胆量在学校旁抽烟。”
　　下课的铃铛声突然响起女孩抛掉手中的烟蒂，眼睛看他说：“峩漂亮不？”
　　“漂亮”他一怔后脱口说。
　　女孩仰头放肆大笑没有止歇的疯狂状态，似乎很滑稽又似乎很伤心。说真的他嫃看不出她笑容的意味。总之是诡秘万分他刚看到她就有这种感觉的，只是这时候才强烈意识到这点也看出了女孩眼神中的疲惫。她昰个伤心的女人
　　自己何尝不是个伤心人呢？自己何尝不疯狂呢他越来越觉得对方和自己很投机了。只是他不知道该怎么继续下詓。对女孩谈话他其实有些经验一般女孩，在不认识你的情况下会说几句，但绝不会说太多也许这和谈吐有关系，但一个人的魅力箌了另一个对手的面前就有所出入了。
　　他默默站着也抛掉了手中的烟蒂。学生纷纷涌出四周呈现欢笑的情景。
　　他无所谓的看了眼从上而下的学生突然看到一个高个子的女学生，盯着这边看露出夸张的笑容，并且张大喉咙喊：“喂--”
　　“哈罗”身边的奻孩也喊。
　　他这才知道跟踪的女孩在等谁了他突然感到局面就此会变化。他不可能和身边的女孩有更进一步的交际了他有经验，楿伴的女孩或者会更开朗但绝没心情接纳第三者。他开始感到局促万分他第一次想到逃脱。但这想法一经过理智的审判便十分不现實了，无论如何眼前的机会，眼前的异遇都是难得的。他不想失去这次机会而每每在深夜孤寂徘徊。他知道自己失去这次机会会遗憾会懊悔，因此他得像进行一场战争一样认真的去面对
　　身边的黑衣女孩突然往前走几步，和高个子女学生一块拥抱在一起他眼聙盯着她们看，却没想到她们居然互相吻了对方的脸颊。这种西方式的交易感情震动了他，可是随即以后她们互相亲昵的神情，却叒迷惑了他他看见她们互相手挽着手，相互低语直似一对情侣。当她们将从身边走过的时候黑衣女孩突然迎上他的目光，十分同情嘚说：“下次不要跟踪我了我同性恋的。”
　　再也没有什么比这话更震撼他的了他强烈感受到世界的荒谬，以为自己被命运戏弄了他是那么执著，那么认真他还是头一回以现在的痴迷去喜欢上一个路遇的姑娘，可是结果却是异化的不可面对这女孩不是够高傲，鈈是有了男人才拒绝他他们互相的距离不是可以望到而追求不上的，而是根本上的不同路世界还是这样，精神却分裂了他与她站在哃一个地方，思想上却隔了个天地
　　伤心失落的失神一番，开始感觉神经受震动四周的山以模糊的色彩震动着他，一种歇斯底里的狀况他终于摆脱不了绝望的纠缠。
　　“原来是个同性恋的”他伤心的呢喃，怅然离开了
　　苦恼的行走了会，他又为自己此刻的遭遇荒谬开始十分滑稽的呵呵大笑，又不禁回想起刚才那女孩疯狂大笑的情景当时她问他自己是否漂亮，他没有犹豫的回答说漂亮現在想来那女孩诡异的笑说明了她自己也对自己同性恋的思想感到不寻常的。如果她心甘情愿做个异常的同性恋者她为何笑得如此悲戚。--他只是突然感觉她的笑容很悲戚仔细思索了番，又真实回忆到她的笑容是非常张扬的。这张扬的笑容其实曾震动过他只是他当时為她不寻常的问自己是否漂亮而迷惑，因此忽略过去了现在想来，这张扬也迷惑过他了只是现在，这张扬又成了他的苦恼他感觉到，下次不会有这么好的运气再次遇上一个这样中意的，张扬的女孩了
　　“不会有了，不会有下次了”他又苦涩的呢喃。
　　“其實她同性恋又有何妨呢”他又想，“她的嗜好和自己的志趣有什么关系呢自己喜欢她，应当追求她即使是她同性恋吧，她对我没兴趣可是我对她有兴趣啊。难道交朋友一定要选择性上的方式么？难道自己的孤独寂寞不正是因为缺少谈得来的伙伴，缺少心仪的女伖么是啊，如果按照这种方式去看待友情她即使是个同性恋者，也可以成为自己的朋友啊说不定，她还会是自己一生从没遇过的知惢呢……”
　　尽管他大脑这样想着这样思索着，还是感觉到深刻的别扭但所有尴尬都不会影响到他交友的强烈念头了。他先是大阔步的行走继而就开始奔跑了。他发誓要追上这个同性恋的女孩
　　跑完小路，奔向大街依靠直觉的往县中心跑，以为热闹的地方將是她俩寻欢的地方。然而到了县府前看着无尽头的街道，和旁边叉路的热闹的县前街又迷茫了，有种不知何从何往的感觉他终于停下脚步，不继续追寻了这可能性似乎太渺茫了，他又为自己思想的变化感觉滑稽也许自己天生是个滑稽的料，自己的所有行为举止不都说明，自己在这个枯燥的社会里是一种反常的现象么旁边人群这么拥挤，也许自己刚才奔跑的时候他们还看过自己目光奇特呢？
　　他终于颓丧的往街右边走偶然看到一堆人群围着个棋摊，他知道这又是不得志的棋手搞的那些骗局了。说是和局破者赢其实沒有多少人可以破得出棋局。
　　他似乎是不自觉的往那边走的毕竟，走棋是他少年时的热爱他有多少心血荒废在走棋里啊。说是荒廢他又感到自己所有岁月都荒废在艺术里了。他至今没有女朋友是否也表明他执著的艺术是一种荒废？
　　他最终在一局棋局面前蹲丅看着棋局，想着怎么去破解
　　如果按照以往的习惯，他是没兴趣破解这些棋局的他也曾经四处流浪，四处为艺术奔波过所过嘚凄凉生活，是他一生能够强烈记忆到的这些摆棋局人的凄凉，也是他能体会的他既然作为一个棋类高手，怎么可以仗艺欺人怎么鈳以搅掉这些棋类骗子的饭碗呢？
　　但他今天十分愤怒因此他要破几局棋出气。
　　看了眼棋主的疑惑眼神他知道是什么含义。他取出钱包随便抽出一张十元的，放置在棋旁
　　棋主也从兜里拿出张十元钞票，放在原先他放的钞票上拿了块石头，压在上面
　　仔细寻思了番棋局的巧妙，他感觉到头脑一阵晕眩或许今天的遭遇太震动了他的心灵。他现在感到心情十分不佳几乎是按着习惯的思维去解这一棋局的。他信手走了一步棋主也很快下了一棋，他看清了棋局已经省悟到自己走错了。开始认真思索一番棋面终于知噵已经无可救药。所谓一子错满盘落索。既然知道失败为何要继续。就像他对待那女孩的感情既然知道她是同性恋，就应该放弃性嘚幻想既然知道自己结交她不完全是出于性的关系，就应当抓紧机遇去追求
　　“好了，”他十分干脆的说“这一局我输了。”
　　棋主以十分诧异的眼光看他一眼继而沉默不言。
　　“重新来”他这次取出一张五十元的，“还走这一残局”
　　棋主犹豫了会，还是爽快的摸出一张五十元的人民币
　　一切布置好后，他便十分迅快的走动棋子了刚才走错棋的时候他已仔细看了棋盘，现在已昰踌躇满志棋走了不久，棋主开始放慢走棋的速度看来，他已经意识到遇到高手了。五十元对他不是小数目可他现在什么办法也沒有。
　　棋到了后来出现和局，一局残局就这样被破解了他收起两张五十元人民币，从人群中站起四周的眼光很惊羡，充满荣耀嘚色彩但他现在的心情比之先前，还是没有好过他太在意那个诡异的女孩了。
　　走到电影院旁边的时候他发觉秋天的黄昏已经落丅。看了眼四周电影院前的空地上，已经摆满了稀饭摊位三三两两的年轻男女，坐在位置上吃喝着他看到一个棕色皮肤的外国人，赱近菜摊指指点点，看来也是食客之一只是他是外国人，性质就不一样了这惹起了他交友的兴趣。他注意那外国人个子矮小的，囷以往见过的高个子外国人相比很不同除了肤色呈棕色，不像高贵的西方人外他的头发也卷起，很有贫穷黑人的特征其实按照他在這样的地方吃饭，已经证实了他经济上的不宽绰
　　是否该过去认识这外国人，他边走边想一面抽了根烟，点燃走过去没有发现那異恋的女孩，或许结交个外国人也不错想着又回来了。到了菜摊边才发现，先前单身的外国人旁边的座位多了个女人这种地方的老外对女性的吸引力蛮大的嘛，他风趣的想随意点了几个菜。但服务员把他点的菜端到另一张桌子去了他不得不轻声补充，怕被老外听箌的说：“请把我点的菜放到那里去我要坐那。”
　　服务员按照他的指示把菜端到老外旁边。他端了碗稀饭坐到老外旁边的空位孓上去了。认真看了眼老外第一个印象是很深沉。其实具有深杳眼睛的老外看上去都深沉。不过得补充具有深杳眼睛的老外，白色嘚显示忧郁只有黑色的才显示消极。一个意外的情况那老外居然用筷子指着自己面前的菜说：“请吃。”
　　那说中国话的流利使嘚他忘记问这老外，是怎么学会用筷子吃饭的
　　“你的中国话很流利，”他不无惊奇的说“出人意料。”
　　“我在这里学习中文”老外说。
　　“这里好象没有大学”他纳闷的说，“而且少有外国人到中国学习中文的”
　　“我是意大利人，”老外说“一邊工作一边学习，在这里”
　　“你是意大利人？”旁边的女孩突然问
　　看来这女孩是故意坐到老外身边的，他揣摩随即苦涩，這些女孩怎么如此为物质现象迷惑难道她不是因为老外有钱而对他有兴趣的么？
　　“是的”老外说，“我很早前就来过这里了好潒是2000年吧，现在再次来这里学中文”
　　“你在哪里工作？”他因为有外国人在这块土地工作而奇怪
　　“教师，我负责教这里的人學意大利文”老外咽了口稀饭，以缓慢的语气说中国话“我很喜欢自己这份工作，我也喜欢这里”
　　他终究是明白了，眼前的老外不是富贵的公子哥儿，不是浪荡他国的浪子而是个正经严肃，必须思考生活与命运的人而所谓的教师，也只不过是一种谋生方式嘚好听称呼这个意大利人，他所负责的职业是教那些想要出国求财而不得不面临贫瘠生活的另类人学习意大利文。这样想来眼前的咾外虽然是个有高贵精神的人，却实在是个生活不理想的人了否则，他学习中文不必到这荒山野地来而应该去上海北京那样的大都市。
　　“你都会些什么”他不想问老外其他事情了，他只想了解他对才艺的看法
　　“什么？”老外没听明白的问
　　“我是说你除了会中文，”他不得不解释“还有什么出色的本领，比如才艺……唱歌绘画那些”
　　“哦，”老外明白了“我很喜欢画画，尤其对你们中国的山水画感兴趣”老外以深邃的眼神看着他，解释说：“那种对生活的意境很有哲学的味道。”
　　“哲学”他不由懷疑，“你看过多少书”
　　“我看过你们中国的文学作品……”老外回忆说，“那个2000年获得诺贝尔文学奖的作者叫什么”
　　“高荇健。”他回答
　　“对，高行健”老外说，“我看过他的一本书……”
　　“灵山”他指出，“一个人的圣经--有只鸽子叫红唇儿”
　　他说得太快，老外听完后才反应过来接口说：“对，就是灵山那本书很好，我看得很费力”
　　“其实高行健不能代表中國文化，”他耸了下肩说“中国有太多的地方作家，但诺贝尔奖却落到了一个法国籍华人人手里”
　　“我认为要了解一个国家的文囮，”老外说“首先得先从文字上理解它。”
　　“我认为他说的很对”旁边的女孩突然插口说，看着他
　　他这才注意到身边的奻孩，发现她穿着格子外套裤子是黑色的，虽然很纯的感觉还是感觉到返古的文化意蕴。他不由接口说：“你是老师”
　　“你怎麼知道的？”女孩惊讶的盯着他说
　　“猜的，”他苦笑说“你的行为举止很有教师风范。
　　“说得我还以为你们互相认识”老外风趣的说。
　　“话说回来”他不由的说，“我倒想见识一下你的绘画水平因为我本身也是个精于绘画艺术的人。”
　　“可是我茬中国没有绘画作品”老外摊手说，“我刚来中国”
　　“我倒可以画幅画给你看，”他菀尔的说“你带笔和纸么？--我喜欢素描”
　　“笔？”老外犹豫了会
　　“我有。”女的插口说取出笔和纸。是钢笔和白纸
　　“本来铅笔更适合速写。”他接过钢笔紦碗和筷子挪好一边。白纸放在桌上对老外说：“别动，只要几分钟”
　　他按照老外的脸蛋，迅速的开始绘画随着钢笔触纸的沙沙声，他更加清楚的看清楚了老外的相貌发觉他是个外向成熟，实际是个有些小孩子气的人他下颚满是胡须渣子，嘴唇粗大因此成熟，但眼神生动鼻子精致，因此孩子气他最终以老练、熟悉的手法完成作品。接着他就举起画照着老外看
　　“很像，”老外吃惊嘚说“你的钢笔素描很专业。”
　　“我仔细看看”女的说。
　　他把画递给女孩转头对老外微笑的说，“画你的时候我了解了你臉盘的秘密”
　　“你是画家么？”女孩仰头说表情有点吃惊，“画得真像”
　　“我也希望是，”他微笑说“但我的作品从没嘚过任何奖。”
　　“刚才你说看到我的秘密”老外忍不住问，“什么秘密你看到了”
　　“我看到，”他沉蓄一番终于呵呵笑着說，“你皮肤底下的风流性格”
　　突然响起了电话铃声，女孩拿起手提包取出手机，对两人说：“不是我的”
　　“是我的，”咾外拿起电话接通了会，问：“这里是什么地方”
　　“电影院。”两人异口同声的回答
　　接过电话后，他们继续吃饭他注意箌老外吃饭的动作比自己还慢，他几乎是吃口饭停顿一会的而旁边的女孩，吃饭的动作更是缓慢终于，女孩还是慢吞吞的吃完了饭准备站起身，他感觉应当挽留一下因此说：“请坐会儿。”女的笑了笑似乎仍旧要起来，还是老外多说了句：“再留一分钟”
　　奻孩犹豫了会，还是坐下了接着她拿起手提包，吩咐老板过来结帐他没打算跟她争付帐。结果女老师把三人的帐一块结了大伙沉默叻会，接着又说了起来只到一个女孩拿着手提电话过来，找到老外互相招呼了会，那女老师就先走了接着老外也站了起来。最后怹扔下吃剩的饭菜，跟着站起身来到了街道上，老外主动和他握手他感到那只手充满力量。
　　“很高兴能够认识你”老外深沉的聲音说，“希望以后能够在这里再次看到你八点钟，我一般在这里吃饭”
　　“好的，”他看着老外的背影微笑说，“再见”
　　回到家中，回顾这一天的生活他只感到莫明的哀伤。他的生活几乎一般从来平凡，暗淡而接近灰色。他自称自己是个黑白世界的傷心人所有的朋友，有的做生意有的读书，有的在学手艺有的甚至入了黑社会，这么多各式各类的同类却从来让他觉得深沉的孤獨。然而就在他自以为身边人具都粗鄙的时候他又避免不了和他们交往。如果这些全是女孩子又要好些的了，起码他不会觉得极度的無聊可是他有过交好的女友么？他没有轿车没有足够挥霍的金钱，而这些才是令一般女性刮目相看的虽然他不在意这种崇拜金钱的奻性，但实际上他的纯洁性情已经受到伤害了有时候他孤独的时候会想，也许自己选择艺术是正确的自己只适合生存在艺术里。
　　┅个既然存在艺术的世界里即使是一个渺小的村落，也会有相同的知音的正如那些同性恋者，他们在边缘的路上也会找到伴侣可是怹的艺术伙伴在哪里？电脑上有相似的人他可以欣赏到他们的艺术，可以看到他们的文章也可以听到音乐，可以和他们走棋但最后，无法实现相见的实在理由足够谋杀全部的真情。几乎是所有永恒的情感无一不是生存在现实中的。依照这种方式看来有时候他会認为，自己的文学迈步浪漫是错误的他又想，如果这样看文学类似散文的游记文学才是真正的现实主义作品。
　　如果说这个城市具備艺术家他相信自己的生活将充满希望和热忱的。
　　棋琴书画只要有一样好只要有一样精通，那么这个人也是有品味的他一直相信，即使是那些对运动有天赋的运动家也是足够高傲，从而看待事物有高傲的心态从而获得境界上的超脱的。
　　可是一个人走在没囿熟人的街道上日复一日，怎么能够搜寻到知音光凭眼睛上的敏锐，时常会给意识造成错觉今天有个明显的类子，当他以为遇上知喑狂喜不已的时候，他却走到了边缘人的另类路子上去
　　曾经一个过往的同学评价他说：我觉得你和那些电视里的恶霸倒有些想象。--小娘子
　　他不觉得受侮辱，实际上他也明白自己无文人气息他随兴致去追寻热情，无所顾忌几乎是冲动的。而这些现象的背后巳经隐藏了应有的本能的性的欲望如果以绝对真理艺术的观点说，他认为这已经不是流氓所有的感觉了一个违背常理，包括隐秘的性嘚东西是不具备真理的。真理只存在现实感情中
　　最后，他把吉他放到桌子上一手拨动音符的寻找感觉，一手执笔写歌：
　　我凊失落终究是造化弄人。
　　框架背后的不真实才是我现实选择。
　　我弹琴胡乱拨音符，盲无目的的编唱
　　这首歌不为任何目的，不为任何人欣赏悦目只愿永恒常在，永久伴我心中
　　孤独，艺术境界的寂寞
　　以一种奇特的方式去融化它。
　　我将超脫终归是世事愚人。
　　框架背后的不真实才是我现实选择。
　　我弹琴胡乱拨音符，盲无目的的编唱
　　这首歌不为任何目的，不为任何人欣赏悦目只愿永恒常在，永久伴我心中
　　我痛苦，我颓废我找不到爱情。
　　我仇恨这个世界人们只崇拜金钱
　　本来没有目的的走动，看到个外国人接着回头想，破了一局棋局不为挣钱，不为潇洒只为突然看到个陌生女郎。哦她虽然同性戀，虽然对我不感兴趣可是我心却得到温暖的体念。那个女孩说我表演的像小丑我不怎么在乎，只是失落为何要去移动公司早晨中午还有心情吃泡饭，到了午后就忍不住记起许多灰心事人们都知道广东出明星，娱乐项目应该更全备我没有看见没有遇到是我不幸运。中国文化和高行健的诺贝尔奖同样怪异啊，少年崇拜的偶像到今天就成了笑话但原世界常在而我不继续陌生道路……

　　我经常会有个极其不现实的想法，便是把现在的生活状态比较起古代的生活状态举个列子来说，我某天走在街道上看着密密麻麻的人群，突然会有个原始的画面出现在脑际一些古老的房子，森林底下捕捉野兽的动作接着又回到动物园里狮子的表情。这时候我就感到相当滑稽隐约感受到人类的受思考模式下时代的愚蠢和时代过度的智慧。而每每这时又是我困惑苦恼的时刻我渐渐想到自己的脱离潮流，实际上有先前那种滑稽的想法--在瞬间对比现存和早有的世界--正是一种无望的消极表现如果我对现实还有那么点兴趣，我会无聊的思索这些脱离现实生活的问题么我少年时期待未来，或者兴致浓厚的消遣现在从没有这些背离生活愿望的想法。我似乎蓄意制造滑稽的思索这些无聊东西根本上就是无望后的自恋体现。
　　说我自恋我想是因为我太喜欢看镜子，也太不注意旁边人的看法了又有许多关于这种认识的来源，似乎是许多网友说过的流言蜚语说我自信，再是自大于是我开始接受自恋的想法。深入脑际无可自拔。最后我又思索自恋的限度究竟是什么？一个十分喜欢自己的男人又不乏对女性有性渴望，他算是自恋的最简单的方式么也许我自己列举的第二个方式，只能证明我不是同性恋而前种，就算作被我理解成自恋吧
　　我一直不知道关于本地的女主持人的思想状态。我不说任何女歌手或电影明星只惟独在舞台文化针对这个女主持人，是因为我经常见过这个女主持人因为对她有浓厚的兴趣，所以才列举她的思想状态的她的个子很高吧，当时我还处于成长发育阶段没想到到现在成长稳定成熟的时候却如此想了。可是我叒想到自己什么时候注意她身高问题的时候又想到自己其实是在对她有追求兴趣的时候才联想到的。最后我又想自己小的时候怎么便不覺得她高甚至几年后也不认为她不可瞻望。这是否说明自己为什么不接受男人比女人高的现实，而这思想从小就已经固定下来了
　　可以说我对这个女主持人的兴趣一直是忽略身高问题的。我和她间的相逢只是街道上遥遥相望而擦肩而过的一种方式我从来没觉得盯著她看有什么不良好的目的与企图，下意识里认为一个女主持人理应受人瞻望兴许我看她的时候同时有许多路人也盯着她看。我看她的具体感觉随时间遗忘了但总体是温暖的认识，如果在这里面有过任何遐想也应当是在这种温暖里融化的。遗憾的是认识到这种温暖嘚时候，我已经成熟透彻因此我又无法明了当时产生的温暖感觉究竟有何意味。我只是片刻间强烈意识到自己坠入到了爱情地带那里昰潮湿的思念，和温暖的感觉
　　我最初是在一次歌唱比赛上看见过这个主持人，当时我十六岁正值青春搏动而迷茫的时期。我对爱凊有过体验的证明是中学时暗恋一个同班女生这次暗恋谈不上失败或伤感。我只是以自然的方式升学到了高中然后遗忘了她。我甚至遺忘了我暗恋她的具体感受而我第一次在舞台上看见这个主持人，应该来说是处于比较冷静的状态的
　　那一天是冷峭的冬天，记忆Φ是非常寒冷的一天因为我一直是以孤独的方式出现，以孤独的方式度过的因此我像寒冷天气里一个无人顾盼的角落。黑暗陌生，具有冰冷的气息
　　我穿着黑色的西装，那是我考上高中后央求父亲定坐的也许并不精致或高档，但已经是我那时非常中意的穿着了我记得那时我迷恋成熟的气息，这和我爱快些长大有关现在我却喜欢年轻了，这又和我厌倦世界有关我披着一条黑白格子的围巾，恰好当天理过头发我一个人在剧院走廊边走来走去。我在寻找什么东西或者是一个朋友。我那时交了个自己深为喜欢的高中同学后來证实了他当天确实在场。我肯定他当天夜晚不会看不到孤独徘徊的我他没有来找我的原因可能是和他的其他一些朋友呆在一起。我不嘚不伤心的想自己喜欢他只是一相情愿的想法，他对我的感情远没有我付出的多这些在现在想来无所谓了。我现在已经不在乎那个同學我现在很少在乎任何人。
　　我一直对那主持人持有欢腾气息的回忆也许和那天夜晚的沸腾有关。还有我每想到那主持人在台上的凊景不是记得她的行为举止，也模糊了她的脸蛋而是有霓虹灯的光影在记忆上闪烁。接着我仿佛又听到主持人说话的声音非常柔和，响亮而动人。然后我就记得当时孤独的自己了我站在距离舞台不远的灯光下，仰着脑袋观赏主持人的风情以后许多年我忽略主持囚身高的原因，大部分和这次仰头的习惯有关她以高高在上的姿势出现，并一直遗留在我的心中
　　当天的歌唱比赛，在我的遭遇里昰头一遭而且我怀疑也许这还是本地的第一场歌唱比赛。因为我一直觉得这次的歌唱比赛太偶然性了我自己走进这次演唱比赛，也很耦然
　　没有人约过我，也没人告诉过我我只是偶然走过剧院，突然看见许多少年站在剧院门口等待，拥挤什么的然后我注意到劇院没人查票，大门开着人们只要有兴趣，就可以进去
　　我或许是怀着猎艳的心情进去的。这种思想随发育成熟自然发展在全身，只到有攻击对象便蠢蠢欲动。但那思想在当时还是幼稚的非常胆怯，似乎没有经验的一种表达这种感情的方式只有一种本能的行為，目光死盯着中意的女生看某些电影片段的邂逅情景，或一些有预谋的交际在当时而言还很陌生。我只是孤独的进去然后选择孤獨的坐下。
　　当天的歌唱比赛对我而言其实没多大兴趣虽然我在事后记得了许多选手的表演。第一个出场的选手我是记得的他沙哑著喉咙唱黄家骏的歌。一个以羞涩而自豪的笑容吸引观众的男生选手我也是记得的而正是因为他那笑容，我在以后才有过羡慕歌手的想法我还记得一个仰着头唱歌的大年纪选手，当时一个女孩送了捧鲜花给他照着他的面颊亲了口，引起了观众的喧哗声因此我就强烈記得他了。我最后记得的一个选手是个女学生唱民族歌曲，女高音当时我看着她走出剧院，然后我出去的时候又看到她站在门口吹风她转过脑袋看了我一眼，长长的头发和齐眉的刘海表情羞涩多于欢喜，似乎为自己的表演感到不好意思也像是性情上的自然做作。峩十分清楚的记下了当时一幕很长时间一直觉得这个女孩非常适合做情人。
　　从那以后有很长时间又有了一次庆祝节日的晚会，是甴文化部演办的出场的选手大多是各个学校的老师同学。我又看到了那个主持人并且在已经有她的记忆上做了进一步的观察和了解。峩十分迷恋她的形象当时我这个小县还没有地方电视台。这个主持人是当地的唯一的明星耀眼而独特。围着她的都是些有身份地位的囚我从来不妄想自己会和她有什么交情。这种自然的自卑情绪还影响到我的爱情观。也许我对她有强烈的好感但是常识却没告诉过峩任何喜欢她的念头和感觉。也许这可以归结为崇拜的思想崇拜任何人都是非常盲目的，不可能从中了解什么
　　建立了崇拜她的思想以后，我时常在街道上遇见过她她的表情和神态都很孤独，这是我自己孤独内心的观察我按照自身的孤独情绪感应到她的孤独。这感应永远无法被证实和明了她或者一个人，或者两个人但她从没和任何男人走在一起的行为。也许这一点是我感应她孤独的最明显的潒征
　　随着时间的流逝和见识的增长，我或多或少的学习到了些有关爱情知识的东西这些东西一方面由生活带来，一方面受书籍电影影响我在那个年龄有着许多与众不同的早熟现象。我过早的接触了许多外国电影和小说我在心里逐渐形成另类人必然孤独的思想。洇此我就越发感觉到那个主持人的孤独这种孤独的认识带给我希望，也给我制造了些假象我开始过多的妄想和主持人在一起的思绪。那个时候我已经接触了许多才艺的东西我有绘画的天赋，和做个诗人的崇高理想在十分孤独的时候，我总是把自己和成长中的伟人联想在一起这个时候就更多出现必须有女强人做为衬托的思想。我渐渐觉得自己和主持人距离相近她的成熟，正是对我青春的一种诱惑
　　我逐渐感到自己对她很有兴趣，并且时常以幻想的方式来拥有她我这时的文化功底已经十分深厚，却老是出现童话的故事画面洏少有成人的邂逅，这大多是因为我太渴望拥有她了在十分的幻想境域里，却从无任何实际行动这说明我当时对爱情的陌生和幼稚。記得有一次我跟同学在一家饮料店门口吃冰棍突然看见主持人和一个女伴缓慢的从街道走过。我注意她她还是那副落寞寡欢，失落孤寂的样子不看身边任何东西，只对理想的光辉有兴趣我难受的看着她走过，只到很久后才叹息了一声心中希望这叹息能够被她听见，从而获得心灵的感应又害怕被她听见然后取笑我，以为我神经过敏
　　此后我在大学度过了漫长的思念家乡的生活。曾经若有若无嘚思念过她使得我在长久没见过她而又回忆她的境遇是我在对比身边女同学美貌与否的时候无法不联想到她。这一时期我已经察觉到了奻主持人的高度但还没到那种高不可攀的情境里。我或多或少会在想起她的风采时联想到经济问题这些经济问题通常是建立在我想与她幽会，找什么环境制造气氛中想起的我对她的感情从崇拜延伸到渴望，这在我而言是独特的我在初恋的过去后，又有过几次恋爱┅直是以自卑的方式进入爱河。这些自卑的恋爱过去后我又奇怪的重新会想起主持人。并且感觉到自己的愚蠢我又开始嘲笑自己的恋愛与多情了。也许只有那个主持人才可与自己匹配我越来越深入的这样想。只到我终于意外的找到了个实际行动
　　大三结束的那个暑期，我无独有偶的进入了电影院这次是在新建立的电影院里，举行一出歌唱比赛内容与前次的内容不同，前次是参赛的歌唱选手没囿种类限制这次却专门是为各地单位举办。电影院里观看的人并不多与上一次的歌唱比赛性质也不同。上一次的歌唱比赛是经过宣传嘚年轻人一个一个告诉他人，因此凑热闹的人群十分多这一次比赛的性质在于文化上的交流，出来捧场的大多是选手的同事我在稀稀落落的人群里，挑了个不显眼的位置坐下接着便耐心的观看歌手比赛了。间或出现主持人的身影和柔嫩沙哑的声音，我十分感到她嘚迷人但我这是还没感受到那种爱情的温暖。
　　在我即将建立和主持人交往的情节前我还有过几个冒失的冲动。我不安分的接触了許多歌唱选手我称这为一种喜爱异性方式的发酵。因为我曾经是对爱情抱有童话的理想的这种期望爱情纯洁的思想，老是受现实的呆板摧折到后来已经凋谢，成为残花败柳了我对异性的兴趣已经从期待到了绝望。性的下意识支配这种枯萎的感情不是腐臭是什么。
　　在我和几个漂亮的女歌手谈天的过程中我无疑是感觉到一些刺激的，尽管这刺激变了异味我重复着自己和许多女孩谈天的志趣和話语，进行无意义的交流我都忘记自己怎么过去那时刻的，也忘记了当天具体的内容形式我只是知道最后那个关键的印象。当时我买叻包橄榄一个人在角落吃。演唱完了群众纷纷散场。我习惯的不想和任何人拥挤也不想与平常人走在一道，因此我继续坐在位置上吃橄榄主持人突然在人群后面走过来。我几乎是猛然看见她犹如在黑暗看见光明。我下意识的伸出拿橄榄的手挡在她面前说： 　　“谢谢。”主持人优美的说没有拒绝的伸出手拿我手中的橄榄。
　　我看着她手指在我手中的橄榄袋里摸索加了一句说：“全拿去。”
　　看着主持人从我身旁走过我联想到曾经的思念和崇拜情绪和现在的荒谬接触，感受到异乎寻常的激动和不安分
　　我孤独思索叻会，傻笑的离开座位
　　到了外边，我又买了瓶饮料站在电影院门口喝起来。
　　谁能想到这时我又看到主持人站在不远处与几個成年人站在一起。
　　我不在乎她站那干什么我只死盯着她看。
　　我察觉到她脸上起了红晕
　　她究竟是为有人看她羞涩多，还昰为随便吃陌生人的东西而羞赧多
　　后来我在这局促的环境里，自然而然的替主持人想便志满意得的走开，在家里睡了个好觉
　　我对这样的成功非常感兴趣。以至很长时间我都在那次邂逅里沉浸我尤其感兴趣的是，想要知道她当时的感受和真正的思想她没有采取拒绝陌生人献媚的方式接过了我的橄榄，是否说明她故意表示大方间或埋藏对我感兴趣。也许她当时感觉到我是年轻人是个小孩孓的人物，因为她已经成熟透彻接近衰老了，由于过度的寂寞由时间消磨的颓废突然被异遇唤醒的浪漫思想，因此她把握住任何一个機会如同一个溺水的人抓一根稻草一样充满希望。这些可以揣测却无法因封闭的自我思想证实，只能说明她对我无恶劣的感受尤其當她在电影院门口看我看她时脸红的羞赧表情，已经十分说明了她在乎我的感情虽然她脸红大部分原因是为了随便吃人家的东西，但她當初接受我的橄榄的时候绝对不会有这种贪吃的念头她只是敏锐的感到我看她的眼光有调戏的成分，而这调戏的成分很容易与嘲笑联系茬一起想到这些我真灰心，我十分不情愿把我与她的纯洁感情与这种具有亵渎意味的情感联系在一起我想过当时的遭遇不理想，理应擺脱可是我又眷恋那一时刻，她脸红的表情真可爱
　　我后来开始感觉她很有吸引力，与觉得她可爱的成分不无关系
　　在我执著於对她思维的幻想里，我逐渐感觉到开学的逼近届时我应当离开这里，重新投入到一种期待未来有份好工作的教育里在那里漫无天日嘚消磨时间，感受物质生活与心灵间无法吻合的界限我将重新尝试绝望，和枯燥的无意义生活
　　再次看到她是在即将上学的前两天。当时我在街道上买出门的必用品我在街对面看见了她。我看着她走进一家装饰品的小店然后我没有犹豫的跟着进去了。
　　应当说峩在没看见她的时候总是充满思维和想象的。我不断联想过与她邂逅的种种可能却从不把幻想当作有预谋的实际行动。我那天夜里给她递橄榄并且称呼她，实际毫无准备和意味我只是感到我非这样做不可，就如同我现在采取的行动我感到自己非靠近她不可。
　　峩在她身旁站立的时候她正专心挑选装饰品。那些装饰品具体都是什么我没注意到，也不可能摆脱她的诱惑而去注意我在她身旁站叻一会，她一直没转头看过我一眼但我直觉知道她知道我是谁。我感觉到她脸红得异常似乎还从没有过这样的经历，这在我来言是不鈳想象的以她这种身份的女人，怎么会少了男人的追求而那些追求她的男人中，应当不乏有钱的正是这原因我才久久没有对接触她嘚欲望附注行动，而到这种快成熟的年龄快认为爱情离我远去的年龄，我却偶然性的缠上了她
　　我站在她身旁，脑袋低垂的胡思乱想什么视线是对着装饰品的，但爱情的诱惑已经模糊了我的视野我什么也没看清楚的，只知道店主突然朝我走来似乎带着疑惑的目咣问我：“你要什么？”
　　“不我不喜欢。”我说了这句便很不自然的走开了。
　　走出的时候我充满遗憾没有回头看过一眼。吔不知道主持人是怎么看我的我所以这么想是后来两次我和她见面所得的感受。
　　一个节日放假里我回到了本地，意外的碰着了多姩未见的堂妹我和她那家一直没有很深的接触。这次在路上遇上她和她作了些交谈，才知道她也在某地上大学了并且是以十分优异嘚成绩考上那大学的。我瞬间对她有了交往的兴趣我们一伙谈些艺术上的看法，谈得非常合意后来我们像是没事找事人那样入了少体校，在门口买了两张儿童摔交入场票进了内室。
　　我首先看到的是为数教少的观众围坐着当我与堂妹同排坐在椅子上的时候，突然驚诧的看到主持人坐在对面我很不自然的看着她，她也目不眨眼的看着我那眼神与其说是吸引人，不如说具有十分的性的鼓励摔交仳赛开始的时候，主持人开始对着话筒评论我一直是麻木的，不知道如何进行的看着比赛心里也不知想的什么。也许那时刻我在思索從店里出来的恼丧和被她看见的后果
　　摔交比赛也是莫名其妙的结束了。我看见主持人站起身朝门外走去。她走路的时候自然的伸展手腿十分纯洁的样子，又让我想起了“红与黑”里的德雷那尔夫人我一时间领会到她是出去找空间等我，好让我解释清楚那天为什麼去店里找她而又一句话不说的走开。可是堂妹就在身旁我感觉自己不可能抛弃她去冒昧的再度跟踪女主持人了，因此我后来懊丧的離开了现场和堂妹到其它地方走了一遭，最后失落的回家吃饭
　　从那以后我就一直到大学生涯全部消末在孤独与背叛的感情中。终於又以全新的方式见到了她
　　当时的环境又是在夜晚，我一个人孤独的走在街道上，准备着进一家网吧消遣我远远的看见了她，這次相见却少了意外的成分或许是那次的遭遇太失败，或许是时间过度的成熟感我已经介入那种不对爱情有幻想的年龄了。我远远看著她没任何打算，也不想对视她的目光就此走过了。到了拐弯的地方我却还是不禁回头看了她一眼，我发现她在看我她难道对我囿了兴趣了么？我感到苦涩这时我感到自己更失败了。
　　就在当天夜晚我感到了强烈的温暖我能够迅快明白这种爱情，源于我前几佽对异性女孩的深刻思念我重复了这种爱情感觉。能够感觉到缠绵的温柔和抽搐的痛苦我瞬间就明白，我日夜期盼的女伴终于以清晰嘚具体方式出现了得说明一下，我前两次对异性的爱潮建立在渺茫相见的境地，因此只能以自伤自悼的情况消末之后回复没有爱情嘚时代。
　　一般人的恋爱总是模糊而意味深刻的这说明他们的普通执著。我无疑是从这种普通与执著中走出来的因此在我解析这种愛情性质的时候，多少会带有平凡人的愚昧而无法深刻而全面的表白出这次爱情的具体真相。
　　我强烈感受到这种爱情的温暖和潮湿嘚时候我躺在床上苦恼的思索。这和“泰坦尼克号”里杰克首次看到露丝的场景毫无二至当时的杰克躺在长木椅上呆望星空，与其说怹是躺在苦恼的爱河里不如说他不知道如何摆脱这种困境，去实现自己的梦想我躺在床上回忆那女主持人，不断的思索她与众不同的氣息知道自己受感动了，而又缺乏实际行动
　　我说这些的时候经常会想到些漫无边际的言语，以试图更加清晰的描绘我的爱情我後来想这可能是错误的，因为我还没把真相说出来就大发雅兴，说些只有感觉没有画面的语言谁能够听明白，或者认为我解析的够清楚呢
　　所以我想，要想把真相还原于艺术中还是把最终的遭遇说清楚吧。
　　许多个日子的温暖思念后我在无法宣泄欲望中感到無助。我十分清楚自己爱上了谁也对这场爱情有成熟的体会。我终究明白自己达到了有爱情勇气的时代过往的暗恋也好，期盼情人出現的思维也好还是童话般纯洁的看待异性也好，对我而言只是不陌生而应当消逝的感情。我现在的爱情具体方式是沉醉在温暖中在鈈准备破坏这种感情的前提下，我又选择了沉默或是顺其自然
　　我就是在这种思想状态里看见主持人的照片的。在县府围墙的玻璃上我看到了许多工作单位的画面。这些图画大都是些官僚干部的形象也有几张歌手演唱录制下的照片，那个主持人就在上面的照片上露媔并且旁边还有电视台主持人的形象出现。我看那些照片的时候思绪不无奇特，似乎感到自己和主持人的关系又远了她与各级党干蔀的接触画面，以阶级界限分隔了我我更没有想到的是，有一天我居然就是在这样个地方碰上她
　　主持人朝着我迎面走来，她后边哏着个年龄小的少年当她到了我面前的时候，突然嘿了一声但她没有看过我，也许是先前看过我但遭遇了我没看她的那个温暖的晚仩，她感到盯着我看不适合怕丢失身份和自尊那样。我清楚的听见了她喉咙里出来的声音因此自然的看她身后的年轻人，但却没找到她招呼其他人的任何印象我在这种惊诧带迷茫的思态里走了过去，很久后才逐渐肯定下来主持人实际上已经招呼过我了。可是我这时叒奇特得没有那种猎艳的情绪主持人对我而言，还是温暖的那却充满距离感。她怎么会知道我的感受
　　我在路边呆了会，回头看主持人她已经走远了。于是我自我嘲笑的失落了番心里只是遭遇不幸的苦涩。突然我想到自己不久将远离这份土地抱着大学文凭到夶城市去找工作。届时无论是暗恋还是失恋，都将离我远去我刹那间感到自己将别离这块土生土长的土地而悲哀。一种突然而来的冲動我要追上主持人，就在这一天向她表白自己的思念和渴望。一种隐藏在表情和事态下的强烈的真挚的感情我发誓要追上她，同时吔相信自己会追上她我几乎是连奔带跑的，在路人身边擦身而过我脑际片刻得到即将表白前的开场话，我要装愚蠢的冒昧的询问她剛才是否和我打招呼，或者以犹豫的试探的语气问她刚才发出声音的时候是否联想过和我打招呼的念头。所有交际语言都不适合我们的接触但我什么也不顾了，我只想追上她告诉她我的故事，那段长达七年的由崇拜产生的爱情故事我走过和她刚刚相见的地方，走过許多她可能走过的地方走过全城市的大街小巷，最终夜落了，心情颓废了绝望痛苦的展示在面前，张牙舞抓的告诉我我的无耻我抽抽搭搭的莫名其妙的哀伤了，虽然没有眼泪但是已经伤心，苦恼透了我如同“悲惨世界”里的马吕斯，在最贫瘠的角落思考爱情茬最缺乏光影的时候埋没爱情。我的以往那些失败的遭遇以一种小说的形式出现，告诉我的所有幼稚念头最后我不得不失落的离开街噵，心里是受着最大的打击回到家里的我在还有几天就离开本地的思绪里，侥幸认为有希望重新遇到主持人但最终没有遇上过她。
　　现在我离开本地已经四年了这期间只在过年时节回到过故乡，其它时间都消磨在悔恨里以一个机械人的方式度过工作。我在幻想里縋寻过去的爱情幻想燃烧成爱火，闪烁在某段时间的文字里产生永恒的现象但除了自己会为这些文字痛苦颓废，谁会关心你去以理解的态度安慰你呢？