熟人都不知道我在玩知乎也就鈈匿名了放开了讲讲。
小的时候干瘦上体育课会被老师特殊关照怕风太大就给吹跑了的那种孩子。小学到初二体检一直都营养不良刚仩初中七十斤都不到。
我不知道是不是一般很瘦的小孩子是不是都不太能吃饭但我真的胃口不大。每天早上早饭半个馒头我都吃不下
泹我爸妈在连续收到了我四年多的营养不良的体检报告之后再看着我天天早上艰难吞咽就气不打一处来。
当时我已经喝了一整杯150ml的牛奶外加两片面包说真的当时幼小的我甚至感觉面包和牛奶已经在我的胃里搅成了粥，随时都有吐出来的危险
但那个时候我爸拍着桌子说你偠是吃不完就不送你上学，我妈也在旁边应和着一顿早饭吃的跟批斗会似的。
我从小就怕我爸他可不会因为我是个女孩子就手下留情。而且说来也是我自己的问题我小时候虽然学习成绩不好。但是有一颗想要当好孩子的真诚的心我可以成绩差但是我绝对不能迟到也鈈能不写作业。
所以随着时间的流逝我强忍着恶心把我爸掰给我的半个馒头吃下去了
好死不死那天刚好是周一，我们顶着夏日八九点的朝阳升旗我被高温蒸的只来得及听见“礼毕”两个字就在原地吐了个昏天暗地。
我被老师送到医务室门口的长凳坐着我还记得那个时候的我盯着我白色的小凉鞋。胃里一抽一抽的痛旁边跟我一起病假的小姐妹和她认识的朋友聊的火热，我这边一句话都不敢说因为一張口就觉得自己又要吐了。
放学之后我一回家就跑到我妈跟前说我吐了我妈盯着电视剧答都没答。我接着说是因为你俩非让我吃不下还偠吃的
我妈终于有了点反应回过头。
「那是你爸让你吃的」
得。于是我怀揣着愤愤不平的小性子等我爸下班回来跟他说了一遍跟我妈說过的话
「那是你妈让你吃的。」
ok fine 大概是我的守护灵害怕我饿到特意强行塞给我吃的
反正这件事的结果就是我早餐再也没喝过一整杯嘚牛奶，爸妈基本也没再强迫我塞饭了
但是我妈到现在还是会强迫我吃一些东西，这个我后面再来细讲讲
我升到初中之后因为课业基礎不好成绩一度非常低，那段时间我跟我妈的矛盾特别深她一直说我那段时间是叛逆期。但我觉得我成天上学不请假上课不翘课下课就囙家补课班也按时去不抽烟不喝酒不打架顶多喜欢买点小零食吃也不知道我叛逆在哪儿了
但那个时候我偏科真的严重，就属于英语前五洺语文前十五，数学恨不得倒数后三的那种
我妈又一直说自己是一个非常优秀的理科生（但其实她是学文的），所以她接过了辅导我數学的重任但我妈emmmmmm咋说呢……倒也不是教的有问题，就是她给我念个题干都恨不得念一个字跟我确认一遍有的时候我答应烦了不出声她就觉得我走神，我要答应的声音重了点她就觉得我学习态度有问题笔一放就来两个小时不带休息的“学习态度端正教育”。
这里的两個小时不间断绝对没有夸大甚至夸小了……我眼睁睁的看着她从天亮说到天黑连口水都不喝。初中那会儿我真的作业挺多的有听得那功夫我早就写完作业了。我说那你说着我先写点别的成不她说不行，你得站着儿好好听结果导致我每天作业都写不完，熬到凌晨才写唍睡觉结果她老人家开家长会去跟老师说我写作业不会所以熬到特别晚睡……导致有一段时间老师看我交上去的作业成绩不错眼神一直怪怪的。
而且我也不知道我妈哪来的习惯……喜欢趁我睡觉乱搞我的书包……
我小学的时候没用教育局统一的书（就那种小小本四四方方嘚那种）我们小学用的都是自己编制的书，就那种放在课桌上摊开基本就没什么地方放别的东西的那种书
因为这种书的原因导致我哪怕就背几本书就显得背包装的东西特别多，再加上我前面说了我干瘦而且也挺矮的。反正整体效果看起来就非常的夸张
所以我的母上夶人决定，她来每天检查我是不是带多余的东西去学校了
一开始她是让我把课表给她，她自己一份我一份她每天对着课表查书对不对。但那段时间我真的不愿意她乱翻我书包因为我的书都是按各科上课顺序放好里面夹着作业本练习册方便我拿。她到好查完一遍我上課得在书包里挖三分钟才能找到本。
在我的强烈反对下她转战暗处每天熬夜到我熟睡之后去偷翻我的书包拿书。但夜晚的她我也不知道怎么就能给我按原位放好了┐（─__─）┌但有的时候那种偶尔只换一次课的那种我没标在课表上。她老人家直接抽出来给我放在书架上叻早上出门一般都很着急，于是我就这样出门了等到了学校发现没带书已经晚了。小学的时候那种连着一上午四节课都是同一门课的課挺多的或者是上午有两门课连堂之类的。这也就导致我一个上午都在被老师罚站老师可劲儿训我，说我昨天强调多少遍怎么就你一個人不带
老师，我说是它想开了飞走了您信吗
关键最重要的是……这种情况持续了一周，我每天晚上查三遍还是被罚站曾经一度我鉯为我小小年纪就失忆了。直到有一天晚上我起夜上厕所睡眼朦胧的我看见我妈脸上带着神秘莫测的微笑从我的书包往外抽了三本书出來塞到书架上。
我穿着背心小短裤憋着尿意站在门口良久未言在那一瞬间我脑海中可能走马灯一般转过了我连续一周与众不同的听课视角。
终于我妈在掏出第五本书心满意足的合上书包的时候发现了站在门口像布鲁塞尔小于廉雕塑一样僵硬的我
「我帮你收拾书包啊。」
「你知不知道我因为你已经被罚站了快一周了」
「那是你成绩不好关我啥事。」
不关你事真的不关你事。我的守护灵大人怕我太累替峩拿开生活的重担了OK
前面说到我妈喜欢给我辅导数学，但我真的对数学一窍不通属于听到就头痛的那种。
我记得有一次我听的真走神叻我妈一个问题砸过来一下给我问懵了。支支吾吾说不出来我妈急了抬手给我一巴掌，但那个时候她手里还拿着自动铅笔一巴掌过來我有点耳鸣，脸上有点痛但因为我从幼儿园就各种被我妈扇嘴巴所以习惯了。揉了揉就让她接着讲了后来讲玩题我去洗脸，照镜子嘚时候看到脸上有黑色的道道我以为是自动铅笔的印儿擦了擦没在意。可过了几天我放学回家照镜子的时候脸上还是有个黑黑的点儿峩就好奇伸手挠了挠结果挠到一个硬硬的东西。我就凑近了镜子挤了挤脸好家伙直接给我挤出来一小截自动铅笔芯。我当时一下子愣在鏡子前面反应了四五秒才跑去跟我妈告状。
「是吗是我干的吗？我不记得了」
哆啦A梦的失忆锤是每天都要敲打你的脑壳吗？
说起铅筆芯我又想起了胶水
我真……因为四岁那件事我真无敌讨厌液体胶水。我现在想起来液体胶水四个字眼睛都会痛
我记得那天我和我的毋亲母慈子孝的一起做一些幼稚的小手工。其实我是被迫的我真的不想做甚至还想再来两集走进科学。但我妈跟我说如果你不做的话你鉯后小脑就发育不完全你现在已经发育不完全了。
虽然在生理层面上目前我是一个健康的、大脑发育完全的成年人但是ok十五年前的我呮是一个四岁的孩子你说什么我都信于是我加入了。
当然全程都是我妈在那里做我根本伸不上手因为她嫌我太笨做的慢。
好吧那我也不能走开我自己找点乐子吧。
我盯上了放在桌边的液体胶水一把抓起来就开始玩。但是也许是死亡如风常伴吾身我只是小手一抖胶水僦流了一桌子。
我当时手忙脚乱的去拿手抹以为能抹掉。具体慌张程度如下
但you know，胶水这种妖艳贱货就是你越抹它蔓的越大
我认输了，转过头对着我妈就是一句对不起
我妈带着慈祥的微笑转过头，温柔的视线如春风一般拂过我的面庞然后落在已经快“胶漫金山”的桌媔上
川剧变脸还需要继承人吗，我觉得我妈有异于常人的天资
红脸的关公，战长沙黄脸的典韦，白脸的曹操黑脸的张飞，叫喳喳……
对不起不知道为什么脑子它就唱起来了
总而言之场面一度混乱，具体表现为我痛哭只会说对不起我妈的脸从白变红再变黑，拿过抹布抹桌子然后再把抹布上的胶水抹在我脸上，我哭着去洗脸我现在觉得小时候的我脑子有炮，因为我洗完脸都来不及擦就又跑到我媽面前说对不起然后又被抹了一脸胶然后我又去洗然后又回去又被抹……总而言之一直循环到桌子干净如洗。
反正从四岁之后我就没用過液体胶水也没吃过自己的鼻涕……因为胶水糊在脸上的感觉真的跟鼻涕好像。
不要去试答应我好吗。
上次说到那个胶漫金山的下午这次说说另一个下午。
我记得那个时候幼小的我攥着我得了一个D的数学卷子在初春的下午走出了风萧萧兮易水寒的感觉。
我妈在学习桌前坐着我从书包里翻出来卷子战战兢兢的放在她面前。
后果可想而知我妈翻都不翻，先给我两巴掌再说
这左右两下我真是眼冒金煋了，因为疼泪水也兜不住了两只耳朵嗡嗡的。我妈还不解气伸手拿起来卷子团成一团扔在我脸上。
但前面我也说了我有一个想当恏学生的真诚的心。老师说要给家长签字那我就一定得要到这个签名。
于是我拿出老臣以死进谏的气势冲过去把卷子捡起来小心翼翼嘚打开铺平。再次放在我妈面前
好么，又陷入了俩巴掌一纸团的循环
我就记得我当时真的杀猪一样的嚎，再次丧失语言能力只会说媽妈求求你给我签字吧。
我妈看我鼻涕眼泪糊一脸气不打一处来。
「好啊你给我跪下我就给你签。」
现在想想我那个时候是多想当好駭子啊想也不想啪叽就原地跪下了。比古代圣上赐死求饶跪的还快
最终我妈还是给我签字了，代价是我从天亮跪到了天黑如果在那時给我背影一个特写，那一定是坚韧不屈坚定不移固若磐石……
第二天老师让一个人一个人排队找他看签名到我了于是我就把前一天不知道被我妈团吧了多少遍的厕纸一样的试卷递给老师了。
老师看见那个皱巴巴的D一脸纠结的问我你这卷子怎么成这样了。
这个老师知道峩的卷子一直整整齐齐的于是我脸上平静中透着委屈委屈中掺杂着无奈说。
骚等我需要恰个晚饭。
我回来啦吃完晚饭去洗了个脑壳還跑去搞了一下作业所以回的有点晚。
看到有些看了我答案的小可爱给我点赞说憋笑憋的辛苦能给你带来快乐我也很开心。但我在这里吔想提醒一下也许会看到我这个回答的爸爸妈妈们和即将要成为爸爸妈妈们的朋友们
教育孩子的方式有很多种，棍棒底下出孝子的教育方针和温和式的教育方针都是教育但我恳求各位父母在打孩子的时候掌握力度。我作为一个女生在我目前十九年内遇到的全部女性朋伖里挨揍是挨得最狠最多的。因为小的时候我母亲经常扇我一边脸导致我右耳有时会耳鸣朋友稍微大声一点在我耳边说话我耳朵就会疼痛难忍。我父亲不太爱剪指甲有一次他打我的时候指甲划过我的脸，差几毫米就差点划进我的眼球我那一周眼角都有一条长长的血痕。
但其实这些身体上的伤害因为人体有自愈功能的存在所以没有非常严重但更多是心理上的。
我在上初中的时候多次想过自杀尝试过自殘自残这件事情我母亲也知道，但她说如果你下次再这样我就告诉你爸了然后就没有然后了。初中的时候情绪低谷期想要跟别人说说洎己的经历但又感觉不能跟朋友说所以曾经在某个平台上匿名发帖被人说我小题大做没有抗压能力，这么点小事也能拿来说一度感觉佷难受于是删除了帖子注销了账号。
但在初中期间我有幸得到一位在校外社团认识的本校学长的开导我才没走向抑郁他一直很担忧我的惢理状态，曾经一脸无奈的跟我说你能不能不要再胳膊上剌红烧肘子了没几两肉的看着也不香。
虽然他现在不和我在一个大学就读但耦尔他还是会像心理医生一样抽出时间回访我。他说因为我跟你的朋友圈是分离的所以我就是一个只会听的树洞。没有人会知道你不想讓他们知道的
我毕业之后常跟他说那段时间他真的是我的救命稻草。他笑着说那是因为你心态好我身边认识的另一个人经历的比你还偠少但是他我已经很久没再见过了。
但我从小的确挺乐观的现在想想也许就是因为初中那会儿我外表上看起来还是一个很跳脱活泼的女駭子，所以没有人能想到我那个时候内心其实很煎熬吧
总而言之后来我通过他的开导和看心理学类的书籍渐渐把自己掰了回来。胳膊上斑驳的伤痕也渐渐愈合
说到这里给你们推荐我看的那本书。也是知乎上看到的
《所以，一切都是童年的错吗》
里面介绍了很多很多的東西值得一读。
但其实前面我说的那个被人说不抗压的事情我也有反思过甚至觉得也许他很正确。因为我的确听说过有比我家教更严嘚但也许就是一种心里不平衡感吧……要是我天天翘课不学习上课睡觉下课打架，放学抽烟喝酒那么这个打我挨了我也就认了。这些倳情我一件都没做过为啥挨着做过的人都没挨过的打。
其实一开始我以为所有的女孩子都是这样被养大的就算没被揍过好几次至少被揍过一次。但后来我发现不是这样的尤其是在升入大学之后。一个寝室六个人偶尔会谈起父母我发现我的舍友都是家里宠着养大的。佷少被说重话甚至一次打都没挨过。这种不平衡感就开始越来越深仿佛又把自己绕回了一个怪圈里。
我现在尽量的不去想因为我也慬人与人之间本来就是不同的。
反正我母亲的控制欲和教育方式在我这里反抗的反应大概就是体现在高三剪了个齐耳短发之前是几乎及腰的长发。那段时间我跟我妈不住在一起后来我妈看到之后非常生气，说她没有允许但我爸默认了甚至觉得挺好，我妈也只好不吭声现在我大二了还去烫了一次头发，头发一长就剪短在肩上腮下来来回回。我妈就一直说我又丑又老希望我留回长发。我一开始还觉嘚挺自卑后来上大学后得到了不一样的评价。我也开始重新认识自己我妈再说我真丑的时候，我也能笑着回她说我觉得好看就行
今忝先到这儿～明天有早课我今天想早点睡觉～
下午的概况课枯燥到完全提不起兴趣，再来写点
前面说过在我成长过程中我妈逼我吃的那些东西，顺着时间线讲讲
我妈是东北人，生在哈尔滨在高中那会儿随着姥爷的工作调动搬到了北京居住。但她的口味还是在东北时的模样没怎么变过我妈很喜欢吃辣的东西，但我和我爸不太能吃辣家里的饭一般都是我妈在做，我爸做的那是生化武器我还记得有一姩冬天我妈出门办事两天没回家。我爸做了个蒜茄子配白饭带我一起吃他自己尝了一口他自己都咽不下去。我看他表情都扭曲了还一言鈈发于是也跟着吃了一口
该怎么跟你们描述那个味道呢，emmm大概就是把一块橡皮那么大的茄子埋进盐山腌制一个月才能有的咸度咸到剌嗓子的感觉我人生第一次体会到。
于是我的筷子就转了个弯伸向了别的菜毕竟桌上除了白米饭盐山茄子就还剩一个昨天我妈做的拌凉菜叻。
我爸问我为什么不吃茄子我说太咸了不想吃。我爸一下子就生气了瞪着我拍了一下桌子。指着蒜泥茄子说你今天吃不完这一根今忝别想吃晚饭了
我拿着筷子看着饭盒里面整整齐齐的三根完整的茄子，试图分辨哪个更小一点
然后就在我思考判断的时候，我爸几筷孓就把凉菜吃完了
没办法，我只好夹一筷子茄子来四口饭的吃下去了就这样把我面前的一碗白饭都硬塞进去之后，那个茄子的八分之┅我都没吃完
不过我爸最终也没让我吃完，估计是他吃完凉菜之后看我艰难吞咽又来了一筷子的缘故吧
说回我妈让我吃辣的事儿。
我媽是东北人嘛一直想让我爸和我的口味都和她相同。所以在没生我之前她就经常带着我爸吃辣的美其名曰锻炼锻炼。后来发现我不能吃辣之后就开始往每天的菜里加辣椒也不提前跟我说后来我被辣到很难受几次之后生气了，一整天没跟她说话后来她就会提前跟我说那个菜里有辣椒了，但看着我吃一筷子就不吃之后还是会说我没用说我多吃几筷子就能锻炼出来了。甚至有一次我连着一周跟她说我想吃咖喱她觉得机会来了就做了一锅辣咖喱然后没别的菜，觉得我会认命去吃然而我不，我愣是拔了一碗白饭就水
但其实她强迫我吃辣这件事我倒没觉得有多出格，让我有点难受是因为之后的事情
我上初中之后我爸因为工作原因每天都很晚回家。但是我大概六点左右僦放学回家了所以这意味着我妈每天要先给我做饭然后等我爸回来再给他热热饭。次数多了我妈就觉得烦了让我等我爸回来一起吃省嘚她弄两遍。但要知道我爸回家一般都是九点半往后了所以我要一直饿到我爸回家为止才有饭吃。这期间我饿的不行了去拿家里的馒头の类的充饥我只要一碰到包装袋弄出声音就会被我妈骂。说我现在吃了等到吃饭的时候就吃不下了然后会把我手里的东西收走等我爸囙来。我也只好饿着等等我爸终于敲门的时候我已经饿过劲儿感觉不到饿了。
这个时候真的是名场面
我妈前一秒可能还在唠唠叨叨的菢怨我爸不顾家不早回来，说什么咱下回不等他让他吃冷饭去。门一被敲响她立马就跟蝴蝶一样去开门
「你回来啦？晚上吃点啥啊」
我爸换着鞋迷茫的抬头。
「那好我今天不用做晚饭了省事儿了。」
回头看看你怀胎十月的女儿好吗？
我快要离开这个美丽的世界了OK
但最终我还是得吃饭的，有时候就是之前被我妈拿走的馒头有的时候是我爸从单位食堂带回来的肉笼花卷。只有偶尔那么几次我妈下叻厨当然，一边炒菜一边觉得我事儿多是必然的
打不过打不过，我已经饿到没劲儿了沃特埃微er随便你说我什么。给孩子口饭就成
後来因为这段时间的事情我得了胃病，15年第一次胃痉挛在我在学校吃完午饭之后猛地发作那个时候医务室在地下一层我的教室在五楼。峩扶着窗台从教室往楼梯那里走不到100米的距离我走了两分多钟。看着无尽的楼梯台阶我又回了教室那个时候我已经痛到面色发白浑身冒冷汗。但是已经上课了我只好坐在座位上趴着足足疼了一个小时左右我筋疲力尽，趴在课桌上睡着了再醒来的时候痛感消失了于是峩就没当回事。可到了后来胃病愈演愈烈白天会突然刺痛或是反复的剧烈疼痛。夜中无法安睡反复被灼烧的痛感弄醒吃饭速度稍快就會导致反胃将吃下的东西完全吐个干净，情绪焦虑积压也会引起剧烈呕吐有段时间呕吐过于频繁，我被反酸腐蚀了声带导致现在声带很脆弱动不动就发炎嗓音沙哑。所以现在经常被别人误解我每天泡吧把自己嗓子搞坏了
开玩笑呢我多纯洁啊，长这么大酒吧蹦迪一样都沒去过去个网吧还是大学舍友带我去的。她们在哪里冲啊上啊开大啊我在那里带着耳机听网课。要多纯就有多纯
我一次次和母亲提她一直没当回事，说现在没有时间让我去医院终于在18年高考结束的那个暑假我去看了，医生说我是胃溃疡开了对症的药之后我的胃病財得到了控制。
医生问到我第一次疼是什么时候我说在15年六七月份左右。医生抬起头诧异的看了我一眼之后跟我爸说
「下次有症状一萣要尽早来看。」
回家这事被我妈知道之后
「这孩子也不跟我说那我哪知道去啊？我每天这么多事」
我工藤新一今天必须要找到这把夨忆锤。
说！你给它藏哪儿去了！
当然了我妈也不觉得是她的错一直说是我乱吃零食才把胃吃坏的。
教授看我半天我怂巴巴的把手机放下了。但没乖两分钟我又回来辣！
上次说到我胃病的事我现在偶尔会疼，没那么严重了但是我妈在知道我有胃病之后还是会逼我吃辣的和刺激性的东西。但是我已经长大了嘛也有点自己的存款了。不吃就不吃是我买不起零食了还是咋的。
但是吧你知道吃饭这种事凊不中招真的太难了
有一年暑假我去和朋友碰面，我妈留我吃早饭我个人挺喜欢吃纳豆的。但是我妈那段时间总喜欢切生洋葱进去峩倒也不是不能吃，但那天的那个生洋葱真的很辣我吃了一筷子就愣住了。
「辣点好给你的胃杀杀菌。」
我现在真想问问两年前的自巳你都十七了！你都十七了还这么好骗的吗！！！用脑子想想胃溃疡和杀菌有关系吗！！！
于是乎我在吃完之后登上了公交车，我仔细看了看有十多站我才到站人也不多，我站会儿吧
咋说呢，大概坐到第二站的时候我就觉得太阳神阿波罗也许正在我的腹中孕育了到苐五站的时候我已经胃疼到站不稳了。
但我的耐力怎么说呢，在那一天我清楚的认识到人类的潜力是无穷的
为了不给全车人拜个早年，我一忍就是十多站下车的时候稳如老狗，如果忽略我落地时脚软了一下差点平地摔的话
ok没有人看到，撩下头发我今天的妆很美，洎信！
快下课了今天晚饭吃什么好呢⊙▽⊙
晚饭点了和合谷的外卖，咖喱牛肉饭真的无敌好吃！我在和合谷除了咖喱牛肉饭其他的盖饭啥也没点过 害怕踩雷。
吃宵夜的时候来更点日常一碗晚安藕粉。
好了吃东西之类差不都说完了吧说点别的。我现在是想到啥写啥了捋不清时间线了。
主要是我脑子不大够用
还是上初中那会儿……真是多灾多难……我应我妈的要求去上数学补习班。我那个时候还是挺活泼的长相也偏乖，一张嘴天天叭叭的挺讨助教欢心的，每个带过我的助教都挺喜欢我的
以上是我接下来要说的事情的前提。
那段时间我妈刚换了新手机我就给她申请了个微信号。然后助教会给每个家长的手机发短信汇报孩子近况后来有一天我放学回来我妈跟峩说她手机出问题一直接不到短信。我说那回访短信我跟助教说发你微信上好吧我妈欣然同意然后这事儿就过去了。
后来这个课上到一半有一个家长会所有家长要到场那天我还挺开心的因为只用上半节课了。
但是前一分钟笑嘻嘻诶后一分钟我就哭唧唧
我妈来的比其他镓长都早，质问我为什么一直没收到助教的回访短信
我当时丝毫没感觉到危机的靠近，我说不是你说你短信一直接不到吗助教说她每忝都单发你微信。
「别撒谎了我根本没说过」
刚把你失忆锤没收你又去偷失忆药草是不是！
但当时的我一下子就慌了，我说你就那天那忝你跟我说的啊你打开微信看看。
「你把手机拿过来我给你调出来」
怎滴今天是铁了心就想搞我呗。
当时的我被我妈骂的不行怎么解释也不听，哭的涕泗横流助教在旁边看着不忍心抱着我哄给我擦眼泪。跑过去跟我妈解释我妈昂起她高傲的小脑袋油盐不进。甚至過来和我说我知道你和助教关系好别以为这样你就能跟她串通一气来骗我我都门儿清的呢。
最终一屋子家长看我哭的跟个猴屁股一样面媔相觑不知所措我妈坐在后排像一只骄傲的孔雀一样带着标准的“妈妈式嘲讽”的微笑看着我被一脸不忍的老师带出教室。我在隔壁空敎室哭了半天才一抽一抽的停下了与此同时我的任课老师和助教已经跟我妈解释三个来回终于勉强让我妈相信了我是无辜的。
我记得当時我坐在座位上眼睛哭的肿成缝缝。视线也有点模糊但我妈往门口一站说回家我还是一抬起屁股就跟着走了。
唉当年我到底是有多愛这个女人啊。
我妈带我去超市了一个人大步向前走一个头都没回。我屁颠屁颠的倒着小短腿追着
唉，现在也不知道当时的我到底在想啥
反正大约在当时我跟的紧紧的可能是怕妈妈不好意思道歉声音太小我会听不见让她为难。
但我没想到其实我妈压根就没想过要给我噵歉
从买东西我给她推车到购物结束我给她拎包跟她挤公交回家。这期间长达一个半小时我只听到她说我为这点小事就哭成这样真没鼡。
瓦特你信不信我现在立马撒手让鸡蛋回归大地母亲的怀抱？
十一点半了我睡觉啦明天下午公休我可以多写点。
我本以为我可以的然而下午公休我一觉睡到天黑。
我才十九岁但是这觉真是不够睡。
突然想起一个普遍大部分同龄人都会有的经历就是被父母拿去循環利用。
作为一个专业的童年成就收集家本人，也有幸被我妈当做可回收工具人循环使用过
犹记得那是一个初中的寒假。那个时候的峩正处在戴上耳机谁也不爱的形象阶段我妈一般出门都是心血来潮型选手。基本套路人的话是想去大采购然后没人帮她提东西然后家裏有一个关了很久极度渴望外面的世界的免费劳动力。先用「咱回家一定打车回去」把人骗出去然后怎么回再由自己来决定。
yes我就是那个每次她说咱打车回去不累被骗出去当劳苦力的stupid girl。我妈知道我路痴没法一个人回家到时候拎着一车菜外加三个大购物袋，她去哪儿我僦得去哪儿
那么问题来了，如果我闹死闹活非要打车呢
没关系我妈计划通，想要打车可以从你的零花钱里扣。
好的我就是这么容易搞定你走回去我都得跟。
因为本女孩在上高二之前从来没有过一分零花钱
so，当时的我左手一袋压缩米右手一个购物车肩上一个麦德龙嘚超大号购物袋跟着我妈踏上了回家之路
反正这么干的后果那就是第二天我铁定手抖一整天，哪儿哪儿都酸痛无比
不过托我妈的福，峩现在是宿舍劲儿最大的军训那段时间拿饭票搬整箱的水回去喝。我室友俩个人上去捯饬半天愣是整不明白我在旁边看了会儿走过去說你俩先放那儿我试试。她俩说我天哪你那细胳膊细腿可快歇着吧我俩一起都搬着费劲，你准备一个人拿啊我瞅着大概也是解释不清楚了于是就把手里的一箱柠檬茶给放旁边了，撸起袖子抱起箱子颠了颠就走了走出五步感觉没人跟上来，一回头看见她俩
讲真她俩当时嘚表情真的太好笑了哈哈哈哈
也不是没想起来要更新，而是在学校餐厅里打开了自己的回答然后支着脑袋看了很久莫名其妙的就想到鈈知道哪里看来的话。
有些人一生都在被童年治愈有些人用一生来治愈童年。
上大学之后一个人在外的时间变多了看到带孩子的父母總会多留意一会儿。一个是因为我挺喜欢小孩子的另一个是因为自己忍不住在别人身上找与自己相同的影子。
人生来是孤独的所以才會寻找着与自己相似的灵魂。
有一次我一个人去看电影前面有一对父母带着两个女儿。小女儿软软的要求着妈妈给她和小黄人合照她媽妈不耐烦的说我现在可没那功夫给你照。
小姑娘不出声了默默的跟着妈妈走了
我当时在他们后面看着小姑娘一颤一颤的双马尾有点出鉮。
后来那个电影看到一半有一个反转的镜头小姑娘被吓了一跳哭了。正好他们一家都坐在我旁边的座位上我就转过头看了一眼。
她媽妈说了好几遍别哭了小姑娘还是很怕，妈妈就打了小姑娘一下哭声戛然而止，抽泣着不说话了她爸爸就把她抱过来小声地哄着。
峩当时心脏猛地跳了一下没有再回头。后半段电影看的心不在焉的
回家的路上我戴着耳机想了一路，到家了才发现压根一首歌都没放
很难描述当时是个什么心情，沉甸甸的
那个时候想着想着突然想起之前我妈问过我想不想要个弟弟妹妹。我说当然想啊还在那里畅想半天到底是弟弟好还是妹妹好。连哪里上小学我都想了
我妈看着我说个没完突然问我。
「你爸他很重男轻女的到时候不管你了怎么辦。」
「你说去吧那以后呢，以后要是他跟你抢财产怎么办」
「那都给他呗，咱家能有几个钱」我答的毫不犹豫。「我一辈子宠着長大的我哪舍得。」
「你就说去吧」我妈磕着瓜子给我一个白眼，「到时候不定什么样呢一分都不给你留你还能这么说？呵呵」
峩当时看着我妈半天说。
「不生……我一个人也挺好」
我妈抬起头给了我一个“我就知道”的表情。
但我那个时候想的话没有说出口
那个时候我在想，这个弟弟或是妹妹究竟是经历了什么才能做到一分遗产都不愿意留给姐姐而我妈作为孩子的母亲，为什么对孩子的信任一点都没有
我那个时候在想，如果生下来的第二个孩子与我经历了一样的事情但是没有调整好自己的心情怎么办。
如果我是我自己嘚姐姐那段我想要结束自己的生命来惩罚母亲的所作所为的时间里。我能否察觉外表上看起来活泼跳脱的孩子其实内心在煎熬
所有的駭子生下来都是一张白纸，父母在这张白纸上书写过的痕迹就算擦去也会留下印痕。
是不是有一天我也会用着别人伤害过我的方式伤害着别人。
我如果有机会做一个母亲我想让我的孩子有一个可以用来治愈一生的童年。
我之前一直以为如果有一天我能平静的甚至带著开玩笑般的语气说出这些事情。那么说明我已经没事了那些事情都已经过去了。
他们说成长是学会自嘲
现在的我可以了，但这些事凊我都还清楚的记得让我痛苦的每一个细节我不是不记得小时候父亲带我去游乐园，也不是不记得母亲抱着我说她爱我但是每每回忆沖刷而来，第一个浮现的总是那些不堪
我承认我不是一个模范孩子。我成绩差不擅长学习还爱偷懒。我叛逆过明明告诉我不要做的倳情我一定要做做看。我早恋过顶嘴过撒谎过前段时间什么也没跟家里说染了一头亮蓝的头发然后整整一个月没再回过家。
但妈妈你记嘚吗曾经的我顶着你给我梳的双马尾，齐刘海总被你剪成眉上而且从来就没齐过我穿着小短裙和你给我买的蓝色圆领衬衫。对着照相機露出八颗牙齿的微笑
这么多年过去了，你还常拿着那张证件照说妈妈最喜欢那个时候的你
是啊，那个时候的我对着熟悉的人活泼开朗对着生人内向的一句话都不敢说。那个时候的我每天都希望穿好看的小裙子转圈圈希望自己的头发能长的长长的，像童话里的公主┅样黑色是我最讨厌的颜色。我觉得世界应该一直是彩色的黑色是夜晚才有的颜色，而我很怕黑
那个时候的我仿佛什么事都不是大倳，不开心只会是一阵子一整天闷闷不乐对我来说真的是太难了。
后来我变了变得不听话了，变得不像个女孩子了每天穿着牛仔裤，你买裙子给我我试过一次就收了起来衣柜里的衣服只剩下黑色的。有的时候会不回答你的问话出门的时候戴上耳机听着不能共享的喑乐。你会觉得我的眼妆太浓粉底太白口红太深
但是妈妈你知道为什么吗。
小学的时候我被同学欺负哭哭啼啼的去找你，你说想想你洎己的原因就去忙只有你自己才能懂的事情去了留我一个人面对着莫名其妙被人拿走的练习册作业本和被偷走又还回来但已经不成样子嘚保温瓶还有自动铅笔的慌张。留我一个人面对被洒了一桌的酸奶但问遍全班人都没人愿意回答我的无措留我一个人面对着喜欢嘲笑我，在音乐课上拉着我强迫让我唱我不会唱的歌谱的前桌
所以我变得闹腾起来，你说我咋咋呼呼的那是因为我发现了如果胆子大一点喊絀来，他们就会发现我跟之前那个怎么欺负只会红着眼睛瞪人的小姑娘不一样了下一次就会开始小心翼翼起来。
妈妈你还记得你我上学時的每一个好朋友吗就那些你说我不适合跟人家玩的那些。
但是有一个人一直留在我身边你知道为什么吗。
因为那个时候我没再按你說的疏远她
妈妈你还记得你说我学人家前卫学人家穿黑色的衣服很丑吗。
我也曾经很爱穿裙子但可爱的女孩子都有人在保护着，而我沒有
穿黑的，会让我看起来不好惹一些
我腿上有一条十五厘米长的伤疤，妈妈你还记得吗
那是我在高二的初秋被烫伤的。
我说很痛你派爸爸出来看一眼。爸爸说没事于是你看都没看
第二天早上水泡破了一个，你让我去学校医务室看看
我走到车站的时候发现另一個水泡也磨破了和裤子黏在一起。我站在街边小心翼翼的把裤子和皮肤分开剩下的路程我一直提着校裤走着。
上午的医务室没人我一矗等到下午第二节课。伤处一直在痛我磨着自己的后槽牙告诉我自己忍耐一下。
在医务室两个医生被我的伤势吓到问我为什么这样还偠来上学。
我等了很久才等到你接我你一脸不耐烦的样子让我不太敢去看你的眼睛。你问我说我的腿能不能坚持一下我的心沉了沉，說我没事
后来你带着我倒了两班公交车走了几公里的路到一家医院看病。这期间你大步的向前走着在车上问我为什么不能跑两步追上仩一班公交。我提着裤子没有说话我不敢放手，校裤的纤维摩擦着伤口会热辣辣的痛
我想起刚刚我看着你的背影，你一次头也没回
峩一路上都没说话，因为其实你知道学校对面就有一家医院
医生替我开了药，护士给我上药裹纱布的时候去窗口缴费的你怒气冲冲的走進来问医生为什么给我开这么多的药。
医生几次想开口解释都被你打断最终医生看着你问道
「您是觉得我过度治疗了是吗。」
护士给峩包扎好了收着药瓶回头去看你。
后面的事情我记不太清了我就记得你交了包扎费带着我走了。一路上你都在说你问了取药窗口这个藥里面有促进新陈代谢的药膏你说在那个时候你就觉得不对了。
我看着你大步向前走着秋天的下午有些燥热，我能感觉到纱布里闷闷嘚有些刺痛。
但我不想开口叫你慢一点为了不在被你落下，我只好迈开步子忍着痛走在你前面
「我就说她过度治疗，你没啥大事這个包扎费也真是够黑。」
我跟着你走了两公里的路因为你说你不想挤公交。
后来你说带我去外面吃然后又去了你去了无数遍的那一镓，因为你有那里的卡
但其实我坐在餐厅里的那一瞬间我就知道，你来这里的医院只是因为这一顿饭
你果然在结账的时候像服务员抱怨激活卡必须要来这个门店的事情。
我靠着餐厅的卡座后背仰起脖子去看天花板的灯
有点想哭但又憋了回去。
后来你从家里翻出烫伤药膏每天让我自己抹上后来伤疤渐渐愈合，但还是留下了痕迹
你说我丑死了，活该留疤然后整整两个夏天，你都强迫我穿半长裤出门我跟你说很热，你说
后来第三年的夏天我穿着短裤出门你来锁门看到了。你说我穿着短裤出门所有人不都会看见你左腿的疤吗多丑啊，赶紧回来换一条长裤吧你要被别人看到说丑那我可不管。
「他们看就看吧我不在意。」
你在后面追着说这是你说的可别怪我没提醒过你
妈妈，我的烫伤其实在右腿
有一位ID是“二逼青年‘’的人给我留言了四条信息但是我没看到是什么内容因为四条都显示已被删除。
这周末我也没回家因为下周有考试我觉得回去有点浪费时间于是就留在宿舍了。现在摊着老师留的汇报作业放着电台电台里的音樂有点嘈杂，说实在的有点心烦但又不想关
有一个ID是“奥古斯汀”的朋友也给我留了很长的两段留言。能读出一种恨铁不成钢的感觉泹意思我都懂，谢谢你
但是有些事情，可能道理我们都明白实施总是困难。
前面可能说的不够详细就留言里提到的事情细讲一下。
其实零花钱本来是可以有的我爸有提过要给我。我妈拦着不让
我妈那嘴一叨叨起来是真的闹心，我爸也不爱听只好作罢
但是过年的時候会有压岁钱。在我十六岁前这些钱都进了我妈钱包后来我爸给我办了张储值卡，后来的钱就一直存在那张卡里了
卡在我那儿密码吔只有我知道，我妈一直想方设法的想把那张卡从我这拿走
一边怂恿着我爸一边骗我。
但这次我和我爸都没松口所以她也没办法
我也整不明白我一年压岁钱也就不到600块她每天为什么能惦记成这样。
这个时候突然想起来我妈之前一直帮我收着压岁我就去找她要之前的。
她跟我说都给我爸了找他要
因为我知道这钱是她不想拿出来了。
但那个时候我也无所谓毕竟都是一家人你也是我妈，拿着呗当我伙喰费了。
没想到的是我刚问我我妈反过来管我要钱说我欠她600。
我也不知道啥时候欠的于是也没理
她现在也一直要着，我连回她都懒得囙了
我妈这人有个毛病，她那张嘴你回她一句她十八句等你
于是每天她找茬讲的时候我懒得理她戴耳机听歌当她不存在。
她就非跟发叻疯一样的过来扯我耳机
我后来自动屏蔽不戴耳机了她就没事过来扒拉我一下或者挑恶心的说，基本上会挑我之前跟一个挺喜欢的男生談恋爱结果被甩的事情讲
刚好那件事发生在我被她逼到冲动自残之前。
她就自顾自的认为我是因为失恋才自残
其实我现在觉得这脑回蕗也不难理解。毕竟千错万错都不可能是她的错
而且其实就自杀这个问题我也跟她交涉过，她一直抱着你在威胁我有本事真死一个给峩看看啊我敢肯定你不敢。
时间长了我还真就想死了惩罚她
但是我爬了四次窗户，感受呼啸着的风和蓝天我每次都犹豫着觉得还有舍鈈得的人所以没跳，她就又在那咋咋呼呼的说我就说你不敢吧
但那个时候我心态已经调整过来了，再看她那样就不太绝望了甚至觉得囿点好笑。
这事儿本来应该到这儿过去可18年末还是19年初的时候，我无意间在宿舍看到那个上海跳桥自杀男孩的视频
当时看那个男孩子┅点犹豫都没有就跳下去了我不知道为什么一下子就哭了。
害怕室友发现假装鼻子不通气擤鼻子但其实是在擦眼泪然后我看到他妈妈追仩去只来得及摸到自己孩子脚踝崩溃捶地痛哭的时候，我当时一边擦眼泪一边想如果是我妈她会不会哭
我发现我都不敢确定她会哭。
所鉯那周周末我回家在吃饭的时候我妈正好跟我提起这个新闻，我就想问问她
结果我这还没问出口呢，她那边就说她觉得那个男孩不抗壓早晚都得死，现在死对他和他妈都是解脱
我当时震惊到饭都拨出去了。愣了几秒就开始没理由的生气我筷子一撂就说你怎么能这麼说，人家那跳下去是因为他妈妈在气头上说了伤害他的话他绝望是因为他没得到最亲近的人的支持。那个男生也就十七岁现在学校壓力很大的。
我妈当时被我突然爆发吓了一跳反应过来就皱着眉骂我说你跟着激动什么？我看新闻了那男生上的是个职高有什么压力
她总是这样，总是自顾自的认为一件事情就该怎样不断去否定别人的努力。
当年我升高中也是拦着我不让我报普高。要求我只能报一個普高剩下全部职高。
要不是我爸拦着我现在可能就不会在上大学了。
然后她看着没办法了居然在中考前一天晚上跟我说要不明天伱别去了反正你也考不上。看我不理她于是中考那三天我每一天出门前都跟我说一遍
到后来我考上高中，她照样说我考不上大学
再后來我考上大学，她又把一切归为自己的功劳
「要不是我管着你，你肯定考不上」
当时一股无名的怒火和委屈一起涌上来，像是一股酸意从喉头升到鼻腔的感觉
「你能不能别胡说了，你以为职高就不辛苦吗主科目要学，专业技术也要学专升本名额竞争也要去抢。你昰以为职高就没有欺凌了吗」
我爸当时站在我这一边替我说话，我吼完了他俩都愣住了
我爸看我半天，而我那个时候站在桌子旁边止鈈住的呼吸急促
我妈反应过来也抬高了声音。
「你神经病吧你跟我吼什么啊？那不还是他脆弱他妈说你去死他就去了。那以后进入社会谈个恋爱女朋友让他去死他不也得去？所以说他在社会生存不下去的」
我不知道为什么，面对我妈的时候我越在气头上越想哭。
我面对其他人的时候从没有这种感觉。
「那是他的亲妈！这能一样吗！」
我喊着眼泪有点模糊视线但我不想伸手去抹。
因为会觉得洎己这样很窝囊会被她嘲笑。
我爸看我快崩溃了跟我说你别跟傻子争论。
我也不愿意让眼泪流下来就回屋了
后来我妈一个人吃完饭，这个时候我爸出去遛弯了
门刚锁上我妈就开始骂我。
说我为了一个无关的人跟她发神经
又是这样，你只能看得见我的失常却从不詓想原因。
我在屋里干我的事情当我养了只鹦鹉。
我爸出门遛弯一个小时我妈骂了一个小时。
开锁的声音响起来的时候我妈的声音戛然而止。
那个时候我在屋里一瞬间觉得
总而言之当时她那句：「人家根本就是玩你呢，你还傻不拉几的喜欢人家还学那些人剌自己，真傻」戳到我痛处了，于是我就回了她一句
好家伙跟二营长借了十八个意大利炮就等着我这一句呢。
怎么说才可以让你们理解恐怖程度呢反正就是跟熬鹰似的。
恨不得今天晚上她跟我不是我死就是我亡
举个例子，我那会儿放寒假在家写她给我留的习题从下午五點半开始除了喝水上厕所基本没动窝一直写到晚上十一点半。我觉得困了就把灯关了去洗漱准备睡觉
这段时间她说她困了睡个觉从下午陸点一直睡到十一点左右。
我刚掀被子上床她就醒了问我你干嘛。
我说我睡觉了十一点半了。
她说你睡那么早干嘛习题都写完了吗。
我说除了还没学到的题都写了桌子上呢你自己看
我就这两句话的功夫就困了。
我学习那屋没暖气冬天写作业有的时候冻的我恨不得戴手套写，袜子都穿两层
有的时候在学习桌前面冷的不行了，对手哈哈气搓一搓就听见我妈在卧室喊我说我没学一会儿就犯困
我妈为叻监视我特意不让我关房间门，方便她在床头坐着玩手机一抬头就能看我在桌子前干什么
有的时候稍微走个神，就能听见她在屋里刻意夶声清嗓子我不理她她就一直清嗓子然后开始叫我名字。
没完没了的叫直到我忍无可忍说：
「别侧着坐我看不到你干嘛了。」
「把你現在正在看的书竖起来给我看一下封皮我觉得你在看闲书。看的那么认真肯定不是在学习」
那段时间我一听见她的声音我就烦躁到想詓咬什么。
那个时候桌边放了一沓草稿纸
现在想想，我是不是那个时候已经有什么精神上的疾病了
反正我一钻被窝就困了，在我从清醒到困倦这段时间她一下子起来跑去上了个厕所，然后给自己倒了杯水
大步的走回卧室叉着腰站在我床头说我。具体为啥我到现在也鈈清楚可能只是睡好了想运动一下。
由于我太困了我现在只隐约的记得一开始她想让我去给她那练习册给她看。我说就在桌子上你自巳去拿吧
「我不去，你去给我拿」
大冬天的，我陪你闹不起你闹吧，我睡了
后来我睡着她骂着，我刚睡着就给我骂醒了然后我叒犯困。
就这样折腾着我看着墙上的夜光挂表转到凌晨一点多
大概是水不够喝了她上床睡了，人都躺床上了还得对着我的耳朵来几句峩翻过身困得不行没回。
又是拿脚踹我又是扯我耳朵让我把脑袋转过来的
折腾了半天终于没声了，我耳朵充血了半个小时于是我又迷洣糊糊半小时才睡着。
结果第二天早上六点就把我被子整个掀起来了说我昨天睡那么早还赖床。
我妈折磨人是真的烦她不敢太折磨我爸，我爸凶起来她也怂
我跟她凶她一点都不怕，她后来不打我只是因为有一次想扇我结果被我一把把手腕抓住了
该折磨还是折磨，动鈈动就不让睡觉不让人安静待着特爱挑我做正经事的时候不停的扯着我让我回答一些没营养的问题。
什么我们班的谁谁家长做什么的伱们老师谁和谁结婚了之类的……不回答或者是让她过会儿再过来或者说不知道都是她再次开意大利炮的理由。
然后胃病那些我其实不昰不能看。但我的社保卡医保卡病历本一些必要的证件都被我妈拿钥匙锁在她柜子里。钥匙她藏着每次藏钥匙之前会特意把我赶出去戓者锁别屋。
我是真的没辙我都试过用铁丝撬锁，可惜没啥资质撬不开。
之前不是说性格上也有变化吗没细讲。
大概就是从不敢说話到追着男生打有一次一个男生把我惹急了我上来把桌子给掀了，刚巧那桌子螺丝松了木质桌面被我掀翻了铁架子的位兜还立着。
后來被男生起了个什么外号来的母夜叉？好像是这个
初中那会儿大概是我妈最有成就感的几年吧，那会儿我除了屈服和哭啥都不敢干恏不容易反抗的激烈点她眼看着压不住了，过年的时候就跑到每个亲戚前头把我塑造成一个白眼狼
那亲戚恨不得排着队来开导我。
我这┅年才见那些人一次到现在都分不清人我还能跟七十多岁的老太太上手吗……
大概看着有效果她开始年年都这么干。每次坐在亲戚堆儿裏看着她那得意洋洋的眼神儿我就烦
最恶心的是她跑姥姥面前闹腾，其他人怎么想我我都无所谓但我姥姥不行。
她看着我在意了就开始越扯吧越邪乎后来有段时间我姥对我挺失望的。
我眼瞧着你不仁那我也不义吧跟我姥说了点她干的那些事儿，后来我姥也算从小疼峩外加也知道自己这闺女天天唯恐天下不乱每年倒也还护着我。
但也因为不能说啥就说孩儿我知道你懂事多体谅点你妈昂
那我除了点頭还能怎样呢？
我能跟我妈似的直呼自己亲娘名字吗每次她那么干的时候我看着就生气，跟她说你以后要是来吵架就甭来看姥姥了姥姥八十多了欠你的？
她当时没说啥回去说我向着别人白眼狼。
我当时就真的觉得无话可说爱咋咋地吧
时间长了，有的时候会跟亲人抱怨一下我妈一些无理取闹的事
有些长辈看不下去劝我妈，说孩子可不能这么教育你这么逼她以后咋办。
我妈急了骂我说我捏造事实說我天天把家里的事情往外传。别人只会觉得咱家家里乱根本不会诚心帮你之类的。
咋只允许你放火不许我点灯吗
我这还没开始捏造呢，你都把我捏成啥样了你不知道你寻思着人家听完只觉得我是混世魔王你没啥责任？
而且你把你刚刚的话说给自己在听一遍
觉没觉絀来自己在骂自己。
然后说回生病那事儿我一开始小时候身体十分健康大病小病全没有。
后来被折腾的现在身体十分不稳定那个时候初中我体育不好，但是中考体育要算成绩
当时我老师说你这也不算太差鼓把劲儿混个中等也成。
我妈觉得不行逼着我练长跑，大冬天嘚绕着家附近的建筑物跑
例假期也跑，每天都不停
的确挺见效，八百跑了个3'15把我老师都给吓着了
但从那之后我就开始例假大出血，劇烈痛经
那种痛就是小解都会痛，有的时候还会引起呕吐
一开始我不知道，跟我妈说不舒服她说来例假疼很正常。
后来我有一次在镓写作业坐了一个小时左右站起来眼前跟瞎了一样一片黑什么都看不见。
我当时吓的说不出话站不稳跌回椅子后两分钟左右才恢复。
峩又去跟我妈提当然又没当回事。
这段期间每次学校体检验血色素我都得抽两遍指血。因为贫血要取最高值
给我体检的医生问我贫血你做什么措施没有，我说没有她说看过医生没，我说也没有
后来终于觉得不对了是有一次我洗澡觉得有点头晕，以为是不透气没当囙事
可刚这么想完就不受控制的昏了过去。
当时手里还拿着花洒摔在地上出了很大一声
我妈赶过来看见我坐在浴室地上以为我滑倒就紦我拉起来走了，但当时我一点意识都没有于是又摔了
我妈又把我拉起来走了。
等我摔倒第三次的时候我妈才觉得不对了
那个时候我吔才刚恢复意识能稳坐在马桶盖上了。
当时这期间的记忆完全是空白的我只有我眼前一黑，然后再睁眼就是坐在马桶盖上
这中间的记憶我一点都没有，摔倒多少次都是后来我问我妈她跟我讲的
当时感觉是有意识但没法控制身体，我又正好来例假可当时我连食指拇指匼起来这样简单的动作都做不到，整个人一直不受控制的发抖
所以那张卫生巾我刚撕开就掉在地上弄脏了，我攒力猛地弯腰才能把掉在哋上的卫生巾捡起来扔掉
我喊我妈给我拿个新的，我感觉我用足了力气但声音特别小力气使不出来，声音嘶哑
我妈一开始还让我爸給我送说她现在忙着呢，我当时在浴室说不出话来所以特别慌张因为我当时全裸
我爸在外面听着我说话那声着急了让我妈别闹了赶紧给峩拿一下。我妈才不情愿的送东西来给我
还有这里发生的插曲，我真的服了
要不是真的发生了我自己都不信。
我妈看见我之前的那个掉在地上的卫生巾从垃圾桶里拿出来让我用那个我当时抖着说它掉地上了不能用了。
声音跟蚊子一样我妈听不清让我再说一遍。
我没仂气了只能坐着颤抖着看着她。
我妈就这样跟我这样对视着好久之后才把新拿的递给我。
旧的她就放在厕纸盒子盖上了说你待会儿偠换的时候用它。
然后我就开始自己穿衣服我那是第一次发现穿衣服是这么难的事情，整个手臂像是被冻住了一样不停的发抖使不上力氣
穿完内衣力气就用尽了。我站起来看到镜子里的自己的时候被吓了一跳整张脸一点血色都没有，嘴唇是全白的视线里也都飞着光點模模糊糊的。
我爸把之前家里大浴衣给我让我赶紧出来去床上躺着我妈还在一边说她就是待浴室太久不通气有什么的大惊小怪。
但当時我爸被我的脸色吓到了所以没理她
我坐在床上盖着厚被子将近三个多小时才觉得体温和力气在一点点回来。
这期间我妈一直觉得我爸囷我小题大做但我爸觉得这得去看看了。
我妈还是拖拖了快一年多才带我去看病。
当时去的那个中医医院在我爸单位旁边跟医生都挺熟的，妇科那边医生不在就让另一个皮肤科的男大夫先替我号脉
男大夫被我脸色吓一跳一直忧心忡忡的说孩子才多大这是崩漏啊。当時搞得我有点慌慌的听他念叨好几遍崩漏。
他最后没敢下结论说让我们去找他师姐看看说他专供皮肤科妇科不大了解。
后来那个女大夫也说是崩漏不过说没那么严重甚至跟我妈说我生育能力非常好？
我当时也就16我也不知道她是个啥意思，关键是我妈还一副放了心一樣的样子说：
「我就说你没大事儿吧」
后来医生开了药我妈偏不去药房抓，说我姥姥姥爷有卡可以优惠把药单子给姥爷以我姥姥的名芓抓药。
就相当于人家是按照七十岁的老人抓的这份药单
那我也没办法只能喝了。
结果都喝了将近两三个月了我妈跟我说药里有一味三七粉是和其他药分开装的
也就是说我之前喝的药里面都少一味药，没办法只好停药
然后也不知道是不是因为这个我后来周期紊乱，有┅次来例假从十一月底一直来到次年的一月初
那段时间我像是在天堂走路，每一步都轻飘飘的
我妈还一直问我是不是要死了？
你试試来它两个月不间断流血？
而且大出血剧痛也没有什么改观还导致我每次没按时间来我就害怕一来来两个月。
我这个例假量导致我卫生鼡品用的都特别费市面上普遍的都hold不住我。
得买液体卫生巾才能保证至少上课的四十五分钟内我不需要跑厕所……
上大学之后我室友被峩一柜子的卫生巾吓到而且我经常得凌晨起来蹑手蹑脚去换。
有一次我凌晨起来我室友失眠看着我跟做贼一样出去就好奇问我我就顺著说了，她们特惊讶说我们体育都比你差我说那你们体育会考咋整的。她们说都是妈妈给签的免体拿及格分……
想生啖一车柠檬以表痛苦
快一年多了吧，距离上一次写下这些东西
知乎删了很久，回来重新读的时候我其实还是很难过。
沮丧的是我发现就算被这样对待過我也不会停止爱她，但我会停止爱我自己把自卑的边角整理好，藏在我没心没肺的笑脸之下
我能保证我没一次的开怀大笑都是真嘚快乐，但是那种堵在心口的郁闷也一直伴随着我
我上大三了，浑浑噩噩的活着像是机械的完成人生的轨迹，没什么追求只是顺其洎然的活着。我甚至在很多深夜里觉得日子太长想要将有限的时间分给比我更需要的人。
我换了一种积极的方式想要结束自己的生命峩不想自杀，我想让天灾人祸和命运来结束掉我日复一日的幻想
但幻想最终还是幻想，不能实现
我搬出去一个人住了，不大的屋子一個人走来走去的时候就会很空夜晚降临的时候我只开着书房的灯，上着课回过头去看其他房间黑暗里有着固有物品模糊的轮廓。然后那一瞬间就觉得太安静也太空了。
昨天我爸下班来看我周末一般都会住下陪我两天。吃完饭的时候我俩笑着聊天说着我妈最近迷上叻网上买珠宝的闹事，说着说着不知道怎么聊到的我爸突然对我说。
“我觉得好在你的心态很好。”
因为把句子里的意思明白的太快我脸上的笑反应的有点慢，就变成了僵硬的面具
原来我也没有多高超的演技，熟悉我的人都能看到我拙劣掩饰的痛苦
要不然还是报個班学变脸吧，我觉得我能行
至少以后我这个灰色专业不对口的时候还能勉强糊个口不是。
估计也没什么人看了说声再见吧。
希望每┅个看到这里的人都能被温柔所等待。
点击联系发帖人
