作者：说你爱我0831

　  如果再让我选择一次，我绝对不会来北京读大学，也许一切皆是命，遇到你给我上了人生第一节大课。代价太大，刻骨铭心，要怎么忘记怎么释怀？

12年夏天高考结束，按照爸妈的安排，所有志愿都填了北京的大学，很快通知书就到了，9月如愿来到北京，当时还想着把握机会好好学习争取毕业留京，因为这是爸妈一直以来对我的期望。他们在学习上对我真的可以用极度严厉形容，读书期间不可以玩儿电脑，不给带手机到学校，更别提早恋，生活上更是能帮我做的都不让我插手，以至于我刚来到北京又是手足无措又觉得自己像飞出鸟笼获得自由的鸟儿。

大学生活太过闲适，让我一时得意忘了形，再也不用天还没亮就起床背书，再不用担心上课开小差被捉到，可以无所顾忌的玩儿手机玩儿电脑，惬意的让我忘了来北京的目的。宿舍舍友接触不久就熟悉了，说话便开始无所顾忌，什么都敢说，女生在一起交流的无非是男生、美食、衣服，说到男生大家纷纷表示要趁着自己还是小学妹尽快勾搭上学长，然后便是一通战略战术的交流分享。说实话，我没有谈过恋爱，多多少少还是有些期待的，对于爱情，我的理解仅仅是从几本偷偷摸摸看的言情小说和几部看得并不完整的电视剧里断章取义得来的，本来好胜心就强，就想着谈恋爱也不能落下风，可想是这么想，实际我并没有采取任何措施，因为我真是一窍不通，于是每天安慰自己缘分是注定的，他自己会来找我的，我只要安安静静等着就可以了，事实我也这么做了。

刚开始每天抱着手机无非是看看电影追追剧，扣扣都很少上，因为上面也没有几个好友，上学的时候很少上网，所以初中高中同学没几个知道我扣扣号的，我也没有要人家号的喜欢。舍友那时都是用微信联系，就让我下载了微信，这也算是为不久的以后挖了个坑。对于新事物我总是有十足的精力去研究，于是把微信每个功能都试了一遍，当时只是觉得好玩，可以丢瓶子，可以摇一摇，还可以看附近的人，所以一开始真的是玩儿得不亦乐乎，没有人告诉我微信还是一个约炮的好地方，直到后来有一次有个陌生人给我发了约炮吗，我不懂什么意思就问舍友，一通讲解后我终于明白了意思。虽然知道自己不可能把自己的第一次给一个陌生人，可是一想到微信里有那么多恶心的人，我还是决定不再玩儿了。那个时候绝对想不到以后会发生那么多事，会遍体鳞伤，只能说该来的总会来，躲也躲不掉，宿命。

大一开学不久开始上党课，那是真的无聊啊，又不能明目张胆地睡觉，只能低着头偷偷摸摸玩儿手机，不敢戴耳机，所以听歌看电视剧都不可能了，手贱的点开微信刷附近的人看多少人和我一样无聊，一会儿就有人加我，问我怎么又换头像了，强迫症真是害死人，我那么久不用微信了更别提换头像了，你干嘛那么问我，我一定要问个明白，就同意了他的好友验证，后来想想，这就是个套吧，不知道在多少人身上用过了，我却傻了吧唧就被引进套里了，悲剧的开头就是这样了。

因为那次“约炮”事件，我对陌生人开始有了防备，所以他告诉我他可能认错人之后我就不怎么想搭理他了，有一句没一句和他聊着，打发时间。知道他28了，自己开公司，身高185，比我足足高20厘米！他还给我发了张照片，没刮胡子，看着还算有魅力，我就想条件也不错，一定结婚了吧，我可不想和一个已婚男在这儿说话，就问了他，他说没有，我居然信了！后来他发了句语音，声音超好听！楼主真的是声音控！于是没出息的打消了下了课就删好友的念头……

可是，就算你长得高也挺有魅力，声音还好听，但是！我是不可能主动找你聊天的，就是那么傲娇！只恨没能一直保持……就这么断断续续地聊着，每次都是他主动找我，和我开开小玩笑，问问我学校的事，直到过了有一周吧，他说他想来见我。

我毫不客气的回绝了，见网友这种事我打心眼儿还是很排斥的，说不清为什么，就是觉得动机不纯，虽然对他印象不错也有一丁丁想看看本人的想法，但我还是拒绝了。他不死心，就说我不用告诉他我是哪个学校的他自己找，如果找到了学校我就得见他，最后我同意了，是因为觉得他找不到自然会知难而退，当时已经11月初了，那么冷的天就算开车也没有人愿意大晚上在外面转悠啊，所以我笃定他找不到我的。那天晚上我要画板，他时不时微信我问我他有没有找对，丝毫没有放弃的意思，我当时就些心软，给了他一点提示，后来他嫌微信不方便，就把他的手机号给我让我打电话和他说，我这个人真的不怎么会拒绝人，又觉得他找的不容易不忍心拒绝，就打了他电话，很快他就找到我的学校了！

本来打算再也不去想和他有关的任何事，等时间来淡化一切，可是发现真的不可能，每天从睁开眼到闭上眼脑子里全是他，两年来发生的所有事都不停的在脑海里重复播放，说不后悔不可能，因为这件事到后面都是我自己在作孽，犯了大错还不知悔改，不可自拔，伤害了别人也伤害了自己，现在每天活在回忆和悔恨里真的是折磨，也可以说是报应吧，如果是，我接受！

他到了学校又给我打电话问我具体在哪儿，我就告诉他在哪座教学楼，一会儿就听到电话那边他在问一男生他走到的教学楼是不是我说的那个，男生说是，我就知道他到了，心里隐隐有些紧张，怎么说也是第一次见网友啊。当时我在顶层，他说他上去找我，我说人挺多的，你到下一层告诉我我下去吧，很快他就给我发微信说他到了，我下去在楼梯口等他，看到他从一个教室出来，走到我面前伸出手要和我握手，我反射性的把手别在了背后，一方面我不习惯和陌生人有“肌肤之亲”，另一方面，我手上还有好多颜料，他笑着把手退了回去，并没有表现出不高兴，就问我什么时候完事儿，我说大概要到11点吧，他就说等我，我不好意思让他等那么久，就让他回去，最后他还是坚持等我，没办法我就答应了。

那天他穿褐色短夹克，黑色裤子，褐色皮鞋，特别显身高，好吧，人家本来就高。平头，眼睛挺大，眉毛也挺浓，不是大家想象的那种浓眉大眼啊，原谅楼主词汇量有限，不能准确形容出来，总之就是影响真的很好。十一点多画板结束，他告诉我他把车停在教学楼门口的那条路，我一出教学楼就看见了，走到车前我也不知道该说什么就站在了他的车窗外，他放下车窗让我上车和他出去吃点东西，我当即拒绝，那么晚了，孤男寡女又不熟悉我怎么可能跟他出去呢，他作势要下车拽我上车，我立即往后退了一大步，他笑着说吓唬我的，我就让他赶紧回去，我也要回宿舍了，然后就头也不回得自己往宿舍走了，没走几步就收到他的语音，他笑着说你大爷的，这是他的口头禅，我也毫不留情的回了他一句你大爷的，又说了几句他就说你好像很兴奋啊，我才反应过来自己的确有点不矜持了，第一次见网友肯定有点小刺激啊，我这么对自己说，一定不是因为他长得好我就没自我了，实际上我也说不清为什么，就是挺激动的。第一次见面到此结束。

第二天一早醒来看到有他的微信消息，时间是凌晨1点多的，他说他去了十三陵水库，一个人看了这辈子看过的最美的月亮，他说谢谢我，不然他也不会这么晚去那儿，原来他还有点文人气息，我就回了个不客气就起床上课去了。他很快就回了我，笑话我起得晚，他说他都快到张家口了，然后我回了一句他就没再回了。往后两天都是他闲着了就找我聊天，有时候他朋友在边上会一起开我的玩笑，我觉得挺难受的，感觉有种被玩儿了的感觉，又虚荣心作祟不愿意承认，就想着反正我也无所谓，我也把你当消遣就好了。没过两天他又来找我了，那时候我已经不那么抗拒他了，也敢坐他的车了，但前提是他把车钥匙给我，他答应了。那天聊了好多好多，他和我说了好多他读大学时候的趣事，我被逗得笑得不行，觉得和他聊天很开心，他应该不是那种会把我当乐子的人，但最后分开时竟然还有些不舍得。

第二次见面结束觉得他很阳光，虽然比我大九岁，但丝毫没有尴尬的感觉，而且我本来就算是大叔控，我喜欢的男明星都是梁朝伟方中信那样的，虽然没想过找一个比自己大8.9岁的男朋友，但那都是认识他之前的想法了，所以对他的好感也在一点点上升。就这么一直保持着联系，然后在一次聊天过后我决定向他表白。

少写了第三次见面，那次挺重要的。那天他穿的很运动，像个大男孩，偷偷告诉你们我就喜欢那样的！又是愉快的聊天。那时候舍友已经知道他的存在了，但因为是网上认识的，所以觉得不靠谱，让我自己小心别被骗了，那时候我已经鬼迷心窍了，那里听的进去这些，我又有什么好让他骗的呢，她们知道他那天晚上会来找我，就说要见见他，我满口答应了，于是聊了会儿天我就告诉他我舍友想见他，刚开始他不答应，后来我假装生气他没办法就答应了，没想到舍友见过后纷纷表示很满意，是个帅大叔，让我把他拿下。得到支持我更没有什么顾虑了！

下面说那次至关重要的聊天，那天晚上我不在学校，住在亲戚家，躺在床上和他聊天，他告诉我下雪了，我拉开窗帘，外面果然在飘雪，那是2012年北京的第一场雪，也是那天晚上送的暖气，所以记得尤其清楚。那天我问道他为什么还不结婚，他说没遇到合适的，后来说到他的初恋，他说了好多，他说初恋是他最爱的女人，最后他却不是保护他一辈子的人，他很后悔很遗憾，我说你为什么不去争取呢，他说他想混好了让她过好日子，可受挫回家乡后才知道她已经嫁了人去了外地，也有了孩子，他能做的就是默默祝福她，他一边回忆着一边给我讲他们的爱情，语言慢慢沉重起来，我觉得挺不好意思的，让他想到了伤心事，就和他说抱歉，他说没事，雪夜本来就是用来回忆的。我没经历过爱情，不能明白他的痛，但是很心疼他。我喜欢有故事的人，那种人比别人更稳重，比别人更能隐忍，一个人的时候也会更孤单，所以那时候我唯一的想法就是我想温暖他，让他不那么孤单，后来自己切身体会了那种痛，才知道自己真可笑！

那次聊天之后没过多久他说他要去贵州山区，实际他说的去做什么我不想说出来，因为是个可笑的谎言，会让人对他好感倍增的谎言，临走前一天晚上他说再见我一面，因为可能去很久，那时候已经挺晚了，我就说别来了，嘴里这么说我还是准备了一下打算见他，不巧的是学校附近修路他的车过不来就没见成，心里特别失望，那时候已经特别喜欢他了。第二天晚上他告诉我他要走了，归期未定，当时正在上机的我一下子就哭出来了，哭的特伤心，说不清为什么，就是难过的要死，然后我就告诉他，我等你回来，你回来了我就追你。

我说我要追他之后他说这真是一个好消息，我以为他觉得我在开玩笑，就一直强调我说的是真的。不知道哪里来的勇气就这么和他表白了，可能因为当时觉得他应该是喜欢我的。我一直觉得自己是那种喜欢谁可以烂在肚子里也不说出口的人，除非那个人先和我表白，这次真的是豁出去了，傲娇什么的丢得干干净净，只是结局会是什么那时候的我只能偷偷期待！

他听出我的认真后，说给我将个故事，我说好，他说这是他一个女性好朋友大学时的故事，大概就是那个女生在网上遇到了一个外地的男人，后来那个男人来到了她的城市找她，两个人相爱了，很快同‘居’了，女孩父母劝说无效只能由着女儿和这个不清不楚的男人生活在一起，不久有个女人带着孩子找上了门，女生才知道男人已经结了婚有了孩子。故事他就讲到了这里，但我并不知道他的重点在哪儿，然后他说不要轻易相信别人，可能他也是坏人欺骗我，我当时想的竟然是哪有骗子说自己是骗子的，更加相信他了，坚持说要等他回来要和他在一起。他说要走了的时候还说了不舍得我，现在想想，已经分不清真假。

我真的是一个说做就做的人，第二天就开始化被动为主动，不等他找我就主动发微信问他到哪儿了，他说在车上，回得很慢，我就问他在干嘛，他说在和车上的人打牌，后面说了什么不记得了。他不在北京的那几天聊得不怎么多，看出来他好像不方便，我就以为他是在忙，偶尔晚上聊几句。有一次他让我发张照片给他看看，我就拍了张没戴眼镜儿的给他，他说不戴眼镜儿好看，这句话我记在了心里！

说说楼主那个时候的样子吧。楼主从五年级剪了短发就一直保持了七年，期间不止一次想蓄回长发，都因为来自老妈的各种阻碍而作罢，高考毕业后，楼主死活不再进理发店，终于开始了漫长的蓄长发之路。大一开学时长度是长发不足短发有余，相信女生都明白，那是一个尴尬的阶段，梳起来有散发，散下来又觉得很奇怪，值得庆幸的是楼主头发天生比较柔顺，颜色是那种有点黄的亚麻色，所以在那个尴尬的阶段没有太丑，当然这是我自己觉得啊，哈哈。

楼主皮肤比较白，但皮肤不怎么好，高中时经常冒痘痘，不过三个月的暑假后也调理的差不多了，所以那个时候脸上还算是比较光滑的。

不过！楼主600多度的近视，一直戴眼镜儿，刚见他的时候他想摘我眼镜儿我都不让，因为一直戴眼镜儿，所以自己都觉得自己眼睛不够大，直到后来摘了眼镜儿换隐形有好多人都说没想到我眼睛还挺大。

楼主身高165，体重在100斤左右徘徊，没错，楼主平胸！总而言之，楼主虽然不是大美女但长得还是对得起爹妈的，舍友也经常说我安安静静的时候别人会误以为我是女神的，可惜楼主天生不是安静的人！

本以为真的要等他一年，心里也做好了这个准备，可11.11那天晚上他忽然给我发微信说他要回来了，我当时真的高兴的跳了起来，他说他在机场，我以为他逗我的，就让他给我看机票，他给我拍了张没有漏出时间也很不清楚的机票照片，虽然看不清楚，但还是相信他是真的回来了，就让他一回来就来见我，虽然走了没几天，但真的很想他，所以很想快点见到他，可他说太晚了第二天再来找我，我就答应了。

第二天是周一，九点多的时候他发微信说能不来见我吗，当时我好失望，就威胁他你不来我就站在外面一直等到你来，那天风特别大，我赌他不会不来的，一会儿他就来了，我心里想就知道你是吓唬我的。他笑着问我还用交车钥匙吗，我说不要了，心都给人家了，对他还有什么顾虑。他说本来约了朋友的，因为我爽了约，我就在那儿傻笑，后来聊了什么记得不太清楚了。

再一次见面应该是他要过生日了，我脑子不知道抽什么疯，决定送他一盆仙人掌，没错，是仙人掌！一盆很可爱的小仙人掌，还用了个很好看的礼品袋装了起来。我和他说要好好保护它，如果它死了我就不再缠着你了，我当时想的是仙人掌才没那么容易死呢，所以我会一直缠着你，这才是我真正的意思，他说他会好好保护的，我信了。关键那天我做了人生中两件具有里程碑意义的事！

那天我在外面等他，一边和老妈打电话聊天，风特大，手露在外面冻得冰凉，上了车我就把手放在了他手上，那时候还没挂电话，左手给的他，他没说话就用他的手把我的手裹了起来，心里立即觉得温暖的不行，挂了电话又把另一只手给了他，他用两只手给我暖手，问我手怎么那么凉，我说天生的，容易手脚凉，他说手凉脚凉是因为缺爱，我傻傻地笑，暖暖的很幸福。

第二件事发生在下车时，我一点也不想和他告别，在车里赖了好久，最后不得不走得时候我主动抱了他，双手搂住他的脖子不想放手，在他耳边偷偷的笑，得意的不得了，他也应该是吓了一跳，笑着说快被我勒死了，然后扭过头轻轻亲了我的右脸颊一下，我心满意足的松了手说了再见，上楼时几乎笑出声！

从懂事起我就学会和男生保持距离，从来没想过主动对一个男人做这么多事，遇到他破了不止一次例，他就是我的一个劫吧。主动会成习惯，这是真的，不久的以后我多后悔自己做的这些事，这样的开始注定是悲剧吧，只是那时的自己预料不到，傻傻的只有期待。

犹豫要不要更下去，想到那些事就头疼，写出来无疑是等于撕开刚刚结痂的伤口，往后无非就是上床吵架分开再上床再分开，分分合合，次数多到每次分开的理由我都记不得了，发生关系后好像我们之间只有做‘爱’这件事了，所以最后我决定把自己定义为炮友，另外就是后面会出现很关键的一个人，一个让我从充满希望到绝望的人，还有一直陪着我的闺蜜。

这次见面后，再见面就越来越不容易了，他再一次来学校应该是两周后的事了，晚上11点才来，我下了楼站在路边等他，看着他向我走来就扑进了他怀里，好像等这一刻等了好久，他应该是刚应酬完，一身酒气，可我不愿意撒手，就想一直这么抱着。

20厘米的身高差抱抱的时候我只能搂着他的腰，他一边轻轻拍着我的背一边说好了好了，他是知道我有多想他的吧。他把手背在后面摸了摸我的手，早就冻得冰凉了，他就让我把手揣进他的口袋，最后变成他搂着我，我把手放在他的夹克口袋里，我说你也把手放在我的口袋吧，他说没事，不冷，然后就那么搂着我。很快他说他得走了，他朋友还在外面等他，我哪里舍得这么快就分开，就赖着不答应，最后我厚着脸皮和他说，亲我额头一下下就放你走！

听我这么说，他笑着说了句你大爷的，然后给我带上帽子，说不可以，我要亲就一直往下亲去了，我说那你亲啊，他说下次吧，嘴里都是酒味。我才不会这么放过他呢，就踮起脚尖去够他的下巴，可惜身高真是不争气，人家一仰脸儿就够不到了，我气急败坏就是不让走，他终于吻了下我的额头，奸计得逞又赖了会儿就放他走了。

中间少写了一次见面，那次他没开车，结果楼主闹了个小笑话。我下了宿舍楼就找他的车，看到一辆车就朝人家走去，忽然听到有人喊我，回过头居然是他，他就站在拐弯处，我竟然没看到他，他笑得不行，问我是不是不喊住我我就跟人家走了，我尴尬地低着头说不出话，看见他拿了本书，就带着他往教室走。因为那天约好了一起去教室看书，后来舍友给我打电话让我去看十佳歌手大赛，我让他和我一起去，他竟然爽快地答应了。自从见过我的舍友一次后他就不再推辞见她们了。结束后我们又回教室看书，夸张的是上次没见到他的两个舍友竟然跑到教室来看他，弄得他哭笑不得。

更夸张的是在这之前我有一个舍友在我和他见面之后居然告诉我他以前也加过她微信，被她删了，我笑笑没说话，现在告诉我这些有几个意思呢？后来我问他记不记得那个女生，他说不记得，我说那你看到她了觉得她好看吗，他说那样也算好看？这件事我就懒得再纠结了。学校有对情侣公认的欲求不满型，哪儿哪儿都可以亲亲抱抱，那天正好他们就坐在我俩斜前方，亲得那叫一个不亦乐乎，他指给我看，说那个男生真没用，要是他直接就地干了，我就说了句吹牛逼！事实上他和我聊天不是没有逾越的地方，比如他告诉过我他**比较强，比如我说舍友笑话我平胸他就说我要么啃木瓜，要么让他给我揉，因为喜欢他，他开的这些玩笑我从来不会觉得厌恶。和我的聊天内容再露骨，他也没有对我做任何过分的举动，就连抱抱牵手都是我主动的，所以我打心眼儿里觉得他很好很好

楼主总是在每次见面前想好要做什么，因为每次见面的时间都太少了，所以不想浪费在一起的每一分钟。即便这样，最后还是留下了好多好多遗憾，让我觉得也许他一直都在防着我不信任我，怕我打乱他的计划，怕我破坏他的生活。追根究底还是根本就没有在乎过我

那天先和他在教室坐了一会儿，他笑话我走路老爱拖地，说我的靴子鞋底一定磨坏了，我就给他看，结果并没有，就毫不客气的送了他一记白眼。其实楼主走路不是爱拖地，是那双靴子穿着有点大了所以走路就像抬不起脚似的，鞋子舒服就不会了。被喜欢的人提出自己的缺点是很难堪的，可他听不到我的心声，总是毫不客气的指出我的缺点！学校洗澡比较方便，所以没有意外情况我每天都洗澡，他那天居然问我什么时候洗的头发！原来是我的头发碰到他的衣服起静电飞起来了，就算这样就能说我不洗头了吗！闹了一会儿就出了教室。

拉着他的手往学校门口走，走到半路我就拽着他不让他走了，因为楼主要开始实施小计划了，楼主是带着任务的，这次见面的任务就是亲亲！还不能是蜻蜓点水的亲亲！死皮赖脸模式启动！

我站在路边的马路牙子上，因为这样不用踮起脚就能够着他的嘴啦，按理讲应该很紧张的，可是我居然淡定的不得了，深刻体会到脸皮厚到一定程度的意思了。搂着他的脖子像个勾搭良家妇男的女流氓。我说今天你不亲我就别想走了，是不是霸气外露！两人就这么僵持着，他轻搂着我的腰，我搂着他的脖子，我一亲上去他就笑着往后仰，我去亲他的脸颊他就摇头，就是不让我轻易得逞，可毕竟两人之间根本没什么缝隙，想亲不到都难啊！他再怎么摇头也阻碍不了我亲他好不好，早就亲上了，可我说了蜻蜓点水是不够的！所以继续努力！

最后他妥协了，事实上他再不妥协我就要妥协了，因为他的头摇来摇去胡渣把我的脸扎得好疼的，在我快急哭了的时候他终于被我压迫住了！当时站的地方是出学校必经之路，在那儿搂搂抱抱的确太高调了，好在他长得高，有车经过的时候他就把我衣服上的帽子给我带上然后搂住我让我趴在他肩上，这样路过的车和人都看不到我了，他总是很谨慎细心，这点不容置疑。于是我们决定换个灯光照不到暗点的地方

我还是站在一个台阶上，有利地势必不可少，身高差别想阻碍我的好事！万事具备，只欠东风了，我说你能不能别墨迹啦，他说你就不怕我亲着亲着控制不住就把你抱上床啊，我说我相信你不会的，他就重重的亲了我一口，我说不够，他就又亲了一口，我说还不行，他就苦笑着说，我这是在干嘛啊，和一个小朋友接吻，但是！他还是亲上来了！终于正正式式地亲我了！我没有任何接吻经验，只能闭着眼睛由着他索取，他温柔地吻我的唇，我像个木头不知道怎么去回应，只是心跳还是不可抑制的加快了，感受着他的唇和我的唇碰触在一起密不可分，感受着他用舌头轻轻撬开我的牙齿肆意横行，我能做的只是更紧的抱住他，亲了好一会儿他才放开我，说不能再亲了，眼睛已经有些迷离，后来我才知道那就是欲望。

不知死活的我又把嘴凑了过去贴上了他的唇，他没有推开我，而是激烈的回应着我，左手隔着衣服开始揉捏我的胸，这是他第一次做出这样的举动，我下意识想躲避，可他的右手扣住我的腰，我的身体和他的身体紧紧地贴合在了一起，根本容不得我挣扎，我想说话，可他用唇堵住了我所有的反抗，最后变成了呜呜声儿，我只能一个劲儿扭动身体想要挣脱，但没起到一点作用，他的手并没有停下来，搂我也搂得更紧了，甚至抬起了我的一条腿，然后让身体和我更加贴合，我能感受到他下身的变化，所以我用力推他把腿放了下来，他也终于放开我的唇笑着问我知道这是干嘛啊急着把腿放下来，我低着头说那样不舒服，他笑着说太痛苦了，赶紧回宿舍的，然后推着我往回走，从后面抱了我一下，到了宿舍门口又亲了我，我才依依不舍的和他告了别

后来的见面都要亲亲，但也仅限于亲亲，没有进一步发展，因为把第一次交出来真的是需要很大很大的勇气的。多说一句，那些收了女孩子第一次的男生或者男人一定不要让那个女孩伤心，她真的很爱你才可以把第一次给你，即便最后不能在一起也不要伤害她好吗？虽然我真的特别喜欢他，但第一次真的是道坎儿，亲亲抱抱我可以不加思考喜欢他就给他，但这个不一样，所以迟迟没有给他，亲亲的时候他会摸我，但从没有强迫过我给他，原以为他是不忍心要等我想好，但后来发现应该不是，他只是有很多顾虑罢了。

后来我所在的社团办活动需要赞助，我就问他有没有兴趣，他爽快地答应了，我把联系人的手机号给了他，他也安排了一个人和我这边的联系人交接，他说他不在北京。事实上我可以自己和他谈好，也不是多大的事，但我不想和他有任何一点钱方面的关系，那时候舍友中有一个和我关系不怎么好的已经开始在背后说我看上的是他的钱了，所以这方面我一直非常注意，到最后也是。我很欣赏他的能力，有胆量和能力自主创业的我都很崇拜，但即便他现在破产一无所有我也不会离开他，因为我知道他一定可以东山再起，有钱没钱他这个人在我身边就够了。好，回归正题！大家都知道，学校活动只要不是户外的都定在晚上举行，之前问他他能赶的过来吗他说应该回不来，虽然很失望但也没办法啊

直到那天晚上活动马上要开始的时候他给我打电话说他一会来送赞助的东西，这对我来说就是一个巨大的惊喜啊，都做好他来不了的打算了他却告诉我他能来，他说他渴了让我给他准备瓶水等他，他一会就能到了，挂了电话楼主都还在傻笑，给他买了瓶可乐就到教室等他了。那时候楼主还不知道楼主是可以杀精的，结果被万能的舍友看到后笑了一通
过了一会儿我问他到了吗，他说到了在教室呢，我就赶紧抬头搜索他的身影，人有点乱没看到，我就打电话让他去教室外，他从前门出来我从后门出来，我把可乐递给他他说人家给准备矿泉水了，我还是硬塞给了他，别人的又不是我准备的，他喝不喝都得拿着，然后我往他怀里蹭，他笑着说别别别，一会儿让同学看见不好，我就说那活动结束你不能先溜了，他说好，然后各自回了教室。

那次活动真是我见过的最失败的活动，各种冷场，糟糕到家，根本看不下去，丢尽了我的老脸！对于赞助商都没有提及，连基本的礼节都没做好，我都觉得脸红，还有就是觉得对不起他，后来和他说这件事我说我觉得特别对不起他，他说不关我的事，是那俩人没有交接好。但我知道他那么要面子的人肯定挺生气的，那么没给他面子啊！只是他知道隐藏情绪，不会表现出来罢了。他说小孩子不会办事儿不和他一般计较。原来我这个年龄在他心里还是小孩子。也的确，当初喜欢他，就是因为他成熟，我可以和他撒娇也不会觉得别扭，哪怕他像疼爱一个小孩子一样疼我我也满足了，可终归事与愿违

活动结束我一看到他起身就跑到门口堵他去了，看见他在和老师说话，忍不住往后退了几步，楼主就是这么怂。他出来后我就去牵他的手，他说别着急，小心被你老师看到啊，然后两人就换到了一个大的广告牌后面。好久没有抱到他了，一站定我就扑进他怀里，从第一次抱抱我就喜欢上这种感觉了，因为他身上有我喜欢的味道，不是什么洗衣液的香味，应该是每个人独特的体味吧，所以每次抱他我都会下意识的想要吸进他的味道。因为有人开往走过，抱了抱就出来了，至于亲没亲记得不是太清楚了，但正常情况下楼主肯定索吻了！他说他还得送和他一起来的人回家，我这才想起来还有一个人存在！刚刚他只是去洗手间了。我就说那你带我一起吧，他说太晚了，一会回来可能宿舍就关门进不去了，然后我就赖在了他的驾驶座上了，那个人回来后看到我居然没有表示惊讶，就让他把我带上吧，然后我就得意地移驾后座了，跟着他出发了，居然要送到香山那边！当时我就觉得回来够呛赶得上宿舍关门了，就给舍友发了短信，她们在那儿一个劲儿提醒我要小心要小心，但我一点也不觉得害怕，因为对他太信任了！

他俩一直在聊当时正火的中国好声音，偶尔和我说两句话，我没有关注过，所以差不上话，就一直低头捣鼓手机，后来不知怎么就说到了刚刚结束的活动，楼主脸红真心不想搭话啊，另外那个人说你们那个男生主持人真逗，我说是，他一直都是大家的笑柄，那人又笑着说长成那样也能做主持人，我就笑了笑没说话，那人又指着他说，他可以去做模特，这身材可惜了，他就在那儿笑，说他可不够格。那人马上泼了盆冷水，对他说你五音不全吧，那次和你唱歌我都不忍心听，他尴尬的笑了笑。这个我都没机会验证，只是觉得他声音那么好听，唱歌不会太难听吧，他开车的时候偶尔也会自己哼两句，可能不会正经唱吧，哈哈。后来那人说你们一会儿可以直接去香山玩儿，他直接否定说大半夜那么冷跑山上干嘛？实际上我很想去，因为来北京都没去那儿玩儿过，心里早就想着有时间一定要去的，能和他一起当然最好不过了。后来楼主去了两次，一次是自己一个人，那时是赌气自己去的，真的很难过，第二次和两个同学，和他一起的愿望终究没有实现。言归正传，送那个人到了家，就剩我们两个人了，他问我记路吗，我说我是路痴，他说那我要是把你丢在路边你不就完蛋啦，我白了他一眼说你才不会呢！到了学校宿舍已经熄灯了，但事实上熄灯半小时后才关宿舍楼大门，要进去就得登记了。但我没告诉他这个，就是想和他多待一会儿，他看着宿舍楼的确熄灯了，没办法，就说那今天晚上咱俩就在车里睡了吧

上次写到他说咱俩晚上就睡在车里吧，继续！楼主是那种可以老老实实安安静静呆着的人吗？答案是不可能！所以，女流氓模式再次启动！抱着他要亲亲，楼主在他面前永远是不要脸的状态，想要抱抱想要亲亲绝不会扭扭捏捏，所以一直都是楼主在主动。我说我都不会接吻，你教教我吧。他有些惊讶，说我以为你那次是紧张的呢，我听了很不舒服，原来他以为我给他的不是初吻，就嚷嚷着：才不是，那是我的初吻好不好！他装出很不相信的样子，我没再继续纠结这个问题，还有正事呢！他去买了瓶水然后把车停在了一辆客车的后面，客车的阴影正好遮住了我们的挡风玻璃，外面就算有人经过也看不到车里的人了。他边嚼着口香糖边和我讲解接吻的技巧，不紧不慢，我催着他吐了口香糖就亲了上去，想着刚刚他教我的轻轻把舌探尽了他的嘴巴里，甜甜的，不舍得分开，我生涩的用舌头在他嘴里舔舐，慢慢的他开始用舌头挑逗我的舌头，然后用唇含住我的舌头，我学着他的动作照做，互相吻着彼此的唇，难舍难分。就一直这么亲了好久好久，和他接吻真的很舒服，直到现在我都很怀念那种感觉，他很温柔，偶尔霸道，但那种状况只会发生在他**的时候。慢慢他的呼吸变得有些急促，连微微睁开的眼睛都有些迷离，我知道这代表什么但不知道怎么帮他缓解，只能沉溺在他的吻里，由着他把手探进我的衣服里抚摸我的身体。

昨天晚上发生意外，楼主第一个想到的是他在搞鬼，因为之前告诉他我在天涯发帖写我们的事，他问我帖名，我不告诉他，说他没必要看到，他就问我那还提醒他干什么，我回他：你不是一直让我报复你吗，现在怕了？我在你心里不就是得不到就要毁掉的人吗！他最后气急败坏说：靠，随便。到此我对他也真的无话可说了。所以出现问题就想到可能是他，发短信质问他骂他是小人，他回我放屁。其实冷静冷静知道也他不是那种人，但控制不住埋怨他，对他没有恨是不可能的

有人觉得大家关注我这个帖子只是想看我写上床的细节，不排除有这种情况，但我还是觉得如果真是这样他们不会浪费那么多时间在我的帖子上，首先网络上那种文章不计其数，我能力有限，自认为写的不会多精彩，其次我更的慢，他们真心没必要在我这儿耗费精力等着看那些。
再次强调，这个帖子只是个回忆帖，所以不想忽略每个细节，没了这些细节，生活也没什么意思了。大家带着什么目的点开我这篇帖子我不知道也不需要知道，但我的目的很简单，不再重复，希望大家看帖愉快！

后来我们换到后座上，折腾了好久，他说去我朋友家吧，他家在这儿附近。他说他朋友旅游去了，家里有一个研究生临时住在那儿，很快就要走了，他自己没事也住在那儿。到了以后他敲门敲了好久那研究生也没醒，他就给刚刚送回家的那个人打电话，结果他手机没电了，就把卡放在了我的手机里，挂了他就把卡拿出来了，没注意进来了三条短信，一条是刚刚他打电话的那个人的，短信说：你俩这么晚了住外面得了，还回去干嘛。我不知道他之前是怎么和那人解释和我的关系的，但从这条短信我能看出来他一定觉得我是他的炮友。我这个人反应慢，当时没当回事，后来仔细想想觉得挺难过的，我真心喜欢他，却被别人当成……这种感觉越到后面越强烈，几乎把自己逼疯。我没办法不去想像他是怎么和那些不小心知道我的存在的人解释我们的关系的，因为那些人对我没有一点尊重，甚至有嘲笑不屑。言归正传，很快那个研究生给开了门，我随着他进了门，不知道开门的人有没有看到我，大半夜被一个男人带回家，没有人不会想歪的，我很尴尬，在门外的时候就觉得挺丢脸的，他就安慰我不想被看见就晚点进屋。

开了门那个研究生就回屋继续睡觉了。我那天忙活动没有洗澡，所以让他给我接水我要洗头，他说太晚了明天洗吧，不然干不了，可我最受不了的就是头发油，头发一油浑身难受！所以坚决洗了头。洗完头我先进了卧室，自己脱了外套先爬上了床，我已经困得不行了，但因为在陌生的地方，所以还是有些不安。很快他就进了屋，脱了外套和裤子上了床，因为在外面等了好久等开门，所以到了床上我还是觉得很冷，所以往他怀里缩了缩，他让我把脚贴在他腿上，那样暖和一些，我很感动，紧紧搂着他的腰，然后吻上他的唇。他温柔的回应着，手却没有停下来，褪去了我的贴身衣服，还有他自己的。第一次赤裸相对。他翻过身虚压在我身上，告诉我真正做的话我应该用腿缠住他的腰。感受着他的坚硬一直在摩擦我的下身，我很害怕，一边回应他的吻一边说着不要进去不要进去，他只是轻声嗯着，亲了亲我的胸从我身上下来，笑着说真小，小馒头，我不好意思的捶了捶他的胸，缩进他的怀里。

第二天早上醒得很早，本来说好一早送我回学校上课的，但最后我还是决定翘了，正好那天也没有点名。就是想多和他待会儿罢了。最后的结果是，他在我身上动开动去，没有进去但也射出来了。我一直用被子遮住上身，说是怕冷，其实是因为第一次赤裸相对我还不习惯，有点害羞，况且我还是平胸！最后到12点才出门，他说他急着回公司，问我吃不吃东西我说不吃，我说我要和他一起去公司，他说被同事看见不好，我说我在楼下等你也行，求了好久，最后还是把我送回了学校，所以我最后很不开心，下车的时候也没和他说声再见就头也不回的上了楼。这就叫不欢而散吧。

舍友都吃完饭了，我只能自己一个人去食堂吃饭。我不是不饿，只是不想吃他的饭，不想花他的钱，也许有人要说我想得太多了吃顿饭而已没什么，但我就是很倔，在一起两年和他出去吃饭不超过十次，每次他问我饿不饿我都说不饿要减肥，和他出去吃饭都是他说他饿了一定要去吃饭我才和他去。他到现在应该都觉得我是那种不爱吃饭就知道减肥的女生吧，但事实上我很能吃，不是一般的能吃，舍友都说我是那种吃不胖的体质，我每天晚上十点都要加餐，不吃就浑身难受睡不着觉，平时吃饭也比别人吃得多，人家女生打饭的时候都是：阿姨，一两米饭，最后还剩盘底，到我这儿就成了：阿姨，二两！还从不浪费！不过前提是菜和我的口味，我挑食还是非常严重的！总之就是我能吃，但从来不让他知道我饿了得去吃饭，就是单纯的不想花他的钱而已。每次见完他回学校第一件事就是自己去填饱肚子，舍友就问我他都抠成这样啦，我还得替他解释。现在想想，这真是傻的可笑。

少说了些内容，那天早上醒来的时候他告诉我外面下雪了，我从床上跳下来趴在窗户前看外面的雪，没穿衣服，被他拉了回去，他说别着凉了，我还在沉浸在短短几个小时的时间没想到就开始下雪的惊讶中，看着地上堆了厚厚的一层雪，心里想着那句话，第一个告诉你下雪的人一定是爱你的人，他是吗？对于他，我从来没有信心。到楼下后他一直搀着我的胳膊，怕我摔倒，总是这样，偶尔一点细小的举动都可以让我感动，觉得一切都是值得的。

人家的关系都是越处越好，我们俩却开始吵架，总是说没时间见我，我又是不达目的不罢休的人，所以一直在逼着他来见我。最后他说：我们俩已经开始朝着错误的方向发展了，不应该这样的，我们俩不可能在一起的，我们不要再见面了。我问他我们俩为什么不可能，他就说我们俩年纪相差太多了，不会被别人接受的。在这之前没多久，他弟弟结婚他要回老家，他还给我发短信说对不起，太忙了都没有顾及到我，还和我打电话听我哭着求他不要结婚，等我毕业和我在一起，他都答应了，他说他等我！原来都是假的！他不见我了！最后我说你见我最后一面吧，和我当面告个别。他答应了，结果到了约好的那天晚上，他说他不来了。我不甘心，穿上衣服跑到校外的路边等他，告诉他他不来我就一直在那儿等着。当时就是现在这样的天气，又因为一直下雪所以更加的寒冷，我穿得不多所以风一吹就冻得直哆嗦，可我一直坚信他不会忍心我一直在这儿等他的，他会来的，从十点多，等到12点进不了宿舍，我一直在给他发扣扣，他劝我回去，他说他不会来的，让我死心，眼泪一直没停过，滴在手机上，手指真的快被冻僵了，所以根本打不了字了，只能给他打电话，可是他要不直接挂断要不由着电话响，最后直接关机了，用扣扣告诉我赶紧回去敲门回宿舍，不要再等他了，他不可能来的。

不知道你们有过那种感觉吗，又冷又怕，近乎绝望。大半夜，一个女生自己在路边，有多危险可想而知，可还是没能让他动容。路边草坪的积雪还没融化干净，我蹲在那儿看着自己的眼泪一滴滴留下来了，雪一滴滴溶化，真的觉得整个世界都黑暗了。那天正好有两个舍友在外面看夜场电影没回宿舍，我哭着给她们打了电话，他们赶紧回来找我，她们到的时候我已经一句话都说不出来了，觉得自己的手，脸和腿都僵硬了，最后在麦当劳坐了后半夜，也是冷得不行。我还记得最后给他发过一个短信，很长很长的，具体说了什么现在竟然想不起来了，就记得最后一句是对不起，我爱你。后来想想，真矫情！他很快回了我，原来他也一直没睡。第二天一早回了宿舍，整个人处于僵硬的状态，翘了上午的课躺在床上，不停地哭，不知道哪里来的那么多眼泪。可那时的我还是没有死心，继续装作什么都没发生过找他聊天，他不会不理我，让我一直觉得还有希望。结果只是越陷越深

那时候已经快到圣诞节了，我想给他准备一份礼物，因为舍友说我都没为他做过什么他怎么会在乎我呢，我就一直在想要准备什么礼物，一定要自己做的，说不定可以感动他，当时就是这么想的。后来决定给他折玫瑰花，因为他说过他喜欢白玫瑰，有一次开玩笑他说等我死了你一定要给我送一束白玫瑰，我记住了。我从来没有折过玫瑰，就让舍友教我，刚开始学的时候叠一朵花要半个小时，熟练了也要二十分钟左右，而且白色的花如果纸的颜色不好看叠出来会特别难看，所以挑纸都挑了好久，还要准备礼品盒，我选了一个中等大小的心形盒子，看着特别好看，材料什么都准备好了就每天一有时间就坐床上折。社团还有圣诞晚会，经常要去排节目，那天下午我正排节目他给我打电话了，告诉我我舍友给他打电话了说我很难过，让他安慰安慰我，我不知道说什么很快挂了电话。晚上正在上机他又打来电话问我有课吗，每次他来找我都这么问，我就撒谎说没课，他又问我在哪儿，我告诉他在哪个教学楼，很快他就说下楼吧，我马上就到了，原来他真的来了，可我都不知道见到他要说什么。

下了楼没一会儿他就到了，看着他下了车，我站在那儿不说话，看到我他笑着说今天穿得挺精神啊，我还是没有搭话，在那儿走来走去，地上还有些已经结成冰的积雪，我就挑着那样的地方踩，一不小心就会滑倒，他就站在我旁边笑着看着我，在我要滑倒的时候扶住我，我还是没有想到开口的第一句话要说什么，是埋怨他那天晚上的狠心还是恳求他别不要我。最后什么也没说扑进了他的怀里，抱得紧紧的，然后主动去吻他的唇，心里乱乱的吻也没任何温柔可言，几乎用的是啃。他用手抬起我的下巴让我看着他，问我为什么这么歇斯底里，我继续保持沉默。他说去操场走走吧，操场上是一层厚厚的结实的冰，前半圈儿我故意甩开他走自己的，后半圈就变成了我搂着他的腰往后退他往前走了。也终于忍不住哭了出来。回到车里他一直问我话，我死活不张嘴，刚开始他还温柔的亲了我两下让我说话，最后他也没办法了，吼我我也不理他。我唯一说了一句就是我要跟你回家。那天我坚持要跟他回家，可他怎么也不答应，我赖在他车里不走，他带我出了校门停在一个地方拿了两百块钱给我让我打车回学校，我丢给他告诉他我不要，那时候他已经有些烦躁了，解了安全带他就自己下了车，过了有一会儿才回来，我吓得以为他不管我了。我看他脸色不好看就让他把我送回学校我不赖着他了。最后还是不欢而散。那天晚上回去又是继续折玫瑰花，一直折腾到好晚，就怕圣诞节前准备不好。

那次分开之后年前就再也没能见到他。闹的沸沸扬扬的世界末日那天，我一直在给他准备圣诞礼物，心里想着不能死不能死我的礼物还没有送出去呢，最后果然是虚惊一场，玛雅人和世人开了个天大的玩笑而已。当然，礼物并没有送出去，开始他说年终特别忙，抽不出时间见我，让我听话，后来就说他去外地出差了，可能年前都回不来。我很失望可一点办法也没有，把礼物收好默默盼望着放寒假前他可以回来。学校停课开始考试周，大家都开启了临时抱佛脚模式，平时不听课只能靠最后几天突击。我也不例外，自从开始和他纠缠心思就没放在学习上，学习到处都是问题。总算找到一个老乡给我补习高数，心里踏实了一些。那段时间不能见面电话打的就比较多，经常一打就是半个多小时，总是有好多话想和他说，他多数时间都在听我说，偶尔发表看法，开开我的玩笑，笑话笑话我。最后一科终于考完，也就是说我放假了。很遗憾，他说他真的回不来，期间他好多次给我希望他可以回来，他总说他会尽量赶回来的，可结果就是他回不来。我在电话里哭着说我想他，一遍遍地说，还是没等到他。我问他你想我吗，他说可以有，偶尔轻声恩一声。所有希望终于都落了空。放假前见不到就意味着至少再过一个月才能看到他，这个时间对于我来说太长了。现在知道了，他应该是根本就没有出差，只是不方便见我了，连晚上手机都要关机还不能说明什么吗？和我说的所有话只是想稳住我罢了，这个方法他以后用的很频繁，以至于后来他说的话我第一反应都是他是在骗我

舍友们陆陆续续回了家，我订得票晚一天所以要自己一个人在宿舍住一夜。开始订票的时候他提过要给我订飞机票，我一口拒绝了，我说我和老乡一起回去，他就说他有朋友在航空公司工作可以给我们订到特价机票，我还是没让他帮我，因为已经和老乡说好订火车票了，懒得再改。

还剩我一个人在宿舍的那天，下午我一边收拾东西一边和他打电话，告诉他晚上剩我一个人了我要是半夜醒了害怕就给他打电话， 他没有说不可以。聊了会儿我家那儿有什么好玩的就挂了电话。晚上给他发了好多语音，把自己的家庭亲人都给他介绍了一遍，因为我觉得那么久了他都不怎么了解我，我想让他对我知根知底，不想两个人之间有什么隐瞒，还有就是希望他也可以让我知道他的一切。当然，他并没有，在我睡着之前他都没有回我。

怕什么来什么，很少半夜醒来的我那天半夜真的醒了，周围黑漆漆空荡荡，还老有窗户被东西碰到的声音，吓得我不停地往被子里缩。最后决定给他打个电话，想让他和我说说话陪陪我，充满希望的拨了出去听到的是“您所拨打的电话已关机”，整个人像被泼了盆冷水，再也忍不住哭了起来，心里失望的要死。睁着眼直到闹钟响起来，起床和老乡会和往火车站赶，外面正在下雪，雪花轻轻柔柔的往下落，天还没亮，路边的路灯还在尽职的工作着，雪花在路灯的照射下显得很唯美，可惜当时没能用好的心情来看这美景。反应过来半夜听到的敲窗户声应该是刮风带着雪花砸到窗户上，是自己吓自己了。九点多的时候火车已经离开北京，离他也越来越远。他给我打来了电话，问我什么情况啊，他昨天晚上手机没电了没接到我的电话，我不想和他说话，他听出来了就说有电话要接就挂了电话。后来他每次都这样，他想逃避什么问题的话就说要接别人的电话然后挂掉我的电话。挂了电话，我看着窗外不停后退的风景一个劲的掉眼泪。那个时候对于他的很多行为已经有了怀疑，所以经常胡思乱想，对他有了更多的不确定。那种感觉挺折磨的

想起来那次见面之后放假之前还见过一次，那次见面很开心，我居然差点忘了。那天他来之前问我爱吃什么甜点，还是那句话，我不爱吃甜点。楼主对甜点真的不像其他女生那样特别钟情，只是有选择的吃，懒得和别人解释我爱吃哪种甜点的时候我就回答我不爱吃甜点，因为我喜欢吃的点心只可意会不可言传，挑得很！本来就不想要他的东西所以就直接告诉他不爱吃，不要买，买了浪费。

他坚持要买，我说那你送我老婆饼吧，我爱吃那个。这句话真没有撒谎！对天发誓！可他一口回绝，和我强调那个不能乱送。我说那就提拉米苏吧，他还是拒绝，因为我告诉过他提拉米苏的意思是带我走。他说不知道我爱吃什么就每样给我带点，喜欢吃的告诉他下次再给我带，最后他拎了一包好利来的点心过来了，只可惜那么多罐没几个我爱吃的，我想吃的他也不可能买给我。

我下楼找他，中途接了个电话。下去看到他已经站在路边等我了，走过去他牵着我的手往校外走，因为在接电话，拿手机的手很快就冻得冰凉，我就一会儿换一只手拿手机，他很贴心的一遍遍轮流给我暖那只腾出来的手，中间两个人没有说一句话，算是默契吗？挂了电话我转过身抱着他问他你的手不冷吗，他说没事，不冷。然后我才想起来问他要去哪儿，他说他还没吃饭带我找东西吃去，我说回学校吃吧，这个点儿食堂还有饭，那么冷别再往前走了。两个人就又回了头。

进了食堂他看见不收现金的牌子，就说还是出去吃吧，我没告诉他可以付现金，就和他说我请你吃，学校饭又不贵。他不愿意非要先去给我饭卡充钱，我的饭卡是直接从绑定的银行卡往里面转账的，不能直接充钱，劝了半天他终于点了一碗米线。我要了两杯酸梅汤坐在他对面和他聊天，说到我没带电脑ppt都是别人帮我做的，他开玩笑说来给我装一台台式的，然后告诉我他有多余的笔记本我可以拿他的用，我还是拒绝了，要不是学校刚开始说大一新生不能带电脑我就不会十一放假的时候又把电脑带回家了。吃过饭他送我回宿舍，我不舍得他走就又回头送他出校门，腻歪了一会儿才分开。

放假回到家就偶尔聊会儿天，很少打电话了，聊天也并没有那么愉快。除夕那天晚上我一直在等他的短信，在此之前有几天我们都没有说话，我能感觉到他并不在乎我又不甘心所以一直想证明。终于在春节联欢晚会进行了大半的时候收到了他的扣扣消息：新年快乐！我一时不知道自己该是什么样的心情，明明心里很期待，最后却觉得心里涩涩的。回了他一句你也是，新年快乐，然后他说了句哈哈哈，放炮去了，我没回，很快他的头像就暗了下去。他的这个扣扣号很少用手机登录，可每次和我在一起的时候他的手机都会有扣扣消息提示音，刚开始我没有想太多，虽然觉得奇怪但并没有主动去问他。

寒假用扣扣加了好多高三同学，都是在他们给我写的同学录里找到的。和一个整个高三都没说过几句话的男生聊得比较多，有一次那个男生打电话给我说我有快递在哪儿哪儿哪儿，我第一反应是回答他好的我马上去取，那边忽然哈哈大笑了起来，我才反应过来我被耍了！因为好久没说过话，所以电话里的声音我觉得是个陌生人，就被糊弄了。当天我就在扣扣里发了条说说，内容是：让你骗我，此仇不报非君子，看我怎么报复你！

开学我提前几天回了北京，我问他回北京了吗，他说还没有，然后因为我要陪孩子玩儿就没再说话。他忽然给我发了一句话：我骗了你。我没反应过来就问他：骗我什么了，是你已经回北京了吗？他又回到，没有，没事儿。我就想到了他可能看到我的那条状态了，但他说这话是什么意思呢？挺莫名其妙的，但心里还是隐隐担心他也许真的骗了我什么。他不说我就没再追问。后来换了电脑登录扣扣，可以看到别人的登录地，他的登录地并不是他的老家，而是另一个市，我最终还是选择了沉默，没去问他。也是因为扣扣的这个功能，在又一次他说他出差了的时候识破了他的谎言，我截图发给了他，他没回我，后来说是别人用的那个扣扣。我觉得很愤怒，如果别人看到我和他的聊天记录了呢？如果我给他发消息最后收到的是别人呢？最后我确定了那个扣扣只是他的小号，说好听点是工作扣扣，所以我选择删了他的那个扣扣，不过这都是后话了。他的另外一个号就算后来我什么都知道了也没有加过，而且他也不可能同意的。

刚开始他说什么我都选择相信，可整个人都被谎言包围的感觉让我最后变的他说什么我都做不到完全相信。我本来就是一个特别敏感的人，有一点心事都会想尽办法搞清楚，最讨厌不确定的感觉，但对于他，我完全不确定，却又不知道从哪儿下手理顺一切，只能随着他的安排走，带着一堆的疑问。一直都是他不说的我就不问，因为觉得问也问不到或者得到一个谎言

正式开学我才回学校住，忘记过了几天他来看我，快天黑的时候来的。我想起来早就准备好的礼物还没给他，就打算顺便给他。就抱着盒子一边下楼一边给他打电话，他问我是什么，我没告诉他，下到三楼的时候终于再也忍受不了别人看我的眼神了，想到下了楼会有更多人看见，就告诉他我不好意思拿下去了，能不能下次再给他，他说很大吗，那就别拿下来了，我也没地方放。然后，然后这个礼物就再也没送出去了。

他去给别人送东西顺便带上了我，一路上都在聊过年在家的事，气氛还算融洽。送过东西没做停留就回了学校，我问他家里人不催他结婚吗，他说催啊，我又问他有女人向他示好吗，他说当然有啦，前几天还约他去爬山呢。我听了很不舒服，就问他喜不喜欢她，他说不讨厌，“那她长得好看吗？”“挺好的”“我俩谁更好看”“不知道”“你会和他结婚吗”“不一定”……根本看不出他的心思。最后要分开的时候我赖着他让他再多陪我一会儿，他就吓唬我要把我带回家，我虽然有过让他带我回家但后来清醒了觉得自己当时太不理智了，所以还是不敢轻易就和他回家的。当他开始把车往校外开的时候我终于退缩了，赶紧下了车。

那次见面后忘记因为什么他又不见我了，大家原谅我记不清楚原因啊，不是我记性不好，是因为太多次这种情况了，实在分不清了。以至于到最后他还问我“分分合合那么多次你都不觉得累吗？”那次真的就好久没有见面，我也打算彻底把他忘了所以坚持不再联系他，每坚持一天我都记下来，不停地给自己加油打气。直到第三十多天的时候，之前那个要赞助的男生又找到了我，我本来就挺烦他的不想帮他，可他弄的很可怜的样子让我有点不忍心，毕竟是一个社团的，可是我也很为难啊，好久不联系了忽然联系就是为了要赞助也太突兀了，可那个男生催得又特别紧，就给他发了条短信，他很爽快地答应了问我要多少，我本来就为上次的事不好意思就跟他说你看着给点吧，别太惯着他。最后他还是让我做主交给我处理，这种事我不在行也不想管就自作主张把他手机号给了那个男生他们部的一个女生让他们自己协商，具体我就不清楚了，最后就是他给我发了条短信告诉我钱打过去了。到现在我都觉得特别过意不去，都是因为我让他蒙受了“损失”。

赞助这件事彻底破了我的道行！之前虽然每天都难过的要哭几次但也算坚持下来了没去联系他，不料出了这么个意外。他会和我聊天但坚持不能再见我了，而我每天都在找各种办法让他见我。我摘了眼镜换了隐形，尽管第一次摘隐形的经历简直是噩梦，我还是坚持戴了下去，因为他说过我不带眼镜儿好看。脱了棉衣换了春装，那天他终于答应见我一面了。因为中间我的闺蜜正式介入，开始帮我做起说客，在两个人的不懈努力下终于得到这么个机会。他说就见一下下他就得走，结果就真的是这样了，甚至都没有进校门，在校门口抱了抱我就走了，说要送朋友去机场，车里的确坐了个人，我就没能留住，一个人边走边哭回了宿舍

每天都在等一个不确定的结果的感受真的很不好，心里满满的想念得不到回应，甚至换来的是对方的一句句狠话把自己往外推。他说我该找一个一般大小的男生好好的谈一场恋爱，他不是对的人。期间我第一次喝酒，那次是社团聚会，从来闻着啤酒味就想吐的人坚持喝了一瓶半的啤酒，最后路都走不了。那时候就觉得自己真的失恋了，虽然根本就没有恋过，现在是连机会都没有了，一个人抱着电脑看失恋三十三天哭的一塌糊涂，听各种伤感的歌，每天都是挂着眼泪睡着。但我们依然在联系着，我也打算重新振作再努力一次。忽然有一天他告诉我他要结婚了，我死活不相信，那时候正在视频，他直接从衣柜里拿出了一件女人的上衣出来，问我还有女士‘内’裤要不要看，我当即蒙了，还是觉得不可思议不可能，觉得他只是想让我退缩，就说你们还没结婚呢，什么都不算，他直接告诉我结婚证都领了在老家。当时那个情况我第一反应就是他在撒谎，关了视频我呆坐了好久想理理清楚，以失败告终。

心情差到爆，喝舍友去超市买东西的时候就买了一大罐的啤酒。百威的那种高高的一大罐，说好了和舍友一起喝的，最后被我一口气全灌了下去，真的是一口气中间不带停顿的。天知道我有多讨厌啤酒的味道，真的是强忍住咽下去的。没过一会儿头就开始发晕，然后全身包括脸全红了，舍友吓得不行，以为我是酒精中毒，但我觉得自己特别清醒，除了浑身发热脑袋发晕一个劲儿想吐没别的不良反应了，但就是吐不出来，想到一肚子都是自己最讨厌的啤酒就恶心，恶心还吐不出来，然后就开始大哭了，真的是放声大哭！一想到他要和别人结婚更难过，拿过手机就给他打电话，通了还什么都说不出来，就是一个劲儿的哭，止都止不住，他就问我是不是喝酒了，废话，听都听得出来，舍友看我说也说不清就抢过我的手机，告诉他我喝醉了，浑身发红，他就说打120吧，去医院。

另一个舍友又从那个舍友手里抢过手机，开始了说教“你要是不能和她在一起就说清楚，别这么拖着，当面说清楚该断就断，能继续就继续”他说了什么我没听到，手机回到我自己的手里的时候我还在哭，他就挺温柔的和我说“你先冷静冷静，不哭了再给我打电话”他挂了电话，我立即打了过去，然后接着哭，他就像教训小孩子一样教训我“不许哭了，再哭我马上挂电话了啊，你先给我冷静下来，什么时候不哭了什么时候给我打电话！”然后我就乖乖的答应了。忍了大半天终于停止了，但还是时不时的就要哽咽，过了一会儿他就给我打了过来，问我还哭不哭，我哽咽着说不哭了。他说他第二天来学校找我，让我别哭了。我告诉他我好难受，他就让我赶紧都吐出来，睡一觉就好了。挂了电话，吐了半天终于吐出来了，立马觉得胃都空了，翻身就睡着了

第二天晚上挺晚的时候他才过来，刚喝完酒一身酒气。好久没见到他了，看到他走过来就上前牵住了他的手，他表现的有些生气的样子，我知道他在生气我喝酒闹事，就一个劲儿的逗他笑，最后终于不生气了。牵着他的手一边聊天一边走着，转到了操场那儿，我踩着一个比较高的台阶紧紧地抱住了他，嗅着他身上的味道，忘记多久没有这么抱着他了，只想这一刻能变成永恒。抬起趴在他肩上的头，就吻上了他，他回应着然后就开始摸我的屁股。五月份的北京已经很热了，那天我穿条半身长裙，就听到他说“还是夏天好，摸起来比较方便”。

事情发生到这儿孰对孰错大家心里都有了定论，楼主从来没想过推卸自己的过错，也没有想过抓住他的过错报复他。对于他，楼主也许更多的是不甘，好胜心太强，想要得到的东西一定要得到，在他那儿却屡屡受挫，心里难免郁闷，所以屡败屡战最后伤痕累累。从开帖到现在，楼主没有刻意中伤过男主，大家有目共睹，冒着被骂的风险，真心不是为了声讨他才开的帖，以至于大家还会觉得男主没有错是好男人。楼主写的所有内容都是楼主当初的想法，简单的叙述出来罢了，都是事实，没有添加任何东西也没有美化过楼主自己。下面楼主尽量当成故事来写，不再发表自己的看法，大家怎么想都可以。另外元旦前一定更完，坚决不带到新一年。

后来找了条长椅坐下来聊天，他说前几天我们学校的一个女生和他发生关系了，那个女生和他聊天说学校停电了学不了习，他就让她去他那儿学习，美其名曰看不得想学习的人没有可以学习的好环境，女生真去了，带了本《挪威的森林》去学习！吃饱喝足还把他给扑倒了。我说你就从了？他说推都推不开，第二天早上就把她给赶走了让她别再来找他，还说那姑娘一看就是经验丰富。我很无语，我一直表现的很明显不能轻易给他第一次，可当我眼看着他离我越来越远就开始动摇了，猜测他是不是因为我一直没有给他第一次所以觉得我不是真的爱他，甚至想到很多聊天内容都可能是他的暗示。

所以当他那天晚上又让我和他回家的时候我竟答应了，他看起来很高兴，甚至主动要背着我走。他把钱包和没电了的手机都装进了我的书包，就把我背起来了。我才知道他不是想老老实实地被我，他不停的用手指隔着裙子撩拨我的下面，我觉得不舒服就自己跳了下来。走了几步他又要背我，还答应我不再乱碰我了，结果还是故计重施，我再次从他背上挣扎了下来。心里开始有些害怕，心想这次跟他回去就意味着要失去第一次了吧，还想着他会不会觉得我太随便了，就开始想反悔了。所以在过天桥的时候我停下来了，他有些生气，就自己过了桥，但一会儿又回来找我了，拽着我过了桥。但我真的害怕了，死活不再往前走，他终于失去了耐心甩开我自己走了，中间有回过头看我有没有跟上他，可我最终站在了那里，告诉自己他再回来找我一次我就跟他走。结果他这次真的就没再回来，他把我自己丢在了那儿，在晚上11点多的时候，我要自己走过一条经常有变态出没的小路回学校，又害怕又委屈。不一会儿闺蜜给我打电话告诉我他让我自己打车回去，他已经回家了，我才想起来他的钱包和手机都还在我这儿，他就用扣扣找到我闺蜜帮他传话。我身上没带钱，最后一个人用跑的回了宿舍，一路上担惊受怕。他给我发扣扣，说我浪费了他一天里唯一的休息时间，他不会再见我了。还说认识我这么久没送过什么东西给我，手机他不要了，让我把钱包给他快递过去，因为里面有很多重要的东西。

最后结果是第二天中午他朋友来拿的东西，我再也找不到见他的理由，除了把身体给他，没别的可以让他动容了。觉得和他的关系进了死胡同，再不做点什么就真的彻底完了。还有就是那天晚上他把我一个人丢下的行为我理解为是我没答应和他回家所以他才那么生气，如果我乖乖和他走了就不会是现在这个样子。于是我决定告诉他我想把第一次给他，就算不能在一起至少我是真的爱他，以后可能都不会那么爱一个人，所以不把第一次给他我怕自己以后会后悔。

做了决定，我就都和他说明了，那天他整整和我聊了一上午，从来没有过的情况！一边劝我不要这么做以后会后悔的一边和我说那些话题，所以我觉得他一定是想要我的。中午的时候他就给我发了一个地址，让我自己打车去，我犹豫了一会儿的功夫再和他说话他就有些生气，问我为什么刚刚让我去的时候我没去，又说他还有事赶时间我要是不想去就别去了。最终我还是打了车去了，到了才知道是那天晚上一起过夜住的地方。还有人像楼主这样第一次是这么送上门的吗，想想就可笑

到了那儿他正抱着电脑坐在桌边，我一进去就坐在了他对面，像受委屈的小媳妇儿低着头不知道说什么，心里紧张得不得了，他看出我的紧张，就和我说见也见了，不用做了吧。我知道自己是去干什么的，也知道他心里是想要我的，所以自动忽略他说的所有话，然后摇了摇头，表示我一定可以做到的。我很清楚这个时候照他一贯的作风他一定不会主动的，所以我只能硬着头皮起身走到他那边，把他手里的电脑放在了桌子上，然后自己搂住了他的脖子。他扶着我站起身低头吻上了我，这次的吻再也没有了以前的隐忍，充满了情欲，他一边吻着我一边用一只手解开了我的内衣带子，褪去了我的内衣，然后是‘内’裤。不停地用手抚摸我的胸和下身，这次我选择接受，没有任何反抗，甚至配合他发出了呻*的声音。他解开他的裤子，拿着我的手让我去摸他的小弟弟，我害怕往后缩，他硬是拽了回去握住了他的坚硬，我就一动不敢动的由着他的手在我身上游走。许久，他抬起头，说“去洗洗”。我以为他是要自己洗，就松开搂着他脖子的胳膊让他去，结果被他搂进了卫生间，原来他是让我给他洗。在此之前就算一起过夜我都没有看过他的那个地方，心里对那个硬硬的挺挺的东西是有恐惧的，所以怎么也不愿意低头看那儿，他硬是扭过我的头用我的手包裹住他已经坚硬的小弟弟，最后我闭着眼睛给他清洗了小弟弟。他还告诉我，以后就不会怕了。

他抱着我出了卫生间，把我横放在了卧室的床上，抬起我的腿让我的腿呈曲起的状态，分开我的双腿后我的下面可以正好对着站在床边的他。他用手抚摸着我的下面，又让我把他的裤子拉链拉下来，我照做了又让我去褪他的‘内’裤，他的坚硬终于出来了，不停的摩擦我的下面，他抬起头告诉我现在后悔还来得及，然后往后退了一步。都到这一步了我再后悔就真的是矫情了，索性坐起来搂住他亲了上去。这一亲代表了我愿意给他，他翻身上了床很快就褪去了两个人的衣服，压在了我的身上。依次在我的锁骨和胸上烙上了他的吻痕。慢慢的他开始试探着用它的坚硬往我的花心处抵，一点点往里进入着，进到一半的时候他停住了，看着我告诉我再往里就真的进去了，我没说话，盘在他腰上的两条腿加了点儿劲儿，他惊呼一声“你大爷的，这次真进去了”！我当然知道进去了，但我在思考另外一个问题，为什么没有预料中的疼痛？

他首先想到的也是有没有出血，抽动了两下就缓缓退了出来，我第一次去看他的那个地方，希望它可以带出代表我第一次的落红，结果并没有，前头亮亮的却丝毫没有血液的痕迹，他疑惑的“嗯？”了一声再次把坚硬挺进我的花心，很快又退了出来，结果还是没有血，我绝望的躺了回去，他说了句“这下我可以好好干你了”就开始不断的抽动起来，由缓缓的变成激烈的。我一直都在考虑为什么没有落红的事，所以第一次并没有很投入。他连续要了我两次，然后抱着我去洗了澡，他帮我洗的，洗完澡又被我亲的有了反应就又要了一次。第一次我并没有什么所谓的快感，也许因为**时间比较久我也没觉得疼，但因为是和他，我还是觉得特别开心。完事儿送我回学校的路上他给我买了药，因为他没带套直接射进去了。然后告诉我，就这一次了，以后不能再见面了。我很难过，问他是不是觉得我不是第一次，他说不是，因为我的下面是粉色的。期间他的手机一直在响扣扣提示音，我看了眼我的扣扣，他的那个号是离线状态。我越来越好奇，终于决定开始找他的另一个扣扣号。

很快就通过我知道的那个扣扣号的访问记录找到了他的朋友的扣扣，进了那人的空间，真巧，都没有设限，在他的一条状态下看到了他的名字，他直接用名字做的昵称，所以很轻易就找到了。我当时紧张的心跳加速，几乎是颤抖着的点开了他的空间，居然也顺利进去了。一条条翻看他的状态，最后整个人都僵住了！他四年前就结婚了，认识我的时候刚有的孩子，媳妇儿在老家带孩子。我一瞬间觉得老天给我开了一个天大的玩笑，把我玩儿的团团转！几乎崩溃的我把事情告诉了闺蜜，她打电话给我，让我坚持住，电话这边的我哭都哭不出来，一句话都不想说，闺蜜吓得直喊我，声音哽咽，我说我没事，让我自己冷静冷静，就挂了闺蜜的电话。闺蜜怕我想不开，一个劲的发消息安慰我，可我都看不进去了。我把他空间结婚的照片截图给他发过去，他没有回我，我又给他打电话，他不接，我接着打，终于接通了，我才想到我是要兴师问罪的吗？我有资格吗？凌乱的问他为什么骗我，他说一直想告诉我都没说出口，现在既然我都知道了，就不要再纠缠了。我第一反应居然是挽留，他说不知道怎么面对我，让我们都冷静一下。

我开始思考以后要怎么选择，如果刚开始他就告诉我他结婚了我不可能和他多说一句话，因为我对于介入别人家庭的人恨之入骨，几乎被逼的抑郁，原因不多叙述。可现在我该怎么办，是及时回头还是一错再错？我要多爱他才可以把一切都给他，现在还收得了心吗？命运真是爱捉弄人，在我付出所有之后才知道真相，而且我还不是可以继续装傻不去拆穿的人。一直断断续续联系着纠结着以为就这么结束了，直到一直准时的大姨妈不准时了。

我告诉闺蜜我大姨妈出意外了，闺蜜直接告诉了他，听闺蜜说，他并不相信。我没有主动告诉他，我在等他自己来找我，终于在自习准备期末考试的时候接到了他的电话，那时候他媳妇儿在做饭，他在和孩子玩儿，他居然可以用和老友聊天的语气和我讲话还一边告诉媳妇儿做什么饭。我一阵心酸，又觉得理所当然。我选择了否认，不承认大姨妈没来，结果他相信了。这下轮到我害怕了，只能发短信告诉他我没吃那个避孕药，大姨妈也没来。其实药我是吃了的，但大姨妈的确没来我只能选择骗他让他相信我，很快他电话就打过来了，语气很愤怒，最后约好周六给我用试纸测一测。

周六晚上七点多的时候过来的，给我发短信我没看到，又打来电话，我一接听就听到“你什么情况啊，干嘛呢”，我才知道他到了，就赶紧下了楼。每次和我面对面说话的时候他都不会说任何狠话，语气也总是很温和。看到我他第一句问的就是“是不是骗我的”，“不是，大姨妈真没来”“你不是当着我的面把药吃了吗”“我吐了”“为什么不吃”“听说对身体不好”“你大爷的，去买试纸去，真有了就吃药打掉”这话没错，心里也清楚怀孕的几率不大，可是从他嘴里说出来还是心痛了一下。启动车子离开校门口，我不知道他要去哪个，总之绕的挺远的。好好的天忽然开始下雨，而且很快就变得很大，因为又是天黑，所以车子没法儿继续行路，就停在了路边。

因为一路上都没说什么话我觉得挺别扭的，又好久没见他了，就去抱他，然后告诉他我要亲亲，我以为他会拒绝，结果出乎意料“那你先让我干一盘，给干就给亲”，他的要求我怎么可能拒绝，我亲了上去，他温柔的回应着，后来只要他认真动情的吻我我都会很快就有反应。他把副驾驶座放低，让我躺下来，就从驾驶座上跨了过来，一边吻着我一边褪去了我的短裤，解开自己的腰带用他的坚硬摩擦着我的下身，慢慢进入直到完全进去。这次我才真的体会到撕裂般的疼，不知道是因为**不够还是别的什么原因，第一次应该有的感受全都出现在了第二次，我想推开他，可是根本没用，即便他很缓慢的动作我也觉得根本承受不了，最后终于忍不住哭了起来，他可能也怕射进去就退了出来回到了驾驶座。

路过麦当劳他说饿了让我和他去吃点东西，我让他自己去吃，又不想一个人坐在车里等很久就让他打包回来吃。他一个人喝了两杯咖啡后我们才去买验孕棒。他去药店买了两只上车给了我，我说你要让我自己回学校测吗？他就反问我“你今天要跟我回家吗”，我是怎么也不敢自己回学校测啊，我都不懂怎么看，所以就选择跟他回家了。路上他居然问我“你是成年人吧？”我就问他是怕我告他**未成年少女吗，他很严肃的说“你知道吗，如果你的家人知道了这些事他们是不会放过我的”“那你为什么不对我好点？”“我们这样是错的你知道吗？”“已经错了”……期间我都没有勇气质问他欺骗我已婚事实的勇气。

刚开始他说带我去十三陵水库，我没去过自然想去，后来他又变卦要回家，我不答应了，他就问我“去十三陵回家就得和他分床睡，你选哪个”“去十三陵！”最终他还是没有带我去。到了他家我急着验孕，就去了卫生间，他拿了一次性纸杯接尿，我不好意思不肯接，他就说那他来，那还不如我自己来呢，就把他赶了出去自己接了尿喊他进去。最后结果是没有怀孕，我这才从马桶上站了起来，已经脱了裤子的他站在我后面就要进去，因为是第一次那种姿势我没有经验没法儿配合他所以进了几次都失败了，低着头我才发现自己的‘内’裤上好大一块血迹，我惊呼了一声，他看到了就问我是不是大姨妈来了，我每次来大姨妈前都有征兆，所以觉得不是，他低声说了句“难道是见红了？”我乘机把他推开，赶紧清洗了‘内’裤，他一直在后面蹭着。我一洗好他就抱着我往卧室走，甚至差点靠着墙就做了，我嫌冷他才把我抱进卧室。我很奇怪为什么他媳妇儿刚走他就那么想要了，简直急不可耐！

一晚上要了好多次，我因为觉得疼所以不能好好配合他，当然，猜测的大姨妈也没有来。完事儿抱着我睡觉。就算到很久以后，我们每次做完他都会抱着我聊会儿天然后抱着我睡觉。半夜咳嗽醒了，他还起来给我接水，他总是会在某个时候体贴的让我不舍得放下。第二天早上起来接着折腾，他告诉我做得多了就不会疼了，还告诉我以后就算和小男生做一定要注意卫生。第一次以后只要不是安全期他都带套，甚至后来安全套都放在我这里，这都是后话了。后来我接了个电话，妈妈打过来的，聊完后觉得心情特别不好，觉得好对不起他们，心里很难受，就自己倚在床脚发呆，他就凑过来抱着我，我故意躲着他换了个地方，他又跟了过来，就这么一直跟着我在床上转闭着眼睛往我身上贴，我干脆起身下床，结果直接被他搂住躺了下来，紧紧地抱着。他从来没有这么孩子气过，我不知道此刻他心里想的是什么，所以我说我永远搞不清楚他内心真实的想法

这次过后算是又和好了，当时也已经临近放假，期间又吵过一次，但第二天我打电话给他就又和好了，忽然有了不会再轻易分开的感觉。放假前有一次我让他来见我，因为他忙已经推了好几天了，所以就想这次一定要见到他。那天本来天好好的，到了下午他快到的时候忽然下起了暴雨还刮特大的风。那天他刚连夜加完班挺累的，又是坐公交来见我，可我还是没让他先回家，的确是我挺过分的。我撑着伞去找他，他看起来特别憔悴，挺不高兴的，但还是先把我送回了学校，我看出他不高兴，就把伞留给他用让他回家，自己跑回了宿舍。结果没一会儿雨就停了，想着他也该到家了，就给他发短信认错，他刚开始没回，我以为他生气了，挺怕的，好在过了一会儿他回短信告诉我刚刚他是在洗澡，没有生气。后来又打电话，我问他能不能过来送我去地铁站，他说太累了不想动了，最后我已经自己收拾好往地铁站走的时候他又告诉我让我等他一下，他马上就到。结果是来和我说分手的，我扑到他怀里，他摸着我的头发温柔地说“好了，好了”结果一小段路走了大半天最后又回了学校，当然结果还是虚惊一场。我的任性从那个时候开始愈演愈烈，因为知道不会有结果，所以再也不愿意错过能在一起的每一个机会，占有欲越来越强，患得患失越来越严重，整个人到最后几乎抑郁。

暑假过得很不好很不好，第一因为身体不好，第二越来越爱纠结他在和谁在一起，他在不在乎我。距离让我很不安，觉得离他越来越远，害怕他忽然又不要我了。一直都有联系，电话短信也不断，唯一让我安心的就是他不会不理我。但一想到他是别人的，心就痛得要死。后来我问过他对我有没有感情，他很认真的回答我“没有感情就不会总是那么晚还来看你了”，问他在不在乎我，他也说“如果不在乎你的感受我们早就分开了”，“如果我先遇到你，你会和我结婚吗”“会吧，找一个小媳妇儿没什么不好的”……我只能把一切原因都归结到时间不凑巧上来安慰自己，告诉自己，或许他是爱我的。最后的最后，当我开始对他所说的一切都开始怀疑时，我问他喜欢过我吗，对我付出过感情吗，他还是给了我特别肯定的答案，喜欢过，付出过。然后我用了所有勇气唯一一次也是最后一次问他“你爱过我吗？”“或许曾经爱过，但绝不是现在的你”。我不知道选择相信还是不相信，因为我们真正在一起的时候他一直说我们没有在一起，我不知道他是在自欺欺人还是一次次想让我死心然后离开他，真真假假，早就分不清楚。

暑假桃花运很旺，也想过就此找一个爱自己的代替他，没想到伤害了别人不说，也没能就此解脱。他会提醒我多锻炼身体多喝水，还会和我开荤玩笑，还会故意说一些让我吃醋的话，但我天生是爱追根究底的人，我拼命想证明他在乎我，却始终得不到他明确的答案，最后心力交瘁仍旧不甘心。我的心情完全由他控制，整个暑假都浑浑噩噩闷闷不乐。暑假过去后回北京，那时候快过生日了，想和他一起，结果打电话他说孩子感冒打针抽不开身回头给我补礼物。在我生日过去一天后和我说了句生日快乐，看到短信我瞬间掉了泪，苦涩无奈。正式开学有几天了他才来学校找我，大晚上，他加完班过来的。那天我穿的是短裤，他说老远就看见我迈着两条大粗腿朝他奔去，弄得我很尴尬，一个暑假的确胖了点但绝对不至于这么严重嘛，从他嘴里说出来我更觉得不好意思。

我发现每次我紧紧地抱着他他都会有反应，如果再接吻，他就更忍不住了。那天晚上他没开车，所以我们，打 了 野 战！学校旁边有片小树林，里面有几个石凳，因为很晚了，所以很少有人经过，有人经过也看不清里面的人，我跨坐在他的腿上和他接吻，很快他的小弟弟就硬了起来，我问他是不是想要我，他说嗯，可是我穿的短裤并不适合打野战，他就让我回去换条裙子，顺便带瓶水给他。我换了衣服出来后看到他站在路边等我就跑了过去，他看到我跑着过去就问我特别不要脸的问我“那么着急啊”，我把水递给他说了句“没有，你没看到我之前都在用走吗？”他要水是用来洗小弟弟的，正好旁边有一个公共厕所。他出来后牵着我的手想找一个更隐蔽的地方，最后发现还是之前的地儿更隐蔽就又回了那儿，他在那儿咕哝要是开车来早完事儿了。换了裙子方便了很多，他很快就褪去了我的‘内’裤，然后放出他的小弟弟，将它缓缓送进了我的身体。由于一个暑假没做，所以进入的时候特别疼，我只能更紧地抱着他，他回抱着我不再动作，慢慢没那么疼的时候他才轻轻地动了动，缠绵了一会儿他就出来了。分开的时候他又把我搂进怀里告诉我周六带我回家，我埋怨他迟到的生日快乐他就亲了我一口色色地说“周六给你好好补补精华”。后来那段时间算是我们俩最亲密的一段时间了，以至于最后分开就像忽然从顶峰摔下来，粉身碎骨

很快到了周六，结果他忽然打电话告诉我他媳妇儿没走，他爸也忽然临时来北京，所以见不了了，语气装的挺失望的，还说他媳妇儿不走他也没办法啊，我说那你下了班顺便走我这儿让我看一眼就好了，他说他爸带着孙子直接去他公司了，他来不了。我听着电话忽然不知道该说什么了，没有一次约好的见面可以不失约，对他来说我算什么呢？听不到我的声音，他问我是不是特别生气，不知道怎么回答他，我就什么也没说直接挂了电话，又他妈开始没出息的自己掉眼泪。挺烦自己这样的，总是轻易的掉眼泪，忍都忍不住。对他的话没信几分，怎么可能不方便来看我一眼呢，不方便**才是真的吧。越到后面越觉得他见我只是为了和我**，不方便**干脆不见。后来问他是不是只喜欢和我**，他还是否认，说如果真是那样他就不用那么节制了，认真的像是在说真话，可惜那时候的我再也做不到他说什么我就信什么了。我挂了电话没一会儿他就又打了过来，我还是选择拒接，他也没再打过来。于是，再一次失约，理由可笑又无可挑剔。到现在我都没办法释怀他的一次又一次欺骗，从头到尾无休无止的谎言几乎让我绝望。

昨天是他陪楼主去医院的，陪了楼主一天。我们从分开到现在将近六个月，几乎没有好好说过话。他一直不想见楼主，他说不知道怎么面对我，可楼主特别想见到他，想当面说清楚一切，可是昨天见面，发生了太多不可思议的事，现在想都觉得像做了场梦，说了好多话，让人心冷的话，我告诉他我不想再听以前的事，可他逼着楼主戳破每一个还算美好的回忆。我只能一直哭一直哭，他说他的目的就是泡妞，他说我太好骗了，他说他就是渣男，他说和我纠缠这么久是他太二了，他说遇到我是他倒霉，遇到他是我倒霉，他说觉得我傻到家了，他说在他那儿我没有一点尊严，他想尊重我都做不到，他说我不可能玩儿得过他，他说像我这样的手段留不住男人，他说他从来没想过不分开，他说我的难过他都知道，可他不会对我好，他说我违反了游戏规则，他说他不想和我这种幼稚的女孩再纠缠了…最后楼主下车的时候浑身都在抖，像被抽干了力气，到现在脑子都很乱，不愿意去想以前的事，真的没有勇气再回想了，全他妈是假的！都是假的。

忘记推迟了几天才见面，那次记得不清楚了，反正是我去的他家，然后**。那时候真的是疯狂得**，最多的时候他可以从晚上到第二天早上来七次！好多时候是我主动，有时候半夜都会被我折腾醒，因为他睡在我身边的时候我总会失眠，即便累的不行得时候沉沉睡去也会在半夜醒来，然后没完没了的胡思乱想，不停地告诉自己身边的这个男人这辈子都不会是我的，我在夜深人静想念他的时候他的身边躺着的是别的女人，他只会拥抱一个女人一辈子，只有她可以陪他走完这一生，而这个人永远都不会是我。就这么折磨自己，越想越睡不着，很清楚只有**的时候他才是真正属于我的，所以会不停地要，就算自己也很疲惫也不想停下来，经常做着做着就开始哭，这时候他总会停下来抱着我给我擦眼泪。其实他知道我心里在想什么，一直都知道，可是他还是不愿意对我好，情愿没休止地折磨我也不愿意告诉我他心疼我。我现在回想过去两年真的只能用互虐来总结，没有更合适的词语了。只不过最后他先累了，坚持不下去了，或者也醒悟了，然后说了分手。当他说分手这个词的时候我真的晃了一下，不是因为害怕分开，而是在思考我们之间可以用分手吗？不是一直都说我们没有在一起过吗，最后怎么就在这句话上妥协了呢

然后应该是中秋节放假前一天见面了。那天他说晚上来接我，晚上八九点钟的时候他到的。那个点儿好多家长来接孩子，我收拾好了东西直接在教学楼等他的，他到了给我打电话然后过来找我。我扑进他怀里，他说你这样让其他家长看到得多担心他们的闺女儿啊，然后又推辞了几句别跟他回去了，我说我东西都收拾好了告诉舍友回家了现在怎么回去？当然最后他还是带我走了。到了小区我先上了楼他还没吃东西就去买饭了，回来的时候出电梯被躲在墙后的我吓了一跳，哈哈！进了屋倒没急着啪啪啪，他吃他的饭我玩儿我的手机，最后做了两次就睡觉了，因为第二天他还要开车回老家，得早起。第二天天蒙蒙亮的时候我就醒了，去了趟洗手间就再也睡不着了，翻来覆去，胡思乱想，推开他给我盖的被子，抱着自己的腿坐在了沙发上。他醒来看我呆坐在沙发上，把我抱回了被窝搂着我给我暖手暖脚，和我聊天。我问他是急着回家交货吗，他说都被我榨干了还交什么货，还和我承诺会定期给我交货的…又温存了一次，折腾了半天。他收拾东西回家，还一边带着墨镜半裸着装超人逗我，本来手机里还存着那张照片，后来也都在难过的时候删掉了，他也不希望我存那些照片。顺路送我去了地铁站然后kiss

他媳妇儿应该就是那次和他一起回的北京吧，可是如果不是我玩儿他手机看到聊天记录他都没打算告诉我。后来他也是由着我翻他手机，删他微信好友，看他聊天记录，看他相册，然后在我看完后红了眼的时候问我“看完满意了？”他和他媳妇儿的聊天记录我总是忍不住想去窥探，我不知道他爱她吗，因为他说他们之间已经演变成亲情了，可我还是会在看到他给她发亲亲的表情时哭的一塌糊涂，在看到他媳妇儿给他发晚上还想要那种姿势时心塞愤怒到想要质问他却一句完整的话都说不出来，几乎崩溃。太清楚自己连吃醋的资格都没有，心痛绝望都是活该。我总是爱和他说“我是没资格和她攀比”，他每次都回我“别这么说”，可这不就是事实吗，再难以接受也改变不了。那时候他还会在我心酸的时候抚慰我两句，而最后分手的时候我哪句话说的是酸话他都知道，回我的却都是“别再折磨自己了”。

后来和同学一起参加一个和创业有关的比赛，他一直特别支持我，耐心地给我讲解许多准备过程中遇到的问题，还总是问我有什么可以帮忙的。那段时间他不在北京，都是用电话教我的，他开玩笑说他都可以给我们开电话会议了。告诉我可以去他公司找数据，他会找人帮我，甚至提出需要经费的话他给提供。让我特别感动，这是他第一次主动关心我的事，还那么愿意指导我帮助我。后来很多次他都想在一些事情上给我帮助，锻炼我帮我早些融入社会，但我都拒绝了，我知道他的好意，哪怕只是为了补偿我，可我因为自己本身的性格问题，对这些问题更多的是选择逃避，想安心过几年大学生活不想过早为进入社会做准备。我一直都觉得自己是一个懒惰没有多大抱负又很容易满足的人，对自己未来生活的规划永远是养活得了自己就成，不想让自己过得很累，好像对自己太好了，哈哈！

期间有过一次不开心，就是他大晚上的忽然给我发短信“过来吧”，我以为他回北京了让我去找他，因为在忙着修改方案，就告诉他一会儿去，他也没回我，我完事儿后去找他才发现他不在，给他打电话他说他还在外地，然后我整个人都不好了，觉得被别人给耍了，那么晚了我一个女生，说不害怕是不可能的，为了见他我也忍了，结果人家是在逗我！然后我就直接骂了他一顿，当时真的气疯了，几乎是在吼，他和我道歉，说他在吃饭没及时回我短信，没想到我反应会这么大，然后说他以后晚上不会再找我过夜了。当时是气愤加失望，情绪根本就控制不住，我本来脾气就挺大的，所以根本没考虑他怎么想的，就觉得他太过分了，第一次冲他发那么大火。清醒过来就后悔了，然后再哄他，然后和好。就一直这么周而复始，分分合合

他回北京后我去找他，一进门我换了拖鞋就抱住他，他很快有了反应，一边接吻一边进了卧室。他那天特别激动，}