A辑 舒展你的心灵
舒展你的心灵刘墉静坐静坐如禅。这时候你却宛若一个洗衣妇，不过你洗濯的不是衣服，而是你的思想。选择一间小屋，关上门。让光源从窗口静静地倾泻进来。这时候你便坐在书案前。静下心来，把思想的井掏空了，空灵如无穷的白纸。你逐渐理顺和找回自己的思想，聆听到自己的心跳，如此地平稳有节奏，如此地无忧。此刻，不说幸福，你至少是一个好健康的人啊！桌上有一杯茶，袅袅地升腾起几丝热气，你忍不住轻啜一口，却发现茶是微苦的。人生如茶，有淡淡的愁苦。在你心底，世界展现了她真实的美丽和忧伤。但此时此刻忧伤不会让你走进忧伤，美丽却让你投靠美丽。散步不一定要选择个黄昏，不一定非得在月下，不一定要有和煦的风，也不一定要有伤感的雨……四季中任何一天任何时刻，你都可以从很小的世界中走出来，随意地走走，就是走走……散步是亲近自然的方式。自然是人类的爱物。天地山川，花鸟虫鱼，日月风霜，人人都可以去爱，却不必去占有。在自然面前，人类变得平等。自然与人是一种很融洽的交流。自然永远大度地接受人的疏远与喜欢，不像生活，人强加给你不愿接纳却无法拒绝的种种。散步的时候，风是你的朋友，雨是你的朋友，蓝天大地都是你的朋友。生活中至少一半的美丽来自自然。散步，让生命投入自然，让心不停止快乐。凝视镜中的自己立于镜前，稍稍整理一下自己的衣装，然后一言不发地凝视镜中的自己，你无法不对自己产生崇拜。曾否记得一则很开心的笑话：有一个小孩问母亲自己从哪里来？母亲说：是母亲的一卵子和父亲的数十万个精子中最强壮的一个结合便产生了你。那小孩高兴地大叫：哦，是我赢了！是的，我们来到人世的第一天，我们就当过了一次强者。生命是万物中最强大最可钟爱的！我们应该对自己的生命产生惊奇，产生崇拜，继而热爱。我们没有成为别的什么，而选择了从属于人类，这本身便是一种伟大的奇迹。凝视镜中的自己，感受自己的心跳，你不会太在意自己拥有的是怎样的一副面庞，经历的是怎样一种人生，你惟一想说的只是：生命，真好！走进孩子中间生命是花，孩子是那花中的蕊。孩子是人间天使。孩子甚至是护肤霜，让世界的面孔变得姣美。孩子是你走过的渐忘又不能忘的童年呵。走进孩子中间，让自己的心灵变得年轻。假定不知道人与人之间存在欺诈，假定不知道世间的一些丑恶来自人类本身，假定所有的承诺都可以相信，假定所有的梦想都会圆满，假定笃信美好的事物长存于天地之间永不消失……孩子的面孔是最耐人寻味的诗歌，孩子的眼睛是最清澈澄亮的小溪，孩子的声音是人间最美丽的音乐，孩子的梦幻是天上最绚丽的彩虹。孩子是最贫穷的富翁，最无知的智者，最无忌的哲人。携着孩子从阳光下走过。我是孩子渊博的师长，孩子却是我膜拜的圣人。热爱孩子，便是让生命长驻，一抹最温馨的春心……我肩头负着的是怎样的一副重担！而我，我尽了力吗？我真的可以问心无愧吗？我的苦闷席慕蓉在一个阴雨的午后，一个学生怎样也调不出她想要的颜色，于是，我这个做老师的只好坐下来帮帮她的忙。当她把调色板递给我的时候，那木头的光泽吸引了我，好漂亮的一块木头，拿在手上分量刚好，本色上刷了一层透明的漆，原来该是很浅的木色，大概是年代久远了的关系，经过了时光与人手的抚摸，让原来单纯的木色变得古雅厚重，木纹又极为细致，就好像中古世纪西方宗教画上的那一层釉彩一样，整块木板有着一层无法形容的美丽光泽。“这是在哪里找到的调色板？”我问学生。她有点含羞地微笑了：“这是我爸爸的，我爸爸年轻时用的。”“他现在还画吗？”“不画，早就不画了！我爸爸现在开电器行。可是我考取了美术科，他比谁都高兴，这块调色板是他找出来给我的。”年轻的父亲在用着这块调色板时，曾有过多少年轻的热情和年轻的希望？而在隔了20到30年后，在尘封的角落里找到它，把它交到想学画的小女儿的手上时，又是一种什么样的心情呢？是一种补偿的快乐？还是一种再生的希望？在阴暗的画室里，手上拿着这块调色板，我心中有着很强烈的感动，别人是怎样地把儿女托付到我们手中的啊！他们用着多谦卑与多热切的态度，希望我们能够，请求我们能够，使他们的子女进入一种境界，达到一种要求，实现一个从几十年前便开始盼望着的幻梦与理想。我肩头负着的是怎样的一副重担！而我，我尽了力吗？我真的可以问心无愧吗？我开始觉得苦闷了。携着轻便的行李——装满信心和小小的愿望，我随时准备踏上人生的月台，只等待时间的列车来到，出发再出发！月台艾雯是起点也是终点，是开始也是结束；是欢聚也是离散，是出发也是归宿。从来没有一个地方，能汇集如此众多的流动量，从来没有一个地方，能拥有如此丰富的悲欢离合。从清晨到白昼，从黄昏到晚上，从黑夜到黎明，数不清的脚印，带着来自各地的泥土，重重叠叠，密密麻麻踩上去。有红色的土来自山间，有褐色的土来自田野，有黑色的土来自城市，有白色的土来自海滨。聚拢又散失，堆积又泻落，没有一粒种子能在这种土里长根，如同没有一双脚步会在这里驻留；缘因——这只是流动的浮土，这仅是过往的月台。月台展延在任何一个城与城交接的地点，守望在任何一个城镇的边缘，它只是默默地伫候，骚扰不停的是人们，为生活，为名利，为野心，为梦想……来来去去，忙忙碌碌，这是个制造离散的时代，列车频频靠站又开走，卸下一批乘客在月台，又从月台上载走了另一批。来的脚步掩盖了去的脚印，去的脚步也覆盖了来的脚印。轻快的脚步播散着欢聚的愉悦，沉重的脚步负载着如许离愁，从容的脚步蹬向预定的目标，匆促的脚步显示心情的迫切，迟缓的脚步缠绕于厌倦，悠闲的脚步只为一次探访，也有犹疑不决的脚步，属于那迷失了自己的旅客。多少次，我也曾被卸在月台，多少次，我也曾从月台离去，我不知道自己的脚步又显示出什么？近年来，别离总多于团聚，失望总多于获得。寂寞、惆怅，和一份深沉的苍凉，常是我密切的旅伴。离去不是离去，心仍萦留于亲情，归来不是归来，浮土又焉能扎根？人生旅程中有无数的月台，生命旅途中有无数的驿站。所有的台和站，只是供中途小憩，只是供转车再出发。别长期滞留，沉滞不是宁静，将使灵魂腐蚀；别长期停顿，停顿不是安定，将使生命萎靡。是起点，但愿不是终点。是开始，但愿不是结束，是出发，归宿尚待寻求。是离散，欢聚当可期待。携着轻便的行李——装满信心和小小的愿望，我随时准备踏上人生的月台，只等待时间的列车来到，出发再出发！凝目这20支蜡烛，只祈求心永远如这一刻的宁静，让我拥住这一份永恒。烛心婧雪终于点燃了企盼已久的20支蜡烛，点燃了20颗水晶心。心也流了泪，像那20支流泪的蜡烛。20年的路，好长、好累、好疲倦。那纯真的梦幻曾溢满过整个心灵，那童年的欢乐也曾溢满过整个的记忆。随着季节的印痕。19层台阶走过，蓦然回首，却找不到归路，找不到那天真的思想，找不到那记忆中的欢笑，只——惊诧于眼前这20支滴流泪的蜡烛。从什么时候起，被那层雾所阻隔，看不清远山，看不清远山之巅的另一个我。从什么时候起，被说不清的情感所迷惑，解不开那些个结，走不出那张密密细细的网。似水流年，流年似水，就这样走过冬，走过夏，走过19层台阶。一直希望有一双深澈的眼睛能看懂我的心灵，能让我在疲倦的时候，依一依那宽阔的肩，能让我在孤独的时候，感受到温暖，能让我漂泊之后，找到避风的港湾。在水一方，你看到我了吗？我是那星河里的一颗寒星，但并不是可望而不可及，只要你肯摘，我会走下来与你同行，一起来分担，分担往事，分担愁烦，分担夜寒。这是春月的第一天吗？怎么竟感觉不到一点春的气息？许是我太爱雪了？雪是冬天才会有的，我的心境还保留在冬天吗？该是高兴的时候，就不要管是冬还是秋，只要心底里有一块属于自己的雪地，还是让春意漾开些的好。朋友们来了，轻握你的手，感谢你们给予我的爱与关怀，真诚与慰藉。往事如梦，记忆如烟。一切都淡了，淡淡的就像这烛焰的红晕圈，烛泪如血，滴在心上，心也流了泪。不如一切都顺其自然，不要去强求什么，该来的躲也躲不开，不该来的求也求不来。还有那么远的路，还要一个人默默地去走，去承受。凝目这20支蜡烛，只祈求心永远如这一刻的宁静，让我拥住这一份永恒。就算生命一点点被剥蚀得面目全非，最后，还有一颗鲜活地燃烧着的心呢……焚心的蝴蝶孙砚蝶子是个美丽而有才气的女孩。蝶子穿绿裙子跳孔雀舞时，在我们眼里比杨丽萍还要俏丽；蝶子的诗写得也好，优美、清新，颇似席慕蓉的风格。只是蝶子说话的方式与我们不同，她是用水灵灵的眼睛和纤细的双手来“说话”的。蝶子小时候得了一场重病，声带损坏了。蝶子是个哑女。蝶子的独舞在市里演出时获了奖，蝶子的诗也在报刊上发表了几首，蝶子整天很喜兴的样子。她将一首首诗抄在一张张蝶形的纸笺上，她的诗便鲜活得呼之欲出了——编发她稿件的北京编辑云这样说。后来蝶子便同云成了朋友。他常常给她写信，写得很真诚。她便理会加真诚地复信——用那种独特的“蝶子牌”纸笺。每天上午10点钟，蝶子便惴惴不安地俯在窗前等邮差，如果邮差将鼓胀得如小肥鸽般的信件投入她家的信箱里，她便飞快地冲下楼去；否则的话她便悻悻地望着那抹影子消失在路的尽头，一整天都打不起精神。爱情故事都是大同小异的，无非是在相同的框子里各自编织出一些别有风情的花样儿。这是许多过来人对爱情的看法，蝶子却不以为然。蝶子说世间必有一种爱情是惟爱是尊惟情是重、没有任何功利色彩的，这种爱情才堪称是圣洁的、高尚的，同时也是轰轰烈烈的。所以蝶子将她遭遇的这份感情演绎得如诗如梦。直到有一天云在信里说：我要去看你。云这么一说，蝶子的心便被劈为两半了：一半装着惊喜，一半装着忧伤。每一半都沉重得使她难以承受。后来，少女的自尊高傲地抬起来，蝶子想，与其让云见到残缺的她，不如让云失去她而在心里永远保留一个完美的她。蝶子做了这样的决定后便扑簌簌地流下泪来……蝶子不再给云回信，云痛苦而固执的信却像雪片似地飞来。后来，云就不管不顾地来看蝶子了，“我要一直等候在你的门前，直到你答应我”，云在信里极坚决地发誓。就像许多电影和小说里描绘的那种感人的情节一样，当憔悴的云虬须蓬发地站在蝶子面前时，蝶子将溢满眼眶的泪水咽进肚里，竭力平息那熊熊燃烧的爱之火焰。蝶子说：“我是个哑巴，不能陪你说情话，你还是走吧。”云却释然地笑了，说：“我终于知道你为什么逃避我了，原来并不是不爱我的。”云又说：“你应该相信，我们之间的爱情是纯真的，没有任何功利色彩，除了爱，我什么都不在乎。”蝶子发现云居然懂哑语，而且，那么准确地说出了她心底里的话。蝶子就哭了，很畅快、很幸福地哭了个够……云走的时候蝶子依依难舍，云就说：“真想把你装进口袋里带走。”蝶子说：“那我就跟你走好了，浪迹天涯也愿意。”云说：“我回北京安排一下就来接你。”蝶子说：“想你了怎么办？”云说：“给我打电话。”说着便用笔在蝶子的手心里写了个号码。蝶子就窘得红了脸，说：“你……你在逗我。”云说：“你真的可以给我打电话。只要你在话筒轻轻敲三下，我就知道是你了，就会对你说话，记住了吗？敲三个，笃、笃、笃——我、爱、你。”笃、笃、笃，日子被这三个音符填充得甜蜜而丰实。蝶子在话筒上击三下，云就情不自禁地说：“我爱你，蝶子，爱你。”蝶子便再击三下回应他……可是后来，蝶子在话筒上轻柔的叩击再难以唤起云甜蜜的话语。他说：“蝶子，我很忙，如果没什么事，这种电话还是少打吧。”蝶子便自责起来，她决定将这份爱暂时埋进心底，待云接她的那一天，她要给他一个惊喜。于是蝶子又拿起剪刀剪起蝶来。是翅膀相连、比翼而飞的一双双的蝴蝶。剪到第一千对蝴蝶时，蝶子再也按捺不住对云的思念。她犹豫了又犹豫，终于又拨通了云的电话。话筒里传来云的声音。她便迫不及待地击三下话筒。而云似乎忘记了他们的约定，不耐烦地问：“谁呀？”蝶子再击三下，云就沉默了。蝶子不停地击，云就嗫嚅着说：“蝶子，别敲了，是我对不起你。我……已经又有了一个女朋友。我和你……实在是不合适。我的家人、朋友也不会接受你，所以……”云的话似一声声沉雷，重重地将蝶子击昏了，话筒从她手上滑落下去……失恋就像生病一样，“病来如山倒，病去如抽丝”。蝶子只能靠自己一点点治好心上的伤。蝶子过于看重爱情了，所以我们都担心她会被这场“病”吞噬了。整整一个星期，蝶子将自己关在房间里，走出来时，手上捧着那1000对儿缤纷多姿的比翼蝴蝶。蝶子憔悴如一棵经霜的小树，但神情淡然而平静。她将两只蝴蝶翅膀的相连处轻轻剪断，其中的一只便翩然坠落。蝶子说：“残缺的生命，一样可以舞出美丽来。”蝶子再去剪另一片翅膀时，我们几乎涌出泪来，蝶子说：“就算生命一点点被剥蚀得面目全非，最后，还有一颗鲜活的燃烧着的心呢……”那天蝶子将那1000对蝴蝶点燃了，火苗短促地一闪，一切便化做了灰烬。可是我们分明看见一只蝴蝶于火光中涅般木而出，抛开了痛苦和不幸，飞升到温暖的阳光和透明的空气里去了……那是一只似火焚心的蝴蝶。朋友的情分，无论相求相帮，伸手就应出自真心之意。寻求心灵的快意佟可竟朋友的待承，不在于硬撑面子也要摆上等的酒席；朋友的情分，无论相求相帮，伸手就应出自真心之意。听歌唱：朋友多了路好走。我们便急着把每一个刚结识的新面孔吆五喝六地唤做朋友，将其拢在撒开的网下，动心于情谊之外的图谋和算计。莎翁这么说：“不要对每一个泛泛的新知滥施你的交情。”“对谁都是朋友，实质对谁都不是朋友。”先哲的话更是一语见的。因为我们追逐的东西太多，友情也被沾染上了名利。对朋友的期望值甚或偏向他会对我有何用——抑或是可以攀援利益的梯子，不济也是逃离困海的舟楫。朋友的称谓，丧失了情谊的贞操；人情的赢欠，却费了我们不少心计。朋友本是不计利益的，不论人有多微、位有多卑。朋友的感觉，不是撑破一把伞、淋湿同路人的那种痛快吗？朋友的境界，岂能让别人作为自己铺设道路的砖石？有人如此评论时尚：张嘴就是挣钱，无人不言利。那么，友情比之金钱和物欲真的失去了诱惑力？我说不。朋友，我们一向不肯放弃，人生之旅怎能没有情谊。只是当我们脱口而出的时候，真该留神有没有追随其后的图利谋益？别让这些飘轻的尘埃，日久腐蚀了朋友二字的真义。“愿除了寻求心灵的加深之外，友谊没有别的目的。”为此悉心以赴吧，让我们共同体味这人生不可或缺的快意。王老师教给我的不仅仅是知识，也赐给了我战胜不幸命运的人格力量。嵌在心灵深处的一课胡子宏自从两岁那年一场重感冒夺去了我健康的左腿，小儿麻痹症就开始成为我生活的羁绊。等终于能够靠拐杖支撑起自己的身体走路时，我又发现，身体的不适倒在其次，我一斜一歪的姿势常常引起小朋友乃至同学们对我有意无意的歧视。我一天天地成长起来，我皮肤白皙，满头黑发，我的双眸清澈明亮，我的笑妩媚动人。可这些都是同学们说的。对于一个女孩子，有什么比缺乏苗条健全的双腿更痛苦的呢？我不敢穿裙子，不敢大步地走，甚至在雨天路滑时，我还要重拾起早在小学就扔掉的拐杖。我的体育成绩也是一塌糊涂——我怎么能比得上那些健全的同学们呢？好在我是一个勤奋的女孩，我的成绩在班里乃至全年级都是第一名。但这并不能消除我的自卑和别人对我的歧视，我心灵深处常常自卑和沮丧到极点。直到初三时，一节英语课改变了我几乎一生的心情——那节课在我心灵深处震荡起惊天动地的雷声。那节课其实是很普通的一课，当时我任班里的学习委员，每篇课文我都要预习，凭着自己的勤奋，我早已将老师即将讲解的新课熟读了许多遍了。可是那篇课文是关于一匹骆驼的、偏偏那是一匹瘸骆驼，那个Lame（瘸子）单词使我的心狂跳不已。我仿佛感到：自己苗条的身躯偏偏摊了条瘸瘸的左腿，就像瘸骆驼。我不敢想像：英语王老师带领全班同学读Lame的英语单词时，定会有许多同学把目光投向我这个“瘸骆驼”。我的心惊跳着，甚至好几次晚上睡觉前都淌出了痛苦的泪水……令我胆战心惊的英语课终于来临了。预备铃刚刚响过，王老师就来到教室，镇定地站在讲台上。未等班长喊“起立”，王老师就说：“同学们，今天要讲新课。”王老师顿了一下，拍了一下脑门，“糟了，我忘记带备课本了，还有5分钟，来得及，学习委员、科代表，麻烦你们去我的宿舍好吗？把我的备课本拿来。”我和科代表王颖出了教室，慢悠悠地去王老师的宿舍。王老师的宿舍很乱，我们找了好大一会儿，才在一堆书本中找到他的备课本。在回教室的路上，我的心怦怦地跳起来，Lame——瘸子，等会儿，王老师肯定要读这个单词了，那么多的同学肯定得嘲笑我。王颖拿着备课本，一言不发，我们又慢悠悠地回到教室。王老师说句谢谢，我们坐到座位上，我的脸热辣辣的，心狂跳不已。我记不起王老师讲了些什么，我的心在念叨着：Lame，瘸子，我是瘸子。王老师开始领读单词了，同学们很安静，读得很整齐，王老师的皮鞋踏在砖地上清脆地响。单词一个个地读下去，王老师和同学们的声音洪亮，我闭上双眼心里在想，到Lame了，到Lame了……王老师和同学们一遍遍地读生单词，除此，教室里没有其他的声音，没有我事先想像的哄笑。我慢慢地抬起头，打量着周围的同学，大家都在专心致志跟王老师读单词，其他什么都没发生。慢慢地，我也强开口跟王老师朗读单词了后来我发现，王老师没有读Lame，每一次他都跳过这个单词，似有意又似无意。终于，难挨的一课结束了。王老师布置了作业，像平常一样，叮嘱我和科代表及时把同学们的作业送到他的办公室。第二天的晨读课时，我的心又开始忐忑不安。晨读课上同学们都要读英语，还会有Lame，还会有瘸子，可是，那天的晨读课，同学们静悄悄的，没有一个人读英语单词和课文，没有一个人读Lame，读瘸子。再上英语课的时候，我常常偷偷地凝视王老师，他那么英俊、高大，他还那么善良，尤其是他没有读Lame，读瘸子。从此，我的英语成绩牢牢地在年级中排在第一名，我又开始穿裙子、跳猴皮筋，不仅如此，我每科成绩都更加出色，甚至，在一节体育课上，我掷铅球的成绩排到了女生的第七位。五年后，我考上了北京那所众所周知的大学。又过了五年，在一次同学聚会上，我和丈夫遇到了也是夫妻成双的王颖。这时我已是一所专科学校的英语老师。丈夫高大英俊，是一家化工厂的工程师。谈笑间，我们回忆起少年往事，不由得扯到王老师，我又想到那个单词——Lame。王颖说：“你知道吗，那节课是王老师事先安排好的，他对我讲过，你的肢体残废了，但关键是你的心灵也受到了打击，Lame那个单词肯定会影响你的情绪。在我们去他宿舍取备课本的10分钟里，王老师领着同学们学了Lame，而且共同约定领读单词时不再读Lame，第二天晨读时也不要读英语课文……”呀，原来如此。我的泪水哗哗地淌出来。Lame—Lame—，那节课的情景在我头脑中过了多少遍。命运这厮，曾一度扼杀了我的活泼我的健康，尤其是，它也一度扼杀了我健康的奋斗精神，折断我理想的翅膀。是王老师，是那节课，那节使我终生难忘的英语课，使我在征服命运时没有扑倒，使我寻回了自信心，抛开了歧视和自卑。那节课，嵌在心灵深处，王老师教给我的不仅仅是知识，也赐给了我战胜不幸命运的人格力量。我需要满怀希望、激情、尊严自由地活着，尽管这注定了现实与理想的矛盾永远在心灵的舞台上上演。守望心灵的春天李思源很多时候，我都有一种欲望，试图对这个时代和自己作一番理性的总结，揭示出一些实质性的东西。但我发现，这很难，就像小猫打着转不停地追逐着自己的尾巴一样无法把握。曾几何时，那曾滋养过青春岁月的梦想已背影模糊，从父辈那里继承下来并被自己奉为圭臬的人生准则被现实弄得樯倾楫摧，残骸遍地。所有关于形而上学的谈论往往会赢得一片讥讽声。也许他们说得对，一个生存时时受到威胁的人，还谈什么理想、人生？于是自己也变得身不由己，任金钱欲望左右自己灵魂的走向。忙忙碌碌，奔奔波波，危机感和紧迫感贯穿于每一天真实苍白的日子。这样一路走来，与以前相比，自己的生存条件相对改善了，但灵魂却无处安放，一种来自心灵深处的呐喊让我无法原谅自己。生存的意义、青春、理想、热情、信念等人生命题又在眼前不甘心地盘旋，但不甘心又怎样？你能超越现实吗？我所在的单位是一家科普期刊社，大部分员工都是招聘来的，事实上单位之所以招聘他们，是因为他们年轻、能跑、能写又能说，没有人为他们今后的出路提供任何保障。你会说，国家不是有《劳动法》吗？如果你真的诉诸法律，单位损失的只是一些钱，而你损失的不仅是饭碗，还有极度的精神损伤（在中国大部分用人单位都如此）。我不知道有多少人真正喜欢自己的工作？仅仅是空怀抱负暂时没有出路的无奈选择，不知道明天自己又将漂向何方。在这里，除了能力，还需要讨好领导，因为每个人的去留只是他老人家一句话的问题。于是，拍马溜须、曲意奉迎则成为“把根留住”的守身符。虽然我很唾弃这种行为，但我也经常不得不为领导充当“三陪先生”：陪打牌、陪吃喝、陪玩，这不但引起不少人的嫉妒，我也时常想打自己的耳光，是不是要生存就必须以失去尊严、降低人格、压抑个性为代价呢？我不愿为活着而活着，但我不是不食人间烟火的圣人神仙。赵传老兄在歌中唱道：“生活的压力和生命的尊严到底哪个更重要？”这几乎成为常常徘徊在我心中的天问。不仅仅是我，举目四望，我悲怆地看到，一群打工妹被厂主无故扣发工钱，饿得在宿舍里抱头痛哭；50万年薪的中国第一打工仔最终在被愚弄的漩涡里满身伤痛地挣扎；深圳的一群打工仔跪倒在韩国老板的脚下。当所有的人都在寻找那个不跪的人时，我的目光却疼痛地关注那些下跪的人，难道他们不懂得人的尊严吗？还是我们的社会还不能为他们提供不跪的条件？至于道德，似乎也在这个时代塌方了。打开电视、报刊或者走入人群，耳闻目睹的是：落水者的呼救声唤来的是岸上冷眼旁观的看客；路见不平的英雄流血之后悲伤的眼泪；国库里的硕鼠越打越多……我们信念中的道德感已去向不明。爱情呢？已沦落为一个风尘戏子，尽管所有的歌曲曲曲含情，都以“LOVE”为主题，但我还是失望地看到了爱情在金钱面前匍匐而行。“没钱搞什么对象？”没有谁耐心地为爱情付出与承担责任，那些永恒美好的爱情已遗落在发黄的古书里，踽踽于现代诗人伤感的咏叹中。友情更是如此，现在你几乎很难找到几个能与你平心静气坐下来喝酒品茗谈诗论道的朋友，当我提出这个问题时，他们像遇到外星人一样，以惊异的目光看我：都什么时候了，还谈这个？大家都很忙，偶然相逢，匆匆丢下一句“有事CALL我”便不见了踪影，言外之意呢？没事别烦我？面对这样的状况，有人说“难得糊涂”；有人说“平平淡淡才是真”。我不能接受，为什么要装糊涂呢？如果清醒是一种痛苦，那么糊涂就会是一种快乐吗？我毕竟还年轻啊！我拒绝平平淡淡养生式的生活态度，也不愿消极避世。我需要满怀希望、激情、尊严自由地活着，尽管这注定了现实与理想的矛盾永远在心灵的舞台上上演。尽管我们萍水而遇陌路相逢，但我们没有错过那次神奇而宝贵的。心灵的预约乔叶总觉得在这大千世界上，你似乎注定要和某些陌生的人不期而遇，要和他们结缘并留下一些故事。那年夏天，我去外省开一个改稿会。当时天热得像发了疯，再加上火车上的人特别多，每节车厢都像一个正在加温蒸热的巨大的绿馒头。浑浊闷热的空气让我觉得自己的五脏六腑都渗出了又咸又黏的汗液，没有一处清凉干净的地方。更要命的是找不到座位。有的明明多占了座位却推说有人，实际上是怕挤在一起不太舒服，有的干脆假装睡觉不搭理你。我提着沉甸甸的行李找了半天依然毫无结果，便索性不找了，站在夹道上扇扇子。可又不断有人路过，作为薄衫短裙的孤身少女，我又忙不迭地让路，免得讨人嫌还被人占便宜。又累又乏又烦又躁，我觉得自己心中好像有一个火球要爆炸开来。“小姐，为什么不坐呢？”一个中年男人走过我身边时忽然很奇怪地回头问。“没位子了，我怎么坐？”我没好气地反问他。真是饱汉不知饿汉饥，站着说话不腰疼！“这样坐。”他双膝一弯，空蹲了一下，“小姐，我的示范看得懂吗？”他故作认真地问。周围有人窃笑起来，他也笑了。“滚开！”我又羞又急，脱口骂道。他凭什么落井下石拿人穷开心！他咧开嘴宽厚地笑了笑，走了。不一会儿他又来到我身边，径直拿走了我的行李。“你干什么？”我喝道。“小姐，我不是歹徒。小心喊坏了你的珠喉。我只是很荣幸地为你效劳替你找了个座位。”看着他那细长含笑的眼睛，我忽然发现了其中久违的真挚与坦诚。虽然心中还是有点忐忑不安，但还是跟着他来到另一节车厢里，在他的对面坐下来。“小姐，你家在哪里？”他的问话使我突然想起了电视剧《常香玉》中李娜演唱的主题歌。便缓下脸色，笑道：“我家黄河边。”“中原苦难地，尽出好人才。”他会意地点头笑道，“你看起来很小，但不像是学生，你是写东西的？”“为什么要这么说？”“因为你整个人都透出一种从书斋里带出来的精神气儿。这种气儿可比学生气儿要鲜活灵秀得多。”想到刚才对他的粗暴，我的脸上热辣辣的。看到此人眼上嘴上心上都很过得去，我只是笑着，不再说话。他的脸色却慢慢凝重起来：“觉得我危险是吗？我是好人——这种声明是很悲哀的，我原以为对你我不必如此。”“对不起，谢谢你！”我由衷地说。忽然觉得又愧疚又感动。其实我的内在心性虽然敏感而忧郁，但外在的性情却是比较开朗活泼的。只是一个女孩子常在外面走动，自然而然就形成了较强的戒备心理，对陌生人便有一种条件反射似的封闭和隔离，甚至有些许的敌意。心的围墙越筑越高越垒越厚，慢慢地磨钝了对一些人与事的悟性和感觉。刚才听见他伤感而无奈的一番解释，心里像打开了一扇窗户，温暖而明亮，却又觉得自己真的欠了他些什么。我们都不再说话，一起望着窗外消逝的田野和村庄。忽然迎面一列火车疾驶而过，挡住了我们的视线。他收回目光，长长地叹了口气。我看着他笑起来：“我知道你为什么叹气。”他夸张地扬扬眉，示意我说。“现在的人大多像这两列火车，匆匆相逢却擦肩而过，什么也看不见，什么也不熟悉，什么也没留下。谁也不愿试图去贴近对方的心灵。两条直线在空中延伸相交，却焊接不出一个实实在在的结。”他亮亮的眼睛直视着我：“今天真该喝一杯。不是吗？”“心里已经碰过了。不是吗？”俯首沉默了一会儿，他抬起头。“人都说我是个骨头缝子里都冒浪漫的人，”他竟有些语无伦次，“我也常常想以一种特别的方式交一个朋友，没想到是你这样一个小不点儿，”他又笑起来，“不过，说来也怪，我觉得老天好像故意要让我认识你似的。我本不打算坐这趟车，也没打算和你搭话？”“那后来是为什么？”我笑问。“你的扇子打了我的脸啊。来回两趟就打了我两次呢。”我们一起笑起来。我忽然觉得他很亲切。夜深了，车窗缝里挤进的风像刀子一样冷飕飕疼丝丝地刺到脸上。白天盼它它不来，夜里却来耍威风。可我实在疲倦不堪，在这样的风中还是朦朦胧胧地睡了一觉。醒来时，见他也睡了，却将一只手臂贴着车窗缝直伸过来——他在给我挡风。我从行李包里取出毛巾，把他的手臂轻移下来，用毛巾把窗缝塞严。他也醒过来，看了看表：“再有一个小时，我就要下车了。”我点点头，笑了笑，没有说话。虽然此时我们已经可以无话不谈。“你幸福吗？”许久，我终于问他。“我们这种人，总是幸福的。”是的，总是幸福的。有这样一颗通透的心的人，什么艰辛和痛苦不能转化和消解呢？在一个小站，他下了车。看着他在黯淡的路灯下慢慢地远去，我不能抑制地流出了泪水。我忽然很想唱一首歌：《好人一生平安》。这件事已过去多年，但我毫不怀疑，只要我们还活着，我们就会清晰地记住彼此的容颜和身影。尽管我们不知姓名不知地址，也没有过多的倾诉和表白，但心灵之间的那种纯真畅美的对流和深刻熨帖的默契将使我们终生难忘。欢喜于这份陌生，他永远驻留在那个北方小站的夜风里，让我感动着。心灵的小站佚名我总忘不了北方那个僻远的小站。在那里，我曾收获了一段美丽的遭遇。那年，我乘火车独自去北方。与陌生的人群一起远行是一种痛苦。我只好钻进一本名为《沉默的海》的散文集中找一些心灵的憧憬。不知何时，身边已坐下一个男孩。偶一瞥，清清秀秀的，一副冷峻的样子。他自上车后一直沉默着，一会望着车窗外的风景，一会看看手中的杂志，我对高傲的男孩总有一种不屑一顾的感觉。长得帅有什么傲的！入夜后，由于长时间的奔波，我很快就趴在茶几上睡着了。沉沉一觉，隐隐觉出身上暖暖的。原来不知何时，我已完全占领了整个座位，而且身上多了一件男式呢子大衣，而大衣的主人——那个男孩，却站在过道上看着我那本散文集。我慌忙起身致歉，并送还大衣。他笑了笑说：“天冷，不盖大衣会感冒的。”哪有一点冷漠？我心中顿时涌上绻绻的温暖。他坐下后，递还散文集道：“不错，每一篇你都很有看法。”我才想起自己在书后写下的感受，有些不好意思地涨红了脸。“这个名叫‘文侣’的作者一定是个非常浪漫的男人，从他深沉的笔触上看，起码有40岁……”我若有所思地分析着。他微笑道：“我看他没有那么老，倒是满真诚的，至于浪漫吗……”他顿了顿说，“只有女孩子最清楚。”我问他为什么这么肯定，他说能从文章中感觉到。我没有再深究，只是为自己能遇到一个知音而庆幸。我与他一起谈文学，谈生活。他的思想深邃而且充满禅机。我问他是否淡薄人生，他摇摇头说，生活是灿烂的，每一个灰色的世界里都有不肯敞开的窗户，花草树木都是美的，正由于人间有美、丑之分，心境有善、恶之别，才把自然分出美丑，生活才有好与坏。此时，火车已在一个小站上暂停，他邀我一起去看星星。北方这个小城没有大都市的污染，天空分外高远，群星闪耀。从远方山谷中吹来的风，冷得让人心中一畅，站台上寥寥数人。他竖起衣领，抬头望着遥远的星空，风中遥曳的灯洒着昏光，映在他那有些单薄的身上，把影子拉成长长的满是孤单诗情的风景。我被这风景迷住了。我们并肩走着，我问他最钟爱什么样的感觉？“感动。”他毫不犹豫地说道。感动是一种激情的源泉，他之所以还能执著地追求心中的梦，就是因为有感动。人生随处有感动存在，并触动他那深藏的眼泪。怎么能不为小草的新绿而欢喜呢？还有荷的高洁和兰花的幽静，甚至风中的秋叶……一切都在微笑着继续。生活就意味着感动，他说着，有些抑制不住地激动起来。“是不是因为爱文学的人都多愁善感。”话一出口，我才感到有些唐突，他又笑了：“与文学无关，它只是让人更清醒，更容易唤回人的悟性。”车又开动了，上车时我欣然地把手伸给他。被他温暖有力的手握着，轻轻一拉，我便来到他身边。我真希望这温馨的一刻永远不要结束。火车有节奏地前行在彼此的沉默中，天边已显现出一抹黎明。他托腮望着窗外出神。此时，我心中有一种感觉朦胧着说不出来由。是一见钟情吗？不，我忙暗自摇头。“那么，我们的相遇呢？你怎么看。”我终于鼓起勇气打破沉默。他很认真地望着我。我大胆地迎着他深邃得像夜色般的眼睛。“因为陌生，我们才欢喜。”他悠悠道。他告诉我，偶遇的缘机便使我们不必负担彼此的过去，也不用牵挂将来。拥有的只是现在，或感动，或激情澎湃，都在此刻欢喜地度过了……此时，天已大亮。男孩要下车了，如他悄悄地走进我的生活，告别时，我们没有互留地址，我甚至不知他的姓名。那本散文，扉页上已多一行潇洒的文字——“因为陌生，我们才欢喜。”署名“文侣”。啊！欢喜于这份陌生，他永远驻留在那个北方小站的夜风里，让我感动着。世间美好的事物，是我一辈子也爱不完的，不论命运一时有多刻薄，我却永远不会丧失，属于我的那份心境。爱是一种心境祝勇想起那次，当我的爱情失落在一个遥远的童话里，我整天慵坐于窗前，抬起淡漠的眼，望窗外那灰蒙蒙的街巷。那时正是隆冬，群树都落光了叶子，只剩下干枯的手臂，渴望着伸展向天空。那天我不知坐了多久，像个死人一样一动不动，我的视觉和思想一齐呆滞了，麻木了。我没感觉到，黄昏正悄悄地降临，街巷里还有几只逗人喜爱的小雀，在低空里翩飞，或栖在电线上东张西望。房间里暗了下来，比外面的世界灰暗得多，我却没有去开灯。突然，我看见几瓣梨花在风中舞着，接着是更多的花瓣飘落下来。那是雪，我心怦然一动。啊，下雪了。雪很快纷纷扬扬起来。我望着窗外的景物在逐渐变得纯白。是的，白雪很快便遮覆了一切。我终于站了起来，穿上大衣，走了出去。下雪天并不寒冷，空气清冽得如同刚从冰箱取出的雪碧。整个世界没有了一丝杂色，地上那雪是毛绒绒的白，就像白兔的皮毛。最美的是那树，白中透着微蓝。还有教堂那高耸的尖顶，白色线条明快得让人感动。我在雪地上踩着图案，鞋底与疏松的雪层摩擦发出轻柔的沙沙声，使我心中升起了一种安静明澈的感觉。而童年所有在雪原上奔跑追逐野兔的记忆，此刻都和跟前的柔和安宁交错重叠在一起了。世界是多么的可爱。只要我们真心爱它，这世上任何一种细微的事物，都不是一种虚设。当我们的心境因一种失去而遭到破坏的时候，随处都有其他的事物来补偿我们的心境啊。当我们一步一步从岁月中走过，当我们跨过了万水千山，当我们被苦水浸过被火焰烧过，我们一定会在心底积累许多许多的爱。这爱足够可以使我们在任何一种情况下，都不会失去那份清纯得如雨后清晨的心境。在我心灵最苦的那段日子，我也没有冷落我身边的微风、星雨和蓝海，照常坐在榕树下面写我的散文，照常在天光初亮的一刻就和伙伴到干爽的场地上打网球，照常在一日的紧张之后到落日最凄美的海上游泳。我也不曾冷落任何一个星期天。我曾不惜骑车几个小时去看一个从没看过的湖泊。那湖泊叫东钱湖，离城几十里，四周有山。那天我一个人对着湖水打坐，觉得天地间没有比这更好的事了。湖水浅浅盈盈，我的心盈盈浅浅，并不禁想起一位作家的话：不知为什么参禅的人总喜欢“面壁”，其实“面水”不是更好吗？水似柔而刚，似无而有，不落形象而又容纳万象。我动情地纵目远处黛青的山影、山前丛生的花树，以及它们在水里完全对称的倒影，便记起东山魁夷的一幅粉画，名字是早忘了的，画的是极相似的一幅水粉画，名字是早忘了的，画的是极相似的一幅湖光山色，色彩浓郁意境深远。那时我的思绪如一只白鸟，在青山碧水间任意东西，哪里还有余地去承载生命中的哀恸与迷茫呢？是的，我的心灵是那么宁静，岁月是那么的清幽。我终于在平常的日子里充实起来，在美丽的日子里更添一份欢乐。我想起明代《菜根谭》里的一句格言：“乐处乐非真乐，苦中乐得来，才是心体之真机。”人被一种可爱所抛弃并不可悲，可悲的是从此对春华秋实视而不见，从此失去了绝美的心境。那便是在人生旅途上，购了车票付了代价，却忘记了领略路上的风景啊！世间美好的事物，是我一辈子也爱不完的，不论命运一时有多刻薄，我却永远不会丧失属于我的那份心境。太多太多的话我还没有说/太多太多牵挂值得你留下/但你还是远远地走了……太多太多的话张兰允太多太多的话我还没有说/太多太多牵挂值得你留下，但你还是走了，留下一句空白的诺言，远远地逃避了，明知天涯路漫漫仍被远航的笛声招到了遥遥海角，把一切消息抛弃在巨浪与暗礁的狂暴里，沉落在咸腥猛潮的世界中。从此，岸边的芙蓉，树上的小伞，迷蒙着千次万次没设想好的未来；从此，流淌于绿叶上的天的泪珠，无从知晓为谁而来又为谁而去；从此，秋风之外、远山之外，星星飘带披肩泣涕成一只瘦瘦的箫，穿跃阵阵涛声，穿跃重重黑暗，跌入怅然的漂泊。从此，小屋子都是符号，却永远也听不到最初的声音了；从此，一群蚂蚁在我伤口上组成队伍，尽管每一条疤痕都是它们曾经开采过的宝藏；从此，春的窗外，绿意缭绕的世界，鸽哨悠扬的天空，我再也变不成那只小风筝，美丽又多情。身边的世界在成熟中多么无奈啊，我是成熟中的一株星星草，茫然地在无奈中飘摇。终于在一个天蓝得很平静的早晨，躲进红红的喧闹里，用颤抖的灵魂最后谛听那潮湿的缕缕哀鸣，永远地失落在夜色中走出很远很远。多想重回那片多梦多情的小树林，让欢愉的烈焰将我们焚烧，多想重踏那座如梦如烟的小木桥，让躲藏的记忆堂而皇之地走向阳光编织的温巢。然而，心已五花大绑，只有任感情哭得死去活来。太多太多的话我还没有说/太多太多牵挂值得你留下/但你还是远远地走了……我们保养皮肤却忽略精神的滋润，妙手化妆却忽略大脑的形态，加薪提职却忽略灵魂的飞升，购车买房却不留思想的空间。内心，我们的内心乔叶那天下午，打开电视，我看到了一个孤独舞蹈的男人。他站在镜子前，怔怔地望着自己，眼神里充满了爱恋和迷醉。那是对沉浸在舞蹈世界中的自己的爱恋和迷醉。这爱恋中蕴蓄着复杂的痛苦，这种迷醉中也折射出难言的艰辛。然而痛苦中又溢满了不悔的深情，艰辛里也蓄满了执著的坚定——那真是让人难忘的一双眼睛，一个人，一个灵魂。后来我知道他叫黄豆豆。那一天，我欣赏了他的三个舞蹈《残春》、《鼓舞》和《一个扭秧歌的人》。说是欣赏，其实应当说是读。因为他的舞蹈仅用眼睛去观看是远远不够的，你必须得用心灵去理解，用思想去触摸，用你的最真最纯最净的意识去和他的舞蹈接吻。那天下午，我把自己完完全全地沉静了下来，沉到了他的举手投足一颦一笑中。在舞蹈的间隙，经常会有这样一些镜头：黄豆豆穿过舞台后那些复杂的灯光设备和如网的电缆，穿过长长的狭窄的走廊，穿过宽大的令人窒息的边幕，穿过空荡荡的练功房……然后镜头定格在一桶清澈的水上。这些画面用无声的语言告诉人们：一朵花的绽放要经历多少风霜，也许只有花蕊才能明了。然而无论它经历多少风霜，它都必须付出泪水、汗水和血水——这些都源于它心灵的泉水。花朵用泉水滋润着自己，也映照着尘世。在这鲜灵而纯净的泉水中，他为自己真实地生活着。多么简单，又多么珍贵。然而在这个世界上，心灵如泉的人是越来越少了。我越来越感到连自己也不能像自己所期望的那样：心若止水。我总是被风诱惑，被各种各样的桥、岸和船帆诱惑。我总是觉得它们可以比水走得更远，却不明白，水其实是走得最远的物质。有时候走在街上，我常常觉得十分迷茫。充斥在周围的那些词语在我的脑海里往往十分陌生：股票、黄金、各式商战、体育赛事、公关、效益、指数、关系网、房子、职称……追根究底，能把这些词语掀起滚滚热浪的只有一个字：钱。我曾经谴责一位电视工作者过于残忍，因为他让那位在山洪中失去双亲又身患绝症的小女孩在屏幕上一遍遍地哭诉自己的遭遇，他说这种哭诉只是为了获取观众的捐赠和同情。而捐赠和同情对这个小女孩来说已没有任何本质意义上的拯救。他让小女孩揭开伤疤一次次残酷地表演，究其实只是为了新闻效应本身。听到我的谴责，这位电视工作者淡淡一笑，给我讲述了台湾名艺人白冰冰的女儿白晓燕被绑架后由于新闻界的疯狂参与，从而导致那位17岁的女孩惨死匪手的事，最后他说：“新闻业的恶性竞争与职业道德的丧失和白晓燕的死一样，都是这个社会的悲剧。现在我把生存放在第一位，道德放在第二位，已经很不错了。”“生存？难道不搞这种报道你就不能生存了吗？”我问。“当然能够活下去，不过我要活得比别人好，就要参与竞争，那是另外一种意义上的生存。”他振振有词。我忽然觉得无话可说。是的，在这个大背景下，他有什么错？如果错，他的错又算得了什么？在这个积极介入竞争也积极实践竞争的社会中，我们已经习惯了竞争房子、竞争财产、竞争名次、竞争地位、竞争业绩……除了人生和良心，我们竞争一切。可是我们究竟为什么要去竞争这一切？也许有人会说：竞争可以加强人们工作或学习的动机，可以激发人们的热情和潜能，也可以提供检验自身的力量和能力的机会，更可以使人们在竞争中产生成就感和满足感……但是如果我们的生活只信奉竞争，这种竞争就会充满了盲目性、攀比性和功利性——最后就会综合转化为恶性的竞争。我们的生活就只能面对着拼斗、冷漠甚至杀戮。“我们必须承受一种可怕的压力，我们必须为这种生活付出可怕的代价。当你不得不从自身之外去不断追寻以确定自己的价值和地位时，你的生命便不再掌握在你自己手中。”一位心理学家如此清晰地告诉我们这些步履匆匆的竞争者。“身心健全的人的生活目标并不在于去超越别人，而是要在内心去寻找。”内心，我们的内心，我们内心的泉水，像黑夜里的灯光一样明洁，像暗洞里的珍珠一样晶莹，可是还有谁在关注我们的内心？像那位镜前的舞蹈者一样？我们保养皮肤却忽略精神的滋润，妙手化妆却忽略大脑的形态，加薪提职却忽略灵魂的飞升，购车买房却不留思想的空间——我们重视一切物质，惟独忽略和荒芜着我们的内心。我们的内心，究竟是什么？电视里的黄豆豆依然在舞蹈，他决不仅仅是在舞台上舞蹈。也许他最美最真的舞蹈只在幕后隐藏，就像他的泉水只在内心涌动。他说：有人劝他再找个更实惠的职业。他回答道：太晚了。职业只是职业，舞蹈已经成为我的生命了。一个人，能放弃他的生命吗？是的，太晚了。对于一个从内心出发的人来讲，任何诱惑都太晚了。他已经变成了那个扭秧歌的人，甩着条长长的红绸子，红绸子上的路在风中飘摇不定，在他的内心却坚硬如铁。那么我呢？我也是或者说必将是一个扭秧歌的人。也许我的体态笨滞，也许我的舞姿拙劣，但这并不能妨碍我用心舞蹈。我和黄豆豆站在两个舞台上。我们是两个人。可是我总觉得我们没有什么分别。请把我的情感留下，因为我曾陪你走过一程。请把我的情感留下马晓晶与你相识在一个成熟的季节——秋天。那一扇挂着红色风铃的窗像秋风中的一堵孤独的墙。你无意地走过去，找一个不相干的人，敲开了我的门，也敲开了一段刻骨铭心的回忆，叙讲起一个伤心而又甜蜜的故事。于是我们像熟人似地聊了起来。为了那份天然的默契与心灵的感应，我们伸出了彼此的手。命运已注定我们在这一站相遇。后来的季节，你开始像影子一样追随我。我躲躲藏藏，最终还是落入你的手心，美丽的错误，令人心潮起伏。于是我把自己打开，任你翻阅，就像我们曾经共同读过的一本书。其实有的时候，上帝往往并不美，诗意的人常常这么说。其实我清纯的气质可以入你的眼，你清高的面容可以入我的诗。虽然我们相互欣赏，但并不投缘。或许是因为曾经受伤的心灵或感情的疲惫。我始终用一种不现实的、梦幻般的眼光看待文学和生活，始终不愿推倒那堵守护自身的风花雪月的墙。反正我一直都是一个很不实际的人。但我们的感情却不能维持在幻想上。我们必须面对柴米油盐，面对一些平凡的庸人，一些琐碎的议论。而你却是一个稀里糊涂但活得挺好的人。你很会把握自己，一直与周围的环境和人很融洽也很和谐。我始终看不惯你八面玲珑的天性。一种说不清的氛围在我们之间开始蔓延。我们俩磕磕碰碰，又相互冷漠。就像美丽动画片里的老鼠和猫，老鼠捉弄猫，猫也追逐老鼠，没完没了。我们俩都太要强，谁也不让谁。真的，我们从一开始就在相互筑墙，好长一段时间才发现这堵墙筑来筑去，筑成了一段伤心而又甜蜜的故事。我们不是心存芥蒂。原来感情早已深入彼此的心中，那么猝不及防，那么无法抗拒。我一直以为我们这种心照不宣的磕磕碰碰和矜持得谁都不愿走向对方一步的漠视，很快就会因为麻木而烟消云散的。可有一次只有我们俩的时候，你居然跟我做了一个鬼脸，并且向我讲起你的身世与经历，还有一些莫名其妙的事情，我简直不敢相信，这么冷傲的人，居然还有这么可爱的模样与温柔的话语。可我仍然躲避，直到我看到你当着我的面把我退给你的信塞到嘴里，我才知道你是怎样地爱着我。后来呢？我问我自己，后来没什么。因为冥冥中的一切都无法抗拒，也无法忘怀。那一次你出差，那是我们相识后的第一次分离。我独自听音乐，独自坐在窗前胡思乱想。那是整整一个秋季，一个漫长的世纪。但我却始终固执地在我的那间挂着红色风铃的房子里等待，直到你随暴雨一起到来。甚至没有来得及脱掉身上的雨衣，你说你想我，好想，望着你被雨打湿的表情，心中不由升起一种酸楚的、温柔的感觉，从那时起我开始反复无常，不知道时空，不知道季节。多少不眠的夜晚，我躺在床上，睁着大大的眼，问自己怎么办？问自己是否要求的太多？其实，我没有要你为我做什么，我只是想送你一匹马，一片云，让你驰骋到一个叫晓晶的女孩的天空里，我是认真的，可你却不了解我，也不曾尝试了解过我。我们俩太相同了，太相同的人不能相爱，很多书上都这么说，恋人之间性格上应该是互补的，可我们偏偏相爱。好长一段时间，我知道远离，知道抵触，知道拒绝，一个人忘却往事。爱没有爱到尽头，没有爱到覆水难收，就不算是真爱。是谁说过？我们之间算不算真爱？我曾与我的心灵相约，要把你、把我们的故事写成一首诗，用我的情感，用我的风格。因为我始终觉得你是一个挺有诗意的人。也许有一天，我们都会老去，那时候，这首诗就是不老的见证。它将告诉未来的时光，在这颗永恒的星球上，曾经有过一个你，曾经有过一个我，曾经有过一段伤感而无望的爱情，只因为那千百年来一直流传着的一份缘。请把我的情感留下，因为我曾陪你走过一程。在你心灵的的一角，有个地方，世尘是无法闯进去的……倘若你进去了，你就知道。那个地方叫童年。在你心灵的一角梁琴在你心灵一角，有个地方，世尘是无法闯进去的。你可以攀着一根紫藤爬进去，用一片绿叶折只舴艋船漂进去，或者干脆变做一只大眼睛的黄蜻蜓飞进去……倘若你进去了，你就知道。你跟着母亲去河街。河街有个废品仓库，成千成百的破套鞋堆积成山。母亲经人介绍去锉橡胶，将那黏在胶上的碎布片一点一点锉干净，然后回炉熬胶。你忧郁地望着你白皙的母亲。会念英文的母亲，终日戴一顶蓝工作帽，着泛白的蓝围裙，蒙着一只大口罩，枯坐在一条矮凳上锉橡胶，一下一下锉，锉得那么仔细，那把圆锉总不离手，锉下的胶粉末有的沾在眉毛上。你心里很不舒服。浓郁的橡胶味加上陈腐的仓库气息从四面八方包围你，你从仓库逃了出来。仓库的后门正对着河。你跑到河边去看水。河上有竹排，有轮船。你喜欢看一篙一篙撑的木船。你情愿母亲是那清清爽爽撑篙的船家，而不愿看她蒙头蒙脑锉橡胶。你蛮羡慕那船上的细伢子，惬意地架腿在漆得发光的船板上，一节一节啃甘蔗，还不时对你扮个鬼脸。他吃足了，跳起来，对着河里哗哗撒尿。你转过脸，仰起头来，望着河上飘忽的云，一大片一大片的白云，在你的心目中幻化成了大大小小的军舰、火轮、拖驳、竹排、鱼筏子……那是你初次的创作，小小幻想家是把空气当做黏土的。看见船上人家升炉子烧饭，你突然感到肚子饿了。你蹲在河边的石埠上，用手掬水，一遍遍淘鼻子，想把那股呛人的橡胶味洗掉。放了寒假，你牵着三姐的手，跟了母亲去绳金塔。三姐和母亲去包棉花，你去看塔。听母亲说，那塔唐朝就有了，中间修过几次。唐朝的塔好远，脚都走痛了，一路歇好几回。绳金塔有座棉花仓库，每年冬天，都得雇人包棉花。三姐学母亲的样，小辫子塞进白帽子里，腰里围个白肚兜，打扮得像个小女工，两只手灵活地将一团团棉花卷紧，扎成一包一包。包棉花的大人夸三姐心灵手巧，母亲微笑了，三姐兴奋得脸都红了。笨拙的你，像个丑小鸭，制服不了手中这一团柔软的棉花。只好干粗活，把大包小包分开。分棉花分得不耐烦，就跑去看塔。塔内有个“镇火鼎”，鼎四周画了卦，画了水星水兽。母亲说，安鼎的日子，特意选了水年水月水日水时，水克火，这么多的“水”足以镇火魔。怪不得棉花仓库设在绳金塔下，因为有“镇火鼎”，不怕起火。一缕夕阳照在塔尖。一大群归鸦绕着塔身画圈子。呱呱的叫声，衬出了塔的静。呆呆地看塔，心里凉凉的。从那一刻起，你突然发现自己长大了。暮鸦飞进了塔。你也回家了。在你心灵的一角，有个地方，世尘是无法闯进去的……倘若你进去了，你就知道，那个地方叫童年。“人说，最能看清自己的是镜子。镜子说最难看清自己的是人。”心灵的回响杨林勃记得的与忘却的那一年，大堆大堆的恩恩怨怨急急如风儿于身前身后缠绕，一串串的泪珠似关不住的水管儿滴滴答答地淌个没完，沉溺于痛苦中便不知该做些什么。嘴边有关我与她的故事如翻过无数遍的干草仍继续翻着。我渴望同情，渴望理解，渴望有人倾听我那痛苦的喧泄，因为那对于我来说的确是个极大的安慰。怎知就在我渴望同情和理解的时候偏遇到一位不同情者，他声音不大，但是非常尖刻：“看来你真是一个庸人。”当时我真吃了一惊，瞪着眼儿望他。他转动了一下眼睛，扬了扬眉毛，继续说：“不是吗？搬不动西瓜的人才去捡芝麻的。”“你怎能这样说。”“因为你太看重琐事了，真想像不出整日在琐事中翻筋斗的人，能成什么大事……”我甩开袖子走了，独那一次没有泪，只有怒心。是因他刺伤我的自尊呢，还是敲破了我被痛苦包围着的外壳。我在心里喊：“不，他说得不对。”从此，顾不得去寻求同情，顾不得倾泻泪水。理解也好，不理解也好，全不管它，只闷下头来做自己应该做的事儿，我不能忍受人家的讥笑和鄙夷。如今，20年过去了，昔日那许多伤口已经愈合，许多痛苦的画面已经暗淡，许多同情者也几乎全忘了，只是那位不同情者和他那次不同情的谈话却清晰地记得。如果是现在一条记忆的小路上我曾与她相遇，为争一枚果子，我们曾经冲撞，她胜利了，我失败了。在她举着果子骄傲地走到山顶的时候，我已经被她的臂膀碰下了深谷。她开始炫耀着胜利者的骄傲，我倦缩地抚摸着一颗受伤的心，于是，我说，我恨她。路上再遇时，我们就成了陌生人。然而，许多年过去之后，回想起那件往事时竟觉得有些荒唐，便思想那只果子究竟对我有什么用呢？如果是现在，就决不计较，不会与她争的。从此脸上的肌肉也不再像鼓面一样绷绷紧了，心里的冰山也渐渐地溶了，又相遇时发现她的脸颊也没有了那自得的云彩，几分愧疚藏在垂下的眼帘里，她终于说：“真对不起，那时我不懂得谦让与宽容。”我说：其实那时候我也不懂，不懂那果子对我根本就没有用，更不懂再往上走一走，那样的果子还很多……许多的事儿过去了才会明白，许多的事儿经历了才能懂得。年轻的时候总觉得世界挺小，自己挺大，什么事儿都明白。年长一些的时候才发现，世界挺大，自己小，不懂的事还很多。生活本是一条宽宽窄窄、弯弯曲曲的路，谁都可能在窄路相逢，相碰相撞倒也没什么要紧，但我希望最好还是让一让或是绕过去，切不可用强行替代谦让，不可为欲望伤害友谊。终于，我们又握了握手，相对一笑，从此不再陌生。照镜子我喜欢镜子，也感谢它。如果不是镜子，我从此便永远无法看见自己的模样儿。每个人的眼睛都是一面小镜子，可惜这个镜子只能照别人却不能照自己。看不见自己该是多么悲哀。真该感谢镜子的发明者，它使我们认识别人的时候也认识了自己。由镜子也想到了太阳，太阳也是一块大镜子，地球在这个镜子中看到了自己，我们也从这个镜子中熟识了我们的地球。小姑娘时，衣兜里总爱装个圆圆的小镜子，镜子不贵，五分钱一个，谁都买得起。想照时便掏出来照一照，看看脸脏不脏，看看小辫子梳得正不正，从镜子中我懂得了美。长大了，不需要小镜子了，单位和家中都有大镜子。上班前照一照，整整衣冠，理理头发，以便在走出家后给别人留下美好的印象。下班时仍照照镜子，整整衣冠，为的是能给家人也有个美好的印象。大概容貌也是随着心境的变化而变化的吧，我常常发现镜子中自己的容貌也不大相同。有时美一点儿，有时丑一点儿，只是从未细琢磨它。记得一次与人吵架，正巧面对一个大挂镜，我从镜中发现认不出自己来了。这情景着实令我大吃一惊，从此，每每在即将动怒的时候就努力去克制自己，这为自己好，别人也好。我喜欢在高兴的时候照照镜子，心平气和精神焕发，看上去美得多了，特别是唇上那浅浅的微笑和腮边那小小的酒窝儿，总像有一种春色在那里荡漾，怎么能不美呢！人呀，真应该保持这么个良好的心境。然而生活并不是每天都给你这个平和的心境的，偌多的烦恼，偌多的碰撞，偌多的阴云时时会缭绕你心的天空。当西伯利亚的寒流袭来的时候，如何保持镇定、从容，保持心灵的大陆不受侵犯，保持情感的温度表没有宣布大风降温，或是冰雪和霜冻，那的确是件不容易的事。如果能保持住便好了，因为这说明你始终都有一个美好的形象，如若保持不住呢？丑就会钻进来，去占领一定的位置，去操纵你的容颜，去吓跑你的亲人和朋友。不过即便如此也别悲观，因为寒流总会过去的，晴好的天气也会回来。只是需要你下一次无论如何也要关好心扉，决不让冷气闯进来，不然你的美与丑将变成一个无限循环的小数。生日那天，自己精心打扮一番，对着镜子照了照，忽然发现脸上多了颗黑痣，心里便有些许的不快。爱人问：“怎么了？”我指了指额头。他探过头来看了半天也没看出什么，我便告诉他“一颗黑痣”。他就扬起头来，微微一笑并不以为然。笑过之后便对我说：“真没注意到你的脸上有什么黑痣，我只留心你脸上的笑容，知道么，温和的笑容总是他人眼中最美的风景。”他说完走了，我站在镜子前又观察起那颗黑痣，看着看着忽然一首寓言诗从记忆的仓库中跳了出来：“人说，最能看清自己的是镜子。镜子说最难看清自己的是人。”再美丽的玫瑰，也耐不住多久的，它会枯萎、会凋谢。梦幻玫瑰周粲再美丽的玫瑰，也耐不住多久的，它会枯萎、会凋谢。她16岁那年，有个喜欢上她的男孩子送玫瑰给她。这个男孩子家境相当富裕，就在她生日那天，有人按门铃，她去开门，原来是花店的工人。当送货员交到她手里的是一大束使她几乎捧不起来的玫瑰花时，她禁不住吓了一大跳。她差一点就不敢相信自己的眼睛。她过后数一数玫瑰的数目，一共是48。她知道：送花的人是把她的年龄乘上三，才得出这个数目来的。她也知道，以当时的市价来说，一朵那样的粉红色的玫瑰是3元5角钱，那么，那个男孩子一共是花了168元钱买下那束花的。他真的舍得啊！也可见他多么喜欢她。他当然会喜欢她，她的美丽，是大家有目共睹，也是众口赞誉的。其实她本身就像那些玫瑰一样，鲜艳、娇嫩，而且透着一阵一阵的幽香。看着手里的花，闻着手里的花，她陷入沉思里：她值得几朵玫瑰？也许不只48朵，而是比这个数目还要多的数目。她不能低估了自己的价值，她不应该糟蹋上天赏赐给她的不易多得的美色。于是她拒绝了那个男孩子的爱。她下定了决心：她只能接受一个送的玫瑰比48朵还多的男孩子，如果她也对那个男孩子有若干好感的话。再美丽的玫瑰，也耐不了多久的，它会枯萎、会凋谢，所以在开始变色时，她要设法保护它。她知道一个很好很简便的保护花朵的方法：拿到阳光底下去晒干使它变成了干燥花。有一回她到伦敦旅行，看见那里的一些商店不但卖干燥的玫瑰花枝，也卖装在玻璃瓶子里的、晒干的玫瑰花瓣。凑近鼻子一闻，有一股隐隐的淡淡的香味。她可以想像到春天来时，满园的玫瑰盛开着，姹紫嫣红，是怎么样的一种盛景，一种显赫和骄傲，她特地腾出一个房间来置放、展示她收藏、保存的干燥玫瑰。第一束收藏保存的，当然是男孩子送的共有48朵的一束。在接下来的日子里，不断有送玫瑰的人，而房间里的干燥花的数目，也不断增加。这一束是12朵的，那一束是10朵的或者是8朵的。每一束都是6朵的玫瑰尤其多，不管数目的多寡，她都不舍得把它丢弃。潜意识中，她成了个玫瑰的收藏者，也是这种干燥花的收集人。她一面收集着，一面等待着。她等待着有一天，有一个男孩子或者是男人（包括成熟型的男人）会送给她100朵玫瑰。即使是50朵也行，只要不少于48朵。周围的人都知道她以前发过的那个誓言。她不能使自己突然间在众人面前失去面子。直到有一天，居然有人只拿一朵玫瑰作为和她见面的礼物，才使她大吃一惊。她很想接过那朵玫瑰，然后重重地打在那个人的脸上。但是她及时改变了主意，冷静而大方且有涵养地收起来，仍然晒干了，藏在专用的房间里。她慢慢地感触到她生活中的许多快乐，许多满足感，是在自己观赏房间里的干燥玫瑰得到的。她不能再失去这一丁一点的欢乐与满足感了。现在她就独坐在这个收藏干燥玫瑰的房间里。窗开着，望得见窗外的山，山上的夕阳。原来已经是黄昏了。房间里，除了变了色的、泛着霉味的干燥花，还是泛着霉味的干燥花。她坐在房间的中央，让没有一点水分的花朵环绕着。她不说话，也不叹息，只是在偶尔有一阵风吹进来时，抬起手，擦一擦盖住了眼睛、盖住了脸的一绺一绺白发。美与丑，并不仅仅在于一个人的本来面貌如何，还在于他是如何看待自己的。给自己的情书孙宏艳步入青春期，随着自我意识的增强，青年男女开始审视自身，开始追求姣好的容貌和苗条的身材，开始渴求做一个潇洒的独具魅力的人。然而，现实生活往往并不如意。当你学会审视自己的时候，你首先发现的，或许并不是自己的才能，而是自己的平凡、普通，甚至还有缺陷。有的朋友抱怨自己眉毛太稀，眼睛太小；有的朋友抱怨自己没有特长，没有可炫耀的家庭；还有的朋友甚至因为脸上的青春痘无法见人。这些烦恼终日伴随着他们，使他们对自己、对生活失去自信。他们苦恼地问：怎样才能变得自信起来？这使我想起了一位美国外科医生的话。这位医生非常善于做面部整形手术，经过他的手，许多丑陋的人变得漂亮、完美。但是，也有一些接受手术的人，虽然他们的整形手术很成功，却仍抱怨不止，说自己手术后还是不漂亮，说手术没什么成效，自我感觉面貌依旧。因此他说：“美与丑，并不仅仅在于一个人的本来面貌如何，还在于他是如何看待自己的。”要做一个自信的人，首要任务是发现自己的独特之处，认识到自身及对他人的价值，欣赏自己，肯定自己。这正如对于你的一件心爱之物，你之所以爱它，是因为它珍贵、有意义，而这意义其实就是这件物品的价值。对于我们自己也是一样。只有你认识到了自己的价值，你才会珍爱自己，对自己有信心。提起意大利著名影星索菲亚·罗兰，人们就会想到她那与众不同的形象：长鼻子、大眼睛、大嘴、丰满的胸部和臀部。可是，你知道吗？在索菲亚·罗兰初试镜头的时候，摄影师们都嫌她的鼻子太长，臀部太发达，建议她动手术缩短鼻子，给臀部减肥。导演卡洛把这些意见告诉了索菲亚·罗兰。一般情况下，许多演员都对导演的话言听计从，因为他们有权让演员走上银幕，也有权让演员离开银幕。可索菲亚·罗兰没有这样做。她说：“我的脸确实与众不同。但是，我为什么要长得跟别人一样呢？我要保持我的本色，我什么也不愿意改变。我喜欢我的鼻子和脸的本来样子。至于我的臀部，它确实有点儿过于发达，但那是我的一部分，那是我的特色。我愿意保持我的本来面目。”正是这次谈话，使卡洛真正地认识了索菲亚·罗兰，了解她并且欣赏她。后来，卡洛成了她的丈夫。由于索菲亚·罗兰能够自我欣赏，认识到自身的价值，她才对自己充满自信。这使她保持了一份与众不同的美，使她最终成为蜚声世界影坛的受人敬重的演员。可是，怎样发现自己的价值呢？在这里，我们介绍一种比较易行又见效的方法：给自己写一封情书。当你心情轻松、愉快的时候，你不妨坐下来，拿出纸笔，想像自己要给心爱的人写信。然后，你再假设你自己就是那个心爱的人，你可以用最美的语言来赞美那个心爱的“你”。情书大致可以分为三部分。情书的第一部分：赞美“你”。你可以把你所认为的自己的优点、长处大大赞扬一番。也许你会觉得自己一无是处，没有值得赞扬的地方。那么，你不妨先照照镜子，列举出自己的十大优点，哪怕仅有六点也可以。你还可以回顾一下你的过去，把你曾经做过的、自认为得意的事情写下来。在这部分中，你要发挥自己的聪明才智，用最美的语言、最炽热的情感来写这份情书，把那些令你能够自我欣赏的事情加以渲染、称赞。记住，不要怕自作多情，任何溢美之词都不算过分。情书的第二部分：原谅“你”。在欣赏自己的同时，你难免会感到自己还有许多不足和缺陷，或许你还会对自己过去所犯的错误及一些失败感到歉疚、自责。这是你走向自信的敌人。在这部分，你可以寻找理由原谅自己的过失，并写上一些鼓舞自己战胜困难的话。军事家拿破仑就很会使用这种方法。即使打了败仗，他也会说：“是俄罗斯的冬天，而不是俄罗斯人把我们打败的。”这种做法虽然有些阿Q，但有利于培养自信心。在第三部分，你可以充分展望未来，想像自己将变得如何美丽，如何洒脱，想像未来的生活将会很美好，你的事业将会很成功。情书写完之后，你应该好好地保存它，好像心爱的人就在你的眼前一样。有时间不妨试试看，这种方法真的可以增强你的自信心呢。人在一生留给季节的故事只有一次，四季能够交替往复，青春或暮年却无法重复。初恋无故事赵建英许多年前便相识，许多年后仍未走到一起。宛若两条平行线，相望相知而永不相依。该做的只剩下为生活而奔波，彼此恪守着无言的默契。因为如梦的岁月不再斑斓，做梦的年龄也即将过去。今天的淡泊恬静取代了往日的热烈奔放；此时的深沉凝重掩去昨日的激情澎湃。这个天籁肃寂的夜晚，几十封书信、十多篇文章摊在膝头，与我交流刻骨铭心的恋情。忽闻鸟声啁啾——窗外曙色初萌，又一夜心路历程。人生便是这样，你不愿记起的未必能够忘却，你想发现的反而找寻不到。就像土地与季节，庄稼与气候一样，因为你我都是乡下孩子，所以便承袭了某些说不清的物质。冬去春来，青鸟寄语，一重山水一重时空，都在架着同一座桥梁，军营与故乡一样遥远。睡梦中，某个清晨或黄昏，你我携手回乡，走一走儿时的路，捉只幼年的鸟，爬小时爬过的树。忽然，你扑进母亲的怀抱，乡音浓烈地喊了声：“娘！”我闭死眼睛，不敢睁开，不想嫉妒，又实在是嫉妒。生时的母亲是河，死后的母亲是土，女儿走过，极目都是苍凉厚实的母爱。醒来后，用心掩去浓浓的失落。——还是去远方吧，去看山，去看海，背上行囊好沉，脚步好重。头顶悬着太阳，身边横着山川。注定了徐霞客不是我们，也做不成马可·波罗。梵高的孤独是向日葵的疯狂，海明威的孤独是大海的忧郁。因而，我们只有驻足谛听，在高耸的岸崖遥遥相望。你我相约无数，但终未聚首。一次次地踌躇，一遍遍地交错，星汉西流，日移月偏，终究有了雾的氤氲，心的深邃，有了无法回避的陌生感……寒夜里面壁而坐，凝望想像中的你；讲个故事吧。——他的村子很小，周围有数不清的河。离家数载他依旧想起河的深浅宽窄。有一次他读到女孩笔下他们共同的故乡时，欣喜地流下热泪。有一次他做了一个怪梦，梦中她艰难地跋涉着，肩上的勒痕深而清晰。原来，她拉着一条粗粗的纤绳，绳的那端是他们的村庄。他跑过去，要与她一起拉纤，绳却忽地绷断了。女孩一个趔趄扑倒地上，双手扎进泥土，她愤愤地朝他喊：“你还我……！”还什么？还我什么——我究竟丢失什么了？这只是玩笑，想到这里想笑，却笑不起来。这一年冬季无雪，而夏季多雨。我淙淙而响的诗句叩动远方的军营。蘸足了情感的笔在故乡与你之间挥毫，那潇洒无拘，那乡思情愁，把女孩的心灵胀得如云似星。沉在这恍惚缥渺中的我，突然间被一种隐藏的情绪击中，你后来感染了这种变化。默默地把信折成纸船，放到你我想去而没有去的那片海域。想必，这就是你那玄妙可笑的故事的引申吧？其实，它的开始和结束一样不重要，重要的是我们必须用整个生命去正视。毕竟，生活就在背上驮着，因而我们不能、也无法不去重视。于是，就有了疲倦和沧桑，责任和历史。其间的经历便是继续长大，远远不是小孩子了。翻开心间的皱折，绝不会少于手心的掌纹。与以往一样，这个秋天就是艳阳丽日，斜风细雨。树叶在风雨绸缪中纷纷而落，为茫茫寰宇泡就一壶酽茶。人在一生留给季节的故事只有一次，四季能够交替往复，青春或暮年却无法重复。此时，我有了顿悟的清明——初恋不再来。我们啜饮终生！恰逢故乡有信来，说今年收成出奇地好，大雁出奇多，一队队一阵阵，络绎南翔。我是再不敢淡忘故乡了，于是打点行装，轻叩我依旧古朴清纯的乡土之门。决不是为寻找，只想重新做一回母亲和土地的女儿。我骄傲地带着万分喜悦地走到他面前：“我可以和你共舞了。”十七岁的高跟鞋刘馨在淡淡凉凉的秋风中，我迎来了18岁生日，一个高大帅气的大男孩为我点燃了蜡烛。看着这闪烁摇曳的烛光，不知为什么，我的双眼竟朦胧起来。“怎么，还在想那双高跟鞋？”男孩问我。我摇摇头，思绪却随着男孩的话飘向了那一年……那一年我16岁。在一个阳光灿烂的秋日，我和好友宛儿一起去郊外游玩。和我们同去的还有宛儿上大学的哥哥和他的同学们。在郊外我们尽情地唱，尽情地乐，忽然，我看见山涧旁一根细藤上亭亭玉立着一朵紫色的喇叭花。“真美！”我心想，便拉住了宛儿，“快看那朵紫色喇叭花！”大家都随着我手指的方向看去，一齐静静地欣赏着它。“其实，你就像这朵紫色喇叭花，细柔而娇美。”回头，碰见了一双深邃的目光，这是一个高大帅气的男孩，他正微笑着打量我。我淡淡地接受了他的赞语，心中却多了一份美。从此，便认识了他。一日在宛儿家的周末聚会上，男孩请我跳一曲舞。那天我依旧穿着去郊游的紫色长裙，和一双紫色的平跟鞋。我往男孩面前一站，便立刻有了一种自卑感——我还不及他的肩头呢。“小不点儿，要快快长高哟。”男孩说。“穿双高跟鞋不就得了！”我脱口而出。“对呀。”男孩注视着我，“你要是穿双紫色的高跟鞋，再配上这条紫色长裙该有多美！”为了男孩的这句话，从那一天起，我就有了一个梦，梦想有一双紫色的高跟鞋。这心中的小秘密，我没有对任何人讲，只是在每天放学后便一个人骑车在街上到处逛。结果，大大小小的鞋店逛得差不多了，却也没能找到一双令我满意的紫色高跟鞋。时间如流水般匆匆而逝，离我17岁生日还有两个月了，我却还在苦苦寻找梦中的舞鞋。我在心中暗暗发誓：一定要在17岁生日那天穿上高跟鞋。终于，在一个小巷的鞋店里我看到了它。这是一双小小巧巧的鞋，玲珑别致，紫色的鞋面上镶着一块亮闪闪的饰物。而且，它还有着细细高高的鞋跟。我好兴奋，迫不及待地一试，刚合适！“多少钱？”“一百二。”“什么？”我吓了一大跳。“这就是羊面翻皮正宗产品，当然这个价。”鞋店小姐说。没办法，我只好悻悻地放下鞋，不舍地离开了小店。其实，我是有能力买这双鞋的，我正好存有这么多钱，但这是为买英语听力磁带而准备的。我不能动用这笔钱，我不能因为一双鞋而影响学习。我更不能让妈妈为我买，在妈妈眼中，女儿从来都不讲究穿着，我不能一下子买一双如此昂贵的高跟鞋！但我始终不甘心！这可是我盼望了一年，令我魂牵梦萦的高跟鞋啊！夜已深沉，我躺在小床上却难以入眠，满脑子想的都是那双紫色的高跟鞋。唉，高跟鞋！我多么想拥有你呀。接下来的日子，我天天都去那家鞋店，仔仔细细地看那双鞋，恳请老板少点价，终于老板被我的“诚心”所感动，答应100块卖给我。我高兴极了，狠狠心拿出了买磁带的钱，在我生日那天去鞋店里买下了这双鞋。晚上我穿着紫色的长裙，偷偷地带着高跟鞋到了宛儿家。“哇！你今天好漂亮。”宛儿有些惊奇。接下来，我把关于高跟鞋的故事原原本本地告诉了她，然后说，我只想见见他。宛儿用电话呼了大男孩，他过了很久才来。男孩看见我大吃一惊：“怎么，小不点儿长高了！”我骄傲地带着万分喜悦地走到他面前：“我可以和你共舞了。”男孩笑着摇摇头，“小不点儿，看看吧。”他递给我一张精美的贺卡，打开贺卡，是男孩刚劲有力的大字：“小妹妹，生日快乐。愿我们的友谊地久天长。”看着这张贺卡，我蓦地哭了，心中有种说不出的痛。一年的期待，一年的梦现在什么也没有了，一切都像风一样无影无踪。我哭了，哭得泣不成声，我只是想要一双高跟鞋，我只是想和男孩共跳一曲舞啊……“都怪我不好，今天是你生日，我不该惹你伤心，快乐点。”男孩柔声地说。我渐渐平静了下来，看着男孩纯真的脸，我有什么理由再哭呢？一切只是场梦而已。如今梦已逝，但留给我的毕竟还有最最真挚的友谊。18支蜡烛在跳跃，盈盈烛光映红了我的脸，我觉得自己不再是那个幼稚的小女孩，我长大了许多。我不再去幻想什么，我只要真诚执著的友谊。17岁的日子已经过去，17岁的高跟鞋已在我的记忆之中尘封。明天，面对我的将是新的生活，新的阳光。我闭上眼，双手合十，心中默默念着：友谊地久天长……女人全都攻击“不理性”、“不卫生”的高跟鞋，但没一双高跟鞋不是穿得烂旧才扔的！女人说：“我的高跟鞋又不高！才三英寸呀！”高跟鞋的哲学佚名女人鲜有不趿一双高跟鞋的。女人足踏高跟，理由永远是嫌自己个子太矮，不论她的身高究竟有多少。女人着上好衫，则必须着上高跟，不然无法“婀娜多姿”，那就比不上其他的女人！女人穿着高跟鞋上班、上菜场、逛街、赴宴、跳舞。甚至上狮头山，两只小腿肚肌腱挣扎得鼓鼓紧紧，但口中犹说：“不累，一点也不累！”回家痛得皱眉扶脚，便第二天又是一个“好女”！还可以悦声扬语：“昨天我穿三英寸高跟鞋去爬山都没怎么样。那个谁唷，穿双平底鞋还哇哇叫！装模作样！”女人穿高跟鞋一如吃辣椒，越吃越辣。一如饮烧酒，愈饮愈烈。一如胖子减肥，下的决心越大，增的体重越多！于是两英寸、两英寸半、三英寸、三英寸半……最后前掌也加高了，不然无法“立定”呀！其实，隆胸丰臀并不是男人爱，而是女人总在制造！试观，一个足登三英寸高跟鞋的女人，哪一个能不胸凸臀突的？女人全都攻击“不理性”、“不卫生”的高跟鞋，但没一双高跟鞋不是穿得烂旧才扔的！女人说：“我的高跟鞋又不高！才三英寸呀！”别出心裁的浪漫往往会出现料所不及的结果。浪漫白小易一个朋友给我介绍对象。他别出心裁，给我个电话号码，让我自己找她“联系”。我觉得这种约会方式实在荒唐，于是就给她挂了个电话（我对于荒唐事有一定程度的偏爱）。她的声音很好听，于是我自然而然地想像她的相貌也不错，尽管这不怎么保险。她说她知道我的情况，并说她马上就动身到我这儿来。她的学校离我这儿挺远，至少要倒三次车。我当然不能忍心让她受累，连忙劝她不要来，在学校等我去。她坚持说还是她来，我也说最好是我去——恰巧这时候电话断了。再打，却打不通了。这一来我没了主意——我们的分歧还未解决，究竟是我去，还是她来？我犹豫了半天，认为第一次打交道，还是顺着她为好。结果是，我空等了一个下午。第二天我又给她打了电话——“我等了你好长时间。”她说。我解释了一番，然后请她在电话还未断之前决定今天的见面地点。“好像没有必要了。”她说。“为什么？”“我们俩都有点太精明了。”她在电话里笑着，“要是昨天下午我和你都扑了空该多好。你说呢？”我说我觉得那样的场面的确很感人。她没再说什么，放下了电话。这一天我们果然都扑了空。隔天她主动打来电话，大发了一通脾气，说她无论如何也不能嫁给一个跟她一样傻的家伙。因为，对那样美丽的晨夕，我是绝对舍不得忘记的。
阅读本书，两步就够了......
第一步：下载掌阅iReader客户端
第二步：用掌阅客户端扫描二维码
《心灵·抒情卷》| 2.00元
请扫描下方二维码，进入掌阅客户端购买：
下载掌阅iReader客户端
用掌阅客户端扫描二维码}