一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：还好没死这小妹妹，你要不要这么励志。

闺蜜特别怕痒，昨晚带她去足浴，技师的手法偏重了点，她实在忍不住了就叫了起来结账出门的时候，那小帅哥笑眯眯的看着闺蜜说：美女，下次再来啊，我给你打八折，听你的叫声比看片什么的过瘾多了

办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前。美女受宠说：我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

家有熊孩子一枚，某次开家长会，老师让学生们在讲台上说说对父母印象特别深的事情。轮到我家孩子，张嘴就说：我对粑粑麻麻印象最深的事情，就是晚上经常会在房间里发出吱嘎吱嘎的摇床声。

青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。怕青蛙不信，女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。青蛙脸色骤变，赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的寻人启事，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：打残有赏。

寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：谢谢你啊，这个位置怪冷的。帅哥边挤过去边说：哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开！

老婆是双胞胎，下班饿了直奔厨房，见到老婆在炒菜，就从后面抱着老婆，谁知道老婆说：姐夫，别闹了，姐在洗手间呢。我红着脸退出，拉着从洗手间出来的老婆亲一下，谁知这货说：姐夫，别闹了，姐在炒菜呢。你们说我要不要把这姐妹都打一顿。

小明告诉妈妈：今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：那你是怎幺做的呢？小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。

病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？医生苦笑着说：节外生枝啊！于是护士们把外甥绑上了手术台。。。

跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

老王来我家做客，我和媳妇陪着，聊天到了中午，媳妇做饭，要我下去买袋盐，我仔细想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，还是没敢去。

我们在朋友家里打麻将。哥几个问他：你媳妇回来真的不会生气？他说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。突然门口有动静，他赶紧收麻将。我们说：你不是老虎嘛？这货说：武松回来了，快。

甲：你看那对双胞胎兄弟，简直就好象是用电脑复制的一样！乙：不，不是兄弟，是一个男孩，一个女孩。甲：那你说，哪个是男孩，哪个是女孩？乙：我一眼就看出来了，女孩旁边那个肯定是男孩，男孩旁边那个绝对是女孩。

手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？现在过来和你谈。我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：打麻将，三缺一。

小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问：你叫什么名字？我要告诉你爸妈！小明神情自若的说：不用了，我爸妈知道我的名字。

小明和老王，去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板老板，你们这红烧肉是猪做的吗？这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人有种你再说一遍。

今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。班主任一听，急了：车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？我：没事，我在家门口看热闹呢！

甲：尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。 乙：您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。

我也说一个亲身经历的！我一同学结婚（女方已怀孕）也是叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇：你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了。

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一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”

今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。” 老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。” 老师说：“为什么。” “您不是说男的可以不用写吗？” 老师：滚出去。。。

昨天去舅舅家玩儿，看到小表妹时吓我一跳，原本身材姣好的一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子，舅舅说：“有啥好吃惊的，你舅妈说追你表妹的人太多，影响学习，所以天天换着花样做好吃的，把你表妹养的这样胖。现在没人追她了，你表妹学习可好了。”呃……

小明的恩师刚刚去世了，小明非常伤心。

于是在墓碑前说：“师父，我好舍不得你啊。现在我老婆怀孕七个月了，很快就要生宝宝了，要不你投胎过来吧。”

三个月后，小明的老婆生产了。小明的的孩子一天天长大，小明发现自己的孩子特别像师父，心想，莫非是当年的话灵验了？？？可又想想感觉哪里不对

小时候，我妈经常带我到女澡堂子洗澡，虽说那时候还小，但也多少懂些事了，记得有一次我对我妈说：“妈妈，以后洗澡还是让爸爸带我吧。”我妈听了先是一愣，然后笑了笑说：“怎么，小小年纪，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比较漂亮……”

我们班主任很矮。 有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫戴着帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚：“操场不能站人没听到？” 当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。

和媳妇相亲认识的，有一天她发微信给我说有急事找我，我急忙骑上小电驴去找她，路上玉米地旁边看见她远远的招手，我到跟前她扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我心花怒放啊，小心脏扑通扑通跳……

于是，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且一连三天替他们掰了10亩地的玉米棒子！

我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀......

我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀惴着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀………

上班脚有点痒，脱鞋挠了挠，结果大伙都说，擦，谁脚这么臭～

就刚进门的老板娘吞了吞口水说，哇，谁买臭豆腐了，我闻到香味了……

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