【家里来了客人，我和老妈还有女友被安排到一个房间睡觉。半夜犯了个傻，转身迷迷糊糊的摸女友的胸..】
如下来自糗事百科非楼主亲身经历
今天邪恶地浏览某购物网站成人用品网页。看到一女性用具，某买家评论如下：不如男人好用，但比有些男人好用。
中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？"
有一天我妈突然找我谈爱情，这一向是敏感话题，我也是云里雾里的，和我说什么爱情要专一，我负责任………后来我知道为什么了，原来她老人家看到我的电话了，我把女朋友的手机，电话，飞信分别命名“大老婆，老婆，小老婆”………我妈发现我游刃在三个女人中间…
和朋友们一起喝酒，中途陪一喝大了的哥们儿去厕所小解，完事儿后那哥们低头看了看说，又长了。我说长了好啊！然后他掏出打火机，把毛点了。。。原来是毛长了。。。
强大的褪毛法
不死鸟是怎样炼成的
同桌小时候很无聊，他爸要上班，他妈妈要看铺，他只能自己在里屋看电视…&
当时的武侠片简直是风靡全国，老少咸宜…当时的同桌在看电视，看到里面的大侠们刀剑相拼，那些大侠们个个身怀绝顶武功，以肉身之躯，刀枪不出。当时的同桌
就被洗脑了…脑c地从柜子里抽出一水果刀往蜡烛上一烧…(厉害啊…4，5岁的孩子还懂得消毒)按了按自己的小腹肌，往肚子上一插……&
这还不是GC~~~&
而后只听同桌哭着，指着伤口对他妈妈说：“妈，我被刀子给捅了…这里流血了…那电视它骗我…”&
那电视它骗我…&
武侠片害人
有次朋友一不小心让女朋友有了！又没钱解决！就给他爸打电话说！爸你要孙子不！他爸愣了下。他继续说：要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打2000我把孙子给你弄掉！他老爸第二天就从外地跑来了！&
工作了。于是单位各种领导，身边各种长辈总爱在饭桌上十分严肃的探讨给我介绍女友的话题。
现在在外出差，昨天混饭局喝了些，又开始了此话题就极其NC的开了个玩笑曰：你们就那么确定我喜欢的是女人？
一阵短暂的小沉默后大家又其乐融融的投入到另一个话题中。。。
悲剧来了。。
今早老娘电话打来，支支吾吾了半天竟然问我需不需要去看下心理医生。。。
我勒个去。。。各位也太当真了阿。。&
叫我以后如何面对家乡的妙龄少女们阿。。&
学校安排学生实习前体检，因为人手不够，把我叫去负责分发抽血的试管，具体工作就是给体检表盖章，然后在试管上写上某某的名字。
有个女孩子体检迟到了，一路跑过来，在领表填好以后在我这领试管，我看了一下表上的名字，拿起试管写名字，然后说：转一下，〔她把表格拿反了，我示意她转动表格我盖章。〕等我把名字写好后抬起头来，见表格还没动，我又说，同学，转一下！这时候只见她！hll地转动身子。嘴上还嘀咕着：老师，我刚才转了一圈了……我顿时凌乱了，我可爱的童鞋，我只是让你转表我好盖章！！&
话说今天和男友开我的车出去吃饭，途中遇到男友同事，遂一同前往。到达目的地后男友他们先走，我在后备箱拿东西，只听那同事小声对我男友说：我真想骂你…男友惊问为啥？同事曰：你开着你女朋友的车，把别的妹…男友听后仰天长笑……额，好吧，我承认跟你只见过几面，但不至于这样啊……
是我变丑了，还是您老记性不好……
话说我哥的女友的同事。女的。长得不太好看。见过男友家长过。其父曰:太丑,不太乐意。几月后其父查出癌症晚期。话说男友又带她去见其他亲戚。姑姑也说不喜欢她。几月后也查出叻癌症晚期....此后,男友妈妈特别喜欢此女。
请问你是死神的秘书么?
周六，发小兼铁哥们婚礼，于是周五晚坐火车，计划周六早上到，不料买票晚了，只有站票，于是苦熬一宿没睡。
周六早，新狼驱车来接，捶打搂抱撕咬，本人腿软，两人倒地，新狼西服报废。
中午仪式，新狼新娘交换戒指时刻，本人鼾声大作，诱发笑场一片。
酒宴开席，女方亲戚美女众多，于是昏昏然被灌白酒两瓶，被拖进洞房。
闹洞房，昏睡中替新郎顶罪，头发被梳理小辫，面上被画乌龟，留下槑槑无数。
晚上昏睡不起，遂与新人在新房中过夜。（幸亏是跃层）
半夜梦见自己在寻找厕所，很久方找到，于是。。。。
早晨醒来，看见床上水漫金山。想到自己28岁的年龄，仰天长啸。
新狼闻之而来，狞笑几声！软硬兼施威胁数次后，方封口成功。
早点时，新娘数次掩口微笑对我，本人无地自容。
归去火车上，新狼小妹发来短信：“XX你真厉害，让我哥刚结婚就练习洗尿布了，哈哈！”
我仰望苍天，禁不住内牛满面。&
说个我看病的事情吧。早上醒来突觉耳朵非常的不适啊！忍了一上午，是在不行了下午去看了。医生说耳朵里有耳盯要先交钱掏出来去！背景完毕。
医生捣鼓捣鼓半天，终于给取出来了！一看，十几年前在老家不知道什么时候掉进去的麦子！十几年了啊！终于再见天日啊！GC1:妈妈看了之后淡定的跟我讲，你二哥小时候掏出过一只干掉的蛐蛐.....哥哥就是哥哥啊！GC2:重点不是这个，回家告诉大哥大哥说，还行还行，我小时候逃出来一团黑掉的棉花....你说这都什么家人啊这..GC3:我爹更淡定，这麦子都十几年了也不说发个芽？！！！！！！我惊！！！！！！！！爹啊，那要真发芽我不就成慢羊羊了？&
本人由于新工作性质特殊，一大早就乘2，3小
时的公交车，加上冰城严寒，下车后尿意盎然，无奈，只好就地解决，刚解决完，发现后面有个戴粉红毛线帽，白色羽绒服的少女低头经过，寒自己一个。第二天，
又早早乘公交车，下车后想起昨天的事，忍住尿意，问附近卖东西的，哪里有厕所，小贩一指墙根，说，去那儿吧，我们都去那，这没厕所。我犹豫了下，奔向墙
根，淋漓酣畅，笑意涌上脸庞，然后看到粉红毛线帽，白色羽绒服匆匆经过……
今天，我实在是怕丢人，然后找到一个隐蔽的单元门口旁边的一棵粗树，低头解决个人问题，抬头，看到粉红毛线帽愕然的站在门口……
回去跟同事说起，同事说：过几个月，她出来就问候你，尿尿呐，你问候她，上班去呀~
本人属于太平公主，当时跟BF刚认识的时候，为了装得身材比较有货，特地在Bra里塞了两个Bra半垫(大家懂的)。玩了一天，两人都很happy，一同坐地铁往回走，BF悄悄跟我说：“旁边男人老盯着你啊？”我娇羞状，背过身去面对地铁的门，突然从门中倒影中看到Bra中一个半垫已经冒出来了.......之后，任凭BF怎么叫我，我一路再也没有转过身去......
话说高中的时候，正值复习阶段，课桌上都堆满了书，同学们呕心沥血学习，导致很多同学精疲力竭就倒在桌上睡着，这个大家都有体会，不赘述。该男生A正是如此，这天他在最后一节晚自习时睡着了，大家下课要走时没看到他，他也睡得人事不知，剩他一个锁在教室里。
A醒了之后，看到昏暗空荡的教室，起初很淡定，就是在教室过一夜而已。然后他觉得忽然腹痛如绞，A立时拔腿就跑向厕所……然后就撞到了锁住的门上……
此时A再也不淡定了，他环顾了一下教室，看到地上全是书，想到如果自己在教室爱液B，第二天必定会引来无数的讥笑，于是A掐灭了这一想法。A憋得满面通红，他望了一下窗子，当即像看到救星一般，两步蹿上了窗台，裤子一退打开窗子就向着楼下（4楼）开始……可以想象大量的物体坠落的样子……
解决完毕，他长舒一口气，身体一松，然后，A就掉到楼下去了……楼下去了……下去了…
A没什么事，只是轻伤。其实这是一个人间惨剧，谁没遇过劫数……
本人女.产科护士一枚.去年这个时候科室入住一个六年级十一岁的小姑娘.诊断结果.晚期妊娠.就是快生了.家里人一直不知道.到最后发现孩子越来越胖便来检查.才知怀孕了.问她孩子是谁的.她一直不肯说.最后家长动了粗.这女孩支支呜呜的说.孩子是姑妈家上初二的表哥.站在病床旁边的姑妈顿时石化.生活就是一场狗血剧.神马都提前熟了。&
今天和BF逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就路。&
姐发短信说她不爽，于是我打电话过去安慰安慰。她就一直在那嚷嚷：“我要X人，我要X人，来个人让我杀杀吧……”把我惹的也很无奈。最后我急了，脱口而出：“你去买几瓶可乐给你们班男生吧！一杀杀几千万呢！”
有一次和男朋友视频聊天,他小外甥也在旁边凑热闹.于是我就用棒棒糖逗他,可爱的小家伙在电脑前努力了好几次都没拿到棒棒糖!最后他hll地对着电脑吐了一口口水,然后扬长而去,留下石化的我和男朋友!
上周体质健康测试，班里有个男生测得身高比以前矮了，很郁闷，然后再网上发了条状态“没长就算了，还缩...”。于是乎...引来各种回复...你们懂得...有个平常看上去很乖巧的男生回他：“入腹了？”...
去景山，柿子熟了，太高没人够的着，很多都烂在树上了。有个小伙子说，靠，这柿子烂的跟屎一个样。刚说完，啪，一烂柿子恰好砸丫脸上。旁有人说：这莫不是传说中的屎糊脸上了？
想当年与男友在房间时非常激情地拥吻，火候到了时，男友把我一把抱起大力扔到床上准备大干一场……不幸的是，我家人把弹簧床垫搬去晒太阳了……
悲剧了，冒充别的女人跟老公聊天，老公好像爱上她了！救救我啊！
):那天家里来了一堆客人。。。最后很无奈的我和我老妈还有我女朋友被安排到了一起个房间睡觉。。。。。
结果半夜的时候犯了个傻
转个身迷迷糊糊的摸女友的胸。。。
。。唉。。
黑暗中听到老妈来了一句
“儿子，你媳妇儿在那边。。。你摸错人了。。。”。。。
):有一天老爸和我去逛街。。。
结果老爸挑了一件很瘦的连衣裙准备给老妈。。。。。
我当时很无奈的说，你买这个老妈根本就穿不上。。
老爸淫笑到。。就是要买她穿不上的。。。。回去你就知道了。。
回去老妈看到连衣裙，硬撑着试了半天，果真穿不上。。。
就在我以为老妈要发飙的时候。。。。
她却一反常态
娇羞的对着老爸说。。。
“老公，原来我在你心目中一直是这么苗条啊。。。太感动了。。”说着就向老爸依偎过去。。。。。
我看着老爸那得意的YD的WX的笑容。。。
唉。。。。&
阴谋。。。男人的一举一动都是不可信的。。
时候，姑娘们总是有点萌萌的浪漫情怀的。我们左邻右舍的小姑娘都特别向往萤火虫，一日我去农村玩，下午四点多正好看到，激动的无以言表。。。在姐姐的帮助
下抓了四只准备晚上给小伙伴们显摆，那天下午好漫长。。好容易天黑透了，为扩大影响我还把同学叫来好几个，然后我在众人期待和羡慕中缓缓打开盒子，居然没
亮！！大家正疑惑时老妈过来了，看清我手里的盒子之后问了句：你捉这么多屎克郎干什么？。。屎克郎。。。克郎。。郎。。&
第二天整个学校都知道了。。
我们教室在4楼，某天上学晚了急急忙忙走错教室奔到了3楼，
坐到位置上一整捣鼓..看了看旁边的人
HLL的来了句：你丫走错教室了吧 ...
话说我和哥哥还是小正太的年纪，父母因为忙把我们寄养在姑姑家，那年我1岁，哥哥3岁。&
当时我还小，随时大便，哥哥就把擦过的纸随手仍，姑姑爱干净，就告诫哥哥不要随手扔，哥哥表示服从party的教育。第二天，姑姑HLL发现哥哥把擦过的纸整整齐齐的贴在墙上，与姑姑家的奖状相映成彰。。。
然后我们就被遣送了 。。。。
我 也来说个
，我物理特别差，上物理实验课时候跟我同组的同学做到最后一个实测题时候已经下课了，教室里就剩下我们四个学生和老师了，老师特鄙视的看着我笨手笨脚的连
电阻，最后实在看不下去了就过来帮我们连，边连还边跟我说你们看这个是这样的啊你们怎么就不明白呢，让你们上课不跟我学，我做的哪有错的？说话间嘭的一声
他手里的灯泡就烧黑了.....
):话说室友的死party来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死party报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死party后背以抱她的姿势伸手到胸部…gc来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”&
人在德国海德堡市，与女友分开了，还不知道什么时候再相见。为了避免自己被欲望驱使做错事，天天打飞机，寂寞死了，德国的东西不知道多贵，烟也不舍得买，槟榔也吃完了，最近发现，居然打飞机的时候可以速射，打dota的时候，英雄死了40秒复活，就够打一炮了．．．
今天好心情外出逛街，路见一蓬头垢脸乞丐的乞丐，面前写着，“行行好给两块钱买吃的，Q币也行。”
讲个今天中午听的。一个人刚去单位上班时要在办公室接了电话再去向领导汇报。他第一次去领导办公室有点紧张，想先缓解一下气氛，于是推门进去后想说：＂X局长，你的屋里真热。＂可是一紧张说：＂热局长，你的X里真热＂杯具的是这局长姓毕。
和朋友在网吧打CF，忽然想去上厕所，却不料小跑几步摔了个屁股开花，这你妈，原来是耳机戴在脖子上给忘了。
上大学那会，上第一堂课的时候，座位是随便坐的，刚坐下没一会，我后面就来了一个起码200多斤，还满脸大疙瘩的胖MM。擦，这到没什么，关键是上课之
后，那胖MM给了我个纸条，MD打开一看“我能叫你哥哥吗？”靠了，老子这么有吸引力吗？这TM是我生平第一次被传纸条啊．．
话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追，眼看就要追上了，后来果然被追上了，为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了．．．
今天在数学课上，我突然很想放屁，为了掩饰声音，我决定故意把笔记本弄掉地上，这样就可以掩盖我的屁声了。当我按计划把笔记本弄掉地上时，全班同学都看向了我，然后我放了一个很响的屁。。
单位美女同事的儿子（4岁）去科室玩．跟着我去厕所．故意把JJ甩给他看．小子回去后向他妈告状：叔叔的是大jj．爸爸的是小jj·balabala···以后的日子同事对我照料有加．真草蛋的孩子．可惜不是我草出来的．
学的时候政教处主任叫陈小丽，虽然是个女的，但是面狠凶煞的，很多人都怕她，一天中午，我们一起去找主任有事，一同学抢先两步跑到政教处门口，敲了半天
门，没人开，他以为没人，所以就开始犯贱了，学着当时很流行的广告词，喂，小丽呀，喊了一声，结果就被罚站了一下午．．．
小 学五年级女孩的超强作文 　　题目 －三十年后的我
　　班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也
挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一
瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！……
得是大一的时候了,有次和哥们去网吧玩,打的是局域网的CS．．．
某盘,刚和一MM发完短信,就急匆匆地买武器,结果发现时间就快过了,只买了个手雷．．． 不管了,操起手枪就往平台方向奔去（玩的是dust
2．我是警）．平台小道上,兄弟们刚和匪军一顿火拼,大家都往后退了一退．．．我也没管那么多,朝小道上就把手雷砸了过来．．．．轰．．．．屏幕上突然出
现五个匪军阵亡的信息．．． 网吧里一阵沉默．．．突然,一个前胸纹龙的家伙跳了起来,大叫＂＊＊GB的,谁他妈的扔的原子弹啊!＂
．．．．我低头,悄悄把显示器关了．．．．
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
和高中女朋友去逛街的事情。。
在大家上逛得正HIGH的时候，突然听见女友电话响。。。
结果女友一摸口袋，电话没在口袋里。
然后一回头。。。愕然的发现，一个很WS得男人手里正拿着女友的电话。。。
（很明显是小偷么。。。）
那男人看到我们两个，又看看手里正在响着的手机，很无奈的摇了摇头，来了句
“朋友，你电话响，我看你忙，所以帮你掏出来让你接。。”
说完把电话塞给女友立刻飞奔。。。消失在了人群中。。。
):前提：老公.我和闺蜜她两口子，在去黄山的大巴上！
文:我和闺蜜坐前排论着女人爱说的话题，俩大老爷们坐后排说着男人爱论的话题！突然闺蜜兴奋地指着车窗说:看！快看！屎壳螂！我们三个立刻随她指的方向
看:哪呢？哪呢？我咋没看见啊？还在想，大巴车上怎么会有那玩意儿.她接着说:那呢！黄色的，多亮啊....！太阳的...一辆黄色甲壳虫飘过...我可
以和他老公换座位装作不认识 她么？
话说有次跟GF在床上打闹（很纯洁的打闹），没曾想有点激烈床架焊接处居然断了，我了个擦的，爱爱的时候也没这么震惊的效果啊！该如何是好。还好我的脑子
比较**，赶紧搬了把四方凳把床架连接处顶住，还好高度差不多，加上再把床单拉下来点没自己看是看不出来的，我也为自己的英明神武感到无尽的自
豪。。。。。。&
但。。。纸总是包不住火的，就如TT总有一天也要漏出蝌蚪一般，在一次做卫生的时候，我爸还是在老天的安排下看到了我的杰作，就很激动的问我怎么回事。。。我就如实告之，老爹听后叹了口气，忽然幽幽的说道“年轻真好”，然后报之以完全不相信的眼神&
后来那天下午，在爷俩的帮忙下，床架四个焊接角全部被我爹加固了。。。。。&
爹，那真的不是XXOO弄的哇
):我们宿舍有两个女生
很变态的以老公老婆互相称呼
下面老婆用A老公用B代替
末日A拿着B的手放自己肚子上问:你高兴吗？两个月了
B很配合的来了句：高兴
结果A兴奋的又补了句：别人的
):月考完的当天晚上。
寝室熄灯之后我没睡着。
忽然就听见上铺的姐姐大叫：放着放着，我把卷子抄完在收。
做梦呢，姐姐。
女友坐车的时候发现后边有个男的手脚不干净，先是转过去瞪了一眼。。
那男的没反应。。
然后女友爆无奈的转身，然后看着那男的来了句。。。
屁股有什么好摸的，来摸摸我的**，看是你的大还是我的大。。。
男的一愣。。脸爆红。。
全车鸦雀无声的盯着女友。。
女友很WS得说了句”看什么看，没见过人妖啊。。
说罢还过来挽我的胳膊。。。。。。。。
我当时那个汗那。。
一直到到站，全车人都在指着我们窃窃私语。。。
大概3、4岁时，比我大的小孩用手盖住鸡屎，让我打他手，我一掌拍下，他的手当然抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂了；心有不甘，想用这招骗两三岁的小小孩，结果规则还没说完肉乎乎的小手就使劲拍我手背上了。。。
个俺们村的真事，俺老家农村有种绿色的毛虫，指甲大小，蛰人巨厉害的说，叫巴甲子，北京话叫杨喇子，它的毛掉到人身上就痒的不行，一抓就钻心的疼，很多人
都被蛰过，你们懂的，下面是正文，当时俺貌似二年级，俺后院有个同学，被这个小东西蛰了，怀恨在心，隔天抓了几只，放在很小的药瓶里，用尿滋，杯具了，小
东西随着水位升高，蛰到了他＊＊，这个人才嗷嗷叫着找他妈去了，几分钟后＊＊起码大了三倍，随后的三天，只能铺着凉席在地板上躺着，糗百的规矩，这不
是＊＊，他妈妈不知道打哪听说个偏方，就是用这种小毛虫的内脏抹在被蛰的地方就好了，可是他妈妈没给翻好，内脏上又沾了虫子毛，哥们又是一阵嗷嗷，彻底杯
具了，哈哈
那天他中午睡过头了，起来才发现都已经过了上课时间了，赶紧跑到楼下，却发现宿舍大门已经被锁了（上课时间为了防盗，都是锁门的）。
你说这人平时又不爱学习，但是那天不知道是良心发现了，还是单纯是因为本能的害怕被老师批评，他竟然为了去上课，做出了一个前无古人后无来者的举动：他从二楼跳下来了。
从后来的传说当中我们知道了他做出这个壮举时候的感人场面：他从二楼惶恐不安的准备往下跳，而下面篮球场上还有一群上体育课的低年级同学带着崇敬的目光在瞻仰他。但是这哥们儿平衡能力太差，着地的时候是以匍匐式的体位着地的。
着地后，由于围观的人太多，他支撑着站起来，对着众人关切的目光很淡然的说，我没事。然后艰难的往教室走去。
其实他能撑着站起来并没有什么，他能徒步行走500米到教学楼也没有什么，他能依靠坚强的意志从一楼走到五楼教室里面也没有什么，但是当我们把他送到医院检查了之后，我们被深深的震撼了——这哥们儿四肢的全部摔断了……光治疗就花了2万多……
我们真的很难想象一个四肢全部摔断的人是如何做到这些的，很难想象一个从来不爱学习的人竟然可以为了一节政治课从楼上跳下来，很难想象他在这么严重受伤的情况下首先想到的不是去医院而是进来坐着上完了半节课。
现在他已经毕业多年了，早已经不在学校，但是学校却仍然留着他的传说……
但绝对真实．
一天上学的时候神秘的拿出了一个电棍，就是能做手电还能放电的那种，说是从他哥哥那偷着拿来的。玩了一整天，电虫子啊，电老鼠啊什么的，但是因为没有勇敢
的志愿者，所以一直没能感受一下电人是什么效果。快放学的时候，几个人凑在一起出坏主意。每天放学的时候公车人都超多，他们几个决定其余的人作掩护，A拿
出电棍从掩护的人中探出去放电捅前面的顾客，电完了之后所有人都回头看后面，装作好像后面的人干的样子。（现在回想，真是无知者无畏啊）放学坐车的时候人
一如既往的多，哥几个好不容易挤上了车，还算是没有被挤得分开，计划开始。结果，由于白天炫耀了一天，电棍没电了。如果你以为这是GC就错了，当他们几个
都回头看后面装作和自己无关的时候，同伙站在最前面的同学幽怨的说了一句：都TMD别装了，你捅的是我！这里仍然不是GC，第二天，被捅的同学B要A请吃
饭，A问为什么，B把A带进了男厕，默默无语的脱下了裤子，只见白白的PP上深深的两个洞！（电棍前面都有两个针的，放电用，见过的都知道）
):刚开学就感冒，整天一个人憋在寝室里没人照顾，马上就要推研面试了，求RP啊～～～寝室里面一个哥们，非常之搞笑，比如曾经教过我们如何放屁，真的很
管用。一次他拉肚子，在床上半死不活的，按照他的话说“屁都不敢乱放了”……我中午吃完饭后回寝室，看见他精神十足地趴在床上玩手机，他一看见我回来，就
像我炫耀说肚子已经好了，已经不拉肚子了，我表示不屑，他于是使劲地憋了一口气，慢慢地咽下去，表示要向我表演放屁，以表示肚子真的好了。若干秒之后，只
听噗的一声，然后是他杀猪般的嚎叫：靠，拉床上了！！
，记得上高中那会，我们学校有两栋教学楼，教学楼的厕所顺序是不一样的，a坐1．3．5层是女厕，b坐则是2．4层，我们高一的时候是在a坐上课的，高二
换到了b坐——————————割呀割——————————我一姐妹儿上课如厕所，唱着愉快的小曲儿，华丽丽的进了3层，于是乎看见一男人站在厕所窗边打
电话，这姐妹儿以为那男的走错了，狠狠的剜了他一眼，然后……她看到了小便器……接着**来了，她镇定的打开一扇厕所门，痛快的哗了。然后更加镇定的走了
出来。剩下那个电话男在风中狠狠的凌乱…………
讲 个我大学姐们儿小w的 有一天周末
说好俩人第二天出去玩 没想到她LG回家了 就打电话吵架 直到她LG手机没电关机 就给家里座机打 小w感觉寝室吵架说的太难听声音大不好
就到走廊打电话 没过两分钟回来了 我们很好奇 咱这姐们平时骂人不骂个把个小时不带回来的 今儿咋这么快 然后那姐们带哭腔的说
“刚才我给他打电话 他爸接的…” “接就接呗 他家不都知道你俩的事了么？” “关键是 一接通 他爸来了句 ‘喂 你好’我也没听出来
就说‘好个JB好 跟我俩装什么文明人 把事说明白来！’他爸瞬间也懵了‘啥事？你到底找谁？’‘cao 我找谁？！我找你爸！’‘啊～小w啊
我就是他爸 什么事说吧……’” 还听出来了……
去建行存钱，人超多，真的超多，我一般都是从可以存款的提款机上存，那样比排队叫号快一些，可不知今天怎么地，连提款机前也排满了人。这家建行三台
ATM，我不晓得那台是可以自助存钱的，就只能跑到前面去看一眼，好不容易挤过层层人群，还没看清呢，旁边就有个女的在那里大呼小叫的：“后边去，你后边
去，谁让你插进来的，谁让你进来的，没看我们都拍着呢嘛！”说实话，当时真有点火了，我从来都是遵守社会秩序的好青年，竟然被人误会要插队，当时先是觉得
巨委屈，然后就觉得特别恼火，不知怎么脑子一热，就跟那女的嚷了一句：“我插你了么，我插你了么！”嚷完就觉得有点悲剧了，本来还挺吵的自助厅一下子就安
静了，所有人都看着我，脸一红，就准备HLL的走，刚一转身，就听见那女的用一种特幽怨的声音，特轻声的说了一句：“我才不让你插呢……”那幽怨的声音，
我真郁闷了，我不是小流氓啊……【嗯！ 是大牛氓＾＾】
家都知道啥叫开封菜吧，就是KFC，可是我有一个哥们就坚决不这么叫，他称呼KFC为开房cao。以上是背景。
一日，这哥们带了一个新认识的妹子去吃KFC顺便攻略次女，正在出校门被我碰上，遂问：“去哪？”这哥们说话不经过大脑来了一句：“开房cao！”只见身
边的MM脸色大变，扭头就走了。 此后此兄再也不这么叫KFC了
一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气 第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了
那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清 猛男又说了一遍 教官还没听清 教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！
那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！
下雨了，就去教学楼避雨，顺便上个厕
所，教学楼真复杂，一没留神走进一个厕所，很黑，没觉得异常，于是就拉开拉链嘘嘘，正爽的时候我观察了一下厕所四周，发现这个厕所跟一般的厕所不太一样，
整个厕所都是蹲坑，当时没想那么多，正在我准备出来的时候，一个女生跑进来，我一怔，赶紧跑出去了，出去后看见一男的瞪着我～汗。
合 租女友上个月请了病假，去男朋友那边待
了整三个星期终于回来了，临睡前娇滴滴地对着我抱怨说她不想又回到一个人睡。我大发善心把自己的熊宝宝借她抱一晚，谁知今早醒来，她仍睡得酣畅淋漓，床上
怎么也不见我的熊宝宝，情急掀开被子一看，这丫头全身**，两大腿之间竟死死夹着个熊脑
来约好晚上跟媳妇儿出去，上午突然收到
一莫名其妙的短信说有一女的看上我很久了，想今天晚上约我出来KF，觉得是骗子就没理它。然后我妈中午突然跟我说晚上家里有事儿，让我回去，我就跟媳妇儿
说晚上家里有事儿不出来了，结果媳妇儿说那KF短信是她让她同事给我发的。就是想试试我。操，解释不清楚了。死活要跟我分手。
上班坐地铁，看到对面坐着的哥们用穿着大
厚手套的手掏鼻子。竟然真的能伸进鼻孔。下班坐地铁，挤得要死，紧贴着车门站着，旁边一位同样贴门的长发青年对着门上的玻璃凝视着他自己的影子半天。过会一看他竟然亲到玻璃上了！
我是学游戏多媒体的，有一天和几个韩国人一起做一个程序，于是乎我把我的那部分做完之后放到移动硬盘里给了小组的另一个MM。。。。。回家才想起来忘了删
除里边的片。。。。。巨汗。。第二天美女来跟我还移动硬盘的时候看着我一脸淫笑。。。。结果更牛的是，回头我们整理小组程序的时候，用此女的移动硬盘。在
那个硬盘里我惊然的发现我所有的片子被她一个不拉的复制在了里边。。。。这次。。换我看着她淫笑了。。。。
日坐地铁，听到两个超可爱的韩国高中生讨论中文里骂人最狠的一句话到底是CNM还是你MB。。。。。
当时实在忍不住了。就转过身来了句，其实，最狠的是草NI MA
B。。。。。两女孩顿时黑线。。。结果，在临下车前，居然还跑过来问我要了电话号码。。哈哈到现在还时不时的出来吃个饭唱个歌什么的
话说很久很久以前，听说裸睡有益健康，于是，一直穿着NK裸睡，前几天看见网上说，＊＊睡更健康，于是，决定尝试。杯具的是，裸睡的第一天晚上，大姨妈来了。场面很壮观
孩子小的时候，睡在小床上，在我和老婆的大床边，那时候，每天都很累，没有心情＊＊，有一次假日起来，老婆有了要求，我还看了孩子睡着呢，就进行夫妻运
动，正高兴呢，孩子探头看着我们，我就在老婆身上停下来，孩子看我不动了，说了一句：“爸爸，爸爸，摇”，我和老婆都快笑死了，到现在我们还经常说，摇一
两天和一个韩国高中MM出去吃饭。（此女在北京上的初中）期间问她喜欢什么东西。此女眨巴眨巴那双萌萌的大眼睛，来了句：”我喜欢黄色的东西。我每次去日
本都要买好多黄色的东西。。“（此女父亲在日本做生意。）我顿时黑线。。。过了一会他说，哦 对
给你看。于是，从包里逃出来笔记本，文具盒和钱包。。。全是黄色的。。。原来。。黄色就是黄颜色啊
晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！ 我吓呆了，点点头。
他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。 过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。
一天我去上厕所，然后我弟弟在BB。。。没带纸
就让我给他去拿。可是我回教室之后就没想起来，然后一直到下课我跑过去的时候就发现弟弟很黑线的还蹲在那里。。。爆笑的事，我给他纸的时候他居然来了句。“哥，干了，擦不掉。。。”
概是四年级的时候，我们学校有个军训，训练后晚上都要睡在地上。
某日我累得瘫在地上，手摸到一个软软的东西，于是无意识的捏啊搓啊揉啊，直到我感觉自己的手指有点湿湿的，才坐起来看了看。
我艹！！是一只肥肥的大青虫，已经给我蹂躏死了．．．． 那时候真的恶心得想把手指给剁了．．．．
一天我妈闲来无事，就把以前的衣服拿出来换着穿。。穿着穿着突然转过头问我“宝贝儿，你看老妈最近是不是变胖了。”我还没说话，老爸来了句“没有没有，别
多想，怀孕的人都这样。”我和弟弟爆笑。老妈撅起嘴来了句“就你那样？都不举这么多年了还能让我怀孕？”我直接笑翻在地。。。。半夜。。。父母房间里传来
了久违的XX声。。。。。。。
弟弟的牛X事件。。弟弟小时候很调皮。。。有一次去朋友家玩。回来的途中有一堵墙快要坍塌了，于是用木桩顶着。。。我弟弟就NB似的跑过去
推那个大木桩，然后还大声喊叫我是孙悟空！。。。。结果。。。一声巨响。。。弟弟被压到砖墙下。。。。当时大家都吓蒙了。。结果就看到弟弟边哭边喊叫。。
快来救我。。我被压倒五指山下拉。。。。。 晕。。。都被砸成那样了 还有心搞笑。。
天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的
时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭
了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
大 学，夏天，一次吃的饭不对了。到宿
舍楼的厕所小便时候，放了一个P，然后就觉得短裤有点湿，回宿舍一看，囧了，大便沾内裤上了，还巨多。还好外面的短裤沾上的不多，于是就拿了一条新内裤轻
轻的走到厕所。（走快就溢出来了）然后在里面换完了，拿着沾满了大便的内裤蹲在那正在想20多年怎么今天这么囧，突然门被拉开了，一个人看了一下皱着眉头
又给我关上了。我囧我又忘插厕所门了…… 那人还是我们隔壁宿舍的…… 第二天我就去剃了个光头……
老爸给我们煮面条。吃面条时，弟弟忽然说：“老妈煮面还放葱。”过后老爸特意买了细葱。煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。弟弟端起碗吃了一会儿，
抬头说“每次老妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来。”
友喜欢上一个美女。。但是苦于没有机会接触。所以总是趁此女课间休息抽烟的时候跑到人家旁边一边装作打电话一边偷瞄人家。。结果。。。糗事发生了。。他正
在对着电话自言自语HIGH着的时候。。电话铃响了。。。。顿时周围一片黑线。。此君还故作镇定的冲着电话来了句。。你等等啊，我接二线。。。。
更黑线的是。。接完电话后。美女操着浓重的山东口音对他说：“别装了，ICE
CREAM（一种手机型号）哪能接二线啊。”。。。然后一个鄙夷的扭头，潇洒的扭着屁股消失在楼道里。。。朋友那个汗那。。。。
喜 欢看黄色动画，于是就弄了几张黄色
动画光盘回家和老婆一起看。后来搬家，岳父母来帮忙，看到动画片光盘外包装上写着香艳、人妻之类的，老头老太就起色心了，偷偷拿回家自己看了。播了个开
头，一看是动画片就没了兴
趣，后面有内容的也没看下去，就把光盘放在一边了。后来我老婆的外甥到我岳父母家玩，觉得无聊非要出去玩。岳母就哄他：“外面天热，来，奶奶放动画片给你
天，我在那兴致勃勃的玩电脑。我爸妈在旁边看电视、看一武打片。突然我爸坐起说：我要练功。（说完就开始在那打坐）然后我妈看不下去了。就一脚并兴奋的
说：还练功，我一脚都挡不住。然后我爸说：别吵、我要练功（然后坐好继续打坐）我妈就伸出一手说：观音弹指、我弹弹弹。
我在旁边彻底崩溃。
来个高中女友的。。。高中毕业以后她暑假打工。。。。收了100块的假钱。。。为了排解她的忧愁，晚上我陪她和她的朋友们去D吧。。。
经典的来了。。一个自以为很有钱的NB中年男人对我女朋友挤眉弄眼的。。还点了瓶洋酒送过来。。。。。自以为自己很牛B。。这个时候。女友爆精悍的一幕出
现了。。。她抽出了一张百元大钞，然后学着周润发的样子用它点起了一根很销魂的烟。。。。挑衅的看着那个男人。。。。
黑线的是。。。我下午已经把那一百块假钱拿走了。。她抽出来的是我塞给她的真钱。。。。
上初中的时候，那时刚发育...胸部有点凸起..这是背景
有次去6岁妹妹家住，洗澡的时候那小萝莉很调皮，把门推开探头进来看...突然眼睛放光
好象发现新大陆了 跑出去边喊：妈妈！姐姐的奶奶肿了！.....奶奶肿了.....奶肿了.....肿了.....
大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不
好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来...
天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死party。带我们去食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死
party很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见shi一样！”……刚刚说完我就想掐死自己
了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！…最可恶的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜…
夏天很热，晚上老同学聚会，欢迎远道而来的老班长，不在一个城市的班长应要看看我们家宝宝。于是我、老婆（大学同学）、两岁的小宝一块出席，觥筹交错，酒
兴正浓，小宝觉得无聊，闹着要老婆回家，老班长拍着肚子逗小宝道：“你看看你的小肚子圆圆的，叔叔的肚子圆圆的...你妈妈还没吃饱肚子呢，怎么能走”。
小宝突然发飙，站在凳子上拉着老婆胸前的衣服，抓着老婆的两个mimi,一本正经的说道，妈妈吃饱了，两个圆圆的，两个圆圆的.....全场鸦雀无声，接
着爆笑，老婆脸红....
聊看校内，发现一哥们的牛逼状态：话说6个男人要一起过河，但是河里的鱼会吃男人们的小jj，但是他们只有一个瓶子，问如何才能过河
呢？………………………我就不分了…………相信xe的人立刻就明白过来了——对，那就是依次爆菊花，串成一串，第一个男人套上瓶子就过去了。gc来了，我
把这笑话给宿舍的人一讲，xe的兄弟们立马对我会心一笑，唯独一个最cj的童鞋沉默不语。我还以为他没反应过来正待给他讲解的时候，他默默的抚摸着下巴
说：“理论上是可以不用瓶子的……”？？？大家都蒙了？？他嘿嘿一笑“可以串成一个圈……”额……一个圈……&
gc还没结束……我qq上又给老婆发过去问她怎么办、、人家5秒后直接bh的回我“搓大了仰泳不就可以了！”…………………………………………眼泪给我笑的哗哗的流啊……
):有一次，陪室友去配自行车钥匙。&
大叔很快打出来一把新钥匙&
室友试了一下，插不进去&
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进&
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了&
大叔抹了一点机油，继续插转&
后来勉强能开了&
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”&
我雷倒。。
某日和老妈视频
一个朋友（女的）突然进房间。
含情脉脉的看着我说.对不起我把你的套套弄丢了。下次我回来的时候给你带一个。
我说，没事不用套也可以的。
女生说不行，我粗心大意的，不带个套套迟早要把他搞花的。说什么也硬要给我买。
我推辞不过就说好吧，晚上我不出门，到时候你拿过来给我就行了。
讲完后才发现。老妈在那边瞪大了双眼。。。。
我解释半天。到现在老妈都不相信，我们说的是PSP用的TT......
(PSP的铁级玩家都知道，小P很容易被刮花。。。。）
有一次我们和韩国同学打篮球，我一中国同学总是投不进。于是我大笑他阳痿，连这都射不进。。。。。
韩国同学问我其意。
我就说是投不进球的意思。
爆寒的是。。。
在学校组织的留学生篮球赛上。
此君居然招来一票韩国人为我们学校打气加油。。
更牛的是。。一群人大喊
汉阳大（对方球队的学校名） 阳痿！ 汉阳大阳痿！ 。。。
所有中国人黑线。。。。
弟弟很调皮。。
有一次因为和老师顶嘴老爸被叫到学校。
途中听说弟弟是为了一个同学打抱不平才和老师顶嘴的，于是老爸大夸弟弟仗义。
结果遇到老师之后发现是个美女。
于是很WS的变脸，然后一个劲的唠叨弟弟。
还佯装新好男人一般的哭诉自己管不住孩子，然后问美女老师要电话号码并声称以后孩子在学校出现问题的时候方便及时联系双方。
这时候只见弟弟很冷静的拿出电话，拨通老妈的号码。
然后来了句“妈，你这老公怎么管的，泡妞都泡到我们班头身上了!"..
顿时办公室所有人黑线。。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……
房市....房事....
):小时侯我总是不服气只有男孩子可以站着嘘嘘，于是，我嘘嘘的时候也都是站着的。不过女生站着嘘嘘这是个技术活，要掌握好角度~
有一次···不小心就嘘在裤子上了··
更可怜的是那天我上的是公厕，外面排了好长的队···
于是我穿着湿答答的裤子出来的时候，就假装很郁闷的说，KAO，这个马桶怎么会喷水！就撤了。
不可思议的事就发生了。本来那个门前也有很长的队伍的，因为我一句话，他们迅速散了。后面进来的新同胞也都会被先前的同胞劝导别的队伍里····
我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。终于A幽怨的打断说:我们是站着的
有一次和朋友打完球和朋友一起回家，路上碰到了N久没见的A君，我们都问忙什么去了
这些天怎么都没见他。A君回答：这几天忙啊！天天日理万机。”这时，C君幽幽的来了句：李万姬是谁啊....
):有一次女朋友喝醉酒。。
要去上厕所。。
我要扶她。她坚决不让。。
还大声嚷嚷可以自己走。。。
于是我脑袋一黑，松手了。。就看到他扑通倒在地上。。。
黑线的是，他还匍匐着前进要去厕所。。。。。
那个姿势。。很标准军人式。。。。
更黑线的是，爬到厕所里的时候，弟弟正在洗澡。。没锁门的说。。。
最黑线的是，弟弟看到我女朋友后，居然双手交叉抱胸。。。。。
):今天我吃泡面,我老妈对我说了一句话,今麦郎,是不是就是那个弹弹弹,弹走鱼尾纹那个...
发个讨话费的绝招
屡试不爽。
话费没有钱又花光的某次发给老爸的短信。
同是祖国的花朵，山里的孩子交不起话费，请为152XXXXXXXX小X小朋友充值。从此以后。老爸每月按时给交话费。比给打生活费还准时...
跟男朋友分隔两地.有时候也就电话聊天.
然后昨晚聊着聊着.忽然聊到YD的话题.
他说.过来吃我JJ啊.由于他妈妈当时在他旁边.他说的很小声.我故意说.你说什么？大声点.我听不见.
然后他妈妈走后.他YD的笑着说.大声点是吗.然后他大声地说了一句.过来吃我J啊.还听不见是吗？过来吃我JJ啊.连续说了几次.
暴汗的一幕出现了.
他回过头.结果看见他妈妈还在.当时那个尴尬.无语.
神奇的是.她妈妈装作什么也没听到.走了过去拿了个东东就上楼了.估计他妈妈当时.....也不知道什么表情.
朋友有一个侄女.才3-4岁这样..每个小女孩小时候恋爸爸...此侄女也一样..有次他跟他爸爸说:爸爸长大我要跟你结婚!(此话虽狗血,但常见).他
爸就说:不行,爸爸已经和妈妈结婚了!侄女一听没哭也没闹,很淡定的"哦"了一声
然后惊世骇俗的来了句:那等妈妈死了,我们再结婚....
有次爸妈一起讨论我的人生大事，老爸说
赶紧好好找一个，不要等将来只剩下人家谈过很多遍的剩女。
我很鄙视的问。
那你意思是让我找一个第一次还在的女生咯？
老爸居然很奔放的回答。
废话，结婚娶处女是咱们男人的原则性问题。。。
。。黑线。。
更牛的是老弟插话。。。
处女。。。我们班都没有几个了，我哥能遇到?（话说我弟初三才毕业。。）。。。
。。老妈插嘴。。。最经典的一句。。
别叽歪了，你不也是婚前就和我那个了么。。。
老爸顿时脸红。。。
妈刚才上网问我怎么这么早就起来。。
我说我还没睡。。因为来了个朋友在我床上躺着。。。
然后老妈很**的说“没事，一起睡么，赶紧去。。。”（一脸的淫笑样。。）
我说：“是个男生。。。”
老妈顿时沉寂。。。
过了N久之后。。爆了句。。。
“孩子，这样会得艾滋的。。。”。。
黑线。。。。
学5年级的时候中午跑到学校后面的油菜地里打俄罗斯方块（怕同学抢我的玩,油菜刚开花,很香很隐蔽）,结果看见两个老师在里面打架,打得很厉害,衣服全都
打掉了,男老师压在女老师上面打,打的女老师直叫唤,我一看不得了了,赶紧跑回学校叫班主任说油菜地有个老师快被别人打死了,班主任赶紧叫了七八个老师跑
过去救人,结果,一个去救人的男老师把打女老师的那个男老师打得跪地求饶,后来不知道为什么老师都不太喜欢我!
大学的一个舍友A，初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的，被她发现后决绝地分手了。
手后没几天学院举办元旦晚会，我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在
前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气
球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止，齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊，你们看到了么，便宜货就是贱，这么
快就爆（抱）上了。。。。。
爆上了。。。。。
抱上了。。。。。
平时就是一个大马哈的人。BF和我是一个工厂的。我的办公区在楼下，他的办公区在楼上，在公司我们很少说话，因为工厂里面不是很推崇这样的恋爱关系。也怕
被别人YY。平时我们在公司都装不认识。因为我的部门和他的部门也没什么往来。平时我们都会互相发个短信之类的。今天杯具了。。姐一大早可能有点睡眠不
足。直接发了条短信问他，你想媳妇了吗。想的话下来给媳妇亲一个。。一大早睡眼惺忪，直接发老板手机里了。。
老板是个老头子。收到短信后立马从办公室出来。老板的办公室在我的隔壁，他走出来似笑非笑的问我。你要亲我吗？那我回去刷牙了。你等我啊。。
姐解释不是发给他的。是发给男朋友的、。他一脸的猥琐样。让姐死的心都有了。。我一大早至于这么糟践我自己吗。。。
有个哥们拉屎,没带手纸,于是用手擦了,出去,一拧,停水了。
选课，行为科学，台上唾沫飞溅，台下东倒西歪，为活跃课堂气氛，老师拿出一物曰，电池，可以照明，可以听音乐，还可以…我们可以发散思维讨论其其他用途，
每个人都可以发表一下自己观点，底下热烈讨论中，忽听前排一长相loli的小MM兴奋的说，可以ZW…诺大的百人教室顿时毫无声息，N秒后，老师干咳了下
说这位同学的思路很好，不过这么少的电量对流氓大概也没多大用处，后面全体男生皆偷偷汗下，原来是自卫阿…自卫阿…原来我们都邪恶了！
小侄子两岁多了，调皮小正太一枚，&话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，凭我怎么说都不听，这时萝莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～&
和老婆许久未见，某日赶往老婆学校与之相会，久别胜新欢，正我俩缠绵之际，老妈来电，与吾唠叨，没完没了！此时万恶的老婆大人玩心四起，作消魂状，弱弱飘
来一句：“阿姨，你儿子好猛！”沉默良久，电话挂了！留下我独自零乱！话说我还没公开恋情，老妈一直急于给我介绍对象。
军训时和一哥们（姓熊）在WC抽烟，被教官发现…问那哥们：叫什么？
“哪个熊？”
“英雄的雄加四点水”
教官思索片刻，一巴掌“那是什么熊？”
哥们弱弱的道：“是…是…熊猫的熊加四点水”
我不镇定了，嘴里憋的一口烟，怎么也憋不住了……
中时候做化学实验，我坐在最后一排，做完要求的实验后，闲的无聊，就把那些材料随便混混。后来混多了，也不知道哪个跟哪个冲突了，嘭的一声，还带着巨大的
蘑菇云（颜色类似槑槑的蘑菇云）。全班同学和老师都回头看我，我特尴尬的！GC是，我前面的同学回头跟我H幽幽的说了句：我以为你升仙了......
升仙......
中时班主任让填家庭联系表，偶同学A君没填………gc来了……班主任：怎么不填联系电话？a：俺家没装&班：你父母没有手机啊？a：没有！班：你家亲戚没
有？a：我叔叔有个，但这几天着我急呢。打电话他骂你了我不管啊！偶班主任没敢记-&-#班：那怎么联系你家人？a君非常蛋定的看着班主任，非常优雅的
说：写信吧！&&&
全班石化-&-！
中的时候每天早上都要去闺蜜家，叫她一起上学，她比我起得晚总是我去她家里等她，话说某天仍是我早早的到她家，她爸爸给我开了门我就冲到她卧室叫她起床，
我用手对着'她'的脸做魔法师状念咒语：麻泥麻泥轰，麻泥麻泥轰再不起床就把你变成一只大青蛙。。。弄着弄着我突然觉得不对，闺蜜的体积今天怎么比平时大
了一号，直到门外一个熟悉的声音叫我：**你在这干嘛，我收拾好了，咱走吧。。我当时就茫然了，再仔细看床上哪里是什么闺蜜明明就是她妈妈。。因为闺蜜和
她妈妈长得超级像当时又没开灯我就HLL的认错了。。认错了。。
本人女，爱好男。
有次和一个特别man的女性朋友去一家经常去的小饭店吃饭，吃到一半的时候只见老板（男）很NB的走过来用手在朋友胸前一抓，然后保持这个姿势happy的对另外一个男人说：你看，我就说是男的吧&……
听学姐说的：她有个同学考雅思,大家知道的都是老外监考,让停笔就必须得停,但那仁兄呢,一边看着那老外一边写...中国的老师一般都会走到他身边让他停下来,老外强悍了,认为他是在挑衅,于是乎,终身禁考。。。。。。&
话说我一女同学，在一次买了一份四元钱的饭，拿了饭就要走，
老板说：哎，你还没给钱吧。。。
我同学听到突然蹦了一下
说：呀……你还没找我钱呢。。。
然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。。
女友家留宿，早上出门，本月第三次骑车撞在女友家小区门口的升降杠上……保安那眼神……”。。。。。。然后昨天陪女友去王府井，吃完饭给她买衣服，发现钱
包落在餐厅；好在回餐厅找着了，买了衣服去书店逛了会，然后吃晚饭；吃完发现衣服落书店了……最后回家上网，女友QQ没关，忍不住看了一眼，发现她前男友
发了个消息问她：“我JJ多长？
杀了我吧……
位一新来的小妞周末玩耍，给她师傅买了条围巾做礼物。此为背景。单位领导（男）见了，说：“怎么能只拍师傅马屁而不拍领导马屁呢？”小妞无语，脸红。作为
姐的我挺身而出，说：“领导嘛，送东西拍马屁太直白了。小Z，你去调戏一下领导就可以了呀，保证领导比收到礼物还开心。”办公室里笑喷了。惯例，这不是
GC，GC是接下来，领导一拍大腿，说：“小Y，你这个提议真是太好了！很合我意啊！”
话说我的朋友30出头，人长得比较黑，一头的卷发，属于长得比较有个性的那种。
有一天这哥们去某幼儿园去给人家安装摄像头，遭到了一群小朋友的围观。
突然，一个小朋友跑过来搭讪：“叔叔，叔叔，你是印度来的吧？”
我朋友很囧，说了句：“不是。”回头继续干活。
然后，他听到身后的另外的一个小朋友喊道：
你看，我说是从巴基斯坦来的吧，你偏说是印度来的！”
跟前男友最后一次去开房，本来说好只在一起抱着睡觉不办案子的，结果睡到一半他丫的忍不住了，没准备tt，又怕中标惹麻烦，居然被爆菊之..遂更坚定与之分手的决心。意外收获是存了几天的库存全清空了，比开塞露效果还好...what
a fucking day！
同宿舍的一个兄弟去图书馆，他性子急，眼神也不太好，当然也怪保洁阿姨手艺太出色，出门的时候，就一个健步直接从透亮的玻璃门中穿越过去，留下了一地玻璃渣子，和周围所有人的下巴，他老人家竟然毫发无损。What
a fucking day!
前几天给女友KJ，闭眼很享受的在舔，耳边环绕着GF悦耳的叫床声，舔着舔着，突然感觉有血腥的味道，我一睁眼，晕！看见GF，流血了，她还笑呵呵的跟我说：忘了告诉你了，今天来例假了！！！What
a fucking day!
高中一宿舍的哥们每天起的特早。一次班会的时候老师让大家分享学习心得。一哥们就请教这哥们为什么能那么早起来学习。这哥们憋了半天说“要拉屎”。全班爆笑。班主任很无语很尴尬。What
a fucking day!
本人男，患内痔，时常便血，似乎有规律，数月前突发奇想在日历上标出便血日期，今日发现周期竟然约为29天！what a fucking
天到幼儿园接女儿，老师说：某某的爸爸请留下，心想有什么好事呢，窃喜中，谁知老师说：你女儿今天问我有男朋友了吗？我说没有，紧接着我女儿说了一句让我
悔掉肠子的话:我爸爸说了，如果没有男朋友就做我爸爸的小老婆吧！童言无忌，童言无忌啊！What a fucking day!
今天中午在人人看一个关于各个“门”的相册分享，看到其中一个照片（大学自习教室，一男一女的图片），只觉得菊花一紧，特别眼熟，仔细研究并回忆了半个小时，终于想起那次我没穿长袖，于是才放下心来。what
a fucking day！
气温下降，宿舍停水，想说干脆在宿舍窝一天。结果辅导员突然发飙，要来宿舍抓不去上课的人，无赖的爬起来，脸都没洗跑去上课。到教室，老师说她有事，让我们自习。what
a fucking day!
感冒了，挂吊瓶。今天突然又开始拉肚子。然后习惯性的百度一下：感冒 拉肚子结果，真想fuck···
第一个搜索内容是：我家狗狗感冒，拉肚子怎么办···· What a fucking day···
今天某选修课出了成绩，一看58，遂找该科老师理论。结果老师告知“其实你考的是59分，为了不打击你就给了你58”
干！就不会给60啊！What a fucking day!
早上一时兴起ML，没有套套老公不敢射，于是拔出来咬，咬了几下发现味道不对，仔细一看奶奶的我来例假了…吃了一嘴带血的…What a
fucking day!
我是个乡下孩子，从小都想找个城市老婆，毕业以后找了家合资企业，身受女上司青睐，于是我们在第2年结婚了，当时还想小时候的愿望终于实现了，结果晚上ML快到高潮的时候，老婆竟然喊起来了标准的山东土话。What
a fucking day!
高考完了，和女友提出分手，反正也没有感情了，那天她叫我去她家，开门后发现她身着短裙丝袜，说再要最后一次，激情之中她老爸突然回家，连骂再威胁要我娶她…是不是圈套？What
a fucking day!
上打饭竟然花了我10分钟，豆腐西施今天竟然不理我，心情好糟糕只有去自习了。快期末考试了人太多了，又由于种种原因换了两间教室：第一间是因为坐在我后
面的一对狗男女老鸡巴说悄悄话，还让我听不清；第二间对角一个女的老发出类似于AV女猪脚的声音，我想走，但还是忍了！What a
fucking day！
刚才借着扫描仪的嗡嗡响放了个很响很臭的P，办公室关的严严实实的，当我暗地里佩服自己的时候，同事们陆陆续续找借口走出办公室，剩我一人在办公室看草蛋网。。。。。。What
a fucking day！
初中时候，男生寝室根本没有苍蝇蚊子老鼠这类东西，因为寝室脚臭味道太壮了~
有天我们在寝室发现一只会飞的小青虫，然后就把它逮起来装进袜子里抓住口，10.9.8.7.... 数了10个数
再打开袜子发现小青虫死了...What a fucking day!
天一个哥们给我打电话，得知他连续甩掉3个女友的原因。第一个女友在KFC工作，他在连续白吃了2个月后，告我吃腻那玩意了，给人家甩了。第二个在百丽卖
鞋，他在连续买了N双3折鞋后告我没好买的了，给人家甩了。第三个在医院工作，他把女友的甲流疫苗名额盗打后，告我自己死不了了，又他妈给人家甩
了！！！What a fucking day!
在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。
What a fucking day!
中时隔壁班学习很好的A被一个纨绔子弟B给欺负了（很过分的那种），A的好友C带了几个为他出头（A不知情），结果演变成群殴，后来学校把B和C以及打架
的人都给全校通报批评，而A却被开除了学籍。原因很简单：A家很穷，不能像B和C一样靠家里"摆平"教导主任。What a fucking
爱上的是我的班主任（我大学了）他25岁。我还是处女，跟他出去又冲动，又不想轻易将就给他了。结果搞的2个人穿着牛仔裤睡觉。。。他抱着我的时候都感觉到他下面硬起来了-
-。what a fucking day！
班要迟到，开车上路，遇大堵车。路边停车，打三蹦子5块钱去地铁站，坐地铁去上班。出了地铁站还有公车2站路程，焦急等公车。公车迟迟不来，情急之下打车
去单位，又10块钱。到单位迟到了，罚50。晚上加班到10点，打车换地铁回到停车地方，靠，贴条了3分200。车还被剐了What a
fucking day！
高烧，去三甲医院治疗。查血象，医生说有炎症，输液3天 消炎，接近400
块。连输2天体温不降反升。不堪，遂换二甲，医生说是扁桃体炎，应用红霉素类消炎药，那三甲医院开的虽是消炎药，但是于这种炎症效果不佳，或者吃新诺明就
行。傍晚回家6.5买了一瓶，吃了后马上退烧了。。。囧rzWhat a fuck day！
周末晚上喝了半斤多白酒,醉晕晕的,躺床上给自己喜欢的女孩发了句"我想你了",结果按错了,群发了,早上一起来看见N多回复短信，一半以上是，“我也想你了”，这一半里的其中一半以上，居然都是男的.....What
a fucking day!
班回家，快到公交车站才发现手机钱包都落在办公室了。突然想上厕所，口袋里只有两个钢镚。一个给了公厕大妈。上完提裤子的时候，心里想什么都没带就不去买
菜了，懒得回公司拿了，快点回家算了，明天回办公室再说。正想着呢，那一个钢镚掉出来，滚到厕所池子的边边上。。。无奈，捡起来去坐公交车。What
a fucking day!
莫名其妙被甩很久以后这才意识到，原来分手的原因是， 他很
认真的问我能不能和我一起经营爱情的时候，我很鸡冻的不知道怎么回答，他说这么简单的问题都不能回答，我说不是不能回答，是回答不能。而“回答不能”
有歧义，我的意思是鸡冻的无法回答相当于默认，而他的理解是我的回答是，不能。What a fucking day!
时候常常听到外面卖豆腐花，我会跟老妈撒娇买，长久习惯后，一次上自习课我埋头学习，忘记身在何处。外面叫卖豆腐花，我情不自禁说了一句：妈，我要吃豆腐
花。”不料讲台上老师回答一句：好，等一下，我试卷快改完了。全班大笑。。。。What a fucking day!
大学时，哥擅长泡M，一日网吧认识一女的，看起来比哥大2岁，哥遂聊之。某日晚，女约哥出去聊心，在江边把哥XXOO了。事后哥才知道；此女已婚，且有个2岁大的孩子...What
a fucking day!
跟楼下的算是半个同行啊，那次出去搞公路测量，请了一个3个民工，一次晚上搞到很晚了，上车的时候我随手把电脑放在后排座位上，结果民工兄弟上车的没有看
见，用手撑着电脑爬进车里，结果可想而知，1万7千多的原装东芝没有了，又不好喊民工兄弟赔，只好自己担了，What a fucking
一同事，巨胖，130Kg+。第一次见老岳父。席间如厕，坐塌马桶。
刚看某岛国颜色片，发现女主角内衣好眼熟，特写胸部的时候恍然了。这不是我们镇内衣厂生产的牌子嘛。这广告太给力了。
早上上班，骑着电瓶车以全速25码的速度向公司前进。我前面是一位大伯，身材魁梧，助动车也魁梧，以跟我一样的速度在前面领跑，我跟大伯之间距离1米左右。
一路笔直的向前，正当我悠哉的跟着大伯时，突然看到大伯猛的向右斜开到了车道的右侧，正当我好奇大伯干啥突然向右时，我猛然发现随着大伯伟岸身影的离开，前面出现的是一个大石敦...
我以25码的速度撞了上去...
我清楚的记得直到撞上去我的手还一直加着油门...
话说儿子当时才四个月，和我们睡在一起。本人睡的比较死，属于一觉到天亮，连梦都很少做的那种。以上为背景。
一晚睡的正迷糊，觉得脚上压了个东西，很不舒服。因此都没多想就一交蹬掉，同时本人也同时惊醒。立即起身、翻身下床、抱起儿子一起合成。在我的怀里，我那
可怜的儿子终于大声的哭起来了。随着儿子的哭声妈妈、奶奶、爷爷都来了。全家都知道后将我一顿臭骂，从此我的安身之所改在了书房一直到现在。
前两天带我家小狗出去散步，碰到一个mm带小狗出来玩的，那个狗很小刚刚断奶的那种，看到我家小狗马上冲过来就往肚皮下面钻，具体参见小狗吃奶的场面。我家的狗很老实的，就站在那里让它吸。恩，很好很强大，我家小狗是公的。我和mm相视一眼，一起爆笑。
和小潘说我电脑坏掉了，他说：“给你个网址你上去看看吧！应该能有解决办法！”我心想：好家伙！什么时候一不留神身边出了个电脑高手！三分钟后“www.baidu&.com”
看到朋友的校内更一状态“**，你个臭不要脸的贱人，用老子的奶粉冲板蓝根喝！”下面各种回复，有说中西结合疗效好，有询问什么味道的，最后当事人说话了…“**，在校内偷偷骂我，你个山炮文盲没见过世面的，老子那TM是咖啡！”额…好吧～
刚在校园里碰见小师妹，她说师兄好久不见最近怎么样？我开玩笑的说还好，学习生活和x生活都挺和谐的。小师妹嫣然一笑淡淡回击道：恩，都用右手是么？我顿时满脸黑线的在风雪中凌乱了…
都用右手...
师妹你是有多犀利...
个我高中会考的事儿，那时候会考监的那个严啊，头都不能随便抬一下，而且多余的纸片都带不进去，只能带个垫板，为了能够顺利作弊，就用铅笔把内容全部写到
上面，正面看看不到，只能反光的时候看到。然后就在考英语的时候有的同学那个脑袋一上一下的，监考老师下来拿着垫板研究了半天然后一口唾沫吐上去，再拿手
指一顿乱涂后丢给了考生后，一言不发潇洒的走上了讲台，底下的我们彻底的凌乱了。。。。。
本人因工作需要,有两部手机,一个工作号,一个家庭号,家庭号同事都不知道。
天找同事有急事,但不知道他在外面还是在家,便想出一个蛋疼的办法,用工作号打他手机,用家庭号打他家座机,其中一个通的话就挂掉另一个.过一会,工作号
先通了,同事急迫的说“XX(我名字),你等等啊,俺家电话响了,我先接电话,&一会回你”我还没反应他就挂了,同时家庭号通了,同事问“是谁啊&说话
啊”&我呆了很久说“是我……”同事在电话那边也顿了一会说“你闲得蛋疼吗……”&&
本人女，发育迟缓（你们懂得），上个月买了套丰胸产品，需要每晚按摩。可是本人太懒，一直没有坚持。昨晚说起来，室友气愤我太懒，说：我不管你了，你自己看着办吧，反正胸长在你身上……就在我正准备内牛满面时，室友又来了句：不对，是胸没有长在你身上……
今年夏天天气非常热，我们学校因为是新校区，树都还很小，完全起不到遮阳的作用。中午去上课的时候，女生大部分都打着遮阳伞。
中午我和舍友要去上课，因为在二号楼，距离寝室很远，听见了后面有三个男生在对话：
A：今天天气真热，应该戴个帽子。
B：好主意啊，最好带个绿帽子。
C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
我从来没有嫌弃你胖过，你再胖我都喜欢！甚至祈求你永远不要变瘦！
&&&&&&&&求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！
可是，最近，你是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！钱包！你怎么了！钱包！你怎么瘦了！！钱包！！！你醒醒啊！！！
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！&
2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”&
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”&
4、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”&
5、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。&
6、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。&
7、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！&
8、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！&
9、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！&
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！&
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。&
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”&
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。&
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~&&&&
于是……我就把身份证掏出来了。&
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让
蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回
来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急
了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！&
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游&
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他
们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸
上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……&
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个亻府臣卜扌掌。”&
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”&
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。&
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。&
20、昨天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。&&
1、阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。
喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
2、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
3、小丸子问老师：“我奶奶八十了，能怀孕吗？”
老师说：“不能！”
小丸子再问：“那我姐十八了，能吗？”
老师说：“能！”
小丸子继续问：“那我能吗？”
老师说：“你不能，你还小！！”
这时，坐在一旁的小新说：“你看，我说没事吧。”
4、男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”
美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
5、飞机经过爬升过程后，进入到云海！
这时，一位大妈看着窗外，问：“飞机杂停了下来呢？”
另一个大妈答道：“你真土！现在正在错机，先停在这，等前面的飞机飞过来，我们的飞机就可以飞过去了。”
6、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。
终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。
当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
7、女儿对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正道：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
8、美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”
9、有一个酒鬼，整天到晚酒不离身！
无论去哪里，身上总会装着一瓶白酒。
一天，酒鬼在街上不小心被车撞倒了！
酒鬼连忙摸了摸自己的口袋，感觉有些潮湿。
酒鬼紧张地说：“但愿是血！”
10、朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
11、 一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，公鸡发现了彩蛋后，非常愤怒！
怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
12、 一个蜗牛过马路，被一只乌龟从身上碾过！
经过抢救后，蜗牛恢复了知觉。
记者问蜗牛：“当时事故是怎样发生的？”
蜗牛回忆道：“我记不起来了，当时一切发生的太快了！”
13、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”
14、村里闹旱灾，农夫找到了法师求雨！
农夫问：“何时才能有雨啊！”
法师递给了农夫一个纸条，并吩咐道：“天机不可泄漏，只有下雨那天才能打开看！”
不久，果然下雨了！
农夫连忙兴奋地打开纸条，只见上面写道：“今日有雨。”
农夫感叹：“真TMD准啊！”
15、焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说的更直接：“勿xing jiao！”
焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”
16、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
17、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
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